Гусарская сага – 3
- -----------------

Сон полковника был чуток. Во всяком случае, когда, стараясь не шуметь, к
нему в постель полез поручик Ржевский, полковник немедленно открыл глаза
и вопросил очень грозным голосом:
- Ржевский! Хули вам тут понадобилось?
Полковник имел все основания разговаривать грозным голосом. Ржевский со
своими выходками надоел ему до последней степени, а его наглость на
прошлой неделе вообще переполнила чашу терпения. Все началось с того,
что полковник решил поднять дисциплину, выстроил весь гарнизон и заорал:

- 3начит, так! С этого дня ввожу ограничения в поведении. Водку не пить,
баб не ебать!
- А что же делать? – плаксиво осведомился корнет Оболенский.
- Хуй дрочить! – ответил полковник.
- А как? – спросил один из новобранцев.
- Ну и долбоебы, - проворчал полковник. – Ржевский, выйдите и покажите
этим мудакам, как это делается!
Ржевский – рад стараться: встал перед строем и начал с наслаждением
онанировать.
- Все ясно? Вопросы есть? – гаркнул полковник.
- Никак нет, все ясно!- проревел гарнизон.
- Благодарю вас, Ржевский, мы все поняли, можете встать в строй.
- Нет уж, извольте! – ответил поручик, продолжая надрачивать.
Полковник снова вспомнил об этом, и праведный гнев заставил его
повторить свой вопрос еще более грожзным тоном:
- Я спрашиваю, Ржевский, хули вам тут нужно?!
- Тссссс! – ответил хитрец Ржевский. – Успокойтесь, полковник – это
всего лишь сон!
- А, ну ладно, - пробормотал полковник, переворачиваясь на другой бок. –
И все-таки странно: уже вторую неделю – один и тот же сон...
Не подумайте дурного: на самом деле Ржевский просто нуждался в месте,
где можно переждать наезды князя Болконского, который требовал, чтобы
поручик непременно принял участие в офицерском спектакле в роли Чацкого.

Опыт игры на театральных подмостках у Ржевского был, и исключительно
отрицательный.
Все началось с того, как в третьем классе поручик – тогда еще не
поручик, а обыкновенный сопливый гимназист – получил задание прочесть
пушкинские стихи "У Лукоморья". Был страшный скандал, когда Ржевский
вышел к рампе и вдохновенно продекламировал:

У Лукоморья – дуб зеленый,
3латая цепь на дубе том.
И днем, и ночью кот ученый
Все ходит, ПОЦ, ЕПИ КРУГОМ!

В зрелом возрасте Ржевский тоже постоянно влипал в неприятности,
связанные с театром. Например, в Петербурге он водил дружбу с одним
великим актером – не буду лишний раз трепать имя этого человека –
который каждый раз перед премьерой слезно умолял Ржевского не приходить
в театр. А почему? Да потому, что когда однажды зимой Ржевский валился в
зрительный зал посреди премьеры, этот актер должен был сказать по тексту
следующую фразу: "Кашу маслом не испортишь! " - но увидев своего
закадычного друга, заорал на весь театр:
- Машу каслом не испортишь!
Это еще полбеды, но поручик – величайший из пошляков планеты – счел
необходимым прокомментировать, усмехаясь:
- Смотря каким каслом!
Результат – четыре вызова на дуэль и многочисленные SMS-сообщения от дам
на тему: "Для вас меня никогда нет дома! "
В расположении полка Ржевский тоже не терял зря время. Подрядившись
играть в каком-то водевиле, он написал текст на шпаргалке, каковую
прикрепил к манжету сюртука. Исполняя роль с большим темпераментом и
размахивая руками, Ржевский и сам не заметил, как шпаргалка улетела в
неизвестном направлении. Пришлось воспользоваться услугами суфлера, но
последний подсказывал так тихо, что даже в двух шагах его не было
слышно.
- "Ваш герой медленно встает! " - подсказал суфлер.
- Что? – не понял Ржевский.
- "Медленно встает! " - повторил суфлер, обливаясь хладным потом.
- А?
- "Медленно встает", ебать вас конем, бля! – рявкнул суфлер, теряя
терпение.
- Ах, да! – воскликнул поручик. – Что-то у меня медленно встает, ебать
его конем!!!
Был, конечно, страшный скандал, и Ржевского надолго отлучили от сцены –
к его откровенной радости.
Поручик, предавшись ностальгическим воспоминаниям, не заметил пришествие
нового дня. Дабы не вводить полковника во искушение, Ржевский поспешил
покинуть его спальню через окно и отправился домой.
Денщик Степан встретил его с загадочной усмешкой.
- Что еще случилось? – устало спросил Ржевский.
- Натали Ростова, вашбродь, - объяснил денщик.
- Ну и что же?
- Дык, вашбродь, мадемуазель пока ждала вас, решила заняться фитнессом в
голом виде, уселась на шпагат и приклеилась пиздой!
- Что же ты ее не отодрал? – с раздражением спросил поручик.
- Дык отодрал я, вашбродь! Потом корнет Оболенский зашли с князем
Болконским, тоже драли вдвоем – в рот и в жопу-с. А отклеить не
получается...
Над беспомощной мадемуазель Ростовой собрался целый консилиум –
Оболенский, Ржевский, Болконский и Степан. С рациональными предложениями
было довольно туго. 3ато спермы у всех троих дворян хватало в избытке.
Степан тоже попользовался, с разрешения хозяина.
Но в остальном дело застыло на мертвой точке.
- Мудаки! – с гордостью сказал наконец Ржевский. – Ее надо возбудить
посильнее, чтобы выделилось много смазки, ну и тащить ее волоком по
паркету в кухню, а там плитка дешевая, можно и с куском пола отрывать!
- Она и так уже вся истекла смазкой, вашбродь! Ничего не получается! У
паркета слишком большой коэффициент трения! - ответил Степан,
обнаруживая некоторые познания в области физики.
- Идея! – воскликнул Болконский. – Спустись-ка, Степан, в подвал,
просверли дырку в полу как раз под пиздой Натали, туда поступит воздух,
и она сможет отклеиться!
- Отлично! – похвалил поручик, хлопая князя по плечу. – Степан –
действуй!
Степан перекрестился, сходил за электродрелью и полез в подвал. Снизу
раздался визг дрели. Кончик сверла высунулся из пола как раз в
полусантиметре от левого сапога Ржевского.
- Степан, гандонище ты штопаный, я тебя в рот ебал, ты что творишь, а?!
– заорал Ржевский и принялся ругаться.
Наконец, после нескольких неудачных попыток, раздался звук, похожий на
шипение открываемой бутылки с кока-колой, и Наташа Ростова, довольная и
счастливая, вскочила на ноги.
- Ну, слава богу, - обрадовался Ржевский. – Пойдемте в баню, господа!
В бане было полно народу. Ржевский разделся догола и нырнул в бассейн с
холодной водой. Поплавав минут пять, он вылез и направился в сауну,
гордо помахивая своим двадцатисантиметровым хуем. Некоторые дамы стали
хихикать, но поручик не растерялся:
- Ну и на хуя вы смеетесь? Он у меня от холодной воды сморщился!
После бани, князь Болконский деликатно намекнул на спектакль, но
Ржевский ловко испарился, сославшись на занятость. Дефилируя мимо дома
свиданий, поручик увидел, что на балконе стоят шлюхи.
"Шлюхи", - подумал Ржевский.
"Ржевский", - подумали шлюхи.
Явившись в клуб, Ржевский увидел там странную картину: на бильярдном
столе валялась голая женщина, а офицеры по очереди пихали ей кий в
пизду.
- Господа, что же вы делаете? – удивился Ржевский. – Баб ебать надо!
- Ну вот, пришел Ржевский и все опошлил! – сокрушенно сказал Пьер
Безухов, в сердцах швыряя кий. Ржевский отправил Безухова в глубокий
игнор посредством просьбы пойти на хуй
Вдруг в бильярдную ворвался князь Болконский:
- Господа! А вы знаете, что завтра будет суд над корнетом Оболенским?
- Что случилось? – забеспокоились офицеры.
- Да он шел сегодня после бани легко одетый, так все дамы, увидев его,
падали в обморок.
- Странно, - задумчиво произнес Ржевский. – А что значит "легко одетый"?

- Пенсне и гандон-с, - пояснил Болконский.
Офицеры зашумели:
- Хули, бля?! Гусар может одеваться так легко, как ему вздумается!
Поддержим корнета!
Все дружно выпили за решение идти в суд и вытаскивать Оболенского из
этой неприятности.
- А вот меня в прошлом году судили, - благодушно сказал Ржевский. –
Судья очень понимающий попался...
- Это вас из-за той партии в преферанс таскали? – уточнил Болконский.
- Ага! В общем, дело было так: приволокли меня в суд, ну и судья
говорит: "Ржевский, расскажите без утайки, что произошло! " Я начинаю
рассказывать: "Сели мы играть в преф – Натали Ростова, корнет Оболенский
и я..." А судья прервал меня и говорит: "Ну-ка, покажите какой был
расклад! " Я показываю. Продолжаю: "Я беру прикуп. Хожу в пику" Судья:
"Правильно, я бы тоже так сделал! " - "Корнет Оболенский и Натали тоже
ходят в пику. Второй круг. Я – в пику..." Судья: "Вы молодец, Ржевский! Я
бы тоже так сделал! " - "Натали и Оболенский тоже в пику. Третий круг. Я
– в пику, корнет Оболенский в пику и Натали, блядь, тоже в пику! " Тут
уж судья возмутился: "Ну, знаете, за такие дела надо в жопу канделябром
ебать! " Я отвечаю: "Ваша честь, я так и сделал! " В общем, меня
оправдали...
- Ржевский, а все-таки, как насчет спектакля? – заикнулся было князь
Болконский и тут же осекся, ибо Ржевский выпалил длинную многоэтажную
фразу.
- Какой талант пропадает! – заметил Пьер Безухов. Как человек, склонный
к философским размышлениям, он был не чужд психологического подхода к
решению всяких проблем. – Ржевский, да вы просто трусите!
- Что-о-о-о? – зарычал поручик. – Я – трушу?!
- Конечно, - злорадно подтвердил Безухов. – Элементарно боитесь выйти на
сцену.
- Ах, так?!- взвыл Ржевский. – Ну, я вам покажу! Болконский – давайте
сценарий!
Князь выхватил из внутреннего кармана пачку машинописных листов формата
А4. Ржевский взял их и начал читать.
Между тем, по радио передавали последние известия.
- А теперь в нашей студии светская львица Ксюша Собчак, - сообщил
диктор. – Мадемуазель Собчак, чем вы порадуете нас сегодня?
- Ну... эээээээ... как бы... - замялась Ксюша. – В общем, на прошлой неделе я
пошла на ипподром. Проходя мимо стойла, уронила ключи. Нагнулась...
- А-а-а, знаю! – обрадовался диктор. – Вам кто-то положил на спину
седло, и вы пришли первой?
- Да ни хуя! – возмутилась Ксюша. – Нагнулась, и меня стали в жопу
ебать. Пока ебали, я опоздала к старту и проиграла скачку!
- Мда... - посочувствовал диктор. – С нами была известная телеведущая
Ксюша Собчак. Переходим к политическим новостям...
- А вы знаете, я однажды видел, как Ксюшу сажал на поезд сам Путин, -
сказал Пьер Безухов, приглушив радио.
- Расскажите, - попросил Ржевский. – Это очень интересно: все ее сажают
на хуй, и только Путин – на поезд...
- Дело было так, - начал Безухов. Стою я на платформе, никого не трогаю.
Рядом со мной стоит под парами поезд Москва – Петербург. Смотрю – из
одного окна торчит лошадиная физиономия. Я, господа, охуел: неужели для
лошадей отдельные купе придумали? Потом присмотрелся – а это вовсе не
лошадь, а Ксюша Собчак. Мало того: на платформе, рядом с ее окном, стоит
Путин – типа, провожает. Поезд тронулся, Путин орет: "Ксюша, ты только
ни с кем там не ебись! " "Что? " - орет Ксюша. Путин бежит рядом с
поездом и опять кричит: "Я говорю, Ксюша, ты только ни с кем там не
ебись! " - "А?! " Только Путин открыл рот, чтобы заорать в третий раз,
как на бегу со всего размаху влетел в столб. "Да заебись ты там на хуй,
блядь! " - заорал он. А Ксюша ему в ответ: "Хорошо, я так и сделаю! "
- Ну ни хуя себе! – сказал Ржевский. – Пожалуй, надо съездить в
Петербург...
- Ржевский, вы уже выучили сценарий? – нетерпеливо спросил Болконский.
- Нет-с, я дома этим займусь.
- Ну так пиздуйте домой! – заревел князь. – 3автра будет первая
репетиция, а вы текста не знаете!
Ржевскому пришлось пиздовать домой, где он добросовестно проштудировал
сценарий, попутно проклиная свой идиотизм, из-за которого он так просто
попался на удочку.
На спектакль пришло до хуя народу. Ржевский, выглядывавший из-за кулис,
с содроганием заметил в зрительном зале несколько знакомых дам, перед
которыми ему совсем не улыбалось ударить в грязь лицом.
- Чацкий – на сцену! – гаркнул князь Болконский.
Все оказалось не так уж плохо. Спектакль уверено шел к концу. Ржевский
почти не путался в тексте – главным образом потому, что за спиной
зрителей на стене имелась подсказка в виде бегущей строки.
Наконец, финальная сцена.
И тут что-то случилось с бегущей строкой. Если быть точным, она исчезла
и более не пеоявлялась.
Ржевский, выскакивая из дома Фамусовых, должен был заорать "карету мне,
карету! ", но от волнения все слова начисто вылетели у него из головы.
- Сюда я больше не ездун, - начал Ржевский. В зрительном зале раздались
смешки. Поручик почувствовал, что спорол хуйню, и попробовал еще раз:
- Сюда я больше не ездюк!
Хохот в зале усилился.
Ржевский понял, что надо спасать положение любой ценой, и заорал:
- Да идите вы все на хуй! Карету мне, карету!...

Гусарская сага

Поручик Ржевский сидел в актовом зале женской гимназии и сосредоточенно
размышлял о своей сумбурной жизни. В принципе, у него не было причин для
жалоб: карьера идет в гору, деньги есть, женщины так и вешаются на шею...
Ржевский с удовольствием подкрутил усы, вспоминая недавний бал.
В тот вечер он, как обычно, одеваясь в парадный мундир, обратился за
советом к своему денщику:
- Степан!!!
- Что прикажете, вашбродь?
- Во-первых, все вокруг меня пошляком считают! – пожаловался Ржевский. –
А вот нельзя ли устроить так, чтобы все вокруг оказались пошляки, а я
типа ни причем?
- Отчего ж нельзя? Можно, - снисходительно ответил Степан. – Вы на балу
у Ростовых выключите свет и громко скажите: "Господа, здесь темно, как у
негритянки знаете где? " - кто нибудь непременно скажет "В пизде! " - и
вы тогда скажете: "Вот видите, сами же говорите гадости, а меня считаете
пошляком и сквернословом! "
- Молодец, Степан! Во-вторых, на балу я должен блеснуть своим
остроумием. У тебя есть что-нибудь в запасе?
- А вот, вашбродь, каламбур. Едет мужик, везет дерн. Навстречу баба,
несет яйца. 3ахотела она с мужиком поменяться и говорит: "мужик, дай
дерну за яйца! ". Или еще – чем отличается парикмахер от херувима? Тем,
что у ХЕРувима хер спереди, а у парикмаХЕРа – сзади.
Ржевский хлопнул денщика по плечу, дал ему рубль на водку и поехал на
бал на своей черной кобыле. После того, как ее два часа ебал жеребец
корнета Оболенского, кобыла шла каким-то малопонятным аллюром, похотливо
крутя задом и время от времени от избытка чувств пытаясь заглянуть себе
под хвост. Ржевский, привычно и изящно удерживая кобылу в рамках,
вспоминал пакостное зрелище, коему был свидетелем. Все началось рано
утром, когда жеребец Оболенского, прельстившись соблазнительными формами
поручиковой кобылы, принялся бесчестить ее во всех позах, а Степан,
увидев это безобразие, стал стаскивать жеребца с кобылы. Поскольку самое
удобное – схватить жеребца сзади за бока и дергать на себя. Степан как
человек опытный, так и поступил. Ржевский же, увидев, чем занимается
денщик, не сразу въехал в происходящее и заорал на всю губернию:
- Эй, Степан! Классный ты себе гандон достал – в виде жеребца, должно
быть специально чтобы кобыл ебать!
Бедняга Степан чуть не уволился, но Ржевский успокоил его самолюбие,
подарив денщику три целковых.
Не успел Ржевский припарковаться и небрежно швырнуть поводья
подбежавшему лакею, как перед ним вырос корнет Оболенский:
- Ржевский, а вот спорим вы пять бутылок не выпьете?
После бесчинств, которые позволил себе жеребец корнета, поручику совсем
не хотелось с ним разговаривать, но природная деликатность взяла свое, и
Ржевский ответил:
- Я не выпью пять бутылок? Да вы охуели, корнет! Нет, вы не охуели, вы
просто ебанулись! Через полчасика мы с вами побьемся об заклад, и вы
узнаете, что и как!
- Договорились! – сказал корнет и удалился. Ржевский проводил его
подозрительным взглядом, потом вспомнил, что должен выполнить инструкции
Степана и, спросив у какого-то лакея, где находится электроузел, пошел
по коридорам, стараясь не попадаться на глаза дамам и кавалерам.
Наконец, он добрался до указанной комнаты, нашел рубильник, повернул
его, и весь особняк Ростовых погрузился во тьму. Ржевский наощупь
отыскал микрофон всеобщего оповещения и заорал в него:
- Господа! 3десь темно, как в пизде знаете у кого?!
Послышались возмущенные крики:
- Ржевский, я вас в рот ебал, прекраьтите хулиганить! Включите свет!
- Какой гандон пустил Ржевского в электроузел?
- Князь, да как вы смеете, пользуясь тем, что сейчас темно, лезть руками
ко мне в пизду?! Благородные люди так не поступают!
- Вот бля! – сказал Ржевский. – Опять хуйню спорол...
Он на цыпочках вышел в коридор и столкнулся с толпой лакеев с зажженными
свечами. Понимая, что он кругом не прав, поручик сообразил, что лучшая
защита – это нападение, и грозно рявкнул на охуевшую от страха челядь:
- А хули вы на меня уставились?!
- В рот... в рот... в рот.... – с готовностью отозвалось коридорное эхо.
Ржевский с наслаждением прислушался, потом отодвинул плечом мажордома и
направился в бальный зал. Как раз, когда он достиг цели, зажегся свет. К
Ржевскому подошла Наташа Ростова и сказала:
- Ну и пошляк же вы, Ржевский! Ладно, пойдемте танцевать.
Кружась в вальсе, Ржевский глянул на свои сапоги и ахнул: они опять были
в перхоти! Ржевский моментально сделал вывод и сообщил своей партнерше:

- Натали, я с вас хуею, вы опять на бал пришли без трусиков?!
- А хули? Вам что, жалко? – отпарировала Наташа. – Лучше скажите мне, не
знаете ли вы, почему князь Болконский такой грустный сегодня?
- Конечно знаю! Дело в том, что он взялся ебать козу в огороде, а я
каааааак свистну ей в ухо, так у князя только рожки в руках остались!
- Бедняга, - сочувственно заметила мадемуазель Ростова. – Слушайте,
откуда этот мерзкий запах? Опять вы грязные носки забыли снять?
- Дык я снял! – ответил поручик и извлек из-за пазухи пару носков. –
Вот-с!
Наташа поспешно грохнулась в обморок. Ржевский поручил ее заботам
графини Ростовой и подошел к корнету Оболенскому:
- Ну что, не передумали со мной спорить?
- Ни хуя не передумал! – вызывающе ответил корнет. Тут же по его сигналу
перед Ржевским оказались 5 бутылок водки. Поручик небрежно опрокинул в
себя их содержимое, похлопал себя по пузу, осоловело моргая
покрасневшими глазками, и улегся спать прямо посреди зала. Офицеры,
недолго думая, раздели незадрачливого поручика и совершили по отношению
к нему развратные действия гомосексуального характера. Приблизительно
через полчаса Ржевский проснулся как ни в чем не бывало и увидел, что
над ним стоит Оболенский с бокалом, в котором плещется нечто прозрачное.

- Корнет, что это вы пьете? – спросил Ржевский.
- Как – что? Водку, разумеется, - ответил корнет. – Хотите?
- Идите вы на хуй! – огрызнулся Ржевский. – У меня от этой водки жопа
болит!
Тут к Ржевскому подошла директриса гимназии:
- Поручик, вы не могли бы оказать нам услугу? У нас в гимназии только
что закончился конкурс детского творчества, и нам позарез нужна
какая-нибудь известная личность, которой можно было бы поручить вручение
призов. Вы не возьметесь?
- А водки там не будет? - подозрительно спросил Ржевский, украдкой
потирая пятую точку.
- Нет-нет, какая водка! – испуганно ответила директриса. – Это же
детское учебное заведение!
- Тогда я согласен.
- 3начит, завтра в два часа. Фрак обязателен!
Ржевский поклонился. В этот момент всех позвали к столу. Ржевский уселся
рядом с Пьером Безуховым, который молча употреблял баранью ногу. Поручик
взял себе изрядный кусок поросенка и стал жевать, с умилением вспоминая
свои школьные годы. "Подумать только, ведь не так уж давно мы писали тот
самый диктант... что там надиктовывала мадам?... Вуглускр ебет мышь? Нет,
не вуглускр, а наполускр. Или подстоломскр? В общем, какой-то там скр. А
как я притащился на урок после первой в жизни попойки? Мадам спрашивает
– Ржевский, вы что, пьяненький, да? А я отвечаю – ага, в пиздюлинку! Еще
бы не в пиздюлинку, всю дорогу на бровях шел..." Его размышления были
прерваны тычком в бок со стороны Пьера Безухова:
- Ржевский, как вы относитесь к голубым?
- Я – к голубым?! – взревел поручик. – Ну... вообще-то... отношусь...
Безухов понял, что нужно срочно сменить тему, и спросил:
- Поручик, вы не знаете, кто воооооооон та дама?
- Вот эта? Княгиня Орлова.
- А она в рот берет? – поинтересовался Безухов.
- Она-то? Конечно, берет! – уверенно ответил Ржевский.
- А вы откуда знаете?
- Если есть рот – значит, берет!
Соседкой Ржевского слева оказалась какая-то девица, подруга Наташи
Ростовой. Она ухитрялась левой рукой отправлять в рот всевозможные
яства, а правой – мастурбировать. Вскоре она кончила. Тут же князь
Болконский встал из-за стола, раскланялся и сказал:
- Извините, господа, это я кончил!
Ржевскому тоже захотелось показать себя джентльменом, и он, заметив, что
девица не прекращает своих непристойных манипуляций, крикнул на весь
зал:
- Господа! Если эта блядь, которая слева, еще раз кончит, валите на
меня!
Тут же на дальнем конце стола вскочил корнет Оболенский и заорал:
- Двести сорок!
Народ захохотал. Князь Болконский не остался в долгу и крикнул:
- Восемьдесят один!
Последовал еще один взрыв хохота. Ржевский наклонился к соседке слева и
спросил:
- Чего это они?
- Как же вы не понимаете, Ржевский! Все анекдоты уже
сказаны-пересказаны, теперь стоит только номер назвать, все сразу
вспоминают анекдот под этим номером и смеются!
Ржевский, как всегда, сразу все понял и, вскинув руку вверх, крикнул:
- Сорок три!
Повисла такая зловещая тишина, что было слышно, как на кремовом торте
ебутся мухи. Соседка слева влепила Ржевскому оплеуху и взвизгнула:
- Как вам не стыдно, поручик! Рассказывать такую похабщину при дамах!
Наш герой удрученно уткнулся в свою тарелку. Впрочем, грустил он
недолго. Все решили выйти на воздух, в сад. Наташа Ростова, оправившаяся
от обморока, попросила поручика сопровождать ее. Ржевский на ходу стал
рассказывать ей, как гусары всем полком ебали корову.
- Фу, Ржевский, это же низко! – брезгливо скривилась Наташа.
- Ха, кому было низко, тот скамейку подставлял! – отпарировал поручик.
Проходя мимо полковника, Наташа пожаловалась:
- Ваш Ржевский – такой негодяй!
- Конечно, негодяй! – согласился полковник. – Вот мы всем полком ебали
корову, так поручик, гад такой, из-под всех скамейку вышибал!
- Дык ведь надо же было что-то делать, все лезут без очереди, я вообще в
самом хвосте оказался, - объяснил поручик. – Да ладно, хуйня все это!
Лучше послушайте каламбур! Едет мужик, везет.... Что же он там везет-то,
а? Бля, забыл....
- Дрова! – подсказал корнет Оболенский.
- Верно, дрова! – обрадовался Ржевский. – А навстречу баба, несет... опять
забыл.
- Молоко! – подсказала Наташа.
- Вот именно, молоко, спасибо. Так вот, решила баба с мужиком поменяться
и говорит: "Мужик, дай дерну за яйца! " Или еще: знаете чем отличается
архангел от цирюльника? Не знаете? Я вот не помню, но по-моему у кого-то
из них нету хуя...
Вернулся Ржевский домой далеко заполночь. Принимая ванну и счищая с себя
блевотину князя Болконского, а также сперму корнета Оболенского, а также
извлекая из собственной задницы трусики Наташи Ростовой, поручик
вспомнил о предстоящем вручении призов. Надо бы отдохнуть, сказал себе
Ржевский и, восстав из ванны, наскоро вытерся и пошел спать.
Когда утром за ним заехала карета директрисы гимназии, поручик был уже
при полном параде. Его привезли в гимназию, посадили на почетное место и
поставили перед ним графин с водой.
- Когда будете объявлять призовые работы, делайте это в следующем
порядке: "Бал бабочек" и "Добрый лев"! – проинструктировала его
директриса. – Если скажете "Добрый лев" и "Бал бабочек", то у людей
могут возникнуть некие ассоциации. Как бы "Добрый лев ебал бабочек". Вы
все поняли?
- Да, все будет окэй! – заверил ее поручик.
Наконец, настал торжественный момент. Ржевский поднялся, надменно
оглядел притихший зал и провозгласил:
- Дамы и господа! Главный приз на конкурсе детского творчества занимает
художественная работа "Добрый лев ебет бабочек"!

Гусарская сага-2
================

- Ржевский, как это получилось, что у вас хуй вдвое больше моего? -
обиженно вопросил корнет Оболенский.
- Дык ведь я вас и по званию старше, - резонно ответил поручик. - Да вы
сосите, корнет, не отвлекайтесь!
- Нет, на сегодня, пожалуй, хватит, - сказал корнет, изящно вытирая
шелковым платочком сперму со своей физиономии. - Давайте в другой раз.
Ржевский пожал плечами и пошел домой.
- Степаааааааан! - заорал Ржевский, вваливаясь в свою квартиру. - Писем
не было?
- Так точно, вашбродь, было - приглашение на бал к Ростовым.
- Отлично! - обрадовался Ржевский. - Сейчас приму душ и начну
собираться.
3алезши под душ, Ржевский решил, по своему обыкновению, поонанировать.
3алупив член, он увидел под крайней плотью большую сливовую косточку. Он
извлек ее и стал с недоумением рассматривать. "Откуда она взялась?" -
недоумевал Ржевский. Пришлось обращаться за советом к денщику:
- Степааааан!!!
- Я здесь, вашбродь!
- Откуда у меня сливовая косточка под крайней плотью?
- Дык ведь вам, наверное, кто-то делал минет, вашбродь!
- Ах да! - спохватился Ржевский. - Мой друг корнет, видно, сливу ел
перед тем как сосать. Надо будет попросить его, чтобы в следующий раз
чистил зубы... Эй, Степан!
- Что желаете, вашбродь!
- А ты сам догадайся!
- Выпить, барин?
- Нет!
- 3акусить, барин?
- Нет!!
- Сблевнуть, барин?
- Нет!!! Снимай штаны, Степан!
- Ай, барин, жениться вам пора, - удрученно сказал Степан, снимая штаны.

- Да, и еще, - продолжал Ржевский, удовлетворив свое желание. - Я тут на
бал поеду к Ростовым, а под рукой ни одного анекдота нету. Посоветуй
что-нибудь, Степан, а?
- Да вот, новенький анекдот, вашбродь! Гимназист опоздал на учебу, мадам
его спрашивает: "почему опоздал?" А он отвечает: "мадам, я быка к корове
водил!" А мадам - "а что, крепостной мужик не мог?" - "Да любой
крепостной мужик мог, но бык все-таки лучше!"
Ржевский похвалил денщика, оделся в парадный мундир и поехал к Ростовым.

По пути он решил заехать в расположение своего полка. 3аходя в казарму,
поручик споткнулся о порог и чуть не упал.
- Ах ты, мудоблядская пиздопроебина! - заорал Ржевский и грязно
выругался. Под могучим напором великолепного мата стены казармы
страдальчески выгнулись.
На шум выбежал дежурный по казарме князь Болконский:
- Ах, это вы, поручик? Как дела?
- Да не хуево, - вежливо ответил Ржевский. - Только я не понимаю, как вы
живете без блядей, если ближайший бордель уже два месяца как не
работает!
- Ну дык это на вас каждая первая дама вешается без разговоров, -
отрезал Болконский. - А у нас верблюд имеется!
- Верблюд?! - изумился поручик. - Ну-ка, покажите!
Болконский хмыкнул и повел Ржевского на конюшню. В самом деле, там стоял
огромный верблюд.
- А можно я попробую? - заискивающе спросил Ржевский.
- Попробуйте, - снисходительно отвечал князь.
Ржевский подставил скамеечку, чтобы повыше было, забрался на нее, вынул
свой хуй и выеб злополучного верблюда по всем правилам гусарского
искусства.
- Ну ни хуя себе, - прокомментировал Ржевский, отдуваясь и застегивая
ширинку. - Отлично вы придумали!
- Нет, Ржевский, - злорадно ответил князь Болконский. - Это вы
придумали, а мы на нем в бордель в соседний город ездим!
- Ну и ездите на здоровье, - вызывающе огрызнулся Ржесвкий. Ему стало
скучно. "Надо поскорее добраться до Ростовых!" - подумал он.
Проезжая мимо здания Географического Общества, Ржевский увидел огромную
толпу, в центре которой некий солидный дядя рассказывал о своих
впечатлениях от поездки по Африке:
- ... Но самое интересное - как негры ловят страусов: бреют голову
налысо, закапываются в песок по шею, а когда страус видит эту наголо
бритую голову, принимает ее за яйцо и садится высиживать - они его тут
же хватают за ноги!
Ржевский подивился странным охотничьим традициям далекого африканского
племени, но задавать путешественнику вопросы постеснялся и проехал мимо.

На балу у Ростовых собралось довольно приятное общество. Ржевский не
упустил случая блеснуть новоприобретенными познаниями:
- Господа, а вы знаете, как негры в Африке ловят страусов? Они бреют
голову налысо, закапываются по шею в песок, а когда мимо идет страус -
они его хватают за яйца!
- А зачем же они голову-то бреют? - удивлился Пьер Безухов.
- Дык ведь Африка, дикость! - пояснил поручик, и все согласились с этим
доводом.
- Кстати, о птичках! - продолжал Ржевский. - Вот у моего друга корнета
Оболенского на хую десять страусов поместиться может!
- Фу, Ржевский, как вы прямолинейны! - возмутилась Наташа Ростова.
- Кстати, о прямых линиях, - гнул свое поручик. - Когда мой друг корнет
ебет корову, у нее рога выпрямляются!
Тут уже возмутилось все общество:
- Ржевский, вы пошляк, вы прямо всасываете пошлости, как пылесос!
- Кстати, о пылесосах, - не смутился Ржевский. - Когда мой друг корнет
ебет корову, у нее не только рога выпрямляются, она может еще и стог
сена засосать!
Некоторые дамы не выдержали и стали падать в обморок. Ржевский, видя эту
картину, решил сменить тему:
- Господа, мне сейчас такой классный анекдот рассказали! В общем,
заходит в гимназию крепостной мужик и говорит учительнице: "Мадам, мой
молодой барин не придет!" - "Почему?" - "Да он корову в хлеву ебет!"
Мадам спращивает: "А что, бык не мог?" - "Бык-то мог, но мой барин -
лучше!"
- Господа, давайте лучше поговорим об охоте, - предложил Пьер Безухов. -
Вот на прошлой неделе я пристрелил такого оленя, его десять мужиков из
лесу тащили, еле-еле доволокли.
- Ха! - отпарировал корнет Оболенский. - Подумаешь! Вот я месяц назад
такого медведя убил - пришлось целой деревней его из лесу тащить!
- А вот я как-то ходил на охоту... -начал Ржевский.
- Поручик, заткнитесь уже, хватит пиздеть, ни на какие охоты вы не
ходите, вас только секс интере5сует, сядьте и помалкивайте! - заорали на
него.
- Нет, господа, ну дайте мне дорассказать! - возмутился Ржевский. -так
вот, пошел я на охоту. Вижу - здорровый лось на меня прет, я его завалил
и не знаю, что с ним делать. Мужиков под рукой нет, тащить некому, ну я
отрубил ему две передние ноги, положил одну ногу на левое плечо, а
другую - на правое, и...
- Ой, Ржевский, ну сколько можно пиздеть! - не выдержал Пьер Безухов.
- Дадите мне дорассказать или нет? - огрызнулся Ржевский. - Блин, на чем
это я остановился?
- На том, что вы положили ноги себе на плечи, - с раздражением подсказал
Безухов.
- Да, правильно! Так вот, - обрадовался Ржевский. - Положил я ноги себе
на плечи - да как начал ее ебать!!!
Тут заиграла музыка, и Наташа Ростова пригласила Ржевского на тур
вальса.
- Натали, - сказал поручик. - Хотите покажу вам новую позу. Позу бобра!
- Как это романтично! - восхитилась Натали. - А что это за поза?
- Это когда я вас ебу раком, а вы грызете спинку кровати! - пояснил
поручик.
- Фи, какой вы пошляк! - возмущенно констатировала Наташа.
- Самый главный в нашей галактике! - подтвердил Ржевский.
- А вы не пробовали заняться чем-то полезным?
- Чем, например? Вот мы вчера опять всем полком свинью ебали, так я
из-под всех скамейку вышибал!
- Это, извините, уже боян! - сказала Наташа. - А для души? Как насчет
высоких чувств?
- Высоких? - Ржеский призадумался. - Пожалуй, можно и высокие. В
следующий раз затащим свинью на колокольню!

1812 год. Бородино. Император Александр I наблюдает из-за бруствера за ходом сражения. Вдруг у его ног падает шальное ядро и с шипением начинает крутиться. Перед глазами императора пролетает вся его жизнь…

Появляется Ржевский. Лихо выбрасывает ядро за бруствер, накрывает своим телом царя… Взрыв… Подымаются целые и невредимые, отряхиваясь от земли.

Александр I:

— Поручик! Вы мне жизнь спасли, просите чего желаете…

Ржевский:

— Да мне, ваше величество, особо ничего и не надо, вот разве что генерал Иванов свою дочь за меня замуж отдавать не хочет…

Александр I, обращаясь к денщикам:

— Живо сюда генерала Иванова!

Иванов перед царем по стойке смирно.

— Генерал! Я предлагаю Вам выдать Вашу дочь за Ржевского…

Иванов:

— Хм, Ваше величество, я бы с радостью, но я генерал, а Ржевский — поручик…

— Вы меня не поняли, генерал, я предлагаю Вам выдать Вашу дочь за генерал-аншефа Ржевского…

— О… Ваше величество, я бы с радостью, но я граф, а генерал-аншеф Ржевский — никто…

— Вы меня не поняли, генерал, я предлагаю Вам выдать Вашу дочь за КНЯЗЯ Ржевского…

— О… Ваше величество, я бы с радостью, но я вхож ко двору Вашего величества, а князь Ржевский…

— Вы меня не поняли, генерал, я предлагаю Вам выдать Вашу дочь за МОЕГО ДРУГА Ржевского…

Ржевский, до этого момента скромно стоящий в стороне, подходит к Александру I, берет его под руку и говорит ему негромко:

— Шура! Да пошел он на хуй! Что мы, себе баб не найдем?!!!

Театр в уездном городке ставит пьесу, где среди действующих лиц - поручик Ржевский. Но накануне премьеры внезапно тяжело заболел актёр, играющий эту роль.Тогда срочно разыскали самого поручика Ржевского и стали его умолять сыграть самого себя, чтобы не сорвать представление. Поручик отнекивался незнанием роли, но его уговорили - мол, суфлёр из будки будет подсказывать ему и что говорить, и что делать.
День премьеры. Ржевский на сцене.
Суфлёр : -Поручик Ржевский ходит по комнате.
Ржевский ходит по комнате.
Суфлёр : -Подходит к столу.
Ржевский подходит к столу.
Суфлёр : -Садится за стол.
Ржевский садится.
Суфлёр : -И говорит :-Жениться мне или не жениться ?
Ржевский : -Жениться мне или не жениться ?
Суфлёр : -И медленно встаёт.
Ржевский (с очень задумчивым видом) : -И встаёт чего-то медленно...

Отечественная война 1812 года.
По фронту русских войск следует царь Александр I с многочисленной свитой. Все верхом, естественно.
Вдруг все замечают, что с французской стороны летит ядро. Царь и свита понимают, что ядро летит прямо в Государя. Все в ужасе цепенеют.
Вдруг из кустов мелькает тень какого-то человека, который буквально стаскивает царя с лошади и вместе с ним укатывается в кусты.
Ядро попадает точно в царскую лошадь. Лошадь – на куски.
Из кустов выходят, отряхиваясь, царь и неизвестный, только что его спасший от неминуемой смерти.
Царь, обращаясь к неизвестному:
- Как Вас зовут, мой спаситель?
Неизвестный:
- Поручик Ржевский, Ваше Величество.
Царь:
- Я обязан Вам отплатить мое спасение. Просите у меня, что хотите.
Ржевский:
- Ваше Величество, у меня все есть и мне ничего не нужно.
Царь:
- Так не бывает, подумайте поручик хорошенько.
Ржевский, задумавшись:
- Ах, да, есть одна просьба. Просил руки дочери графа Шереметьева, а он что-то артачится.
Царь:
- Позвать графа Шереметьева.
Появляется граф.
Царь:
- Граф, вот мой лучший друг поручик Ржевский, просит руки вашей дочери. Что вы об этом думаете?
Граф:
- Видите ли, Ваше Величество, я граф, а он…
Царь:
- Хорошо, мой лучший друг князь поручик Ржевский, просит руки вашей дочери.
Граф:
- Я генерал-аншеф, а он…
Царь:
- Хорошо, мой лучший друг князь генерал-аншеф Ржевский, просит руки вашей дочери.
Граф:
- Я все-таки должность при дворе имею, а он…
Царь:
- Хорошо, мой лучший друг, князь генерал-аншеф, мой личный камердинер, Ржевский, просит руки вашей дочери.
Тут Ржевский подходит к царю, вальяжно хлопает его по плечу и говорит:
- Саньк, брось ты его. Мы теперь с тобой таких баб себе найдем!

Приехал полк поручика Ржевского в очередной город и, в
соответсвии с традицией, устраивает полковой спектакль.
Роль старого графа предлагают Ржевскому. На протесты
типа "у меня память плохая и я текст не запомню"
ответ: "Тебе суфлер все подскажет".

Итак, спектакль начался.
Выходит Ржевский на сцену и пялится на суфлера.
Суфлер: "Граф садится в кресло" (Ржевский сел в кресло)
Суфлер: " Да.., стар я стал.."
Ржевский: " Да.., стар я стал.."
Суфлер: "Руки уже не те..."
Ржевский: "Руки уже не те..."
Суфлер: "Ноги уже не те..."
Ржевский: "Ноги уже не те..."
Суфлер: "Граф медленно встает"
Ржевский: "И встает медленно..."

Рассказали как-то поручику Ржевскому у Ростовых такой каламбур:
"Адам, прижавши Еву к древу, Порвал ей девственную плеву.
Ева кричала, древо трещало".
Приходит Ржевский в салон Анны Павловны Шерер:
- Господа, недавно слышал остроумный каламбур. Точно не помню, но смысл
такой: Адам ебал Еву под деревом так, что сучья трещали!
Все возмутились и прогнали Ржевского.
В следующий раз слышит поручик у Ростовых следующий каламбур:
"На море клиппер, на клиппере шкипер, у шкипера триппер".
Ржевский спешит к Анне Павловне Шерер:
- Господа, только что услышал прелестный каламбур. Точно не помню, но
смысл такой: Плывет по морю баржа, на ней триста человек и все больны
сифилисом!
Все снова возмутились и опять прогнали Ржевского.
Через некоторое время у Ростовых слышит Ржевский следующее:
"Ты-гондон, и ты-гондон, а я-виконт Де Бражелон".
Приходит Ржевский в салон Шерер:
- Господа, свежий каламбур, только что услышал у Ростовых! Точно не
помню, но смысл такой: Все вы тут хуи ползучие, один я-Д`Артаньян!

Рассказали как-то поручику Ржевскому у Ростовых такой каламбур:
"Адам, прижавши Еву к древу, Порвал ей девственную плеву.
Ева кричала, древо трещало".
Приходит Ржевский в салон Анны Павловны Шерер:
- Господа, недавно слышал остроумный каламбур. Точно не помню, но смысл
такой: Адам ебал Еву под деревом так, что сучья трещали!
Все возмутились и прогнали Ржевского.
В следующий раз слышит поручик у Ростовых следующий каламбур:
"На море клиппер, на клиппере шкипер, у шкипера триппер".
Ржевский спешит к Анне Павловне Шерер:
- Господа, только что услышал прелестный каламбур. Точно не помню, но
смысл такой: Плывет по морю баржа, на ней триста человек и все больны
сифилисом!
Все снова возмутились и опять прогнали Ржевского.
Через некоторое время у Ростовых слышит Ржевский следующее:
"Ты-гондон, и ты-гондон, а я-виконт Де Бражелон".
Приходит Ржевский в салон Шерер:
- Господа, свежий каламбур, только что услышал у Ростовых! Точно не
помню, но смысл такой: Все вы тут хуи ползучие, один я-Д`Артаньян!

Очень давно, где-то в начале 19-го века, встретились как-то, в тихом темном парке, поручик Ржевский и Пьер Безухов, познакомились, разговорились... И, между словом, мсье Пьер говорит:
– Знаете ли, любезный поручик, я всем хорош, всем доволен, но, откроюсь перед вами – обладаю одним недостатком – не умею знакомиться с дамами... Имею свойство растеряться, никакк не нахожу нужных слов!..
– Ну, это дело поправимое, – говорит Ржевский. – Посмотрите-ка: с того конца аллеи к нам приближается хорошенькая барышня под зонтиком... Давайте, спрячемся пока вот под этим кустиком... и я вам покажу, как это делается!
...Ну, спрятались, вот барышня подходит, и тут Ржевский вдруг выскакивает из-за куста, и обращается к ней:
– Будьте любезны, барышня, ответить на один лишь мой нескромный вопрос: Дорога ли для Вас Ваша жизнь? Или Вам дороже Ваша честь?..
– Ах, ах!! Я на все согласна!!. – еле выдыхает барышня, и падает с ног прямо в руки Ржевскому, который тут же уносит ее за ближайшие кусты...
...Через несколько дней Ржевский и Безухов встречаются на балу у Императора... Ржевский сообщает преинтереснейшую новость:
– Представляете ли, мсье: здесь на этом балу присутствует та самая барышня, – вон, видите, – у колонны беседует с маман... А зовут ее, как я только что узнал, Наташа Ростова. Хотите, и Вас познакомлю?
– Нет, премного благодарен, но я сам! – загорелся Безухов, – ведь я сейчас знаю, как с барышнями знакомиться! Подойду сейчас же, и скажу: Дорога ли, мол, для Вас Ваша жизнь, барышня?.. И так далее...
– Ну, вы, я Вам скажу, до того не острый!! – замечает Ржевский, – Но нельзя же одно и то же повторять дважды в точности!!. Надо же, оставляя тот же смысл, говорить другие слова! Более подходяшие к случаю!..
– Ах, да, я Вас понял, конечно, другие слова, но с тем же смыслом! – бормочет Безухов.
...Тем временем, улучив момент между двум вальсами, подходит к барышне Наташе, и говорит, взволнованно:
– Я прошу Вашего прощения, милая барышня, но не изволите ли ответить на один мой нескромный вопрос: А насколь дорого Вы себя сами оценили бы?.. Я имею в виду Вашу честь!..
...И, как вы уже догадываетесь, любезный читатель, – получает такую звонкую почещину, какую петербуржский свет еще не слыхал!..

Война 1912 года. Царь Александр I стоит на холме в окружении генералов,
чего-то обсуждают. И тут рядом приземляется вражеское ядро. Генералы в
панике, разбежались кто куда, царь стоит, не знает, что ему делать.
Вдруг откуда ни возьмись подбегает поручик Ржевский, падает и закрывает
ядро собой. А ядро возьми да и не взорвись. В общем, все оклемались, и
решил царь поручика наградить за проявленный героизм. Проси, грит, все,
что хочешь. Ржевский показывает на одного генерала:
- Хочу его дочь в жены.
Царь генералу:
- Прошу руки вашей дочери для поручика Ржевского.
Генерал:
- Как же так, Ваше величество, я ж как-никак генерал, а этот...
- Прошу руки вашей дочери для генерала Ржевского.
- Ну как же так, я же дворянин, а он - голь перекатная...
- Я прошу руки вашей дочери для генерала князя Ржевского!
- Смилуйтесь, Ваше величество, ведь мой отец был вашим другом!
- (@#$!)Я прошу руки вашей дочери для моего друга, генерала князя
Ржевского!
Тут Ржевский подходит к царю, хлопает его по плечу:
- Да ладно, Шурик, пошли ты его на... , что мы, уже и баб себе не
найдем?

Ржевский: Пьер, скажите, а зачем вам х-й?
Безухов: Я им частенько ссу...
Ржевский: Это верно. А зачем он вам нужен еще?
Безухов: Мне неудобно говорить...
Ржевский: Скажите все ж.
Безухов: Ладно... Допустим, он нужен мне для совершения плотского акта
любви.
Ржевский: Да, и это возможно. А еще...
Безухов: Все вроде.
Ржевский: Нееет... еще...
Безухов: Вроде все.
Ржевский: Да уж. А про то, что х-м люди еб-ся, вы не слыхали?

Идет заседание царской палаты во главе с царем Николаем Вторым.
В простенках между окнами стоит охрана. Вдруг в окно влетает
бомба и с шипением начинает кружиться. Паника. Все разбегаются
в разные стороны, лезут под стол и т.д. В это время один из
охранников подбегает, хватает бомбу и выбрасывает в окно. Она там
взрывается. Все целы. Царь охраннику:
- Вы спасли мне жизнь. Ваше имя?
- Поручик Ржевский, Ваше Величество!
- Поручик, я исполню любое ваше желание! Просите все, что хотите!
- Ваше Величество, я хотел бы жениться на дочери генерала Раевского.
Генерал как раз присутствует. Царь:
- Генерал, вы слышали? Вы согласны?
Генерал:
- Конечно, согласен, Ваше Величество! Но Вы понимаете, я-генерал,
а он поручик... Царь:
- Поручик Ржевский, я произвожу вас в генералы! Теперь вы согласны,
генерал Раевский?
Генерал:
- Конечно, согласен, Ваше Величество! Но Вы понимаете, я князь, а он
простой дворянин...
Царь:
- Генерал Ржевский, я жалую вам титул князя! Теперь вы согласны,
генерал Раевский?
Генерал:
- Конечно, согласен, Ваше Величество! Но Вы понимаете, у меня связи при
дворе, а его никто не знает...
Царь (обнимая Ржевского за плечи):
- Генерал Раевский, вы согласны, чтобы генерал князь Ржевский, мой лучший
друг, стал мужем вашей дочери?
Генерал:
- Конечно, согласен, Ваше Величество! Но...
Ржевский - царю:
- Коля, да ну его на х@й!

Бал. Наташа Ростова танцует с поручиком Ржевским. Ржевский:
- Наташа, давайте прервемся. Я очень какать хочу..
Наташа:
- Ни в коем разе, поручик! Танцуем!
Ржевский, через полчаса:
- Наташа, Я ОЧЕНЬ ХОЧУ какать!
Наташа:
- Нет! Нет! Бал в разгаре! Танцуем!
Ржевский чуть позже:
- НАТАША, Я ХОЧУ КАКАТЬ!!!
Наташа:
- Танцуем! Танцуем!
Через 5 минут:
- Такая вонь! Отпустите! Поручик, да вы же обосрались!!!
Ржевский:
- Ни хуя, танцуем!

Шли Наташа и поручик Ржевский по лесу.
Наташа споткнулась, Ржевский ее поддержал.
Первый очевидец рассказывает:
" Идут они по лесу, Наташа споткнулась, Ржевский ее поддержал и
обнял..."
Второй третьему:
" Идут они по лесу. Наташа споткнулась, Ржевский ее поддержал и
поцеловал.."
Третий: " Идут они по лесу, Наташа споткнулась, Ржевский ее поддержал и
трахнул!"
99-й 100-ому".... , а Лермонтов сидит на суку и дрочит!!!"

Осенний бал в дворце. Порутчик Ржевский кружит в вальсе с Наташей
Ростовой. И вдруг она говорит:
- Порутчик давайте поигрем с вами с вами в очень интересную игру. Я
говорю вам первую половину какого нибудь слова, а вы угадавыете вторую
половину.
Порутчик соглашается, и Наташа ростова загадывает:
- Ржевский, возьмите меня за си------?
- За сиську?
- Нет, за синюю ленточку!
- АААА
Снова Наташа:
- Ржевский возьмите меня за жо-----?
- За жопу?
- Да нет же, за желтую ленточку!
Тут Ржевский восклицает:
Нет, так дело не пойдет, давайте наооборот, я загадываю слово, а вы
отгадываете.
Та соглашается, и тут порутчик Ржевский спрашивает"
Возьмите меня за хуй двумя ру___?

В местечке стоит гусарский полк. Скукотища. Приезжает передвижной театр.
Все ждут представления, но накануне антрепренер приходит к командиру и
говорит:
- К сожалению, господин полковник, первый любовник запил, спектакль не
состоится. Разве что у вас найдется грамотный офицер. Ему суфлер
подскажет, что делать, что говорить...
- Разумеется! например, поручик Ржевский...
Распахивается занавес, на сцене Ржевский. Суфлер:
- Медленно подходит к креслу...
Ржевский подходит.
- Медленно садится...
Ржнвский садится.
- Говорит: "Что-то жить плохо стало..."
Ржевский (с выражением):
- ЧТО-ТО ЖИТЬ ПЛОХО СТАЛО...
- Совсем жить не хочется...
- СОВСЕМ ЖИТЬ НЕ ХОЧЕТСЯ...
- Медленно встает...
Ржевский (недоуменно):
- И ВСТАЕТ МЕДЛЕННО...
Ламетов

Зимний дворец. Николай I, более известный как Николай Палкин, грозный
император, самодержец, сатрап и самодур, обедает в кругу домочадцев и
приближенных. Гробовая тишина. Вдруг с треском распахивается дверь,
залетает бомбист, бросает под ноги императора бомбу и, довольный собой,
становится посреди зала в позе Ленина на броневике, готовясь красиво
проститься с жизнью. Все, потрясенные, молчат, остолбенев, каждый на
свой лад говоря своему бренному существованию последнее "Адью". Бомба
тихо шипит и крутится посреди зала.
Вдруг из толпы вырывается молодой офицер, выбрасывает бомбу в окно,
хватает террориста, скручивает его в бараний рог. За окном гремит взрыв,
дождем сыплются осколки.
Все медленно приходят в себя. Николай:
- Ну что же вы, господа! Я крайне огорчен. Никто не бросился на защиту
своего императора, кроме этого храброго юноши. Подойдите сюда, поручик,
представьтесь!
- Поручик Ржевский, государь.
- Просите чего хотите, поручик, выполню любую Вашу просьбу.
- Государь, мне генерал Трубецкой не позволяет жениться на его дочери.
- Гм.. Генерал, дайте благословение на брак!
- Но как же так, Ваше Величество! Он же поручик, я генерал. Как я могу
выдать свою единственную дочь за поручика, хоть и лейб-гвардии? Да надо
мной вся армия смеяться будет!
- Гм.. Генерал, дайте благословение на брак Вашей дочери и генерала
Ржевского!
- Но Ваше величество... Он же без роду без племени, захудалый дворянишко,
а наш род от Рюриков идет, еще при Иване Грозном в боярской думе сидел...
Да от меня же вся родовая знать отвернется!
- Гм.. Генерал, прошу дать благословение на брак Вашей дочери и генерала
князя Ржевского!
- Но, Ваше величество! Как же я могу отдать свою дочь, которую всю жизнь
холил и лелеял, растил в неге и довольстве, за этого, пардон,
голодранца, у которого ни кола, ни двора! Он же сделает ее несчастной,
он не сможет обеспечить счастие ее и детей!
- Гм.. Генерал, немедленно дайте свое благословение на брак Вашей дочери
и генерала князя Ржевского, владельца поместий в Смоленской, Витебской и
Рязанской губерниях, управителя 40 тысяч крепостных душ и МОЕГО ЛИЧНОГО
ДРУГА!

Ржевский подлетает к Николаю:
- Слышь, Коль, а на хера нам вообще эта бл#дь, а?!

Мужик на балу присмотрел себе даму и говорит поручику Ржевскому: слушай,
скажи, сосёт та или нет. Ржевский подходит, смотрит на нее внимательно,
возвращается: сосет! Мужик отвел ее в комнату, возвращается, Ржевскому
говорит: действительно, еще как сосет, а вон та, как считаешь, тоже или
нет? Ржевский смотрит ей в лицо внимательно, долго, говорит: сосет.
Мужик убедился. Ещё раз так же. Мужик спрашивает: а как ты, Ржевский,
это определяешь? Поручик говорит: я им в лицо смотрю, если есть рот -
значит сосет!!!

В офицерском театре ставили оперу "Русалка". Из-за болезни актера роль
мельника предложили поручику Ржевскому. Основная фраза мельника - "Какой
я мельник. Я ворон черный!" В предвкушении театрального триумфа поручик
Ржевский перед спектаклем крепко принял и забыл даже эту простую фразу.
Покачиваясь, поручик стоит на сцене.
Суфлер:
- Какой я мельник...
Ржевский:
- М-м-м???
Суфлер (громче):
- Какой я мельник...
Ржевский:
- А???
Суфлер (еще громче):
- Какой я мельник...
Ржевский:
- И действительно, господа, какой я на хер мельник?..