Новогодняя история которая произошла с двумя друзьями.

История, которую я хочу вам рассказать, произошла перед самым
празднованием нового года, т.е. в конце декабря, когда на улице уже
полным-полно снега, люди судорожно бегают из магазина в магазин в
поисках новогодних подарков, а по дорогам разъезжают
"автобусы-призраки", призраки потому что сквозь замороженные окна
автобусов на тебя постоянно пялятся около сотни глаз через протертые
узкие щелочки на стеклах (зрелище довольно страшное).

Итак, как и полагается на любом предприятии у нас в стране, в последний
рабочий день года никто и не собирался работать, все только и ждали
когда наступит обеденное время и тогда с чувством глубоко удовлетворения
можно смело с коллегами провожать старый год и встречать новый. Часов в
11 утра к нам завезли заказанные заранее елки (главный предмет истории),
мой приятель Дмитрий, сославшись на какие то не доделанные дела попросил
меня сходить и выбрать самую пышную и красивую для него елку, самому мне
елка и даром не нужна была потому что у меня дома стояла уже наряженная
искусственная..
Пользуясь своим авторитетом как самый шустрый и наглый у нас в конторе,
я оттеснив все начальство, которое уже бежало изо всех ног из своих
кабинетов за привезенными 10 секунд назад елками как на штурм зимнего
дворца, я без лишней скромности выбрал действительно самую красивую и
пышную елку, и даже мой шеф сказал что мне повезло больше остальных,
делая тонкий намек на то, что, мол не хочешь ли ты поменяться со мной,
но выбор я уже свой сделал, брать обшарпанную и жалкую веточку шефа мне
не хотелось, и я с чувством выполненного дружеского долга пошел в свой
кабинет дальше дожидаться долгожданного обеда.

Обед- Долгожданный. Все как угорелые бегают из кабинета в кабинет со
своими кружками чтобы все больше и больше загрузить в себя то спиртное,
которое запасалось в отделах целый год и бережно хранилось под надзором
начальников и тем быстрее погрузится в новогоднюю нирвану. Лишь мы
вдвоем с моим другом Димоном бегали не с кружками а с бутылками
шампанского любезно подаренного нам клиентами нашего предприятия, за что
в любом отделе мы были горячо приняты и позволено нам было творить все
что мы хотели (ну в рамках разумного). К концу "рабочего" дня находясь в
полной нирване оставшиеся коллеги нашей конторы стали пытаться с начало
вежливо, а потом просто пинками выгонять нас - полуживых но очень
горячих парней из своих кабинетов. Находясь в изрядном подпитии мозг
моего друга все таки смог вспомнить что у него же еще есть и елка,
которую нужно доставить ему домой где с нетерпением ее ожидает вся его
дружная семья. Войдя во двор долго искать нужную нам елку не пришлось
так как стояла она одна, поскольку все остальные елки видимо стояли уже
наряженные в домах наших коллег, которые ушли домой вовремя и в твердой
памяти. Делать нечего взявшись за разные концы елки мы пошли до
ближайшей остановки что бы загрузится в один из автобусов- призраков и
доехать до дому. До остановки нужно было идти примерно метров 800 и
аккурат посредине нашего важного но почему то зигзаго образного шествия
нас атаковала толпа тинэйджеров, окружив нас плотным кольцом, они стали
что то нам вопить охрипшими от мороза голосами и отмороженными губами,
для себя я понял в тот момент, что эта куча замерших подростков будет
нас щас бить и мысленно позавидовал тем коллегам которые ушли домой
вовремя и на твердых ногах, так же я понял что сопротивляться я не смогу
и что потерять в этой битве помимо моей норковой шапки мне предстоит
гораздо большее, а точнее все мои деньги и мое драгоценное здоровье, я
думаю что и мой приятель Димон в этот момент думал то же самое и от того
крепче сцепил свои пальцы на макушке дерева, поэтому жесту я догадался,
что он готов расстаться с чем угодно но только не с этой елкой которую
ждет его семья. Решив для себя мысленно то же самое мол берите гады что
хотите, только деревце не трожте (хотя мне на него было вообще глубоко
пофигу) я приготовился к глубокой обороне.
Но подростки повели себя довольно загадочным образом. После круговой
атаки они запихнув нам в карманы что то, быстро ретировались. Мы с
приятелем переглянувшись друг на друга поняли что прочитав на наших
лицах, что без боя мы не сдадимся решили с нами не связываться. Наши
карманы оказались набиты предвыборными календариками одного из
кандидатов в губернаторы нашей огромной области.
Тем не менее мы продолжили наше путешествие конечной точкой которого для
каждого из нас должен был стать теплый дом, где нас с нетерпением ждали
наши домашние. Тут неожиданно мозг Димона выдал новую информацию к
размышлению - "А не пойти ли нам с елкой прямо до самого моего дома
пешком". Не смотря на то что на улице нашего сибирского города было
около -30-ти градусов но внутри то наших хилых организмов было наверное
+50 и мы даже не совещавшись решили продолжить свой маршрут пешком.
Пройдя примерно пару остановок которые мы могли бы довольно легко
преодолеть еще минут двадцать назад на автобусе проснулся и мой до этого
крепко спавший мозг. Причем проснулся он позывами об избавлении
ненужного балласта накопившегося в низу живота.
Новогодний коктейль под названием "Катись все к дьяволу" включающий в
себя 1 бутылку советского шампанского, 200 грамм водки и примерно
столько же армянского коньяка отполированного 2 литрами пива "Балтика?
3" дал о себе знать. Мы были вынуждены остановится. Центр города. Что же
делать? Но вспомнив бурную студенческую жизнь и ее бесстыдство, мы
воткнув елку в ближайший сугроб, спрятавшись за ней, стали искать
подснежники растапливая снег двумя горячими струйками жидкости
выходившими из наших организмов естественным путем.

Из отчета о ведении дежурства на перекрестке улиц Республики и
Орджоникидзе старшего сержанта Жукова Л. С.
".... Вчера в 21-00 мною были замечены две подозрительных личности.
Решив проверить документы я пошел к ним на встречу. Приблизившись к ним
я видел что они справляют нужду в не предусмотренном для этого месте,
решив задержать данных лиц за нарушение общественного порядка, я вежливо
представившись предложил им пройти в ближайшее отделение милиции. После
моего предложения, от одного из них со словами "Ты че мусор поганый не
видишь кто перед тобой стоит" я получил один удар в челюсть и один удар
в паховую область. После этого они помахав какими-то красными
удостоверениями вырвав рядом растущую елку с корнем стали быстрым шагом
удалятся в направлении улицы Мориса Тореза......"

После того как я облегчился я решил закурить сигарету. Как только
прикурил я так и не смог понять за чем Димка сначала попросил достать
наши служебные пропуска потом помахать ими возле носа какого то пьяного
бомжа лежавшего возле нашей елки, а потом еще в добавок заставил меня
бежать около 100 метров рысью. Надо признаться что последние 50 метров
Димка меня просто тащил за собой, от чего наша елка потеряла несколько
нижних и на мой взгляд самых красивых веток. После этой пробежки я не
стал уточнять почему мы так странно себя вели минут 20 назад. , а просто
попросил Димку меня отряхнуть от снега и предложил зайти в пивной
павильон который находился в двух шагах от нас. Поставив елку в
ближайший сугроб мы обнялись и признавшись друг другу в чувстве
глубокого уважения зашли в пивную.

Из показаний буфетчицы Пивного павильона "Штиль" Нестеренко Т. С.
"..... 21-40 ко мне подошли два абсолютно пьяных молодых человека они
постоянно обнимались и признавались как мне показалось в бесконечной
любви друг к другу. Заказав по кружечке 0,5 "Сибирской короны" они
отошли в сторону. В это время приехал к нам наш поставщик - Домушин П.Н.
он сообщил, что какой то идиот поставил хотя и потрепанную но в целом
еще приличную елку у служебного входа, и чтоб зайти ему пришлось взять
елку с собой. Потом он добавил, что раз уж елка никому не нужна то он
возьмет ее себе домой. После того как он это сказал, один из тех, что
зашли в двоем и только что взяли по кружечке пива подбежав к Домушину
П.Н. разбил полную кружку о его голову и со словами "Урод я тебе покажу
как чужие елки воровать" сходил за второй кружкой пива своего приятеля
которого уже не было и проделал с ней то же самое что и с первой, затем
схватив елку скрылся".

Заказав по кружечке пива мы с Димкой отошли в сторонку и стали
вспоминать хорошие и не очень события которые произошли с нами в
уходящем году. Вдруг Димкино внимание привлек какой-то мужик который
зашел в другую дверь пивной держа в руках елку похожую на нашу но только
немного обшарпанную. Немного спустя Дима сказал мне выйти на улицу и
подождать его там. Я вышел закурил сигарету, вытащил нашу елку из
сугроба и стал ждать своего приятеля, который выскочил из пивной ровно
через 30 секунд и почему-то с елкой. Посмотрев на меня приятель молча
повернулся к какому то мимо проходящему прохожему сунул ему без лишних
слов елку в руки и схватив верхушку нашей опять понесся как угорелый.
После очередного кросса наша елка потеряла еще пару нижних конечностей
все по той же нелепой случайности что и при первом нашем марш-броске.
Конечно я уважал рвение моего друга поскорее попасть домой и доставить
своим близким новогоднюю радость принеся домой самый главный предмет без
которого этот праздник вовсе не праздник а так очередная пьянка, но все
же я в нескольких словах не литературного характера попытался ему
объяснить что я конечно уважаю его высокие чувства, НО ВСЕ ЖЕ МНЕ
НАДОЕЛО БЕГАТЬ ПО ВСЕМУ ГОРОДУ КАК БУДТО У МЕНЯ ШТЫК В ОДНОМ МЕСТЕ.
После этого мы обнялись и решили немного перевести дух на ближайшем
остановочном комплексе, а заодно если подойдет автобус 17 го маршрута то
мы на него сядем и спокойно доедем до самого дома.

Из показаний кондуктора автобуса? к 589 ут Маршрута?17 Сычевой П. Г.
"......21-55 На остановочном комплексе "Ул. Холодильная" в наш автобус
вошли, а вернее вползли два совершенно не вменяемых молодых человека
один из них был вес в снегу, такое впечатление что его кто то тащил за
собой метров 200. Поскольку на улице было темно, то водитель не заметил
что один из них тащил за собой елку и закрыл дверь автобуса и тронулся
дальше к остановочному комплексу "ДК Геолог". Тот что был весь в снегу
стал нецензурными выражениями вопить на весь автобус про какое то дерево
жизни, постоянно вспоминая мать каждого присутствующего в этом автобусе.
Второй сначала сбегал к кабине водителя, но когда тот не открыл ему
подбежал к окну на котором было написано "Запасный выход" взял молоточек
висевшим рядом, и с криком "щас я остановлю этого гада, держись друг"
попытался проникнуть в кабину водителя, но был остановлен сотрудником
милиции который ехал в нашем автобусе, за что последний получил
молоточком по голове, который эта пьянь крепко сжимала в руке. После
этого автобус остановился и двери открылись тот что был весь в снегу
вышел из автобуса и стал громко нецензурно выражаться по поводу
испорченной елки, а тот что разбил стекло обойдя автобус и подойдя к
стеклу за которым сидит водитель со словами "Это тебе чтоб лучше видно
было КОЗЕЛ" разбил все тем же молоточком лобовое стекло. Затем оба
скрылись.

Постояв минут 5 на остановке и ведя непринужденную беседу о звездах на
небе и прекрасной вечерней погоде, подъехал наш автобус. Мы пропустили
всех кто желал войти в него решив показаться очень вежливыми и
порядочными. Заходя в автобус Дима отдал мне елку а сам протянул мне
руку что бы помочь мне забраться потому что ботинки у меня очень
скользили неожиданно для нас как только я вошел автобус водитель закрыл
двери и дал полный ход, не подозревая что самое главное чем мы дорожили
вот уже около 2 часов осталось почти все на улице и начало подметать ее.
Вежливо обратившись ко всем присутствующим я попросил что бы они
замолвили словечко перед водителем однако все остались непоколебимы к
моей просьбе, тогда мой друг Димон медленным шагом двинулся к кабине
водилы. Его не было примерно несколько минут, но после того как он туда
сходил двери открылись, и я понял что сходил он туда не напрасно. Выйдя
из автобуса и видя во что превратился предмет нашей гордости, я очень
расстроился, заметив мою печаль мой друг куда то исчез но через 20
секунд появившись, снова предложил мне снова проверить наши спортивные
данные. До Димкиного дома осталось совсем немного, лишь только мост
через железнодорожные пути отделял нас от заветной мечты попасть в
родное жилище. За что я уважаю своего друга, дак это за то что, выдавать
гениальные мысли он может со скоростью пролетевшей мимо вас пули.
Очередной шедевр его мозговой активности был потрясающим. "Пошли через
шпалы, так короче раза в два будет" И не дождавшись моего одобрения мы
уже шагали по узенькой тропинке которая вела к "железке".

Запись в бортовом журнале машиниста 2 го разряда скорого поезда? 000183
сообщением "Самара - Нижневартовск" Фомина В. Г.
"....22-20 проходя контрольную отметку? 16 на скорости 50 километров в
час на шпалах был замечен предмет похожий на елку, проблем не
возникло....."

Подойдя к шпалам и решив немного перекурить, мы внимательно осмотрели
нашу бывшую красавицу. Заценив что внизу елка какая то голая, решили
немного укоротить ее при помощи подъезжающего поезда. Уложив елку на
шпалы и восхищаясь нашей гениальностью, мы спокойно стали ждать
приближения поезда. Кошмар который произошел заставил нас задержаться
возле шпал как минимум еще на пол часа, потому что ровно столько мы
стояли в шоковом обмороке. Колеса поезда которые должны были просто
перерубить ненужную нам часть елки, почему-то стали затягивать нашу
красавицу под себя и дробить ее в щепки, такое зрелище я видел когда нас
еще пионерами возили на деревоперерабатывающую фабрику, там был станок
который перерабатывал отходы в стружку. Свежая стружка вот все что
осталось от елки. Жизнь ушла из глаз моего друга. Как поется в одной
популярной песне "Карнавала не будет". Я пытался как то подбодрить его
но он молчал. Так мы и дошли почти до самого его дома, я предложил зайти
ко мне и немного выпить для бодрости, но он молчал.
Вдруг на его лице засияла улыбка и сказав "Я сейчас" он куда то убежал.
Я закурил последнюю сигарету и стал медленно ее потягивать. Через пять
минут Димка стоял с огромной улыбкой напротив меня и держал елку очень
похожую на нашу только немного потрепанную. Откуда? "Помнишь прохожего
возле пивной которому я елку отдал, дак это мой сосед по площадке, вон
он стоит календарики рассматривает, я ему все отдал, пошли ко мне
выпьем"!
Оказывается сосед по площадке моего приятеля работал в организации рядом
с пивной, вечером после работы он шел на остановку чтобы сесть на
автобус и попасть домой, как вдруг на него как снег на голову свалился
Димка и всунул ему в руки елку и решив, что таким образом он просит его
помочь ему в ее доставке. Но конкретнее он спросить нас не смог т. к. мы
умчались как ошпаренные.
На следующее утро голова раскалывалась просто ужасно. Включив телек чтоб
посмотреть какую-нибудь полезную передачу, я случайно попал на местную
сводку криминальных новостей..... аварии.... пожары
...... наркотики.... Но вдруг мое внимание привлек странный репортаж о
двух пьяных нарушителях общественного порядка, которые поселили страх в
души нескольких горожан нашего славного города, лица потерпевших мне
казались какими то знакомыми, но вспомнить до конца, где я их видел я
так и не смог.

Жизнь сложилась таким оразом, что Мальчик Витя родился в городе Париже.
Он был крещен в православие, и дома у него протекало совершенно
“русское” детство, может быть даже более русское, чем у многих детей в
России (то есть никаких покемонов и телепузиков, сполшной фольклер: все
фильмы русские Василиса Прекрасная, Морозко, Снежная Королева; книги
тоже русские, американские фильмы и мультфильмы все только хорошо
дублированные на русский). До трех с половиной лет мальчик Витя не был в
России, и считал что это совсем сказочная страна. Впрочем, это не
удивительно: люди, которые приезжали оттуда привозили ему подарки, да
такие, которых не бывает в городе Париже ( например, деревянная ложка,
лапти и рубашка как у Иванушки из любимого фильма, шоколадки Аленка, и
т. п.). Конечно, мальчик Витя прекрасно знал, что первый человек,
побывавший в космосе - русский, и знал как его зовут, знал он и о том,
что Россия - очень большая страна, где летом много черники, и земляники,
много грибов, а зимой можно кататься на санках и лыжах. Конечно, Витя
совсем свободно говорит по русски и по-французски. Он мечтает поехать в
Россию, особенно в Москву, где живут дедушка и бабушка и где над Кремлем
звезды из настоящего рубина.
Но вот наступила зима, и его мечта осуществляется: мальчик Витя летит в
Россию, в город Москву. Впечатлений много. Может быть слишком много для
маленького человека: самолет, цирк - самый лучший в мире цирк, о котором
он столько слышал, театр зверей Дурова, кукольный театр Образцова, и
т.д., калейдоскоп друзей родителей, много пирожных, понос, поздний отбой
и ранний подъем. В конце концов, естественно, с ребенком случается
истерика. На улице. Формальная причина - тоска по большому белому
игрушечному медвежонку (которого естественно не взяли в Москву). “Где
мой Нуну?” - “Твой Нуну в Париже, скоро ты к нему поедешь обратно”.
“Нет, хочу прямо сейчас!”

Теперь представьте: город Москва, зима, прохладно, может быть градусов
десять мороза. На улице много людей. Посреди улицы стоит маленький
мальчик в новой курточке, в приличных штанах, в маленьких валенках с
галошами, старой кроличьей шапке-ушанке (валенки и шапка - остатки
детства Витиного папы - зачем на десять дней покупать новое?), в
варежках и ревет громким голосом: “Хочу в Париж! Хочу в Париж! Хочу в
Париж! Cейчас!” и топает ногой. Потом все с начала.
Звучал монолог очень искренне.
Прохожим очень понравилось.
На родителей смотрели больше с сочувствием.

Безработный парижанин.

Друзья давно просят опубликовать эту историю, но она длинная и было
облом долго набирать. Сегодня не облом :))))
(дело происходит в Украине, поэтому прямая речь - без купюр)

Было это давно. Лет десять назад. Моим родителям на заводе выделили
земельный участок за городом для посадки какой-нибудь картошки. Кроме
них земля досталась еще около полусотне работников завода. И вот пришло
время сбора урожая. Завод выделяет для перевозки людей и картошки 2
самосвала и 1 бортовую машину. Весь народ набивается в кузов кроме
одного мужика. Назовем его для конспирации Иваном. Иван гордо сел на
велосипед и решил передвигаться независимо от общака. Общак обиделся:
типа чего это ты, Иван, не такой как все.
И вот, день подходит к концу, картошка выкопана, народ наполняет
самосвалы мешками с картошкой. Причем наполняет - это не то слово. Гора
мешков в полтора раза выше машины, но опытные картофелеводы обещают
надежность укладки. Типа "мы 50 лет так складываем и еще ни мешка не
потеряли". Самосвалы с картошкой отправляются в город, а народ после
недолгих сборов и подогрева водочкой укладывается в бортовой ЗИЛ и
трогает вслед. Все разогретые, радостные, что так рано (всего 5 часов
дня) закончили. Едем, веселимся, орем песни.
Я (молодой еще пацан) и пара таких же как я гордо восседаем на заднем
борте и смотрим вперед.
И тут я вижу, что вдоль дороги какой-то дед (явно не из наших) пытается
затащить мешок с картошкой на свой дряхленький велик. А еще дальше
впереди, метров за 50, валяется еще один мешок. Меня мгновенно прошибает
догадка: с нашей машины таки свалилось несколько мешков и какой-то
местный дед их хочет спиздить!!! Я тут же ору как сумашедший
"ТОРМОЗИ!!!" и быстро обясняю всем в чем дело. Один из мужиков - Петро
(чьи мешки были с самого верху) вместе с водителем подбирают первый
мешок и идут к деду за вторым. Дед пытается отмазаться, что это его
картошка. Но ему парой тычков под ребра и сгибанием переднего колеса на
велике быстро объясняют, что нас не наебать и второй мешок с чувством
удовлетворенной справедливости забрасывается в кузов к толпе, весело
наблюдающей это все действо. Мне за зоркость объявляется благодарность с
обещанием какого-то пива. Веселые и взбудораженные едем дальше, смеемся,
орем песни, оставив деда ровнять свое колесо.
И тут видим нашего Ивана (помните - утром, на велосипеде...), который
медленно плетется к городу, ведя свой велосипед, загруженный мешками
картошки. Увидев нас, он начинает махать руками типа "стойте", но мы,
помня утреннюю обиду и разогретые событием с дедом, злорадно тычем ему
дули и громко смеемся. Типа "сам ехал сюда - сам свою картошку и вози".
Даже не тормозим. Едем дальше.
Приезжаем в город и начинаем разгружать
картошку во дворе завода. При разгрузке выясняется, что все мешки Петра
приехали на самосвале, а те, которые мы отобрали у деда - не Петра.
После полного опорожнения самосвала и раздачи картошки хозяевам
выясняется, что эти два мешка вообще лишние. И тут меня прошибает вторая
догадка: "Это действительно картошка того деда и мы его зря обидели!".
Тишина. Все зло смотрят на меня. Кто-то говорит: "Нехорошо... надо
вернуть деду картошку.
Поехали." Мы быстро едем назад. Молчим. По дороге снова встречаем нашего
Ивана. Он опять машет нам "стоп", но мы гордо проносимся мимо и это
немного поднимает настроение. Подъезжаем к деду. Он уже почти выровнял
колесо. Мы долго извиняемся, возвращаем картошку и быстро сматываемся.
Опять встречаем Ивана. Он кричит "стоп" мы кричим "иди на
**й" и через некоторое время врываемся на двор завода, куда как раз
подъехал второй самосвал.
Он, оказывается, поехал немного не той дорогой, заблудился и только
сейчас добрался до завода. Мы, уже немного разозленные происшествием, и
хозяева картошки - долгим ожиданием - быстро разгружаем второй
самосвал...
И тут выясняется, что двух мешков картошки не хватает...
(Оцените мое внутреннее состояние реабилитации и торжества
справедливости). Меня (как и всех) осеняет третья догадка "Та картошка
таки была наша. Вот подлый дед!" И мы с хозяином утерянной картошки
несемся назад - пока дед не успел смыться с нашей картошкой!!!!
По дороге опять встречаем Ивана. Он опять кричит "стоп" мы опять кричим
"иди на **й" и на всех парах подлетаем к деду. Начинаем забирать
картошку. Он опять отбивается, говорит "Хлопци, вы ж сами мэни йийи (ее)
виддалы". После чего получает не только под дых, но и в ухо, а его
велосипед просто складывается пополам. Чтобы уже надежно... только на
металлолом. Мешки заброшены в кузов - мы несемся домой (водка и молодая
картошка остывают!!!!).
И тут опять встречаем нашего Ивана. Но он не просто машет нам, а почти
бросает велосипед с картошкой под колеса. Мы тормозим. Водила с хозяином
героически отобранных у деда мешков вылетают из машины с криками "Ты
чего, охуел?". На что Иван в сердцах отвечает:

- Да вы заебали! С ВАШЕГО САМОСВАЛА ДВА МЕШКА С КАРТОШКОЙ УПАЛО! Я
КРИЧУ ВАМ, А ВЫ НЕ ОСТАНАВЛИВАЕТЕСЬ! ЗАБИРАЙТЕ ЕЕ НА ХУЙ, А ТО Я
ЗАЕБАЛСЯ ЕЕ ТАЩИТЬ!

... ну вы понимаете мои ощущения...

Мы молча закидываем картошку в кузов, круто разворачиваемся и едем
возвращать деду его картошку.
Когда дед увидел нашу машину, он бросил свой, теперь уже складной,
велосипед и как лань ломанулся через кусты - в лес. И уже из леса тыкал
нам дули и кричал:
"Йдить вы хлопци в сраку! Вдавиться моею картошкою! Шо вы шэ з мэнэ
хочэтэ???? Забырайтэ мого лисапэта тилькы нэ трогайтэ мэнэ."

Мы минут 10 издали извинялись, говорили, что это случайность, обещали не
бить и магарыч. Наконец дед понял, что мы не врем и вышел из лесу. Мы
еще раз извинились, подвезли деда до его дома и даже дали немного денег
на ремонт велика.
Уже после разгрузки мы (человек 6 - главных участников этих событий)
зашли в заводску душевую помыться. Разделись, посмотрели друг на друга.
И видно у всех в головах пронеслись одни и теже мысли и картинки "дед",
"картошка", "велосипед".
И мы начали ржать. Мы хрипели и падали, мы дергались и корчились. На эти
звуки прибежала дежурная по бане и увидела такую картину:
(представьте себе) шесть голых грязных мужиков ползают по полу, ржут,
качаются и не моются. Она долго осматривает нас, довольно улыбается и
выдает следующую фразу:

- Ну вы хлопци й худи... як ВЕЛОСИПЭДЫ!!!!

ВСЕ!

Живем мы в маленьком районном центре. На днях в морг доставили два тела.
Один нормальный был мужик - из деревни километров 20 от города. Второй -
бомжонок. Дома уже не имел. Болтался по городу, ночевал по чужим баням.
Скончался он на очередном ночлеге. Вечером забрался в только что
истопленную баню и на полке помер. Короче понятно, что за ночь он уже
испортился, вид его был не хороший, почернел, волосы уже полезли и так
далее.
В морге, естественно, патанатом их вскрыл посмотрел и приготовился
отдавать родственникам. Первыми приехали за бомжонком. Приехали даже не
родственники, а кого-то там попросили. Те посмотрели и решили взять
того кто получше выглядит. Им по барабану было кого брать - взяли не
вонючего. Ну приодели в какую-то одежонку, положили в гроб и повезли к
родственникам. На завтра утром приехали из деревни забрать своего.
Патанатом показал на одежду.
Родственники - наша.
Патанатом - ну вот забирайте.
Родственники - что-то он больно испортился, умер вчера, а сегодня уже
такой?!
Патанатом сует им умную книжку и объясняет, что есть какая-то там
инфекция страшная, что за ночь тело портится и все такое - короче
забирайте кто остался.
Ну те и забрали переживая за плохую сохранку тела. Перед этим естно
одели в хорошую одежду, положили в «царскй» гроб, бабоны патанатому
заплатили за работу. Кстати - разница в возрасте покойных около 10 лет.
Вечером обоих отпевали батюшки, одного в деревне, другого в городе. В
деревне все селяне как правило приходили проститься с покойным, потом
судачили как смерть людей меняет. А пах он уже здорово.
Утром похороны обоих усопших - в городе привезли бомжонка на кладбище.
А могилу копали его друзья. Ставят около могилы гроб для прощания и -
Друзья - ебтыдь, это ж не Андрюшка! Мы этого закапывать не будем!
Короче, рекламная пауза. Похороны стоп, а где же наш!? Стали искать.
Звонят в деревню - там тоже уже хоронят. Подождите, говорят, надо
посмотреть на вашего. Поехали туда. Во, говорят, - это наш. Давайте
меняться. Как производили обмен - не знаю, но к вечеру похороны
состоялись. Бомжонка похоронили в хороших одеждах и в хорошем гробу.
Патанатом теперь расхлебывается, работа у него такая.

Учет видимо нужен везде и во всем!

.... навеяно историей про название улицы в Калининграде/Кенигсберге....
В далекие тридцатые года прошлого века славный город Львов принадлежал
тогда не дружественной нам панской Польше. И была в этом городе улица,
из старых, и название она носила соответственное - Сапеги (известного
польского магната).
Но вот пришел 39-й год, а с ним и Красная Армия, освободив угнетенный
братский украинский народ на всей Западной Украине, в том числе и в
городе Львове. И как водится стала новая власть переименовывать улицы, и
досталось бывшей теперь улице Сапеги звучное имя Сталина.
Но, не прошло и пару лет, как Красная Армия ушла, оставив город немцам.
Ну потерпеть имя вражеского вождя в названии улицы немцы не смогли и в
отместку назвали ее, правильно, угадали, Адольф Гитлер штрассе.
Прошло еще пару лет и победоносная Красная Армия освободила Львов и
улица снова стала носить имя нужного вождя - Сталина.
Шли годы, росли деревья. Пришел 53-й год, а за ним и ХХ съезд. После
него носить имя развенчанного вождя улица уже никак не могла, и потому
стала улицей Мира (каковой я ее и знал). Название ей видать понравилось,
бурных событий с стране не происходило, и почти 30 лет все оставалось
неизменным.
Но вот грохнули перестроечно-суверинитетные 90-е. Название улицы Мира
уже не удовлетворяла новую львовскую власть - видать было чересчур
миролюбивым. Вопрос кого же увековечить в названии улицы решился сразу -
только имя непримиримого борца с москалями было достойно этой улицы и
потому и по сей день улица носит название Степана Бандеры.
За одно столетие - такой фейерверк имен у одной, не слишком длинной
улицы.. :-)

О памятниках города Красноярска.
1. Есть в Красноярске возможно единственный памятник работникам
коммунальных служб. Прямо из тротуара торчит бронзовый канализационный
люк, откуда высовывается водопроводчик. Простой российский человек, в
кепке и спецовке. Сей водопроводчик ведет неспешную беседу со вторым
своим коллегой, который стоит на тротуаре. Смотрится очень классно.
Позировали настоящие водопроводчики.
2. Рядом с краевым арбитражным судом (если я не ошибаюсь) есть
небольшой фонтан. Несильные струйки воды бьют от края в центр фонтана,
откуда в небо вознесется гранитный постамент метра два с половиной
высотой. На нем стоит Фемида. С мечем, весами и повязкой. Типа Фемида,
здание суда, и место для принесения клятв будущими адвокатами. Правда
весь пафос куда-то исчезает, когда узнаешь не официальное название
памятника: «Подмоченное правосудие»!
3. На берегу Енисея, в славном городе Красноярске памятник Андрею
Дубовицкому (по-моему так). Сей лихой козак высадился со своей бандой в
пятнадцатом веке и заложил город Красный Яр (будущий Красноярск). Был
объявлен конкурс на лучший памятник зачинателя города. Выиграл один
скульптор. Его Дубровицкий стоял в кафтане, с вострой саблей на поясе и
указывал рукой на место своей высадки, благо стоял на мысе. В запарке
мало кто обратил внимание, что Дубровицкий был натурально похож на
скульптора, только с бородой и усами. Разгорелся скандал, деньги за
работу отказывались платить. На что скульптор заявил, что мол,
фотографий и портретов Дубровицкого нет, а посему статуя это его ЛИЧНОЕ
видение данного героя! ;) Пришлось заплатить.

Прочел историю про понос и полицию от 24.09 и вспомнил одну из легенд
нашего гаража...
Итак, серединна 90-х, город Донецк.
Работал в гараже у нас на "пирожке" (грузовой москвич) парень Серега. И,
вот однажды, ближе к обеду дают ему наряд съездить в Мариуполь. Ну
Сереге 120 км - не крюк, но он понимает, что до вечера его вряди кто
покормит, и по пути перекусывает в какой-то забегаловке... А зря, потому
что несмотря на закаленный желудок, организм среагировал моментально -
еще не выехав за город, Сергей почувствовал страшные позывы 8-0... Ну
ничего, думал наш герой, сейчас выеду за город, в посадочку... Ага, ЩАС
8-)! Выезд из города, пост ГАИ, ессественно, "пирог" - любимая машина
гайцов (там столько можно увезти!), взах палочкой - и машина, словно по
волшебству, останавливается 8-). Сережа чувствует, что революция в
животе скоро дойдет до точки невозвращения и сидит, плотно сжав мышцы...
( С точки зрения гайца - водила не вышел - хамит!)
Г. - Ваши документы!
С. - Вот, пожалуйста...
Г. - Что перевозим?
C. - Ничего...
Г. - Откройте фургон!
С. - Там незаперто, откройте, пожалуйста, сами! (Снова сказочное хамство
- думает гаец - а, может, он поддатый?!)
Г. - Выйдите из кабины!
Бедолага Сергей вышел, и почувствовал, как говорится, процесс пошел! 8-0
и моментально среагировал - метнулся через разделительную полосу, через
встречную - в кювет, на ходу (или на лету) разрывая брюки... Вслед
неслось "СТОЙ, СТРЕЛЯТЬ БУДУ!" О, счастье, успел, расслабился... А через
пару секунд над ним навис весь личный состав наряда поста ГАИ 8-)... Они
думали, что шпиона поймали! Старшой гаец сказал, застегивая портупею:
- Ты это, чего не сказал сразу, мы это, чуть стрелять не начали... , на
что Серега говорит - Да если бы вы стрельнули, я бы уже никуда не
побежал! 8-) Бумажки не найдется?

Петрович ;-))

Не стыдися летчик носа своего, с красным знаменем он цвета одного.
Эпиграф.

1998 г.
В Шереметьево 2 встречает Новый русский Друга детства убирающего
сортиры.
- Семен! Дружище, как я рад. Бросай ты эти сортиры и приходи ко мне,
работу дам непыльную, бабла насыплю!
_ Да ты охуел?!? Я и БЕЗ АвИаЦиИ?!?!?!

1974г.-1988г.

Я вырос в семье Пилота. Детские воспоминания отца, неизменно рисуют
большого и шумного человека в форме, утыканного значками, золотыми
пуговицами, аксельбантами, газырями и обшлагами. Фуражка командира
экипажа могла дать фору самой помпезной фуражке латиноамериканского
диктатора. Отец в полном своем прикиде был похож на новогоднюю елку. Я
часто ездил с ним на работу и с детства окунулся в мир авиации.

Летчики… Это была особая каста. Узнать их можно было в любой толпе.
Синяя форма, неизменный черный дипломат, и обязательные зеркальные
солнцезащитные очки даже зимой. Когда они проходили по заполненному
пассажирами салону самолету их неизменно встречали аплодисментами,
которые повторялись и в момент посадки самолета с криками - « СЛАВА
РУССКИМ ПИЛОТАМ».
Иметь знакомого пилота считалось большой удачей. От них всегда ждали
чуда. Они могла достать все! Они собственно были единственными
узаконенными фарцовщиками в стране. До сих пор помню основные трассы
добывания дефицитного товара. Из Новороссийска пепси-кола, из Москвы
бородинский хлеб и колбаса, из Киева киевский торты ( помню летел из
Киева, это был просто пиздец, пол самолета было утыкано коробками от
этих тортов.), из Тбилиси вино, из Еревана коньяк, из Баку фрукты, из
Питера книги, Из Калмыкии и Дагестана черная икра и рыба, из-за границы
шматье, из Бугульмы почему-то ни везли нихуя..
Я же видел и знал этот мир из нутрии и по байкам отца.

1962г.-1969г.

В начале шестидесятых годов, личный состав гражданской авиации был
укомплектован летчиками прошедшими войну, но вдруг в связи с мощным
развитием реактивной гражданской авиацией, выявилась нехватка летчиков.
На правительственном уровне была принята программа по которой, три года
подряд всем призывникам в армию, предлагали отслужить не 2, а 3 года в
аримии, с прохождением обучения в аэрокрубе, и после армии получить
профессию пилота гражданской авиации. Это решение правительства круто
поменяла судьбу целого поколения молодежи из рабочих кварталов в том
числе и моего отца.
В Весь АвиоОтряд которым руководил мой отец, был укомплектован как раз
пилотами из того самого набора. Все они были из «Нахичевани» и
«Александровки» из самых бедных, гопных и бандитских кварталов Ростова
на Дону, и это шпанятское прошлое оставило неизгладимый отпечаток на
весь их образ жизни.

Зима- комбинезон.

Зима 1965г. Прикаспийские степи.

Зимняя форма летчика это что то особенного. На стандартные кальсоны
сначала одевался зимний комбинезон на лебяжем пуху, сверху его одевались
унты, а на тело одевался бушлат с медвежьим воротником и меховой
шлемофон. Все это пристегивалось друг к другу намертво замочками,
молниями и пуговицами. Возникает вопрос, что делать если летчику
захочется посрать или поссать?!?! Ведь всю эту амуницию реально снять
минимум за пол часа, проверял сам?!?!? Ответ: У камбеза есть спереди
отверстие для хуя на пуговицах, а на жопе есть две молнии, если их
расстегнуть то в виде форточки отваливается пол задницы! Сри - нехочу.
Им было по 18-20 лет. Они на спортивных ЯК-18 и АН-2 летали по
прикаспийским степям, развозили всякую херь. Было холодно и снежно, но
они были экипированы и им было наплевать. Долгими зимними ночами,
отсиживаясь на во время вьюг на запасных аэродромах, было скучно. Они
сидели в землянках, грелись у печек буржуек, жарили спирт и резались в
карты. Одному из летчиков приспичило погадить, он одел бушлат, натянул
шлемофон и вышел из землянки… На улице от шума метели не было нихуя не
слышно и невидно.
Он расстегнул форточку на жопе, присел. В это время, остальная братва
втихаря подкралась сзади и подставила ему под жопу совковую лопату.
Мужик досрал, и пока застегивался, братва выкинула лопату с его говном и
свалила в землянку. Чел застегнулся, обернулся, глядь… а говна то и нет.
Мужик в шоке, точно знает что срал а говна то и нет, давай он опять
расстегиваться и рукой щупать, не липко ли… Щупал щупал, хер с ним
думает, чудо природы типа и поперся в землянку.
Вернулся он и продолжил игру. А эти сволочи пилоты, сидят принюхиваются,
дескать кто напердел.. Мужик перенервничал, пошел опять на улицу, типа
покурить..
И обшарился он опять и чуть ли не на изнанку вывернулся, ну нет говна..
Короче гоняли они его на улицу раза три пока не выкупились….

( В настоящее время вспомогательной авиации в России нет, парк самолетов
устарел и распилен. )

Зайцев- Уазик.

1978г. Ульяновск Школа Переподготовки Пилотов.

ШПП это учебное заведение, где пилотов переучивали на новые самолеты или
готовили Командиров Экипажей. В Советском союзе их было 3 в Питере ( там
было очень строгое руководство) в Кировограде ( там местные менты были
злые и ловили пьяных летчиков и либо вымогали взятки либо писали на них
заявы и пилотов выгоняли из школы) и в Ульяновске ( в нем были проблемы
с мужским населением, так как оно спилось и было неначто не годно, а
летчики эту ситуацию сильно выправляли и за это руководство города их
уважало и всячески опекало.) Естесно все пытались попась именно в
Ульяновск, куда попал и мой отец. Попал он в школу вместе с Зайцевым, в
последствии ставшим министром Гражданской Авиации и руководителем
Федеральной Авиационной Службы. Зайцев был тогда в свои 30 лет самым
молодым заслуженным пилотом СССР, и обладателем подарка от Совета
Министров СССР личного УАЗика. В те времена быть обладателем УАЗа это
как сейчас быть обладателем Хаммера.
И вот, весь выводок пилотов пригласили на экскурсию на завод УАЗ. Зайцев
собрал всех в кучу и дал команду- « ПИЗДИМ ВСЕ! »

....
И мужики пошли.
....

Они пиздили все, он гаек и прокладок, до узлов трансмиссии. Все
спиженное они стаскивали и складывали по пакетоам и прятали в бушлаты.
Отличился Бортмеханик, который спиздил буксировачный чугунный крук весом
25 кг от военного УАЗа.

( В настоящее время Министерство ГА как и ФАС России, последним
руководителем которого и был Зайцев ликвидированы как ненужные.)


Иван Матвеич. ( ибо нехуй руками лезть)

1988 г. Объединенный Авиа Отряд. Летние школьные каникулы.

Когда я упросил отца взять меня в аэропорт на лето поработать месячишко
другой,
моим наставником стал Старший механик 75 лет Иван Матвеевич в обиходе
просто Матвеич. Разговаривал он обычно матом, вследствие чего кратко и
информативно. Так как в прошлом он был наставником и моего отца, только
он и мог мне как сыну командира объединенного отряда доходчиво объяснить
мне, почему у меня руки говном воняют ( потому что из жопы растут),
нахуя именно мне это нехуй было делать ( потому что руки под хуй
заточены), и почему все именно так произошло ( ибо нехуй руками лезть).
В процессе работы с ним я сильно с ним сошелся, и узнал я что в прошлом
во время войны был он ассом летчиком истребителем, но за какую-то
провинность разжалован в штрафбат, и проявив себя очередным геройством
возвращен обратно в регулярные части но уже механиком, так как заработал
в штафбате контузию. Я долго допытывался у него что ж такого страшного
он сделал и наконец старик сдался и рассказал.
Было это в начала 1942 г. Тогда по штатному расписанию положено было
техникам прочищать дула пулеметов особым порохом, который вдруг стал
поставлялся в ахуенных мешочках, которые как никогда подходили под
кисеты для табака. Ну и все естесно стали их пиздить, порох высыпать в
очко аэродромного сортира а мешочки брать себе. И походу напиздили они и
насыпали в сортире немеренно этого пороху. На их беду в эскадрилью
приехал командир полка с особистом, и пошли они вдвоем напару посрать,
взяв с собой почитать туда газетку. Сидят значит читают и покуривают,
комполка облегчился первый, встал, папироса в зубах, застегнул галифе, и
на выходе кинул папироску в очко….
Взрывной волной комполка выбросило на пару метров, сортир разорвало так,
что ошмотья дерма были в радиусе 5 метров, особиста вытаскивали из
выгребной ямы полчаса…..
Крайним выбрали Матвеича.

( Матвеич умер в 1994г. На его похоронах был практически весь штатный
состав Авиа Отряда. )


Пилоты и Менты.

Начало 70 годов. ЭОАО.

Пилоты в городе были любимцами и героями, мечтою всех женщин, менты были
как всегда уродами и пидарасами. Пилоты были веселые и пьяные, менты при
исполнении. Короче ментам было это все обидно и они всеми силами
пытались поймать летчиков с поличным в бухом виде. Но пилоты были люди
изобретательные.
Грязища тогда в городе стояла страшная, слово «асфальт» не вызывал у
людей никаких ассоциаций. В связи с этим пилоты ходили в резиновых
сапогах ( что не противоречило форме) менты ходили в форменных ботинках.
Пьяные командир экипажа Агапов и его штурман Шагинян шли домой из
ресторана.
Точнее они думали что они шли домой, точнее они совсем не думали и
просто шли. Они были пьяные в жопотень. Шагинян был хорошим штурманом,
поэтому шли они уверенно. Агапов был хорошим пилотом, поэтому ментов
заметил сразу. Менты тоже увидели их и очень обрадовались. Летчики
поняли все, и то что свалить они не смогут потому что пьяные, и что
менты их запалили чему очень рады. Агапов сказал –«Авотхуй, будем их
пиздить» и решил принять бой.

Шагинян, будучи армянином, был по хитрее и придумал финт ушами. Летчики
выбрали самую большую и грязнючую лужу, прошлепали на ее середину, и от
туда приветствовали ментов. Так как у ментов сапогов не было, они стояли
на краю ее и пытались их выманить на сухое. Пилоты говорили хуй, нам и
здесь хорошо, лучше вы к нам. Менты сказали, стоите здесь мы щас придем
и отправились за подмогой и багром, пилоты ответили конечно подождем и
съебались нахуй.

( На сегодняшний день в России по штат сотрудников милиции в два раза
больше чем было в Советском Союзе, пилотов в 3,5 раза меньше чем в было
во всем СССР.)


Дядя Витя Агапов, или Отец русского слова.

Он был в одном призыве в летное училище с моим отцом. В прошлом
беспризорник, выпускник дет дома, в очередные увольнительные неизменно
оставался дежурить в летнем лагере, так как идти ему было неккому. Как
то раз компашка курсантов возвращавшаяся из увольнительной услышала
занимательный диалог раздававшийся из их палатки.

Женский голос: - « Не надо! »
Агапов :- « Нет, блять, НАДО! »
…….

Он был не многословен, точнее он был лаконичен. Весь его словарный запас
ограничивался авиационными терминами и матом. ( Первому лексикону его
обучила летная учебка, другому послевоенный детдом, других академий у
его небыло.) В порту его звали « Отец русского слова. »
Каждое лето всех детей работников Аэрофлота собирали в кучу, сажали в
самолет и отправляли на море. Типа вожатым всегда отправляли Агапова. Он
как то быстро договаривался с руководством всех турбаз где мы отдыхали о
лучших коттеджах и доп питании и уходил в блятство и разгул. Когда у
него заканчивались деньги, он строил всех детей, и по списку изымал
карманные деньги данные родителями якобы на «отвественное хранение».
Денег больше никто не видел.
Так как харизмы у него было не занимать, если происходило какое-то ЧП на
базе, местные менты и руководство база неизменно ждало унтреннего
трезвяка Агапова и всегда советовались с ним как быть. Он разруливал
любые проблемы.
Он записывал на все конкурсы худ самодеятельности и спортивные
соревнования нас, и требовал только побед. ( Почетными грамотами был
завален весь Ленинский уголок в порту их заебывались выкидывать.) Как то
мы серьезно проигрывали в волейбол. Противники были и старше нас и
сильнее. Агапов тогда был пьян в жопу и на игре не присутствовал. На
след день когда он узнал о результате, он построил нас, прошелся
кавалеристским шагом вдоль строя заглядывая каждому в глаза. Все
обосрались. Он тихо сообщил что еще один проигрыш и он нас утопит всех
нахуй. Потом сходил к судье что судил игру, набил ему рожу, сходил к
руководству лагеря о чем то потер с ними. В результате переговоров итоги
той игры были аннулированы и назначена переигровка. Судил игру сам
Агапов. Мы дрались как львы! Больше мы никогда не проигрывали.

Если и можно представить себе типаж русского донжуана, то им был именно
Агапов. Он был очень видный мужчина и поражений он не знал. Он даже
слова такого в словарном запасе не имел. Надо блять и все тут. По нем
сохли все женщины города. За ним велась постоянная охота. В конечном
итоге он женился и успокоился.

( В начале 90 годов его единственный сын был отправлен в летное училище,
из которого позднее был выгнан за рапиздяйство и пьянство, вернувшись
домой, по пьяне был арестован за изнасилование и получил срок. Дядь Витя
ушел в запой, получил инфаркт, был отстранен от полетов, работал в ВОХРЕ
аэродрома вертухаем на вышке, и через пару лет будуче в запое повесился
от без исходности. )


Александр Ларченков. Или « день с утра не задался»

Как и Агапов сирота, выпускник суворовского училища, попал в летное по
тому же правительственному набору. Потом летал в правительственном
авиаотряде, еще позднее был летчиком испытателем. Познакомился я с ним в
1997 году. Он умудрился в эпоху развала страны и т. к. первичного
накопления капитала создать свою контору «Ларченков Авиа» и барыжил
советскими самолетами и запчастями в арабские страны. Короче он был
типичным новым русским первого созыва, одним из тех кто по волею случая
оказался на пути черного денежного потока который потек из разваленной
страны в западные оффшоры. Он сделал себе офис в бывшем Чкаловском
аэроклубе, и в кабинете сидел он, по его словам, в том самом кресле в
котором наблюдал за воздушними парадами Сталин.
Он купл несколько кватрир на одном лестничном проеме, поставил общюю
дверь, сделал ахуенный ремонт. Как то я пошел в этой квартире искать
сортир чтобы поссать и на задворках кватриры, оазиса шика и евро
ремонта, попал в чудный сральник. Представлял он собой обшарпанную
комнату, до половины выкрашенной синей краской а выше белой побелкой, по
середине которого стоял реальный привокзальный писюар на всю стену. Я,
несколько охуевший нашел Ларченкова и спросил какого дескать хуя это там
такое? Он мне ответил что у него в суворовском училище был точно такой
сортир и он специально просил строителей чтобы они ему сделали копию. Он
там типа настольгирует.

Каким образом он смог заработать бабло мне непонятно. Он бухал каждый
день. Отцу надо было с ним подписать какието бумаги на переговорах и это
не удавалось сделать из за того что Ларченков был постоянно в жопу
пьяный. Тогда отец решил что его надо брать утром пока он еще трезвый.
Мы приехали к нему с самого утра. По домофону он сказал что завтрает
поднимайтесь. Поднявшись я увидел чудную картину. Ларченков завтракал
яишницей и запивал ее беленькой. Пол бутылки он уже уговорил. Мы
упаковали его в пальто и вышли на улицу. Отец пошел ловть такси а я с
покачивающимся Ларченковым ждали его у подъезда. Вдруг Ларченков подошел
к мусорному баку, аккуратно наклонился над ним и несколько раз блеванул
в него.
- « День с утра не задался»- сообщил он мне.
Я поразился его выдержке и интелегентности. « Настоящий летчик» подумал
я.

( В настоящее время контакты с Ларченковым потеряны, из недостоверных
источников он снимает Вилу в арабских эмиратах, и бухает на ней. Никакой
деятельности его компания за последние 5 лет не вела.)


Без рук разорву жопу до глотки.

1992г.

В этом году всем стало ясно что стране и тем более Авиации пиздец. На
правительственном уроне закрывались и банкротились Авиапредприятия, ОАО
разваливались на части, появлялись маленькие авиакомпании и мгновенно
сгорали. Лишилось работы более 75% штатных сотрудников авиапредприятий.
Они стали никому не нужны. В том же году должно было ликвидировано и
авиапредприятие, которым руководил мой отец. Наш домашний телефон был
заспамлен анонимными звонками отчаявшихся пилотов с угрозами расправы за
развал авиации. Все соседи сочувтвоавали нам. Как то ночью очередной
звонок застал отца дома. Он внимательно выслушал и проарал в трубку, что
все соседи проснулись и потом жали отцу руку с уважением:
…….
- « Да я без рук разорву твою жопу до глотки! »
…….
Звонки прекратились.

( На сегодняшний день в России ликвидировано порядка 600 авиапредприятий
и аэропортов. Отец умудрился сохранить ЭОАО по сегодняшний день.)

Новым новогодним праздникам посвящается. Выдержки из дневника

29 декабря 2004 года
Завтра в офисе пьянка – Новый год. Ой, что будет!
Расчет такой – по поллитре на брата. Само собой, девчонки еще вина
принесут, шампанского и прочей ерунды. Я уже затарился – купил два
пузыря по 0,75. Кажется, что насчет закуски мы как-то недодумали... Ну,
да бог с ней.

31 декабря
На работу не пойду – болит все. А вообще-то, славно мы
погудели – будет что вспомнить! Правда, вторую часть помню плохо... Но
как сейчас картина перед глазами стоит – шеф наш Армен Иванович об
стенку свой "Ролекс" кидает и орет, что если часы разобьются, значит
подделка. Три раза кидал, на третий они разлетелись на пружинки и
шестеренки. Армен Иванович заплакал так горько и говорит: "Сволочи,
фуфло втюхнули..." Ну, его все успокаивать бросились, отпоили водкой.
Шофер домой повез. Там неприятность вышла – водила до двери Армена
нашего дотащил, к стенке прислонил и бежать, потому что у шефа жена –
чистая ведьма. Как назло, Армен Иванович от стенки отклеился, оступился
и грохнулся. Ногу сломал в двух местах. Теперь будет все праздники
сидеть дома.
Да, интересно, было у меня вчера с Викой что-то или не было? Кажется,
было. Или все-таки нет? Не помню... Голова, блин, трещит... А скоро уже
гости. Ладно, встречу Новый год – и все. Первого – на лыжи и в ближайший
лес. Пора о здоровье думать. А сейчас надо рюмку водки выпить, чтоб в
мозгах прояснилось.

2 января 2005 года
Все, завязывать надо с этим делом. Завтра на лыжи.
Или в кино? Нет, лучше в театр.
Новый год встретили хорошо. Были Валера с Томкой, Миша, Санек с Мариной,
Стасик. Гуляли, танцевали, потом пошли салют запускать. Чуть не
произошла трагедия: Мишка ракету как-то не туда направил, и она полетела
прямо точно в Марину, и если бы я ее (Маринку то есть) вовремя не
толкнул, то осталась бы без глаза. В лучшем случае.
Гости все сожрали и выпили. Дома ни крошки, не капли, хотя запасы были
сделаны капитальные. По телику, кстати, как всегда муру показывали.
Сплошные, блин, юмористы. Но мы смеялись, потому что пьяные были.
В магазин надо бы сбегать, еды купить... Но лень, если честно, и в горло
ничего не лезет... А пить сегодня точно не буду! Хватит! И так вчера
весь день лакали. Тьфу!
Звонят в дверь...

3 января
Я (неразборчиво) и вечером третьего числа только
(неразборчиво)... Сейчас вот (неразборчиво)... Санька – сволочь такая...
Но я им (зачеркнуто)...
Пошел в магазин. Упал в лужу.

4 января
Уф! Сбежал от всех! На дачу! Никому не сказал, куда еду.
Мобильник отключил. Ну, правда, сколько можно-то! Зато теперь отдохну
как следует. Взял с собой лыжи, коньки. За городом температура пока
минусовая, так что можно покататься. Сейчас отдышусь немного – и на
пруд, у нас там каток расчистили...
От души накатался: сначала на каток сходил, потом в лес, на лыжах. В
лесу красотища! Жаль, фотоаппарат не взял. Надо было сразу же второго
числа из города когти рвать. И как я сразу не сообразил.
В деревне ужас что творится, все пьяные. Пошел в сельпо за сигаретами и
жратвой, там два мужика на полу спят, все через них переступают, еще
один в дверях застрял, как-то зацепился за косяк – и ни туда, ни сюда.
Полчаса отцепить не могли. А я теперь трезвый и счастливый. Даже не стал
пиво брать. Завтра опять в лес на лыжах. Если бы еще немножко
похолоднее, совсем было бы замечательно.
Да, между прочим, сосед приехал. Солидный мужик, коммерсант какой-то. Но
вообще нормальный дядька. Звал в гости, на чашку чаю. Говорит, тоже из
Москвы сбежал от своих корешей-собутыльников, а семью отправил за
границу отдыхать. Завтра зайду к нему.

6 января
Ну, банкир хренов, (зачеркнуто). На чашку чаю, на чашку чаю...
Сначала и вправду чайку выпили, а потом он (его Вадим зовут) предлагает:
"Может, по рюмочке коньячку?" По рюмочке, думаю, можно, греха не будет,
тем паче что коньяк у него хороший, от такого только польза одна. Выпили
по рюмочке, по другой, по третьей... Вадим заявил, что неплохо бы
подкрепиться. Открыл холодильник (он у него, наверное, больше, чем вся
моя дача), а там столько всяких деликатесов... Коньяк, короче, под
хорошую закусь уговорили, принялись за водку. Ну, и пошло-поехало. Сутки
гудели. Ходили по поселку, водку хлестали из горла, салюты запускали.
Вадик, оказывается, этих салютов целый багажник привез. Как поселок не
спалили, до сих пор удивляюсь. Банкир все ходил и приговаривал:
"Всего-то две штуки баксов, а столько удовольствия!"
Сегодня утром я от Вадима сбежал, пока он дрых. Идти куда-либо сейчас,
конечно, тяжеловато, но, думаю, к вечеру оклемаюсь – и на каток.

7 января
На каток так вчера и не пошел. Уснул. Вадик не появлялся. И
машины его не видно возле гаража, видимо, в город уехал. Это хорошо.
Черт побери! Приходил Вадик, с друзьями. Он действительно ездил в город
– запасы пополнять. И товарищей захватил заодно. А еще привез из Москвы
пушку. В смысле, какую-то установку для салютов, которая снарядами
стреляет. Сказал, что надо опробовать в честь Рождества. А ведь и впрямь
Рождество сегодня. Вадик зовет к себе, отметить праздник. Идти не
хочется, но неудобно как-то. Пойду, но пить не буду. Разве что чисто
символически.

8 января
Пошел вчера к Вадиму отмечать Рождество. Выпил чисто символически.
Дальше – не помню. Очнулся в него в гараже, возле джипа. У джипа помято
левое переднее крыло и разбита фара. Неужели это я сделал?

9 января
К банкиру Вадику приезжал "капельник" – выводить из запоя.
Сосед мой, оказывается, запойный, а ему скоро на работу. Вадик ругался
на врача нехорошими словами и пытался набить морду. Пришлось связать.
Пора уезжать в Москву, завтра последний день отдыха. Хотел напоследок в
лес, на лыжах, вышел на улицу, а там все течет. Не суждено, видно.

10 января
Сижу дома. Завтра на работу. Эх, быстро праздники пролетели...
Как один день. Главное – ничего не успел полезного сделать. И не
отдохнул толком. И сердце побаливает, под ложечкой сосет... Хотел в кино
сходить, оделся уже, из дома вышел, но голова что-то закружилась...
Пришлось вернуться и в постель лечь, буду отсыпаться, чтобы на работу
выйти свежим. А вообще-то, неплохо мы погуляли. Скоро Старый Новый год.
Ой, что будет!

Историю рассказал мой приятель(назовем его Миша), который одно время
работал в конторе, которая занималась ремонтом и обслуживанием кассовых
аппаратов по всему городу.
Однажды сидит Миша в офисе и самым банальным образом скучает.
Никто никуда не посылает, да и рабочий день к концу клонится, скоро
домой.
Вдруг, под самую завязку рабочего дня в офисе обозначился какой-то
старый заморыш. Заморыш громко интересовался: не поможет ли кто нибудь
разобраться с новым кас. аппаратом, дескать купили, иструкции на русском
нет, короче сломать боимся.
Мишка решил оказать помощь.
Сели они в заморышеву машину и поехали. Едут-едут, вот уже и город
кончился, а они все едут. Мишка уже беспокоиться начал, а вдруг этот
заморыш маньяк какой-нибудь...
Но вот подъехали они к небольшому поселку из весьма солидных домиков.
"Во %ля!"-подумал Мишка, "Построили, хапуги, себе тут городок за городом
и, наверное, тут специально для них магаз местного значенья..."
Однако заморыш не повел Мишку в магаз, а повел его в один из буржуйских
домиков, в котором долго пришлось идти от входной двери(судя по толщине
железа способной выдержать попадание снаряда из пушки танка) до
умопомрачительного изделия из бронзы, служащего простой вешалкой.
Мишка дрожащими руками избавился от верхней одежды и тоскливо озирался в
необъятных хоромах.
Наконец Мишке показали "пациента". Им оказался Король кассовых
аппаратов. Мишка по долгу работы, мотаясь по городу, навидался и
наремонтировался кас. аппаратов всяких разных, но этот... Короче, перед
ним предстало чудо стоимостью в несколько тыщ настоящих американских
денег. Мишка представил, что с ним будет если он ненароком это чудо
повредит, и беззвучно заплакал.
Взял инструкцию, нашел знакомые английские слова, потом осмелел, и даже
потыкал кнопки. Заморыш очень внимательно слушал Мишкин инструктаж, даже
кое-что на бумажке записывал.
Ну а в конце загнал Мишку в глубокую истерику следующей фразой:
"Понимаете, Михаил, хозяйские дети решили ПОИГРАТЬ В МАГАЗИН... А мы
никак ладу не дадим с этой железкой..."
(Напоминаю-аппарат стоит несколько тыщ зеленых баксов США)
Занавес.

Навеяно историей про Американцев и город Бингамтон...
Действительно, когда-то давным-давно здесь был завод IBM, теперь же,
когда все благополучно вывезли в Китай, а память от завода осталась
только в лице огромного выброса отравляющих веществ в почву, город тихо
умирает. Остался только универ, которым все и кормятся.
Вот пара зарисовок из жизни нашего городка.
1) Вечером иду к другу на рюмку чаю, на перекрестке стоит черный и что-то
тихо мне сообщает. Не слышу, переспрашиваю, он смотрит мне за спину, я
оборачиваюсь, там на меня набегает человек 10 лиц негритянской
национальности, понимаю, что все, хана... и тут... вместо того цтобы
меня убивать самый главный у них с разбегу дает в рыло моему собеседнику
(нокаут) и повернувшись ко мне выдает: "Совсем охренел, это наша
территория, мы тут студентам траву продаем, тебе сколько, парень?" Вот
это сервис...
2) Идем по городу, во дворе дома стоит старый пикап, на заднем сидении
лежит страшного вида дробовик, под машиной отдыхает щенок овчарыша. Знак
"For Sale" Рядом на завалинке сидит хозяин всего этого...
- Парень, почем тачка?
- 100.
- А пушка?
- 100
- А собак?
- 100.
- А все вместе?
- ну... за 100 отдам...
3) Студенты валят на каникулы, договариваемся с соседями (местными),
чтобы цветочки полили, все такое, уже прощаемся, хозяин нам на прощание:
"вы студенты не переживайте, если увижу, что кто-то по вашей земле
(property) гуляет, я его застрелю...." И ведь застрелит.

..... все-таки есть что-то в этом народе=)

Привет Универу и городу Новосибирску!
- berkut

Не уверен, что смогу смешно описать эту историю (думаю подредактируете),
но пару раз рассказывал приятелям, умирали со смеху, хоть и история с
грустным оттенком. Рассказал знакомый- вместе занимаемся тайским боксом,
группа у нас возрастная от 25 до 40 лет, все занимаются чисто для себя,
а не для рекордов. Так вот знакомый Вован, парень 33 лет, ходячий
сгусток энергии и агрессии, работает водителем-экспедитором по доставке
мебели, а в ночное время подрабатывает таксистом, так как деньги нужны и
на семью (жена, дочь), и на пару любовниц, и на вообще зажечь. За
достоверность ручаюсь, так как Вован врать просто не может - интелект не
позволит. Сама история: Вован в ночное время стоит на стоянке (мы из
Нижнего Новгорода и город у нас разделяется на так называемые нижнюю и
верхнюю части, которые разделяется реками Окой и Волгой) в нижней части
города, а весь гулящий народ как правило стремится в верхнюю, так как
все лучшие ночные заведения находятся там. Так вот нарисовываютя два
клиента, и еще каких - в белоснежных костюмах, с огромными букетами роз
и заказывают поездку в Пикассо (один из лучших ночных клубов города),
понятное дело в верхней части. Вован смекнул что к чему, парни гуляют,
едут к телкам, ясно торговаться не будут, на предложенную таксу в 150
рублей заявил 200 за скорость, понятное дело те согласились. Вован
рванул, но по дороге вот незадача, заканчивается бензин, на последних
парах под возмущение клиентов он дотянул до заправки, накормил машинку и
в целях компенсировать упущенное время стал выдавливать все на что
способна его восьмерка, и вот на одном из редко встречающихся в нашем
городе ровных и прямых участков, в тот момент когда восьмерина шла на
пределе своих возможностей выскакивает, как полицейский в фильмах из-за
угла, гаишник (люди тоже жить хотят и бутер маслом мазать), в одной руке
жезл, в другой мерилка скорости, но у Вована моментально возникает
мысль - в отрыв, благо показания на спидометре говорили о том что
гаишника снесет потоком ветра от такой скорости и он просто не заметит
номера. Но что-то в этом плане не сработало, то ли гаишники попались
натренированные, то ли дорога ровная кончилась, вскоре Вован услышал за
собой вой сирен, да не одной а аж двух машин, надо сказать что ребята -
клиенты оказались не робкого десятка, сами загорелись погоней и
поддерживали Вована возгласами: «Давай, давай, жми». Где-то его таки
зажали. Сцена из голливудского блокбастера: восьмерина зажатая ментами
под дулами автоматов, в рупор орут: "Выходи с поднятыми руками". Первым
выходит Вован и орет что с документами все в порядке и вообще все в
порядке, дайте показать и доказать. Вована хватают за хибон, пихают в
ментовскую машину, до выяснения. Не знаю чем руководствовались гаишники,
но почему-то главными виновниками случившегося определили пассажиров.
Сцена: парней в белоснежных костюмах выдергивают из машины (розочки
остались Вовану на память), ложат рожами в весеннюю жижу и жесточайше
пиздят ногами. Вован из машины орет что это клиенты, но к его мнению
пока не прислушиваются. Когда менты подустали, и пришло время
разбирательств, выясняется что парни и вправду не при делах, их
отпускают с благословенным: Пошли на хуй, те смиренно и трусцой
удаляются подальше от неприятностей. А Вован остался на калькуляцию
расходов стражей порядка. Понятно, влетело в копеечку.
Вот так можно прокатится с ветерком, все удовольствие 200 ре.

История не моя. Но нравится очень. Рассказала мне ее подруга, с которой
мы жили дверь в дверь на одной лестничной площадке целый год и за это
время ни разу не встретились.
Столкнулись мы с ней совершенно случайно по прошествии года в совершенно
другом городе под Рождество. На Крещатике. На ступеньках главпочтампта.
Итак рассказ о том, как нужен людям мусоропровод.
Небольшой купеческий городишко. Тихий. Жизнь там течет размеренно и
неспешно. Такие города называют провинциальными. Но, как всякий
провинциальный крепыш, он имеет свой прочный фундамент, построенный на
круговой поруке, добродушном соседстве и... здоровой склочности.
Кстати, последняя не позволяет селиться в душах мирных жителей
злодержательству недоброй памяти. Именно поэтому споры здесь стараются
решать быстро и громко. Потому что, если тихо, то это надолго. Тут уж
держись, слухи и сплетни накроют тебя с головой. Все вышесказанное
является прописной истиной и написано, как преамбула, для незнающих.
А так как, желания идти в ногу со временем и быть не хуже других в таких
городах не меньше, чем в мегаполисах, то и взметнулись вверх в конце
90-х турецкие здания из стекла и металла, отбрасывая тень на трехэтажные
домишки и двухэтажные особнячки. Вот она картинка центра провинциального
города. Вот оно самое сердце любого людского поселения.
Застройка такого места дело тонкое. Не всегда благодарное. Мгновенно
построится здесь надо. А кто ж на такое способен? Вот и идешь, читая
вывески на таких домах.
А теперь, собственно, сама история.
Сталинский дом, уютный двор. Все как положено - скамеечки, детские
грибочки, песочницы, клумбы. Уличные удобства в порядке, а в доме
мусоропровода нет!
Наискосок, через дорогу от этого советского безобразия тонированные
стекла, подземные стоянки, металлопропускник и золоченая табличка. На
ней крупными буквами написано "БАНК".
В этом самом банке работал человек, который жил в том самом сталинском
доме напротив. Каждое утро у подъезда останавливался кадиллак, из него
выскакивал охранник в бронежиллете с металлоискателем. Он шерстил
подъезд снизу до верху, заглядывал в каждый уголок, после чего выводил
банковского служащего, который садился в авто, проезжал свои 20 метров,
заходил за металлопропускник и погружался в работу. К концу рабочего дня
история с кадиллаком повторялась. Металлопропускник - охранник - авто -
подъезд - охранник - дверь квартиры.
А поздно вечером... к сталинскому дому "подавали" другую машину.
Мусоросборщик. Для всех подавали. И наш банковский служащий выходил из
подъезда вместе с остальными квартиросъемщиками. Трико его
оттопыривалось на коленках, а в руках он держал ведерко с мусором.
Он вставал вместе со всеми в длинную очередь, отстаивал ее и кидал мешки
в уплотнитель. И никаких тебе охранников. Кес ке се, спросите вы?
Демократия по-русски.

«Ты где, сука, шашечки увидел?!! »
из известного анекдота.

Шла сегодня по ящику передача о «таксистской мафии», где прозвучала
фраза, что, дескать, если ты ловишь такси в Нью-Йорке, Париже, Лондоне и
так далее, то остановится именно такси, а не какая-то другая машина. А
вот если у нас, в России, то остановиться может кто угодно и на чем
угодно.

Не спорю, в основном оно так и есть. Но бывают и интересные исключения.

Довелось мне недавно побывать в длительной командировке в одном из
«закрытых» городов нашей необъятной. Теперь они ЗАТО называются –
Закрытые Административно-Территориальные Образования.

В советские времена, когда, собственно, и появились «закрытые» города,
отбор народа в них был поставлен грамотно. В такие города попадали
только исключительно «правильные» советские люди, отсортированные
заботливой рукой лучшего в мировой истории селекционера – КГБ.
Закрытость города, его изолированность от внешнего мира и постоянный
контроль «селекционера» (и по сей день, кстати) вывели интересную породу
Homo Sovetikus, от общения с которыми в первые дни начинается угрожающее
потрескивание шифера. Потом, вроде, ничего – свыкаешься. До следующего
казуса, не совместимого с привычной тебе жизнью «за забором».

В городке несколько таксистских фирм. Все по взрослому – вызов по
телефону, приезд машины максимум через две-три минуты, смешные по меркам
жителя мегаполиса цены, все такое. Видимо культивированная у населения
«правильность» в трех поколениях не позволяет им даже усомниться в том,
что перевозить пассажиров должны только те, кому это разрешено ЗАКОНОМ!

Опаздываю на объект. Выскакиваю из гостиницы, несусь к обочине и
привычно вскидываю руку. Обычный стереотип – у нас в Н-ске ко мне со
всех рядов сразу же ломанулись бы несколько авто разных видов, типов и
размеров, готовых за достойную плату увезти хоть в тот же Париж. Но не
тут-то было. Останавливается частник на «Жигулях». Далее происходит
короткий, но емкий диалог, от которого у меня еще долго дымились мозги.

- Что случилось?!
- Мне туда-то.
- Я что – такси?
- А зачем остановился?
- А чего ты руку поднимал???

Правильные люди – дисциплинированные…

(с) AL

Ничто так не украшает сайт, как симбиоз тем "армия" и "спиздили".
А если их присыпать еще и темой "детство", то образуются замечательные
розово-зеленые лирические тона в серенькой картине мира.

Итак, было это еще в те далекие и странные времена, когда интеллигентные
родители с утра выпроваживали детей гулять на улицу и никого не
волновало, где ребенка носит, что и из чего он там делает, почему не
идет обедать и куда подевалась отцовская кобура и планшет. Странно это
было потому, что все эти дела происходили в центре большого областного
города на берегу очень большой реки, где кроме барж стояли шанхаи
причалов с частными лодками, а на другом берегу начинался лесочек
размерами до урала. Слова "казанка" и "вихрь" для любого тамошнего
пацана значили то же самое, что сейчас мерс и бэха.
А еще пацаны знали, почему нельзя ездить за грибами на север от города,
на какие такие дежурства уезжают периодически их отцы и для чего в их
квартирах два трансляционных динамика. Знали, потому что нередко видели,
как весь двор выходил провожать под полковой оркестр чьего-то папаню,
так и не доехавшего до дома с этого самого дежурства.
Удивительно, но при такой вольности никто не потерялся, не утонул, не
был украден, искалечен, изнасилован, замучен и т.д. Хотя родители никого
не возили на кружки в Дом пионеров (не было такого дома вообще, зато был
Дом офицеров) на ленинские горы (не было таких гор вообще, а была во
дворе речка Вонючка и горка Железка) и вообще мало обращали внимания на
детское воспитание, директрисса школы получала персональные партийные
выговоры за то, что эти самые ее ученики ВСЕ поступали в ВУЗы и упрямо
не шли в ПТУ техникумы и на заводы. Сволочи интеллигентские одним словом
были. Кое-кто из этих сволочей засветился на ролях министров в Израиле и
России, кто-то погиб в Афгане и Чечне, кто-то окучивает шоу-бизнес в
Штатах и Европе. А остальные сейчас как правило два раза в год приезжают
в этот городок проведать родительские могилы.

Все изменилось, все по другому, но в те времена, выскочив во двор
с пацанами поутру, первым вопросом стояло - КУДА. ЗАЧЕМ у пацанов не
стояло, все было очевидным и так для интеллигентных мальчиков
среднерусского областного центра - штоб шо нибудь где нибудь свистнуть.
Выбор был богатый - на севере стояли какие-то страшно секретные части и
где были целые кварталы автобаз, складов, полигонов и пр. На западе был
химдым, где можно было надыбать разные интересные и вонючие штучки. На
востоке была "Железка"(пгт) с горячими и дикими пролетарскими
аборигенами, охраняющими немерянные заводские помойки. На юге была река
с тысячными причалами лодок и сарайчиков с огородами. А еще рядом была
школа юннатов на месте старинного кладбища, родная школа на старинных
катакомбах и т.д. Трудно представить, сколько черепов железяк и коробочек
найдут археологи, раскапывая в будущем песочницы этих дворов. Но самым
любимым местом была для пацанов территория полка ВДВ, призванного в
город охранять другие страшно секретные войска от американских
диверсантов. Наверное потому, что диверсанты не рвались искать
приключений в нашем городе, то полк ВДВ занимался тем, что ходил строем
на парадах по Красной площади, периодически посещал полным составом
областной драматический театр и городской цирк. А еще у них на
территории был кинотеатр, где они смотрели разные интересные фильмы и в
самом центре - каптерки. Пытливый детский ум не мог пройти мимо
подобного. Тайными тропами мы пробирались на территорию полка (часовые
ВДВ нас не могли заметить потому как мы замечательно маскировались в
кустах у забора); потом мы тайно забирались в солдатскую столовую, где
обедали солдатской кашей, хлебом и компотом (повара нас не замечали,
потому как мы замечательно умели прятаться под столами, а если замечали,
то подмигивали и отворачивались, потому как нет ничего вкуснее
солдатского компота). Также тайно мы пробирались в кинотеатр, где в
восьмой раз смотрели с солдатами "королеву бензоколонок" и никто из ВДВ
не мог нас увидеть, потому что мы прокрадывались в зал в полной темноте
и уходили до того как включат свет (конспирация наука всех наук). Но -
главное - мы умели вскрывать каптерки и воровать оттуда все самые ценные
солдатские железки. Самыми любимыми были офигенно тяжелые железные ядра
разных размеров и непонятного назначения. Каптерщики ВДВ не могли
видеть, как мы выносим такую ценную тяжесть, потому что мы прятали ядра
в старые солдатские сапоги и фуфайки и не несли их, а тащили волоком за
веревку, спрятавшись за кустами. Непонятно было, почему они смеялись,
глядя на вскрытые каптерки и зачем они подкладывали нам очередную порцию
железок. Наверное весело им было служить, когда у командира фамилия
Лебедь. В результате во дворе пионербол игрался через сетку только
стальными ядрами вместо мячей, что закончилось присуждением кмс в
институтах и университетах по гимнастике, гребле, волейболу или боксу
практически всем аборигенам двора (в спортивные секции мы пошли только
после школы).

PS. Сейчас я конечно понимаю, что воровство - это не стимул спортивного
совершенствования. Догадываюсь, почему смеялись каптерщики, но где они
сами брали эти замечательные стальные идеально круглые ядра размером с
футбольный мяч для меня загадка до сих пор. Жаль, что и генерал Лебедь
так никогда и не раскроет эту тайну.

ДЕМОН КРАТИЙ
Медленно рабы шли друг за другом, и каждый нес отшлифованный камень.
Четыре шеренги, длиной в полтора километра каждая, от камнетесов до
места, где началось строительство города-крепости, охраняли стражники.
На десяток рабов полагался один вооруженный воин-стражник. В стороне от
идущих рабов, на вершине тринадцатиметровой рукотворной горы из
отшлифованных камней, сидел Кратий я один из верховных жрецов; на
протяжении четырех месяцев он молча наблюдал за происходящим. Его никто
не отвлекал, никто даже взглядом не смел прервать его размышления. Рабы
и стража воспринимали искусственную гору с троном на вершине как
неотъемлемую часть ландшафта. И на человека, то сидящего неподвижно на
троне, то прохаживающегося по площадке на вершине горы, уже никто не
обращал внимания. Кратий поставил перед собой задачу переустроить
государство, на тысячелетие укрепить власть жрецов, подчинив им всех
людей Земли, сделать их всех, включая правителей государств, рабами
жрецов.

***
Однажды Кратий спустился вниз, оставив на троне своего двойника. Жрец
поменял одежду, снял парик. Приказал начальнику стражи, чтобы его
заковали в цепи, как простого раба, и поставили в шеренгу, за молодым и
сильным рабом по имени Нард.
Вглядываясь в лица рабов, Кратий заметил, что у этого молодого человека
взгляд пытливый и оценивающий, а не блуждающий или отрешенный, как у
многих. Лицо Нарда было то сосредоточенно-задумчивым, то взволнованным.
гЗначит, он вынашивает какой-то свой планх, я понял жрец, но хотел
удостовериться, насколько точным было его наблюдение.
Два дня Кратий следил за Нардом, молча таская камни, сидел с ним рядом
во время трапезы и спал рядом на нарах. На третью ночь, как только
поступила команда гСпатьх, Кратий повернулся к молодому рабу и шепотом с
горечью и отчаянием произнес непонятно кому адресованный вопрос: Неужели
так будет продолжаться всю оставшуюся жизнь?
Жрец увидел: молодой раб вздрогнул и мгновенно развернулся лицом к
жрецу, глаза его блестели. Они сверкали даже при тусклом свете горелок
большого барака.
я Так не будет долго продолжаться. Я додумываю план. И ты, старик, тоже
можешь в нем принять участие, я прошептал молодой раб.
я Какой план? я равнодушно и со вздохом спросил жрец.
Нард горячо и уверенно стал объяснять: я И ты, старик, и я, и все мы
скоро будем свободными людьми, а не рабами. Ты посчитай, старик: на
каждый десяток рабов приходится по одному стражнику. И за
пятнадцатью рабынями, которые готовят пищу, шьют одежду, наблюдает тоже
один стражник. Если в обусловленный час все мы набросимся на стражу, то
победим ее. Пусть стражники вооружены, а мы закованы в цепи. Нас десять
на каждого, и цепи тоже можно использовать как оружие, подставляя их под
удар меча. Мы разоружим всех стражников, свяжем их и завладеем оружием.
я Эх, юноша, я снова вздохнул Кратий и как бы безучастно произнес: я
твой план недодуман: стражников, которые наблюдают за нами, разоружить
можно, но вскоре правитель пришлет новых, может быть, даже целую армию,
и убьет восставших рабов.
я Я и об этом подумал, старик. Надо выбрать такое время, когда не будет
армии. И это время настает. Мы все видим, как армию готовят к походу.
Заготавливают провиант на три месяца пути. Значит, через три месяца
армия придет в назначенное место и вступит в бой. В сражении она
ослабеет, но победит, захватит много новых рабов. Для них уже строятся
новые бараки. Мы должны начать разоружать стражу, как только армия
нашего правителя вступит в сражение с другой армией. Гонцам потребуется
месяц, чтобы доставить сообщение о необходимости немедленного возврата.
Ослабевшая армия будет возвращаться не менее трех месяцев. За четыре
месяца мы сумеем подготовиться к встрече. Нас будет не меньше, чем
солдат в армии. Захваченные рабы захотят быть с нами, когда увидят, что
произошло. Я правильно все предопределил, старик.
я Да, юноша, ты с планом, с мыслями своими можешь стражников разоружить
и одержать победу над армией, я ответил жрец уже подбадривающе и
добавил: я но что потом рабы станут делать и что произойдет с
правителями, стражниками и солдатами?
я Об этом я немного думал. И пока приходит в голову одно: все, кто
рабами были, станут нерабами. Все, кто сегодня не рабы, рабами будут, я
как бы размышляя вслух, не совсем уверенно ответил Нард.
я А жрецов? Скажи мне юноша, к рабам или нерабам жрецов, когда ты
победишь, причислишь?
я Жрецов? Об этом тоже я не думал. Но сейчас предполагаю: пускай жрецы
останутся, как есть. Их слушают рабы, правители. Хоть сложно их порой
понять, но думаю, они безвредны. Пускай рассказывают о богах, а жизнь
свою, мы знаем сами, как лучше проживать.
я Как лучше я это хорошо, я ответил жрец и притворился, что ужасно хочет
спать.
Но Кратий в эту ночь не спал. Он размышлял. гКонечно, я думал Кратий, я
проще всего о заговоре сообщить правителю, и схватят юношу-раба, он явно
главный вдохновитель для других. Но это не решит проблемы. Желание
освобождения от рабства всегда будет у рабов. Появятся новые
предводители, будут разрабатываться новые планы, а раз так я главная
угроза для государства всегда будет присутствовать внутри государствах.
Перед Кратием стояла задача: разработать план порабощения всего мира. Он
понимал: достичь цели с помощью только физического насилия не удастся.
Необходимо психологическое воздействие на каждого человека, на целые
народы. Нужно трансформировать мысль людскую, внушить каждому: рабство
есть высшее благо. Необходимо запустить саморазвивающуюся программу,
которая будет дезориентировать целые народы в пространстве, времени и
понятиях. Но самое главное я в адекватном восприятии действительности.
Мысль Кратия работала все быстрее, он перестал чувствовать тело, тяжелые
кандалы на руках и ногах. И вдруг, словно вспышка молнии, возникла
программа. Еще не детализированная и не объяснимая, но уже ощущаемая и
обжигающая своей масштабностью. Кратий почувствовал себя единовластным
правителем мира.
Жрец лежал на нарах, закованный в кандалы, и восхищался сам собой:
гЗавтра утром, когда поведут всех на работу, я подам условный знак, и
начальник охраны распорядится вывести меня из шеренги рабов, снять
кандалы. Я детализирую свою программу, произнесу несколько слов, и мир
начнет меняться. Невероятно! Всего несколько слов я и весь мир
подчинится мне, моей мысли. Бог действительно дал человеку силу, которой
нет равной во Вселенной, эта сила я человеческая мысль. Она производит
слова и меняет ход истории.
Необыкновенно удачная сложилась ситуация. Рабы подготовили план
восстания.
Он рационален, этот план, и явно может привести к положительному для них
промежуточному результату. Но я всего лишь несколькими фразами не только
их, но и потомков сегодняшних рабов, да и правителей земных рабами быть
грядущих тысяч лет заставлюх.
Уром по знаку Кратия начальник охраны снял с него кандалы. И уже на
следующий день на его наблюдательную площадку были приглашены остальные
пять жрецов и фараон. Перед собравшимися Кратий начал свою речь: я То,
что вы сейчас услышите, не должно быть никем записано или пересказано.
Вокруг нас нет стен, и мои слова никто кроме вас не услышит. Я придумал
способ превращения всех людей, живущих на Земле, в рабов нашего фараона.
Сделать это даже с помощью многочисленных войск и изнурительных войн
невозможно. Но я сделаю это несколькими фразами. Пройдет всего два дня
после их произнесения, и вы убедитесь, как начнет меняться мир.
Смотрите: внизу длинные шеренги закованных в цепи рабов несут по одному
камню. Их охраняет множество солдат. Чем больше рабов, тем лучше для
государства я так мы всегда считали. Но чем больше рабов, тем более
приходится опасаться их бунта. Мы усиливаем охрану. Мы вынуждены хорошо
кормить своих рабов, иначе они не смогут выполнять тяжелую физическую
работу. Но они все равно ленивы и склонны к бунтарству. Смотрите, как
медленно они двигаются, а обленившаяся стража не погоняет их плетьми и
не бьет даже здоровых и сильных рабов. Но они будут двигаться гораздо
быстрее. Им не будет нужна стража. Стражники превратятся тоже в рабов.
Свершить подобное можно так. Пусть сегодня перед закатом глашатаи
разнесут указ фараона, в котором будет сказано: гС рассветом нового дня
всем рабам даруется полная свобода. За каждый камень, доставленный в
город, свободный человек будет получать одну монету. Монеты можно
обменять на еду, одежду, жилище, дворец в городе и сам город. Отныне вы
я свободные людих.
Когда жрецы осознали сказанное Кратием, один из них, самый старший по
возрасту, произнес: я Ты демон, Кратий. Тобой задуманное демонизмом
множество земных народов покроет.
я Пусть демон я, и мной задуманное пусть люди в будущем демократией
зовут.

***
Указ на закате был оглашен рабам, они пришли в изумление, и многие не
спали ночью, обдумывая новую счастливую жизнь.
Утром следующего дня жрецы и фараон вновь поднялись на площадку
искусственной горы. Картина, представшая их взорам, поражала
воображение. Тысячи людей, бывших рабов, наперегонки тащили те же камни,
что и раньше. Обливаясь потом, многие несли по два камня. Другие, у
которых было по одному, бежали, поднимая пыль. Некоторые охранники тоже
тащили камни. Люди, посчитавшие себя свободными я ведь с них сняли
кандалы, стремились получить как можно больше вожделенных монет, чтобы
построить свою счастливую жизнь.
Кратий еще несколько месяцев провел на своей площадке, с удовлетворением
наблюдая за происходящим внизу. А изменения были колоссальными. Часть
рабов объединилась в небольшие группы, соорудили тележки и, доверху
нагрузив камнями, обливаясь потом, толкали эти тележки.
гОни еще много приспособлений наизобретают, я с удовлетворением думал
про себя Кратий, я вот уже и услуги внутренние появились: разносчики
воды и пищи. Часть рабов ели прямо на ходу, не желая тратить времени на
дорогу в барак для приема пищи, и расплачивались с подносившими ее
полученными монетами. Надо же, и лекари появились у них: прямо на ходу
помощь пострадавшим оказывают, и тоже за монеты. И регулировщиков
движения выбрали. Скоро выберут себе начальников, судей. Пусть выбирают:
они ведь считают себя свободными, а суть не изменилась, они по-прежнему
таскают камниих.

Так и бегут они сквозь тысячелетия, в пыли, обливаясь потом, таща
тяжелые камни. И сегодня потомки тех рабов продолжают свой бессмысленный
бег...

В тему «не туда попали»
Украина. 1998 год. Ющенко еще председатель Национального Банка.
Сижу у клиента, в пригороде Киева, никого не трогаю, в кабинете
раздается звонок:
- Добрый день – говорит щебечущий женский голос(ЩГ)
- Я: Добрый.
- ЩГ: Извините, вы по русски говорите?
(Медленно офигеваю. А на каком же языке я ответил как не на русском.)
- Я: Да,- говорю
- ЩГ: Это Вас беспокоят из московского Сосьете Женераля. Это
Национальный Банк Украины?
- Я: Нет. Это не Национальный Банк. Это даже не Киев. Это совсем другой
город и совсем другое предприятие.
- ЩГ: А как мне попасть в Национальный Банк?
- Я: Возьмите телефонный справочник, проверьте номер Нацбанка, проверьте
код города и позвоните. До свиданья.
- ЩГ: До свиданья.

Через пару минут раздается звонок.
- ЩГ: Алло. Это Национальный Банк?
- Я: Нет. Вы снова не туда попали. Проверьте, пожалуйста, код города. До
свиданья.
- ЩГ (расстроенно): До свиданья.

Через пару минут снова звонит межгород.

- Я: Національний Банк України. Віктор Ющенко. Слухаю Вас.
- ЩГ: Ой, господин Ющенко, как я рада, что до Вас дозвонилась. А Вы не
подскажете, как поговорить с таким-то-сяким-то управлением?
- Я: Девушка, Вы снова не туда попали. Это не Национальный Банк. Это
совсем другой город и совсем другое предприятие. Проверьте, пожалуйста,
номер.
- ЩГ (растерянно): Но как же…. Но ведь Вы же сказали, что это
Национальный Банк!
- Я: Вы знаете – я пошутил.

Трубка кладется. Больше звонков не было.

В замечательный город Кострому я впервые попал в 1997 году. Путешествие
в тещино имение в Костромской области на новой, только что купленной
«Волге» оставило незабываемые впечатления, но Кострома меня просто
снесла. Вернее, не сам город, а его жители.
Едучи в первый раз по маршруту длиной более 1000 километров я как-то не
озаботился картами, решив, что уж если язык до Киева доведет, то уж от
Костромы до любимой тещи…
ЩАС!!!
На въезде в древний город на площади с КРУГОВЫМ движением я сильно
озадачился таким указателем:

Галич
Шарья
Иваново
Ярославль
Москва

На этом плакате была ОДНА стрелка. Учитывая, что выехал я из Ярославля а
направлялся в Галич, сей плакат меня сильно удивил. Поэтому, увидев при
дороге автосервис, я решил взять «языка».
Основательный мужчина приятной наружности на мой вопрос: «А как мне
проехать на Галич», неспешно раскурил «беломорину», задумчиво оглядел
окрестности и сообщил:
- Понимаешь, мужик, я, конечно, объяснить могу, но боюсь ты заблудишься.
В-о-он там на горке магазин, там у мужиков спроси.
Мужики у магазина на мой вопрос озадаченно переглянулись. Потом
заговорили все наперебой, направляя меня на все стороны света. Потом
коллективный разум пришел к консенсусу:
- Ты ехай до поста ГАИ, там спроси. А то мы тебя так заблудим, зараз не
найдешься.
Подивившись немного, я двинулся к посту, который был виден метрах в
300-х у моста через Волгу.
На посту я задал тот же вопрос насчет дороги на Галич молодому
постовому.
- Можно ехать под мост и вдоль реки… Нет, это дорога сложная, вы там
заблудитесь. Лучше все-таки ехать все время прямо, потом… Нет, так вы
тоже заблудитесь. В общем, думаю лучше вам переехать через мост, а там у
памятника Сусанина спросите.

«Спросить у памятника Сусанина» мне показалось недобрым советом, и я
дождавшись рейсового автобуса с табличкой «Галич» потихоньку выбрался
следом на нужную дорогу.
Теперь, проезжая через Кострому я не спрашиваю больше дорогу. Во-первых
и так знаю, а во-вторых… Ну вы сами понимаете.

P.S. А еще говорят Петербург – мистический город. Вас когда-нибудь к
Медному Всаднику посылали дорогу спрашивать? То-то!
Витек Питерский

Это произошло лет эдак двенадцать назад в Москве. Ехал я как-то с двумя
приятелями по МКАД на такой смешной японской машинке. Размерами она
примерно как "ОКА" с номерами, выдававшими (тогда еще) ее принадлежность
к автотранспорту предприятия уральского региона...
За рулем был мой приятель, я сидел рядом и еще один наш друг сзади...
Вид у нас троих в этой машинке был, надо сказать, весьма курьезный: три
здоровых бугая за метр восемьдесят, каждый под центнер весом в этой
коробке... Создавалось впечатление, что мы сидим там обнявшись... В
общем, картинка была примечательная.
Так вот, уходим мы с МКАД в Москву и на пост-пикете при въезде в город
нас, как водится, тормозит гаишник. Начинаются разбирательства и
выясняется, что все бы ничего, но в путевом листе машины (машина
конторская) я указан как водитель и по правилам не могу передавать руль
другому лицу. На мое предложение разойтись полюбовно гаишник почесал
репу и говорит, что отпустит нас восвояси, если мои приятели оплатят в
ближайшей сберкассе штраф как за два перехода улицы в неположенном
месте. Делать нечего, да и деньги смешные. Приятели мои уезжают в
ближайшую сберкассу, адрес которой был заботливо подсказан гаишником, а
меня высаживают вместе со всеми документами и отправляют на пикет ждать
их возвращения.
На пикете трое гаишников - один в будке, двое других шерстят транспорт
по разные стороны шоссе.
Минут через пять моего сидения в их сети попадает "каблук", следующий в
город. Машина ушатана до невозможности, вся ржавая насквозь и загружена
по самую крышу какими-то овощами. За рулем "лицо кавказской
национальности" и тетка пассажир. При проверке документов (один из
гаишников явился на пост вместе с документами и обрисовывал ситуацию
старшему гаишнику в будке) выяснилось, что прав у водителя нет,
техпаспорт вроде как на тетку, но в ее паспорте, как-будто пожеванном
коровой, прочесть фамилию не представляется возможным. Водительского
удостоверения, само собой, у тетки не имеется как впрочем и какого либо
другого документа, удостоверяющего личность. Старший заявил, что мол
везите их всех в отдел и там разбирайтесь. Сказано-сделано... Один
гаишник садится в патрульную машину с водителем каблука, а другой в
каблук с теткой и на двух машинах отчаливают в отдел. На пикете остаюсь
я и старшой. Еще минут через пять-десять после их отъезда возле поста
останавливается "Жигуленок", водитель заходит на пост и вызывает
оставшегося гаишника пошептаться.
Как я понял, ему было нужно временное разрешение, какое выдается при
отъеме прав. Гаишник согласен поспособствовать в решении проблемы и для
обсуждения условий сделки они удаляются в небольшую комнатку в задней
части поста.
Я остаюсь на пикете один. Мои приятели что-то не едут и, от нечего
делать, я начинаю осматривать интерьеры поста. Стол, стул, несколько
микрофонов от радиостанций, телефон, журнал регистрации автотранспорта и
мои документы на развороте журнала, карта города на стене, какие-то
бланки, ствол АКСУ-74 в нижнем отделении стола, атлас автодорог... СТОП!
Ну-ка, ну-ка!
Я не поверил своим глазам. В нижнем отделении стола, под верхней
столешницей, лежал автомат. Я быстро прикинул варианты... Я на посту
один, единственный оставшийся гаишник заперся в комнате отдыха с
каким-то мужиком, мои документы лежат на столе...
Возможные варианты развития событий: Забрать свои документы, уничтожить
несколько десятков листов из журнала регистрации, вырвать все микрофоны
из раций и испортить телефон... Автомат в пакет и, как говориться, "всем
спасибо, все свободны" Дверь комнатки предварительно подпирается стулом.
Второй вариант (крайней беспредельности) мог бы включать ликвидацию
невольных свидетелей (гаишника и мужика из "Жигулей")... Из двоих
гаишников, уехавших в отдел меня видел только один и я сильно
сомневаюсь, что он сможет оживить в своей памяти мои неясные приметы, а
скорее отсутствие таковых. "Черная куртка, черные джинсы, темные волосы
и т. д. и т. п. Роста выше среднего..." По крайней мере треть мужского
населения города попадет под эти приметы...
Настроение мое мгновенно улучшилось. Улыбнувшись, я посмотрел на часы.
Гаишник вышел из комнаты только минут через пятнадцать. По самым
скромным прикидкам я мог бы быть уже где-нибудь километров за 15 от
этого поста. Еще минут через 20 приехали мои приятели с корешками об
оплате штрафа. Мне вернули документы, и мы с приятелями поехали далее по
своим делам. Мне до сих пор интересно, понял ли этот гаишник каких
геморроев он мог бы поиметь будь на моем месте какой-нибудь бандит?

Казань. Героический город, с трудом переживает свое (твою мать)
тысячелетие, не город а сказка, просто мечта. Помните тезис великого и
могучего вождя мирового пролетариата… глобальная стройка. Глобальное
отмывание средств, при строительстве дорог, зданий и сооружений. Когда,
положенный полгода назад асфальт, вскрывают как вены наркоману, все ради
того чтобы положить такой же асфальт.
Почему, разговаривая с метростроевцами (героический поступок стать
метростроевцем в Казани) слышишь такие фразы: «не больной я, чтобы
ездить в метро» может эти амбиции все-таки поубавить? Если нет, то будем
говорить о других вещах… Что такое свобода в Казани? Постоянные патрули,
очередной мент спрашивает твое удостоверение личности, нет пачпорта?
Какая жалость, отдыхай в КПЗ 3 часа.
У вас есть в городе БОМЖи? Так вот они в Казани были. Почему были?
Собрали всех и развезли по 30-ти районам Солнечного Татарстана…
директива была вычистить город от всех и вся. Вычистили.
Знаете, какая зарплата у среднего сотрудника НЕБЮДЖЕТНОЙ организации?
3000 рублей официально. КАБМИН Татарстана распорядился, Все должны
получать высокую з/плату (то бишь продавцы магазинов, строители,
грузчики даже если не за что платить), Бюджетники получают меньше,
гроши, средняя з/плата 1500-2500 рублев.
Пример ссылка: http://gazeta.etatar.ru/news/view/10/1939
Не верите?
Приезжайте в наш Татарстан на тысячелетие. Вас разумеется взорвут
моджахеды, расстреляют из всех стволов главного калибра, при попытке
бегства из новостроящегося метрополитена, и вообще Вы будете жить долго
и счастливо ЕСЛИ НЕ ПРИЕДЕТЕ В ТАТАРСТАН НА СЕЙ ДОЛГОЖДАННЫЙ ВЛАСТЯМИ
ПРЗДНИК!!!!

PS: не вздумайте вытащить зеркало, пристрелят нафиг. и будут правы...
бликует.....