Владимир Меньшов, которого мы все знаем, по большому счету, как режиссера двух советских кино-шлягеров "Москва слезам не верит" и "Любовь и голуби", оказывается, хотел сам сыграть Гошу или "просто Гогу" в своем легендарном фильме.

В итоге эта роль досталась Алексею Баталову, и мы сейчас не можем представить никого другого на месте интеллигентного и столь долгожданного спутника жизни главной героини.

Когда съемки фильма еще только планировались, режиссер картины, а по совместительству муж актрисы, сыгравшей Катю Тихомирову, Веры Алентовой, принес сценарий на утверждение тогдашнему генеральному директору "Мосфильма" Николаю Трофимовичу Сизову.

Тот прочитал сценарий, вызвал к себе Меньшова и заключил: "Сценарий мне нравится, будем включать тебя в ближайший производственный план". Меньшов был вне себя от счастья. Но не успел он покинуть кабинет, как Сизов, словно прочитав мысли режиссера, спросил, кого тот хочет взять на главную роль "этого Гоши". Владимир Валентинович, еще не подозревая подвоха, ответил:

"Вообще-то герой во многом списан с моей биографии, я сам начинал рабочим. К тому же, имею актерский опыт..."

Но Сизов увидел ситуацию как бы "с высоты", объективно оценил положение дел. Он сразу же расставил все точки над "и", сказав Меньшову:
"Володя, посмотри на свою крестьянскую рожу, посмотри на мою такую же крестьянскую рожу. Разве мы с тобой в силах пробудить возвышенные чувства в усталой от быта и безденежья советской женщине – нашем главном зрителе?"
Не знаю, что сыграло первостепенную роль в принятом решении: простоватая внешность, глубокое понимание женской психологии или запланированное кумовство, которое бы бросилось в глаза зрителям, уставшим от того, что режиссеры частенько снимают своих жен в главных ролях. Но снимать - это одно, а выступать в качестве героя-любовника своей же жены в фильме - это уже перебор.

Я здесь полностью на стороне мудрого директора "Мосфильма", который так элегантно вышел из неловкого положения, пеняя на свою же "физиономию". С таким аргументом Меньшов поспорить не мог, так как знал, что Сизов действительно произошел "от сохи". Знал он и о комсомольско-партийном прошлом директора, и о звании генерала МВД СССР, которое не мешало ему управлять огромной киностудией.

Кстати, через 15 лет, проведенных в кресле директора "Мосфильма", он пошел на повышение и стал первым зампредом Госкино СССР!

Именно Сизов сразу предложил на роль Гоши Алексея Баталова. Между директором и режиссером состоялся такой диалог:

Меньшов: "Если не я, так кто?!"
Сизов: "Как, "кто"? Конечно, Баталов!"
Меньшов: "Николай Трофимович, так Баталову уже за 50 лет, а герою – едва за 30". Сизов ставит жирную точку: "Баталов! Мы не прогадаем!"
И ведь не прогадал! Баталов стал точным попаданием в образ: после выхода фильма "Москва слезам не верит" за актером окончательно закрепилось амплуа положительного героя, надежного плеча, той самой "каменной стены", за которой так мечтают оказаться все женщины. А кто не мечтает, тот просто лукавит!

Хочется прервать череду постов о расовых проблемах, и вернуться к разговору о том, как люди, выстраивавшие престижную карьеру годами, рушат её в один момент из-за ерунды.
В английском языке есть идиома - pick pennies in front of a steamroller, буквально - подбирать монетки из под асфальтового катка, то бишь подвергаться огромному риску ради копеечной прибыли. Герои двух историй, которыми я хочу поделиться, занимались примерно этим же, и их карьеры оказались бесжалостно перееханы паровым катком из-за ничтожной выгоды.

Оба случая произошли в финансовой индустрии Лондона и получили достаточно широкое освещения в прессе. Герои обоих историй зарабатывали более миллиона фунтов в год на элитных позициях в финансовой индустрии, но погорели из-за непомерного высокомерия.

Итак, случай первый.
Джонатан Берроуз - преуспевающий финансист на пике своей карьеры. В 2013 году в возрасте 43 лет он управляет хедж-фондом в компании Блэкрок (самой большой в мире компании по управлению активами). Размер компенсации на такой должности - от миллиона фунтов в год и выше, так что до выхода на пенсию Джонатану предстоит сколотить изрядное состояние.

Уже сейчас у него есть своя квартира в Сити, недалеко от офиса, а также загородный дом в Сассексе. Этот дом Джонатан купил в 2008 году, и для поездок в офис он пользуется пригородным поездом Юго-Восточной линии, приходящим в Лондон на станцию Кэннон стрит. Садится в поезд наш герой на станции Стоунгейт в Восточном Сассексе. Станция небольшая, и не оборудована барьерами на вход, поэтому билет сканируется при выходе с конечной станции.

Стоимость поездки 21.50, но железнодорожное сообщение в Великобритании в целом недешево. Для Джонатана эта стоимость была сущими копейками, но он, тем не менее, обратил внимание на одну конструктивную особенность станции Кэннон стрит. Прямо с поезда можно было выйти через барьеры, просканировав билет, купленный за 21.50. А можно было перейти на другую платформу, пройти в другой конец станции и добраться до турникетов, которые работают на выход из лондонского метро. Там можно просканировать транспортную карту (Ойстер) и заплатить всего 7.20.

Мозг управляющего активами быстро вычислил выгоду, и он начал пользоваться этой хитрой схемой для каждой поездки из дома на работу. Скорее всего, дело было не только в экономии £14.30, а в возможности обмануть систему и подтвердить свой интеллект.

Такие поездки беспрепятственно продолжались на протяжении 5 лет, с 2008 по 2013 год. Но они закончились, когда при очередном проходе через барьер к Джонатану подошёл вежливый сотрудник станции, следовавший за ним, и попросил показать билет на поезд, а затем пройти для разговора.

Джонатан особо не парился на первых порах - общая сумма, на которую он нагрел железную дорогу за все время, исчислялась максимум в тысячах фунтов, которые он был готов возместить незамедлительно. Он сам считал, что сэкономил от силы несколько сот фунтов, потому как ездил не так часто.

Однако у железной дороги было свое мнение - они узнали, сколько времени Джонатан пользуется маршрутом и посчитали, какой максимальный ущерб в теории он мог бы нанести этим маневром. К этому они прибавили штрафы, пени за просрочку и выкатили ему счёт на 43 тысячи фунтов.

Сумма весьма немаленькая, но Джонатан был готов заплатить и ее, лишь бы дело не было предано огласке. К сожалению для него, все было не так просто.

Через полицию это дело просочилось в прессу - громкие заголовки "Управляющий хедж фондом накатал зайцем на 43 тысячи фунтов" распространились по всем газетам. Имя виновника не называлось, но упоминались станции, между которыми он путешествовал. После этого раскрытие личности Джонатана было лишь вопросом времени.

Считается, что к этому приложили руку его коллеги по индустрии, ездившие тем же маршрутом - они не хотели, чтобы на них пала тень подозрения и сдали виновника. Так или иначе, о том, что в правонарушении был замешан именно Джонатан Берроуз вскоре узнали все.

Реакция работодателя была моментальной - его уволили без выходного пособия (когда не выплачиваются отложенные бонусы). Мало того, FCA (британский надзорный орган) вынес предписание, запрещающее ему пожизненно работать в финансовой индустрии.

Стоит отметить, что в разрушении карьеры Джонатана большую роль сыграла пресса - они представили это дело так, что он обманул железную дорогу на 43 тысячи, тогда как реальный ущерб был гораздо меньше (он согласился заплатить эту сумму, рассчитывая на то, что историю удастся замять без последствий). Уже через несколько месяцев после инцидента появилась пара статей о том, что с ним поступили слишком сурово... Но приговор неизменен и по сей день, и карьера Джонатана на этом бесславно закончена.

Случай 2.
Уже более недавний случай, произошедший несколько месяцев назад в лондонском офисе крупнейшего инвестиционного банка Сити банк.
32-летний Парас Шах возглавлял департамент по торговле облигациями с повышенной доходностью (high yield). Он считался восходящей звездой в банке, занимая столь престижную должность, приносившую минимум миллион фунтов годового дохода.

Работа трейдера - очень нервная и сложная, зачастую не оставляющая времени выйти из офиса на ланч. Благо, внутри офиса есть своя корпоративная столовая, чтобы банкиры не теряли времени на поиски кафе. К сожалению, во внутренней столовой тоже часто образуется очередь. Наш герой обычно брал сэндвич за три фунта, но потом ему приходилось стоять в очереди к кассе.

В один прекрасный день Парас очень торопился, поэтому, схватив сэндвич, не пошел к кассе, а сразу вернулся в свой офис. Так получилось гораздо быстрее, поэтому он повторил это ещё пару раз. На второй раз его заметили, и попросили оплатить три фунта в кассу. Парасу не понравилась, что какая-то тетка-буфетчица смеет делать замечания управляющему директору банка, поэтому он просто развернулся и ушел. Буфетчица не снесла такого поведения, и рассказала об инциденте своего менеджеру, который, в свою очередь, довел его до сведения руководства банка.

Когда Параса спросили, правда ли это, он отнёсся к вопросу чрезвычайно высокомерно, ведь его департамент приносит банку миллионы за день - что это по сравнению с трехфунтовым сэндвичем! Поэтому он попросил не морочить ему голову такой ерундой.

Увы, руководство банка было неумолимо - его уволили в тот же день с формулировкой "за кражу сэндвича". Пресса с удовольствием подхватила этот случай, и хорошенько прополоскала его имя. В отличие от героя предыдущей истории, Парас не получил дисквалификации от регулятора, и поэтому он ещё может когда-нибудь вернуться в профессию, хотя на его репутации стоит большое черной пятно.

Вот такие истории. Общая мораль - не надо считать себя самым важным и хитрым...

Я этот рассказ давненько начал, и закинул года на три в «начатое» - так бесхитростно у меня называется эта папка. С тех пор многое изменилось и кое-что безвозвратно, если не верить в переселение душ.
Не буду править времена начального повествования, помечая их вот такой штукой - *, чтобы никого не запутать, и самому не запутаться. Дальше станет понятно о чем речь.

За 18 лет работы в агентстве недвижимости поневоле станешь психологом. Но чтобы описать будущих героев, психологом быть не обязательно. Все трое - ребята очень харАктерные.

Первый – бескрайне нудный, местный предприниматель-торгаш. Начинал еще в девяностых, сдавал разную галантерейную херню на реализацию еще в советские магазины.
Тогда я встретился с ним впервые. В один из наших «НЭПовских» магазинов, в отдел бижутерии он сдал на реализацию нитки. Я вообще того не касался, мне пофактурно отчитывалась старшая продавец - что у кого приняли, и по распискам - кому сколько денег отдали.

Первыми заплакали продавцы, он ежедневно приходил и рассказывал им, как они(нитки) должны быть представлены на витрине, долго нудил про отдельный ценник на каждый их цвет и клубок, чуть ли не ежедневно пытался снимать остатки.
Когда я разрешил девчонкам посылать его «лесом» он стал приходить ко мне…
Дальше долго, утомительно и нецензурно внутри…, а когда дошло до расчетов и у него с продавцами что-то «не пошло» - я уже был готов к рукоприкладству.
Сказал девчонкам, отдайте ему все что он хочет, но чтобы я его больше никогда не видел.

Через много лет он появился у меня уже в агентстве недвижимости, в качестве клиента. За три года до развода со своей тогдашней женой, он уже начинал мутить с их совместно нажитой недвижимостью, избавляясь от официального владения ею, до будущего раздела имущества судом – нуднодотошный гандон.

Дабы не быть обвиненным в предвзятости, еще один случайный эпизод с ним же.
Ко мне в агентство совсем недавно обратилась иногородняя дама с просьбой продать их квартиру в нашем городе. Когда я начал изучать правоустанавливающие документы, в договоре купли-продажи по которому она приобрела право собственности, в качестве продавца выступал этот самый тип.
Я вслух отметил, что у него знакомая фамилия, а потом пол часа просто слушал историю десятилетней давности.

Она тогда была молодым врачом, муж в рейсе - моряк, она рассчиталась за квартиру полностью, а когда вернулась со смены, уже после сделки, обнаружила что этот ушлепок снял и увез все остекление лоджии, и заменил новую входную дверь на старую.

Второй – не менее замечателен. Удивляюсь, как тонко подметил и наполнил Дисней или кто там еще, собирательный образ Скруджа который Макдак. Но даже не «тонко», а прямо ломом в глаз - местный люд дал нашему второму герою эту кличку - Скрудж.

Если бы распотрошили всех этих многосерийных , скаредных уток, и отбросив лучшие их качества, случившемся дерьмом доверху набили одну - получилась бы наша.
У него даже штаны были так-же натянуты по грудь.

Знакомы мы лично*, и хотя в бизнесе соприкасались лишь однажды и то, посредством общего клиента, суть понятия «ростовщичества», в худшем его проявлении, мне открылась раз и навсегда, и во всей ее неприглядности.

Деньги он ссужает* в залог недвижимого имущества, даже если это единственное жилье заемщика, и мелочей в его залоговых договорах нет*. Все подводные камни, на которые он может* наскочить сам - он предусмотрительно убирает*, что вполне оправданно и может вызывать уважение, но вилы (с одной «л») на которые обязательно наскочит его жертва, он расставляет* изо всей своей изощренно-скрупулезной сути.

Только не надо в меня ничем кидаться, и пытаться чего-то объяснять в рыночных механизмах и ответственностях, детали я пояснять не буду, как и приводить примеры.
Ну может так, если у него будет* хоть самая мельчайшая возможность сорвать, либо отодвинуть время возврата долга заемщиком - он ею воспользуется*.
Ну и для полноты картины. Живет один, штаны, как я и сказал, по подмышки, ходит* пешком в затертой китайской куртке много лет, визуально – копия Скруджа Макдака, даже голос.

В силу его личных качеств (въедливо достанет дохлого ) с ним неприятно знакомы; суды с судьями нашего и близлежащих городов, государственные регистраторы недвижимости, нотариусы, бывшие юристы ликвидированных предприятий ну и половина нашего городка. Владеет он массой дотошно-отжатых за долги объектов недвижимости; дома, квартиры, включая доли в зданиях банков. Вчера* я его увидел издалека, он шел со стороны церкви – надеюсь что церковь батюшка пока не заложил. Хотя, может чего отмаливать ходил.

Описанные мною герои, одновременно являются и героями нашего местного фольклора, и если кто-то из местных случайно сюда заглянет, он радостно закивает головой узнав второго из них, и в силу чрезвычайной распространенности типажа - задумается над первым.

С третьим героем я лично не знаком, но рассказывали мне о нем несколько человек, коллег из других агентств. Судя по рассказам, одинокий пенсионер и злобно-въедливый коммунист.
Хотя «коммуниста» я добавил скорее от себя, как сформировавшийся за пол века внутри меня образ, связанный с его именем. А для того, чтобы от меня раз и навсегда отвяли идолопоклонники светлого будущего и печального прошлого у меня припасено «собирательное» заклинание (громким шепотом) – ВЛАДИМИР ИЛЬИЧ! Именно так его и зовут.

Высранные же развитым социализмом прямо на капиталистический обеденный стол потомки прошлого мрака и предтечи светлого будущего, неожиданно для себя стали апологетами нашего собирательного образа, и одинаково назвались Игорями.

Карл и Фридрих могут спокойно валяться – и пока Россия идет своим путем, проследим за тем, какие обстоятельства свели воедино описанную выше троицу, и заставили зашевелиться Ильича.

Улиц в нашем небольшом городке хотя и много, но расположены они все вдали от центра, в старой, частной застройке. Та, о которой пойдет речь, вообще одна. Ну может полторы.
К ней то и потянулись все, у которых водились деньги в карманах и тараканы – затеять бизнесы.
Магазинчики, салоны красоты, бутики, аптеки – сами дополните.
Ну и наши, первые двое потянулись. А квартир расположенных на первых этажах удобных домов уже на всех не хватало.
И вот дом. Наверно самый удобный. Центр, стоянка бесплатная – ставить не переставить, подъезды, подходы со всех сторон – сказка! Остается только выкупить, перевести в нежилое и вуаля!

Первый, который Скрудж, оттяпал в этом доме квартиру у какого-то своего должника, как и положено на первом этаже. Второй, который тоже Игорь, обратился ко мне в агентство, с просьбой подыскать ему там-же, и я ему продал.
По иронии судьбы эта квартира оказалась на одной лестничной площадке с квартирой Скруджа, их там всего две, и еще большей иронии в одном подъезде с квартирой в которой проживает вышеупомянутый Владимир Ильич.

В чем прикол, спросите вы? А вот в чем. Хотя я сам переводами из жилых в нежилые никогда не занимался, по морально – этическим соображениям – ненавижу давать взятки, многочисленные коллеги и друзья из соседних агентств мне все уши прожужжали про нашего третьего героя - Владимира Ильича.
Когда на этапе согласований для перевода необходимо было получить согласие всех жильцов подъезда, только Владимир Ильич его не давал.
Никогда и не за какие деньги!

Злорадствовал ли я, по поводу поставленной мною точки в воссоединении жадности, скупости, гандонства и мракобесия в одно время и в одном и том жен месте?! Скорее веселился!

Так и стоит этот подъезд, один среди разных контор и магазинов с двумя пустыми квартирами из жилого фонда на первом этаже.

А теперь необходимо пояснить, что за звездочку * я накидывал с самого начала.

Дело в том, что наш второй герой исчез весной прошлого года, я об этом узнал из фотографий расклеенных по городу.

Крутые следователи из Хабаровска, спустя пару месяцев, установили, что он был похищен в самом центре города, затащен в машину, задушен и по слухам расчленен. На наследование его имущества могут претендовать родители, две сестры, одна приехала из-за границы, и кроме того бывшая любовница, якобы родившая от него ребенка.
Эта Санта-Барбара только начинается, но сестре, той которая из - за границы, и пока проживает в его квартире, уже обрезали электроэнергию по заявлению его любовницы.

Юный герой

Телефонный звонок ценою в жизнь – такая необычная история произошла в мае 2019 года в селе Желтый Яр Биробиджанского района. А было это так.
Мальчишки беззаботно играли на пришкольной площадке наслаждаясь весенним теплом и предвкушая долгожданные летние каникулы, когда услышали звонящий неподалеку телефон. Поозиравшись вокруг, они нашли потерянный кем-то гаджет, и кинулись на поиски хозяина, который по их предположениям не мог далеко уйти.
Так и случилось. Пробегая мимо водоема, ребята увидели женщину. Ей срочно требовалась помощь, ведь она находилась в воде и уже теряла последние силы. Мальчишки испугались. Все. Кроме одного. Им оказался пятнадцатилетний Михаил Оглы. Времени на раздумья не было. Юноша бросился в воду и вытащил на берег пострадавшую.
За летние каникулы Михаил уже подзабыл о своем героическом поступке, ведь это был не первый случай, когда он, вот так, не раздумывая, бросился в воду за утопающим. В ноябре 2017 года аналогичная ситуация произошла с его однокашником. На реке уже установился лед, но он был неокрепшим, и любопытный мальчуган, решив опробовать прочность застывшей воды, провалился в образовавшуюся полынью. Михаил был рядом и, рискуя собственной жизнью спас парнишку.
Эти два героических поступка не могли остаться без внимания. За спасение утопающего в 2017 году Михаила Оглы удостоили медали Российского союза спасателей «За мужество в спасении».
Что касается майской истории 2019 года, то юноша был отмечен Почетной грамотой Российского союза спасателей. По этому поводу в школе организовали торжественную линейку. Ведь это вручение имело федеральный масштаб.
И вот в декабре состоялся очередной этап награждения храброго парня. В Москве прошел III Форум юных героев, на котором школьнику из села Желтый Яр Михаилу Оглы торжественно вручили медаль «Юный герой».
Стоит отметить, что юноша из простой сельской семьи увлечен спортом. Он активно участвует во всех муниципальных и региональных соревнованиях, пробовал свои силы в сдаче нормативов ГТО, а на масленицу один из первых поднимается на сцену, когда скоморохи зазывают силачей продемонстрировать свои силы в поднятии гири или отжимании. А еще он неплохо поет!

Немного про начало коронавируса. Скажу честно, история произошла не со мной, а была рассказана знакомой, Но могла произойти со мной тоже , тому что и я поддалась той же панике, но чуть позже. Расказывать я ее буду от первого лица. Название магазина и название лекарства изменено на похожее, опять же во избежание паники и неконтролируемых покупок.

У нас тут как все уже знают был дурдом. Про вирус все в курсе, про то что продукты пропадают прямо
как во времена развитого социализма. Мы люди стрелянные, знаем, что брать надо пока есть,
завтра сметут все. Звонит мне намедни одна моя подруга и делется информацией еще не
опубликованной в официальных источниках. Как мы все знаем, ОБС ( 'одна баба сказала') еще
никто нигде не отменял. Так есть у нас одна общая подруга, которая ко всем своим
многочисленным достоинствам( ну как же иначе) так она еще и врач. Что в
наше непростое время очень удобно для нас и не очень для нее. Честь им и хвала, им сейчас
очень много досталось. Так вот она не смотря на свою страшную занятость, а работает она на
самой передовой, в госпитале. Так вот она из Госпиталя! Не смотря на занятость! Сама! написала
нам текст. Купите Tums, он пока есть в аптеках. Потом все обьясню. Некогда. Ну если Врач, в
наше время решил поделиться с друзьями такой информацией, то не зря... не зря... Что и зачем не
важно, узнаем потом. Ну купить то надо сейчас, пока есть в магазине, пока не раскупили, пока не
все знают.Завтра будет поздно.... Сколько у нас сейчас? Еще нет 6 вечера, магазины еще открыты.
Бегу. Хватаю сумку, лечу. Лечу спасать себя любимою, семью, мужа, детей, родителей и всех иже
с ними. Надо успеть! На бегу кричу мужу, что надо СРОЧТО, СРОЧНО TUMS! Есть достовеная
информация, надо успеть. Что у нас ближайшее? Таргет? Влетаю. Я бы сказала расталкивая
всех вокруг, но народу не много и все таки дистанцию надо держать. Я не про спинтерскую
дистанцию, а между людьми. Скажем так, мыленно рассталкиваю всех на своем пути. Лечу... ОНО!
Tums!!! Есть дорогой, еще не скупили! Дайте ВСЕ! Мысленно сказала я и выгребла всю полку. На
кассе на меня странно посмотрели, ну очень странно. Все таки 200 с лишним баночек TUMs не
шутка. Ну мне же не только для себя, мне же еще детям (как мы знаем все лучшее детям,
презервативы тоже), а тут TUMs. Опять же родителям, они уже старенькие, вдруг что, опять же от
вируса помогает по самым последним сведениям, родсвенникам, друзьям, сотрудникам, соседям на конец, будь они не ладны да черт знает кого надо будет спасать.. Потом решу, мир спасать надо сейчас.
Вообшем, о чем говорить, цена вопроса $680! А на кону вся жизнь. Жизнь не шутка, вот в Италии
не купили вовремя и теперь что? Купила Уф! Чувствую себа спасителем человечества, ну если не
всего, то по крайней мере части. Да, я молодец, услышала и тут же подсуетилась, семью спасаю, а
муж что? Вот он не побежал спасать, как всегда все на бедные плечи нас женщин. Не успела коня
на скаку остановить, так надо лекарства закупать, перед тем как в избу бежать. Все успеть надо. Ну
герой я, герой , памятник можно поставить когда вирус кончиться, не будем спешить.
С мыслями о свем геройстве я приехала домой и легла спать с чувством глубокого внутреннего
удовлетворения.
На следуюший день муж между прочим решил спросить, так что там вчера надо было такое
срочно закупить и почему. Я, опять же с чувством выполненного долга звоню подруге и спашиваю,
так что там по поводу Tums? Ах, говорит моя подруга... У нее есть другая подруга, а у той есть друг. Какая блин удача у человечества! Так вот друг работает в какой то медицинской
лаборатории и они, делая тесты обнаружили, активное лекарство, которое находится в Tums в
лабораторных анализах подавило вирус Короны. Так что может быть, а вдруг, никто не знает, может
Tums может помочь при короне.... Понимаете, Одна Баба Сказала....
Так...хорошо, все понятно. Моя подруга все таки хороший друг и поделилась с нами со всеми....
Сколько ты купила спрашивает между делом муж.... Я как то мычу что то неопределенное и
собираю рюкзак с лекарствами и еду в магазим. Хорошо, что все таки Таргет. У них сдать
назад без проблем, Приехала, говорю, что хочу вернуть товар. Нет проблем, все отлично до тех
пор пока я не показываю рюкзак. Немая сцена... больше 200 банок.... Тут у них наконец
прорезается голос и они мне сообщают, что сдать назад можно все, все кроме лекарств....
Лекарства назад не принимаются...... Ребята, тут немая сцена уже у меня. $680...Цена вопроса.
Конечно, если надо спасти человечество не проблема, но когда спасть его не надо? Ну вот у меня чек, я тут только вчера...Да, но у нас такой порядок. Понимаете, тяну
я, я тут немного ошиблась, муж просил взять 2 коробочки, а я перепутала и взяла немного
больше... НА меня и так смотрели как на полную идиотку, а после того... Хорошо, что нельзя
вызывать психиаторов, как пожарников, а то бы они их вызвали дла меня. И как я
понимаю, больше для моего мужа, что бы просто спасти. И тогда же они же, а не я будут
спасателями человечества, ну по крайней мере некотой его части. Можно сказать, что я как никогда была близка к провалу.
Не можем, сказали, они, неположено. Лекарстава назад не принимаем. Пожалуйста, сказала, я, ну очень прошу. Неположено. Меня муж убьет сообщила я. Просто убьет. Давайте мы вам полицию вызовем озаботились в магазине. Добрые они...добрые люди... Не надо полиции сказала я, он
меня не совсем убьет, не до конца. Как же, домашнее насилие предложили мне
взамен. Не надо домашнего насилия,полиции не надо, деньги верните, деньги. Деньги не положено. Полицию
можно, а деньги нет..... Я плакала, я умоляла. Вызвали менеджера, пошло все по новой. Муж
убьет, полиции не надо, домашнее насилие не надо... Так что же вы хотите, дама, спросили меня.
Деньги назад, хочу, мои кровные, потраченные на спасение человечеста от корона вируса. Я не
уйду отсюда пока все не сдам заявила я наконец. Буду тут у вас жить....ААААА.... Нервы у них не
выдержали. ОДИН РАЗ, в качестве исключения, сказал менеджер и вернул мне ВСЕ деньги!!!!!!
Я вышла из магазина. Солнце счастье.. другие люди и мужик, говорящий по телефону
говорящий по телефону. Как ты говоришь лекарство называется, Тums? Сколько надо взять? Много?

Про полеты на вертолетах с оружием.

Кто летал на охоту, те знают, что в полете необходимо разрядить оружие. Иначе любой случайный выстрел и все. Инструкция, как понимаете, написана кровью. Вот и была история. Решили гости одного сибирского губернатора слетать поохотится. Недалеко, километров за 300. И вот летит дружная команда выпивох, пардон, охотников и видят, что внизу ковыляет медведь. Как они там разглядели, что это самец, причем пожилой, на которого разрешена охота, то одному богу известно. Кинули на пальцах, кому достанется шкурка животного и высадили бойца для забоя. А сами поднялись на вертолете, снимают как герой завалит мишку. Мишка, увидев еду, припустился к нашему герою. Тот красиво поднял ружье, прицелился и кинув его в сторону медведя пустился бегом, красиво перепрыгивая кусты. Рассказывают, что вертолетом удалось таки отогнать Потапыча. Ну мы поверим.

Ветерания или позывной «Степашка».

Когда я служил в армии, возле нашей части тусовался товарищ с отклонениями, звали его Вася. Абсолютно безобидный дурачок, обожавший вышагивать рядом со строем или отдавать воинскую честь маршировавшим солдатам.

Внешне – пухлик неопределённого возраста, в очках, с постоянной улыбкой на лице и удостоверением инвалида детства в кармане. Иногда Вася бормотал что-то невнятное, а иногда превращался в отставного офицера, комиссованного по ранению. Рассказывал, что путь от рядового до майора прошёл в составе спецгруппы «Боевые колобки», позывной «Степашка».
- Куда бежишь?
- В штаб, готовится наступление.

Мы его не давали в обиду и частенько угощали сигаретой, получая взамен интереснейшую беседу.
- Покурим?
- Давай покурим. Ты, сынок, пороху-то не нюхал, а я…

И начинались «воспоминания» о том, как Вася освобождал Верхненижниск и Нижневерховск.
- Правда, ни медалей, ни орденов нет, - сокрушался герой, - крысы штабные только себя награждали. Ну да Бог им судья, я воевал не за железки на кителе.

А больше всего мы любили историю о том, как Вася, прикрывая отход товарищей, был ранен, взят в плен и подвергнут нечеловеческим пыткам. Заканчивалась она словами:
- И потом меня расстреляли.

Прошло десять лет.

Как-то после работы отмечали в кафе день рождения сотрудника отдела. Выпили, пошли беседы «за жизнь». И в ходе разговора коллега выдал фразу:
- А вот я ветеран боевых действий.
- Да ладно?
- Когда служил срочную, в Африке воевал. С 80-го по 82-й. В составе группы специального назначения. Нашей задачей было разыскивать сбитые советские самолёты и эвакуировать тела погибших летчиков.
- Разве срочники там воевали? По-моему, только офицеры выступали в роли советников. И почему летчики не могли катапультироваться? – удивился я.
- СССР проводил сверхсекретные боевые операции в джунглях. Поэтому летчикам просто не выдавали парашютов, если сбили – всё.

Клянусь, здесь не придумано ни одного слова. Более того, разогретый спиртными парами, коллега, смахнув непрошенную сопельку, гордо добавил:
- Кстати, награжден двумя орденами Красной Звезды, и мне на дембель присвоили звание младшего лейтенанта.
- Принеси награды завтра на работу, покажешь.
- Не могу, - вздохнул герой, - мне самому разрешили только раз подержать в руках, а потом…

Слушая этот бред, я никак не мог избавиться от чувства, что где-то уже слышал подобное. А потом дошло. Это же Степашка из боевых колобков! Один в один! Правда, без удостоверения инвалида, зато с орденами. Видно, штабные крысы стали награждать не только себя.

В общем, теперь я уверен, что современный Кощей не над златом чахнет, а бдительно охраняет сундук с секретными наградами липовых и поэтому очень секретных ветеранов суперсекретных боевых операций.

А теперь к сути.

Чем дальше уходят войны, тем больше на улицах ветеранов. Мне кажется, что на сорокалетие победы в Великой Отечественной, например, их было меньше, чем сейчас.

Изо всех щелей выползают герои Куликовской битвы и других локальных конфликтов. Позвякивая медальками, они рассказывают о своих мужестве и сушняке, самоотверженности и контузии от сковородки.

Куда там настоящим ветеранам Отечественной, Афганской, Чеченских и других войн, участникам РЕАЛЬНЫХ боевых и часто секретных спецопераций! Они ведь молчат, не рассказывают о героическом прошлом.

И разве могут соперничать, например, «Красная Звезда», «За отвагу» или «Мужества» с яркими, сияющими и, главное, многочисленными наградами!

В общем, синдром Степашки продолжает свой победоносный путь по необъятным просторам бывшего СССР. И мне кажется, что пора уже вводить в оборот диагноз «ветерания» с градацией по степеням тяжести и методам лечения «героических героев» и «боевых кавалеров всяких разных орденов».

К четвёртой, самой легкой, группе заболевших я бы отнёс «ветеранов» возраста семьдесят – семьдесят пять лет, не имеющих отношения к непосредственным участникам боёв, узникам концлагерей и детям войны.

Эта категория заболевших знает о войне по открыткам, киноэпопеи «Освобождение» и рассказам реальных участников.

Часто с симптомами алкогольной интоксикации, такие Степашки выходят на парады, сияя целым сонмом наград. От ордена Ушакова за морские операции до «Партизану Отечественной войны». Наверное, воевал в морских партизанах.

Со слезами на глазах эти индивидуумы принимают цветы от восхищенных детишек и их родителей. Ну и, конечно же, выпучив глаза, вещают о том, как:
- Да я за Вену кровь проливал!
Все правильно. Только не ЗА, а ИЗ. И не проливал, а сдал анализ на биохимию.

Самое обидное, что государству такие типажи не только не мешают, а наоборот, необходимы. Почему? Потому что псевдофронтовые Степашки перед камерами расскажут всё, что потребуется. И о заботе, и о внимании. Обо всём.

Как лечить? Никак, просто не обращать внимания. И надеяться, что государство само, в конце концов, решит навести порядок среди лже орденоносцев.

Третья группа нездоровых более тяжелая. Коллекционеры юбилейных пивных пробок. Хочешь сиять иконостасом? Без проблем. Вступи, к примеру, в общество хранителей наследия ёжиков-каратистов. И пойдут медали «За активное участие в жизни…», «За заслуги перед …». И так далее, и тому подобное. Короче, сами учредили, сами наградились.

Не хочешь вступать в общество? Есть другой вариант. За определенную мзду можно заказать медаль с уже заполненным на тебя удостоверением.

На рынке куча предложений, особенно в преддверии 75-летия Победы.
«Член семьи участника войны», «В память о Победе». Думаю, скоро появятся «Друг члена семьи участника войны», «Посмотревший кино о войне» и так далее.

Как лечить? Ввести наградной налог. За каждую медаль, допустим, три доллара в год, за орден – семь. Сколько повесил на себя? Восемь штук? Заполни декларацию и оплати в кассу.
Даже если вылечить не удастся, хоть местный бюджет денег соберет.

Вторая группа Степашек относится к средней степени тяжести. У них сквозь броню самонаграждений проскакивают боевые медали и ордена, иногда с перепутанными колодками. Медаль «За боевые заслуги», а колодка от «За освоение целинных земель». Что нашёл, то и повесил.

Читал об одном персонаже, судя по наградам, воевавшим в Великую Отечественную, Афганскую и Первую Чеченскую.

Простите за грубость, это боевой сперматозоид. Покинув тестикулы отца, вылетел во двор, где уничтожил пулемётный расчет гитлеровцев. И только затем, с чувством выполненного долга, вернулся в лоно матери.

Вылечить невозможно, но есть вариант перевести в третью группу. Просто отобрать боевые, отдав взамен что-нибудь типа «За отвагу при дегустации», «За храбрость на кухне» и тому подобное.
А как лечить третью, мы уже знаем.

И, наконец, самая тяжелая стадия ветерании, первая.

Сверхсекретные спецназовцы, десантники и краповые береты, воевавшие в составах групп специального назначения, отрядов, полков, дивизий и армий КГБ, ФСБ, ГРУ и тамбовского водоканала.

Послужной список закрыт всеми возможными грифами. Единственные доказательства подвигов – нашивки за ранения, ордена и медали.

У кого-то столько нашивок, что кажется, будто он служил пулеприемником. Все автоматные очереди притягивал на себя, пока боевые товарищи, не таясь, отстреливали противника.

У другого три ордена «Мужества», а служил, как оказалось, хлеборезом, ордена куплены то ли на али, то ли еще где. Третий козыряет погонами полковника и шестью боевыми наградами, среди которых и три (!) «Боевое Красное знамя» времён СССР (за Афганистан) и уже Российские два ордена Мужества медаль и Суворова (за Чечню) и…
- Да я в Афгане, в горах, снайпером – метеорологом. Был тяжело ранен, лечился подорожником.
- А я в Грозном….
- Меня в Сухуми…

Эти самые опасные.

Во-первых, молодые.

Во-вторых, здоровые телом (хоть и больны на голову). Кто-то уже рассказывает школьникам о героическом прошлом, смешав Бородино с Афганистаном, а операцию в Сирии с восстанием Степана Разина. То есть стали воспитателями подрастающего поколения.

В-третьих, они верят в собственную ложь, и даже научились огрызаться. Свежий пример. На ЯндексДзене (не сочтите за рекламу) был канал «Диверсант», занимавшийся разоблачение молодых и не очень лжегероев. Так вот, администрацией портала канал был заблокирован. Говорят, после жалоб разоблачённых.

И, в-четвёртых. Многочисленными (купленными или украденными) наградами эти «секретные герои» затмевают настоящих. У которых может быть всего одна медаль, но заслуженная собственной кровью.

И цена её в сотни раз выше груды фейковых наград фейковых Степашек.
Их надо лечить без промедления.
- Как? – спросите вы.

Оперативно, мануально. То бишь – кулаком в рожу. При необходимости повторять до полного выздоровления пациента.

Автор: Андрей Авдей

Мультфильм Александра Татарского о мужичке-недотепе, который отправился в лес на поиски елки, вот уже много лет является непременным атрибутом новогодних праздников. Сегодня сложно представить, почему в 80-х юмор Татарского не просто не оценили, а даже не хотели выпускать мультфильм на экраны. После обвинений в русофобии и насмешкой над советским народом автор оказался в предынфарктном состоянии...

Проблемы с цензурой возникли у Татарского еще во время работы над первым мультфильмом – «Пластилиновой вороной». Ему разрешили его снять в порядке исключения – за то, что он помог разработать анимационные заставки к Олимпиаде-80 на телевидении. Но когда мультфильм был готов, его запретили к показу с формулировкой «идеологически безыдейный». Ситуацию спасли Эльдар Рязанов и Ксения Маринина, в то время работавшие над программой «Кинопанорама» – вопреки запрету, они выпустили мультфильм в эфир. Далее, признанным успехом мультипликатора стала пластилиновая заставка к программе «Спокойной ночи, малыши!», которая вошла в Книгу рекордов Гиннесса по количеству выходов в эфир.

Вдохновленный этим успехом, Татарский принялся за создание нового мультфильма – «Падал прошлогодний снег» по сценарию Сергея Иванова. И вот тут претензий у цензоров было еще больше. Автор вспоминал: «Этот фильм вообще был запрещен, положен на полку, и формулировки были гораздо более гадкие. Если «Ворона» – просто безыдейная глупость, то это уже русофобия, издевательство над советским человеком. Потому что в фильме всего один герой, и он русский (он же в шапке, мужик), и при этом он идиот». Мужичок казался им дурачком и недоумком, а сюжет – насмешкой над всем народом. Местами мультфильм пришлось переозвучить и заново смонтировать.

Композитор Григорий Гладков, написавший музыку к мультфильму, объяснял замысел авторов: «Сила мультфильма в том, что показан характер. Он как бы такой недотёпа, на самом деле он нормальный мудрый деревенский мужичок, а она – любящая его жена. Если б не любила, то со скалкой бы не бегала. А то бегала, искала, волновалась. Мужик нашёл ёлку и принёс её домой, но это было уже в апреле, и он отнёс её обратно. Это вся наша жизнь и весь наш характер такой непутёвый, но мы и ракеты строим, и Олимпиаду проведём, и всё у нас всё-таки получается. Просты мы всё делаем весело и шутя. Самое главное, что герой выдумщик, не дай бог жить со скучными людьми».

Поначалу планировалось, что в мультфильме вообще не будет текста, только восклицания «Ох» и «Ах». Но руководство студии потребовало «разъяснить этот бред» и настояло на том, чтобы сюжет был более конкретным. Александр Татарский вместе со сценаристом Сергеем Ивановым начали придумывать реплики героев. Многие фразы из мультфильма, которые потом ушли в народ, приходилось отстаивать с боем. Например, крамолу увидели во фразе «Кто тут, к примеру, в цари крайний? Никого? Так я первый буду!» В репликах главного героя цензорам мерещились зашифрованные послания.

Проблемы продолжились и после того, как мультфильм был готов. На озвучивание пригласили актера Станислава Садальского, однако его имя пришлось убрать из титров. Дело в том, что Садальский вырос в детдоме и всю жизнь пытался разыскать своих родственников. В середине 70-х годов ему удалось найти двоюродную бабушку, которая еще в 1917 году эмигрировала в Германию. Когда им наконец удалось встретиться, Садальскому за общение с иностранкой запретили выезжать за границу, и в качестве наказания его имя велели убрать из титров мультфильма. Хотя зрители и без этого сразу же узнали его голос.

Парадоксальная фраза «Падал прошлогодний снег» показалась Татарскому идеальным названием для мультфильма с абсурдистским юмором, тем более что этой фразе он нашел вполне логичное объяснение – «прошлогодним» можно считать снег, который выпал 31 декабря. Станислав Садальский вспоминал: «Весь наш абсурдный, фантастический фильм он построил на одной фразе, которую считал гениальной: «Падал прошлогодний снег». Мне он долго пытался объяснить: «Ты понимаешь… ноль часов, ноль минут. Нет прошлого, будущего, нет настоящего. Есть безвременье, междумирье. Все замерло. А снег идет… Прошлогодний, понимаешь?».
В результате мультфильм «Падал прошлогодний снег» все-таки вышел на экраны – в канун Нового 1984 года. Позже он стал признанной классикой советской мультипликации и одной из самых известных работ Александра Татарского.

Во время обсуждения финальной музыкальной темы мультипликатор попросил композитора Григория Гладкова написать пронзительную мелодию: «Гришка, мультик у нас смешной, но в конце должна быть грустная мелодия. Надо чтобы было, как у Феллини, чтобы было очень весело, а в конце такая грустная мелодия, под которую нас с тобой и похоронят».

В 2007 г. режиссер ушел из жизни – в 56 лет у него остановилось сердце, и, согласно его воле, на похоронах звучала музыка из его самого знаменитого мультфильма...

Мушкетеров было четверо. Троих звали как положено – Атос, Арамис и д'Артаньян, а вот Портосу пришлось стать Датосом: Его Величество король заикался и не любил, когда слова начинаются на букву «П».

Мушкетеры дрались на дуэлях, скакали в Лондон за подвесками и обороняли крепость Ла-Рошель, бывшую раньше коробкой от ботинок. Их сделал когда-то отец нынешнего короля. В основном из пластилина, но на плащи пошли голубые лоскутки, а перевязь Датоса украсила блестящая брошь, которую королева-мать разрешила взять из жестяной коробки с пуговицами. В той же коробке нашлась настоящая шпага для Атоса – шляпная булавка, которой сто лет назад прабабушка королевы прикалывала шляпку к волосам. Остальным мушкетерам достались деревянные шпаги.

Мушкетеры сильно помялись и выглядят уже не так браво, но починить их некому. Отца больше нет, король с королевой живут вдвоем. «Легкая смерть» – сказала соседка баба Тая. Смерть – это как с Констанцией, она умерла и больше никогда не вернется до конца фильма. Но ведь фильм можно пересмотреть с начала, и тогда она опять будет жива?

По ночам мушкетеры несут караул на тумбочке у постели короля. Без них король не может заснуть, особенно в те вечера, когда королева оставляет его с бабой Таей, а сама надевает красивое платье, душится духами, за ней заходят нарядно одетые мужчины и куда-то уводят. Баба Тая называет их «ухожоры». Потому и нужен мушкетерский пост: вдруг ухожоры придут ночью жрать уши.

Еще баба Тая говорит «кавалеры», но это неправильно. Кавалеры должны быть красивыми и благородными, а эти противные. Один был кудрявый и подарил королеве золотую цепочку, как герцог Бэкингем. Потом был черный и носатый, приносивший королю липкие восточные сладости, вылитый галантерейщик Бонасье. А теперь ее забирает кардинал Ришелье, худой и с усиками.

Вот и сегодня шумит вода в ванной, в доме пахнет духами, в коридоре выставлены парадные туфли на каблуках. Королева собирается на бал. Все четыре мушкетера выбрались в коридор на разведку. Самый храбрый, Атос, подполз вплотную к туфле и выставил свою стальную шпагу. Это хитрый мушкетерский план: может быть, королева уколет ногу, не сможет надеть туфли и останется дома на весь вечер.

Так и произошло. Раздался звонок, королева выбежала в коридор, впустила кардинала и не глядя сунула ногу в туфлю. Громко ойкнула, посмотрела, что случилось, и в гневе обернулась к королю:
– Иди сюда, паршивец! Сколько раз я тебе говорила не разбрасывать игрушки! Посмотри, что ты натворил! Колготки порваны, в чем я теперь пойду? Всё, мое терпение кончилось.

Она топнула ножкой, и храбрый Атос превратился в бесформенное пластилиновое пятно на полу. Король с плачем бросился к ней и начал колотить кулачками по нарядному платью. Но королева оттолкнула его так, что он отлетел в сторону, и уже занесла ногу над Датосом...

И тут вмешался кардинал Ришелье. Взял королеву за плечи, что-то ласково сказал на ухо и отвел в сторону, подальше от уцелевших мушкетеров. Потом присел на корточки перед королем, рыдающим на телом Атоса:
– Кто это был?
– Атос...
– Понятно. А этот, с брошкой, Портос?
– Д-да.
– А д'Артаньян который?
– В-вот этот.
– Я так и думал, вон какая у него шляпа шикарная. Да, досталось твоему Атосу. Но ничего, а ля гер ком а ля гер. Пластилин у тебя найдется?
– Да.
– Погоди, какой пластилин? – вмешалась королева. – Мы же в ресторан опаздываем.
– Не убежит наш ресторан. В другой раз сходим. Тут у нас, видишь, катастрофа. Благородный Атос тяжело ранен, надо срочно спасать. Поставь пока чайку, а мы займемся реанимацией.

Кардинал наклонился и бережно поднял с пола останки Атоса. Хотя почему кардинал? Не похож он совсем на кардинала. Худое лицо, усики, моршина на лбу...
– Я знаю, кто вы!
– Да? И кто же?
– Лейтенант королевских мушкетеров де Тревиль! – отчеканил король. – Пойдемте, я покажу, где пластилин.

И даже ни разу на заикнулся на букве «П».

У крестника День рождения. В гости пришли семи-шестилетние друзья. Дети веселятся под присмотром.
Взрослые сидят в соседней комнате за отдельным столом - уже хорошо напоздравлялись, расслабились, тихо беседуют. Я залипаю в телефоне.
Вдруг забегает именинник с охапкой Человеков-пауков, Халков...
Обращается ко мне:
- Крестный, а кто у тебя был любимый герой в первом классе?
Я не отрываясь от телефона:
- В первом классе? Гм... Пионер- герой Марат Казей.
Пацан убегает. Я поднимаю глаза на друзей:
- Чего ржёте?

Что такое не повезло и как это бывает.
Откинулся мужик из тюрьмы. Вернулся в родной поселок где днем повстречал знакомого. "Встречу надо отметить" и мужчины посетив магазин направились к знакомому в дом. Поздно вечером среди собутыльников возник конфликт переросший в драку по итогу которой гость был выгнан пинками на улицу и за ним закрыли калитку. Немного поразмыслив над дальнейшими действиями наш герой решил,что выпитого на сегодня хватит и лег спать в сугроб. Сердобольный случайный прохожий вызвал полицию,зима все таки. Приехавшие полицейские пожалели пьяного мужика и посадили не в "клетку"а на сидение за собой. В автомобильном тепле наш герой оттаял и проанализировав ситуацию решил,что в данном случае самое лучшее это обругать сотрудников нецензурной бранью и пытаться забрать у водителя руль требуя выпустить свою свободную тушку "на волю". Полицейские успокоили пассажира шокером и таки пересадили его в клетку но перед тем он успел наделать им синяков.
Далее просто цитата.
"В суде осуждённый настаивал на своей невиновности, стремясь представить случившееся как случайное стечение обстоятельств. Он ссылался на плохое качество дороги и вызванную этим сильную тряску в салоне, которую сотрудники полиции "ошибочно расценили как неподчинение их законным требованиям"."То есть это не он руками махать начал,это-дороги такие.
Томский областной суд не поверил и отправил хитропопова в колонию строгого режима на 2,5года.На свободе он провел меньше 24 часов.

Взгляд на пьесу «Дракон» глазами физика.

Как-то на Ютьюбе нашел старый фильм Марка Захарова 1988 года «Убить дракона» по мотивам пьесы Евгения Шварца 1944 года «Дракон». Старшее поколение хорошо знает пьесу и фильм, а для тех, кто не в курсе, чтобы был понятен смысл данного опуса, приведу цитату из Википедии: «За основу взят сказочный сюжет народов Юго-Восточной Азии о драконе, которого нельзя победить, потому что победитель сам обращается в дракона, и только юноша с чистыми помыслами убивает чудовище. Шварц рассматривает тему превращения победителя в тирана с диаметрально противоположной точки зрения. В пьесе люди, спасаемые героем, в большинстве своём полагают жизнь под властью дракона вполне терпимой; с жестокостью и притеснениями они свыклись, каждый надеется, что хуже не будет. Ведь вступать с драконом в бой — верная смерть. Эти люди не особенно хотят, чтобы их спасали, им не нужна свобода, они предпочитают быть в рабстве, лишь бы господин оказался помягче. Лишившись одного тирана, они с удовольствием идут под власть другого. Герой с удивлением обнаруживает — для того, чтобы освободить людей, убить дракона недостаточно».

Основная масса комментариев к фильму состоит в том, что тиран Дракон – чудовище, народ тупой, а Ланцелот – герой. Небольшая часть комментариев посвящена ответственности власти. Причем дискуссия тут же сваливается в политическую плоскость.

В данном опусе, не претендуя на истину в последней инстанции и не прибегая к политическим аллюзиям, хочу поделиться с общественностью удивительными (по крайней мере, для автора) умозаключениями, которые были сделаны им во время подготовки научной статьи по физической тематике.

И так, взгляд на пьесу «Дракон» глазами физика. В пьесе и в фильме Дракон имеет три головы, но когда Дракон общается с людьми, они видят его в образе человека, соответствующего только одной голове. С физической точки зрения это означает, что Дракон квантовый объект, описываемый трехмерным вектором состояний, координаты которого есть вероятности обнаружить Дракона в том или ином состоянии, что собственно и демонстрируется в пьесе и в фильме.

Несомненные, судя по первоисточнику, достоинства Дракона. Во-первых, он обеспечил мир и защиту города от врагов на триста лет. Во-вторых, он вскипятил воду в озере, тем самым спас город от холеры.

Обвинения, которые можно предъявить к Дракону. Во-первых, он не любит цыган. Ксенофобия это конечно плохо, но если посмотреть что вытворяют некоторые арабские эмигранты в некоторых странах Европы, то возможно и можно допустить, что Дракон имеет право иметь такую точку зрения. Во-вторых, каждый год он брал в жены самую красивую девушку и что потом с ней было в пьесе умалчивается, что конечно плохо (не то что умалчивается, а то что с девушкам Дракон делал, по-видимому, что-то плохое). Но, с научной точки зрения, если из общества удалить одну самую красивую девушку, то каждая оставшаяся может считать себя самой красивой, и ее парень, соответственно, может считать, что его девушка самая красивая. После этого в обществе наступает гармония – девушкам незачем интриговать друг с другом, а парням не надо бороться друг с другом за руку и сердце первой красавицы (подобная оптимальная стратегия выбора девушек показана в фильме Рона Ховарда «Игры разума» 2001 года).

Теперь обратимся к Ланцелоту. Он странствующий рыцарь. Но, вспомним историю Средневековья, кто такие странствующие рыцари? Это дети знати, оставшиеся без наследства, то есть бандиты с большой дороги – надо же им было на что-то жить. И что сделал Ланцелот? Он убил Дракона, то есть уничтожил уникальный квантовый объект! Только после гибели Дракона его отрубленные головы смогли одновременно появиться все сразу.

И вот после всего вышеизложенного возникает риторический вопрос – а может народ и прав, что он считает свою жизнь под властью дракона вполне терпимой?

P.S. На том же Ютьюбе есть канал «Свиньи как бизнес», в котором блогер снимает ролики (довольно-таки забавные) про своих свинок. В среднем его свинки проживают два года, но в течение этих лет свинкам обеспечивается сбалансированное питание, блогер следит за их здоровьем, его свинки живут в теплом, просторном и хорошо проветриваемом сарае, в котором играет музыка и проводится два раза в день уборка. Блогер так и говорит, что он должен обеспечить своим свинкам счастливую жизнь. Если же свинкам дать свободу, то имеются большие сомнения, что она их обрадует и вряд ли после этого их основная масса выживет.

P.S.S. По-видимому, жизнь как квантовый объект может проявляться в различных состояниях, однозначно делить которые на плохие и хорошие, на правильные и не правильные и т.п. не есть, в свою очередь, правильно.

Чем современные дети отличаются от школьников 1980-х: 10 пунктов учителя истории

Я, Игорь Николаевич Гусев, служил в Рижской средней школе № 17 с 1986 по 1994 гг. Преподавал историю, а также обществоведение, психологию и логику (в те годы экспериментально практиковались и такие дисциплины). Был классным руководителем. Ушёл из школы вместе с моими выпускниками, так что совесть перед ними чиста. Минуло четверть века и в прошлом году меня попросили временно заменить в одной из школ захворавшего историка. Так, нежданно-негаданно для себя, я вновь погрузился в эту прекрасно-необыкновенную, чудовищно-непутёвую школьную жизнь, со всеми её плюсами и недостатками.

У меня появилась завидная возможность сравнить своих учеников – тех, прошлых и нынешних, современных. Это было особенно любопытно, тем более, что среди новых учеников обнаружились отпрыски моих былых воспитанников. Сравнение отцов и детей обещало быть интересным!

Считается, что у хорошего педагога любимчиков не бывает. Ему все дети одинаково противны. Я учитель плохой… Детей очень люблю и сам, будучи современным папой, искренне пытаюсь понять новое поколение, младое и малознакомое. Сами по себе дети прекрасны! Есть просто умнички и лапочки, со многими, как мне кажется, мы искренне подружились. Тронули до глубины души их слёзы на глазах, когда через полгода нашей совместной работы, настал срок мне покидать это гостеприимное школьное сообщество. Спасибо, милые мои, я вас помню и люблю… Так есть ли отличие между учениками прошлых лет и нынешним поколением славных оболтусов?

ПЕРВОЕ, что бросается в глаза в современной школе -- много тучных детей, особенно девочек. Виной тому, полагаю, не только нездоровое питание, но и те стрессы, в которые дети погружены с момента рождения. Нередко полный человек набирает лишний вес именно под воздействием постоянного нервного напряжения. Это своеобразная защитная реакция организма. Дети, если сравнивать с прежними поколениями, вообще очень мало развиты физически. Отсутствие подвижных игр. Я ни разу не видел на переменках, чтобы девочки играли в свои извечные девчачьи «скакалочки», «резиночки», а мальчики гоняли мячик. Никаких «казаков-разбойников» и «салочек»! В лучшем случае – бессмысленная возня и толкотня. Но чаще всего, Его Величество МОБИЛЬНИК! Забывая всё на свете, не видя никого и ничего, дети тычут пальчиком по экрану. Они «играют» на мобильнике по дороге в школу, на перемене, играют на уроке, в туалете, играют по дороге домой. Начало урока, для детей всегда мука – ведь зловредный учитель требует спрятать мобильник с недоигранной игрой! Дети злятся, они раздражены и мало думают об уроке…

ВТОРОЕ. Современные дети очень быстро устают, теряют внимание и концентрацию. Я ещё помню уроки по 45 минут. Но сегодня они длятся 40, и даже этого получается много! Современный ученик уже через 20 минут практически неработоспособен, он уже не в состоянии следить за речью учителя. Проявляется немотивированная гиперактивность: сам вертится, ёрзает, руки бегают по парте, ребёнок бессмысленно перекладывает карандаши-ручки-линейки с места на место. Вдруг в разгар урока поднимает сумку и начинает шумно копаться в ней, после чего снова ставит её на место. Интересуюсь: «Саша, что ты искал?». Смущённо улыбается, краснеет, пожимает плечами… Он и сам не знает. Таких «Саш» -- полкласса.

ТРЕТЬЕ. Современные дети с рождения усваивают массу информации, но вся эта информация, как правило, мало связана с обыденной жизнью и уж конечно не имеет отношения к истории. Рассказываю на уроке о крестьянском труде, о подсечно-огневом земледелии. Тут понимаю, что дети вообще не ориентируются, что такое плуг, зачем нужна борона, как сеют и выращивают хлеб! Недоумённо хлопают глазами. В старое время советские дети получали много информации из мультиков. Помните? Кошечки и собачки пекли хлеб, Фока на все руки дока ковал подковы в кузне, персонажи народных сказок из советских мультфильмов много и трудолюбиво работали. В современных мультиках разнообразные супергерои не работают вообще. Им работать некогда – они «мир спасают»!

ЧЕТВЁРТОЕ. Дети не читают, т.е. совершенно! Вообще!!! Успешное преподавание истории обязательно базируется на тех историко-приключенческих романах, которые подросток «проглотил» к средней школе. Помните, у Высоцкого: «Значит, нужные книги ты в детстве читал!» Сейчас не читают никаких книг… И вот стою я перед классом, весь такой красивый и самонадеянный, рассказываю об истории Франции XVII века и наивно вопрошаю: «Помните, как д'Артаньян приезжает в Париж?» И вижу огромные недоумённые глаза детей! Оказывается, из четырёх средних классов, роман «Три мушкетёра» читали лишь ТРИ человека!!! Но я такой старый, что ещё помню, как это произведение читали буквально ВСЕ, потому что не прочитать его считалось позорным и неприличным! Уже общее правило современной школы: если ученик хорошо и бойко отвечает, если учится успешно, значит – читающий ребёнок. Увы, но таких уникумов прискорбно мало…

ПЯТОЕ. Дети удручающе прагматичны, у них почти полностью отсутствуют романтические порывы. Они мало чем интересуются, кроме того, что относится к их «личному потреблению». У меня есть небольшая коллекция предметов, привезённых из археологических экспедиций. В былые годы, демонстрируя на уроках истории обломки древнегреческих амфор, орудия труда первобытного человека, многотысячелетнюю керамику со следами пальцев давно истлевшего гончара, я с удовольствием наблюдал горящие глаза детей, которые страстно разглядывали все эти археологические чудеса, вырывали их из рук, засыпали меня вопросами… Теперь же, попытка предъявить мою коллекцию ученикам, вызвала у них лишь вежливый интерес (у некоторых!). 25 лет назад это вызывало восторг... Сегодня это им НЕ ИНТЕРЕСНО! Переданное мною по рядам рубило каменного века, многие даже не рассматривая передавали дальше.

Я вообще был приучен к особому вниманию моих учеников, привык, что после урока возле учительского стола обязательно собирается стайка любознательных чудаков, засыпающих меня вопросами, доказывающих своё, особое мнение. Сегодня это невозможно. Сразу после звонка, все дружно хватают мобильники и играя на ходу, вылетают в коридор.

ШЕСТОЕ. В каждом классе всегда были диссиденты. Это, как правило, дети-личности, они особые, неординарные. Они могли портить нервы учителю, могли спорить и не соглашаться, отстаивая своё мнение. Таких учеников вечно ругали, «пытались поставить на место», их родителей нередко вызывали к директору. Но умные учителя, таких ребят в душе очень любили. Это были ЛИЧНОСТИ, имеющие своё собственное мнение. В современной школе такой диссидентствующий типаж также имеется. Только разница в том, что нынешний «диссидент» портит тебе нервы и умничает не потому, что «борется за справедливость». Он язвит ПРОСТО «ПО ПРИКОЛУ»! У него нет особого, своего мнения. Это изначально умный, неординарный ребёнок, с увы… крайне скудным багажом познаний, но с большими амбициями. Спорить ему хочется, только спорить не о чем, знаний не хватает. Поэтому – просто дерзит.

СЕДЬМОЕ. У современных детей крайне низкая мотивация к успешной учёбе. Они вообще НЕ ПОНИМАЮТ, зачем им нужно учиться хорошо? Звучит дико, но это так… Столкнувшись с этим удивительным явлением, я поставил эксперимент: выложил на парты учебники, задал несколько вопросов и велел ученикам просто НАЙТИ И ВЫПИСАТЬ из учебников готовые ответы! В прежние годы, мне подобная профанация учебного процесса и в страшном сне бы не приснилась… Эксперимент дал поразительные результаты. Многие ученики НЕ НАШЛИ ответов в указанном мною параграфе. Для них оказалось непосильной работой прочитать текст и выписать готовые ответы! Многие и не пытались этого делать. Их даже не соблазняла хорошая оценка. За десять минут до конца урока, мне сдавались листочки с несколькими случайно подобранными фразами, их же владельцы в ожидании звонка просто сидели, украдкой под партами играя на мобильных телефонах. Я пытался исследовать этот феномен. Складывается впечатление, что у многих детей прочно укоренился стереотип, что всё в жизни к ним как-то придёт и сложится само-собой. Может быть дело в этих стереотипах сознания?

Присматриваясь к мультяшкам и кинофильмам, которые смотрят наши дети, которые сегодня идут в кинотеатрах, можно заметить, что многие из них имеют некую общую канву. Живёт некий мальчик (девочка) – откровенный лузер и неудачник. Он (она) не обладает никакими особыми способностями, никакими особыми талантами. Он беден, некрасив и одинок. И вдруг неожиданно выясняется, что он (она) ИЗБРАННЫЙ! Он пришёл в это воплощение, чтобы СПАСТИ МИР! Невероятным волшебным образом наш вчерашний неудачник вдруг приобретает особые таланты, способности и становится СУПЕРГЕРОЕМ! Он обретает всё – славу, почёт, любовь, дружбу и успех! Заметим, это в старом «совковом кино», герой, чтобы обрести себя должен был много трудиться, учиться, преодолевать трудности и свою собственную лень. В советском мультфильме просто так никому ничего не доставалось. Только через ТРУД и преодоление лени, трусости, эгоизма обыденный персонаж становился Героем. Он не превращался чудом, он делал себя САМ! В современных мультфильмах герой как правило приобретает свои способности просто так, по волшебству, или на худой конец, скушав особую пилюлю (тогда это уже не фэнтези, а научная фантастика). Может быть в этом стереотипе, навязанном современным кинематографом и скрывается тот факт, что многие дети просто ждут подарка от судьбы, не желая прикладывать к этому никакого труда?

ВОСЬМОЕ. Современные дети очень любят «качать права», ведь их с первого класса старательно знакомят с «правами ребёнка». Так и вопят: «Вы нарушаете МОИ права!». Если бы они также хорошо помнили и о своих обязанностях…

ДЕВЯТОЕ. Я был потрясён практически полным отсутствием брезгливости у своих теперешних учеников. Они спокойно сидят и лежат прямо на полу в коридоре и на лестнице. Они кладут без особого пакета свои грязные кроссовки с урока физкультуры прямо в сумку, вперемежку с учебниками и тетрадями. Они роняют печенюшки на пол, а затем поднимают их и спокойно едят… Впрочем, возможно, это общеевропейские тенденции, а я – старый замшелый консерватор. В Европе я насмотрелся на приличного вида девушек, мирно отдыхающих на полу общественного туалета (туалет унисекс), на бодрых французов, спокойно кладущих свежекупленный багет на сиденье автомобиля или общественную скамейку. Видел щеголеватого немца, уронившего сигарету на мостовую, который поднял и невозмутимо прикурил её… Может, так и надо. Ну её, эту брезгливость…

И наконец, ДЕСЯТОЕ… Я всегда пытался пробудить у своих учеников стремление к Высокому духовному идеалу, воспитать уважение к духовным ценностям нашего несовершенного мира. Мне кажется, что у каждого нормального человека должна быть в жизни Высокая Мечта. Во время моей недавней школьной практики дети делились своими мыслями. Они были разными, но горько тронули меня слова одного мальчугана из 6-го класса, который печально сказал: «Я мечтаю учиться на родном языке…» Такая вот, Высокая Мечта.

В заключение, хочу заметить, что вовсе не критикую НАШИХ детей. Не их вина, но их беда, что вынуждены они вступать в жизнь в это непростое, недоброе время. И особая роль и особая задача родителей, всеми силами помогать им. Даже сейчас, дайте мне нормальный учебник, нормальную продуманную учебную программу и не мешайте работать, уверен, что с этими детьми можно творить чудеса! Да только, кто же даст…

Прочитал шпионский детектив про жизнь нашего ГРУ-шника, бывшего ученого-химика начала нулевых в Китае. Интересный динамичный сюжет, моё открытие Китая и китайцев (зря мы их недооцениваем!).
В произведении меня заинтересовал также один момент. Китайцы предложили главному герою попробовать древний массаж который делали специально тренировочные наложницы императора-мандарина еще несколько тысяч лет назад, а именно на разогретом предварительно теле наложница делал массаж половыми губками. Процедура длится несколько часов и охватывает все тело пациента. Главный герой описал это действо как ни с чем не сравнимое блаженство - в общем Камасутра отдыхает.
Мне стало интересно, так как я даже не представляю технику процесса - это каких размеров надо иметь орган, чтобы им можно было массажировать все тело. Правда в книге был небольшой экскурс в историю "губчатого массажа" девушку готовили несколько лет специальными физическими упражнениями. Возможно параметры органа при этом принимали требуемые размеры и мышцы.
Поделился этой инфой с тренером йоги. От него услышал, что нифига это не китайский массаж а обычный тайский эротический. Ему такой предлагали на курсах йоги на Бали. Там правда предварительно был массаж топлес - грудями, потом голой попой, а лишь на десерт губчатый.
В общем Восток дело наитончайшее.

Новогодняя история из моего детства.

Мне 13 лет и перед Новым 1984 годом я всерьез озадачился, что же такое подарить девочке с которой дружил (вернее пытался). С соседом одногодкой решили замутить бомбу. Нет, не так – БОМБУ, но, чтобы совсем АХ!
Напомню, никаких петард и салютов в то время не было совсем.
Вариантов немного, самый доступный - магний с марганцовкой, но обставить надо красиво. Натерли от большого куска за несколько дней мелким напильником порошка магния, Пашка (победитель областной олимпиады по химии) точно все рассчитал и на аптекарских весах отмерил компоненты, предварительно еще растерев марганцовку в ступке, до совсем уже мелких кристалликов.
Был еще ранее беспрецедентный рейд по множеству городских аптек, где марганцовку отпускали всего по нескольку грамм в одни руки.
От стеклянной посуды и жестяной банки отказались сразу, ни к чему нам опасные осколки. Взяли обычный картонный стаканчик из-под мороженого.
У родителей был кварцевый будильник, размером, примерно как два спичечных коробка, только потолще раза в два, со стрелками, но работающий от обычной пальчиковой батарейки. Собрал простенькую схему из: будильника (открутил подставку и припаял, вывел провода), квадратной батарейки на 4,5 Вольт, маленькой лампочки от фонарика на 3,5В и полупроводникового тиристора. Тиристор, как ключ, по сигналу будильника замыкающий схему питания лампочки от батарейки. К контактам лампочки припаял провода, а в цоколе сбоку аккуратно просверлил отверстие диаметром 3,5мм. В это отверстие засыпал бездымного пороха, стараясь не повредить спираль. Кто не знает, бездымный порох выглядел, как маленькие квадратики со стороной примерно 1 мм., такие легкие тоненькие пластинки… Засыпал полную колбочку и через отверстие немного тромбанул, чтобы уже спиральку наверняка зафиксировать и не стряхнуть при переноске.
Провели натурные испытания, пока без магния, поместили лампочку в консервную банку и выставили будильник. Все сработало как надо. Сделал еще одну.

От будильника вывел длинные, гибкие провода, метр с лишним и не соединял жестко, а решил обойтись на контактах маленькими зажимами («крокодилами»). Так оно безопаснее. В стаканчик подвесили примерно по центру «заряженную» лампочку, насыпали вокруг полный стакан, крепко утрамбовав смесь, все это заклеили тоже, вырезанной из картона крышкой, выведя и жестко изолентой зафиксировав провода. Будильник и батарейку со схемой я обернул поролоном и положил в консервную банку, как сейчас помню, из-под зеленного горошка.
У нас двор был образован несколькими пятиэтажками, в центре большая «полянка», примерно 300х150 метров. Там была хоккейная коробка и зимой ставили и заливали большую деревянную горку, метров 7-8 высотой.
Девочку, жившую в соседнем доме, заранее предупредил, чтобы подошла к окну не позднее 2-х минут первого и смотрела на горку, типа будет сюрприз.
Я поставил будильник на это время и без малого за десять минут до Нового года, тихонько выскочил на уже полностью обезлюдевшую улицу. На перилах верхней площадки горки расположил стаканчик, а банку с будильником, когда уже подсоединил провода, на них же и подвесил, чтобы она после упала вниз. Лихо съехал с горки на ногах и вернулся домой встречать Новый 1984 год.
Прикол в том, что Пашка, учившийся в другой школе, тоже сказал другой девочке из своего класса, что он ей подготовил сюрприз… Так, что зрителей было минимум четверо.

Ярчайшая вспышка, оставившая на сетчатке, почти сутки не проходивший след, громогласное БАБАМ-М, да так, что задрожали стекла всех окрестных домов. Празднующие люди, подскочили к окнам, чтобы понять, «а что это такое только что» так ярко сверкнуло и сильно бабахнуло.
Народ высыпал на улицу, и я вместе с толпой, Пашка тут же, незаметно положил в карман, упавший под горку целехонький будильник с проводами и оставшимся практически целым цоколем от лампочки, даже крокодилы удержались.
Всё ребята, на месте преступления никаких следов, картонный стаканчик я даже не видел, или разорвало на мелкие клочки, или сгорел. От будильника дома отпаял провода, прикрутил подставку и поставил обратно родителям на тумбочку.

Позже позвонила девочка, с десяток секунд восторга: Ах, как классно это было, но в конце ласково: Какой же ты все-таки дурачооок… Я же ее немного, по-современному называя, потроллил, сказал, когда посетовала на пятно на глазах, что надо постараться, при закрытых глазах, поймать пятно в фокус и внимательно рассмотреть, и там типа внутри будет надпись: Подарок Марине!
Это был мой самый оригинальный подарок женщине за всю мою жизнь.
Маринка, если читаешь, привет!

Теперь представьте мое недоумение, когда я решил почитать про известный теракт:
21 декабря 1988 года в небе над шотландским местечком Локерби был взорван пассажирский Boeing 747 американской авиакомпании Pan Am, выполнявший рейс № 103 из Лондона в Нью-Йорк, в результате чего погибли 270 человек (все пассажиры самолёта и члены экипажа, а также находившиеся в районе катастрофы люди).
Расследование выявило причастность к этому преступлению сотрудников ливийской разведки. На Ливию было оказано беспрецедентное международное давление, введено полное эмбарго, заблокированы все счета, как личные, так и государственные.
Муаммар Каддафи, после долгих лет переговоров и торга пошел на уступки …, не признал вину, но заплатил беспрецедентную сумму компенсаций почти в 3 млр.$ и выдал по запросу международного суда высокопоставленных сотрудников спецслужб. Аль-Меграхи и его помощник Аль-Амин Халифа Фхима были официально обвинены…

Итак, смотрю материалы суда и тихо офигеваю:
Главные доказательства:
- кусочек печатной платы, вроде как найденный в районе, где были разбросаны обломки лайнера. Швейцарская компания MEBO, опознала в этом кусочке фрагмент таймеров, которые (ВНИМАНИЕ!) у них оказывается заказывала Ливийская спецслужба!
Еще раз: ТАЙМЕР СУКА, который заказала спецслужба для своей бомбы в швейцарской компании! Напомню, 1988 год, уже можно купить электронные часы (даже в СССР), в том числе наручные, любых форм и размеров, и с функциями секундомеров, таймеров, будильников...
Любой студент радиотехнического факультета за 15 минут соорудит из электронных часов таймер с подачей сигнала в нужное время на внешнее устройство. А тут целая спецслужба… Смешно. Да кто в эту лажу вообще может верить?
И после моей детской истории мне рассказывают про таймер, который специально для своей бомбы заказывала целая спецслужба!
И еще:
- основной свидетель обвинения мальтийский лавочник Тони Гаучи, который показал, что он продал человеку, который подходил под описание Аль-Меграхи, одежду, подобную той, что была найдена рядом с бомбой.
- показания агента ЦРУ, некого Абдула Маджид Джака. После того, как была предоставлена большая награда за информацию об устроителях теракта в Локерби, Джака неожиданно появился на сцене и заявил, что он видел, как 20 декабря 1988 года Аль-Меграхи лично забирал коричневый чемодан "Самсонайт" из багажной карусели прилета в аэропорту Лука.
Дальше вообще странно: Джака ПРЕДПОЛОЖИЛ, что чемодан был загружен на рейс во Франкфурт, откуда он будет доставлен в Лондон в багажную зону "Pan Am", и далее - загружен на борт "Pan Am" Flight №103.
То есть не знает, не видел, но предполагает. Офигеть доказательство.

Аль-Амин Халифа Фхима был оправдан, а Аль-Меграхи, так и не признав вины, был осужден, получил пожизненное.
Что только не делал Каддафи, чтобы снять с себя обвинения в терроризме, залил всех деньгами (3 млд $. только официально), согласился даже на частичную приватизацию нефтянки, чтобы туда вошли американские компании, но это как с гопником, дав однажды слабину, будь готов снова и снова платить (и речь не только о деньгах).

А вот дальше интересно:
Шотландской журналистке Луси Адамс удалось выяснить следующее, цитирую: «Министерство юстиции США заплатило деньги главным свидетелям обвинения, Полу и Тони Гаучи. Энтони Гаучи — это владелец магазина на Мальте, который заявил, что именно Аль-Меграхи купил у него одежду, которую потом обнаружили в чемодане, где находилась бомба. Это были ключевые показания против Аль-Меграхи. Энтони Гаучи, после того, как он выступил со своим свидетельством, получил от американского минюста внушительную сумму - около 2-х миллионов $ США».
Думаете, это все? Вот еще: Ульрих Лумперт, швейцарский инженер, являвшийся основным свидетелем, признался, что он солгал о происхождении таймера. В сделанном для швейцарского суда заявлении под присягой он сообщил: «Я украл прототип часового механизма «Эм-Эс-Ти-13» и передал его 22 июня 1989 года человеку, который занимался официальным расследованием дела Локерби».
То есть, называя вещи своими именами, произошла глобальная подтасовка и фальсификация «доказательств», представленных суду, что, между прочим, является уголовно наказуемым деянием в любом государстве, но что-то я никакого расследования и судов по этому поводу не наблюдал.

Между прочим, еще 11 мая 1989 года газета «Вашингтон пост» опубликовала отчет ЦРУ, в котором говорилось, что взрыв самолета был осуществлен палестинскими боевиками по заказу Ирана.

И был еще документальный фильм под названием «Мальтийский двойной крест - Локерби», снятый Алланом Франковичем по результатам независимого расследования. Мягко сказать, фильм ставит под полное сомнение выводы официального расследования, вместо этого выдвигая другие версии, например, что взрыв был организован палестинскими агентами, участниками глобального наркотрафика под крышей ЦРУ, или это была месть Ирана после уничтожения ракетой с крейсера США пассажирского рейса 655 компании Iran Air . Снят весьма достоверно и со многими новыми и интересными фактами. Фильм был запрещен к показу в США, странах НАТО и во многих арабских...
Вот оказывается ты какая, свобода слова….

И еще в вдогонку один интересный факт, прямо вишенка на торте: 165 человек, планировавшие на Рождество попасть на родину в США - в последний момент сдали свои билеты на рейс 103.
И ведь кто? 80% из них штатные сотрудники посольств США. Отказались также, от вылета этим рейсом: Джон Маккарти, посол США в Ливане, Крис Ревелл, сын Оливера Ревелла, исполнительного помощника директора ФБР, Стивен Грин, помощник руководителя отдела разведки в управлении США по борьбе с наркотиками..., и другие официальные лица.
Да блин, да не может быть, это просто совпадение…

Адвокаты Аль-Меграхи несколько раз подавали апелляции, указывая на вновь открывшиеся факты, но суд их все отклонил без рассмотрения дела заново.

А был еще сбитый американцами рейс 655 компании Iran Air, где погибло 290 человек, в том числе 66 детей: Президент Рональд Рейган выразил «сожаление» по поводу этой «ужасной человеческой трагедии», оправдывая при этом «соответствующие оборонительные действия».
Оборонительные действия военного крейсера ВМФ США от гражданского пассажирского самолета, летевшего на высоте более 4-х километров, в разрешенном воздушном коридоре? Охренеть!
Вице-президент Джордж Буш заявил по этому поводу 2 августа 1988 года: «Я никогда не буду извиняться от имени Соединенных Штатов - Какое мне дело до фактов ... Я не из тех людей, которые извиняются...».
Мало того, виновные в этой трагической ошибке (надеюсь, все-таки ошибке) не понесли никакого наказания, напротив, даже были представлены к наградам.

Но Каддафи все равно террорист!
А меня всегда поражают люди, у которых мир четко черно-белый без оттенков и нюансов. Этакое классическое голливудское деление на хороших/плохих парней. На наших и не наших. Мир, в котором нашим можно всё, но они всё равно будут белыми, а на кого навешен ярлык «плохие» - всегда черными…

Я не планирую никого очернять или обелять, что-то пытаться доказать, я просто рассматриваю факты и их логическую интерпретацию. Этакая попытка показать, что иногда требуется «включать голову», а не априори верить предвзятым расследованиям и одиозным СМИ.

Небольшой экскурс в историю:
Муаммар Каддафи явно неоднозначная личность. Однозначно неоднозначная)). Мировой общественностью признан международным террористом и Ливия его времен террористическим государством. Назначен априори плохим парнем, диктатором, убийцей и так далее. Но давайте попробуем разобраться.
В 1969 году в результате революционного переворота, возглавляемого 28-летним Каддафи, в Ливии была свергнута монархия. 16 января 1970 года Муаммар Каддафи стал премьер-министром и министром обороны.
С территории Ливии были убраны все иностранные военные базы, национализированы вся нефтянка, иностранные банки и земельная собственность, принадлежащая иностранцам (в основном итальянцам), взят курс на социальное государство.
Доходы от нефти вкладывались в строительство жилья, школ, больниц и помощь населению.
Некоторые факты и цифры:
- беспроцентные ссуды для любого гражданина Ливии на покупку жилья и автомобиля, при этом государство оплачивало от 50 до 65% стоимости.
- полное отсутствие квартплаты
- бесплатное электричество для жителей
- на каждого новорожденного выплачивается 7000$
- всем новобрачным дарится 64000$ на покупку квартиры
- на открытие личного бизнеса единовременная, безвозмездная материальная помощь 20000$
- нет налогов
- бесплатное образование и медицина, аптеки с бесплатными лекарствами
- продуктовые магазины с очень символическими ценами (государственные дотации) для малоимущих слоев населения.
- государство полностью оплачивает дальнейшее обучение своей молодежи в ЛЮБОМ иностранном высшем учебном заведении, что Европы, что США.
Это еще не все «плюшки», но каково? Любая бабушка пенсионерка, что российская, что украинская, да и еще много где, с завистью скажет: Нам бы такого дихтатора, нехай и террористом обзовут…)) И не только бабушки…
Результат - рост населения Ливии, за время правления Каддафи, округленно в пять раз, уровень жизни лучший в арабском мире, да что там в арабском, даже по меркам Европы в топе.

В 1998 году по его инициативе было создано Сообщество государств прибрежного и сахарского региона (CENSAD) с целью укрепления мира, безопасности и стабильности, а также достижению глобального экономического и социального развития в регионе.
2 марта 2001 года, также по его инициативе был провозглашён Африканский союз, объединяющий 54 государства Африки.
Кроме того, Каддафи стал выступать с инициативой создания Соединённых Штатов Африки.

А его на 2\3 реализованный проект водоснабжения северной Африки? Даже самые не ангажированные СМИ, называли его «пощёчиной западу». Почитать про проект можно здесь: https://golosislama.com/news.php?id=2919
Удары авиации НАТО в Ливии наносились, в том числе, и по этой системе водоснабжения, которая была в результате полностью разрушена. К чему бы это?
Короче говоря, Каддафи был очень и очень неудобной политической фигурой для Запада.
И вот интересные международные награды:
Орден князя Ярослава Мудрого 1-й степени (Украина, 2003) — за выдающийся личный вклад в развитие украинско-ливийских отношений.
Орден Богдана Хмельницкого 1-й степени (Украина, 2008) — за выдающийся личный вклад в развитие украинско-ливийских отношений (при этом законом «О государственных наградах Украины» и уставом ордена предусмотрено награждение орденом Богдана Хмельницкого исключительно граждан Украины за особые заслуги в защите государственного суверенитета, территориальной целостности, укреплении обороноспособности и безопасности Украины).
Орден Дружбы (Россия, 2009).
Короче, большой украинский и российский друг.))

Теперь другая сторона медали.
Бессребреником Каддафи отнюдь не был, тут и семейная нефтяная компания, и роскошные резиденции, и счета его, родственников и приближенных, в иностранных банках, в основном в американских, но надо отдать должное – у него никаких оффшоров, все в открытую.
Претензии:
В период правления Каддафи Ливию неоднократно обвиняли во вмешательстве в дела зарубежных государств.
Каддафи оказывал финансовую и иную поддержку многочисленным национально-освободительным, революционным и террористическим организациям во всём мире.
Наверняка поддерживал. А кто не поддерживал? Что, например, СССР многочисленным революционным фронтам, что США, например, моджахедам в Афганистане и боевикам в Чечне. Что-то не вижу раскаяния и посыпания головы пеплом ни от кого…

В эксклюзивном интервью The Washington Post, данном им в 2003 году Каддафи пояснил:
«Я поддерживал борьбу за национальное освобождение, а не террористические движения. Я поддерживал Манделу и Сэма Нуйому, который стал президентом Намибии. Я также поддерживал Организацию Освобождения Палестины. Сегодня этих людей принимают с почётом в Белом доме. А меня по-прежнему считают террористом. Я не ошибался, когда поддерживал Манделу и освободительные движения. Если в эти страны возвратится колониализм, я снова стану поддерживать движения за их освобождение».

А вот откуда вообще ноги растут обвинения Каддафи в международном терроризме:
2 апреля 1986 года на борту американского авиалайнера, выполнявшего рейс Рим-Афины, над территорией Греции произошел взрыв.
5 апреля 1986 года на дискотеке La Belle в Западном Берлине, популярной среди американских военных, прогремел взрыв…
Обвинили по обоим эпизодам сразу Каддафи. Основанием стало, показанное, как доказательство, якобы перехваченное ЦРУ сообщение в посольство Ливии в Германии, в котором типа сам лично Каддафи призывает «…своих сторонников в отношении американцев наносить максимальный ущерб, не обращая внимания на то, какая цель подвергается атаке — гражданская или военная…»

Не верится? И мне тоже. Еще раз, вдумайтесь: Каддафи лично, отправляет в посольство такое сообщение… Каким-то сторонникам.
В чем-чем, а в идиотизме Муаммар никогда замечен не был, вот нахрена (простите за выражение, но другого эмоционального слова подобрать не смог) для ТАКОГО абстрактного приказа (кому?) использовать посольство, каналы МИДа и так далее? Понимающие люди знают, что для этого существуют тысячи других способов, например, на уровне спецслужб и тому подобное. Очень сомнительное доказательство и совсем неподлежащее проверке. Но кого это волнует?

Уже 15 апреля, без всякого расследования, США наносит удар по Ливии. Причем, адекватные люди в правительствах, Германии, Франции, Испании, Греции… - не поверили в такие скоропалительные «доказательства», осудили такое решение и закрыли свое воздушное пространство для пролета американских бомбардировщиков.

А президент США Рональд Рейган сразу же назвал Каддафи «бешеным псом Ближнего Востока», обвинив его в пособничестве международному терроризму.
В формулировках и навешивании ярлыков США никогда не стеснялись, к чему какое-то расследование и доказательства.

Свою бомбардировку США презентовало, как сугубо военную, с ударом исключительно по военным объектам, но при этом была разбомблена резиденция Каддафи и одна бомба даже попала в посольство Франции, погибло около 40 мирных жителей, в т.ч. 4-х летняя приемная дочь Каддафи. В последующем последнее опровергалось и даже публиковалась фото Муаммара с какой-то девушкой, типа это Ханна Каддафи. Тут я не знаю, может быть правда, может быть нет, но предъявленные доказательства опять очень неопределенно-скользкие.

В 2009 году, на Генеральной Ассамблее ООН, Муаммар Каддафи произнес знаменитую речь, занявшую полтора часа. Кто не читал, обязательно почитайте, горькая правда, в том числе про 65 войн, развязанных после окончания ВМВ всего 4-мя странами, которые чувствуют свою безнаказанность, и где убито сопоставимое со 2-ой мировой количество людей.
Также планировал ввести «золотой динар» в расчетах за нефть арабских стран…, такое ему точно простить уже не могли.

Мне могут возразить: Весь цивилизованный мир считает Каддафи террористом!
Ух, значит мне не по пути с вашим «цивилизованным» миром, у меня есть своя голова, и незашоренный взгляд, и логическое мышление, которое протестует, видя такие представленные «доказательства».

После череды цветных революций, в частности в соседних Тунисе и Египте, в 2011 году разгорелось и в Ливии. В провинции Бенгази прошли массовые выступления сепаратистки настроенного населения. А после того, как Каддафи попытался силой их пресечь, то часть войск перешло на сторону повстанцев и в Ливии разгорелась гражданская война. Ой, что-то мне это напоминает… Ну, да ладно - сегодня не об этом.

А вообще, как все любят навешивать ярлыки. Как кого не послушаешь, кругом одни убийцы и террористы.
При этом очень показательный пример – Басаев, которого западная пресса ни разу не назвала террористом. Как только не называли, и Национальный Герой Ичкерии, и Пламенный революционер, и Борец за свободу, и Железный Шамиль, и так далее, но ни одно СМИ, кроме российских, подчеркну - ни одно, даже декларирующие свою абсолютную независимость и полную свободу слова, не назвало его террористом.
И это Басаев, которого даже родной дед на порог дома не пустил после Буденновска. Где он и его боевики захватили роддом и в качестве живого щита в открытых окнах выставили беременных женщин, из-за которых стреляли в федералов. От так герой…

Если он не террорист, то кто же террористы тогда? А вот ответ. В Сербии недавно прошел конкурс рисунка среди детей. Первое место заняла 10-летняя Алиса Грошева из ЛНР. Что вызвало истерику в посольстве Украины. Было опубликован протест МИД Украины. В коротком тексте буквально из четырех дипломатически обтекаемых предложений, пять(!) раз встречается слово террористический, в различных склонениях. Поясняю, кто не понял или не в курсе, речь идет всего лишь о детском конкурсе рисунка.
А посол Украины в Сербии Александр Александрович вообще ляпнул: «…надо потребовать от международного сообщества не допускать террористов к участию в международных конкурсах…». 10-летняя талантливая девочка террорист?! Которой просто не повезло родиться в определенном месте…
И это говорит официальное лицо государства! Да, что же у него там в голове такое? Как назвать подобную глобальную, и похоже необратимую, деформацию личности, с полной украинизацией головной жидкости, которая там у него вместо мозга?
Это я опять к вопросу навешиванию ярлыков и черно-белому делению.
Вот так подобные фанатики весьма неприглядно и неприятно выглядят со стороны нормальных людей.
Для них боевики, захватывающие Норд-Ост, роддом в Буденновске, школу в Беслане… - не террористы, а «борцы за свободу», а зато десятилетняя девочка - страшная и опасная террористка…
Что же такое происходит? У меня даже нет слов это комментировать…

Повстанцы при полной поддержке авиации НАТО, разбили правительственные войска и захватили раненого Каддафи в плен. После нескольких часов избиений, насилия и пыток (все снимали), убили и закопали где-то в пустыне, без указания места, чтобы «не создавать источник поклонения» (!).
Я недавно пересмотрел, как Хиллари Клинтон реагирует при просмотре съемок пыток и убийства Каддафи. Господа, ну там баба явно почти кончает, все признаки женского сексуального возбуждения налицо, в чем-чем, а в этом я разбираюсь…)).
Не верите - сами пересмотрите внимательно. Эти кадры явно ей безумно нравятся и возбуждают. Садистские наклонности налицо…

Ахмед Каддаф ад-Дам, двоюродный брат Каддафи, впоследствии перед прессой заявил, что Муаммар лично отдавал приказ о закладке бомбы в самолете рейса 103…, и вот опять по странному стечению обстоятельств, после этого заявления, в отношении него прекратили судебное преследование, разблокировали все счета и сняли все визовые ограничения.

А ранее благословенную Ливию опять вогнали в средневековье, с бандитскими кланами, с вечной войной, с падением уровня жизни в 17 раз (по данным ВОЗ на 2017 год). Почти миллион беженцев…, зато контроль над нефтью, терминалами и ливийскими танкерами получили…, а-а-а…, ну сами знаете кто.
Вот и получается, что разгром Ливии не столько политический, сколько экономический проект.
Короче, ищите кому выгодно.

И как тут не вспомнить басню Крылова:
Ягненок в жаркий день зашел к ручью напиться;
И надобно ж беде случиться,
Что около тех мест голодный рыскал Волк.
Ягненка видит он, на добычу стремится;
Но, делу дать хотя законный вид и толк,
Кричит: «Как смеешь ты, наглец, нечистым рылом
Здесь чистое мутить питье Мое
С песком и с илом?
…
Досуг мне разбирать вины твои, щенок!
Ты виноват уж тем, что хочется мне кушать».

От меня не будет окончательной оценки, я не знаю всей правды, но и вы ее не знаете тоже. Поэтому любые категорические суждения смешны, сразу выдают человека недалекого или с промытыми пропагандой мозгами.

К чему я все это написал? А к тому, что необходимо включать голову, что верить никому нельзя, все «факты», заявления и прочее - надо подвергать сомнению и критическому анализу. Читать разные и альтернативные источники информации, подводить системный разбор фактов и даже немного применять дедуктивный метод – и мир заиграет новыми красками, и останется только пожалеть людей, которые свято верят в одностороннюю пропаганду, и у которых мир по-прежнему останется политически черно-белым.

P.S. Все написанное в истории легко проверяется и подтверждается, там нет ни капли сознательной лжи с моей стороны, но как разумный человек, я не верю на 100% всему, что написано где-либо.
Если у вас есть другая информация, то с радостью готов ее принять, но, когда нет аргументов, кроме как: «сам дурак», «вы все врете» и «а у вас негров линчуют» - тогда лучше не пишите, не выставляйте себя дураками и не уподобляйтесь тупым троллям.
Если нечего сказать по делу, или возразить, хотя бы с минимальным набором непредвзятых фактов, то пожалуйста вспомните, что у нас тут не конкурс на самого дебильного комментатора с одним и тем же методически-политическим набором избитых клише, пропагандистских лозунгов и оскорбительных речевок.

Поймут жители ДНР
Смотрели спектакль, комедия Только для женщин. Там по роли главный герой должен был позвонить по мобильному телефону и связь у него очень плохая. Ходит с телефоном по сцене и говорит
- Ну что за связь такая?
Из зала ответили - Феникс.
Главный герой не по роли - Точно.
Лёг весь зал.

— Папа, а герои — они хорошие или плохие?
— Они разные бывают, сынок. Есть хорошие, есть плохие, есть нейтральные.
— А в чём между ними разница?
— Ну, как тебе объяснить… Вот, например, если герой добрый, то он идёт в лес и начинает бороться с мировым Злом, то есть уничтожать всяких монстров, но не просто так, а во имя Добра и Света. Перебьёт пару десятков троллей или гоблинов — считай, совершил доброе дело.
— А если он злой?
— Злой герой, разумеется, творит чёрные дела. Идёт в лес и начинает там безжалостно истреблять всяких монстров для приумножения крови, боли и страданий в этом мире. Вырежет пару дюжин гоблинов или троллей — глядишь, и сам сильнее стал.
— А тогда кто такие нейтральные?
— А эти идут в лес просто так и убивают всяких монстров исключительно ради сохранения природного баланса. Чтобы троллей не было слишком много, чтобы гоблинов не было слишком много…
— А в чём тогда между ними разница?
— Для нас, сынок, разницы никакой. Мы с тобой — тролли.

Вдогонку истории "скрипка лиса" https://www.anekdot.ru/id/1312847/
В 70-е годы XX века Юрий Ряшенцев писал стихи для театрального мюзикла "Три мушкетёра". Галантную атмосфэру Дюма-отца поэт иллюстрировал французско-нижегородским: "А ля гер ком а ля гер", "Шерше ля фам", "Мерси боку", "Вуаля" и т.п. C "Pourquoi рas?" вышла осечка: очень уж немногие его опознали. За полвека ударных пятилеток народ приподзабыл "парлé франсэ".
После триумфальной экранизации с Боярским в русский язык надолго вошло выражение "Бурклапá".
А почему бы нет?

Коллега с Северного Кавказа рассказывает. На днях к нему поскребся дальний родственник из горного селения. Просит спрятать его в городе на некоторое время. А то односельчане его ищут и хотят убить. За что? Это грустная история. Наш герой как-то подрабатывал на оборонном предприятии, что-то перестраивали. Нашёл он там слиток какого-то серебристого металла, который как он посчитал, спрятали в банке с керосином. Ну он и вынес его прямо в банке, привёз в деревню и никому не говоря решил его спрятать ото всех. А в кавказском горном селе в принципе нигде ничего не спрячешь. Ну кроме как в выгребной яме, куда он и сунул эту банку. Что-то там произошло, неизвестно, может дожди залили туалет, может тряхануло и банка разбилась. Но однажды туалет взорвался, да так, что говно пришлось отскребать не только от всей деревни, но и от Эльбруса. МЧСники сказали, что взорвался нехилый по весу кусок натрия. Все повернулись лицом к нашему герою. Тут-то он и рванул в бега. Не знаю, простят ли его односельчане, но город этот называть пока не буду.

Моя подружка Света года два назад завела себе блоху. Ну как блоху. Говорит, что собаку, но не похожа. Мелкое, на дрожащих лапках, с клочками серо-черной шерсти там и сям на розовенький кожице. С глазами навыкате. С кривыми зубами в количестве трёх штук.

Подобрала в луже, где эта мышь собиралась умирать. Согрела, отмыла, накормила. Свозила к ветеринарам, те сначала долго ржали. Сказали, какой-то гибрид чиха с неизвестным науке насекомым. Потом ржать перестали и серьезно и грустно объяснили, что бывают такие плодильщики у нас в городе, скрещивают непонятно кого непонятно с кем, потомство продают как породу, а выбраковку могут либо в ветеринарку подкинуть, либо просто вон в ближайшую лужу, типа милосердные, не утопили же, может и выживет. Если захочет. Дали типа шанс.

Блоха очень хотела жить. Перенесла стойко все капельницы, уколы в комариную ляжку толщиной с подружкин мизинец, таблетки и остальные издевательства. Оказалась блоха мальчиком, поэтому назвали его Джеки. Ну, Джек. Но почему-то все знакомые звали его Блох. Он милостиво отзывался на оба имени.

Гуляла с ним Света только самолично, ее дети отказывались: боялись, что во дворе над ними будут ржать. Часть зубов у Блоха так и не выросла, а часть выросших пришлось удалить. Ел бедняга только перемолотую пищу, Света готовила ему паштетики и кашки. В полгода собралась животинку кастрировать, как положено, и тут выяснилось, что бедолага ещё и криптарх.

В общем, жили они не тужили. Света все это время встречалась с мужчиной таким солидным, разведённым. Мужчина над Блохом все время непочтительно ржал, обзывал волкодавом и грозой окрестных мух, над Светиной нежностью к уродцу тоже смеялся всяко, но Света наша непробиваема, как танк: люблю, говорит, и всё, поэтому отъебись и от меня, и от собаки. Мужчина обижался: как это его женщина может любить ещё кого-то, кроме него?!

И вот однажды (недавно) случилась у Светы с мужчиной размолвка, хорошо, что дети были в лагере. Мужчина выпил, начал Свету словесно обижать, она терпеть не стала и в ответ мужчину тоже словесно обидела. Тот от избытка эмоций попутал все берега и влепил ей затрещину.

А Света у нас женщина крупная. В теле такая. Высокая, полная, с могучими руками. И с характером. И за словом в карман не лезет, и наподдать тоже может запросто. И вот она уж было собралась объяснить, что это мужчина у нее в гостях, а совсем не наоборот, но не успела. Из теплого мехового домика серой молнией вылетел Блох и молча! Страшно! Вцепился мужчине в икроножную мышцу. И начал эту мышцу жевать с жутким утробным клёкотом.
Мужчина от неожиданности взвыл, отодрал собачатину от ноги, и вышвырнул его в коридор. Света уже орала и в прыжке летела снести мужчине башку, но не успела, так как в этот момент Блох совершенно молча и страшно поднялся на свои паучьи лапки и из коридора молнией наперерез Свете метнулся к мужику, и вцепился на этот раз в его бедро. Тут уж Света не оплошала и не дала обидеть своего масеньку, сама начала мужика ***рить так, что ему только и осталось прикрывать башку руками, собаку отрывать было некогда, а Блох в это время мужественно жевал бедро супостата, глазами подбадривая хозяйку, мол, давай, ещё чутка поддай, и на пару мы его с тобой щас замочим!

В общем, мужик был о****юлен, собачку Света аккуратно сняла с немного погрызенного бедра уже бывшего своего сожителя, и, обливаясь слезами, умчалась с масиком в круглосуточную ветеринарку. Там герою под лёгким наркозом удалили ещё один сломанный зуб, предпоследний, и обрыдавшаяся Света, как богиня возмездия, с отходящим от наркоза Блохом за пазухой, понеслась своего бывшего сожителя убивать.

Тот уже протрезвел и сообразил, что ему щас вот-вот придет неминуемый ****ец, и, пока она проливала слезы в ветеринарке, быстренько вывез из Светиной квартиры свои вещи, прихватив заодно и Светино осеннее пальто, в оплате которого он участвовал ровно на 50%. Света сатанински захохотала, обнаружив пропажу, так как пальто случайно испортила этой весной отбеливателем, и предназначалось оно теперь исключительно для походов с масиком на улку в прохладную погоду. И бросилась отходящего от наркоза масика целовать и обнимать, называть своим спасителем, героем и защитником. Потом села на телефон и обзвонила всех своих подружек, включая меня, с рассказом о том, как Блох чуть не загрыз насмерть огромного злого мужика, который на нее посмел напасть, и только чудом ей удалось его (Блоха) оттащить от истекающей кровью скулящей и рыдающей жертвы. Подружки ахали, восхищались и рвались в гости, лично засвидетельствовать своё почтение герою, а заодно и подлечить нервы его хозяйке старым проверенным средством, белым сухим чилийским.

Целую неделю Света принимала у себя вечерами толпы восхищённых паломниц, которые почтительно целовали лапки смельчаку, не побоявшемуся напасть на мудака ровно в сто раз его тяжелее. Смельчак жмурился, улыбался и милостиво принимал заверения в том, что он - самая смелая, умная и красивая собака в мире.

© Юлия Куфман