Было это давно, еще в начале 80-х. Тот, кто служил на Дальнем Востоке,
ездил домой-"на материк", "на Запад". И всегда привозили всем своим
небольшие сувениры. мы привозили конфеты "Гуси-лебеди" и "Гулливеры". А
однажды коллега, съездив в Прибалтику, привезла всем сыр "Виола".
Пачечка с надписью на иностранном, на крышечке-лицо женщины. Пока
проходила презентация сувениров, одна дама отсутствовала. Вернулась,
спросила что это? Сказали, что "подарок от Люси" От Люси -да и ладно.
Принесла домой, вечером мажет лицо и восхищается:
- Здорово, такой крем, грязь прям сама с лица скатывается.
Как ни странно, вечерние маски на лице в худшую сторону не отразились. А
утром она услышала, как все восхищались вкусом вчерашнего подарка.
Тихонько дома переставила сырок в холодильник, а за завтраком стала его
на бутерброды семье намазывать. Надо отдать должное стойкости родных,
которые все это ели. Только муж сказал:
- Дорогая, раньше ты ела-а потом на лицо мазала, а теперь процесс пошел
в обратном направлении?

Фестиваль молодежи и студентов 1957 года. Воспоминания участницы

Подготовка к Всемирному Фестивалю молодёжи и студентов 1957 года началась, как мне сейчас вспоминается, очень задолго. Чуть ли не за год.
В нашем пединституте имени Крупской тогда собрали студентов-комсомольцев-активистов, чтобы сообщить, что впервые в нашей стране пройдет Всемирный фестиваль молодежи и студентов, очень важное и масштабное событие, к которому требуется подготовка. Сказали, что предстоит большая работа, что мы должны научиться видеть в общественных местах жуликов, воришек. Чтобы гости фестиваля не были огорчены такой не характерной для социалистического общества случайностью, как кража. Мы должны наблюдать и пресекать такие случаи. Причем, к этой общественной работе мы должны были приступать немедленно, чтобы воспитать заранее этих жуликов, приучить их задолго до фестиваля к тому, что есть вот такой общественный контроль. Рассказали о программе фестиваля, в ходе которого нужно показать гостям фестиваля свои таланты, способности. Самое главное – быть дружелюбными, общительными, приветливыми. Но мы такими и были. Мы понимали, что мы великая держава. В основном, - потому что победили в войне. Мы были патриоты. Восприняли с гордостью, что нам доверяют участвовать в таком важном событии, дают такие ответственные поручения. Мы должны были обеспечить порядок, красоту, чистоту, честность.
В институте я была активной участницей художественной самодеятельности. Награждена грамотами не только институтскими, но и райкома комсомола. Пригодились уроки танца и пения, которые нам в детском доме преподавала Нина Владимировна Бабушкина. И теперь, для фестиваля, наш хор и танцевальный ансамбль готовили номера.
На репетиции танца к нам стал приходить хореограф Большого театра. Высокий, стройный, несмотря на уже почтенный возраст, и очень строгий, требовательный. Мы отрепетировали несколько танцев, с которыми заявились на конкурс отбора для фестивальной программы. Конкурс проходил в несколько этапов, в ходе которых мы выступали в школах, институтах, в клубах и Дворцах культуры, даже в колониях для малолетних преступников. Это тоже было формой подготовки к фестивалю, - мы должны были получить практику выступлений, набрать сценический опыт. У меня опыт вступлений был ещё с детского дома, но система подготовки к фестивалю была именно такая. Отбор был очень строгий.
В результате отобрали «Русский перепляс» и шуточный финский танец.
Костюмы для выступления брали напрокат. Прокат был один в Москве. Недалеко от нашего общежития. Обычно я там и занимала очередь с ночи, потому что спрос на сценические народные костюмы был огромный.
Финский шуточный танец исполняли дуэтом я и Валя Грибкова. У неё была короткая стрижка, поэтому она танцевала в мужском костюме – за кавалера. Очень важно было во время выступления сохранять серьёзность. Потому что хохотали члены жюри, артисты, ожидающие своего выступления за кулисами, все зрители в зале… Только не мы с Валей.
На всех сценических площадках обязательно объявлялось, что номер, который сейчас увидят зрители, подготовлен для Фестиваля молодёжи и студентов. Это было одной из форм пропаганды фестиваля, его анонсирования, как сейчас скажут – пиара.
Хор наш прошёл конкурсы с песнями «Улетай на крыльях ветра ты край родной», которую мы пели двухголосьем и «Попутная» Глинки. «Дым столбом кипит дымится пароход. Быстрота, разгул, волненье, ожиданье, нетерпенье. Веселится и ликует весь народ… И быстрее шибче воли поезд мчится в чистом поле…» Очень быстрый речитатив. Сейчас уже не спеть. Для этой песни много работали над правильной артикуляцией.
Естественно, что какие-то занятия мы пропускали. Но требования по учебе не снизились. Из-за возросшей общественной нагрузки я «съехала» с пятёрок на четвёрки. В институтской стенгазете тогда меня «протащили»: «Поручения выполняй, но лекций не пропускай!». Считаю, что несправедливо.
И вот начался фестиваль. Спали мы мало. Везде, по всей Москве, множество молодёжи в национальных костюмах. В магазинах и киосках продавались сувениры с символикой фестиваля. Мы – студенты – запасались больше открытками. Все гости восхищались нашим метро. Гуляли ночи напролёт. Все улыбаются, смеются, знакомятся, обмениваются открытками, адресами, поют хором «Катюшу» и «Подмосковные вечера», «Русский с китайцем братья навек! Сталин и Мао слушают нас». Открытки подписывали химическими карандашами. Шариковых ручек не было, а чернильная может потечь – испортить одежду. Химические карандаши у нас у каждого были. Сохранились автографы от гостей с Цейлона, из Польши, Англии, Финяндии, США… Я тогда уже решила, что сохраню эти открытки, и буду показывать ученикам на уроках географии.
Впечатления о фестивале? – было многолюдно и иностранцы восхищались Москвой и нашими людьми. Чувство осталось, что мы живём в прекрасной стране и они нам завидуют. Мы были счастливы, что стали участниками такого яркого и редкого события.
Участникам 19 фестиваля в Сочи желаю испытать те же чувства, которые были у нас – счастье, что выпало участвовать в таком событии, радость общения с искренними дружелюбными людьми, гордость за свою страну!

Неизменно восхищаюсь людьми, имеющими развёрнутые, небанальные ответы на любые, пусть даже и весьма нестандартные вопросы.
Ну знаете вот эти золотые вопросики, из серии — что бы вы сказали богу, если бы встретились с ним лицом к лицу. У меня лично в такой ситуации была бы ровно одна мысль, незамедлительно перетекающая в решительное действие — тикай с городу.
А люди нет, у людей всё готово! Где-то готовят возможно к такому, тренинги возможно какие-то проводят, экзаменуют возможно даже, гоняют так сказать по вопросам, освежают периодически память.
Читаешь или смотришь интервью с такими вот и просто диву даёшься. Я бы спросил... и дальше взрослый мужик с пузом и бородой вдруг, как по мановению обшарпанной волшебной палочки, с плохо приклеенной фольгой и косоватой звездой на конце, зачем-то превращается в пятнадцатилетнюю девочку-поэта, которая пишет говённые стишки, рифмует строго на глаголы и прилагательные и сильно томима как неразделённой любовью к соседу-второкурснику, так и общим осознанием несовершенства всего сущего. А почему люди не летают как птицы, почему есть бедные и есть богатые. Зачем смерть? Ну и так далее.
Или вот ещё воистину чемпионский вопросец. — какое ваше самое любимое стихотворение. И сразу люди начинают волнуясь перечислять! Вот это, хотя нет, пожалуй, всё же, вот это! Нет! Стойте! Дайте подумать, чёрт бы вас побрал! Да! Вот это! Ой, а можно два? У меня два любимых! Точнее, конечно, пять, но два — самых-самых! Давайте два, а? Нет? Ну блин! Ну я сейчас. Подождите. Надо выбрать! И потом запинаясь тараторят что-то про предательство, прощать которое никогда нельзя и про любовь, предавать которую тоже крайне нежелательно. Или про сердце, которое всё знает, и про жизнь, которая его обязательно, вроде как играючи, разобьёт к хуям.
Мне всегда казалось что вот эти вот самые любимые — это тоже откуда-то из средних классов школы. Потом ведь, с годами, и кругозор как-то шире становится, да и сам кругозрящий так же немного степеннее делается и рассудительнее.
Что это такое вообще - любимое стихотворение? Ты его каждый день самозабвенно читаешь в слух совершенно уже охреневшим детям и жена нервным тиком в такт подёргивает, до того ей, бедняжке вот это твоё бурямглоюнебокроет нравится. Аж вихри снежные в глазах крутятся сами по себе! То как зверь она, я извиняюсь, конечно, а то и вовсе — заплачет уже от бессилия несчастная женщина как дитя. А ты всё читаешь и читаешь, и глазом так заговорщицки блестишь при этом — мол каково вам, а? Чуете силу поэзии, черти? Нравится вам?! Вот то-то же! Любимое моё! Самое! Там ещё два есть, но это всё же лучше! А хотите и те два прочту?! Да шучу-шучу, не бойтесь! Папка сегодня добрый.
И с песнями тоже самое. Ну не может такого быть, когда тебе под сорок, а у тебя есть любимая песня. Одна. И две не может быть. И даже три.
Ещё видел как люди отвечали на вопрос — что ты вспомнишь, если точно будешь знать, что через минуту умрёшь. Вы блядь не представляете, какой там дветысячиседьмой год начался! Помните эмо? Так вот эмо по сравнению с отвечающими — циничные, бессердечные твари.
Там и тёплые материнские руки, и первый поцелуй в школьной раздевалке, в обрамлении чужих польт и приторный запах мокрых цигейковых воротников кружит голову, и рассвет на маленькой, заболоченной речке, когда с соседским Васькой пошли пескарей удить, и дачный костёр, освещающий её задумчиво склонившееся над старенькой гитарой лицо, и запах духов и ещё тонны такой сладчайшей гадости, что умирать как-то стыдно в этой луже.
О чём может вспоминать человек в такой ситуации? Пин-код от карты бабе напомнить да сказать, где нал запрятан на чёрный день, так-так-так, что ещё то, сыну скажи, хотя нет, ничего ему не говори, ну нахер, плэйстэшн младшенькой отдай, но диски не давай, рано ей ещё такое смотреть, года через три отдашь, так, что ещё, показания счётчиков отправляли в управляющую, нет? Не помню, проверь! Семёнов мне пять тыщ торчит, кстати, ты не забудь, а то сейчас начнётся — умер, ничего не знаю, ничего не брал. На даче, на даче я Василичу стремянку нашу отдавал, смотри — чтоб не замотал, он такой тип, ненадёжный. Скажи чтоб вернул! Там ещё кран надо бы по уму поменять, а то сейчас воду дадут — будет опять капать.
Ну какие тут к чёрту первые поцелуи и духи?
И много ещё подобных вопросов людям задают, и они, совершенно не стесняясь, начинают на них отвечать, и вроде как даже идёт некое незримое соревнование, кто более изящней, плаксивей и драматичнее ответит. Прямо вот смотр богатств внутренних миров и праздничный парад небанальности во всей красе.
Сейчас самый козырный будет — как вы начали рисовать? Да же мне его раз несколько задавали.
И я всегда что-то невнятное на него мычу в ответ, так мол и так, взял да начал, бес попутал, простите ради Христа. А людей почитаешь — такой там творческий путь прямо из детства протаптывался к мольбертам. Такие вехи отмерялись, такая, знаете ли, воля к победе была, что аж слезу вышибает. Думаешь — вот, вот это люди. Глыбы, а не люди! Мегалиты!
И богу вопрос зададут правильный, и стихотворение у них любимое имеется, и вообще, на смертном одре будут лежать чинно и вспоминать тихонечко розовую июньскую дымку над вечерним городком, лавочку под сиренью и еле уловимый аромат её совсем недорогих, но таких манящих духов, а не с выпученными глазищами метаться и прикидывать, а разлогинился ли, а выключил ли утюг, а дверь закрыл на второй замок.
Неизменно восхищаюсь такими.

Прекрасная Дама, к которой не притрагивался муж

«Я не могу так, - объяснял новобрачный, — это недостойно вас. Вы – идеал, которым я могу только восхищаться». Молодая супруга, всего час назад считавшая себя самой счастливой женщиной на свете, оцепенела. Она знала – её любят! Все эти прекрасные стихи, это нежное поклонение… Но муж поцеловал её в лоб и отправился спать в другую комнату. Люба разрыдалась. Прекрасная Дама, к которой не притрагивается муж – разве это не пытка?

Они знали друг друга ещё детьми, но всё изменилось в пору юности: им было шестнадцать и семнадцать лет. Люба Менделеева и Александр Блок играли в любительском театре. В подмосковном имении, летом 1895 года, давали «Гамлета». Люба стала Офелией, Александр – Гамлетом. Репетируя и волнуясь, они сблизились. Правда, у Блока в ту пору была другая Прекрасная Дама – Ксения Садовская, в два раза старше его. На Любу он смотрел с интересом, а вот Ксению боготворил.

Дачный «роман» подошёл к концу на исходе лета. Каждый зажил своей жизнью, и не вспомнил бы о другом. Люба писала в дневнике – с явной неприязнью – «Мне стыдно вспоминать мою влюблённость в этого фата с рыбьими глазами». Но несколькими годами позже судьба свела их снова, уже в Петербурге. «И все заверте», - как написал бы Аркадий Аверченко.

«Перебудоражила меня эта встреча», - в сердцах говорила Люба. Блок принялся ухаживать: прогулки, встречи, маленькие дары любви. Блок писал стихи. Люба стала для него Таинственной Девой и Прекрасной Дамой. В доме знаменитого химика Менделеева (дочерью которого и была Люба), Александра принимали на редкость благосклонно. Семейства хорошо знали друг о друге. Да и какие препятствия можно чинить? Дело молодое… Когда Блок посватался, ему ответили согласием.

На тот момент Люба уже знала: она так влюблена, что её буквально переполняет счастливое чувство. Обручение состоялось весной 1903 года, а саму свадьбу назначили на август. После венчания и праздничного обеда, молодые отправились в квартиру нового главы семьи. И вот там, спокойный и холодный, Блок внезапно заявил жене, что он не станет даже дотрагиваться до неё.

Она чиста и сияет для него, подобно путеводной звезде. Страсти – они для женщин иного профиля. Он ценит её чистоту и бесконечно восхищается ею. Но не может сделать того, что принято в брачном союзе. Произнеся эту длинную высокопарную тираду, Блок ушёл. Злые слёзы лились по щекам Любы, свадебное платье она зашвырнула в самый угол. Уснула она только под утро.

Сначала она думала, что это позёрство. Лукавая игра. И тоже вступила в неё, со всем арсеналом женских испытанных средств. Наряжалась, зажигала свечи, бросала томные взгляды. Александр был непоколебим.

«Я северянка, а темперамент северянки – шампанское замороженное. – Писала Люба. – Только не верьте спокойному холоду бокала, весь огонь его укрыт лишь до времени».

Не отзываясь на пламенные чувства жены, Блок, тем не менее, вёл далеко не монашеский образ жизни. Все потребности, которые были у него, он реализовывал, черпая из других источников. Люба мучилась. Прошёл целый год, прежде чем они стали мужем и женой по-настоящему: уловки Любы, наконец, сработали. Этот порыв каждый вспоминал с неприязнью - столько усилий, и ради чего?

Уже позже в этом союзе появился третий – влюблённый в Любу поэт Андрей Белый. Несколько лет они существовали в этом треугольнике, пока Прекрасная Дама не дала отставку Белому. Она уже поняла, что «расшевелить» своего мужа не в силах, и увлечений своих не скрывала. Был поэт Чулков, потом артист, от которого Люба родила ребёнка. Сообщая мужу о беременности, Люба волновалась, но тот лишь спокойно произнес: «Будем растить». Увы, родившееся дитя прожило недолго. Чтобы залечить душевные раны Любы, Блок увёз её в Италию.

То, насколько она нужна ему, Блок понял лишь в предреволюционные годы. «Люблю только тебя», - часто повторяла Люба. Разве можно было сравнить это с эмоциями его коротких увлечений? С новой силой пробудилось прежнее чувство, а Ахматова посмеивалась над восхищённым поэтом, сравнивая Любу с бегемотом. Но на Прекрасную Даму Блок всю жизнь смотрел совсем другими глазами.

Да, и его одолевала ревность. И огорчало, что мать никак не может поладить с его женой. Но Люба всё равно оставалась главной женщиной в его жизни. Той самой путеводной звездой.

Блока не стало в 1921 году. Люба умерла в Ленинграде, в 1939-м. Прекрасная Дама, к которой не притрагивался муж.

Эпиграф
---
Большой Балу• 08.11.22 14:07

В нормальной семье за растворимый кофе жена разговаривать с мужем не будет.
Только в зернах.
Растворимое пойло- для забегаловок и поездов.
===
История

Жил в общаге студент - любитель и ценитель вкусных вин. И вот принес он некое чудо виноделия и заныкал до праздника. Тем временем соседи достали эту бутылку, выкачали чудо шприцом и заменили какой-то дешевой бормотухой. В праздник наш герой выставил эту бутылку, со священным трепетом открыл, бережно и торжественно разлил. Прочитал целую лекцию про вкус и аромат. Все пригубливали и восхищались. Как понимаете, искренне восхищались только непосвященные. Но наш студент испытал, несомненно, самый большой восторг от несравненного букета.
Мораль: лейбл - это главное.

Не так давно на страницах данного сайта Камерер восхищался своим папой, какой он был крутой и рисковый. То там украдет, то тут аферу провернет и все ему с рук сходило. И вот теперь сынок шагает по его дорожке и соответственно восхищается отцом.
Что ж, у меня другая история, отец мой предпочитал электробритву, а в работе не терпел небрежности с упорством машины доводя начатое до конца, руководить движением городских автобусов работа непростая, автобусы выезжали в 5 утра и заезжали в парк в 12 ночи, и он так же примерно появлялся дома, уходил когда я еще спал, приходил когда я уже спал. 150 водителей, мотористы, вулканизаторщики, мойщики… все народ непростой, любивший говорить трехэтажным матом и на эмоциях, а отец умудрялся оставаться в рамках литературного русского языка и при этом донести до работников при помощи великого и могучего поставленные задачи. Возможно в этом помогал педагогический опыт (по первому образованию он был преподаватель русского языка и литературы).
Однажды случился в нашем доме скандал, отец метал громы и молнии, а мать побледневшая от такого проявления мужа стояли и внимала. А случилось вот что, вечером в дом к нам постучали и двое водителей занесли ящик коньяка сказав матери что отец сказал это завезти домой. И мать недолго думая сказала оставить это в прихожей. Ночью пришел отец и первое что он увидел, это тот самый ящик коньяка. Проведя воспитательную работу с матерью, заодно выяснив приметы водителей и поняв ху из ху, он вызвал машину и повез ящик с коньяком так сказать отправителю..
Могу лишь догадываться каким богатством русского языка отец объяснил дарителю все что он о нем думает. Как бы то ни было, это был первый и последний случай когда кто-то что-то привез к нам домой. Совесть не купишь, один раз замараешься – никогда не отмоешься говорил отец.
Настали 90е, тяжелое время для автобусного парка, запчасти и бензин подорожали, производители автобусов оказались в соседних государствах. Отца подняли до уровня вице президента АО, что впрочем никак не сказалось на достатке в нашем доме или его свободном времени, он по прежнему работал пытаяся сохранить автобусный парк, ездил к заказчикам, договаривался о бартере, оплате перевозок топливом и запчастями. Ездил в горадминистрацию выбивая покупку новых автобусов. Задолжности от заказчиков росли, а платежеспособность их снижалась, но он не сдавался. День за днем, год за годом… Но однажды… из акимата прислали новое начальство и отец уволился… не могу работать с ворьем сказал он напаследок. После этого парк уже долго не протянул. Автобусы проданные частникам, в итоге ушли на металолом (не по карману оказалось частнику содержать Икарусы и Лиазы без централизованной поставки запчастей и ремонтной базы). А лет через 5 я проездом в поисках ремонтной базы для тягачей заехал в то место которому отец отдал годы труда. На меня смотрели пустыми глазницами окна управления без стекол и рам, в корпусах гулял ветер раскидывая оставленный мусор. Печальное зрелище.. Поэтому когда говорят что СССР развалил Горбачев, я улыбаюсь, Нет, на самом деле страну разорили крысы, разворовали, расстащили по норам. Каждая понемногу, но их были полчища.

Новогодняя история которая произошла с двумя друзьями.

История, которую я хочу вам рассказать, произошла перед самым
празднованием нового года, т.е. в конце декабря, когда на улице уже
полным-полно снега, люди судорожно бегают из магазина в магазин в
поисках новогодних подарков, а по дорогам разъезжают
"автобусы-призраки", призраки потому что сквозь замороженные окна
автобусов на тебя постоянно пялятся около сотни глаз через протертые
узкие щелочки на стеклах (зрелище довольно страшное).

Итак, как и полагается на любом предприятии у нас в стране, в последний
рабочий день года никто и не собирался работать, все только и ждали
когда наступит обеденное время и тогда с чувством глубоко удовлетворения
можно смело с коллегами провожать старый год и встречать новый. Часов в
11 утра к нам завезли заказанные заранее елки (главный предмет истории),
мой приятель Дмитрий, сославшись на какие то не доделанные дела попросил
меня сходить и выбрать самую пышную и красивую для него елку, самому мне
елка и даром не нужна была потому что у меня дома стояла уже наряженная
искусственная..
Пользуясь своим авторитетом как самый шустрый и наглый у нас в конторе,
я оттеснив все начальство, которое уже бежало изо всех ног из своих
кабинетов за привезенными 10 секунд назад елками как на штурм зимнего
дворца, я без лишней скромности выбрал действительно самую красивую и
пышную елку, и даже мой шеф сказал что мне повезло больше остальных,
делая тонкий намек на то, что, мол не хочешь ли ты поменяться со мной,
но выбор я уже свой сделал, брать обшарпанную и жалкую веточку шефа мне
не хотелось, и я с чувством выполненного дружеского долга пошел в свой
кабинет дальше дожидаться долгожданного обеда.

Обед- Долгожданный. Все как угорелые бегают из кабинета в кабинет со
своими кружками чтобы все больше и больше загрузить в себя то спиртное,
которое запасалось в отделах целый год и бережно хранилось под надзором
начальников и тем быстрее погрузится в новогоднюю нирвану. Лишь мы
вдвоем с моим другом Димоном бегали не с кружками а с бутылками
шампанского любезно подаренного нам клиентами нашего предприятия, за что
в любом отделе мы были горячо приняты и позволено нам было творить все
что мы хотели (ну в рамках разумного). К концу "рабочего" дня находясь в
полной нирване оставшиеся коллеги нашей конторы стали пытаться с начало
вежливо, а потом просто пинками выгонять нас - полуживых но очень
горячих парней из своих кабинетов. Находясь в изрядном подпитии мозг
моего друга все таки смог вспомнить что у него же еще есть и елка,
которую нужно доставить ему домой где с нетерпением ее ожидает вся его
дружная семья. Войдя во двор долго искать нужную нам елку не пришлось
так как стояла она одна, поскольку все остальные елки видимо стояли уже
наряженные в домах наших коллег, которые ушли домой вовремя и в твердой
памяти. Делать нечего взявшись за разные концы елки мы пошли до
ближайшей остановки что бы загрузится в один из автобусов- призраков и
доехать до дому. До остановки нужно было идти примерно метров 800 и
аккурат посредине нашего важного но почему то зигзаго образного шествия
нас атаковала толпа тинэйджеров, окружив нас плотным кольцом, они стали
что то нам вопить охрипшими от мороза голосами и отмороженными губами,
для себя я понял в тот момент, что эта куча замерших подростков будет
нас щас бить и мысленно позавидовал тем коллегам которые ушли домой
вовремя и на твердых ногах, так же я понял что сопротивляться я не смогу
и что потерять в этой битве помимо моей норковой шапки мне предстоит
гораздо большее, а точнее все мои деньги и мое драгоценное здоровье, я
думаю что и мой приятель Димон в этот момент думал то же самое и от того
крепче сцепил свои пальцы на макушке дерева, поэтому жесту я догадался,
что он готов расстаться с чем угодно но только не с этой елкой которую
ждет его семья. Решив для себя мысленно то же самое мол берите гады что
хотите, только деревце не трожте (хотя мне на него было вообще глубоко
пофигу) я приготовился к глубокой обороне.
Но подростки повели себя довольно загадочным образом. После круговой
атаки они запихнув нам в карманы что то, быстро ретировались. Мы с
приятелем переглянувшись друг на друга поняли что прочитав на наших
лицах, что без боя мы не сдадимся решили с нами не связываться. Наши
карманы оказались набиты предвыборными календариками одного из
кандидатов в губернаторы нашей огромной области.
Тем не менее мы продолжили наше путешествие конечной точкой которого для
каждого из нас должен был стать теплый дом, где нас с нетерпением ждали
наши домашние. Тут неожиданно мозг Димона выдал новую информацию к
размышлению - "А не пойти ли нам с елкой прямо до самого моего дома
пешком". Не смотря на то что на улице нашего сибирского города было
около -30-ти градусов но внутри то наших хилых организмов было наверное
+50 и мы даже не совещавшись решили продолжить свой маршрут пешком.
Пройдя примерно пару остановок которые мы могли бы довольно легко
преодолеть еще минут двадцать назад на автобусе проснулся и мой до этого
крепко спавший мозг. Причем проснулся он позывами об избавлении
ненужного балласта накопившегося в низу живота.
Новогодний коктейль под названием "Катись все к дьяволу" включающий в
себя 1 бутылку советского шампанского, 200 грамм водки и примерно
столько же армянского коньяка отполированного 2 литрами пива "Балтика?
3" дал о себе знать. Мы были вынуждены остановится. Центр города. Что же
делать? Но вспомнив бурную студенческую жизнь и ее бесстыдство, мы
воткнув елку в ближайший сугроб, спрятавшись за ней, стали искать
подснежники растапливая снег двумя горячими струйками жидкости
выходившими из наших организмов естественным путем.

Из отчета о ведении дежурства на перекрестке улиц Республики и
Орджоникидзе старшего сержанта Жукова Л. С.
".... Вчера в 21-00 мною были замечены две подозрительных личности.
Решив проверить документы я пошел к ним на встречу. Приблизившись к ним
я видел что они справляют нужду в не предусмотренном для этого месте,
решив задержать данных лиц за нарушение общественного порядка, я вежливо
представившись предложил им пройти в ближайшее отделение милиции. После
моего предложения, от одного из них со словами "Ты че мусор поганый не
видишь кто перед тобой стоит" я получил один удар в челюсть и один удар
в паховую область. После этого они помахав какими-то красными
удостоверениями вырвав рядом растущую елку с корнем стали быстрым шагом
удалятся в направлении улицы Мориса Тореза......"

После того как я облегчился я решил закурить сигарету. Как только
прикурил я так и не смог понять за чем Димка сначала попросил достать
наши служебные пропуска потом помахать ими возле носа какого то пьяного
бомжа лежавшего возле нашей елки, а потом еще в добавок заставил меня
бежать около 100 метров рысью. Надо признаться что последние 50 метров
Димка меня просто тащил за собой, от чего наша елка потеряла несколько
нижних и на мой взгляд самых красивых веток. После этой пробежки я не
стал уточнять почему мы так странно себя вели минут 20 назад. , а просто
попросил Димку меня отряхнуть от снега и предложил зайти в пивной
павильон который находился в двух шагах от нас. Поставив елку в
ближайший сугроб мы обнялись и признавшись друг другу в чувстве
глубокого уважения зашли в пивную.

Из показаний буфетчицы Пивного павильона "Штиль" Нестеренко Т. С.
"..... 21-40 ко мне подошли два абсолютно пьяных молодых человека они
постоянно обнимались и признавались как мне показалось в бесконечной
любви друг к другу. Заказав по кружечке 0,5 "Сибирской короны" они
отошли в сторону. В это время приехал к нам наш поставщик - Домушин П.Н.
он сообщил, что какой то идиот поставил хотя и потрепанную но в целом
еще приличную елку у служебного входа, и чтоб зайти ему пришлось взять
елку с собой. Потом он добавил, что раз уж елка никому не нужна то он
возьмет ее себе домой. После того как он это сказал, один из тех, что
зашли в двоем и только что взяли по кружечке пива подбежав к Домушину
П.Н. разбил полную кружку о его голову и со словами "Урод я тебе покажу
как чужие елки воровать" сходил за второй кружкой пива своего приятеля
которого уже не было и проделал с ней то же самое что и с первой, затем
схватив елку скрылся".

Заказав по кружечке пива мы с Димкой отошли в сторонку и стали
вспоминать хорошие и не очень события которые произошли с нами в
уходящем году. Вдруг Димкино внимание привлек какой-то мужик который
зашел в другую дверь пивной держа в руках елку похожую на нашу но только
немного обшарпанную. Немного спустя Дима сказал мне выйти на улицу и
подождать его там. Я вышел закурил сигарету, вытащил нашу елку из
сугроба и стал ждать своего приятеля, который выскочил из пивной ровно
через 30 секунд и почему-то с елкой. Посмотрев на меня приятель молча
повернулся к какому то мимо проходящему прохожему сунул ему без лишних
слов елку в руки и схватив верхушку нашей опять понесся как угорелый.
После очередного кросса наша елка потеряла еще пару нижних конечностей
все по той же нелепой случайности что и при первом нашем марш-броске.
Конечно я уважал рвение моего друга поскорее попасть домой и доставить
своим близким новогоднюю радость принеся домой самый главный предмет без
которого этот праздник вовсе не праздник а так очередная пьянка, но все
же я в нескольких словах не литературного характера попытался ему
объяснить что я конечно уважаю его высокие чувства, НО ВСЕ ЖЕ МНЕ
НАДОЕЛО БЕГАТЬ ПО ВСЕМУ ГОРОДУ КАК БУДТО У МЕНЯ ШТЫК В ОДНОМ МЕСТЕ.
После этого мы обнялись и решили немного перевести дух на ближайшем
остановочном комплексе, а заодно если подойдет автобус 17 го маршрута то
мы на него сядем и спокойно доедем до самого дома.

Из показаний кондуктора автобуса? к 589 ут Маршрута?17 Сычевой П. Г.
"......21-55 На остановочном комплексе "Ул. Холодильная" в наш автобус
вошли, а вернее вползли два совершенно не вменяемых молодых человека
один из них был вес в снегу, такое впечатление что его кто то тащил за
собой метров 200. Поскольку на улице было темно, то водитель не заметил
что один из них тащил за собой елку и закрыл дверь автобуса и тронулся
дальше к остановочному комплексу "ДК Геолог". Тот что был весь в снегу
стал нецензурными выражениями вопить на весь автобус про какое то дерево
жизни, постоянно вспоминая мать каждого присутствующего в этом автобусе.
Второй сначала сбегал к кабине водителя, но когда тот не открыл ему
подбежал к окну на котором было написано "Запасный выход" взял молоточек
висевшим рядом, и с криком "щас я остановлю этого гада, держись друг"
попытался проникнуть в кабину водителя, но был остановлен сотрудником
милиции который ехал в нашем автобусе, за что последний получил
молоточком по голове, который эта пьянь крепко сжимала в руке. После
этого автобус остановился и двери открылись тот что был весь в снегу
вышел из автобуса и стал громко нецензурно выражаться по поводу
испорченной елки, а тот что разбил стекло обойдя автобус и подойдя к
стеклу за которым сидит водитель со словами "Это тебе чтоб лучше видно
было КОЗЕЛ" разбил все тем же молоточком лобовое стекло. Затем оба
скрылись.

Постояв минут 5 на остановке и ведя непринужденную беседу о звездах на
небе и прекрасной вечерней погоде, подъехал наш автобус. Мы пропустили
всех кто желал войти в него решив показаться очень вежливыми и
порядочными. Заходя в автобус Дима отдал мне елку а сам протянул мне
руку что бы помочь мне забраться потому что ботинки у меня очень
скользили неожиданно для нас как только я вошел автобус водитель закрыл
двери и дал полный ход, не подозревая что самое главное чем мы дорожили
вот уже около 2 часов осталось почти все на улице и начало подметать ее.
Вежливо обратившись ко всем присутствующим я попросил что бы они
замолвили словечко перед водителем однако все остались непоколебимы к
моей просьбе, тогда мой друг Димон медленным шагом двинулся к кабине
водилы. Его не было примерно несколько минут, но после того как он туда
сходил двери открылись, и я понял что сходил он туда не напрасно. Выйдя
из автобуса и видя во что превратился предмет нашей гордости, я очень
расстроился, заметив мою печаль мой друг куда то исчез но через 20
секунд появившись, снова предложил мне снова проверить наши спортивные
данные. До Димкиного дома осталось совсем немного, лишь только мост
через железнодорожные пути отделял нас от заветной мечты попасть в
родное жилище. За что я уважаю своего друга, дак это за то что, выдавать
гениальные мысли он может со скоростью пролетевшей мимо вас пули.
Очередной шедевр его мозговой активности был потрясающим. "Пошли через
шпалы, так короче раза в два будет" И не дождавшись моего одобрения мы
уже шагали по узенькой тропинке которая вела к "железке".

Запись в бортовом журнале машиниста 2 го разряда скорого поезда? 000183
сообщением "Самара - Нижневартовск" Фомина В. Г.
"....22-20 проходя контрольную отметку? 16 на скорости 50 километров в
час на шпалах был замечен предмет похожий на елку, проблем не
возникло....."

Подойдя к шпалам и решив немного перекурить, мы внимательно осмотрели
нашу бывшую красавицу. Заценив что внизу елка какая то голая, решили
немного укоротить ее при помощи подъезжающего поезда. Уложив елку на
шпалы и восхищаясь нашей гениальностью, мы спокойно стали ждать
приближения поезда. Кошмар который произошел заставил нас задержаться
возле шпал как минимум еще на пол часа, потому что ровно столько мы
стояли в шоковом обмороке. Колеса поезда которые должны были просто
перерубить ненужную нам часть елки, почему-то стали затягивать нашу
красавицу под себя и дробить ее в щепки, такое зрелище я видел когда нас
еще пионерами возили на деревоперерабатывающую фабрику, там был станок
который перерабатывал отходы в стружку. Свежая стружка вот все что
осталось от елки. Жизнь ушла из глаз моего друга. Как поется в одной
популярной песне "Карнавала не будет". Я пытался как то подбодрить его
но он молчал. Так мы и дошли почти до самого его дома, я предложил зайти
ко мне и немного выпить для бодрости, но он молчал.
Вдруг на его лице засияла улыбка и сказав "Я сейчас" он куда то убежал.
Я закурил последнюю сигарету и стал медленно ее потягивать. Через пять
минут Димка стоял с огромной улыбкой напротив меня и держал елку очень
похожую на нашу только немного потрепанную. Откуда? "Помнишь прохожего
возле пивной которому я елку отдал, дак это мой сосед по площадке, вон
он стоит календарики рассматривает, я ему все отдал, пошли ко мне
выпьем"!
Оказывается сосед по площадке моего приятеля работал в организации рядом
с пивной, вечером после работы он шел на остановку чтобы сесть на
автобус и попасть домой, как вдруг на него как снег на голову свалился
Димка и всунул ему в руки елку и решив, что таким образом он просит его
помочь ему в ее доставке. Но конкретнее он спросить нас не смог т. к. мы
умчались как ошпаренные.
На следующее утро голова раскалывалась просто ужасно. Включив телек чтоб
посмотреть какую-нибудь полезную передачу, я случайно попал на местную
сводку криминальных новостей..... аварии.... пожары
...... наркотики.... Но вдруг мое внимание привлек странный репортаж о
двух пьяных нарушителях общественного порядка, которые поселили страх в
души нескольких горожан нашего славного города, лица потерпевших мне
казались какими то знакомыми, но вспомнить до конца, где я их видел я
так и не смог.

Все украинцы знают польский язык.
А все поляки знают украинский язык.
Во всяком случае и те, и другие думают так, потому что понимают друг
друга.
Но Янеку этого было мало, потому что он собирался ехать из Варшавы в
Киев работать, и хотел не только понимать, но и говорить, и говорить
живым, народным языком. Но культурно, без мата. Что трудно, но
возможно...
И когда представился случай - к друзья в гости приехал друг Сергей,
актер из Москвы, Янек сам напросился тому в провожатые по городу,
надеясь в процессе общения увеличить свой языковой запас.
И Серега надежды Янека оправдал. Язык у него был без костей, он сыпал
определениями налево и направо, рассказывал случаи из жизни и анекдоты,
пользуясь при этом колоритнейшим русским языком, который в Киеве тоже
сгодится.
А Янек запоминал, запоминал, запоминал...
Увидев огромное здание Варшавского дворца культуры, Сергей сказал:
«Какое мудацкое здание!». Мудацкое - большое, выделяющееся, запомнил
Янек. Потом Янек обратил внимание гостя на красивую девушку - «Да ну ее
в жопу!» - ответил тот. «Забудь про это» - отметил Янек.
А из тирады: «Была там одна шлюха с мужиком, она ничего себе, но у него
костюм дерьмо, значит он гавнюк, но водку принес, видно было, что им
обоим ужас, как трахаться хочется, а мне что делать, с Дуней Кулаковой
плясать? Да ну ее в рот, подумал я тогда, его тоже мысленно на хер
послал и вернулся домой!» - Янек вытащил с десяток языковых жемчужин:
шлюха - красивая женщина, гавнюк - глупый человек, дерьмо - плохо
сделанный, трахаться - пить водку, плясать с Кулаковой - заниматься
ерундой, ну и так далее...
И вот наш лингвист поехал в Киев...
Блистать Янек начал сразу на киевском вокзале. Встречающей его Елене он,
поцеловав ручку, галантно сказал: «От вашей красоты можно озвезденеть!».
Затем сообщил, что «всю ночь трахался с мужиком - соседом по купе,
поэтому сейчас немного болит голова».
Все странные взгляды, обращенные на него встречающими, Янек отнес на их
удивление его прекрасным знанием русского языка. И, воодушевленный,
продолжил, обращаясь к Лене: «Я, конечно, знал, что в Киеве много
прекрасных шлюх, но никак не ожидал, что одна из них будет меня
встречать! »
Повисшее молчание Янек понял как намек на то, что пора заканчивать с
реверансами и приступать к делу, поэтому сказал: «Я думаю, хватит
дрочить! Если вы на тачке, то едем отсюда прямо в контору! »
Всю дорогу до офиса говорливый поляк хвалил красоту Киева: «Господи,
какой прибацнутый город! Охренеть можно! Эту красоту не сможет понять
только гавнюк! »
При этом охреневшие киевляне, ориентируясь на интонацию Янека, понимали,
что он искренне хвалит столицу Украины, но не понимали, почему для этого
он использует такой набор слов...
Блистание продолжалось...
На фуршете в честь дорого гостя Янек произнес замечательный тост:
«Давайте засунем в жопу все разногласия, которые между нами были, и
выпьем за наше общее, мудацкое дело! »
Тост имел просто сногшибательный успех. От желающих выпить с Янеком за
мудацкое дело не было отбоя.
Вскоре слух о польском полиглоте разнесся по всей конторе, и люди стали
приходить лично его послушать. Правда, некоторым женщинам все-таки не
нравилось, когда Янек называл их очаровательными шлюхами...
Трудности начались позже. Однажды, когда Ян пошел в гости к мадам, у
которой было двое детей, она, провожая его к дверям после визита,
сказала: «Спасибо, Янек, что ты пришел, но больше к нам не приходи, наши
дети, конечно, любят тебя за то, что ты говоришь слова, которые они
никогда не слышали, но мне это не нравится... »
Потом «озвезденительной красоты» Елена попросила Янека не учить ее
попугайчика русскому языку. И при этом, почему-то, стыдливо опустила
свои огромные глаза, красота которых была «просто полный песец! »
Янек что-то заподозрил.
Но окончательное прозрение наступило, когда у Яна сломалась служебная
машина, и он стал добираться на работу в общественном транспорте. С
двумя пересадками... В час пик...
Тут-то он и узнал всю правду про мудаков, гавнюков, придурков, и все
остальные эпитеты, которыми он так щедро одаривал коллег...
Но, как теперь известно, жажда - ничто, имидж - все! И поразмыслив
некоторое время, Янек решил себе не изменять. Им же это нравится, они
приходят меня послушать, они мной восхищаются - почему же тогда я должен
это прекратить?
И Янек продолжил...
И встретив на следующее утро в коридоре своего киевского босса, Ян,
улыбаясь и глядя шефу в глаза, восхищенно сказал: «Виталий Георгиевич, у
вас такой стремный костюм, вы в нем просто засранец! Наверное в
«Березке» покупали? »
И ясных глаз своих не опустил...

В. Х.

ВСЕ ЛЮДИ РАЗНЫЕ
... Случилось как-то лет 9 назад делать мне ремонт в общажной комнате.
Наверное, никогда уже в моей жизни никакой другой "трудовой подвиг" не
будет сопровождаться столь феерическим весельем. Работали его втроем:
один хлопец был очень добрым, умным, трудолюбивым, сознательным и
исполнительным, но... как бы это помягче сказать... обои до сей поры ему
клеить не приходилось, двое других - тоже хорошие в общем ребята, и руки
у них у обоих росли пусть в разной степени, но из нужнух мест, и
работать-то им было не лень, но, к великому ужасу окружающих, они
считали себя людьми, не обделенными чувством юмора, и частенько оным
злоупотребляли. Я, так сказать, "играл в большинстве"! Ивините за
нескромность. И вот в замкнутом пространстве все свое остроумие мы
целиком и полностью "посвятили" персонажу №1. Как он, бедолага, выдержал
трое суток непрекращающихся подъебок, я не знаю, его терпение
заслуживает установки глиняного бюста на исторической родине. Но когда
наш друг, стоя на стуле с рулоном обоев, совершил очередное нелепое
телодвежение, и комната в который уж раз содрогнулась от нашего
бессовестного хохота, мой сподвижник, чуть было не пролив ведро с клеем,
выдавил из себя очень короткую (в 3-4 слова, не помню, каких именно), но
хлесткую фразу, смысл которой можно передать так: "Любезный Сергей, не
хотелось бы Вас огорчать, но считаю своим долгом заявить, что Вы, Ваш
образ жизни, Ваш гардероб, Ваше мировоззрение, Ваши действия по
благоустройству помещения, да что там говорить - весь Ваш облик вызывают
у нас не только приступы безудержного веселья, но, что особенно грустно,
чрезвычайно серьезное беспокойство и вполне обоснованные сомнения в
Вашем душевном здравии!" На что наш оппонент достойно и столь же кратко
возразил (далее опять же НЕ цитата!))): "Глубокоуважаемый Евгений
(кстати, имена героев настоящие), с высоты своего положения, я нахожу
ваши высказывания, столь нелицеприятные для меня, достаточно
голословными, а посему, милостливый государь, извольте немедленно
объясниться! При этом смею надеяться, что Ваши аргументы будут
убедительными настолько, что мне не придется требовать никакой
дополнительной сатисфакции!!!" Ответ "глубокоуважаемого Евгения" был
таков (теперь дословно):"Серега, нормальные люди ТАК))) обои не клеят!"
Серега осуждающе посмотрел на нас, застенчиво улынулся и произнес фразу,
которая нас до сих пор поражает и восхищает своей меткостью и глубиной
заключенной в ней мысли. Он изрек: "Все люди разные!.."
И пусть в контексте поклейки обоев этот тезис выглядел довольно спорно и
вызвал у нас, разъебаев, очередной затяжной приступ веселья, но
буквально через 15 минут мы с упоением цитировали, и по сей день
продолжаем цитировать Серегу, поражаясь и восхищаясь его неожиданной
мудростью.
А теперь - история, иллюстрирующая Серегин постулат. Все-таки до какой
же степени ВСЕ ЛЮДИ РАЗНЫЕ
Учились на филфаке университета в одном не самом провинциальном городе
нашей страны две девушки, назовем их Иванова и Сидорова, тем более, что
сами они любят именно по фамилиям себя величать. С одной из них, пусть
это будет та, которая Иванова, мы давно дружим семьями. Надо сказать,
г-жа Иванова - девушка весьма эффектная, к тому же она обладает
безграничным, безудержным, бесшабашным, а порой и бессовестным чувством
юмора. Чем больше я общаюсь с ней, тем меньше мне хочется смотреть
юмористические передачи по телевизору. Ну почему, скажите, наши
дамы-сатирички со своими лицами, своими голосами на всю страну несут
свою околесицу, а очаровательная, милая, тонкая и ироничная Иванова
сидит дома и воспитывает детей! Ей бы в "......." (не буду называть эту
передачу, над ней сейчас и без меня глумятся все кому не лень)
рассказывать истории про свою бурную молодость, всю творческую группу
этой программы можно было бы за ненадобностью отправить круглый год
кататься по Волге на ледоколе... Впрочем, почти все Ивановские притчи не
для телевидения!))) Ладно, в общем учились они на филфаке...
..."А подружка моя, чтоб тебе было понятно... ну, представь себе Наталью
Ветлицкую с ее внешностью, фигурой и пластикой. И вот мы, две такие
девицы-красавицы, небезуспешно сдав первую сессию, поняли, что учиться в
Универе очень даже можно, и можно даже не только учиться, а еще и
наслаждаться жизнью, и по этому поводу мы безотлагательно решили
обратить свои взоры на окружающий нас противоположный пол. Изобилием
мужиков филфак, мягко говоря, не блистал! На потоке их было аж ))) трое:
одного отчислили после первой же сессии, второй был страшный, и от него
воняло, а третий был просто... МЕЧТА!!! Высокое стройное тело
древнегреческого атлета, красивое лицо с правильными, тоже довольно
древнегреческими чертами, голубые глаза, длинные черные волосы,
спадающие на плечи!.."
(В этом месте повествования я довольно внятно вздохнул, ибо из
перечисленных "добродетелей" в полной мере обладаю лишь голубыми
глазами))).
..."Надо ли говорить, что именно этот красавец безоговорочно и
единогласно был избран объектом нашего с подругой вожделения"...
(Опять нестерпимо захотелось прервать рассказ мадам Ивановой и
поиронизировать на тему распространенных заблуждений, придуманных то ли
обиженными судьбой мужчинами, то ли сердобольными женщинами, дабы мужики
себя убогими и ущербными не ощущали, ну, например: "Мужчине
позволительно быть слегка симпатичней обезьяны", "Размер не имеет
значения", "Женщинам нравится в мужчине не красота, а ум", "Женщины
любят ушами"... Ага, и больше у них для этого дела ничего не
приспособлено!.. А, собственно, "страшным и вонючим" ничего не остается,
как в эти заповеди свято верить. Ведь не исключено, что несостоявшийся
конкурент "древнего грека" с легкостью необычайной извлекал в уме
кубические корни из шестизначных чисел, здраво и вразумительно рассуждал
о сильных и слабых сторонах внутренней и внешней политики кабинета
Гайдара и пагубности для страны реформ, приведших к инфляции,
ваучеризации, МММизации, деноминации, кстати, не исключено, что он
удачно вложил свой ваучер, быть может имел собственное суждение о музыке
Альфреда Шнитке, убедительно играл за шахматной доской в шахматы, а не в
чапаевцев, периодически с упоением перечитывал Сократа, мог блеснуть в
беседе с дамой не одностишьем В. Вишневского, а процитировать что-то из
поэтического наследия Байрона, и помнил со школьной скамьи не только год
завоевания норманами Англии, но и всех норманов поименно, ОДНАКО
предпочтение нашими милыми первокурсницами было отдано черноволосому
красавцу, об интелелктуальных способностях которого известно лишь то,
что он сумел худо-бедно сдать первую сессию... Извините за
словоблудие))) Итак...
..."Объект был выбран, теперь его как-то надо было делить. Чтобы не
нарушать своих принципов "не ссориться с подругами из-за мужиков"... Да,
представь себе!!! У женщин бывают принципы, как бы вам, мужикам, не
верящим в женскую дружбу, не было противно об этом слышать!!! Так вот,
мы просто заключили пари на бутылку шампанского: кто первый его охмурит!
Ну, надеюсь, ты понимаешь, что "бутылка шампанского" - это ПОСТУПОК!
Поскольку в те времена (ты, старый алкаш, должно быть, помнишь?),
Шампанское было дефицитом. Да и весьма дорогим удовольствием для
первокурсницы! И вот мы начали действовать! Все шло великолепно, но в
какой-то момент я почувствовала, что проигрываю. Сдаваться я не
собиралась, но... начала по-маленьку откладывать деньги на бутылку. И
вот чудесным весенним днем грянул гром: в перерыве между лекциями
сияющая Сидорова мне заявила: "Ну что!!! Он пригласил меня на
свидание!!!)))))))" Поскольку я была уже к этому готова, то сумела
сделать вид, что порадовалась за лучшую подругу, поздравила ее с честной
победой, пожелала удачи в постели и во всех остальных начинаниях и
собралась после учебы посетить винный отдел универсама, дабы в битве с
полчищами алкашей добыть заветное шампанское. Но... навалились усталость
и грусть, и ноги как-то сами пронесли меня мимо магазина прямо домой. К
тому же голову посетила светлая мысль, что СЕГОДНЯ бутылка ей по-любому
не понадобится...
... Было уже по-моему темно, когда в дверь позвонила соседка: "Тебя к
телефону!" Захожу к ней и прямо с порога вижу - лежащая рядом с
аппаратом трубка всхлипывает, шмыгает носом и истекает слезами. Сразу
поняла - Сидорова.
- Але, - говорю.
- Ты дома?!!!
- Дома... что случилось?
- Я сейчас к тебе приеду!!!
- Что случилось? Он тебя изнасиловал?!!
- Сейчас приеду!..
... 20 минут томительного ижидания, и вот звонок в дверь. На пороге
зареванная Сидорова... с бутылкой шампанского
- Что случилось?!!!!
- Ты представляешь, он оказался пидарасом!!!
- ... В каком смысле?
- В прямом!!!!! Он голубой!!
- ????????!!!!!!!!!
- Мы встретились, он сказал, что познакомит меня со своими друзьями. Он
привел меня в компанию таких же пидоров как и он сам... И говорит:
"Мальчики, знакомьтесь, это Сидорова. Она мой друг(!!!) Она
замечательный человек. У нас с ней много общего, мы близки с ней по
духу. Мы можем разговаривать с ней абсолютно обо всем. Вот у нее есть
подруга - Иванова, она тоже чудесный человек, но она настолько
сексуальна, что я совершенно не могу с ней общаться!.."
Я 20 минут сидела с ними и молча слушала их пидерастические разговоры,
потом не выдержала и, сославшись на больную бабушку, сбежала... и вот я
здесь... На... держи, бутылка твоя..."
... Когда мы выпили ее шампанское и допивали уже вторую бутылку бодяжной
водки, купленную в ларьке (талоны, чтоб покупать водку в магазине, мне
тогда еще не полагались по причине юного возраста), практически
успокоившаяся Сидорова вдруг опять вспыхнула, стукнула кулаком по столу
и сказала:
- Ну почему?!! ПО-ЧЕ-МУ, объясни мне... почему даже самые последние
пидарасы считают тебя СЕКСУАЛЬНОЙ!!!

З.Ы. А первая фраза Евгения (см. пролог) звучала в оригинале по-моему
так: "Серый, экий же ты мудак!

Наступает золотая пора листопада и уборки урожая. Вспомнилась в связи с
этим десятилетней примерно давности история.
Как-то в это же примерно время года взял я отпуск и отмокал на даче.
Ходил на рыбалку, за грибами, а когда погоды нет - читал старые журналы,
греясь у печки. Народ на дачных участках кропотливо собирал и закатывал
в банки все, что уродила скудная земля, и довольно активно в ней
ковырялся. Как водится, пошли слухи о фактах воровства урожая. Якобы то
там, то тут на дальних участках обнаруживались следы подрытой картошки.
Сам я земледелием не занимался, и своровать на моем огороде можно было
только старый забор. А псина, коротавшая со мной отпуск, размерами и
воспитанием обеспечивала спокойствием и уверенностью в незыблемости
границ не только меня, но и владельцев восьми близлежащих участков.
Тем не менее на доске объявлений при въезде в садовое товарищество
появился график ночных дежурств. Собрать деньги и нанять сторожей на
время уборки либо никому не пришло в голову, либо задушила жаба. В
каждую ночь, как гласил график, выходили на охрану рубежей представители
от двух участков. Да, оговорюсь, что в обязанности дежурных входила не
охрана дачных территорий (здесь-то как раз был свой штатный сторож дядя
Саша, который неплохо справлялся), а картофельных участков,
расположенных единым полем за забором садового товарищества. Каждый имел
на этом поле дополнительные четыре сотки. Я свои давно и навсегда отдал
в безвозмездное пользование соседу.
Сами понимаете, что игнорируя земледелие, я довольно отстраненно
относился к заботам огородников, обсуждениям урожая и цен на удобрения,
прогнозам погоды и воровства. И хотя на мою долю так же приходилось три
или четыре ночных дежурства за сезон, в компании с бабой Маней, живущей
через три дома, первое я, по-видимому, спокойно проспал. Просто забыл.
И тогда ко мне пожаловал председатель садового товарищества товарищ
Безухов. Шустрый и деятельный мужичок, он своей энергией и стараниями
приносил бесспорную и немалую пользу коллективу садоводов. Не забывая,
впрочем, и про себя.
Хлопнув с ходу предложенный стаканчик, он сразу обозначил цель визита и
произнес обличительный монолог, возразить на который мне было много
чего, но я не стал. Суть монолога сводилась к тому, что я, такой-сякой,
не только игнорирую возделывание своего участка, но и отказываюсь
охранять чужие. И моя напарница по ночному дежурству, баба Маня, бдила
всю ночь одна. И страху натерпелась лютого. И какие-то подонки-негодяи
напугали ее жутко, чуть не доведя до инфаркта. И если я и дальше не буду
вникать в нужды коллектива, мне перекроют воду и отключат лектричество.
О том, что за воду, электроэнергию и другие условия я исправно плачу, мы
оба скромно умолчали. Как и о том, что дачка моя, включая колодец и
электрогенератор Yamaha, которым товарищ Безухов в свое время восхищался
и не раз одалживал, полностью автономна.
Ну что мне, в самом деле, трудно пару раз «выйти ночью в поле с конем»,
в смысле - с псом? Да ради Бога!
Тем не менее накануне моего очередного дежурства товарищ Безухов не
поленился и зашел напомнить. Хлопнул традиционный стаканчик, похвалил,
боязливо косясь, пса, равнодушно изучающего его из угла и сказал, что с
такой охраной он бы и сам хоть каждую ночь ходил сторожить.
Вечером, когда стало смеркаться, я сходил к бабе Мане и сказал, чтоб
она берегла здоровье и спокойно ложилась спать. Извинился за прошлый
раз. Потом оделся потеплей и потемней, взял фонарь, пса, и вышел в ночь.
Первый обход территории никаких результатов не дал. Пес гонял ежиков,
которые тоже готовились к зиме. Встретил на обратном пути дядю Сашу,
который сказал, что видимо прошлой ночью кто-то пытался таки осуществить
налет, но был им вспугнут. Вообщем, наказал, чтоб я бдил.
Следующий обход я начал около двух. Осенняя темная ночь - хоть глаз
коли. Подходя к картофельным участкам я погасил фонарь, подождал, пока
привыкнут глаза, и присел на краю поля, пытаясь хоть на фоне неба что-то
рассмотреть. И увидел! Метрах в пятидесяти от меня, на другом краю,
копошился какой-то силуэт. Во как! Я взял пса на поводок, и мы с ним
тихонечко, по борозде, не зажигая света, пошли в ту сторону. Пес почуял
человека и уверенно тянул меня в нужном направлении. А я уже видел себя
купающимся в лучах славы. И свою мужественную фотографию на доске дачных
объявлений с крупной надписью: «Они защищают наш урожай»
Когда до человека, по моим подсчетам, оставалось совсем немного, я
отстегнул карабин, взял пса за ошейник и включил фонарь. Наше
приближение, как оказалось, не осталось незамеченным. Человек с лопатой
в свете фонаря стремительно, насколько позволяла темнота, удалялся. А
прямо у моих ног чернели разрытые картофельные борозды. Вырытая картошка
валялась там и тут. Ничего собрать злоумышленник видимо не успел. То,
что это злоумышленник, сомнений не вызывало. Крик «А ну-ка стой!!! »
никакого эффекта не произвел.
Мне бы и успокоиться. Вспугнул вора - и ладно. Но то ли жажда славы
застила мне глаза, то ли высокая вероятность возвращения грабителя за
добычей, то ли азарт…, а скорей всего и то и другое и третье. Вообщем, я
отпустил ошейник и скомандовал псу задержание. Ни за пса, ни за мужика с
лопатой я особливо не переживал - в годы молодые этот пес классно
работал именно против холодного оружия.
Пес по лучу фонаря прыжков в пять мужика настиг, а шестым уронил его
лицом вниз и встал на спину, скаля клыки в районе шеи. Мужику я
сочувствовал. Горячее дыхание и слюна с клыков на голой шее производят
поразительный эффект. Проверено на себе.
Я подошел, поднял лопату, отозвал пса и говорю: «Ну, вставай, голубчик!
» Свечу фонарем. Поднимается… ешкин кот! … председатель садового
товарищества товарищ Безухов!
Минута молчания! Челюсть у меня наверняка отвисла.
А товарищ Безухов колени на штанах отряхнул, зло глядя на собаку, и
говорит: «Ты что же это, сукин сын, живых людей собакой травишь? » А
штаны у товарища Безухова спереди подозрительно мокрые и пованивает от
него конкретно.
Представляете, как я обалдел? И сказать чего - не знаю. А он проорался,
поуспокоился, говорит: «Ну и страху вы на меня нагнали! Думал - все! Не
успеешь - сожреть! » Потом еще успокоился и даже расхрабрился. Погрозил
псу: «Вот дал бы я тебе по башке лопатой! … Чего тогда? » О том, что
вспомни он про лопату, и одними обосранными штанами он бы не отделался,
я промолчал.
Потом спросил, что ж он сразу не откликнулся, что свой? «Да вишь, больно
не хотелось мне раскрывать свой секрет. Я ж не думал, что у тебя собака
така ученая»
Председателев секрет заключался в том, что он через ночь и каждую ночь
ходил на картофельные участки и подрывал пару гряд, имитируя грабеж. Чтоб
народ не терял бдительности. «Дежурить, вишь, никто не хочет. А ну как
в самом деле поворуют картошку? Все шишки на председателя. Не обеспечил
охрану. Вот и приходится таким образом повышать сознательность»
Ай да председатель! Рыцарь без страха и упрека. Жертвуя сном и рискуя
получить по башке от своих же сторожей… Что, вообщем, в итоге и
получилось. Хотя, с другой стороны, бабу Маню чуть до инфаркта не довел
- тоже он?
Проводив председателя до дома и дав клятву, что ни одна живая душа о
нашем секрете не узнает, я пошел спать.
История имела продолжение. Через несколько дней в местной районной
газете, в разделе криминальной хроники появилась заметка о том, что в
садовом товариществе таком-то отважным дачником таким-то (моя фамилия)
при помощи собаки был пойман похититель. Похититель, заканчивалась
статья, отделался легким испугом. «Обделался» легким испугом - так было
бы вернее.
Как уж товарищ Безухов протащил эту заметку - не знаю. Но - молодец.
Использовал все средства агитации и пропаганды для сохранности
подведомственного урожая. И против истины не погрешил. И мы с псом
чуть-чуть покупались в лучах славы.
А случаев воровства, кстати, так за весь сезон и не было.

Есть у меня в друзьях одна презабавная пара, Марта и Саша. Он в прошлом
музыкант, ныне клубный администратор; она в прошлом медик (что
немаловажно для дальнейшего), ныне - его жена. Он много работает и
страстно коллекционирует; она хозяйствует, ждет ребенка от него и
постоянно сыплет перлами. Недавно на день рождения Саша подарил ей
"самиздатовский" буклет, сплошь состоящий из мартиных цитат. Каждая
строчка - маленький шедевр. Однако расскажу одну небольшую историю,
свидетелем которой был я лично.
Где-то в Европах (ребята довольно много путешествуют) Марта увидела
цветущую пасифлору, влюбилась в это растение, бредила им - и наконец-то
достала где-то и торжественно водрузила на окно. Пылинки сдувала,
гордилась и все такое. И вот однажды в гости к ребятам заехала мартина
мама (был в это время у них и я). Марта как раз что-то там делала со
своей возлюбленной пасифлорой (то ли удобряла, то ли окучивала). Мама
подошла поближе. Подняла с пола опавший, недораспустившийся и уже
полузасохший цветок пасифлоры - и изрекла: "И вот этими цветами ты
восхищалась?!"
Марта реагировала мгновенно:
- Слушай, мам, если я покажу тебе труп какого-нибудь человека и скажу,
что это моя любовь, ты же закричишь: "Как! Он же сморщенный, да еще и
воняет!.."
Audiotheater [http://audiotheater.indeep.ru]

История с репетиции одной команды КВН. Не из высшей лиги, конечно, но
сборной города.
В перерывах между прогонами номеров и сценок пацаны просто общаются,
курят и рассматривают друг у друга сотовые телефоны. Один из парней
(допустим, Саша), весьма колоритной быковатой внешности и с таким же
сипловатым голосом просит у другого (назовем его Димой) посмотреть
сотовый телефон. Тот дает и отходит в сторонку, репетировать сценку, где
ему надо много жалобно кричать.
Саша вместе с еще несколькими КВН-щиками изучает телефон, нажимает на
разные кнопки и при этом в чисто русской манере восхищается: "Ни х*я
себе! Пи**ец! Бля, вот это х**вина!".
И именно в этот момент на телефон звонит мама Димы, поинтересоваться,
когда тот придет домой, поскольку время уже около 11 вечера. Звонка
никто не услышал, так как постоянно нажимались разные кнопки, зато
трубка была снята, и ушам мамы предстала следующая звуковая картина: В
телефон какие-то осипшие и быковатые голоса приговаривают "Них*я себе!
Вот это, бл*дь, телефончик!", а на заднем плане громко орет ее родной
сынок, причем очевидно, что его, как минимум, избивают!
.... Маму пришлось на протяжении нескольких дней отпаивать валерианкой,
а Диман больше никогда не давал свой телефон никому в руки в время
репетиций, особенно Саше :)

----
Данил.

Коса на камень.

Эту историю рассказала мне одна знакомая, приехавшая в столицу на
заработки.
Устроилась она продавцом в привокзальный киоск, где хозяином был
маленький, плюгавый кавказец с огромным носом. Пообещал он ей двести
рублей за смену, деньги для провинциалки немыслимые. Отработала она
неделю, стала сменщице сдавать товар, и тут выплывает недостача, в два
раза большая чем ее зарплата. Верка, так звали мою знакомую, поклясться
могла хоть на библии, хоть на конституции, что она себе ни рубля не
брала. Три раза пересчитывали, результат тот же. Короче, этот кавказец
ей и говорит: «Вэра, как будыш рассчитываться?», а сам Верку плотоядным
взглядом пожирает. Та мол, « не знаю как, денег нет, залога нет и т.д.
и т.п. » А сама она, кстати, бабенка хоть куда, все при ней, да и
возраст еще к тридцатнику не подкатил. Кавказец этот, Рустам его кажется
звали, мол, «думай Вэра, думай, ты же женщина!», ну короче впрямую
намекает, что натурой надо бы! А Верка, если честно, то сама этого дела
большая любительница. В смысле не так как многие сейчас, корысти ради, а
от природы, в общем, у нее мужики больше месяца не выдерживали, а тут
еще воздержание в связи со сменой обстановки. Ну она поняла, что к чему,
и говорит мол: «дать, что ли, кому, надо?». Этот Рустам от такой
прямоты аж охренел, но обрадовался: «Дат, дат! » кричит, «мне надо дат!»
Тут Верка его еще больше поразила: «Я бы, говорит, тебе и так дала, ты
парень-то симпатичный, но раньше почему-то не спрашивал!». В общем, как
бы там не было, а вечером пошли они к нему на квартиру. Со слов Верки,
через два часа она его укатала вдрысь, а сама говорит, ну хоть бы
половину того, что надо, получила. Я, говорит, к нему, а он от меня ногой
отбивается, и все повторяет: «Нэ дай мнэ умэрет Вэра, нэ дай мнэ
умэрет! » А Верку обида гложет, неделю забесплатно проработала и теперь
ясно почему, так еще и удовольствия толком получить не может. В общем,
она настаивает, мол, давай, Рустам, еще разок, а то я еще хочу, да и мало
ли, вдруг опять недостача будет, ты же мол меня с работы не выгонишь?
А он ни в какую. Злится, кудахчет, головой на свою гордость кивает,
которая в тот момент только в виде ботиночного шнурка послужить может.
Еще через час Верка поняла, что несмотря на все ее женские ухищрения и
разнообразные способы возрождения источника погашения кредиторской
задолжности - все бесполезно! Ну, прилегла рядом, о своей женской
судьбинушке думает, а сама Рустама по лицу гладит. И без всякого злого
умысла, спрашивает: «а зачем, мол, тебе, Рустам, такой здоровый нос? »
Тот, видимо, отшутится хотел: «это потому, мол, Вэра, что воздух
бесплатный! » и лежит довольный тем, что Верка не домогается, и он
юморист. А Верка все нос гладит и восхищается; «мол, красивый, и стоит
как скала!». Сейчас клянется, что в тот момент, когда она слово «стоит»
произносила, у нее даже и мысли никакой крамольной не было. Это потом,
секунды через две, их обоих как молния озарила. Утверждает, что Рустам
пробовал кричать и старался подушкой прикрыться, одним словом шансы
равные были, просто она шустрей оказалась.
С работы он ее не уволил, и первое, что с утра сделал, это сбегал в
киоск и Веркиной сменщице будущую недостачу в кассу вложил.

Это случилось, когда я училась в 3-м классе.
В какой-то день перед 9 мая, когда в школе еще не начались праздничные
выходные, учительница отправила делегацию из 6 детей поздравить
ветерана. Я только троих из команды помню: мечтательного Лешу,
здравомыслящую Люду и любимую себя :) По дороге к дому ветерана мы
продумывали, какие бы вопросы задать дедушке о его боевом прошлом.
Зашли, поздравили. Ветеран, оказавшийся очень приветливым и
разговорчивым, с удовольствием поведал нам о том, за что именно ему дали
столько медалей. Наше любопытство было удовлетворено сполна.
Возвращаясь на уроки, делегаты делились впечатлениями. Леша говорит:
- Да... Классный какой... Мужество какое...
Люда цинично возражает:
- Да что тут такого? Обычный старпер.
... Надо заметить, что мой словарный запас никогда не отличался большим
размером. Поэтому слово "старпер" я поняла как некую военную должность,
комбинацию из слов "старший" и "сапер".
Впорхнула наша группка в класс, все глядят на нас с нескрываемой
завистью - еще бы, два урока прогуляли, к тому же законно!
- Ну что, поделитесь впечатлениями, - предложила классная
руководительница.
Делиться первым начал Леша:
- Мужественный, мужественный человек! Он нам столько всего интересного
рассказывал! Он такой герой!
- Да, я так восхищаюсь этим человеком! - завираясь, подхватывает Люда.
Вступаю я:
- Он был отличный боец. Он очень смелый и гордый, хоть и простой
старпер!
Глаза учительницы увеличились примерно в два раза:
- Что-о?! Кто-о?!
- Ну, старпер! - и кивнув в сторону потускневшей и сжавшейся девочки. -
Или как там Люда сказала.

Моя трехцветная кошка Лиза родилась в Америке, но она нетипичная
американская кошка. Местная публика стерилизует кошек и котов, стрижет
или даже удаляет у них когти и никогда не выпускает из дому. Но моя жена
считает, что всякая тварь должна придерживаться пути, определенного ей
Господом. Поэтому наша кошка гуляет сама по себе и следует всем своим
инстинктам. С инстинктом охоты у Лизы все в порядке. Каждое утро мы
находим на крыльце несколько мышей, а иногда птицу или крольчонка. С
инстинктом размножения у Лизы проблемы. В радиусе полутора миль вокруг
дома не оказалось ни одного нормального кота, и наша девушка ужасно
страдает во время своих «периодов».

Однажды Лиза подхватила где-то блох. Блохи буквально кишели в ее густой
шерсти. Блохи поселились в синтетическом ковре, которым покрыты полы в
доме и пребольно кусали за ноги. Нужно было что-то делать. Местная
публика в таком случае везет кошку к ветеринару. Ветеринар осматривает
кошку, взвешивает ее, отлавливает несколько блох для отправки в
лабораторию, восхищается кошкой и выписывает счет на восемьдесят
долларов. Через несколько дней лаборатория присылает результат. Тогда
нужно снова заехать к ветеринару, получить инструкции и здесь же купить
лекарство еще за двадцать долларов. Счет из лаборатории приходит
отдельно.

Моя жена не повезла Лизу к ветеринару. Она обзвонила подруг. Одна из них
посоветовала верное средство: окунуть кошку в скипидар. Я купил скипидар
за пять долларов и тазик за три. Утром мы вышли во двор и вдвоем окунули
кошку в скипидар. Лиза стала громко жалобно кричать и кататься по траве.
В течение трех часов у нее вылезла вся шерсть. Приходилось ли вам видеть
голую кошку? Мне только раз, и я не испытываю желания повторить этот
опыт. Лиза оказалась невероятно худой с выпирающими везде очень тонкими
костями. Тонкая, как бумага, сухая кожа омерзительного серого цвета
повторяла еще более мрачными оттенками все узоры ее шерсти. Морда
выражала недоумение, глаза - страх и страдание. Короче, Лиза выглядела
ужаснее любого узника нацистских концлагерей. Жена расплакалась, я -
почти. Тем не менее как только стемнело Лиза отряхнулась и как всегда
отправилась на прогулку. Через два с половиной месяца принесла котят. Я
полез в Интернет и выяснил, что беременность у кошек длится 65 дней.
Снимаю шляпу и преклоняю голову перед неизвестным отцом этих котят.
Помню мне попалась книга «Животные - герои». Увидь автор голую Лизу,
этот кот занял бы в книге почетное место.

Подруга моей жены, которая никак не могла выйти замуж, усмотрела в этой
истории намек свыше и постриглась наголо. Через девять месяцев родила
здорового мальчика.

Abrp722

Вообще-то план - дрянь та еще. И употребление его не есть хорошо.
Сдали мы экзамен по патологической анатомии. Может быть из-за этого, а
может из-за чего-то еще, потянуло нас на сугубо патологическое. Хотя, по
началу, ничего особенного не происходило - решили пойти на Серебряный
Бор. Скупнуться.
Да и состав был невинный: Варька Булкина, Инка Цинципер (фамилии немного
изменены), флейтист и будущий патологоанатом Валерка, отличник Слава, ну
и я - дурак.
Планировали следующим образом: окунемся в Москве-реке, затем рванем в
ЦПКиО им. Горького (парк Культуры и Горького:) - в кафешке посидеть.
И тут флейтист-патологоанатом Валерка предложил покурить плану. Тайком
от девчонок, разумеется. Предложил и заговорщицки выманил меня со
Славкой в кусты.
Отличник Слава бурно замахал руками и отказался. Зато я, блюдя реноме
«бывалого», с легкостью согласие дал и даже проявил знание предмета: наш
ли, подмосковный план - тогда дело и овчинки выделанной не стоит.
Чуйский ли сорт, из разряда «хохотун жрущий». Или голландская подделка -
после такого будешь задумчиво блевать, отекая лицом, и делать вид, что в
этом-то весь и кайф.
- Дурь - здоровская, - уверял Валерка. - Прочищает мозги, вызывает массу
положительных эмоций, абстрагирует и делает доступным для понимания
тончайший смысл индийских кинофильмов…
Сказал и приступил к изготовлению косяка.
Отличник Слава на это дело посмотрел, да и выпалил вдруг:
- Не верю я в эту чепуху. Вот вы - тупые, на вас и подействует. А я -
сами знаете. Разве только в качестве доказательства попробую. Желаете
пари?

Выкурили первый косяк. И впрямь ничего особенного. Скучновато даже было.
Если не считать того, что прорвало всех на странные анекдоты (они в те
времена назывались абстрактными) - помнят, наверное, многие: о стаде
перелетных коров, про шершавчика в чемодане, обкуренную свинью, что
ныряла в Нил и т.д.
Гоготали, честно говоря, как скопище пьяных гусей. Ревели, как не
доенные коровы. А самое главное - шибко умными сами себе казались.
Единственное, что мешало полноценному удовольствию - так это девчонки со
своими глупостями «мальчики, мальчики, куда вы пропали».
Ну, и жрать вдруг захотелось. Чего-нибудь жирного и мучного. Макарон
по-флотски с маслом и салом, например. Только где их взять-то? До Парка
Культуры и Горького еще доехать надо. И где гарантия того, что там
раздают жир с макаронами?
Врать не буду. Не помню, чья была первой идея подкрепиться уткой. Но
согласитесь - идея вполне здравая. Утки - вот они. Наивно плавают у
самого берега.
Я, тайком восхищаясь собственному богатому воображению, предложил
изящный план: необходимо срочно взять охуительных размеров корягу и с
силой метнуть ее в скопление водоплавающих.
- План, безусловно, хорош, - двусмысленно возразил отличник Слава, - но
неужели ничего умней придумать нельзя?
Следующая блестящая мысль поступила от флейтиста-патологоанатома Валеры:
он когда-то читал (зуб навылет, де, дает), как один смышленый человек,
играя на флейте, выманил уток из воды. Утки, при этом, выстраивались в
цепочку, выходили из озера гуськом, разводили костер, сами себя
общипывали, совершали харакири и кидались на вертела бесстрашными
самураями. ( Валерка особо не врал: вместо флейты, как известно, была
дудка, вместо уток - крысы, а в воду они не входили, а выходили из нее).
Свое предложение Валерка сопроводил делом: извлек из чехла флейту,
заиграл нечто пронзительно-додекафаническое и направился к воде,
элегантно пританцовывая.
Хорошо, что никто, кроме нас, этого не видел - Валерка в этот момент
походил на взбесившегося Сатира.
Следует признать честно - способ этот подействовал с точностью до
наоборот. Утки, завидев столь гнусный перфоманс, выстроились во фрунт,
по зычной команде вредного селезня проворно совершили боевой разворот
«все вдруг» и погребли прочь от берега.
- Все, - сказал отличник Слава после бесславного возвращения флейтиста,
- за дело берусь я. Вы - бездари и неучи. Уток убивать не будем.
Выманивать - тоже. Мы их поймаем. Легко и просто. Голыми руками. Слушай
мою команду! Прежде всего - тащите фонедоскоп! Кроме того, надо срочно
набрать…

Через какое-то время я почувствовал, что меня легонько толкают в плечо.
Обернувшись, с некоторым удивлением, обнаружил девчонок. Ближе стояла
Инка:
- Вы что, совсем с ума сошли? … Два с лишним часа прошло, … Мы думали -
все, утонули…Что случилось? …
-Ты знаешь, - я лихорадочно соображал, как бы ловчее соврать. Но в
голову ничего не лезло. Сказал правду:
- Ин, …ты знаешь, …есть очень захотелось…И вас покормить заодно… Утку
решили поймать…
- И? …
- Ты же понимаешь, утка - существо пугливое… Ее только из-под воды
схватить можно…
- И?
- Ну, вот мы и собирали… камни… А их на берегу мало…
- Зачем?
- Очень просто, …Славка верно говорил: набираем сумку с камнями, вешаем
ее на шею, заходим в воду(камни препятствуют всплытию) и крадемся по
дну… Утка ничего не подозревает, и в этот момент хватаем ее за лапы…
- А дышать под водой как? - машинально спросила Инка.
- Элементарно! Разбираем фонендоскоп. Как автомат Калашникова. Одну из
полых трубочек привязываем к палочке. Один конец - в рот, второй на
поверхности воды засасывает воздух…Так ниндзи делают. Слыхала? …
- Дурак, …- Инка по-женски разрыдалась. - Дурак и враль… Видеть тебя не
хочу…

P.S. Ин, я слышал, что ты уехала из страны. И если случайно читаешь, то
знай - я - дурак, но не враль. Ей-ей.

Злоботрясов

Нейтральный Туркменистан страна удивительнейшая, столица -Ашгабат
поражает контрастом между великолепием дворцов и монументов Сапармурату
Туркменбаши и ужасающей нищетой населения. Но я не политик и не
социолог, а так, простой командировочный, поэтому будем восхищаться
беспартийной архитектурой.
С самом центре столицы, по краям площади Независимости, возвышаются два
огромных и красивых дворца, один Дворец Президента, а другой Дворец
Сапармурата Туркменбаши. Эти здания можно видеть на туркменских купюрах,
на тех, что годом выпуска постарше- Дворец Президента и Президента же
портрет, а на тех, что поновее, Дворец Сапармурата Туркменбаши и то же
его, Сапармурата, портрет.
Когда-то, очень давно, когда страна была порабощена Советским Союзом,
и простые туркмены страдали под русским гнетом, а первым секретарем ЦК
Местной Компартии был Сапармурат Атаевич Ниязов, на месте этих дворцов
находилось несколько десятков кварталов частных домов, причем домов не
очень бедных и очень уважаемых в республике людей. Один из домов
принадлежал известной туркменской актрисе Майе Аламедовой, единственной
туркменской драматической актрисе имевшей звание Народной Артистки СССР,
за фильм «Дерево Джамал».
Когда началось строительство Президентского дворца, Майя очень
радовалась, тому факту, что ее дом оказался строго напротив центрального
входа во дворец:
- Я буду каждое утро выходить на свой балкон и приветствовать нашего
любимого Президента, я буду ему махать рукой- с плохо скрываемой
радостью говорила, в газетных интервью, Майя.
Интересно, где теперь сама Майя? Кому и чем теперь машет?
Ашгабат очень зеленый город, великий Туркменбаши делает все, чтобы
простые жители города, в летнее пекло, могли насладиться прохладой в
тени раскидистых деревьев. Иностранных дипломатов Туркменбаши тоже
любит, не много их в Туркменистане. В самом центре города, за некогда
Центральным Универмагом, в тенистом парке, жители столицы всем
немногочисленным гостям страны, любят показывать высокий бетонный забор,
из тех, что огораживают элитные стройки. В заборе имеются ворота, они
днем всегда открыты, за воротами, под сенью деревьев стоят лавки и
столики, здесь же колоритнейший усатый мужик жарит умопомрачительно
вкусный шашлык, а запить его предлагает отличным армянским коньяком.
Заходи, пей и кушай, все очень, очень не дорого. Эта харчевня занимает
не больше четверти территории, той, что внутри забора, все остальное
просто парк.
Внимание, а теперь вопрос Знатокам: «Что это такое? » Минута на
раздумье, ну, кто отвечает? Нет, все ответы не верны, кроме одного - это
посольство Республики Армения. А усатый мужик за мангалом то ли второй
секретарь, то ли вице-консул.
По пересекающему весь город Проспекту Сапармурата Туркменбаши, в
девичестве Ленина, расположено несколько ультрасовременных зданий из
стекла. Красота, да и только! В таких зданиях расположены не только
госучреждения, но и общежития столичных вузов. Вот это пример наглядной
заботы о людях! Сопровождающие меня лица предложили заглянуть во внутрь
этой красоты………………………….
Внутри, я вижу облупленное здание образца 40-50 годов, прошлого века
облицованное стеклянными панелями с трех(!) сторон, аккурат таким
манером, что бы обшарпанное убожество не резало глаз Великому
Президенту, имеющему обыкновение проезжать по проспекту имени себя по
дороге с работы и на работу.
Но самым поразительным зданием в столице стоит признать Музей
Туркменистана, огромный дворец, расположенный у самых гор, на окраине
города, именуемой в народе Лас-Вегасом. Вход в музей предваряют
скульптурные изваяния ахалтекинских скакунов, предмета реальной
гордости, как простых туркмен, так и самого Сапармурата Туркменбаши. За
вход в музей, с меня как иностранца, взяли 10 долларов, причем именно
долларами, напрочь отказавшись принять местную валюту. Ее принимали
только у граждан своей страны, в количестве 800 манат с носа, я же отдал,
в пересчете, 200 тысяч(!). Еще столько же мне обошлись услуги экскурсовода
- переводчика, пожилой туркменки одетой в яркое национальное платье. То,
что мне удалось увидеть и услышать в этом заставило забыть о деньгах.
Во-первых, я узнал о том, что все туркмены произошли от Аллаха,
напрямую, минуя всяких посредников в лице Дарвина и его обезьян!
Во-вторых, все люди на земле, в свою очередь, произошли от древних
туркмен. Ну, тем, кому это нравится, могут считать, что они произошли от
обезьяны, но это величайшее заблуждение! Вот турки уже признали научный
факт своего происхождения от туркмен! Все серьезные строительные подряды
во всей стране отданы на откуп туркам, музей тоже они строили.
Разумеется, что при таком раскладе согласишься признать себя потомком
кого угодно, хоть чукчей или саамов.
В-третьих, сам Сапармурат Туркменбаши является самым, что ни на есть
прямым потомком того первого туркмена, что получился от Аллаха,
разумеется по мужской линии.
И это не шутки, эти абсолютно научные факты были доказаны молодыми
туркменскими учеными, каковые сразу из аспирантов были произведены в
национальные академики. Попутно, эти гениальные ученые доказали еще
несколько важных, для всего мира гипотез, например стало доподлинно
известно, что колесо и способ добычи огня с помощью кремня так же
придумали туркмены. Правда пока разные там Германии и Японии не спешат
признать эти абсолютно бесспорные факты, но ничего, время все расставит
по своим местам! И неверующие будут посрамлены. Ведь подверг же
Президент жестокой критике тех профессоров-ретроградов из Национальной
Академии Наук, что не желали признавать и публиковать столь великие
открытия своих молодых коллег. Эти ретрограды потом публично покаялись
перед Президентом и всем туркменским народом, а потом, абсолютно
добровольно, попросились на работу учителями в кишлачные школы, в разные
уголки страны. Великий Сапармурат человек очень справедливый и добрый,
он, конечно же, разрешил.
А еще Туркменбаши победил преступность в стране, ну пока не во всей и не
всю, но победил. В первую очередь повезло столице, Президент так и
сказал:
- Мы полностью искоренили преступность в столице, поэтому нам нет
необходимости держать в Ашгабате следственный изолятор.
Раз сказал, значит так и есть! Сизо в Ашгабаде закрыли, но, несмотря на
распоряжение Президента, преступники пока остались. Это те несчастные
люди, которые не смотрят телевизор, с его двумя госпрограммами, и не
читают газет, а поэтому не знают, что преступности в Ашгабаде больше
нет. Поймает полиция преступника и везет его за 300 км в Мары, там еще
не всех преступников поймали и сизо пока еще есть. А вот на допросы
возят в столицу, на чем возят? Да на обычных жестяных автозаках. А летом
в Туркмении, да на солнышке, 50 это не редкость, поэтому преступников
бывает и не довозят, живыми, а те, кто доезжает до следователя, за
триста километров пути так осознают, что они не правы, что сразу, как
придут в сознание от теплового удара, так сразу пишут чистосердечное
признание.
Еще одно бесспорное достижение Туркменбаши в области правоохранной
деятельности это ликвидация полная ГАИ как класса. Он справедливо
рассудил, что там сплошные взяточники и ворюги, поэтому теперь на
дорогах стоят солдаты срочной службы, ну и ничего, что солдат не
грамотный и читать - писать не умеет, зато честный! А протоколы ныне
писать и не надо, запишет солдат № нарушителя и передает в комиссию по
разбору, а там представители общественности, представители администрации
и судьи - генгеши, это те, что судят не по бумажке бесчеловечной, а по
совести и жизненному опыту. И решает комиссия как наказать нерадивого
водителя. Штраф с него взять или на сельские поля отправить, помогать
крестьянам в сборе урожая.
Вот так и живут люди в нейтральном Туркменистане.
Начальник от дела

Наши друзья, Даниил и Элла, купили дом в том же крохотном городке, где
мы в то время жили уже целый год. Более того, наши дома разделяли всего
несколько кварталов. Появилась невиданная в Америке возможность наносить
визиты друг другу пешком. Я буквально предвкушал, что из гостей, как в
далеком прошлом, можно будет возвращаться немного навеселе - роскошь
почти недоступная для единственного в семье водителя. Но оказалось, что
до этого далеко. Даня и Элла обычно казались равнодушными к своим
квартирам, которые никогда не были своими. Честно заработанные деньги
они тратили на путешествия, а редкое свободное время - на классическую
музыку. Первый в жизни собственный дом похоже разбудил в них до поры
дремавшие инстинкты. Походы в концерты и оперу, как и путешествия,
прекратились. Зато начались многодневные походы в магазины строительных
материалов и товаров для дома. Круг общения замкнулся на подрядчиках.
Подрядчики - народ особый, многих они довели до параноидальной
депрессии, включая вашего покорного слугу. Дане и Элле повезло: они
стали просто нервными, но для общения все равно не годились. Хождение в
гости как было так и осталось только в планах.

Тем временем скромный дом стал превращаться в родовое поместье. Он
вскоре вырос на целый новый этаж, фасад покрылся камнем. В ванной при
спальне хозяев установили джакузи и стерео систему. В гостиной появились
камин, паркет и привезенные из Испании рыцарские мечи на стенах.
Стиральную и сушильную машины украшали герцогские гербы. В кухне сияла
печь, в которой можно приготовить целого барана. Прилегающую к дому
землю полностью обнесли металлической сеткой. На заднем дворе установили
большой вольер. В нем поселился пушистый щенок по прозвищу Альма. Было
сказано, что щенок этот доставлен самолетом прямо из Ингушетии. Собака
подросла и превратилась в огромную устрашающего вида кавказскую овчарку.
Много раз я слышал, что собаки этой породы невероятно агрессивны и
злобны. Альма была сама ласковость и доброта. Не знаю, что на нее
повлияло, может быть природное добродушие хозяев, может быть
американская собачья еда, но Альма даже не лаяла. На почтальонов лают
все собаки. Когда почтальон подходил к дому наших друзей, Альма
подбегала к сетке и просила его поиграть с ней совершенно беззвучно.

При покупке собаки Даня запрограммировал грозного стража, который одним
лишь рычанием будет отпугивать всех негодяев, посягающих на его Дом.
Правда, никто на его дом не посягал, но и грозного стража не получилось
тоже. Даню это очень огорчало.
- Ну, не хочет лаять, зараза, - жаловался он.
Я придумал как его утешить.

Когда-то в детстве я неплохо подражал собачьему лаю. Вышел вечером во
двор, немного потренировался. Немногочисленные местные полканы дружно и
с энтузиазмом отозвались. Я решил, что экзамен сдан. На следующий вечер
я подошел к дому Дани. Альма бесшумно появилась около сетки и
старательно завиляла хвостом. Я начал лаять Правда, мой лай был больше
похож на лай старой разжиревшей болонки, чем юного могучего зверя, но,
как говорится, «лучше не умеем». Полаял, позвонил в дверь. Даня сиял.
- Ты слышал? - восхищался он, - Это в первый раз! Голосок, конечно, тот
еще. Ну, какой Б-г послал. Нужно отметить.
Домой я возвращался действительно навеселе, но и не совсем довольным.
Задуманное исполнилось, но как бы с черного хода. Проделал тот же трюк
еще несколько раз и с тем же успехом. Наконец наступил день, когда Даня
встретил меня без прежнего энтузиазма.
- Послушай, -сказал он, - я бы в жизни не обратил внимания, но женщины
более наблюдательны. Элла говорит, что Альма лает на тебя и только на
тебя, и она права. Ты не обижайся, но в тебе есть что-то такое, что
настораживает собаку. Элла говорит, что у собак интуиция вообще развита
лучше, чем у людей...

Мне стало обидно. Мне показалось, что годы дружбы пошли прахом, и я
перестал заходить к Дане. Наши жены, тем не менее, продолжали общаться,
как не в чем не бывало. Из этого источника я и узнал, что Альму
отправляют учиться лаять в специальную собачью школу. Прошло две недели
и последовало официальное приглашение, пренебречь которым было
невозможно. Мы пошли. За пол квартала мы услышали мощный и гулкий
собачий лай. Можно было подумать, что бУхает среднего калибра колокол.
Хозяева ожидали нас на крыльце.
- Если хороший специалист берется за дело, то это дело доводится до
конца. Как Стивен ей голос поставил! А ведь был хриплый. И совсем
недорого, - сказала Элла после приветствий, как бы продолжая свой
разговор с Даней.
- Кто - она? Сопрано? Кто - Стивен? Концертмейстер? - попытался
вклиниться я.
Элла посмотрела на меня, как на идиота.
- Она - Альма, Стивен - ее тренер.
Что такое недорого я спросить уже не решился. Ужин прошел под бУхание
Альмы. Ночью тот же звук будил меня несколько раз.

В течение следующей недели все соседи Дани и Эллы пожаловались в полицию
на недопустимо громкий собачий лай. Альму снова отправили в школу. У
Эллы завязался бурный роман со Стивеном. Но это уже совсем другая
история.

Abrp722

Услышал в эфире ТВ-канала СТО (Питер).
Звонит мужик в студию и рассказывает как ездил в Белоруссию. Поймал
такси, мчится по Минску и восхищается - какой у вас чистый город, ну
какой чистый город, нигде ни бумажки, ни мусора!
А таксист отвечает со злобой:
- Просто нам, белорусам, нема чего выбрасывать!

Буду называть их Муж и Жена. Много лет назад они жили в Нью-Йорке и там
же однажды попали в дорожно-транспортное происшествие. Отправились за
покупками на своем первом автомобиле, остановились на светофоре,
какой-то китаец въехал им в зад. Приехал полицейский, составил протокол,
спросил нет ли серьезных травм. Сказали, что нет и поехали домой. Дома,
хорошенько поразмыслив, почувствовали невыносимые боли в спине и шее. На
следующее же утро они отправились к врачу.

Врач подтвердила, что боли, как правило, появляются только через
несколько часов, предупредила, что потребуются многочисленные анализы,
исследования и, разумеется, длительное лечение. Выписала направления.
Успокоила, что все расходы по лечению оплатит их страховая компания.
Также посоветовала как можно быстрее обратиться к адвокату, чтобы
востребовать со страховой компании китайца компенсацию за потерю
здоровья и перенесенные моральные страдания. Заодно дала и адрес
адвоката. Покидая приемную, Жена подумала, что бриллиантов на враче
вполне бы хватило на витрину небольшого, но дорогого ювелирного
магазина.

Адвокатская контора занимала добрые пол этажа манхеттенского небоскреба.
Одна из служащих привычно заполнила бумаги, а на церемонию их подписи
вышел сам адвокат, представительный джентльмен в очень дорогом костюме,
с ермолкой на голове, и открытой книгой на древнееврейском в руках. Муж
назвал его про себя - Евреем. Представился, просмотрел бумаги,
заинтересовался замысловатой фамилией своих новых клиентов, спросил в
какую синагогу они ходят. Выяснив, что ни в какую, сразу потерял
интерес. Евреи, которые вообще не ходят в синагогу, в его мире не
существовали и внимания поэтому не заслуживали. Стороны подписали
стандартное соглашение, по которому Еврей получает треть от суммы
будущей компенсации, и расстались.

Прошло примерно два года. За это время и Муж и Жена успели вылечиться,
переселиться в лучшую квартиру, потерять работу и найти новую, на
бОльшие деньги,. Американская почва под ногами перестала казаться зыбкой
и это вызывало удивительное ощущение постоянной легкой эйфории. Об
аварии они почти забыли и даже перспектива компенсации не вызывала
былого энтузиазма: денег вроде хватало. Вдруг позвонил Еврей и пригласил
к себе для беседы. При встрече объяснил, что стороны желают выяснить
детали проишествия более подробно. Поэтому через два дня все участники
аварии будут давать показания под присягой в присутствии адвокатов
сторон. Китайца выслали из страны, так что он давать показания не будет.
Это хорошо. Показания могут быть использованы, если дело дойдет до суда.
Процедура называется «deposition», и ничего страшного в ней нет. Нужно
только помнить несколько простых Правил и следовать им:
1. Ничего не говорить точно. Говорить, например, не «в два часа»,
а «около двух часов»; не «двадцать миль в час», а «примерно двадцать
миль в час. »
2. Не лгать, не фантазировать. Не знаешь - скажи «не знаю», не помнишь
- скажи «не помню».
3. Страховые компании нанимают юристов для deposition почасово. Те
стараются максимально растянуть процедуру. Поэтому задают массу
вопросов, не имеющих отношения к делу. На них нужно просто отвечать.

Усвоив Правила, дважды повторили обстоятельства аварии, которые Муж и
Жена успели основательно подзабыть. После этого Еврей как-то
двусмысленно улыбнулся и сказал:
- Если в результате аварии в ваших интимных супружеских отношениях
произошли изменения, было бы очень хорошо упомянуть об этом на
deposition. Судья и присяжные такие обстоятельства воспринимают очень
серьезно. Поэтому, если вы не возражаете...
Никто не возражал.

Через два дня утром Муж и Жена снова были в той же конторе. Еврей ожидал
их в комнате для заседаний во главе огромного стола. Пришли несколько
практикантов, за ними - черная стенографистка, которая заняла место
сбоку. Последней появилась адвокат противной стороны. Муж сразу назвал
ее про себя - Функцией. Расположились. Муж - рядом с Евреем, а Жена,
которая давала показания первой, - напротив Функции. Начались вопросы и
ответы: имя, адрес, занятие... Неместный акцент Жены поначалу
заинтересовал Функцию. Твердое «р» Жены напомнило ей о группе
эквадорцев, которых не так давно ей пришлось защищать от депортации. Они
произносили «р» примерно так же. Некоторе аспекты их ментальности
показались Функции любопытными, и она даже подумывала о заметке в
антропологический журнал. Выясненив, что Жена из тех, кто и сам может
написать статью, Функция потеряла интерес. Образованные иммигранты в ее
мире не существовали и внимания поэтому не заслуживали.

Муж присмотрелся к Функции и даже удивился точности своего определения.
Внешне она была весьма привлекательной молодой женщиной, хотя и нарочито
неброской. Среднего роста, хорошо сложена, благородное удлиненное
бледноватое лицо с высокими скулами и довольно массивным подбородком.
Тяжесть подбородка уравновешивали зеленые глаза с немного опущенными
уголками и трогательная челка мягких рыжеватых волос, которая прикрывала
красивый лоб. Тем не менее во внешности и поведении Функции не было
ничего, что послужило бы ловушкой для мужского внимания. Она пришла сюда
делать работу и занималась только этой работой. Даже улыбка выглядела
скорее способом держать губы, чем выражением каких-либо эмоций.

А тем временем, обсудив обстоятельства аварии и получив от Жены не очень
вразумительные ответы, Функция перешла к вопросам о машине:
производитель, год, модель... На все эти вопросы жена отвечала
нерешительным голосом по Правилу №2: «не знаю» или «не помню». Иногда
вставляла от себя: «это знает мой муж». Покончили с машиной и перешли к
страданиям:
- У вас болели спина и шея. Могли ли вы делать покупки?
- Нет.
- Кто их делал вместо вас?
- Мой муж.
- Могли ли вы убирать в квартире?
- Нет.
- Кто делал это вместо вас?
- Мой муж.
И так далее. Однообразие ответов немного обеспокоило Еврея и он счел
должным вмешаться:
- Вы жаловались, что качество ваших супружеские отношений ухудшилось
после аварии. Это так?
- Да, определенно. - сказала Жена неожиданно твердым и ясным голосом.
- Позволю себе спросить, -продолжил Еврей, - как часто вы имели
супружескую близость до аварии?
- Каждый день, а в субботу и воскресение несколько раз.
- А теперь?
- Теперь только пять раз в неделю.
- А длительность акта? - не унимался Еврей.
- Возросла, я иногда чувствую усталость. - в голосе жены не было и
намека на кокетство или игривость, только сухая констатация фактов.

Наступила тишина. Муж втянул голову в плечи. Ему показалось, что эта
бессмысленная ложь будет мгновенно разоблачена со всеми вытекающими
последствиями. Зато все остальные не почувствовали и тени сомнения в
правдивости Жены хотя бы из-за отсутствия в ее слвах любого видимого
умысла. До Мужа дошло, что настал час его славы, только когда одна из
практиканток с горящими глазами выскочила из комнаты и из-за двери
донесся ее вопль:
- Марси, ты знаешь...
Функция сказала, что вопросов у нее больше нет, Еврей объявил перерыв.
Муж вышел из комнаты и направился по коридору в туалет. Из дверей всех
кабинетов смотрели женщины, провожая его восхищенными взглядами.

После перерыва напротив Функции сел Муж, а Жена переместилась к Еврею.
Вдоль стен стояли наверное все сотрудники конторы. Deposition
возобновилась. Функция быстро проскочила все обязательные вопросы и в
соответствии с Правилом №3 начала задавать вопросы, не имеющие отношения
к делу: увлечения, музыка, кино. Неожиданно выяснилось, что они оба
любят акваланг и горные лыжи, оба слушают Led Zeppelin и тяжелый блюз
вообще, оба восхищаются Фасбиндером. Перешли к еде. Так же неожиданно
оказалось, что оба знают и любят греческий ресторанчик «Uncle Nick`s» на
9-й авеню между 50-й и 51-й стрит и оба недалеко от него работают.
Разговаривая о приятных вещах, Муж расслабился, а Функция оживилась,
нежная кожа ее лица порозовела. Они смотрели друг другу прямо в глаза,
как это всегда делают американцы при разговоре, и вдруг почувствовали,
что не могут оторваться. Каждый из них стал одновременно и кроликом и
удавом. В глазах у Функции Муж увидел их вдвоем в постели в номере
гостиницы, и его плоть набухла и отвердела. Функция, наверное, увидела
то же самое. Она стала чаще и резче дышать, ее лицо и шея полыхали алым
огнем...

В этот момент Жена совершенно ясно поняла, что следующим вопросом будет
вопрос о совместном ланче, а после ланча ее Муж и Функция пойдут в
гостиницу. Поэтому она изо всех сил наступила на ногу Еврею. Еврей
спокойно посмотрел на часы, вежливо вклинился в паузу и сказал, что не
позже чем через три минуты он должен начать послеполуденную молитву и
предлагает сделать перерыв. Функция закрыла зеленые глаза, сказала, что
вопросов больше нет, и снова открыла. Все встали. Deposition
закончилась.

До суда дело не дошло. Стороны полюбовно договорились, и еще через три
года Еврей отдал Мужу и Жене чеки. Муж получил примерно шесть с
половиной тысяч долларов, Жена - примерно четыре с половиной. Еврей
сказал, что на эти деньги можно организовать неплохие каникулы. Никто не
возражал. А пока что решили отметить событие походом в ресторан.
Поначалу собрались в «Uncle Nick`s», в котором не были уже года три, но
в конце концов пошли в более дорогой, «Dos Caminos», в Сохо.

Abrp722