Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Мужик надирается в баре. Разобрало на "побазаритьскемнибудь". Пристает к соседу: - Слушай, а ты откуда такой? - Из Ирладнии. - Да? Я тоже из Ирландии! Давай дернем за Ирладию?!!! Выпивают. - А из какого города? - Из Дублина. - Неверю своим ушам!!! Я ведь тоже от туда! Давай за Дублин!!!???? Выпивают. - А где учился? - В колледже им. Св. Марии, выпустился в 1962 году. - Ну ни чего себе! Я ведь тоже там учился! Выпустился в 62-м!!! Давай.... Через некоторое время в бар захотит клиент и наблюдая за происходящим спрашивает бармена: - А что здесь происходит? - Ничего особенного, просто близнецы О'Конноры опять нажрались...
В Лондоне в баре сидят за столиком двое и выпивают. Один спрашивает: - Ты кто по национальности? - Я - ирландец! - Я тоже! Давай выпьем за Ирландию! Выпили. - А ты родом из какого города? - Из Дублина. - Я тоже из Дублина! - Давай выпьем за Дублин! Выпили. - А ты на какой улице жил? - На улице Независимости. - Какое совпадение! Я тоже. - Давай выпьем за улицу Независимости! Выпили. Заходит владелец бара и спрашивает у бармена: - Как дела? - Нормально. Только близнецы Робертсоны опять надрались.
Утром секретарша с испуганным видом заходит к шефу. - Степан Иванович, я вас только что видела внизу в туалете... - Леночка, не переживай, это был мой брат - близнец. - Хорошо, я не переживаю. Но будем считать, что утренний секс у нас уже был...
Разговоры после секса с представительницами различных знаков гороскопа с точки зрения мужчины-Стрельца.
Козерожка: - Ты замечательный! Мне пора, муж ждет! Я сегодня могу только до 12! Завтра ему скажу, что иду на дискотеку, сможем подольше! (думаю про себя: знать бы еще, где я буду завтра)
Водолей: - А ты прикольный! Лучше даже чем мой 2й и 5й мужья!
Рыбы: Плачут. Они всегда плачут.
Овен: - Супер! Сейчас, только схожу в душ и продолжим! - Может, пока выкурим косячок? Все-таки седьмой раз подряд!
Телец - Хорошо с тобою! Я вот сходила к астрологу, следующий раз нам будет хорошо только 19го и 27го в следующем месяце.
Близнецы - Я люблю секс! Вообще то я к сексу равнодушна. Нет, секс я люблю, с чего ты взял что не люблю!
Рак: - Ты такой ненасытный, кровожадный! Только будь нежнее, у меня после тебя все тело в синяках.
Лев: - Я самая лучшая на свете! Смеешь сомневаться?!! РРРРР!!! (про себя: да, если бы еще брила ноги, чистила зубы и ходила по большому ДО того))
Дева - Милый, ты сходи в душ а я пока постираю и поглажу белье, сварю суп, зачем тебе тратится на прачечную и ходить по ресторанам!
Весы - Ты меня любишь? Тогда я тебя не люблю! Ах, ты меня не любишь? Тогда ты мой Единственный! Откуда засос на шее? Это не засос, это комар укусил! Откуда загар? Какой Египет, нигде я ни с кем не была! это солярий!
Скорпион - Ты пока повиси подвязанный к потолку, а я дочитаю Маркиза Де Сада.
Стрелец - Ты обалденный! Но мне надо бежать, в 9-30 встреча с одним поклонником, а в 11-30 у меня первое свидание с другим! Я сама тебе позвоню! (я про себя: вот это скорость! У меня то следущее свидание только в 12-30))
Американский солдат. Самый гуманный солдат в мире. Несущий доброе, умное, вечное и прочую пургу. Лучшим доказательством гуманности его идеалов и побуждений являются снимки из «Абу-Грейб», где он заставлял нежно относиться друг к другу обнаженных негодяев: «Make love not war!» (что в переводе на русский означает: «Возлюби ближнего своего, сука, пока он не возлюбил тебя!»).
Британский солдат. Брат-близнец американского солдата, бывший когда-то старшим братом, но вопреки всем законам физики, химии и акробатики превратившийся в младшего. В отличие от первого пьет не колу и недоделанный канадский виски, а эль и шотландскую «огненную воду», закусывая это удовольствие не картофелем-фри, а настоящими чипсами, этим шедевром британского кулинарного зодчества.
Бундесвер зольдат. «Отличился» в двух самых масштабных войнах двадцатого века, дважды завоевав по полмира. Посчитал, что, математически, завоевывать больше нечего, особенно после того, как оба раза получил по морде. Теперь предпочитает днем чистить свои ботинки, а вечером принимать «ерша» из баварского со шнапсом и, наблюдая пышные груди официанток, разжевывать единственно умную мысль, которая когда-либо посещала его голову: «И куда это меня все время несло-то?»
Французский солдат. Последний раз если его кто и видел, так это на полях Ватерлоо и, немного, Первой мировой войны. Во Вторую мировую его роль выполняли партизаны и авиаполк «Нормандия-Неман», укомплектованный советскими самолетами и несколькими десятками парижских пижонов. В наши дни функции партизан перешли к подпольным организациям, ведущим взрывную войну за независимость Корсики и Страны басков, а функции пижонов – к Французскому легиону, укомплектованному в основном отбросами, которым был дан шанс воскреснуть под чужой фамилией.
Русский солдат. Мочится у стены и под фонарем, предпочитая использовать сортир по прямому назначению, а именно: мочить в нем иродов и младший призыв. В последнее время наблюдается сильное сокращение численности русского солдата как следствие массовой самозабраковки заготовок, разумно мыслящих, что лучше быть крутым русским коммерсантом, крутым русским программистом, крутым русским бандюганом, на худой конец – крутым русским дворником, но уж точно не зачморенным русским богатырем.
Религиозный фанатик. Если американский солдат делает то, что он делает из любви к ближнему и дальнему своему, то этот шкет – исключительно из ненависти. Слушает не разум свой, а того, кто первым успел сделать ему промывание мозгов, хотя любой врач вам скажет, что начинать надо с промывания кишечника и чистки печени: только так и можно спасти человека.
Китайский солдат. Вызывает всеобщее подозрение и потому старается быть неприметным, проникая на территорию сопредельных государств под видом лесорубов, туристов, торговцев картонными «ролексами» и прочих диверсантов.
Северокорейский солдат. Копия китайского солдата, только размером с двенадцатилетнего ребенка. При этом, нацелен не на экспансию, а исключительно на внутреннюю агрессию, поскольку пищевого рациона, состоящего из одной чашки риса в день, для войны на нескольких фронтах не хватает. В перспективе планируется сократить рацион до полчашки в день и таким образом вывести новый местный подвид солдата размером со среднюю кошку.
Афганский солдат. Крайне хитрая личность. Племенная раздробленность Афганистана позволяет делать вид, что в нем существует множество бьющихся друг с другом кланов, поэтому потенциальным оккупантам кажется, что они легко справятся с задачей завоевания страны, сделав ставку на ряд племен… В это время остальные племена делают вид, что ожесточенно сражаются с лояльными оккупантам кланами. После нескольких лет спектакля, в котором никто не может одержать вверх, потому что все только делают вид, что дерутся, озадаченные оккупанты позорно сбегают. Племена же делят между собой доставшиеся от оккупантов деньги и прочие награды за «службу». После чего все рассаживаются вокруг костра, пускают по кругу «косячок» мира и ждут следующих простачков с бакшишем. Такой вот бизнес – через войну.
10 признаков, что свидание проходит неудачно: 1. Она привела с собой еще какого-то парня. 2. Она заплакала, узнав, что по гороскопу ты Близнец. 3. Она играет своими волосами, сняв парик с лысой головы. 4. Она периодически напоминает тебе, чтобы ты поторапливался, так как у нее все-таки почасовая оплата. 5. Прошло уже три часа с тех пор, как она отошла в туалет. 6. Ты не можешь оторвать взгляд от ее роскошного кадыка. 7. Через стекло в комнате для свиданий почти не слышно, а передачу распотрошили вертухаи. 8. Она нарочно заказала в «Макдоналдсе» самый дорогой чизбургер. И большую картошку! 9. В пять утра выяснилось, что «она не такая». 10. Пока тебя не было в подвале, она сумела отвязаться от стула и теперь где-то прячется с ножом.
Буква b - это буква l в положении. Буква I - это буква О на диете. Буква W - это сиамские близнецы V и V. Буква N - это Z мордой об землю. Буква Ь - это потерявшая голову буква В. Буква В - это I и З в кайфе. Буква Q - это муж буквы О.
Факты, которые Вы никогда бы не узнали, если бы не было кино.
- Один из близнецов всегда абсолютный дьявол. - Если Вам надо обезвредить бомбу, не беспокойтесь о том, какой провод перерезать. Вы всегда выберете правильный. - Это не важно, если Вы не абсолютный мастер рукопашного боя. Ваши враги будут нападать по-одному, прыгая вокруг Вас, пока Вы бьете одного из них. - Когда Вы выключаете свет, чтобы пойти спать, все вещи будут отчетливо видны, но станут слегка голубоватыми. - Если Вы симпатичная блондинка, то вполне вероятно, что Вы всемирно известный эксперт в области ядерной физики, динозавров, математики или чего-нибудь еще в возрасте 22 лет. - Честного и тяжело работающего полицейского обычно убивают за день или два до пенсии. - Чтобы не расходовать пули, маньяки предпочитают убивать своих врагов используя сложные машины, ядовитые газы, лазеры, бензопилы и голодных акул. Каждый из способов дает жертве по-крайней мере 20 минут, чтобы убежать. - Все кровати имеют специальное одеяло, в форме буквы L, которое закрывает женщину до шеи, а мужчину только до пояса. - Очень легко посадить самолет, особенно если кто-то с земли руководит этим. - Если Вы красивы, то с вашим макияжем ничего не случится, даже если Вы ныряете с аквалангом или деретесь с врагами. Но если Вы толстая, то Ваша тушь потечет, а помада размажется. - Вентиляционная система - идеальное место для прятания. Никому не прийдет в голову искать Вас там, а Вы можете легко попасть в любую часть здания. - Скорее всего Вы выживите в любом сражении, если только не сделали смертельной ошибки, показав кому-нибудь фотографию своего дома. - Елси Вы хотите быть немецким офицером, то совсем не обязательно знать немецкий язык. Достаточно говорить по-английски с немецким акцентом. - Мужчина никогда не покажет, что ему больно в самой жестокой схватке, но он обязательно застонет, когда женщина будет промывать его раны. - Если кто-нибудь говорит - I'll be back (Я еще вернусь), он никогда не возвращается. - Даже если Вы едете по идеально прямой дороге, все равно, время от времени, необходимо крутить руль. - Все бомбы оборудованы часами с большими красными цифрами, чтобы вы могли точно знать, когда они взорвуться. - Полицейский может найти преступника только после того, как его отстранили от работы. - Если Вы решили потанцевать на улице, то все вокруг будут повторять ваши движения и слышать музыку в вашей голове. - Полицейские департменты проводят специальные тесты, чтобы убедиться, что партнеры абсолютно противоположные люди. - Когда вокруг никого нет, все иностранцы предпочитают говорить на английском языке.
Новости Украины от 12 октября 2010г. 7:03 Алена Винницкая училась в консервативной школе, а Макс Барских любил физкультурницу (DELFI.ua) 8:00 Что экологичнее, долговечнее, экономичнее: кирпич, пеноблоки, «сэндвич» или бутылки от пива? (Zagorodna.com) 10:45 Яна Чурикова ублажала мужа минетом прямо на улице (See.ua) 11:21 Израиль ожидают тонны мусора, молчащие телефоны и украинские депутаты (MIGnews.com) 12:42 Виктория Боня: За мной охотится секс маньяк, теперь он в больнице (Tochka.net) 12.50 Крестник Януковича будет рулить ГПУ (Сегодня.ua) 13.10 Генпрокуратура отменила отказ в возбуждении уголовного дела против Кучмы и Литвина в убийстве журналиста, даже по их невменяемости (Комсомольская правда) 15:01 В магазине алкогольных напитков "Буратино" поселился аллигатор (Багнет) 16:06 Елка отпраздновала чифиром и водкой День рождения на «Х-факторе» (ProTV.NET.UA) 16:09 Янукович и Медведев уединяются очень часто и подальше от прессы. 17:00 Honda Fuzo – летающий конрацептив (Kermo.ua) 17:18 Новый Регламент Рады: Оппозиция и коалиция канули в Лету, пришло время делить и вывозить (UBR.UA) 17:46 Янукович приказал украинцам спасать Венгрию от красного шлама (Сегодня.ua) 17:31 У Тернополі кандидати у мери для інвалідів та малозабезпечених, обіцяють збудувати Діснейленд і тротуари з підігрівом (Kyiv Post) 17:20 Украина ввела квоты населению на экспорт зерна (NTD news) 19:12 Пинчук "согрел" Могилевскую и Лорак (Tochka.net) 19:40 Путь морфия и героина: не наркотик, а лекарство (bigmir.net) 19.50 Янукович собирается контролировать космос! (IMK) 22:46 Янукович побеседовал с Клинтоном без переводчика. Обе стороны остались довольны. (Фокус) 21:23 Янукович сказал, как нужно изменить Камасутру (DELFI.ua) 21:04 Янукович знає, хто підірвав авторитет України у світі (Українська правда) 21:01 НБУ уверяет, что гривна вся такая стабильная, что и поводов для беспокойства у них нет (TopMedia) 20:00 Азаров продаст "Нафтогаз" за конфетку (Багнет) 21:05 Места, где в Киеве своры диких собак нападают на людей и съедают (Багнет) 20:31 Столичные милиционеры положили в "закрома" килограмм гашиша (Газета по-киевски) 22.00 Янукович: Украина готова обслуживать российский флот продуктами и шлюхами (Tochka.net) 22.11 Пьяный и наколотый инспектор ДПС в Одессе, насмерть сбил двух пешеходов. Беременную женщину и ребенка. 22.15 Настя Каменских показала ВСЕ... Да так, что все ахнули! А смотреть было … не на что! 22.50 Рада затарилась ещё почти на миллион. На этот раз анашой и презервативами. 22.55 Австралийский астроном Рагбир Бхатал поймал с планеты-близнеца Земли Gliese 581g загадочные сигналы. В переводе они звучали так: - Срочно водки! Засыхаем! Источник: ru.tsn.ua
ЕСЛИ вы знаете, какой на вкус подсолнечное масло, то скорее всего вы его попробовали в глубоком детстве, летом, в жару, когда прибежали с улицы, и устремились к манящему к близнецу лимонада.
Одесский Привоз - это не просто место, где делают покупки. Это настоящий клуб, где люди встречаются поговорить за политику, за жизнь, за одесский «Черноморец» и вообще.
Вот молодой папаша толкает перед собой широкую детскую коляску.
- Боренька, поздравляю с прибавлением семейства!
- Спасибо большое!
- Что, близнецы? Какие загорелые. Оба мальчики?
- Нет, мальчик только справа. Слева - дыня...
1. Первого близнеца ставим в очередь к банковской кассе. 2. Второй забегает в банк с возгласом: "Стой! Я - это ты из будущего! Не покупай доллары! В августе курс упадет до 10!!!". 3. Убегаем.
Год 2030. Америка. Нью-Йорк. Итак. Папа и его маленький сынишка прогуливаются по Нью-Йорку... Мальчик, указывая своим пухлым пальчиком на здания-близнецы Мирового Торгового Ценра, спрашивает папу: - Пап, а что это такое? - Это, сынок, новое здание Мирового Торгового Центра. Оно было полностью разрушено после нападения, которое совершили арабские летчики. Но уже спустя 5 лет его смогли восстановить! - Папа, а кто такие "арабы"? - А это общее название нашего народа. Подай коврик сынок, настало время для вечерней молитвы.