Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В темном переулке одинокого прохожего атакует бандит с пистолетом и в маске: - Кошелек сюда, быстро! Прохожий молча отдает ему кошелек, в котором бандит находит лишь несколько рублевых десяток, немного мелочи и проездной на метро. Бандит, слегка разочаровавшись: - Тьфу ты, блин! Ну, тогда снимай часы! Прохожий снимает с руки какую-то пластмассовую китайскую дешевку, индикатор которой покрыт вконец исцарапанным оргстеклом. Бандит: - Фу! Оставь себе это дерьмо! Давай мобильник! Прохожий достает мобилу внушительного размера с чуть ли не метровой антенной. Бандит: - Блин, ну че такое? И в кошельке у тебя одни гроши, и часы твои как с помойки, и мобильник у тебя юрского периода. Ты кем вообще работаешь? - Я инженер-программист. Бандит, снимая маску: - Ага, все понятно. И ты тоже МИФИ заканчивал?
Я программист, хотя образование у меня другое - я закончил одну из кафедр ядерной физики МИФИ. Недавно был на праздновании 60-летия института, зашел на родную кафедру, встретил своего преподавателя.
- Валерий Трофимович, 28 лет назад вы задали мне решить мою первую задачку по программированию...
Далее я предполагал пустить слезу вместе с Валерием Трофимовичем и поохать по поводу того, как такое незначительное событие может повлиять на жизнь человека, но не успел. Он посмотрел на меня и спросил:
В МИФИ раньше был препод с фамилией КОзел (ударение на первый слог), не знаю, есть ли он сейчас там или нет... Ну так вот принимает он экзамен, и наверное ему надоело спрашивать у абитуриентов одно и тоже - подходит к окну и переворачивает цветок на 180 градусов, нагретой стороной внутрь, и просит зайти следующего: - Смотрите там окне стоит горшок с цветком, у него сторона обращенная внутрь комнаты более нагрета, чем та которая смотрит наружу - почему??? Абитуриент подходит к горшку щупает его - на самом деле так, и выдает: - Может КозЕл какой-нибудь перевернул?
В продолжение истории про Козела. Не знаю про МИФИ, а в МФТИ, где я тогда учился, Станислав Миронович Козел (ударение на первый слог) был зам. зав. кафедрой физики. Понятно, что ударение по разным причинам иногда ставили на слог последний...
Преподаватели МФТИ, как правило, жили в институтских домах недалеко от самого института. Заскочил я как-то в выходные в один из таких домов к своему научному руководителю со срочным вопросом. И попал на застолье, от которого не удалось (да и не сильно хотелось) отвертеться. Притащили мне полную тарелку и с торжественной фразой: "А у нас сегодня дичь!" - поставили передо мной. Моя простая реплика: "Что, соседа забили?" - почему-то привела стол в такое бурное веселье, что я засомневался в адекватности происходящего. Все выяснилось очень быстро: в качестве дичи была козлятина, а соседом, оказывается, являлся тот самый С. М. Козел.
В МИФИ раньше был препод с фамилией КОзел (ударение на первый слог), не знаю, есть ли он сейчас там или нет...
Он же преподавал и принимал вступительные в МФТИ, вот другая история. Данный КОзел является автором не самого плохого задачника для студентов по физике. Абитур сдает устный экзамен (кому персонально, ессно, еще не знает), где ему тот самый КОзел подсовывает задачки. Вроде бы все хорошо, дело идет к пятерке, абитур расслабился. Препод задает вопрос (финальный): - Хорошо сдаете. По каким задачникам готовились? Ответ определил дальнейшие события: - По КОЗЛУ. От корки до корки прорешал. Дальше КОзел абитура заездил, и, в результате, поставил 3 балла. Я свидетель, мужик поступал в 1990 на ФУПМ, в результате еле прошел на ФАЛТ.
В советское время я служил на одном закрытом секретном военном объекте. И однажды санэпидемстанция потребовала привезти 2 литра жижи из нашей канализации для каких-то анализов.
Везти дерьмо в город пришлось Толику (он попал в армию после того как его из МИФИ выперли), он был очень воспитанный и интеллигентный, за все время службы от него даже матерного словечка никто не услышал.
Толик зачерпнул канализационную жижу в бидончик, закрыл его крышкой, и понес на проходную.
На несчастье в тот день там дежурил Джурабек, огромный парень из южных республик, очень подозрительный, ответсвенный, но русским язык не очень владел.
Картина маслом..
Щупленький Толик подходит к Джурабеку с бидончиком. Тот орет: "ЧТО НЕСЕШЬ?" Толик отвечает: "Экскременты для санэпидемстанции"
Джурабек ничего не понимает. Открывает бидончик присматривается, орет: "ЧТО ЭТО ТАКОЙ?"
Толик вежливо отвечает: "Это фекалии для анализов"
Джурабек от таких сложных слов начинает звереть. Обмакивает палец внутрь бидона, потом тщательно обнюхивает, пробует на язык.
Краснеет, наводит автомат на Толика, и орет на всю военную часть: "ЗАЧЕМ ОБМАНЫВАЕШЬ!!! ЭТО ЖЕ ГОВНООО!!!!"
Кстати, забавно, Джурабек и Толик к концу службы стали большими друзьями, как-то сблизила эта их история.
Давно дело было. Учился я тогда в МИФИ. Накануне сессии стало известно, что приезжает к нам какой-то старик из МФТИ. Типа будет принимать у нас экзамены ( наряду с остальными нашими преподами). А про него рассказывали, что топит он жутко, бананы раздает налево и направо. Ну, экзамен. Во всяком случае тогда, в самом начале 90-х "демократия" и "перестройка" были в моде. Поэтому система была такова- готов- идешь к преподу со своей зачеткой и отвечаешь. Ну, сдаем, дедушка скучает, дураков идти к нему нет! Но вот, один перец( видно, не понимающий чего делает) подошел к нему... Бац, через две минуты 5 баллов! Второй рискнул приблизиться- результат тот же! Третий тоже не прогадал! И вот уже к нему рванул народ. Дедушка слабым голосом:" Ребята, не спешите, не толпитесь вокруг меня, положите свои зачетки ко мне на стол, и я вас вызову!" Ну, бухнули, не почувствовав подвоха. А дальше дедуля поимел всех так, что мало не показалось никому.
Вчера был первый день весны. 1 марта. Этот день я всегда вспоминаю с неоднозначными ощущениями... Тем более что одно время после этой истории я работал в километре от места, благодаря которому возникли такие ощущения. Именно в этот день я понял что не люблю песни Валерия Меладзе-Мармеладзе. И вот как это было: Поехали мы 28 февраля (уж не помню какого года - было воскресенье - вот что... ну может 99 год там какой-нибудь) кататься на маунтах (mountain bike) в Крылатское на фестиваль "Nescafe-Чистая Энергия". Денек был солнечный - как сегодня прям, погода супер, морозец нормальный... мы толпой промчались на метро в Крылатское, повеселили кучу народу по дороге своим внешним видом и всякими фортелями. Вырулили в парк и помчали по Крылатским холмам... мимо родника, и к сцене... покатались еще немного и решили начать разогреваться - пристреливаться к трамплину. Стали с него прыгать. Все это сопровождалось веселенькой музыкой с саундчека и воплями ведущего "а вот посмотрите и наши друзья байкеры с глазами как у стрекозы" - как у стрекозы - за характерную форму солнцезащитных очков Rudy Project и Oakley... И я тоже там гонял и прыгал с трамплина... и в какой-то момент ошибся на вылете с трамплина, качнулся не туда и ударился (как мне позже рассказывали) лицом, а точнее, подбородком, об вынос руля в воздухе прям... в глазах потемнело, увидел свет, мимо пролетели такие моменты из жизни, о которых предпочитаю никому не рассказывать, причем все это быстро - давно я не ощущал такой скорости работы мозга. Очнулся я уже у самой сцены - кто был в Крыле на фестивале - представляет себе длину моего "полета"... Глаза пытаюсь открыть, а все вокруг красное (я был в красной куртке) - снег красный, ладони красные... мне в лицо тыкают рукой со снегом, убирают ее от лица и я вижу что снег на чьей-то руке тоже красный... Понимаю что это кровь, но меня это не волнует. Меня интересует кто я и где я. Постепенно начинаю соображать, спрашиваю "какое сегодня число?" - говорят, кричал там, а не спрашивал. Услышав ответ, сверился с версией, уже высчитанной в голове, и немного успокоился - башка пашет верно... Посмотрел на своего коня - дело худо... Парни, увидев что я очухался, сразу зашептались "смотри, смотри, он оклемался"... Витька "Контуженный", который служил в Афгане (иногда он стоит и слушает тебя или сам что-то рассказывает и вдруг бац - и падает внезапно, а через некоторое время опять приходит в сознание и встает как ни в чем не бывало - после контузии иногда какой-то там нерв защемляет у него время от времени), провел пару манипуляций и спросил меня - сам дойдешь до скорой? Я ответил утвердительно, попробовал встать, а дальше очнулся уже возле Скорой - опирался на ее стенку. Вроде говорят что сам шел до нее, но я этого не помню... в Скорой девушка-фельдшер что-то там посмотрела, потом вытерла мне лицо и сказала - ты себя хоть видел? Поскольку мне с детства пофиг на разбитые лица - я и сам бил, и мне разбивали, и падал, и меня роняли - сказал что мне все равно. Сижу в скорой, немножко мерзну... чувствую что по щеке течет, прошу врача вытереть мне кровь, а она говорит что там нет ничего. Сказала, что это под кожей течет сукровица... интересное ощущение. Ну что, делать было нечего, до дома я бы не доехал в таком виде + Контуженный сказал что надо бы все равно провериться. Ну попрощался с парнями, они сказали что закинул маунт мой куда надо - не поеду же я с ним в больницу.... Отвезли меня в "пыр-тыр" 67 ГКБ - расшифровывается, если кто не знает, как Приемная Травмопункта Городской Клинической Больницы №67 на ул. Саляма Адиля. И блин такой прикол - у меня паренек, Саня Лейвин по кличке Ливчик, из района, там раньше санитаром работал когда у него голодные времена были, а так там сестра его старшая работает... А от домов наших - это вообще другой конец города. И я поступаю в пр. тр. ровно в ее смену. И она же меня и записывает - типа адрес и все такое и сама начинает улыбаться, поскольку знает что это соседние дома. Я говорю - а Вы наверное Сашкина сестра? Она отвечает, да точняк... Вот так бывает в жизни. Спасибо тебе, Юля, за заботу, и за то что позвонила Сашке и сказала об инциденте. Посмотрел меня док (супер мужик, радуют меня такие доктора, играет еще в Героев 3 постойняк:) в свободное время), сказал что надо бы полежать на всякий случай, посмотреть как дело будет, вроде все ок, но может и проблемы будут. Ну и разместили меня в 2 НХО - нейрохирургическое отделение. По ходу я самый легкий больной был в этом НХО, как я понял. Соседи по палате - наборчик супер: парень-рекламщик (бухал как обычно в АмерГрильБаре, шел домой. поскользнулся и упал...), армянин (архитектор, шел немного под хмельком, коньяку выпил... напали скины и избили пепец как...) и ваще мега-история - паренек молодой, украинец, лежал в ожидании операции на спине - диски в позвоночнике 3 шт. меняли на титановые - сидел курил на подоконнике и его теща вытолкнула с 5 этажа. Он лежит, ничего сказать особо не может, еле шевелится, катетер подоткнут - хорошо хоть девчонка его там с ним сидела вообще все время, заботилась о нем. Тогда наверное я впервые в полную силу ощутил на что ты можешь быть способен ради любимого человека - и это существенная разница между обычными отношениями и настоящей заботой о ближнем. А наутро было 1 марта :) за окном начало резко капать с крыш, и по радио Меладзе крыхтел что-то там типа "первы-ы-ы-ый день весны-ы-ы, ы-ы-ы-ы". С тех пор меня не радует его творчество совсем. Подошел я к зеркалу - а та-а-ам... пепец. Половина лица снесена вообще, распухло и синее, глаз заплыл один, губы как у хрен знает кого... Приходит док со студентами и рассказывает - вот типа шел человек домой (про рекламщика), упал, очнулся здесь; потом ко мне подходят - "а вот это уникальный, я бы даже сказал, поистине феноменальный случай. Причина травмы - падение с велосипеда. Прыжок с трамплина" - и я там блин улыбаюсь как старая бомжиха, с заплывшим лицом. Студенты сначала тихонечко смеялись, а потом уже с трудом успокоились... Ничего, через неделю все было ок... А так - похудел, походил по врачам... не люблю я больницы, предпочитаю дома отлеживаться даже после тяжелых травм. Прихожу в МИФИ обратно на учебу (хоть бы кто вспомнил про меня - неделю не было на учебе - вот и верь после этого людям), захожу, а там как раз Теория Оптимизации. И преподаватель такой в возрасте мужичок маленький, старый такой коммунист. Я к нему (а я ж староста был) - вот мол так и так, я лабораторную пропустил и на лекции и семинаре не был на той неделе. - Да-а, точно, не был, а что случилось? ну я ему справку из больницы протягиваю, народ уже с интересом слушать начинает нашу беседу - да вот, говорю, в больнице лежал. - Да-а-? А что такое? - Да катался тут в воскресенье прошлое и с трамплина грохнулся. - На лыжах? - Нет, на велосипеде. Немая сцена (а за окном же снег лежит)..."нет, ну я тоже конечно на велосипеде кататься люблю, но летом, в деревне... а Вы как зимой так катаетесь, у вас велосипеды специальные? Или что?"... ну я там пожевал ему немного, посмеялись... Весело было... Вот такое блин 1 марта...
история 12 от 22.04 напомнила.. Давным-давно, в "Луже".... В 92- 93 году рынок под трибунами стадиона "Лужники" был способом выживания мнс-ов, снс-ов и пр. кандидатов-докторов тех. наук. Не те, видать, науки были.. В секции "А" сквозило в спину, как не повернись. Оччень зябко. Оставив свои бебехи соседям по несчастью, пробежалась для согрева по периметру... Кавказский красавец торгует пуховиками. Чес слово! не китаец, а именно кавказский мужик."Бери, недорого!" Ну, это я и сама говорить научилась, долго стыдилась и смущалась, пока соседи по прилавку, из МИФИ, МХТИ и МФТИ не объяснили, что "плотность потока вероятности попадания "моего" потенциального покупателя в зону визуального контакта с товаром при наблюдаемой турбулентности покупателе-потока ничтожна". "Почем?" Не помню в тех тыщах, но сейчас это было бы "500 рублей!" Выбора по-цвету или фасону не было. Ярко-жутко розовые кошмарики, теплые внутри. Надела - тепло, но перышки колят.. Сунула руку в карман - а "кармана" то и нет. Прорезь есть, а "кармана" нет.. Рука сходу поймала кучу перьев с кусочками куриной шкуры. "Неее, мне такого не надо.." И вот апофеоз!!" Ты - женщина, а!? Сейчас тепло будет, домой приедешь - подушку сошьешь!" Так и не купила, а там перьев не то что на подушку, на перину хватило бы.
Как то я дристал три дня и не мог понять отчего у меня расстройство желудка. Только что вернувшись с Подосинок в подмосковье, где я с друзьями в праздники 1 мая присоеденился к слету МИФИ, я грешил на воду в местной речушке, которой мыли посуду, на несвежее мясо для шашлыков, на тех кто готовил походную пищу. Однако не придал значения, что перед походом покупал продукты в магазине "Перекресток", что на Таганской улице. А тут вчера опять купил продукты в этом же магазине и опять задристал. Стал думать в чем же фишка. Когда покупал продукты на Рогожском рынке или на рынке на Авиамоторной, то все нормально. И тут вспомнил эпизод в магазине "Перекресток". Передо мной набирала себе помидоры тетка, которая перещупала их штук 20 прежде, чем положила в свой пакетик 5 штук. И я понял, что если с продавцов при приеме на работу требуют медицинскую карту, то уж с покупателей никто ничего не требует. Поэтому люди опасайтесь покупать овощи и фрукты там, где до вас их перещупали другие покупатели, либо тщательно мойте их кипиченой водой, как советует Минздрав, чтобы не подхватить кишечные палочки.
Добрый день! Как Вы представляете себе задачу и какими способами собираетесь работать? С уважением, Виктор.
Входящее...
день добрый! Мы три года занимаемся раскруткой сайтов в интернети, и делаем свое дело успешно. планы на ваш сайт большие. 1. Раскрутка в поисковых машинах.(наш метод белый, и уже через 5 дней видин результат, ваш сайт в числе первых по тому или иному запросу.) 2. Наша команда имеет связи в крупных рекламных брокерах(данная услуга по желанию компании), разместим рекламу вашего сайта на популярных порталах. 3. Редкий метод работы в интернети, с раскруткой сайта.(практикуется только нашей компанией)этот метод так же белый, он принесет отличный результат для вашего сайта. если вы согласны с нами работать, мы смотрим ваш сайт в целом, и наченаем работать.
Опять входящее...
ДА, мы ознакомились с вашим сайтом и дали один ответ - это ужас! мы вам его раскрутим на все 100. давайте добро и мы приступим к работе. о наших услугах можно ознакомится по адресу http://*** спасибо за отзыв.
Исходящее...
Извините, но пока, кроме пальцекидания я ничего не вижу. Пока Вы представляетесь мне группой студентов 3-4 курса.
Входящее...
ДА, ВЫ ПРАВЫ, НО МЫ УЧИМСЯ В "МИФИ", а это хороший ВУЗ. мы все сделаем.
Исходящее...
Я знаю, что это хороший ВУЗ. У меня у самого две хорошие вышки. И своя дизайн-студия у меня была, и в кузницу кадров со студентами я играл. Хватит. Спасибо за предложение.
Входящее...
Мы ваш сайт внесли в каталог www.ru Поставели вашу ссылку на 5-ти досках и форумах. и обменялись ссылками с 5-ю сайтами. и еще приступили в 7клик. Опять входящее...
ну мы раскрутку уже делаем! как теперь с этим? мы ваш сайт регили целый час, а что теперь. скиньте 100 рублей на веб мани, что мы зря стараемся. вот мой кошелек R***. если бы вы чут-чуть раньше сказали, то притензий не было бы. а сейчас за наши труды пришлите хоть 100 рублей. спасибо.
Навеялось рассказом как девушки становятся физиками. История произошла не со мной, а с хорошей подругой. Мы с ней вместе учились и вот как-то на мой вопрос, что привело девушку из степей Поволжья в МИФИ она и поведала мне занимательную история. Далее от ее лица: "Моя мама, зная о том что маленькие дети имеют обыкновение засовывать пальчики куда не надо, в том числе и в розетку, строго настрого мне это запретила. И даже потребовала дать честное члово, что я не буду этого делать. Будучи послушной девочкой, я слово дала. Но известно, что если ребенку что-то запретить, да еще в такой форме, то просто тянет сделать то, что запретили. Но я же дала слово. И тут мне пришла в голову гениальная, как мне показалась мысль. Я дала слово не засовывать пальцы в розетку, но только пальцы. Об остальных предметах речь не шла. Не долго думая, я взяла мамину шпильку, зажала ее зубами и вставила в розетку. Но мое счасть попадала в дырочки шпилькой я долго и слюна на зубах успела высохнуть. Это и спасло. Контакт замкнулся, шарахнула огромная электрическая дуга и унесла с собой передние зубы. Хорошо они были молочные. После последовавшего маминого внушения развился вкус к точным наукам и к физике в частности. Так и попала в институт."
Где-то 1985-1986 год. Нас студентов-пятикурсников МИФИ гонят на картошку в Шатуру (Подмосковье). Вечером: картошка-селедка-местная "струдомдобытая" водка (не по многу, а так чтоб весело, грамм по 150-250 на душу за вечер). Сидим за столом - ругаем советскую власть, вечер к концу, наш "Борисыч" (студент крепкого телосложения) достает зачем-то паспорт, смотрит, кладет на стол рядом с кортофельно-селедочной чешуей, выходит отлить. Тут кого-то озарило... Паспорт спрятали... Борисыч вернулся, ну давайте-ка спать. Да! И где это мой паспорт, говорит. Мы отвечаем, мол - не видели его, да и вообще все что было на столе собрали в любимую газетку "Правда" да и в сортир скинули, тот что на улице, глубиной 2 метра. Что вы думаете, наш Борисыч не растерялся, выбежал, схватил попавшийся кол для установки заборов (диаметром сантиметров пятнадцать) и начал, издавая утробный мат в нашу сторону, мешать то, что находилось в данном сортире, пытаясь увидеть не всплывет ли его серпасто-молоткастый паспорт. Мы, ржа до развязки пупков, даже ему пытались помочь, подсвечивая фонариком. Представьте стоит мужик два метра ростом с жердью и мешает говно в глубочайшем во-о-онючем сортире, постоянно заглядывая туда. На утро все покаялись, помирились, опохмелились пивом. У меня к Борисычу был только один вопрос: Ну нашел бы ты этот паспорт, как бы ты его достал? А как бы ты его носил?
Зима 2001 (может 2002 года, не помню точно). Учились мы тогда на вечернем отделении Озерского филиала МИФИ. Как всегда после сдачи сессии собрались у товарища. Мужики все взрослые, 27-30 лет в среднем, соответственно поддали достаточно крепко. Завязался разговор, кто больше выжмет гирю 32 кг. Один товарищ кричит: "Я выжимаю 13 раз", другой, поздоровее, не верит и утверждает, что сам толкает не более 8 раз. Слово за слово пошел клич - Дайте двухпудовку! Я и говорю другу - есть, но у меня дома, и тащить будешь сам. Следует отметить, что с товарищем мы жили на разных концах улицы - я в начале, товарищ в конце. Улица не длинная, где-то минут 10 ходу в одну сторону. Собрались, пошли. До меня дошли без приключений, забрали гирю. Корешок сначала схватил ее как сумочку. Хватило его метров на 150. Далее потащил на плече, двумя руками, и чуть ли не волоком. Мокрый, пыхтит, но прет. Подходя к дому, корешок с гирей внезапно пытается повернуть на ступеньки и в горочку. Останавливаю его, спрашиваю зачем переться по сугробам, на что получаю ответ - пошел туда-то и туда-то, мол сам знаю, куда идти. Ну знаешь так знаешь. Я прошел еще метров 50, по тротуару до подъезда, и к товарищу. Ждем 10 мин, 15 - нет корешка. Ржем - мол забрали вместе с гирей. Решил выйти посмотреть. Глянул по сторонам - нет никого. Небольшое пояснение - товарищ, у которого гуляли, жил в хрущевке, коих стоит 3 (три) штуки подряд, причем в последней по ходу движения в третьем подъезде на 4 этаже. Подхожу к соседнему (второму) дому, слышу хлопает дверрь подъезда, вижу - покачивающееся тело передвигается от второго подъезда в третий. Подхожу к подъезду, открываю дверь и сообщаю, что дом не тот. Грохот гири, на уровне второго этажа. Поднимаюсь и вижу картину - на ступеньках сидит корешок, мокрый как мышь, шапка в руке, почти трезвый, гиря рядом. И это создание говорит грустным голосом - "Я два подъезда до четвертого этажа прошел - нигде нет железной двери!". Домами ошибся.
Был у меня давно, лет 20 назад приятель, в Троицке приятель, Валера-хохол. Закончил МИФИ с красным дипломом и работал в Троицке то ли в ИЯИ, то ли в ФИАНе, то ли в ТРИНИТИ. Был на хорошем счету, обладал живым практичным умом и всегда что-то изобретал. Только бухал крепко.
Мы у него частенько сидели-попивали. Была у Валеры привычка, если спички кончались, он включал самую большую комфорку на электроплите, и от неё прикуривал. Долго, нудно, и воняет.
И вот как-то сидим - спички кончились. Валера по привычке включает плиту. Я говорю - а ты от розетки не умеешь что ли прикуривать? Он - как это? Я говорю - два провода есть?
Нашли короче два провода. Ну, тут его пьяное МИФИческое самолюбие обуяло. Я мол сам щас соображу, как. Вертел эти провода и так и сяк, но на круг всё равно получается, что нужно коротнуть, получить искру и от неё запалить что-то легковоспламеняющееся. По другому - никак. Бился, бился. Я говорю - Валер, да проще всё, не надо ничего коротить, давай я покажу. Нет. Упёрся. Сидим главно как два дурака, а курить-то хочется!
Ну, сдался он в конце концов. Я провода в розетку воткнул, две сигареты прикурил, он репу почесал, говорит, - блять! действительно просто. Токо сука опасный очень метод. Если когда пьяный, дак и вообще. А уж с бодуна и совсем не годится.
Ну, посидели полночь-заполночь, расползлись еле живы. На следующий день я пива взял, пошел Валеру лечить. Смотрю, сидит Валера, жутко довольный. Говорит - Утром проснулся, курить хочется, спичек как не было, так и нет. Решил прикурить по вчерашнему методу. Но, как и говорилось накануне, с бодуна метод оказался трудноосуществим и жутко сука опасный. Так и пришлось опять прибегнуть к комфорке.
- И тут, - говорит Валера, - так я на себя разозлился, так мне обидно стало за всю нашу советскую науку, сел я и сделал ПРИБОР!
И правда! Показывает мне - обломок зубной щетки, метр изоленты, те же два провода, - и всё! И вполне безопасный инструмент для прикуривания в экстремальных условиях получился. За это мы тут же и налили и выпили конечно. Ну, за всесилие науки перед тайнами Бермуд.
Валера потом даже спички покупать перестал и пользовался этой штукой как штатным прикуривателем. И демонстрировал гордо своим друзьям-приятелям-физикам-практикам-блять-теоретекам-алкоголекам. Те цокали языками и мотали одобрительно головами. Всю, главно, славу от изобретения Валера гад себе присвоил, а меня не упоминал даже как младжего научного сотрудника. Сволочь, короче.
Рассказываю со слов моих старых друзей и с их разрешения.
Их старший сын этим летом поступал в ВУЗ. Его перло от физики, готовился он всерьез наверное последние года 3. Математика, физика, английский - репетиторы, ЕГЭ, олимпиады... Полный боекомплект для победного поступления на бюджет, в приличные московские ВУЗы.
Приезжают они с мамой в Москву - решать, куда поступать. Вариантов 2: физфак МГУ и МИФИ (не помню какой факультет).
Мама мне потом рассказывает:
- Приезжаем в МГУ, там документы принимает студент-четверокурсник с физфака. Спрашиваю его: как у вас тут? как учеба, как обстановка на факультете? Он отвечает, что в общем все зашибись, и добавляет: - Я уже тут работаю, с первого курса. В хорошем месте. Уже нормальные деньги зарабатываю. Мама: - Это где? Студент: - Менеджером в Procter&Gamble. Мама: - И кем ты дальше хочешь стать? Студент: - Старшим менеджером. Мама: - А физика? Студент: - Да она уже мне надоела...
После МГУ поехали в МФТИ. Приезжают, выходят на остановке и не знают куда идти. Попадается им молодой человек - прилично одетый, аккуратный, с приятным лицом. Спрашивают у него дорогу. А он, оказывается, учится в МФТИ, ему идти туда же. Вызвался их проводить.
По пути его расспрашивают про институт, про учебу... Парень хвалит институт, говорит - правда объемы здесь очень большие, могут дать огромную книгу и сказать за 3 дня ее усвоить, и вообще учиться сложно, но какая отличная школа! МГУ типа рядом не стоял... И работать можно в хорошем месте. Вот я, говорит, вчера собеседование прошел. Там были еще МГУ-шники и бауманец, они в пролёте, а меня на это место взяли. Скоро выхожу на работу.
Мама - Куда? и кем? Студент: - Менеджером! В Procter&Gamble!
PS. Сын моих друзей пошел в МГУ. "Если нет разницы, зачем платить больше" ((с) не помню).
Новости науки: "В качестве симметричного жеста доброй воли, в ответ на открытие в МИФИ кафедры теологии, в Кафедральном Соборе откроется кафедра экспериментальной физики"...