Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказал эту историю мойбывший коллега, инженер. При проверке боевого корабля комиссия выявила повышеное потребление спирта (на жаргоне - шила) при проведении эксплуатационных работ. Был задан законный вопрос - а на что? Объяснили - на промывку коаксиального кабеля (нахрен не нужно). Комиссия усомнилась и попросила продемонстрировать. На что, после небольшого совещания, была влита нехилая емкость спирта во вход коаксиального кабеля на мачте радиосвязи. В то же время все вылитое было собрано тихо в емкость внизу и заныкано. Комиссия почесала репы и согласилась что таки да - надо :)
"Прячу цветы в дипломате я, Чтобы меня не выдали. Такая вот дипломатия - Погоня за невидалью". А. Кимры "Вздохи"
Вообще-то официально этот день в российском календаре краснеет вроде 10 ноября, в новоукраинском - 20 декабря. А я праздную 31 августа: этот день с нее начался – и ею же закончился, но при этом удалось дважды избежать оберега родной милиции да уберечься от серьезных последствий. Последствий не токмо для выездной характеристики в части "облико морале" советского человека, но и научной карьеры.
Увы, в то время (1971 году) Новых Русских с мэрсами, бимерами и прочими достижениями мировового автостроения не было даже в самом страшном помине. Потому дорожные менты, еще не разбалованные иноземной валютой, не брезговали пробавляться мелкой дичью, которая водилась на дорогах Родины в куда большем количестве – пешеходами.
И вот я, пешеход, сильно опаздываю на службу Родине в КиевЗНИИЭПе, дислоцированном в Доме проектов, что на площади имени великой, как для Украины, поэтессы Леси Украинки. И, оглянувшись – ментов и машин нет – перебегаю площадь. Интеллигентная Леся, хоть и окаменевшая в мраморе на высоком постаменте, деликатно отвернулась в другую сторону. Виду не подав на это безобразие.
Зато куда менее интеллигентный мент-лимита выскочил из засады, удобно располагая на планшетке штрафную да записную книжки, чтобы оповестить мою администрацию, парторганизацию и профсоюз о преступном поведении их сотрудника, а заодно слупить с потерпевшего червонец - дневную зарплату остепененного младшего научного сотрудника тех времен развитого социализма.
По закону подлости, как раз в эти дни решался важный для меня кадровый вопрос – об избрании по конкурсу на должность старшего научного сотрудника. Телега из мылыции, в суровых условиях зверской оккупации Израилем палестинских территорий, могла снять с повестки ученого совета этот вопрос на несколько лет. В общем, по-любому мент примотался ко мне очень некстати. Потому я улучил момент, вроде полез за истребованным удостоверением личности, а сам рванул за угол, обгоняя поток сотрудников, поспешавших к проходной, смешался с авангардом потока и проскочил через турникет в институтские лабиринты. Там бы мент фиг меня нашел, а если бы и нашел, то уже на свою репу под хуяжкой!
Правда, он этого не знал и попытался от меня не отстать. Однако бдительный вохровец Гаврилыч, майор в отставке его не пропустил. Скорее всего, как сильно нижний чин - сержанта: "Не положено, сначала - сотрудники, не срывай людЯм рабочий день".
В общем, утром этого памятного дня обошлось. А я зарекся нарушать пешеходные правила, во всяком случае, пока не пройду конкурс. И уже вечером, возращаясь очень поздно с работы, перешел площадь в положенном месте, выждав зеленый свет, хотя машин не было и в помине.
И тут в нос ударил аромат роз: перед памятником Лесе Украинки благоухала громадная клумба. И вместе с ароматом стукнуло - батюшки-светы, я же должен был купить цветы - сыночку на 1 сентября, завтра в первый раз во второй класс! Ладно, думаю, сорву три розочки. Леся мне, как какому-никакому коллеге по перу, простит. Ан ни ножа, ни ножниц. И попробуй обломи зрелую розу! Вон в популярном бразильском сериале того времени одну Розу бригада любовников обламывала серий 20!
В общем, обколовшись шипами, как наркоман – зельем, кое-как выломал три розочки – белую, желтую и красную, сложив их вместе. И так увлекся икэбаной, что не заметил, как надо мной сладострастно облизываются, аки мой пудель Атос перед мозговой косточкой, три мента. А поодаль сияет ночными огнями «Цементовоз» ("Це - мєнтовоз", укр.). С любезно распахнутой задней дверкой. Менты же ласково в него приглашают. Я покорно направился к указанной дверце, лихорадочно придумывая отмазки. Увы, ни одна стОящая в голову не пришла, потому, притупив бдительность показной покорностью, рванул собачьей рысью опять же через упомянутую Площадь имени Великой Поэтессы, любезно предоставившей мне цветы в школу, но не предупредившей, сука, о ментах.
К сожалению, поток сотрудников в институт рассосался еще утром. Да и дверь за мной плотно укупорил уже хряпнувший снотворный "мерзавчик" вахтер, ворча, "не хер так поздно засиживаться, всех денег не огребешь, а людЯм не даешь спать". Так что на эту дверь рассчитывать не приходилось. Да я и не рассчитывал, а, увеличив скорость, перемахнул чуть не двухметровый забор в нехилый котлован – к институту пристраивали корпус. Там удачно приземлился: еще б полметра, угодил бы не на песчаную подсыпку, а бетонный фундаментный блок, тогда розы вполне могли бы пригодиться на похороны. А дальше поднял крышку и по деревянному жолобу съехал в приямок подвального окна столярки, через которое днем рабочие загружали пиломатериал, а по утрам проникали в свои трудовые коллективы опаздывавшие инженеры со научны сотрудники.
Поднявшись к себе, почистил перышки и начистил до блеска штиблеты. Переоделся в дежуривший в шкафу почти выходной костюм, в который выряжался, если на этот день была путевка общества «Знание» на лекцию или случался посыл к Большому Начальству. Взял также дипломат, спрятал в него злополучные розы, попросив их пока не благоухать, и второй раз за вечер разбудил вахтера. Увидав меня, он было решил, что у него белочка. В конце концов удалось убедить беднягу, будто я вовсе еще не уходил, он спутал с кем другим.
В общем, оставив потерянного Гаврилыча в сомнениях про белочку, "как денди лондонский одет", вальяжно выхожу на крыльцо. Поодаль справа, перед спасительным, как для меня, забором, стоят уже два цементовоза с заженными фарами, а с той стороны слышна нехилая возня. Видать, ищут место в земле, сквозь которое провалился беглец.
И что я сделал? Естессно, то, что на моем месте - каждый порядочный гражданин, проработавший на благо Родины до такого поздна: направился к ним, все таки интересно, чего эт они делают в такое время в таком месте за мои деньги налогоплательщика?
Менты строго спросили: - Вы откуда, товарищ? - Да вот, с работы, из института вышел. - Мокументы!
Показываю институтское удостоверение, где в качестве должности почему-то было записано «кандидат технических наук». Когда же пытался оспорить эту запись у кадровика, незабвенного полковника авиации в отставке товарища Швындина, тот меня послал, дескать, не твоего кандидатского ума дело.
- А куда идете? - Домой! - Так вот, товарищ кандидат технических наук, и идите, куда идете, не мешайте мероприятию по охране общественного порядка!
Я внял мудрому совету, не стал им мешать оберегать меня дальше и смиренно пошел, куда послали. Опять по пути, усеянному розами, но в этот раз затаил дыхание, чтобы снова не впасть в соблазн. Дите отправилось во второй класс с цветами, можно сказать, от Леси Украинки, и по моей наводке возложило букет к школьному бюстику Ларисы Петровны Косач (Леси Украинки - в миру). В итоге получилось справедливо: у Леси взял - Лесе отдал, и больше я ей ничего не должен.
... Потому с тех пор свой День милиции вот уже почти три с половиной десятилетия традиционно отмечаю 31 августа, херя и старороссийскую, и новоукраинскую дату. Но тем не менее посвящаю эту историю профессиональному празднику многострадальной украинской милиции, которую антинародный оранжевый режим лишает средств к нормальному существованию, грубо принуждая к честности.
Техническая поддержка — дело тонкое! Особенно когда клиент привередливый, а тем более если компьютер у вас взяла женщина молодая, красивая, крутобедрая, богатая, со связями и чистой воды блондинка. Пришла в салон по рекомендации, потребовала сразу директора: — Мне самую навороченную модель со всеми прибамбасами, какие только есть! Директор ей: — Вы в игры играете? Она хихикнула, внимательно оглядела его с головы до ног и сквозь зубы процедила: — Играю по пять раз за ночь! Но вы, папаша, на моем секс-игро-дроме мне не партнер! У вас возраст не тот! Не поверите, но наш директор — выпивоха и матерщинник, ходок еще тот, зарделся, как маков цвет, и уточнил: — Я имел в виду компьютер! — О! Пинбол люблю! Как выпью, не оторвать. А вам зачем? — Понимаете, комплектация компьютера зависит… — Погодите, я же сказала — все самое дорогое. А комплектация зависит от суммы, которая не ограничена! Директора матюкнулся про себя и дал команду поставить действительно все самое — самое — Meijin Intel Core i7 975 X58 12G 4T 2x NVIDIA GTX 285 SLI X-Fi Blu-ray Vista! В итоге компьютер обошелся примерно в $7000. Ей показали, она кивнула, оплатила, компьютер запаковали, отвезли ей домой и установили в специальной комнате особняка. Прошли сутки. Звонок в техподдержку. Пьяный женский голос заплетающимся языком: — Он не работает! Вчера у вас купила, а он не работает! Дежурный из техподдержки ей: — Вы кто? Какой у вас компьютер? Тишина, потом снова голос: — Не знаю точно, но кажется МейДжин! Здесь надо сделать лирическое отступление. У нас в техподдержке работал Леха. Здоровенный бодибилдер, который три раза в неделю ходил в тренажерный зал, сидел на специальной диете и настолько сдвинулся на тренинге, что сексуальные вечеринки превращал в своего рода тренировки с 3-4 подходами за ночь. Одна очень сексуальная менеджерша из отдела работы с корпоративными клиентами однажды после того, как Леха устроился к нам работать, прямо с корпоративной вечеринки уволокла его к себе домой. Утром в курилке, эта стерва на подламывающихся ногах сказала нашим женщинам, что Леха — этот тот самый Джин, которого не стоит вызывать из бутылки! Новость мгновенно облетела всю контору и к Лехе намертво прикрепилась кликуха Джин. Первое время он злился, а потом махнул рукой, парень он был в общем-то добродушный. Но я отвлекся. Когда техподдержка доложила директору про МейДжин, он сразу вспомнил вчерашнюю покупательницу и проданный ей Meijin. Одновременно, по ассоциации, директор вспомнил и про Леху. Именно его он и отправил на вызов. Леха на следующий день пришел часам к одиннадцати. Его сразу позвали к директору. — Надеюсь, у клиентки все в порядке? Больше звонить не будет? Что там не работало? — Она была поддатая и не могла включить систему. Или не хотела. Директор понимающе улыбнулся и отпустил его. Но сразу после обеда снова зазвонил телефон. На этот раз голос был трезвый и выговаривал все четко: — У меня не работает ваш компьютер. Вы не могли бы оказать мне техническую поддержку? — А что у вас не так? — Некорректно работает водяное охлаждение процессора и еще несколько мелких неполадок! Директор снова вызвал Леху. — Что у нее там может не так работать? Леха смотрел в потолок: — Все там работает как часы! Компьютер супер! Это она того… Красивая, зараза! Директор почесал репу и снова посмотрел на Леху: — Слушай, съезди к ней еще раз. Леха крякнул и уехал. Его не было на работе три дня. Директор не выдержал и на третий день позвонил ей сам. — Вы не цените Лешу. У него золотая голова! Мы с друзьями арендовали ему магазин в центре города и он теперь будет торговать Meijin`ами для VIP клиентов. А мы ему поможем… Директор бросил трубку на рычаг, оглядел магазин бешеным взглядом и заорал как резанный: — Этот Леха, твою мать, точно Джин, которого нельзя выпускать из бутылки!
Ностальгия по Социализму- тем, кто помнит. …товарищ, я вахты не в силах держать, сказал кочегар кочегару…
Зиму 1981- 82 года я работал на Охтинском Пластполимере. Машинистом- кочегаром.
Историческая справка – химкомбинат возник во второй половине сороковых, оборудование было вывезено по репарациям из Германии, концерна Gemeinschaft Farbenindustrie AG. Всё железо – по технологиям двадцатых годов – когда создавался концерн. Двадцать лет проработало в нормальном режиме, с 1939 по 45-й в режиме полного изнасилования. Потом разобрано, перевезено в СССР, собрано там, и ещё проработало почти тридцать лет к моменту описываемых событий.
Я был знаком с человеком, который руководил этой акцией, и был первым директором Пластполимера – лауреат Сталинской премии Михальский Фёдор Михайлович – он мне это и рассказал. «Станки Немецкие и Английские, техдокументации нет, или чёрт знает на каких языках.» «Пока везли – часть потеряли, или поломали, половина размеров метрические, половина дюймовые, как нам вообще удалось это запустить? Немцы для себя хорошо делали»…
На территории предприятия было две котельных – одна историческая, с котлами «Шухов-Берлин» двадцатых годов, а вторая вполне современная. Я работал в исторической.
Главное в обязанностях кочегара – поддерживать стабильные параметры пара – технологический цикл комбината не терпел разброса по давлению и температуре, и при этом не угробить котлы. Когда я первый раз увидел это убожество, стало немного страшно. Это сейчас котельные полностью автоматизированы, управляются с компьютера, там чисто, тихо, аккуратно и вообще – благорастворение воздухов.
В этой котельной была ржавая, полностью изнасилованная рухлядь вместо арматуры, клапаны автоматики безопасности, отключающие подачу топлива в случае аварийной ситуации тщательно и аккуратно отглушены деревянными клиньями, и замотаны проволокой – чтоб не дай Бог не сработали, потому, что если их открыть, то срабатывать они будут раз в пять минут. Проще говоря, котельная постоянно работала в аварийном режиме.
Всё в котельной регулировалось только вручную, из за щелей в обмуровке постоянно присутствовал угарный газ – хоть и в небольшой концентрации, но если периодически не проветривать, к концу смены глаза, как у кролика, и голова раскалывается. Стыки по фланцам подтекали, манометры и термометры врали безбожно, даже дымовая труба – одна на четыре котла- проржавела у основания и слегка покосилась. Романтика.
График работы- три дневные смены- выходной, три вечерние – выходной, три ночные – выходной. После ночных получалось двое суток выходных, только первые сутки- не выспавшись. Но пообвыкнув, мы поняли, что в ночную смену легко можно подремать часа три- четыре. А ещё нам полагалось молоко за вредность.
От общественной деятельности отвертеться не удалось, мне пришлось оправдывать оказанное высокое доверие - на общем собрании назначили секретарём ВЛКСМ цеха, мотивируя это тем, что «больно хорошо свои мысли излагаешь, лучше тебя у нас так никто не может». Комплимент, блин…
Помимо всего прочего, эта должность предполагала руководство участием цеха в «Социалистическом соревновании». - Ну и как мы будем с вами соревноваться? Спросил я на общем Комсомольском бюро комбината? У всех цехов есть производственный план, у нас – только эксплуатация.
(справедливости ради – я не поленился заранее посмотреть прошлогодние отчёты, и законспектировать баллы у победивших в соревновании. Это называется – неординарный подход к ситуации, или проще говоря- «хитрожопость»)
- Предлагаю вот что – плюс пять баллов за каждую безаварийную смену, и минус десять за аварийную. Проголосовали «За» – себе же в ущерб.
Старшим кочегаром у нас в смене (собственно, нас двое и было) был некий Васька Вицкевич – человек с исторической биографией. Родился в Польше, вырос в Германии, жил в СССР. Не выезжая из своей родной Белорусской деревни.
В Ленинград он подался в шестидесятые, поначалу работал помощником кочегара, катал тачку с углём, потом кочегаром – бросал уголь в топку. Когда котельные перевели на комбинированное топливо – газ- мазут, его загнали на курсы повышения квалификации, выдали корочки, и Васька стал большим человеком. Настолько большим, что поехал в свою деревню, выбрал там девицу лет на пятнадцать его моложе, и женился. В Ленинграде будешь жить, сказал. Ленинград оказался промзоной на самой глухой рабочей окраине Охты – комнатой в рабочем общежитии.
Девица однако, унывать не стала, нашла себе работу – была такая фирма –«Невские зори» - занималась ремонтами в квартирах, и через год уже официально зарабатывала вдвое больше, чем Васька, а с воскресными халтурами – ещё столько же. Ну, и Васька, понятно загрустил. Впал, так сказать, в глубокую депрессию. Загрустил вдумчиво, ежедневно и помногу. И почти не закусывая. Если в дневные смены он ещё выглядел относительно адекватным, то в вечерние и ночные был просто на бровях.
Очередная ночная смена. Прихожу, расписываюсь в трёх вахтенных журналах – за себя и за Ваську – в работе три котла. Ничто не предвещает, атмосфера спокойная, режим на котлах настроен, предполагается мирная ночь, как и многие другие. Пока Васьки нет, я один легко за этим покоем услежу.
В этот день у одной из девчонок с участка химводоочистки случился день рождения. Поэтому примерно через час после начала обе наши красавицы – Женька и Наташка- спускаются со своего этажа. С литром водки и закуской. Васьки ещё нет. В котельной спокойно. Посидели, немного выпили. Сжевали по бутерброду.
Дальше события начали развиваться стремительно. Звонит начальник смены – Серёга Нахимов – на года три меня старше, заканчивал тот же техникум, что и я. У нас много общего, отношения приятельские. - Привет, Васька где? - В туалете. - Так, слушай, в ёмкости мазут кончается, давай, второй котёл переводите на газ, а как переведёте, третий будем останавливать – с линии позвонили, они технологию менять будут, столько пара не нужно. - Понял, сделаем. А может вначале третий заглушить? Спокойней будет. - Делайте, как хотите.
Ага, сделаем. Остановить котёл я и один легко смогу, а перевести с мазута на газ эту рухлядь, и ничего не обрушить и не сломать – лучше вдвоём.
Записываю в журнал – 24=00 останов третьего котла. Поехали. Закрыть вентиль подачи мазута, открутить ствол горелки с форсункой, бегом в дальний угол – на пропарку – если ствол не пропарить, мазут внутри застынет, хрен его потом отковыряешь оттуда.
Блин, солнце взошло! Появляется Его Сиятельство старший кочегар. Девчонки ещё за столом, Васька, мгновенно взвесив ситуацию, радостно прислоняется к мероприятию – мы не успели оценить степень его внутреннего «сияния», поэтому, приняв стакан, он даже не смог дожевать до конца бутерброд – отрубился намертво.
Раз одна из двух горелок выключена, пошла раскачка режима – уровень воды полез вверх. Как только он доходит до аварийной отметки, раздаётся оглушительный звонок – надо прикрыть задвижку, чтобы уменьшить подпитку. Звонить будет до тех пор, пока уровень не снизится.
Глушу вторую горелку – со стволом бегом на пропарку. Звонок орёт, Васька спит. Барышни собирают снедь со стола – в котельной становится неуютно.
Пока пропаривается второй ствол, я принимаю решение нарушить на хрен инструкцию – переведу я на газ второй- по правилам нужно вначале полностью отглушить мазут, и только потом растапливать на газе. А почему не отглушить одну горелку, открыть на ней газ, потом вторую, и при наличии факела слева она тоже прекрасно разгорится? Так и делаю. Звонок не перестаёт орать, бегаю вокруг двух котлов, слежу за уровнем и подкручиваю задвижки.
Васька спит.
Первый котёл стабилен. Ага. Стабилен он, сволочь. На дне каждой мазутной ёмкости всегда болтается несколько тонн воды – на работающем баке уровень был упущен настолько, что вода пошла на стволы горелок.
УУУпффф. Децибелл на сто. Пол качнулся.
Теперь так. Температура факела – 1100 оС. Температура внутренних поверхностей обмуровки – 600 – 700 оС. Если это поливать из двух шлангов водой под давлением – это баня. Это не просто баня – там можно роте солдат с удовольствием попариться. Жаль, у меня венничка берёзового не было. Напоминаю- обмуровка вся в щелях. Минуты за три весь котельный зал заволакивает паром, не видно ни хрена, звонки уровня начинают трудиться втроём – удержать уровень на трёх котлах в такой ситуации одному – это уже проблема.
Васька спит.
Третий котёл, что останавливаем, потихоньку начинает успокаиваться, бегать вокруг двоих уже полегче. И тут звучит главный аккорд всей этой ночной рапсодии. Машинистка мазутки должна была меня предупредить – но я мог просто спутать звонок телефона и указателя уровня, и не снять трубку. Она переключила подачу мазута с пустой на полную ёмкость. Температура вспышки горячего распыленного мазута – 90 оС.
С обоих стволов, полным расходом в топку первого котла ломанул мазут.
Это был не просто взрыв – грохнуло, как будто в котельную тонная бомба попала. В этот момент я со стволом в руках бежал мимо – и уворачиваясь от языков пламени, поскользнулся, крепко приложившись башкой об какую- то железяку. Котельную спасло только то, что в обмуровке котла было полно щелей – и кирпичи не разметало по всему помещению. Упало несколько сверху, но они и раньше падали - никто не заметил.
Васька спит.
А теперь представьте картину. В котельной ещё полно пара, кроме пара в воздухе крутится с полтонны сажи, не видно вообще ни хрена, звонки уровня надрываются в истерике, мне приходится на ощупь бегать по лестницам, чтобы рассмотреть уровень, и подкрутить задвижки подпитки.
Спускаются перепуганные девчонки. Я весь чёрный, морда в крови, скачу, как обезьяна между котлами.
Женька: - Что случилось!? Наташка падает в обморок.
Васька спит.
Закончилось всё благополучно. Я удержал уровни в котлах, открыли окно, проветрили котельную, до конца смены ещё хватило времени отмыть всю сажу со стен и пола из шланга. Барышни прополоскали мне голову остатками водки, завязали платочек, я по памяти, особо не стараясь, заполнил все три вахтенных журнала. Уф. Ещё одна безаварийная смена закончилась.
Васька проснулся, и мило улыбаясь, сдал смену следующим- после нас. В бутылке ещё немного оставалось – на опохмел, так что улыбаться была причина.
PS. В комитете комсомола никто не позаботился посчитать количество баллов, которые наш цех получил бы за год при условии безаварийной работы, и сравнить цифру с прошлогодними данными. Так что наш цех занял первое место с большим отрывом. Все получили приличные премии, а секретарь – ещё и поощрительную путёвку на морской круиз- на туристском лайнере, на две недели – из Одессы вверх по Дунаю и обратно. Только это уже был не я, я уволился, секретарём назначили Серёгу.
Узнал я об этом случайно, через несколько лет. Но я не в обиде, да и на Дунае потом побывать довелось – ни хрена он не голубой, а зелёный, как крокодил Гена.
История этого посетителя нашей депутатской приемной сильно напоминает эпизод работы Тройки по Рационализации и Утилизации Необъяснимых Явлений из «Сказки о тройке» братьев Стругацких. Был там у них изобретатель, который из механической пишущей машинки и лампочки с тумблером изобразил мыслящее устройство. Оказывается, подобные граждане встречаются не только на страницах фантастических романов. Никогда не предполагал, что придется столкнуться с чем-то подобным. Честно признаюсь, что к изобретателям, посещающим приемную депутата, я отношусь с изрядной долей скепсиса. По моему внутреннему мнению, человек, если он что-то изобрел, должен идти с заявкой в Роспатент, на завод, который сможет запустить его изобретение в серию, или, на худой конец, ехать на инвестиционный форум, чтобы найти спонсора раскрутки своей гениальной идеи. Если же человек обращается в депутатскую приемную, санэпидемстанцию, Государственную Думу или пожарную команду, то этот человек либо Петрик, либо психически нездоров. Представший передо мной гражданин определенно Петриком не являлся, нанофильтров для очистки воды не изобретал, но имел маниакальный блеск в глазах и потрепанную бумажку в руке. Бумажку проситель не замедлил предъявить. Она оказалась ответом из местного подразделения ФСБ. По содержанию документ был лаконичен и свидетельствовал о том, что наши чекисты вопросами рецензирования изобретений не занимаются (что, заверяю читателя, истинная правда). - Меня зажимают! - заявил визитер, - я требую призвать их к порядку, требую справедливости! - Вас зажимает ФСБ? - уточнил я. - Да, они. У них там один блат и кумовство. Меня пускать не хотели. А я сделал изобретение, которое перевернет мир и сделает Россию ведущей мировой державой. - Интересно. В чем же заключается Ваше изобретение? - Я изобрел аппарат, который определяет на расстоянии взрывчатку. Теперь решена проблема международного терроризма. Россия будет обладать эксклюзивным правом на мое изобретение. Его будут у нас покупать американцы, англичане, французы, немцы, японцы. Они теперь полностью от нас зависят, понимаете? Уши визитера поросли кудрявым серым мхом и содержали в себе вату. Невысокого роста, одетый во френч образца сталинских времен, посетитель распространял вокруг себя запах нафталина. Я представил себе японцев, которые униженно выпрашивают у этого субъекта хотя бы пару экземпляров его чудесного изобретения, полностью зависящих от него немцев и французов, награждающих изобретателя орденом Почетного легиона. Картина получалась абсолютно сюрреалистическая. Добило меня видение президента Обамы в панике сжимающего виски руками. Перед Обамой сидел министр обороны США Леон Панетта, только что сменивший на этом посту Роберта Гейтса. Судя по выражению лица Панетты, он отчетливо ощущал приближение заката своей карьеры. Очки Панетты заволокло туманом, а в руках он нервно теребил карандаш. Директор ЦРУ пытался делать вид независимый и даже отчасти бесшабашный, но у него это плохо получалось. Время от времени лицо генерала Петрэуса, еще хранившее на себе следы афганского солнца, искажала непроизвольная судорога и он бросал умоляющий взгляд на уступившего недавно ему свою должность Панетту. «Что у нас есть на этого русского? Мы не должны допустить, чтобы Россия стала первым и единственным обладателем этого аппарата!» с ноткой истерики в голосе спрашивал Обама. «Увы, господин Президент… Он настоящий патриот и бескорыстный гражданин своей страны. Мы предлагали ему самолет, яхту, остров на Гаваях и годовой запас ушной ваты Джонсон&Джонсон. Он спустил с лестницы трех наших лучших агентов и сказал, что родина не продается», отвечал Петрэус. «Тогда все пропало. Мы теперь полностью зависим от русских. Они узнают все наши военные секреты не выходя из Кремля. Нужно сдаваться. С понедельника начинаем обмен долларов на российские рубли. Только это спасет нашу экономику. Лимит обмена не более тысячи долларов на одного человека. Господи, спаси Америку!». Панетта неожиданно улыбнулся, но промолчал. Его аналитики давно предсказывали такое развитие событий. Личные капитал Панетты давно были переведены в рубли и лежали в оффшорном белорусском банке на счете подставной фирмы, зарегистрированной на чужое имя. Небольшой, но комфортабельный домик в Красной поляне уже полгода был готов к приему персонального американского пенсионера. К реальности меня вернул глухой звук. Оказалось, что карманы широких штанов изобретателя содержали в себе черный футляр, который был мне предъявлен. - Вот, смотрите. Убедитесь сами. Портативный вариант! Не дожидаясь приглашения, обладатель ваты и прибора открыл свой футляр и явил на свет пластиковую мыльницу. На корпусе мыльницы был расположен тумблер с надписью «Пит.», а также две кнопки. Первая была зеленого цвета и на ней было накарябано «Невзр.». Вторая была красной и содержала надпись «ВЗР!». Чуть выше кнопок были смонтированы светодиоды соответствующих цветов. Помимо указанного, на божий свет был извлечен спичечный коробок. В коробке оказалась субстанция, которую изобретатель получил путем соскабливания в коробок спичечных головок. Субстанция служила экспериментальным целям и должна была, вероятно, имитировать взрывчатку. Изобретатель гордо взял аппарат в руки и щелкнул тумблером «Пит.» - Вот, смотрите. Все очень просто. Пользоваться может даже ребенок. Я включил аппарат. Теперь достаточно навести его на исследуемый объект, чтоб определить, есть там взрывчатка или нет. Вот я навожу на Вас. В Вас нет взрывчатки. Поэтому у нас загорается зеленая лампочка. С этими словами наш Кулибин навел на меня мыльницу и нажал на зеленую кнопку. На мыльнице сверкнул зеленый светодиод. - Но если в зоне действия аппарата появляется взрывчатка, или легкогорящее вещество, то он немедленно определит! Мыльница немедленно была наведена на коробок со спичечными очистками, а после нажатия изобретателем красной кнопки ожидаемо загорелся красный светодиод. Демонстрация прошла успешно, радости испытателя не было предела. Наверное так не радовался даже возвратившийся из космоса Юрий Гагарин. - Все это прекрасно. Но что же вы от нас хотите? Мы же не занимаемся вопросами борьбы с терроризмом и транспортной безопасностью… - Напишите письмо министру! Он должен меня принять! Я покажу ему свое устройство, и он сразу все поймет. И бюрократам местным надает по шапке и с моим изобретением вопрос решит. - А какому министру писать-то? - Путину! Вы что не знаете? Он же самый главный министр! А еще в приемной работаете.. Стыдно такое не знать! - А почему же Вы сами ему не напишете? - Да я писал, письма не доходят… Вы ему напишите все про меня. А я уж буду звонка ждать. Или правительственной телеграммы. Это уж как он решит. Только у меня к Вам есть одна маленькая просьба. - Какая же? - Напишите, мне денег не надо, для страны ничего не жалко. Пусть только назовут мое изобретение аппаратом Машкина. Машкин это моя фамилия…
Как-то несколько лет назад я планировал поехать отдыхать. Один. Просто отдохнуть от всех и всего на недельку :) Выбор пал на Грецию. А у моего хорошего товарища был друг, мама которого работала в этой сфере (свое турагенство или что-то вроде). И через нее "по знакомству" можно было "без наценок и накруток" отдохнуть на теплом морском берегу. Я позвонил ей, мне был предложен вариант за 42 тысячи руб. В мой бюджет это укладывалось, но я решил еще вживую пройтись по тур-компаниям, посмотреть альтернативу. И в одной из них был тот же вариант, что предлагала мне та тетка. Тот же отель, те же условия размещения, тот же срок тура. И цена (внимание) 29 ТЫСЯЧ РУБ. Естественно, купил я путевку у них, отдохнул в итоге замечательно :) А с тех пор к выражению "по знакомству" я стал относиться весьма настороженно.
Как однажды метеослужба чуть не начала третью мировую *** *** *** Аэродром Мамоново (бывший немецкий Хайнлигенбайль), куда меня, курсанта третьего выпускного курса, судьба занесла для стажировки в должности синоптика в полку морской авиации, располагался совсем рядом с советско-польской границей. Так что для полётов каждый раз командованию приходилось «согласовывать» с пограничниками и «открывать границу». Соседний, «братский» полк располагался на территории Польши, у озера Леба, куда чаще всего и летали пилоты, выполняя лётные задания. Связь с их метеостанцией осуществлялась по ужасно хилой телефонной линии, шедшей по польской земле и, очевидно, проложенной ещё во время войны. Телеграф вообще шел по арендованным польским линиям. Так что в первую очередь меня очень строго «проинструктировал» и просветил обо всех местных особенностях связи сначала начальник метеослужбы дивизии, потом начальник штаба полка, потом начальник связи, начальник полковой метеостанции, а завершил начальник Особого Отдела, после «беседы» с которым я сначала с ужасом отскакивал от зазвонившего телефона, потом поймал себя на том, что, вынужденно говоря по телефону, меняю голос и стараюсь так «шифровать» свой разговор, что иногда и сам толком не пойму, что я говорю и о чём идёт речь. Но постепенно всё вошло в норму и я освоился на своём рабочем месте, так что через пару недель меня приказом допустили к дежурству без права обслуживания полётов. Я начал осматриваться и присматриваться. Впервые в жизни я увидел бетонную взлётно-посадочную полосу с вмонтированными в неё электрическими цветными посадочными огнями и огнями подхода, но, к сожалению, так и неиспользующимися из-за как отсутствия схем подключения, неисправности дизельных электрогенераторов, да и пилоты не имели никакого опыта в полётах в таких условиях. Для обеспечения ночных полётов здесь, как и везде в то время, вдоль полосы с обеих сторон расставлялись плошки самого разного вида, заправленные керосином, в лучшем случае керосиновые фонари типа «Летучая мышь» и выводилась тройка мощных зенитных прожекторов, освещавших при посадке полосу. С наступлением темноты плошки и фонари зажигались и горели до конца лётной смены. Иногда дождь и ветер гасил огни и обслуга в лице пропахшего керосином матросика неслась бегом зажечь снова. Помню, как перед началом полётов на инструктаже руководитель полётов проверял наличие у него пары коробок спичек и заправленной бензином зажигалки. Балтийская погода не требует, по-моему, дополнительных характеристик. Всякая «бяка» чаще всего приходит с запада, с моря, где нет метеостанций, которые могли бы предупредить об изменениях в состоянии погоды. Только АМС полка на озере Леба могла хотя бы косвенно предупредить о таких изменениях. Поняв для себя, как важно иметь сведения оттуда, я нашел дополнительную линию связи, подружившись с радистами, «сидевшими» на командной линии. Однажды, во время очередного срочного перелёта в сложных метеоусловиях, я таким обходным путём «добыл» сведения о погоде и прогноз, необходимый для перелёта, что без особой скромности (мол, знай наших!) и предъявил дежурному синоптику, уже охрипшего от попыток дозвониться до Лебы. Командир экипажа, ждавшего разрешение для вылета на Лебу, пустил очередную, не совсем цензурную реплику, коротко расписался на бюллетене, буквально выдрал его из рук и потопал на стоянку к ждавшему его транспортному Ли-2 с давно сидевшими в нём генералами. Синоптик, вытирая потный затылок, уныло поинтересовался, где это я умудрился выдрать этот трижды клятый прогноз. «Уж не по командирской ли линии связи?». Когда я, очень довольный собой, гордо похвастался своими успехами среди радистов, он только вздохнул и позвал покурить на крыльце. И оказалось, что из-за моей инициативы оказался почти сорваным хитроумный план. Как выяснилось, сидевшая в самолёте министерская комиссия летела для «неожиданной» проверки порядка и общего состояния гарнизона, стоявшего «костью в горле» у поляков, на территории которых он размещался, и только и мечтавших доказать необходимость убрать его. Задержка вылета «по объективной причине - отсутствия необходимых погодных условий для приёма» борта с высокопоставленной комиссией была необходима для окончательного наведения блеска и проводилась по просьбе командования. Так что мне надо молить бога, чтобы «пронесло», иначе в конце концов я буду крайним, а так как я «чужак» да ещё временно прикомандированный, то тут уж, моли - не моли, а достанется по «самой полной». Увидев мой ошарашенный и сразу погрустневший вид, капитан в утешение мне рассказал бывший на его памяти случай. Дело было в самый разгар «холодной войны», с её постоянными нарушениями государственной границы разными «неопознанными летательными аппаратами», которые, как писала тогда «Правда», после встречи с советскими истребителями, по словам той же «Правды», «удалялись в сторону моря» и «о дальнейшей их судьбе больше ничего не известно». Во время крупных общевойсковых учений с перелётами на «чужие» аэродромы, дозаправкой там и новым перелётом, а на освободившееся место должен сразу же садиться «конвеером» новый полк, так что от синоптиков для обеспечения реальной безопасности перелётов требовалась высочайшая оперативность, максимальная точность прогнозов и оценки состояния фактической погоды. Как водится, во время таких учений, одной из вводных обязательно был «выход из строя линий связи», в первую очередь, проводных, телеграфных и, соответственно, радио. Так что метеослужба, по мнению связистов, «не самая важная», то и «страдала» от этого в первую очередь. Никакие, самые слёзные вопли о необходимости узнать, «какая там погода», чтобы не отправлять лётчиков на верную гибель в туман или грозу, не помогали абсолютно. Не помогали и самые соблазнительные искушения в виде традиционного спирта, предназначенного официально для протирки, так сказать, «оптической оси теодолита». На аэродроме - куча перелётных экипажей, колонны керосинозаправщиков, толпы совсем замотавшихся техников, спешащих осмотреть самолёты, убедиться в их исправности и удостоверить это своей подписью, группки пилотов, жадно затягивающихся сигаретами, делящихся впечатлениями о закончившемся этапе перелёта и готовящимися к очередному. А среди их неторопливо прохаживаются доктора в белых халатах как символе профессии, дающий допуск в самые потаённые места, бдительно вглядываясь в лица, изредка неожиданно берущий кого-то из пилотов за руку и с загадочным видом считающий пульс. При этом окружающие невольно притихают, ожидая окончания процедуры. Что в это время происходит на метеостанции, лучше и не говорить. Радисты-кодировщики из воя, свиста, завывания и мяукания пытаются выловить хоть какие-нибудь данные, шарахаясь по всем диапазонам, выискивая хоть какую-нибудь станцию, пробивающуюся сквозь сбесившийся от глушилок эфир и хоть что-то нанести на «кольцовку», которую ждёт навалившийся на плечи и совсем уж неприлично и непривычно матерящийся синоптик. Метео-наблюдатель охрипшим голосом умоляет телеграфистов принять очередную порцию запросов о состоянии погоды «по шестнадцати адресам», в это же время по второй телефонной трубке, прижатой плечом к уху, умоляет какой-то «обрез» соединить его с «семафором» или дать «весну». Ещё один наблюдатель, отдежуривший сутки, абсолютно не выспавшийся и оттого злой и не совсем соображающий, расталкивая толпу командиров групп, требующих немедленно выдать им метеобюллетени для сверх-срочного вылета, несётся на метеоплощадку для снятия очередных показателей приборов, которые немедленно требует вышестоящее метеобюро для доклада командованию. Начальник АМС, взяв себе в помощь ещё не совсем отошедшего после суточного дежурства синоптика, пытается разобраться в метеоданных, закодированых международным кодом и перекодированным новым кодом, введёным на «особый период». При этом получается совсем чепуха, так как при приёме сквозь помехи радисты вносят и свою лепту. Ещё один синоптик, так сказать - «на подхвате», ожесточённо заполняет бланки, подготавливая материалы для консультации перелётчиков и - в качестве «громоотвода» - пытается хоть как-нибудь утихомирить совсем разошедшихся и грозящими всеми возможными карами от командира какой-то прославленой дивизии, командующего флотом, округом, а то и министра, как минимум, а от господа бога - так уж обязательно. Что происходит у связистов, на которых обрушивается со всех сторон лавина запросов, докладов, справок, уточнений к ним, команд, и прочей информации, без которой войска жить не могут в мирное время, а уж в войну - так тем более. Вводные, обрезающие большинство действующих в обычное время линий связи, необходимость перекоммутации и переключения, приводят частенько просто к чудесам. Работающие «на ключе» радисты не могут дать обычную скорость передачи, принимающие на слух не могут найти «свою» станцию. Вой и рёв подстройки, щебетание морзянки, завывание подстраиваемых гетеродинов, крики переговаривающихся в надетых наушниках и оттого не слышащих даже себя радистов. Начальники смен носятся по залу от одного рабочего места к другому, не снимая своих наушников и пытаясь помочь своим подопечным. Вот в такой суматохе и подсуетился расторпный синоптик к своему дружку-радисту с просьбой запросить погоду. В обычной ситуации в метео службе давно в ходу незамысловатый код, обычно состоящий из адреса (из пяти цифр, из которых первые две - номер района по синоптической карте и три последующие - номер самой станции или же ближайшей по синкарте гражданской). Далее следует пятизначный текст. Так, пять «единичек» означает - «шлите фактическую погоду», пять «двоек» - «шлите прогноз на ближайшие три часа». Ну, и так далее. В случае же сверхсрочной необходимости получения фактической погоды и прогноза на ближайшие три часа (а в авиации такое случается сплошь и рядом) посылался запрос из группы из трёх «девяток». Вот с такой телеграммкой и подсунулся синоптик к своему дружку-радисту, слёзно моля помочь. Кажется, всё было отработано и чётко рассчитано: и наименее загруженная линия связи, и отличный радист, и чёткий адрес начальника метеостанции, и случившаяся пауза в работе. Да кто мог предусмотреть, что к защебетавшей вдруг радиостанции подскочит такой же чересчур активный штабист и, не слишком вникая в суть адресата, вручит бланк радиограммы совсем замотавшемуся, в продолжающейся третьи сутки кутерьме, шифровальщику. Тот, торопливо порывшись в своих шифровальных блокнотах и таблицах, под торопящими подстёгиваниями сидящего рядом начальства, выявил в строчке раскодированого текста группу цифр из трёх «девяток». Попытка начальника смены перезапросить текст злополучной радиограммы была прервана очередной вводной: «Радиосвязь выведена из строя». Инициативный штабист, не слишком вникая в причины остолбенения связистов и кодировщиков, выхватил бланк радиограммы, сунул её в свою папку «Для доклада» и рысью рванул к командованию. Начальник штаба ткнулся в свои кодовые таблицы, ошеломлённо прочёл: «Немедленно начать боевые действия, немедленно открыть огонь по раннее указаным целям» и вручил командиру. Прочитав текст, генерал резко побледнел и, жёстко глядя на подчинённых, внятно сказал: «Война! Война по-настоящему! Всем взлёт!» В командном зале сразу возникла тишина. Большинство офицеров ещё захватили войну, помнили её и хорошо знали, что это такое. Только не сразу «врубившийся» метеоролог попытался попытался сказать, что с моря наползает туман и видимости не будет, но начальник штаба разъярённо сунул ему под нос бланк с текстом принятой радиограммы и её расшифровкой: «Тут не уже не «игрушки»! Теперь всё по-настоящему»! Растерявшийся синоптик в абракадабре кодированого текста вдруг уловил знакомую группу цифр из его личного позывного, злополучной группы «девяток» и кодовой подписи его коллеги, которые шифровальщики посчитали за «балластные» или ошибочные, принятые из-за помех. Когда начальник штаба, а затем и командир с огромным трудом поняли, о чём им пытается сказать начальник метеослужбы и через каналы связи, известные только связистам, да и то только долго прослужившим на одном месте, уточнили, кому, от кого и о чём радиограмма, то, не смотря на огромное облегчение, упавшее с их души, синоптику довелось услышать такое, что могут высказать только старые заслуженные пилоты морской авиации с их опытом общения, как на аэродромных стоянках, так и на корабельных палубах. Ну, а «фитиль» и связистам, и метеослужбе был вставлен такой, что и вспоминать не хочется. И, тяжело вздохнув, капитан резюмировал: «Запомни! Первое: любая инициатива обязательно наказуема. Второе: самый страшный дурак - дурак с инициативой». Прослужив много лет, я в этом твёрдо тоже убеждён.
2008 год. Мы с другом Виталиком решили поехать в Буковель, что в Карпатах на Украине, покататься на сноубордах. Когда думали на чем ехать, выбор пал на машину, поскольку я сумел уговорить его фразой: "заедем в гости к моим закарпатским друзьям в деревеньку около города Хуст, погостим там денек и дальше двинем".
Дорога была довольно долгой, мы приехали поздно, и были сильно уставшие. В голове крутились общеизвестные фразы «тиха украинская ночь» и «ночь лунява лунява». Когда мы медленно ехали по неосвещенным улицам, разыскивая нужный нам адрес, запах самогона с деревенской улицы отчетливо проникал в салон машины даже через угольный фильтр, приятно оттеняя запах навоза и дыма из печных труб. Виталик, впустив морозный воздух через окно, с удовольствием сообщал мне: «Вот в этой хате сливовый гонят…, та-а-ак, вот здесь яблочный…, вот здесь… езжай помедленнее… кажется, вишневый!» Несмотря на позднее время, хозяева встретили нас со всей гостеприимностью - домашняя колбаса, свое вино, соленья и … сортир на улице! Надо сказать, что друзья мои - это строители, которые строили мне дачу. Народ простой. Мужики по большей части на заработках в России или в Чехии, бабы с детьми дома на хозяйстве. Время, когда все собираются вместе, исчисляется днями. Обычно это новогодние праздники, когда мы и приехали. Москвичи в деревне были в диковинку. Поэтому следующие три дня нас водили знакомиться с друзьями и родственниками, ну и показывали нам местные достопримечательности. Среди них были горячие подземные источники с подачей воды с глубины 460 метров в двухэтажное обшарпанное здание «санатория», в котором были установлены обыкновенные ванны за шторками. В эти ванны была очередь страждущих, которых оформляли люди в белых халатах, предупреждая, что "вода сильно минерализована, ранки могут щипать, первый раз купание дольше 10 минут не рекомендовано, может и сердце прихватить".
К сожалению, звонок с работы заставил моего друга изменить план, лишив его возможности поехать в сам Буковель. Так что после трехдневного застолья с минеральными ваннами он был вынужден вернуться в Москву на поезде. Я же на следующее утро после его отъезда с твердым намерением покататься стал прощаться с хлебосольными хозяевами, загрузил вещи в машину, похлопал себя по внутреннему карману куртки, где хранились все документы, и обомлел - карман был пуст! Сначала очко сжалось не сильно, была надежда, что я их где-то выронил во дворе или в доме, либо переложил куда-нибудь в карман рюкзака или бардачок. Многократно перерытые вещи и машина (даже под капот заглянул) не принесли никаких результатов. Звонок в поезд моему другу с вопросом «Ты случайно мое портмоне с собой не забрал?» вызвал его недоумение. Он мне перезвонил через полчаса и сказал, что три раза перебрал все свои вещи в пустом купе, но моих документов у себя не обнаружил. Еще он добавил, что его сосед по купе за меня очень переживает и просит ему сообщать обо всех подробностях поисков. Они там в поезде устроили штаб и звонили мне потом по нескольку раз в день с разными советами и моральной поддержкой. Чего еще делать в поезде полтора дня пути, кроме как переживать за друга-долбоеба…
Ну это я отвлекся… Когда я стоял перед заведенной и готовой к дальнейшему пути машиной во дворе моих хозяев, сами хозяева – мой друг Иван с женой и детьми - были рядом и внимали моим тщетным поискам и звонкам. Приключения только начинались. Я оказался один с машиной в чужой стране без паспорта, водительского удостоверения, документов на машину и банковских карточек. Как говорится – усы, лапы и хвост. Несмотря на то, что мои друзья ничего от меня не требовали, я несказанно обрадовался штуке баксов, которую взял с собой на всякий случай – все-таки хоть что-то. К плюсам можно было отнести также пока еще работающий телефон. Кроме того у меня был бесплатный постой, продолжительность которого зависела только от моего примерного поведения и уважения ко всем друзьям и родственникам Ивана– пришлось опять много пить. Еще меня успокаивало, что моими карточками никто не воспользовался – беглая проверка балансов на счетах не показывала никакой активности за последние три дня.
За дело взялся Вася – брат моего закарпатского друга и по совместительству майор местной милиции. Он заставил нас с Иваном, в доме которого я остановился, пошагово вспомнить и записать все наши похождения в пьяном угаре за предыдущие три дня, причем во всех мельчайших подробностях. Все это нужно было, чтобы пройти обратно по всем местам, где мы были, в надежде найти мое портмоне, если оно случайно где-то выпало. Я понял, что дело в надежных руках. Вася был по-ментовски бдителен и дотошен, когда мы вспоминали нашу, совместную с ним, поездку на минеральные источники. После моих слов о том, что вот тут мы сели в машину и поехали вот этой дорогой в минеральный санаторий, он сказал: «Стоп! По дороге в санаторий мы в поле поссать остановились, там еще старая покрышка на обочине лежала!»
После того, как мы с Иваном стали в обратном порядке обходить всех его друзей и родственников, Вася провел следующие мероприятия: - запросил и получил видеозаписи со всех АЗС на территории Украины, на которых мы останавливались заправиться, чтобы убедиться, что мои документы не были забыты где-нибудь на кассе или не выпали по дороге к машине. - поставил на уши весь персонал минерального санатория с допросами врачей и администрации (он имел какие-то основания думать, что мои документы могли быть украдены из моей куртки пока мы с Виталиком отмокали каждый в своей ванной с минеральной водой). Естественно, весь персонал был не при делах, мне было жутко неудобно принимать в этом участие. - на основании присланного моей женой свидетельства о моем рождении на факс Хустского отделения милиции он выдал мне справку обо всех потерянных документах, безмерно возвысив меня над украинскими бомжами. - предоставил мне практически дипломатическую неприкосновенность, повсеместно сопровождая меня в качестве водителя-телохранителя на собственном автомобиле марки «форд» с неработающими фарами и печкой. - обещал сопроводить меня до границы и помочь ее пересечь (за 200 баксов) в том случае, если мои документы не будут найдены. Кстати, попутно с этим предложением он мне предложил украинское гражданство за 1000 баксов.
В общем, всех родственников и друзей Ивана мы обошли в обратном порядке за два дня, попутно разместив объявление о пропаже документов в местной газете, церкви и сельсовете.
Документы нашлись в доме, который мы посетили первым, в самом начале нашего пребывания в Закарпатье. То есть, если считать в обратном порядке, то в последнем, куда мы шли уже без всякой надежды. Портмоне одиноко лежало на полу за диваном, на спинку которого хозяйка переложила мою куртку с кресла во время нашего первого визита, поскольку кресло использовалось для рассаживания «дорогих гостей». Все банально: видимо карман был открыт, и документы благополучно выпали и не были никем обнаружены, пока мы не заявились за ними – я, готовясь стать украинским бомжом на неопределенное время, и Иван, слегка обескураженный всей ситуацией, но всегда готовый выпить по любому поводу – и печальному и радостному. По словам моей жены, у Ивана была еще одна причина радоваться задержке «дорогого гостя из Москвы» - три дочери, которых надо было скоро отдавать замуж. Она даже думала, что вся история с потерей документов и была разыграна таким образом, чтобы меня там оставить и женить.
По такому случаю тут же был организован стол с самогоном и домашней колбасой. Понимая, что ближайший вечер надолго лишит мой голос малейшего оттенка трезвости, я позвонил уже доехавшему до Москвы Виталику, который несказанно обрадовался передать мои новости своему соседу по купе, поскольку тот «уже несколько раз звонил и спрашивал как у меня дела». После пятой рюмки, не стесняясь шумного застолья, позвонил жене. В ее краткой реплике «хорошо, возвращайся» я услышал скрытое женское счастье. В общем, теперь уже по радостному поводу, а не просто так, мы с Иваном гуляли еще два дня, на протяжении которых я каждые полчаса с удовольствием нащупывал в кармане свои документы. К ним также добавилась справка, которую мне выписал мент Вася, и которую он хотел у меня забрать, как только документы нашлись. По моей просьбе он мне ее подарил за 200 баксов, назначив эту сумму видимо, как компенсацию об упущенной выгоде за несостоявшиеся проводы меня до границы. До Буковеля я все-таки доехал, нормально там покатался дней пять, сняв один из отелей прямо у подъемника и постоянно проверяя - закрыт ли карман с документами. Насчет отеля у меня не было никаких других требований, кроме близости к подъемнику. После недавних приключений я еще долго старался минимизировать ареал собственных перемещений, что впоследствии, как я уже точно знал, помогает сэкономить время на поиски потерянных документов. Документы я всегда ношу с собой и храню теплые воспоминания о Васиных методах, тщательно запоминая все свои маршруты, по которым двигался и где останавливался.
В заключении хочу добавить, что одна из дочерей моего закарпатского друга Ивана вышла-таки замуж за москвича! Не знаю, терял ли он там паспорт, надо спросить при встрече.
В Германии и ЮАР любят свою страну, и уже много лет новые бутылки вообще не производят (сберегая природу и воздух от загрязнения) – сдают и используют старые. Если кто-либо бросил бутылку или баллончик из-под Кока-Колы – их тотчас же с удовольствием хватают чернокожие ребята и мчатся сдавать.
В США и Канаде больше любят деньги. Сдать бутылки невозможно. Чернокожие ребята с удовольствием хватают их из мусорных урн на остановках и тотчас вдребезги разбивают прямо на этой же остановке об асфальт. Полиция беспомощно за этим наблюдает: сделать замечание представителю привилегированной расы означает автоматическую потерю работы «за расизм при исполнении служебных обязанностей». Думаете, хоть один полицейский сможет доказать начальству и борцам за права негров, что он сделал за свою смену точно такое же количество замечаний за вандализм и белым гражданам?
В России в этом вопросе традиционный бардак. С одной стороны стеклотара должна сдаваться и приниматься, а с другой стороны - всегда нет «деревянной тары», чтоб эту стеклотару складывать: потому что ее (деревянную) немедленно сжигают во дворе любой базы прямо по прибытию, чтобы и разговора на эту противную тему возникнуть не могло. Одновременно с этим, именно на приеме стеклотары делались миллионы. У меня в самодеятельности пел отличный оперный баритон, который покинул сцену ради участия в этом сумасшедше-прибыльном семейном бизнесе любимой жены, но в итоге загремел на 6 лет
Был бардак и в вопросе об оставлении на месте либо сносе старинного дома с аптекой на Пушкинской площади в Москве. То объявят жильцам, что снесут; то, что сносить не будут. Страшно запущенная (хозяин пьяница) квартира в этом доме была ключевой точкой в многоходовом квартирном обмене, в котором участвовал и я. И вот, когда уже весь этот обмен развалился, поскольку пришла «точная информация» от Моссовета, что никакого сноса не будет (и никто, следовательно, ничего на этом выгадать не сможет), появляется на горизонте невероятная (даже по размерам) бабка, которая была, по ее словам, секретаршей у самого Дзержинского, и у нее на руках документ, повергающий любого неприятеля в трепет. А именно – удостоверение ВЧК выданное самим Железным Феликсом с его собственноручной подписью. Ну и так, на всякий случай, бабуля всегда имела при себе тяжелую артиллерию: что-то вроде небольшого семейного альбома, в котором было несколько ее фотографий в обнимку с руководителями того же самого ведомства, но в более поздние годы, вплоть до современных (у начальства-то принято фотографироваться с ветеранами).
И вот наша бабка просто вдохнула новую жизнь в наш обмен своим уверенным заявлением: дайте ей, мол, только въехать в этот дом (вместе с ее потерявшим при разводе квартиру сыном), а уж снос этого дома она моментально обеспечит. И вправду обеспечила, но перестаралась при этом – слишком рано и «слишком высоко» кому-то позвонила. В результате ее звонка дом приказали сломать немедленно, к 50-летию образования СССР (официальная версия: чтоб гостям со всего света, проезжающим в кремль из «Шереметьева», впечатления не портил от главной улицы столицы). А бабка-то еще в этот дом въехать не успела, что делать? У нас для ее заселения осталась лишь одна ночь, всего лишь несколько часов до начала сноса.
Приезжаем с бабкой в ее «новую» квартиру – а у нее вдруг начинается истерика из-за того, что в квартире все: и полы, и шкафы, и полки – все усыпано пустыми бутылками, и бутылок этих горы. Казалось бы: ну велика ли беда, выбросишь потом куда-нибудь? Да только с бабкой этот вариант не проходит. Наутро дом начнут ломать, непременно возникнет конфликт с ее не совсем законным (мягко скажем) вселением, и непременно НАВЕРХ пойдет эта ужасная для нее информация об этих горах, но уже Ее бутылок. Бабка объявляет, что лучше она прямо тут сейчас застрелится, но в квартиру с горами бутылок она не войдет. Или я немедленно эти бутылки убираю, или «все по местам» - обмен аннулируется.
Сунулся я было эти бутылки распихивать по урнам на улице (это на центральной-то улице Москвы, по которой каждые 15 минут какой-нибудь членовоз пролетает), но мне уже через пару минут объяснили, насколько я неправ, и как мне повезло, что меня сразу, как террориста не пристрелили тут же возле урны. И вот я загружаю этими бутылками свой легендарный гастрольный рюкзак (см. другие истории), все чемоданы и коробки, которые попадаются на глаза, ведра, и даже чьи-то шаровары и везу все это на такси в Елисеевский магазин – единственное место, где еще можно сдать бутылки поздно вечером. Расплачиваюсь с таксистом и помошниками, начинаю ждать в подвале приемки моих бутылок вместе с другими мужиками, которые, оказывается, ждут эту приемщицу уже с полчаса, хотя магазин вообще минут через 40 закроется. Мужики очень взволнованы перспективой быть выгнанными со всеми их бутылками на улицу, возмущаются, матерятся.
Я предлагаю им, что я дескать схожу, потороплю приемщицу, а вы уж меня обратно, смотрите, в очередь пустите, «не забудьте», как порой бывает. Да ты что, мужики кричат, если ты ее-суку сюда пригонишь, так мы тебя наоборот – самым первым бутылки сдавать пустим. Сходил я к директору, тому самому еще, которого позже расстреляли за «в особо крупных разхмерах». Директор кому-то пару слов сказал, затем «иди (мне говорит) в подвал, она будет на месте».
Прихожу в подвал – точно, «она» уже там, да только место у нее больно странное: стоит она не за прилавком а НА прилавке и грозно орет: «Какая б.ядь на меня жаловаться посмела? Кто ходил к директору? Или вы мне этого гада сейчас же выдаете, или я все ваши бутылки забракую – ни одной ни у кого не приму. Кто этот гад!? Кто ходил, я спрашиваю!?» Мужики в штаны наложили, головами поникли, раздаются разговоры вполголоса: «Нужно выдать, конечно. Почему все должны из-за одного страдать? Давай выдадим, укажем, пусть другой раз умнее будет, не высовывается!»
Меня в тот момент эта рабская покорность говну на прилавке как-то ошеломила. Ведь просто подменили на моих глазах этих же самых пять минут назад бодрых, уверенных в своей правоте и силе мужиков на каких-то жалких пресмыкающихся, которые и сами-то себя людьми, похоже, не чувствуют. Но, с другой стороны, я не знаю, должен ли я сам вперед в такой ситуации выйти, чтобы стать жертвой «показательной расправы», которую эта тварь со своими 3 подсобными рабочими, наверняка, собиралась учинить. Я стою, молча думаю, народ ропщет, приемщица все громче в крике заходится, понимая свою полную безнаказанность и трусливую безответность толпы перед нею.
Вдруг выскакивает из толпы какой-то крошечный кузнечик в очках, мне буквально по пояс ростом и кричит этой бабе на прилавке: «Ты работать собираешься, или до утра базарить решила? Я, да это я ходил к директору! Я тебя сейчас сюда пригнал, чтоб ты работала а не пивом надувалась, я тебя и вообще на улицу выкину – будешь сама ходить под забором бутылки собирать. Закрой свою пасть и работай, пока меня вконец из себя не вывела!»
Побелевшая от страха приемщица упала на руки подхвативших ее с прилавка рабочих и за 10-15 минут обслужила всех: приняла все до одной бутылки, ни одной не забраковав. Когда этот на всю жизнь запомнившийся мне кузнечик (он с какими-то прыжками на каждом шагу ходил) обогнал меня на улице, я сказал ему: «Спасибо за урок». Он, явно плохо видя меня сквозь огромные стекла его очков, только махнул куда-то рукой и крикнул, удаляясь: «Трусом не нужно быть!»
Говорят, мед обладает целебными свойствами и продлевает жизнь. Я знаю, по крайне мере, 3 пчеловодов, доживших до весьма преклонных лет. Особенно меня впечатляет история моего бывшего начальника. Я поступил на работу в проектный институт в 1972 г. Заместителем начальника был товарищ Н. Через некоторое время ему предложили вступить в партию. Тогда его назначили бы начальником. - Я еще не готов к такому ответственному шагу - отвечал Н., и его назначение откладывалось. Но его назначили начальником. Событие неординарное. Чтобы беспартийного назначили начальником отдела, надо быть очень хорошим специалистом. И, главное, директор, явно ему симпатизировавший, назначил его, потому что он единственный не стремился занять эту должность и его назначение было компромиссом в длительной подковерной борьбе. Когда его назначили начальником отдела, он не пересел за стол бывшего начальника, а остался на своем месте. Ему предложили хотя бы поставить на его стол телефон, но он запретил: будет причина лишний раз вставать из-за стола. Наш отдел проектировал объекты для всего СССР, а так же для Вьетнама и Индии. Естественно, как начальник отдела, он ездил и туда, и туда. Индусы на ряд объектов не захотели ставить советское оборудование. Его отправили в командировку в Великобританию для получения характеристик закупаемого индусами оборудования. По приезде его из Англии, наш отдел, как водилось в СССР, послали на воскресник в колхоз. Старый начальник всегда посылал туда своего заместителя, т.е. Н. Но Н. никого замещать себя не посылал, а сам всегда ездил в поле с отделом. Машины у него не было никогда. Он десятилетиями носил один и тот же костюм и обувь. Зарабатывал он не плохо, но жена и трое детей... Он приехал в колхоз в повседневном костюме. - Да, на прошлой неделе я ходил в этих туфлях по Пикадилли - сказал он, счищая грязь с обуви. Единственным его хобби были сад и пасека. Нашему институту выделили очень неплохой участок под сады всего в 25 км от города. Он там построил прекрасный дом. Был ли он образцом настоящего советского человека? Наверное, да, но... Соседи злословили, что они ни разу не видели на участке его жену, а вот его заместительницу встречали на его участке часто. Я ездил в сад на Жигулях. А он на электричке. Однажды, когда он шел из сада на электричку с тяжелым рюкзаком, я остановился и предложил его подвезти. Он отказался. Не хотел ни от кого зависеть. Я стал немощным стариком, перенес операцию на сердце, уволился, а он все руководил отделом. Он перестал быть начальником только в 87 лет. В 90 лет он продолжает работать рядовым инженером в своем отделе. Я редко, но езжу на дачу. Периодически вижу его с рюкзаком. Но уже не останавливаюсь. Он ни разу не сел ко мне в машину (сейчас после Копейки у меня уже третья). Мед? Его целебные свойства? Да, я ел этот мед килограммами. Целебные свойства не в мёде, а в пасеке. Её содержание, а не мед, продлевает жизнь.
В начале десятых отправились на отдых в Египет небольшой компанией коллег по работе. Мой товарищ директор строительной конторы где я трудился замом с сыном так как был в разводе, прораб с супругой и сыном и я совершенно один так как супруга не смогла поехать с нами. Я приехал отдыхать и веселиться а отдых уверенно дрейфовал в сторону размеренного семейного отдыха. Товарищ записал нас всех на все экскурсии что были, благо денег на отдых фирма выделила много и в пустыню к бедуинам на квадрике кататься, и рыбок с муреной смотреть куда то, и самое тяжкое для меня поездку к пирамидам на целый день. На второй день я не выдержал такого отдыха, тем более жена прораба совершенно перестала смотреть куда я пошел и где нахожусь решил действовать. Пройдя по пляжу я заметил двух дам симпатичных наших соотечественниц и стал думать как завязать разговор7 Мысли кроме как у поручика Ржевского типа Мадам могу я Вам впердолить, в голову не приходили. Потом решил поступить проще. Занял лежак рядом с ними и стал натираться кремом от загара, потом обратился к ним с просьбой - Девочки а натрите пожалуйста спинку кремом! Мне повезло, на просьбу откликнулась дама с четвертым размером груди! Вечером мы уже сидели в баре в Нама Бей, курили кальян, и фоткались на телефон. На следующий день товарищ нашел меня на пляже и стал увещевать - Соломон! Мы едем на пирамиды и это не обсуждается! - Ты не поехал к бедуинам и ты хочешь пропустить экскурсию на пирамиды? - Вальдемар, я те пирамиды по телеку видел много раз и они еще тыщу лет простоят и никуда не денутся, в отличии от этих пирамид четвертого размера из Москвы. Как потом я понял он затаил на меня обиду. Прошло два месяца. Мой день рождения, толпа друзей с женами, тосты веселье все поздравляют и рассказывают про меня истории и тут встает он. - Хочу поднять тост за Соломона который не изменяет своим принципам. Вот два месяца назад мы были в Египте, и он отказался ехать смотреть Великие пирамиды Гизы а остался на пляже с пирамидами четвертого размера из Москвы! Все начали ржать а у меня по спине пополз холодный пот но супруга увлеченно беседовала с женой одного из друзей и не прислушивалась к тостам. Вечером никаких претензий не было и я перекрестился и вздохнул свободно! С дамой мы общались регулярно и договорились что когда я в феврале буду в Москве на конференции то встретимся и продолжим приятное знакомство. Прилетев в Москву и зарегистрировавшись среди участников, получив бэйдж я отправился на другой конец города в гости к даме. Мы посидели в узбекском ресторане напротив ее дома, потом пошли к ней домой где и продолжили предаваться воспоминаниям. За это время я трижды звонил домой, потом на работу и еще кому то уже не помню. Я рассказал ей историю как меня чуть не спалил придурковатый и злопамятный товарищ, мы посмеялись что пронесло хоть адреналина было выше крыши. - Он мерзкий и сладкий! Похож на голубого и мне сразу не понравился. Лучше бы не бахвалился.
Прошло два или три месяца мне на телефон приходит звонок. - Это Соломон Маркович? - Да! - Мы просим Вас прийти в следственный отдел с паспортом к 10-00 завтра во вторник. - А белье с сухарями брать не надо? - пошутил я. Шутку там не оценили от слова совсем. - Пока не надо! Надо ли говорить что ночь я не спал и перебирал все случаи за что меня могли вызвать и утром ровно в десять я был там. Зайдя в кабинет следователя я увидел что там присутствует совершенно серая личность с лицом без эмоций и каким то тяжелым взглядом. Соломону захотелось сразу сдаться и каяться но собрав волю в кулак я решил узнать что мне хотят пришить? - Как Вас зовут? Я представился. - Кем вы работаете? - Были ли вы в феврале в Москве в такие то даты и что вы там делали? У меня отлегло, а зря! - Конечно был! Я участвовал в конференции одной уважаемой организации которая проходила в отеле Ренесанс на беговой у меня и фотки есть! - Хорошо, мы посмотрим. - Вы там были все время? - Да, конференция шла два дня! - А что вы делали в это же время с 18-00 до 16-00 следующего дня по адресу ул. М. Б....я дом той то квартира такая то? Оба на! Первая мысль что телка заявила на меня за что либо? Нет, расстались великолепно и неделю назад общались по телефону. - А в чем собственно вопрос? И тут в разговор вступила серая личность. Двадцать второго февраля в 21-30 по адресу ул. М. Б....я дом такой то квартира такая то в том же подъезде но на два этажа ниже в своей квартире был убит ветеран органов госбезопасности почетный чекист гражданин такой то. Нами зафиксирована во время проведения оперативно розыскных мероприятий повышенная активность вашего телефонного номера во время до после совершения преступления. Ну все, приплыли! Повесят ща на меня ветерана органов госбезопасности и все, оттрахался Соломон! Холодный пот пошел ручьями! Анус сжался так что иголка бы не пролезла! - Да был! Ща все расскажу!- почему то почти фальцетом слегка заикаясь сказал я. И тут я почувствовал себя как Шурочка в Гусарской балладе на допросе у Кутузова когда рассказывала про кузена корнета который летом оставил у них форму. Мысли путались, я не знал с чего начать? Набрав воздуха в грудь я выпалил - Был в Москве, для начальства и жены на конференции в Ренессансе, а для плотских утех у телки с которой познакомился в Египте! - С Натальей М....й 27 лет, не замужем, детей нет, работающей в налоговой номер такой то на должности начальника отдела недоимок? - Таких подробностей не знаю, но сиськи четвертого размера, занимается фитнесом и трахается великолепно - зачем то выпалил я. Следователь беззвучно засмеялся, а серая личность изобразила на лице подобие улыбки. Я поминутно расписал все наши действия, показал фотки из ресторана и Нама Бей, переписку что сохранил в телефоне а так же объяснил кому принадлежат номера по которым я звонил оттуда. Анус немного расслабился но холодный пот медленно струился по спине, потому что если опросят жену то мне конец как и браку, о чем я с тревогой поведал следователю и серой личности даже пообещал зачем то завязать шастать по бабам чем опять вызвал улыбку.)) Они понимающе кивнули и сказали что мои ответы их удовлетворили полностью, и дальнейших следственных мероприятий по моей персоне проводить не требуется! Я вышел на улицу, птички пели, светило весеннее солнышко и жизнь была прекрасна! С той дамой отношения сошли на нет, после того как ее тоже опросили следователи она перестала звонить и писать. А я держал слово не гулять почти пол года до одного случая, но это совсем другая история.....
За походы всей компании в Сандуновские бани отвечал Андрей. Созвониться с банщиком Рифатом, заказать кабинет и веники, купить настойки для пара, всех известить о дате и времени.
За ним же бессменно сохранялась обязанность «культурной программы». Он добывал через многочисленных знакомых новые книги, рассказывал о прочитанном (а когда появились видеокассеты – об увиденном), при случае – давал почитать-посмотреть. Приятели по еженедельному кабинету, все средней руки начальники из разных министерств, относились к этим его организаторским усилиям как к небольшому хобби: снисходительно и с благодарностью. Беспокоились только, когда среди книг изредка обнаруживались «привозные», не очень одобряемые: «Лолита», «Зияющие высоты», на папиросной бумаге машинописный «В круге первом», и прочий околосамиздат. Книги были дорогие, в основном, их брали почитать на несколько дней, опираясь на доверенных людей.
Как-то зашло обсуждение однотомника Типпельскирха «История Второй мировой войны». Большая часть компании впервые из этой книги узнала о числе взятых в плен советских солдат в первые месяцы войны, никто не хотел верить этим цифрам. Но книга на русском языке была издана Генштабом, для внутреннего пользования, в комментариях не было противоречий, и возражения пришлось бы аргументировать. У одного из компании, Аркадия, отец был генерал, командир дивизии, и он, в общем, знал и подтверждал ужасающее число пленных и вообще потерь советских войск.
Один из случайных слушателей дискуссии, из соседнего кабинета, уже в парилке обронил: - Да вы, ребята, видно, дневник Черчилля не читали! Вот там столько деталей про Войну можно почерпнуть! Причём, Войну глобальную, с истоков, с причин, с 1939 года, всех театров и до конца.
Андрей встрепенулся: какой-такой дневник Черчилля? На каком языке? Сколько страниц? Где и как раздобыть? Сколько стоит? Выяснилось, что есть издание на русском, совсем уже «для служебного пользования», тиражом не большим, но известное в узком кругу. Шесть томов, больше двух тысяч страниц мелким шрифтом с приложениями. И Андрей загорелся: найти, достать, купить (если по карману), или хоть прочесть. Но не всё так просто и быстро оказалось. Звонки и разговоры с десятками друзей и знакомых результата не дали. Кроме случайного соседа в Сандунах – никто и не слышал об этом издании. Идти в Ленинскую библиотеку было смешно и вряд ли полезно.
Прошли месяцы, и Андрею позвонил Юрий, давний приятель из Госплана СССР. Он там работал на какой-то средней должности, но как и Андрей, интересовался книжными новинками и через это увлечение был вхож в довольно высокие кабинеты. - Андрей, привет! Ты меня как-то спрашивал про дневник Черчилля? - Привет, и что? Знаешь, у кого он есть? - Похоже, знаю. Захожу я тут к одному начальнику отдела, а от него выходит Б., начальник отдела развития городов, и подмышкой у него коричневатая книга с надписью «Черчилль», еле рассмотрел. Вроде ещё том три, цифрой. - Так, так-так. А ты можешь к нему подкатиться, типа, попросить почитать? - Ты смеёшься? Он из этих, из бывших к нам спущен. Бывший председатель Мосгорисполкома. Ходит в крахмальной рубашке, в спецпрачечной им стирают. - Чёрт! А через кого-то?.. - Нет у меня через кого. Самое большее, что я могу – дам тебе его телефон, из справочника Госплана. Найдешь кого-то, кто поможет – пойдешь на контакт. - Ну, и на этом спасибо, Юра!
И на этом всё остановилось. До мелкого ДТП.
Тихонько двигаясь по улице Герцена* вверх (знак 40 км), Андрей углядел несущуюся слева из второстепенного проезда «Волгу». Не сбавляя скорости, она поворачивала налево, неумолимо догоняя «Жигуль-универсал» Андрея. Пытаясь уйти от столкновения, Андрей принял правее; выскочив через бордюр на пустой тротуар, ощутил заметный удар в заднее крыло.
Стоявший буквально в 30 метрах впереди гаишник (4-е управление, обслуживавшее Центр Москвы) всё видел и укоризненно покачал головой. Он направился к остановившимся машинам, похлопывая себя по сапогу полосатой палкой.
Выйдя из машины, Андрей буквально столкнулся с высоченным, интеллигентного вида водителем «Волги». - Ты как ездишь, - заорал тот, - ты мне машину разбил, я тебя … - он задыхался, подбирая слова. Андрей не торопясь заглянул под правое переднее крыло: было ясно, что подвеске не понравилась высота бордюра, скорее всего, придется менять шаровую, если не рычаг. Он обошёл машину сзади, посмотрел крыло. Удар пришёлся в самое сложное место, около лючка бензобака. Фиг хорошо выправишь.
- Товарищ водитель, - Андрей обратился к горестно присевшему у своего переднего крыла ворчащему виновнику. – Вы нарушили сразу два пункта ПДД: выезжая на главную дорогу, не уступили дорогу движущемуся транспортному средству, а после выезда на свою полосу, перестраиваясь, не пропустили машину, находящуюся справа от вас.
- Да ты что несёшь? Ты ещё скажи, что я тебе машину ремонтировать должен, - разогнувшись вновь заорал «интеллигент», поворачиваясь к подошедшему гаишнику.
Капитан нейтрально козырнул и сухо произнес: - Документы. Увидев в правах Андрея талон нарушений, с несколькими пробитыми компостером отверстиями, поверх перечеркнутыми, с удостоверяющими печатями, капитан удивленно выставился на Андрея. - Да мне Саша Шитов помогает, - вполголоса пояснил Андрей, улыбнувшись углом рта, таясь от подходящего с документами страдальца из «Волги».
*****
За несколько лет до этого, катаясь ещё без прав на машине приятеля, Андрей въехал в зад «Волги» главного дирижера Театра Оперетты. Слипшиеся машины перегородили по диагонали въезд в Пушкинскую улицу**, по которой дирижеру до его спектакля оставалось ехать минуту.
Появившийся гаишник представлял собой образец незыблемости СССР того времени: полтора метра с небольшим в высоту, метр в ширину и в глубину, с улыбчивым перегаром. Как потом оказалось, это и был известнейший в Центре Москвы Саша Шитов из четвертого управления. Услышав от Андрея про «забытые дома права», он удовлетворился остальными многочисленными документами обеих сторон, отпустил возмущенного творческого работника на спектакль, а Андрею приказал ехать за ним на базу, на улицу Татьяны Макаровой***. По дороге машина Шитова остановилась у неприметного подвальчика, на её крыше зажглась «люстра». Из подвальчика выскочил мужичонка, сунул в окно машины свёрток.
В кабинете, вдохновлённый картиной кратковременной остановки у «подвальчика», Андрей быстро нашел с Сашей общий язык, и с тех пор находился под его покровительством по всем гаишным вопросам. Если случалось получить «дырку» в талон, Саша её «отменял», удостоверяя печатью очередное посещение подвальчика. Постепенно он проникся к Андрею, который не только привозил бутылки регулярно, но пару раз ночью заявлялся на «базу» с кастрюлей горячей закуски из круглосуточной пельменной у ЦК ВЛКСМ. Заметив, что Андрей часто мучается со штрафами и дырками в талоне, он провел среди него краткий инструктаж:
- Первое, если остановят, твое Министерство не катит, говори, что работаешь в Управлении Правительственной связи. Сидишь в Кремле, окна выходят в Тайницкий Сад. Дальше, если посмотрят-спросят про причёску – говори, что не аттестован. Теперь так: машина у тебя сейчас копейка белая, это уже хорошо. Дворники никогда не снимай, передний номер слегка перекоси правым краем вниз. Вытащи предохранитель дальнего света правой фары, увидишь внимание к себе гаишника, три раза быстро мигни фарами – получится, одной левой. Так ездит и так делает на задании наружка КГБ. Останавливать тебя будут в десять раз реже. А штрафовать вообще перестанут.
Однажды в случайной компании гости из далекой Грузии с грустной завистью вспомнили анекдот про то, как их богатому соплеменнику, чтобы ему в очереди не стоять, за деньги вынесли Ленина из мавзолея. Андрей прикинул, что сегодня при выезде на Красную площадь дежурит Саша. Спросил, сколько дорогие южане готовы заплатить за минутную ночную поездку по маршруту командующего парадом. Сказал, что это реально уникальная услуга и будет вполне на уровне анекдотичного выноса вождя. Озвученная сумма ему показалась очень привлекательной, и ближе к двум часам ночи они поехали.
Андрей остановил машину при выезде с улицы Куйбышева****, под знаком «только налево». Передав Саше обычный булькающий свёрток, Андрей объявил о желании уважаемых гостей столицы. Саша обошёл машину, посмотрел в лица всех пассажиров. - Давай, только потихоньку, на второй передаче, скорость не переключай, не прижимайся ни к ГУМу, ни к мавзолею, окна закройте все. У музея разворачивайся совсем медленно. Что бы не увидел – не останавливайся, в случае чего, медленно подъезжай ко мне.
Андрей повернул направо и поплёлся вдоль ГУМа. В машине повисла восторженная тишина. В салонном зеркале вертелись головы, лягались локти. Кое-где вдоль ГУМа лежали в стопках сварные металлические барьеры, в дни посещений мавзолея формирующие громадную очередь. У музея Революции две стопки были особенно большие, а между ними незаметно затаилась поносного цвета «Волга», видимо, с ГБшниками. Андрей отвернул лицо в сторону от «Волги» (гад Сашка, не мог прямо предупредить!) и аккуратно развернул машину обратно. Одинокая гуляющая ночная парочка заглянула в машину, как в диковинную витрину. Проезжая мимо выезда на площадь, Андрей мигнул левой фарой, и перегородивший пол-улицы Сашин силуэт поднял ладонь к козырьку. Сзади раздался удовлетворенный гортанный шёпот. Это был апофеоз.
В машине зародился будущий хит горных застолий и инструмент охмурения пляжных красавиц. Зашелестели купюры, и на Васильевском спуске в руке Андрея оказалось достаточно денег на два месяца беззаботной жизни.
*****
- Ладно, убирайте машины и попробуйте сами разобраться, - обронил капитан, показав шумному потерпевшему на знак «Уступить дорогу». Андрей пригласил его в свою машину. Тот прижал «Волгу» к тротуару и открыв дверцу «Жигуля», увидел на сиденье книгу. Андрей часто читал, ожидая друзей-подружек, и сегодня захватил Типпельскирха, желая освежить в памяти судьбу линкора «Ямато». Водитель «Волги» стоял и смотрел на томик не двигаясь. Потом наклонился и робко посмотрел через проем на Андрея, который уже перекладывал книгу назад.
- Это Типпельскирх у Вас? – заискивающе мотнул он головой в сторону книги. - Да нет, это обложка только, я там кирпич прячу, мало ли кто в меня врежется и орать начнет. - Нет-нет, правда, дайте посмотреть, - бочком протиснулся в тесную для него машину «читатель». - Ну возьмите, только аккуратно, книга-то ценная. - Да я давно её ищу, купить хочу, Вы не продаете? - Послушайте, не продаю, эта книга – моя настольная. И давайте, с ремонтом моей машины разберемся, - Андрей назвал цену, почти её не завышая. Он учел знакомую суету пальцев сидевшего на сиденье человека. Его била дрожь любителя редких знаний.
Через минуту деньги лежали в бардачке Андрея. Но Типпельскирх оставался в чужих ладонях. - Знаете что, я в Госплане работаю. Мы там часто книгами редкими меняемся. Попросите что-нибудь, я достану, а Вы мне эту хоть почитать дайте. - В Госплане? Подождите, а Вы знаете такого?... – Андрей порылся в бумажнике, назвал фамилию Б. - Конечно знаю, он как и я, начальник отдела. А что Вы от него хотите? - Говорят, у него есть Черчилль, Дневник Второй мировой войны. - Да, возможно, ему могли на Беговой***** выделить по прошлой его работе. Но ведь там шесть томов, я кстати, сам тоже не читал. Так как мы с Вами сможем договориться? - А очень просто, два варианта: или Вы с ним договариваетесь о том, что я беру читать эти тома, допустим, на месяц, под любой разумный залог. Дополнительно к залогу получаете на этот же срок Типпельскирха. Или свяжете меня с Б., я сам с ним попробую договориться, и за Вашу рекомендацию – опять же, читаете Типпельскирха.
Однако, и эта комбинация ничего не дала. Б. оказался по-стариковски упёртым, сказал, что книг никому не дает ни на каких условиях. Но Андрей решил, что Типпельскирх и Черчилль не только исторически, но и космически явно связаны друг с другом, и теперь всегда брал его с собой в машину. Перечитывал и надеялся на ещё одно … нет, не на ДТП …
Однажды в пробке на Кузнецком мосту к его машине подбежал взволнованный человек, с умным лицом, но сильно потертый . - Подвезите, опаздываю, пожалуйста. Андрей кивнул рассеянно, не спросив куда и сколько. Пассажир привычно отодвинул сиденье, устраиваясь по-удобнее, оглянулся в салоне, увидел на заднем сиденье Типпельскирха. Посмотрел внимательнее на Андрея. Начал говорить, как будто не завершил вчера мысль при расставании: - Всё же сухарь ваш Типпельскирх. Одно слово: бюрократ и штабная крыса.
Андрей удивился словам и сдвинул машину вперед на несколько метров. - Всё же не одно, а целых три слова, - улыбнулся он в сторону незнакомца. - Ну да, ну да. Всё же в сравнении познаётся, - продолжил знаток мемуаров. – Я тоже, когда в первый раз прочитал, - показал он назад большим пальцем, - был потрясён и восхищен. А вот Черчилль пишет – так пИшет. И вроде факты почти те же, но их больше, и удовольствие получаешь. - Это Вы случайно, не о Дневнике Черчилля?.. - Книга его называется «Вторая мировая война». В шести томах. - Да, я слышал. Но вроде редкая вещь. Как Вам удалось её прочесть?
- Да не только прочесть! Читаю и перечитываю. Правда, у меня всего пять первых томов. По случаю купил. У пивного ларька. Племянник покойного министра связи Псурцева продал. Экземпляр №56, на каждом томе написано. С фамилией министра.
Андрей слушал эту бредовую притчу, метр за метром лавируя в пробке, уже у самой Неглинки. - А … Вы не продадите мне … эти пять томов? - Неет, продать не продам. Но Вы, я смотрю, любитель истории? Могу дать почитать. Только извините, по одному тому за раз. Двух суток на каждый том хватит?
*****
Сандуновским приятелям Андрей по памяти цитировал из Черчилля:
- Вторую мировую войну Лига Наций могла бы предотвратить парой батальонов в 32м году, дивизией в 34м году, корпусом в 36м году. Потом стало поздно.
- Мне много говорили о том, что никто не мог усидеть в помещении, в которое входил Сталин. И вот я в малом зале приемов Кремля. Входит Сталин. И я чувствую, как какая-то неведомая сила поднимает меня из кресла.
- Во время визита Молотова в Лондон шли непрерывные ночные бомбежки. Я предложил, для уменьшения риска, всей делегации разместиться у меня в поместье. Первым делом ответственный за безопасность потребовал ключи от всех комнат. Кличи нашлись, правда, с некоторым затруднением. Утром, после общего отъезда в город для переговоров, к мажордому подошла смущенная горничная и попросила пройти в спальню главы делегации. Она не знала, что ей делать с найденным под подушкой гостя пистолетом.
- В перерыве совещания в Тегеране, мы, в честь победы под Сталинградом, вручили советской делегации в торжественной обстановке Почетный меч. Сталин внушительно поцеловал меч и передал его Ворошилову, который его благополучно уронил. Вручение пришлось повторить для кинооператоров.
- Когда Сталин предложил без суда расстрелять 50,000 эсэсовцев только за принадлежность к этой организации, я стал категорически возражать, заявив, что Великобритания никогда не согласится с таким беззаконием. Сталин настаивал, и Рузвельт уже готов был его поддержать. Я просто встал и вышел, зайдя через коридор в какую-то тёмную комнату. Через пару минут я услышал мягкую походку Сталина, который подошёл ко мне сзади, слегка приобнял, и стал что-то говорить извиняющимся тоном, причём по-грузински. Я вернулся к столу заседаний, и к вопросу о массовых казнях мы больше не возвращались.
- Мне потребовалось усилить командование в Северной Африке, и я решил выехать на позиции, присмотреться к одному перспективному генералу. Во время объезда войск, кандидат часто выскакивал из машины, взбегал на песчаные барханы, как мне показалось, с целью продемонстрировать мне свою прекрасную физическую форму. В конце дня я высказался в том смысле, что компетентность командующего проявляется иначе. В итоге я назначил Монтгомери. _____ *Б.Никитская **Б.Дмитровка ***Болотная ****Ильинка *****на Беговой улице в советские времена находился книжный спецраспределитель.
Раньше я писал только на темы политики. Работая в одном солидном московском издательстве, уже много лет я привык освещать визиты главы государства в разные страны и прочие околокремлевские штучки. Я был в пуле и этим все сказано. Деньги платили не просто хорошие, а очень даже неплохие. Потусуюсь где-нибудь на саммите в Брюсселе или форуме в Токио. Джин, виски, мартини. Девушки-журналистки в рот смотрят, каждое слово ловят.
- И у самого-самого интервью у камина так и запросто?
Ну, тут снисходительно расскажешь с разными мелкими деталями и утром одна из них уже подает завтрак в шикарном пентхаузе.
Но это я до кризиса рассказываю. Долбануло по издательству сильно. Я в октябре из пула, в январе с вещами на выход. В марте наехал банк. Двухкомнатная на Плющихе – мечта идиота-политтехнолога. Очередной взнос уже три раза профукал. Я и так и этак. Фото показывал. Тут Путин и я на заднем фоне. Тут те же и Берлускони. А вот здесь я и Путин. «И что вам стоит немного подождать, пока все не вернется на круги своя».
Начальница кредитного отдела – Маша Свиридова. Рыжая такая - стерва. «Прошлое в проценты по кредиту не конвертируется. Слышали как вас того из хорошей жизни и фэйсом об асфальт. Завтра же служебные приставы на пороге или деньги на бочку»! А ведь как раньше было – и Виталий Павлович, и вы наш самый любимый клиент и передавайте привет тем наверху. Тьфу. Нужно–то каких-то двадцать тысяч зеленых. Жалко с Плющихи съезжать, привык-с.
И тут Светка с третьего этажа, вместе мусор выносим. - Хочешь подработать. Заказ горит. Иронический детектив с элементами эротики. Автор – Донцова. Сдавать через неделю. Деньги сразу. Слышала – у тебя проблемы? Скоро вся Москва будет в курсе моих заморочек. Согласился сразу, как только пакет с мусором мимо контейнера бросил. Это был единственный шанс зацепиться за плющихинские тополя, и я им воспользовался.
Три чашки кофе. Две в себя, третью на клавиатуру, хорошо, что мимо. Яндекс – Донцова – отрывок из какого-то «убийства в подворотне». Есть! Стиль пойман. Нужен сюжет. - Давай, Виталик, давай. Ты же столько всякого там наверху насмотрелся – на три романа хватит. Итак, поехали:
«Стояла темная ночь…»
Начало далось легко. Я закурил потушенную позавчера до дня рождения в январе мамы гаванскую сигару и продолжил:
«Начальник кредитного отдела Маша Свиридова вышла из дома не подозревая о прячущимся возле мусорных контейнеров маньяке…»
На следующих тридцати страницах я расправлялся с этой рыжей стервой. Маньяк был списан с нашего зав. отделом международной политики Михаила Самуиловича Либерзона. На тридцать первой странице я расслабился и позволил гражданке Свиридовой вырваться из потных либерзоновский лап. Теперь на авансцену необходимо было выпустить молодого, ироничного следователя. Следователя я начал писать с себя любимого. Шляпа а-ля Делон, итальянские очки от Гуччи, взгляд от Тарантино. Либерзона было решено поймать и кастрировать примерно на 320 странице. Маша Свиридова, вся униженная и растерянная, отдается молодому, но ужасно перспективному следователю. Итак, прокладываем любовную линию… Я ей покажу, как проценты по кредиту требовать. Ноги мыть заставлю на сто первой странице. Яичницу жарить в три часа ночи. Собачку гулять в шесть и на морозе. Всю пятую главу реветь будет!
Зазвонил телефон. Я оторвался от клавиатуры и посмотрел в зеркало. Вместо молодого и обаятельного следователя на меня смотрел Михаил Самуилович Либерзон. Я помахал головой, прогоняя видение, и поднял трубку.
- Виталий Павлович, здравствуйте. Это вас из ДЭЗа беспокоят. У вас тута счета за март не оплачены по коммуналке…
Представителя ДЭЗа я сбросил во время погони за Либерзоном с двадцатого этажа панельной многоэтажки. Тот летел очень долго, ударяясь о балконы и лоджии, пугая детей и беременных женщин. Затем на асфальте по нему проехал большой дорожный каток. Два раза. Маша Свиридова в это время стирала молодому и обаятельному следователю рубашки, убирала его квартиру, и мыла недельный запас посуды. Мыла стирая слезами макияж с лица. Маникюр с белых, ухоженных ручек сползал самостоятельно.
Уф! Кого бы еще припечатать? Гоша Куроедов – три года - пять штук и уже ясно, что не отдаст. А ведь сколько водки и прочих напитков в общаге было совместно уничтожено, скольким девчонкам было обещано…
Гошу я отдал Либерзону. Пока тот готовил раствор серной кислоты в ванной, Гоша сидел связанный скотчем на кресле и смотрел по телевизору передачу «Долги надо отдавать вовремя».
Я немного подумал и рядом с Гошей посадил патрульный экипаж ГИБДД, оштрафовавший меня на днях за превышение скорости на Садовом кольце в час пик. Либерзону был выдан дополнительный запас серной кислоты. Телевизору прибавлен звук.
Тут я вспомнил, что детектив все-таки иронический и в самый последний момент ворвавшийся в квартиру следователь спас гаишников и Куроедова. Либерзон ушел через балкон. Командир экипажа ГИБДД вытряхивал из краги купюры и пытался вручить их своему спасителю. Гоша валялся в ногах и просил открыть пробку в ванной.
Маше Свиридовой была подарена на день рождения Камасутра. Ночь была незабываемой. Читали и пробовали. Пробовали и читали. Либерзон подсматривал в бинокль из подъезда напротив и облизывался. Жить ему оставалось всего пятьдесят страниц.
Нашего главного редактора, подписавшего приказ о моем увольнении по причине профнепригодности, я выбросил на высоте пять километров из кабины реактивного истребителя. Его секретарша, презрительно ухмыльнувшаяся после моего выхода из кабинета шефа, была отдана самцу гориллы в Сухумском зоопарке. Бывшие коллеги по работе отправлены в известный гей клуб распространять там листовки с фотографией Юрия Михайловича Лужкова. Соседка по подъезду, сделавшая замечание по поводу тушения окурка в цветочном горшке попала в гарем известного сомалийского пирата. Официантка из кафе, обсчитавшая недавно на сто рублей, теперь пятая жена водителя такси из Каира. Собачка соседа, поднявшая ногу на мое колесо, отдана корейским гастарбайтерам. Маша Свиридова отдавалась еще несколько раз и все время при этом ревела. Михаил Самуилович Либерзон был торжественно кастрирован на 320 странице.
Все!
Я вытер пот со лба и огляделся. Стояла темная ночь. Я взял пакет с мусором и вышел на улицу. Сзади подошел какой-то тип в черном плаще.
- Папаша, закурить не найдется?
После удара по голове и трехнедельного лечения в Склифе меня навестила Светка с третьего этажа. - Я твой детектив нашла и отдала нашему выпускающему. Вот тебе сигнальный экземпляр и чек. Публика уже требует продолжения. Либерзон – такая душка получился. Ну, прямо копия нашего директора. Кстати, тебе из банка звонили по поводу закладной на машину. Из службы судебных приставов, что за границу не выпустят. С бывшей работы, какой-то ноутбук требуют. Ну что, будешь продолжение писать или как?
Один мой хороший знакомый, алкоголик, рассказал мне презабавнейший случай из своей жизни. Маленькая предыстория: на посиделках у психолога диалог алкоголиков начинается стандартной формой: "Меня зовут так-то, я - алкоголик, мой стаж трезвости... такой-то (некоторые при этом сообщают этот самый срок с точностью до дня)". Так вот, что произошло - останавливают моего знакомого (алкоголика) гаишники: "Что-то у вас вид помятый, дыхните в трубочку". Он просто очень устал, но абсолютно уверенный в себе дыхнул, а их прибор показал заведомо нужные большие цифры. - Так-так, молодой человек, злоупотребляли, нехорошо... - Ребята, у вас прибор просто сломан! - Когда вы в последний раз употребляли алкоголь? Без какой-либо заминки он спокойно ответил: "Последний раз я употреблял алкоголь 2 года 7 месяцев и 13 дней назад". Гаишники помолчали 2-3 секунды, отдали документы: "Так, проезжайте!"
Ну что, продолжим, пожалуй, истории про жуликов. Участвуя в разных расследованиях в своей карьере, я повидал их немало. Не скрою, грех тщеславия мне не чужд, и иногда приятно вспомнить былые успехи. Но гораздо полезнее, я считаю, вспоминать свои поражения, ибо каждое из них, после вдумчивого анализа, приносит пользы поболее, чем десяток побед. Данный случай, несмотря на то, что махинатор был пойман и наказан, я однозначно записываю в колонку поражений. Надеюсь, история будет кому-то интересна, и может даже поможет в ежедневной борьбе за денежные знаки. Как обычно, предупреждаю, будет отнюдь не коротко и, возможно, нудно, уж не серчайте.
"За Пригоршню Евро или Роман на Производственную Тему."
Вместо эпиграфа старый анекдот: Бежит лиса по лесу. Вдруг слышит громкое "Кукареку!!!". Она прыгает на звук в кусты, предвкушая добычу. В течении нескольких минут оттуда доносится шум непонятной возни. Наконец выходит волк, застёгивая ширинку. Потянулся и говорит: "Хорошо знать иностранные языки."
Одно время я работал в достаточно крупном холдинге в РФ. Жемчужиной в ожерелье наших бизнесов был парк тягачей. Обычно, когда в компании появляется хотя бы с десяток единиц техники, встаёт со всей остротой вопрос о наличии собственной базы и ремзоны. Время дальнобоев, что, расстелив кошму около придорожного саксаула, заскорузлыми пальцами перебирают двигатель, уходит в прошлое. Машины становятся сложнее, а рукастые умельцы вымирают, как мамонты.
Мы тоже покорились неизбежному. Пока парк был мал, чинили машины под навесом. После, с горем пополам, переоборудовали старый склад под ремзону. В конце концов хозяева созрели и решили построить настоящую станцию, благо кусок земли уже был. Построили с хорошим запасом, на полтора десятка боксов плюс мойка. Вышло, кстати, совсем недурно, для первого раза.
Набрали механиков, начали свои тягачи шаманить. Оказалось, нередко с пято́к мест пустуют, что, собственно говоря, и ожидалось. Тогда сделали следующий логический шаг - раз уж мощности имеются, принимать и сторонних клиентов. Миллиардов не зарабатывали, но копейка начала капать. Вскоре оказалось, что обслуживать тягачи и прицепы разных европейских и американских брендов в одном месте весьма неудобно, уж больно разные требуются мастера, инструмент и запчасти. Разрешили ситуёвину радикально: раз - на этой ремзоне будем чинить только своих и клиентских "американцев", два - построим ещё одну, под ремонт тягачей одного известного европейского бренда (из них на 70% и состоял наш парк) и три - договоримся с представительством этого бренда в РФ о получении официального дилерства.
Официальное дилерство - это не только престиж, но и выгода. И гарантийный ремонт сам себе делаешь, и запчасти со скидкой, и гонять машины под сложный специфичный ремонт никуда не надо. На коленке примерили, на пальцах посчитали, на глазок прикинули, и радостно потёрли ладошки, ибо ожидался сплошной профит и полные карманы пиастров.
Строили владельцы своё архитектурное детище с душой, одновременно вынимая её из других. Строили, строили, строили - и наконец построили. Это сейчас хоть завод по сборке Мазератти в Кологриве построй - даже блохастая дворняга не почешется, а в начале 2000-х это было событие наикрутейшее, знаковое. На открытие и западные представители бренда приехали, и из Российского головного офиса боссы прибыли, и заклятые соратники-конкуренты респект проявили, а о районных да городских чинушах и говорить нечего - явились в полном составе, кто же такую халяву пропустит?
Гуляли широко, под большое декольте, всё как положено. Пышные речи хозяев и народных избранников, подтанцовка кордебалета, камлание в бубен, и, конечно, "пей до дна." "Какой был бал, накал движенья, звука, нервов." Казалось, светлое будущее практически в руках, остаётся лишь подготовить тачку для перевозки денег и можно "грузить апельсины бочками."
Но отзвучали тамтамы, цирк уехал, а клоуны остались. Взамен пришло грустное похмелье. Вдруг оказалось, что управлять официальным дилерством - это куда сложнее, чем поставить пилон с логотипом и разложить красивые рекламные буклетики при входе, ведь это сложнейший организм, где каждая часть необходима и требует профессионалов. Нюансов десятки, если не сотни, от наличия специнструмента до налаженного диагностического оборудования, от настроенной 1С до мощного погрузчика на складе, от стирки и доставки комбинезонов слесарей до своевременного вывоза песка с мойки.
Кадры решают всё. Ну, или не решают ничего, соответственно. Станция - это не только мотористы и воздушники, электрики и кузовщики. Это ещё грамотные приёмщики, мастера-бригадиры, начальники смены, кладовщики, уборщики, администраторши и многие, многие другие. Слабые места (а они были везде) начали выплывать моментально, и выяснилась одна удивительнейшая штука. Дилер, какое-то время, вполне может прожить без гарантийщика, технического директора, и даже без начальника ремзоны, но абсолютно не может функционировать без регулярного пополнения склада запчастей. Без грамотной поддержки глубины и ширины линейки ассортимента слесарям нечем чинить, продавцам нечего продавать, и, как прямое следствие, бухгалтеру нечего считать. А это уже очень печально, и посему закупанец нужен, аки воздух.
Недолго думая, хозяева поставили на должность бодрого пионера, Эдика. Тот был инженер-строитель и весьма помог при постройке станции. Собеседование было коротким: - В технике разбираешься? Машину водишь? - Ну, в принципе, да. - Работать хочешь? - Тоже, да. - Отлично, будешь закупать запчасти. Чтобы склад был полная чаша. Вон твоё рабочее место. Вперед, берсерк.
Эдик проявил себя с гусарским размахом. Следующие несколько месяцев его деятельность можно было описать двумя словами - он покупал. Как Ходжа Насреддин на Кокандском базаре - щедро, широко, весело, особо не торгуясь. Его принцип был прост как яйцо - запас карман не тяготит. Например, звонит клиент - "Редуктор на машину модели XYZ, год выпуска 198-лохматый есть?". Запчасти, естественно, нет, никто в здравом уме её держать на складе не будет, ибо таких машин может по всей РФ всего пара штук. Но Эдик размышлял по другому - "Ах, как нет? Должон быть.... Давайте сразу купим десять. Нет, лучше двадцать. Ну, чтобы было."
Таких безумных, многомиллионных затрат на запчасти в представительстве бренда в РФ не видели давно. Коробка за коробкой, паллет за паллетом, контейнер за контейнером они отправлялись к нам, а центральный офис бренда еле успевал подсчитывать денежку, радостно сплавляя неликвид. Наши кладовщики только крякали от усердия, разгружая очередную поставку и требовали сверхурочные.
Бухгалтерши, стесняясь, пытались указать на объём закупок хозяевам. На это им ответили, что "Каждый мнит себя стратегом видя бой со стороны. Они, гагары, ни хрена не понимают в технике. Чтобы продать что-то ненужное, надо сначало купить что-то ненужное. Нефиг лезть в битву со своими советами. Их удел - чётко считать прибыль, которая вот-вот грядёт."
В итоге склад оказался забит под завязку. И... и... и ничего. Ожидаемый коммунизм в отдельно взятом бизнесе так и не наступал. От запчастей ломились стеллажи, но именно тех, что требовались продавцам и ремзоне, оказалось ничтожно мало. Еле-еле хватало на ремонт своего парка. Не раз и не два недовольные клиенты, которых с трудом заманили на новую станцию, разворачивались и с матюгами уезжали восвояси.
На очередном разносе начальник ремзоны, сам дивясь своей смелости, потупив взгляд, огласил, что "желаемой нормы выработки достичь ему будет не легче, чем улитке доползти от Анапы до Якутска. Причина проста и банальна - нечем чинить. Эдик приобрёл всё на свете, кроме того, что нужно."
Последней каплей терпения была закупка партии какой-то непонятной шняги на праворульные тягачи. Откуда эти запчастюлины оказались в РФ - тайна, покрытая мраком. После этого хозяева вакханалию Эдика прекратили, выставив его за порог. Деяние благое, но всё равно - итог был печален, мы оказались владельцами многих тонн красиво упакованного металлолома.
Следующий эксперимент оказался ненамного лучше. Закупанами поставили двух корейцев, по кличке Чук и Гек. Чука старшим, Гека младшим. Откуда их вытащили на свет, не ведаю, ибо по образованию оба были бухгалтеры. Я предполагаю, единственная причина назначения - знаменитая корейская исполнительность. Вообще, по моим наблюдениям, корейцы весьма послушный и управляемый народ. Боссы им выдвинули диаметрально противоположную установку, чем Эдику - "покупать по минимуму, и только то, что нужно. За лишнее будем драть как сидоровых коз, до болятки."
Очень скоро популюс вспоминал Эдика с умилением и тоской. Тот, по крайней мере, когда просили, тут же покупал искомое. Теперь же процесс стал другим. Гек внимательно выслушивал просьбу и многозначительно кивал головой. Потом просил изложить письменно и в двух экземплярах. Далее направлял просителя к Чуку. Чук тоже кивал головой и обещал подумать. Потом они садились вместе и бурно обсуждали что-то между собой на своём азиатском. Через какое-то время они вызывали заказчика обратно и пытались убедить его, что ему вообще запчасть не нужна, и вполне можно обойтись, подпаяв, подвинтив, почистив, или продув старую.
Если проситель буянил и не сдавался, то со стоном они отправляли запрос поставщику. Там, уже привыкши к бешеному объёму, заинтересовались, всё ли у нас нормально? Сначала, из желания угодить, слали запчасти небольшими посылками и даже не брали денег за отправку. Но вскоре так поступать перестали, ибо невыгодно. Попросили скомпоновать заказы, чтобы отсылать нам как минимум паллет или, сказали, будут брать денежку за пересылку. Испугавшись роста себестоимости, корейцы нажали на тормоза, и сроки пополнения склада слетели в тартарары, а следовательно самый простой ремонт мог длиться и неделю, и две, и дольше.
Дело дошло до безумия. Как только приходило пополнение на склад, тут же в систему залезали продаваны и мастера ремзоны и начинали напропалую резервировать под себя запчасти, даже не имея клиентов, чтобы хоть как-то застолбить товар. Начальник парка живо просёк фишку и поступил как истинный пролетарий. Прижав завсклада в укромном углу, он клятвенно пообещал пробить ему голову киянкой, если тот отдаст запчасти, которые нужны его парку, в чужие шаловливые ручки: "Мне плевать, что они там в себе резервируют. Парк должен ездить, а остальные будут, как в детской сказке. Т.е. кошка родила котят - пусть е**тся как хотят."
Радикализм сработал (это ещё большевики говорили, что надо быть ближе к народу), запуганные кладовщики стали саботировать любые запросы на выдачу, не переговорив заранее с начальником парка. В итоге без запчастей сидели все, исподлобья глядя на друг-друга, а доходы всё падали, падали, падали. Когда вендетта достигла апогея, хозяева решили: "Когда в бардаке плохо идут дела, не надо двигать кровати. Надо менять блядей." В итоге были наняты новый начальник ремзоны, его зам, начальник склада, технический, коммерческий и генеральный директоры, дабы привести дело в порядок. Немного позже в компанию пришёл и я, так что дальнейшее шапито удалось наблюдать уже воочию.
Для начала новый технический директор (Саша) проанализировал ситуёвину. Резюме вгоняло в депресняк: "Из полезного на складе процентов с 20, много - 30. Остальное надо слить хоть за какие деньги." В итоге много лет мы распродавали новенькие брендовые части с 50%, после с 75% скидкой, и всё равно так и не распродали. Большая часть просто была сдана на металлолом.
Далее он составил длинный список и презентовал на очередном большом курултае: - Вот что реально требуется для станции, учитывая подвижной состав парка, и основываясь на модельном ряду в эксплуатации на Северо-Западе. Всё это надо купить вместо барахла, которым забиты стеллажи. Но это лишь полбеды. Главное, закупщиком не может быть инженер, тогда на складе будет всё. И закупщиком не может быть бухгалтер, тогда на складе не будет ничего. И то, и другое - верный путь к банкротству. Этот азиатский дуэт лучше переведите к "американцам" или отправьте на историческую родину, а нам нужен знающий закупщик, лучше даже два. Чтобы перебиться на время поисков, возьмём какого-нибудь бывшего студента-технаря, и будем искать добротного начальника отдела."
С поиском начальника повезло. Саша как-то попросил коммерческого директора, Гришу, помочь с закупкой тельфера, так тот умудрился выторговать совершенно невообразимую скидку у поставщика. Решили попробовать поставить его начальником отдела закупок, и тут он проявил себя во всей красе.
Гриша Черногуз был прирождённый торгаш, олицетворявший поговорку "Где прошёл хохол, там аиду делать нечего". У него явно был талант покупать любую вещь задёшево. Турки с площади Таксим, продавцы из арабского квартала Иерусалима, даже азербайджанцы с рынка - просто дети в коротких штанишках в сравнении с ним. Гриша моментально находил слабое место любого продавца и начинал давить. - Мы же совсем новый дилер, только на ноги становимся. Мы и так у вас уже много закупили. Дайте ещё скидочку - униженно умолял он центральный офис бренда. - Ладно, берём ваш товар в виде эксперимента. Если пойдёт, то закупим бешеный объём, но вы уж подвиньтесь по цене, - снисходительно обещал он поставщику моторного масла. - Вы на рынке никто, а мы крупнейшая станция. Продвигаем ваш бренд. Так и быть, возьмём партию, но скиньте процентов 30%, - убеждал он продавца омывайки. - Мы рекомендуем вас в качестве официального поставщика всем дилерам, а вы нам отсрочку в 60 дней, - уговаривал он поставщика комбинезонов для слесарей. - Это вообще должно чиниться по гарантии. Двери такого бренда, как ваш, должны выдерживать как минимум прямое попадание из Т-72, - стыдил он поставщика ворот после того, как их снёс нерадивый загонщик. - Буквально через пару месяцев мы закупим ещё штук 100, ведь мы строим новую станцию. А сейчас берем на пробу, - бесстыже врал он поставщику стеллажей. - Дорого, скидку давай. Дорого, скидку давай. Дорого, скидку давай, - брал он на измор неподатливого продавца складских погрузчиков.
Поставщики злились, ругались, скандалили, пили валокордин, клялись никогда не иметь с нами больше дела, обижались, наиболее чувствительные дамы даже плакали, и .... все как один ужимались в цене. Изначально проверяли, обзванивали других поставщиков, пытались торговаться с уже предложенными, но очень скоро осознали - Гриша в своём деле ас. Выторговать ещё что-либо невозможно, дешевле только украсть. Вскоре практически сразу ставили подпись на счёте, ибо проверять было бессмысленно.
Грише было всё равно, что покупать, он ловил кураж от самого процесса, живя дисконтами, отсрочками, и пробными партиями. Конечно, для мелочей его не привлекали, но практически все перед каждой большой покупкой шли к нему для того, чтобы нанести окончательный удар по неподатливому продавцу.
Однажды, на очередной говорильне, где в очередной раз обсуждали весьма средние показатели ремзоны, он выдвинул интересную идею. - Вот мы - официальный дилер. Это замечательно, похлопаем себе. Проблема в том, что очень много клиентов жалуются на ценник, и мы их теряем. Особо плачутся на стоимость запчастей. Посему есть существенный отток, уходящий на "серых" дилеров. - Ну, и что ты предлагаешь? Мы же не можем запчасти продавать за бесценок, - возразил генеральный директор Лёня. - Не можем, это верно. - согласился Гриша. - Но мы же можем предлагать неоригинал. - Как??? Мы же официальный дилер. Это же нарушение всех правил и соглашений. Нас лишат дилерства после первой же проверки. - схватился за сердце Саша. - Ты к чему клонишь? - насупился хозяин. - Вы сначала выслушайте, а потом решайте. Во-первых, мы и так грешим неоригиналом. - Это редко. - тут же снова вмешался техдиректор. - Только когда клиент очень просит, или сроки поставки оригинала долгие. И то, это в основном не для ремзоны, а просто для продажи. Ну, и для своего парка бывает иногда. - Вот именно - подхватил Гриша. - Так давайте закупим неоригинала. Только, конечно, не от официальной компании дилера, а от другой. Предлагать изначально будем, естественно, не всем, а лишь проверенным клиентам. Сливать они нас не будут, мы же им дешевле ремонт делаем. Проведём заказ-наряды, как будто официальный дилер делает только работу, а запчасти клиент принёс сам, ведь такое же бывает. Ну, а запчасти продадим от другой компании. Немного больше бумажной возни, но это не смертельно. - Хитро задумано, - признал шеф. - А если представители бренда придут к нам с аудитом и увидят до хрена неоригинала? Что мы им скажем? Там ведь дураков нету. По договору такие проверки запланированы пару раз в год, - поинтересовался начальник юр отдела. - Очень даже просто. Наш парк, хоть и в холдинге, но юридически - отдельная компания. К официальному дилеру отношения как бы не имеет. Спросят, "что это?", так мы дадим наш ответ Чемберлену, "это запчасти нашего клиента, с которым мы делим склад. Мы - официальный дилер, блудом не занимаемся, неоригиналом не торгуем. Но ежели клиент нас просит поставить свои запчасти, мы не можем сказать "нет." Всё очень просто. А выгода у нас будет уж куда поболее, чем от торговли только оригиналом. Вот, посмотрите на примерные расчёты, - достал Гришаня бумажки.
Посмотрели. Действительно, получается очень интересно. И затраты на свой парк снижаем, и однозначно становимся куда более конкурентными на рынке. Решили попробовать.
Гриша не подкачал, обзвонил местных поставщиков, мытьём и катаньем выбил из них замечательные условия. Мы втихаря проверили с десяток позиций, так, для очистки совести. Наконец шеф дал добро на покупку ассортимента, выбранного Сашей и Лёней.
Результат превзошёл самые оптимистичные ожидания. Мало того, что запчасти ушли влёт, так и повысилась выработка ремзоны, ибо появилось больше клиентов. Теперь порешили взять товара побольше, дело пошло, и цифры стали говорить сами за себя.
Гришу поставили на пьедестал, подняли чуть ли не в два раза зп, посадили в корпоративную Камри, даже бонус назначили. Короче - обласкали, и словом и делом. На говорильнях хозяин конторы к его мнению стал серьёзно прислушиваться и ставил всем в пример.
Через месяца четыре тот выдвинул ещё одну идею. - Видите, как хорошо дело пошло. Я был прав. Если грамотно работать с неоригиналом, всё будет чики-пуки. - Видим, - хмуро признал Саша. Ему, поборнику чистоты рядов и соблюдения дилерских соглашений, очень не нравилась эта затея, но против цифр не попрёшь. - Давай смелее. - мотивировал шеф. - Чего ты ещё удумал? - А вот такую штуку. Мы же для "американцев" тащим запчасти из США, верно? - Ну, и? - Так почему мы не можем тащить запчасти из Европы? Можно из Турции, но там качество дерьмовое, лучше из Германии, чтобы марку держать. Зачем покупать товар тут и переплачивать торгашам? Мы не тупее других - и купим, и привезём, и растаможим. Главное - ассортимент грамотный подобрать. Чего выгоду упускать? А так и себестоимость дешевле, и, следовательно, маржа больше. Мы даже скидку достойную сможем давать, привлечём крупных клиентов, а то сейчас мы лишь частникам, да мелким оптовикам продаём. - Хмммм... - призадумались все. Действительно, Гришка поднял наболевший вопрос. - Я и сам как-то об этом подумывал - протянул хозяин. - Сроки поставки, правда, будут дольше и логистических вопросов добавится. А главное, надо же европейских поставщиков найти и договориться. Но идея хороша. Ладно, пробуй.
Оказалось, что Гриша помимо всех других талантов отлично говорит на немецком. Где он так навострился, непонятно, но главное, что пользы от его умения было много. Целыми днями он сидел в Скайпе, то ругаясь, то уговаривая кого-то на басурманском наречии. Конечно, обыкновенную работу он тоже не упускал, нередко задерживаясь вечерами. Видя объём, наняли ему в отдел сотрудницу, Аню, а после ещё и помощницу, Катю.
Вскоре наш боец закупочного фронта предъявил несколько счетов на оплату. С первого взгляда было ясно - даже после растаможки и транспортных расходов, тема сладкая. Проплатили, и примерно через месяц первый контейнер ласточкой прибыл на Балтику. За ним вскоре прибыло ещё несколько.
И снова Гриша оказался прав. Доставка частей из Европы, поставленная на поток - дело очень перспективное. Упала себестоимость ремонта, появилось много новых клиентов, попёрли продажи. Даже удалось отмазаться от кислых рыл представителей бренда, увидевших неоригинал на складе. Конечно, они не поверили нам ни на секунду, но сделали красивую мину при некрасивой игре. Наконец-то сквозь тучи пробился лучик солнца. Ну, а хозяин, почувствовав такой прибыток, снова повысил зп Грише.
На очередном квартальном митинге, на Гришу смотрели как на полубога. Гордо оглядев переговорную, он взял слово. - Не надо останавливаться на достигнутом и почивать на лаврах. У нас большое будущее, но сначала поправить свои косяки. - Какие? - нахмурился шеф. - Ну, хотя бы наши внутренние проблемы. Я стараюсь наладить отношения с поставщиками и позиционирую нас как "чотких чюваков, хоть мы и из далёкой России, где бродят по улицам медведи, играя на балалайках". А конкретнее, обещаю им тут же оплачивать счета. Проблема в том, что собрать все подписи от Саши, Лёни, исполнительного директора, финдиректора, и от Вас тоже занимает кучу времени. Проходит несколько дней и даже неделя, хотя я и бегаю, как обосранный олень, из офиса в офис. Более того, даже после всех подписей, бухгалтерши их оплачивают не сразу, а мурыжат несколько дней. А у немцев "орднунг", то бишь порядок, без оплаты товар не отпускают. Их надо приучить к себе, показать надёжность в оплате и стабильность в заказах. Вот тогда может они нам и кредит дадут и в цене ещё ужмутся, а пока дела серединка-наполовинку. - Что??? - вскипел босс, грозно взглянул на всех директоров. Чтобы Гришкины счета подписывались без проволочки! А вы, - обратился он к главбуху, - тут же их оплачивайте, возьмите под личный контроль. Моей подписи можете не ждать. Дальше что? - благосклонно кивнул он Грише. - Думаю неплохо бы мне съездить в Германию. По телефону, конечно, общаться дело хорошее, но пора знакомиться вживую. Я тут список составил, вот Knorr-Bremse, Sachs, Bosch,... - начал сыпать названиями брендов Гриша. - Может, Лёня или Саша ещё кого порекоммендуют. - Очень разумно. Недешёвая поездочка, но нужная. Одобряю. На сколько поедешь? - Хотелось бы охватить как можно больше поставщиков, - ответил Гриша. - К сожалению, они по всей Германии разбросаны, а с каждым хотя бы день-два надо провести. Да ещё дорога. Плюс, хочу заехать на склад, где нам контейнера собирают. Что-то мне не очень понравилось, как они товар грузят, вот при последней доставке фильтра помяли. Конечно, их продать можно со скидкой или лучше на свой парк поставить, но всё равно. Мы же денежку платим за услуги. Так что, думаю, за недели 2.5, максимум 3, справлюсь. - Вот молодец, учитесь. Человек за дело радеет, - укоризнено посмотрев на нас, сказал шеф. - Пиши служебку, я подпишу. А насчёт счетов, смотрите у меня. Проверили по-быстрому, рысью в оплату.
Гриша съездил в Неметчину. Судя по большой кипе чеков и счетов из разных гостиниц, побывал он очень много где. Шеф назначил внеочередное совещание, на котором путешественник дал подробное описание турне и вывалил на стол пачки проспектов, буклетов, описаний, каталогов. - Съездил очень удачно. Много с кем договорился, и о нас рассказал, и на них посмотрел. Ценники устаканил. Одно худо - все пока хотят деньги сразу, а товар потом. Впрочем, их можно понять. Ничего, постепенно преодолеем и эту преграду. Вот, для начала, что надо оплатить. Ходовка, тормоза, электрика, воздушка, расходники, - как волшебник он доставал из портфеля счета. - Вы хоть на это смотрели? Всё нужное? - обратился хозяин к Лёне и Саше. - Всё по делу, - подтвердили оба. - Сжалься. - пошутил босс, мельком проглядывая пачку счетов. - Ты так меня без денег оставишь. Может, не всё сразу? - Ну нет уж, куём железо, не отходя от кассы, - улыбнулся Гриша. Бухгалтерши из-за одной отсутствующей подписи будут опять меня динамить. А то и вообще счёт потеряют, такое тоже бывало, и будут утверждать, что оплатили. Знаем, плавали, потом бегай за всеми снова. Впрочем, я придумал такую штуку для наших дам в бухгалтерии. Смотрите сюда, - и он достал листок. - Это новая форма - "запрос на оплату". Вот имена всех, чьи подписи нужны, подписывайтесь рядом. И дату не забывайте ставить. Тут сверху указаны реквизиты, кому платить. Внизу сумма, смотрите - она прямиком из счёта. Впрочем, я прикладываю последнюю страницу, где она указана. Оригинал запроса отдаю бухгалтерии, копию оставляю себе, чтобы отслеживать оплаты. Всё очень просто и ясно. Теперь никто не отвертится, всё будет чётко. - Разумно - признал шеф. - Ещё раз говорю, всё оплачивать без промедления, даже если меня нету. Саша, Лёня - счета проверяйте, чтобы никакой хрени больше не приобрести. Второго Эдика моя нервная система не выдержит. Если кого-то нету, пускай финансовый директор подписывает. Двух подтверждений на оплату хватит. Ты тоже просматривай периодически счета, - указал на меня.
И колесо завертелось. Пару раз в месяц Гриша появлялся в бухгалтерии, подавал свои бумажки, их чётко оплачивали, и контейнер за контейнером запчасти закупались и прибывали из Европы. Бизнес крепко поднялся. В небытие ушли склоки за запчасти, развился отдел оптовых и розничных продаж. Да и ремзона начала давать куда более приличные показатели. Сам Гриша примерно раз в полгода ездил в Германию на переговоры с поставщиками, даже наконец выторговал желанные отсрочки, которых хозяин настойчиво требовал. Как следствие, шеф подобрел, а Гриня с этого поимел весьма достойный новогодний бонус.
Периодически я брал счета, проверял. Смотрел на подписи, чтобы суммы совпадали со счётом, и сроки оплаты. Регулярно проверялся и приход запчастей, чтобы всё заказанное прибыло. Надо было признать - Гришаня молодец, отрабатывал свою очень и очень приличную зарплату на 146%, ни сучка, ни задоринки, всё ровно. Даже хмурый Саша проникся и, если он и был недоволен наплывом неоригинала, то держал свои мысли при себе. Так прошло примерно года полтора.
За это время я потихоньку создал аудиторский отдел, составили план проверок, проводили ревизии, пошла рутинная работа. Стыдно признаться, но из песни слова не выкинешь, я чуток "заплыл жиром", заделался начальником, и из кабинета выходить стал куда пореже, чем надо бы. Раньше-то я регулярно общался и с кладовщиками, и со слесарями, и с водителями, и с продавцами, и с прочими сотрудниками низшего звена, но потом времени стало не хватать на "маленьких людей". Ныне я больше разговаривал с ребятами из аудиторского отдела, давал указание, что делать, и пару раз в неделю проводил совещания с руководителями направлений и отделов.
Как-то раз я задумал немного заняться статистикой, просмотреть сколько запчастей и каких брендов закупили, сколько продали, с какой наценкой, сколько товара сейчас на складе, и т. д. Так уж получилось, что Гриша только уехал в отпуск на две недели, а данные нужны. Решил размяться, захожу в отдел закупок. Вижу, Аня-закупщица сидит. Собственно говоря, я её и раньше знал, но особо не общались, так "здрасте-досвидания" в корридоре. Да и чём нам было разговаривать, я же "крупный чин", а она "мелкая сошка." На все вопросы отвечал Гриша.
Начал её напрямую расспрашивать, что купили, от кого, что получили, что в дороге, когда ещё закупать будем. Оказалось, что она, молодец такая, и сама многие показатели отслеживает, свои таблички показала. Вдруг глаз упал на одного поставщика, вижу цифра с минусом. Не очень большая, примерно 3,500 евро. - Это что? - спрашиваю. - Всё просто, это нам поставщик за брак должен. - отвечает Аня. - Ах да, вспомнил. Начальних склада пару-тройку месяцев назад говорил. Вроде бы поршни, верно? - Именно так. Большинство товара хорошее, но вот небольшая бракованная партия попалась. - И что поставщик, до сих пор деньги не вернул или кредитное мемо не прислал? - Вот всё нету и нету. Я уже раза три Григорию Васильевичу напоминала, он сказал, что разберётся. - А мы с тех пор у этого поставщика товар покупали? - Конечно. Вот кстати недавно заказ разместили. На прошлой неделе оплата была.
Странно, думаю. Конечно Гриша мужик занятой, спору нет. Но не в его характере с деньгами так вольно обращаться. Он за копейку любого поставщика задушит, а тут сумма приличная к возврату, а он ни мычит, ни телится. Думаю, а чем чёрт не шутит, давай-ка я гансам сам позвоню, узнаю, когда денежку вернут. На немецком я, конечно, ни бум-бум, но наверняка хоть кто-то там должен на аглицком говорить.
Беру счёт за поршни, там телефон указан. Дозвонился и достаточно быстро на представителя вышел. На английском, кстати, он прилично говорит, хотя и с сильным акцентом. Я представился, мол дескать я такой-то, звоню оттуда-то. Ситуацию описал, мол товар бракованный вы поставили, а ни возврата денег, ни кредита нет. В чём дело?
Немец говорливый, на счастье, попался, отвечает: - Извините, уважаемый, но мы вашей конторы не знаем, в первый раз о вас слышим. И товара никакого вам не продавали. - Чтооооо??? Повторите ещё раз эту обманчивую фразу. Мы у вас закупили на туеву хучу добра за последние год-полтора. Вот счёт номер 12345 у меня перед глазами на сумму Х. - Аааа. Так это даже не окончательный счёт. Проформа по сути, с лобовыми ценами. Даже не знаю, зачем херр Черногуз ее запросил, ведь там даже скидка не указана. А окончательный был на сумму Y (куда ниже, чем тот что у меня перед глазами) выставлен на компанию АBC Gmbh. - называет вообще какую-то неизвестную мне контору. - Вот там да, действительно брак был. Но мы уже недель 5 как деньги вернули. - Ничего не понимаю. Это мы вам деньги заплатили. Кому же вы возврат за брак-то отдали? - Как кому? Я же вам сказал, компании ABC Gmbh. У меня даже электронное письмо с благодарностью за возврат от херра Петера Черногуза есть. - Вы имеете в виду Григория Черногуза. - уточнил я. - Найн. Херр Петер Черногуз, - начал раздражаться немец, - а то я своих постоянных клиентов не знаю! - Одну секунду. - телефон рукой прикрыл. - Ань, или я дурак, или что-то не так. Какой Петер Черногуз? Что за контора? Куда деньги ушли, ведь товар-то мы получили? - Это брат Григория Васильевича, что в Германии живёт. А компания эта его. - Откуда ты знаешь? Это тебе Гриша сказал? - ошалело выдавил я. - Нет. Просто я немецкий тоже знаю, слышала пару раз, как они общались. А что не так?
Догадка молнией ударила в мозгу. Вежливо с немцем распрощался, извинился, обещал разобраться с путаницей с нашей стороны и перезвонить. Тут же заставил Аню поднять все копии счетов за прошедшие полгода и помчался в бухгалтерию. Дернул главбуха: - Вы куда деньги платите за запчасти из Германии? - Ну, куда Гриша на запросе на оплату указывает. Девочки тебе могут копии показать. Вот пара-тройка совсем недавних платёжек, подписи, суммы - всё чётко. Да и что я тебе объясняю, ты же и сам их периодически смотрел.
Я заново просмотрел с десятка полтора запросов и аж застонал. "Болван, кретин, слепая тетеря" ругал я себя. А Гришка, вот гадский гад, чего удумал.
Предварительные счета (проформы) хитрец давал на проверку генеральному и техническому директорам. Те смотрели лишь на номенклатуру, ну чтобы правильные запчасти были закуплены, а не неликвид какой-то. То что ценник дешевле, чем в РФ, и так ясно. Получив одобрение, он после создавал запросы на оплату и прилагал к ним последнюю страницу из счёта-проформы, те и подписывали почти не глядя. На большинстве запросов Гришка указывал реквизиты компании своего брата, а сумму ставил из предварительного счёта. Финдиректор или главбух видели подписи на запросе и тут же отправляли их в оплату, не обращая внимания на реквизиты. А я, тупица, во время периодических проверок смотрел лишь на правильность суммы, наличие подписей, сроки оплат, и позже - на прибытие товара.
Настоящие же счета от поставщиков, на сумму куда меньше, шли в компанию его брата, проживающего в Германии. По получению денег от нас, он проплачивал поставщикам и забирал разницу между настоящим счётом и проформой себе в карман. Поставщики давали ему отсрочку дней на 60 и больше, а он нам 30, так что он успевал свою схему благополучно провернуть.
Обзвонил ещё нескольких поставщиков, запросил несколько счетов, якобы для отчётности перед аудиторами, всё так и есть. Более того, несколько поставщиков смущённо признались, что они вот-вот должны отправить ему квартальные бонусы и кэшбэк за достижения объёма закупок. Если бы красавцы не захотели прикарманить несчастные 3,500 евро за возврат себе, ещё хрен знает сколько бы синекура продолжалась.
Поймал нас, мерзавец, на самый что ни на есть простейший трюк, тупо подменил реквизиты для оплаты. И главное, ни тех/ген/фин директора, ни главбух, ни даже я, горе-аудитор - никто не заметил. Процесс же идёт, тишь да благодать, вот и ладно.
Тяжело, но пришлось сознаться в собственной профнепригодности. Сгорая от стыда, доложил печальную весть хозяину. Говорят, от любви до ненависти один шаг. Никогда не видел что бы он был сделан так быстро. - О Григорий ибн Василий, гнусное отродье ехидны и гиены, презлым заплатил за предобрейшее. Пускай волосы прорастут сквозь его поганые внутренности. - была первая реакция шефа.
Потом и я получил свою порцию, ибо он, мягко говоря, был недоволен. Примерно полчаса он изливал свои эмоции на мою грешную голову. Получил я по самое не балуй. Но когда меч гнева был вложен в ножны благоразумия, помозговав, мы придумали красивую ответку. - Действуем следующим образом. Раз - обзваниваем поставщиков, все закупки переключаем на нас. Я скажу, на какую компанию. Также требуем чтобы все заработанные бонусы отдали нам, иначе пригрозим, что уйдём к другим поставщикам. Тут главное - не переборщить. Если будут лезть в бутылку, признаёмся в том, что нас подло обманул закупщик. Немцы таких фокусов не терпят. Два - запрашиваем все копии прошлых и настоящих счетов. Надо же знать, на сколько эта сволочь нас надула. Три - Аня прикидывается веником и просит херра Петера Черногуза, мать его за ногу, отослать нам товар, что у него на складе. Кстати, сколько у нас полученных контейнеров, за которые мы должны? - Два. - Отлично, их мы тупо не оплачиваем. И всё, что он ещё отошлёт, тоже. Официально мы за этот товар настоящим поставщикам не должны. Это головная боль Черногуз и Ко, ведь это они товар закупали. Пускай они повертятся. - Но они же могут нас судить? - Ха, ты как будто вчера родился. Кого судить? Помойку-прокладку (т.е. компанию, на которую идёт закупка)? Так что с неё взять, десять тысяч рублей уставного капитала и паспорт попугая (для простоты - зицпредседатель Фунт). Пускай судятся, сейчас это модно. Могут подать жалобу хоть в Страсбургский суд, хоть в Гаагский, хоть в лигу сексуальных реформ. Впрочем, они и сам наверняка это понимают. Действуй.
Следующие пару дней я не слезал с телефона, аж уши покраснели. Поставщикам звонил, пока наши логисты искали другое место для сборки контейнеров. На удивление, практически все немцы прилично говорили на английском и два в ситуёвину проникли. Ахали, охали, сочуствовали даже. Ну, а я им пообещал тут же оплатить все новые счета без проволочки.
Аня проявила себя на отлично. Оказалось, она шарит куда поболе, чем мы думали. Написала несколько слёзных писем, и нам выслали ещё контейнер. Правда, ей напомнили о неоплаченном товаре, на что мы ответили: "Вот-вот оплатим, главбух будет через два-три дня."
Когда Herr Черногуз вернулся из отпуска, его приветливо в офисе ждали начальник отдела безопасности и директор по персоналу. Перед ними лежали две пачки, настоящие счета от подставщиков и пачка "запросов на оплату". Забрали у него ключи от корпоративной тачки, отдали ему трудовую книжку, официальную зарплату, и коротенькую записку, что гласила "Спасибо за подаренные запчасти". После предложили покинуть территорию конторы вместе с начальником охраны. Говорят, он возмущался, кричал, топал ногами, требовал разговора тет-а-тет с хозяином, на что получил вежливый ответ "Кто имеет медный щит, тот имеет медный лоб. Поцелуй под хвост своего ишака. Пиши письма до востребования и жди ответа."
Интересно, как он потом со своим братцем-кроликом объяснялся?
Ну а я из этой неприятной истории почерпнул четыре хороших урока. 1) Доверяй, но проверяй; 2) Если всё гладко, значит ты чего-то не видишь; 3) Хороший руководитель в офисе не сидит. 4) Не бывает "маленьких людей", есть близорукие начальники.
А, чуть не забыл пятый... Хорошо знать иностранные языки.
Недавно на "Дзене" кто-то написал пост про многодетную яжемать, которая жалуется на тяжёлое материальное положение по причине пятерых детей и неспособности работать из-за давления (при этом ещё мечтает о шестом ребёнке, отчего у меня логикометр сразу весь сломался). И сразу же набежала в комменты толпа проституток с восхищением в её адрес (ну как же, "дети - это счастье" и "здесь скоро будет Азия, если никто рожать не станет") и возмущением по поводу отрицательного отношения к этой "героине" (а одна вообще заявила, что обеспечивать детей должно государство, а не родители, после чего у меня таки что-то отпали сомнения по поводу многодетных). И с воплями, что таки женщинами надо чуть ли не памятники ставить, ведь много детей - это каторжный труд (ну, я так понял, их кто-то НАСИЛЬНО заставлял рожать столько и теперь должны мыкаться, бедные). Что ж, у меня есть больше двух примеров того, как именно они "трудятся". С того же "Дзена", хотя бы:
"Оказывается, администрация деревни, в которой она и ее дети жили, старались хоть как-то ей помочь - в частности, ее обеспечивали дровами и даже некоторыми продуктами... она мало того, что никого не поблагодарила за старания и, наоборот, критиковала практически любую помощь... Журналистам мамаша так и сообщила "у меня пятеро детей, и я не могу работать". Дальше она перечислила, что ей и ее детям нужно для жизни прибавив, что не отказалась бы также от смартфона для старшего ребенка, чтобы ему было комфортно учиться в школе".
"У нас на учете стоит семья: шестеро детей, мать (30лет) беременна седьмым. Когда ее в промежутке между беременностями попробовали трудоустроить, ей не понравилось и она уволилась. Папаша (52 года) бывший зек, не работает - он типа инвалид, но статус не оформлен.Папаня тоже не работает: "Я помогаю Надюше с детьми". При этом Надюша - одинокая мать, которой от опеки была в собственность выделена квартира как сироте. Небольшая, всего 32 кв.м., затем, после рождения 6 ребенка - 900 тысяч на приобретение жилья. Они купили дом, в котором в первую же зиму разморозили отопление и вернулись обратно в квартирку. Их цель- родить 8 детей, чтобы получить от соцзащиты автомобиль. Источник доходов - детские пособия".
У нас в школе была семья - папа, мама и трое деток. Материнский капитал потратили, купив избушку-развалюшку, в которой жить практически нельзя. Казалось бы, мужик в доме - сделай ремонт, подшамань избушечку, как умеешь, утепли, стекла битые замени хотя бы (стекла мы им предлагали, когда окна меняли на пластик, но они отказались). "Денег нет!" Не работали оба. Ладно, детей жаль, они ни при чем - старшие ходили к нам в школу, младшего взяли с дошкольные группы при школе же - взяла горе-родителей на работу, маму уборщицей, папу - рабочим по обслуживанию здания. Папу уволили почти сразу - на работу ходил по настроению, потому что "если вы хотите, чтоб ваши работники приходили на работу вовремя, то обеспечьте транспортом хотя бы". Мама дольше продержалась, потом сама ушла. Так вот в момент, пока папа еще работал, у нас старый деревянный забор вокруг школы меняли на новый. Время конец октября, зима ложится (Сибирь), у этих наших многодетных дров нет, отапливаются газовой плитой. А их все в коллективе жалели. И я в том числе. Посовещались с завхозом, решили им отдать остатки забора (а территория школы огромная, дров на ползимы бы хватило), сотрудники скинулись, чтоб машину по доставке отплатить. Потом приходят: Слушайте, Анна Александровна, ну это же ни в какие ворота - почему он хотя бы грузить не выйдет помочь? Спрашиваю у этого орла, а он мне заявляет: "А почему я должен грузить? Вы же сами предложили помочь, вот и помогайте!"
"– Я многодетная мать, знаете как трудно содержать семерых детей, и восьмой скоро родиться! Вам, что трудно? Жалко пару маек отдать.
Примерно с такими словами эта восьмимать подходила к родителям. Большинство были в шоке от манер этой женщины. Но одна мама пожалела многодетную маму и отнесла ей целый огромный пакет вещей, игрушек, обуви, бутылочек и пелёнок.
Так потом эта яжмать "прославила" добрую женщину: говорила, что та отдала ей тряпки, что вещи все плохие, старые и грязные".
"Их в семье 10 человек.Живут за счёт государства,никто нигде не работает.Им должны все и везде, они достали всех от директора школы до род.комитета".
"Я раньше тоже раздавали вещи. У меня внучка одна и вещи у нее дорогие. Сама по себе внучка очень аккуратная, поэтому вещи все в хорошем состоянии. Перестала раздавать, потому что они обнаглели. Стали приходить домой и в наглую просить. Я раздавали вещи по мере необходимости. Но приходить и требовать, потому что им сейчас надо, это верх наглости".
"Ну а работать она не работала и не спешит, на себя у нее остаются детские пособия, да дядечек периодически обслуживает... Ну в общем, с детьми вечная проблема: своих выведешь с игрушкой во двор погулять -раз - игрушка отжата, велосипедики, самокатики и все, что не дашь, все улетало в руки этой прорвы..."
Ну и наконец вершина всех эти примеров наглости, после которого просто рука уже не поднимется защищать многодетную гопоту с алкашнёй:
"... у нас такая же мамань просто вещи забирала из кабинки какие ей понравились и потом детей в них в сад приводила "ачотакова". Прихожу за сыном, а у него комбеза в кабинке нет, я к воспитателю, она говорит, перед сном гуляли,он в комбезе был... все перерыли, не нашли. Позвонила мужу, он заехал домой, куртку сыну привёз. Через два дня картина маслом..... ведёт мамань двух мальчишек, один из нашей группы, а мальчик постарше, из средней группы, в нашем комбезике, и перчатки на резиночке тоже наши болтаются. ???? Я просто в шоке, подхожу, спрашиваю откуда у неё наш комбез, а она..,, у Кирюши курточка порвалась совсем, ему ходить не в чем, а я видела что вы вашего мальчика в другой курточке приводили, зачем вам две вещи на сезон.... Я ПАЦТАЛОМ. Ну да, сын ходил в куртке, а потом ему комбез купили с запасом-на вырост. То есть, как я поведу ребёнка осенью без верхней одежды домой, её не волновало!! В общем сказала ей, что пусть ребёнка раздевает и сдаёт в группу, а комбез я заберу. Эта дура мне говорит,, ойййй, Кирюша сильно расстроится, может я вам комбез завтра принесу? "..... занавес. Поставила в известность администрацию садика о произошедшем, выяснилось, что практически у каждого мальчика пропадали вещи, но вот так крупно она погорела на нашем комбезе. На родительском собрании маманя была не возмутима,в свое оправдание сказала,, а как я должна четверых детей одевать, вы знаете сколько детские вещи стоят?!""
То есть, я так понял, это ВОТ ТАК многодетные мамаши "заработались", дорогие их защитники (правда, я вангую, до тех пор защитники, пока такие вот детишки в подворотне по башке не дадут, ибо в 14 лет уже на бухло не хватает)? Раздвигая ноги, а потом жалуясь всем на своё бедственно положение, требуя от всех помощи и попросту внаглую воруя вещи? И НЕ СТЫДНО вам таких защищать?
Со слов моей матери. Я рос не капризным ребенком, просто время от времени пробовал сломать родительскую волю дабы исполнились мои желания. В тот раз меня не пускали в гости к моему детсадовскому другу домой, им некогда было меня туда вести, а я был слишком мал для самостоятельных путешествий. Я корчился, кричал, топал ногами. Раздражала больше всего реакция родителей, которые сидели на диване и смеялись над моим представлением. Тогда я решил перейти к последнему, самому страшному средству. Я упал на пол, бился в судорогах, и требовал: - Пустите меня к Андрею, пустите меня к Андрею. На что мать заметила, - а ты попробуй еще и головой об пол. Я затих, идея явно понравилась, так я еще не делал. Я потихоньку попробовал стукнуться головой об пол. Больно. Родители ехидно смеялись. Но и я сдаваться не хотел. Подумав еще немного, я стянул с дивана подушку. Дубася головой подушку, лежа на полу, я с новыми силами начал: - Пустите меня к Андрею, пустите меня к Андрею.
Расскажу я вам историю о нравах в Европе, а конкретно в Италии. Голубые здесь есть, вернее есть сейчас и всегда были в каком-то минимальном количестве, их уже 40 лет никто не обижает и не притесняет. Их никто не уволит с работы, не высадит из автобуса и не выгонит из ресторана на основании их сексуальной ориентации. Скорее наоборот, статью пришьют за гомофобию тому, кто скорчил недовольную рожу при виде двух лобызающихся мужиков. Живут нормальной жизнью и не страдают. Некоторые даже женятся, хоть для этого приходится ехать в более прогрессивные страны, такие как Испания или США. Скажем так, все привыкли и ни у кого эта категория граждан не вызывает вопросов. У меня на старой работе был один такой, нормально работал, а чем он ночью занимается меня не интересует. Директор в школе моего сына тоже гей и тоже нормально работает, хоть и добавил новый факультатив на тему "любовь & Co" (educazione affettiva). Не понятно зачем, но с недавних пор страна бросилась защищать права меньшинств. Казалось бы от чего? Вроде никто на них и не посягает. На деле это вылилось в создание понятия лгбтк+, т.е целую кучу неких невиданных существ, которым реально надо к психиатру. Голубые и лесбианки во всем этом списке кажутся единственными нормальными. Дескать, я родился мужиком, отзываюсь на мужское имя, не считаю себя женщиной, но меня привлекают мужики, а не женщины. Ну и соответственно наоборот для лесбианок. Сейчас повсюду продвигают концепцию, что семья - это не мама, папа, сын и дочка, а группа людей, которые любят друг друга. Даже с рекламе макаронов, печенья или молока вместо традиционной семьи показывают все эти альтернативы. Иногда до абсурда доводят, типа бабушка 80 лет вяжет 2 шарфика - один любимому внуку, а второй его жениху. Хотя для большинства нормальных людей это все звучит дико.
Это все была присказка, а вот вам и сама история. Мой сын в этом году заканчивает школу, тут учатся 13 лет, соответственно в выпускном классе им всем 19-20 лет, все совершеннолетние. Не буду вас грузить техническими деталями подсчета, но для хорошего финального аттестата надо не только хорошо сдать экзамены, но и иметь высокий средний балл по всем предметам, в том числе и по физкультуре. Тут учитываются все предметы в равной степени, и математика, и английский, и религия, и физкультура. Мой сын учится в так называемом научном лицее, это что-то типа нашей физ-мат школы. В классе у них 16 мальчиков и 2 девочки, из которых одна местная итальянка, а одна эмигрантка из чёрной Африки, мусульманка. В принципе, не сильно радикальная, пользуется косметикой, но очень открытую одежду не носит. Голова у неё всегда покрыта, но это не хиджаб, а скорее африканский головной убор, наверняка видели в интернете, такая цветастая косынка, завязана узлом спереди. Вот такой вот класс, в принципе обычный для физмат школы. Он бы и остался обычным, если бы у одного парня не произошёл конфликт с учительницей физкультуры. Я не знаю всех деталей, это было ещё в сентябре-октябре, но по факту у парня 5 по физкультуре (по 10-бальной шкале). Минимум должен быть 6, но даже 6 очень сильно понизит средний балл, а с учётом всяких коэффициентов это выльется в то, что даже если он сдаст все экзамены на 10, то макс получит 92 в аттестате. Для поступления или льгот в некоторые университеты надо минимум 95. С этого момента и начинаются чудеса. В один из дней Дженаро пришёл в школу с накрашенными ресницами. Ну ребята поржали дружно, думали, что это на спор было. Потом он пришёл с накрашеными губами, дальше больше, пришёл в нелепой юбке, ну вы уже поняли к чему я веду разговор. После 2 недель такого маскарада он сказал, что чувствует себя девушкой и просит называть себя Джанной, а также сдавать нормативы по физкультуре с девочками, ну а заодно и переодеваться с ними. Первой забила тревогу наша классная (она ведёт химию), она, в принципе, адекватная тётка, и поняла, что это все не более, чем маскарад и дурачество. Пробовала говорить с Дженаро, т.е Джанной напомнила ему что буквально месяц назад он подкатывал к Джулии . Толку ноль, он уверен, что стал Джанной и хоть ты зашибись. Да, маленькая деталь, директор школы гей (пару лет назад ездил в Испанию, чтоб официально пожениться) и активно защищает всю эту дурь. Тогда Дженаро пошёл жаловаться директору, и вот с этого момента началась новая спираль развития этой истории. Может нормальный директор замял бы все ещё в зародыше, но не наш. Дженаро убедил директора, что его женское начало всегда подвергалось репрессии, он боялся признаться родителям, а вот сейчас он взрослый и может позволить себе быть тем, чем хочет. Я не знаю, как он при всем при этом не заржал, наверное долго тренировался дома, но директор пошёл навстречу и разрешил ходить на физкультуру с девочками. Девочек в классе всего две, в лучшем случае они просто прыгают на скакалке или играют с мячом, никаких нормативов для них нет. Но тут возникла другая проблема - раздевалка. Куда отправить Дженаро? К мальчикам нельзя, а одна из девочек мусульманка и её папа уже пообещал такие кары директору, физруку и всей школе, что и к девочками его решили не отправлять. Третьей раздевалки нет. Подсобки или другого помещения тоже нет. Некоторое время ушло на обдумывание стратегического плана. Предложили переодеваться в женской раздевалке, но по очереди. Надо отметить, что в раздевалке одновременно 2 класса - тот, что закончил урок и тот кто должен начать урок. Девочки одеваются медленно, за перемену не успевают, у Дженаро начались опоздания, это влияет на оценку по поведению, он опять к директору, притесняют дескать, одеться не дают и опоздания ставят. Опять разборки, на этот раз с учительницей физкультуры. Не буду утомлять вас деталями. В сухом остатке мы имеем: - абсолютно нормального парня, который валяет дурака - кучу проблем для классной, которая усомнилась в его ориентации, и сказала, чтоб он не прикидывался извращенцем (это она почти на статью наговорила, слово то какое, да ещё при свидетелях) - директора, который ищет фонды для реализации ещё одной раздевалки. На всякий случай уже пообещал 10 по физкультуре в аттестате, если не решат вопрос с раздевалкой - родители мусульманских детей обещают чуть ли ни революцию. Заодно попал под раздачу цикл лекций на тему сексуального воспитания. Они сказали, что их дети не будут посещать эти лекции - родители Дженаро удалились из школьного чата, у них просто нет слов для объяснения этой дурости. Мама сухо извинилась за доставленные неудобства. Не знаю, применил ли папа волшебный пендель для воспитания, но результатов пока не видно - развлечения для всего класса и тема для разговоров в семье по вечерам вот уже несколько месяцев
Вот в общем-то и все. Слежу за развитием событий и делаю ставки, что после выпускных экзаменов Дженаро влюбится в Клаудию или Марию и забудет, что до этого он хотел быть Джанной.
Я тоже хочу ответить автору истории «Не путайте туризм с эмиграцией» - http://zadolba.li/story/27286. Она хотела посмотреть, как запоют те, кто жил в Москве, а потом — «хотя бы годик в какой-нибудь Риге». За «какую-нибудь» Ригу ответили, а вот за город, который стало обидно мне — пока нет.
Забавно, как автор опростоволосилась с примером. Подразумевая «если вам „какая-нибудь Рига“ (прости, Рига) понравилась в отпуске, это не значит, что она вам понравится для жизни». Автор упоминает два других города, один из которых — Хельсинки — с точки зрения туристической привлекательности как раз-таки сомнителен (турпоток огромен, но со стороны РФ больше носит утилитарный характер: основная цель визита — аэропорт для вылета в третью страну, например, или покупки), но при этом является столицей самого лучшего, по мнению граждан и резидентов, для жизни государства.
Финляндия, согласно World Happiness Report 2018 является самой счастливой страной в мире. Видимо, не в барах счастье. Неработающие по воскресеньям аптеки и правда могут стать проблемой для неподготовленного туриста, но жители Хельсинки к этому готовы, мы там живем. Логично же?
Меня лично это радует. Все слышали истории о том, как замыленные кассиры в магазинах России хамят клиентам? «Не нравится работа — увольняйся» им в ответ? Может, в Европе кассиры просто не успевают замыливаться, ценя при этом свою работу больше? О работниках думают (вынужденно или нет) не меньше, чем о клиентах.
В Москве я тоже работала. Меня часто выдергивали на работу в выходные, во вторую смену, в ночь, в день после ночи — через пару часов после того, как я легла спать. Как-то, отработав 14 часов, я пришла домой в 21:20. Ноги очень болели. Через 10 минут звонит начальница: «Выходи на работу к десяти, Глаша заболела». Не успела даже поужинать. Пошла работать еще и в ночь. Именно тогда я решила уволиться. Мне всегда говорили: «Если не выйдешь, то приезжай увольняться, не занимай место того, кто хочет работать». Требовалось не просто быть рабом, а еще и хотеть им быть. Это было 7 лет назад. Уволилась, переехала в Европу. Пожила в 11 странах.
Почему в Москве норма составляла 8 часов в день, но официальный график — с 10 до 19, а в Европе я могла прийти в любое время с 6 до 8 утра, и уйти через 7,5−8 часов? Ах да, час на обед по умолчанию включен в график. А если я не хочу обедать, тем более час? Проблемы с посещением салонов красоты ни разу не возникло, если мне надо было по делам, я работала 5 часов, и добирала пропущенные 3 В другие дни.
Почему, работая по 50−60 часов в неделю в Москве, и получая среднюю, а зачастую и повыше средней зарплату, мне хватало только на аренду комнаты и еду-одежду; а МИНИМАЛЬНОЙ зарплаты, на которую я пошла в Европе, мне хватало на аренду однокомнатной, но всей квартиры, на еду-одежду, и на сбережения?
Почему в Москве при средней зарплате я не могла рассчитывать на машину, а в Европе при средней зарплате я на неё даже не копила? В какой-то момент пару лет назад просто озаботилась этим вопросом, и обнаружила, что моих сбережений уже достаточно. Интересно, сколько у меня было бы денег, если бы я не уезжала в отпуска и на уикенды?
Но предыдущий автор это всё и так знает, ведь именно деньги держат её в скучной Европе. Смотреть противно на такую неблагодарность: когда потребляют нечто хорошее и так громко презирают источник этого хорошего.
До Хельсинки я жила в Вене, самом (мое мнение) красивом европейском городе. Познакомилась на работе с парнем, он финн. Его контракт закончился, он позвал меня поехать с ним. Я не хотела, мне казалось, там нечего делать. Ни интересной архитектуры нет, ни «узеньких улочек», ни выехать особо в путешествие. Я сопротивлялась около полугода, но согласилась.
Только живя в Хельсинки, я поняла, насколько ошибалась в оценке. Это лучшее место из всех, что я «пережила», в плане комфорта и качества жизни. Всё сделано настолько на совесть и настолько для людей, что даже спустя полтора года я не могла заставить себя воспринимать это как должное, ходила и радовалась. Я счастлива в Финляндии! Яростно плюсую к отчету ООН. Но в моей песне есть куплет и о том, как меня задолбали.
Сразу скажу, что я очень люблю Москву. В моем личном рейтинге лучших городов Москва выше Хельсинки. Обожаю возвращаться в Москву, наблюдать её с самолета, приезжать на Белорусский вокзал, приближаться к метро, чувствовать метрозапах, слышать метрошум. Но жить в Москве я больше не хочу. Я прямо сейчас в ней, пару недель всего — и я уже задолбалась.
Почему в Хельсинки пограничник пожелал мне приятного полета и возвращаться поскорее; а пограничница в Шереметьево меня начала допрашивать: «Что вы делали заграницей два месяца? В смысле? Ну вот у вас выезд был в июне, что вы делали заграницей два месяца? Отдыхали?». «Да». Серьёзно, зачем они это спрашивают? Особенно если довольствуются собственным ответом?
Весной мой парень сделал мне предложение. Для того, чтобы пожениться в Финляндии, иностранным гражданам нужна справка об отсутствии препятствий для брака. Выдаётся в посольстве РФ, для получения необходимо иметь при себе заграничный и российский паспорта. Я понимаю, зачем: посмотреть, есть ли штамп. Потому что в 21 веке высоких технологий никак иначе это не проверить. В общем, да, мой паспорт лежал дома в Москве, и был официальный ответ посольства: «Ну вы съездите за ним, приходите, и мы все сделаем».
Так что, в июне я прилетала за паспортом. Примерно тогда в Финляндии я наслаждалась видом сакуры, а приехав в Москву, упёрлась в двухметровые пни. Кто-то обрезал деревьям ветки и оставил стоять брёвна.
Я задолбалась ходить в Москве под углом в 90 градусов, потому что нигде на моём маршруте невозможно срезать путь, всё огорожено заборами. Нельзя свернуть во двор и пройти его насквозь, будь добра дойти до дороги, повернуть, и переться вдоль неё. То, что могло бы занять 5 минут, отнимает у меня 15.
Меня задолбали металлодетекторы, в метро, на вокзалах, в торговых центрах. Еще больше задолбало, бесит до дрожи в коленях, когда тебе говорят: «Сумки на ленту», — и ты ставишь сумку, как послушный баран, а это даже не надо никому: оператор экрана не смотрит, что в твоей сумке, он читает газету или тупит в телефон.
В марте приезжали с теперь-уже-мужем, я ему показывала город. В один из дней нас досмотрели (или сделали вид) 6 раз. При том, что в этот же день мы были в Останкино и все досмотры на подходе к башне я посчитала за один. Это мы зашли в вокзал, в ТЦ, в Москвариум, в башню, в ГУМ. На десерт нас досмотрел охранник на входе в гостиницу.
Еду к подруге в Пушкино. На электричке. Перед станцией пошла в тамбур заранее. Приходит бабка бомжеватого вида, говорит: «Девушка, не обращайте внимания, я быстро». Спускает трусы, нагибается профильным органом к дверям, и начинает, простите, ссать. Рассказать про финские поезда? Да, там есть туалеты. Работающие, открытые, достаточно чистые. Поезда новые, мягкие, прохладные летом и тёплые зимой. С вело-вагонами. Цены на проезд относительно Москвы высокие, шок! Для туриста.
Я живу в пригороде Хельсинки, периодически мне перебегают дорогу зайцы и ежи. В Пушкино мне перебежала дорогу крыса. На днях я выбрасывала мусор, и наткнулась на бабулю, роющуюся в помойке. Место действия, к слову, Басманный район, это всё еще ЦАО! В центральном округе столицы в 2018 году бабушки роются по мусоркам. А ещё, год-два назад, неподалеку от онкодиспансера жил выводок бездомных кошек с котятами…
В Москве всё заточено под автомобилистов, и даже они вечно жалуются. На пробки. А я ненавижу подземные переходы, к счастью, хотя бы надземных нет. Грустно, что построили лифты для инвалидов — и закрыли их на ключ. В Хельсинки же всеми хорошо быть, и автомобилистом, и велосипедистом, и пешеходом, и мамой с ребенком, и инвалидом, и собакой. Мы недавно взяли овчарку. Истории об отношении к собакам на этом сайте читаю с ужасом.
Знакомые говорят (мне лень проверять), назревает новый закон: запретить пластиковые пакеты. Если это так, то тоже задолбали: лучше бы всерьез озаботились проблемой переработки. Финляндия? Ну, когда вы слышите «экология», разве «Финляндия» не первый синоним, приходящий на ум? Если нет, и вам интересно, можете погуглить «waste-to-energy plant». А ещё, пока некоторые русскоговорящие граждане придерживаются принципа «После нас хоть потоп», в Финляндии набирает популярность плоггинг.
Есть ли проблемы? Конечно. Я про них даже напишу! Когда задолбают.
Не знаю, почему автор использует слово «повезло» с городом, если она несчастна и считает дни ДО Москвы, но мы с ней в одной лодке. Я считаю дни до готовности моих документов, и мечтаю вернуться, наконец, в Хельсинки. Я тут застряла на ещё как минимум месяц. Что такого особенного в загранпаспорте, что его изготавливают 30 долбаных дней? Может, кто-то в курсе процесса и не против поделиться?
Мне кажется во власти должно быть больше технарей. Они ребята конкретные, знают законы, по которым функционирует этот мир, умеют чего-нибудь смастерить и заставить эту фигню работать. Так что думаю когда-нибудь, рано или поздно они заставят работать и эту хреновину под названием государство.