Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Есть в городе Новосибирске такое заведение - Дом Актера. Не знаю как сейчас, но во времена моей учебы в театральном училище (1995г) доступ простых смертных туда был сильно ограничен. Был в Доме Актера актовый зал и ресторан (и много других помещений, конечно, но студенты дальше первых двух не пробирались. А если пробирались в Д.А. во время какого-нибудь приема, то спешили нажраться в ресторане со шведского стола бутербродов и напиться "Монастырки"). Так вот. Приехала как-то зимой в Новосиб делегация импортных деятелей театра, и прием их, а затем и банкет состоялся именно в Доме Актера. Я хоть и был на этом банкете, ничем особенным не отличился, разве что уехал домой на заказанном и оплаченном кем-то из матерых новосибирских театралов такси. Но шведа, о котором пойдет речь, прекрасно помню. Короче, швед. Молодой магистр театроведенья, или что-то в этом роде. По-русски он говорил сносно, но особого интереса для корифеев не представлял, поэтому общался больше с нами, студентами то есть. Когда банкет подошел к концу, швед загорелся идеей продолжить празник, тем более что веселые русские студенты его очень звали к себе в гости. Теперь сама история. Трехкомнатная хрущевка, в ней пятеро самых стойких к выпивке студентов, швед и около ящика водки, купленной на деньги шведа. Лиц женского пола в квартире не было, так что с закусоном мудрить не стали - налили в банку воды из-под крана, по полстакана водки и бахнули. Надо сказать, что на банкете швед пил только вино, и водка в него не полезла конкретно. Он закашлялся и выдал довольно длинную тираду на русском языке, которая содержала в себе примерно следущее: "Вы не так пьете водка! Водка надо налить на дне стакан и добавить много-много тоник. Водка нельзя пить сразу столько, надо пить долго, весь вечеринка" и т.п. Сдается мне, что слушавших это студентов посетили схожие мысли, но озвучил их один, назовем его Серега. Серега сказал: - Блин, так ты не умеешь водку правильно пить. Я тебя сейчас научу пить водку по-русски. Короче, берешь водку, любую, наливаешь полстакана. Потом берешь трехлитровую банку, а лучше пятилитровую и наливаешь туда воды из-под крана. Потом берешь варенье, лучше всего смородиновое (на этом месте швед начал что-то искать во внутреннем кармане), одну столовую ложку на три литра воды и хорошенько перемешиваешь. Из этой банки потом все по очереди запива... - Извините, - швед достал блокнот и ручку, - Сергей, скажите сначала, я запишу, а то так не запомню.
Обычно в историях на таком месте все валятся под стол или катаются по полу. Нифига! В Новосибирском театральном ребята знают цену шутке. Швед записал весь рецепт от начала и до слов "и так далее, пока водка не кончится". В тот вечер студенты старались даже не улыбаться, и наверное в Швеции появился новый способ употребления водки. Смеялись уже на следующий день, причем всем училищем. HARLEY
Военные сборы студентов Московского института стали и сплавов. Первый выход студентов в «караул» (как уже говорилось, для гарнизона это почище стихийного бедствия). День специально подобрали - со среды на четверг, когда меньше всего «самоходчиков». Расставили караулы в 19-00, часов в 22 дежурный по караулам капитан Востряков (истинно военная косточка, подтянут - картинка) курит у КПП, ожидая дежурную машину с целью поехать проверить правильность несения службы студентами. Вдруг через забор со стороны казарм (где часовых нет) перемахивает солдатик с целью перебежать улицу и, перемахнув другой забор, оказаться в расположении автопарка (где стоят часовые-студенты). Капитан, представив реакцию этих самых часовых (Стой, стрелять буду! - Стою! - Стреляю!), естественно, орет: "Стой!" Солдатик, естественно, прибавляет ходу. Капитан бросается за ним. Солдатик прибавляет еще и уже цепляется за забор автопарка. Тогда капитан использует последний довод - с расстояния метров двадцать орет: "Мудак, там студенты!!!" Тут и до солдатика доходит. Уже с гребня стены он прыгает не в автопарк, а на улицу, падает на пятую точку, прикладывает руку к головному убору и жалобно говорит капитану: - Простите, забыл! … Из-за забора автопарка поднимается фигура студента в шинели не по росту, но с автоматом наизготовку … БВВ (Бризантное взрывчатое вещество)
В эту историю я сначала не верил, пока лично не увидел место, где ЭТО произошло. А произошло следующее. Трое студентов с химфака откопали где-то рецепт вещества, называемого пиролитом. Не знаю, официальное это название или нет. Так вот, пиролит - зверская вещь. Во-первых, очень текучая, во-вторых, очень горючая. Одна капля диаметром 5 мм растекается в пятно диаметром около 8 см, но это не главное. Главное то, что пиролит на воздухе горит с температурой около 900!!! градусов Цельсия, а если обеспечить доступ относительно чистого кислорода, тогда температура досигает 1500 С. Состав пиролита сложный (около 7 ингридиентов, плюс надо провести с десяток реакций. Некоторые под давлением, некоторые с дорогостоящими катализаторами). Но тем не менее, студенты оказались талантливыми. Откопав на кафедре препараты и найдя нужные установки, после дня упорной работы он получили поллитра этого пиролита. Эх, к их знаниям в области химии добавить бы немного ума. На вопрос "что с ним делать?", был дан ответ: "А давай нальем в бутылку, заткнем тряпкой и используем аля коктейль Молотова". Гениально:( Испытательным полигоном оказалась небольшая лужайка на территории универа. Цель - металлическая будка, где хранили различный инвентарь. Решили проверить, расплавит металл или нет. И вот, трое героев вышли на середину лужайки (кстати, происходило это еще в разгар учебного дня), один, по кличке Дизель (откуда кличка, не знаю), взял бутылку, другой поджег тряпку, торчащую из горлышка. Пропитанная пиролитом, тряпка моментально вспыхнула и Дизель уже замахнулся, чтобы бросить бутылку, но вдруг ка-ак взвыл и... уронил бутылку. Как оказалось, горящая тряпка приблизилась к руке чересчур близко, ну а там 900 градусов... Результат - ожог руки третьей степени. Хорошо, что небольшой по размеру. Бутылка упала на траву, через секунд 5, от колоссальной температуры, она расплавилась и поллитра пиролита начали с приличной скоростью растекаться по лужайке, образуя горящий круг. Уже через минуту круг достиг двух метрового диаметра. Подойти к нему было невозможно на расстояние больше, чем пять метров. К этому моменту пчти половина универа стояла под окнами и наблюдала это зрелище - горящий круг, клубы черного дыма и трое студентов вокруг с перепуганными физиономиями. Кто-то додумался вызвать пожарных, но к тому моменту, как они добрались, весь пиролит уже успел выгореть. Результаты этого опыта следующие: на лужайке образовался круг, состоящий из расплавленного песка!, который находится там по сей день. Но самое прикольное - судьба студентов. Сначала хотели выгнать из универа, но потом декан, на пару с зав. кафедрой поинтересовались, что же они такое подожгли. За десять минут описания состава пиролита, а также технологии его получения, и декан и зав. резко поменяли свое мнение о горе-студентах. В общем, уплатив небольшие штрафы за "позаимствованные" реактивы, студенты остались учиться. А черный круг на лужайке за универом до сих пор напоминает про этот случай. PS. После этого случая, все преподы кафедры химии О-О-очень долго пытались получить этот самый пиролит. Не получилось:)
Учился я тогда в мед. институте. И был у нас предмет такой Микроба (для тех кто не знает Микробиология, это наука такая, когда ты через допотопный микроскоп пытаешься поймать солнечный зайчик и рассмотреть сквозь призму увеличительных зеркал стрептококов, гонококов и прочих бекорасов).
Ну, так вот. Значит сидели мы, занимались, тщательно пытаясь зарисовать в альбом все пейзажы покровного стекла, как поступило указание сверху от препода. Всем взять Мазки!!! В учебной комнате повис вопрос??? Почему-то все находящиеся студенты подумали дружно, что Мазок надо брать именно оттуда )))) Но все оказалось гораздо проще. Мазок надо было взять стерильной палочкой с внутренней стороны щеки, то бишь со злиститой. В медицине данную процедуру называют - Обнаружение телец Барра. Кстати, по этим тельцам можно определить пол диагносцируемого. У мужчин тельца одни, у дам соответсвенно другие.
Приказ есть приказ. Нехотя сделали мы себе данную процедуру, убедились в очередной раз, что М это М, а Ж это Ж, и было уже хотели уходить с занятий, как неожиданно в учебку влетела доцент кафедры. Студенты окрестили между собой ее Красная Шапка. Почему именно Красная, я так до сих пор и не знаю, но тот колпак, который она носила, по своей форме напоминал чепчик. Если кто смотрел фильм "Небесные ласточки", у настоятельницы монастыря был примерно такой же колпак, который при передвижении хлопал крылышками. Вот что-то примерное было на голове и у нашей доцентихи. Кстати, у нее была и другая кликуха - Надежда Константиновна. Посколько фамилию она имела Крупская. И, честно сказать, внешне была очень на нее похожа. Таже базедовая болезнь, глаза навыкат, грушевидная форма тела и главное возраст. Наша Шапка была образца 1906 года. Зимой и летом на ней были хлопчатобумажные чулки цвета кофе с молоком, вечно перекрученные на ногах вокруг своей оси с большими парашютными коленками. Но главным атрибутом ее одежды были чешки:-) Да, да, именно чешки. У нее был стaрческий ревматизм и в другую обувь кроме валенок и очаровательных чешек на платформе))))) ее ноги никуда влезали. Короче, кадр она была еще тот. Студенты досконально знали ее характер, выходки и поэтому, когда просто было лень заниматься, делали такую мулю как начинали ее подкалывать. Шапка заводилась с полоборота. Это было как раз то, что надо. Поскольку в эти минуты завода Крупская доставала из своего халата Корки члена КПСС, поднимала их высоко над головой и начиналась двухчасовая лекция о жизни В. И. Ленина, его соратниках, подпольном перевозе газеты Искры, хлебных тюремных чернильницах и о том, как будучи молодой доXторшой, она на переферии лечила трахому в тылу у белогвардейцев на свой страх и риск. Остановить ее пламенную речь в эти минуты было практически невозможно, выхлоп у нее был на полный бак и поэтому довольные студенты занимались чем угодно, кроме учебы, периодически поддакивая ей в ответ, всем своим видом показывая - Как же они ее бля понимают :-) Ну, так вот, влетела она значит в учебку, держа на вытянутой руке покровное стекло с чьим-то мазком, и говорит нашему преподу: "АНДРЮША!! (забыв на время о субориентации) ВЫ ТОЛЬКО ПОСМОТРИТЕ НА ЭТО (протягивая ему стеклышко). Я, ЧЛЕН ВКПБ С 190... ГОДА.. НО ТАКОГО ЕЩЕ НИКОГДА В ЖИЗНИ НЕ ВИДЕЛА!!!!!!" Дюсик был преподом у нашей группы. По паспорту Андрей Михалыч. На нем я остановлюсь тоже немного подробнее, так как он был не менее интересен как и Шапка. Было ему в те перестроечные годы где-то лет 25. Внешне он чем то напоминал Борю Моисеева, только брюнетистый. Кстати, не только внешне, но и направлением тоже. Короче голубая луна. А как он говорил, Боже! Прям как Пенкин ))) И если у Крупской на рабочем столе стоял портрет вождя пролетариата и его бронзовая статуэтка килограммов так 10-тЪ, то у нашего Дюси стояло небольшое зеркальце. В которое он постоянно смотрелся, когда что-то говорил. Женщин он не любил и поэтому стyденткам не глядя ставил пятерки, а вот мужиков... Получить у Дюсика двойку было для каждого из-нас страшным наказанием. Так как в те времена все двойки надо было отрабатывать. Отработки Дюсик всегда назначал в вечернее время и только Тэт-на тет. И зубрили мы эту Микробу как не знаю что. Дабы только не попасться Дюсе. )))))))))) Кстати, на отработку оценок несчастные студенты шли к нему не с бутылкой, как многие тогда делали, а с букетом цветов :-) И отработка у Андрюхи называлась тогда свиданка. Что происходило на этих свиданках, история умалчивает, врать не буду, так как там не разу был, гыыыыы)))))) Дюсик нехотя посмотрел на Шапку, взял из ее рук покровное стекло и начал настраивать солнечного зайчика на нужную волну. Через доли секунд Дюся расплылся в очаровательной улыбке - произнеся: "КАКАЯ ПРЭЛЕСТЬ, ЭТО ЧЬі?" (естественно, при этом посмотрясь сперва в зеркальце и поправив чубчик, а уж потом переведя взгляд на чешки Крупской). Крупская, задыхаясь и подавляя свое КПССкое волнение, икая, промолвила: "ЭТО МАЗОК СТУДЕНТКИ ВЕРЫ М. Я ЭТОГО ТАК НЕ ОСТАВЛЮ. Я ПОЙДУ В ПРОФКОМ, ПАРТКОМ, РЕКТОРАТ. ТАКИМ НЕ МЕСТО В СТЕНАХ НАШЕГО ИНСТИТУТА. КОГДА Я БЫЛА МОЛОДОЙ СТУДЕНТКОЙ, МЫ ДАЖЕ ДУМАТЬ ОБ ЭТОМ НЕ МОГЛИ". (как вы поняли, речь ее затянулась. Поэтому я не буду пересказывать О красных Дъяволятах, Короне Российской империи и прочих революционных событиях). Так ничего и не поняв, мы вышли из учебки, забыв об этом.
Но через несколько дней события прояснились, после того, как наш курс собрали на комсмольское собрание. Как выяснилось, в мазке Верки с внутренней щеки слизистой оболочки Крупская обнаружила Сперматозоиды ))) Верку исключили тогда из комсомола, на что она по-моему не очень обиделась, так как в нем никогда не состояла ))))))))))) Крупская, правда, добивалась полного исключения ее из стен института, обивая пороги чешками, но после того как закончилось собрание курса и Верка проследовала в кабинет проректора по учебной работе (по слухам они там пробыли более двух часов).. проректор ответил Крупской, что для истинного комсомольца нет хуже кары, чем не быть Членом его рядом, на сим сей вопрос и оставили в покое.
ВЕРКА впоследствии успешно окончила институт. Где и с кем щас она понятия не имею, но рейтинг ее тогда поднялся на все ТОП-ПОП-100 ))) После этой истории со сперматозоидами, другие студенты, приходя уже на кафедру Микробиологии, всегда брали с собой джентельменский набор. В который входило - зубная щетка, зубная паста, мыло и полотенце. Фиг его знает, откуда в следующий раз скажут брать мазки ))
Еще одна история про обычное российское распиздяйство. Я бы ее озаглавил "взаимовыручка" или "сам пропадай, а товарисча выручай".
Работал у нас водителем в автохозяйстве при институте Франц. Это не имя, а кличка. Мудак мудаком, но сын какого-то высокого начальника. О его подвигах можно рассказывать достаточно долго, но одна история просто въелась мне в память. В институте, в котором я учился и работал, была такая кафедра: "строительство аэродромов". И вот, как-то раз начальство решило облагодетельствовать студентов и показать территорию аэропорта Шереметьево.
Надо сказать, что в те времена автобусы, на которых мы ездили, были не автобусами, а просто тачками с движком, или просто гробами на колесах. Если автобус был новый, то еще был шанс покататься пару лет без особых проблем. Но если старый, то не дай бог! Работало не все и не всегда: если были тормоза, то не работал ручник, если крутился руль, то шины были полное говно, если включалась вторая и четвертая передачи (из пяти), то на автобусе уже можно было ездить. Включение задней передачи расценивалось как подарок судьбы. Дворники срабатывали только через несколько минут после включения (да и то при условии, если автобус подпрыгивал на кочке). Двери открывались не всегда (слава богу, хитрые студенты всегда использовали аварийное открывание дверей), двигатель жрал 95-й бензин литров по 90 (все-таки от военной машины Урал!), а приборная доска (торпедо) была просто давно и безнадежно мертва. С самого рождения. А на ней, между прочим, помимо всяких ненужных датчиков температуры (и так можно почувствовать, если вода закипела (клянусь, именно так я и определял температуру!)), спидометров (так кто ж на них смотрит, на это есть гаишники, если превысил - остановят), амперметров (по вопросу дэвушки-диспетчера, закончившей родной институт: - что, амперметр потек??? - можно понять, что он совсем и не нужен, потекший-то) и указателей давления масла (хороший стук сам наружу вылезет!), был один, на мой взгляд, все-таки иногда нужный прибор: указатель топлива, который, увы, не работал никогда и ни у кого.
Мы с Францем загрузили ничего не подозревающих студентов в два автобуса (ЛАЗ 695, если кто еще не понял или не имел счастья кататся на таком "комфортабельном туристическом автобусе") и поехали на экскурсию. После пары часов езды по всевозможным объектам аэропорта кому-то в голову, а может, так и было запланированно, пришла "замечательная идея": прокатить студентов на автобусах по взлетной полосе. Причем, чтобы мы не создавали помех взлетающим и садящимся самолетам, нам выдали машину сопровождения "следуйте за мной". Кто еще может похвастаться тем, что ездил на автобусе с людьми по взлетной полосе? Вряд ли найдется десяток-другой водителей. Вот и меня охватила эйфория. Что было мочи я жму на газ, пытаясь, если и не взлететь, то хотя бы подпрыгнуть и зависнуть в воздухе. Полный кайф! Студенты в восторге! Вспоминая фильм о Фантомасе, который удирал от комиссара Жюва и выпускал крылья из своего авто, кричат: - Давай, полный газ, штурвал на себя! Да и сзади Франц, видимо от восторга (как мне показалось), моргает ближним светом. Ну, да ладно. Все хорошее кончается, мы сворачиваем с полосы, на которую через секунд 30-40 садится очередная "тушка", и останавливаемся перед воротами со шлагбаумом. Из автобуса спокойно вываливается Франц, подходит ко мне и говорит: - Я же тебе моргал, ты почему не остановился? Я совершенно охуеваю (нас предупреждали, что мы, вообще-то, будем ехать по взлетной полосе) и спрашиваю, а зачем, собственно? - Да у меня бензин кончился. Хотел у тебя слить...
Вот так, совершенно случайно, я спас 100 студентов и 200 пассажиров самолета. К званию Героя Советского Союза меня, почему-то, не представили до сих пор.
P.S. Если понравится, расскажу еще парочку историй про Франца.
История эта произошла в Харьковском институте радиоэлектроники. Начался экзамен по какому-то предмету. Студенты разобрали билеты и пытаются что-то вспомнить. Преподаватель строго смотрит на экзаменующихся и легонько стучит пальцами по столу. Вдруг один студент вскакивает, подбегает к преподавателю и сует ему зачетку, тот молча ставит туда 5, после чего студент исчезает за дверью. Немая сцена. Через некоторое время второй студент точно также подбегает к преподу и выбегает с четверкой. После этого подскакивает еще один студент, протягивает зачетку и, видимо, ждет, когда там появится тройка. Но чуда не происходит, студент слышит только - Уже готовы? ну садитесь и отвечайте. Как потом оказалось, препод пальцами азбукой Морзе набивал - кому нужна пятерка подходите поставлю - потом соответственно также пообещал четверку, ну а про тройку разговора не было.
Со мной произошла история, после которой я понял, что студенты разных народов, культур и времен весьма похожи. На СТУДЕНТОВ:0}) Короче, ин вино веритас. Весна 91-го. Еще Советский, но уже почти не Союз. Мы с Юркой по программе научного сотрудничества в Стратклайдском университете, Глазго, Шотландия. Он в физическом департменте, я в компьютерном. Еще молодые, хотя уже не младшие, научные сотрудники. Т.е. студенческие годы еще не забыли. Так вот, сидим мы в своих департментах в своих кабинетах (представляете, у нас были СВОИ кабинеты!), а департменты по разную сторону узенькой улочки, окна почти напротив. Время приближается к обеду и мы по телефону спорим, кто нас сегодня ведет в кафе - физики или программеры. Поскольку сегодня понедельник, то (по нашему графику) - физики. Но они в прошлое воскресенье нас кормили вне графика. Сходимся на международном отделе. И в это время с улицы раздается вой сирен. Мы подбегаем каждый к своему окну. Я вижу, что к физфаку подкатывают пожарные машины. Они огромные, красные, блестящие, ужасно красивые - знамо дело - не полицейские. Выскакивают бравые файермэны и забегают в здание. Юрка по телефону говорит, что у них все гудит и трезвонит. А вот сейчас ему приказывают немедленно покинуть здание. С интересом наблюдаю, что происходит на улице, спуститься не могу - я на 8-ом этаже, до лифтов добираться через длинные коридоры, а через 10 минут встреча с шефом. На улице толпится народ, но паники нет, дыма не видно и сирены умолкли. Топаю к профессору через лабиринт коридоров. Обсудили план моего семинара и через полчаса возвращаюсь к себе. На улице все тихо. Звоню Юрке. Его рассказ: - Слушай, это, наверное, была учебная тревога. Всех выгнали на улицу, кричат, шумят, ничего не разобрать. (а надо сказать, шотландский диалект значительно отличается от классического английского. Больше, чем американский. Если шотландец знает, что ты не шотландец, он обращается к тебе на более-менее понятном английском. Но понять, даже англичанину, диалог двух шотландцев, довольно сложно. А уж толпу...) - Промурыжили нас целый час (преувеличил, не более 37 минут, я засек), но поступили гуманно. В качестве компенсации дали по стакану красного вина. Надо понимать, как у нас донорам. И тут опять вой сирен и опять подлетают пожарники. Видимо, далеко не успели отъехать. Недоучебничали. Юрка: - Быстро спускайся. Может быть, и тебе перепадет. Я бегом к лифту, спускаюсь. Толпа. Высматриваю Юрку (он довольно высокий, а шотландцы, среди которых довольно много китайцев, довольно мелкие). Протискиваюсь. У него уже в руке два пластиковых стакана с вином и рядом два парня с канистрами, тоже пластиковыми, но большими. Литров на 5. Приняв нас за своих, начинают хором что-то объяснять. Поняв, что ничего не поймем, занимаем одного разлитием веритаса, а второму объясняем, что мы: 1. Не шотландцы (он насторожился, но стал говорить внятнее) 2. Слава Богу, не англичане (иначе добавки точно бы не получили. Но тут насторожился разливающий) 3. Но и не китайцы (разливающий продолжил розлив) 4. Хоть уже и не студенты (????) 5. Но душой - всегда (получили полные стаканы) И услышали такой вот рассказ. Они (группа, курс?) сдали что-то (экзамен, зачет, тест?). И начали отмечать это событие в одной из аудиторий, попивая вино и покуривая. А в Глазго во всех публичных заведениях курить строго запрещено. Мне приходилось на перекур спускаться с 8-го этажа на улицу. Курильщики, сидевшие за компом, поймут, что это такое. Так вот, на сигаретный дым сработала сигнализация. Студенты быстренько включили кондишн, спустились вниз и продолжили празднование... Когда пожарные поняли, что тревога ложная и тушить нечего, ребята поднялись наверх и продолжили празднование... Мы с ними поделились опытом, как с помощью подручных средств блокировать дверь аудитории. Особенно им понравился вариант с ножкой стула. На том и разошлись. Я подумал, что после наших рекомендаций в третий раз приедут не только пожарные. Но третьего раза, к сожалению, не было. Или вино закончилось, или шотландские студенты нашли более спокойное место. Вы спросите, а причем здесь время? Сейчас, заходя в прокуренные аудитории родного универа, понимаю, что никаких барьеров для студентов - ни пространственных, ни временных (ударение на "Ы") - не существует. Вот только пожарные там у них попредставительнее. Да и портвейн настоящий. Zhar
Не знаю, проскакивала тут эта история, или нет. Я, вроде бы, не видел. Учился я во время оно на геофаке Н-ского госуниверситета. Так вот, среди студентов там из поколения в поколение, между прочих баек, передавалась и эта. Преподавал там один препод, назовем его И.Т. Предмет его назвался «Кристаллография» - кто знает, тот в курсе, остальных нагружать не буду, скажу лишь, что он требует знания стереометрии и неплохого пространственного мышления, что, как вы понимаете, не всем дано. А И.Т. препод был суровый, предмет свой знал досконально, и от студентов требовал того же. Так вот. Чтобы получить у него зачет, и, соответственно, допуск к экзамену, требовалось, в числе прочего, создать модель кристалла, проще - «модельку». Занятие это было муторное. Сначала нужно было рассчитать все углы «модельки», потом изобразить это все на ватмане, а затем, в стиле игрушки «сделай сам», вырезать и склеить. Причем неправильный расчет углов или рисовка грозили «несклеиванием» девайса. Для наглядности скажу, что итоговый результат мог напоминать пустую пачку из-под сигарет, на которой безумный дизайнер вместо положенных шести граней соорудил 28, разного размера и в разных плоскостях. Бедные студни переделывали их по 4-5 раз, и это не считая изначально неудачных опытов. А И.Т. брал «модельку», несколько секунд вертел ее в руках и если находил изъяны, произносил «Нет, ну это чушь! » («чушь» было его любимым словом) и сминал ее в кулаке, как ту же самую пустую пачку из-под сигарет. Согласитесь - обидно! Мало того, что это результат кропотливого труда и бессонных ночей, политый потом и слезами, так ведь еще и объект для сравнения для будущих «моделек». Девушки рыдали в туалетах, парни матерились в курилке. И вот один студент, услышав в пятый или шестой раз сакраментальное «Чушь! », с добавлением «следующий раз будет последним», решился на месть. Причем не просто на месть, а на МЕСТЬ! Не питая никаких иллюзий насчет следующего раза и уже мысленно попрощавшись с факультетом, он быстро склепал кривобокую «модельку». Однако на этот раз она была не пуста. В ней был кусочек пластилина, а в пластилин была вставлена иголка! И вот настал час икс! И.Т. в очередной раз воскликнул «Ну, это чушь!! » и сдавил «модельку» в кулаке! Надо отдать ему должное. Он не завопил. Его глаза вылезли на лоб, лицо побагровело, а из горла послышалось то ли сипение, то ли сдавленный хрип. Он пулей вылетел из кабинета. Студенты были отомщены! История умалчивает, какая судьба постигла отчаянного «иглотерапевта». Но с тех пор И.Т. стал более мягко относиться к студентам, и никогда больше не сминал «модельки».
Сцена первая. Был май месяц, конец зачетной недели. Группа студентов ЛТИ им. Ленсовета, прогульщиков и пофигистов, решила получить-таки зачет по теормеху. Народ с двух потоков набился в большую аудиторию и судорожно пытался загрузиться знаниями в ожидании доцента Пиржукова. Доцент опаздывал. Слегка опаздывал, немного опаздывал, хорошо уже так опаздывал... Наконец, с опозданием в час доцент Пиржуков соизволил явиться. Оглядев зал, он начал что-то искать в своем портфеле. Поиски закончились вытряхиванием содержимого на стол. Первыми на свет божий вылетели потертые мужские тапки, затем будильник, затем ведомости, которые он и искал. И началось принятие зачета. Народ выстроился в длинную круговую очередь, первый в очереди получал вопрос и, двигаясь по кругу, успевал обдумать ответ. Очередь медленно извивалась вокруг доцентова стола. За час зачет успело получить всего несколько человек. Через час доцент Пиржуков попихал свои бебехи в портфель и с криком "Кто хочет зачет - за мной!" рванул из аудитории. Вся толпа ринулась за ним. Пиржуков выскочил из института и понесся к метро. Остальные бежали за ним. На эскалаторе вниз он продолжал принимать зачет. Пробегая к поезду он крикнул "Едем до Площади Мира!". На Площади Мира вышли те студенты, которые ехали в другом вагоне. Пиржуков с некоторым количеством оставшихся студентов поехал дальше. На Невском проспекте Пиржуков вышел. Прием зачетов продолжился на переходе к Гостинке и на эскалаторе вверх. Наконец, студентам это надоело и Пиржукова взяли и посадили на ближайшую урну. Прием зачетов продолжился с комфортом. Сцена вторая. Молодой милиционер, несший вахту у Гостинки, заметил толпу молодых людей, столпившихся вокруг чего-то. Толпа вела себя беспокойно. Для милиционера, не первый день там дежурившего, ответ на вопрос, что означает эта толпа, не возникало. У Гостинки или фарцевали или выкинули какой-то дефицит. Но наметанный взгляд служителя порядка не выявил тех постоянных людей, которые жили за счет очередей, однако и фарца не вела себя так нагло и открыто. Мент решил разобраться. Протиснувшись внутрь, он узрел сидящего на мусорном баке доцента Пиржукова, принимающего курсовые и прочую фигню, которую полагалась сдать в течение семестра. Некоторые из молодых людей, получив заветный расписуй в зачетке, удалялись, остальные продолжали начатое дело. "Что дают?" только и смог спросить милиционер. "Зачеты!" - был ему ответ. Милиционер отвалил. С таким же вопросом к толпе время от времени подходили люди, те самые профессиональные очередники, и даже пытались занять очередь. Уже стали организовываться списки, раздавались номера, слышались возгласы "Вас здесь не стояло" и т.п. Но все когда-нибудь кончается, и наконец последний из разгильдяев получил зачет и толпа студентов схлынула пить пиво. Пиржуков остался один на мусорном баке. Вот тут-то милиционеру и пришлось применить власть. Несчастного доцента чуть не растерзала толпа людей, которым первый раз в жизни чего-то не досталось в очереди.
Эта правдивая история произошла с двумя моими приятелями, которые, будучи студентами, решили летом заработать много денег и избрали для этого работу проводниками в поездах.
Так как зарплата у проводника пассажирских вагонов невысока, а денег хочется не просто много, а так, чтоб потом можно было и похвастаться перед друзьями, любой студент-проводник идет на различные должностные преступления, на которые, впрочем, смотрят сквозь пальцы все, кто должен следить за работой новоявленных железнодорожников. Самым прибыльным преступлением, пожалуй, можно назвать безбилетный подвоз пассажиров за мзду, превышающую стоимость билета в два раза.
Так вот, стоят два наших героя на посадке в Петрозаводске. Настроение у обоих дрянь, и тому есть объективная причина: весь рейс ни одного «левого» рубля, потому что им пришлось возить «пионэров». Что с детей взять: водку еще не пьют, денег нет и т.д. Вот уже стоянка подходит к концу, тетя в рупор объявляет, что посадка закончена и скорый поезд Мурманск - Москва отправляется, и практически сразу у пацанов настроение улучшается, потому что они видят, как к их вагону бежит бабка, эдакая толстенькая, упитанненькая старушенция, и кричит: «Возьмите меня, ребята! » Ну, пацаны решили: первый «заяц» за рейс - надо брать! Втащили бабку в уже поехавший поезд и вдруг замечают, что в штабной вагон так же, на ходу, запрыгивают ревизоры!
Короче, если ревизор вдруг застукает «зайца» в вагоне, проводника уволят. Шухер!
В общем, один пошел смотреть, пойдут ли проверяющие, а второй бабку стережет и думает, куда бы ее спрятать. Ревизоры пошли. Студентам ничего не оставалось, как придумать место, куда можно спрятать эту бабку, и ничего лучше они придумать не смогли, как засунуть ее в рундук под нижнюю полку (место, куда чемоданы кладут). Бабка не сопротивлялась, но запихнуть ее туда было непросто.
Ревизоры прошли вагон, нарушений не нашли и уже собирались уйти, как одного из них привлекло то, что студенты сиднем сидят на полке и не встают (если бы они встали, силы, уминающие бабку в рундуке, перестали бы действовать, и полка бы открылась). В общем, студентов заставили встать. Полку открыли, и изумленным взглядам контролеров-ревизоров предстала 100-килограммовая бабка. Ревизоры иногда бывают с чувством юмора, эти были из таких. В общем, они поинтересовались, а есть ли у бабушки билетик, на что бабулька ПРОТЯНУЛА ИМ БИЛЕТ В ЭТОТ ПОЕЗД В ЭТОТ ВАГОН!!!!!!!
Челюсти с грохотом упали на пол и у проводников, и у ревизоров. Пацаны были спасены от неминуемой расплаты и еще 2 месяца возили «зайцев», не забывая, однако, уточнять, насколько «зайцы» - «зайцы».
У моего папаньки был похожий случай в романтичекий 60-х. Он тогда студентом был, бегал с блядок на блядки, ну и однажды вдуг обнаруживает у себя на плече какую-то хуйню, не то язва, не то гангрена какая. В общем, перепугался он не на шутку, побежал в поликлинику. Там его, ессьно, посылают на хуй, точнее, в КВД. В КВД народ тоже ни хуя не понимает, репы чешут, ебала задумчивые корчат, но никто ничего определенного сказать не можетю Короче заставляют его составить подробный список, когда мол с кем и сколько раз ебался, пугают при этом уголовно-административной ответсвенностью, анализы берут -- ни хуя, здоровый чел и все тут. В итоге сдались, мы мол сирые-убогие, в институтах хуй пинали всместо того чтоб венерологию штудировать, -- посылают его на консультацию к какому-то охуенному светилу, профессору военно-медицинской академии. Мол, если уж и этот ничего не скажет, тогда мол пиздец, случай не описанный в литературе. Ну, почапал он в военно-медицинскую, разыскал того профессора. Тот ему говорит, у меня мол времени ни хуя нету тобой заниматься, и вообще прямо сейчас мне надо со студентами занятия проводить. Ты, мол, вот что: почапали со мной, там прямо тебя и осмотрим. Ну, папаньке моему выбирать не приходится, порысил за профессором. Тот идет обходом, за ним человек двадцать студней плетутся, а мой папанька заммыкает шествие. Идут они по палатам, профессор больных осматривает, студентам каверзные вопросы задает, те потеют, хуйню какую-то на них отвечают, тот вроде ими доволен, слушает благосклонно, в общем все по-резьбе-по-масти. В конце концов пришли в какую-то смотровую или лабораторию, хуй их медиков поймет как у них там что называется, профессор наш говорит папаньке, ну, мол, твоя теперь очередь, раздевайся до пояса. Осмотрел ту херовину, что на плече папашкином выросла, и говорит своим орлам, ну, мол, товарищи студенты, какие будут соображения? Те в пол таращатся, никто ни хуя отвечать не хочет. Ну, спрашивает тогда он одного, Петя, что ты думашь? Тот помялся-помялся, походил вокруг папаньки, пальчиком что-то там даже пощупал. Мягкий шанкр, говорит, наверное... У папаньки, ессесьно, все внутри опускается, дрожь в коленках и испарина на лбу. Пидорас ты, Петька, замечает на это профессор, какой это тебе на хуй мягкий шанкр? У мягкого-то симптомы какие? Чего молчишь, забыл, сука?... Ну и в таком роде. Папашке от таких речей немного полегчало. Вызывает тут профессор другого студня. Тот еще пуще первого мнется, в конце-концов рожает: твердый шанкр, сто пудов. Папашка опять близок к обмороку. И ты тоже пидор, Васька, говорит второму студенту профессор, учишь вас мудаков учишь, а толку все с гулькин хуй. Вы-б хоть книжки какие почитали, что-ли... И уже обращаясь к папашке, видишь, с какими долбоебами дело приходится иметь, а ты пошел отсюда на хуй и с глаз моих долой, чтоб не напоминал мне о моей педагогической неудаче... А что-ж это все-таки со мной, а профессор? Да ни хуя особого, обыкновенная простуда, иногда такие осложнения на коже дает...
История эта передается из уст в уста уже несколькими поколениями студентов истфака Гомельского университета и стала украшением многих студенческих вечеринок. Представь себе, уважаемый читатель, помесь Леонида Ильича Брежнева в его самые смутные и нечленораздельные последние годы жизни (когда весь советский народ с большим трудом пытался разобраться в речах вождя) и злобного цербера, с завидным упорством ставящего неудовлетворительные оценки в зачетки студентов. Представили? Так это преподаватель психологии Гомельского университета, пенсионного возраста господин с большими седыми бровями и ужасным характером. Назовем его условно Иван Иваныч Огурцов. Как и многие другие «преподы» Гомельского университета, он ленился отмечать «присутствие» студентов на своих занятиях. Вместо этого наш Огурцов пускал по аудитории лист бумаги, где присутствующие должны были запечатлеть свои фамилии. А чтобы чего не вышло «наш мудрейший Иван Иваныч» в конце занятий оглашал своим «брежневским» баритоном сей скорбный список, а студенты, услышав сою фамилию, должны были откликнуться. Понятно, всенародной любовью Огурцов не пользовался. Из желания подшутить кто-то из студентов однажды записал в список присутствующих «Зинедин Зидан». Надо сказать, это был пик популярности великого Зи-Зу. Два гола в финале чемпионата мира в ворота бразильцев - он был у всех на устах. Но Иван Иванович даже ухом не повел. - «Та-а-к, Зи-не-дин Зи-дан». - по-брежневски проскрипел Огурцов. Все напряглись. - «Зинедин! Болгарин что ли? ». -Аудитория сдержалась. Нет Зидана. Огурцов еще пожурил, дескать нечего дружков своих прикрывать. Так продолжалось полгода. На каждом занятии Иван Иваныч зачитывал фамилию знаменитого француза и все больше мрачнел, когда никто не отзывался. Но вот она развязка. Конец семестра - время сессии, последнее занятие по психологии. Наш «брежнев» в последний раз оглашает список присутствующих. «Зинедин Зидан»! Нет ответа. Тогда Огурцов сделал полную драматизма достойную великих актеров паузу и, торжествующе окинув взглядом аудиторию, прошипел: - Передайте своему Зидану, ша-а-а он у меня зачет не сдаст! Вот тут уж все, накопившаяся за семестр студенческое веселье, излилось неудержимым потоком и никто не в силах был этому помешать.
Ленивые послепраздничные дни - самое время набрать (длинную) историю...
Эпиграф: ... кому пять - тем два, кому два - тем пять, а той дуре которая первой заходила передайте чтобы зубы по утрам чистила.
Предисловие: Учусь в аспирантуре в США, факультет обязывает нас в течении семестра отработать помощником преподавателя. В общем-то дело нехитрое, раз в неделю собираемся чтобы прослушать план лабораторного занятия, потом проводим его по группам у студентов 2-го курса с помощью 2-х старшекурсников. Наша преподавательница (П.)совсем молоденькая девчонка, не намного старше нас, ведет 12 групп, соответственно на подготовительное занятие собираются 12 аспирантов и примерно 20 студентов. Ах, и маленькая деталь - университет католический.
История: П. рассказыает план занятия: студенты должны раскапать подготовленные клетки по слайдам, покрасить их и рассмотреть в микроскоп хромосомы. Особо упирает на то чтобы мы проверили что они там увидят, а то ведь "в прошлом году студент подзывает меня и говорит что увидел сперматозоид"
Мы: (снисходительно улыбаясь) Ох уж эти студенты, все-то им мерещится
П. : (хихикая) Подхожу, смотрю, действительно сперматозоид
Мы: (несколько удивлены такой ее реакцией) Ну сперматозоид, эка невидаль
П. : (уже слегка покрасневшая) Браян, ты ведь видел все это? Браян кивает, оба заливаются смехом
Мы: (недоуменно) Культура была заражена, в чем прикол?
П. : (хихикая, краснея) Звоню на фирму в которой покупала клетки, спрашиваю что мне прислали, говорят стандартная культура эпителия
Мы: (переглядываясь) Че смешного-то?
П. : (хихикая, краснея, хихикая) А потом они рассказывают как готовят культуру: врач берет мазок буккального эпителия со внутренней поверхности щеки пациента...
Мы не разгибаемся от хохота минут пять. Я не могу успокоиться дольше всех потому как вспомнила вышеприведенный анекдот.
Когда Фуфайкин был еще молодым и нищим студентом первого курса, только что приехавшим в Первопрестольную с Украины, и мыкался по квартирам знакомых и родственников, любил он в компании таких же студентов пить пиво. Действо сие происходило чаще всего поблизости от стен родного ВУЗа (да, и во время лекций по марксистско-ленинской философии - тоже, и нечего на меня так укоризненно смотреть!), в пивной на Смоленке, которая носила имя "У Андрей Андреича" в честь бывшего министра иностранных дел А. А. Громыко. Был в нашей компании некто Гриша Д., умница, душа общества, преферансист, гитарист и увлеченный практикующий фемини... нет, тут надо сказать честнее - бабник. Его любили все, особенно как раз бабы, и отдельно учительница немецкого языка, которой, опоздав как-то на урок, в ответ на длинную немецкую нотацию типа "нехорошо, ай-яй-яй, больше так не делай и вообще - кто Вы, тов. студент?" Гриша ответил честно, по-русски и без экивоков, бия себя кулаком в грудь: "Я - Гриша!" Фильм про приключения Шурика на тот момент посмотрели все и неоднократно, поэтому фраза была немедленно внесена в анналы и занесена на скрижали... У Гриши был брат-близнец Андрей, студент другого ВУЗа, похожий на него во всем, как две капли воды - от личности и физиономии до характера и одежды (родители старались, чтобы никто из братьев не обижался на выданные другому дополнительные льготы и привилегии). Именно поэтому, вероятно, они постоянно друг с другом ссорились и ругались - как отталкиваются одноименные полюса магнита. Доходило до того, что если один из них по какой-то причине начинал отращивать бороду, то другой, если в тот момент бороду носил, непременно ее сбривал. Из принципа и для подчеркивания своей индивидуальности, вероятно. Однако, иногда, жестокие тиски финансового кризиса толкали братьев в объятия друг друга для проведения неких спецопераций. Одна из таких операций носила кодовое название "Борода" и основывалась как раз на бородатости одного брата и безбородости другого в данный конкретный момент Вечности. Так мы их и будем теперь называть в рассказе: Бородатый и Безбородый Брат. Итак, начало операции: компания студентов в комплекте с Бородатым Братом пристраивается за столиком с одиноким пьющим джентльменом. (Безбородый Брат в этот момент ждет своего выхода на сцену где-то за углом и пьет пиво в другой компании). Следует знакомство, обмен тостами и вообще, вхождение в дружеские отношения. В процессе дискуссии о причинах Карибского кризиса Бородатый Брат (кстати, с бородой отдаленно напоминавший Фиделя Кастро) начинал жаловаться, как ему надоела эта борода, спать мешает, пить пиво мешает, целоваться мешает, и вообще, хорошо бы ее сбрить - прямо здесь и сейчас. Джентльмен, проникнувшийся на тот момент к Бородатому Брату любовью и доверием, обычно резонно возражал - бритвы нет, антисанитария, потерпи уж до дома... Бородатый Брат был непреклонен - решил сейчас, значит сейчас. Мужики мы вообще или где? Тогда джентльмен, возбуждаясь, начинал опять вполне резонно спрашивать - но как? Чем сбрить-то? Вилкой, что ли? Воблой? Или пивной кружкой? Усилием Воли, отвечал Бородатый Брат. Йог я, практикующий медитацию и учение Великого Шри Свами Сатчидананда. Йога - это ого-го! Джентльмен обычно не верил - нет, хождение босиком по углям или там поедание битого стекла, это, конечно, фигня, это он и сам может, но сбрить бороду усилием Воли - уже перебоооор... Спорим? Спорим! На бутылку и по две кружки пива каждому за столиком? А давай! Только медитировать я должен в тишине и покое, говорил Бородатый Брат и уходил в туалет. Засекайте время, через минуту вернусь без бороды. Через минуту за столиком красовалась точно такая же физиономия Безбородого Брата. Офигевший джентльмен проставлял бутылку и пиво и начинал сосредоточенно думать о великой силе йоги и лично Шри Свами Сатчидананда. Он и не подозревал, что это - еще не конец. Безбородый Брат, продолжая дискуссию о Карибском кризисе, начинал сосредоточенно чесать свое лысое, как коленка, лицо и сетовать - эх, балбес я неумный... Был такой красавец, такая борода была, а теперь - ну кто я такой? И девушки-то любить не будут, да и вообще. Джентльмен, пытаясь утешить несчастного йога, обычно убеждал его не расстраиваться, потерпеть пару недель - борода и вырастет... Но тут у Безбородого Брата загорались глаза и он принимал решение - нет, решил вырастить, прямо здесь и сейчас и выращу. Йог я или не йог? Этого джентльмен вытерпеть уже не мог. Сбрить - это еще ладно. Может, действительно йог, хрен его знает. А может, бритва в кармане была. Но вырастить бороду? За минуту?! Не может быть, потому что не может быть никогда! Ах, так? Спорим?! Спорим!!! Только это подороже обойдется. Усилия Воли, понимаешь, больше требуется. Три бутылки водки и по пять кружек пива каждому за столиком, не меньше. Да хоть ящик! - кричал вошедший в раж джентльмен. Все равно ведь не-воз-мож-но! Ладно, засекайте время, говорил Безбородый Брат. Через минуту вернусь опять с бородой. И уходил медитировать в туалет... Опустим же, как сказал Марк Твен, завесу милосердия над концом этой сцены...
Просто случай из жизни реальный! Рассказали друзья-скульпторы! Будучи студентами Строгановки подрабатывали как могли... а рядом со Строгановкой располагается Пищевой институт (ща наверняка универ)... и ректор этого Пищевого института захотел чтоб на фасаде его универа было что-нить эдакое рельефное... и решил чтоб недорого и хорошо и чтоб недалеко ходить... обратился к студентам строгановки... они без проблем сваяли то, что он хотел... а в процессе работы этот ректор надумал еще и изнутри сделать нечто масштабное... например надпись навека... а что написать сам не знает... и поручил студентам за ночь найти вариант надписи... поискать у великих... студенты пили всю ночь само собой... утром приходят... ректор их к ответу... типа что придумали? они отвечают - ага... один такой быстро и находчиво говорит первое, что в голову пришло "ПИЩА ДЛЯ УМА НЕ ЗАМЕНИТ ПИЩУ ДЛЯ ЖЕЛУДКА".... ректору понравилось... только уточнил: а кто это сказал??? на что второй студент ответил, поддержав друга, - "кто-кто - ШОПЕНГАУЭР!"... Кто не верит пусть проверит... внутри пищевого института красуется надпись..."ПИЩА ДЛЯ УМА НЕ ЗАМЕНИТ ПИЩУ ДЛЯ ЖЕЛУДКА!" подпись - ШОПЕНГАУЭР!))))))))
Есть у студентов-медиков такой предмет - военная медицина. Предмет глупый и, в общем-то никому не нужный, окромя преподавательского состава кафедры. Они, само собой, считают, что важнее их дисциплины ничего нет, а потому заставляют бедных студентов зазубривать всяко-разные составы полков, дивизий и батальонов, мероприятия помощи на поле боя и т.п. На нашей военной кафедре есть препод, майор по званию. Мужчина в общем-то симпатичный, но злющий. Опрос у него - это пытка. Орет, матюгается, в общем, демонстрирует свое превосходство. Есть у него еще одна интересная особенность - он никогда не улыбается (не говоря уже о смехе) при студентах. Но один раз мы его-таки довели... На очередном опросе один из студентов рассказывает мероприятия мед. помощи на поле боя. Вернее, пытается вспомнить. А там есть такая фишка: если язык мешает дышать (западает), его нужно приколоть булавкой к воротнику. Садизм, конечно, но куда деваться? Студент: "Надо вытащить язык и пришить его к воротнику" Майор медленно поднимает голову и зычно так произносит: "Крестиком? Или ноликом?", после чего сгибается пополам от хохота.
Это случилось в середине 90-ых, на которую пришлось мое обучение в НГУ. Лихое было время – случалось всякое, даже самое невероятное... В тот день возвращающуюся в общагу кампанию студентов окликнул из подъехавшей машины какой-то мужик. Ребята подошли и, после недолгих переговоров, пришли с мужиком к соглашению – он сейчас отвозит их на другой конец Академгородка, где они разгружают фуру и получают за это некислую прибавку к стипендии плюс одну коробку тушенки. Доехали без приключений – фура была на месте. Стали организовывать конвейерную цепочку. Внутрь фуры – подавать коробки – отправили самого здорового – Рамиля. Мужик – коммерсант суетился вокруг, стремясь контролировать процесс. И вдруг, когда к началу работы было уже все готово, он изменился в лице и убежал куда-то вглубь склада. Не успели ребята удивиться, как к фуре подъехала раздолбанная иномарка. Подъехала, остановилась, и из нее появились ОНИ. Вспомните это время! Вспомните эти типа-адидасовские спортивные костюмы, расцветке которых мог позавидовать любой петух! Вспомните эти черные полуботинки, которые надевались на – обязательно!!! – белые носки! Добавьте сюда накинутые поверх этого великолепия распахнутые кожаные куртки и меховые кепки-аэродромы, напяленные на бритые бошки, и перед вами – образ золотой сибирской (да и не только сибирской) молодежи 90-ых... Студенты мигом снялись со своих постов и организовали нагрянувшим гопникам оппозицию перед фурой (вышеописанный образ был для них образом врага, причем врага не раз битого). Противостояние пять-на-пять в глухом месте было чревато непредсказуемыми неприятностями для обеих сторон, но пока не было никакого конфликта интересов, да и не нужен он был ни тем, ни другим. В такой ситуации важно было сломить противника морально. Старший гопник попробовал заговорить на типа-блатном типа-по-панятиям, заходя издалека – дескать, кто-вы-тут-все-по-жизни? Однако его оборвал резкий голос Рамиля (он так и сидел в кузове фуры, глядя на всех сверху вниз): - Тебе че надо, кучерявый? Гопник осекся. Было видно, как под лысым черепом зашевелились обе извилины. Осознав тот факт, что эти пятеро их ни капельки не боятся, и на гнилые базары не ведутся, он решил сменить тактику. Обращаясь к Рамилю он спросил: - Слышь? А скока там коробок? Рамилю было и самому интересно. Он повернулся, и, тыкая пальцем в коробки, пересчитал сначала верхний–ближний ряд (в нем было, допустим, 10), потом правый-ближний (еще 10), а потом правый-верхний (25), после чего выдал резюме: - Две с половиной тыщи!
Слова-паразиты. Учились мы в Педагогическом Университете на истфаке. Наступило время студенческой практики в школе. Каждый студент-практикант получил свой подшефный класс, ну и соответственно период истории, который нужно было преподавать ребятишкам. При этом все студенты-практиканты должны были посещать занятия своих коллег совместно с методическим руководителем практики. Урок в 6-м классе. Студент, который вел урок, к месту и ни к месту прибавлял очень привязчивый паразит "КАК БЫ". Финал урока, практикант заканчивает рассказывать про нелегкую долю декабристов: "После восстания декабристов их КАК БЫ повесили, а остальных КАК БЫ расстреляли". В классе тишина. Коллега продолжает: "Оставшиеся в живых были КАК БЫ сосланы на поселения". Метод.руководитель после небольшой паузы в классе после КАК БЫ рассказа задает дополнительный вопрос студенту: "Так все-таки, декабристов "именно КАК БЫ" расстреляли и "именно КАК БЫ" повесили?" Студент, не понимая прямых намеков: "Да. Ведь это КАК БЫ Царь решил!"
Не знаю, может уже кто рассказывал. Года 2 назад, когда я еще был студентом доблестного ТулГУ и учился на факультете кибернетики, был у нас один очень веселый препод С-н Н. И. Мужик путевый и как препод сильный. Объяснял просто и доступно, что даже совсем тупому и безнадежному студенту все было ясно. Конечно, мог и крови попортить в сессию, но число вылетевших из универа из-за него практически стремилось к нулю. Вел он у нас "Системное программное обеспечение", но почему-то рассказывал про компиляторы и интерпретаторы, и каким боком это относится к СПО совсем непонятно. Вершиной сего курса был курсовой проект, в котором мы, студенты, используя полученные знания, должны были написать компилятор для какого-нибудь древнего языка типа Фортрана. И вот, идет лекция, где идет обсуждение курсовых. Сидит весь поток, народу много, шум. Я сидел на галерке и поэтому услышать, что говорится на первых рядах было практически невозможно. С-н поднимает одного студента и спрашивает у него что-то по курсовому. Тот встает и начинает рассказывать. В силу большого количества студентов, тихого голоса и плохой дикции говорившего, ничего не было слышно. И тут возглас из аудитории: - Ром, ты вытащи х*й из рта, ничего не слышно! С-н с неизменившимся лицом: - Да, да, Ром, надо повнятней объяснять товарищам!
Пару дней назад я рассказывал историю про преподавателя Бориса Викторовича К., человека и приколиста. Точнее, приколистом он себя не считал, просто у него все так выходило. К примеру, ему приписывали историю, ставшую впоследствии весьма известной, про зачетки, закидываемые под дверь (если кто не слышал, могу в обсуждалке рассказать). Тут вот еще одна вспомнилась, может она не столь интересна, как про подушку, зато я при ней лично присутствовал. Наш универ располагался в высотном здании сталинских времен, соответственно, этажи были очень высокими, метра по четыре, а то и больше. Лифт частенько не работал, поэтому нам нередко приходилось бегать пешком этаж эдак на 11. Летняя сессия. Аудитория, в которой проходит экзамен, находится на 10-м этаже. Мы, под брачные вопли павианов (прямо под универом располагался городской зоопарк), готовимся к ответу. В аудиторию влетает несколько запыхавшийся студент, подходит к Борису Викторовичу, кладет зачетку на стол и театральным шепотом сообщает ему на ухо - "Борис Викторович, я ничего не знаю, ставьте мне три". Тот, одурев от наглости, смотрит на студента, зачетку, студента, произносит - "Нууу, хам!"... шииих... и зачетка летит в форточку. Через некоторое количество минут в аудиторию снова влетает уже изрядно запыхавшийся студент, снова кладет зачетку, отбитую у возбужденных павианов (шутка, до зоопарка метров 30) и снова, уже сбиваясь, сообщает: "Борис Викторович, я все равно ничего не знаю, ставьте мне три". Тот, покрутив зачетку в руках, произносит - "Вот настырный!" и снова отправляет ее в форточку. Еще через некоторое количество минут в аудиторию практически вползает студент, язык на плече, глаза на лбу, молча кладет зачетку на стол, Борис Викторович молча ставит туда тройку и... молча отправляет ее в направлении возбужденных павианов...