Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Однажды я гулял по лесу, вижу колодец. Подхожу к нему, захожу в лифт, сажусь на велосипед, завожу мотоцикл, тут Бац, ко мне кондуктор подходит, и говорит: ''Дядя, уступи место'' А я говорю что не курю. Так этот ребенок как начнет плакать! Но я не растерялся, и как дал ему по роже, а он хватается за коленку и кричит: ''Моя спина! Моя спина! '' А я думаю, может он совсем дибил? Выхожу я из этой электрички, смотрю, маршрутка стоит. Ну подхожу и говорю: ''винстон синий и водки 0,5'' Ну она мне и дает bond и пиво, я беру эту приму и самогон, и убегаю от этих мусоров! Так эти пожарники меня на скорой догнали! Догнали и говорят: ''Вы сдачу забыли! '' Ну я беру килограмм яблок, и иду на базар торговать! Приношу, успел выложить эти бананы, тут же бабка подбегает, и скупает у меня все персики, и говорит чтобы все сложил в кулечек! А я думаю, что она совсем дура, как я ей 20 арбузов в сумку положу?! Взял я деньги и пошел домой! Больше я в лес не ходил....... и грибы не трогал
Если ваш ненаглядный начал собирать вещи, намереваясь покинуть уютное семейное гнездышко, у вас есть возможность несколькими волшебными, тонкими, мудрыми, хирургически выверенными фразами из тёщиного сундучка убедить его в ошибочности принятого решения. Начать с нейтрального: «Другую себе нашел, морда неблагодарная? Интересно, что за дура на тебя польстилась?» Продолжает собираться? Странно! Не снижать натиск: «На что ты, убогий, без меня годишься!? Ведь сдохнешь под забором!» Не помогает? Усилим: «Права была моя мама – мизинца ты моего не стоишь, скотина!» Еще быстрее стал собираться? Пустим в ход крупный калибр: «На коленях обратно приползешь, тварь, а я тебя, гаденыша, не приму!» А он, сволочь, быстрыми шагами к лифту! Тогда контрольный вслед: «Это не ты меня - это я тебя бросаю!!» Блин, и этот ушел! А ведь все сделала, как мама учила!
Объявление в подъезде: «Адепт чёрной магии наведёт порчу, фурункулы, импотенцию, ишурию, запор, введёт в алкоголизм и депрессию по оставленным в подъезде и лифте мусору и экскрементам!»
Как поётся в песне: "С нами Путин, с нами Христос!". Но в России все решает Трамп. Пенсионный возраст поднял, НДС, цены на бензин, - не дает людям нормально жить. Лучше бы ссал в лифтах, как Обамка.
СПИСОК БЕССМЫСЛЕННЫХ ЧЕЛОВЕЧЕСКИХ ПОСТУПКОВ: Открыть холодильник, посмотреть и закрыть. Посмотреть время на мобильном и сразу его забыть. Заглянуть в туннель метро, ожидая поезда, будто от этого он быстрее приедет. Когда микроволновка очередной раз запищит, сказать: "Да знаю я, знаю!". Сходить в магазин, чтобы купить сахар, и в итоге вернуться с кучей всякой ерунды, но без сахара. Читать в сотый раз надписи на освежителе воздуха, чтобы убить время. Тыркать на кнопку вызова, чтобы лифт быстрее приехал. Положить ключ в карман, чтобы не забыть, а потом долго-долго его искать. Выделять курсором текст, который читаешь. Жать сильнее на кнопки пульта от телевизора, когда в нём садятся батарейки. Разговаривать с GPS-навигатором, если очень плохое настроение - грубить ему или оскорблять его. Ставить 5 будильников на утро и всё равно вставать за 15 минут до выхода. Заходить "Вконтакте" каждые 15 минут. Выключая компьютер, успеть нажать на кнопки до прощальной музыкальной заставки. Наклоняться набок всем туловищем, когда проходишь повороты. Обходить трещинки на асфальте.
Врач: - С таким давлением вам не следует заниматься тяжелыми физическими нагрузками. - Доктор, так мне приходится по несколько раз в день таскать тяжести на пятый этаж без лифта. - Это очень опасно! Вам нужно ограничить это максимум до одного раза в день. - Нет, доктор, не получится: за один раз мне столько пива не дотащить.
Опрос общественного мнения в России на тему "Почему вы не любите Америку?" 8% - От зависти. Они живут лучше нас. 10% - Это Америка виновата, что у нас в лифте воняет мочой. 12% - Я бы их всех, сволочей, задушил, потому что они злые и не любят Россию. 20% - За то, что они кормили нас всю войну. 50% - Потому, что я дурак и верю всему, что скажут по "ящику".
Опрос общественного мнения в Америке на тему "Почему вы не любите Россию?" 2% - От этих дикарей с ядерной дубиной можно ждать чего угодно. 3% - С чего вы взяли, что мы не любим Россию. 95% - А в какой лиге играет эта команда?
Судья: - С чего вы взяли, что свидетель был в нетрезвом состоянии? - Он зашёл в телефонную будку, пробыл там полчаса и вышел, страшно ругаясь, что лифт не работает.
- Я так дом в ипотеку взял поле 20 лет разных аренд квартир. Вся моя жизнь просто перевернулась. Можно делать шашлыки во дворе, температуру ставить в доме любую, 300м гораздо больше самой большой квартиры, машину прогревать не надо, никаких лифтов, свежие зеленушки растут на грядке, бухать можно на качелях. До города далековато, но я туда больше не езжу. - Я добавил в свой список необходимых вещей "бухать на качелях"... Спасибо.
Сегодня ехал на работу - застрял в маршрутке, дверь заклинило. Потом на работе в лифте застрял - два часа проторчал, пока не вытащили. Потом рука застряла в чайнике в ручке, еле вытащил. Ребята, у меня вечером должен быть секс. Я боюсь.
Когда все министерства наконец-то заедут в "Москва-сити", нужно отключить все лифты и посмотреть, кто из чиновников действительно сильно любит свою работу. Первый критерий - дошел до 75 этажа, еще один критерий - дошел вовремя (к 9 часам) - значит аттестация пройдена, достойный, выносливый, сильный чиновник, целеустремленный: продолжай работать. Остальные внизу завидуют тем, кто прошел аттестацию.