Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Когда голландская армия наступает - все очень строго! впереди пехота на бреющем полете. За ними офицеры на боевых зеленых сороконожках. И танки, голландский танк спрыгивает с дерева, стреляет, дико хохочет и снова прячется в дупло. И как с ними такими воевать - хуй его знает! ....
«Уже были книги написанные от имени собак. Но эту книгу отличает то, что она написана от имени лабрадора Кони. А лабрадор Кони, как вы знаете, – это Первая собака страны! » Из восторженных новостей российских СМИ. Июль 2005 года.
ПОУЧИТЕЛЬНАЯ СКАЗКА
В Первом городе страны живет и трудится на наше общее благо Первый человек страны! Некоторые злые люди говорят, что Первым человеком страны его назначили. Но так могут говорить только плохие, завистливые и глупые люди! Они сами никогда не были Первыми и знают, что никогда ими не будут! Вот от таких злых мыслей они и завидуют. Мы-то с вами знаем, что Первого человека страны Первым по-честному выбрали все добрые и хорошие люди, которых в стране гораздо больше чем плохих и злых.
Каждое утро Первый человек страны просыпается от Первого звонка Первого будильника страны. Он не валяется в постели, как злые и завистливые люди, а сразу же встает с Первой кровати страны и засунув Первые ноги страны в Первые тапочки страны идет в Первую ванную страны чистить Первые зубы страны. Умывшись, Первый человек страны идет на Первую кухню страны и съедает Первый завтрак страны. Съедает быстро и все до конца, а не ковыряется в тарелке как злые и завистливые люди!
Потом Первый человек страны снимает Первую пижаму страны, надевает Первые трусы страны, Первые носки страны, Первые штаны страны и Первую рубашку страны. Все тщательно поглажено Первым утюгом страны и поэтому Первый человек страны всегда выглядит аккуратно и красиво, а не мято и задрипано, как все злые и завистливые люди. После этого Первый человек страны повязывает на шею Первый галстук страны, надевает Первый пиджак страны и обувает Первые штиблеты страны. Первый человек страны выходит из Первой двери страны, садится в Первую машину страны и едет на Первую работу страны от которой зависят все – и добрые и хорошие люди, и злые и завистливые.
В Первом кабинете страны Первый человек страны садится в Первое кресло страны за Первый стол страны и начинает работать Первую работу страны. Он весь день пишет или читает Первые документы страны, или звонит по Первым телефонам страны разным людям. Чаще – добрым и хорошим, реже – злым и завистливым. А иногда он звонит Первым людям других стран. Они все добрые и хорошие люди, а поэтому они друзья Первого человека страны. Иногда Первый человек страны звонит им по делу, а иногда и просто – поболтать. Но просто так Первый человек страны звонит своим друзьям только во время перекура, а не в рабочее время! Потому что Первый человек страны добрый и хороший, а всем добрым и хорошим людям положен перекур! А злым и завистливым – не положен! Хотя, все знают, что перекур у Первого человека страны только называется перекуром – на самом деле Первый человек страны никогда не курил, потому что добрые и хорошие люди не курят! Курят только злые и завистливые, но им перекур не положен. От этого они злятся и еще больше завидуют Первому человеку страны, что у него перекур есть, а он не курит! Он наоборот – спортом занимается! И этот спорт теперь стал Первым спортом страны. Раньше были другие, а теперь этот. А злые и завистливые люди не умеют заниматься Первым спортом страны. И снова злятся, и завидуют! А что им еще остается, если они злые и завистливые?
А кроме Первой работы страны и Первого спорта страны Первый человек страны очень любит свою Первую семью страны. У него есть Первая жена страны и Первые дочки страны. Хоть дочек и две, но они обе Первые! А еще Первый человек страны очень любит меня, Первую собаку страны, поэтому я все это и рассказала!
А теперь тебе пора спать.
Если будешь хорошо спать, хорошо кушать и слушаться хороших и добрых людей, то сможешь вырасти хорошим и добрым человеком.
Но Первым человеком страны ты все равно не станешь. Для этого надо было тебе родиться у Первого человека страны, а ты облажался!
Как вести себя в ресторане? Кругом только и говорят: "этикет, этикет"! К черту этикет! Можем мы за свои деньги вести себя так, как хотим? В общем, если вы хотите быть центром внимания в ресторане - прислушайтесь к нашим вредным советам и успех вам обеспечен!
1. Швейцару, который встречает вас у дверей ресторана, можно пожать руку, дружески хлопнуть его по плечу и подергать за ус (проверить: настоящий ли?). Если он вам сразу не понравился, разрешается громко крикнуть "Пшел вон!" Это традиция, не стесняйтесь!
2. Не позволяйте гардеробщику ухаживать за вами - снимать пальто, например. Вы же не гей, в конце концов! Да и вообще, одежду в гардероб сдавать не обязательно. Положите ее на соседний стул за столиком или повесьте на спинку своего стула. Целее будет. Не зря же висят таблички "администрация ответственности не несет..." В общем, кроме вас заботиться о вашей одежде некому, так и знайте.
З. Как только вы пришли в зал, бегите, сломя голову, к лучшему столику! И не обращайте внимания на то, что он зарезервирован, кто первый, тот и молодец!
4. Лучший наряд для посещения ресторана, как ни крути, спортивный костюм (желательно, чтобы треники были с вытянутыми коленками) - удобно сидеть, развалившись на стуле, закидывать ноги на стол, опять же, если цвет костюма темный - не будет видно пятен от дешевого вина и еды.
5. Здороваться с персоналом и вести себя вежливо вовсе не обязательно - вы же не родственники. Наоборот, всем своим видом показывайте, кто здесь главный. Конечно, тот, кто платит деньги, значит - вы!
6. Помните золотое правило: чем громче вы зовете официанта, тем ему приятнее. Если он делает вид, что не слышит, - постучите ножом по бокалу, он испугается, что вы можете его разбить, и немедленно прибежит!
7. Не дожидайтесь, пока ваша спутница прочитает меню. Пока она копается, можно с голоду умереть! Быстренько выберите все за нее, не хочет - не надо. В конце концов, кто платит, тот и заказывает музыку.
8. Если вам долго не несут еду, можно поковыряться зубочистками в носу, поцарапать вилкой стол (на память о себе), накатать шариков из хлеба, а потом, когда вам все это надоест, прокричать на весь зал: "Где мой заказ, черт возьми?", или: "Вы что, за продуктами в Африку поехали?" Пусть пошевеливаются, они здесь не для красоты работают!
9. Когда к вам подходит симпатичная официантка - хлопните ее по мягкому месту, ей понравится! Официантки ведь существуют не только для того, чтобы еду разносить!
10. Заткните салфетку за воротник рубашки. Слюнявчик - очень полезная вещь! Он убережет вашу рубашку от падающей еды.
11. Когда вам принесут блюдо, попросите сделать контрольное взвешивание - эти рестораторы так и норовят обмануть вас. И если в салате вы обнаружите 144 грамма вместо обещанных 150 - смело устраивайте скандал!
12. Если в ресторане есть шведский стол, подразумевающий один подход с одной тарелкой, ваша задача - уместить на ней максимум еды. Положите первый слой, утрамбуйте, второй - утрамбуйте, верхний слой уложите горкой, которую будете поддерживать руками (чтобы не упала по дороге к столику). Когда сядете за столик, часть еды из тарелки переложите на сервировочную тарелку или на салфетку.
13. Приведите в ресторан свою собаку, здесь ей будут очень рады! Пусть она полежит под столом - удобно будет бросать ей кости.
14. Не стесняйтесь делать громкие замечания сидящим рядом посетителям ресторана. Кто им скажет правду, кроме вас?
15. Вести беседы в ресторане желательно с набитым ртом (а иначе все равно не получится), икать, чихать и кашлять разрешается, только после этого надо говорить: "пардон". Это по-французски.
16. Если вы пили коктейль через соломинку, выпивайте все до последней капли! При этом остатки жидкости так забавно булькают на весь зал! Вас сразу сочтут человеком непосредственным и открытым. Кстати, о напитках!
17. Прихватите с собой в ресторан пару бутылок водки и осторожно наливайте себе напиток под столом. Дело в том, что у них там, в ресторане, спиртное очень дорогое, а зачем тратить лишние деньги?
18. Если у вас на столе нет пепельницы, тушить окурки можно в тарелке, с которой вы уже все съели. Ничего, помоют. И потом, сами виноваты - вовремя пепельницу не принесли, не стряхивать же вам пепел на пол, вы ведь воспитанный человек!
19. Если в ресторане работают музыканты, не стесняйтесь кричать им на весь зал: "Мурку сыграй!" Можно свистеть, если вам не понравилась то, как он сыграл "Мурку", а можно вообще отобрать у них инструмент и показать, как надо играть. Причем уметь играть на чем-либо, кроме ложек, ножей и нервов, совершенно необязательно и даже нежелательно.
20. Когда в ресторане начинаются танцы, у вас появляется возможность потанцевать с понравившейся девушкой. И не важно - одна она или нет, согласна или не очень - вы пригласили, значит, обязана пойти. Причем, танцевать она будет столько раз, сколько вы захотите. Кстати, можете покурить во время танца.
21. Если вам не понравилось обслуживание, наденьте официанту тарелку со всем, что в ней осталось, на голову. Пусть знает свое место.
22. Попросите людей за соседним столиком отдать вам то, что останется у них на тарелке, для ваших домашних животных.
23. Когда вы, наконец, наелись, надо громко важно рявкнуть: "Посчитайте меня!"
24. Когда вам принесут счет, пересчитайте все на калькуляторе, а потом начните торговаться. Руководствуйтесь ценами на подробные продукты в ближайшем гастрономе или оптовом рынке. Если им не нравится ваша цена, зовите вышестоящего сотрудника и начинайте все сначала. В конце концов, им это надоест, и они отпустят вас на все четы ре стороны, согласившись на вашу цену.
25. И запомните: никаких чаевых! Во-первых, "за все уплочено", а во-вторых, как говорится, "бог подаст".
Очень пожилая пара заходит в МакДональдс, держась за руки. Это,конечно, привлекает внимание большого числа молодых людей, находящихся внутри. Некоторые подумали: "Господи, да у них уже, наверное, 60 лет совместной жизни позади, а все равно вместе и в МакДональдсе!" Старик, дождавшись очереди, заказывает один гамбургер, жареную картошку и одну Кока-Колу. Все подумали: "Бедные люди! Они даже не могут себе позволить два гамбургера". Сев за уединенный столик, он разрезал гамбургер точно пополам и отсчитал половину ломтиков картошки для жены. Сделав глоток колы, он протянул стакан супруге и она тоже отпила немного. Один из молодых людей, наблюдавших все это, не выдержал, подошел к старикам и попросил разрешения купить им еще одну порцию. Получив очень вежливый отказ и заверение о том, что они привыкли все делить, он вернулся расстроенный к себе на место. Старик осторожно откусил свою половину, в то время как старушка смотрела на него и изредка потягивала колу. Потеряв окончательно терпение, молодой человек вскочил и, подбежав к паре, снова предложил купить им второй бутерброд. Получив снова вежливый отказ и заверение, что они все привыкли делить на двоих, он воскликнул, обращаясь к старушке: "Так чего же вы ждете?" "Зубы", прошепелявила старушка.
1. Вас окружают исключительно психи и клинические идиоты 2. Уму не постижимо, какой ерундой живут окружающие вас люди 3. Вообще, все окружающие вас люди делятся на идиотов (которые имеют меньше чем Вы) и уродов (которые достигли большего). 4. При всем при том нормальных людей – большинство. Нормальность проявляется в отсутствии интереса к жизни, понимании бессмысленности попыток что-либо изменить и здоровом критицизме всего происходящего. 5. Нормальных людей – большинство, поэтому всех ненормальных надо запирать и лечить электрошоком. Это же очевидно, что человек, отличный от Вас, мало того, что неадекватен, так еще и опасен для общества. 6. Есть люди, которые определенно заботятся о своей внешности слишком сильно. Они явно больны. Нормальный человек одевается и выглядит как все, и его это полностью устраивает. В конце концов, по-другому – просто неприлично. 7. Люди, которые предпочитают другие виды спорта – ненормальные. Это же самоочевидно, что именно тот, которому отдаете предпочтение Вы, самый полезный и правильный. Для чего нужны все остальные – Вы, право, не понимаете. 8. Кстати, с едой аналогично – то, что едите Вы – полезно и питательно. Все остальное или не съедобно ВООБЩЕ, или такая блажь, что в голове не укладывается, как люди могут ЭТО покупать. 9. Если Вы человек с техническим складом ума, то считаете гуманитариев людьми второго сорта. Аналогично, будучи гуманитарием, считаете «математиков» умственно-отсталыми недочеловеками. 10. В ситуации, когда собеседник оказывается не компетентен в известном Вам вопросе, Вы испытываете раздражение и недоумение – ведь Вы говорите о самых общих, понятным всем вещах! 11. Если собеседник разбирается в каком-то малоизвестным Вам предмете, Вы испытываете раздражение – ну откуда Вы могли бы узнать эту чушь, и кому она вообще может показаться интересной?! 12. У Вас постоянно влажные ладони, и Вас это бесит. 13. Вас бесит, что люди обращают внимание на то, что у Вас постоянно влажные ладони. 14. Вас бесит незакрытый кран; девочка в клетчатой юбке, бабки с колясками в метро, приезжие, «коренные москвичи», телевидение, тупые ЖЖсты, ламеры, мусоровоз под окном, люди которые носят мобильник на – подумать только – шнурке! А так же обувь на шпильке, обувь на платформе, старики, дети, собаки, кошки, красный лак, синие галстуки, заумь, быдло, похуй, суки. 15. Вы считаете себя безусловно нормальным и адекватным человеком. Негативное отношение окружающих к вашей персоне Вы объясняете легко – им завидно, что Вы – нормальный, да и потом, они же просто психи. (Поэтому Вы всегда готовы к адекватной обороне. Любой конфликт – это всего лишь благовидный предлог «наехать» на Вас и смешать вас с грязью.) 16. Вы считаете, что имеете полное право называть окружающих психами и быдлом, потому что это правда. Предложение ответить за свои слова Вы воспринимаете как агрессию психопатов и стараетесь оградить себя от нее путем перемещения тела в пространстве. 17. Вы очень любите говорить людям правду в глаза; Вы надеетесь, что это их все-таки чему-нибудь научит, и они станут вести себя более адекватно. 18. Понятное дело, что когда у Вас что-то не работает, это значит, что Вам опять продали\подсунули какое-то дерьмо. Мысли о том, что это Вы САМИ купили или взяли нечто неподходящее, Вам просто не приходит в голову. 19. Вы искренне убеждены в том, что, как человек неглупый, легко разберетесь с любым прибором\программой не озадачиваясь прочтением инструкций и обучением. И если у Вас что-то не получается после получасового применения метода «тыка» - то это проблема разработчика\конструктора\системного администратора. Как же Вас бесит их некомпетентность! 20. Если кто-то пытается обратить Ваше внимание на недостатки в Вашей работе, Вы в резкой форме предлагаете «самим сделать лучше». Вас задевает любая критика, ведь критикуют не недоработки в проекте, а лично Вас, и делают это специально наиболее завуалированным способом, что бы показать вашу профнепригодность и бесполезность для социума.
1. Русский за границей хочет быть похожим на иностранца. 2. Первое, что выдает русского за границей – желтые, темные зубы – наследие советского прошлого, плохие пасты (или их отсутствие), плохие щетки, плохая вода. 3. Русский за границей имеет такое же выражение лица, как и в России: набыченное, напряженное лицо человека, готового к кидку, хамству, драке за очередь в сберкассе, ору на автодороге, спору с соседями и т.д.. 4. Русский одевается как клоун – во все яркое и блестящее – ибо считает, что чем ярче одежда – тем дороже она кажется. 5. Русский за границей очень любит словестно "пытаться опустить" страну, где он пребывает, так как очевидно замечает разницу, а признаваться в очевидном ни себе ни другим - не хочется. 6. Всем своим видом русский пытается показать, что все было у него прекрасно всегда, что не было советской нищеты, унижений, пионерских и трудовых лагерей, коммунальных квартир, одной майки на все случаи жизни и т.д. 7. Русский, живущий за границей, при встрече соотечественников долго рассказывает как плохо ему живется и какие все вокруг козлы – денег взаймы не дают (при этом абсолютно не собираясь возвращаться на Родину). 8. Оставляя большие чаевые русский пытается бороться со своими комплексами. 9. Выпивание большого количества водки при зарубежных свидетелях русский считает доблестью. 10. Снимать все на видеокамеру – еще одна отличительная особенность. Что такого: 2 часа съемок из автобуса, 3 часа передвижений по городу с пляшущей картинкой – это же всем очень интересно. 11. В аэропорт русский пытается приехать первым, первым встать на регистрацию, взять с собой "ручную кладь", которая еле влезает в самолет, первым пробежать на паспортный контроль, первым выбежать за багажом. 12. В "duty free" русский покупает только бухло.... Конечно, а что еще надо? 13. Спутница русского за границей очень часто похожа на его дочь. 14. Русского мужика можно отличить по животу, лежащему на коленях; женщин по макияжу на пляже, вечернему платью за завтраком в отеле, обилию турецких дешевых золотых украшений. 15. До сих пор русский, пользуясь шведским столом, старается навалить на тарелку по максимуму.... А вдруг не хватит...! 16. Русский любит отели "все включено" - конечно, похожий на клоповник коньяк и на мочу пиво, да и на халяву – это же классно! 17. Русский считает, что его нищая холодная страна на отшибе мира – очень всем интересна и считает тех иностранцев, кто не разделяет его мнение – лохами. 18. Страну пребывания русский всегда считает враждебной. Вопрос зачем тогда он сюда приехал, а не в Сочи или Устьпиздюйск – так и остается открытым. 19. Русские любят говорить за границей что у иностранцев ничего нет - ни нефти ни газа, забывают, правда, сказать, что нефти и газа то у них нет, зато у них есть мозги.... 20. Русский за границей, издалека слыша родную речь, сразу замолкает в надежде сойти за иностранца, а также подслушать что говорят соотечественники, хотя все вышеперечисленные признаки выдают его с головой.
Мужчины любят готовить шашлык на углях. Любое дело (даже приготовление пищи) становится для мужчины интересным, если оно связано с опасностью.
Мужчины с серьгой в ухе лучше подготовлены для вступления в брак. Во-первых, они уже испытали боль, а во-вторых, они знают, что такое покупать украшения.
Выход замуж за разведенного мужчину оправдан с экологической точки зрения. В нашем мире мужчин меньше, чем женщин, - а всем хорошо известно, что любой ресурс, которого недостаточно много, следует использовать повторно.
Мужчины - чрезвычайно самонадеянные люди. Мой муж настолько самоуверен, что, когда он смотрит по телевизору спортивные состязания, он думает, что если достаточно сильно сконцентрируется, то сможет помочь своей команде. Если у его команды проблемы, он дает советы игрокам в телевизоре прямо из нашей гостиной, а если проблемы очень серьезные, я должна не занимать телефон, на случай если они перезвонят ему.
Мужчины любят телефоны с большим количеством кнопок. Это помогает им чувствовать себя важными.
Мужчины любят с утра читать газету первыми. Сама мысль о том, что он не самый первый, пагубно действует на психику мужчины.
Все мужчины до ужаса боятся машинки для загибания ресниц. Поэтому обычно я кладу такую машинку себе под подушку вместо пистолета.
Все мужчины ненавидят фразу "Нам надо поговорить о наших отношениях". Эти шесть слов могут нагнать ужас на самого генерала Шварцкопфа.
Мужчины чувствительны очень странным образом. Если мужчина растопил камин, и последнее полено не догорело, он может расценить это как личное оскорбление.
В среднем у мужчин температура тела выше, чем у женщин. Если зимой у вас в квартире холодно, я рекомендую спать в одной кровати с мужчиной. Мужчины - это переносные обогреватели, которые храпят.
Большинство мужчин ненавидят заниматься покупками. Именно поэтому отдел мужской одежды, как правило, располагаются на первом этаже в двух дюймах от входной двери.
Если мужчина приготовил для вас обед и в салате содержится более трех составляющих, считайте, что у него серьезные намерения.
Если вы встречаетесь с мужчиной и думаете, что именно он подходит вам лучше других, потому что он: а) стал старше, б) устроился на новую работу, в) проконсультировался у психиатра, готовьтесь к неприятным сюрпризам. Дело в том, что теорию о коконе и бабочке можно применять только в отношении коконов и бабочек.
Большинство женщин интроспективны: - Действительно ли я влюблена? - Удовлетворена ли я эмоционально и творчески? Большинство мужчин экстроспективны: - Победит ли моя команда? - Как там моя машина?
Если мужчина говорит: "Я тебе позвоню" и не звонит, это не значит, что он забыл это сделать, это не значит, что он потерял ваш телефонный номер, это не значит, что он умер. Это значит, что он не хочет вам звонить.
Мужчины ненавидят проигрывать. Однажды я выиграла у моего бой-френда партию в теннис. После этого я спросила: "Может еще раз займемся сексом?" И он ответил: "Да, но не друг с другом".
Освободиться от мужчины, не задев при этом его мужественности, бывает непросто. Фразы "Убирайся прочь" и "Я не хочу тебя больше видеть" могут звучать как вызов. Если вы действительно желаете избавиться от мужчины, попробуйте сказать ему: "Я люблю тебя... я хочу за тебя замуж... я хочу иметь от тебя детей". И тогда они оставляют дымящийся след на паркете.
Мужчины самоуверенны, потому что в детстве они идентифицируют себя с супергероями. Женщины, как правило, обладают низкой самооценкой, потому что в детстве они идентифицируют себя с Барби.
Мужчины забывают все, в то время как женщины ничего не забывают. Именно поэтому при трансляции спортивных состязаний часто показывают повторы.
Друзья! Наступает Новый 2006 год, год собаки по восточному календарю.
Многие люди держат собак, некоторые их боятся. Собаки не мыслят себя без хозяев. Бимы, Жучки, Мухтары, Шарик с Цербером злыми, как собаки, бывают только с чужими.
В древности собаки выли на Луну да лаяли на караван. Но потом они приручили человека, научили его плавать, ходить на охоту, стали выгуливать, сунули хот-дог, вывели в космос и дали e-mail. Вслед за Белкой и Стрелкой толпы народа полетели на орбиту. Наступает время, когда ведомые Гончими, Большим и Малым Псами собаки будут брать след на других планетах и каждая собака будет иметь свой сайт!
Благодаря собакам человек стал лучше понимать себя. Бедные собаки Павлова! Все по звонку, как в тюрьме. Даже кошки в знак солидарности с ними кричали “Тренируйтесь на кошках! ”. Дружбой с собакой надо дорожить. Один поп этого не делал и в результате некоторые собаки приравняли религию к наркотикам.
Собаки лучше всех ищут травку, хотя сами, собаки на сене, ею не балуются. Собаки терпеть не могут, когда их дразнят или не вовремя будят, могут и покусать. У собак очень здоровое отношение к вещам: цепи и ошейники они не любят, шубы и будки достаточно одной. Покажите мне пса, который живет в двух будках! У собак вполне приличные своры. Какая сука не вспомнит про кобеля, если тот не смог заночевать дома? А Му-Му! Она все простила и даже не снится Герасиму, иначе бы он заговорил.
Я предлагаю наполнить бокалы, тявкнуть и тяпнуть! За собак, за Новый год! Чтобы в Новом году жизнь была не собачьей, чтобы все, включая собак, богатели, здоровели и умнели! Чтобы счастья, радости и удач было как собак нерезаных! Чтобы ни на кого не вешали всех собак. Пусть будет легким Ваш путь!
В одном богатом поселке, где у каждого была работа и продовольствия выше крыши, один лентяй умирал от голода. По этому поводу устроили собрание глава поселка, священник, муниципальный совет и народный защитник, и они единогласно решили закопать этого лентяя живьем, потому что если бы он умер от голода, то опозорил бы весь поселок. В общем, положили они этого лентяя в гроб и понесли на кладбище. По дороге одна женщина поинтересовалась у них: - Кто умер? - Никто. - А кого же вы тогда несете в гробу? – настаивала она. - Лентяя, которого мы собираемся закопать живьем, пока он не умер от голода. - Не делайте этого! – воскликнула женщина. – Я с удовольствием подарю ему мешок муки. Еще одна женщина подарила ему, 100 кур, один мужик подарил мешок риса и мешок картошки, один фермер подарил ему бочку молока, 50 кругов сыра, коробку бананов и мешок кофе… Все-все жители дарили и дарили ему еду горами. Когда они пришли на кладбище, они передумали хоронить лентяя живьем, потому что ему теперь хватало продовольствия на 100 лет вперед. Лентяй поднял голову и спросил: - А кто мне будет все это готовить? - Ты сам, кто же еще? – ответили ему. - Ну уж нет, принесли на кладбище – так закапывайте!
13 причин, по которым нельзя пропалывать клубнику.
1) Выдёргивать сорняки - это фашизм! Нельзя убивать сорняки только за то, что у них листья другой формы, плоды другого цвета! Зачем на огороде работали наши деды? Чтобы потом растения делили по сортам?
2) Растения - все разные, все равные! Богатство огорода - в его разнообразии и гостеприимстве!
3) Ты что, хочешь, чтобы твой огород сократился до размеров кольца вокруг пугала? Наш огород и стал великим лишь благодаря сорнякам, потому что каждому сорняку находилось место на грядках.
4) Дайте определение, что считать клубникой! Поскреби клубнику - найдёшь сорняк. Никакой клубники не существует, это гибрид монгольских и финских сорняков.
5) Нет плохих видов - есть плохие экземпляры. Нельзя судить обо всех сорняках по отдельным представителям вида. У меня есть несколько знакомых сорняков - очень красивые и добрые растения!
6) Есть еще клубничный пырей, клубничная осока, клубничный чертополох. Они все впитали в себя культурные соки клубничной грядки и потому по праву растут в этом месте, являя собой лучшие сорта настоящей клубники. Поэтому антифашист-огородник должен интегрировать их в огород, сделав его настоящим домом для всех растений, желающих расти в его огороде.
7) Тупоголовые фашисты только прикрываются тем, что сорняки якобы кому-то мешают. Ясно же, что ни одна клубника не захочет занять трудовые места на грядке, освободившиеся после прополки сорняков.
Тем более - никто не виноват, что клубника не хочет создавать потомство и размножаться так же быстро и активно, как и пырей. Только место на огороде занимает, которое можно было бы засадить сорняками.
Все, на что эта клубника способна - это только зреть на солнышке и пить воду из лейки!
8) Клубникой может считаться любой сорняк, проживший в огороде несколько лет и считающий огород своим домом. Огород большой, места хватит всем. А вообще, все из семян родятся - и сорняки не виноваты, что они невкусные и вредные. Их такими создали.
9) Сорняки - такие же огородияне, как и клубника! Результат скрещивания клубники и сорняков вбирает в себя лучшие черты обоих видов. А какие красивые растения получаются!
10) Все люди доброй воли поддерживают священное право сорняков на самоопределение на любом огороде. Мир зеленый, а не клубничный!
11) Клубника - это не растение, а состояние души. Поэтому клубникой должен считаться любой сорняк, который сам себя считает клубникой. И вообще - сорняк, расширяющий великий огород, куда лучше клубники, мечтающей о нескольких засаженных одной ею грядках.
12) А кто, собственно, дал право определять, кто сорняк, а кто культурное растение, только на основании вкусовых или эстетических ощущений? Это аморально! Огород - это не только твой огород, это часть Всемирного Огорода, созданного разнообразным. Уничтожишь разнообразие - уничтожишь саму Жизнь!
13) Говорить "Огород - для клубники" могут только придурки и провокаторы.
- Вечная любовь длится в среднем 3 месяца. - Не присоединяйся к нашему миру наркоманов: нас много, а наркоты мало. - Чистая совесть - вернейший симптом склероза. - Если человек рождается бедным и некрасивым, то в дальнейшем он имеет много шансов развить оба этих качества. - Люди, не умеющие лгать, являются социально неадаптированными. - Рабство не отменено - оно сменилось 8-часовым рабочим днем. - Если гора идет к тебе, спасайся: это обвал. - Если ты не являешься частью решения, то ты являешься частью проблемы. - Важно не знать, а иметь под рукой номер телефона того, кто знает. - Деньги не приносят счастья, но вот то, что на них можно купить…. - Существует и лучший мир, но там все очень дорого. - Ни один дурак не жалуется на то, что он таковым является. Значит, не так уж у них все плохо. - Лень - мать всех пороков, а родителей нужно уважать. - Самое главное - это деньги, а здоровье приходит и уходит. - Грустно, когда идешь на кладбище. И уж особенно грустно - когда там остаешься.
Что такое деспотизм? 10 человек попадают на необитаемый остров. Один, поумнее и посильнее, объявляет себя Верховным Вождем, после чего жрет всех остальных по очереди. Остальные и пикнуть не смеют - боятся, но надеются, что спасительный корабль придет раньше их очереди.
Что такое абсолютная монархия? 10 человек попадают на необитаемый остров. Один, поумнее и посильнее, объявляет себя Царем Всея Необитаемый Остров, назначает пару вельмож, посильнее и поглупее. Потом жрет все остальных по очереди, немножко делясь с вельможами.
Что такое конституционная монархия? 10 человек попадают на необитаемый остров. Один, поумнее, подговаривает остальных, чтобы они выбрали Короля Всея Необитаемый Остров. А с королем заранее договаривается, чтобы тот назначил его премьером. Потом они жрут всех остальных, забирая львиную часть добычи себе, хотя все думают, что это их собственное решение.
Что такое республика? 10 человек попадают на необитаемый остров и делят его на неравные доли. Каждый сидит на своей территории, внимательно наблюдая, чтобы никто не залез. Время от времени кто-то на кого-то нападает и съедает, что осуждается всеми, с кем не поделились.
Что такое коммунизм? 10 человек попадают на необитаемый остров. Один, поумнее и посильнее выбирает себя Генеральным Секретарем Всея Остров, причем постоянно талдычит, что это общее решение. Кто пытается возмутиться - того съедают. Генсек каждый день созывает всеобщее собрание, на котором говорит, что совсем скоро начнуться поиски соседних островов с Вражескими Империалистами, которых они будут есть. Но на деле едят кого-то из своих, называя их для порядка врагами народа.
Что такое фундаментализм? 10 человек попадают на необитаемый остров. Тот, кто поумнее и похаризматичнее, объявляет себя Халифом Всея Небесного Острова и занимает лучшее место под пальмой, причем говорит, что на это воля Аллаха. Потом он выбирает того, кто наименее популярен среди островитян и объявляет его обедом на сегодня (что, разумеется, тоже воля Аллаха). Все довольны, включая съедаемого, ибо несчастный уверен, что сей же час он попадет в рай.
Что такое демократия? 10 человек попадают на необитаемый остров. Устраивают голосование и выбирают Президента Всея Райского Острова. Президент занимает лучше место под пальмой и начинает составлять конституцию, провозглашать права человека, гласность, объявлять независимость острова, и т.д. Потом все умирают от голода, потому что нехрен строить демократию в стране с маленьким населением и без природных ресурсов.
Пришел Путин к гадалке, и говорит: — Расскажи мне о будущем. Гадалка: — Вижу ты едешь в машине с открытым верхом, вижу вокруг машины сотни тысяч людей. Вижу что эти люди очень рады, они стоят с флажками, шариками, хлопают, кричат "Браво!", у всех очень счастливые лица! Путин улыбнулся, и говорит: — Ну да. Народ меня любит! А я могу пожать им руки? — Нет. Крышка гроба закрыта...
Пришел Яценюк к гадалке и говорит: - Расскажи мне о будущем. Гадалка: - Вижу, ты едешь в машине с открытым верхом, вижу вокруг машины сотни тысяч людей. Яценюк удивился. Гадалка продолжает: - Вижу, что эти люди очень рады, они стоят с флажками, шариками, хлопают, кричат "Браво!", у всех очень счастливые лица! Яценюк улыбнулся и говорит: - Ну да… Народ меня любит! А я могу пожать им руки? - Нет. - А почему? - Крышка гроба закрыта.
Шел как-то путник по городу одной древней азиатской страны. В самом центре столицы, на базарной площади увидел он огромный чан с дерьмом и в чане сидящего по самое горло в дерьме человека. Это был осужденный местным судом за какую-то провинность. На лице человека сидело очень много мух, больших и маленьких. Стало жалко путнику человека, взял он веточку и прогнал мух с лица осужденного. - Что же я тебе плохого сделал, добрый человек? Зачем ты прогнал мух? - Ну как, они же тебя кусали. - Нет, добрый человек, эти мухи не кусали. Они уже наелись и просто сидели. Ты их согнал и теперь прилетят новые, голодные мухи и начнут пить мою кровь заново.