Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Просто довеском к восхитительной истории от Хренонимуса про лесной Штабик по взрослому: https://www.anekdot.ru/id/1000618/
Ему это влетело в 300 евро за одно только право этот домик построить. Плюс расходы на само строительство.
Расскажу, как подобный проект был реализован в моем детстве при бюджете 0 руб. 0 коп. Всем скопом мы бы и рубль набрали. Но решили обойтись без. Рубль - это же была грандиозная сумма для шестилетней малышни. Сто стаканов холодной минеральной воды из автоматов! Во всей совокупности мы этого рубля никогда и не видели. Но у каждого в карманах была мелочь.
Мы понимали, что комплект "Штабное гнездо для малышей" ценою в рубль в продаже отсутствует. Нам даже в голову не пришло его искать хоть в самом лучшем супермаркете Алма-Аты. Полагаю, что даже в богатейшей стране мира он в продаже тоже отсутствует, хоть за миллион баксов. Не прошел бы сертификацию на безопасность.
Но как только идея пришла нам в голову, дальше всё нашлось само. Рядом были новостройки. Со множеством котлованов, материалов и строительного мусора. Облазив все здоровенные и развесистые деревья в нашей округе, мы нашли относительно горизонтальное скопище толстых веток на высоте, ебнуться с которой было почти безопасно.
Главным достоинством этого места было редкое сочетание сучьев на стволе, по которым до Гнезда можно было добраться только на пределе сил и роста. Первый забравшийся гордо сбрасывал канат. По нему забирались остальные.
Работали мы хаотично, как муравьи. Тащили что попало отовсюду. Дальше действовал дарвиновский отбор в жанре сопромата. Что-то трескалось и обрушивалась, в обнимку с неудачливым строителем. А что-то застревало накрепко. На эту опору тут же громоздились новые культурные слои.
Мы даже пару старых вороньих гнезд туда пристроили, с соседних ветвей. Получилась отличная подстилка. Изумила яростная реакция ворон. Они были реально потрясены. Да что ж это творится-то?! Осточертевшие всем гуманоиды, отфакапившись по полной программе на земной поверхности, лезут теперь обратно на деревья? "Быть вашему гнезду пусту! Невермор!" - грозно орали они с явным британским акцентом.
Забава закончилась, как только нам удалось воссесть впятером, никуда не проваливаясь. Мы молча посидели минуты три. С очень серьезными лицами. Мы наслаждались плодами трудов немалых. Но минуты шли, а ничего не треснуло, никто не провалился. Это были счастливые минуты. А потом мы приуныли. Как же так? И че тут теперь делать? Яйца что ли высиживать?
Мы печально слезли с дерева и занялись другими затеями. Но мимо Гнезда иногда проносились. Радостно замечали, что с нашим уходом оно вовсе не погибло. Сначала оно поселилось в фольклоре. Малышня взволнованно обсуждала, где оно, и существует ли оно вообще. О нем слагались предания. Его все искали.
А если находили, то это ж было как артефакт Атлантиды. Сбылось! Тут же принимались тащить туда всякий новый хлам.
А мы, основатели Гнезда, старались не привлекать к себе внимания. Ненароком проходили мимо, наслаждались последствиями своей затеи. Но и начинали уже тревожиться за нее. На заключительной стадии эволюции Гнездо разрослось до ужасающих уже размеров. В ветвях виднелись пружинные сетки от кроватей, дырявые ведра, дверцы холодильников и прочие весьма необычные для дерева предметы.
Я лично понял, что Гнезду грядет пиздец, когда там появились ящики от боеприпасов.
Однажды оно таки ебнулось. Целиком и полностью. Но не окончательно. Зацепилось за сук. В полете оно было оседлано сплошь малявками, орущими от восторженного ужаса. Буревестники, блин.
Жертв не было. Дюжину малолетних икаров-долбоебов, полагаю, удержали на своих крыльях ангелы-хранители. Скорбь наша по утраченному Гнезду была безмерна. Наверно, когда-нибудь такое скажут и о всей нашей цивилизации.
Начнем с самого простого. Чтобы улететь в космос, надо набрать определенную скорость. Примерно 9км/с, если все потери учесть. С этим ничего не поделать, закон тяготения. Далее, чтобы разогнать ракету до этой скорости, надо сжечь горючку. Тоже вроде все ясно. Причем надо сжигать как можно более легкие элементы и получать максимальную температуру в камере сгорания. И тут начинается некий юмор. Теплота сгорания известных видов топлива ограничена, с молекулярным весом продуктов горения тоже не все так однозначно. Ну нет на свете веществ легче водорода и сжигать его можно разве что в кислороде или фторе. То есть - скорость истечения газов в химическом двигателе ограничена. А если возиться с водородом не хочется( ну взрывается он почем зря, кипит при -213 градусах ), то придется использовать заведомо худшие керосин или гептил.
Поехали дальше. Сколько надо топлива, чтоб вывести ракету на орбиту? Есть формула Циолковского и от нее тоже никуда не деться. В нашем случае до орбиты долетит максимум 10% начальной массы. Даже если ракету делать 2-3 ступени. Причем это не полезная нагрузка, в эту массу входят как минимум баки и двигатели. Полезная нагрузка - процента четыре максимум.
И тут приходит Илон Маск. Давайте делать многоразовые ракеты. За чей счет банкет? Чтобы двигатель был многоразовым, его надо усилить, то есть утяжелить. Чтобы баки не смяло при посадке, их надо усилить. Чтобы затормозить при посадке, нужно топливо. Еще шасси для посадки как минимум. Что там от полезной нагрузки останется? Нет, можно поизвращаться с конструкцией и сопроматом, но каждый сэкономненный процент массы увеличит стоимость в разы. При очень незначительном эффекте. Стоит ли облегчать велосипед, если он и так весит 12 кило, а велосипедист- 80? кстати, вероятность найти новые материалы для ракеты примерно равна вероятности обнаружить между единицей и двойкой неизвестное науке целое число. Менделеев соврать не даст.
И да, после полета всю ракету надо тотально проверять. А это значит как минимум, что вместо сварки узлы везде придется соединять болтами, чтоб можно было до проверяемых агрегатов добраться. Ну или пилить каждый раз ракету на части и сваривать по новой. Стоимость такого мероприятия ненулевая. У Шаттла - 20% начальной стоимости. 300 лямов зелени.
Не, всё решаемо и многоразовую ракету создать можно, если на полезную нагрузку забить. Шаттл тому подтверждение. Одноразовая ракета Сатурн-5 выводила на орбиту 190 тонн, Шаттл - 29 тонн, хотя на старте весил столько же. Сама же 110т птичка не в счет. Она же не цель полета, на ней на орбиту спутник возят.
Вощем экономический эффект крайне сомнителен. Пока Маск делает многоразовые ракеты, на другом конце земли делают одноразовые ядерные реакторы. Чтоб не заморачиваться с загрузкой топлива, ремонтом и обслуживанием. Отработал-выкинули, взяли новый. Да и презервативы почему-то предпочитают одноразовые. А вот пилить бабло под таким соусом можно и нужно. Собственно в этом и суть инноваций Маска.
Верните, сссуки, Ильича, Нет, не того, что в Смольный бахнул, Того, что планы намечал, Догнать Америку, и трахнуть. Верните, гады, Ильича, Чуть-чуть он счастье не достроил, Осталось место на плечах, Для орденов, и Звёзд Героя. Верните Ильича мне, сссуки, Хочу увидеть на экране, Не смертность от чумы за сутки, А речи про "сосиски сраные". Хочу вообще ниче не знать, Кроме марксизма, сопромата, Хочу в стране счастливой спать, Верните Ильича мне, гады!
Я не знал как подступиться, поступлю просто – как Бог на душу положит. Повторюсь для тех, кто не читал, или не помнит предысторию, вкратце и без художественных изысков, а дальше как получится. Пусть это будет называться «МОРСКОЙ РАССКАЗ». Формат непредсказуем, вряд ли это будет коротко, но я снова буду стараться. 1984 год. Мы заканчиваем мореходку. Девятая рота. Много чего уже пережили вместе, почти взрослые, шестьдесят человек, за небольшим минусом выбывших. Уже были морские практики, почти все уже побывали за границей, а кто наоборот - на Северах, кто группами, кто по отдельности. Весь этот багаж историй, знаний, взрослений и приключений к самому концу обучения сложился в глубокую тоску, и понимание того, что скоро всем нам предстоит расстаться. Сидим мы в кубрике, в своей роте уже после «Госов», человек восемь – десять. Лето. Почти все по-гражданке, а если кто и в морской робе, то на манер пижамы. Серега Мамедов привез из своей Якутии две трехлитровых банки маринованной с луком кеты или чавычи. Вкусно, но даже есть не особо хочется. Подходим к банкам по очереди, заглатываем по ложке, жуем молча, пивом запиваем. Грусть, блядь. А расставались тогда навсегда, если кто не помнит времен без мобильной связи. Просто: -Адьос.- И пиздец. Если проиллюстрировать настроением, то это выглядело примерно так, как спела «Агата Кристи» чуть раньше: Но забыли капитана два военных корабля, Потеряли свой фарватер и не помнят где их цель, И осталась в их мозгах только сила и тоска, Непонятная свобода обручем сдавила грудь И неясно, что им делать – или плыть или тонуть, Корабли без капитанов, капитан без корабля, Надо заново придумать некий смысл бытия… Нафига?
В этой прострации вдруг случается идея, не помню кто ее озвучил, может и я. Она заключалась в том, что любой из нас, оказавшись во Владике, после рейса, перед ли, и не зная куда и зачем идти, приходит на площадь Главпочтамта, садиться на лавку и ждет такого же, нашего. И похую в какую погоду. Я потом написал коротенькую говнопесню, исполнял ее позже, а эта площадь в песне называлась «Площадь встреч». Если коротко, на том и расстались. Пока вы перевариваете мое сумбурное вступление, я вычеркиваю из «Морского рассказа» несколько глав, предшествовавших последующей истории, чтобы попытаться соответствовать формату сайта. Будет ли смешно? Кое-где, надеюсь, ржанете. Весна. Горсть таблеток запитых барсучьим жиром, от перенесенного на ногах гриппа от кашля не спасают, с мороза запрыгиваешь в трамвай и кашляешь как туберкулезник всю дорогу. Кофейня-стоячка неподалеку от отдела кадров пароходства. Кофе неприличного розлива, кусок жареной колбасы и пол стакана сметаны. Мерзкая весна. Во Владивостоке других не бывает. Жду своего парохода. Нужно приходить в отдел кадров и отмечаться каждый день, чтобы сохранялась часть зарплаты. 70 процентов от ста двадцати рублей. Прихожу отмечаюсь. Сука, все еще весна и этот блядский кашель. Блядский не потому что он блядский, а потому что заебал. А тут еще не кстати, деньги кончились совсем. Я постараюсь написать историю, с какого момента они стали кончаться, но чуть позже). И тут мне объявляют, приходит твой пароход. Куда идем, спрашиваю, начальник ХЭГСа (кажется так он назывался) какая-то хуй знает чего хозрасчетная группа: - Нормально, - отвечает: - в Сингапур. В те времена когда я попал на флот, единственным ценным приобретением было свалить навсегда из советского союза. Я намеренно обозначил его (ссср) не с заглавных букв. В жопу его. Но я сваливать не собирался. Если кому будет интересно мое мнение, можно в обсуждалках. Вот. Все мои вещи - бичовская сумка с ними, я закинул Дяде Сереже. Дяде с большой буквы тоже намерено, хотя он даже не был мне дядей. Дядя Сережа был другом моего отца. Мой отец 1941 г.р. а он, Сережа, был года на три младше. Про него я еще обязательно напишу, царствие ему небесное, а тогда я втыкался в закрытые двери той женщины Зинаиды с которой он на тот момент проживал, а дверь не открывалась. Уже через пару лет выяснилось, что дядя Сережа в тот момент лежал в реанимации со вторым инфарктом. Иду, подкашливаю. Денег – не ебаться, вещей никаких, даже зубной щетки нет и завтра в рейс. А вот теперь про моего друга – однокашника Толстого. На самом деле толстым он не был. Он квадратный. Под метр восемьдесят, но всегда с якобы вялым телом и приопущенной головой. Пловец. Как он плавает, господи! Для того чтобы на контрасте это стало понятней, поясню. Я вырос в речке Уссури, не уметь плавать здесь было нельзя. Но плавал я как топор, и на поверхности меня удерживала только собственная энергия. Башка на шестьдесят, узкие плечи и тяжелая кость. Когда мне показывали как можно расслабившись лежать на воде, я повторяя все рекомендации камнем уходил ко дну вниз головой. Когда при поступлении в мореходку и после прохождения медкомиссии нужно было проплыть 50 м в бассейне я уже особо не парился, думал если сильно подзаебусь, доплыву на спине. Доплыл. А потом в воду прыгнул Толстый. Дабы предвосхитить увиденное мною в следующие мгновения, поясню. Он, если мне не изменяет память, занимался плаванием лет с пяти в Магаданском ДЮСШа. По его скупым рассказам он еще до утренних школьных занятий с пяти утра проплывал по пятнадцать километров. Ну он и прыгнул. Представьте себе, что-то типа экзамена, от которого тоже зависит примут тебя или нет в мореходное училище, я со своими «топорными» проблемами и вялый Толстый. Как он плыл! Я такого не видел не до ни после. Это квадратное тело превратилось в рыбу и ради прикола решило плыть баттерфляем. Как оказалось, у нас в роте были два плавательных КМС-ника, но они проплыли классическим кролем, а Толстый пролетел бабочкой над водой. К чему я это так подробно про Толстого, а для того чтобы из безымянного чела он превратился в этом повествовании в настоящего персонажа, каким я его ощущаю. Плаванием Толстый больше не занимался, он долго смотрел в потолок валяясь на шконке в кубрике, а потом выиграл все олимпиады по сопромату во Владике и в Хабаровске. Из Хабаровска он привес наградной фотоальбом, который подарил мне. Прикол был в том, что один из персонажей в этом фотоальбоме был удивительно похож на меня в детстве, а фото называлась «Мечтатель». Сумбурно, конечно, но я для вас стараюсь, чтобы настроения придать. Ну и вот кашляю я значит, кашляю и завтра в рейс. Куда не знаю. Вещи у дяди Сережи и ни копейки в кармане. Хмурый, серый, весенний Владивосток, морось. Мой пароход на рейде, время от времени катер ходит к нему. Отход под утро, как я понял. Ну и стукнуло меня, на площадь. Блядь, такого чуда я не видел не до ни после. Толстый на тот момент уже с пол года стоял на ремонте в Находке, это часа четыре-пять езды до Владика, денег ему не платили. Мы с Писарем его навещали однажды, но это другая история. Все остальные были в рейсах, мобильников нет. Иду. Морось, площадь, скамейки и на одной из них сидит человек. Один на всю площадь. Иду в сторону человека. Я прямо сейчас, спустя тридцать с лихуем лет, пишу, вспоминая это и улыбаюсь. Чел встает с лавки мне на встречу, и это был Толстый. Он мало разговаривает, мы даже не обнимались – мужики, хуле, но кайф от понимания того как я охуел, он определенно испытал. Это было заметно по его улыбке. Толстый хлопнул по нагрудному карману, показав пачку денег, и мы пошли собирать меня в путь. Во Владивостокский ГУМ. Зубные щетки, пасты, мыла, трусы с полотенцами – все что вспомнили. Потом огромный, газетный кулёк с жопами. Жопами мы называли пирожки из китового мяса и неспроста. Они были в форме трубочек длиною около 10 см. и с обеих их сторон торчало что-то коричневое. Пару шампанского, которое мы заедали жопами в ожидании рейдового катера и водка в рукавах. Высокогорск. так называлось судно на котором, как оказалось, мне предстояло прожить восемь месяцев. Мы с Толстым высадились на него после полудня, и продолжили провожаться. Каюта которую мне уготовили, в отличии от других, на которых висели бирки «один матрос» если по правому борту, если по левому типа «один моторист», моя же была по левому носовой и называлась «Четыре практиканта». Огромная, с четырьмя шконками друг над другом со шторками слева от входа, и большим угловым диваном со столом в фойе справа. Потом мы там будем знакомиться и бухать всем экипажем, но это потом. Последним рейдовым катером я провожал Толстого. Часа два ночи я на главной палубе, смотрю сверху как болтается на волне катер вместе с трапом, как Толстый с трудом на него запрыгнул поднимаю вверх кулак он мне, меня шкивает обратно, немного бъюсь головой о переборку не успев ухватиться за леер. Простились. Трупом валюсь на шконку. Потом в четыре ночи, меня кто-то будит и говорит что нужно на вахту, я отвечаю: -Пошел на хуй! - и сплю дальше. Потом мы Серым, который меня пытался разбудить, станем друзьями, и он даже будет ударником в моем судовом ансамбле.
При экстренной ночной подготовке к завтрашнему экзамену по сопромату в голову постоянно лезла одна несуразная мысль из остаточных знаний по, казалось бы, совсем не смежной филологии: в русском языке редчайший суффикс «ёб» есть только в одном слове – «учёба».
Каждый год 25 января студенты по всей России напиваются до полного изумления, купаются в обледенелых фонтанах и силой заставляют прохожих сдавать сопромат и теоретическую фонетику французского языка.
Читаю в сети, написано «едкие фразы преподавателей МГТУ Баумана», о Карле Андреевиче Голенко- математика, о Игоре Дмитриевиче Кисенко – сопромат. Цитируют моих учителей. Смотрю и думаю – господи, они же мне лекции читали. 50 лет прошло. Лекции в Бауманке мог читать, как минимум кандидат наук. Выходит, что молодежь не такая уж и дикая, они тоже приличных людей еще застали! (как Раневская – а она говорила – я такая старая, я еще застала приличных людей!) Перед экзаменом Игорь Дмитриевич рассказал сюжет из редких воспоминаний председателя морского комитета России. Позже они были переизданы и я сумел купить, но если б не Кисенко, я бы и не знал бы об этой книге! Сюжет – секретные чертежи из морского комитета уплыли к немцам, во время войны! Мы знаем, что бы сделали коммунисты с председателем, и он знает, посему сам застрелился бы, от греха. А посмотрите как держит себя председатель на заседании Думы (комитет обороны) в до совковый период. Итак рассказ председателя. К назначенному часу собралось около 120 членов Думы, пришел адмирал К. П. Пилкин, члены Адми¬ра¬лтейств-совета; председатель комиссии обороны А. И. Гучков, рядом с ним товарищ морского министра, адмирал Воеводский, затем К. П. Пилкин, член Думы граф Бобринский (праправнук Екатерины II) , член Думы А. И. Звегинцев (прослуживший во флоте несколько месяцев и считавшийся в Думе первым специалистом по морским делам), остальные члены Думы. Воеводский открыл заседание и сказал: — Членам Государственной думы угодно получить объяснения по трем вопросам: каким образом секретный журнал Морского технического комитета стал достоянием гласности; что верно и что не верно по существу в статье Брута; какие вредные последствия может иметь опубликование этого журнала. Прошу вас сделать об этом доклад. Свой доклад я начал со ссылки на дело гвардейского офицера Вонлярлярского, который, торопясь получить наследство, подкупил доктора Панченко, чтобы тот отравил родного дядю Вонлярлярского; оба пошли в бессрочную каторгу. — Если миллионер и доктор медицины могли пойти на такое преступление из-за денег, то почему же вы считаете, что какой-нибудь писарек Морского технического комитета, получающий жалованье 25 руб. в месяц, должен быть более стоек перед деньгами и более честен, чем князья и графы? — спросил я у собравшихся. Дальше я сослался на то, что присылаемые в запечатанных пакетах темы экзаменационных работ для гимназий выкрадываются, печати подделываются, и этими темами гимназии торгуют, предлагая их другим гимназиям. Это делается самым разнообразным образом — через гувернантку директора, через горничную инспектора и т. д. Обращаясь к Звегинцеву, я сказал: — Александр Иванович, мы с вами были вместе в Морском училище. Ваш выпуск в складчину подкупил «рыжего спасителя» Зуева, чтобы получить экзаменационные задачи по мореходной астрономии. Задачи эти печатались в литографии Морского училища под надзором инспектора классов, бумага выдавалась счетом, по отпечатании камень мылся в присутствии инспектора и т. д. Однако стоило только инспектору на минуту выйти, как Зуев, спустив штаны, сел на литографский камень и получил оттиск задач по астрономии. Вы лично, Александр Иванович, по выбору всего выпуска списали на общее благо этот оттиск. Ведь так это было? — Сквозь гомерический хохот всего зала послышался робкий ответ Звегинцева: — Был грех. Первый вопрос о разглашении сведений был исчерпан. Чопорный Воеводский покраснел, как рак, а старый адмирал К. П. Пилкин неудержимо громко смеялся в свою белую окладистую бороду.
Безусловно все технари помнят обязательные предметы, такие как термех и сопромат, но не многие вспомнят про теорию вероятности применительно к надежности машин и механизмов. Пятый курс политеха первый семестр, молодой преподаватель всячески пытается привлечь внимание к сухому предмету: - Теория вероятности перевернет ваше сознание, с точностью до наоборот, здесь даже знаки в формулах пишутся по другому. Все прописные греческие буквы пишутся зеркально, а к заглавным добавляются символ градуса, точка или черточка вверху. После его лекций были практические занятия, там решались задачи по вероятности поломки или безотказной работы условного механизма за определенный период времени. Скучно конечно же, но экзамен сдавать нужно. Как обычно, в билете первый вопрос теория, второй пример. С конспекта переписываю ответ на первый вопрос, а пример есть похожий, но не совсем. Решаю на мой взгляд правильно. Иду отвечать. С теорией прокатывает, а пример преподаватель изучает внимательно и спрашивает: - Уверены в решении? Теперь изучаю сам, думаю конечно же не уверен, но отвечаю: - Да уверен, но с точностью до наоборот… - Давайте зачетку - отлично!
Рассказал мне эту историю один хороший приятель (насколько это правда, я не знаю, но когда он рассказывал, все лежали). Хабаровск, железнодорожный институт, сейчас это академия. Светофор, висящий на бетонном столбе освещения, несколько минут после окончания пары. На светофоре целая куча студентов, собирающихся переходить дорогу. Зима, в Хабаровске как всегда страшный гололед. Загорается красный свет и перед светофором тормозит крутое авто (то ли чайзер, то ли кроун, не знаю). В это время этот кроун догоняет старый 412 Москвич, прошедший огонь, воду, медные трубы, и наверное кучу разборок с ГАИ, так как у него явные следы битв. Видя, что его Москвич не успевает остановится, водитель со страшными глазами начинает крутить баранку. Водитель крутого авто в это время смотрит с глазами диаметром сантиметров 5, как к его заднице (машине) приближается что-то. Но в это время водитель москвича справился с управлением, и так как он остановится не смог, то он съехал на обочину и врезался в столб со светофором. На остановке в это время уже раздавались смешки. Что происходило, дальше я бы сам описать не мог, потому что наверное умер бы. Расстояние от окна иномарки до москвича, который стоит рядом, около 60 см. Водитель москвича выходит из разбитой машины и со смешанным чувством горя (за свою машину) и чувством радости (что он не разбил зад иномарки) достает сигарету и прикуривает. В это время на иномарке (руль правый) открывается окошко, и крутой заявляет: "Ездить научись, КОЗЕЛ". В этот момент ветер (обычный в Хабаровске в это время года) решил подшутить и столб, в который врезался авто, в соответствии со всеми законами сопромата (Москвич выбил довольно большой кусок бетона - cтроители меня поймут) падает на машину крутого. Причем прям поперек крыши. Крыша смята, двери деформированы, но голова крутого высовывается в окно. И тогда наш нормальный водитель москвича отвечает: "А ты, козел, научись парковаться". К этому времени студенты уже лежали.
Историю сию мне рассказал Шнигер Сашка, потому стоит верить... Дело было в славном вузе города Киева - КИИГА (киевский институт инжинеров гражданской авиации) . Есть там факультет Механический и учатся там одни слоны со всего света (слоны потому как в аэропорту эти люди то и делают что слоняются и ничего не делают). Какой студент не любит выпить и какой куратор общежития не хочет сие безобразие пресечь!Собрались ребята просто выпить с девочками и с дискотечкой небольшой и чтоб куратор не мешал секцию закрыли на замок. Но куратор(Иванков - препод сопроматов всяких) оказался жутко любопытным и таки решил всех пьяниц и разгильдяев переписать в черный список.Мужичок он был самостоятельный и потому решил ментов для этого дела не привлекать,а подсмотреть за сабантуем через окно! Окно находилось на втором этаже и с близстоящего дерева открывалась чудная картина пьяного действа.Вооружившись ручкой и блокнотом Иванков начал "перепись населения".И тут одному из "студентов" в окно захотелось посмотреть и узрел он чудо-животное на дереве! Решение приняли быстро,позвонили в психушку и сообщили ,что мужик на дерево залез ,слазить никак не хочет ,говорит что преподаватель и имеет право! "Ребята" приехали быстро и пытаются его уговорить с дерева слезть , на что он отвечает :" Я преподаватель этого института ,я на работе!!!" НУ ТУТ ЕГО И ПРИНЯЛИ ! :) Все долго ржали , одно плохо многих потом отчислили ....
Там, где страны экваториальные, Мир зверей обширен и богат. Но одно животное нахальное Назвало само себя "Примат". Отчего же, отчего же, отчего мы Приматы? Оттого что на лианах нам качаться приятно. До чего же любят Приматы Апельсин, кокос, и потато Ау-ау-у-у-у
Где малина выросла лесная, Там кустарник сломан и примят... Никаких сомнений, твердо знаю - Пробавлялся ягодой Примат! Отчего же, отчего же, отчего мы Приматы? Оттого что у надбровий наших дуги подняты. До чего же любят Приматы Залы игровых автоматов Ау-ау-у-у-у
Где размеры мозга головного Сами за себя все говорят - Это будет самый первый довод, в том, что перед вами брат-Примат. Отчего же, отчего же, отчего мы Приматы? Оттого что наша речь черезвычайно богата. До чего же трудно Приматам Познавать азы сопромата Ау-ау-у-у-у
Ты моя любимая горилла, Я любимый твой орангутан. И когда со мной ты говорила, От речей твоих бывал я пьян. Отчего же, отчего же, отчего ты Примата? Оттого что при хождении и беге пряма ты. Вот и мне ужасно приятно Состоять в Отряде Приматов Ау-ау-у-у-у
Итак, было это в МГТУ им. Баумана году эдак в 1995, когда я учился на втором курсе. Кто учился в Бауманке, тот знает аудитори 501ю и 502ю. Кто не знает - это огромные аудитории, для чтения лекций сразу нескольким потокам - 5 или 6 групп, а то и больше. Так вот потолки там высоченные, а ряды парт поднимаются "лесенкой" вверх, почти к потолку. Высота потолка у доски - метров 10-12, а на потолке имеются лампы днев- ного света. В тот день в этой аудитории у нас шла лекция по сопромату, наш бесменный лектор - Федор Романович Геккер заболел и нас посвящал в тайны хрупкости и удельной вязкости другой, помню только его фамилию - Горбатовский. Аудитория вяло писала лекцию, не проявляя энтузиазма. На вопрос "А какой самый хрупкий материал ?" обиженно ответили "Стекло !" И тут небо решило низвергнуть науку в бездну. Одна из ламп над головой лектора покинула свое место и с высоты 12 метров устремилась вниз, намереваясь покарать кого-то. Никого она не покарала, зато грохнулась об пол и....не разбилась !!! Остаток лекции прошел в обсуждении уже написанных формул на предмет их правильности.
Навеяло историей от 13 февраля про американских студентов, которые число "пи" в градусах измеряют.
Экзамен в одном из авиационно(!)-технических ВУЗов Москвы. Предмет что-то вроде сопромата или т.п. (я в этом не специалист). Действующие лица: препод (П) и студент (С). Студент на волоске от "двойки". Препод старается его хоть как-нибудь вытащить на госоценку.
П: - Скажите, автоколебания плоскости летательного аппарата, находящегося на Луне будут больше или меньше, чем на Земле? С: - Э-э-э.... П: - Ну посмотрите на формулу!
Пауза. Студент внимательно изучает, очевидно, незнакомую до этого момента, формулу. Взгляд его постепенно проясняется и наконец он говорит:
С: Конечно, меньше! П: Вы уверены? А почему? С: Естественно, ведь на Луне число "пи" меньше!!!
Препода чуть паралич не разбил. А парень экзамен все-таки сдал. С третьего раза..
Навеяно историями про счастливые годы учебы. Пришлось мне в свое время поучиться в Бауманском. Не много нас там таких было (в смысле женского пола). Все предметы, как положено, сопромат, термех, матан и т.д., обучавшиеся в технических вузах меня поймут. А у нас, ко всему прочему были еще и практическия занятия, например по сварке, литью и т. д. Короче, все то, что симпатичной девушке может в жизни пригодиться. Пришло время зачета, по-моему по литью, да уже и не важно. Важно, что я ни в зуб ногой, а зачет принимает такой громила, одним словом "литейщик", токо-токо от станка. Получила я билет, там ни одного знакомого слова, но отвечать-то надо. Подсела я поближе, типа в очередь желающих отвечать. Половина отвечающих уходит с неудом. Меня начинает трясти от ужаса. Подходит очередь паренька, который передо мной сидит. Он садится напротив препода и тут начинается шоу. Препод: - Как фамилия? Э-э, да вы у меня, батенька, ни на одном практическом занятии не были. Как же так? Студент: - Ну вы понимаете, дело такое, подружка залетела, я ей говорю "давай аборт делай", а она ни в какую. Все нервы мне истрепала. И все в том же духе. Очень убедительно. Минут десять. Вся группа умирает от смеха, потому что девушки у него сроду не было, он весь семестр сидел в общаге в преферанс на деньги играл. Неплохо, кстати, заработал тогда. Препод сидит и с пониманием слушает. Периодически кивает головой, нервно закуривает (не вру!) и вдруг говорит: - Да, не повезло тебе с телкой. Зачет (и это без единого-то слова по вопросам билета!). Все бабы суки. И впредь будь осторожней. Предохраняйся.
Студент встает и довольный уходит. В аудитории немая сцена. Моя очередь отвечать. Мне терять нечего я и говорю: "А я та, что от него залетела". Что тут началось!!! Зачет, кстати, он мне поставил.
Эта история случилась во время сессии, и не где-нибудь, а в техническом университете, то есть представляете какой там народ. :-) В общем, какой-то очередной экзамен, по точным наукам, что-то типа сопромата или теормеха. Группа, естественно, готова очень и очень условно. И вот, им приходит в голову гениальная по своей простоте идея! Послать отвечать самого умного студента в группе, который знал если не все, то ответить мог практически на любой вопрос, такой очень эрудированный молодой человек. То есть учительница послушает, порадуется хорошим ответам, и сразу подобреет и всех остальных усиленно допрашивать не будет. В общем, идет этот студент (назовем его Вася) отвечать, вся группа в напряге... А он с чертежами, работами - все как положено. Садится, начинает рассказывать... И вот в процессе ответа завязался научный спор. Преподша настаивает, что в одном месте его чертежей не хватает одной линии, а Вася уверяет ее, что здесь линия совсем не нужна. Перерастает это все в очень ожесточенную дискуссию. И вот Вася, весь вспотевший, запарившийся, в пылу спора, кричит: - Да на хуя она здесь нужна?! Учительница (тоже в запале): - Ну как это на хуя?! Аудитория была в полном восторге. Студент получил "отлично".