Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Поручик Ржевский после бала пьяным вваливается домой. Кричит денщику: - Михалыч! Сними сапоги! - Сей момент барин! - Михалыч! Сними лосины! - Сей момент барин! - Михалыч! А ну-ка встань рачком! И давать драть денщика. А тот говорит: - Жениться тебе надо, барин!
Взял великий лексиколог и диалектолог Владимир Иванович Даль извозчика. Едет. Скучает. Д: А любишь ли ты, милейший, загадки разгадывать? И: Люблю, барин. Д: Ну тогда скажи мне, что такое: Без окон, без дверей, полна горница людей. И: Жопа! Д: Ну что ты, голубчик, какая же это жопа... Это огурец. А вот такая: Сто одёжек, и все без застёжек. Что такое? И: Жопа! Д: Не, ну это никуда не годится. Ну почему жопа? Это капуста. Ладно. Лёгкая. Сидит девица в темнице, а коса на улице. Что это? И: Жопа! Д: Ну откуда на жопе коса? Ну и дурак же ты, милейший. Это морковь. Слава Богу, что приехали, а то с ума с тобой сойдёшь, право слово... Расплатился, сошёл. А извозчик в трактир подался. Чайку испить, с иными извозчиками побеседовать. И: Такого, братцы, умного барина сегодня вёз, прям страсть. Всю дорогу как есть загадки мне загадывал. Вот что это такое: Без окон, без дверей, полна жопа огурцов? Повисла пауза суровой русской мужской задумчивости. И: Ничего, ребятушки, я тоже не догадался. Хорошо, барин растолковал, что это капуста... От Максимилиано.
Приходит мужик к попу на исповедь. Поп: - Мужик, а я тебя знаю! Ехал я как-то лугами, ты там траву косил. Только вот скажи, зачем у тебя к ногам колокольца были привязаны? Мужик: - Дык, как же, батюшка... В траве-то, зайчишки, жаворонки. Я могу их косой покалечить. А так они слышат колокольца, да загодя и разбегаются. Поп: - О, мужик, да ты, поди, святой, так о тварях неразумных печешься. У тебя и грехов то нет, поди. Мужик: - Есть, батюшка. Хочу исповедаться в них... Бывает барин и барыня лошадку запрягут, да в город на ярмарку поедут, а барышня молодая одна дома остается.... ну и того.... в общем, грешен я тут батюшка... Поп: - Да ладно, дело молодое, грех не велик, а господь милостив. Еще грехи есть? Мужик: - Есть, батюшка. Бывает барин и барышня молодая лошадку запрягут, да в город на ярмарку поедут, а барыня одна дома остается.... обратно грех. Поп: - Нда, грешен человек и слаб... Ну да ладно, прочитай "Отче наш" и "Богородицу" по три раза и простит тебя господь. У тебя все? Мужик: - Нет, батюшка, еще грех вот какой есть. Бывает барыня с молодой барышней лошадку запрягут, да в город на ярмарку поедут, а барин один дома остается, а бес лукавый тут как тут, и не могу я врагу рода человеческого противиться.... грешен батюшка. Поп: - Дааааааааа, мужик. Зело погряз ты в прегрешениях своих. Епетимью строгую наложу я на тебя, но по твоей любви к тварям божьим простит тебе господь и этот грех... Ступай себе... Мужик: - Погоди, батюшка. Еще бывет дорогу по дождям развезет и все баре пешком в город идут... на ярмарку, значит. Ну... и... лошадка одна дома остается. Грешен я и тут, батюшка. Поп: - Мужик, тебе колокольца надо привязывать не на ноги...
1912 год: барин курит сигару, Дарья моет посуду, Иван убирает во дворе. 1918 год: Дарья лечит раненых, Иван служит в Красной Армии, барина расстреляли. 2012 год: барин курит сигару, Дарья моет посуду, Иван убирает во дворе. 2018 год: ???
Усадьба XIX века. Барин, проиграв всю ночь в карты, просыпается к обеду и, накинув на плечи халат и приложившись к лохани со щами, куда он с вечера бросил изюминку для брожения приятного, выходит из опочивальни. Ломая под халатом утренний стояк, он видит дворовую девку, моющую пол. - Лушка, барыня где? - Да на террасу выходили-с... - Тогда задирай подол. Вдув Лукерье, барин выходит на террасу и видит другую девку, подметающую пол. - Парашка, барыню видела? - На двор пошли. - Поднимай юбку! На дворе Анастасия перебирает картошку. - Настька, барыня где? - На речку отправились. - Ну, иди сюда, приголублю. На реке баба полощет бельё. - Нюшка, барыня здесь была? - Были-с, на лужок пошли-с. - Давай тогда приласкаю. Вдул ей по полной своей возможности и пошёл на лужайку. Там барыня в расслабленной позе читает любовный французский роман. Барин обрадовался и, отряхнув репьи и другой сор с халата, разводит руками: - Матушка, если б вы знали, как я зае***ся вас искать!..
Ехал поп (П) через поле на бричке, слышит мелодичный звон в поле. Остановился поп, удивился, пошел на звук. Вышел на покошенный участок, видит мужик (М) по траву косит, а на ногах колокольчики привязаны, звенят при каждом шаге. Подошел к мужику поп спрашивает П. - Здравствуй, мил человек! А что это у тебя за колокольцы? М. – А, это, батюшка, я звоном букашек, да мелких зверюшек разгоняю, шагаю ведь, на землю наступаю, чтобы не раздавить никого случайно. П. – Вот, какой же ты добрый, просто святой человек… М. – Да что ты?! Я не знаю, как грех свой замолить! П. – Что ж за грех-то? М. – Бывает, что барин с барыней на своей кобылке гнедой в город уезжаю, так в доме дочь их остается... Грешен я... П. – Ну, сын мой, это грех! Но, дело молодое...Отпускаю тебе сей грех! М. - ...а бывает, батюшка, что барин с барышней на кобылке гнедой в город уезжаю, так в доме барыня остается... Грешен я... П. – Нехорошо, конечно. Грех! Но, если барыня довольна осталась, то и это божеское дело... И сей грех тебе отпускаю, сын мой! М. – Бывает, что барин с барыней, да с барышней в гости уходят. Так их гнедая кобылка в конюшне остается... Грешен я... П. – О-о-ох, сын мой!! Да тебе колокольцы-то не на ноги надобно вешать!
Навальный, похоже, плохо представляет себе менталитет русского народа. Вот представьте, барин трахает крепостных - и женщин, и мужчин - и порет их на конюшне. Тут появляется француз и давай агитировать: Права человека! Справедливость! Соберемся и прикончим барина-насильника! И тут выходит русский, которого самого, его жену, его дочь и его сыновей трахал и порол барин и говорит: - Что ты тут пиздишь, НЕВЫЕБАННЫЙ?!
Помещчик завет своего слугу: -Вась а Вась, поди сюды. Васька заходит. -Чо прикажите барин? -Да скучно мне что-то Васюль... Васька приспуская штаны и нагибаясь: -Ой баринбарин, жаниться бы вам надо.
Заходит в церковь на исповедь мужичонка, босой, а на ногах колокольчики. Поп его и спрашивает, зачем, мол, тебе колокольцы то? А на то, мужик отвечает, чтобы когда я по травке иду, живность какую не раздавить случаем. П: Да ты, я вижу, божий человек! Какой грех-то у тебя? М: Да вот служу я у барина. Недавно он в город по делам уехал, так я барыню-то и трахнул! П: Ну ладно, отпускаю тебе этот грех, божий человек, иди с миром! М: Так, батюшка, еще у меня грех имеется. Недавно барыня в город за покупками уехала, так я барина-то и трахнул! П: То сильный грех, сын мой, но за колокольцы я и его тебе отпускаю. Ступай, человече! М: Батюшка, еще грешок за мной числится! П: Да какой-же? М: Вчерась барин с барыней в гости уехали, так я их собачку-то и трахнул! П: Сын мой, так тебе колокольцы-то не на ноги надо вешать!!!
XIX век, Россия, Большое поместье. Барин, сидя в удобном кресле, кричит: - Иван! Ива-ан! Появляется Иван, в руках - поднос, на подносе стопка водки и соленый огурчик. Барин выпивает стопку, закусывает, уже расслабленно говорит: - А сейчас, Иван, мне хочется чего-нибудь большого, белого и теплого... Иван, спускает штаны, становится "раком", говорит с сожалением: - Жениться вам, барин, надо...
Вернувшийся давеча с крупной пьянки барин (Б) зовет камердинера (К):
Б: Федя, Федя... К: Чего, барин? Б: Принеси-ка тазик, блевать буду Федя уходит, но, наверное, будучи тоже с бодуна бродит где-то долго, но с тазиком наконец возвращается. К: Вот, барин, принес. Б: Унеси нах&%. К: Сами ж просили... Б: У меня концепция поменялась... Я обосрался
Пришел как-то мужик(М) в деревенскую церковь исповедоваться. Батюшка(Б) перед исповедью спрашивает его: (Б)- А не ты ли, сын мой, все время траву косишь, когда я иду в церковь? (М)- Я! (Б)- А почему у тебя все время колокольчики звенят? (М)- Да чтоб всяку-разну тварь божью не поранить! (Б)- Много грехов тебе за это простится...Ну, говори с чем пришел. (М)-Грешен я, батюшка. Вот, бывает, бырин с барыней уедут в город, а барышня одна остается дома - грешен я (Б)- Ничего, простится, сын мой (М)- А бывает, батюшка, барин с барышней уедут в город - барыня одна дома остается - грешен я (Б)- (с нотками сомнения) И это простится, сын мой. (М)- А бывает, батюшка, барышня с барыней уедут в город - барин один остается - грешен я (Б)- (тревожно)и...это простится... (М)- Батюшка, а вот бывает, барин с барыней и барышней гулять в сад пойдут, а кобыла одна остается - грешен я (Б)- (покраснев от гнева)Ах, ты ж, бл%дь, тебе бубенцы не на то место вешать надо было!!!
Позднее утро.Просыпается молодой русский барин. Потягивается... --Прошка!!! Умываться!!! Вбегает старенький слуга Прошка с тазиком, кувшинчиком и т.д... Через некоторое время: -- Прошка!!! Завтрак!!! Прошка накрывает стол-- и осетринки, и икорки, и поросеночка зажаренного... Барин млеет... --Прошка!!! Е#аться!!! Прошка:(мрачно нагибаясь)--Женится Вам, барин, пора!!!
Барин в имении подзывает слугу Трофима: - Трофим, ударь Трезора. - Да Вы что, барин, он же меня укусиит. - Давай - давай... Трофим бьет собаку, та начинает его рвать. Барин, задумчиво почесывая репу: - Ой не любит тебя Трезор.....
Лежит барин, рыгает, на диване после обеда, около него развалился огромный волкодав, ему скучно, он орет: -Педро, подь сюда! -слушай Педро, ебни Мухтару по морде... -барин, да вы что, он же меня укусит, -Педро, ты давай не пизди, а ебни как я тебе сказал. Халдей размахивается, и со всей дури лупит по морде волкодаву. Мухтар отгрызает слуге ногу, Педро лежит, корячится на полу в луже крови. Барин смотрит смотрит, а потом (задумчиво): -Дааа Педро,..не любит тебя Мухтар!
Барин встает утром и выковыривает из зубов малиновую косточку. С недоумением обращается к слуге: - Кузьмич, узнай, откуда у меня в зубах малиновая косточка. Через некоторое время прибегает Кузьмич. - Узнал, барин. Мой сосед сожрал у своего хозяина банку малинового варенья, а тот выеб его за это в жопу. Потом хозяин дал в рот той молоденькой поварихе, с которой вы, барин, вчера вечером целовались.
Выходит утром барин на крыльцо усадьбы. Потянулся, зевнул, улыбнулся и кричит: - Ванька! @баться хочу! Тут же из-за угла выбегает мужичек, на ходу расстегивает себе штаны. Становится перед барином раком и говорит: - Эх, барин! Жениться вам надо!!!
барин, кряхтя залезает в повозку. извозчик, трогаясь: какую песню петь, барин? барин: погоди, нога попала в колесо. извозчик: нога попа-а-ала в колесо-о-о...
Барин проезжает в пролетке мимо сельского пруда. В пруду он видит соблазнительную даму: белое тело, роскошные формы, длинные волосы... Оживляясь, барин приказывает слуге: "Немедленно плыви к этой даме и спроси у нее, не хочет ли она поехать со мной в город, выпить шампанское.. ну и все останльное...?" Слуга бежит к пруду, плывет к даме беседует с ней, а затем возвращается к барину и докладувает: Они просили передать, что насчет города и шампанского - они согласные. А насчет всего остального - нет-с. Они - поп-с.