Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рабинович объясняет раввину: - Ребе, я хочу развестись с женой. Она холодная женщина и не любит меня. Раввин посылает за женой Рабиновича и велит ей в его присутствии поцеловать мужа. Поцелуй вышел долгий и жаркий. - Видите, - говорит раввин, - эта женщина пылкая и любвеобильная! - Не спорю, - отвечает Рабинович. - Только это жена Наума Рабиновича, а меня зовут Абрам...
Муж говорит жене: - Надевай перед сном носочки. - Зачем? - спрашивает жена. - У тебя пальцы на ногах некрасивые. - Хорошо, - говорит жена. - Только ты надевай перед сном рукавицы, намордник и трусы.
- Здравствуйте. Хочу вернуть робот-пылесос, купленный у вас неделю назад. Договор ведь это позволяет? - Да, только скажите, что вам не понравилось, мы сообщим изготовителю. - Всё в порядке, просто в пылесосе у меня отпала необходимость. После того, как он три раза засосал кота, Барсик научился пользоваться щёткой, тряпкой, совком, и сообщать о заполненном мусорном ведре. Теперь у меня уже неделю даже в самых недоступных местах идеальная чистота.
- Ты помнишь мою бывшую? Помнишь, какой стервой она была, какой грубиянкой, неряхой, транжирой? - Ещё бы! - А теперь она стала ангелом! - Да ну?! Быть такого не может! - Я тебе говорю! - Встречался с ней что ли или кто рассказал? - Да нет, просто мысленно сравниваю её со своей нынешней..
К барону Ротшильду приходит врач, чтобы принять роды у его супруги. Осмотрев баронессу, врач говорит: — Ну что ж, барон, время еще есть. Мы с вами пока можем сыграть в карты, чтобы вы не нервничали. Когда будет пора идти принимать роды, я вам скажу. Врач и Ротшильд садятся играть и через пятнадцать минут слышат стон баронессы: — Oh, mon Dieu!.. Oh, mon Dieu! — Еще рано, — говорит врач и продолжает спокойно играть в карты. Прошло ещё четверть часа, и из спальни снова раздаются стоны баронессы, теперьуже более громкие: — Oh, mein Gott… Oh, mein Gott… — Ещё рано, — останавливает врач барона, который было устремился в спальню, на помощь супруге. — Я вам скажу, когда придёт время. Через пятнадцать минут из спальни доносится истошный вопль баронессы: — Ой, вейз мир! — Вот теперь — пора! – говорит врач, встает и идёт мыть руки.
Не устанавливай локальных сеток. Сетевые устройства могут вызвать конфликты с Рыбнадзором, а это лечится потом долго. Лучше ставь локальную удочку на берегу, но только не из портов. В портах большой траффик, погонят.
Если криво установилась палатка - надо не полениться и пеpеустановить.
Если устанавливаешь впервые - обязательно изучи мануал, там много нетривиального.
Скачивать воду лучше из колонок, она посвежее: та, что идет в комплекте с ландшафтом, не всегда корректно работает - может потом отвлекать частыми прерываниями.
Самые свежие дрова работают хуже всего. Они еще сырые, на них обычно требуется лицензия (если сломать - могут возникнуть конфликты). Поэтому лучше всего брать старый отстой. Но он имеет свойство падать при первом обращении - умей вовремя отскочить.
Файрвол окопай и обложи камнями. По окончании работы перед самым выходом - зашутдаунь ногами и залей туда свой лог, попросив, дам отвернуться.
Спальльний мешок обычно велик по объему, но хорошо сжимается с помощью компрессионного пакета любой версии.
Все источники питания кроме консервов архивируй последовательно в два-три-четыре пакета - иначе после грозы питание может надолго вырубиться.
На консервах всегда смотри на версии. Старые версии не используй и не храни - выбрасывай без сомнений, они очень глючат.
Следи, чтобы у палатки всегда была хорошая прошивка. Особенно если там установлен какой-нибудь эмулятор виндоус - потенциальная дыра в безопасности.
Если есть возможность - поставь себе антивирус против энцефалитного бага и столбняка. Не ставь сам, воспользуйся стандартным доктором - он все пропишет и поставит как надо под лопатку.
Собирая рюкзак, не пользуйся комплектами, которые много весят - ищи более легкие и компактные аналоги. Иначе будет проблема с местом. Помни: от частых перезагрузок позвоночника может полететь диск! Восстановить диск - большая проблема.
Бережно храни ключи и документацию на себя: в герметичном пакетике в кармане рюкзака. Потеряешь - не восстановишь.
Боксер перед боем говорит своей девушке. - Дорогая, встретимся после боя в кафе. - С удовольствием, дорогой, - отвечает девушка, - только держи в руках какую-нибудь газету, чтобы я узнала тебя.
Один фермер собрался в город по делам и говорит жене: - Сегодня придет ветеринар и будет осеменять коров. Чтобы ты знала каких, в хлеву я прибью гвозди в балки напротив коров. И уехал. Через некоторое время приезжает ветеринар. Жена фермера ему говорит: - Надо осеменить эту, эту и вот эту. - Та-ак... А зачем тут гвозди, интересно? - Ну-у, наверно, чтобы вы штаны свои повесили...
Приходит муж домой (просто убитый) и говорит жене, что у него было видение, и в полночь в пивбаре за ним придет смерть. Ну, жена покумекала и говорит: - А ты измени свою внешность, и она тебя не узнает. Он так и сделал - побрился наголо, надел крутой прикид и пошел. В 23.55 в бар заходит смерть и говорит: - Если этот урод не придет, заберу вон того лысого чмыря у стойки
Беременная на последнем месяце жена ночью будит мужа: ``Дорогой, мне приснилось, что у нас родился двухголовый негритенок!`` Муж ее успокаивает, мол, нервничаешь зря, и все такое. На следующую ночь - то же самое. Муж опять говорит, что, мол, ерунда все это... На третью ночь - опять то же самое. Муж начинает нервничать. Увозят жену в роддом - муж себе места не находит. Сидит в приемной, ждет. Выходит нянечка со странным выражением лица - ``Родился у вас сынок, здоровенький, но вот...`` - Что, неужели двухголовый негритенок?! - Да нет, негритенок с одной головой... - Ну, слава Богу!
Известный фокусник: - Я объездил весь мир с сенсационным номером, пилил свою бывшую жену пополам... А потом мы развелись. - А где она сейчас живет? - В Париже и в Лондоне.
Встреча двух подруг в 20-ти летнем возрасте: Оля: -Ну как у тебя? Замужем? Вера: -Да. За Николаем. Помнишь молчуна на предпоследней парте у окна? Оля: - И как материально? Вера: - Он после армии устроился слесарем-трубопроводчиком где-то в Газпроме. Живём нормально. Оля: - А как с этим … ? Вера: -С чем? А … . Да как сказать … . С работы приходит и где меня сгрёб, та и съ…б . Не знаю, где и прятаться. А у тебя-то как? Оля: -А я же за Сергея вышла замуж. Когда он заканчивал 5 курс нефтегазового. Сейчас начал работу мастером на нефтеперекачке. Зарплата хорошая. Слетали в Сочи. Нормально. Вера: _Ну а с этим… ? Оля: -Ну у нас всё интеллигентно … . Свечи, шампанское … . ………………………………………………….. Встреча в возрасте 40 лет: Оля: -Ну как с этим !? Вера: -Приезжает из командировки усталый. Я ему салатики, борщ, котлеточки. Оля: -А он … ? Вера: -Как обычно. Где сгрёб, та и съ…б. А у тебя как? Оля: -Он теперь какой-то начальник. Материально без проблем. Коттедж, машины. Облетали полмира. Но из командировки приезжает тоже усталый. Я ему свечи, шампанское … . Вера: -А потом? Оля: -А потом он Hennessy … . Вера: –А потом??? Оля: - Да медсестра дольше и чувствительнее укол ставит. …………………………………………………………….. Встреча в возрасте 65 лет: Вера: -Ну как с этим !? Оля: -Свечи у него теперь для внутреннего использования, от шампанского изжога. Но в доме часто ломается техника. Вызываю слесарей-ремонтников. А у тебя? Вера: Да у нас тоже часто что-то ломается. Я ему говорю, но он сам ремонтирует. А до и после ремонта успевает меня сгрести. Задолбал уже. Может утюг и стиралку новые купить? ………………………………………………. Встреча в возрасте 85 лет: Вера: -Ну … ? Оля: -Я тебе всю жизнь завидовала … . Вера: -А я тебе … .
• пользуетесь новыми носками каждый раз, когда идете куда-либо • после вскрытия упаковки применяйте на подстриженные ногти ног. • снимайте носки когда вы не идете куда-либо. • расположите свернутый носок на краешке напряженной стопы. • сожмите двумя пальцами резервуар носка, чтобы выпустить воздух. • расправьте носок по направлению к основанию напряженной стопы. • используйте носки только на льняной основе. • сразу после износа извлеките стопу, прижав к ней резиночку носка, чтобы он не соскользнул. • аккуратно снимите носок, придерживая его у основания. не касайтесь носком или стопой вашей обуви, после того как носок снят. • сверните использованный носок и выбросите его. Никогда не бросайте носки в унитаз! • носки, в случае правильного применения, являются надежной защитой от нежелательного неудобства и понижают опасность заражения грибковыми заболеваниями, передающимися контактным путем. для снижения степени риска нарушения целостности носка! • выбрасывайте носок неиспользованным, если его упаковка помята, распечатана или он имеет явные следы носки. • не пользуйтесь в качестве дополнительной защиты носками растительного, животного и како-либо иного происхождения.
благодарим вас за то, что вы отдали предпочтение нашей продукции!
- Курица OS/2: перешла дорогу несколько лет назад, но никто этого не заметил. - Курица Windows 95: У нее разноцветные перья, которые она демонстрирует, переходя дорогу, но переходит она так медленно, что кто-нибудь обязательно ее задавит. - Курица Windows 95 OSR2: переходит дорогу только в случае совместимости с собственными лапами. - Курица NT: перейдет дорогу в июне или в июле… нет, в августе, даже в сентябре… а скорее в октябре. - Курица Microsoft (TM): обосновалась по обеим сторонам дороги, а прежде чем пересечь дорогу, она ее купила. - Курица ООП (Объектно ориентированное программирование): ей нет необходимости переходить дорогу: она отправляет сообщения по почте. - Курица Ассемблер: сначала она строит дорогу…. - Курица C: переходит дорогу, не оглядываясь по сторонам. - Курица C++: дорогу переходить не нужно, достаточно ссылки на [курица] из любого места. - Курица COBOL: 0001-КУРИЦА-ПЕРЕХОД. IF CARS=0 THEN PERFORM 0010-ПЕРЕЙТИ-ДОРОГУ VARYING STEPS FROM 1 BY 1 UNTIL С-ДРУГОЙ-СТОРОНЫ ELSE GO TO 0001-КУРИЦА-ПЕРЕХОД. - Курица Java: если вашу дорогу должна пересечь курица, сервер скачает ее с другого места. - Курица Web: ставит одну лапу на дорогу, поворачивается направо и бежит не разбирая дороги. - Курица Delphi: ее привлекает другая сторона дороги. - Курица Word: единственная курица, которая становится толще в несколько раз, от одного только пересекания дороги. - Курица CRAY: это до того быстрая курица, что если не поместить ее в жидкий азот, то когда она добежит до другой стороны дороги, она будет уже полностью прожаренная. - Курица Linux: самая известная, просто звезда нашего времени, так как все только о ней и говорят. Считается, что нужно внести небольшие изменения в генетический код, чтобы у нее появился красивый клюв, затем перекомпилировать, потом внести еще изменения в генетический код, чтобы она смогла нести золотые яйца, и снова перекомпилировать, затем внести еще изменения в генетический код, и ноги у нее станут достаточно быстрыми, чтобы пересечь дорогу, затем… перекомпилировать; таким образом в обращении сейчас находятся 653 987 перекомпилированных версий - клонов курицы Linux. ИНТЕРЕСНО, УДАСТСЯ ЛИ КОГДА-НИБУДЬ КАКОЙ-НИБУДЬ ИЗ ЭТИХ ВЕРСИЙ ПЕРЕЙТИ ДОРОГУ?
Муж и жена в магазине. Муж: - Купи вот эту шляпку! Жена: - Ты издеваешься! Купить шляпку, которую никто не носит! Муж: - Тогда эту! Жена: - Эту? Да в таких шляпках ходит весь город!
Kопила жена деньги на телевизоp. Муж узнал, где она их хpанит, и начал бpать вpемя от вpемени на бухло. Hу вот как-то жена pешила, что тепеpь точно хватит, и пошла покупать. Муж в ужасе ждет ее возвpащения. Пpишла. Муж: - Hу что, купила? Жена (снимая тpусы и повоpачиваясь задом): - Да, вот он! Шиpокоэкpанный, двухканальный и pаз в месяц - цветной.
Муж приходит домой в 4 утра. Жена орет: - Ты, скотина, совсем совесть потерял! Муж: - Я птица вольная, когда хочу - тогда и приду! Через пару дней жена приходит домой в 7 утра. Муж: - Ты, курва, где шлялась, совсем охуела! Жена: - Ты птица вольная, когда хочешь, тогда и приходишь, а я птица подневольная - когда отпустили, тогда и пришла!
Муж: - Ну, что тебе врач сказал? Жена: Ничего хорошего, у меня недостаточность. Муж: - Сердечная, что ли? Жена: - Да нет, сексуальная. Сексонедостатия по научному. Муж: Врач лечение прописал? Жена: Прописал и сказал, что серьезно мной займется.