Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Новости шоу-бизнеса. Джеймс Камерон в срочном порядке приступил к съемкам нового блокбастера «ВиТиЦаник» с Ди Каприо и Уинслет в главных ролях. Первые 1,5 часа герои занимаются виртуальным сексом, находясь в разных башнях «Близнецов», последующие - ну вы сами, наверняка, знаете…
Факт: под обломками "близнецов" были погребен и окончательно утерян запас ЗОЛОТА в 18 тонн!!! Конфликт: по этом вопросу высказываний и замечаний в СМИ не присутствует... Вопрос: где золото!!!
Арабы внимательно просмотрели фильмы "Захват" и "Захват-2" и сделали вывод, что Стивен Сигал самолетами не летает. А если пытается спасти угнанный самолет, то погибает (был и такой фильм с Дэвидом Суше). Плюс к этому совместили сюжеты "Крепкого Орешка-1" и "Крепкого Орешка-2".
Сейчас многие кинокомпании переснимают фильмы, где показаны башни-близнецы. В связи с этим вопрос: будут ли переснимать фильм "Кинг-Конг"? Тоже самое про "Рембо-3" и фильм про Джеймса Бонда (есть такой, где он в Афганистане). И еще: будет ли продолжение фильма (не помню название, там Стивен Сигал пытался спасти угнанный самолет, а Дэвид Суше в роли арабского террориста пытался уронить его на Вашингтон).
Последние новости сайта anekdot.ru: Наряду со съемочной группой фильма "Брат-3" (см. анекдот N3 от 27 сентября) пострадал Билл Гейтс. Но не от арабских террористов или пользователей Microsoft! А от тех, кто читал выпуски anekdot.ru про шрифт wingdings. Ожидаются очередные жертвы (Брюс Уиллис, Бен Ладен, группа программы "Сам себе режиссер" и т. д.).
К числу программистов-ненавистников Билла Гейтса прибавились читатели сайта anekdot.ru, пользующиеся шрифтом wingdings.
Вот некоторые удивляются обилию анекдотов про 11 сентября. Все очень просто: давно у бывших советских людей не было такого повода посмеяться... Аж с 1991 года (кончины СССР и КПСС). Как говорили в Одессе в 1965 году про Хрущева: "лучше 10 лет без хлеба, чем год без анекдотов". Тем более, что и с тем и с другим уже 10 лет у многих негусто...
К открытому заявлению Славы Зайцева (см. выпуск от 7.10.01) Интересно, где он был, когда рассказывали анекдоты про "Курск"? Очевидно, он думал, что он не мог бы оказаться на подлодке, а в WTC мог, поэтому про "Курск" можно рассказывать анекдоты, а про теракт в WTC аморально. Налицо политика двойных стандартов.
Дополнение к анекдоту от 22.09.01 про судьбу Мальчиша-Кибальчиша. Стало известно, что Мальчиш-Плохиш после эмиграции из Советской России преуспел в бизнесе в США, стал владельцем компании, офис которой размещался в 80-м этаже WTC и 11 сентября утром находился в этом офисе. Так произошла последняя встреча старых боевых недругов...
В отличие от нас, американцы не изучали историю КПСС и ее генсеков. А зря! После 11 сентября 2001 года ("кузькина мать" 30 лет спустя) их ожидает 10 ноября 2002 года ("Вперед, к победе коммунизма" 20 лет спустя), 5 марта 2003 года ("Жить стало лучше, жить стало веселее" 50 лет спустя), а 21 января 2004 года (80 лет спустя) видимо мировому капитализму капут - будут делать сортиры из золота - только кого там будут мочить? Диме Вернеру просьба - сохранить это сообщение до указанных дат для последующей проверки.
Заседание загробного Политбюро ЦК КПСС: Хрущев: "Я как обещал показать американцам кузькину мать, так и выполнил точно в 30-и летие моей смерти!" Сталин: "Правилно гаварит таварищ Буш: "Кто не с нами, тот против нас" - как и я в свое время". Опять Хрущев: "Буш говорит: Цели ясны, задачи определены - тоже говорил и я на 22-м съезде". Ленин: "А я что говог`ил? Надо делать сог`тиг`ы из золота миг`овог`о импег`иализма - вот и товаг`ищ Путин говог`ит, что в них тегг`ог`истов мочить удобнее".
Год 2030. Америка. Нью-Йорк. Страна стала потихоньку забывать об ужасном событии с Мировым Торговым Центром. Итак. Папа и его маленький сынишка прогуливаются по Нью-Йорку... Мальчик, указывая своим пухлым пальчиком на здания-близнецы Мирового Торгового Ценра, спрашивает папу: - Пап, а что это такое? - Это, сынок, новое здание Мирового Торгового Центра. Оно было полностью разрушено после террористического акта, которое совершили арабы. Но уже спустя 5 лет его смогли восстановить! - Папа, а кто такие "арабы"?
2101 год, папа и сын гуляют по Нью-Йорку. Папа:"вот здесь, сынок, раньше стояли башни-близнецы, вот только в 2001 году их уничтожили арабы". Сын: "папа, а кто такие "арабы"?"
Год 2030. Америка. Нью-Йорк. Итак. Папа и его маленький сынишка прогуливаются по Нью-Йорку... Мальчик, указывая своим пухлым пальчиком на здания-близнецы Мирового Торгового Ценра, спрашивает папу: - Пап, а что это такое? - Это, сынок, новое здание Мирового Торгового Центра. Оно было полностью разрушено после нападения, которое совершили арабские летчики. Но уже спустя 5 лет его смогли восстановить! - Папа, а кто такие "арабы"? - А это общее название нашего народа. Подай коврик сынок, настало время для вечерней молитвы.
Звонок одного из клиентов хостинговой компании, распологавшейся в близнецах. Клиент: - Hi, Is our server down? Ответ: - Yeah... it`s fifty floors down...
Жили были два ребятенка-близнеца - один оптимист, а другой, ясное дело, пессимист. Случился у них день рождения, и крепко задумались родители, что же им такое подарить. Придумали. Пессимисту возле кроватки поставили деревянную лошадку, а оптимисту положили под кровать кучу свежего говна. Пессимист просыпается - и в своем репертуаре... фи, какая лошадка, и цвет-то какой дурацкий, и глаза-то навыкате и вообще деревянная она. А оптимист шустренько так глянул под кровать и весело заявляет - а у меня-то живая лошадка была, вот только что убежала.
Канун Рождества. В комнате спят двое детей-близнецов и их бабушка. Утром один из детей, проснувшись, решил "заказать" подарки Деду Морозу. Он начинает кричать во всю глотку: - ДЕДУШКА МОРОЗ, ПОДАРИ МНЕ НА РОЖДЕСТВО КОМПЬЮТЕР, ВЕЛОСИПЕД И МОБИЛЬНЫЙ ТЕЛЕФОН!!! Тут просыпается его брат и говорит: - Да тише ты, Дед Мороз не глухой! - Он-то нет, но бабушка-то глухая!
Приходит девушка устраиваться на работу секретаршей. Директор: - Скажите, а кто вы по гороскопу? Девушка: - Вообще-то Близнецы... Но для вас могу стать Раком!!!
Ирландия... В паб заходит мужик, заказывает пиво. Оглядев бар видит что свободных столиков нет, тогда он садится за столик напротив какого-то другого мужика. Они молча потягивают пиво. Через некоторое время 1-й мужик начинает пристально вглядываться в лицо второго. 1-й мужик: "Что-то лицо твое мне сильно знакомо, а ты часом не из Дублина? 2-й: Из Дублина! Начинается братанье, угощение друг друга пивом. Через некоторое время... 1-й: Нет все-равно лицо мне твое очень сильно знакомо, а ты не учился ли в школе Святого Патрика? 2-й: Учился! Радости нет конца, уже все соседние столики пьют пиво. Опять проходит некоторое время.. 1-й: Послушай мне все равно чертовски знакома твоя мотда, мне кажется, что я видел ее очень очень часто. Может быть ты живешь на улице Святого Валентина? 2-й: Да живу! Гуляет уже весь бар. У хозяина бара звонит телефон. - " Але, добрый вечер, это шериф. У вас все спокойно?" Хозяин: " Да вроде все нормально, единственно, близнецы О*Брайны опять нажрались."
Беремeнной женщине посоветовали есть много мороженого. На УЗИ врач видит: два близнеца в животе занимаются физкультурой, приговаривая: - Все равно перезимуем...
Приходит девушка устраиваться на работу секретаршей. Директор: - Скажите, а кто вы по гороскопу? Девушка: - Вообще-то Близнецы... Но для вас могу стать Раком!!!
ГОРОСКОПЧИК. ОВЕН. Вы имеете тенденцию быть упорным и последовательным в своих поступках. Но полностью Вы не отдаете себя никому. Большинство людей ненавидит Вас - но Вы не можете заботиться о них еще меньше. Вы - тип человека, который мастурбирует на свадьбе.
ТЕЛЕЦ. Тепло и забота - ваши наиболее покоряющие характеристики. Вы преуспеваете в общении с большинством людей, потому что Вы бисексуальны. Вы едва когда-либо носили нижнее белье, и Вы постоянно пахнете мочой.
БЛИЗНЕЦЫ. Ваш знак зодиака обозначает ауру двойственности в Вашем символе. По сути Вы - невротический шизофреник. Реальный выход для человека Вашего типа - уничтожить их обоих.
РАК. У Вас деловое отношение к жизни и умение делать деньги. Вы - конченый ублюдок, готовый продать какой-нибудь орган своего родственника, чтобы купить мобильный телефон. Вас, вероятно, убьют.
ЛЕВ. Предприимчивый тип, всегда ищущий, чтобы попробовать что-нить новенькое. Другими словами, глупый. Вы имеете IQ садовой улитки и никогда не будете представлять из себя что-нибудь. Большинство Львов живут на пособие по безработице.
ДЕВА. Вы находите приятным делать хорошие дела, и Вы знаете, как наслаждаться ими. Но вы весьма склонны ко всякой срани, и Вы - дешевый ублюдок. Мужчины-Девы обычно странны, а большинство женщин-Дев - шлюхи.
ВЕСЫ. Вы - образец всепрощения, и Вы не переносите недовольства. Это делает Вас редкой сволочью. Для окружающих Вы - вечный укор. Никто не придет на Ваши похороны.
СКОРПИОН. Вы остроумны, быстро соображаете и легко решаете все свои проблемы. Однако это единственные Ваши хорошие черты. Вы любите мучить домашних животных и обожаете давить прыщи на собственном носу. Вы должны исполнять опасные трюки без шлема.
СТРЕЛЕЦ. Вы - впечатлительный романтик, тонкий ценитель искусств. Вы, вероятно, импортируете шведскую порнографию и голландские искусственные члены. Люди Вашего типа способны разбудить даже неспящего в Сиэтле, чтобы предложить ему сеанс утонченного грязного секса.
КОЗЕРОГ. Вы глубоки и оригинальны в Ваших мыслях, мягки и покладисты. По характеру Вы - средней паршивости дрянь и скрытый педераст. Ваш лучший друг - скорее всего такая же сволочь.
ВОДОЛЕЙ. Вы - академический тип и вероятно избегаете платить налоги. Это означает, что Вы абсолютный извращенец, в лучшем случае трансвестит. Ваш идеальный сексуальный партнер - щенок лабрадора, носящий ажурные трусики.
РЫБЫ. Вы - вечный оптимист, легко находите лучший выход из любой ситуации. Вы не догоняете реальности и живете в придуманном мире. Большинство людей предполагает, что Вы - образец мудака. Вы будете непрерывно терпеть неудачи. Но еще помучитесь.