Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Едит мужик на лошади, слышит эму кто то говорит: - Слезь с лошади!!! Мужик спрашивает: - Зачем?? А ему опять: - Слезь тебе говорят!!! Мужик слез и говорит: - A кто сейчас со мной разговаривал?? Ему отвечают: - Твой внутренний голос... Но сейчас не до этого, подойди к вон тому кусту и начни копать!!! Мужик взял лопату и начал копать, выкопал целый мешок золотых монет и думает: - "дааа надо почаще слушать свой внутренний голос" Потом говорит ему внутренний голос: - Теперь подойди к речке и брось в речку мешок с золотом. Мужик бросил и говорит: - Ну что дальше??? Внутренний голос: - Слышал как булькнуло??
Ввели прапорам новую форму: правый погон под мышкой, а левый без звездочек. Знаете почему? Без звездочек, чтобы когда мешок на плече домой тащит, он за них не цеплялся. А второй погон под мышкой, чтобы таки было видно, что это прапорщик с мешком
сидят 2 наркомана на балконе, а напротив дорога, на дороге Вовка с одного края тащит мешки в другой край. Тут один наркоман говорит другому "скучно у нас на районе" и забивает косяк. Первый скурили, второй скурили по нолям, тут с обоих сторон дороги прибегают две банды и начинают бить друг друга, кровь, руки ноги летят, тут парни по старше на меринах приезжают, очереди из автоматов, гранаты летят, а Вовка всё тащит мешки с одного края в второй. Тут Вовка устал и на правом краю дороги присел покурить, а один наркоман второму и говорит "я же говорил что Вовка за наших".
сидят в камере хохол и казачек. у хохла мешок сало, у казачка мешок хлеба. хохол думает: как-же сало истэ без хлеба. казачек: как-же хелеб без сало есть. казачек говорит хохлу. хохол давай карты поиграем, время как-то скаратать. в ответ хохол: казачек четы здурив, откуд карты, кроме сало и хлеба. казачек: так давай ты салом ходить будеш, ая хлебом. хохол: ладно козак, только я буду ходить первым. хохол отрезает ломоть сало: хожу салом. казачек повременив: бью казырным хлебом. и забирает. хахол в недоумении: казак да тыж менэ обдурив, да яж тебэ поломаю, хожу заново. отрезает ломоть и говорит: хажу казырным салом! казачек выждав минуту: казырей нету принимаю.
Новый год. Вовочка ходит с мешком по залу и задевает им всех и все. Ему говорят: - Вовочка, если ты не перестанешь так делать, то Санта Клаус к тебе не придет! А он ответил: - А как Вы думаете кто у меня в мешке...
идёт подготовка ко сдаче парашутистов один пропал а капитан говорит прапорщику: хочешь полетать? а он ему: хочу! чего же не полетать приезжает генерал на проверку все полетали очередь была прапорщика прапорщик подсунул мешок на парашут а парашут полетел как долбанулся а генерал подумал что он в лепёшку разбился а прапорщик из кустов выбегает ложится к мешку а генерал спрашивает ну как а он ему бля как больно
Криминальные новости. Вчера в 23.00 в квартиру Даны Борисовой ворвались Александр Друзь и Фёдор Двинятин в масках и с огромным мешком. Связав хозяйку, они рассыпали из мешка по квартире свыше трёхсот томов мировой классики...
Звонок в дверь. В квартиру с шутками и прибаутками заходят Дед Мороз и Снегурочка. Дед Мороз лезет в мешок, достает подарок, отдает его маленькому мальчику и говорит: - Ну, а теперь, дружок, ты нам расскажешь маленький стишок! Мальчик встает на табуретку и, прижимая подарок к груди, радостно декламирует: - Ель зеленая опять у нас в квартире номер пять! Огоньки... - Стой! - Дед Мороз вдруг подскакивает, хватается за мешок и орет Снегурочке: - Вырывай подарок! Квартиру перепутали!
Патриоты - американец и русский - умирают, и определяют их в ад. Американец: - Я как патриот пойду в американский ад! Русский: - А я как патриот пойду в русский ад! Архангел им и говорит: - Да разницы нет - везде утром надо съедать по мешку дерьма... Встречаются через некоторое время те же русский и американец. Разговорились. - Нукак там в вашем аду? - спрашивает русский. - Всё по-американски! - отвечает американец. - Виски, женщины, сигары... Только поутру дерьмеца хапанёшь - и нормально. Уже привык. А у тебя как? - Всё по-русски! - гордо отвечает наш. - Всё то же самое, но то мешки кончатся, то дерьма не подвезут.
* Третья инаугурация Путина. - И вот я в четвертый, нет, в третий раз становлюсь президентом. Нет, стойте, а не в пятый ? Сурков тихо: Владим Владимыч, да вы пропустите это, и так все знают, что пожизненно. * Путин проехал за рулём самого убогого российского автомобиля и тот сразу стал... хитом продаж. - Владим Владимыч. - сказал как - то Сурков: У нас вот российские унитазы плохо берут... . * Никита Михалков собрал кучу денег и опять снял... полное д... . - А я еще больше денег соберу! - сказал великий кинорежиссер: И снова сниму... ! - Это ж какое д... будет! - говорили все. * Встретились два сатирика. - Знаешь, какой сейчас самый дурацкий вопрос ? - Кто станет президентом России в 2012 году... . * Заседание кабмина. - А где Христенко? - спросил Путин. - В церкви. Молится о нефтяной цене... . - А... . Верно. Очень нужно. Может, ещё Набиуллина сходит в мечеть и для верности помо-лится о том же аллаху. * Немец и русский. - А вот Германия - великая страна? - спросил русский. - Ну... у нас всэ хорошо жывут, дэмократия, всэ помогайт друг друг. - сказал немец: А вэ-ликая... . Я нэ знаю. - А у нас живут плохо, за всё бьют по морде, все друг другу гадости делают. - сказал русский: Но... великая страна. * Вот, говорят, что Дума карманная. - подумал однажды Путин: И чего врать: вот смотрю я в карман, а там... Дума. Эх ты! Интересно, а что в другом? Сенат! Лихо! А в третьем? Кон-ституционный суд. Нет, а вот почему Сурков не доложил о таком усовершенствовании ? И тут Путин естественно... проснулся. * Однажды Урюпинск сгорел. На пожарище Шойгу сказал: Зато вот я всегда лично выезжаю... . * Путин задумался: 2012... , потом 2018, нет, 2017... , блин, где мой калькулятор... ?! * Мэры собрались на съезд. В одном зале мэры... пьют, в другом - их жёны... обсуждают проблемы управления. * - Скоро пенсия... . - подумал однажды Путин: Может, всё же ограничиться еще двумя сроками? Надо сказал Суркову, чтобы лет через десять подбирал преемника. Чёрт, как бы не забыть... . * Однажды Собянин победил пробки. - Ну вот, теперь можно и о Москве подумать... . * В Урюпинске по команде из Москвы создали свою силиконовую долину. - Выбрали самый большой овраг. - сказал мэр: Вот только силикон пока не завезли. * Однажды Россия проснулась и все увидели, что: Путин стал охранником Миронов - геологом Медведев - преподавателем Лужков - пенсионером Андрей Исаев - учителем Матвиенко - домохозяйкой Шойгу - пожарником Рогозин - замполитом Грызлов - инженером М. Прохоров - Альфонсом Жириновский - клоуном Абрамович - мелким лавочником Сурков - пиарщиком Ксюша - дурочкой... - Ну, вот, теперь всё как положено... . - сказал кто - то свыше... . Да, ... а Миша Леонтьев - на лечении... ! * Армянское радио спрашивают: Кто сейчас Путин - президент или премьер ? - Президэнт, а... нэт, премьер. Слушай, какой тэбэ разница, он жэ Путин... ! * Путин и Сурков оказались на острове Пасхи. - Владим Владимыч, ведь все похожи на вас. - Как это они за десять лет успели ? * Однажды Путин вызвал Медведева. Тот пришёл и тут Путин сообразил: Чёрт, ведь президент - то он, а не я ! * Путин не любил Шендеровича и во сне часто кричал: Витька, посажу, убью! Все пугались, охрана металась, Конни лаяла. А потом... привыкли. * Раз Путин во сне увидел Медведева, который пишет заявление об уходе. - Так подписал я или нет? - мучительно думал утром ВВП. * Встретились Запад и Россия. - Вы там всё воюете, травите, бьёте и понуждаете, чванитесь и похоже, движетесь к дик-татуре. - сказал Запад. - Блин, ни фига тебе никогда нас не понять, этим, аршином не измерить, немец - горький перец. - ответила Россия и пошла пить... немецкое пиво. * Как - то Борис Акунин решил написать грандиозный роман о современной российской политике. Ну, под "Три мушкетёра". Серым кардиналом, естественно, сделал Суркова, королём - понятно, кого... . Миледи - Мишу Леонтьева. Атосом, Портосом и Арамисом - Новодворскую, Иртеньева и Жука. Д Артаньяном - само собой, Шендеровича. Капитаном Де Тревилем - Жванецкого. Констанцией Бонасье - российскую демократию. Тщательно выписал сцену отравления миледи Констанции. Вот только так и не придумал, куда же "воткнуть" Дмитрия Медведева... . * ФСБ звонит Путину: В поселке Большие Козлы Ухрюпинской области пьяный захватил в заложники двух кошек и канарейку, требует ящик водки. - Немедленно отселить и оцепить весь район, батальон спецназа, да, и обязательно БТР и вертолёты. Штурм неизбежен. * Встретились Лука и Рамзан. - Говорят, вы - последний диктатор Европы. - сказал Рамзан. - Гаварят, шо вы - первай. - сказал Лука. * Однажды ВВП почитал сразу "Новую газету", "Новое время" и "Ъ", потом послушал "Новости" REN - ТВ и "Эхо...". - Эх, вот не знал - какая я, оказывается, сволочь. Может, тогда что - то сделать? Часы что ли на левую руку переодеть ? * Медведев говорит Путину: А если нам на следущий раз опять поменяться, ну, типа: вы - президент, я - премьер. - Дим, так уж сразу на два срока. * - А есть ли у нас демократическая печать? - спросил как- то Путин Суркова, читая "Комсомолку" ? - Вся печать демократическая. - А какая же - вот всё говорят - либеральная ? - Эта уж позакрывалась, так, говорят... . Теперь только демократическая. * Рамзан всё - таки решил поставить в Грозном памятник Путину. - Какой он будет? - спросил скульптор: Рука указывает вверх, вперед или как - то иначе ? - А я и не подумал! - испугался великий чеченец: А! Он же полковник. Значит: руки по швам ! * Никита Михалков снял фильм ужасов. - "Утомленные солнцем" страшнее. - говорили все. * Однажды РТР стало показывать всё только о Путине: новости, документальные и худо-жественные фильмы, мультфильмы, интервью. - А эротические фильмы по ночам будут? - позвонил кто - то Олегу Добродееву. * Медведев приехал к Ким Чен Иру. - Передайте наш горячий привет генеральному секретарю правящей партии и президенту великому товарищу Путину. - сказал Ким. - Президент вообще - то я. - смущенно сказал Дима. - Да?! - удивился Ким: А мне разведка доложила, что он... . * Назарбаев решил отречься... в пользу дочери. На пресс - конференции великий Нурсултан сказал: А что, вон в России вообще один Путин... . * Шендерович дописал 125 - й том сатиры о Путине и путинском времени и подумал: Как я всё это осилил ? Путин на исходе четвертого срока, всеми давно оплёванный, закрыл 124 - й том Шенде-ровича и подумал: А, чёрт побери... великий писатель. * Однажды великий русский честняга Пал Палыч Бородин решил собирать коллекцию взяток, от которых он отказался. Как положено: альбом, точно записано, кто за что и когда. Ну и взятка, конечно, в натуральном виде. И подписи: Отказался. Бородин. * Встретились Абрамович и Рамзан. - У меня от нефти каждый месяц по сто миллионов. Но работаем, добываем. - сказал Рома. - Ха! У меня от Кремля столько же каждую неделю! И за не фиг делать... . * Раз Дума как - то тихо разошлась насовсем. А в здании открыли игровой клуб с бассейном, массажем, фитнессом, кегельбаном, баром и... . В зале заседаний стали крутить комедии, канкан привезли... . И самое интересное... посетители в основном... те же. * Встретились старый и новый русский (2010). - Ты всё так же без денег? - спросил новый русский. - А ты всё такая же свинья ? * Лука приехал в Грецию. - У вас родына дэмакратыы. - сказал он: Я у сабя тожа формарую асновы дэмакратыы. - И как? - спросили его. - Знаэтэ. Народ нэ хочэт. Но я насильна внэдраю эту... ну, дэмакратыю. А как жа ? * В Урюпинске по указанию Путина построили грандиозный дворец спорта с бассейном. Как - то Путин решил посетить его. - Дворец такой большой, что мы разместили тут сгоревший дом престарелых, аварийный дом ребёнка и еще 50 семей инвалидов, что по многу лет стоят в очереди на жильё. В бассейне они... моются... ну, по выходным. - доложили ему. - Ни фига себе! А где же спортом заниматься ? - А... они все эти... спортсмены. * Набиуллина в Урюпинске. - Как у вас с заводами, фабриками? - спросила министр. - Стоят 10... 15 лет. - И что, ничего нет... ? - Пенсии плотют, луком, картошкой торгуем помаленьку, коз, кур держим. - Так. - записала министр: Показатели экономического роста заметно выше средних по стране. * Путин по ТВ читает речь, вдруг видит: на следующем листе - инструкция к пылесосу. И... давай как обычно... шутка за шуткой. - Блин... ! - подумал Сурков, глядя ТВ на другой день: Лучше бы инструкцию читал, кто бы заметил... . * Однажды Путин вдруг решил, что ему... хватит. - Владим Владимыч, ну как же без вас? - уговаривали его. - Ну, ладно, так и быть, но только на два срока. * Путин перед выборами для рейтинга стал вести передачу "Кто хочет стать миллионером?" Вместо игры Путин подробно рассказал как не только стать миллионером, но и как - мил-лиардером и главное - как потом у них всё это отобрать... . * - Владим Владимыч. - пришёл к Путину Сурков: Вся промышленность разом встала. - Фигня, Владик. Есть же нефть. * Однажды ВВП вспомнил детство. - Как я с пацанами играл и в войнушку и в газовую атаку и в штурм Зимнего. И я всегда за главного. А потом были... Чечня, Норд - Ост, Беслан, Грузия... . * Издали полное собрание сочинений Путина. Один том - его речи, один - его выступления, один - его "крылатые" фразы и шутки. - Всего три тома! - огорчился ВВП: Шутить, видно, надо больше. * Шойгу приехал в Урюпинск проверить местное МЧС. - У вас хоть один вертолёт есть? - спросил он. - У нас и пожарная машина не на ходу. Возим лошадью. - Это плохо. Ну, пару вертолетов я вам обеспечу. - Нам бы лучше это... денег на сено... . * Как - то Путин задумался: Вот Брежнев написал "Малую землю", "Возрождение", "Целину" всякую... . Может, и мне тоже "Грозный", "Норд - Ост", "Беслан", Грузинский блиц - криг". Целая эпопея... . Жаль, про возрождение и эту... целину мне нечего написать. Всё как - то од-ни войны... . * А вот бы издать "табель о питерских". - сказал как - то Путин Сечину. - А что... . Кто с Литейного, 4 или из ЛГУ - сразу в губернаторы или мэры. - сказал великий переводчик. - А кто просто с Литейного или с Петроградской, тех хоть в главы администраций.- сказал ВВП. - Ага. Ну, а, если просто с какого - нибудь Веселого поселка, так хоть управдомом. * Встретились обычный вор и олигарх. - Давно сидел? - спросил олигарх. - В прошлом году. - ответил вор. - А у нас один за всех сидит. - улыбнулся олигарх. - И остальные в законе... . * Рамзан звонит в Кремль и спрашивает Путина: Мы хотим пирамиду, ну... мне построить. Мы посчитали, денег, что вы нам даёте, хватит. - Да стройте. - разрешил Путин. - А, да... мы, это, ещё... министрам, деньги чтобы уж все потратить. * Как - то Галкин решил попробовать пародировать Медведева. А не получается. - Как пробую пародировать Медведева, так получается один... Путин. * Путин взял почитать Евангелие. - Не, но этот, Иуда, явно был из органов. Причём видна хорошая подготовка. И после выполнения задания как чётко самоликвидировался... . * - Капитализм с человеческим лицом... . - задумался как - то идеолог "Ед. Ра" Андрей Исаев: Ну, чего захотели?! Нет у нас для вас другого лица - только он... ! * - Вообще Путин и Медведев жили очень дружно и умерли в один день. - Бабушка, эту сказку по телевизору каждый день рассказывают. * Однажды Путин появился на ТВ и сказал: Оттепели не будет. - Он уже и прогнозы объявляет. - поражался народ. * Однажды Лука впервые взял почитать книжку о демократии. - Ну и чаво тут гаварят: дыктатар, дыктатар. Ведь я жа усё энто знаю и давно внядраю. А вот мяшать мнэ нэ нада! Нэ мяшайтэ ! * Прапорщик Задов нёс мешок и тут... Захар Свободин. - Ну что напишешь про меня этот... анекдот? - спросил прапорщик. - Да нет, уж про тебя с этим мешком всё давно написано... . * - Зачем нам президентские выборы? - спросил как - то Исаев Суркова: Владим Владимыч всё равно выберет сам себя. - Нет, а вдруг он выберет кого - нибудь другого. - ответил серый кардинал. * Путин ест котлеты, а там... мухи. - Чёрт, вот что ни говори, кроме как в сортире... ничего не умеют ! * Однажды Путин вдруг забыл кто он. - Кто я? Какой - то плешивый мужичонка, глаза близко посажены, нос длинный, говорю плохо, шутки дурацкие бородатые, часы почему - то на правой руке. Мужики какие - то всегда со мной. Кто они? Может, я опасный преступник? А, точно, вспомнил... , кого - то я мочил в сортире... душил газами... штурмовал. * Путину 100 лет. - Думаю, что следующий срок мне не осилить. - говорит ВВП, шамкая, седому Суркову. - Владим Владимыч, у вас склероз, вы же давно пожизненный. * Путина на пресс - конференции спросили о том, что в России очень много алкоголиков. - Знаете, есть хороший анекдот об алкоголиках... . Все посмеялись. - Да, а вот ещё один... . - Владим Владимыч, а всё же как уменьшить количество алкоголиков...? - И на эту тему есть хорошая шутка... . * Встретились Россия и её величие. - Ты меня ценишь? - спросило величие. - Да. Но зарплата мала, безработица, горячей воды всё лето нет, дедовщина, война на Кавказе, дороги плохие, блат и взятки везде... . - Нет, ну, а что ты хотела... , зато какое величие... ! * Ксюша стала всюду ходить голая и только материться - ни одного нормального слова. Рейтинг... вверх. - Может, и нам с Путиным так же... ? - спросил Сурков Андрея Исаева. - Нет, ну, материться - то - это ничего... . * В Урюпинске избрали своего Путина. - Но уж на все четыре срока сразу. - сказал мэр. * Однажды Путин ехал на дачу из больницы. И тут у больницы ЦКБ как раз через дорогу марш несогласных. - Вот ведь точно как я говорил! - горячился ВВП. * Путин гулял по своей даче и тут... его ангел. - А... да мне ничего и не надо. - сказал великий чекист. - Совсем... ? - Да. У меня же есть пиар. Всё оплачено. * В Сколково понастроили нашу силиконовую долину, а продукция всё равно не та... . - Ну, ничего. - сказал Христенко: А мы наш знак качества поставим. * Рамзан ввёл знак "Герой Чечни" - большую стальную звезду и сразу взял себе... несколько. - Это он как бронежилет. - говорили все. * Однажды все проснулись, а нет ни питерского клана, ни российского авторитаризма. Путин кается в монастыре, Сурков - уехал в свой родной городок и пасёт коз, Рамзан - сам сдался боевикам... . Ну, а Никита Михалков, конечно, сразу же объявил себя... демократом. * Раз прапорщик МВД Задов напился и разоткровенничался: Россия - она точняк как наша тюрьма: начальник правит в кабинете, мы - в коридоре, а паханы - в камерах. * В Урюпинске решили как и в Москве бороться со взятками. Объявили... , создали антикоррупционный комитет, поймали двух мелких чиновников, ош-трафовали. Доложили в Москву. - Вы должны или победить взятки навсегда или всё время с ними бороться. - сказали из Москвы. - Что выбрать? - думал мэр: Победить вроде... дешевле. И сказал секретарю: Сообщите в Москву, что победили... . * Однажды в ЖКХ Урюпинска как - то всё сразу потекло и посыпалось. - Вот приедет Путин... . - сказал жителям мэр. * Путин в 2012 году выходит на пенсию. Торжественные проводы в узком кругу. - Владим Владимыч, у нас сюрприз. - сказал Сурков, доставая торжественный адрес: Мы вам решили президентство сразу на два срока... ! * Путину как Бальзаминову приснилось, что он стал генералом, царём, а потом даже и... богом. - Всё неинтересно. - думал, проснувшись утром, ВВП: Всё я уже попробовал... . * Однажды Путин вдруг исчез. - Дмитрий Анатольич. - звонит Сурков: Срочно учите анекдоты и шутки из Трахтенберга, да, и где ваша штанга... ? * Андрей Исаев принёс Суркову "Маркетинговые исследования для бренда "Путин"". - Ничего себе. - говорил серый кардинал, листая мощное исследование: Ну и как ? - Всё ОКей. - сказал великий идеолог: Бренд что надо. Продажи гарантированы... . * Как что случится, Путин сразу отправляет соответствующих министров на место и оставляет там, пока не решится проблема. Больше всех рад Христенко: Если цена на нефть в Нью - Йорке упадёт, то мне придётся... . * Однажды все питерские вдруг почему - то разом уехали в Питер. Репортёры стали всех искать. Медведева сразу нашли - преподаватель ЛГУ. Грызлов - опять профорг на заводе. Миронова не нашли - говорят, он снова в Монголии геологом. А вот Путина так и вообще не смогли найти. Вдруг замечают, что за ними кто - то тихонько ходит и явно следит... . Присмотрелись: так это же... !! * - А если сделать Путина прижизненно святым? - спросил Андрей Исаев. - Лучше мучеником. - сказал Сурков. - Что, гвозди в него что ли вбивать ? Не, ну без этого, там... с патриархом как - нибудь договоримся. * Открыли Сколково. Огромные здания, стоянки, фонтаны в скверах, плакаты, лозунги, универсамы, универмаг. Кто - то из журналистов решил заглянуть внутрь производственных корпусов. А там... пусто. - Пока денег не хватило. - сказали ему. * Решили, что попса должна быть патриотичнее. Жанна Фриске выходит в белом лифчике, синих трусах и красных туфлях. И весь текст: "Ро - ро- ро- ро- ро- ро- ро-... дина." * Путин читает речь: И тогда мы к 2020 году ушесте... ушестише... ушестрим, во наш ВВП. А промышленное производство так усеме... рим. Учетверим добычу газа и упяте... нет, попяте... , да нет, ну, в общем в пять раз её нефть эту... . Все хлопают. * Американец, немец, китаец и русский на необитаемом острове. - Я думайт, нужно изучат остров. - говорит американец. - Я соглашайт. - сказал немец. Китаец, ни слова не говоря, пошёл за ними. - Знаем мы вас, американцев да немцев. И потом, чё он тут раскомандовался. - сказал русский и остался лежать на берегу. Вечером все трое ушедших возвращаются с кучей бананов, кокосов и прочей еды. - У нас дэмократия и мы дать вам тоже поэсть. - сказал американец. - Я соглашайт.- сказал немец. Китаец кивнул. - А я. - сказал русский: Вашу демократию американскую и немецкую никогда не признавал и признавать не буду. Есть не буду из принципа. - А чето. - сказал китаец: Мене тоже нравиться демократия: нам больше хватать. * - Говорят, что я - выросший Вовочка из анекдота. - сказал Путин Суркову. - Владим Владимыч, но, если честно - почему выросший ? * - Как усилить достижения нашей науки? - спросил как - то Путин Фурсенко. - Владим Владимыч, там, если честно, одни старики по 90 лет. Так что... . - А мы им денег на таблетки, ну, от склероза. Не пожалеем... . * Путину приходят кучи писем, что кругом аварийные дома, нет горячей воды и вообще в ЖКХ чёрти что... . - Слушай, надо что -то делать. - спросил ВВП Суркова. - Владим Владимыч, небольшая война выйдет много дешевле. - А... я так и думал. * "Запорожец" врезается в иномарку... : В 90 - х годах. Выходят братки... в общем, анекдот. В 00 - вых. Оба сразу звонят в страховые компании. В 10 - х. Владелец иномарки выходит и радостно говорит: Надо же, "Запорожец" ! * Однажды Путин попросил Суркова собрать всю грязь... , которую вылили на ВВП за 12 лет. - Владим Владимыч, а зачем ? - Да я с Никитой Михалковым поспорил, что у меня... ну, больше. * Путин едет по Рублевке с Сурковым, а вдоль дороги олигархи просят милостыню. - А что, хорошо ты придумал. - сказал Путин. - Может, еще пару посадим... ? * - А, если загнать гастарбайтеров в гетто? - предложил Андрей Исаев. - И пусть ходят на работу под конвоем. - сказал Сурков. - И строителям заборов вокруг гетто и конвою дополнительно работа. * Путин во сне вдруг кричит: Стоять, руки вверх! Вы задержаны. Одно движение и буду стре-лять! Руки за спину ! Охранник в коридоре прислушивается, улыбаясь: Наш человек... . * Путин в КНДР. - А вот ведь вы тоже пожизненный... . - сказал Ким Чен Ир. - Ну, если честно, да... . - А наследника - то у вас нет. - Вот и приходится всё одному... . * Путин в африканском королевстве. - Говорят, вы - император? - спросил король. - Я больше - Путин. - А больше... это как ? * Сурков решил определить: Путин или Медведев. Бросил монетку - закатилась. Бросил кости - забыл, что загадал. Стал на картах - увлёкся и разложил пасьянс. Взял две спички - обломал обе. - А! - махнул рукой серый кардинал: Опять Путин. * Рамзану на московские деньги разрешили построить пирамиду для себя. - Владим Владимыч. - докладывал Хлопонин: Они там... Хеопса обошли. - Да ладно. Пусть... наиграется. Денег хватит. Да, смотри, вот у нас в стране и ещё одна достопримечательность добавилась. И главное - чтобы не было войны... * Однажды Суркова (как серого кардинала) сделали патриархом. - Ну как? - спросил Путин. - Владим Владимыч, а почему вы на всех иконах будто насмехаетесь ? - Так над тобой... . * Путин проснулся, а напротив его дачи - пирамида... вроде Хеопса. - Это что? - спрашивает ВВП у охраны. - Подарок от Абрамовича. * "Ед. Ро" объявило чистку партии. - Кого чистить будем? - спросил Андрей Исаев Суркова. - Конечно, у кого денег меньше. * Показуха при приезде руководства: в Москве - специально выстроенные объекты, завезенное оборудование... ; в областном городе - выкрашенные фасады, закрывающие мусор заборы... ; в Урюпинске - согнанные чиновники и школьники, закрывающие собой огромную лужу на главной площади... . * - Владим Владимыч, а вот для пиара... как бы здорово было: вы прыгаете из горящей машины или... ну, на мотоцикле с обрыва... . - робко предложил Сурков. - Владик, ты совсем уже... : мне 60 лет. - Ну, мы же обучим: кучу каскадёров наймём, скорая будет дежурить... две. * - Как поднять российский уровень качества? - спросил Путин у Христенко. - Поднять... это очень трудно. Проще импортировать больше китайских товаров... . - Отличная мысль !
Рабинович, желая уехать за границу, написал письмо в Верховный Совет: "Предлагаю обменять меня на два мешка канадской пшеницы". В Верховном Совете долго думали и ответили: "Предложение интересное, но считаем целесообразным обменять Вас на два мешка кедровых орехов".
Маленькая старушка заходит в Национальный Банк, держа в руках мешок денег. Она настаивает, что должна говорить только с президентом банка по поводу открытия сберегательного счета, поскольку, Это очень много денег! После изрядных пререканий и переговоров, персонал банка, наконец, проводил ее в офис президента (клиент всегда прав!). Президент банка затем спросил ее, какую сумму она желает положить на счет. Старушка ответила: - 165 тысяч долларов! ,- и вывалила деньги из своего мешка на его стол.
Президенту, естественно, было любопытно, откуда у нее вся эта наличка, и он задал ей вопрос:
- Мадам, я удивлен, что Вы носите с собой столько наличных. Откуда у Вас столько денег?
Старушка ответила:
- Я заключаю пари. - Пари? Какого рода пари? - Ну, к примеру, я могу поспорить с Вами на 25 тыс. долларов, что у Вас квадратные яйца. - Ха, — засмеялся президент, – Это глупое пари. Такое пари Вы никогда не выиграете! - Так Вы принимаете мою ставку? – с вызовом спросила старушка. - Конечно, спорю на 25000 $, что мои яйца не квадратные! - Хорошо, однако, поскольку речь идет о большой сумме, я приведу с собой завтра в 10:00 своего адвоката как свидетеля? - Конечно, — ответил уверенный в себе президент. Этой ночью президент весьма разнервничался в связи с пари и провел много времени перед зеркалом, проверяя свои яйца, поворачиваясь из стороны в сторону, снова и снова. Он тщательно проверил их, пока не убедился, что ни при каких обстоятельствах его яйца нельзя было назвать квадратными, и он легко выиграет пари. На следующее утро, ровно в 10:00, старушка вместе со своим адвокатом были в офисе президента. Она представила адвоката президенту и повторила условия пари:
- 25000 $ против того, что яйца президента квадратные!
Президент согласился снова с пари, и старушка попросила его спустить штаны, чтобы они смогли посмотреть. Президент исполнил просьбу. Старушка пристально взглянула на яйца и затем попросила, могла бы она их проверить на ощупь?
- Ладно, – сказал президент, — 25000 – это много денег, и я думаю, Вы должны абсолютно удостовериться.
В этот момент он заметил, что адвокат тихо бъется головой о стену. На вопрос президента - Что, черт возьми, твориться с Вашим адокатом? Старушка ответила: - Ничего, кроме того, что я поспорила с ним на 100 тысяч долларов, что сегодня в 10:00 я буду держать за яйца президента Национального Банка………….
Пардон за черный юмор. Новый год, дом для детей инвалидов. 24 часа. Заваливается Дед Мороз, кидает мешок с подарками на середину комнаты и сваливает. Все дети посрывались со своих коек и инвалидных кресел и ломанулись к мешку. В центре комнаты происходит жуткая драка за подарки. Один мальчик лежит в койке, у него нет ручек и ножек: Мальчик (жалобным дрожащим голосом): - Оставьте мне подарок!!!... Из толпы (зло озираясь): - Да пошел ты...!! Мальчик: - Ну оставьте, пожалуйста!!!! Из толпы (так же): - Отвали, инвалид долбаный!!!! Мальчик теряет терпение, кое-как падает с кровати, и делая невероятные движения подбородком, подползает к дерущейся детворе. Зубами вырывает у кого-то подарок и, таким же макаром, уползает обратно. Забивается под кровать, ртом разрывает обертку в клочья, и дрожащим от восторга и радости голосом восклицает: - БЛЯ, СКАКАЛКА!!!!
Детский садик. Новый год. Разумеется готовятся утренники. Ну а кто выступает в роли Деда Мороза, снегурочки и т. д.? Разумеется воспитатели, нянечки и весь персонал, кто более-менее на эти роли подходит. Лидия Юрьевна, воспитательница группы, в которой была моя доча, была так сказать "почетной нечистью новогодней", т. е. постоянно играла то Бабу Ягу, то лешего, то пирата капитана Ворона (побеждённого в бою Настенькой), в общем очередного вредного персонажа. А утренники проводились по такой схеме - по две группы разного возраста, по два-три утренника в день. Вот. Короче: утренник. В зале две группы (наша и помладше). Ну, как положено - Дед Мороз, потом все дружно зовут Снегурку, потом ищут мешок с подарками. Мешка нет, начинают выяснять, кто же мог его украсть и тут в зал влетает Баба Яга. Грим и костюм жутковатый. Дед Мороз обращается к детям :- Дети, кто же это к нам пришел? И тут, перекрывая робкие выкрики из младшей группы (-Баба Яга!) раздается дружный хор наших деток: - Лидия Юрьевна!!!!! Дед Мороз долго вспоминал следующую фразу сценария...
Звонок в дверь. В квартиру с шутками и прибаутками заходят Дед Мороз и Снегурочка. Дед Мороз лезет в мешок, достает подарок, отдает его маленькому мальчику и говорит: - Ну, а теперь, дружок, ты нам расскажешь маленький стишок! Мальчик встает на табуретку и, прижимая подарок к груди, радостно декламирует: - Ель зеленая опять у нас в квартире номер пять! Огоньки... - Стой! - Дед Мороз вдруг подскакивает, хватается за мешок и орет Снегурочке: - Вырывай подарок, на хрен!!! Квартиру перепутали!!!
* Третья инаугурация Путина. - И вот я в четвертый, нет, в третий раз становлюсь президентом. Нет, стойте, а не в пятый ? Сурков тихо: Владим Владимыч, да вы пропустите это, и так все знают, что по-жизненно. * Путин проехал за рулём самого убогого российского автомобиля и тот сразу стал... хитом продаж. - Владим Владимыч. - сказал как - то Сурков: У нас вот российские унитазы плохо берут... . * Никита Михалков собрал кучу денег и опять снял... полное д... . - А я еще больше денег соберу! - сказал великий кинорежиссер: И снова сниму... ! - Это ж какое д... будет! - говорили все. * Встретились два сатирика. - Знаешь, какой сейчас самый дурацкий вопрос ? - Кто станет президентом России в 2012 году... . * Заседание кабмина. - А где Христенко? - спросил Путин. - В церкви. Молится о нефтяной цене... . - А... . Верно. Очень нужно. Может, ещё Набиуллина сходит в мечеть и для верности помо-лится о том же аллаху. * Немец и русский. - А вот Германия - великая страна? - спросил русский. - Ну... у нас всэ хорошо жывут, дэмократия, всэ помогайт друг друг. - сказал немец: А вэ-ликая... . Я нэ знаю. - А у нас живут плохо, за всё бьют по морде, все друг другу гадости делают. - сказал русский: Но... великая страна. * Вот, говорят, что Дума карманная. - подумал однажды Путин: И чего врать: вот смотрю я в карман, а там... Дума. Эх ты! Интересно, а что в другом? Сенат! Лихо! А в третьем? Кон-ституционный суд. Нет, а вот почему Сурков не доложил о таком усовершенствовании ? И тут Путин естественно... проснулся. * Однажды Урюпинск сгорел. На пожарище Шойгу сказал: Зато вот я всегда лично выезжаю... . * Путин задумался: 2012... , потом 2018, нет, 2017... , блин, где мой калькулятор... ?! * Мэры собрались на съезд. В одном зале мэры... пьют, в другом - их жёны... обсуждают проблемы управления. * - Скоро пенсия... . - подумал однажды Путин: Может, всё же ограничиться еще двумя сроками? Надо сказал Суркову, чтобы лет через десять подбирал преемника. Чёрт, как бы не забыть... . * Однажды Собянин победил пробки. - Ну вот, теперь можно и о Москве подумать... . * В Урюпинске по команде из Москвы создали свою силиконовую долину. - Выбрали самый большой овраг. - сказал мэр: Вот только силикон пока не завезли. * Однажды Россия проснулась и все увидели, что: Путин стал охранником Миронов - геологом Медведев - преподавателем Лужков - пенсионером Андрей Исаев - учителем Матвиенко - домохозяйкой Шойгу - пожарником Рогозин - замполитом Грызлов - инженером М. Прохоров - Альфонсом Жириновский - клоуном Абрамович - мелким лавочником Сурков - пиарщиком Ксюша - дурочкой... - Ну, вот, теперь всё как положено... . - сказал кто - то свыше... . Да, ... а Миша Леонтьев - на лечении... ! * Армянское радио спрашивают: Кто сейчас Путин - президент или премьер ? - Президэнт, а... нэт, премьер. Слушай, какой тэбэ разница, он жэ Путин... ! * Путин и Сурков оказались на острове Пасхи. - Владим Владимыч, ведь все похожи на вас. - Как это они за десять лет успели ? * Однажды Путин вызвал Медведева. Тот пришёл и тут Путин сообразил: Чёрт, ведь президент - то он, а не я ! * Путин не любил Шендеровича и во сне часто кричал: Витька, посажу, убью ! Все пугались, охрана металась, Конни лаяла. А потом... привыкли. * Раз Путин во сне увидел Медведева, который пишет заявление об уходе. - Так подписал я или нет? - мучительно думал утром ВВП. * Встретились Запад и Россия. - Вы там всё воюете, травите, бьёте и понуждаете, чванитесь и похоже, движетесь к дик-татуре. - сказал Запад. - Блин, ни фига тебе никогда нас не понять, этим, аршином не измерить, немец - горький перец. - ответила Россия и пошла пить... немецкое пиво. * Как - то Борис Акунин решил написать грандиозный роман о современной российской политике. Ну, под "Три мушкетёра". Серым кардиналом, естественно, сделал Суркова, королём - понятно, кого... . Миледи - Мишу Леонтьева. Атосом, Портосом и Арамисом - Новодворскую, Иртеньева и Жука. Д Артаньяном - само собой, Шендеровича. Капитаном Де Тревилем - Жванецкого. Констанцией Бонасье - российскую демократию. Тщательно выписал сцену отравления миледи Констанции. Вот только так и не придумал, куда же "воткнуть" Дмитрия Медведева... . * ФСБ звонит Путину: В поселке Большие Козлы Ухрюпинской области пьяный захватил в заложники двух кошек и канарейку, требует ящик водки. - Немедленно отселить и оцепить весь район, батальон спецназа, да, и обязательно БТР и вертолёты. Штурм неизбежен. * Встретились Лука и Рамзан. - Говорят, вы - последний диктатор Европы. - сказал Рамзан. - Гаварят, шо вы - первай. - сказал Лука. * Однажды ВВП почитал сразу "Новую газету", "Новое время" и "Ъ", потом послушал "Новости" REN - ТВ и "Эхо...". - Эх, вот не знал - какая я, оказывается, сволочь. Может, тогда что - то сделать? Часы что ли на левую руку переодеть ? * Медведев говорит Путину: А если нам на следущий раз опять поменяться, ну, типа: вы - президент, я - премьер. - Дим, так уж сразу на два срока. * - А есть ли у нас демократическая печать? - спросил как- то Путин Суркова, читая "Комсомолку" ? - Вся печать демократическая. - А какая же - вот всё говорят - либеральная ? - Эта уж позакрывалась, так, говорят... . Теперь только демократическая. * Рамзан всё - таки решил поставить в Грозном памятник Путину. - Какой он будет? - спросил скульптор: Рука указывает вверх, вперед или как - то иначе ? - А я и не подумал! - испугался великий чеченец: А! Он же полковник. Значит: руки по швам ! * Никита Михалков снял фильм ужасов. - "Утомленные солнцем" страшнее. - говорили все. * Однажды РТР стало показывать всё только о Путине: новости, документальные и худо-жественные фильмы, мультфильмы, интервью. - А эротические фильмы по ночам будут? - позвонил кто - то Олегу Добродееву. * Медведев приехал к Ким Чен Иру. - Передайте наш горячий привет генеральному секретарю правящей партии и президенту великому товарищу Путину. - сказал Ким. - Президент вообще - то я. - смущенно сказал Дима. - Да?! - удивился Ким: А мне разведка доложила, что он... . * Назарбаев решил отречься... в пользу дочери. На пресс - конференции великий Нурсултан сказал: А что, вон в России вообще один Путин... . * Шендерович дописал 125 - й том сатиры о Путине и путинском времени и подумал: Как я всё это осилил ? Путин на исходе четвертого срока, всеми давно оплёванный, закрыл 124 - й том Шенде-ровича и подумал: А, чёрт побери... великий писатель. * Однажды великий русский честняга Пал Палыч Бородин решил собирать коллекцию взяток, от которых он отказался. Как положено: альбом, точно записано, кто за что и когда. Ну и взятка, конечно, в натуральном виде. И подписи: Отказался. Бородин. * Встретились Абрамович и Рамзан. - У меня от нефти каждый месяц по сто миллионов. Но работаем, добываем. - сказал Рома. - Ха! У меня от Кремля столько же каждую неделю! И за не фиг делать... . * Раз Дума как - то тихо разошлась насовсем. А в здании открыли игровой клуб с бассейном, массажем, фитнессом, кегельбаном, баром и... . В зале заседаний стали крутить комедии, канкан привезли... . И самое интересное... посетители в основном... те же. * Встретились старый и новый русский (2010). - Ты всё так же без денег? - спросил новый русский. - А ты всё такая же свинья ? * Лука приехал в Грецию. - У вас родына дэмакратыы. - сказал он: Я у сабя тожа формарую асновы дэмакратыы. - И как? - спросили его. - Знаэтэ. Народ нэ хочэт. Но я насильна внэдраю эту... ну, дэмакратыю. А как жа ? * В Урюпинске по указанию Путина построили грандиозный дворец спорта с бассейном. Как - то Путин решил посетить его. - Дворец такой большой, что мы разместили тут сгоревший дом престарелых, аварийный дом ребёнка и еще 50 семей инвалидов, что по многу лет стоят в очереди на жильё. В бассейне они... моются... ну, по выходным. - доложили ему. - Ни фига себе! А где же спортом заниматься ? - А... они все эти... спортсмены. * Набиуллина в Урюпинске. - Как у вас с заводами, фабриками? - спросила министр. - Стоят 10... 15 лет. - И что, ничего нет... ? - Пенсии плотют, луком, картошкой торгуем помаленьку, коз, кур держим. - Так. - записала министр: Показатели экономического роста заметно выше средних по стране. * Путин по ТВ читает речь, вдруг видит: на следующем листе - инструкция к пылесосу. И... давай как обычно... шутка за шуткой. - Блин... ! - подумал Сурков, глядя ТВ на другой день: Лучше бы инструкцию читал, кто бы заметил... . * Однажды Путин вдруг решил, что ему... хватит. - Владим Владимыч, ну как же без вас? - уговаривали его. - Ну, ладно, так и быть, но только на два срока. * Путин перед выборами для рейтинга стал вести передачу "Кто хочет стать миллионером?" Вместо игры Путин подробно рассказал как не только стать миллионером, но и как - мил-лиардером и главное - как потом у них всё это отобрать... . * - Владим Владимыч. - пришёл к Путину Сурков: Вся промышленность разом встала. - Фигня, Владик. Есть же нефть. * Однажды ВВП вспомнил детство. - Как я с пацанами играл и в войнушку и в газовую атаку и в штурм Зимнего. И я всегда за главного. А потом были... Чечня, Норд - Ост, Беслан, Грузия... . * Издали полное собрание сочинений Путина. Один том - его речи, один - его выступления, один - его "крылатые" фразы и шутки. - Всего три тома! - огорчился ВВП: Шутить, видно, надо больше. * Шойгу приехал в Урюпинск проверить местное МЧС. - У вас хоть один вертолёт есть? - спросил он. - У нас и пожарная машина не на ходу. Возим лошадью. - Это плохо. Ну, пару вертолетов я вам обеспечу. - Нам бы лучше это... денег на сено... . * Как - то Путин задумался: Вот Брежнев написал "Малую землю", "Возрождение", "Целину" всякую... . Может, и мне тоже "Грозный", "Норд - Ост", "Беслан", Грузинский блиц - криг". Целая эпопея... . Жаль, про возрождение и эту... целину мне нечего написать. Всё как - то од-ни войны... . * А вот бы издать "табель о питерских". - сказал как - то Путин Сечину. - А что... . Кто с Литейного, 4 или из ЛГУ - сразу в губернаторы или мэры. - сказал великий переводчик. - А кто просто с Литейного или с Петроградской, тех хоть в главы администраций.- сказал ВВП. - Ага. Ну, а, если просто с какого - нибудь Веселого поселка, так хоть управдомом. * Встретились обычный вор и олигарх. - Давно сидел? - спросил олигарх. - В прошлом году. - ответил вор. - А у нас один за всех сидит. - улыбнулся олигарх. - И остальные в законе... . * Рамзан звонит в Кремль и спрашивает Путина: Мы хотим пирамиду, ну... мне построить. Мы посчитали, денег, что вы нам даёте, хватит. - Да стройте. - разрешил Путин. - А, да... мы, это, ещё... министрам, деньги чтобы уж все потратить. * Как - то Галкин решил попробовать пародировать Медведева. А не получается. - Как пробую пародировать Медведева, так получается один... Путин. * Путин взял почитать Евангелие. - Не, но этот, Иуда, явно был из органов. Причём видна хорошая подготовка. И после выполнения задания как чётко самоликвидировался... . * - Капитализм с человеческим лицом... . - задумался как - то идеолог "Ед. Ра" Андрей Исаев: Ну, чего захотели?! Нет у нас для вас другого лица - только он... ! * - Вообще Путин и Медведев жили очень дружно и умерли в один день. - Бабушка, эту сказку по телевизору каждый день рассказывают. * Однажды Путин появился на ТВ и сказал: Оттепели не будет. - Он уже и прогнозы объявляет. - поражался народ. * Однажды Лука впервые взял почитать книжку о демократии. - Ну и чаво тут гаварят: дыктатар, дыктатар. Ведь я жа усё энто знаю и давно внядраю. А вот мяшать мнэ нэ нада! Нэ мяшайтэ ! * Прапорщик Задов нёс мешок и тут... Захар Свободин. - Ну что напишешь про меня этот... анекдот? - спросил прапорщик. - Да нет, уж про тебя с этим мешком всё давно написано... . * - Зачем нам президентские выборы? - спросил как - то Исаев Суркова: Владим Владимыч всё равно выберет сам себя. - Нет, а вдруг он выберет кого - нибудь другого. - ответил серый кардинал. * Путин ест котлеты, а там... мухи. - Чёрт, вот что ни говори, кроме как в сортире... ничего не умеют ! * Однажды Путин вдруг забыл кто он. - Кто я? Какой - то плешивый мужичонка, глаза близко посажены, нос длинный, говорю плохо, шутки дурацкие бородатые, часы почему - то на правой руке. Мужики какие - то всегда со мной. Кто они? Может, я опасный преступник? А, точно, вспомнил... , кого - то я мочил в сортире... душил газами... штурмовал. * Путину 100 лет. - Думаю, что следующий срок мне не осилить. - говорит ВВП, шамкая, седому Суркову. - Владим Владимыч, у вас склероз, вы же давно пожизненный. * Путина на пресс - конференции спросили о том, что в России очень много алкоголиков. - Знаете, есть хороший анекдот об алкоголиках... . Все посмеялись. - Да, а вот ещё один... . - Владим Владимыч, а всё же как уменьшить количество алкоголиков...? - И на эту тему есть хорошая шутка... . * Встретились Россия и её величие. - Ты меня ценишь? - спросило величие. - Да. Но зарплата мала, безработица, горячей воды всё лето нет, дедовщина, война на Кавказе, дороги плохие, блат и взятки везде... . - Нет, ну, а что ты хотела... , зато какое величие... ! * Ксюша стала всюду ходить голая и только материться - ни одного нормального слова. Рейтинг... вверх. - Может, и нам с Путиным так же... ? - спросил Сурков Андрея Исаева. - Нет, ну, материться - то - это ничего... . * В Урюпинске избрали своего Путина. - Но уж на все четыре срока сразу. - сказал мэр. * Однажды Путин ехал на дачу из больницы. И тут у больницы ЦКБ как раз через дорогу марш несогласных. - Вот ведь точно как я говорил! - горячился ВВП. * Путин гулял по своей даче и тут... его ангел. - А... да мне ничего и не надо. - сказал великий чекист. - Совсем... ? - Да. У меня же есть пиар. Всё оплачено. * В Сколково понастроили нашу силиконовую долину, а продукция всё равно не та... . - Ну, ничего. - сказал Христенко: А мы наш знак качества поставим. * Рамзан ввёл знак "Герой Чечни" - большую стальную звезду и сразу взял себе... несколько. - Это он как бронежилет. - говорили все. * Однажды все проснулись, а нет ни питерского клана, ни российского авторитаризма. Путин кается в монастыре, Сурков - уехал в свой родной городок и пасёт коз, Рамзан - сам сдался боевикам... . Ну, а Никита Михалков, конечно, сразу же объявил себя... демократом. * Раз прапорщик МВД Задов напился и разоткровенничался: Россия - она точняк как наша тюрьма: начальник правит в кабинете, мы - в коридоре, а паханы - в камерах. * В Урюпинске решили как и в Москве бороться со взятками. Объявили... , создали антикоррупционный комитет, поймали двух мелких чиновников, ош-трафовали. Доложили в Москву. - Вы должны или победить взятки навсегда или всё время с ними бороться. - сказали из Москвы. - Что выбрать? - думал мэр: Победить вроде... дешевле. И сказал секретарю: Сообщите в Москву, что победили... . * Однажды в ЖКХ Урюпинска как - то всё сразу потекло и посыпалось. - Вот приедет Путин... . - сказал жителям мэр. * Путин в 2012 году выходит на пенсию. Торжественные проводы в узком кругу. - Владим Владимыч, у нас сюрприз. - сказал Сурков, доставая торжественный адрес: Мы вам решили президентство сразу на два срока... ! * Путину как Бальзаминову приснилось, что он стал генералом, царём, а потом даже и... богом. - Всё неинтересно. - думал, проснувшись утром, ВВП: Всё я уже попробовал... . * Однажды Путин вдруг исчез. - Дмитрий Анатольич. - звонит Сурков: Срочно учите анекдоты и шутки из Трахтенберга, да, и где ваша штанга... ? * Андрей Исаев принёс Суркову "Маркетинговые исследования для бренда "Путин"". - Ничего себе. - говорил серый кардинал, листая мощное исследование: Ну и как ? - Всё ОКей. - сказал великий идеолог: Бренд что надо. Продажи гарантированы... . * Как что случится, Путин сразу отправляет соответствующих министров на место и оставляет там, пока не решится проблема. Больше всех рад Христенко: Если цена на нефть в Нью - Йорке упадёт, то мне придётся... . * Однажды все питерские вдруг почему - то разом уехали в Питер. Репортёры стали всех искать. Медведева сразу нашли - преподаватель ЛГУ. Грызлов - опять профорг на заводе. Миронова не нашли - говорят, он снова в Монголии геологом. А вот Путина так и вообще не смогли найти. Вдруг замечают, что за ними кто - то тихонько ходит и явно следит... . Присмотрелись: так это же... !! * - А если сделать Путина прижизненно святым? - спросил Андрей Исаев. - Лучше мучеником. - сказал Сурков. - Что, гвозди в него что ли вбивать ? Не, ну без этого, там... с патриархом как - нибудь договоримся. * Открыли Сколково. Огромные здания, стоянки, фонтаны в скверах, плакаты, лозунги, универсамы, универмаг. Кто - то из журналистов решил заглянуть внутрь производственных корпусов. А там... пусто. - Пока денег не хватило. - сказали ему. * Решили, что попса должна быть патриотичнее. Жанна Фриске выходит в белом лифчике, синих трусах и красных туфлях. И весь текст: "Ро - ро- ро- ро- ро- ро- ро-... дина." * Путин читает речь: И тогда мы к 2020 году ушесте... ушестише... ушестрим, во наш ВВП. А промышленное производство так усеме... рим. Учетверим добычу газа и упяте... нет, попяте... , да нет, ну, в общем в пять раз её нефть эту... . Все хлопают. * Американец, немец, китаец и русский на необитаемом острове. - Я думайт, нужно изучат остров. - говорит американец. - Я соглашайт. - сказал немец. Китаец, ни слова не говоря, пошёл за ними. - Знаем мы вас, американцев да немцев. И потом, чё он тут раскомандовался. - сказал русский и остался лежать на берегу. Вечером все трое ушедших возвращаются с кучей бананов, кокосов и прочей еды. - У нас дэмократия и мы дать вам тоже поэсть. - сказал американец. - Я соглашайт.- сказал немец. Китаец кивнул. - А я. - сказал русский: Вашу демократию американскую и немецкую никогда не признавал и признавать не буду. Есть не буду из принципа. - А чето. - сказал китаец: Мене тоже нравиться демократия: нам больше хватать. * - Говорят, что я - выросший Вовочка из анекдота. - сказал Путин Суркову. - Владим Владимыч, но, если честно - почему выросший ? * - Как усилить достижения нашей науки? - спросил как - то Путин Фурсенко. - Владим Владимыч, там, если честно, одни старики по 90 лет. Так что... . - А мы им денег на таблетки, ну, от склероза. Не пожалеем... . * Путину приходят кучи писем, что кругом аварийные дома, нет горячей воды и вообще в ЖКХ чёрти что... . - Слушай, надо что -то делать. - спросил ВВП Суркова. - Владим Владимыч, небольшая война выйдет много дешевле. - А... я так и думал. * "Запорожец" врезается в иномарку... : В 90 - х годах. Выходят братки... в общем, анекдот. В 00 - вых. Оба сразу звонят в страховые компании. В 10 - х. Владелец иномарки выходит и радостно говорит: Надо же, "Запорожец" ! * Однажды Путин попросил Суркова собрать всю грязь... , которую вылили на ВВП за 12 лет. - Владим Владимыч, а зачем ? - Да я с Никитой Михалковым поспорил, что у меня... ну, больше. * Путин едет по Рублевке с Сурковым, а вдоль дороги олигархи просят милостыню. - А что, хорошо ты придумал. - сказал Путин. - Может, еще пару посадим... ? * - А, если загнать гастарбайтеров в гетто? - предложил Андрей Исаев. - И пусть ходят на работу под конвоем. - сказал Сурков. - И строителям заборов вокруг гетто и конвою дополнительно работа. * Путин во сне вдруг кричит: Стоять, руки вверх! Вы задержаны. Одно движение и буду стре-лять! Руки за спину ! Охранник в коридоре прислушивается, улыбаясь: Наш человек... . * Путин в КНДР. - А вот ведь вы тоже пожизненный... . - сказал Ким Чен Ир. - Ну, если честно, да... . - А наследника - то у вас нет. - Вот и приходится всё одному... . * Путин в африканском королевстве. - Говорят, вы - император? - спросил король. - Я больше - Путин. - А больше... это как ? * Сурков решил определить: Путин или Медведев. Бросил монетку - закатилась. Бросил кости - забыл, что загадал. Стал на картах - увлёкся и разложил пасьянс. Взял две спички - обломал обе. - А! - махнул рукой серый кардинал: Опять Путин. * Рамзану на московские деньги разрешили построить пирамиду для себя. - Владим Владимыч. - докладывал Хлопонин: Они там... Хеопса обошли. - Да ладно. Пусть... наиграется. Денег хватит. Да, смотри, вот у нас в стране и ещё одна достопримечательность добавилась. И главное - чтобы не было войны... * Однажды Суркова (как серого кардинала) сделали патриархом. - Ну как? - спросил Путин. - Владим Владимыч, а почему вы на всех иконах будто насмехаетесь ? - Так над тобой... . * Путин проснулся, а напротив его дачи - пирамида... вроде Хеопса. - Это что? - спрашивает ВВП у охраны. - Подарок от Абрамовича. * "Ед. Ро" объявило чистку партии. - Кого чистить будем? - спросил Андрей Исаев Суркова. - Конечно, у кого денег меньше. * Показуха при приезде руководства: в Москве - специально выстроенные объекты, завезенное оборудование... ; в областном городе - выкрашенные фасады, закрывающие мусор заборы... ; в Урюпинске - согнанные чиновники и школьники, закрывающие собой огромную лужу на главной площади... . * - Владим Владимыч, а вот для пиара... как бы здорово было: вы прыгаете из горящей машины или... ну, на мотоцикле с обрыва... . - робко предложил Сурков. - Владик, ты совсем уже... : мне 60 лет. - Ну, мы же обучим: кучу каскадёров наймём, скорая будет дежурить... две. * - Как поднять российский уровень качества? - спросил Путин у Христенко. - Поднять... это очень трудно. Проще импортировать больше китайских товаров... . - Отличная мысль !
Пардон за черный юмор. Новый год, дом для детей инвалидов. 24 часа. Заваливается Дед Мороз, кидает мешок с подарками на середину комнаты и сваливает. Все дети посрывались со своих коек и инвалидных кресел и ломанулись к мешку. В центре комнаты происходит жуткая драка за подарки. Один мальчик лежит в койке, у него нет ручек и ножек: Мальчик (жалобным дрожащим голосом): - Оставьте мне подарок!!!... Из толпы (зло озираясь): - Да пошел ты...!! Мальчик: - Ну оставьте, пожалуйста!!!! Из толпы (так же): - Отвали, инвалид долбаный!!!! Мальчик теряет терпение, кое-как падает с кровати, и делая невероятные движения подбородком, подползает к дерущейся детворе. Зубами вырывает у кого-то подарок и, таким же макаром, уползает обратно. Забивается под кровать, ртом разрывает обертку в клочья, и дрожащим от восторга и радости голосом восклицает: - БЛЯ, СКАКАЛКА!!!!