Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Эпиграф: "перед тем, как смеяться над другими, посмейся над собой."
Я люблю баранину. Обожаю даже. Самое моё любимое мясо. За шашлык и плов я готов продать даже план родного мыльного завода. Наверное это говорит зов предков, выросших и родившихся в Бишкеке. Ну и влияние моей супруги из Ташкента. Я как-то подсчитал, сколько денег в год мы тратим на баранину. Мне стало плохо. И я прекратил ... считать.
А баранину покупать не прекратил. Но баранина баранине рознь. Верх блаженства - это хорошо приготовленный шашлык из степного барашка.
Почти десять лет назад по работе занесло меня и сотрудника моего в Саратов с проверкой филиала. И было ещё одно у нас дело в городке Озинки (это на границе с Казахстаном). Перед поездкой отужинали мы с нашим директором филиала в какой-то дорожной кафешке. Вроде бы и просто, но на редкость вкусно. Вообще около Саратова много таких мест, снаружи вообще ни о чём, а еда лучше чем в городском ресторане.
А особенно меня баранина впечатлила. Разговорились, и директор нам пояснил, "так это же степной барашек, тому мясу что вы в Питере покупаете не чета. Но такое мясо раз - у вас не достать и два - и тут знать надо где брать" - А ты знаешь? - Знаю одно место, недалеко от Озинок, посёлок. Там курды живут. У них стада есть.
У Саши (мой сотрудник) появилась идея, "мы ж всё равно завтра уезжаем. Давай по пути из Озинок барана с собой купим. Да нет, не живого, при покупке его разделают, а мы привезём в Питер." Спросил директора филиала: - А с курдами можно будет договориться? - Конечно!
От Саратова до Озинок путь не близкий, днём ехать жарко (летом дело было). Выехали ночью и рано утром доехали до курдского посёлка. Дороги вообще туда нет, какая-то колея. Если бы не на внедорожнике были, хрен бы проехали. И так чуть подвеску не потеряли. Приехали в посёлок, познакомились со старейшиной. Всё решает он, как скажет так и будет. О цене договорились, подарок подарили, старика уважили. Говорит, "лучшего барана для вас зарежу, не пожалеете. Вы по своим делам езжайте, на обратном пути заверните сюда, всё будет готово."
Вообще это к истории никакого отношения не имеет, но Озинки меня впечатлили. Чем? Абсолютной тоской в глазах местных жителей. В городе есть лишь какой-то памятник дважды Герою СССР, пыль, и больше ни хрена. Чем там люди занимаются, понятия не имею. Как с тоски не спиваются или не сваливают от туда, мистика. А может и сваливают. Может и спиваются тоже.
Сделали мы там свои дела, вернулись обратно к курдам. Там уже баран разделанный висит. Здоровенный. Мы с Сашей переглянулись. На такое количество мяса мы никак не рассчитывали. Куда его девать-то? Как везти? Да, дешёво, но и за морем телушка полушка, да рупь перевоз. У меня чемодан побольше, мои вещи к Саше засунули, что-то я мешок положил, смяли и запихали тушу барана в целлофановые мешки, засунули ко мне в чемодан. Всё не вместилось. Что осталось, запихали чуток Саше, и ещё чуток в целлофановые кульки. Начали выглядеть как нищие на вокзале, с набитыми мешками.
Директор довёз нас до Саратовского аэропорта. Сели на улице рейс ждать. Почему на улице? А Вы не были в Саратовском аэропорту лет 10 назад? Это трагедия в нескольких актах. Не знаю, чем провинились саратовцы, за что их так наказали, сбросив этот коровник на колхозное поле в центре города. Какая-то хибара лесника и то смотрится приличнее. Туалетов нет, места в аэропорту нет, воды даже не купить, сидишь на улице как бобик и ждёшь пока зажгётся лампочка на улице и объявят рейс. Внутри места развернуться нет. И вся толпа берёт проход штурмом.
А после штурма сидишь в каком-то зале ожидания, где из мебели лишь скамьи подсудимых. Потом выпустили нас и побрели мы по разбитому аэродромному полю через плиты которого растёт бурьян, к убогому, напрочь ухайдоханному, самолётику Як-42. И самолётик выглядит так, что кажется безопаснее лететь в домике Элли над Канзасом. Если честно, то я опасался, что нам придётся этот самолётик толкать до Москвы.
Мы себя не комфортно чувствуем, а наш баран в чемоданах и мешках, тем более. А у нас ещё пересадка в Домодедово. Долетели мы до Москвы, с нас естественно за перевес содрали денежку, уже баран получается если не золотой, то как минимум серебряный. А чемодан начинает подозрительно пахнуть. Я Сашу дёргаю, "так должно быть?" "Ты что баранину не нюхал никогда, всё нормально, скоро дома будем."
Прилетели в Пулково, там такси ловим. Пытаемся загрузиться, а таксист морду ворочает. - Что за вонючку вы везёте? - Баран! - Ах, так вы ругаться на меня будете! Не повезу! - Да не ты баран, мы барана везём! - Шутки юмора шутите, а всё равно не повезу! Завоняете мне всё тут!
Какого-то частника уломали и ко мне на Петроградку. А из чемодана уже реально благоухает, да и из мешков тоже. Но мы же упорные, и принюхались наверное. Всю дорогу друг друга убеждаем, баран именно так пахнуть должен. Он же степной.
Завалились ко мне в квартиру. "Жена!" кричу "открывай дверь. Мы барана привезли, делить будем!"
Она открывает дверь, мой ротвеллер тоже морду высунул, меня обнюхал и ошалел. Мол "ты кто, незнакомец? Почто ты одежду моего любимого хозяина одел? Что ты бесстыдник с ним сотворил, что несёт от него непонятно чем." И у жены чуть не обморок от запаха "чего вы там притащили мне?"
Я и Саша её убеждаем, "степной баран, самое то, деликатес, так пахнуть должен." Она мне "ты не откроешь этот чемодан в квартире." Я "а где? Мне что, на площадке с Сашей барана делить? Я хозяин или кто?" И открыл чемодан. Пёсик-то поумнее хозяина, слинял в другую комнату, а вот жене не повезло. Она этот акт извращения вживую увидела. Она аж на диван осела.
Вывалилось из чемодана нечто слизко-мокро-зелёное. А амбре пошло такое что я даже не знаю, как соседи санэпидемстанцию не вызвали и всю Петроградку в карантин не поставили. Она кричит "Вон! Такого непотребства я в доме не потерплю. Выброси это на мусорку немедленно." "А чемодан как?" робко говорю я. "И чемодан, и одежду свою. И Сашу можешь у мусорки оставить. Сам уж так и быть можешь вернуться."
Короче с учётом вещей уплаты за перевес, стоимости выброшенных вещей, чемодана и прочего геморроя - нам степной барашек обошёлся примерно в стоимость всего мясного ряда на Ситном Рынке, причём наверно вместе с продавщицами. Ну а жена ещё долго назавала меня и Сашу доброй и ласковой кличкой "три барана."
А шашлык из степного барашка самое-то будет. Деликатес.
Эта история произошла сравнительно недавно, а потому не успела обрасти слухами и россказнями очевидцев. Стало быть, процентов на 80 - чистая правда.
Хотите - верьте, хотите - нет.
Международный конкурс по биологии среди школьников выиграл российский десятиклассник. Среди положенных ему призов имелась двухнедельная турпоездка за счёт организаторов конкурса. На выбор предоставлялось пять европейских столиц, и наш герой выбрал Столицу Любви и Романтики. То бишь, Париж.
Прогуливаясь по улицам Парижа, мальчишка встретил своего двоюродного дядю. Поздоровались, пообщались, мол, "как там мама?", "как дела у бабушки?" и "не продал ли Саша свой гараж?".
Между делом каждый поинтересовался у другого - какими судьбами. Ответ школьника, ясень пень, был: "я выиграл поездку". Ответ дяди звучал как: "переговоры с бизнес-партнёрами".
На самом же деле дядя служил в разведке, и находился в городе, выполняя Важное Государственное Задание.
Какой разведчик верит в совпадения? Плохой.
Дядюшка же был хорошим штирлицем-бондом и потому, после встречи, отправил шифровку в Центр.
- Так, видите ли и так, встретил члена семьи. Видимо, он в заложниках наших врагов. Этой встречей они дали мне понять, что жизнь племянника в их руках, и если я не буду играть по их правилам, то... Прошу принять меры.
Отечественные чекисты приняли меры. Послали в город отряд спецназа, который мальчика выкрал и доставил на Родину.
И пришёл ответ из Центра.
- Ни о чём, товарищ, не беспокойся, семья в безопасности, продолжай выполнять Задание.
Тем временем французы, у которых неожиданно (а главное, неясно - кто и зачем) похитили гостя, организовали масштабный поиск по всему ЕС с привлечением интерпола.
Отечественные аналитики удивились такому повороту событий. Разведка и контрразведка всё делает тихо и тайно. А тут - масштабный поиск, да ещё с привлечением официальных сыскарей. Как так? Что за дела?
И послали аналитики в Париж ещё одного штирлица. Для детального сбора информации. Собирать-то было нечего, но агент этого не знал и усердно работал. Да так усердно, что привлёк внимание разведки, название которой начинается на "Ц", а заканчивается на "У".
Теперь уже задумались аналитики той разведки, пытаясь понять, что надо этому настырному русскому. И направили своих агентов. Естественно, вскоре штирлиц отправил в Центр шифровку вида:
- Проводя сбор информации, наткнулся на противника.
Последовало ещё несколько засылов. Каждый разведцентр отправлял агентов... исключительно для обезвреживания вражеских агентов. Сия движуха рыцарей плаща и кинжала не осталась не замеченной, и вскоре к делу подключились к-цы, а-не, и-не и, разумеется, фр-цузы.
Аналитики участвующих стран сутками не спали, стараясь понять, чего ради идёт такая игра. С какой стороны они не подходили к проблеме, каждый раз получался один и тот же ответ: "мы послали агента, выяснить - зачем они послали агента. А они послали агента, выяснить - зачем мы послали агента".
Сперва это казалось невероятным, потом - смешным. Воспринимать это всерьёз просто не было сил.
В итоге на детальное прояснение картины ушло два месяца. Из чувства корпоративной, так сказать, этики все участники операции дружно забыли о произошедшем, сделав вид, что ничего не было. Совсем ничего.
Юный биолог, пробывший в Париже вместо двух недель - одну, обрёл денежную компенсацию в размере икс тысяч р.
Не в меру подозрительный дядюшка получил перевод по месту службы, и теперь трудится в районе... Впрочем, это совсем другая история.
История во многом отражает ностальгию по прошлому, когда гегемоном в стране был солидный рабочий класс, а не нынешняя суетливая каста олигархов. К сожалению, буду вынужден прибегнуть к ненормативной лексике, поскольку главный герой истории, Николай Иванович Кордик (привет, коли жив!) выражал свои мудрые мысли коротко, ясно, четко, но использовал лишь вечную музыку мата. И если ее убрать - исчезнет уникальная личность. .... Представьте себе настоящего рабочего-интеллигента. Мастера «Золотые руки» - он ремонтировал любую аппаратуру - от компа до лодочного мотора. Как единственный рабочий в нашем научном подразделении, он был парторгом. Но, несмотря на это, да статус гегемона - его все равно уважали за труд, доброту и мудрость.. И всенародно помогли получить в КПИ верхнее образование. Правда, на это у него ушла почти четверть века (рекорд института!), но, с нашей и Божьей помощью он получил диплом инженера, а, поскольку этот диплом ему и на фиг не был нужен, он выставил его у себя в мастерской под бронестеклом с обалденной хромированной рамкой, наглухо заделав это уникальное рукоделие в капитальную кирпичную стену. А когда в институте бывали гости разного уровня и назначения, его обязательно представляли в числе других достижений нашего НИИ как образец рабочего-интеллигента, стершего в себе грани между умственным и физическим трудом, городом и деревней (он жил в деревне, а работал в городе), рабочим классом и крестьянством, а также их прослойкой - интеллигенцией. В общем, он уже был посланцем из далекого бесклассового коммунистического будущего. Вот такой образцовый человек был Николай Иванович Кордик! А вот образцы его афоризмов. ... Сначала тем, кто постарше, напомню, а помоложе - доложу, как в 70-80-х годах мощные советские профсоюзы добивались для трудящихся от государства трудящихся выдачи на производстве продовольственных наборов с дефицитами, как-то: сливочное или подсолнечное масло, вермишель и др. - их называли пайкАми, в отличие от пАек в тюряге. Причем в нашем мощном НИИ, частично связанным с оборонкой, даже предлагали два варианта таких пайков. И вот пришли к нашему гегемону девушки: - Николай Иваныч, посоветуйте, какой паек лучше для нас: с курицей, но без кофе, или с кофе и тушенкой? Кордик охотно дал комсомолкам мудрый совет: - ЛУЧШИЙ ПАЕК - ДВА ЯИЧКА И ХУіК. ... Литературный вечер молодежи. Кордик - дежурный от партбюро, чтоб у подрастающей смены института все чин чином. Комсомольцы играют в буриме: произносится первая строчка - к ней надо в рифму придумать вторую, побеждает тот, кто быстрее. «Солнце, воздух и вода! » Партия, в лице парторга Кордика, и здесь впереди: - ЯЙЦА, ЖОПА И ПИЗДА. ... Открытое партсобрание отделения. 150 человек решают судьбу коллеги - запойного пьяницы, после очередного пьяного дебоша, милиции, медвытрезвителя. К товарищу уже был применен весь наличный в кадровой работе ассортимент наказаний - от устного выговора до самого строгого, с занесением в личное дело и самым последним предупреждением. Теперь уже надо увольнять. Но социалистический гуманизм да моральный кодекс строителей светлого будущего человечества - коммунизма не позволяет коллегам решиться на этот последний шаг. Ступор. И тогда встает один сотрудник и предлагает, ну, в последний раз, что ли, дадим ему просто выговор, может, это поможет? Кордик считает, со всей решительностью гегемона, что не поможет: - ЕСЛИ ХУЕМ НЕ ДОЕБЕШЬ, ЯЙЦАМИ НЕ ДОХЛОПАЕШЬ.
Рассказывали за реальный случай, но может и переврали что, при пересказах... Землятресение, случившееся в Спитаке, разрушило город почти полностью. В том числе и фабрику, выпускавшую меховые изделия. Мы тогда жили в едином Союзе, поэтому восстановлением занималась вся страна. Герой рассказа, москвич, от лица которого и будет история, как раз и занимался проектными работами по восстановлению фабрики. К делу подошел добросовестно, работал в плотном контакте с местными и проект был быстро сделан. Когда приехал в последний раз, с готовым проектом, его встречали уже как родного. - Какой размер у вашей жены? - А я не женат. - А у вашего начальника? - Не знаю, чуть пошире меня будет. - А у его жены? - Ну, та еще шире будет. - А насколько? - Как-то раз танцевал с ней, так едва обхватывал... Такой вот странный разговор состоялся по приезду. А к моменту отъезда, прямо к трапу самолета принесли три свертка, завернутые в бумагу. - Это вам, это начальнику, это его жене. Что там такое? Меня разбирало любопытство. В самолете не утерпел и просверлил пальцем дырочку в бумаге. Там похоже на дубленку??? Откуда взяли??? Еще больше заинтригован. Город весь в развалинах, еще только проекты восстановления утверждаются...Опять не сдержался, ободрал часть бумаги и добрался до этикетки.
Что это? Дубленка выпущена вчера, той самой фабрикой, которую я еще только проектирую????
P.S. Дубленки оказались в самый раз, не знаю, как бывший шеф, а я до сих пор ношу, качество прекрасное, даже по нынешним капиталистическим временам...
Цитату из интервью Р. Нургалиева о нашей доблестной полиции я здесь уже приводил, повторяться не буду. Дальше пишу по «горячим» событиям.
В подмосковных полях и лесах снега пока по колено, а дорога от моей дачи до города уже почти сухая и чистая. Достал с чердака томившийся там всю зиму велосипед и поехал испытывать в дорожных условиях новую версию самодельного маршрутного велокомпьютера. Через три километра нарисовалась бригада ДПСников. Молодой сержант стоял на обочине и рекламировал полосатые палочки, пузатый майор сидел в припаркованной за автобусной остановкой «шестёрке» и смотрел куда-то вниз. Может СМСку писал, может кроссворд разгадывал, может просто дремал. Когда я проезжал мимо, дежуривший на обочине махнул рукой и крикнул, чтобы я остановился. Решил взять «на лоха», докапался, что у меня на веле нет светоотражателей (которые в дневное время смысла не имеют). Через пол-минуты интерес ко мне он потерял - из-за поворота на скорости под сотню вылетает чёрный Mitsubishi Lancer. Метров за двести-триста до той самой автобусной остановки установлены знаки ограничения скорости 40. Младший выскакивает на дорогу, жезлом показывает нарушителю остановиться. Метров через сто сила «волшебной палочки» подействовала, и Лансер остановился на обочине. Мент спешно направился к автомобилю. Я пока стою на месте, во-первых, меня пока никто не отпускал, зачем их лишний раз «дразнить», во-вторых, одним из этапов тестирования велокомпьютера была запланирована остановка на время больше минуты.
Итак, сержантик подходит к нарушителю. Опускается тонированное стекло водительской двери. ГАИшнк, вероятно, уже готовится произнести стандартное: «ваши документы... пройдёмте в нашу машину...». Только вместо документов из окна появляется кулак и доносится что-то нечленораздельное. Мент на несколько секунд «зависает», затем по рации вызывает напарника. Майор подходит к машине, отдаёт честь, что-то говоря, разводит руками, материт «младшего», и погоняя его ладонью в спину, возвращается к месту дислокации. Проходя мимо меня, стоящего у остановки, спросил, в чём проблема, после объяснений ещё раз обматерил «младшего» и поинтересовался хороший ли велосипед и сколько стоит, сыну хочет подарок сделать, а великах не разбирается. Я объяснил, что покупать нужно, а что – нет, и где дешевле. Потом поинтересовался, что собственно только что произошло. Он рассказал короткую историю. Я перескажу в более литературной форме.
Оказалось, за рулём этого «Лансера» сидел их бывший начальник. Пьяный, ездил в город за «добавкой». Он, хоть и на пенсии, старые связи у него остались, так что лучше его не обижать. С тех пор, как он занял руководящую должность, трезвым его никто не видел. Подчинённые дали ему прозвище «Терминатор». На его счету четыре уничтоженных служебных автомобиля (неофициально может и больше). Один он умудрился утопить в лесном болоте, при этом сам забыл, где именно, его дня два искали. Ещё пару банально вмазал в столб/дерево. После того, как он, выкатив служебку на железнодорожный переезд, решил остановить тепловоз, якобы в отместку за то, что он «падла прёт с дальним светом», ему выделили трезвого личного водителя. Ссориться с ним никто не хотел и из вышестоящего начальства, так как генералы, их жёны и дети тоже любят быструю езду, а наш герой был промежуточным звеном в этой системе, и в случае каких-либо санкций в отношении себя, мог подговорить своих коллег-собутыльников организовывать подлянки на дорогах. Кстати, во всех авариях он отделывался лишь царапинами и синяками. Вот уж действительно Терминатор.
Очередной инцидент произошёл, когда он пьяный в “гудок”, увидел на улице мужика в ментовской форме и попросил у «коллеги» закурить. Мужик стоял-качался, молча открывая рот. Поговорить с мужиком Терминатору так и не удалось, тот упорно молчал, и не признавший такого отношения к своей персоне Терминатор, со всей дури врезал ногой в пузо... своему отражению в витрине супермаркета. Факт выбивания стекла был зафиксирован свидетелями и камерами наблюдения. В это время проходила та самая пресловутая переаттестация, и после разбирательства полковника разжаловали аж до... подполковника, и посадили за «бумажную» работу в отделе. Он тогда пообещал бросить пить водку, и обещание своё сдержал. Водку в рабочее время не пил, лишь открытая бутылка крепкого пива всегда «пряталась» на подоконнике за занавеской, а под вечер в мусорном бычке этих бутылок оказывалось с десяток.
Досрочно на пенсию Терминатора отправили не просто так. Один раз он, проезжая мимо будки ДПС, шатаясь, зашёл к бывшим коллегам попросить пару сигарет. Ничего не предвещало беды, но из под шкафа вылезла крыса. Терминатор выхватил из кобуры у не ожидающего такого поворота событий дежурного табельный пистолет, и начал палить по серому зверьку. Хорошо, что не попал по проезжающим мимо машинам. Крыса, кстати, тоже не пострадала. Зато у будки в полу и стенах несколько дырок, а дежурный утром писал объяснительную и отчитывался за израсходованные патроны.
«Ладно, что-то мы с тобой затрепались, поезжай, куда ехал» - сказал пузатый майор - «ты нам всех “клиентов” распугаешь, а мне сыну на такой вот велик денег набрать надо, спасибо за консультацию, бывай».
Эту историю я услышал на сборах начальников ВОТП в славном городе Воронеже в середине 70-х годов. Сборы проводил трижды герой Иван Никитич Кожедуб. Доклад он прочитал быстро. Спросил, какие будут вопросы по организации сборов. Из зала кто-то громко пожаловался, что в буфете нет пива. - Как это так? - удивился генерал-полковник, и приказал, чтобы к перерыву пиво в буфете было. Вечером в нашей комнате в гостинице собралась небольшая компания, вспоминали разные истории, обменивались опытом … Заглянул к нам и один из преподавателей, инженер-полковник Борщевский. Скучно ему было у себя в номере, вот он со своим референтом к нам и зашёл. Историю, которую он начал нам рассказывать, закончил его коллега – капитан, поскольку вскоре у полковника задрожали губы и увлажнились глаза. В молодости Борщевский служил в ТЭЧ вертолетного полка. В то время развитие вертолётостроения задерживалось из-за проблемы с прочностью лопастей. Не было надёжного метода индикации микротрещин, лопасти могли просто неожиданно разрушиться в воздухе … а это – чревато. А был у офицера к тому времени сын–подросток, а у сына – велосипед, на велосипеде же – настоящие резиновые колёса с камерами. И вот камера на заднем колесе постоянно «травила» при исправном ниппеле. Проверка методом погружения накачанной камеры в воду результатов не дала, очевидно, отверстие в камере было слишком маленьким. И вот пришла в голову пытливому инженеру идея: создавать в вертолётных лопастях избыточное давление, а индикацию наличия этого давления вывести в прозрачное окошко. Поршенёк он придумал такоё, с одной стороны – пружинка, а с другой – воздух давит. Как только усилие пружинки становится больше, чем давление, оказываемое воздухом – поршенёк перемещается и в окошке появляется красная метка. Вот и всё – просто и надёжно, а при необходимости даже сигнализацию в кабине установить несложно. Поехал наш инженер-капитан в город Люберцы, к заму Миля по лопастям. Принял его какой-то сотрудник генерального, фамилия тоже на -ский заканчивается, выслушал внимательно и сходу предложил фифти-фифти, 50 на 50, значит. Жалко стало Борщевскому денег, ведь премия могла бы быть очень большой, и отказался он от помощи в оформлении изобретения. А для того, чтобы приоритет за собой оставить, написал заметку в журнал секретный «Авиация и космонавтика». В Америке в тоже время вертолётная катастрофа крупная состоялась с гибелью людей и разрушением лопастей несущего винта. Сикорский премию объявил в миллион долларов за простой и надежный метод индикации микротрещин. А у него ребята в бюро научно-технической информации сидят, и всякие журналы со всего мира читают шпионами доставленные. И вот некий человек в таком бюро читает заметку, написанную черным по белому: «Метод обнаружения микротрещин в лопастях вертолёта», подписанную Борщевским. Фирма пробила эту идею по приоритетности как оформленное изобретение, но ничего такого не нашла. Сотрудник бюро получил свой миллион, а индикацию падения давления в лопасти вывели от мембраны. Борщевский же получил таки свои 14 рублей за рацпредложение …
Эмиграция - это когда ты меняешь страну, которой ты на хрен не нужен, на страну, которой хрена ты нужен. Потому, например, в США люди отправляются одинаково. Но место для поселения выбирают по-разному. Всякие знаю случаи. Одного спрашивают: - Почему в Нью Йорк? - У меня там теща. Поближе к ней. Спрашивают другого: - Почему на жаркий юг, во Флориду? - У меня теща в Нью Йорке. Подальше от нее. Третьего: - Почему в Огайо? - Видел в кино - там на Великих озерах рыба клево клюет! Четвертого: - Почему в Санта Барбару? - А я там уже всех знаю! (Естесссно - после ежедневного просмотра в течение многих лет сериала «Санта Барбара»)... ... И масса других подобных банальных случаев. Но недавно мне стала известна совершенно УНИКАЛЬНАЯ история, когда очень советский человек еще в конце 50-х, ЗА ЛЕТ СОРОК ЗАРАНЕЕ, парочку годков высматривал себе подходящий американский город. Правда, тогда он не предполагал, что окажется здесь как эмигрант в конце 90-х. Этот город - Сан Франциско - он тщательно изучал каждую неделю, с высоты 11 000 метров. Да не просто на холяву, еще и деньги за это получал - зарплату штурмана стратегического бомбардировщика ТУ-4, переоборудованного в разведывательный. В те горячие времена холодной войны Хрущеву доложили, что американские самолеты совершают регулярные облеты СССР вдоль границ, на сухопутных - просто летят над границей, на морских-океанских - придерживаются кромки 12-мильной зоны. Наш Никита Сергеич распорядился ответить тем же - и советские самолеты стали облетать США, а наш герой взлетал с аэродрома в Петропавловске-на-Камчатке и облетал Западное побережье, каждый раз любуясь милым городком Сан Франциско.
Сразу после развала СССР еду из Москвы в Одессу поездом и читаю "Спид-Инфо", которую кто-то оставил в купе. Некий - скажем Михаил, пишет благодарственное письмо издателям газеты за то, что они круто изменили его жизнь. 2-3 года ранее газета напечатала материал об индийском способе лечения заболеваний с помощью занятий любовью - то есть - существует некая методика, где на каждое заболевание для мужчины и для женщины рекомендуется определенное количество половых актов в течение определенного времени.
Наш герой, поделившись с женой этой новостью, предложил ей вылечиться от гриппа, которым только что заболела жена, по этой методике - без лекарств.
Они с женой работали на одном складе, больничный лист было брать невыгодно, и она согласилась. По методике лечения им необходимо было заниматься в течение дня несколько раз любовью - что они и делали - прямо на складе, закрывшись на замок. Сослуживцы, подозревая хищения, потребовали отчета по поводу их неуместного и явно подозрительного шума за закрытыми дверями.
Так стало известно об этом способе лечения, что вызвало немедленное требование других сотрудниц получить подобное лечение, поскольку эффект был настолько заметен и явно бросался в глаза, что никого не оставил равнодушным. Михаил с женой сопротивлялись, но под давлением сотрудников и явным шантажом шефини выхода не было.
Тогда на семейном совете было вынесено решение о том, что попробовать можно - лечить других женщин этим методом, но только с соответствующей справкой.
Михаил, с любезного разрешения своей помощницы - жены приступил к лечению нескольких женщин, страдающих по женской линии.
Сам Михаил отмечает, что все его процедуры проходили в атмосфере понимания и дружелюбности со стороны мужей и семей пациенток, которым не могли помочь медики.
Михаил отмечает, что после окончания лечения у всех пациенток вместе с выздоровлением налаживалась личная жизнь.
Таким образом, пошли пациентки: директора, владельцы предприятий, люди из горкома, администрации, налоговой. Скоро квартира была завалена конфетами и шампанским. На очередном семейном совете было принято решение брать деньги.
Михаил отказывал в лечении девушкам до 18 и женщинам после 60, получив некоторый неудачный опыт
Очень скоро они оставили работу – жена стала его секретаршей. Принимали пациенток сначала у себя дома. Поскольку у всего высокого начальства города были жены, сестры, родственницы и просто нужные знакомые – Михаил и его методика, прекрасно себя проявлявшая и помогающая почти всем пациенткам в различных, в том числе серьезных, хронических и «неизлечимых» случаях, котировались в городе очень высоко. Что помогло ему получить народного целителя России вскоре без особых проблем.
Сам Михаил отмечает, что – без сомнений, его сексуальная энергия повышалась, потому что деяния его были угодны богу…
Теперь, он пишет, у него большой красивый дом в прекрасном районе, у него машина, у жены машина и у сына, которого он надеется постепенно обучить и приобщить к семейному целительскому делу, когда он станет постарше. Есть у них еще и маленькая дочь. Дело его процветает и приносит людям очень существенные плоды, За что люди его почитают и уважают.
- ----------------------- Вот так! Не болейте, дорогие, а то выеб.т! ))))) Дима из Уфы.
История эта - самая достоверная. Мне ее рассказала племянница героя, которая ныне жительствует в городе Нью-Йорке, но не забывает берега родной Невы.
Герой нашей истории, деятельный пенсионер, именовался Григорий Михайлович, а в коммунальной квартире его почему-то звали Гошей. Был Гоша гражданин партийный, ветеран всяких коллективизаций, убеждения имел самые большевистские.
Тогда, при Хрущеве, которого газеты называли "верный ленинец Никита Сергеевич", начали возводить величественный, "на вечные времена" культ Ленина. Громаднейшие деньги были брошены в дело, и неисчислимые полчища чиновников, "идеологов", историков, "творцов культуры" ринулись делить и рвать счастливые миллиарды.
Гудение типографий, дымы литеек, гром каменоломен. Собрание сочинений (лживо названное "полным"), издания и переиздания, комментарии к примечаниям, примечания к комментариям. Диссертации, конференции. Музеи, мемориалы, гранитные шалаши. Монументы, тысячи памятников, миллионы бюстов. Оперы, оратории. Живопись всех размеров, в сотнях тысяч копий. Задушевные кинофильмы. Газетные статьи каждый день. Пионерские кричалки и торжественные поэмы: "Ленин был! из породы! распиливающих!.."
Вскоре "верного ленинца" Никиту побили за его собственный культ и отправили на дачу плакать, а возведение культа Ленина продолжили с утроенной силой.
Григорий Михайлович, искренний пылкий потребитель (но не изготовитель) легенд, с личной гордостью ощущал, что нет в мире ничего возвышенней, чем жизнь Ленина.
Пуще всего волновался Гоша из-за новых ленинских мест и ленинских адресов: они возникали из небытия непрерывно. Вдруг оказывалось, что только с осени пятого года по декабрь седьмого года Ленин сменил в Петербурге двадцать одну конспиративную квартиру!
Гоша выступал перед пионерами на заводах перед рабочими, заседал в партбюро, первым голосовал в исполкоме за отправку малолетних преступников в колонию, — и упустил, когда в его коммуналку приходила комиссия. Соседки поведали нечто невнятное: были-де "жилконторские" и "научные", разворачивали старые чертежи "с ятями", стучали в перегородки, заглядывали в печки, а зачем — Бог ведает.
Зимним утром, за чаем, Григорий Михайлович развернул пахнущую морозом, черной краской и керосином газету комитета партии и с интересом прочел, что установлен еще один, неизвестный прежде адрес Ленина. Далее следовал адрес Григория Михайловича.
Прежнее и нынешнее имя улицы, номер дома. Как пройти и куда поворотить, какой этаж, номер на двери. Фамилии давних хозяев, которые в такие-то дни укрывали здесь Ленина от ищеек самодержавия.
Гоша в жизни не знал таких потрясений.
В его квартире жил Ленин. Где-то здесь Ленин спал. Пил чай. Обдумывал. Писал гениальные заметки в газету, а вечерами учил товарищей, как свергнуть царя.
К крикам и бормотанию Гоши соседи отнеслись бессердечно. Пожилой столяр Петя заявил, употребляя слова непечатные, что в газетах все брехня и никакой Ленин в ихней дыре прятаться не будет.
Восторг не отпускал Гошу. Он в тайне, по сантиметру исследовал знакомую наизусть квартиру. По этим паркетам ходил Ленин! — но от паркетов ничего не осталось. При царе тут, на ста восьмидесяти метрах, проживала за съемную плату, среднего достатка с детьми и с прислугой. После революции и гражданской войны квартиру перестроили в коммуналку, после другой войны и блокады все здесь переиначили еще хуже — ничего исторического Гоша не находил.
Ночью Гоша сонно потащился в туалет. Дернул висящую на цепочке ручку, спуская воду, — и замер. Ручка была старинная, с иноземным синим клеймом и цифрами: 1896.
Ручка пережила революции, войны, разруху. За эту ручку бралась рука Ленина.
Всю оставшуюся ночь Гоша не спал. Он боялся, что ручку украдут.
Утром Гоша за три рубля (стоимость пол-литры водки или двух поллитровок портвейна) купил у водопроводчика почти новую, обычную фаянсовую ручку и подвесил ее на цепочку взамен реликвии.
А драгоценную ручку Гоша мыл в теплой воде с мылом, сушил, завернул в тонкую вату от елочных игрушек и упрятал в красивую коробку из-под кондитерского изделия "Зефир".
В промозглый день, в снег и дождь, Гоша отправился в Музей, сердце его радостно дрожало.
Из любви к истине нужно заметить, что сердце Гоши дрожало не вполне бескорыстно. Гошу гнала вперед одна из сильнейших и не самых лучших человеческих страстей — жажда славы. Ему уже мерещилось, что о нем напечатают в газете комитета партии. И может, в грядущих столетиях рядом с именем Ленина, где-нибудь в самых отдаленных и мельчайших примечаниях причтется имя Григория Михайловича.
В кабинете директора Музея, путаясь и горячась, Гоша показывал свой паспорт с пропиской, заметку в газете, обведенную жирным красным карандашом марки "Кремль", и бормотал, что обретение святыни, хранящей тепло ленинской руки, будет лучшим подарком от партии для народа к великому юбилею.
Директор слушал Гошу не очень внимательно, к ручке в елочной вате не притронулся, только глянул искоса, попросил Гошу никуда не уходить, а сам ушел, и вернулся через полчасика с четырьмя товарищами в строгих костюмах. Там были мужчины и женщины, и неизвестно, у кого взгляд был страшнее — у мужчин или у женщин.
И пятеро товарищей кратко и четко разъяснили Гоше, что Вождь мирового пролетариата НЕ МОГ ходить в туалет.
Что в необъятном корпусе архивных документов и мемуарных свидетельств нет ни единого упоминания о Ленине в туалете.
Что нужно еще разобраться, на мельницу каких вражьих разведок льет воду из своего унитаза гражданин, сидящий тут, и выдающий себя за ветерана партии.
Что за малейшую попытку клеветнического очернительства образа Вождя можно лишиться не только партбилета, персональной пенсии и ленинградской прописки, но и еще кое-чего.
Григорий Михайлович был член партии "с затертого года" и "проваренный в чистках, как соль", и он лучше многих знал, что если применить к человечку правильную формулировочку, от человечка даже пыли не останется. Он не помнил, как он выбрался из Музея, как добрался к дому. Коробку "Зефир" с реликвией он спрятал в верхний ящик комода.
Несчастие Гоши вызвало у соседей неприличную веселость. Выпивший Петя вечером на коммунальной кухне объяснял, почему Ленин не ходил в туалет. Женщины хихикали конфузливо, но с удовольствием.
Гоша со злобой сожалел, что теперь беспартийный пролетарий распустил язык что нет на Петю тридцать седьмого года. А в квартире и во дворе Гошу прямо в глаза стали звать "Гоша с ручкой".
Григорий Михайлович начал чахнуть. Что-то надломилось в его вере в святость Октября. К пионерам и в комиссию исполкома его как-то перестали приглашать. Угас он неприметно. И великий город Ленинград, колыбель, купель и могила революций, не заметил кончины Гоши.
Удивительно другое: родные Гоши после его кончины не обнаружили заветную ручку — ни в комоде и нигде в доме.
Может, Гоша запрятал ее в тайник, с запиской к потомкам — "Письмо в тридцатый век". А может, переправил ее за рубеж, с кем-либо из отъезжающих родственников. И хранится эта ручка в запасниках в крошечном музее Ленина где-нибудь в Цюрихе или в Париже. Или украшает она коллекцию какого-нибудь эксцентричного заокеанского миллионера, почитателя Ленина и Троцкого.
Кто знает...
Эта байка в начале октября 2009 года была представлена в газету «Санкт-Петербургские ведомости», но генеральный директор газеты Слободской и главный редактор Шерих отказались ее напечатать, заявив что Ленин — это святое, и нельзя очернять его светлый образ.
Служил я в нской части под городом…N. Обслуживали большой стратегический объект. Офицеры жили с семьями в посёлке городского типа, а мы, солдаты срочной службы в казармах. За год-другой на месте безжизненного поля появились современные коттежные посёлки и целые жилые комплексы. Служили тогда 2 года. Служба перевалила за год и мы чувствовали себя вольготно. Частенько ходили в самоволку. От части до жилого массива напрямик не более пяти километров. Правда лесными тропами…Эти тропы были всегда…Только пользовался ими исключительно наш брат, солдат. Офицеры ходили по шоссе. Чуть дальше, но по асфальту. А нам по асфальту никак нельзя. Тут же на «губу» угодишь. Стоит только нарваться на офицера чином постарше лейтенанта-капитана и, считай пропало. А нас, молодых парней, ничем не удержать. Вот и повадились мы ходить в посёлок к девчатам в общежитие. Ходили часто и многие. Потом от присутствия солдат решили избавиться, в женском общежитии…обосновался военный патруль. Офицер и двое солдат. Они на первом этаже весь вечер и ночь. Мы сунулись с парнями с парадного входа, как обычно, после 10 вечера. То есть сразу после отбоя. Заходим пятером и нос к носу сталкиваемся с офицером из другой части. Он в лицо нас не знал. Хорошо нарвались на офицера…не из своей части. Повезло. Ломанулись так, что только пятки засверкали. Патруль тут же отстал и направился на свой пост. А мы с девчонками договорились, что придём в гости. Они ждут, а мы в кустах. Выходит обманули…А ещё днём выходит трепались перед ними. И вот решили мы всё таки пробраться в общежитие во что бы то там ни стало. Обошли здание по периметру в надежде найти открытое окно в подсобное помещение общаги. Но не наши. Зато смекнули, что через второй этаж проникнуть можно. Но…Для этого необходимо по трубе залезть на козырёк перед подъездом и открыв раму влезть в образовавшуюся щель на площадку между первым и вторым этажами. План показался реальным. Забрались на козырёк. Лето…Тепло…Полнолуние…И ветра нет…Хорошо! Стоим, решаем кому первому лезть. Полез Серёга. Хохол. Боевой был парень. Шустрый такой. Да и зазноба у него там была. На последнем пятом этаже жила. Наши девушки жили с ней в одной комнате. Но только у Серёги отношения зашкаливали. А мы так ходили…В надежде бросить палку-другую. Девчонки работали на объекте в одной бригаде. И были нашего возраста из города Усть-Илима, что в Сибири. Все настоящие сибирские красавицы. Кровь с молоком. Бодрость и здоровье. Серёга приподнял раму вверх, протиснулся в щель и в тот момент, когда выполз по пояс на площадку, его заметил патруль. Назад податься нельзя. Щель узкая. А вперёд можно. Вот он на глазах стражников и вывалился на площадку. Патруль к нему, он от него вверх по лестнице. А мы все с козырька и в часть. Наутро, перед подъёмом явился и наш герой. А уже вечером, когда собрались вновь идти к девчонкам, мы услышали от него рассказ, в который можно не поверить, если не знать характер паренька. Вот, что бы и вы ему поверили, расскажу наперёд одну байку о нём, которую услышал от одного армянина, с которым Серёга попал в переделку. Дни рождения мы справляли только в кругу ребят из своего отделения. В отделении шесть человек без сержанта. Отделение дружное. Все сплошь русские и хохлы. И затесался к нам всего один парень из Армении. В коллектив он вписался. И мы ему доверяли как себе. На понедельник был день рождения у нашего кавказца. Денег ему выслали. А вот спиртное купить-проблема. Сухой закон в радиусе 20 километров от объекта. А без спиртного день рождение не праздник. За водкой пошли двое. Понятно кто. Купили водки аж в соседнем районе. За 60 километров от нас. Вернулись к вечеру. Водку припрятали рядом с частью до следующего дня. А вечером справили день рождение как и полагается-со спиртным…после отбоя. На утро, что бы не болела с перепоя голова, заныкали пару бутылок. Утром похмелится не удалось. Вышли за ограду и в лесок через дорогу. Взяли по бутылке наши герои, положили за пазуху и спокойно направились к остальным. Но только они начали бодро вышагивать по асфальту, как из-за поворота выехала патрульная машина и за нашими героями образовалась погоня. Мы, те что ждали друзей у самого забора, успели улизнуть незамеченными. А наши парни успели только добежать до забора, но от прохода их отрезали, а через забор сам не полезешь. Колючая проволока. Загнали бедолаг в угол. Не убежать. Парни тогда и решили не сдаваться без боя… Нет, драться бессмысленно. Они решили отсидеть за дело, а не за спасибо живешь. Достали из-за пазухи каждый по бутылке водки и стали пить её прямо из горлышка, отбегут и глотают водочку на глазах у патруля. Выпили всё досуха и сдались. Отвезли их в другую часть и бросили на «губу». А они там такое устроили…Рассказал бы, да нельзя. Боевая часть…Позвонили на второй день в нашу часть и отправили с конвоем восвояси дабы не разлагать моральный дух своих воинов. У нас свой кичман. Тёплое помещение размером 2*2 метра. А в вечер, его выкрасили в половую коричневую краску. Наших бойцов там и заперли. Хочешь не хочешь, а спать охота. Пол голый. Они и проспали там пару дней, пока их не выпустили. Утром на построении они стояли в чуждой нашей армии форме. Цвет коричневый с зелёными пятнами. Понятно, что из нарядов месяц не вылезали. Но славу себе в части заработали. Зауважали их и не только мы, но и «дедушки». Вот теперь своими словами передам Серёгин рассказ. -вылез на перекрытие между этажами и дёру. Бегу без оглядки прямо на крышу…Только и успел дверь припереть палкой, как в неё начали громыхать и ломиться. Но не одолели и просто навесили на дверь замок изнутри. Они ушли, я начал торкаться. Дверь крепкая. Не поддалась и тогда, когда врезал по ней с ноги. Патруль решил меня измором взять. Ну думаю, фиг вам и пошёл бродить по крыше в поисках решения задачи на смекалку, как покинуть крышу, не взломав входной двери с крыши пятиэтажного дома. Не сразу, но возникла одна хрупкая идея. Вычислил комнату своей девушки. И прямо напротив её окон, увидел антенну. Это длинная металлическая труба диамертом 40 мм и высотой метров пять. На конце трубы оперение из трубок. Видели, как лесенка. Я забрался на антенну и согнул её дугой так, что она опустилась до пятого этажа на уровне окна и остановилась лесенкой на уровне подоконника. Я ночью смелый…Высоты не видно. Страха то же нет. А в голове полное отсутствие мыслей о возможности печального исхода. Полез спускаться по антенне. Сполз в аккурат напротив окна. А оно закрыто. А я на антенне. Руки дрожать начали и ноги срываться. Ну думаю довыёживался, Серёга. Не придумал ничего лучше, как постучать в тёмное окно. Постучал…Кто то пошёл открывать дверь…А там никого…Руки и губы задрожали разом. Девушка легла…Я стучать. Она к двери. И так раз пять –шесть. Проснулись другие. На них страх напал. Но молчат…Не вякают. Кто то под кровать полез, а кто то под одеялом спрятался. Потом до кого то дошло, что стучат в окно. Но открывать его не спешат. Боязно… А мне и смех и грех. Открыли потом, когда сам сказал кто я и как я. Всю ночь девки не спали. Истории смешные и страшные рассказывали. Под утро Серёга ушёл через главный вход. Патруль спал. Рассказывают, что патруль креститься начал всем составом во главе с капитаном и в церковь ходил. Свечи ставил. А девки наши масло в огонь подливали и про не чистую рассказывали, как она к ним ночью в окно лезла, а они всем миром открестились. Мы, когда ходили в общагу, на крышу глянули. Есть антенна погнутая. Не врал Серёга. А с девушкой той они поженились и забрал он её к себе в хохляндию. Если разобраться, то настоящие мужики и в армии не пропадут. И приключений найдут на свою…голову.
После месячного ожидания начальника, мотающегося по стране с инспекцией подчиненных ему контрактов (читайте "Урок перевода с одесского"), Машу направили усмирять забастовку студентов в Оране. Оран — второй по величине алжирский город, расположенный на западном берегу Средиземного моря. Французы в колониальный период выстроили его для себя.
Оран - желтая улитка на берегу Средиземного моря с одним-единственным небоскребом-щупальцем в центре города, к которому вели лабиринты спиралей, завитков и завиточков улиц и переулков. Их планировали, по Машиному глубокому убеждению, лишь для того, чтобы заставить ее блуждать, а двадцатиэтажный небоскреб, видимый с любого ракурса в лабиринте, служил ей недосягаемым маяком-целью. Маше понадобилось полгода, чтобы выучить дорогу к дому.
На первых трех этажах небоскреба, состоявшего из одного подьезда, проживали алжирские семьи. На всех остальных — советские специалисты. Профтехи. Контракт министерства профтехобразования СССР в Оране был едва ли не самым многочисленным: около тысячи человек вместе с семьями. И все они жили в этом небоскребе. Без лифта. Нет, лифт, конечно, был. Но он не работал.
Иван Петрович Мамонтов, руководитель контракта, поселил Машу на семнадцатом этаже в пустующей квартире специалистов. В тот год всех отправляли в отпуска раньше срока по причине Московской Олимпиады.
- Временно! - поднял указательный палец в воздух Иван Петрович. - Спецы возвернутся, найдем тебе семью для проживания. У нас вообще-то переводчики в семьях живут. А пока тут… ну бывай. Стучи, если что понадобится. И ушел к себе на четвертый этаж.
И Маша стала обживаться. Она вприпрыжку пробежалась по плиткам трех комнат, выбрала себе одну, закинула чемодан на кровать и помчалась на кухню. Там томилось забытое специалистами мусорное ведро. Маша пооткрывала окна, выскочила с ведром на улицу (семнадцать этажей вниз-вверх Маша считала сущим пустяком) и стала готовиться ко сну. Темнело быстро, сразу за последней песней муэдзина с минарета.
Только Маша закрыла глаза, как услышала чьи-то шаги в коридоре. Поскребывания по плиткам и тихонькие тук-тук-тук. Глаза распахнулись. В них задрожали, сменяя друг друга, страхи и привидения. Маша включила свет. Прислушалась. Тишина. В коридор выглянуть она не осмелилась. Опять закинула чемодан на кровать и села подле. В фильмах в минуту опасности герой берет в руку пистолет. Маша прижала к себе ручку чемодана. Она ждала, что вот сейчас отворится дверь, на пороге появится злобный араб в белых одеждах с кинжалом в зубах, оскаленный и страшный… изнасилует ее и убьет! Точь-в-точь как мама говорила при расставании.
Опять раздался тихий скребок. Под дверью показались длиннющие, шикарнейшые черные усы, а затем и сам их обладатель — огромный черный таракан. Он был раза в три больше своих русских рыжих кузенов. И он шагал прямо на Машу. Она открыла чемодан, выхватила кофточку и пальнула в изувера! Таракан помотал усами в недоумении и ретировался. Через минуту в щель протиснулось с десяток усов! И полетели в дверь снаряды дамских нарядов без разбору и сортировки. У страха глаза, как говорится, велики до безобразия. В перерывах между атаками Маша трамбовала щели в двери своими шмотками.
На рассвете штурм утих и армия исчезла, освободив Маше путь на кухню. Она сварила себе кофе в джезве, оставленной бывшими жильцами. Решила на балконе кофе пить. В арабских домах каждая кухня имеет балкон. А там - солнце в ослепительном небе, вдали море шумит... красотень! Маша с трудом открыла балконную дверь. И на ее чашку с кофе шмяк… ну-ка, догадайся, читатель, кто шмякнулся Маше в чашечку с кофе? Неправильно. Если бы это был таракан, то Маша не обезумела бы и не кинулась бы с ором и визгом на четвертый этаж к Ивану Петровичу, перебудив весь дом. К тараканам, блядь, она за ночь привыкла.
Он упал с карниза балконной двери. Мертвый и высушенный. А мертвый он был страшнее живых тараканов!
- Ха! Ха! Ха! - хрипло вырывалось из Машиного рта у двери начальника контракта, а Иван Петрович в пижаме смотрел на юную переводчицу и думал про себя: «Понаприсылают незнамо кого. Детский сад какой-то. Хамелеонов она не видела.»
ПОХ*ИЗМ НА РАБОТЕ N1 Продолжение мета-цикла… Хочу развеять сомнения, ежели таковые есть, что у нас в США нет простейшего пох*изма. Завод авиационных компонирующих узлов и агрегатов, человек с пол-тысячи (две смены, раньше все три было).
1. Сначала хочу пояснить, почему я никогда не смогу запомнить спец-номер на работе для экстренных случаев. Четырёхзначное число, вторая половина повторяет первую. Вроде просто, правда? Но надо пояснить: Начал я работать «контрактником». Эта такая фишка, где моему агентству платят в два раза больше (за жопосидение), чем мне. То есть если мне, как ТЕХНИКУ электронщику платили $33/час, агентство сначала получало $100, а потом выделяло треть мне. Такая уйма денег платится по двум причинам: Мне: потому, что не даётся медицинская страховка, отгульные, и т. д. и т. п. (за всё самому надо платить). Ну если молодой, то миро по колено с такими деньгами, поживёшь и без мед страховки… Агентству: За привилегию и возможность избавиться от меня, как только проект закончился. Здесь от нанятых обычным способом работников избавиться намного сложнее… Ориентация на месте в первый день была такой: вот твоё рабочее место, вот печатная плата нерабочая, вот схема, можешь сбацать? Вроде сбацал, ну только у старшего техника (того самого, кто герой серии, запоминайте!) в обед спросил, мол, где сортир и где люди выходят погулять, чтобы извилины на место переставить прогулкой. И в конце недели был вопрос «а вообще мне зарплату выдадут, или нет?». Вот такая была само-ориентация. В то время у нас на работе была уйма контрактщиков. Подхожу к человеку с техническим вопросом, а он мне «извините, меня на работу приняли на две недели раньше Вас. Сам ничего не знаю». Подхожу к другому, а он мне «извините, у меня контракт через две недели заканчивается, мне как-то всё пох*р». Опупеть! В общем, выживал, как мог. Ну работаю уже месяцев шесть-семь. И тут ВНЕЗАПНО меня и другого младшего техника ловит мужик-начальник отдела «охрана окружающей среды и здоровья рабочих». Ориентацию, мол вам бы надобно провести! Я и техник друг на друга смотрим, какая, мол, ориентация, вроде бы все лазы излазили, все законы на шкуре испытали за пол-года. Ну ладно приходим. Мужик начинает «ориентацию» с фотографии завода «птичьего полёта», времён ВОВ. Ну да, был ЗАВОД. Один корпус цельный был на ВЕСЬ КВАРТАЛ в городе. Сейчас от того корпуса процентов десять осталось, там и работаем. Там где раньше завод был (пять тысяч рабочих вроде), сейчас магазины там обычные, то да сё. Потом гордо так «ну всё, ориентация ЗАКОНЧИЛАСЬ, теперь я вам продемонстрирую нашу супер-пупер систему экстренного оповещения и реагирования. Смотрите и учитесь, как надо пользоваться». «Вот я сейчас трубку телефона подниму, четыре циферки наберу, у тут МГНОВЕННО набежит команда экстренного реагирования. Внимание, демонстрация!». Поднимает трубку, ставит на громкое оповещение, набивает четыре циферки, а там короткие гудки — занято. Медсестра наверное в морской бой по телефону с кем-то играет. Мужик «аааааа ЁЁЁЁЁ что такое, не положено!». «Ну ладно, вот смотрите у меня на поясе крутая рация. Сейчас я вот на эту кнопку нажму, так сейчас группа быстрого реагирования набросятся на меня как в рэгби. Внимание, демонстрация!». Подносит рацию ко рту, нажимает на клавишу, «ВНИМАНИЕ ВСЕМ В ГРУППЕ РЕАГИРОВАНИЯ, КТО ЕСТЬ, ОТЗОВИТЕСЬ!». Молчание. Подносит опят рацию ко рту «внимание ВНИМАНИЕ! ЕСЛИ ЕСТЬ КТО НА КАНАЛЕ ИЗ ГРУППЫ ЭКСТРЕННОГО РЕАГИРОВАНИЯ, ОТЗОВИТЕСЬ!». Молчание. Мужик побледнел, «всё бля, ориентация закончена, идите обратно на рабочее место, я разберусь с этим». Ну мы с техником сидим рядом и уссыкаемся (за шесть месяцев именно такого мы и насмотрелись).
2. Оповещение о пожаре. Завод всё-таки, поэтому у нас запланированных проверок нет, есть незапланированные ложные срабатывания системы, ну или труба там лопнет, раза два в год, частота как раз освобождает от необходимости проводить запланированные. И почти десять лет система оповещения выдавало следующее. «ГУДОК ГУДОК ГУДОК Прошу Вашего внимания, пожалуйста, прошу Вашего внимания, пожалуйста. Сигнал, который вы только что услышали является КФШШШКППЫК Прошу Вашего внимания...» И так по циклу. То есть внимания нашего система добивается, но о чём тема, нифига не понятно. Народ ориентируется на обычные проблесковые маячки, чтобы понять, что сигнал пожара. Опять-же, народ вяло бредёт, куда кто хочет, в одну из четырёх зон эвакуации. Раньше работал на другом предприятии, там регламентированная скорость передвижения, предписанный маршрут, всех по списку проверяли на улице, журят за нарушение режима эвакуации, а здесь начальник даже не появляется. Стоят все, глазеют, переговариваются. Балдёж! Пы.Сы. Еду я однажды с обеда на работу. На повороте, сто метров до работы, пожарная машина с сиреной и с мигалками поворачивает в сторону магазина. Ну думаю, может магазин загорелся. Приезжаю на работу, а там народ по зонам эвакуации жмётся. Пожарники не в ту сторону поехали (поворот противоположный нашему), мы их потом десять минут ждали, пока они оглобли поворотят! И как можно пожарным не знать расположение одного из главных заводов в городе???
3. Опять про пожарную систему. Не мог понять, почему электронные двери (редкие отделы на заводе имеют электронную дверь с доступом по карточке. Доступ к двери примерно у 60-80% народа (то есть, почти всем). Но нюансы объясню ниже) все перестали реагировать на карточку, просто стояли дуры не замкнутые, подошёл, рукой потянул, есть доступ! И так в течении полугода! ОКАЗАЛОСЬ, что сработала пожарная система. При пожаре разблокируются все электронные двери (для эвакуации). Для заблокирования после пожара надо ввести в систему пароль. Примерно в это время уволился тот самый человек, который вводил пароль. Нужно было примерно шесть месяцев, чтобы кто-то разобрался с заблокированием системы. Дурдом!
Этап №1. Сидел на работе, искал образец заполнения какой-то справки. В Яндексе набирал название документа и требования к нему. Рутина. И вдруг, в подтверждение истины, что все дороги в Интернете ведут на порно-сайты, вываливается ссылка на мою справку, кликая по которой я попал. ... Попал на сайт, посвященный досугу. Понятно, какому виду досуга.
Москва, конечно, лидирует в смысле количества интим-услуг и фотографий развратных девок во всех вообразимых ракурсах. Работа на время отошла в сторону. Девки, девки, девки. ... А интересно, в нашей провинции есть сайт, посвященный Досугу? Сайта не нашел. Зато нашел объявление: Девушки от 500 рублей в час. Выезд в любой район Девушки от 500 рублей в час. Выезд в любой район города и области. Госпожа. Пип ШОУ. Шикарные апартаменты. Услуги такси
Город: НАШ! Цена: от 500 рублей в час Организация: КЛЕОПАТРА Телефоны: 11-22-33 11-44-55
Со времени размещения объявления прошло полгода. Интересно, думаю, а работает ли система "Клеопатра" сейчас? Сохранил страницу в укромный уголок на диске и продолжил работу. Вспомнил о телефонах "Клеопатры" уже к концу дня и распечатал страницу. Если бы меня спросил кто-нибудь тогда, зачем мне это надо, я бы не смог дать вразумительного ответа. Но какая-то заноза уже сидела в подсознании и не давала забыть о листке.
Этап №2. Дорога с работы занимает много времени. Езжу-то на автобусе. Сижу, никого не трогаю, и размышляю. Вот, есть интим – предложение, есть и спрос на него. Взять конкретно меня: учился, работал, встречался с девчонками, с некоторыми доходило до постели. Девчонки были разные, порядочные и не очень. Всех помню. Сколько их было – не скажу. Но память у меня хорошая. В конце – концов, женился, ребенок есть... Т. е. не мальчик уже. В транспорте так и говорят: "Мужчина передайте билет. Мужчина, подвиньтесь". А такая интересная сторона жизни, как секс за деньги, проходит стороной. Многочисленные аналитики и психологи уже давно выяснили все причины, почему есть спрос на продажную "любовь". Почему ходят к проституткам женатые и неженатые, "мальчики" и "дяди", извращенцы и скромники. Все проанализировано, объяснено и разложено по полочкам. Опять, применительно ко мне. Женат, жену люблю. Без дураков, люблю. Она у меня очень хороший человек. И меня она любит. Секс есть, не охладели еще друг к другу. Может немного однообразно, но все путем, короче. Чего не хватает лично мне? Почему я распечатал этот листок? Минет, вот чего мне не хватает! Ну не делает мне жена минет, и все тут. Мотивация прикольная: "Я не знаю, с чего начать" В общем, этот случай психоаналитики тоже давно рассмотрели и проанализировали. Работа у них такая. Хотя, может, при наличии минета в нашей семье, была бы другая причина сходить "налево". Теперь следующий вопрос – нахрена тратить деньги? Зарплата у меня небольшая, купить много чего хочется. А тут, блин, от 500 руб. Дык, за 500, наверно, страшные. А посимпатичнее, поопытнее, на всю 1000 потянут. Как вариант - свести знакомство по Интернету, газете, найти себе какую-нибудь, и бесплатно, по обоюдному, так сказать, согласию... Нюансы есть.
Вспомнил анекдот:
Петька спрашивает у Василия Ивановича: "Василь Иваныч, что означает слово "Нюансы"? " - Хм, Петька, как бы тебе объяснить. ... Поворачивайся ко мне задницей и наклоняйся. Петька, как образцовый солдат, команду выполнил. Чапаев снимет штаны и внедряет Петьке по самые, как говорится, помидоры. - Что чувствуешь, Петька? - Хер в жопе, Василь Иваныч! - Так вот, Петька, я чувствую то же самое. Но есть НЮАНСЫ!
Так вот, практика (не моя) показывает, что в случае хождения "налево" по бесплатным бабцам, риск выше. И заразу подхватить вероятность больше. И эта левая подружка может возомнить себе чего-нибудь и придти к моей жене на разбор. Да и времени на такие приключения надо гораздо больше. А время, где его взять-то? И еще одно соображение – поход к проституткам как-то честнее, что ли, по отношению к супруге. Вот, блин, думаю, еще ничего не решил, а сам для себя отмазок налепил, оправдание придумал, и даже свои принципы не нарушил. Непредвзятый читатель скажет: "Жидковатенькие, у вас, батенька, принципы! " И будет прав. Опять вспомнил, у Григория Темкина в повести "Звездный егерь", один герой считал, что принципы нужны для того, чтобы не заблудиться в тумане между дозволенным и недозволенным. Да, что там размазывать манную кашу по столу, этот случай у психологов тоже давно учтен и запротоколирован. Я неоригинален.
Этап №3. Надо сказать, что зерно сомнения упало не только на подготовленную в психологическом плане почву, но и в удачный в смысле времени момент. Живем мы совместно с моими родителями. По многим причинам. Во-первых, мои супруга и матушка уживаются вполне нормально. Есть, конечно, небольшие трения, но не принципиальные. Во-вторых, чтобы жить отдельно, нужна отдельная квартира. Купить ее нам нереально. Снимать – деньги на ветер. На такой шаг надо идти, когда или денег много, или когда деваться некуда. В данный момент квартира была в моем полном распоряжении. Ремонт, блин. Родители в деревне. (Никак не отговорю их возиться на огороде и отдохнуть на склоне лет) Жена не переносит бардака, запаха красок и растворителей. А еще моя супруга пытается наводить порядок при любом удобном случае, и это сильно тормозит процесс ремонта. Ребенок лезет во все дыры и пытается "помогать". В общем, выгнал жену с дитем к теще. Чем занимается женатый мужик, оставшись один в квартире? Делает ремонт. Он делает его не торопясь, вдумчиво, приглашает своих, в большинстве своем, женатых, друзей "подмогнуть". Они, зная, что хозяин один, приносят с собой "пывка" и еще чего-нибудь, покрепче. Но это не в ущерб основной цели – ремонт движется и даже подходит к своему концу. И вот тут. ... Такая вот посевная. В этот день жена нанесла визит и начала уборку, мотивируя тем, что хочет придти с ребенком в чистое жилище. Честно говоря, я соскучился по женской ласке и начал недвусмысленно приставать к супруге. Отказала. "Нашел время", - говорит. Ну, конечно, надо только на чистых простынях, когда квартира блестит чистотой, ребенок уложен, дверь закрыта, партнеры вымыты и предварительно настроены на такое важное мероприятие. А по быстрому, на скаку, на бегу, так только кошки. А мы – люди цивилизованные.
Ты, отказала мне два раза... "Не хочу",- сказала ты. Вот такая, вот, зараза...
"Подумаешь, не очень-то и хотелось! " - сказал я. (Хотя хотелось сильно.) Уборка продолжалась, а в моей голове зрел коварный план. Несмотря на то, что окончательно не было принято решение воспользоваться услугами секс фирмы, организационные моменты все же обдумывались. Моментов было несколько. 1. Когда? Сегодня – завтра, потом семья будет в полном составе, и удобный случай подвернется нескоро. Проблемы надо решать по мере их поступления. 2. Где? Дома? Рискованно. А если не дома, то где? Вариант поездки в гнездо разврата не рассматривался по нескольким причинам. Незнакомая обстановка, пропитанные чужой спермой диваны... Брезглив я, что поделаешь. Можно еще арендовать квартиру на ночь. Видел я такие объявления в газетах. Так это надо было делать заранее. Да и деньги, где их взять-то... 3. Деньги. Как, наверное, у любого женатого мужика, заначка у меня была. Изрядно похудевшая, в связи с ремонтом, так как хочется сделать хорошо, и в бюджет я не уложился. Пришлось добавлять из нашабашенных, налеваченных, отложенных на видеокамеру, и т.д. Делаю–то для себя. В общем, думаю, тысячу деревянных оторву от сердца на это мероприятие. Интересная мысль: отрываю от сердца для чего? Получается - для хера. Утешает мысль, что для своего, родного. 4. СИЗ. Кто работал или работает на производстве, знает, что это Средства Индивидуальной Защиты. Зараза нам ни к чему. Изделия номер два, (номер один – это противогаз, так повелось со времен тотальной ядерной угрозы в СССР). По опыту бывалых, знаем, что у жриц любви они весьма посредственного качества. Экономят, блин, на здоровье клиентов.
За размышлениями, уборкой, день подошел к концу. Стемнело. Супруга засобиралась домой к теще. Я, как путевый, пошел ее туда провожать. Сдал ее с рук на руки и отправился домой. Ну, что? Да здравствуют приключения! На собственную задницу. 1. Когда – сейчас или никогда. 2. Где – дома. На другое нет времени. 3. С деньгами вопрос решен. 4. Резина – возьмем в киоске.
Как только решение было принято окончательно, и пути отступления были отрезаны, самочувствие изменилось. В груди появился холодок, адреналин пошел в кровь, и т.д. Не знаю, у кого как, но перед предстоящим у меня было чувство, сродни ощущениям перед экзаменом или дракой. В ту давнюю, памятную ночь, когда я первый раз был с женщиной, волнений было меньше. Что значит накручивать себя в течение всего дня. Если бы решение вызрело, например, во время пьянки и не у одного меня, острота момента была бы, меньше, мне кажется. Мелькнула мысль – может, водки тяпнуть? Для храбрости. Как на фронте – наркомовские 100 грамм. Но, взвесив, решил, что не стоит. Во–первых, связь с криминалом, все же, лучше иметь ясную голову. Во–вторых, пусть все будет натурально, не хрен тормоза алкоголем снимать, надо жить трезво. Может, кому-то, кто прочитает про эти мои сомнения, будет смешно. Делов-то, проститутку снять. Сейчас я тоже воспринимаю это по другому. Но, повторюсь, я сам себя "накрутил".
Этап №4. Когда от остановки до дома идти осталось всего двести метров, достал мобилу и набрал номер "Клеопатры". - Алло, это "Клеопатра"? - Нет, это досуг. Вот, блин, облом! Хотя, почему облом, суть осталась та же. - А у вас, сколько стоит девушка на час? - Восемьсот рублей. - А на два часа? - Тысяча шестьсот. Так, думаю, скидок оптовым покупателям нет. - А на дом можете привезти? - Где вы живете? - В центре. - А что вы с ней будете делать? Вот такого вопроса я не ожидал! - Ну, никаких особых извращений не планируется. Небольшой стриптиз и минет. Несмотря на то, что я не вижу своего собеседника, у меня краснеет рожа. Не ожидал. Перехватываю инициативу в свои руки. - А вы одну привезете или несколько, чтобы можно было выбрать? - А у вас есть предпочтения? Блин, какие у меня предпочтения-то? - С хорошей фигурой – обязательно! - Хорошо, я вас понял, если подождете полчаса, будут на выбор несколько. Давайте адрес. - Победы, дом 14, а квартиру не скажу, я вас у подъезда ждать буду. - Нет, квартиру нам знать все равно надо, так как администратор зайдет проверить, один вы или нет. Вот, думаю, до чего довела русская привычка "пролазить на халяву". Собираются двое-трое, пьют водку, заказывают, в целях экономии, на одного, а затем, хором. - Квартира 30. - Как к вам добраться? Далее следует долгое, нудное выяснение, как ко мне проехать, где свернуть, и т.д. Мне кажется, что это делается, чтобы убедиться во вменяемости клиента и серьезности его намерений. Так как ни один таксист, а я пользуюсь услугами такси часто, не задавал мне столько вопросов. Городок–то маленький. Ну, все выяснено, ждем-с.
Этап №5. Сижу, значит, у подъезда, жду. А сам думаю, вот подъедет машина, выйдет орава девок, построится под окнами и выбирай – не хочу! А тут из соседей кто–нибудь выйдет. Время хоть и позднее, но вероятность все же есть. Вот это будет прикол. Как назло, у соседнего подъезда остановилась машина, с кучей народа в салоне, а из моего вышли две бабы, и стоят, языки чешут. Пронесло. Бабы слиняли, а машина обычным такси оказалась. Да, насчет проведения такого мероприятия у себя дома я погорячился. Ну, поздно пить боржоми, когда почки отказали. Едут! Точно они! Здоровенная иномарка остановилась у моего подъезда и из него вышла женщина. - Добрый вечер! - Добрый вечер! - Вы – Роман? - Да, а вы администратор? - Да. Посмотрите и выберите себе спутницу. По моей просьбе водила, судя по его габаритам, он же охранник, включил в салоне свет. Тут меня ждало небольшое разочарование. В этот танк на колесах можно было запихнуть человек шесть, но на заднем сиденье сидели всего две девицы, и одна была страшная, как ядерная война. Хотя фигура вполне ничего. Требования были соблюдены: выбор есть, фигуры хорошие, не придерешься. - Вот эту, которая ближе ко мне сидит. - Хорошо, пойдем к вам. В лифте еще раз попытался убедить администраторшу, что я буду один. Ну не хотелось мне, чтобы посторонние по квартире шастали и совали свой нос во все закоулки. Но она сказала, что я лично ей нравлюсь, но порядок есть порядок. Зашла, пробежалась быстренько и стоит в прихожей. - Давайте деньги. Пока производился расчет, выбранная мной спутница разулась и тоже быстренько на цыпочках пробежалась по комнатам. Причем она рыскала более тщательно (ну это и понятно, ей тут работать, а не сутенерше). Хотя, ни та, ни другая в шкафы, на балкон и под кровати не заглядывали, и если бы у меня было желание спрятать приятеля, это удалось бы без проблем. Администраторша пожелала приятного вечера и удалилась, пообещав ровно через час позвонить.
Этап №6. Щелчок замка и я один на один с проституткой. - Как мне тебя называть? - Юля. - Откуда сама-то? - С района. - Ну, будем знакомы. - А у тебя покурить можно? Мозгами я понимал, что пошло мое время, оплаченное из собственного кармана и не хрен, тут за мой счет курить. Но то ли расслабился, то ли врожденная доброта сработала... - Кури. - Спасибо. Стоит, курит, улыбается. Разговора, как такового, не завязывается, так, фразочки. О чем мне с ней говорить-то? Да и видно, что не интеллектуалка. Смотрю, не сколько курит, сколько время тянет. Добавляю металла в голос: "Подвязывай". Послушно гасит сигарету и идет в комнату. - Раздевайся. - Подбери, пожалуйста, музыку, я устрою небольшой стриптиз. - Че-то мне лениво сейчас с центром ковыряться, раздевайся как можешь. Лифчик не снимай, а остальное – скидывай на фиг. Разделась, фигура – на твердую четверку. Но задница у моей жены лучше однозначно. Но дойки – это просто пипец! Природа потрудилась на славу. В процессе так и тянуло их потрогать, помацать, покрутить, что я, на правах клиента, делал с удовольствием. - Теперь меня раздень. Медленно. Раздела, куда она денется. - Ну, приступим, пожалуй. Даю ей в руки свой причиндал, нажимаю этой подруге на макушку, и протягиваю ей туда, вниз, где она уже находится, резинку. Надела с помощью губ. Понравилось. Процесс пошел. Пять минут, полет нормальный. Бля, шорох за дверью! Освободившись от того, что ей мешает говорить, девушка спрашивает: "Это к тебе? " - Да никого не жду, особо. Звонок в дверь! Уровень адреналина перебарывает даже уровень тестостерона. Сгребать причиндалы этой подруги и прятать вместе с ней в шкаф особого смысла я не видел. Все равно ее говноступы перед дверью стоят. Натягиваю трусы, и подхожу к двери. В глазке - соседка по площадке. И какого, спрашивается, ей надо в двадцать минут двенадцатого ночи? Открываю, в чем был. То есть в трусах. - Добрый вечер!!! - Добрый вечер, Рома, извини, что побеспокоила, тут такое дело, не могу ввести Пин – код в мобилу, а позвонить надо срочно. Извини за ради бога, помоги. Эх, тетка, если бы ты знала, КАК ты не вовремя! - Давайте свою мобилу. Проблема оказалась простой – дохлый аккумулятор. После набора кода мобила пытается зарегиться в сети и гаснет. - Зарядите, и все будет хорошо. - Ой, Рома, я не подумала, извините, еще раз, что разбудила. - Да, блин, ладно, я не спал. (Приятно говорить правду!) Возвращаюсь в комнату. Девушка Юля сидит голышом на диване. Еще раз удивляюсь: какие классные сиськи! - Я думал, что ты одетая и на низком старте. - Сейчас тебе решать, если не хочешь, не будем. - Да щас, ради чего все это затевалось–то. Я на полдороге дел не бросаю. Снимай с меня трусы и продолжим. Особо описывать тут не буду, скажу только, что, несмотря на невероятный стояк и острые приступы удовольствия, кончил я нескоро. Сказалось нервное состояние. На часы я поглядывал, чистое время минета, позиции "она сверху", "я сзади", опять минета составило полчаса. Резинки она меняла по своей инициативе, и все при помощи рта. Очень даже ничего. Приятный для меня момент: все просьбы сделать: так, языком активнее, не шевелись, и т.д. выполнялись сразу и именно так, как мне хотелось. Кончилось все так, как начиналось. У нее во рту. Обалдеть! Сказать, что мне понравилось, это ничего не сказать. Промолчу. - У тебя ванну принять можно? - Валяй, только сначала я сам подмоюсь. - А как душ включается? Бля, она и правда с района! Показал, как пользоваться смесителем. Еще раз подивился на сиськи и покрутил их по всякому. Ей это нравится или очень хорошо притворяется. Работница секс-услуг подмывается, я выбрасываю резинки в пакет. Пока туда-сюда, времени до визита сутенерши осталось десять минут. Звонит телефон. Что, уже администраторша? Нет это Вован. - Привет! - Здорово! - Че делаешь? - Не скажу, все равно не поверишь. - Дрочишь? - Почти угадал. - Пить будем? А то твой ремонт еще не обмывали. - Будем, только ты бегом не беги, а еще лучше, жди звонка. - Че у тебя там за проблемы? - Нет никаких проблем, иди за водкой. Вышли на улицу, сели на лавочку. Опять обмен ничего не значащими фразами. Подъехал лимузин. Прошел ровно час с момента ухода администраторши. Оказывается и в России могут работать по-западному точно. Подвожу девку к двери с мыслью заглянуть внутрь. Интересно, какие там еще есть? Но, хренушки, в салоне темно и ничего разглядеть не удалось. Пожелал удачной ночи и пошел домой.
Этап № 7 Про пьянку с Вованом особо рассказывать нечего. Адреналин ушел, тестостерон тоже поутих на время. Вакантное место залил алкоголем. Утро. Как огурчик! Удивительное дело, вчера, вернее сегодня, выжрали почти литр на двоих, и никаких последствий! Вспоминаю монолог Альтова про три стадии возраста мужика.
1. Всю ночь гуляешь, пьешь, черти чем занимаешься, а утром по тебе ничего не видно. 2. Всю ночь гуляешь, пьешь, черти чем занимаешься, а утром по тебе все видно. 3. Всю ночь спишь, ничем вообще не занимаешься а утром у тебя такой вид, будто ты всю ночь курил, пил, и черт знает чем занимался.
Порадовался, что у меня все еще первая стадия. Значит, еще погудим. Интересное наблюдение, никаких угрызений совести. Все-таки жене изменил, согрешил. А совесть молчит. Значит, она у меня такая – черная и молчаливая. Читатель, скажи мне, что я непорядочный человек, и я соглашусь с тобой. Но только отчасти, потому, что вся эта история придумана по дороге с работы домой. Кроме этапа №7, надрались мы с Вованом в ту ночь по самое не хочу. История основана на реальных событиях, рассказанных знакомыми и прочитанных в интернете. Все совпадения случайны. Все-таки хорошая вещь – Интернет! И Яндекс – тоже.
Добрый доктор Айболит он под деревом сидит. Приходи к нему лечиться и корова и волчица.
Сдав груз, мы ехали из грузового терминала аэропорта Быково в Москву. Мы это собственно я, в то время работающим закупщиком на одну из кавказских контор, и девочка Женя на восьмерке, моя знакомая, которую я фрахтовал время от времени, чтобы перевозить коробки с различных складов в аэропорт.
День был чудесен, мы как-то быстро избавились от груза, настроение по этому поводу было приподнятое, и каждый про себя продумывал дальнейшие планы вечернего досуга. Мы, тихо шурша шинами, неслись в город пока не увидели кота. Он стоял на обочине дороги и решался перебежать дорогу щас или подождать пока мы проедем. Мы встретились глазами, Женя на всякий случай начала сбрасывать скорость, и кот, превратно принял наш маневр, в момент, когда притормозить было невозможно, щиманулся нам на перерез. Женя нажала по тормозам, но было уже поздно и мы на полном ходу проехали по коту. Под машиной раздалась серия глухих ударов, мы еще проехали какое то время по инерции и встали. У Жени началась истерика и рев с соплями. Я пытался ее как-то успокоить, говорил, что она не виновата, что сделала все возможное, просто это кот попался самоубийца, решивший покинуть этот мир и Женю, он выбрал своим оружием эвтаназии, по случайности. Доводы мои в рассмотрение не принимались, и сквозь рев я различал только одну фразу.. - Ы-Ы-Ы, па-а-а-айди, Ы-Ы-Ы па-а-а-асматри, Ы-Ы-Ы может он жи-и-и-и-в, Ы-Ы-Ы. Все… Клинч.. Я понял что у Жени мозг судорогой свело, и пока я нейду и не совершу «чуда» мы поехать не сможем, а сама она на место преступления дойти не сможет, чего доброго в обморок грохнется и что тогда делать? Я вышел из машины и попер искать тело животного. Нашел…. Он был живуч, мы конкретно проехались по коту, но он в совершенно в никакушкинском состоянии смог уползти от дороги метров на 5. Представлял он жуткую картину, и был явно не жилец. Вернувшись в машину и глядя в зареванные глаза Жени, я никак не мог придумать, что сказать ей. - Нет его, убежал наверно. ………. Женя, убитая горем, гулко всхлипывая и завывая, нервно рулила в сторону дома. А я все никак не мог отогнать от себя жуткую картину кота при смерти. Чем дальше мы отъезжали от него, тем хуже становилось мне от жалости к мучившемуся животному, ко всему прочему похожему на моего кота из детских воспоминаний. Мне вдруг стало не по себе, и я дал команду: - Разворачивайся, поищем его еще!
Женя лихо развернулась, игнорируя окружающие авто, и дала по газам. Вернувшись на место преступления, накрыв заднее сидение покрывалом из багажника я притащил кота в машину и дал команду включить мигалки и ехать в пункт реабилитации давленных котов. Известное ближайшее Жени место оказалось хер знает где, а именно в Царицино, и путь наш лежал по жутким пробкам Подмосковья и строящегося в то время МКАД. Женя не ехала, а именно летела. Она обгоняла и подрезала, щемилась и пролезала, неслась и гнала, беспрерывно бибикая даже тогда когда бибикать, было некому. От нас шарахались как от чумных, думая наверное что либо едут психи ненормальные, либо саперы с тока что выкопанной но еще не разминированной бомбой. А на заднем сидении с полуживым котом сидел я.
Кот тяжело дышал и время от времени у него внутри что то булькало и он начинал хрипеть.. и я тогда то переворачивал, то поднимал ему голову, то дергал за хвост, одним словом боролся за его жизнь. Чувствовал я себя довольно таки странно, это было смесь противоречивых чувств, с одной стороны я был герой-кошколюб – спаситель и защитник недодавленных и угнетенных котов, а с другой стороны на меня давило ощущение маразма ситуации.. мы подобрали на дороге задавленного, пусть и нами, кота-самоубийцу, и премся, заляпанные кровью, на противоположный конец города, чтобы что? Это «что» и надавало мне покоя. В промежутках между борьбой за жизнь кота, в голове пролетали различные варианты. То я видел кучу хирургов, под ослепительным светом оперирующих кота, то вставала картина перебинтованного и в гипсе кота лежащего под капельницей, почему то единственный вариант кормежки в после операционный период представлялся клизмой в задницу, витал вопрос куда его потом девать? Везти к себе домой? Нет.. Везти его обратно в Быково? Нет везти к Жене? ….. В конце концов я придумал вариант по которому доктор даст коту волшебную таблетку, он быстро ( 0.5-1.5 часа) выздоровеет, и частично перебинтованный потопает по своим делам. …….
Мы прилетели к ветеринарке. К доктору сидела огромная очередь с собаками, попугаями и хомяками, но, увидев Женю с лицом доктора из сериала « Скорая помощь», в момент, когда катят смертельно больного в реанимацию, молча и без вопросов пропустили нас, без очереди расступались передо мной несущего замотанного в покрывало кота. Я нес замотанного в покрывало кота, меж расступающихся людей, гулко раздавались мои шаги в гробовой тишине, и лишь хвост кота покачивался в такт моим шагам.
Я оставил Женю за дверями, типа доктор попросил остаться родственников животного а посторонних удалиться и, положив сверток с котом на стол и сообщил. - Вот.. посмотрите пожалуйста… - Это кот!- определил доктор, сразу спозиционировав себя как профи своего дела и с первого взгляда определявшего диагноз. - Я в курсах, надо спасать!- сузил проблему я. - Твой? - Нет! - Где взял? - На дороге! - А надо спасать? - Надо! И мы принялись за дело. Мы раскорячили кота и держа его за лапы впихнули в ящик с рентгеном и долго смотрели снимки. Айболит сообщил, что ребер целых нет и в добавок вывихнута челюсть, и операция будет стоить 400 грина при нулевых шансов на выздоровление. После быстрого консилиума, было принято решение облегчить муки кота и просто усыпить его. После инъекции мы покурили, и я, отказавшись от 100 грамм спирта за упокой кота, упаковал тушку кота в пакет и распрощавшись с Айболитом пошел к Жене. ……. Выйдя в коридор, я поймал на себе взгляды толпившихся в очереди людей во главе с Женей. - Мы потеряли его! Женя выдержала эту новость стойко. Вся очередь, соболезнуя и сочувственно похлопывая по спине, высыпала провожать нас. Проникнувшись торжественностью минуты, я сообразил, что выкинуть пакет с котом в мусорку не получиться, а, взглянув на Женю, я понял, что придется еще и хоронить. Мы купили лопату, заехали в царицынский парк. Пока я копал могилу, Женя насобирала одуванчиков. ……..
После панихиды Женя повезла меня к себе на дачу, где меня ждали все ее родственники, ( они были уже в курсах о происшедшем по телефону), и грандиозный ужин и баня. Героем дня был естественно я, и только министр МЧС Шойгу, через много лет, смог достичь моей славы спасителей всего живого.
З. Ы. Уже вечером, распаренный, сытый и слегка пьяный, я сидел на ступеньках бани, тупо смотрел в звездное небо, и напевал назойливую мелодию.
Доктор едет ,едет сквозь снежную равнину, Порошок целебный людям он везет, Человек и кошка порошок тот примут, И печаль отступит и тоска пройдет……
Мы учимся в первом классе, задают чтение и пересказ. В один из вечеров дочь пересказала рассказ А. Гайдара «Советская площадь» вот что прозвучало (орфография и пунктуация местами по настоянию дочери изменена):
Дочь: «Один парень решил пойти на войну. А командир ему сказал, решай! И сказал ему командир, выбрать себе лощадь. Тихую такую, которая не цокает. Чтобы не захватили враги. Пошел себе парень себе выбирать лошадь. Но все там тихие были клуши тьфу клячи и поэтому он выбрал себе цокающую. И поскакали они на войну. Захватили парня враги. Его связали. Его лошадь начали бить носками, ну шпорами и плеткой. А парень сбежал. Выбрал себе нового коня и поехал в город. Предупредить граждан города что, ну, как сказать, что наступает война. Но его никто не слушал. Все играли музыку, танцевали, ну как сказать, тогда парень обиделся. И ускакал за войском и началась у них война. » Мама: А лошадь он свою не спас? Дочь: Ну, наверное, спас.
Приведу оригинальный рассказ Аркадия Гайдара «Советская площадь» Это был 1919 год –кажется, февраль. Мне только что исполнилось пятнадцать лет. И вот командующий, который по добродушию, именовал меня то ординарцем, то адъютантом, сказал: «Я уезжаю на Советскую площадь. Герой, не хмурься! Я взял бы и тебя, но в машине нет бензина, и я поеду верхом». Но я уже знал, зачем торопятся войска на площадь. И вздрогнул и попросил: «Товарищ командующий, мне горько! Разрешите и мне поехать верхом с вами? » Он предупредил: «Смотри!». И я помчался на конюшню выбирать лошадь потише, потому что плохо держался в седле я еще совсем плохо. Но все, что потише, были клячи, убогие, дохловатые. И мне оседлали высокого лукавого коня, который, едва очутился на площади, стал храпеть, крутить мордой и толкать крупом других… И был митинг, и с балкона Моссовета выступали лучшие коммунисты многих стран. И всадники, зло поглядывая на меня, тихо бранились и украдкой шпыняли моего коня, кто носком сапога, а кто черенком плетки. Вдруг вся площадь замерла, и на балкон вышел Ленин. Радостный, поднялся я на стременах, но конь мой вздрогнул, захрапел, попятился. И во время короткой речи Ленина все свои силы, все невысокое умение я истратил только на то, чтобы конь мой хотя бы людям дал послушать то, что скажет великий вождь. Но когда Ленин окончил говорить и площадь загремела музыкой и криками, то в гневе и слезах жиганул я коня нагайкой, вылетел из строя и помчался куда глаза глядят по пустынным, занесенным сугробами улицам. Больше я Ленина никогда не слышал и не видел. Но в этот же день люди, кто как мог, речь его мне пересказали. А я задумался, отпросился у командующего и вскоре ушел с его красноармейцами на фронт – в далекую Двенадцатую армию.
Отец рассказывал. Учился он тогда в институте, жил в так называемой "старой общаге", которая находилась в самом центре города. В те годы о 2-3 местных комнатах в общежитиях и не заикались. В комнате, где жил отец, жило человек 12 молодых парней. И вот в один прекрасный вечер один из них не вернулся к 11 часам (время отбоя). Ну, решили, что у человека "важные дела в городе", выключили свет, улеглись спать. В первом часу ночи дверь в комнату тихонько приоткрылась и туда проскользнул отсутствовавший ранее сосед, но не один - а вместе с девушкой! При этом это заведомо не могла быть студентка их ВУЗа (ВУЗ был чисто мужской, общага, разумеется, тоже, что добавляло интриги). 11 обитателей той комнаты вынужденно сделали вид, что "крепко спят". Пара, очень обрадованная "сном" соседей, немедленно занялась вполне ожидаемым "процессом". "Одиннадцать рассерженных мужчин" сдерживали себя, как могли, в течение всего этого времени, и вот, наконец, все закончилось, и девушка выскользнула из комнаты. После 2-3 минут тишины свет в комнате зажегся, и на "счастливца" набросились с матюгами одновременно ВСЕ его соседи по комнате. Отец запомнил, что "герой дня" сидел с понурым видом на своей продавленной койке и в качестве единственного оправдания своего "нетоварищеского поведения" он несколько раз уныло произносил одну и ту же фразу: " Ребята, так это же была медичка! Ну медичка же..."
Рассказал мне эту историю мой знакомый. И пусть он будет Василием, живущий в небольшом городе N. И история о том как не надо... злоупотреблять алкоголем.
Просыпается наш главный герой. Бодун страшный. В голове стадо бегемотов танцуют канкан. Ему наверное хотелось провалиться в какую ни будь нирвану, но глаза открылись. Квартира явно была не знакомой. Ну и что с того чужая и не знакомая квартира. Где то должны быть те с кем вчера пили.
Пришлось встать и идти. Бредя по комнатам, в стиле аля-зомби, но он был один. Выйдя на кухню и попив воды из под крана, ему пришла мысль посмотреть в окно. После чего Василий выпал в полный осадок. За окном были большие дома, оживлённая улица по которой сплошной массой двигались авто, а по тротуарам лилась человеческая река. За окном кипела жизнь города M, областного центра. Один в пятикомнатной квартире, с бодуна, без документов и за 450 километров от дома.
Вдруг на кухню вползло ещё одно тело, которое пребывало в объятиях Морфея, в ванной комнате развалившись на одеяле и подушке в джакузи. Тело подавало черты знакомого, который рассказал:
- Вначале мы собрались и поехали в одно заведение, потом в другое, потом тупо пили в каком-то дворике, а потом мы все поехали сюда. А ты разве не помнишь как гонялся за гаишником размахивая его дубинкой, за то что он остановил нас для проверки документов?
Про алкоголь и пикап наоборот Я уже писал об этом своем партнере - это тот самый кадр, про которого была история с картиной и чьей-то дочерью. В этом рассказе мы снова назовем его Женей (в оригинале крендель имеет редкое и весьма запоминающееся имя, но оно не суть истории).
Собственно, как уже стало ясно из предыдущего рассказа, Евгений - бизнесмен средней руки чуть за 30 с большим количеством свободного времени. И есть у него одна оригинальная особенность - при определенном, неизвестном самому Жене сочетании употребления алкогольных напитков он выпадает из реальности. Причем не отрубается, а продолжает быть активным, но при этом на утро ВООБЩЕ не помнить что он делал. Такое с ним бывало за всю жизнь несколько раз, и каждый раз он при этом попадал в истории. Одну из них я уже вам поведал, пришло время второй.
Итак, место действия - одна страна дальнего зарубежья с большой русской диаспорой, Жене - 27 лет, он молод телом и душой, зарабатывает хорошие деньги и прилетев по делам, решил наведаться к подруге. Подруга (она у нас с Женей общая:) так же была уже описана в одном из рассказов, но если коротко - она не особо симпатичная, слегка полная, с тяжелым, но заботливым характером и при всем этом дочка очень важного человека. Более того, как говорится для нас с Женей почти "родная", ибо потомственная представительница номенклатурной элиты СССР :)
В общем, Женя с этой подругой очень хорошо встретились. Прямо таки до нельзя душевно:) И после пары бутылок вина и обливания шампанским где-то на крыше ночного клуба, Женя впал в то самое состояние "выпадения из реальности". Утром Женя проснулся. Не в отеле. Без денег и часов. В совершенно разгромленной спальне какого-то элитного комплекса. Вокруг валялись почему-то неиспользованные презервативы вперемешку с выдранными из горшков растениями. На кровати в неестественной позе лежала подруга. Проблема всего этого заключалась исключительно в том, что спать с подругой в Женины планы ну совсем не входило. Да и посиделки у них были чисто дружеские. После легкого опохмела Женя понял, что этой ночью что-то пошло не так. Ибо подруга смотрела на него как-то странно. Не осуждающе, без симпатии - именно странно. Все попытки понять что же произошло приводили к ответам типа "тебе нужно разобраться в себе", "все будет хорошо у тебя", "не беспокойся, это нормально" и тп. Суть всех этих выражений все ещё мучимый алкоголем Женя понять не мог.
Этим же вечером подруга пригласила его в ресторан на крыше. Оказалось, что к подруге прилетела её давняя и очень близкая подруга - девушка, близко знакомая с индийской культурой, наркотиками и прочими радостями жизни. Кроме того, она была дико сексуальна - от неё за километр разило страстью, а такие женщины для Жени всегда были недоступны. Тут нужно добавить ещё один экскурс про Женю - с девушками Жене стабильно не везло, посему он регулярно снижал планку и трахал тех, которые давали, а не тех, которых хотелось. Как выражался Женя - пусть хреново, зато стабильно:) Прилетевшая подруга провела с нашей общей подругой уже полдня, и тоже как-то странно поглядывала на Женю. Когда завязался общий разговор, Женя понял, что подруга очень хорошо прошарилась по части психологии и расширения сознания - ибо подмечала множество деталей, на которые обращали внимание исключительно опытные хэдхантеры или чекисты. Разговор получался очень увлекательным, постепенно беседа перетекла в русло общих местных знакомых (напомню, диаспора там большая) и было решено пригласить ещё одну общую подругу на посиделки. Сказано- сделано. Наша с Женей общая подруга и вновь приехавшая явно имели застарелый конфликт, который был улажен очередной бутылкой вина, после которой Женя как-то сам того не помня оказался на диване с "прошаренной индоманкой", а 2 другие подруги болтали напротив. К этому моменту Женя полностью отключился от событий прошлого для и уже мило болтал с девушкой, сидевшей напротив, про Индию, Москву, наркотики, рабту, жизнь, 90-е и прочие интересные темы. И тут, в какой-то момент разговора, подруга взяла его за руку, внимательно посмотрела в глаза и сказала "Ты не гей!". Женя удивлено ответил: "Я не гей." - Нет, ты действительно не гей! - Да, я действительно не гей! Дальнейший диалог свелся к двойственной сущности мужчины и женщины, чувственности, Камасутре и прочим около сексуальным вещам. Через некоторое время от приехавшей последней подруги поступило предложение попить абсента у неё на новой квартире. По приезду туда (Женя запомнил что это была огромная студия с теплой лоджией), наш герой после пары горящих рюмок великого напитка богемы неким непонятным образом оказался голым, лежащим на полу лоджии, и осознал, что только что у него был совершенно феерический секс, наверно, лучший в его жизни. Рядом лежала прошаренная индоманка. Из прихожей послышался ехидный вопрос на тему "завершен ли интимный процесс". Женя захватил подругу и поехал в свой отель. Опустим следующие сутки - по воспоминаниям Жени, "это было аццкое порево" в перемешку с духовными беседами. Но через день все решили встретиться снова. Компанию дополнил ещё один молодой человек, о личности которого можно сказать, что в таком возрасте такую должность в СССР не имел НИКТО. Ибо это было физически невозможно. Посему опустим любые подробности. Главное - он как "звязда" оттянул на себя внимание нашей с Женей общей подруги и "прошаренной индоманки". Женя оказался в компании второй подруги, к которой накануне мирилась наша общая знакомая. Подруги с шикарной фигурой и весьма симпатичной. Из тех девушек, что Жене были ранее недоступны. И снова был долгий разговор под большое количество вина. И снова все смеялись и вспоминали Москву 90-х, школы, институты и прочие прелести жизни. Женя снова начал куда-то уплывать. И тут в разговоре с новой подругой почему-то снова прозвучала фраза: "Слушай, ты ведь не гей!" - Да, я не гей! - уверенно и одновременно удивлено ответил Женя и поцеловал девушку. Они как-то тихо свалили от общей компании сначала проветриться, а затем к ней домой. Далее все повторилось, только на этот раз с хозяйкой студии. У Жени снова был феерический секс на этот раз с пусть не столь страстной натурой, но обладательницей шикарной фигуры и 4 размера груди. На утро Женя уехал в отель и отсыпался. Следующим вечером его ждало нечто. Наша общая с Женей подруга (та самая, у которой Женя провел первую ночь и с которой он спать не хотел), позвонила и попросила встретиться. Они сели в кафе с видом на город и она задала ему один единственный вопрос:
- Женя, скажи пожалуйста, что ЭТО было?
Женя начал извиняться, сказал что перебрал и что оно как-то само все так пошло и что ему очень неудобно и он просит прощения....
- Нет, Женя, это я понимаю, я не понимаю другого.
- ЗАЧЕМ нужно было витиевато и весьма профессионально меня соблазнять, затем трижды за ночь терпеть фиаско по причине отсутствия потенции, после чего взбираться голым на стол, брать в руку выдранную из кадки пальму и в позе Ленина двадцать минут подряд толкать речь о том, что ты ГЕЙ и у тебя на девушек вообще не стоит?
P.S. Сейчас Женя женат и почти не пьет алкоголь. А из города, где происходили события, все разъехались по миру.
"Перед тем как громко взывать о помощи, подумай, стоит ли информировать врагов о своей слабости…" (Чернов В.А.)
Год 89-й, а может и 90-й, точно и не вспомню, давно дело было. С неба моросил обычный, ничем не примечательный Львовский денек, но он запомнился мне на всю жизнь по трем причинам: начнем с того, что я впервые в тот день услышал потрясающе маслянистый голос Фрэнка Синатры, во вторых – опять же впервые увидел живого вора в законе, и в третьих – не понаслышке получил представление о его тяжком труде… Не знаю как сейчас, может быть Львов настолько преобразился и заматерел, что может позволить себе иметь своего собственного вора в законе, но в те далекие времена в нашем городе не было ни одного всамделишного постоянно-действующего "законника" (обидно даже).
Но у моего друга детства и по совместительству мелкого жулика - Валеры, был друг Саша по кличке Вилка (свою кличку он получил за то, что с первого класса таскал с собой вилку и не раздумывая пускал ее в ход), так вот у этого самого Вилки мама жила с настоящим вором в законе. Ну, как жила? Вор приезжал из Киева, раз в полгода, дня на два, вот и вся жизнь. Зато мама с Вилкой поселились в собственном особняке в центре Львова, да и самого Вилку никто никогда не обижал, даже наоборот, к нему всегда, как мухи на мед, клеились самые симпатичные Ложечки. Однажды утром, когда я у себя дома печатал фотографии, ко мне прибежал запыхавшийся Валера, вскользь поздоровался с мамой, влетел в комнату и спокойно ответил на мой вопль по поводу засвеченной бумаги: - Грубас, бумага потом, быстро одевайся, во Львов приехал вор в законе и Вилка нас пригласил позырить на него. Через полчаса мы с Валерой уже прошли серьезный фейсконтроль и ходили по лужайке перед домом, с нетерпением поджидая появления вора, а Вилка только посмеивался: - Не ссыте, пацаны, он же вас не съест, по крайней мере - лично… Посреди лужайки стоял стол под навесом от дождя, а вокруг хлопотала Вилкина мама и еще пара неразговорчивых мужиков. Наконец прибыл Сам, он с утра отлучался по каким-то делам, и теперь вернулся в хорошем настроении и очень голодный. Обычный лысоватый мужичок лет пятидесяти, глаза на выкате, одним словом вор - как вор, в законе - как в законе. Вблизи ничего выдающегося, но потому, как дрожали руки у молчаливых отморозков крутившихся вокруг стола, было понятно, что мужичок совсем не прост. Наконец, он поел борща и обратил внимание на нас: - Сашка, а ну зови и знакомь меня со своими друзьями. Мы с Валерой подошли, вор указал нам места за столом и только после неприлично долгой паузы протянул руку и сказал: - Меня зовут (честно говоря, я уже сто раз забыл его имя - отчество, пусть он будет - Укроп Помидорыч) Укроп Помидорович, будем знакомы. Мы пожали его руку, в ответ назвали себя и опять сели за стол. Помидорыч говорил довольно странно, то подчеркнуто медленно, как бы размышляя и подбирая слова, а то переходя на какие-то сплошные скороговорки, которые впрочем ему всегда удавались без запинки.
Двое мужиков сидели за общим столом, а трое почему-то и не присели ни разу, хотя свободные места были, к тому же - эти трое абсолютно не производили впечатление изгоев, они дерзко, на равных спорили со всеми остальными (со всеми, кроме одного). Когда Укроп Помидорович открывал рот, все вокруг молниеносно замолкали, как будто их накрывали звуконепроницаемым колпаком. Вор долго и громко мешал ложечкой свой непрозрачный чай и вдруг ни с того ни с сего, в наступившей тишине говорил: - Я кофе не люблю. Кофе – это, нет… я чай люблю, чай хороший, душистый. Чай – это дело. И моментально все присутствующие, кивая друг другу, подхватывали дельную мысль: - «Прав, прав, ничего не скажешь, прав. Чай – это полюбому дело, а кофе, так, одно баловство…» И вдруг, опять перебивая всех и медленно цедя каждое слово, вор, обратился к мужику, сидящему напротив: - Стасик, забыл тебя спросить, а кстати, ты почему тогда был без "валыны"? Ну, просто любопытно, почему, а, Стасик? Мужик съежился, развел руками и робко ответил: - Укроп Помидорович, так ведь с "валыной", это… а вдруг мусора… - Мусора? Стасик, от тебя ли я это слышу? (далее вор нервно выстрелил двухсекундной скороговоркой) мусоров-завалил-"валыну"-почистил-пальцы-стер-в-подвал-бросил, все! (далее снова подчеркнуто медленно) Стасик, ну ты что? Какие мусора?
Все опять закивали и затараторили: - «Прав, прав, полюбому прав, "валына" – это дело…» - Да не напрягайся, Стасик, шучу я, пей свой морс. Отморозки дружно захихикали: - Ха-ха-ха, Стас, ну ты как этот...
Вдруг вор поднял глаза на нас троих и сказал: - Ребятишки, у меня к вам вопрос, а как вы относитесь к хорошей музыке? Мы, не сговариваясь закивали и забормотали: - Хорошая музыка – это да, вот плохая – это не очень, а хорошая - полюбому хорошая… Помидорыч ответил: - Ну, вот и славно. И через мгновение на лужайке появился отдельный табурет для огромного японского двухкассетника, вот тогда и запел Синатра. Хотя тогда я еще не знал – кто это поет, а спросить как-то не решился. (Я, кстати, долгие годы после того дня не мог слушать Синатру без Укропа Помидорыча в голове…)
В это время в калитку вошли двое толстячков в дорогих кожаных куртках, их проводили к столу, усадили и налили. Мы с Валерой и Вилкой к тому времени уже отошли от стола и уселись на лавочку, ближе к цветочной клумбе, но слышали каждое слово сказанное за столом. Дело в том, что эти двое толстячков оказались удивительными везунчиками. Им повезло найти выход на человека, который на прямую мог свести их с вором в законе, как только тот приедет во Львов, так все и случилось. Ну не чудо ли? А дело у толстячков было до обидного обычное – они когда-то были лучшими друзьями, затеяли какой-то кооперативный бизнес, потом еще один и еще. Со временем расширились, разбогатели и… продали все за бешенные по тем временам деньги $120 000 (это примерно 15 пятикомнатных квартир в самом центре города), вот только теперь без последней инстанции - вора в законе, им было никак не разрешить свой спор двух хозяйствующих субъектов, чтобы поделить бабки и разбежаться в разные стороны. Один утверждал, что ему причитается 80 штук, а бывшему партнеру только 40, ведь в последние два года партнер только бухал каждый день и окучивал местных профур по загородным ресторанам, а на работу вообще "забил". Второй все время перебивал и нервно взвизгивал: - Молчи, тебя не спрашивают. Что ты несешь? Бухал – не бухал. Какая разница? Я считаю, что все нужно делить по братски по 60 штук на рыло и разбежались, а то начинается какое-то крысятничество, правильно я говорю, Укроп Помидорович?
Вор долго молчал давая спорщикам выговориться, наконец дождался паузы и сказал: - Давайте договоримся так: за этим столом буду говорить либо - я, либо - тот с кого я спрошу, все остальные молчат, иначе получится какой-то келишь-мелишь. Договорились? Толстячки в кожаных куртках согласно закивали. Мы-то подумали, что Помидорыч, как Соломон, одним махом решит их спор и все сразу разойдутся, но не тут-то было, вор начал копать на такую глубину, на которую не каждый следователь умудрится копнуть: - ...Скажите, Захар, меня сейчас не интересует кафе и прачечная, меня интересует только ваш магазинчик чешской бижутерии. Кто следил за поставками и ассортиментом товара? - Да как-то вместе, но больше он, хотя продавцов нашел я. - Продавцов нашли вы? Богдан – это правда? Продавцов в ларек бижутерии привел Захар? - Ну, да, но что это меняет? Тоже мне - герой, продавцов нашел, я вообще думаю… - Богдан, вы с Захаром обратились ко мне, чтобы думал я, не так ли? Поэтому свои думки вы пожалуйста оставьте при себе и только отвечайте на мои вопросы. - Извиняюсь… - Вы не можете извинить самого себя, поэтому, нужно говорить не «извиняюсь», а извините. - Извините… - Так-то лучше, теперь перейдем к бухгалтерии. У вас бумаги с собой?
Нам троим стало скучно, от этих мутных бумажных дел и мы по-тихому решили удалиться, чтобы прогуляться до Привокзального базара и обратно.
Вернулись мы только часа через четыре, но успели к самому интересному. Вор в законе все продолжал задавать свои нудные вопросы вымотавшимся толстячкам: - ...А кто из вас договаривался с поляками насчет прессформы? ...Богдан, тот Фольксваген, на котором вы попали в аварию, был записан на сестру Захара, я правильно понимаю? ... А в каком году вы купили квартиру? и т.д.
Но вот у судьи закончились все вопросы, он впал в получасовое раздумье, что-то подсчитывая и прикидывая, и наконец объявил свой вердикт: - Решаю так: Делить деньги поровну будет не совсем справедливо по отношению к уважаемому Захару, ведь его вклад в общее дело был значительнее, но в то же время, 80 и 40 будет тоже крутовато по отношению к уважаемому Богдану, ведь без него ваш общий бизнес тоже загнулся бы. Он тоже не сидел сложа руки: ездил на "стрелки", договаривался с «крышей», присылал ментам, короче, пекся о деле, как мог. Стало быть, с учетом всего тут услышанного, деньги нужно поделить так: Захару 65, а Богдану 55 штук баксов. Все, ваша тема закрыта. Толстячки облегченно вздохнули, одному вердикт понравился больше, другому меньше, но Укроп Помидорович еще не закончил: - А теперь, уважаемые, поскольку я решил ваше дело, решите и вы мое, я, как вы знаете, днем и ночью пекусь о воровском благе, и думаю о бродягах, которым сейчас не так хорошо, как нам, а поскольку я выкроил на ваше дело пять часов своего времени, то и вы отколите 50 штук зелени на общее дело. Это будет справедливо. Толстяки покраснели как раки, у одного даже голова затряслась, а мужики за столом дружно закивали: - Парав, прав, полюбому - прав… Через минуту ошарашенные подсудимые пришли, наконец в себя и робко возразили: - Укроп Помидорович, но как же так, почему так много, 50? Нам вообще получается не выгодно было к вам обращаться, посудите сами, если у нас всего… Вор в законе перебил их жалкий лепет и удивленно переспросил: - Что значит выгодно – не выгодно? Я-то думал, что вы пришли ко мне не паршивые бабки делить, а правду искать. Для правды и справедливости нет разницы одна копейка, или 120 штук грина. Так или нет!? - Ну, так-то оно так, но… - А раз так, то в течение трех дней передайте деньги вот этому человеку (человек закивал) и тогда мы будем в расчете, а теперь давайте выпьем уже. Богдан потух и заплакал, а Захар не сдавался: - Но, Укроп Помидорович, как же так? Ведь эти деньги не все наши, мы еще людям должны немало. - Ничего страшного, приведите ко мне тех кому вы должны и я попробую договориться, чтобы они подождали и получили с вас чуть попозже. Вы должны 50 штук грина в общак и это главное. Еще вопросы будут, или уже выпьем? Но пить они почему-то не стали, а спешно начали прощаться. Когда убитые горем толстячки уже ушли, да и мы с Валерой засобирались, Вор неожиданно подозвал нас к столу и строго спросил: - Ребятишки, а кстати, чья это белая пятерка стоит в моем гараже? Валера похолодев и уже мысленно попрощавшись со своей машиной, забормотал: - Пятерка? Мо… моя… Повисла гнетущая пауза и вор, глядя на Валеру как удав, медленно проговорил: - Валера, а почему ТВОЯ машина стоит в МОЕМ гараже? - А... так, это... мне Сашка разрешил… Помидорыч осуждающе посмотрел на Вилку, хихикнул и обратился к своим отморозкам: - Вы слышали, ему Сашка разрешил? Сашка разрешил… Вот молодежь пошла, не успеешь оглянуться, полный рот тебе напихают… - Прав, прав, полюбому прав.
…Через несколько минут мы с Валеркой уже ехали в его белой пятерке, напевая по памяти: - «Ес, ит воз май вей…» и прибывали в таком восхитительном настроении, как будто эту машину мы только что выиграли в лотерею…
Надуло историей про Элфего Бака... Мы привыкли видеть суперменов в кино, а в жизни они как бы и не встречаются. Поэтому приходится изобретать Элфегов Баков. Однако, был в моей жизни случай - реальный супермен. Дело было в Рязани - городе примечательном, потому что Рязань это хороший типичный среднероссийский город, на 95% заселенный татарами с русскими фамилиями. Тарелки там летают часто, даже дырки в огородах сверлят, а народ очень душевный. Ну, я отвлекся. Махнул в 2001 году таксисту на белой Волге (назовем его Олег)и быстро разговорились - со мной люди охотно общаются по неизвестной мне причине. И вот что рассказал - сам он в прошлом норвежский спецназовец - таких при Союзе готовили для службы на границе с Норвегией, они знали языки, диверсионную работу, рукопашный бой ну и всякое такое. После развала СССР англосаксами оказался не удел, но быстро открыл магазин продуктовый в Рязани, который впоследствии закрыл, потому что устал от поборов милиции, пожарников и санэпидстанции. И стал таксовать. Парень ростом по 190 и более см, худощавый, интересная особенность - пальцы как сосиски: длинные и равномерные по толщине. Случился у него разлад в семейной жизни - жена завела себе любовника из числа быков, перестала исполнять супружеские обязанности и Олег терпел это безобразие 8 лет пока не случился разговор с этим быком. Сели они на кухне у Олега, что само по себе оскорбительно, и Олег стал, как я понимаю, этого быка увещевать, мол, оставь мою жену мне, я ее люблю. И этот бык в процессе разговора неожиданно заехал Олегу по физиономии и неплохо так попал, потому что Олег совершенно не ожидал такой выходки. И тут Олежку охватила холодная ярость - не вставая, не размахиваясь, он впечатал стеклянную пепельницу в нос наглому быку, да так что раскрошил ее. Потом вытащил этого окровавленного бугая на лестничную площадку и парой ударов поставил на четвереньки и каблуками раздробил ему пальцы на руках вместе с бубликами. Потом поднял эти 130 кг и копчиком посадил на край ступеньки - это для того, чтобы герой-любовник через три месяца начал писаться под себя во сне. Потом пинками согнал ползущего на четвереньках быка, с поднятыми вверх ладонями, идущего на запястьях, потому что пальцы раскрошены, со второго этажа во двор пятиэтажки в лужу перед подъездом. Не помню, но вроде бы бык жалобно блеял: "Ребята-а-а-а". Потом приехали на разборку друзья этого быка. С пистолетами. Надо было видеть выражение лица Олега, когда он рассказывал про эту разборку - свирепое и яростное. Он рассказал друзьям вкратце как все было, то есть 8 лет он терпел и в драку не лез, хотел все мирно разрешить. Друзья знали, что Олег спецназовец, видели как уработан бык и стволы вытаскивать не стали - явно были бы жертвы с их стороны. На том и разошлись. А Олег поговорил с сыном, и тот все понял, и Олег ушел. После нескольких знакомств, например, жаркая банька в Солотче с чужой невестой. "А,- сказала она - что-нибудь насочиняю", Олег нашел замужнюю женщину и имеет любовь каждый день. Сына не забывает, материально поддерживает, в свободное время на рыбалку или на охоту вытаскивает пацана. С наступлением первых заморозков собирается на сопки под Мурманском - охотиться на лося с АК-74, жить в палатке несколько месяцев. Ему надо 2-3 кг мяса в день для нормального самочувствия. У меня были тяжелые сумки - Олег помог перенести, кидал их как пушинки в пункте назначения. Крепкий парень, сильный справедливый человек. Какие-то координаты у него просить не стал - вряд ли возникли бы точки соприкосновения. А может и зря - поехал бы с ним на сопки, жарили бы мясо на костре. Всех лосей бы ему распугал)) Вот такие люди у нас есть - не в далекой эфемерной америке, а прямо под боком, в Рязани. 192 км до Москвы.