Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Историю эту рассказал мне мой хороший приятель, но за ее достоверность я могу ручаться… История, собственно, про него, собственной персоной… Преамбула, так сказать. Была у нас хорошая пьянка, или, если сказать по-человечески, празднование какой-то очень важной и чрезвычайно ответственной даты. Происходило сие действо неподалеку от Московского технического университета связи и информатики, что на станции Авиамоторная. Все чинно и благородно, пиво, затем – остальные алкогольные напитки переменной крепости (по нисходящей и по возрастающей). Когда все уже «отпраздновали» по полной программе, было, естественно, принято решение ехать по домам. А живет наш друг на Замоскворецкой ветке метро. Следовательно, пересадку нужно делать на станции Новокузнецкая. Вот тут-то и начинается самое интересное… Неприятности начались с того, что Кирилл очень неудачно справил малую нужду непосредственно у входа в метро, за что был тут же задержан служителями правопорядка. После непродолжительных (но весьма содержательных) объяснений, Кирилла отпустили, наставительно посоветовав скорее ехать домой и ложиться спать. Наш герой вяло покивал головой и направил свои стопы в само метро, не забыв купить в подземном переходе бутылочку пива – ну как же без янтарного напитка пережить путешествие? Сразу поняв, что хранить деньги в кошельке – это правильно, но хранить кошелек в кармане брюк – несколько глупо по причине нетрезвого состояния, Кирилл переложил вместилище финансов в заплечный ранец и рванул в метро. С горем пополам справившись с турникетом, эскалатором и вагоном метро, Кирилл открыл бутылочку и с удовольствием приник к горлышку, блаженно закатывая глаза. Но… На станции Новокузнецкая, где в течение долгого времени он соображал куда, собственно, идти, его заметили доблестные милиционеры. Все бы ничего – на ногах, вроде стоит и просто туговато соображает, но в руках-то бутылка пива! Сего служители порядка и закона стерпеть не могли, а потому взяли Кирилла под белы рученьки и увлекли за собой в сторонку, где начали пристально допрашивать. А теперь, собственно, сам диалог: - Молодой человек, а вы знаете, что в метро распитие спиртных напитков запрещено? - А чего это… э… типа… пиво – тоже спиртной напиток? - Да, в общем-то. - Ну не знал… Так я пойду? - Нет, молодой человек, документы ваши. Кирилл достает из кармана студенческий билет и протягивает его милиционерам. - Так, Кирилл, и что же это мы пьяные да с пивом по метро ходим, правопорядок нарушаем? - Да я случайно, получилось так, День Рождения… - Это вы своим родителям расскажите. А сейчас вы пройдете с нами. Ну что остается делать? Надо идти. В отделении Кирилла представили пред ясные очи офицера милиции, и допрос продолжился уже в три лица. - Ну что, будем штраф оплачивать или родителям квитанцию по почте присылать, чтобы знали, како у них сын? - Оплачивать будем… - Ну, так чего же вы ждете, молодой человек? - А сколько платить-то? Милиционеры несколько замялись, после чего один из них неуверенно промямлил: - Ну… Сколько не жалко. Кирилл, памятуя о том, что кошелек в портфеле, а в кошельке – достаточно крупная сумма денег, решил не рисковать и не предъявлять перед проницательными глазами доблестной милиции личные сбережения. Потому он порылся в кармане и выудил оттуда две смятые купюры, достоинством десять рублей каждая. Старательно расправив их и прижав уголки, Кирилл строевым шагом подошел к столу, за которым сидел офицер, обернулся, посмотрел на двух сержантов и, молодецки взмахнув рукой, бухнул оба червонца на стол. После чего гордо вкинул голову и направил очи горе. Милиционеры, все, как один, уставились на две десятки, сиротливо лежащие на столе. Тишина весела… так сказать, гнетущая… - И… это… все?! – Не выдержал, наконец, один из сержантов. Кирилл выждал многозначительную паузу и ответствовал: - Ну, это же лучше, чем ничего? Милиционеры побледнели. Офицер позеленел. - А что? Вы меня отпустите, а на денежку пивка бутылочку себе купить сможете, двадцати рублей как раз должно хватить… Офицер молча указал на дверь. Сержанты проводили Кирилла к дверям отделения и, когда наш герой уже удалялся, один из них задумчиво произнес: - А ведь двадцать рублей и правда лучше, чем ничего…
В туристических компаниях обычно все на «ты», независимо от возраста. Когда прешь многокилограммовый рюкзак, задыхаешься под ним, мокнешь сверху под долгими дождями, мокнешь снизу при ходьбе по нескончаемым горным болотам, - тогда не до условностей и этикета. Отношения устанавливаются простые. В одной из компаний ходил лысый, довольно пожилой, по тогдашним меркам (порядка 40 лет), мужик. Фамилию его, к сожалению, забыл, назовем Владимиром. Знали, что он работает бухгалтером в военной части. Рассказывал товарищ. Тогда он был еще совсем молодым пацаном, типа только что закончил институт. Первый поход, эйфория совместно пережитой опасности, романтики и т.п. После похода, Шура наделал фотографий и ходил, всем показывал и раздавал. Позвонил и нашему герою. - Конечно, заходи, я тебе закажу пропуск. Зашел, кабинет большой, есть куда приземлиться, Шурик попросту сел на приставной стол, раскинул фотографии. Сидят, наслаждаются моментами прохождения порогов. Тут вдруг в кабинете возникает генерал-майор: при полной форме, штаны с лампасами, и все такое, - и прямиком к нашему герою. Шурик струхнул, живого генерала до сих пор не видел… Но сидит на столе, то ли от страха, то ли прилип, короче, тормознул маленько. А генерал, злобно глянув на не по уставу расположившегося на столе молокососа, заискивающе обращается: - Владимир Иванович, вот с вами об этом говорили, вам звонили, мы уже подготовили материалы, подпишите документик… Тот скривился, но молча подмахнул, генерал пятясь убыл из кабинета. Шура, потрясенный: - Слушай, а ты, Вы, кто? - Я главный бухгалтер военного округа. Эти ворюги задолбали уже. Не с той, так с другой стороны лезут. Они наворовали, а я должен списывать!
Аналогично истории про усыпление кота от 26.09. Рассказывал кто-то из известных актеров, да простит он меня, не помню кто :-( Но не суть...
Лет 15-20 назад выехал наш герой со своей супругой куда-то в буржляндию. Все бы ничего, да как-то вечером почувствовал он недомогание - то ли замерз где-то, то ли продуло, в общем явные признаки простуды. По счастью в том же городе в командировке находился один его знакомый... врач... Наш герой к нему - так мол и так, посмотри... Ну, какие вопросы... Посмотрел его доктор... фигня, - говорит, - ОРЗ обычное. Ты водочки грамм 100 выпей да под теплое одеяло. Пропотеешь за ночь, а на утро все нормально будет... Пациент домой... Докладывает о рецепте своей половине. Та в крик - ну вас в баню - и ты алкаш, и друзья у тебя алкаши... Раз уж мы в культурной Европе, так и лечиться надо культурно... мне тут как раз одного доктора весьма рекомендовали... Ну делать нечего, поехали на ночь глядя... Доктор встретил приветливо, в чистой комнатке на чистую кроватку уложил, осмотрел, расспросил, ощупал... Ничего страшного, говорит, симптомы обычной простуды. Я б посоветовал вам пропотеть под теплым одеялом, предварительно выпив стаканчик глинтвейна... или, что вам, как русскому человеку, ближе - грамм 100 водочки... Пациент поблагодарил и, стараясь не ломать взгляд о квадратные глаза супруги, проследовал в вестибюль... где через минуту их догнала улыбчивая медсестра: - Спасибо за визит. А как мистер будет расплачиваться? Карточка? Наличные? - ??? - С вас 300 долларов за консультацию...
Жену он видимо все-таки не убил, поскольку нахождение на зоне в его биографии не значилось...
Приспичило моему приятелю жениться сломя голову в смутном 1991-м. Кстати, в то нелегкое время, несмотря на нищету, люди женились с особым остервенением - очевидно, объединялись, чтобы хоть как-то выжить. А Сережа - 19-летний студент-романтик - только готовился сделать предложение и был особенно щедр по отношению к своей будущей половинке: то сосиску в тесте купит, то мороженое, а то вообще цветок. Лишних денег у него, как и у большинства студентов, не водилось, а тут вдруг удача - бабка копыта откинула и каким-то чудом оставила внучку в наследство аж 5000 рублей! Не знаю, как Сережа умудрился получить эти деньги (в то время государство выдавало сбережения крайне неохотно), но тугрики были получены, и наш герой принялся их тратить, ибо деньги тогда обесценивались прямо на глазах. Сережа тут же возжелал приобрести обручальные кольца, но прикупить их оказалось непросто. Требовалась бумажка из ЗАГСа, продавались они по госцене только в «Юбилее», и, мало того, что этот чертов салон находится на другом конце Питера, так туда еще надо было регулярно мотаться на перекличку, чтобы не продинамить очередь. В то же время, золото появлялось и в свободной продаже, правда с наворотами, чем Сережа и воспользовался, заплатив втридорога за два более-менее сносных фигурных колечка. Явно насмотревшись фильмов, Сережа решил преподнести подарок необычно, то есть, отвел подругу в не самую шикарную, но чистенькую кафешку, тайком договорился с официанткой, чтобы та поднесла тортик с его колечком, ну, дальше вы, наверное, не раз видели, как это дело происходит - подруга с треском ломает челюсть (если комедия) или балдеет от кайфа (если мелодрама). То же самое случилось бы и со Светой, но с какого-то момента все пошло наперекосяк. Подвыпивший романтик захотел отлить и на секунду отлучился. Тут же появляется официантка с «заказом», и почти одновременно за столик подсаживается их общий одногруппник, толстяк Миша, посланный студенческой братией «за бухлом» (в кафешке можно было купить на вынос). Тортик был маленький, даже не тортик, а скорее пирожное; эта парочка упорола его быстро, так что, когда наш герой явился и увидел лишь ломтик, оставленный для него, он не то что протрезвел - он морально умер. Кромсая остатки тортика, Сережа нутром чувствовал, как ворочается в гробу его бабка, а тут еще эти две сытые хари, одна из которых проглотила его колечко! Что-то подсказывало, что кольцо съел Миша, уж больно его лоснящееся рыло располагало. Хотелось набить морду официантке, Мише, и даже лицо Светы в каком-то смысле напрашивалось на оплеуху, но Сережа кое-как сдержался и, поборов остатки гордости, промямлил: - Ребята, кто-то из вас сожрал золотое кольцо. Что нам теперь делать? После мхатовской паузы было решено срочно бежать к Мише в общагу и проблеваться - обоим. В тазик. Чтобы ускорить процесс, была куплена водка. Много водки, на всю комнату. Да и само желание нажраться было как никогда велико. Судите сами: идешь рядом с любимой девушкой, а рядом идет твой друг с ее обручальным кольцом в брюхе. Да хоть вешайся! Когда пьянка была в разгаре, первой не выдержала Света. Чисто. Вторым не выдержал... Андрей. Этот парень кольцо не глотал, но проблевался, наверное, из солидарности. Потом в этот тазик блевали все кому не лень. Все, кроме толстяка Миши. Чего он только ни делал - и пил больше всех, и прыгал, чтоб растрясти пузо, и два пальца в рот, но ничего кроме «кхе-кхе» не выходило. Уже пошли разговоры о флюорографии, как Миша дал о себе знать, причем в самый неподходящий момент - во время перекура на балконе. Мощная струя, пролетев с пятого этажа, растеклась по асфальту. Миша был отправлен доблевывать в тазик, а вся честная компания с диким визгом выскочила во двор. Осмотр места предполагаемого падения кольца ничего не дал - все равно, что искать иголку в стоге сена, к тому же стемнело. Светили спичами, зажигалками - все впустую. С того момента Сергей с Мишкой не разговаривал. Бойкот длился почти неделю, до тех пор, пока не явилась Света и, сгорая от стыда, вручила Сереже тщательно промытое кольцо. Каким образом она его раздобыла, догадаться нетрудно. Поженились они год спустя. Что удивительно, от колечка они так и не избавились. Я часто вижу уже изрядно повзрослевшую Свету, женщину настолько серьезную, что трудно представить ее той самой беспечной девчонкой. И лишь это забавное колечко иногда играет плохо скрываемой улыбкой в уголках ее безупречных губ.
Один знакомый рассказал. Давно уже. История из разряда "Мастера слова из Союзных республик". Лирическое вступление: Давным-давно, лет 30 назад, служил он в, тогда еще, Советской Армии. Поскольку зрение у него было - не очень, служба проходила в доблестном стройбате. А в стройбат, как известно, брали тогда не только тех, у кого проблемы со здоровьем, но и тех, кому (по разным причинам, в том числе и слабое знание русского языка) оружие доверять - себе дороже. По этой причине в те годы стройбат состоял в основной своей массе из представителей республик, расположенных несколько южнее России. Теперь непосредственно, по теме: Был мой знакомый, в силу подавляющего превосходства своего интеллекта и образованности над суммой всех качеств остального личного состава, кем-то типа бригадира на стройке. В общем - начальник. Азиатско-кавказская составляющая данного подразделения называла его "Мичурин", за его очки. Акт первый: Обычно наш герой сам присутствовал на стройплощадке с чертежами и прочей лабудой - типа руководил. Но как-то надо было со взводным то ли за материалами на склад в город, то ли еще куда, и, назначив в своей (по-моему - азербайджанской) бригаде ответственного и сунув ему в руки бумажку с частью проекта (читай "кусок стены"), он укатил с офицером в город. Акт второй: Азербайджанцы посмотрели чертеж, поплевали на руки и быстренько смонтировали крепкую конструкцию из кирпича и раствора (уж в чем, в чем, а в строительных чертежах они толк знали), чтобы успеть насладиться бездельем до возвращения взводного и нашего "Мичурина". Погода была сильно лентяя, раствор схватывался быстро, да и каменщики они были отменные. И вот, завершив производственный цикл, бригада развалилась на солнышке и предалась воспоминаниям о том, как хорошо дома. Взводный с "Мичуриным" задерживались, но... Примерно через часа полтора-два после укладки последнего кирпича приехал полковник, начальник строительства. Встал напротив стены, оглядел ее любовно - красота! Кмрпичик к кирпичику! Потом почесал фуражку и полез в портфель. Достал оттуда свой экземпляр проекта, глянул в него, потом на стенку, потом опять на чертеж, опять на стенку... Почесал под фуражкой... Посмотрел на часы, потом - на солнце... Обошел стройплощадку, задумчиво вглядываясь в стены со всех сторон... Вернулся на исходную, не отрывая взгляда от стены, еще раз чего-то почесал, повернулся к бригаде и изрек: - Вы что, пииииииииииииии, ...уели?! Вы тут чего пииииииииииии, на...евертили?! Вас, пиииииииииииииии, что, только ...лядские колодцы строить учили?! Здесь же, мать вашу пиииииииииииииии, не глухая стена, здесь ОКНА ДОЛЖНЫ БЫТЬ!!!!! А ну, быстро разобрать (заметьте, не сломать, а именно разобрать), пока раствор не схватился!!! В общем, перепутал наш "Мичурин", нет тот лист в спешке оставил. А погода, напомню, была сильно летняя, может рядов 5 верхних и не очень прихватило, а остальное... А остального было несколько больше пяти рядов, да стена - в полтора кирпича... Акт третий, финальный: "Мичурин" со взводным вернулись, когда работа по разборке собранного была в саом разгаре. Назначенный старшим, без пяти минут - дембель, быстро-быстро подбежал к нашему герою и, видимо, не решившись в присутствии офицера повторить речь полковника, хватанул пару раз легкими воздуха и, глядя с неописуемой тоской прямо в очки бригадира, изрек: - Ти!!!... Мичьуринь!!!..., и, тыча пальцем в сторону стены, - из-за тибья и нам - %уй морде вашей!!!
утром еду на работу, народу немного. Встает буховатый парень и обращается к водителю "Открой дверь, я здесь выду" - Водитель "На остановке и открою". Нашего пьяного друга этот вариант неустроил и он со всей мочи начинает пинать дверь. Офигевший водитель останавливает автобус, хватает монтажку открывает свою дверь(через салон ему не пройти, мешает тумба)подбегает к пасажирскому выходу и видит, что он его не открыл(наверно думал-открою-враг убежит) и назад . Парняга нежелая умереть от монтажки в момент когда водитель бегает вокруг своего автобуса, перелезает через тумбу и весело закрывает дверь водителя. Итог-шофер-неудачник на дороге у своего автобуса, герой-алкоголик на его месте. Пассажиры офигевают от такой раккировки, молча Зато как разговаривал водитель... А наш герой завел автобус, проехал метров 300, и спокойно вышел. Дальше мы конечно ехали конечно со старым лохом -водителем.
многие латыши считают чtо в америке прямо молятся о здоровье латвиu, хотя даже в европе почти никто и не слышал о такой стране... что касается америки, смотрел с сыном детский фильм, Дисней, 2005, "Holes" (Клады).... главный герой фильма -родом из Латвии только почему то в Латвии сплошные пальмы, в деревне - шаманка негритянка, религия типа Вуду, а сам главный герой похож на индуса... при этом он носит на руках поросенка и сам такой же грязный) невесту там отдают тому у кого поросенок крупнее))
Расскажу историю про моего друга, хотя может история совесем не смешная а немножечко грустная...
Друг мой, назовем его И. человек неординарный и в принципе даже неплохой чувак, любитель выпить, как и я. Вообщем, 10 лет в школе плюс 5 лет в универе-знаем друг о друге чуть ли не все, и вот наболело уже и хочу рассказать историю пятилетней давности, которая длится до сих пор(!!!!).
С нами в классе еще в школе училась девушка скажем по имени М. так вот угораздило моего друга в 11 классе влюбиться по-настоящему, да не просто влюбиться а наверно полюбить эту М. Надо сказать что И. человек по жизни расп..здяй, и всегда им был, наверно начиная класса с 7, когда понял что учится конечно надо но есть и другие радости жизни и вообщем расп..здяйство закончил только курсе на 4 в универе уже смешно ну и как полагается всем расп.здяям, наверно, посылал он все девушек, которые не отвечали ему взаимностью просто нах. Это так лирическое отступление. Так вот самое интересное, друг мой обычно как девушка ему понравится так он с ний сразу либо знакомится(если незнакома она ему) либо просто приглашает кудани-будь сходить... Но вот случилось чудо(см. выше) чел влюбился, и если тогда все кто знал об этом СЕКРЕТЕ думали что это ненадолго, то сегодня(в настоящее время) можно сказать совсем обратное Конечно некоторым интересно почему собственно держал он в секрете свою влюбленность? Ну вот сразу ему стало както стыдно и вот стал он какимто скромным и никак не мог к ней подойти и бывали такие моменты когда он поддерживаемый морально мной или кем-то еще из друзей только хотел подойти пригласить куда-нибудь но вот в самый последний момент что-то у него в мозгу переклинивало и он отступал, конечно такое положение дел продолжалось всю оставшуюся четверть до выпускного. Что его подвигло на это неизвестно, но думаю просто он не хотел всяких разных разговоров о нем и самое главное не хотел слухов. Он молчал, и никто даже не спрашивал что и как... ну вообщем, на выпускном он к ней подошел конечно уже в нормальном состоянии и пригласил потанцевать медленный танец... она не была против...
Стоит упомянуть девушку по имени М. Девушка довольно-таки красивая, блондинка, одна у родителей, избалована по жизни и уже тогда была избалована мужским вниманием, вообщем вся из себя... но довольно таки милая и наивная.
Ну значит до выпускного я думал что он уже все-переболел влюбленностью к М., но вот после медляка на выпускном я понял что пока он увяз в этом блоте надолго... Ну выпускной закончился, впереди было целое лето я вот тогда подумал-он с ума сойдет до встречи с ней в сентябре(уже в универе), но не сошел. Виделись они при подаче докментов в универ, виделись при сдаче вступительных экзаменов, но самое главное-они проходили мимо друг друга и только здоровались, спрашивали как дела и разбегались... ну поступили, отлично, теперь он точно думал что позвонит ей и будет звонить и общаться постоянно... Но судьба распорядилась как-то иначе: после 1 сентября возможно из-за того что они учились в разных корпусах одного и тогоже универа, они пересекались пару раз и он ей звонил, звонил, звонил... и в один прекрасный момент по осени, и по-пьяни он признался ей в любви... Маленькое лирическое отступление-друг мой как поступили в универ он сразу обратил внимание что параллельно с ним учится до фига симпатичных первокурсниц которым можно легко присесть на уши, и он частенько приседал и ему понравилось, а приседал очень просто - любая встреча с девушкой заканчивалась его признаниями в любви и уже на следующий день эта девушка какимто чудесным образом оказывалась у него в кровати...
Так вот а здесь надо сказать с НЕЙ это не сработало-толи он был просто бухой толи чтото еще не то наговорил, но потом на следующий день он подумал –нефига что я натворил и позвонил ей и стал извиняться... Прошло какоето время и он всерьез подумал – надо признаться ЕЙ в любви, но по –настоящему, , пока трезвый... признался... она сказала: ”Ты что-пьяный? ” ну понятно обидился... через месяцок прошло и у него в голове созрела идея-взять измором а по сути-звонить каждый день чтобы привыкла, стал звонить, так прошло месяца 2. у НЕЕ день рождения. Ну в общем то ладно, не пригласила ну и ладно, что в этом случае должен сделать настоящий мужик по его мнению,? Пральна, приехать и подарить букет роз, каку-нибудь плюшевую игрушку и конечно откырытку, но так он один немножечко стеснялся вот и я ему составил компанию... купили значит розы, плюшевого медвеженка с надписью “I LOVE YOU”, написали прям там где открытку и купили поздравление и надо значит позвонить ЕЙ, он позвонил на мобильник(тогда уже продвинутая молодежь имела трубки, такие немножко большие трубы)ОНА не дома а где не говорит, говорит что будет дома через часок, ладно ОК, что над делать в это время и самое главное где согреться? Ну конечно надо взять чтото “греющее” и в каком нибудь подъезде переждать, домой то ехать в другой конец города не с руки... выпили, согрелись, выпили, прошел час, звонит-“Ты где? ”, Она: ”Скоро буду”, пьем дальше, через полчаса опять звонит опять тот жде ответ, вообщем метелили его пару часов, уже протрезвели и вот значит его слова: ”пойдем к ней домой и оставим если не пришла родителям а они передадут”, ну пришли-здрасьте, а М. можно позвать? – “а ее нет”, мы-“Ну тогда передайте” и вручил он значит ее отцу и букет роз и пакетик с мишкой и открыткой. И мы значит развернулись и ушли, выходим из подъезда, уже часов 11 вечера, тихо так и гдето в далеке он слышит ее мелодию на мобильнике и через минуту появляется ОНА собственной персоной, ну он – “С днем рождения а подарок занесли”, она- “спасибо”.... пока пока. Приехали ко мне, по дороге взяли выпить, выпили, звонит, САМА(первый раз) и благодарит его, он только от этого был счастлив, Вы можете себе представить человека который счастлив от того что еему позвонили? Я его таким никогда до этого не видел... Ну на следующей неделе встретились мы опять, он опять меня потащил с собой на встречу с ней в кафе типа отпраздновать ЕЕ день рождения... ну посидели, выпили, закусили... и разошлись, заплатил мой друг. Все это время он продолжал ей звонить каждый вечер...
и вот уже почти новый год и вечеринка в каком-то клубе, они там появляются по отдельности но все таки появляются... это был его самый неудачный день!!!
Опять лирическое отступление. Наверно многие помнят как учились на 1 курсе в универах(институтах) и помнят что хоть и новые впечатления но со старыми друзьями(подругами) из школы все таки пока еще общаетесь... так вот М. общалась с одногрупниками этого самого И. ну они конечно ему не друзья-что уж там говорить-они зачмызганные ботаны а он-расп.здяй поэтому ну все понятно...
Так вот самый неудачный день! Сначала он не сдал зачет в универе-ну не об этом! Так вот приезжает он в клуб и я тоже приезжаю и стоим мы на крыльце, ждем ее, подтянулись эти ее “просто друзья” батаны и вот он в далеке видит ЕЕ, но почемуто, так получилось не подходит к ней, даже когда она уже на крыльце общается со своими “просто друзьями” а он стоит к ним спиной и общается с кемто!!! Ну и слышит за спиной такой диалог: Ботан: -Тебе И.(то есть он) все еще звонит каждый день?(с усмешкой так)
ОНА: -Да Ботан: - А что он хочет то? ОНА: - Незнаю
Он число инстинктивно поворачивается и (как он потом рассказывал) их взгляды пересеклись, у нее был ШОК, она думала что Его еще нет, а он тут стоит,!!!! Все, у него чтото в мозгу после этого крякнуло... потом начинается самое интересное... Уже в клубе. В клубе этом стоит диванчики и столики и это все какбы в кабинке, кабинка открытая... так вот мы(я и трое моих подруг-просто подруг) сидим и выпиваем и вот значит зажигательная музыка и около кабинки девченки начинают зажигать, подваливает И. и начинает прям приставать к одной нашей “просто подруге”, я сначала не врубился а когда встал из-за столика то все понял: в другом конце зала метров 20 от нашей кабинки, около своей кабинки зажигает ОНА с “просто другом” (потом мне рассказали что она начала зажигать как крем глаза увидела как зажигает И. с незнакомой ей девушкой). Мой друг это видит и понимает что что-то не так, правильно, надо наехать на этого “просто друга”, наехал, тому вообще все уже пох, потомучто пьяный и разговора не получилось, так как тот задал простой вопрос: ”А она тебе кто?” после чего И. просто нажрался водки и поник, когда просыпался он бродил по клубу в поисках ее чтобы просто посмотреть на НЕЕ и возвращался... Но все интересное еще впереди... Так вот к нему нежданно негаданно подруливает девушка того самого “просто друга” этой М. и говорит: ”они целовались и он меня бросил...”Ну конечно что может ответить И. на такое? Пральна: ”мне пох”. Она вообще надо сказать с первого курса и еще несколько лет даже если его чтото очень интересует он всегда говорил А МНЕ ПОХ. И все-хоть трава не расти. У него просто шок, который он не выдал.. Он все понял: Она не его, но чтото его так раздавило что он чуть не плача после таких разговоров двинулся к кому? Правильно ко мне, но я был уже просто не в состоянии смотреть на все это, я был просто пьяный и сказал-давай завтра поговорим. Он обиделся на меня-это было видно по его таким печальным глаза... ну вообщем он сидел в диванчике и страдал один... такого паршивого дня в его жизни никогда не было... - это он уже на следующий день сказал! Он перестал ей звонить... но не выдержал и позвонил перед новым годом дня за два и поздравил, как он мне потом рассказывал, это был какойто неадекватный ответ и она на него наорала приплетя какуюто там подругу и вообщем какойто бред... ну ладно он положил трубку и сказал: ”Да пошла она нах”... Все, на несколько месяцев мне показалось он забыл о ней, впереди первая сессия, потом празники весенние... и вот 8 марта в том же клубе ОНИ случайно встретились, сказать что он был “под шафе” это ничего не сказать... к нему она подошла первой, привет, как ты живешь(наверно хотела спросить-как ты без меня?) и пригласила его попить коктейля какого-нибудь... Вообщем поговорили они за жизнь, он узнал что она рассталась со своим бойфрендом на днях, а надо сказать что в клуб И. пришел со своей девушкой (Н.)и после таких разговоров с М. он не думая не о чем расстался с Н. ... Легко и просто, ни чего не объяснив, просто подошел и сказал-ты мне больше никто... вот кадр!!! Он надеялся что будет с М. , или что М. будет с ним вот как он на следующий день аргументировал свой поступок по отношению к Н. Самое интересное в тот день было то что он, даже под шафе не подошел к М. и ничего никому не сказал, просто собрался и уехал домой... На следущий день он не позвонил М. и даже через месяц не позвонил ЕЙ думая что она сама должна его найти, но он знал что его мобильника у нее нет... он ей не дал новый номер. но надо же было ему както с ней пообщаться? Правильно, уже когда стало тепла, весна в самом разгаре, сидит он на паре по какомуто херовому предмету и скинул ей смс от типа давай познакомимся? Ну там типа: она спросила ты он? Он там естественно ей наплел наплел так что она подумала что брат этого И. ей скидывает потомучто у него в записной книжке под этим номером написано такое словечко, но не обидно, наоборот прикольное... и вот по типу его брат с ней переписывается потомучто он забыл телефон дома...поверила. ну рассказали про друг друга и т. д. далее вечером получается так что как – будто приходит И. и конечно скидывает-привет, это И. как дела, ну вообщем я не понял зачем ему нужна была такая сложность, хотя теперь понимаю... вообщем решили они встретитсья на днях, попить пиво, встретились, попили, поговорили за жизнь... и после этого она начла ему скидывать смс и они общались ну думаю будет понятно если скажу что телефон не он не она не оставляли буквально не на секунду, я вот знаю от ЕЕ подруг что ЕЕ телефон был с ней даже когда она спала, и знаю что ОН спит с телефоном и смсятся весь день, даже когда он или она на экзамене, вот так заканчивался первый курс с большими надеждами на будущее.... И вот что случилось: в один прекрасный день летом, она его не просто достала, она его просто заколебала типа давай встретммся сегодня, давай встретимся завтра и в том же духе... самое интересное он с ней встречался те-а-тет несколько раз и всегда отмазывался от встречь, просто человек он такой-ну ЛЮБИЛ он ЕЕ и почему то БОЯЛСЯ кок огня. И когда он всегда когда ее встречал на улице он терял просто дар речи, представьте? странно да? Ну бывает, но ей он не сказал что боится ее... и вот она ставит там какойто ультиматум и он ей просто пишет смс: да пошла ты нах... И тут наверно должен был быть логический конец, но потом события развиваются настолько закручено что уже никто в настоящее время ничего не может разобрать, ни она не он, а прошло после этого 3,5 года, ну это потом... а сейчас они реально поругались, и вот что интересное-она через пару дней начала ему писать смс что типа ты не прав, ты мне не безразличен, ты мне нужен и т. д. он повелся... интересно, да? Но он опять ее динамил со встречами а она никак не поимеет почему(причем до сих пор!!!)... ну так долго продолжаться не может... надо сказать что М. была девственницей, его это просто манило к ней... и вот что самое интересное-они испытывая взаимную симпатию(как она ему говорила), ну он то ее любил, встречались очень редко... и на протяжении нескольких меясцев И. просто сносило башню и он ей как не выпьет, сначала посылает ее далеко-далеко, и хамит, обзывает типа шл.. хой, шал.. вой и т. д. а потом через недельку опять пишет ей смс и они мирятся... так продолжалось до зимы, перед новым годом грянул гром. М. после очередных пошлых смс ему просто сказала-не пиши и не звони мне больше... И они начали друг друга обсирать по e-mail, письма друг другу хамские слали, и вот аккурат перед самым Новым годом она его просто по человечески попросила чтобы он ей больше не писал и не звонил, и он все понял... ну потом после праздника она его по смс поздравила с Новым годом и от него получила сухое смс-ТЕБЯ ТОЖЕ и ВСе! Дальше с Рождеством, и опять таже картина, и вот значит сдал он сессию и на Татьянин день, те кто учился в ВУЗах, да и не только поймут, мы празновали на квартире у одной его одногрупнице и как то так получилось что они вдвоем с хозяйкой этой самой квартиры попали в тот самый клуб, а на праздновании этого замечательного дня на квартире собралось множество, большая компания, и все дружно после изрядно выпитого поехали в клуб но не в тот в котором И. оказался вместе с хозяйкой по имени Т. Значит вдвоем И. и Т. Одни без нас попали в клуб и там просто слово за слово и... случилось чудо! Герой этой истории влюбился в Т. их нормальный роман (было все и знакомство с ее родителями и встреча рассвета и разборки с ее бывшим парнем и многое другое) их роман длился почти год, за этот год И. несколько раз звонил М. в те времена когда ему было очень плохо на душе и рассказывал какая плохая эта самая Т. и т. д. и после очередных возлияний он просто напросто забывал об этом разговоре оставляя с носом М. которой вероятно было противно слушать его душевный стриптиз но она терпела. Отношения у И. и Т. накалились до предела к концу года, когда родители Т. запретили ей с ним встречаться, тогда были и крутые разборки на уровне властей и Ментов(!!!) смешно да? Звонит мне И. из какогото бара и говорит-ко мне пришли домой менты, звонила мама. Узнай что там? Ну я узнал и понял что все-трындец их отношениям... когда он приехал домой ночью, его родителми уже подняли всех мыслимых и немыслимых знакомых, адвоката и в 2 часа ночи мы поехали на дознание в РОВД, вообщем дело на него не завели, на следующий день вызвали на прием к начальнику этого РОВД и в нормальном и доступном виде пояснили что у ЕГО Т. есть парень и она не желает его больше знать... Вот как! Прям как в сериалах, а? А они вместе учились и тогда им предстояло учится вместе еще несколько лет, все, после этого он все осмыслил и они до некоторых пор были врагами, но после пьянки нашего героя и парня этой Т. вражда прекратилась... но они до сих пор друзья! На самом деле, Т. до сих пор ЕГО любит, но знает что он такой падлянки ей не простит...
Что касается М. то наш герой до сих пор как выпьет пишет ей смс, звонит, но она просто его посылает, он ей признается в любви, а она на смс не отвечает, а по телефону так вообще ему говорит чтобы больше ей не звонил и не писал и так каждую неделю на протяжении ТРЕХ ЛЕТ, он пытается с ней встретиться-она ни в какую....... Любит он ее, не может забыть, при том что он с ней НИРАЗУ НЕ СПАЛ!!!
Смотрю давеча по ящику в полглаза фильм "Белый шум". Довольно посредственный, кстати. Для тех, кто не смотрел - про попытки героя связываться с потусторонним миром через прослушивание теле- и радиоэфира, не настроенного ни на какую станцию, так, между станциями, наощупь. Все очень трагично, у героя умерла жена, она "оттуда" к нему взывает, он, как водится, охреневает, не спит ночей, мучается, слушает эфир и все такое. Звонки на его мобильник с "того света", вроде как жена звонит. И слышит он отголоски воплей всяких других покойников и вообще куча всего наворочана - "разрушители" какие-то из потустороннего мира и еще черт знает что. Так вот, сцена: герой не выдерживает ночного бдения у приемника с магнитофоном в попытках услышать голос умершей жены и засыпает. Утром вскакивает и с красными глазами кидается к записавшему ночной эфир магнитофону - а вдруг?? И тут фильм обрывается - реклама. Вот такая: "Вам нужна быстрая и качественная связь? Это очень просто! Наберите "GO" на вашем мобильнике, отправьте на номер (какой-то), и вы - В ЧАТЕ!!!" То есть - то, чего и не хватало! Самое интересное, что это еще не все!! Через 15 минут сцена такая: герой приезжает к девчушке лет 19-и и рассказывает ей, что общается с ее умершей бабушкой (или мамой, не суть). Девчушка - в слезы. Просто в три ручья ревет, всхлипывает, слезы потоком текут, все крупным планом. Опять обрыв фильма, реклама. Теперь такая: "Вам нужны бытовые увлажнители воздуха? Покупайте их там-то..." Не понимаю, это что, телеприколы такие??..
Есть у меня ребята знакомые из Украины. Все они бывшие фицеры и в Москве на заработках. Без вредных наклонностей, с трезвыми глазами. Поэтому устроились охранниками. Обычно дежурять сутками, потом столько же отдыхают. Чтобы время не терять в Москве устраиваются на несколько точек. Усли надо, то друг друга подстраховывают. Их объекты - клубы, рестораны и другие крутые объекты. Периодически рассказывают из своей московской жизни. Очередной раз сообщают:
Есть у них товарищ, на которого посмотришь и сразу видно, что боевой офицер: рост, голос, выправка и т.п. Дежурил он в тот вечер в одном известном ресторане. Известен он тем, что там собираются мужчины нетрадиционной ориентации. Естественно, много людей, чьи лица не слезают с экранов телевизоров. Особенность этого ресторана еще та, что при закрытии устраиваются мелкие потасовки из-за ревности, изменен и т.п. А поскольку это все-таки мужики происходит у них белее шумно, чем у баб.
В тот вечер утроили звезды шоу-бизнеса форменное побоище. Наш герой отвечал в том числе и за порядок. Ничего лучще не придумав, наш герой вышел к этим ребятам и командирским голосом гаркнул: - Господа, ПИД-СЫ, прошу прекратить безобразие и разойтись! Тусовка слиняла. На следующий день его уволили. Кто-то из вчерашних пожаловался, а клиент всегда прав и его нужно уважать, собенно известных.
Начало 90-х - время, когда наша постсоветская жизнь начала реально украшаться всякими замечательными заграничными штучками, потому что все мыслимые занавесы (кроме, пожалуй, одного только КОКОМа, но не о нем речь сейчас) рухнули, и тут же началось беспорядочное броуновское движение в виде взаимопроникновления экзотических вещей. Уж не знаю, что мы за границу поставляли, наверно, матрешки или валенки, но в нашу сторону торговцы стали завозить практически все что угодно. Например, автоматические выключатели.
И как-то январьскую стужу то ли 1992, то ли 1993 года одну столовую при одной обычной школе отремонтировали по высшему возможному для обычной школьной столовой типовой советской школы разряду. В частности, установили новые люминесцентные лампы. А где лампы, там и выключатели. И все бы хорошо, судя по всему, ремонт даже был принят санитарными, пожарными и прочими службами, но несмотря на благосклонность этих комиссий, спокойно кушать все равно было невозможно, потому что каждую минуту лампы вырубались. Через несколько секунд они снова включались, благодаря специально приставленному мальчику.
Мальчик делал практически ту же самую работу, что и незабвенный герой Гарри Гаррисона. Билл - Герой Галактики из одноименного романа занимался тем, что на космическом корабле менял предохранители у орудий космического боя после каждого залпа, ибо залпы эти были настолько мощные, что предохранители не выдерживали и сгорали (и тем самым ограничивали мощность залпа).
Но в нашем случае, кажется, было проще. Скорее всего, строители не рассчитали нагрузку, и эти патентованные выключатели работали на пределе своих мощностей, и поэтому мальчик просто стоял у выключателей и заново включал их, как только им взбредет в голову отключиться.
Что дальше с выключателями и лампами было, я не знаю, т. к. школа была не моя, и обедал в ней почти случайно. Но само воспоминание о том обеде до сих пор греет мне душу и дает возможность иногда похихикивать.
Действующие лица: Ржевский, , он же Анатольевич, Птица, он же Женя, Коля, он же Смурняк, Тема, он же Филлип Филлипыч, он же Я, Сэм, он же Сема, Марлен, он же Татарин, Борода, он же Максимка - правильные студенты; Миша Усс - лицо молдавского гражданства, тоже студент; Сосалыч - неправильный студент; (ХАИ) Зоя - девушка Бороды; (Пролетариат) Света, Аня, Оля, Оля, Катя - просто девушки; (Институт то ли культуры, то ли искусства)
Уж не знаю, чья была идея пойти на вылазку, но точно не моя. Я сидел, никого не трогал, как звонит мне вдруг Анатольевич и говорит так с нежностью в голосе: - Ты, Темочка, на вылазку идешь ведь? - Куда? - говорю я. - Ну, на вылазку, на природу, 9-го числа. - На это я пойтить не могу, - отвечаю, - мне на работу 10-го. - Да, не гони. Там будет много вкусного. - Например? - Водка. - Ну, это меняет дело. - Тогда, слушай.... И начинает мне перечислять все, что с собой взять нужно, включая авоську для охлаждения напитка в речке. Я это все добросовестно записал и обреченно начал собирать вещи. Получилась нехилая торба. Мама, конечно, обрадовалась. Вспомнила сразу предыдущую вылазку. Как я потом три дня зализывал раны и ругался на тяжелую туристическую судьбу. На это я пообещал в слона больше не играть и вести себя хорошо. Когда наступил день Х, папа, посмотрев на погоду, сказал, что нормальные люди сегодня уже залазят, а я куда-то вылазить собрался. Короче, на работу я поехал прям с торбой, чтобы на Алексеевку к двум часам успеть. Там у нас был общий сбор. Девушки, конечно, опоздали на пол часа. Причем, порадовали нас тем, что Оля, Оля и Катя приедут только через три часа и кому-нибудь надо будет за ними сюда возвращаться. Но сначала нужно было еще дойти до вылазочного места. Надо сказать, что наша вылазка зародилась, как альтернатива вылазке Паши и его приверженцев. Но с небольшими отличиями. По времени наша вылазка была в четыре раза короче, а водки было в четыре раза больше. Причем, вместо того, чтобы ехать невесть куда пол дня на автобусе, мы природу нашли в часе ходьбы от дома Ржевского. Ящик водки, правда, был очень тяжелый, и даже это расстояние подорвало наши силы. Поэтому, только мы вышли за окружную и пересекли сельскохозяйственные угодья местных граждан, копошащихся в своих огородах, то сразу обосновались в ближайшей посадке. Расположена она была в сотне метров от какой-то лужи с водой, настолько чистой, что я побоялся в ней руки помыть. Микробы там, наверное, были с бегемота размером - таких даже Комет не убивает. Тут, как водится у нас, началась стадия "кто-нибудь". Она характеризуется фразами типа: - Кто-нибудь, ставьте палатки. - Кто-нибудь, собирайте дрова. - Кто-нибудь, начинайте готовить продукты. Мы осмотрелись по сторонам, но "кто-нибудь" нигде не было. Пришлось начинать самим. Как выяснилось, Анатольевич в дровах тоже не шарил и когда Птица заметил, что мы с Игорем бодро тянем здоровое бревно, то почему-то не обрадовался и сказал, что это сосна и, что она на дрова не годится. Мы расстроились, а Птица повел нас в кусты и лично показал, какие дрова правильные. В это время Сосалыч ставил палатку. Сосалыч, вообще в этом смысле полезный тип. Когда Света спросила Ржевского, кто такой Сосалыч, он ответил исчерпывающе: - У него есть топор, палатка и гитара. - Понятно, - кивнула Света понимающе. Я тогда подумал, что можно было бы взять даже парочку Сосалычей. Между тем подошло время идти назад за второй партией девушек. В лучших традициях нашей компании возник вопрос "Кто-нибудь идет встречать подруг?". После оживленного спора, активно аргументируемого ненормативной лексикой, мы с Анатольевичем смирились со своей участью и выдвинулись обратно в город. Самое смешное было то, что я ни одной из них раньше не видел, а Игорь знал в лицо только Олю, причем описывал он ее так: - Ну, такая, маленькая, в куртке... Потом, без особой уверенности: - Да узнаем мы их, Тема, по любому узнаем.
Пришли, значит, мы на конечную 57-го и решили по быстрому подкрепиться. Я, вообще, проведя три часа вдали от цивилизации, жутко захотел человеческой пищи. Анатольевич, тоже от еды никогда не отказывался. Поэтому мы купили по бутылке лимонада и пакет ракушек (в смысле печенья). И только приготовились все это утоптать, как Ржевский, сокол наш зоркий, меня толкает и говорит: - Вон, кажись, они. Из автобуса десантирвались. - Как ты их с такого расстояния определил. Ты ж их не видел никогда. - А где ты видел трех дур в зимних куртках в мае то? - Резонно. Что делать будем? - Не знаю. Печенье им вредно есть, это точно. - Я тоже так думаю. Может, спрячемся пока? И мы, укрываясь за киосками, ломанулись в ближайшие кусты. Там мы, как положено настоящим подонкам, минут пять запихивались печеньем, запивая его лимонадом. Чего только не сделаешь из жадности. Вскоре мы вылезли из кустов и, удовлетворенно отряхиваясь, пошли за Олей, Олей и Катей. Ржевский не ошибся - это были они. Отойдя на безопасное расстояние, мы повели их в наш лагерь. Третий раз преодолев этот путь мы изрядно подзадолбались и рады были попасть наконец на банкет. Народ, пока нас не было, уже успел выкушать водки. Марлен уже был в неплохой кондиции, а Сосалыч просто радовал глаз своим отсутствием. Птица пристроил его варить кашу. Началась самая приятная для участников вылазки, но абсолютно неинтересная процедура поедания пищи и выпивания водки. Постепенно, пропорционально выпитому спиртному начали происходить довольно забавные вещи. Температура стремительно падала, и все потихоньку утеплялись, выковыривая из своих торб теплые вещи. Один лишь Сосалыч решил показать чудеса мужества и отправился нетвердой походкой к луже купаться. В водоеме этом купаться хотя бы из гигиенических соображений не стоило, кроме того, холодный ветер и плюс пять градусов по Цельсию. Особо впечатлительные пытались Сосалыча отговорить. Но звездной пехоте это все, конечно, однообразно. Они, звездные пехотинцы, как выпьют, так все крушат, только сопли разлетаются. А еще у них, наверное, мех вовнутрь. Короче, пока Сосалыч русалок искал, Максимка с девчаткой своей круги нарезал вокруг костра. Она Бороде, видно, пить не давала, поэтому он особо сильно мерз. Они этим своим хороводом возвращение зимы встречали.
В это время у меня прорезался ораторский дар, и я начал грузить Мишу про молдаван. Какие они все, значит, тупые. Тот внимательно слушал и соглашался, апеллируя к тому, что он вообще по национальности украинец, а молдавское у него только гражданство. По ходу дела Сосалыч в Титаник наигрался и решил на берег вылезти. На берегу его уже поджидала делегация сочувствующих во главе со Светой. Они взяли нашего недоношенного Ди Каприо под белы рученьки и начали вытирать сухо-сухо. Не будь Сосалыч изрядно выкушавши водочки, околел бы, ей богу. Праздник продолжался, господа пили и закусывали. Начался акустический концерт, который традиционно открылся исполнением песни "Возьмите меня в партизаны". За ней последовали "Последний герой", "Люцифер", "Дыкая жызнь" и другие приличествующие обстановке композиции в исполнении юных дарований – Ржевского и Коли. Где то в сторонке раздавались лирические завывания из эсхаровского репертуара - это нашли друг друга Сосалыч и Катя. Сосалыч учил ее правильно исполнять песню то ли Чайфа то ли Крематория. Со знанием дела показывал, как правильно пользоваться гитарой, сопел и бросал снисходительные взгляды. Ему забыли сказать, что девушки по образованию музыканты. С новой стороны открылся Марлен. С ним приключилась половая драма. То есть ничего особенного в общем то, но благодаря этому он заслуженно стал гвоздем программы, отобрав лавры у Сосалыча. В общем, то ли водка подействовала на него неправильно, то ли ему, как в небезызвестной песне ветром в голову надуло, но решил он вдруг добиться от Ани взаимности в плане резко нахлынувших на него чувств. Но Аня, видимо, Марленьих потребностей не разделяла. И после некоторого количества вежливых отказов, в грубой форме указала направление, в котором ему нужно двигаться. И так это Татарина расстроило, что он с новыми силами приналег на водку. В достигнутой таким образом кондиции он начал крушить деревья руками и ногами. Погрузившись в это увлекательное занятие, он скрылся в кустах, и только хруст веток напоминал о его присутствии безмятежно пьянствующей компании. Концерт был в самом разгаре. Игорь разошелся и рычал "Люцифера" на весь лес, приводя в суеверный ужас близлежащих туристов, костры которых виднелись через каждые сто метров. Скорчив злобнейшую гримасу, Коля рычал слегка потише, но даже немного более яростно. Марлен время от времени появлялся с разных сторон, пошатываясь, окидывал всех упырьим взглядом, и опять исчезал среди деревьев. Когда в очередной раз он появился из лесной чащи и остекленевшим взглядом уставился на сидящих перед костром, Анатольевич увидел, что кулаки у Марлена сбиты, и с костяшек пальцев довольно интенсивно сочится кровь. И тут Игорь выдал просто гениальную фразу: - Надо, Марлен, тебе руку водкой промыть, а то у тебя рак руки будет. Я не сильно разбираюсь в медицине, но про рак руки услышал впервые. После чего Анатольевич с совершенно серьезным видом стал поливать водкой руку Татарина, просто повергнутого в ужас перспективой столь опасного заболевания. Когда опасность заболеть раком руки была уже позади, Марлен заявил, что надо бы проведать соседей, грозно глянул в сторону костра и скрылся в кустах. Но у Игоря уже проснулся материнский инстинкт и он ломанулся вслед за ним, чтобы не допустить возможности возникновения других экзотических недугов, таких, наверное, как разрыв пердячной кишки или растяжение жевательной мышцы. - Тоже мне, герой-любовник, блин, ищи его теперь, - ругался Анатольевич, блуждая в потемках между деревьями. Найденный под елкой Марлен, выглядел не очень свежо и активно сопротивлялся, выказывая свое нежелание идти обратно. Ржевский попытался его успокоить, сказав, что Аня не достойна такого супергероя из комиксов, что при его то достоинствах и не помню какого цвета поясе, любой бабе должно быть за счастье рядом с ним побыть. Марик оценил свою значимость и промычал в ответ: - Да пошли они все. Мне некогда. Мне бы сейчас в Чечню. На что Игорь предложил отколбасить его прямо здесь, чтобы сэкономить на билетах, если тот не вернется в лагерь. Такие убедительные аргументы возымели свое действие. Праздник продолжался и его не мог испортить даже Марлен, с тупым видом сующий пальцы в костер, видимо, проверяя силу воли. А холод все усиливался. Я замерзал, причем сильно. Не помогала ни выпитая водка, ни куча одежды, ни всякие другие согревающие средства. Кроме того, ужасно хотелось спать. Давали о себе знать ночные Интернет-посиделки. Приблизительно в час ночи я, не особо расстраиваясь, сдался и первым пошел спать. Палаток было две – двух и четырехместная. На пятнадцать человек, что характерно. Я забрался в двухместную и, удобно устроившись, заснул под аккомпанемент без устали орущих песни товарищей. Но радость моя продолжалась недолго. Через час или два в палатку вломились еще Оля, Оля и Сосалыч. Мы компактно разместились поперек палатки, для чего мне пришлось согнуть ноги в коленях и подогнуть шею. Непередаваемые ощущения, скажу я вам. Плюс еще Оля стащила на себя почти все одеяло. Из другого угла слышен был интеллектуальный диалог Сосалыча и второй Оли: - Я тебе щас покажу, как надо, шоб тепло было. - Угу. Сопение и возня, прерываемые возгласом Оли: - Ой, я так не могу, дышать нечем. - Не дергайся, щас тепло будет. Не знаю, честно, что они делали, темно было очень. Да и спать хотелось.
Кстати, я бы сам чего хочешь сделал, лишь бы согреться. Ну, не с Сосалычем, конечно. В таких мучениях пролежал я еще около часа, пока не подорвался от холода, который стал уже просто невыносимым. Оказалось, что уже около пяти утра. Возле догорающего костра вповалку лежали Аня, Сэм и Птица. Выглядели они, как жертвы обморожения. В ближайшие пятнадцать минут в лагере наступило оживление. Видимо, утренний холод исчерпал не только мое терпение. Большая толпа во главе со Ржевским ни с того ни с сего вдруг выказала желание пойти за водой. Не понятно с чего. Еще вчера никого с места сдвинуть нельзя было, а тут целый табун выказывает желание идти за два километра за водой. Я думаю, это был массовый психоз на почве злоупотребления алкоголем. В общем, взяли они с собой хлеба, паштета, бутылку водки, гитару и пошли за водой. Оригинально, подумал я, но ничего не сказал, потому что было лень. Те, кто не пошел за водой, расползлись по палаткам, а на улице остались только мы с Птицей. Мы с обреченным видом сели на бревнышке перед костром и тупо уставились на догорающее пламя. Огонь слабел, но дров уже не было. Мы сонно переглянулись. Было очень холодно, но идти за дровами было просто невыносимо лень. Я поежился и задумчиво сказал: - Птица, в чем смысл жизни? - Жизнь, Тема, штука бессмысленная, - ответил Птица, не отводя взгляда от огня. - И я о том же, - вздохнул я. Так бы мы и замерзли, наверное, как полярные медведи, если бы не проснулись Оля, Оля и Катя. Они живо подсуетились, убрали разбросанный по всей полянке мусор и пустые бутылки, помыли посуду, насобирали дров и подбросили их в догорающий костер. Горячие языки пламени весело заиграли, наполняя теплом наши сонные тельца, лениво мерзнущие на бревнышке. В этот момент мы в полной мере оценили, спасшую нас врожденную хозяйственность девушек. Через пару часов вернулась группа по доставке воды. Никто, правда, не понял на фига она нужна была. Мы, вообще, уже собирались уходить. Холод нас просто доконал. Ветер дул не переставая. Мне жутко хотелось домой, в теплую квартиру, где есть мягкий диван, в котором можно уютно раскинуться перед телевизором. Но суровая реальность заключалась в том, что нужно было еще добраться назад. Мы разгребли сумки и пересчитали оставшуюся водку. Ее оставалось еще аж девять бутылок. Как такое могло произойти? Всю ночь пили, и половина почти осталась. Загадка природы, понимаешь. Это было бы даже забавно, если бы не нести водку обратно. Поступило предложение ее здесь прикопать, а потом вернуться через пару недель. Но на это мы пойти не могли. Студент, как говорится, водку не бросит. Можно, конечно, было ее выпить по быстрому, но сил уже не было. Я, например, даже смотреть на нее не мог, а употреблять разве что внутривенно. Поэтому взяли мы ее и понесли назад. Забавно получилось. Туда нес кучу тяжелой водки и обратно тоже...
Нашу унылую процессию, возвращающуюся с вылазки, нужно было видеть. Впереди бежал Сосалыч, который, как оказалось, порезал пока купался ногу и теперь очень спешил домой, чтобы предотвратить рак ноги. За ним Борода с Зоей, которые успели возненавидеть за ночь все вылазки вместе взятые. Следом брел я с Птицей, ведя грустную беседу на тему на фига было столько водки брать. Чуть поодаль ковыляли, держась за ручки, Ржевский и Света. Ржевский при этом выглядел, как загнанный в угол зверь семейства кошачьих. Марлен, потирая израненные кулаки, бросал косые взгляды на Аню, которая в свою очередь думала какой же подонок Сэм, оказавшийся женатым. И только у Коли с Мишей душа требовала продолжения банкета. Не брал их ни холод, ни тучи, настойчиво наводящие мысли о неизбежности дождя. Они замыкали наше шествие, всем своим видом выражая свое глубокое "фи" такому скоротечному завершению вылазки. Достигнув черты города, мы с Анатольевичем резко съехали с базара, заявив, что нам нужно, просто необходимо, отнести водку к Игорю домой. Избавившись, таким образом, от необходимости провожать девушек домой, мы двинули в сторону, противоположную дому Игоря, чтобы получше замести следы, и не дать Свете никакой возможности узнать, где проживает товарищ Ржевский. Наконец, мы выгрузили водку у Анатольевича дома. Я представил, как обрадуется его мама, обнаружив у себя в холодильнике девять бутылок этого питательного напитка. На радостях, что вылазка закончилась, я так быстро поскакал домой, что даже забыл у Игоря свой любимый плеер. Приехав домой, я с радостью завалился на уютный мягкий диван и весь день не высовывал на улицу и носа. Даже салют смотрел из окна - вполне ничего, должен я сказать.
Есть такая штука - большие слесарные тиски называется. Размером они метр в длину и сантиметров тридцать в ширину. Весят килограмм пятьдесят. Представили? Один мужик поспорил с приятелем, что вынесет эти тиски с завода без проблем. Приятель усомнился: как их вынесешь, если в одиночку их не поднять, под пальто не спрячешь, забор высоченный - не перебросить и без дырок. На проходной сидит строгий дедок из бывших вертухаев, мимо коего и отвертку пронести - геройское дело. Но мужик уперся - вынесу! Через некоторое время дед-вахтер видит в окошко такую картину: один рабочий везет тележку, на тележке стоит ящик, на ящике те самые тиски. Наш герой идет рядом с телегой, орет, матюкается, а рука у него в этих тисках зажата! Вахтер выскакивает из будки: -Чего случилось? Рабочий: -Пропусти, отец, видишь человек мучается. В травмопункт идем, там они специальной пилой распилят и вызволят его. -Как же так вышло? - Недоверчиво спрашивает дед. -Да он оперся на них, а рука соскочила и прямо в зажим, а их переклинило. Рука опухла - не вытащить. Наш герой издает сдавленный стон. Дед осуждающе качает головой, мол, как же ты так, неаккуратно-то. Открывает ворота и выпускает "страдальца" на улицу. Они зашли за угол, открутили винт, сбросили тиски в лопухи под забор и двинулись к рюмочной, где и провели ближайший час. Перед возвращением мужик обмотал клешню предусмотрительно прихваченным бинтом. Вечером он продемонстрировал приятелю тиски с внешней стороны забора и тому пришлось расплачиваться. P.S. Владимир Николаевич жду хороших рецензий.
Об "Эльдорадо", чудесах и всемирной справедливости. Только что у меня в гостях был друган Ванек. Классный парень. Работает торговым агентом в одной солидной фирме. Фирма типа с забугорными корнями. Менеждмент по западным стендартам, всякие семинары и прочая лабуда. Да и Ванек парень с головой, на хорошем счету, звезда продаж. Эти подробности достаточно важны для истории. И вот рассказал мне Ванек о своем недавнем жизненном хитросплетении, которых не его долю судьба отмеривает не скупясь. Итак... на его солидной работе для производственных нужд агентам выданы компьютеры-наладонники. Агенты, посещая клиентов, заказы заносят в налодонник. Затем по блу-тусу скидывают оператору в офис, тот переводит на склад, где товар немедленно выписывается. Вобщем все налажено по буржуйски оперативно. И случилась тут у Вани беда. Видно, пока бодялся наш герой продаж по торговому зала очередного клиента с наладонником на перевес, взяли его на заметку пара молодых отморозков. А хули сделаешь, глазки узкие, зрачки широкие, таким слово поперек скажешь, ножом пырнут и на утро не вспомнят. Вобщем на выходе из магазина пришлось с палмом расстаться, благо, что рыло не начистили. Ваня к своему буржуйскому начальству, так мол и так. А те ему прямо заявляют, мол, за оборудование расписывался, значит финансово отвечаешь. Ни хера знать не хотим. Топай в "Эльдорадо", покупай за свои кровные такой же новый, да и чек не забудь прихватить, дабы мы были уверены, что ты нам не фуфло б\у-шное неликвидное не впаришь. И стало Ване за державу обидно. Он на этих пиндосов заморских со всей душой, если для дела надо, то и сверхурочные и в праздники без проблем. А они к нему с такими жестокими предъявами, типа он только во сне и видит, как их фирму на тему наладонника кинуть. Вобщем выдали фашистские отродья Ване денюжку в счет зарплаты и напутствовали, чтобы в понедельник все было чики-пыки, с новеньким палмом и лучезарной улыбкой рабочем месте. Ваня конечно попробивал у знакомых на тему "достать чек", но такие наладонники покупаются редко, и до понедельника не реально. Делать нечего, сходил Ваня в церквь поправить свое душевное состояние, дабы оно обществу не грозило разрушением. Помолился, умиротворился и поплелся со смиренным взором в "Эльдорадо". Продавец в отделе оказался на редкость тупым. Пришлось долго ему объяснять, какая именно модель палма требуется. HP модель такая-то. С пятой попытки до горе-продавца-консультанта наконец дошла суть запроса покупателя и он мне радостно выписал бумажку к оплате. Также смиренно Ваня расстался с денежными знаками в кассе и на "выдаче товара" получил свою покупку, солидную ХэПэ-шную коробку с палмом. По дороге домой смиренное опустошение начало с Вани сходить и в голове начали роиться мысли, что типа коробка для налодонника что-то слишком большая. Все-вроде как надо, и модель та самая, да и на крышке сам аппарат изображен. Но какого хера коробка-то такая большая. И дома с пмощью интернета открылось Ване большое чудо. Что комплектации данной модели палма бывает двух видов. Простая - палм, зарядка, проводок + инструкция. И непростая, с приставкой "Challenger" на коробке, где в комплектацию до кучи входит немеренное количество хироумных устройств для продвинутой работы в интернете. То есть на выдаче в "Эльдорадо" клювом прощелкали и выдали нашему герою "Challenger", между прочим стоящий в два раза дороже простой комплектации. Тот же интернет помог Ване найти покупателя на сие чудо наладонных технологий. Еще бы. Новый палм, в целофане, с пломбой на крыжечке, да на две штуки дешевле чем в "Эльдорадо". Через тот же интернет Ваня нашел и б/у-шного двойника утраченному наладоннику, причем продававший его парнишка был крайне счастлив, ибо уже пол-года не удавалось найти покупателя на столь экзотический товар. Вобщем в итоге у Вани на руках был наладонник, чек от Эльдорадо, целехонький "аванс в счет зарплаты" в кармане и еще "бонусные" тысяча рублей за моральный ущерб. На этот бонус Ванек купил бутылку хорошего вискаря, за распитием которого он и поведал мне о своих приключениях. Вот что бывает, когда Господь касается своим перстом наших серых будней. Трое хороших людей совершили выгодную куплю-продажу, буржуи с чеком и человеческим презрением, "Эльдорадо" с наказанием за все свои обманы и злодеяния, друзья напоены, а Ваня с крепкой верой в Бога, в чудеса и во всемирную справедливость.
Страховка для гера Мюллера. Позвонили нам, значит, из консульства Германии, надо, мол, машину консула застраховать. Ага. нет проблем. Поехала на встречу, после недолгих разговоров выясняется, что полная страховка не нужна, все застраховано в Германии, надо пресловутое ОСАГО, ну ОСАГО, так ОСАГО, беру все документы, еду, отдаю девочкам на обработку, утром забираю готовый полис, еду снова. Читает, вай-вай, тут же не лошади, тут же максимальный крутящий момент (ох уж эти иностанные документы! лошадиных сил нет, есть киловатты и крутящий момент), разница для расчета есть, то бишь больше мы содрать с него несчастного хотели, ну я ж конечно, не переживайте герр мюллер, счас все поправим, широкая улыбка, сорри, ауфидерзейн, счас вернусь. Тихо матюкаясь про себя мчу обратно в офис, отдаю девочкам полис, говорю, что не так, собираемся срочно это дело поправить..... и тут зависает программа..... маму твою, герр Мюллер, думаю про себя - пиши от руки, говорю. Что случилось с нашим в общем-то неплохим специалистом, я не знаю, но при заполнении она запорола еще 3 полиса, не считая того, который с неправильными лошадками. эврика! компутер сделал милость и заработал, все ок, мчусь в консульство. Гран мерси, что дождались - да что вы, что вы, какое счастье увидеть Вас целых ТРИ раза, начинаем проверять документы, чсе чики-пуки, лошадки на сей раз правильные, и тут гер Мюллер обреченно вздыхает и изрекает - ну вот, я еще и женщина.... Отчего-то наша программа причислила его к женскому полу и в заявлении он действительно оказался женщиной. Ошибка не велика, но все равно ему как-то досадно, в общем разрядила я обстановку фразой - это новая услуга - экспресс операция по смене пола )))) посмеялись, расстались, в апреле он будет страховать свой мотоцикл, пошлю миловидную стажерку, пусть хоть о внешности русских женщин у него останутся только самые радужные воспоминания )))
ввод в атмосферу: а был в далекие совковские времена и такой дебилизьм как студенческие строй-отряды. Для поколения Пепси: это когда наших мам и пап в добровольно-принудительном порядке отправляли в другой конец СССРа на трудовые подвиги. Вкусите, мол, прелести пролетарской жизни, интэллихенты проклятые, не разлагайтесь, мол.
Вот и моей маме, будущему врачу, выпала путевочка. Да не куда-нибудь, а в самый что ни на есть Казахстан, поднимать целину. Привезли их в чисто-поле да и оставили жить в бараках при каких-то тракторах. Ну, казахские степи это конечно интерестно, первые два дня, а потом... скукотищааааааа!!!! Ну и принялся народ добивать привезенные целыми канистрами запасы отборного вина. У кое-кого они быстро испарились на жарком казахском солнце... А пить воду как-то не солидно... Не ровен час заржаветь можно. И решился один юный медик на героический поступок: поспорил на ведро вина что сядет на колючку, да не простую, а казахстанскую, ту которую верблюды жуют. Вот только верблюжий язык есть результат многовековой эволюции и по Дарвину именно для этого и натренерован... Нежненькая студенческая, простите, попа, для приседания на колючки не приспособлена. Никто герою не поверил. А зря.
В степи раздался героический вой юного студента! Он сделал это!!! На утро, всем стройотрядом, в том числе женским контингентом, вынимали пинцетами ядовитые иглы из задницы победителя. Не бросать же коллегу. Будущие медики опять-же. Клятва и все такое.
А вино он выпил вместе со всеми, на то он и герой. Да и не в вине дело было: студенческий общак он и в Казахстане общак. Может просто с тоски?.. А может это на него пролетарская муза снизошла? Голыми шашками (задницами) на танки (колючки) - это же так романтично!
Собрались с подругой по магазинам. Она мне говорит, что пойдет со мной, но только домой мне придется возващаться одной. И дальше диалог (Я) - т.е. меня с (П) подругой. (Я) - А че планы какие-то? (П) - Да я пойду к Гере, и буду его консультировать по поводу продвижения сайта. (Я) - Я то хочу к Гере. (П) - Я думаю что одной консультацией дело не кончится. (Я) - Ну, я только консультацию послушаю, а потом очень тихо посижу на кужне? (Ха-ха) (П) - Неа, у него однокомнатная квартира и нету дверей. (Я) - Ну я тогда в ванной посижу. (П) - Неа, если я тебя возму с собой, то ванной придется сидеть мне.
Все еще читаю "Русские сказки". Что могу сказать? Разврат! Наезжает какой-нибудь Иван Царевич к Бабе Яге. Про хлипких старушек с отсохшей нижней конечностью попрошу забыть. Добра молодца встречает суровая мощная баба при надобности в одиночку побивающая целое войско! Актуален так же частокол вокруг избушки с человечьими головами на каждом колу, побитые богатыри, со спины которых мадам нарезала ремней, и прочие ужасы. И вот эта бабища встречает незванного гостя в стиле "какого хера, щенок?" Ну, типа, раньше русского духу слыхом не слыхивала, а тебя так просто на одну руку посажу, а другой прихлопну! Теперь внимание: что наш герой отвечает? "Ты меня сначала напои, накорми, да спать уложи, а потом и спрашивай!" Утром никаких вопросов. Герой уезжает воевать бусурмана с мечом-кладенцом из коллекции бабули и домашними шаньгами. :-0!!!
Было как-то в новогодние каникулы 2003г. Отдыхал я у братьев с сестренкой в Нижнем Новгороде. Компа у меня не было, а у брата был. И собственно почти все сутки напролет в течении недели я сидел и играл. Запомнилось две истории.
1) Знакомство с Half Life. Есть такая замечательная игра. Именно с нее началось мое знакомство со "стрелялками".
Итак, обстановка. Вечереет, уже часов 10. Я в комнате сижу за компом, натыкаюсь на эту игру. Спрашиваю у брата: - Что за?.. Он в ответ: - Да игра какае-то, я не играл. Там минут 5 едешь куда-то, я не дождался.
Я запускаю игрушку, начинаю играть. Братья и сестра рядом следят за моими действиями. В общем с горем пополам добираюсь до момента в игре, когда Фримен (главный герой) должен провести эксперимент. Кто играл, тот помнит, кто не играл - небольшое описание. В общем герой толкает какую-то тележку в сердечник некой машины. Начинается процесс. Внезапно что-то идет не так. Крики ученых вокруг, мигает свет. Потом свет вырубается полностью. В тишине слышится тяжелое дыхание Фримена. Наконец, зеленая вспышка озаряет помещение, выхватывая монстров, и... в квартире вырубается свет.
Я в шоке, остальные тоже. Был бы я один, наверное, бы об@срался. А так посмеялись слегонца, подумали свет по району отключили. Вышли из квартиры в тамбур, а там свет горит. "Что за фигня, - думаю. - Может вирус какой-то в игре был, что свет вырубился?". Мысль озвучил. Стало уже не смешно. Стали разбираться.
В результате нашли причину вырубания. С проводов, которые подходили к щитку, осыпалась изоляция, а сами они оплавились. Из-за игры? Врят ли, но сколько было разговоров.
Наконец, сделали свет. Начал проходить заново. Дохожу до момента, когда в игре произошла аврия и вырубился свет, дыхание Фримена, и мы, затаившие свое дыхание, игроки. И вот, зеленая вспышка. Но свет в квартире не вырубился. Облегченные вздохи 4-х человек в комнате. Легкие смешки, я продолжаю играть.
2)Поход в магазин. Ну как я проводил все время перед компом, я уже писал. Но вот настал момент, когда к братьям приехала мать, мне соответственно она - тетя. Стали готовить на стол, а меня решили послать за стиральным порошком в магазин, т.к. все готовили, а я сидел игрался в Халф Лайф.
В общем вырвали меня из игры в реальность. Накидали за минуту схемку, как добраться до магазина. Брательник меньший тогда еще сказал матери своей: "Да че ты волнуешься! В этой схеме и дурак разберется."
В общем я быстро оделся, получил деньги и выскочил из квартиры. Пока спускался на лифте думал об игре. Вышел из подъезда, на улице уже стемнело. Иду по дороге и вдруг... с ужасом понимаю, что не помню из какого подъезда я вышел! Оборачиваюсь. Блин! Куча подъездов! Стал анализировать. В общем с горем пополам вычислил подъезд. Облегченно вздохнул. Но тут понимаю, что я забыл номер квартиры и этаж! Бл@! Вот это я попал. Но тут же вспоминаю, что барт рассказывал: во дворе дома есть несколько телефонов-автоматов, причем звонить с них можно без карточки, просто не будет слышно, что говорить. Таким методом можно пробраться в квартиру если забыл ключи от подъезда. Т. е. звонишь домой, чел в квартире поднимает трубу, но ничего не слышит. Немного смекалки, чел выглядывает в окно, видет родственника у телефона-автомата, спускается вниз и открывает подъезд.
Ну вот. Только я собрался так сделать, как понимаю, что телефон я тоже не помню (первый раз в Нижнем Новгороде). Блин, вот это я попал! "Ну ладно, - думаю. - Подъезд знаю, этаж приблизительно знаю, квартиру помню по типу - как выйдешь - направо. Если ошибусь этажом, извинюсь".
С такими мыслями направился в магазин. Вышел из двора и понял, что не знаю точно, куда идти - прямо или налево. А схемка осталась в квартире (забыл в спешке), а номер квартиры я не помню. Блин, попал! НПытаюсь восстановить схемку в голове. Ага! Вот киоски, за ними вроде как налево. Все, иду. Уже 10 минут иду, а магазина нет. Это при том, что мне сказали - до него 5 минут от силы. Ну ладно, может со временем ошибся. В общем шел минут 20, успокаивая себя мыслью, что даже если и пошел не туда (хотя уже было очевидно, что пошел я не туда), то магазин мне когда-нить встретится. Так и случилось еще 10 минут спустя. Зашел, отоварился, назд шел быстрее.
В лифте, как ни странно, нажал нужный этаж с первого раза. Дом! Милый дом! Вот и я!
Меня уже ждали. Ждали братья и взволнованная тетя. Хотели уже идти меня искать (ну прикиньте, посылали максимум на 15 минут, а не было меня больше часа).
Оказалось, свернул я не туда, и попер аж в соседний район. Кстати, про тот магазин родственники ничего не знали, так что я стал первооткрывателем. А тот супермаркет, куда меня посылали, я все-таки нашел. Он действительно был в 5 минутах от дома.
Да, про схемку. Прав брат оказался - в ней и дурак разберется, а я ведь не дурак! :)
Так что уважаемые читатели сего опуса, мотайте на ус! Игра-игрой, но в реальный мир вылазить время от времени надо, дабы не потерятся во времени и пространстве.
Молодые идиоты терпеть не могут спорт. Дайте им поиграть в пейнтбол, накрошить железяк на гокарте или покалечить друг друга мелкашками. И все это в нетрезвом виде.
А речь вообще пойдет о яйцах. И не я тут главный герой, упаси бог. Главный герой тут Леля. Откуда у Лели яйца? А он мужского пола этот Леля. Леонид полное имя. Еще один молодой идиот. С большой буквы. Половиной наших подвигов мы обязаны ему.
Яйца и их сохранность – это у Лели пунктик. Пунктище даже. Уже и ржать над этим надоело. И джинсы у него на размер больше для вентиляции, и защита для пейнтбола специальная, напоминающая пояс верности, и рассказы-страшилки вечные про то как кому-то тестикулы нечаянно оторвало или хмельные хирурги отрезали вместе с аппендицитом. Однажды мы чуть в Памплону не поехали перед быками бегать, но Леля по ящику увидел, как бык кому-то болл-секам рогом в промежность устроил.
А так он, как и все молодые идиоты, безбашенный до бесстрашия. Сколько нужно выпить, чтобы играть мелкашами в Вилгельма Телля? Если ты молодой идиот, то сущую ерунду – по поллитре. Когда выяснилось что прыгающего перед мишенями Лелю угадало в живот, мы приуныли. Все-таки пулька в брюшине, маленькая даже – штука неприятная. Но усатый хирург нас успокоил, застряла она в мышцах, видно с рикошета.
Леля цвел как именинник, на видео снимать заставил, трещал без умолку, срывал повязку, чтобы продемострировать кровавую рану дамам, требовал коньяку... Ну что возьмешь с идиота? Подозреваю, что полный наркоз ему дали, чтоб своими восторгами не мешал. Перед операцией он взял с усатого клятвенное обещание, что тот подарит ему вражескую пулю, засевшую в организме героя.
Мы уже и шкатулку приготовили. Особенную нашли: уменьшенная копия ящика для персаживаемых органов. С подсветкой и имитацией льда. Подходящая для случая штуковина. А еще, Витек сбегал на рынок. Зачем – скоро будет понятно.
Усатый принес пулю лично. Мы взяли ее с понтом поглядеть и положить в супершкатулку. Хируруга утешили флягой Курвуазье и отдали трофей уже в упаковке. Вошли к Леле в палату. Усатый был краток: "Вот, Леонид, мы вас разобрали и нашли лишнюю детальку". Улыбающийся от уха от уха Леля открыл шкатулку и вытащил на свет божий целлофанчик с парой лиловатых упругих органов овальной формы.
К тому что будет шумно, мы были готовы, но что взрослый мужик может быть источником такого ультразвука я и думать не мог.
Когда звуки, предметы и персоны вернулись в приличные им пределы, мы еще долго принуждены были любоваться странно умножившемися Лелиными семенниками повышенной мохнатости, для наблюдения сохранности которых Леля потребовал два зеркала. Леля настаивал, чтобы все удостоверились в их неприкосновенном совершенстве. Еле уговорили освободить дам от этого зрелища.
Витька же, который притащил с рынка пару бараньих яиц ("У кабанчиков сильно здоровые были, пацаны") пробрало так, что он еще долго плакал в уголке, не в силах остановить смеховую истерику.