Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Мент проходит мимо зоопарка, а там его попугай обматерил. И так каждый день. Надоело менту, что его каждый день матерят и он говорит хозяину: - Еще раз он заматерится на меня, я его убью. Тот сказал своему попугаю и пригрозил ему. На следующий день идет мент, а попугай не матерится тот удивился. А попугай смотрит и говорит: - Ну ты понял.
ОТ ВСЕЛЕНСКОГО ИНФОРМБЮРО № 917 *** МОГИЛЕВСКИЕ .. ОДНА ИЗ МНОГИХ ФАМИЛИЙ - ОБЕРЕГОВ НА РУСИ.. ВОЗМОЖНО .. МОГИЛЕВСКИЕ ПРОИСХОДЯТ ИЗ ГОРОДА МОГИЛЁВ.. НО ПРИЖИЛИСЬ В НОВОЧЕРКАССКЕ.. НОВОЧЕРКАССК.. ЭТО ОДНА ИЗ РОМАНТИЧЕСКИХ СТОЛИЦ РОССИИ.. ПЕСЕННЫЙ ГОРОД ХРАБРОГО ВОЙСКА ДОНСКОГО И ОТВАЖНОГО ПЕРВОПРОХОДЦА ЕРМАКА ТИМОФЕЕВИЧА.. МАМА МОЕЙ МАМЫ БЫЛА ИЗ МОГИЛЕВСКИХ.. ОНИ И ПРИЮТИЛИ КРУГЛУЮ СИРОТУ.. КОГДА МАМА ОСТАЛАСЬ БЕЗ ОТЦА И МАТЕРИ.. СЕМЬЯ БЫЛА РАБОТЯЩАЯ .. НЕ ЧУЖДАЯ ТРУДОВОЙ ЭКЗОТИКИ.. В ТО ВРЕМЯ В НОВОЧЕРКАССКЕ ЭКЗОТИКОЙ БЫЛ.. ВОДОПРОВОД .. ТРУДНОСТИ С ВОДОЙ БЫЛИ ТАКОВЫ.. ЧТО ПРЕЖНЯЯ СТОЛИЦА КАЗАЧЕСТВА ЧЕРКАССК НЕДОБУРИЛАСЬ.. ДО ВОДНЫХ ГОРИЗОНТОВ.. СТОЛИЦУ ПРИШЛОСЬ ПЕРЕНЕСТИ.. НА НОВОЕ МЕСТО.. ЗА МНОГИЕ ВЁРСТЫ.. ТАК БЫЛ ОСНОВАН ГОРОД.. НОВОЧЕРКАССК..
ДЕДУШКА БЫЛ ЗА НЕМАЛЫЕ ВОДОПРОВОДНЫЕ ЗАСЛУГИ УДОСТОЕН ДАЖЕ.. ЛИЧНОГО ПОЧЁТНОГО ГРАЖДАНСТВА СТОЛИЦЫ ВОЙСКА ДОНСКОГО.. ВСЯКИЙ ПУСК ВОДОПРОВОДА В БОГАТЫЕ ГОРОДСКИЕ ДОМА ОБРАЩАЛСЯ В ДОЛГИЕ ТОРЖЕСТВА.. В ОДНУ ИЗ ЗИМ ДЕДУШКА .. ВОЗВРАЩАЯСЬ ПОДВЫПИВШИ С ЧЕСТВОВАНИЯ ..ОСТУПИЛСЯ И ЗАМЁРЗ .. В СУГРОБЕ..ТАКОВА СЕМЕЙНАЯ ЛЕГЕНДА.. ДВА БРАТА МАТУШКИ МОЕЙ МАМЫ ТОЖЕСАМО НЕ ЧУЖДАЛИСЬ РОМАНТИКИ .. НО УЖЕ.. МОРСКОЙ.... И ПОШЛИ СЛУЖИТЬ В .. ТОРГОВЫЙ ФЛОТ.. ЕСТЬ В ЭТОМ.. НЕКОЕ ГРИНОВСКОЕ ПОВЕТРИЕ.. ТЯГА К СТРАНСТВИЯМ.. К ПРИКЛЮЧЕНИЯМ.. УВЫ.. БРАТЬЯМ НЕ ПОВЕЗЛО.. НА ПОГРУЗОЧНО-РАЗГРУЗОЧНЫХ РАБОТАХ.. (ГРАЖДАНЕ.. БОЙТЕСЬ КАК ОГНЯ.. КОВАРНОЙ ПОГРУЗ-РАЗГРУЗКИ.. ЭТО ОДНА ИЗ САМЫХ ОПАСНЫХ РАБОТ !) ОНИ ПОЛУЧИЛИ СЕРЬЁЗНЫЕ ТРАВМЫ И ПОСЛЕ ДОЛГИХ БОЛЕЗНЕЙ УШЛИ ИЗ ЖИЗНИ.. МОЯ МАМА ЧЕБАНОВА ТАМАРА ЛЬВОВНА 1906 Г.Р. ОСТАЛАСЬ КРУГЛОЙ СИРОТОЙ ПО СМЕРТИ МАМЫ МОГИЛЕВСКОЙ..И БЫЛА В 1913-М ПРИНЯТА НА ПОПЕЧЕНИЕ СЕМЬИ.. МАМА ВСПОМИНАЕТ ТРУДНОЕ ГОЛОДНОЕ ДЕТСТВО ПЕРВОЙ ИМПЕРИАЛИСТИЧЕСКОЙ ВОЙНЫ 1914 - 1917 ГОДОВ .. ПОСЛЕДУЮЩИХ ГОДОВ РЕВОЛЮЦИИ.. И ГРАЖДАНСКОЙ ВОЙНЫ..
БЫЛО МАССОВОЕ БЕГСТВО ГОРОЖАН ИЗ НОВОЧЕРКАССКА В БОГАТЫЕ КАЗАЧЬИ СТАНИЦЫ.. ГОРОЖАНЕ ПОСЫЛАЛИ СВОИХ ДЕТЕЙ-ПОДРОСТКОВ ПОБИРАЦЦА..ЧТОБЫ НЕ УМЕРЕТЬ ОТ ГОЛОДА.. ПОЕЗДА ХОДИЛИ РЕДКО И БЫЛИ ПЕРЕПОЛНЕНЫ ДО ОТКАЗА.. В ТОЧНОСТИ ТАК .. КАК МЫ ЭТО ВИДЕЛИ В КИНО О ТЕХ ВРЕМЕНАХ.. МАМА ЕЗДИЛА НА ВАГОННЫХ СЦЕПКАХ И БУФЕРАХ.. МЕНЯТЬ ГОРОДСКИЕ ВЕЩИ .. НА ПРОДОВОЛЬСТВИЕ.. ОНА ПЫТАЛАСЬ ПОДРАБАТЫВАТЬ ЗА ЕДУ..
НЕСМОТРЯ НА ТРУДНЫЕ ВРЕМЕНА.. НОВОЧЕРКАССК ВИДИМО ВСЕГДА БЫЛ И ОСТАЁЦЦА НЫНЕ ОДНОЙ ИЗ ПЕСЕННЫХ СТОЛИЦ РОССИИ.. ГОРОДОМ ВЕЧНОГО ПОИСКА.. ТРУДОВОЙ РОМАНТИКИ.. ФОРПОСТОМ НА ГРАНИЦЕ .. НЕВЕДОМЫХ МИРОВ..
НЕДАРОМ ГОРОД ПОСТАВИЛ ВПЕЧАТЛЯЮЩИЙ ПАМЯТНИК УДАЛОМУ КАЗАКУ-ПЕРВОПРОХОДЦУ ЕРМАКУ ТИМОФЕЕВИЧУ.. В БОГАТЫЙ ПЕСЕННЫЙ РЕПЕРТУАР МАМЫ ВХОДИЛИ РУССКИЕ-НАРОДНЫЕ .. ПЕСНИ.. ТИПА ПЕСНИ ОБ АТАМАНЕ ЧУРКИНЕ .. ПЕСНИ «..ПОМНЮ Я .. КАК МЕНЯ МАТЬ ЛЮБИЛА..» И ДРУГИХ.. РАСПЕВАЛА МАМА ТАКЖЕ И ГОРОДСКИЕ ПЕСНИ ТИПА «ШАРАБАН МОЙ ДУТЫЕ ШИНЫ».. ПРИСУТСТВОВАЛА ДАЖЕ И.. МОРСКАЯ ТЕМАТИКА ТИПА «СКВОЗЬ МОРСКОЙ ТУМАН МРАЧЕН ОКЕАН» ИЛИ «ДЖОН ПОДШКИПЕР» .. И ДР. ВОЗМОЖНО ИМЕННО ЗА ПЕСНИ.. ЗА ЖИЗНЕРАДОСТНОСТЬ И КРЕПКУЮ ФИГУРКУ.. И ПОЛЮБИЛАСЬ МАМА ОТЦУ МОЕМУ КРЕСТЬЯНИНУ ИЗ ДЕРЕВНИ ДУБРОВНА НА ДНЕПРЕ В БЕЛОРУССИИ ПУЗИКОВУ ДАНИИЛУ НИКИТИЧУ.. В ВРЕМЯ ИХ СОВМЕСТНОЙ УЧЁБЫ.. В ТИМИРЯЗЕВКЕ..ВЫБОР ПРОФЕССИЙ АГРОНОМОВ ОПРЕДЕЛИЛСЯ ГОЛОДНЫМ ЛИ ВРЕМЕНЕМ.. ТЯГОЙ ЛИ К ПОЧВАМ ГОРОЖАНКИ-МАМЫ..? И МАТЬ .. И ОТЕЦ .. НЕ РАЗДЕЛЯЛИ ИДЕИ КРАСНОГО ТЕРРОРА.. МАТЬ С ПОДРУГАМИ В ГОДЫ РЕВОЛЮЦИИ СПАСАЛА БЕЛЫХ СОЛДАТ И ОФИЦЕРОВ ОТ ГИБЕЛИ.. ПЕРЕОДЕВАНИЕМ В ЖЕНСКИЕ ПЛАТЬЯ..
ОТЕЦ ЕЩЁ ДО РАЗОБЛАЧЕНИЯ КУЛЬТА ЛИЧНОСТИ Н.С. ХРУЩЁВЫМ СПАСАЛ У СЕБЯ В ОТДЕЛЕ СОРТОИСПЫТАНИЯ ТЕХНИЧЕСКИХ КУЛЬТУР МИНСЕЛЬХОЗА.. ЖЕНУ (ОБАЛДЕТЬ !!) БЕЛОГО ОФИЦЕРА (!!) ДЕМЬЯНЕНКО.. ДЕМЬЯНЕНКО ЭТО МАТЬ ТОГО САМОГО НАШУМЕВШЕГО АКТЁРА-КОМИКА ДЕМЬЯНЕНКО.. НАШИХ ДНЕЙ.. ЭТО БЫЛО ВОИСТИНУ.. ОТЧАЯННОЕ ДЕЙСТВО И МИНСЕЛЬХОЗА .. И ОТЦА МОЕГО ДАНИИЛА НИКИТИЧА..
МАЛО ТОГО НАША ТЁТУШКА СТЕПАНИДА НИКИТИЧНА ПУЗИКОВА.. БЫЛА ЕЩЁ И ВЕРУЮЩЕЙ.. И БЕЗ МОЛИТВЫ НИКОГДА НЕ САДИЛАСЬ ЗАВТРАКАТЬ… МАМОЧКА БЫЛА .. ОТЧАЯННОЙ РУКОДЕЛЬНИЦЕЙ.. ОНА НЕ БОЯЛАСЬ ТРАТИТЬ ВРЕМЯ ..( ГОДЫ И ГОДЫ !) НА.. СЕМЕЙНОЕ РУКОДЕЛИЕ.. ОНА СОЗДАВАЛА ВЫШИВКИ МУЛИНЭ ПО ХОЛСТУ ПО МОТИВАМ РУССКИХ СКАЗОК.. ОСВОИЛА ВЫШИВАНИЕ БИСЕРОМ ОРНАМЕНТОВ.. КРУПНЫХ РАБОТ РАЗМЕРАМИ В МЕТРЫ КВАДРАТНЫЕ.. А ТАКЖЕ ВЛАДЕЛА ОРНАМЕНТАЛЬНОЙ ВЯЗКОЙ ИЗ ЦВЕТНОЙ ШЕРСТИ.. ОТЧАЯННАЯ БЫЛО ПАРА ОТЕЦ И МАТЬ.. И ТЁТУШКА СТЁПА ВПРИДАЧУ.. ЗАВЕЛИ .. ПЯТЕРЫХ ДЕТЕЙ В ТАКИЕ-ТО НЕВЕРНЫЕ ЧУМОВЫЕ ГОДЫ.. А КАКИЕ ПЕСНИ РАСПЕВАЛИСЬ ВСЕГДА И В ГОДЫ ПОСЛЕВОЕННЫЕ.. ! НУ ВЫ ПОДУМАЙТЕ.. МОГ ЛИ .. ИОСИФ ВИССАРИОНОВИЧ СТАЛИН РАСПЕВАТЬ ПЕСНЮ СО СЛОВАМИ.. «..И ПАЛА ГРОЗНАЯ В БОЯХ .. НЕ ОБНАЖИВ МЕЧЕЙ ДРУЖИНА..» ? А ВЕДЬ ЭТО С НЕВЕРОЯТНЫМ ЭНТУЗИАЗМОМ НА ВСЕХ ПРАЗДНИКАХ РАСПЕВАЛОСЬ В НАШЕЙ СЕМЬЕ.. И ТАК ЧТО ЧУТЬ ЛИ СТЁКЛА НЕ ДРОЖАЛИ В ОКНАХ КВАРТИРЫ НА ПЕРВОМ БАСМАННОМ ПЕРЕУЛКЕ В МОСКВЕ.. КОГДА ДОХОДИЛО ДО СЛОВ.. «НЕ ОБНАЖИВ МЕЧЕЙ…» И КАК НАША СЕМЬЯ С ТАКИМ-ТО РЕПЕРТУАРОМ УЦЕЛЕЛА В ГОДЫ РЕПРЕССИЙ.. УМУ НЕПОСТИЖИМО ?
ОТНОШУ ЭТО ЗА СЧЁТ ФАМИЛИИ-ОБЕРЕГА .. ПУЗИКОВ.. СМЕШНАЯ.. НЕМЫСЛИМАЯ ФАМИЛИЯ ИЗ ДРЕВНОСТИ.. ПЕРВОЕ УПОМИНАНИЯ В ЛЕТОПИСЯХ (ПО С.В.ВЕСЕЛОВСКОМУ) .. ИВАН ПУЗИКОВ БЫЛ КАЗНЁН В НОВГОРОДЕ В 1570-М ВО ВРЕМЯ МАССОВЫХ РЕПРЕССИЙ ЦАРЯ ИВАНА ГРОЗНОГО.. НА РУСИ НЕМАЛО ТАКИХ ФАМИЛИЙ-ОБЕРЕГОВ.. КАК ПИШЕТ ИСТОРИК ФАМИЛИЙ И.М.ГАНЖИНА..В СВОЁМ «СЛОВАРЕ СОВРЕМЕННЫХ РУССКИХ ФАМИЛИЙ» 2001 ГОДА ИЗДАНИЯ.. ФАМИЛИИ ЭТИ ИЗДРЕВЛЕ (ПО ОПЫТУ ТЫСЯЧЕЛЕТИЙ !) ПРЕДНАЗНАЧАЛИСЬ ДЛЯ ЗАЩИТЫ ОТ НЕЧИСТОЙ СИЛЫ.. ОТ МЕЛКИХ БЕСОВ.. ОТ ДУРНОГО ЧЕЛОВЕКА..
В ГОДЫ РЕВОЛЮЦИОННОГО ПОДЪЁМА..КОГДА .. КАЗАЛОСЬ.. НАСТУПИЛИ СЧАСТЛИВЫЕ БЕЗОБЛАЧНЫЕ ВРЕМЕНА.. МНОГИЕ ПОМЕНЯЛИ НЕБЛАГОЗВУЧНЫЕ ФАМИЛИИ – НАСМЕШКИ ТИПА ВЕТОШКИН НА БЛАГОЗВУЧНЫЕ И НА ЭТОМ .. ПОПЛАТИЛИСЬ ..ПОПАЛИ В ГУЛАГ.. ПОЭТОМУ .. ГРАЖДАНЕ.. НЕ МЕНЯЙТЕ СВОИ ДРЕВНИЕ СВЯТО-СПАСАТЕЛЬНЫЕ РОДОВЫЕ ФАМИЛИИ НА СЛУЧАЙНУЮ КРАСИВУЮ ЕРУНДУ.. МАЛО ЛИ ЧТО.. ВСЁ МОЖЕТ БЫТЬ.. КОНЕЧНО .. ФАМИЛИЯ ПУЗИКОВ .. ЭТО.. ДОСАДНОЕ БРЕМЯ.. ТУТ ОДНА КОВАРНАЯ БИБЛИОТЕКАРША НАЧАЛА ОДНАЖДЫ ПРИ МНЕ В СОБРАНИИ ЧИТАТЕЛЕЙ ПОСТОЯННО УПОМИНАТЬ ЧЕРЕЗ КАЖДЫЕ ПЯТЬ СЛОВ.. ПУЗИКОВ.. ПУЗИКОВ.. МНЕ ..ПРАВО.. ТОШНО СТАЛО.. НУ ЧТО Я РЫЖИЙ ? НУ ЗАЧЕМ МНЕ ТАКАЯ ОБУЗА ? МАМА НЕ СМОГЛА ПРИНЯТЬ .. ОСТАЛАСЬ ПРИ ДЕВИЧЬЕЙ ФАМИЛИИ ЧЕБАНОВА И ДВУХ ДОЧЕК .. МОИХ СЕСТЁР.. ДИНУ И ЖЕНЮ ..КАК ЧЕБАНОВЫХ ЗАПИСАЛА.. А МАЛЬЧИКИ БЫЛИ ЗАПИСАНЫ КАК ПУЗИКОВЫ ЛЁВА.. ЮРА И МИША.. В ДРЕВНЕМ РОДОВОМ КАНОНЕ.. ОТЦА ВИДИМО ТОЖЕСАМО ДОНИМАЛИ НАСМЕШКИ НА РАБОТЕ.. КАК-ТО ПРИШЁЛ РАССЕРЖЕННЫЙ И СООБЩИЛ О ФАМИЛИИ .. ВОКИЗУП.. ТО ЕСТЬ ПУЗИКОВ ЧИТАЙ В ОБРАТНОМ НАПРАВЛЕНИИ.. ЗВУЧИТ ВПОЛНЕ.. НЫНЕ ЭТО ОДИН ИЗ МОИХ ПСЕВДОНИМОВ..
И САМ Я .. ПУЗИКОВ ЮРИЙ ДАНИЛОВИЧ КАК АВТОР РИСКОВОГО ПРОЕКТА.. «НЕОБЪЯТНОСТЬ НА КАЖДОГО».. И ДРУГИХ.. ЖИВ ЗДОРОВ.. ВОЗМОЖНО.. ТОЛЬКО БЛАГОДАРЯ СВОЕЙ СТРАННОЙ ФАМИЛИИ.. ( А ПОКУШЕНИЯ НА ЖИЗНЬ И ЗДОРОВЬЕ ИДУТ СВОИМ ЧЕРЕДОМ ) ..ХОТЯ.. ВПРОЧЕМ.. ПОД ГОРОДОМ ЛИПЕЦКОМ .. КАК ГОВОРЯТ..ЕСТЬ ЦЕЛЫЕ ДЕРЕВНИ ПУЗИКОВЫХ.. ДА И ОДНОФАМИЛЬЦЕВ В ИНТЕРНЕТЕ НЕМАЛО.. ЖЕНА СВЕТЛАНА ПРИНЯЛА МОЮ ФАМИЛИЮ.. КАК И ОДИН ИЗ ДВУХ СЫНОВЕЙ ГРИГОРИЙ ЮРЬЕВИЧ.. А ТАКЖЕ И ВНУКИ МОИ ТОЖЕ ПУЗИКОВЫ..
Молодой священик бегает по церкви, места себе не находит. Тут ему на встречу батюшка. Священик подбегает к батюшке и нервно начинает просить его о помощи. Мол так и так я здесь первый день, а мне вечернюю молитву назначели вести, что делать не знаю. На что батюшка отвечает: "Ты сынок не беспокойся, просто остограммся и идни, все будет хорошо". После вечерней молитвы священик потходит к этому же батюшке и спрашивает его:"Ну как все прошло?" На что батюшка отвечает:"Все в принципе ничего, только будет несколько замечаний, во-первых я сказал остограммся, а не ографинься, во-вторых к алтарю выходят, а не выползают, в-третьих рясу в трусы не заправляют, в-четвертых апостолов было 12, а не хуй знает сколько и в-пятых в конче молитвы говорят аминь, а не пездец.
Много букв,но того стоит.... Кэлвин Спиндер допил кофе, утерся рукавом, не спеша набил трубку махоркой и, чиркнув спичкой по столу, принялся раскуривать, громко причмокивая.
Дора Спиндер едва притронулась к завтраку. С опаской взглянув на благоверного, она робко кашлянула и, поскольку тот не нахмурился в ответ, тихо спросила:
— Будешь сегодня копать колодец, Кэлвин?
Маленькие глазки с голыми красными веками уставились на нее. Словно не расслышав вопроса, муж произнес:
— Убери со стола и ступай за мной. Будешь вытаскивать землю наверх.
— Хорошо, Кэлвин, — прошептала Дора.
Прочищая горло, Кэлвин откашлялся: его острый кадык ходил словно поршень под красной шелушащейся кожей, дряблыми складками висящей на шее. Минуту спустя он вышел из кухни, озлобленно пнув рыжего кота, разлегшегося на пути.
Дора смотрела вслед мужу, в тысячный раз силясь понять, кого он ей напоминает. Нет, не соседей, а кого-то другого, но ужасно знакомого. Порой ей казалось, что разгадка совсем близко, — особенно остро она чувствовала это в те минуты, когда Кэлвин начинал откашливаться, дергая кадыком, — но каждый раз что-то мешало. Свою недогадливость она мучительно переживала. Впрочем, Дора почему-то была уверена, что рано или поздно ответ придет к ней. Очнувшись, она поспешно стала убирать со стола.
Посередине двора между домом и амбаром рыхлая горка земли окружала устье колодца. Кэлвин подошел к краю и с отвращением заглянул в яму. Лишь крайняя необходимость вынудила его заняться этой работой. Выбора не было: либо вырыть собственный колодец, либо возить воду тоннами с фермы Норда Фишера за полмили отсюда. С тех пор как пару недель назад высох его старый колодец, Кэлвин не переставал изумляться жажде своего убогого стада. Овцы выпивали столько воды, что ему приходилось ежедневно ездить на поклон к Норду, — занятие малоприятное, ибо тот в последнее время стал грубо намекать, что вода, мол, тоже стоит денег. В нескольких футах от края колодца Кэлвин вкопал прочную железную стойку, к которой была привязана веревочная лестница. Она понадобилась, когда глубина колодца превысила длину всех деревянных лестниц, имевшихся в хозяйстве Кэлвина.
Сейчас, по его расчетам, глубина колодца достигала небывалых пятидесяти — шестидесяти футов. Кэлвин все-таки надеялся, что рыть осталось совсем немного. Больше всего он боялся наткнуться на скальный пласт — тогда придется раскошеливаться на бурильную установку. А таких расходов ни его заначка, ни его кредит не выдержат.
Кэлвин взял бадью с привязанной к ней веревкой и сбросил в колодец. Вытаскивать ее наверх с землей было обязанностью Доры.
Чертыхаясь, Кэлвин выколотил трубку и полез вниз по веревочной лестнице. К тому времени, когда он спускался на дно колодца и наполнял первую бадью землей, Дора уже должна была ждать сигнала, чтобы тащить землю наверх. Если же она опоздает, то может горько пожалеть об этом.
Некоторое время Дора наблюдала за приготовлениями хозяина, а потом засуетилась, замешкалась на кухне и едва успела к колодцу вовремя.
Напрягаясь изо всех сил, Дора вытянула груз наверх, опрокинула бадью и, опорожнив, вновь опустила в колодец. Ожидая вторую, она разворошила содержимое первой: земля влажная, как обычно на глубине, но не более того.
Дора была по-своему религиозна. Вытягивая каждую десятую бадью, она торопливо шептала молитву, чтобы хоть на этот раз появилась вода. Докучать Богу чаще она считала бестактным и даже изменяла слова в молитвах, чтобы не раздражать Всевышнего одной и той же просьбой.
Вот и теперь она прошептала:
— Пожалуйста, Господи, пусть на этот раз хоть что-нибудь произойдет... Ну, пожалуйста, сделай что угодно, только бы мне не таскать больше эти тяжести. Я не выдержу больше, Господи!
И в то же мгновение что-то случилось. Едва бадья достигла дна колодца и веревка в ее руках ослабла, как снизу донесся отчаянный вопль и веревочная лестница дернулась. Дора упала на колени и, вглядываясь в темноту колодца, крикнула:
— Кэлвин, что с тобой? Ты жив?
Внезапно из-под земли появился Кэлвин. Он вылетел, как пробка из бутылки, и упал на землю. В первый момент Дора не узнала мужа. Его обычно красное, словно обваренное, лицо сейчас было изжелта-зеленым. Он весь трясся и задыхался.
Должно быть, сердечный приступ, решила Дора, едва совладав с радостью, нахлынувшей на нее.
Кэлвин лежал на спине, тяжело дыша. Постепенно он начал приходить в себя. При обычных обстоятельствах он бы не удостоил жену и словечком, но сейчас ему, похоже, хотелось выговориться.
— Ты знаешь, что случилось там, внизу? — произнес он дрожащим голосом. — Знаешь? Земля у меня под ногами вдруг провалилась. Я остался стоять в воздухе, и если бы не успел схватиться за последнюю ступеньку лестницы... Да я бы летел тысячу футов без остановки!
Кэлвин продолжал что-то бормотать, но Дора не слышала его. Ее охватил благоговейный страх — вот, значит, как сбылась ее молитва: раз колодец стал бездонным, то и вытаскивать из него землю уже не нужно. Кэлвин, собравшись с духом, подполз к краю колодца и заглянул в него.
— Что ты собираешься делать, Кэлвин? — робко поинтересовалась Дора.
— Что собираюсь делать? Узнать, какой глубины теперь стала эта дыра. Притащи-ка фонарь из кухни.
Дора кинулась в дом. Когда она вернулась, Кэлвин уже распутывал огромный моток веревки.
Привязав фонарь, он включил его и стал опускать в колодец. Вытравив около ста футов веревки, Кэлвин остановился и посмотрел вниз. Тусклый далекий огонек, и ничего больше. Новые сто футов, потом еще и еще... Искорка в колодце давно погасла, а пухлый моток веревки похудел до тощего клубка.
— Почти тысяча футов, — прошептал Кэлвин озадаченно, — а дна не видать.
Он потянул веревку назад, но она натянулась и не шла вверх.
— Должно быть, зацепилась, — пробормотал Кэлвин и дернул ее. Ответом ему был такой резкий рывок из-под земли, что Кэлвин чуть не выпустил веревку из рук.
— Эй! — завопил он. — Веревка... того, сама дергается!
— Что ты, Кэлвин, — урезонила его Дора.
— Заткнись. Говорю тебе, там, внизу, кто-то есть.
Он снова потянул веревку на себя, и снова ответный рывок чуть не выдернул ее из рук. Кэлвин привязал конец к металлической стойке и сел рядом обдумать случившееся.
— Ничего не понимаю, — произнес он, обращаясь скорее к самому себе, а не к Доре. — Кто может быть там под землей, на глубине тысячи футов?
Спустя несколько минут он еще раз, но уже осторожно, потянул веревку. Неожиданно она подалась, и Кэлвин стал лихорадочно выбирать ее из колодца. Вот и конец появился, но без фонаря. Вместо него был привязан мешочек из материи, смахивающей на кожу.
Негнущимися пальцами он развязал мешочек и вытряхнул на ладонь слиток желтого металла и свернутый листок пергамента. Слиток был небольшой, но тяжелый. Кэлвин вытащил складной нож и поковырял металл острием лезвия. На слитке осталась глубокая царапина.
— Золото, — выдохнул Кэлвин. — Не меньше фунта золота... За ржавый фонарь. Они, наверное, сумасшедшие там, внизу!
Он сунул слиток в карман и развернул пергамент. С одной стороны лист был исписан мелкими непонятными значками. Кэлвин повертел его, ничего не понял и, скомкав, бросил на землю.
— Иностранцы, — заявил он. — Теперь я не удивляюсь, что они чокнутые. Зато главное мне ясно: им нужны фонари.
— Но, Кэлвин, — рискнула подать голос Дора, — как они оказались там, внизу? В наших краях сроду не было шахт.
— Ты что, ни разу не слыхала о секретных шахтах, что роет правительство? — презрительно бросил Кэлвин. — Должно быть, я наткнулся на одну из них. Сейчас же поеду в город и накуплю побольше фонарей, а ты хорошенько следи за колодцем, да смотри, никого не подпускай к нему.
С этими словами он направился к грузовичку, приткнувшемуся возле амбара, и через пару минут пикап уже дребезжал по шоссе.
Дора подобрала листок пергамента, расправила его. Ни один значок на бумаге ни о чем ей не говорил. Все это выглядело очень странно. Если правительство вело под землей какие-то секретные работы, то как там оказались иностранцы? И зачем им нужны фонари? Почему они готовы платить за старый фонарь целое состояние?
Внезапно Доре пришла мысль, что люди там, внизу, наверное, и не догадываются, что здесь, наверху, говорят по-английски. Он поспешила в дом и перерыла все ящики в старом расшатанном столе Кэлвина в поисках карандаша и бумаги. Попутно ей подвернулся маленький растрепанный словарик. Дора отправилась на кухню писать письмо иностранцам, прихватив с собою словарь, ибо правописание не входило в число ее добродетелей. Устроившись за кухонным столом, она составила перечень вопросов: кто там, внизу? зачем они там? почему они заплатили так дорого за старый фонарь?
На полдороги к колодцу Дора вдруг подумала, что подземные жители наверняка голодны. Она пошла на кухню и завернула в чистую салфетку каравай хлеба с изрядным куском ветчины, а в своей записке добавила, что извиняется за столь скромное угощение, но лучшего у нее нет. Тут ей пришло в голову, что иностранцы под землей наверняка плохо знают английский, и словарик будет им неплохим подспорьем, если они захотят ответить ей. Вместе с едой Дора завернула книгу и все уложила в бадью.
Чтобы опустить ее на глубину в тысячу футов, потребовалось достаточно много времени, но наконец веревка ослабла. Она выждала несколько минут и легонько потянула конец. Веревка вверх не шла. Дора присела на кучу земли и стала ждать. Теплое солнышко грело ей спину, и Дора разомлела, наслаждаясь ничегонеделанием. Можно не волноваться, Кэлвин вернется не скоро. Уж она-то знала, что ничего на земле — и под землей тоже — не удержит Кэлвина от посещения всех городских кабаков, и от забегаловки к забегаловке категория времени будет становиться для него все менее значимой. Дора даже сомневалась, что муж вернется к завтрашнему утру. Спустя полчаса она вопросительно подергала веревку, но та не подалась. Ну что ж, Дора не спешила. Так редко ей выпадали минуты безделья. Обычно, уезжая в город, Кэлвин наваливал на нее кучу дел, сопровождая каждое поручение угрозой разделаться с ней, если она что-то перепутает или не выполнит. Выждав еще полчаса, Дора снова дернула за веревку. Снизу ответили резким рывком, и она стала выбирать ее. На этот раз бадья оказалась тяжелее обычного. Дора дважды отдыхала, прежде чем вытянула ее наверх. — Боже милостивый! — ахнула она, заглянув внутрь. На дне лежало около дюжины желтых слитков и листок пергамента. — Кажется, они там умирают с голода. Дора развернула послание, ожидая опять увидеть непонятные значки. — Вот те раз! — воскликнула она, разглядев английский шрифт на бумаге печатные буквы, точь-в-точь, как в словаре. Шевеля губами, Дора начала медленно читать: «Ваш язык поистине варварский, но посланная вами кодовая книга помогла нашим ученым дешифровать его. Что вы делаете наверху? Как вам удалось решить проблему выживания под лучами смертоносного света? В наших преданиях сохранились сведения о расе, обитающей на поверхности, но до сих пор здравый смысл не позволял нам доверять этим легендам. Мы бы и до сих пор в этом сомневались, если бы наши приборы не зарегистрировали, что отверстие над нами ведет к смертоносному свету. Примитивный источник лучей смерти, который вы послали нам, свидетельствует о низком уровне развития вашей науки. Ваш фонарь заинтересовал нас лишь как курьез примитивной расы. Мы послали вам золото не в обмен на него, а из чистой любезности. Еда, которую вы называете «хлеб», непригодна для нашей пищеварительной системы, но «ветчина» поистине великолепна. По всей видимости, это — мясо какого-то существа. Мы готовы обменять на двойную массу золота все, что вы можете послать нам. Шлите немедленно. Также ждем от вас краткую историю вашей расы, и подготовьте ваших ученых, какие бы они ни были глупые, к контакту с нами. Глэр, Мастер». — Боже мой, — воскликнула Дора. — Ну и строгие же начальники там, внизу. Слава Богу, у меня хватит ума больше не связываться с ними. Если я пошлю им еще ветчины, Кэлвин обязательно заметит пропажу. Дора отнесла золотые слитки к клумбе петуний за домом и зарыла их в мягкий чернозем. Она не обращала внимания на шум машины, приближающейся по трассе на большой скорости, до тех пор, пока автомобиль не поравнялся с домом и пронзительное кудахтанье не перекрыло рев его двигателя. Дора поспешила к калитке, уже зная, что произошло. В смятении она смотрела на тушки четырех белых леггорнов, разбросанные вдоль дороги. Недосмотрела! Теперь Кэлвин рассвирепеет и изобьет ее до полусмерти. Страх вывел Дору из оцепенения. Если спрятать тушки птиц, Кэлвин может подумать, что похозяйничала лиса. Дора поспешно подобрала мертвых цыплят и рассыпанные на асфальте перья. Теперь никто не догадается о случившемся. Дора принесла цыплят во двор, раздумывая, куда бы их припрятать. Неожиданно ее взгляд упал на отверстие колодца, и решение пришло само собой. Через час четыре цыпленка, ощипанные, выпотрошенные и аккуратно разделанные на куски, ушли под землю. Опять Дора сидела на солнышке, наслаждаясь бездельем. Снова в ответ на ее сигнал веревка отозвалась подергиванием из-под земли. Но на этот раз бадья показалась ей тяжелой как никогда. Дора даже испугалась, что веревка не выдержит и лопнет. Из последних сил она вытянула бадью из колодца. В ней было с полсотни слитков золота и короткая записка: «Наши ученые придерживаются мнения, что посланное вами мясо принадлежит существу, которое вы называете «цыпленок». Великолепная пища. Мы никогда не пробовали ничего более нежного. Выражая наше одобрение, посылаем вам премиальные. В вашей кодовой книге упоминается о существе, похожем на цыпленка, но большем по размерам. Его называют «индейка». Пришлите нам индейку незамедлительно. Повторяю, пришлите индейку незамедлительно. Глэр, Мастер». — Господи, — вздохнула Дора. — Они, кажется, съели цыплят сырыми. Где же я, будь им неладно, возьму индюшку? Она зарыла золото с другой стороны клумбы с петуниями. Кэлвин вернулся на следующий день около десяти утра. Его глазки были налиты кровью, а лицо покрыли красные пятна. Складки кожи под подбородком свисали еще ниже. Ну кого же он ей так напоминает? Но разгадка по-прежнему ускользала. Кэлвин вылез из пикапа. Дора сжалась от страха, но хозяин слишком устал, чтобы ругаться с супругой. Он мрачно осмотрел дыру в земле, снова сел за руль и подогнал грузовик к колодцу. В кузове машины стояли лебедка и большой барабан со стальным тросом. — Собери-ка чего-нибудь пожрать, — бросил он на ходу Доре. Та поспешила на кухню готовить яичницу с ветчиной. Каждую секунду она ждала, что появится Кэлвин и с помощью тумака осведомится, почему до сих пор не готов завтрак. Но, похоже, Кэлвину было не до еды. Дора вышла позвать его к столу и удивилась, как много тот успел сделать. Над колодцем на стальном тросе висела бочка из-под бензина с обрезанным верхом. Трос был перекинут через железный брус, который опирался на крепкие металлические стойки, врытые по бокам колодца. — Завтрак готов, Кэлвин, — позвала его Дора. — Заткнись, — буркнул Кэлвин в ответ. От лебедки с электромотором он протянул кабель к столбу электропередач во дворе. Затем он стал перекладывать из кузова машины в бочку какие-то коробки. — Целая сотня фонарей, — хихикнул он. — Пятьдесят пять центов за штуку. А, ерунда... Один кусочек золота с лихвой окупит расход. Кэлвин включил лебедку, и вдруг Дора поняла, что сейчас произойдет. Ведь там, под землей, фонари не были нужны. Бочка пошла вниз, от трения о металлический брус трос пронзительно завизжал. Кэлвин достал из кузова банку масла и щедро полил им барабан. Вскоре трос ослаб и провис. Кэлвин выключил лебедку. — Даю им час, чтобы погрузить золото, — объявил он и пошел на кухню к остывшему завтраку. Дора не могла справиться с оцепенением. Страшно даже представить, что будет, когда фонари вернутся назад вместе с оскорбительной запиской на английском языке. Кэлвин узнает о золоте и наверняка убьет ее. Кэлвин неторопливо ел, а Дора суетилась по дому, изо всех сил отгоняя мысль о том, что ей вскоре предстоит. Наконец Кэлвин взглянул на стенные часы, широко зевнул и выбил трубку. Не обращая внимания на Дору, он направился к колодцу. Дора шла следом, несмотря на страх, ноги сами несли ее туда. Лебедка уже наматывала трос, когда она подошла к колодцу. Ей показалось, что прошло всего несколько секунд, прежде чем из колодца появилась бочка. Широкая ухмылка на лице Кэлвина, поставившего бочку на краю колодца, в одно мгновение сменилась выражением крайнего недоумения. Его кадык завибрировал, и снова Дора попыталась вспомнить, кого же он ей напоминает. Кэлвин начал глухо хрипеть, словно заблудившийся теленок. Он опрокинул бочку, вывалив ее содержимое. На земле бесформенной кучей лежали фонари, помятые, с разбитыми стеклами. Чудовищным пинком Кэлвин разметал кучу по всему двору. Один из фонарей с привязанной к нему запиской приземлился у ног Доры. Либо Кэлвин совсем ослеп от ярости, либо решил, что там написана такая же абракадабра, как и в первый раз. — Эй, вы, там, внизу! — заорал он в колодец. — Вы, грязные свиньи! Я порешу вас всех. Вы еще пожалеете о своих проделках. Да я вас... Я вас... Он ринулся в дом, а Дора торопливо схватила записку. «Вы еще глупее, чем мы думали, — читала Дора. — Ваши примитивные источники лучей смерти нам не нужны. Мы уже написали вам об этом. Мы хотим индейку. Немедленно пошлите нам индейку. Глэр, Мастер». Дора смяла записку в кулаке, когда Кэлвин выскочил во двор с двустволкой в руке. В первый момент она решила, что муж обо всем догадался и решил застрелить ее. — Пощади, Кэлвин, — взмолилась она. — Да замолчи же, — гаркнул тот. — Ты видела, как я обращался с лебедкой? Сумеешь так же? — Да, конечно, но что ты?.. — Слушай. Я собираюсь спуститься вниз и прикончить этих грязных иностранцев. Ты опустишь меня, а затем поднимешь, — он схватил Дору за плечо и тряхнул. — А если что-нибудь не так сделаешь, я и тебя прикончу. Слышишь? Дора молча кивнула. Кэлвин положил дробовик в бочку, сдвинул ее с края колодца и, повиснув на тросе, осторожно залез в нее. — Дашь мне час погонять этих крыс там, внизу, а затем поднимешь наверх, — сказал он. Дора включила лебедку, и бочка исчезла в колодце. Когда трос ослаб, она остановила мотор. Целый час Дора молилась, чтобы Кэлвин не нашел тех людей внизу и не стал убийцей. Ровно через час она включила лебедку. Мотор отчаянно взревел, а трос так натянулся, что казалось вот-вот лопнет. Дора изумленно раскрыла рот, когда бочка появилась на поверхности. Кэлвина в ней не было. Дора выключила мотор и кинулась к бочке, еще надеясь, что Кэлвин спрятался, присев на корточки. Но Кэлвина не было. Вместо него в бочке лежала горка золотых слитков, а поверх нее — листок знакомого белого пергамента. — Боже милостивый! — вырвалось у Доры. Она не могла даже примерно оценить сокровище, но поняла, что оно огромно. Нагнувшись над бочкой, она осторожно взяла записку. Медленно, шевеля губами, она прочла: «Даже изысканный букет мяса цыпленка не может сравниться с ароматом и вкусом живого индюка, которого вы прислали нам. Должны признаться, что наше представление об индейках было несколько иным, но сейчас это неважно. В награду снова посылаем вам премиальные. Умоляем вас прислать еще индюка как можно скорее. Глэр, Мастер». Дора перечитала записку еще раз. — Вот те раз! — воскликнула она наконец. — Вот те раз...
Приходит дьякон к попу и говорит:"Батюшка, завтра мне первую молитву служить, и боюсь я, перед толпой робею!" Поп и говорит: "Не бойся, дьякон, перед молитвой остаканиться надо и исчезнет страх твой!". Дьякон благодарит, приходит к попу после молитвы и спрашивает: "Батюшка, все ли я сделал правильно?" А поп ему отвечает: Сын мой! Во-первых, я сказал остаканиться, а не ографиниться. Во-вторых, на кафедру восходят, а не восползают. В-третьих, рясу в трусы не заправляют. В-четвертых, кадилом машут вперед-назад, а не кругами над головой. В-пятых, матерь поминают только божию. И в-шестых, в конце говорят "аминь", а не "п..дец."
Кстати, о Пушкине. Кругом все восторженно твердят, как попугаи: Пушкин, Пушкин...! Ну, проходили мы такого древнего поэта когда-то в школе. Ничего особенного. Даже ерунда. К примеру. "Белеет парус одинокий в тумане моря голубом...". Вообще-то в наших широтах сильного тумана над морем не бывает. Ежели бы о болоте шла речь, тогда да. И раз уж вдруг появился туман, то парус вообще не был бы виден, потому что и туман белый, и парус белый. Вот поэтому и выдумано тут, что туман голубой. Чушь. Голубым должно быть море. Поэт бы еще о голубом человеке написал! Но людей голубых, как известно, не бывает. Теперь возьмем его пьесу "Евгений Онегин". С самого начала – полный бред. "Мой дядя самых честных правил". А что это за честные правила? Не понятно. Что, трудно было объяснить? Пошли дальше. "Когда не в шутку занемог". Да кто ж будет болеть в шутку!? Я таких юмористов не встречал. "Он уважать себя заставил". Абсолютно никакой связи с тем, что заболел. И не понятно: как конкретно заставил уважать и кого именно заставил. Поди догадайся! Читатель ведь не телепат. "И лучше выдумать не мог". Чего выдумать? Лучше чем что? Опять неясность. Снова напустил туману. А сюжетец-то каков! Евгений балбесничает, бездельничает и бабничает, грубо говоря, ведет аморальный образ жизни, как сам А. З. Пушкин. Кстати, Пушкин был задиристый и драчливый, как петух. Из дуэлей не вылезал. С женщинами вел себя легкомысленно и нахально, сочиняя им романтические стихи и залезая под юбки. Отбивал верных жен у мужей и чужих любовниц у друзей. Этими похождениями он компенсировал свой мелкий рост и африканское происхождение. А когда, в свою очередь, сам Николай Палыч стал аналогичным способом домогаться его жены Натальи, то сначала Пушкин хотел вызвать Государя на дуэль, но с испугу передумал, верноподданнически пожал ему руку и получил высокий чин. Ох уж эти писатели! Сначала собираются бросить перчатку или плюнуть вверх, а потом получают звание народного артиста. Между прочим, друзья Пушкина декабристы, когда он лобызался с царем, погибали в ссылке. Вместо того чтобы послать им денег, отправил стишок: "Во глубине сибирских руд...". Как видно, скуповат был. Он ведь первым из русских поэтов стал за стихи брать деньги. До этого все писали даром, даже Ломоносов. И нынешние поэты тоже пишут даром, хотя их не печатают. Однако ж вернемся к другим произведениям А. З. Пушкина. Начнем со стихотворения "Зима". Читаем: "Зима! Крестьянин, торжествуя, на дровнях обновляет путь". Во-первых, в честь чего торжествуя? От зимы что ль радость? Поэт-барин был, видимо, не в курсе, что зимой крестьяне в деревнях голодали так, что к весне опухали и ели дубовую кору. Дальше. "На дровнях". Что это за дровни такие? Вероятно, Пушкин имел ввиду сани, на которых возят дрова в лес. Ну, так бы и сказал - "на санях". Что значит "обновляет путь"? Если путь есть, то что ж его обновлять? А если пути нет, то это уже не обновление, а прокладывание. Вот у нас сейчас в стране вроде есть Пути..., а вроде нет. От этого полная неразбериха в головах партии и правительства на фоне сплоченного медвежьего Единства, ибо не ясно в какую сторону скакать и за какими дровами. Одна голова смотрит назад и кричит "вперед! ", а другая глядит в противоположную сторону и тоже зовет в этот самый "вперед". Пророческим оказался царский герб у Российской республики. Правда, больше на курицу похож: с двумя клювами, повернутыми для красоты в разные стороны, но зато с общим желудочно-питательным трактом. Но вернемся к главному, к литературе. "Его лошадка, снег почуя, несется рысью, как-нибудь". Снег почуя!? Полная фигня. Снег не имеет запаха, как и вода, из которой он возникает по всем законам физики и химии. И даже вдруг если бы от снега пошел запах, то это был бы, скорее всего, запах конского навоза. Тогда лошадь должна была остановиться и начать обнюхивать, а не нестись рысью. И что тут означает местоимение "как-нибудь": на авось или сломя голову? Приходится констатировать, что тут Пушкину просто не хватило слов для рифмы. Вот он и вставил это самое "как-нибудь". У нас возницы с вожжами вообще любят этот самый "как-нибудь", ведь главное чтоб куда-нибудь вперед. Теперь перейдем к сказочкам, снискавшим у некоторых непослушных детей популярность даже большую, чем медведи у их родителей. Берем почти любую пушкинскую сказку – бред. К примеру. "Приплыла к нему рыбка, спросила: чего тебе надобно старче? ". Во-первых, рыбы не дуры, они на зов не приплывают. Наоборот, когда у берега кричат и шумят, они уходят на дно. Во-вторых, рыбы, как известно, не только не разговаривают по-человечески, но вообще не издают звуков через рот. Берем другую сказку. "Кабы я была царицей, - третья молвила девица, - то для батюшки-царя родила богатыря". Ну, родить дело-то нехитрое. Это почти любая дура может, особенно ежели от начальства. Ведь нет чтобы потрудиться, как две первые сестры! Не хочет работать, лентяйка. Только одно у нее на уме... Кстати, а что может быть на уме у двуглавого орла? Всего одна мысль или целых две? Но вернемся к классику. У Пушкина получилось так: бездельница хорошая, а трудолюбивые сестры плохие. Где же социальная справедливость? Куда смотрела цензура? И какой пример подается в этой, с позволения сказать, сказке, подрастающему поколению!? В общем, накуролесил этот А. З. Пушкин в своем творчестве, как и в своей жизни, столько, что ни пером сочинить, ни топором написать. Хоть и жаль его, что бессмертно погиб на дуэли, но все-таки Дантес сделал доброе дело. А то бы Пушкин совсем завалил литературу своими несуразными сочинениями.
ПОСЛЕ РАЗГОВОРА КУЛАКАМИ НЕ МАШУТ ( Тибетская народная мудрость ) Человеки с бульвара Некапуцинов. И некапуцины с бульвара Нечеловеков. После нескольких: прошедших в парламенте: законопроектов: превративших одну славянскую державу в очень жёсткое с некоторых парадных сторон кодекса государство: миллионер говорит режиссёру: Очень хочу от вас ремейк фильма: Брать. А чё там менять? Хороший фильм! Я хочу, чтобы вы переделали один эпизод. В моём варианте: Дан Нила не брызгает человека: продавшего ему оружие: банкой диклофоса, а продаёт пиво человеку: принёсшему ему удобрение для цветов в ночное время. Ну и в чём толк? По любому и тому и другому: три года с лишением права заниматься торговлей и бизнесом. Зачем сюжет менять? Ни чё ж реально не поменяется. Ну.. как бы вам объяснить? Мне так хочется. Очень вас прошу! Да зачем, зачем?! Нормальная сцена! А вот если б вы были на их месте: в какой сцене вы хотели бы сняться: с оружием и диклофосом в лицо, или с пивом и цветами? А какая разница?! Всё равно за 3 года забудешь за шумом бензопилы: за что сидишь! Три года с одной минутой: это всё равно что кашалота с ужом сравнить! Главное: чтоб три года на мягком режиме! Или средний, но с хорошим тренажёрным залом! А это от длительных отношений со следаком зависит, а не от минуты с пивом или диклофосом. И всё таки очень вас прошу: давайте просто так снимем сцену с пивом и цветами ночью! Ведь это недорогой реквизит. Ничё себе недорогой! Три года сидеть! Ну у вас же артисты. Ага! Артисты! А вдруг парламент сочтёт сие пропагандой?! Разберёмся. Как-нибудь разберёмся. Для этого я и стал миллионером, вместе с женой, детьми, кумом и шурином. И ещё к вам просьба: в конце серии Дан Нила не стреляет в американцев, а гладит их по попе. Ну и в чём разница? По любому 15 лет! Да и кто его потом бояться будет? Где? Сами знаете где: в будущей жизни. И вобще: зачем силы тратить: ремейк снимать?! Хороший фильм! Красивый парень! Красиво работает! Деньги зарабатывает: Для семьи! Для корешей! Для Родины! Как батьки Калининградскую в 1945-ом! Вы знаете.. есть такие понятия: совесть, мораль, честь, гуманизм, достоинство. 555158 кража, 555161 грабёж, 555105 уничтожение, 555111 избиение, 555228 наркоторговля, ложный донос, подброс вещдоков, неадекватное судебное решение и судебное решение о заключении невиновного, похищение человека, незаконноналоженный штраф, шантаж, принятие противоречащего Конституции закона, исполнение преступного приказа, закон: нарушающий международные договоры: в том числе права человека, умышленный срыв губернаторских выборов, госпереворот. Я вобще дофига статей знаю: у меня кодекс дома. Где там совесть, мораль, честь, достоинство, гуманизм? Сколько за них дают, или смягчают? Нормальный вариант: тратата: 80 человек: и 800 тыщ баксов твои! Лучше не придумаешь. Вы смотрели фильм: Человек с бульвара Капуцинов? Нет. А жаль.. Мне кажется вы вот вот крикните: Отгрызи ему ногу и свари! Зачем добру пропадать! Чё правда: там есть такая сцена?! Надо посмотреть! А какого года фильм? 1987-го. О, так они все уже отсидели! Может уже и депутатами стали! Можно реально пообщаться, поделиться опытом! У меня тоже есть кое-какие байки для корешей! Молвил режиссёр: не замечая: как миллионер вызывает ноль три. Для себя. Ему показалось: что он близок к обмороку. По колее рельсов едется: легко. В 1993 году беднейший житель Хазербайджана дервиш Экмек-ака высказал благодарность Хармении за подарок хазербайджанскому народу: несколько сотен тысяч субтропических земучастков под Баку и Сумгаитом. И сказал, что выделяет им несколько сотен тысяч земучастков в прохладном климате Нагорного Карабаха и его окрестностей: вдали от моря. Да кто он такой этот дервиш?! Кто его слушает?! Однако так остаётся и по сей день. Стотысячтрое на митинге, не считая банкомата. На уроке Рекордологии учитель спрашивает: Кто самый маленький тренер в Мире? Голоса в классе: Брук Шилдс! Фотография Брук Шилдс без короткой маечки! Кошка! Потому что заставляет вставать среди ночи: когда залазит на стол. Ну тогда уж скажи сразу: блошки на кошке. ( Засмеялся учитель ). 30 лет мира пакса во всей державе, и 20 дней при новой власти на части территории. Экзамен по математике для перехода из третьего класса в четвёртый. Сыну майора досталась задача: 200 000 * 202 = ? В конце урока мальчик сдаёт лист на коем написано: 200 000 * 202 = нифига у вас не получится в Нигерии, жлобы техасскобаэршевские. Что ты имеешь ввиду? ( В шоке спрашивает учитель. ) Это вы мне такой провокационный вопрос задали! Я правильно ответил! Это на испытывающей проблемы с оплатой за отопление Украине, в оставшемся с шестью сотками орошаемой земли на человека перенаселённом Египте, и в полупустынной Ливии: принявшей миллион египтян: можно за 20 зелёных баксов или оранжевых евро на чувака: нанять на 20 дней 200 тысяч голодранцев, испугать и переманить: окружив живым кольцом: по нескольку десятков изменников полицейских и пограничников в каждом третьем городе, и под видом демонстрации пойти с ними долбить из орудий 3 миллиона мирных жителей столицы. А у нас: 90 миллионов га влажных тропиков, и 140 миллионов человек в здравом уме и доброй памяти. Фиг у них получится за 4 миллиона в день: за 20 дней, не купив по честному ни одного гектара, захватить и прикарманить 40 миллионов огородов от британскоафриканского Мира. Огород в один га: сто тысяч баксов стоит. Пусть покупают по 40 огородов в день и строят супермаркеты и диснейленды. Я сам пойду посмотреть за 20 баксов. 20 миллионов посещений в год: 400 миллионов баксов. Развлечения, торговля, торговля, бизнес. Это реальный капитализм легалконкурентизм. А грабежи, кражи, вандализм в музеях, камни в полицию, и орудия по миллионам мирных жителей столицы: это не капитализм, а триас. Ответ засчитан. Ты правильно посчитал: 80 миллионов. Видите дети: как помогает вычислениям: богатая живая фантазия. Читайте книги, смотрите телевизор. Покупайте айфоны нокиа. А сколько вы имеете процентов с продаж? ( Спросила заботливая ученица. ) 20%. ( ответил учитель. ) 20 попугаев, 20 часиков, 20 поцелуев. Применила фантазию ученица. Власть приобретается через выборы. Или через разбой? Вопрос принципиальный. Академик психологии латинист славяногреколог Каспарский говорит 60-миллионной аудитории одного из каналов: Сейчас я раскодирую вас от 235 лет тяги к революциям ( взадлётамсовзломом ). Хлопнул в ладоши, засмеялся, и вышел из комнаты. Началась другая передача. Потом ещё одна. Вечером девушка звонит своему парню: Унисон, ты смотрел сегодня выступление психолога? Он сказал, что раскодирует весь Мир от 235 лет тяги к революциям взадлётамсовзломом. Хлопнул в ладоши, засмеялся и ушёл. Что он имел ввиду? Может быть нужно повнимательнее смотреть следущие передачи? Да, смотреть: как в Ливии люди: поленившиеся выступить на регулярных народных собраниях в каждом муниципалитете: борются за ещё большую демократию в государстве, которое демократичнее, чем любое из государств Европы ( кроме разве что Швейцарии, и Римской республики минус 60-ых годов ): Хорош пример! Хороши гуси! Смотреть: как свергают автора книги: давно не имеющего никаких должностей. Как провозгласивший вне Европы право на деколонизацию даже для островов, где живут одни пингвины и овцы, не первый век выражающий мысли: доведением реальности до абсурда последовательно упорно парадоксистский лукавый самообманный Запад поддерживает групповые преступления любых разбойников: называя их революционерами и восставшим народом, и принося им подкрепляющие дары: заранее веря в их победу: ибо они мол самые наглые: как Рюрик и остгот Теодорих. Конечно всё подобное весьма поучительно. Однако психолог раскодировал Мир: уже самим переводом слова революция. Для романских народов оно действительно звучит: как для славян: взадлётсовзломом, а для британцев: флайингтуассвицзгрэбинг. Типа: когда-то в прошлом: было намного лучше: все были такие богатые и спокойные, что очень хочется к сему вернуться. А ведь правда: всего 60 лет назад в Мире было в 3 раза меньше людей, было в 3 раза больше земли на человека, меньше нагрузка на экологию. Но ведь возврата к этому нет! Почему: нет? Если две трети убегут за границу: остальным будет просторно. А заграница как же?! Им будет теснее. Чем больше людей: тем более важно для них: не толкаться и доверять друг другу. Вот например: муж и жена. Они живут очень тесно: спят в одной кровати, но они счастливы: пока доверяют друг другу. ( Гиви у тебя жена честная? Да два года живём: вроде ничё не украла. ) Видишь: целых 2 года! Два брата живут в одной комнате. Спят в разных кроватях. Но не дерутся, не воруют друг у друга книги и копилки: и счастливы. Люди едут в автобусе и не толкаются, не ругаются, не дерутся: и счастливы. Значит: чтоб сохранить прежнее спокойствие: при большем населении: нужно всё больше дружелюбия и одухотворённости в глазах. Больше умиротворяющих оригинальных решений. Досвидания, мне пора выходить. ( Вдруг произнёс парень. ) С кем ты щас разговаривал? ( Спросила подруга. ) Да я тут в автобусе сидел на коленях у девушки, которая сидела на парне. Какая красивая история. Молвила Валенсия, счастливо улыбаясь. Всемирная история. Сайт Филипп Беляев, творчество в стиле иронии
Параллели напрашиваются невольно Если заменить некоторые немецкие фамилии на русские... Возникнет ощущение, что юрист Фридрих Кельнер, инвалид Первой Мировой и юрист, тайно вел свой дневник не с конца тридцатых годов прошлого столетия и совсем не в Германии... 1 октября 1938 Сегодня Геббельс чувствует себя хозяином положения, не стыдясь, утверждает, что мир удалось сохранить лишь благодаря миротворческим усилиям Гитлера. Самое скверное при этом — народ вторит ему как попугай. Начало сентября 1939 Народ опьянен первыми успехами в Польше, хотя они явно преувеличены. В нашей полной победе следует усомниться хотя бы из-за введения продуктовых карточек. Однако детская вера в непогрешимость богов и полубогов еще не поколеблена. Что и говорить, если даже люди, которые в силу жизненного опыта должны бы иметь собственное мнение, проглатывают нелепицы и слухи, как голодные собаки — кусок мяса, и вновь мнят себя героями. 18 сентября 1939 Мы откровенно юлим в нашей внешней политике. Мы вели против России бешеную войну в газетах. И вдруг мы «закадычные» друзья. Хотя, говорят, в политике многое дозволено, но нельзя же уподобляться главарям средневековых разбойников. 7 октября 1939 Во власти — шарлатаны и карьеристы. Главный козырь — террор. Подавление инакомыслия возведено в ранг закона. «Старые борцы» окружены ореолом святости. Начиная с гауляйтеров, все чиновники — боги. И в такой атмосфере страна живет без малого семь лет. Разве может разумный человек считать, что столь изощренная (и преступная!) система зиждется на вечных ценностях? 9 октября 1939 Снова и снова задаешься вопросом: как могло случиться, что такой культурный народ, как немцы, передал всю власть одному человеку? От тупости вкупе с трусостью приходишь в отчаяние. То, чего наши предки достигли веками непрерывных борений, было утрачено в 1933 году вследствие безумного легкомыслия, совершенно непонятной доверчивости и проклятой «бюргерской» мягкотелости. Если раньше идеалистически настроенная молодежь боролась за свободу, то сегодня молодые люди идут на поводу у фигляра и демагога, защищая омерзительную тиранию. Такой народ не достоин дальнейшего существования. Крестьянин верил, что Гитлер освободит его от налогов. Но хуже всего была, несомненно, газетная пачкотня. Любому пустомеле и лизуну дозволялось внести свою лепту, если он мог восхвалять нацистский режим. И ни нотки сомнения, не говоря уж о критике по существу. Правители ежечасно возвеличивали свои деяния и осыпали себя похвалами. 28 октября 1939 Даже не надеешься встретить людей, которые хоть в какой-то мере понимали бы, что происходит. Повсюду ужасающее невежество. Люди выхватывают что-нибудь из газет и выдают за плод собственных размышлений. Кажется, нет даже проблеска свободной мысли. Масса, называемая «народом», — отвратительная куча дерьма. 7 октября 1940 Немецкие войска вошли в Бухарест. Разумеется, «для охраны нефтяных скважин». Что-нибудь надо обязательно «охранять». Чей-нибудь нейтралитет, масло и яйца в Дании, руду в Норвегии, мясо и молоко в Голландии, железо в Люксембурге и Бельгии, боеприпасы во Франции, а теперь вот нефть в Румынии. 11 октября 1940 «С победой Гитлера колосья будут созревать раньше, а коровы давать молоко с большей радостью», — это слова оратора на собрании в гостинице «Солмзерский двор». 13 февраля 1941 Все чаще слышу разговоры о кормах. Зернышек для нашей канарейки в Лаубахе уже не купить. У нас есть великая Германия, мы хотим установить в Европе новый (грабительский!) порядок, но самые простые и необходимые вещи появляются на прилавках в ограниченном количестве или не появляются вовсе. Я не имею в виду предметы роскоши. Попробуй найти в магазинах тряпку для мытья полов! 31 мая 1941 Ходят слухи, что Германия возьмет у России в аренду Украину на 99 лет, взамен Россия с помощью Германии завладеет Индией. Партия никогда не стеснялась сообщать народу о планах, чтобы он заранее порадовался будущим завоеваниям. 21 июня 1941 Немцу присуще болезненное стремление в чем-то проявить себя, он очень честолюбив. Особенно если ему дозволено быть хоть чуть значительнее другого немца. Щедрую дань этому свойству характера отдал и вермахт. Обер-солдат, ефрейтор, обер-ефрейтор и т. д. Рядового встретишь крайне редко. У каждого непременно шеврончик, звездочка или значок. Посмотрите на нынешнего горожанина или селянина. Едва ли он рискнет надеть простой пиджак. Член партии обязан носить партийный значок. Беспартийные обвешивают себя орденами, ленточками к ним, медальками, в крайнем случае — значками нац.-соц. организации народного вспомоществования. Заговоришь с незнакомым человеком и первым делом смотришь не на его лицо, а на грудь, определяя, какого он поля ягода. 23 июня 1941 Фройляйн Хельга Э., 18 лет, с виду - нормальная: «Считаю, что поступили правильно, атаковав Россию, иначе они бы напали на нас. К тому же два года тому назад они получили территорию, которая была завоевана нами». 2 июля 1941 У нацистов звонкие, но, по сути, гнилые лозунги. Они зовут крепить «народное единство», хранить верность «крови и почве» предков, ставить «общее благо выше личного» и т. п. Оглушенный ими рядовой немец идет у нацистов на поводу, позволяя обращаться с собой как со скотиной в стаде ему подобных. 9 декабря 1941 Одна женщина из Дюссельдорфа, которую поселили в семье Ф., так выразила свои чувства в связи с войной, развязанной Японией на Дальнем Востоке: «Разве это не чудесно — эта новая война!». У этой ярой арийки в Германии полно единомышленников. 22 августа 1942 «После войны у нас опять будет всего в изобилии», — заявила жена одного из местных крестьян. Фразами такого рода кормят народ, дабы он жил надеждами. Церковь утешает, обещая райскую жизнь в ином мире. Партия тоже не скупится на обещания, хотя лживость их очевидна. Жена одного из фронтовиков убеждена, что каждый воин получит в награду домик. 16 сентября 1942 На днях из нашего округа увезли евреев. Из Лаубаха — Штраусов и Хайнеманнов. От хорошо информированного человека я слышал, что всех евреев свозят в Польшу, где их убивают эсэсовцы. Жестокость эта ужасна. Подобные преступления из истории человечества не вычеркнуть. Наши палачи во власти покрыли Германию позором на все времена. Порядочному немцу не понять, почему никто не даст гитлеровцам по рукам и не положит конец их бесчинствам. 1 февраля 1943 Фрау ректор Д. не может понять народы, которые оказывают нам сопротивление. «Мы же хотим им только добра!» Идиотизм такого сорта распространен шире, чем можно предположить. 26 апреля 1943 Накануне дня рождения фюрера десятилетних мальчиков и девочек по всему рейху с помпой принимают в гитлерюгенд. Военная карьера немца начинается в 10 лет. Пусть дети имеют в этом возрасте смутное представление о «силе» и «чести» Германии, зато их одевают в форму. Совсем еще юные, они уже ощущают дыхание милитаризма, который не выпустит их из своих когтей, пока они не лягут в общую могилу. 11 июня 1943 После проигранной битвы за Сталинград народ утешали весенним наступлением. Утешителей ничто не смущает. Ежедневно пролистывая газеты, видишь, как народу внушается, что достаточно напрячь волю, и победа будет достигнута. Вот заголовки из «Гессише ландес-цайтунг». 6 июня 1943: «Гигантские темпы роста вооружений!», «Мы непобедимы», «Последний решающий час встречаем во всеоружии», «Достигнуты уникальные успехи», «Воодушевление и полная самоотдача в индустрии», «Изобретено кардинально новое оружие». 7 июня 1943: «Сохраним присутствие духа до конца». 8 июня 1943: «У нашей уверенности в победе прочный фундамент». 9 июня 1943: «И в войне нервов мы превосходим врага». 1 сентября 1943 Начался пятый год войны! Вот что генерал-фельдмаршал Геринг говорил 9 сентября 1939 года: «С разгромом поляков окончательно отпадет угроза для Германии сражаться на два фронта, это было нам всегда тяжело. Благодаря гениальному соглашению фюрера с Россией эта опасность раз и навсегда устранена. Теперь при нападении противника мы будем сражаться только на одном фронте и разобьем его всей силой германского вермахта и немецкого народа». Прошедшей ночью нам напомнили о той «военной реальности», которую так часто упоминал Геббельс. В течение двух часов над Лаубахом бесконечной вереницей шли вражеские самолеты. Бомбили Берлин. Разрушение немецких городов продолжается. Кипят сражения и на других фронтах, но у Германии нет никаких шансов решить войну в свою пользу. Власть имущие слишком трусливы, чтобы расстаться с нею. 25 ноября 1943 23 и 24 ноября Верховное командование вермахта сообщало из ставки фюрера о налетах на Берлин. Ситуация изменилась коренным образом. В 40-м Германия без устали и на все лады расхваливала свою авиацию, совершавшую налеты на Англию, особенно на Лондон. Очень хорошо помню, как население в большинстве своем относилось к ним с восторгом, более того, считало, что покуражиться над англичанами можно было бы похлеще. О «воздушном терроре» я тогда ничего не слыхал. Теперь же, когда противник платит за причиненное ему зло той же монетой, когда страждущими стали мы, речь вдруг заходит о «воздушном терроре» 6 июня 1944 Наконец-то! С глубочайшим душевным волнением восприняли мы сегодня весть о высадке десанта на побережье Северной Франции. Заголовки в газетах: «Наконец-то они кладут голову под нож!» «Немецкая стратегия блестяще оправдала себя — враг пришел туда, где его ждали». «Эффект неожиданности не сработал». «Застать нас врасплох не удалось — тяжелые бои между Шербуром и Гавром». Заявление пресс-секретаря рейха д-ра Дитриха: «Мы устроим им горячий прием!» 29 августа 1944 С 1 сентября число полос в газетах урезано до четырех. Что особенно остро сказывается на объеме извещений о смерти. До сих пор родственники умерших могли дать волю своим чувствам, о чем свидетельствует следующее извещение: При налете на Дармштадт в ночь с 25 на 26 августа умер, лишь немного не дожив до 47 лет, мой любимый муж и незабвенный друг, мой горячо любимый отец, мой милый зять, наш брат, шурин и дядя член партии Генрих Кройтер, районный амтсляйтер НСДАП, награжденный Железным крестом 2-й степени за участие в войне 1914–1918 гг., медалью за десять лет членства в НСДАП, Крестом военных заслуг 2-й степени. Он был непоколебимо верен во всем, стойко боролся за дело фюрера и доказал свою преданность своей смертью. Отныне солдату предписано погибать «за фюрера и народ». На страницах «Дармштедтер цайтунг» смерть бывает трех видов: а) за фюрера и народ; б) жертва воздушного террора; в) естественная смерть. 16 сентября 1944 Заметка в «Фёлькишер беобахтер» о том, что 23 августа, во время «гнусного» налета на окрестности Веймара, бомбардировке подвергся и концентрационный лагерь Бухенвальд. Среди погибших заключенных — бывшие депутаты рейхстага Брайтшайд и Тельман. 6 ноября 1944 Комментарий к заметке «Гитлерюгенд в фольксштурме» в «Фёлькишер беобахтер». Геббельсовские пропагандисты набросились на фольксштурм как на лакомый кусок. Это пестрое сборище юнцов должно спасти Отечество. В Германии всегда с возмущением и презрением говорили о борцах за свободу других стран, называя их «бандитами», «партизанами», «террористами». А что же тогда такое фольксштурм? 20 апреля 1945 Некоторые члены партии, похоже, не ждут от окончания войны ничего хорошего. Другие наглы и заносчивы. Шорник Ш. сказал: «Что же мы, партийные, такого сделали? Я лично желал всем добра!» Торговец Шт. назвал нас бесчестными слюнтяями. Фрау Шмитт, участковый судья, полагает, что нас никто не угнетал. Сегодня ко мне на квартиру зашел земельный советник Вебер из Гиссена. Хотел узнать, готов ли я стать бургомистром Лаубаха. Я отказался, сославшись на состояние здоровья и занятость. Советник задал мне весьма странный вопрос: почему я не стал национал-социалистом? Я ответил, что с самого начала был убежден: Гитлер со своей политикой ведет страну к войне. 6 мая 1945 Члены семейства Г. жаловались на то, что его глава привлечен к штрафным работам, так как занимал при нацистах руководящую должность. Вместе с такими же, как он, г-н Г. восстанавливает еврейское кладбище, разгромленное нацистами. Фрау Г. сказала, что она и ее муж были против преследования евреев и считают привлечение к исправительным работам несправедливостью.
Так откуда же в России появилось необъятное гоп-движение? Да станет вам известно, что каждый девятый житель России побывал в местах не столь отдаленных. А это накладывает свой глубокий отпечаток на человека. У многих из заключенных есть дети и вы прекрасно понимаете, какую «высокую» культуру воспитания получит ребенок. Это одно. Второе, в тюрьме сидят далеко не глупые люди, им нужна смена «кадров», а кто самый подходящий вариант - конечно гопники. Есть еще и третье. Посмотрите в каких условиях живут большинство людей - коммуналки, кое-где бараки, а новые безликие микрорайоны, где улица - основа воспитания. Что она может дать подрастающему человеку, кроме жестокости? Бытие определяет сознание.
Где же впервые появилось гопничество? Возле Москвы есть замечательный город Люберцы. Он испокон веков славился своими отменными огурцами и хулиганами. А как же называться всей этой «высокоинтеллектуальной» толпе? Конечно «любера». Основное их занятие было пиздить всех кого не попадя и грабить мирных прохожих (старушек с бубликами).
Теперь перейдем к более «современному» термину - гопота. На тюремном жаргоне есть такой термин - гоп-стоп (уличное ограбление). Путем долгих физических и умственных стараний любера превратились в гопоту и понеслось...
Акт 2. Форма одежды и отличительные признаки gopus vulgaris (лат. - гопник обыкновенный).
Позволю вам напомнить основной «стиль» одежды гопоты. Врага надо знать в лицо!
Начнем, пожалуй, с головы. Хотя головой этот отросток туловища, куда они помещают пищу, назвать сложно. На голове у гопника располагается его гордость и величие - кЭпка. Цвета обычно черного, фирмы "Adidas", модели от «классической» - как они ее называют, до абсолютно безобразной «восьмиклинки», очень напоминающей о аэродроме «Пулково» и клоуне Алеше Попове. Может быть, гопники просто любят цирк?
Далее на гопнике присутствует очень важный компонент одежды - олимпийка (куртка от спортивного костюма). Завершает все это чудо спортивные штаны (трико), которые являются гордостью и величием гопоты.
На ножных отростках у гопоты обычно одеты либо кроссовки с рынка, либо туфли с тупым квадратным носком, которые очень «гармонируют» со спортивными штанами.
Довершает общую картину такие мелочи, как абсолютно не нужная данному человеку «барсетка», в которой обычно хранится пустота. Но понт дороже денег. В руках также могут присутствовать четки, но не для молитвы, как у мусульман, а грубо вырезанные огромные ЧіТКИ, которые гопы крутят туда и сюда (видимо, вентилятор?).
Откуда же пошла такая мода? Может все гопники - это выдающиеся спортсмены и гордость нашей страны? Нет, друзья мои, эта «мода» пошла опять же из тюрьмы, где не хватает формы для з/к и им разрешают носить спортивные костюмы. Стоит отметить, что некоторые особо «продвинутые» гопники носят олимпийки вместе с джинсами, брюками от «строгого» костюма... Выглядит это очень забавно!
Акт 3. Анатомофизиология гопника.
С точки зрения анатомии гопник представляет из себя крайне дистрофичный организм. Давайте разберемся.
Голова от умственного перенапряжения обычно коротко стриженная - чтобы не нагревалась. Внутри головы обычно наблюдаются две патологии. Первая - пустянка головного мозга. Вторая - травматическая радиальная извилина от кЭпки. Обе неизлечимы и смертельно опасны. Мышцы очень слабо развиты. Это легко доказать - большинство своего времени гопник проводит на корточках - видать, стоять не может.
Выделительная система. Если большинство времени гоп проводит на корточках - значит, хочет срать. Хочет, а не может - целых две патологии!
Пищеварительная система настроена на один вид пищи - сЭмАчки. Это вид гоп-пищи. Они употребляют их постоянно и в огромных количествах. Достаточно уничтожить все подсолнухи на Руси и начнется мор гопников.
Половая система отсутствует - гопники размножаются почкованием из кЭпок. Чем больше кЭпок - тем больше гопников. Граждане, уничтожайте кЭпки! К тому же многие гопники просто поотмораживали свои органы размножения - результат ношения спортивных штанов в зимнее время.
Акт 4. Психология общения гопников.
Как вы знаете, гопники живут по «понятиям». Обычно люди просто живут по общечеловеческим законам. Но нет, гопота живет по «понятиям». Причем эти «понятия» никакого отношения не имеют с так называемым «воровским» законом зоны, который имеет ряд мудрых правил. Гопота всего лишь знает пару фраз. Мы же знаем гораздо больше и заболтать гопника не составит труда любому нормальному человеку. Но я приведу несколько «коронных» фраз гопников и нужные ответы на них. Рассмотрим поподробнее.
Первая фраза - «Кто ты по жизни?» - ожидаемый ответ - «Пацан», «Босяк», «Вор», «дядя Степа». Абсолютно не ожидаемый ответ - «фанат», «скин», «дзен-будист из храма, построенного в честь сороковой годовщины воинствующего гитлерюгенда». Такие ответы обычно выбивают ломкую трехнейронную систему в голове гопника и он начинает «виснуть». Но тут необходимо сделать небольшое отступление и рассказать о происхождении слова «пацан». «Вы должны знать, что большинство тюремных жаргонных слов произошло из иврита, не прошло мимо и слово пацан. Оно происходит от слова «поц»- но еврейски - ой!. Следовательно, пацан - маленький ой!» (цитата из книги Григория Климова «Протоколы советских мудрецов» стр. 184, 315). Хотите называть себя еврейским словом, да и еще намекать на размеры вашего органа - хорошо, будьте пАцАнАми!
Теперь пора вернуться ко второй фразе гопов. Она не важна по своей сути, самое главное ответ на нее: «С какой целью интересуешься?» - это стопроцентный хит по «зависанию» гопников!!! А так как гопник умственно не развит, то на этом разговор может быть завершен. Но есть еще и третья самая магическая и действенная фраза: «Либо кончай пиздеть, либо получи по ебалу!». Дальше действуйте по обстоятельствам.
Акт № 5. «Культура» гопоты. Места скопления.
Как вы, наверное, догадались, гопники обладают «высокой» культурой поведения и общения. Ну, на счет общения сказано выше, рассмотрим их поведение. Обычным местом скопления гопоты являются лавочки у подъездов многоэтажных домов в «спальных» микрорайонах, на которых гопники ведут «высокосветские» беседы: кто сегодня дрочил, сколько забрали денег у восьмилетнего малыша толпой в 10 человек, кто больше съел сЭмАчек и т.д. и т.п.
В маленьких пердях типа Шали, Балезино, Угрюм, Бубли, Кургуева, Залупинска, Засранска, Верхнего Самосера, Блядских Полян, Мухолетово любимым местом скопления гопоты является ж/д вокзал, куда гопники приходят посмотреть на паровозы, нормальных людей (которые крайне редко появляются в их пердях), а так же просто обсудить насущные проблемы (см. предыдущий абзац).
Время от времени гопники выбираются на особые сборища - дискотеки. Это такое место, где гопники проводят время. Там они размахивают своими ручными и ножными отростками в такт ужасной и непереносимой нормальными людьми попсе.
Каждый уважающий себя гопник имеет дома несколько кассет с блатными песнями (опять же мода, пришедшая с зоны). Особой популярностью пользуется «хит» Михаила Круга «Владимирский централ». Если гопник не знает эту песню наизусть, значит он не ПАЦАН...
Акт № 6. Способы борьбы с гопническим движением.
Способ борьбы может быть только один - это физическое уничтожение гопоты. Возможные варианты - газовая камера, крематорий, расстрел, повешение. Так же может применяться и психологический способ борьбы - достаточно сжечь кЭпку и гопник умрет...
Подводя итог выше написаному, можно отметить положительный момент - в больших городах гопники практически выродились как класс. Этому способствует постепенное улучшение уровня жизни, культуры и бурное развитие различных неформальных молодежных движений в провинции (фанаты, скины и т.д.).
Так что будем надеяться, что через пару лет наша Великая Россия избавится еще от одного зла - гопничества, которое ее преследует уже второе десятилетие...
Скажите, друзья мои, часто ли вам доводилось видеть по-настоящему качественные первоапрельские розыгрыши? Мне кажется, что абсолютное большинство бытовых первоапрельских приколов как правило или невероятно тупы (классический пример "У вас вся спина белая"), или остроумны, но при этом весьма и весьма злы и обидны. А вот я в этом году первого апреля стал жертвой такого потрясающего прикола... А впрочем, судите сами. Собрались мы первого апреля в ресторане с компанией моих коллег и друзей - музыкантов (я руководитель небольшого эстрадного ансамбля) отметить два года со дня создания нашего коллектива. Настроение отличное, сидим, пьем, веселимся... И вот встает наш виртуоз-барабанщик по имени Бадри (он у нас грузин), берет в руку бокал и со своим неподражаемым грузинским акцентом говорит: - Я хочу выпить за счастье и здоровье Саши (это я). Моя покойная бабушка была мудрой грузинской женщиной и знала много старинных грузинских заговоров, тайных обрядов и прочего всякого колдовства. Она говорила так: Для того, чтобы человеку весь год везло в делах и любви, он должен с бокалом вина в руке и с закрытыми глазами громко произнести семь раз подряд скороговоркой два слова из древней грузинской молитвы: "ЦАХА ЧУЭБА". Саша! Я хочу чтобы тебе весь год было хорошо. Встань же и произнеси семь раз подряд это священное заклинание! Я уже тепленький, все мне до фонаря... Я встаю, закрываю глаза и, купаясь в музыке грузинского языка, не семь, а все десять раз очень громко произношу эту фразу... и слышу, как народ начинает булькать от гомерического хохота. Ничего не понимая, открываю глаза. А на меня смотрит зелеными глазищами наша красавица-певица Маришка и своим порочным хрипловатым голосом говорит: - Санечка, родной, тебе психиатра вызвать? Клянусь вам, я только минут через двадцать въехал, что же произошло. А вы догадались? Если нет, то попробуйте сами произнести семь раз подряд древнее грузинское заклинание (текст см. выше). Только умоляю, делайте это как можно тише. Ну что, произнесли? А теперь судите сами: кто кроме психиатра может помочь человеку, который посреди вечера в заполненном ресторане встает и на весь зал орет с грузинским акцентом: - ... ТЬСЯХОЧУЕБАТЬСЯХОЧУЕБАТЬСЯХОЧУЕБАТЬСЯХОЧУЕБА!....
Один дровосек рубил дерево над водой и уронил топор в воду. Это был его единственный топор, с помощью которого он зарабатывал себе на жизнь. Он опечалился и взмолился Господу. Господь, услышав его молитву, сжалился над ним, сошёл к нему, но решил его испытать. Вначале Он достал из воды золотой топор. - Это твой топор?-спросил Он дровосека. - Нет, Господи. Тогда Господь вытащил из воды серебряный топор. - А это твой топор?-снова спросил Господь. - Нет, Господи, это тоже не мой топор,-ответил дровосек. Тут Господь вытащил из воды обычный топор. - А это твой топор? - Да, Господи, вот это мой топор!-обрадовался дровосек. - За то, что ты был честен предо Мной, Я дарю тебе и эти два топора! - сказал Господь и удалился. Дровосек поправил свои финансовые дела, и его жизнь стала намного лучше, за что он всегда благодарил Господа. Но вот однажды он прогуливался вдоль той же реки с женой, но жена подскользнулась и упала в реку. Дровосек обратился с мольбой к Богу. Господь снова явился перед ним. - Господи, моя жена упала в воду. - Хорошо,-ответил Господь,- Я помогу тебе. С этими словами Он достал из реки Анджелину Джоли. - Это твоя жена?-спросил Он дровосека. - Да, Господи, это моя жена!-ответил дровосек. Господь разгневался. - Зачем ты обманываешь меня? Это же не твоя жена! - Но послушай, Господи! Если бы я сказал, что это не моя жена, Ты бы достал из воды Памелу Андерсон, и спросил моя ли это жена. Я бы сказал, что нет. Тогда бы Ты достал оттуда мою жену, и я конечно бы сказал, что это она. И тогда бы Ты, за мою честность подарил бы мне и двух предыдущих. А КАК БЫ Я ИХ ПРОКОРМИЛ?
Нона Гришаева: Православные!!! Начиная с сегодняшнего дня, в течение двух недель, по всей России,с молитвой по соглашению будет два раза в сутки (в 8 утра и в 20 ч вечера) читаться акафист Б. М. ,,НЕОПАЛИМАЯ КУПИНА, , против пожаров в Сибири !!!ПРИСОЕДИНЯЙСЯ!!! Горят МИЛЛИОНЫ гектаров, погибают звери и птицы, задыхаются люди, дым дошёл до Казахстана!!! Никто , кроме Бога, нам уже не поможет!!! Ситуация КАТАСТРОФИЧЕСКАЯ!!! На месте великих Сибирских лесов будет болото. Если мы не вымолим Россию, никто за нас это не сделает!!! Читать можно любой акафист Пресвятой Богородице, если нет нужного. Спаси и сохрани всех Господь!
Нонна Гришаева отметила день рождения в Греции на яхте в открытом море в узком кругу близких людей.
Идет мужик по джунглям, от каждого шороха в холодный пот бросает, вдруг видит - индеец стоит с копьем. Ну, мужик(М) думает, все пиздец, достает бумагу, написать завещание, читает свою последнюю молитву, вытирает слезы, а внутренний голос(ВГ) ему: не ссы, подойди к индейцу и ударь его по яйцам. М подходит и бьет его по яйцам, индеец от шока и боли умирает на месте. Ну М, думает, клево и пошел дальше, а там - два индейца. М думает, ну теперь точно пиздец настал. ВГ отвечает, что мол ни хрена подобного, подойди к ним и ударь их по яйцам. М подходит, бьет - индейцев ждал летальный исход. Ну М совсем расхрабрел, идет дальше, а там - племя индейцев во главе с вождем. М спрашивает у ВГ: ну все теперь точно пиздец, да? ВГ ему отвечает - рано умирать собрался, подойди и тресни по яйцам вождя. М думает, вроде ВГ выручал два раза, надо ударить. М подходит, бьет, вождь тут же умирает. Тут ВГ говорит: А вот теперь, мужик... пиздец.
Расширенный вариант старого анекдота. Молодой священник, очень волнующийся перед своей первой службой, спрашивает у своего более старшего "коллеги" совета, как преодолеть стеснение. Тот отвечает: - Мой юный друг, я просто-напросто наливаю в свой стакан джин вместо воды, а когда волнуюсь - делаю глоточек, и волнение исчезает. …А на следующий день молодой священник получает от него втык вот за такие прегрешения: 1. Я сказал, в СТАКАН, а не в графин. 2. Я сказал, нужно сделать глоточек, а не из горла хлестать. 3. Заповедей 10, а не 12. 4. Учеников 12, а не 10. 5. Иисуса распяли, а не напялили. 6. Мария - дева, а не целка. 7. Св. Иосиф был столяром, но говорить, что он не был деревянным, - совершенно необязательно. 8. К Иисусу не взывают словами: "Слышь, братан, как там тебя звать…" 9. Когда крестишься, не нужно повторять: "Раз-два, раз-два". 10. Давид сразил Голиафа, а не котлету из него сделал. 11. Нужно говорить Мария Магдалина, а не мандолина. 12. Не нужно говорить, что распятие напоминает дорожный знак "Пересечение со второстепенной дорогой". 13. Иисус сказал: "Берите и ешьте это, ибо это - мое тело", - а не: "Хватайте и жрите меня!" 14. Иисус сказал: "Берите и пейте это, ибо это - моя кровь", - а не: "Буль-буль-буль…" 15. В конце молитвы говорят "аминь", а не "пиздец". 16. Матерь у нас одна - божья. 17. Рясу принято снимать в ризнице, особенно если прихожане еще не разошлись. И уж тем более - когда под рясой ничего нет!
Британский Интернет-эксперимент The LaughLab, который должен был определить лучший анекдот, завершен.
Шутку, получившую самую высокую оценку во всем мире, прислал 31-летний психиатр Гарпал Госал из Манчестера. Вот она: Два охотника идут по лесу, одному из них внезапно становится плохо — дыхания нет, глаза остекленели. Второй достает мобильник, вызывает скорую помощь: - Мой друг мертв! Что я могу сделать? - Успокойтесь, я сейчас помогу вам. Во-первых, удостоверьтесь, что ваш друг действительно мертв. Какое-то время ничего не слышно, затем оператор слышит выстрел, и охотник вновь начинает говорить по телефону: - Точно мертв. Что дальше?
Лучшая шутка, по мнению шотландцев: "Я хочу тихо умереть во сне, как мой дедушка. И не кричать от ужаса, как пассажиры, которых он перевозил".
Лучшая шутка, по мнению англичан: "Сидят два мужика за стойкой бара. Oдин из них начинает цепляться к другому: "Я спал с твоей матерью!". В баре наступает тишина, все ждут, реакции второго. Первый орет еще громче: "Я спал с твоей матерью!". Второй: "Иди домой, папа, ты пьян!".
Лучшая шутка, по мнению американцев: Двое играют в гольф. Один из них готовится к удару, когда замечает похоронную процессию на дороге. Он снимает шапку, закрывает глаза и склоняет голову в молитве. Его друг замечает: "О, это самое трогательное проявление чуткости, которое мне приходилось видеть за мою жизнь. Ты действительно сердечный человек". Второй отвечает: "Да, ведь мы были с ней женаты 35 лет".
Британский Интернет-эксперимент The LaughLab, который должен был определить лучший анекдот, завершен.
Шутку, получившую самую высокую оценку во всем мире, прислал 31-летний психиатр Гарпал Госал из Манчестера. Вот она: Два охотника идут по лесу, одному из них внезапно становится плохо - дыхания нет, глаза остекленели. Второй достает мобильник, вызывает скорую помощь: - Мой друг мертв! Что я могу сделать? - Успокойтесь, я сейчас помогу вам. Во-первых, удостоверьтесь, что ваш друг действительно мертв. Какое-то время ничего не слышно, затем оператор слышит выстрел, и охотник вновь начинает говорить по телефону: - Точно мертв. Что дальше?
Лучшая шутка, по мнению шотландцев: "Я хочу тихо умереть во сне, как мой дедушка. И не кричать от ужаса, как пассажиры, которых он перевозил".
Лучшая шутка, по мнению англичан: "Сидят два мужика за стойкой бара. Oдин из них начинает цепляться к другому: "Я спал с твоей матерью!". В баре наступает тишина, все ждут, реакции второго. Первый орет еще громче: "Я спал с твоей матерью!". Второй: "Иди домой, папа, ты пьян!".
Лучшая шутка, по мнению американцев: Двое играют в гольф. Один из них готовится к удару, когда замечает похоронную процессию на дороге. Он снимает шапку, закрывает глаза и склоняет голову в молитве. Его друг замечает: "О, это самое трогательное проявление чуткости, которое мне приходилось видеть за мою жизнь. Ты действительно сердечный человек". Второй отвечает: "Да, ведь мы были с ней женаты 35 лет".
Ночью вор залез в дом сиященника. Внезапно слышит он откуда-то из комнаты голос - Я и Христос видим тебя. Вор посветил фонариком вокруг, но никого не увидел. Идет он дальше и опять слышит тот же голос - Я и Христос видим тебя. Посветил вор фонариком в угол и увидел там попугая на насесте : - Я и Христос видим тебя. Вор спрашивает попугая - Как тебя зовут, глупая птица ? - Варфоломей. - Странное имя для попугая... - Да, и Христос для овчарки тоже.
Утро, молодая девушка в хорошем настроении, просыпается, встает скровати и снимает халат с клетки своего любимого попугая. В ожидании прекрасного дня со своим любовником, она отправляется на кухню завтракать. Вдруг раздается звонок любимого, который сообщает, что он не сможет с ней сегодня встретится. Вся в расстройстве, она возвращается в спальню снимает халат и кидает его на клетку с попугаем. Ложится спать, засыпает. Попугай:"Ничего себе-коротенький денек"
Вор забрался в дом и крадется по комнате, в которой стоит большая клетка с попугаем. Вдруг попугай начинает орать: "Феррри тебя видит, Феррри тебя видит!..." Мужик не теряется - хватает одеяло и накрывает им клетку. Крадется дальше, и вдруг из-под одеяла раздается: "Дурррак, Феррри не попугай, Феррри - пит-буль!"
Попугай, Мартышка и Слоненок судят сильно провинившегося Удава. Слоненок нудным голосом тянет: - Давайте отрубим Удаву ебало! Попугай протестует: - Ну, это слишком, давайте лучше бросим Удава в реку! Слоненок не унимается: - Нет, давайте отрубим Удаву ебало! Вмешивается Мартышка: - Это жестоко, давайте лучше подвесим Удава за хвост на высоком дереве! Слоненок гундосит: - нет, давайте отрубим Удаву ебало! Попугай: - Ну давайте просто отрубим Удаву хвост! Слоненок, оживленно: - Да-да-да, и по самое ебало!!!