Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Один профессор придумал очень трудный экзамен по зоологии: на экзамене он показывает студентам фотографии следов, по которым нужно определить, какому животному они принадлежат. Естественно, никто не может получить зачет. И вот очередной провалившийся студент вдруг не выдерживает и высказывает профессору все, что он думает о его методе: - Только последнему мудаку могла прийти в голову такая хрень! - Что??? Да как вы смеете так выражаться! Я добьюсь, чтобы вас за это отчислили из института! Как ваша фамилия? Тут студент хватает препода за шкирдяй, от души дает ему пинка под зад и, злорадно ухмыляясь, отвечает: - Хочешь знать мою фамилию? Так определи по следу!
Ремейк: Почему-то фраза "Профессор завалил студента на экзамене" звучит совершенно обыденно, а вот "Студент завалил профессора после экзамена" вызывает бурную реакцию. Но еще более бурную реакцию вызывает фраза: "Студент завалил профессоршу после экзамена".
Согнали тысячу американских студентов воевать на невидимом фронте против России. Приходит время выпуска - а там всего два студента. - Почему так мало? Где остальные? - Видите ли треть студентов отсеялась из-за своей тупости, вторая треть искренне прониклась русской культурой и стала "толстовцами", а остальные тут же предложили свои услуги ФСБ.... - Так что же эти двое являются идеальными кандидатурами, прошедшими отбор?! - Нет сэр, просто они слепоглухонемые.
Во время сессии вызывают студента в деканат. Спрашивают, мол, какой экзамен не сдал? Студент отвечает - физику. Тут декан поднимается и спрашивает: а хочешь АВТОМАТ? Радостный студент отвечает: ДА. Отчислен, - сказал декан.
В медицинском институте студент сдает экзамен по анатомии и не может ничего вспомнить. Профессор, добрый старичок говорит студенту: "Коллега, я не могу вам поставить зачет, вы буквально ничего не помните". Студент умоляет профессора: "Ну еще вопрос, профессор!" "Хорошо, но это последний вопрос вам, коллега. Скажите, что означает на латыни выражение МЕМЕНТО МОРЕ? {помни о смерти}" "Так это ж просто, профессор - это означает: уважаемый профессор НЕ ЗАБУДЬ УМЕРЕТЬ".
1 июня. Вечер. Лежу, стараясь не шевелиться, чтобы не тратить калории от обсосанного в мае леденца. За стенкой у новых русских студентов (НРС), для прикола на один семестр поселившихся в общаге, очередной банкет. Крики, смех, танцы. Вереницы гарсонов с яствами из соседнего ресторана. Свист, стрельба. Выкидывание из окон пустых бутылок и отработанных блядей. 3 июня. Вчера на барахолке купил себе на день рождения подержанный тульский пряник. 5 июня. Сегодня по телевизору в передаче про яды рассказывали, что в древних племенах (вроде у коряков) тоже были бедные и богатые. Богатые для балдежа пили отвар из мухоморов, а бедные с кружками ждали захмелевших богатых на улице, и когда те отливали за углом, подставляли под струю кружки и пили мочу, чтобы тоже забалдеть. Завтра у НРС грандиозная пьянка. Где бы достать кружку?! 7 июня. На днях физрук последний раз предупредил, чтобы без формы я в зал не появлялся! Сделал себе коричневым фломастером татуировку носков, а синим – трусов и майки. Преимущества: носки не пахнут, у трусов не жмет резинка. 9 июня. В поисках пустых бутылок забрел на нудистский пляж. Заставили снять трусы. Побежал. Догнали... , одна штанина подзатерлась. 12 июня. Под окнами комнаты НРС нашел новый презерватив. Горько усмехнулся. Его ж надо пялить на эрегированный член. А у меня встает только на батон "Докторской". 14 июня. Вчера за лабораторную работу выпросил у Коляна коробок кала на анализ. 15 июня. Сегодня для неимущих студентов был благотворительный секс. Во дворе под окнами общаги сознательные путаны из гуманитарной организации "Фри-пись" показывали анус. Реакции никакой. Лучше бы показали сало. 17 июня. Вчера к НРСам приходил профессор Скамейко сдавать математику. Отобрал у всех шпаргалки по таблице умножения. Все равно все сдали на 5. Сегодня пришла сдавать зачет англичанка. Из-за стенки слышны возбужденные голоса "ФАК!, ШИТ!", "МАНИ!"... 18 июня. На стеклянные бабушкины бусы выменял у негра банан. 21 июня. По случаю сдачи экзаменов у НРСов крутой балдеж. Приглашены Стинг с Мадонной, на разогрев – Пугачева с Киркоровым. В коридоре под дверью в томительном ожидании вызова репетирует Галкин. (Кстати, Пугачиха с Филей по ошибке сначала ввалились в нашу комнату и полчаса мы с Коляном развлекались на халяву). 23 июня. Вчера приезжал брат. Угостил семечками. Сегодня приезжает брат-2. 24 июня. Сегодня утром в форточку залетел воробей. Заглотил на лету. Прямо с перьями. 26 июня. Дососал леденец. Повело на философию. Почему наши отечественные автомобили самые уродливые в мире? Наверное, чтобы форма соответствовала содержанию?! 27 июня. Сегодня в красном уголке смотрели по телеку ужастик. Упал в обморок. Думали - от страха. А там – что-то ели! 28 июня. Ходил в баню. Не пустили. Сказали – это баня, а не газовая камера! 29 июня. Нашел на помойке выкинутую НРСами стипендию!!!. Теперь хватит на все оставшиеся годы учебы!!!
В свете внедрения системы контроля качества образования в ВУЗе и увеличения количества студентов рекомендуются к замене следующие речевые обороты: 1. "Какого хуйя тебе надо?" - "Какую лабораторную работу вы собираетесь сдавать?". 2. "Всякая поебень" - "Большой объем лекционного материала". 3. "Бля буду!" - "Это утверждение не требует доказательств!". 4. "Где тока таких мудаков берут?" - "Простите, вы в какой школе учились?". 5. "Засунь себе в..." - "Ваша лабораторная работа сделана неполностью". 6. "Отвечаю напидора!" - "Можете мне поверить!". 7. "Я тебя в рот ебал!" - "Я не могу зачесть вам эту лабораторную работу". 8. "Че за нах?" - "В вашей лабораторной работе допущена ошибка". 9. "Вот же ж блядь какая!" - "Девушка, а вы почему ничего не делаете?". 10. "Хуй тебе в жопу!" - "Автоматов не будет!". 11. "Пидар штопаный" - "Студент". 11. "Овца ебаная" - "Препод". 12. "Хуйло очкастое" - "Студент - отличник". 13. "Заебал уже" - "Какую лабораторную работу вы хотите сдать еще?". 14. "там такое.. хуй прассышь" - "Используется сложный математический аппарат...". 15. "Пошел на хуй!" - "Обратитесь пожалуйста к заведующему кафедрой!"
Студент-практикант из КГБешного заведения просит у начальника что-нибудь поделать. Тому некогда. Отмахиваясь от дотошного студента, поручает ему заведомо убойную задачу – раскрыть глобальную агентурную сеть всех иностранных разведок. Через два часа студент заходит и выкладывает на стол шефу всю информацию об иностранных, а заодно и о наших агентах. Начальник в шоке: - Как это тебе удалось?!!! - Да вот, в Интернете порылся...!
Студент в 5-ый раз не сдал зачет. Пришел в общагу и жалуется соседу: - Препод меня опять завалил, старый козел!!! Профессор, которому студент сдавал зачет, пришел домой и жалуется жене: - Этот студент так и не принес мне взятку, молодой баран!!!
Гениальный способ повысить студентам стипендию: 1. Отбираем Майбах у Жириновского, 2. Продаём его Прохорову. 3. Раздаём деньги студентам. 4. Отбираем Майбах у Прохорова. 5. Продаём его Жириновскому. 6. Раздаём деньги студентам. 7. Отбираем Майбах у Жириновского...
Ночь. Общага. Студент в комнате один. Остальные ещё не вернулись, кто с работы, кто с гулянок. Не включая света студент крадётся к окну. В заранее припасённый пакет перекладывает кактус с корнями. В другой пакет отсыпает часть земли из цветочного горшка. На дно цветочного горшка кладёт бутерброд, завёрнутый в пакет. Облизывается. Сверху «сажает кактус». Вместе с мешком ненужной земли крадучись отходит.
Вторая ночь. Тот же студент крадётся к горшку. Опять кактус перекладывается в пакет. Но под ним обнаруживается не бутерброд, а записка: «Нечего свои вещи разбрасывать на видных местах. А бутерброд съели, чтобы не испортился». ---- P.S. А министр образования говорил, что ЕГЭ позволит детям из малообеспеченных семей поступать в Москву. Только он не говорил, позволит ли питаться.
- Слыхал? Говорят, студенты объявили забастовку! - Как это студенты могут объявить забастовку? Они и так прогуливают и, тем более, не учат... - Забастовку наоборот: сидят круглосуточно в институте, зубрят законы... - Тогда всё правильно: Это неправильные студенты и неправильный институт...
На семинаре по астрономии преподаватель рассказывает о Луне. Студент спрашивает: - А правда, что на Земле лунный камень будет парить в воздухе? - Нет. С чего бы это вдруг? - отвечает преподаватель. Второй студент: - Дурак. На него же земное притяжение будет действовать. Первый студент серьёзным и очень расстроенным голосом: - Так, значит, в "Лунтике" неправду показывали?
СПАСЁТ.. УДАРНЫЙ ТРУД.. ИНТЕРБРИГАД ! *** ОТ ВСЕЛЕНСКОГО ИНФОРМБЮРО № 760 *** ОТРАВИТЕЛИ ЗУБРОВ ПОНЕСУТ НАКАЗАНИЕ.. *** ГЕРОИ СКРЫТЫ В ВИДЕ .. ЭКСПОНАТОВ.. ФОРФОРОВЫЕ ЛИКИ .. ЗАЧИНАТЕЛЕЙ.. ПЕРВОПРОХОДЦЫ.. ПЕРВОЗВАННЫЕ .. ФАНАТЫ.. РЯДЫ БЕЗВЕСТНЫХ ЗА НАРОД.. СТАРАТЕЛЕЙ..
НО СИЛА ДУХА ТАКОВА.. ГЕРОЕВ ЭТИХ.. ЧТО СТОИТ ЛИШЬ .. НА ПОДВИГИ ПРИЗВАТЬ.. И ВДРУГ ПОЯВЯЦЦА ОНИ.. В НЕБЕСНОМ СВЕТЕ.. С БОГАМИ НАРИСУЮЦЦА.. РОДСТВА..
ВОТ РАЗМЕТАЛИ.. ФИРМУ ОТРАВИТЕЛЕЙ.. РАЗДАВЛЕНО.. УЖЕ ГНЕЗДО.. ОСИНОЕ ВОТ ЗУБРОВ УЖ ОЧИЩЕНЫ.. ОБИТЕЛИ.. И РАЗДАЛОСЬ НА СТРАХ ВРАГАМ.. РЫЧАНЬЕ ЛЬВИНОЕ..
ПОЗАРИЛИСЬ ЗЛОДЕИ ..НА СВЯТОЕ.. НА ЗУБРА.. НА КРОВИНКУ.. РАВНОВЕСИЯ.. ГЕРОИ НАШИ СПРАВИЛИСЬ С БЕДОЮ.. НАШЛАСЬ УПРАВА.. НА МРАКОБЕСИЯ.. И РАДУЮЦЦА.. ГОРОДА И ВЕСИ.. *** ЕСТЬ ОНИ.. ОТЧАЯННЫЕ ГОЛОВЫ.. ХОЧЕЦЦА РВАНУТЬ ИМ ..В КУДА ЛУЧШЕЕ.. В АНФИЛАДЫ… В ЦАРСТВИЯ.. ЭОЛОВЫ.. ОСТАВЛЯЯ ЗА СПИНОЙ ВСЁ.. САМОХУДШЕЕ..
ХВАТАНУТ ГРАММОВ ПО СТО И.. В АТАКУ.. ВЕДЬ ПОБЕДА ЩАС БЛИЗКА.. КАК НИКОГДА.. ПРИМЕНЯЙ.. СМЕКАЛКУ И ОТВАГУ.. ДА СПАСЁЦЦА.. ОБИТАНИЯ СРЕДА ! *** МИРОЗДАНИЕ С ПЕСНЕЙ ТВОРИЦЦА.. СВЕТОМ ДНЯ СКОРО НОЧЬ …ОЗАРИЦЦА..
МАСТЕРА СШИБАЮТ НАДОЛБЫ.. ЗАПРЕТОВ.. НЕ ОСТАНОВИТЬ.. ГЕРОЕВ-КРАЕВЕДОВ..
СДЕЛАЛИ ОГРОМНУЮ.. ЗАЯВКУ.. НАМ ЛИ СЛАВИТЬ ГОРОДСКУЮ ДАВКУ ?
ПОЛИСАД ПРИДОМНЫЙ ..СОЗИДАЙТЕ.. В КОТОРОМ ВЫ.. МИРОВ НЕ СОСЧИТАЕТЕ..
НА СВЕЖИЙ ВЕТЕР ВЫТАЩИМ СТУДЕНТА.. РВАНЁМ НА.. ОЛИМПИЙСКИЕ ЛЕГЕНДЫ..
ПУСТЬ УЧЁБЫ ..ЗОЛОТЫЕ ГОДОЧКИ.. ПРОДОЛЖАЦЦА.. В БЕЗЛЮДНЫЕ МИРОЧКИ..
ЖИВИ И СОВЕРШЕНСТВУЙСЯ .. В ПОЗНАНИИ.. ТЕБЕ .. ТРАНЗИТНЫЕ ПОМОГУТ МИРОЗДАНИЯ.. *** ЕСТЬ КАЖДОМУ.. ДЕРЖАВЫ РИЗИГГРОСС.. РАЗДАЧУ ТОРМОЗИТ КТО ? НАРКОМПРОС..
ЕСТЬ НА ЛЮБОГО .. ЛАТИФУНДИИ .. В ЗАНАЧКЕ.. КАК ВЗЯТЬ ИХ ? РАЗГАДАЙ СКОРЕЙ ЗАДАЧКИ..
ОБРАЗОВАНИЕ В ТРЯСИНАХ .. УВЯЗАЕТ.. И ЗАДНИЦУ НЕВЕЖЕСТВУ ЛОБЗАЕТ..
НЕ ВЕРЬ ТЫ БАЛАБОЛАМ И КЛИКУШАМ.. СМЕКАЛИСТЫМ.. ОТВАЖНЫМ СТАНЬ ТЫ.. МУЖЕМ..
ПОСТАВЬ НА ВЕТЕР .. НАРКОМПРОС И НАРОБРАЗ.. ВСЕМУ ПОДМОГА… СОВЕРШЕНСТВО ТРАСС..
«ВОТ ПАРУСА НАДУЛИСЬ.. ВЕТРА ПОЛНЫ.. ГРОМАДА ДВИНУЛАСЬ И ..РАССЕКАЕТ.. ВОЛНЫ..» *** ВЕТРА ПУТИ РАЗВЕЮТ ..ЗЛОВЕЩИЙ МРАК.. НАЗАД ЗАЛЕЗЕТ В НОРЫ.. КОВАРНЫЙ ВРАГ..
СПАСЁТ ..УДАРНЫЙ ТРУД.. ИНТЕРБРИГАД.. СВЕТ ГРАНОВИТЫХ УЖ СИЯЕТ НАМ ПАЛАТ..
ТРУДАРМИИ В ОТЧАЯННОМ.. БРОСКЕ.. ВЕДЬ РАВНОВЕСИЕ ВИСИТ .. НА ВОЛОСКЕ..
БЕЗ РАНОВЕСИЯ НЕ ВЫЖИТЬ.. МАЛЫШАМ.. КАК ТУТ РАБОТАТЬ .. ВЯЛО.. НЕ СПЕША ?
СТРЕМИТЕЛЬНО ЗАЧИНЫ ВСЕ ..РАЗВЕЙ.. ОТ ТРУДНОСТЕЙ НИСКОЛЬКО .. НЕ РОБЕЙ..
С ВИНТОВКОЙ ЭСТАКАДНОЙ.. ПОБЕДИМ.. НА СБОРКЕ ЩАС.. БОЖЕСТВЕННЫЙ.. ИНТИМ.. *** СЕРДЦЕ СОГРЕВАЕТ ЧТО ? ЩЕДРОТЫ.. НА СБОРКЕ НЕИЗВЕСТНЫЕ.. ПЛАНЕТЫ.. К СЕМЬЕ НИСХОДЯТ ..ВЕЛИКИЕ ЛЬГОТЫ.. И БЕЗЛЮДНЫЕ …И.. ДЕВСТВЕННЫЕ СРЕДЫ..
МЫ СОГРЕЕМ СЕРДЦА .. ОБЕЗДОЛЕННЫХ.. РОСКОШЬЮ ПРИРОДЫ НАДЕЛИМ МЫ.. ОТ НАУК ЕСТЬ МНОЖЕСТВО.. УВОЛЕННЫХ… КТО СТАНУТ ОТ НАУК.. НЕОТДЕЛИМЫ.. *** ТИШЬ И ГЛАДЬ.. И.. БОЖЬЯ БЛАГОДАТЬ.. И ПО ЭТОЙ САМОЙ .. ТИХОЙ ГЛАДИ.. ПРАВО СЛОВО.. ГРЕХ.. НЕ ПОЛЕТАТЬ.. ВДОЛЬ ПО ЗЕРКАЛУ.. ЭХ ДА.. ПО АНФИЛАДИИ..
БЫЛ ТЫ БОМЖ.. БЕЗ ДЕЛА.. КОЛОБРОДИЛ.. СВИРЕПЕЛ.. ОТ ВЕЧНЫХ.. НЕУДАЧ.. А ТЕПЕРЬ ТЫ СТАЛ.. БОГОВ НАВРОДЕ.. В ПОЛУБОГИ ПРЁШЬ.. ТАК ЧТО.. НЕ ПЛАЧЬ ! *** ДЕПАРДЬЕ ЩАЗ ..В.. МИРЫ .. ДЕПОРТИРОВАН.. У НЕГО Ж ЛЮБИМЫЙ ПЁС.. БУДЮ.. ДЕПАРДЬЕ НА РОЛИ БОГА АНГАЖИРОВАН.. ОН СКАЗАЛ.. «..Я МИРОЗДАНЬЯ СХВАТЮ..»
ОН.. ТУДА-ОБРАТНО.. НЕПРИВЫЧНО.. НО ГРОЗЯТ ЕМУ.. ЗАГРАДОТРЯДЫ.. «..ТЫ Ж ХОТЕЛ ОБИТАТЬ.. ГАРМОНИЧНО.. И ПОЩУПАТЬ.. МИРОВЫЕ ГРОМАДЫ ?
НЕ СТЕСНЯЙСЯ.. ПРОЯВЛЯЙ.. СНОРОВКУ.. БУДЬ СМЕКАЛИСТ.. БУДЬ ИЗВОРОТЛИВ.. ПОЛУЧАЙ.. МИРОВУЮ ПОДКОВКУ.. МЕЖПЛАНЕТ ЛИ.. АНФИЛАДА ЛИ .. СОТЫ ЛИ..»
ВСЕ МЫ НЫНЕ КТО ? А ДЕПАРТЬЕ... ДЕПАРТИРОВАЛО НАС ИЗ.. ГОРОДОВ.. ОБЖИВАЕМСЯ ТЕПЕРЬ.. В.. ГРОМАДЬЕ.. «БУДЬ ГОТОВ МИРЫ СОБРАТЬ ! ВСЕГДА ГОТОВ!» *** МЕЛОЧЁВКА ЩАЗ.. ЛЮБОМУ.. НЕ ПОДХОДИТ.. ВСЯК ЖЕЛАЕТ НЕЧТО.. СВЕРХУРОЧНОЕ.. ВЕДЬ ЖЕ ДВОР НАМ …ПЛАНЕТЫ РОДИТ.. МИРОЗДАНЬЯМИ НЫНЕ ОБЩЕСТВО.. ОЗАБОЧЕНОЕ..
МЕХАНИЗМЫ ЛИШЬ ..ЗА СМЕРТЬЮ ПОСЫЛАТЬ.. ТО ЛИ ДЕЛО.. СКОРОСПАС-ВЕТРОМОТОРКА.. ВЕТРО-МЕТРО-ЗЕРКАЛО-ГЛАДЬ.. ПРИНИМАЕМ ВСЕНАРОДНО .. БЕЗ ТОРГА..
ВОТ ОНА … МИРОВ.. ПРОРОДИТЕЛЬНИЦА.. НАША ВЕТРОМОТОРКА.. КОРИДОРНАЯ.. ПРОНИЦАТЕЛЬНАЯ .. ПРЕДВОДИТЕЛЬНИЦА.. И С НЕЮ.. БЫТНОСТЬ.. НЕБЫВАЛО.. ПРОСТОРНАЯ.. *** НЕПОМНЮКТО-ГЕРОЙ .. ВЗОРЛИЛ.. ЭХ.. ВЗВЕЙТЕСЬ .. СОКОЛЫ.. ОРЛАМИ.. ДОГМАТЫ МНОГИЕ.. СВАЛИЛ.. НО В ЦЕЛОМ БЫЛ.. И ЛЁД ..И ПЛАМЯ..
ДОВОЛЬНО ТРЕЗВО.. РАССУЖДАЛ.. «ИДЕЙ ДОМАШНИХ НАДО.. БОЛЬШЕ.. ОТКРЫЛСЯ.. МИРОВОЙ.. ПОРТАЛ.. ВОН.. КАК ВЗЫГРАЛИ МАССЫ.. В.. ПОЛЬШЕ..
И НАМ ПОРА.. И МЫ ВДОГОН.. ПО МАГИСТРАЛЯМ СОВЕРШЕННЫМ.. ПУТЕЙСКИЙ ПОНЕСЁМ .. ЗАКОН.. КРАЯМ ИНЫМ.. НЕБЕЗБЛАЖЕННЫМ..»
НЕТ.. НЕТ.. НЕ КАЖДАЯ СТРАНА.. СЫНОВ ОТЧАЯННЫХ .. РОЖДАЕТ.. ЗОВУТ .. ЗЛАТЫЕ ВРЕМЕНА.. СУДЬБА ..ДЕРЗАТЬ НАС .. ПРИНУЖДАЕТ.. *** ДУШИ НАРОДА СЛЫШЕН.. СТОН.. АХ ЕСЛИ.. БЫЛО БЫ.. ВОЗМОЖНО.. ГРАНЁНЫЙ НАМ СОБРАТЬ БУТОН.. КОТОРЫМ БУДЕТ.. РУСЬ.. УМНОЖЕНА..?!
ГЕРОИ ВРАЗ.. ОТОЗВАЛИСЬ.. НА ПОЖЕЛАНИЯ.. МАССОВКИ.. В БРОСКЕ .. В ИНОЕ ..ВОРВАЛИСЬ.. И ЗАСВЕТИЛИСЬ.. РАЗРИСОВКИ..
ДЕТАЛЕЙ МНОЖЕСТВО.. НАШЛОСЬ... ВСЕ ОБЛАСТИ ПОЗНАНЬЯ .. В ДЕЛЕ.. НАХОДКИ НИЖУЦЦА .. НА ОСЬ.. НА СБОРКЕ.. КОСМОСА.. ОТЕЛИ..
ПРОМЫШЛЕННОСТИ ДАТЬ.. ТОЛЧОК.. ВСЁ.. ВСЁ.. ДЛЯ .ФРОНТА.. ДЛЯ.. ПОБЕДЫ..! ТРУДЯГИ ВЕРЯТ ГОРЯЧО.. ТРУДАРМИЯ.. ОСИЛИТ БЕДЫ..
ПРИРОДА .. БУДЕТ СПАСЕНА.. ЗАКОН БЕЗЛЮДЬЯ.. УТВЕРДИЦЦА.. ПУСКАЙ ДЕЙСТВИТЕЛЬНОСТЬ.. ТЕМНА.. НО ТРАССА.. В ПАРАДИЗ… ПРОДЛИЦЦА ! *** НАУКИ ТИХО ДРЕМЛЮТ.. ЗА СТЕНОЙ.. В ХРАПАКАХ.. ТОЛПУ .. ОПЕРЕЖАЯ.. ЗНАЯ КОЕ-ЧТО ПРО.. МИР ИНОЙ.. ПРО ПЛАНЕТ ДОМАШНИХ.. УРОЖАИ..
НО ВДОХНОВЯСЬ.. ВСЕХ .. ВДОХНОВИТЬ.. ЩАС АКАДЕМИИ.. НЕ В СИЛАХ.. ИМ НЕЧЕМ.. МАССЫ .. УДИВИТЬ.. ДРЕМОТА МУДРЕЦОВ .. СЛОМИЛА..
ТУСОВКИ ЧОРТИШО ПОЮТ.. ЛЮБОВЬ.. ЛЮБОВЬ.. СЮ.. СЮ.. СЮ.. СЮ.. А ГДЕ Ж ЭДЕМСКИЙ НАШ.. ПРИЮТ ? ГДЕ ФРОНДА.. ГДЕ КУРАЖ ВО ВСЮ ?
- Что должен знать студент? - Всё! - А что должен знать лаборант? - Почти то же, что и студент. - А аспирант? - В какой книге находится то, что должен знать студент. - А доцент? - Где находится эта книга. - А профессор? - Где находится доцент.
- Еще раз, сука, назовешь меня интеллигентным человеком и до конца жизни будешь ссать кровью. Хорошо понятно, гнида? - Петр Алексанро... Алексеевич, что вы говорите, вы же профессор... - Это я здесь, тварь, профессор, в этих гнилых стенах, а вот сейчас я возьму тебя за шкирку, мы покинем аудиторию, выйдем на свежий воздух и - оп, бля - я уже не на работе, а ты - не мой студент, а всего лишь говноед на тонких ножках. И ничто, придурок, не помешает мне вырвать тебе кадык и засунуть в твою тощую задницу... Профессор презрительно сплюнул, вернул лицо в нормальное состояние и посмотрел на студента. Студент Архипкин стучал зубами и молчал. Профессор вздохнул: - Видит Бог - я сделал все, что мог. Либо вы мне сейчас расскажете - что такое когнитивый диссонанс, либо я не смогу вам поставить даже тройку. Думайте, Архипкин, думайте...
Профессор на экзамене по экономике спрашивает студента - какие бывают банки по объему капитала? Студент отвечает - литровые и пол литровые. Профессор - и все? Студент - да все, меньше называются баночки, а больше бутыли.
Школьник спрашивает отца: - Папа, а зачем нужно читать? - Как зачем? Это очень важно для человека, даже иногда жизненно необходимо. Сейчас я приведу тебе один пример. Во времена СССР, как это тогда было принято, отправили убирать картошку группу студентов. Старушка, жившая в доме неподалеку, попросила двух студентов нарубить ей дрова. Они согласились, пришли к ней, она дала им топор, они нарубили ей дрова. За это она дала обоим по рублю. А когда она доставала деньги, они увидели, что их у нее было много. И они убили старушку тем же топором и забрали у нее все деньги. А вот если бы эта старушка читала Достоевского, она бы ни за что не доверила топор студентам и наверняка осталась бы жива. Вот для чего нужно читать, сынок!