Сегодня спросила у кукушки:
- Так! Быстро накуковала, сколько любовников у меня будет?
Та куковать как начала...
Пришлось её камнем сбить, я же не шалава какая!

- Я совершенно не понимаю, что происходит в этой клинике, - говорит один пациент другому. - Когда я сюда поступил, один врач сказал, что у меня аппендицит, а второй - что камни в почках.
- И чем всё кончилось?
- Они сыграли в орла и решку и удалили мне миндалины.

Дети стюардесс "Аэрофлота" не играют в "камень, ножницы, бумага".
Они играют в "мясо, курица, рыба".

Наша жизнь напоминает быструю реку, где бедные, как камни портят дно, а богатые, как дерьмо портят поверхность.

Премьера фильма Мумия-3.

Огромное чудовище с камнем на шее вылезает из воды и убивает всех людей
по имени Герасим.

Жил-да-был один король, и была у него дочка - прекрасная принцесса. Всем
была принцесса хороша - и умна, и скромна, и пригожа, но страдала она
странным недугом, а именно: чего бы она ни касалась, все тут же таяло.
Шло время, принцесса росла и хорошела, и вскоре превратилась в девушку
на выданье, но никто к ней не сватался - все боялись растаять от одного
ее касания. Король был в отчаянии и созвал всех придворных знахарей,
лекарей и магов, но никто не знал как помочь принцессе, кроме одного
дряхлого старичка-кудесник. Явился этот старичок перед королем и сказал:
"Я знаю как избавить принцессу от страшного недуга. Если она хоть раз
дотронется до предмета, который не растает от ее прикосновения, то будет
она навеки исцелена". Тогда издал король указ, что выдаст принцессу
замуж за того, кто принесет такой предмет. На следующий день пожаловали
к нему во дворец три принца. Первый принес железную подкову, не веря,
что простое прикосновение может расплавить этот металл. Но, увы, лишь
дотронулась принцесса до подковы, та расплавилась. Второй принц принес
огромный алмаз, рассуждая, что самый твердый камень в мире расплавиться
уж никак не может. Но и алмаз растекся лужей по подносу, лишь его
коснулась принцесса. Третий же принц сказал: "У меня кое-что спрятано в
кармане. Дотронься до него, милая принцесса, может быть этот предмет и
не растает". Принцесса покраснела от смущения, но послушалась. Она
подошла к принцу, сунула руку ему в карман и нащупала там что-то
твердое. Она пощупала это еще и еще, но оно не растаяло. Король
возрадовался, и устроил пышную свадьбу и пир на весь мир. И жили потом
принц с принцессой долго и счастливо. Тут и сказке должен бы быть конец,
но ведь вам же интересно, ЧТО нащупала принцесса?

Принцесса нащупала в кармане принца конфеты M&Ms! Ведь именно они тают
во рту, а не в руках! А вы что подумали? ;)

По проселочной дороге идет барин с тросточкой. Он перепрыгивает
через канавы, обходит лужи. Моросит мелкий дождик. Вдруг он видит,
что навстречу ему мчится тройка вороных коней, запряженных в телегу.
Гривы их развеваются по ветру, глаза вылезают из орбит. Hа телеге
стоит мужик. Косоворотка распахнута, вода стекает по волосатой груди.
Hеожиданно телега наезжает на камень и разбивается в дребезги.
Лошади ломают руки-ноги-шеи. Мужик вылетает в канаву. Барин подходит
к нему и стучит тросточкой по груди.
- Мужик, ты живой?
Мужик вытирает пятерней грязь с лица и говорит:
- Что я, что я, барин! Журавли улетели...!

У сада камней один недостаток - цветет редко.

Ученые выяснили, что найденная в прериях статуэтка является одним из
богов североамериканских индейцев. Это божество считалось очень
неторопливым и выполняло адресованные к нему просьбы медленно и
поэтапно, в течение нескольких столетий.
Удалось также прочесть последнюю просьбу индейцев, высеченную на камне.
Она гласит: сделай так, чтобы пришедшие на нашу землю белые отупели.

- А давайте сыграем в "Камень, ножницы, бумага"!?
- Я так понимаю, кредит вы нам возвращать не собираетесь?

Туристическое агентство "Русская забава" предлагает горящий тур
"Обратной дороги нет" в Египет.
В программу тура входит: посещение площади Тахрир в Каире, прогулки по
ночному городу, мародерство.
Все включено: камни, дубинки, арматура.

Какой-то мужик приволок Вовочку домой за ухо.
Папаша у него интересуется:
- И что он такого натворил?
- Камнем в мою машину бросил!
- Попал?
- Да нет...
- Тогда отпустите пацана, это не он.
- Откуда вы знаете?
- Мой бы не промазал!

Первым посетителем городской выставки "Мир камней"
стал главный уролог города.

Вода камень точит, а водка - печень.

Последние слова (продолжение):

... аптекаря: "Рекомендую взять эти таблетки..."
... хакера: "Да кто меня искать будет! "
... наркомана: "А я у цыган беру, у них дешевле"
... сталевара: "Я тебе говорю, остыла она! Смотри..."
... грибника: "А они точно съедобны? "
... ветеринара: "А что с вашей курицей? "
... барана: "С праздником Курбан-байрам! "
... брокера: "Покупаю все ваши акции..."
... помощника пилота спорткара: "Судя по карте, дорога прямая..."
... компьютерного вируса: "Ха! И защиты у них никакой"
... "чайника": "Опс... надеюсь сисадмин не узнает"
... акушера: "Мамаша не волнуйтесь, ваш муж рядом... "
... немого: "ыыыыыааааа"
... сапера: "По гороскопу у меня сегодня счастливый день"
... алкаша: "Ну и пусть уходит, нам больше достанется! "
... охотника: "Я с ним и без ружья справлюсь"
... английского разведчика: "Спрячу-ка я все в этот камень..."
... телевизора: "Прервемся на рекламу..."
... золушки: "Крестная, а как выбраться из этой тыквы? "
... Фродо: "Моя прелесть..."
... швейцара: "Только через мой труп! "
... гастарбайтера: "Какая еще регистрация? "
... снеговика: "Вот и весна..."
... датского художника: "Вроде прикольно получилось..."
... уборщицы: "Ну и пылищи в этой трансформаторной ..."
... бухгалтера: "Подумаешь, баланс не сошелся"
... Киркорова: "Алла, сними эту розовую кофточку"
... Саакашвили: "Я России не боюсь"
... вратаря: "Ловлю этот мяч и мы чемпионы..."
... "моржа": "Как быстро прорубь затянусь..."
... шахида: "Перекур..."
... Зурабова: "Предлагаю увеличить возраст выхода на пенсию"
... грузчика: "Остался рояль и по домам..."
... пиротехника: "Салюты – наша профессия! "
... Путина: "Я пригласил в Москву "Хамас"..."

Я купил автомат Калашникова, и кто считает, что я дурак, пусть первым бросит в меня камень.

Фима и Моня увидели ночью тёмный силуэт на заборе.
- Ворона, - сказал Фима.
- Кошка, - возразил ему Моня.
- Давай бросим в неё камень, - предложил Фима. - Полетит - значит, ворона. Побежит - значит, кошка.
Так и сделали. Полетела.
- Я же тебе говорил - ворона, - подытожил спор Фима.
- Если бы не видел своим глазами, - пробормотал Моня, - ни за что бы не поверил, что кошки умеют летать.

Учёным-медикам так до сих пор и не удалось выяснить, что вреднее для
человеческого здоровья: тараканы в голове или камни в почках.

Если у вас есть время разбрасывать камни, значит, вам, бездельнику, нечем заняться.

Экскурсия по Кеннеди-Центру в Вашингтоне.
Экскурсовод рассказывает:
- Ковры центру подарила Голландия, люстры - Швейцария, отделочный камень - Австрия.
Любопытный мальчишка из России задает вопрос:
- А что Россия, ничего не подарила?
Экскурсовод:
- Россия? Ах да, когда они выдворили из страны Ростроповича - он здесь играл!