Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Самые смешные истории за 2009 год!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Друг рассказал во время встречи в Новый год: Едет он домой, на дороге деффчонка машет с остервенением рукой. Тормозит: "че?" Она: "за штуку грн. сделаю тебе то, о чем ты мечтал все последнее время!" Он: "ну садись. Поехали, щас мне на даче гараж и теплицу строить будешь, давно мечтаю об этом..." не села...
про собаку наш собак любит попеть. проезжает скорая или полиция - собак включается и самозабвенно поет
... лето, жара, окна открыты, соседский ребенок, 1,5 или 2 года примерно, завывает непрерывно, и не то, что болит что-то, или упал, нет просто воет, типа чего-то недодали гады родители, при том, что ухожу на работу - воет, прихожу с работы - воет.. .... лето, жара, вечер, ни звука, только ребенок завывает на все лады: ыыыыы, ууууу, ыыыыы, уууу, ААААААААА, ыыыыы тут собак не выдерживает, инподключается, теперь они с ребенком исполняют дуэт: УУУУУУУУУУУУ уууууууууу УУУУУУУУУУУУ мы с дочерью валяемся по полу, соседское окно с треском закрывается, 3 дня тишины....
О "конной" милиции... В городе, где я живу, недавно ввели конную милицию, улицы патрулируют. Однако меня их вид заставляет переодически вспоминать одну грустную историю. Попробую рассказать. Немного длинно, правда, наверное получиться. В нашем городе есть один отдаленный район, практически чистой воды отдельный поселок. Там очень много домов частной застройки, в основном старых, но попадаются, в том числе, и довольно приличные коттеджи. Меня, как молодого сотруника районного отдела внутренних дел, "прикрепили" к этому поселку. То есть, мне приходилось вести дела по преступлениям, там совершаемым. И вот как-то рано утром пришел в отдел построивший в поселке коттедж мужик с заявлением о том, что у него неизвестные организмы сперли коня. Он (мужик), дескать недавно осуществил детскую мечту и обзавелся собственным! конем, а тут такое безобразие. Все бы было нормально, сперли и сперли, бывает, поискали бы потом, или коняга сам бы вернулся, но мужик к сожалению оказался очень хорошим знакомым начальника нашего райотдела. Вызывает начальник меня и еще одного опера (пусть будет Саша), также отвечающего за поселок и говорит мол, докатились вы, господа офицеры, ладно курицы и кролики, а тут коней уже внагляк тырят. Вобщем, берите ребята мою личную машину (дежурный УАЗик для выездов нужен, а отделенческая "шестерка" уже как полгода "на яме"), метитесь в поселок и возвращаться можете либо с конем, либо с рапортами о переходе в народное хозяйство. Приказ есть приказ, поехали. Соседей опросили, итог - ничего не видели, ничего не слышали, ничего никому не скажем. Отловленные местные бичики ясности в проблему также не внесли. Пообщались с местными "крутыми" - тоже ничего. Пацанов пораспрошали - никто коня не видал. В результате к середине дня весь поселок знал, что два мента коня ищут, на нас уже пальцами показывать стали, похихикивают. Задолбались мы конретно, решили пожрать чего-нибудь, благо и время было обеденное. Купили продуктов для бутербродов, сок, да и про водку не забыли, потому как мудро заметил Саня, вечером все-равно нажираться - за успех или с горя. Сидим в машине, жуем бутеры, думаем, что еще можно придумать, становиться все грустнее, не по лесам же окрестным пешком шариться. И тут подходит к машине паренек лет 12-13 и говорит: Дяденьки, дайте закурить". - "Молод еще курить" - "Дяденьки, а я коня видел". - "Где!?!?!?" - "Сначала закурить!" - "Да бери всю пачку, садись в машину, поехали, показывай!!!" Прохали мы в результате на старую проселочную дорогу недалеко от поселка, паренек рассказал, что коня живущие на другом конце поселка пацаны сперли, покататься, а конь от них убег. Приехали на место. Е-мое! ура, Круто! Конь стоял на полянке около дороги и мирно пощипывал траву!!! - "Саня, налей-ка по стаканчику!" Хряпнули водочки и расплылись в довольных улыбках, все наши поиски и проблемы закончились. Ага, щазз! Я говорю Сане: - "Ну ладно, возвращаемся, вернем животную законному владельцу" - "А как вести то, на нем же нет ничего?" А конь тем временем как-то недобро на нас косится и начинает медленно уходить к лесу. Саня бросается за конем, конь ржет, видимо напуган был, вскидывается на дыбы, Саня еле успевает отскочить, чтобы не получить копытом в лоб, конь останавливается и продолжает траву жрать. Саня спрашивает у меня: - "Леха, а ты с лошадьми раньше сталкивался?" - "Один раз в детстве катался, а ты?" - "И я один раз катался, и один раз в конский навоз наступил..." - "Ну вот, ты опытней, тебе и с конем управляться!" Мы задумались, если кому-то ехать за хозяином, а кому-то коня сторожить, можно не успеть, коняга в любой момент свалить готов, а бегает он быстрее любого сотрудника МВД. Проблему нужно решать сейчас. Тут у Сани возникает идея: - "Я тут в машине шефа бусировочный трос видел, мы его коняге на шею накинем и привяжем, так он убежать не сможет!" Сказано - сделано. Завязали на конце буксировочного троса петлю, не очень большую, чтобы конь не выскользнул, и не маленькую, чтоб не удавить животину. Подошли аккуратненько к коню, нарвав предварительно охапку травы для приманивания. Конь заинтересовался, видимо его из рук часто кормили. "Накидывай! Есть!" Ага, опять щазз... Мы вдвоем хватаемся за трос, конь пятится и неожиданно опять вскидывается на дыбы. Саня то трос отпустить успел а я - нет... Пролетев мимо коня метра три, я втыкаюсь в дерево. Нокаут. Через пару минут испуганный Саня приводит меня в чувство. - "Леха, ты жив?" - спрашивает. - "Водки налей... мля... все кружится". Выпил полстакана, немного легче стало. - "Где эта сволочь, конь который?" - "да вон, пасется гад". - "Трос еще на нем"? - "Ага." Ну что, попытка номер два. На этот раз мы уже были осторожнее и по тихому подошли сбоку и привязали трос к дереву. Уф... "Наливай". Казалось бы опять все, но нет. В наши уже малость нетрезвые мозги, а моем случае еще и ушибленные, приходит мысль, что негоже м местись к хозяину коня за подмогой, мол два офицера милиции с конем справиться не могут. - "А давай коня к машине сзади привяжем, поедем не быстро, ну и с понтом доставим". Сказано-сделано. Привязали животное к "шестерке", Саня завел машину. Тут видимо, конь звука движка испугался и почему-то подскочил к машине и от всей своей конячьей души саданул по ней копытом. Скрежет, грохот, задний бампер на земле. Мля... Подобрали бампер, закинули на багажник на крыше, матерясь, поехали. Жители поселка выстроились живым коридором на улицах, чтобы лицезреть наш кортеж. Приехали к коттеджу хозяина этого... нехорошего (по характеру :) ) животного, принимай, мол, свою собсвенность. - "Спасибо, мужики! Вы молодцы, я вашему шефу скажу, чтобы наградил премией!" Мужик бросается к коню, конь, видно было, тоже хозяина узнал, заржал радостно. Отвязал мужик животную и в сарай повел. Здесь мы с Саней готовы поклясться на чем угодно, что у коня, когда его вели мимо нашей машины, в глазах появилось злорадно-мстительное выражение... И коняка аккуратно съездил копытом по машине! Звон, скрежет, прощай, задний габарит... Мля... Злющий Саня мужику: "- Ну все, ты попал! Гони тачку в автосервис, чтобы бампер и фара через два часа на месте были, не то мы и тебя и коня на колбасу пустим!" "-Ребята, сейчас все сделаю, вы пока в дом проходите, у меня коньячок есть, отдыхайте!" Действительно, меньше чем через два часа мужик вернул машину с выправленным и поставленным на место бампером и новым габаритом. На следующее утро мы вернули тачку шефу. Начальник, нас ес-сс-сно, поблагодарил, молодцы, мол, мужики, "коневладелец" нас типа расхваливал - профи, настоящие менты, очень быстро его коника любимого нашли, даже заяву о краже забрал. И премию действительно выписал и мне, и Сане. Правда, через пару дней поинтересовался, откуда на его машине появились небольшие вмятины на заднем бампере, и почему стоит новый габарит. Ну что ему ответить...
Разговор по телефону: - Але, Леха, здорово! - Здравствуй, Леша. - Слушай, а как у тебя с баблами? - Я вообще-то у тебя то же самое хотел спросить. Долг когда вернешь? - Лех, ну выручи, у меня день рождения завтра, а в кармане тыща всего. - Алексей, я бы тебе советовал перенести свой день рождения до того момента, когда ты повзрослеешь.
Я работаю в одном из американских университетов. Делаю науку, преподаю, а в качестве общественно-полезной нагрузки заседаю в комиссии по приему в аспирантуру. Вот и сегодня, просматривал файлы кандидатов. Файлы стандартные – послужной список (где и как учился, рекомендационные письма, оценки за ТОЕФЛ – стандартный экзамен по английскому, результаты профессиональных тестов и т. д. и т. п.). Каждая заявка сопровождается личным письмом кандидата, в котором тот объясняет, почему ему хочется в аспирантуру, и почему он выбрал именно наш Университет. Желающих поступить к нам в аспирантуру много – заявления приходят со всего мира, но больше всего, - из Индии и Китая. Как раз такое заявление от верноподданного Поднебесной я сегодня и листал. Неплохое заявление, крепкое. Учился парень хорошо, профессора о нем хорошо отзываются, все требующиеся экзамены сдал дельно, в-общем, - достойный кандидат. Перехожу к его личному письму. Написано коряво, ошибок много, но все по теме. А ошибки – что? Ерунда, - не в Штатах-чать парень рос, в Китае, - приедет, выучит английский, не хуже других говорить будет. С этими мыслями дохожу до последнего параграфа, и вдруг что-то цепляет мой взгляд. Еще не переключившись с благожелательного настроения, перечитываю заключительный параграф снова, и начинаю понимать – резко сменился стиль, из корявого и неграмотного он вдруг стал очень гладким и патетичным. Парень заканчивал письмо словами о своем видении науки, о ее важности для человечества в целом, и для Америки в частности, о разных-там перспективах и прочих общечеловеческих ценностях. И ни одной ошибки! Нет, все возможно – ну, попросил наш кандидат кого-то подредактировать свое заключение, но уж больно по-политически оно звучит. Меня интерес пробрал. Не поленился, прогуглил первую фразу из этого параграфа. Ну и что вы думаете – слово в слово отрывок одной из речей Барака Обамы оказался, - без кавычек и ссылок на первоисточник. Озадачился я сначала, а потом начал думать. Вот передо мной заявление от гражданина Китайской Народной Республики, которого кроме всяких химий-физик-математик очень жестко политическим наукам учили. И, наверняка в его голову вбили, что взгляды на жизнь лучше, чем цитатами от Председателя Мао не изложить. Парень-то он явно не глупый, понимает наверно, что идеи Мао только в отдельно взятой Китайской Народной и хороши, а в Американской Соединенной совсем другой эффект произведут. Ну, и решил, наверное, ничтоже сумняшеся, общий подход оставить, а Великого Кормчего на Барака Обаму заменить. Ладно, пометил я его файл следующим: “Хороший кандидат, но склонен к плагиату”. Позвоню ему завтра, посмотрю, насколько эта его болезнь запущена. Может, и возьмем еще в аспирантуру – правда ведь, неплохой кандидат, может и вылечится еще.
Сегодня гуляли по торговому центру с четырёхлетней дочкой моей невесты. У неё шнурок развязался. Присел на корточки, завязал шнурок и, пытаясь быть игривым, пощекотал её под мышкой. Ребёнок вдруг как завизжит: "Не трогай меня ТАМ!!!!!!" Все уставились...
У нас в офисе переезд с места на место. Собрали у начальника стереосистему щас, что в свою очередь навеяло на собравшихся героические воспоминания.
Во время срочной службы рядовой Шварц жил в казарме на третьем этаже. Там размещались боевые солдаты. На втором этаже жил техперсонал, а на первом - водители.
Те немногие водители в израильской армии, которые не приехали вчера из СССР, обычно по происхождению "североафриканцы". То есть из мест, деликатно именуемых "дальним югом Франции", где, если судить по их пассионарному поведению, они буквально вчера успешно произошли от обезьяны и теперь отчаянно празднуют по этому поводу. Дикие чурбаны из Марокко, короче, не путать с культурными гражданами оттуда же.
А дикие чурбаны из Марокко очень любят слушать восточную музыку. Причём не попсу какую, ещё более-менее переносимую подготовленным слушателем, а настоящий хардкор - плаксивый голос Ави Битера, рыдающего о вчерашней любви под завывания туземных музыкальных инструментов.
Эту замечательную музыку водители громко включили ранним утром, чтобы поприветствовать свежеприехавших бойцов и как бы сразу дать им понять: здесь очаг ближневосточной культуры! И военные водители, друзья человека и офицера, зорко следят за тем, чтобы этот очаг не угас в отдельно взятой казарме.
Но вновь прибывшим бойцам было чем ответить распоясавшимся работникам руля и педалей. В их рядах был простой паренёк Эйтан, любитель десметала, слушавший Канибал Корпс чисто чтобы успокоиться. Эйтану была дадена отмашка, личный состав заткнул уши спецнаушниками и затаился.
После пяти минут воспроизведения мёртвометаллической альтернативы плаксивым завываниям простой паренёк Эйтан выключил зажигательный музон и жестами показал товарищам, что водителям был преподан жестокий, но необходимый урок. И действительно - вместо того, чтобы вальяжно пить кофе на лавочках, водители скучковались в углу, испуганно переговариваясь между собой, мол, под такую музыку непременно прийдёт Сатан и заберёт нас к себе.
Банальная, казалось бы, история, но с неожиданным колоритным развитием.
Непривычные к десметалу водители, проходя мимо Эйтана, стали шарахаться и суеверно сплёвывать, а один в столовой даже соль через плечо бросил как-то. Чтобы Сатан не забрал, стало быть, и чтобы проклятый колдун не сглазил.
Порадовало с утра.... репортажем о опадающих осенью листьях. Само по-себе событие, может быть в иных странах, тривиальное, но не у нас на острове.
Итак - листья падают. Более того, листья падают каждую осень и создают проблему их уборки. Из Королевского Ботанического сада в Кью, молодая корреспондентка сосредоточенно и серьёзно вещает в прямом эфире важные новости. - Я передаю из Королевского Ботанического сада, где в данный момент особенно много опавших листьев. ......(пауза)..... Вероятно, это потому, что здесь много деревьев!....- догадалась умная журналистка.
Посткриптум. О проблеме опавших листьев был допрошен Начальник Деревьев Королевского Ботанического Сада, флегматичный профессиональный лесничий лет 50.
Молодая, но умная журналистка, с лицом выражающим тревогу о проблеме листьев, которым не висится на ветках, вопрошает: - У вас так много деревьев, столько листьев!!! ведь собрать и вывезти их на свалку должно быть очень дорого!... Как же вы с этим справляетесь?? Лесничий, спокойно: - Да, у нас 14,000 деревьев, но проблемы с листями нет, потому что у нас есть земляные черви. Дело в том, что когда листьев становится слишком много, мы размельчаем их газонокосилками, для червей и они их съедают, превращая за зиму в перегной, который благоприятен для почвы. Журналистка, в камеру, с глазами полными сенсации: - Высокие, высокие технологии!!! ..(подумав немного).. А газонокосилка не сломается? ....
Вчера по новостям передавали. Обама хвалит Лаврова за отличное знание английского языка, говорит что он, Лавров, владеет им в совершенстве. Что Лавров хороший дипломат. На что Путин так скромно говорит: У нас таких много.
У нас в Молдавии был случай: 18-летний молдавский мужичок в конце 80-х годов проходил службу в армии, где-то под Владивостоком... Единственный раз за время службы получил отпуск домой на недельку..
Приехал домой и обнаружил, что законной супруги дома нет... Соседи рассказали, что его законная супруга в настоящий момент нежится на морском побережье под одесским солнышком..
Мужичонка погоревал недолго (примерно часа два-три), потом отыскал в своем погребе старинную 60-градусную заначку собственного изготовления, а после чего решил навестить вдовствующую соседку...
Через 8-9 месяцев мужичка демобилизовали.... Когда он вернулся домой, те же соседи сообщили ему, что его супруга находится в роддоме...
Короче, мужик после общения с женой твердо уверовал в то, что ребенок от него, поскольку в момент зачатия он находился в законном отпуске, и всего-то на расстоянии 180 км от жены...
Не буду утомлять вас количеством букв....
Молдавская "сладкая парочка" до сих пор живет бедно, но счастливо, и души не чает в своей красавице-дочке.... И в нее жутко влюблен соседский сын, удивительно похожий на будущего (не знаю как называется папа невесты) тестя (?)...
Авария: столкнулась camry и камаз лоб в лоб. Цитата: Удар был настолько сильным, что пострадал даже водитель "КамАЗа", хотя они обычно отделываются легким испугом. http://www.newsru.com/russia/30mar2009/nevolin.html
Общаемся с подругой по телефону. Она рассказывает, что муж в баню ушел. Странно, думаю, среди недели... И чего он там забыл?! А она уточняет - У Нихуяна день рождения! А в ступоре... Имя незнакомое, а подруга слова такие может и знает, но употреблять точно не станет. Оказалось, что фраза была "У них у Яна день рождения".
Дочери 7 лет. Им прочитали в классе историю и продиктовали 3 вопроса, на которые надо ответить дома. Проверяю домашку. Вопрос: что бы ты сказала этому мальчику? Ответ: Я бы сказала, что размер роли не играет. Я офигел. Начинаю спрашивать, о чём история. Оказывается, что история о мальчике, который был самый маленький в классе и никто не хотел с ним дружить. Думал сказать, что лучше написать про рост, а не размер, но ведь попросит объяснить почему. И что я ей скажу? Оставил так, пусть училка разбирается.
Дело было в Греции. Вход в воду происходит так: 3-4 м песка, 2-3 метра камней, не галька, а кругляши такие по полкило, дальше опять песок. Камни откровенно делают ногам нехорошо, уж очень неудачного они размера. Захожу в воду, параллельно мне следует бабуся - реальный одуваньчик, такая мама композитора и жена профессора. Идем по песку, она: "ой водичка какая прелестная!", дошли до камней, тут уже она, почему-то с хрипотцой: "И эти БЛЯДСКИЕ камни!"
У моих знакомых, даже сбежавших на ПМЖ на историческую родину от перманентного кошмара, произошел следующий случай с диваном.
Из клетки улетучилась пара хомяков. Грешили на заходящего по субботам в гости кота. Полгода их никто не видел. И жалко всем было, что они бесславно погибли, заплутав по подпольным лабиринтам ветхой квартиры на Петроградке.
И вот через упомянутые уже полгода бабушка заглянула в диван. Искала некую вещь. И чуть не откинула копыта. Внутри дивана жил бурной жизнью хомячий мегаполис. Жизнью буйной, деловой и веселой. Во всю работала индустрия развлечений. Сексуальных и асексуальных. Процветала гастрономия на крепком базисе развитого каннибализма. Население, по мнению домочадцев, составляло не одну сотню граждан.
До сих пор не дает мне покоя вопрос о ресурсном базисе этого развитого социума. В чем был первейший источник энергии, питавший живительной энергией всю социальную пищевую цепь? Так и унести грузчики эту тайну советских хомяков вместе с заслуженным диваном в неизвестном направлении.
Сын замечательно имитирует различные звуки. И вот едем мы по дороге, а навигатор наш что-то стал путать правые и левые повороты. Да еще так нагло и настойчиво требовал повернуть не туда, куда нам надо! Муж сидит, ругается. И тут через сотню метров "навигатор" нам говорит:"Простите, я ошибался. Был неправ" Как мой муж не выпустил руль из рук?... Только спустя время мы поняли, что это сына чудит.
После долгих раздумий отважилась на третьего ребенка. Старшей дочке - двенадцать, ее горячей поддержкой заручилась еще на стади размышлений, младшей - семь, так что с ней новостью делились уже "по факту", на седьмой неделе, когда стало понятно, что все получилось. Я: Малыш, у меня есть новость - у нас весной будет маленький! Она: (делая страшные квадратные глаза) ОТ КОГО????? Лихорадочно вдыхаю и выдыхаю, пытаясь понять откуда в голове у ребенка взялись такие мысли и параллельно продумываю деликатные варианты ответа.... И тут лицо у ребенка светлеет. Она: Мам, ты что - БЕРЕМЕННАЯ? Я: Ну да... Она: А я-то думаю - от кого у нас ребенок может быть... Тетя не замужем, а вы с бабушкой вроде уже старые!
Все-таки дети не такие испорченные, как мы.... Ей Богу, я ей даже "старую маму" почти простила:)
Жил-был в г. Калараш (это Молдавия) дядя моей мамы. Приехали мы как-то к нему в гости. Угостил он нас прекрасным самогоном из смеси разных фруктов: каждое утро проходил по саду и собирал падалицу. Все подряд: яблоки, груши, сливы... Все кидал в бочку и там это все бродило. Когда набиралось много, перегонял. Получалось супер. Так вот, за рюмкой этого напитка рассказал он историю, как женил сына. Время советское, с водкой трудности. Но на свадьбу надо. Решил он нагнать самогона. Приготовил брагу и давай гнать. Дело было в сентябре. Гнал он не на продажу, а для себя любимого и для своих родных и близких, тоже любимых, поэтому первое, что он наладил - ОТК. Качество напитка контролировалось постоянно: периодически отбиралась проба и поджигалась. Если были проблемы с горением, то весь остаток браги уничтожался безжалостно, а в агрегат заливалась новая порция. Уничтожение производилось следующим образом: вся эта бурда выливалась под старую яблоню, которую он уже намеревался спилить и заменить молодым деревом. Отгуляли они свадьбу, прошел сентябрь, прошел октябрь, а в ноябре эта яблоня зацвела. Первая мысль была у дядьки: яблоня окосела. Потом подумал, что это - метафизика, и нужно у знающих людей совета спросить. Даже письмо стал писать в "Сельскую жизнь", но отправить не успел: додумался, что всего навсего корни разогрел. Ларчик просто открывался.
История эта произошла где-то в начале 70-х. На нашей улице недалеко от моего дома была песчаная плешь соток так шесть. И перекрывала она всю улицу от забора до забора. На ней даже колючки не росли. Ну как в пустыне прям. Пройти ее было трудновато, проехать еще труднее. Посередине была пробита колея. Вот по ней-то все и пробирались через нее. На этом песочке летом мы частенько игрались в детстве. И была у нас забава такая, ловушка называется. В колее вырывается ямка, ну взрослому по колено. Сверху из тоненьких палочек делается решетка, на нее кладется газета или рубероид. И все аккуратненько засыпается песочком. Сами садимся невдалеке и как будто играемся, а сами хитро поджидаем очередного несчастного. И когда очередная жертва поцелует песочек, с диким ржаньем разбегаемся. Вот такие мы злыдни были. Самым главным нашим врагом были машины, портили весь кайф. А хрен ли грузовухе будет, проезжает даже не буксанув. А легковых в те годы в нашем городке по пальцам можно было сосчитать. Правда машины слава богу по нашей улице очень редко ездили. Вот и в этот раз приготовили мы ловушку и сидим ждем в предвкушении веселья. Вдруг из-за проулка на улицу выруливает трактор «Беларусь», с бааальшими колесами. Мы конечно сразу сникли, столько трудов, а тут… Трактор подъезжает к ловушке. До сих пор не представляю как он не попал передним колесом, но задним… Хресть!!! И трактор х%як на бок и только колесики крутятся. Ну а как водитель гонялся за нами с монтировкой и как поднимали трактор, это уже не интересно. GOG
На днях с холодильника свалился пластиковый контейнер с какой-то с лета заготовленной сушеной зеленью. Зелень, конечно, по всему полу. Спрашиваю у жены, что за коноплю я, мол, там рассыпал. Выяснили - укроп. Возвращаюсь на место преступления и начинаю собирать. Через минуту приходит жена и берется за веник. Все это происходит на глазах у пятилетней дочери. В этот момент звонит теща, трубку берет дочка и завязывается дружеская беседа. После слов приветствия слышу фразу: - Да папа тут коноплю рассыпал... Заполняя повисшую на том конце долгую паузу, от себя вслух добавляю: - Теперь всей семьей собираем...
О чем жалею - что не видел в тот момент размер глаз тещи...
6
Тут у нас в Калифорнии, в Беркли, завелся очередной маньяк - подходит к женщинам и задирает им юбки. Дело попало в газеты и получило известность. И что бы вы думали? Сегодня читаю новости: женские организации в Беркли организовали акцию в защиту прав жнщин "носить что им захочется" - а именно юбки. Как будет проходить акция? Очевидно, что многочисленые сторонницы наденут юбки и будут в них разгуливать туда-сюда в местах прежних появлений маньяка. Якобы чтоб наказать маньяка.
А я думал, что анекдот "Вчера там ходила - выебли, сегодня там шла - выебли. Завтра опять пойду!" - лишь шутка. А это - жизнь!
Недавно по ТВ разные популярные личности рассказывали как они деньги прячут от воров. Известный куртуазный маньерист-матерщинник Вадим Степанцов рассказал, как он сэкономленный тяжким трудом от выпивок 200 тысяч рублев засунул внутрь потрошенной курочки, присыпал все потрохами и спрятал ее в морозильнике. Он не знал, что воры в России первым делом проверяют содержимое морозильников. Естественно лишился своих накоплений.
Вот что значит гуманитарное образование и отсутствие производственных навыков.
Вспоминается один мой приятель. Человек богатый и знаменитый. Все в доме шикарно, стильно, дорого, кроме одного. На кухне стоял, и работал между прочим, обшарпанный допотопный холодильник марки Бирюса, красноярского танкового завода. На все призывы друзей и домочадцев поставить что-либо приличное импортное и тихое хозяин отвечал категорическим отказом. Его не пугал даже шантаж разводом со стороны жены. Нет и все, с ним, с холодильником, типа сроднился. Очень гордился толщиной металла, весом и звуком работающего компрессора. Т-34 мой любимый - говорил хозяин любовно поглаживая бока бронированой Бирюсы. Но рано или поздно ЭТО произошло. Залезли в квартиру воры. Разнесли разломали ненаглядную хозяйскую бирюсу, выдрали компрессор сделанный наверное из танкового стартера, выдрали холодильную камеру сделанную из танкового радиатора - но так ничего и не нашли. Перевернули всю квартиру - пусто, ничего кроме пары безделушек. В горе от своего погибшего железного друга хозяин попросил нас положить холодильник на бок. С трудом двое не маленьких мужиков положили агрегат на пол. Хозяин газовым ключом вывернул ножки агрегата, изготовленные наверное из танковых треков и вытащил две небольших коробочки со всеми своими ценностями. В целости и сохранности. Радости жены не было предела. Оказывается не зря хозяин в юности работал на том самом танковом заводе механиком. Работяги на заказ устанавливали в эти холодильники мини сейфы. Открыть которые было наверное сложнее чем взломать тот же танк. Так-то вот. Это вам не попка у курочки.
PS Приезжая в гости к другу, обратил внимание, что во всех комнатах стоят у него широченные плазменнные и ЖК панели, а в спальне на тумбочке воцарен допотопный телевизор марки Садко. Все нормально, цветной, большой, тяжелый, даже работает, целых три программы показывает. Но хозяин категорически, вплоть до развода отказывается его менять. Сроднился говорит я с ним...
В далеком 1994-м году я работала секретаршей в одной фирмешке, коих в то время было довольно на просторах великой Родины. Так как бизнес-центров еще не успели построить, многие офисы тех лет находились в подвалах и прочих мало приспособленных для работы местах. Наш не был исключением. Ну, а где подвал, там и его обитатели. Огромные черные тараканы нас не особо беспокоили, только иногда топились в оставленных на ночь чашках из-под кофе, а вот крысы досаждали. Проклятые хвостатые твари до того обнаглели, что с топотом бегали чуть ли не по ногам, и это белым днем. В один прекрасный день мы с коллегами, а коллектив был более чем наполовину женским, объявили забастовку и отказались работать, пока крысиный вопрос не будет решен. Так случилось, что в тот момент в конторе из представителей сильного пола был только генеральный директор, вполне адекватный мужик. Он позвонил в санэпидстанцию, но доблестные борцы с грызунами сказали, что смогут приехать только через неделю. Тогда генеральный вздохнул и отправился в охотничий магазин за капканами. А так как магазин был рядом, он пошел туда пешком. Во время его отсутствия зазвонил телефон. Я, верная долгу секретарши, сняла трубку. Голос с сильным британским акцентом сказал: - Алло, это фирма бла-бла-бла? Это Лондон. Могу я поговорить с генеральным директором господином таким-то? Видимо, мой мозг был слишком травмирован общением с крысами, поэтому я простодушно ответила: - А господина такого-то нету. Он за капканами пошел. В трубке некоторое время потрясенно молчали, а потом неведомый абонент отключился. Предсталяю, какая картина нарисовалась в его воображении: бескрайние сибирские просторы, заснеженное зимовье, и по белому снегу торит тропу одинокий генеральный директор, на лыжах отправившийся за капканами... Больше нам из Лондона не звонили.
Зря я пошел в студенческую кафешку. Не совсем студенческую, просто дешевую и сердитую, а потому обслуживались там только тощие товарищи из ближайшего МГУ, ни на миг не расстающиеся с мыслями о сессии. Компания молодых людей стояла передо мной с тетрадками и все пыталась решить какую-то задачу, без которой их не допускали до зачета. Слышались голоса: "нет, т по-любому будет е в степени икс, что нам ничего не дает... Нужно строить систему уравнений... Лучше взять дифференциал общей функции и тогда уже... А лямбда как? Лямбду ты туда не всунешь!" и так далее. Наконец, утомленная продавщица уже попросила их сделать заказ. - Пять кофе, - через полминуты ответил самый бледный студент, - три молочных коржа и, - совсем другим голосом, - все проинтегрировать!
В один ничем непримечательный рабочий день в офисе нашей компании раздался какой то сдавленный крик нашей сотрудницы Надежды: «Лошадь!». Я подбежала к окну, у которого она стояла и оторопела: на оживленной трассе, куда выходят окна нашей компании, металась, кто бы вы думали – ЛОШАДЬ!!!! Это было настолько противоестественное зрелище - огромная, мощная, но такая уязвимая и беспомощная зверюга одна, совершенно одна мечется между машинами (справедливости ради нужно отдать должное лошадиному уму - двигалась она вдоль движения, а водители снижали скорость при виде громадины). У меня захватило дыхание. В каком то безумном порыве я кричу: «Пойдемте скорей ловить, пока она не попала под колеса автомобиля!!». В воспаленном сознании проносятся десятки вариантов поимки, но ведь это не кошка и не собака, а перепуганная насмерть Лошадь! В мирное время лошади у меня вызывали восторг лишь на приличном расстоянии, а тут передо мной в тесном потоке машин обезумевшая загнанная Лошадь, а ведь у меня ребенок и муж-второй ребенок. Эта мысль как-то охладила мой пыл, и я позвонила охраннику, дабы призвать его в помощники. Но что бы подумал любой мирно дремлющий охранник, когда ему в трубку диким голосом кричит администратор «Пойдем скорей Лошадь ловить!»? Тут два варианта - либо его разыгрывают, либо администратор сошел с ума. Пока я по телефону доказывала свое психическое соответствие занимаемой должности, наша Лошадь счастливым образом добралась до клумбы, которая является разделительной полосой встречному движению. Там она пребывала в безопасности. Я недоумевала - как может быть такое, чтобы Лошадь путешествовала сама по себе по трассе? И где ее, с позволения сказать, хозяин? И тут мне в голову пришла светлая мысль – позвонить в милицию и прояснить ситуацию. Звоню, говорю, конечно, вся в эмоциях: «Скорее приезжайте, тут у нас по трассе мечется Лошадь!!!!!». На что дежурный так вкрадчиво мне отвечает: «Девочка, не балуйтесь, положите трубку». Ну, тут уж я, прямо, скажем, вышла из себя и как закричу ему бешеным голосом: «какая я Вам девочка, я администратор компании такой то..!!!». По всей видимости, имя нашей компании оказало на дежурного действие и он, скорее из вежливости, чем из личного участия обещал разобраться. Все это время Надежда была на посту, она сообщила мне, что Лошадь скрылась из виду в районе КП. Тут мы несколько облегченно вздохнули, но на душе было как-то неспокойно. Мне удалось выяснить телефон КП, набираю номер. Далее такой диалог: - Простите, к вам Лошадь не приходила!? На другом конце провода гробовое молчание. Я начинаю объяснять, что понимаю, дескать, звучит нелепо, но сегодня…. Тут меня прерывает голос гаишника - Приходила Я радостно – Ну и что, повязали!? - Кого? - удивленно спрашивает голос. –Как же кого, Лошадь, конечно!!!! И тут от гаишника последовала фраза, после которой я долго не могла прийти в себя. Он изрек: - Нет, за что мы должны ее повязать, ОНА НЕ НАРУШАЛА. То есть сам факт, что по трассе, где машины мчаться с огромной скоростью, в одиночестве бредет несчастное, до смерти перепуганное животное, никого не смутил. Я немного пришла в себя: - И что с ней сделалось дальше? - В Уссурийск пошла…. -ответил гаишник. Вот такая история, но это еще не конец. Вечером в телефонной трубке раздался радостный голос девушки из нашей компании: «Хозяин лошади нашелся!!!» Вечером они с мужем ехали в сторону Уссурийска и увидели, как нашу Лошадь вел мужчина. Он и поведал, что Лошадь сбежала с 30км пригорода и нашел он ее то ли в Раздольном, то ли около Кипарисово, это уже не столь важно. Главное, что наша Лошадь жива. И если не считать отрешенного взгляда широко распахнутых глаз, Лошадь вполне здорова и теперь находится рядом со своим хозяином. Под окнами нашей компании они проходили, когда солнце уже зашло. Я вышла на улицу и долго смотрела вслед двум бок о бок движущимся фигурам, растворяющимся в темноте. И лишь свет пролетающих мимо машин освещал дорогу двум утомленным путникам - длинную дорогу домой…
Бухали с приятелями. Крепко. В процессе поспорили: у кого была самая жуткая, самая страшная ситуация. Ну началось. Кто про травмы рассказывает, кто про аварии. Но всех заткнул Игорек. - Хули там аварии. Хули переломы. А волосатые яйца кусать приходилось??! Все недобро насторожились. Что за ахтунг? Оказалось, история реально дикая. Вторая половина 90-х. Ветер перемен, мода на все западное. Игорь студент престижного вуза, папа-бизнесмен, мама-журналист. Соответственно Игоречек ни в чем отказу не имеет. Гуляет по барам-клубам. Парень видный, танцует как бог. От девиц отбоя нет. Телефончики сами дают. И не только телефончики. И вот раз завалил он в «Джао-Да». Да вечер не склеился. Симпатичных девушек нет, хотя в клубе не протолкнуться. Сидит Игорек скучает. Подсаживается парень. Такой классический быкан 90-х. Типа, ты не против мужик? А то мест нет. Ну, садись раз сел. А у парня похоже тоже вечер обломился. Ну и промеж 4 и 5 стопочки текилы разговорились они. Потом выпили вместе. И типа скорешились. Знакомец предлагает: да ну нах, скучно тут. Поехали ко мне бухать. Снимем девок, весело время проведем. Сказано-сделано. Едут куда-то в спальный район. Бухают на кухне. Ведут задушевные разговоры про жизнь. И тут вдруг. Собеседник расстегивает штаны. Достает елдак. И заявляет «а теперь пора поработать!» Игорь с лица сбледнул и вскочил рвать ноги. Но не тут-то было! Парень и постарше и покрепче раза в три. Затащил орущего студента в комнату. Завалил на ковер. Сам уселся верхом. Прижал руки. Соси или шею сверну! Ппц, проносится в голове Игоря. Ща опустят. И от ужаса и безнадеги.. Он со всей дури.. КАК КУСАНЕТ! Висящие перед мордой яйца. Диииииикий вопль! Горе-сношатель кувыркается на полу, визжит от боли. Игорек плюя во все стороны вываливается из квартиры. Ловит тачку и не переставая плеваться мчит домой. С тех пор Игорек один по клубам не ходит. И с незнакомыми не пьет.
Живем за городом. В штате любимая кошка. Кошка жжет - приносит собственнопойманных мышей. Но, сцуко, их не жрет, консервы требует или сухой корм. По ходу мыши закончились, откуда-то притаранила суслика. Сижу думаю чем благодарить и надо ли?
К своему сожалению, несмотря на огромное количество родственников в Крыму, я так пока и не побывал в Одессе. Но сильно наслышан за нее! Вот одна из историй. Подруга рассказала.
Приехала как-то она в процессе перехода России из совка в капитализм в какой-то одесский пионерский лагерь. Кормили там уже ужасно плохо и бедные детки сильно отощали. Родная мама не узнала, когда приехала навестить. Таки надо срочно принимать меры! - решила мама и помчалась с дочкой на Привоз.
Из изобилия всевозможных продуктов мама выбрала двух еще живых, но уже практически полудохлых куриц, чтобы свеженьким супчиком привести в порядок отощавшие организмы. Не знаю, куда смотрел Главный Санитарный Врач в те времена, но на привозе-таки был свой мясник, кошерным образом, посредством отрубания головы, лишавший жизни наших меньших братьев и сестер. И у него были свои принципы, наработанные тысячелетиями. Но мама этого не знала...
Когда подошла очередь на гильотинирование, одна из куриц, то ли от перевозбуждения, то ли от страшной жары, скончалась прямо на глазах у мясника. Но за нее уже было уплочено!!! И поэтому мама робко попыталась подсунуть мяснику резко посиневшую покойницу.
Диалог был короткий и суровый: - Мадам, ваша кура уже умерла! - Так ведь вот прямо только-только, на ваших же глазах! Давайте, как-нибудь исправим это... - Мадам, здесь вам не РЕАНИМАЦИЯ!
Ещё в бесконечную копилку историй, как из приличных слов сделать неприличные. Счастливое советское пионерлагерное детство. Предпереходный возраст, т. е. когда уже матерные слова выучены в совершенстве, а интерес к противоположному полу не вырос дальше дерганья за косички. Поставили мальчишки девчонкам на стол в комнате бутылку с газировкой «Мандарин», замазав на этикетке последние 3 буквы. Но девочки тоже знали матерные слова… На следующий день в мальчишьей комнате стояла похожая газировка, только «Яблоко» и замазаны у неё были последние 2 буквы. Крыть было нечем.
Рассказано шефом. Запорожье, начало восьмидесятых. К 1 Мая установили на заводской проходной транспарант «Тебе наш труд, Родина!». Роковая ошибка художника была в том, что каждая буква транспаранта была изготовлена отдельно. Ночью отчаянные шутники перетащили первую букву в слове «тебе» в конец слова. Утром первая смена работяг подходила к проходной с широко открытыми, в прямом и переносном смысле, глазами. Оргвыводы последовали ещё до обеда, больше всех пострадали начальник ВОХРа и парторг. Виновных не нашли. Директор, матеря заводского художника, причём близко по фразеологии к получившемуся изречению, под угрозой расстрела потребовал, чтоб все остальные транспаранты были только цельные.
7
По законам США, если полицейский выписал вам штраф, например, за нарушение правил дорожного движения, вы должны вначале его оплатить, а потом можете обжаловать действия полицейского в суде. Если приезжий не оплатит штрафа, то его могут не пустить в страну в следующий раз. Говорят, был случай, когда наши ребята выигрывали процесс в суде, требуя для себя переводчика, например, с английского на мордовский язык. А поскольку полиция не смогла обеспечить такового, то дело было решено в пользу истца.
Крестный отец моего сына личность лохматая, нервная и любящая путешествовать. То черти прут его сплавляться по водам Карелии, то дьявол несет его на северные острова с целью проверки на прочность. В данный момент он приволокся из вояжа по Тоболе. Я даже не пыталась прояснить ситуацию на предмет, что сие значит. Отдает кабалой, вникать страшно. Под третью рюмку чая он поведал следующее: Пошли мы охотиться (ты ж слепышь Бухенвальда, а туда же, о-хо-ти-ть-ся - резюмировала я). На уток. Потом решили на медведя. Потом передумали и стрельнули в какую-то прошмыгнувшую за деревьями хрень (сатрапы и садисты). Оказался бобер. Или бобр. Чуть задели, но животина от испуга на ладан дышит. Взяли с собой – лечить. Оставили матушке приятеля, сами ушли на две недели на пороги. Возвращаемся. На полпути до дома, в лесу, нас встречает ЭТО. Мелкое, виляющее нечто, в вязаной шапочке с розочкой на макушке, вязаных же штиблетах и шарфиком с помпонами на шее (допились свиньи). Подергав глазом, мы приблизились. Оказался бобер. Или бобр. В лицо, как нашего, мы его не опознали, но предположили, что дробовик (или как там его) задел сугубо нервные окончания грызуна (?) и он издох, расплодившись галлюцинациями по всему лесу. И отныне будет нас преследовать до конца дней наших. И даже на смертном одре погрозит лапкой в штиблете и напомнит о деяниях неблагородных. Перекрестившись, кто как умел, мы свалили от то ли бобра, то ли виденья куда глаза пока еще глядели. Ан нет. Приведениям расстояния не помеха, они умеют телепортироваться. За неимением таких навыков, мы пришли к выводу, что попали под действие тунгусского метеорита и теперь умеем видеть «сущности». «Сущность» следовала за нами, как привязанная, тряся помпоном, как кадилом. К концу пути мы потеряли двух бойцов (они спятили и просились немедля отвезти их в дурку), три мешка с солью и остатки оптимизма. Дома нас поджидал бобер. Или бобр. Сидел на крыльце и грыз помпон от шарфа, намотанного на его шею. Я заплакал. Я просил у него прощения, бил челом и шаркал ножкой. Я клялся и божился, что больше НИКОГДА не возьму в руки ружье. Что немедля завербуюсь в ряды гринписовцев и, мотать мой лысый череп, перестану жрать баранину сырой. И тут вышла матушка. Речь ее я дослушивал в полуобморочном состоянии: - Приехали? А я тут вашего Бобра вылечила, выходила и чтобы хоть как-то утешить (!) навязала ему тепленького. А то холодно ж родимому…
Девушка одиноко и обречённо стояла на бордюре у подъезда общежития, пытливо вглядываясь в проходящих, и когда мы приблизились, oна стремглав бросилась нам навстречу. - Виталик? – заглядывая мне в глаза, с надеждой спросила она, чем-то напомнив маленькию собачонку, потерявшую хозяина. - Нет-нет! Серёга! – заверил я на всякий случай. Друга, который в этом общежитии проживал, и к которому я шёл в гости, она не спросила. Только скользнула по нему мимолётным взглядом, не выражающим никакого интереса. - Чего это она? – поинтересовался я, когда за нами захлопнулась дверь общаги. - Виталика ищет. - А что - в лицо не помнит? - Пьяная была, когда её сюда привезли ночью, пьяной под утро и увезли, а чувства нешуточные, видимо, остались. Третий день приходит и дежурит. Местных уже всех запомнила, теперь только новичков опрашивает, - пояснил дружбан. - А Виталик-то где? - Виталик? – друган почему-то сделал паузу. - Кто же теперь узнает, какой он - этот Виталик? Мы и сами не помним, кто ей так представился…
Преамбула - гостим у свекрови, ей 88 лет, мне, ее невестке, за 50. В молодые годы моя свекровь пару лет поработала учительницей, затем замужество и спокойная жизнь воендамы, но назидательный тон и поучительные интонации и никакого намека на юмор на всю оставшуюся жизнь. Итак, отпуск, утро, неспешный завтрак, беседы со свекровью на любимые ею темы, и тут вводные от мужа - срочно собираться и ехать в центр. Говорю мужу: "Сейчас, пару минут, красоту подчеркну". Начинаю наносить макияж, свекровь внимательно наблюдает и говорит: "Таня, но ты же не красивая". Я - "Правда, мама? А Коля (ее сын) говорит, что красивая. Она - Врет, не верь. Я - Ой, и мужики на работе говорят, что я сгусток харизмы. (Муж давится от смеха) Она - Врут, они подчиненные, подлизываются. Я - Ой, мама, спасибо, а я то всю жизнь прожила и думала, что я ничего так, спасибо, что глаза открыли. От мужики, ну вруны! Целую ее, и убегаю вместе с мужем. Она, закрывая за нами дверь, говорит вслед - Ну разве что немного симпатичная. Эта фраза у нас дома теперь ключевая. Как вспоминаем с мужем, так и ржем. Жаль, что нельзя передать всю гамму интонации свекрови. Земля ей пухом и Царствие Небесное.
Чудесная история произошла в 1986-ом году с главным редактором "Науки и жизни" Игорем Лаговским. Игорь Константинович ехал из Ленинграда в Москву на поезде. С ним делил купе интеллигентного вида человек в очках, который всю дорогу читал "Огонёк". Лаговскому захотелось познакомиться с попутчиком, и он обратился к нему с вопросом: - Скажите, что вы такое интересное читаете? Попутчик объяснил, что читает статью про поворот сибирских рек на юг. Он сам из Омска, и поэтому ему интересно. - А скажите, вы только "Огонёк" читаете? Не читаете, например, "Науку и жизнь"? - с надеждой спросил Лаговский. - Читать не читаю, но пользуюсь, - засмеялся попутчик. - Я им подтираюсь - очень мягкая бумага (туалетную бумагу в СССР, как известно, было не достать). - Продолжайте подтираться, - обиделся Лаговский, - и скоро в вашей жопе точно будет больше мозгов, чем в голове!
Работал я одно время в КБ Туполева, ессно к всяким авиационным материалам доступ был, и была там у нас тесная компашка, из разных цехов и отделов, любители активного отдыха. Байдарки там, паруса, и всё такое. И частенько мы на Московское море выезжали, конечно на электричке, ибо в 80-х машины мало у кого были. В пятницу обычно до станции Московское море доезжали, потом километра полтора назад, к самому морю, по дамбе, там собирали свои плавсредства и на другой берег километра полтора. А там островок такой у противоположенного берега, заросший лесом, с той стороны до берега метров 100 наверное. Ессно никто из грибников и всяких пешеходов по определению нас не беспокоил, поэтому наша компания считала этот остров "своим" и каждые выходные тусовки там были дай Боже.
Как-то раз ребята в пятницу свалили на отдых, а я из-за дел не смог к ним присоединиться, а хотелось. Плавстредство тащить одному было лениво сильно, а без него перебраться на тот берег ну просто никак. Хотя.. Русский человек он из любого входа найдет оптимальный выход, и я нашел. Взял свой велосипед, в рукзачек сунул спасжилет надувной, и поехал. На станции в обьезд по суше, километров десять для велосипеда не крюк, тем более что погода была изумительная, раннее утро (с первой электричкой приехал), красота. Добрался с тыльной стороны к нашему островку, на велик прицепил спасжилет и толкая его перед собой форсировал стометровку, одежку при этом в пакет убрал и положил сверху, чтоб не промокла. Вылез на берег - бурелом и буераки, не то что на велике - пешком хрен продерешься. Это блин с другой стороны пара великолепных полянок, но туда еще добраться надо. Вообщем оделся, на велик сел и по кромке воды еду неспеша, огибаю остров, там лодка на приколе, рядом стоят рыбаки - рыбку типа ловят, а тут я, на велике, с рюкзачком, педали кручу. Три головы синхронно повернулись в мою сторону - мужуки просто охренели. - Ты откуда?????!!!!! - Оттуда (махнул рукой назад) - А куда???? - Туда (махнул вперед)
Вообщем когда я скрылся из виду проехав излучину, головы так и были повернуты в мою сторону...
Сегодня. Звонок. "Вы электрику делеаете?" После утвердительного ответа выслушиваю следующее: в продуктовом магазине внезапно перестали работать кассовые аппараты, холодильники и морозильники - в общем, почти вся аппаратура(кроме освещения), помогающая продавать людям жизненно необходимые продукты. Директор, вернее, директриса(а это именно она звонила - выцепила мой телефон в местной рекламной газете), голосом, не оставляющим решительно никаких сомнений, что у нее самая настоящая истерика в истинном ее понимании, сообщила, что ни один электрик, к каким она дозвонилась, не в состоянии прийти на помощь ввиду исключительной занятости(на самом деле причину отказов поясню, она более банальна: ни один вышеупомянутый специалист ни за какие коврижки не возьмется за исследование старой проводки - тот еще геморрой; ну, если уж крайняя нужда заставит), а посему, если я(и почему всегда я?) не внемлю мольбам, она ровно через полчаса и ни минутой позже повесится на одном из шнуров от ее кассовых аппаратов, а то и на всех вместе взятых. Проклиная свою святейшую доброту и дыру в кармане(не знаю, что из них больше:)), поплелся - благо, не далеко(пешком) и делать сегодня не фиг. По прибытии успокоив(ну не знаю, можно ли так назвать объяснение несчастной, что если сегодня не докопаемся до причины неполадок, то завтра придется менять всю проводку и автоматы на фиг - а это полная остановка дня как минимум на два работы магазина, и без того на ладан дышащего во время кризиса) вышеупомянутую директрису, приступил к исследованию. Проверил коробку автоматов(советскую еще такую, огромную) - все нормуль. То есть электричество теряется где-то на пути к аппаратам внутри самого магазина, во что не очень верится - персонал божился, что никаких запахов паленых проводов не было. Странно. После более детальной проверки внутренностей той самой коробки(скорее, ящика) была обнаружена труба примерно дюймового диаметра. "Может, вода?" - вопросила руководительница. "Нет, милочка, водяная труба в распределительном ящике - такой же нонсенс, как ноутбук в морозильнике-витрине с "ножками Буша",-успокоил я ее.-"Там внутри провода". Пришлось идти вдоль этой трубы, что и привело к еще одному ящику-тумбе с ручкой-рубильником сбоку, как у "Однорукого Бандита". И сразу все стало ясно - грузчики, принимая утром товар(а именно - ящики с пивом), умудрились одним из них сдвинуть эту самую ручку, что и разъединило контакты. От такого банального решения проблемы(а скорее всего - от причины) директриса чуть не упала попой на холодный пол. Вешаться ей уже перехотелось, зато теперь она горела желанием вечером выпить всю кровь у грузчиков, затем расстрелять, а затем утопить в том самом пиве. Правда, говорила она об этом уже более повеселевшим голосом. Выходил я из магазина аки гусар на белом коне, покидающий город, прям как в фильме Э. Рязанова - под восторженные взгляды неистовых тружениц прилавка. :)))
"Торжества по поводу 70-летия начала войны..." это "цветочки". Несколько лет назад уважаемая газета напечатала дивный подзагаловок "К юбилею Чернобыльской катастрофы".
Отмечала надысь в узком кругу родни свой прошедший ДР. Слово за слово, дядька и папаня вспомнили, как "обмывали ножки", получив телеграмму с радостной вестью. Находились они в том далеком марте 78-го года на БАМе, а попросту строили его. От ножек перешли к другим историям о трудо выебуднях БАМостроителей. Дядька у меня известный сказочник, но за что купила, за то и продаю.
Небольшой отряд карателей строителей магистрали находился глубоко в лесу на предмет вырубки деревьев, мешающих строительству оной. Участок попался козырный - деревьев почти не было, делать было особо нечего, время шло, отчитывались о перевыполнении плана. А тем временем спиртное кончилось. Строительство БАМа было под угрозой срыва. А кругом лес, ведмеди и до ближайшего магазина три дня на оленях. Засада вобщем. И тут в одну светлую голову (дядька утверждает, что это была его светлая голова) пришла мысль - "А давайте тормознем вертолет! Летуны нам спирту подвезут!". Стали думать и гадать КАК тормознуть собсно? Жажда спирта идею родила быстро! Около десятка мужыков улеглись на белом снегу буквой "Т", распахнув фуфайки, чтоб пожирнее была и стали ждать. По словам дядьки знак в виде энтой буквы семафорил летчикам о том, что они должны приземлиться, ибо случилось что-то тут экстренное. Вертолет не заставил себя долго ждать, замерзнуть они не успели. Заметили их знак, развернулись, посадили вертолет, бегут навстречу "Что случилось?!" На встречу лечикам бегут не менее взволнованные строители БАМа, сминая в руках кровно заработанные немалые деньжищи - "Мужики! Помогите! Выпить хочется, а спирт кончился! В №-ск (не запомнила мудреное название близлежащего населенного пункта) должны были цистерну завести!" Далее от летчиков следовал набор крепких выражений об умственных способностях данных мужиков и их родни до седьмого колена. Но услышав размер вознаграждения за такую услугу, сердце вертолетчиков дрогнуло и спирт они бригаде таки доставили. Строительство БАМа не было прервано, ура товарищи!
Навеяло историей про кавказца Руслана, котороо "настаэбала служба". Прошу прощения за обилие мата, но без него история теряет смысл.
У нас в армии тоже был парень из Кавказа - аварец. Замечательный парень, отличный друг. Но в отличие от выходцев из высокогорных аулов, он учился в ПТУ в Москве, года три. В общем, считалось, что с русским языком у него проблем нет. А что в армии? Как там общаются? Вот так как мой аварский друг: "Эй, анчутка, заххуярь это хуйния туда, сибалса бистроплятть, быибунах!" - кто служил, тот знает, что тут все понятно. Или: "Строицаплять, цука, щапоибалу!" В общем считалось, что наш аварский друг русским владеет в совершенстве - все-таки московский ПТУ - культурррра!.
То, что это не так, выяснилось после года! совместной службы, когда мы сбежали втроем в самоволку, к девчонкам в город. Зная, что наш кавказец матерится на чем свет стоит, предупредили: "Ты, братан, матюги-то фильтруй. Надо девчонкам показать, что мы культурные, а не чё попало". В общем, пришли к чувихам. Общаемся, смеемся. А аварец наш вообще-то общительный парень. А тут молчит и молчит. Вдруг.. лицо его загорается, он поднимает руку и громко вступает в беседу: "А я... А мне... Мы...!" Потом вдруг вспоминает, что матом нельзя и безнадежно машет рукой: "ай сами.. пыздыте, не хачу матэрица, я вэжливий" и замолкает. Тут до нас дошло, что братан наш РУССКОГО НЕ ЗНАЕТ ВООБЩЕ! Ржали мы в тот вечер часа два, и пототм еще месяц.
Дело было в городе Кирове. В местном супермаркете в числе прочих покупок взял 2 рулончика туалетной бумаги местного же производства. В кассовом чеке эти рулончики именовались "Бугага туалетная".
На днях я забирала племянницу из детского сада и по дороге домой решила с ней побеседовать. Спрашиваю: - Какой у тебя номер шкафчика? Ребенок подумал и выдал: - Номер ШИШКА!
Моя сестра с детства имеет влечение (в нормальном смысле) к зверюшкам. Жили у неё многие представители фауны, в том числе и экзотические. Животные долго не задерживались: порой убегали сами, порой их отдавали, а порой они трагически заканчивали свою жизнь. Была даже попытка завести обезьяну, но обезьяний бог отвёл от бедного животного такую угрозу. И вот, копаясь в Интернете, сестра увидела, что добрые люди за двадцать тысяч рублей отдают в добрые руки не менее доброе животное - енота полоскуна. Сестра загорелась. В ту пору сестра проживала с одним гражданином по имени Дима, беспрекословно исполнявшим все её требования, и поэтому приказ о приобретении енота был исполнен в точности. И вот в квартире моей сестры появился новый жилец. Енот оказался очень забавным, кушал двумя лапками, и предварительно поласкал еду в воде, ел он всё, кроме одного продукта, доводящего енота почти до истерики - сахара-рафинада, таявшего в лапах. Через несколько дней, да что там, - через несколько часов выяснилось, что енот - это не такой зверь как кошка и не такой как собака. Енот наделён гораздо более развитым от указанных животных интеллектом, и кроме того, наделён возможностью использовать все свои конечности не хуже иного человека, а порой даже и лучше. В первую очередь выяснилось, что клетка с засовом для енота не преграда - он открывал его с легкостью. Досмотру со стороны енота подверглись все шкафы, тумбочки, ящики, и прочее. На кухне был учинен погром. Местом его лежки была определена вытяжная вентиляция, при этом он предварительно отломал решетку. Ночью спать он не давал (в природе они ведут ночной образ жизни). В общем, енот стал хозяином в квартире, плевал на все нормы приличия и морали, установив свои правила. Ну а теперь самое интересное. Сестра работала в другом городе, и порой ей приходилось по нескольку дней жить на работе, и лишь изредка приезжать домой, да и то поздно ночью. Енот остался на попечении Димы. И вот как-то раз сестра приехала с работы и не обнаружила в доме полосатого бандита. Дима не смог внятно объяснить причину его отсутствия, но по его версии енот открыл окно (для него это не проблема) и ушел гулять в неизвестность. Квартира расположена на третьем этаже – для енота не высота, ибо при падении он также ловок как и кошка. Диме попало очень сильно, причём помимо морального подавления сестра применила также и физическую силу, но и этим не ограничилась. Перед Димой была поставлена задача – найти животное любой ценой, иначе его ожидала та же участь, то есть полёт с третьего этажа. Половину ночи продолжались поиски, которые не увенчались успехом. Тогда были напечатаны объявления такого содержания: пропал енот, просьба нашедшего вернуть за вознаграждение… представьте, что бы вы подумали, увидев такое объявление. Вторую половину ночи Дима расклеивал эти объявления. Поздним вечером следующего дня на телефоне сестры раздался звонок. Звонил молодой человек, приведу его слова почти дословно: «Девушка, здравствуйте. Мы стоим возле подъезда, пьем пиво, и вдруг видим такое!!! Мы думали что всё, допились!!! Мы никогда не видели енотов, но нам кажется, что это именно енот». Это действительно оказался енот, который не растерялся в незнакомой местности и освоил помойку, не позволяя приближаться к ней ни кошкам ни собакам. От вознаграждения молодые люди отказались, сказав, что они рады были помочь в чудесном обретении енота, и кажется они ещё зарекались больше не пить. А енот спустя пару месяцев сбежал опять, и поговаривают его видели на речке, недалеко от дома.
Сказ о премудрой принцессе и доблестном рыцаре, невинно убиенном.
Жила была на свете одна красавица-принцесса. И вот в один ненастный день, бродя по просторам инета в рабочее время, нахватала она на компьютер корпоративный вирусов зловредных. Нахватала, да пригорюнилась, что делать не знает. И пришел ей на помощь один добрый рыцарь-сисадмин. И запустил на ее компьютере антивируса всепобеждающего. Запустил и ушел. Долго ли, коротко ли... прошло время. И звонит та принцесса рыцарю и спрашивает его, много ли ждать еще осталось исцеления чудотворного. И ответил ей рыцарь, посмотри, мол, на полосочку процентную, да поведай мне, сколько там осталось. Но принцесса та не из глупых была, взяла линеечку да и убила рыцаря, но не орудием, а словом промолвленным: - Сантиметр...
Как здесь говорится, навеяло историей об "атомной любви во время Великой Отечественной". Названия фильма не помню, смотрел лет 20-25 назад, но про войну. Так вот сам сюжет: ... землянка, "планёрка", то есть подготовка к атаке или наоборот, стол, светильник из крупнокалиберной гильзы, планшеты, карты и коробок спичек. Всё бы ничего, но на этикетке коробка нарисован ПАМЯТНИК СОВЕТСКОМУ СОЛДАТУ ОСВОБОДИТЕЛЮ С РЕБЁНКОМ НА РУКАХ, по -оему в Берлине, может кто ещё помнит такие спички. Ещё один сюжет: ... Фильм "Гардемарины вперёд", идёт крещение ребёнка в церкви, года там точно не наши, все актёры в старинных одеждах, а у ребёнка на шее висит пластмассовая соска. Киноляпсы
Вчера было, может и баян, но уж так получилось. У нас тут местные выборы проходили, в городскую думу. Ну и значится собираемся на выборы, сын уже большой 7 лет вертится вокруг. Спрашивает: - А вы куда? Мы: - на выборы. С: А зачем? Мы: Ну чтобы мы жили хорошо, чтобы город рос строился, во дворе чтобы горки, площадки для детей строили. Понял? С: Понял, понял, а на выборы-то зачем? Ну в общем-то занавес.
У моей дочки всю школу (младшую) учили, что на ноль делить можно, а ноль ни на что делить нельзя. У них опечатка в методичке оказалась. Мы потом имели очень интересную переписку с директрисой и учительницей. Они долго пытались нам объяснить, что против нашего ребенка ничего не имеют и не надо так близко к сердцу принимать детскую ошибку. Мы с товарищем, у которого ребенок в той же школе, написали злобное письмо, с предложением найти такое число, что если его умножить на ноль, то получится 8. Он еще приписал "when you find this number, please, let me know" [когда вы найдете это число, пожалуйста, дайте мне знать]. Еще мы дали ссылку на википедию и предложили разделить 8 на 0 на калькуляторе. Тогда мы получили замечательный ответ: "Oh, you are right! When I saw your letter it all came back to me from my school years: "one can not divide by zero! never divide by zero!" [О, вы правы! Когда я увидела ваше письмо, ко мне вернулось из школьных лет: "нельзя делить на ноль! никогда не дели на ноль!"] Все отлично, вспомнила речевку и согласилась.
Когда-то следачил, случай был. Сначала предыстория... В райцентрах, где нет бюро СМЭ (судебно-медицинских экспертиз), при поступлении человека с телесными повреждениями его направляют в больницу, чтобы врач подробно зафиксировал увиденное в амбулаторной карте, а впоследствии данную карту направляют для проведения экспертизы. Что касается обычных телесных, потерпевшему дается постановление об освидетельствовании и его самостоятельно направляют в больницу. при поступлении заявления об изнасиловании, процедура немного иная. Как правило, следак или опер идет вместе с потерпевшей в больницу, чтобы договорится с врачом о взятии мазков из "потерпевших" мест. В обязанности врача это не входит, поэтому и нужно убедить его пойти тебе навстречу. Теперь непосредственно история. Однажды чудным весенним утром в контору пришла милая барышня с запахом перегара и заявлением покарать обидчика за посягательство на ее честь и достоинство. Поскольку время было, решил самостоятельно проводить ее в больницу, и, набросав постановление, мы вместе пришли в центральную райбольницу. У двери гинеколога стояло с десяток дам в положении, кои, увидев меня, попытались объяснить, что врач меня не примет, дескать, ошибся я. Убедив посетительниц при помощи улыбок и волшебных слов, что мне "ну очень нужно", зашел один к врачу, разъяснить, что именно от него хочу. После завел в кабинет потерпевшую, а сам вышел. Дамы скандалить не пытались, а все как одна с любопытством смотрели на меня (я был одет по гражданке и не представлялся). Когда потерпевшая вышла, я вновь зашел в кабинет, изъял мазки и взял амбулаторную карту. Закончив формальности, вышел из кабинета и, как истинный джентльмен, извинился, сказав, "извините за задержки". А вот тут, господа, нужно было видеть их реакцию, ибо описать ее я даже и не берусь...
Киноляп. Штирлиц, 12-я серия, 43-я минута. Оригинал, ч/б, может, когда раскрашивали, заретушировали, не смотрел.
Радистка Кэт уезжает из Берна. Вокзал. Поезд. То, что вагон советского образца, готов простить. На вагоне по центру, где нынче логотип РЖД, такой стилизованный орел. Табличка рейса "BERN - PARIS", гут. Также надпись/таблички на вагоне "1 KLASSE" и "38 PLATZE", прибавляет достоверности...
... Справа от лестнички в вагон, над колесной парой - надпись по-русски "ТАРА 58Т".
Лечу в самолете. Выдают влажную салфетку с надписью: "Берегите воду!". Дескать, пользование влажными салфетками помогает экономить воду.
И невдомек маркетологам, что при изготовлении этой салфетки использовали и загадили воды как для 17 моих умываний. А для упаковки с лозунгом и того больше.