Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Пишет вам Борис Бобров, коренной житель Бобруйска. Убедительная просьба, не посылать к нам больше ваших соратников. А то у нас уже не хватает мест на постоялых дворах. Они вынужденны толпиться на улицах нашего города и при этом творят всякие безобразия. На мой вопрос, что они такое делают, говорят, что "аццки жгут". Но главное, что девки-то наши повадились сбегаться на это, говоря, что идут "фтыкать". А после беременеют. Но ладно б еще замуж выходили, так нет, огрызаются на наши замечания фразами типа "каменты нирулят" и "убей сибя апстену". Это уже никуда не годится. Не посылайте сюда больше никого, пожалуйста. Пусть лучше выпьют йаду у себя на родине. Б. Б.
И для начала новости. Вчера завод "Виагры" произвел несанкционированный выброс промышленных отходов в реку, сотни купающихся пострадали от неадекватно настроенных бобров и водолазов.
Папа Карло и Буратино: - Сынок, ты же хотел зверюшку на Новый Год, ты что, не рад подарку? - Но я же хотел котенка или щенка... - Ну, не все дети получают именно то, что хотели! - Да, но этот бобер как-то странно на меня смотрит.
Мы живем в самом прекрасном городе в мире, а все остальные города нам завидуют. Это наш город дал название целому геологическому периоду и, поэтому, этот период более известен, чем наш город, который постоянно путают с Пензой и другими городами. Это мы придумали Бабу-Ягу, чтобы доказать, что наши женщины самые красивые в мире. Это у нас соленые уши и кислые лица. Это у нас изобрели бистроганов, чтобы накормить весь мир, кроме нас. Это мы стали выплавлять медь, чтобы чеканить фальшивые монеты. Это у нас печатают деньги. И не только на Гознаке! Пермские гурманы настолько сурово любят пельмени, что едят их с хлебом! Это наш город долгие годы носил имя Молотова просто потому, что не знали, что подарить ему на день рождения. Это у нас в суровые годы Великой Отечественной войны выпускали каски, от которых пули отскакивали и ранили фашистов прямо в сердце. И танки Т-34, снаряды которых пробивали даже наши каски. Это к нам эвакуировали так много всего, что до сих пор не могут вернуть обратно. Это мы прорубили непроходимые дебри тайги, чтобы привезти в наш город случайно упавших в 180 километрах от нас космонавтов, и назвали эту просеку Шоссе Космонавтов. Это флаг нашего края подозрительно похож на флаг Доминиканской республики. Это наши Светка, Жанка, Колян и "Бобер" популярнее нашего губернатора! Это у нас здание ГУВД в центре города называют "Башня Смерти". Это мы устроили музей в бывшем сталинском лагере! Это наш директор школы чуть не разорил корпорацию Microsoft! Это мы сжигаем в черте города ракеты, которые сами делали, и утверждаем, что это даже полезно для здоровья. Это у нас с памятника основателю города пропали пушка и ядро, сделанные из железобетона! Это мы поставили памятник Медведу рядом со зданием Законодательного Собрания задолго до того, как стал известен Медведев! Это у нас есть памятники Ушам, Сердцу и Трезвому Сантехнику!!! Это мы придумали патрулировать улицы на дирижаблях и с помощью яйцеобразного робота-милиционера! Если вам скажут, что Пермь - большая деревня, то не верьте! Пермь - маленькая деревня!!! Петрушка.
Сюжеты по разбору аварийных ситуаций в передаче "Главная дорога на НТВ".
№1 "Сегодня мы рассмотрим следующую ситуацию. Красный автомобиль поворачивает с основной дороги во двор. И тут у него отваливаются колеса, и он врезается в столб. Этой аварии тоже можно было избежать. Водитель красного автомобиля не должен был экономить на ремонте в автосервисе, а автослесарь Петя не должен был бухать на рабочем месте, и закрутить гайки на колесах. " №2 "Сегодня мы рассмотрим следующую ситуацию. Синий автомобиль двигается по проселочной дороге, и тут на него падает дерево. Этой аварии тоже можно было избежать. Водитель синего автомобиля должен был идти за грибами пешком, а не ехать на машине, а бобер по кличке Грызун должен был выбрать другое дерево для строительства своей платины". №3 "Сегодня мы рассмотрим следующую ситуацию. Зеленый автомобиль двигается по основной дороге и перестраивается в левый ряд для обгона впереди идущего автомобиля. И тут в него врезается метеорит. Этой аварии тоже можно было избежать. Водитель зеленого автомобиля должен был периодически смотреть в люк на крыше автомобиля (вдруг там метеорит падает), а водитель летающей тарелки должен был притормозить при подлете к Солнечной системе".
Му-му, которую вероломно кинули в воду, спасли бобры и оставили жить в своей хатке. Долго потом мстительная собачка по ночам пробиралась в барскую усадьбу, где подгрызала и заваливала беседки, сараи и амбары.
Бобёр почистил зубы и пошёл сниматься в рекламе. По дороге он встретил демонстрацию защитников дикой природы, потом встретил ОМОН, который обеспечивал порядок на демонстрации защитников дикой природы... В общем, он зря чистил зубы.
Новости трансгенной инженерии: российские учёные скрестили бобра со слоном. Выращенным гибридом заинтересовались лесозаготовители - он не только валит деревья, но и складывает их штабелями.
- Прикинь, я её полтора года уламывал. А тут лес, речка, романтика. Мы полотенце расстелили. И вот только я начал её ласкать - она ка-ак заорёт. Я вначале не понял, а потом смотрю - кто-то рядом с нами шарахается. Тут уж и я испугался. А потом смотрю - так это бобры. Вот какого хрена им около нас понадобилось? - Походу они за бревном пришли.
В немецком магазине пропала игрушка. Начались ревизии, проверки... В России пропали 100 гектаров элитного леса. В объяснительной стоит всего одно слово: "Бобры!". Идёшь, значит, по лесу, а тут трёхэтажная элитная плотина и рядом шестисотый бобровоз.