Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Приходят два наркомана на второю мировую войну - русский и немец. Ну у русских не было автоматов дали ему лопату. А у немцов не было танков, дали наркоману немцу руль от танка. Встретились два наркомана на поле боя... Русский стреляет из лопаты и кричит: - Ты убит А немец ему в ответку: - Не пиз%и я в танке!
Встречаютса както запорожыц и танк. И танк начал его обзывать: Запорожыц-рожыц, запорожец-рожец. Обиделся запорожец и уехал. На следущий день танк начал опять начал обзиваться. А запорожец ему я ж неговорю что у тебя хуй на головею
Про русское коварство 2004-04-27 22:56:50 | версия для печати
Резюме по военным мемуарам Гальдера, Гудериана, Манштейна, Мелентина и Типпельскирха:
Нам мешал Гитлер. Гитлер был дурак. Немецкий солдат был рулез. Немецкий командир был как Великий Фридрих, но без порочных наклонностей.
Русские завалили нас мясом. Мяса у русских было много. Русский солдат - дитя природы, он ест то, что не сможет от него убежать, спит стоя, как конь, и умеет просачиваться. Автор неоднократно был свидетелем того, как целые танковые армии русских просачивались сквозь линию фронта, причем ничто не выдавало их присутствия - казалось бы, еще вчера обычная артподготовка, бомбежка, наступление русских, и вдруг раз!!! - в тылу уже русская танковая армия.
СС иногда немного перебарщивало. То есть, если бы все ограничилось обычными грабежами, расстрелами, насилиями и разрушениями, которые иногда учинял германский солдат от избытка молодецкой силы, гораздо больше людей приняли бы новый порядок с удовольствием.
У русских был танк Т-34. Это было нечестно. У нас такого танка не было.
У русских было много противотанковых пушек. Противотанковая пушка была у каждого солдата - он прятался с нею в ямках, в дуплах деревьев, в траве, под корнями деревьев.
У русских было много монголов и туркмен. Монголы и туркмены, подкрепленные комиссарами это страшная вещь.
У русских были комиссары. Комиссары это страшная вещь. По определению. Большинство комиссаров были евреи. Даже жиды. Мы своих евреев, не по-хозяйски уничтожили. Гиммлер был дурак.
Русские использовали нечестный прием - делали вид, что сдаются, а потом - РРАЗ! и стреляли немецкому солдату в спину. Однажды русский танковый корпус, сделал вид, что сдается, перестрелял в спину целый тяжелый танковый батальон.
Русские убивали немецких солдат. Это вообще было страшное западло, ведь если по-честному, это немецкие солдаты должны были убивать русских! Русские все козлы, поголовно.
Союзники нас предали. В смысле, американцы и англичане.
У русских всегда была лучше погода (если у нас оттепель - у русских мороз сковывает льдом жидкую грязь; если у нас снег - у них, за линией фронта снега нет). Блин!
На той стороне фронта, у русских дорожная сеть независимо от конфигурации линии фронта развита лучше, и вообще русские славятся своей способностью быстро восстанавлвать и прокладывать новые дороги. Это нечестно!
Русские не придерживаются западных критериев о проходимости отдельных участков. Они могут ударить своими танками на широких гусеницах через такие болота, которые на наших картах обозначены как "непроходимые". Мы так не договаривались. Смеялся.
Захотел запорожец подружиться с кем то... Едет значит видит мерс стоит, он к нему: - Мерседес давай дружить? Тот отвечает: - Нет у тебя сердце в жопе.... Едет дальше видит Ферари, он к ней: - Ферари давай дружить? Она отвечает: - Нет запорожец у тебя сердце в жопе.... Едет дальше, видит танк стоит он к нему: - Танк а танк давай дружить?? Тот: - Нет запорожец у тебя сердце в жопе.... А запорожец отвечает: - Ну и что?? Я же молчу что у тебя х** во лбу торчит........
Командир танка задает вопрос членам экипажа: - Что главное в танке? - Орудие, - отвечает один. - Броня, - говорит второй. - Гусеницы, - докладывает третий. - Нет, товарищи, - говорит сержант, - Главное в танке - не бздеть!
Вторая мировая. Сидят 2 руских педика в окопе. (Вася-В, Петя-П) В: Петь глянь немцы идут? П: выглядывает не нету... (петушат друг друга) В: Петь глянь немцы есть? П: (выглядывая из окопы) неа нету... (опять по палке) В: петь глянь идут немцы? П: (выглядывая) ой идут... В: с танками? П: с танками... В: выпрыгивая из окопы (пальцами) - тра та та та та подъежает немецкиц танк останавливается, открывается люк в башне валезает немец и разводя руками в сторону: бабах...
Прапорщик спрашивает у новобранцев: - Что главное в танке? Один солдат говорит: - Главное в танке башня Второй: - Дуло Третий: - Гусеницы Прапорщик: - Не правильно, главное в танке не пердеть!
Ливано-изралевский конфликт: Еврейский танк едит на бойца хамас, тот отстреливаеться из автомата, кончились патроны, хамасовец стал палить из пистолета тоже закончились патроны, боец обреченно остановился повернулся лицом к танку и приготовился к смерти... израильский танк подьехал в плотную открылся люк и оттуда голос "Что араб патроны кончились? могу продать!"
Сидят фураги в окопе и курят косяки. Вдуг слышытся гул. Один выглядывает и говорит: - В натуре, пацаны, танки! - А, сиди кури! Гул становится сильнее. Через некоторое время он опять выглядывает и говорит: - В натуре, пацаны, танки! Гранату бросать надо! - А, сиди кури! Гул становится еще сильнее. Через некоторое время подъезжает танк и останавливается с шипеньем, нависая гусеницами над окопом. Открывается люк, высовывается танкист и орет: - В натуре, пацаны! Че, западло гранату бросить? Фураги отвечают: - Слышь, а тебе че в натуре, западло объехать?
Предложил как-то Ельцину Жириновский выпить. Но Ельцин отказался, объяснив это так: - Нет, Владимир Вольфович, я завязал, больше ни-ни! А то, как-то, помню, я выпил как следует, году эдак в 1991-м, и поехал, понимаешь, на экскурсию по Москве кататься на танке. А то, по телевизору один, понимаешь, балет, ничего интересного. Так вот, занесло меня на танке аж к Белому Дому. И там я забрался на танк (!) и такую фи... чушь погнал - до сих пор вспоминать стыдно! В следующий раз я так напился, когда 2000-й год встречал. Прихожу, понимаешь, в Кремль весной, а там сидит Володя Путин и говорит, чта-а он теперь президент!!! Вот после этого я - ни-ни!
Фирма "Polit ura" предлагает услугу всем армиям мира, покупающим танки в России, Украине и других странах СНГ!
Мы покрасим сверху ваши танки в цвета ваших флагов, и информагентствам станет просто по спутниковым картинкам правильно сообщать, чьи танки по каким дорогам ползут.
Война - это не то, что происходит, а то, что рассказывает CNN!
- Термический барьер до тысячи градусов! - сказал Эхуд Барак, показывая на чертеж новой модели танка "Меркава". - С вашими танками мы без штанов останемся! - мрачно проворчал премьер-министр Ольмерт. - Лучше без штанов, чем без танков! - отпарировал Барак. - Как ты был полковником... - продолжал ворчать Ольмерт. А тем временем Хонти и Пандея перебрасывали новые дивизии к границам Сектора Газа... Продолжение обещало быть интересным, но, к сожалению, зазвенел будильник, и Федя Бондарчук проснулся...
Министерство обороны решило еще более усилить секретность вокруг российского истребителя пятого поколения. Принято решение вообще его никогда никому не показывать. Кроме того, в боевых действиях его тоже никогда использовать не будут. Что касается танка т-95, то эта настолько грозная и совершенная машина, что ради сохранения секретности решено остановить его разработку, а то утечка информации может очень навредить государству. А армию решено усилить глубоко модернезированными танками т-34. Ведь всем известно, что это лучший танк всех времен и народов!
Мин. обороны Сердюков ужинает и смотрит телеканал "Дискавери", программу "10 лучших танков мира". Голос за кадром: - И наконец 1-ое место - лучший танк всех времен и народов - советский т-34! Сердюков раняет макароны на пол: - Ну нихрена себе! А чего ж эти генералы наши мне мозги то пудрят! Хватает телефон, набирает президента: Дмитрий Анатольевич, ты представляешь... ... 2015 год, парад Победа в Москве. Диктор объявляет: - На Красной Площади - основа бронетанковых войск России - лучший в мире танк т-34!
- Американцы предлагают нам помощь в разоружении, - говорит Медведев министру обороны Сердюкову. - Какую, товарищ Верховный главнокомандующий? - Предлагают отправить часть наших танков им на переплавку. - Танки? - недовольно морщится министр. - А может, лучше ракеты? А то танки везти надо.
Я пришел в банк за кредитом. - Вам нужна ипотека? – задал вопрос служащий. - Нет. - Иномарку желаете? - Обойдусь «Жигуленком». - На какую цель вам нужен кредит? - Именно цель. Пиф-паф! Ой, ой! Хочу приобрести автомат. - Какой? Стиральный? Игровой? - Калашникова. Чтобы пристрелить весь ваш банк. - А за что, позвольте узнать, вы нас хотите гм… грохнуть? - Сколько можно грабить народ? Служащий даже глазом не моргнул. - Попрошу справку о зарплате. Я подал. - Ваши доходы скромные, но нас устраивают. Прописка? Я положил справку с места жительства. - В порядке. Состав семьи? Еще одна бумажка легла ему на стол. - Справка о здоровье. Я подал заключение врачей. Он даже позавидовал: - Зрение сто процентов! - Да уж не промахнусь. - Вопросов больше не имею. Распишитесь здесь, здесь и вот здесь…. - И вас не пугает смерть? - Банк больше пугает, если мы не получим с вас процент... Я ушел с полной сумкой денег. На черном рынке мне предложили гранатомет, пушку, танк, МИГ–29 последней модификации, но Калашниковы как сквозь землю провалились. Конечно, неплохо бы купить танк, въехать на нем в банк, покрутиться гусеницами на зеркальном паркете, расписаться на стене, будто на рейхстаге. Увы, увы, на танк кредита не хватило. Наконец, попался какой-то старенький, ободранный, пропахший порохом и кровью Калашников, побывавший во всех горячих точках мира. Пока я его чистил и учился им владеть, грянул финансовый кризис, меня сократили на работе, и я не смог выплатить проценты по кредиту. В таких случаях банк забирает все: квартиру, дачу, машину, пылесос, унитаз, жену. И вот в мою дверь ворвались приставы в черных масках. Я выхватил автомат, но мог ли я соревноваться с ними в ловкости?! Они выбили оружие из моих рук и дали очередь. Так кончилась моя кредитная история.
Каддафи вновь окружил танками очередной город, снайперы внутри – наводят панику… Ну, со снайперами ещё туда-сюда, их ЧВК за деньги легко и сколько угодно доставит. А вот с танками непонятно что-то: сколько же у него танков было вообще и сколько ещё осталось после стольких их «точечных» бомбардировок ракетами и самолётами..