Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Еврейская мама учит своего тощего очкастенького сына: - Яша, для начала ты женись на украинке. Она откормит тебя борщами, станешь красивый... Тогда разведись и женись на еврейке: она родит тебе правильных детей. Когда тебе будет лет 60, опять разведись и женись на цыганке... - На цыганке-то зачем?! - Сынок, как они хоронят, как хоронят!..
Приходит Петька к Василию Иванычу, Василий Иваныч я на Анке женюсь! Ты Петя а -ел, ее же весь Краснодарский край перетрахал! Почесал Петя репу, ну тогда не женюсь. Проходит полгода. Чапаев говорит Петьке:- Я на Анке женился. Василий Иваныч:- Ты же сам говорил, что ее весь Кранодарский край перетрахал? Ну Петя, я расстелил карту России Россия ВОООООООО, а Краснодарский край во.
После того как Майкл Джексон умер. Учёные всего мира так и не могут разобраться. То ли он женился а потом умер. Толи умер а потом женился. То ли не женился но и не умер.
Удивительная штука эта жизнь. У тебя нет крутой тачки и квартиры - фу лох. А если есть, значит родители купили, а если и сам, то в кредит. За наличку - мажор! Если ты ебёшь всех налево, направо - блядь! А если нет - импотент. Есть девушка - подкаблучник! Нет её - неудачник. Учишься - ботан. Не учишься - распиздяй. Заочно - значит за деньги! Не работаешь - альфонс и лентяй. Идёшь работать и слышишь: тоже мне работа, не мог найти что-то получше? Сидишь дома - задрот. Вечно тусуешься - не думаешь о будущем. Рано женился дебил. Поздно женился - дебил. Не женился - дебил... =))
1. Главное – это Виктор Федорович. И поскольку Виктор Федорович – от Бога, тот, кто является Виктором Федоровичем – сам Бог. 2. Он с самого начала чувствовал свою связь с Богом. 3. Через которого появилось всё, и без которого не возникло ничего, что было украдено или отобрано. 4. В нём была похоть и разврат, и запах спермы, исходящий от органов. 5. Такой запах пробивает камеру, и камера не может поглотить его. 6. Был человек, которого прислал Господь-Яхве. Его имя было Ющ. 7. Он пришёл как предвестник, как предвестник света Виктора Федоровича, чтобы каждый КОЗЕЛ мог обресть новую шапку. 8. Сам он не был этим светом, он был только вестником. 9. Это был истинный свет, озаряющий всех КОЗЛОВ, приходящих в этот мир. 10. Он был в этом мире, сотворённым через него. И мир не подозревал о нём. 11. Он пришёл в этот мир сам, но его собственные КОЗЛЫ не поняли его. 12. Но всем, кто его узнал, он дал силу быть своими рабами, всем, кто поверил в его имя, он подарил валенки и наколотые апельсинки. 13. Того, кто рождён был не от человека, не от плоти, не по прихоти, но от самой затраханной зверушки. 14. И Виктор Федорович обрел плоть, и он стал жить среди нас, и мы узрели его славу, и услышали его маты, единственного сына Господа – Яхве, благодать, нищету и истину. 15. Ющ пришёл как его вестник, и воззвал: «Это тот самый, о котором я предупреждал: «Тот, который придёт после меня – гораздо выше меня, толще меня и вонючее меня - потому, что на самом деле он был вором раньше меня». 16. От его полноты, мы все получили бесплатное рабство и нищету в обмен на обещания благодати. 17. Поскольку, хотя Реформы и были даны Израилем Ющу, Реформы, принесены Виктором Федоровичем. 18. Никто, никогда не видел Бога - Яхве. Только Сын зверушки - Виктор Федорович, кто в шезлонге Господа - Яхве, отдался ему. 19. Это, каким образом, Ющ объявился как вестник. Когда евреи прислали раввинов и Левитов спросить Юща: «Кто ты? ». 20. Он не просто сказал, а объявил во всеуслышание: «Я не Виктор Федорович». 21. «Хорошо», - сказали они, - «тогда кто ты, пророк Витек? » - И он сказал: «Нет, я не пророк Витек». - Ты просто пупок-залупок? - И он ответил: «Нет». 22. Поэтому они сказали ему: «Кто ты такой? Мы должны принести ответ тем, кто прислал нас из Израиля. Что ты можешь сказать о себе? » 23. И он ответил, как говорил пророк Кучман: «Я зад дающего в борделе и мощу свой зад господу Виктору Федоровичу». 24. Эти посланцы, которые его спрашивали, были из талмудистов. 25. Поэтому они продолжали выпытывать его: «Тогда какое право ты имеешь обирать людей и не делиться с сынами Израилевыми? Если ты не Янукобзд, и не Кравчузон, и даже не просто КОЗЕЛ? » 26. Ющ тогда сказал им в ответ: «Я очищаю музеи от предметов не пригодных к употреблению, но среди вас есть тот, который заберет все, но о котором вы ещё не догадываетесь. 27. Он уже послан свыше, и я, даже почесать яйца его не достоин». 28. Это случилось в Киеве, за рекой Днепр, где Виктор Федорович освящал воду в реке, поливая ее своей горячей струей. 29. На следующий же день Ющ увидел Виктора Федоровича идущего к нему. И он воскликнул: «Смотрите! Это и есть поганец божий, который возьмёт на себя украинские деньги, добро и людские надежды! ». 30. Это именно тот, о котором я говорил вам: «Тот, который придёт после меня – превыше меня, толще меня и вонючее меня, потому, что он был вором раньше меня»; 31. Я, не знал его, но чтобы Украина узнала его, я его показал Украине, и Украина поверила в его божественную суть! ». 32 И тогда, Ющ объявил всем: «Я сам видел, как Святой Яхве в виде голубя насрал ему на морду, и это подтверждает мои слова». 33. Я лично не знал его, но тот Кучман, что послал меня очень далеко, сказал мне: «Тот, на которого насрал Святой Дух и останется на нём - он и есть тот, кто очищает карманы КОЗЛОВ». 34. И я увидел! Я - свидетель, что Виктор Федорович и есть Сын Божий! »
Происхождение Янукобзда.
1. Запись происхождения Янукобзда, сына Федора, сына Абрама. 2. Абрам сделал Исаака, Исаак сделал Якова, Яков сделал Чука, Гека и его братьев. 3. Иуда сделал Герпеса и Зара от Тамары-шалавы, Герпес сделал Сифона, Сифон сделал Абрама. 4. Абрам сделал Гамнибада, Гамнибад сделал Прасрона, Прасрон сделал Саломона. 5. Салмон сделал Туза от Сары-криворожей. Туз сделал Обеда от Рут-пердухи, Обед сделал Проссы, Проссы сделал Кучмана – Царя. 6. Царь Кучман сделал Соломона от бывшей жены Срулии-потаскухи. 7. Соломон сделал Робамбу, Робамба сделал Хуия, Хуий сделал Просраса. 8. Просрас сделал Гамнида, Гамнид дал Исрама, Исрам сделал Позию. 9. Позия сделал Гамнотама, Гамнотам сделал Абхаза, Абхаз сделал Зекию. 10. Зекия сделал Поноса, Понос сделал Гандона, Гандон сделал Ирозию 11. Ирозия сделал Иебихонию и его братьев во времена увода в Телль-Авив. 12. После увода в Мухосранск, Иебихония сделал Салата, Салат сделал Иосифа Кобздона. 13. Иосиф Кобздон сделал Абсоса, Абсос сделал Эписрахима, Эписрахим сделал Азора. 14. Азор сделал Тризора, Тризор сделал Тузика, Тузик сделал Голливуда. 15. Галивуд сделал Еборота, Еборот сделал Муттанта, Муттант сделал Ябздона. 16. И Ябздон сделал Заебобеля, мужа Шмарии, и от неё был рождён Янукобзд, который оказался Богом. 17. Таким образом, от Абрама до Заебобеля всего четырнадцать поколений;
Судьба.
1. Янукобзд обратился к КОЗЛАМ и снова говорил им притчи: 2. «Реформы мои Небесные это как зверь, который сделал какашку для своего народа. 3. Зверь послал своих слуг-козлов закопать эту какашку, но они не пришли. 4. Снова зверь послал своих слуг, говоря: «Да заройте вы эту падлу, и я дам вам по миске похлебки». 5. Но они не заинтересовались и разошлись кто куда: один в сортир, а другой в бордель. 6. А другие вообще ловили в курятнике кур, пытали их, а потом убили. 7. И когда зверь прослышал об этом, то он разгневался. И он послал свою жену Сару уничтожить и развратить убийц. 8. А затем он сказал своим слугам: «Не хотели закопать – будете жрать». 9. Идите за вилками и ложками и приведите еще в помощь, кого найдёте». 10. Его слуги пошли на улицу и собрали всех, кого они нашли: и хороших, и плохих. И жрали все весело и с аппетитом. 11. Теперь зверь вышел к рабам, и он увидел человека, который не жрал его какашки. 12. Зверь сказал ему: «Друг, почему ты не ешь подаренное мною», и тому было нечего ответить. 13. И тогда зверь сказал своим слугам: «Свяжите ему руки и ноги, и бросьте его в самую глубокую парашу, пока он не научится жрать говно».
1. Азар сказал: «Шо такое Царство Бля Божье и с чем я его могу сравнить? 2. Янукобзд: Это, как наши реформы, которые КОЗЛОВ бросают в пропасть нищеты. Они (КОЗЛЫ) пашут, а мы берем и живем и становимся большими и умными, как птицы живущие на ветках и поющие псалмы Яхве». 3. Онанисты-депутаты, которые очень жадные до денег, и которые всё это слушали, стали насмехаться над Янукобздом. 4. Янукобзд сказал им: «Вы выставляете себя на людях в хорошем свете, но я знаю ваше чёрное сердце. Потому все то, что цениться КОЗЛАМИ, то неприемлемо для Бога». 5. До Юща был только бардак и пороки которые принесли Кравчузон и Кучман. Но с тех пор, как провозгласилось Царство Виктора Федоровича, КОЗЛЫ должны стремиться в него. 6. И, тем не менее, скорее шлюха не даст Мойше, нежели одно слово выпадет из Закона. 7. Каждый, кто трахает в зад женщину или мужчину совершает еблодеяние. И каждый, кто онанирует на портреты вождей, тоже совершает грех еблодеяния».
Свадьба в Крыму.
1. Через три дня была свадьба в Крыму, в Украине, и там были все. 2. Виктор Федорович с верными евреями-потрошителями тоже был приглашён. 3. И вот на свадьбе стала кончаться водка, и шлюха Виктора Федоровича сказала ему: «У них нет бухла». 4. Виктор Федорович сказал: «Баба, бля, какого хрена ты гонишь мне? Я шо в натуре дочь миллионера, сами заварили, сами и бухло пусть ищут! ». 5. Тогда его членомойщик Сема Гольдштейн, сказал слугам-козлам: «Бляха-муха, украдите пару ящиков водяры, а не то наш пахан вам покажет откуда у него яйца растут». 6. Там стояли шесть огромных ящиков наполненных пустыми бутылками, водку и вино из которых выпили евреи в религиозных целях. В каждом ящике было по 200 бутылок. 7. И сказал один козел: «Нассым в эти бутылки, лучшего пойла эта мразь не заслуживает». И они нассали в них во все. 8. И они принесли их главному распорядителю. 9. Распорядитель попробовал саки и поскольку уже был пьяным, ничего не сказал. И он позвал Виктора Федоровича. 10. Распорядитель сказал Виктору Федоровичу: «Чуваки обычно подают лучшее бухло первым, чтобы хрень осталась на потом, но ты, оставил лучшее бухло напоследок». 11. Это было первым чудом, которое случилось в Крыму, в Украине. Этим он Виктор Федорович показал свою силу пить мочу, и евреи поверили ему. 12. После этого он направился в Киев вместе со своей шлюхой и женой.
Очищение рынка.
13. Приближалась еврейская пасха, и Виктор Федорович направился на Киевский рынок. 14. Там он увидел, что украинцы и кавказцы продают яблоки, сало, мандарины и голубей и всё, что угодно и меняют валюту, то есть сделали «козлиную» биржу. 15. Собрав пацанов, Виктор Федорович, «наехал» на спекулянтов и перекупщиков, поразбивал их товар, и забрал их деньги и набил всем хавальники. 16. Он, Виктор Федорович сказал торговцам: «Заберите ваш разбитый товар и не превращайте мой рынок в свой». 17. И тогда его верные евреи вспомнили слова Писания: «Блюди свою Хазу ревностно».
О любви к КОЗЛАМ.
1. Вы слышали: «Вы должны любить соседку в зад и ненавидеть её мужа». 2. А я говорю вам любить надо всех, особенно тех, кто ненавидит вас, и это вдвойне приятно. А так же особенно жестоко надо любить тех, которые причиняют вам неприятности и пытаются забрать Бабло, шлюх и Межигорие. 3. Таким образом, чтобы вы были похожи на Отца вашего Кучманзона, который равно поднимает свой конец на хороших и плохих, и посылает одинаковую жрачку из навоза справедливому и несправедливому. 4. Потому, что если вы любите тех КОЗЛОВ, которые любят вас, то за что тогда давать Бабло шлюхам, которые и так всех «любят»? 5. И если вы любите в зад только своих братьев, то чем вы отличаетесь тогда от других? Разве евреи не делают то же самое? 6. А разве ваш пенис должен быть красивым и ровным, или же, как конячая пиписка?
О чистоте Паханских намерений.
1. Никогда не воруйте и не грабьте на людях, чтобы они вас видели. Иначе вы рискуете получить по рылу и можете попасть в Лагерь. 2. Когда вы что-то забираете у людей, не бейте в барабаны, как это обычно делают депутаты Рады в синагогах и на улицах для того, чтобы получить внимание и славу со стороны евреев. Оторвали и переваривайте, как удав свою жертву, говорю я вам, болтуны уже получили достаточно по яйцам. 3. Когда вы что-то отнимаете у КОЗЛОВ, то должны это представить как некое благо творимое вами для КОЗЛОВ. 4. Чтобы всё, что вы делаете злое, оставалось в тайне. И тогда, Отец-Яхве, который знает все тайны, отблагодарит вас за правильные поступки по отношению к КОЗЛАМ.
Правильная молитва!
1. Виктор Федорович - Отец наш, который блаженствует в Киеве и Межигории. 2. Да будет стоячим твой божественный конец. 3. Да будет вечной утехой он любви твоих КОЗЛОВ, и любая твоя прихоть и похоть будет выполнена и на Украине и в Израиле. 4. Дай нам деньги КОЗЛОВ, и жен, и имущество, и дай нам рабов побольше и золота, и мы будем всегда «любить» КОЗЛОВ наших. 5. Защити нас от гнева КОЗЛОВ и дай нам долгой и счастливой жизни!
Дама Ю.
1. В Киеве вдруг как-то появилась из Китая дама Ю. 2. Дама Ю везде носила с собой косу и олицетворяла собой СМЕРТЬ. 3. И многие люди пошли за дамой Ю и поклонялись ей. 4. И дама Ю давала им надежды и разные материальные блага. 5. Но Виктор Федорович сказал даме Ю: - «Зачем ты развращаешь людей и быдло всякое бесплатными подачками? КОЗЛЫ должны жить в нищете и позоре и работать на нас бесплатно, иначе мы нарушаем Святое Писание Моисея! » 6. Но дама Ю продолжала делать благодеяние, за что была наказана через продажных судей Израилевых плетьми и тюрьмой. 7. После этого даму Ю никто в Киеве не видел.
Свидетельство Шлемы Юща.
1. Виктор Федорович выпил пять бутылок русской водки. 2. После этого Виктор Федорович с верными евреями-потрошителями прилетели на голубом вертолете в страну евреев - Израиль, и там они очищались водкой дальше. 3. Шлема Ющ тоже очищался в рыгаловке, в Эноне, возле Салима. И алкаши шли к нему, и он учил их культуре пития тоже, 4. так как его за украденное не бросили в тюрьму. 5. Тут возник спор об правильном убиении козлов между некоторыми Потрошителями Виктора Федоровича и талмудистами. 6. Евреи пришли к Ющу и сказали ему: «Чувак, ты тот, сраный Ющ, который ссал с Виктором Федоровичем в реку Днепр, ну тот, который вестник, смотри: ты просто берешь и ни с кем не делишься, но берешь меньше, чем мы! Но почему ты не убиваешь КОЗЛОВ? Разве в нашей святой книге не сказано – убить всех не евреев? ». 7. Ющ ответил и сказал: «Никто не может ничего украсть, если это не дано ему свыше. 8. Вы сами слышали, как я сказал, - Я не Виктор Федорович, но послан впереди него. 9. Если у тебя бутылка, то ты алкаш. И каждая шлюха радуется вместе с тобой, откликаясь на твой призыв «раздавить» бутылку. Поэтому моя радость наиполнейшая. И какое мне дело до КОЗЛОВ, которые сами скоро передохнут от сифилиса, гриппа, голода и неграмотных врачей-евреев? 10. Виктор Федорович должен расти, а моё значение уменьшается». 11. Тот, кто пришёл со своими саками – превыше всего. Тот, кто зоновского происхождения, принадлежит Израилю, и говорит КОЗЛАМ о земном. Тот же, кто слез с его пениса - выше всего земного. Как те шлюхи, бесподобные. 12. Он знает о чём он говорит, но никто его не слушает. 13. Но кто его слушает, получает печать Виктора Федоровича и убеждается, что он бог и есть, 14. Ведь тот, которого послали на хрен, говорит тем, куда его послали, потому что в нём сперма Виктора Федоровича. 15. Господь Отец-Кучман любит своего сынка, и всё представляет ему. 16. Тот, кто верит в Виктора Федоровича, живёт как гомноед. Тот же, кто не верит в Виктора Федоровича - жизни ему нет, только гнев еврейский на нём».
Вопрос развода.
1. Некоторые талмудисты, спрашивали его: «Законно ли мужику развестись со своей женой, - другим мужиком? » 2. Ведь мужик-мужику и жена и муж в одном лице? 3. Но Виктор Федорович ответил и сказал им: «Что говорит вам Мойша? » 4. Они ответили: «Моисей разрешает нам написать письменно и прогнать мужика». 5. Но Виктор Федорович сказал им: «Потому что вы бессердечные, поэтому Мойша и дал вам эту заповедь. 6. Но с основания мира Бог сделал их мужем и женой» 7. «Поэтому мужик должен покинуть своих мать и отца и быть со своим мужиком. 8. И оба должны стать одной плотью. Поэтому они больше не двое, но одна плоть. 9. И что Бог соединил вместе, то не человеку разъединять». 10. А в доме, его соратники-оналы снова спросили его об этом. 11. И Виктор Федорович сказал им: «Кто бросает своего мужика и женится на другом, совершает грех прелюбодеяния против него. 12. А если мужик бросает мужика и женится на женщине, то он совершает двойное прелюбодеяние имя которому – трындец голубой любви! ».
Виктор Федорович любит детей.
1. И они несли Виктору Федоровичу хавчик и бухло и маленьких детей, чтобы он мог полноценно оттянуться, но оналы не пускали их. 2. Но когда их увидал Виктор Федорович, то он был недоволен и сказал оналам: «Позвольте маленьким детям подойти ко мне и не препятствуйте им. Потому что из таких как они, состоит вся наша страна». 3. Аминь, говорю я вам, кто не принимает Царство Виктора Федоровича, и в кого он не войдёт, не увидят нашего Царствия Небесного. 4. И Виктор Федорович обнял детей, и, расстегнул ширинку, и стал благословлять их.
Тёща Яйценюкзона.
1. Как только Виктор Федорович вышел из синагоги, они вместе с Шуфром и Литвинзоном пришли в дом Яйценюкзона. 2. Тёща Яйценюкзона лежала в кровати с высокой температурой, и они сразу сказали Виктору Федоровичу о ней. 3. Подойдя ближе, Виктор Федорович засунул руку ей в лифчик и долго там что-то перебирал и тискал. И лихорадка сразу оставила её, и она стала петь песни про «Красный бронепоезд», «Тачанку» и «Орлят».
Другие чудеса.
1. Когда наступил вечер и солнце зашло, Шуфр привел ему всех депутатов из Рады, кто был болен, страдал от проноса, сифилиса, а также одержимых каннибализмом и маразмом. 2. Вся Рада собралась у его дверей. 3. Виктор Федорович вылечил многих, его подручные били битами по головам, обсыкали в лицо, пинали клюшками для гольфа по яйцам и использовали много самых разных медицинских приемов. Особенно хорошо изгонялись злые духи американскими долларами и блатными местами, на которых можно было просто сидеть, ничего не делая обворовывать КОЗЛОВ самыми разнообразными и примитивными методами. Он не разрешал духам слова сказать, потому что они знали, что он Виктор Федорович. 4. Поднявшись задолго до рассвета, Виктор Федорович пошёл в отдалённое место (сортир с золотым унитазом), и там он помолился. 5. Шуфр, и те, которые были с ним, последовали за Виктором Федоровичем. 6. Они нашли его молящегося головой в унитазе и сказали: «Они все тебя ищут». 7. Виктор Федорович сказал им: «Пойдёмте в соседние страны и города, чтобы я там тоже мог помолиться, особенно на их шапки и кошельки. Потому что за этим я сюда и пришёл». 8. И Виктор Федорович проповедовал в их синагогах по всей Украине и Израиле, и читал лекции как профессор и изгонял из евреев русский дух и дьяволов.
Чувиха из Канева.
1. Поэтому, когда Виктор Федорович узнал, что талмудисты распускают слухи, что Виктор Федорович охмуряет больше народу, чем Ющ, 2. хотя при этом охмуряет типа не он, а его министры, и всякие подхалимы и шлюхи, 3. то Виктор Федорович улетел из Киева на вертолете и вернулся в Межигорие. 4. При этом он должен был пролететь над каневской помойкой. 5. Вертолет поломался и упал на кучу отбросов, Виктор Федорович вылез и пошел через помойку, где Евреи в своё время разрабатывали план всемирного порабощения народов. 6. И вот захотел он выпить водки. Виктор Федорович устал и сидел у куска высохшего гомна. Было около шести часов. 7. К нему подошла еврейская женщина, чтобы пощупать его пенис. Виктор Федорович сказал ей: «Дай мне бухла, тогда дам тебе свой пенис полизать», 8. так как его вертолет лежал в куче отбросов, а шлюху он забыл с собой взять. 9. Поэтому еврейская женщина ответила ему: «Как это так, вроде бы ты как еврей, а бухло спрашиваешь меня, женщину из мусорников». 10. Виктор Федорович ответил и сказал ей: «Если бы на тебе не было трусов, и ты знала бы, кто с тобой разговаривает, то ты сразу бы дала мне и водки и свой зад и перед и еще спасибо мне сказала». 11. Женщина ответила ему: «У вас ЧЕРВЕЙ, нет ни стыда ни совести, чем ты помог своему народу, новыми мусорниками? 12. Вы что же, более велики, чем наш предок Сруль, который вырыл здесь ямку и сам пил из неё, и срал, и сал в неё и его дети, и его скот? » 13. В ответ Виктор Федорович сказал ей: «Каждый, кто пьёт из ямы с гомном, когда-нибудь будет испытывать жажду снова. Но тот, который выпьет сак, которые дам я, никогда не будет испытывать жажды. 14. Эта моча, которую даю я – это фонтан вечной молодости». 15. Женщина-еврейка попросила его: «Пожалуйста, дай мне этой мочи, чтобы у меня никогда не было жажды, и не приходить больше сюда». 16. Виктор Федорович сказал ей: «Иди, позови мужа, водяру, жрачку, подмойся и приходи сюда». 17. Женщина-еврейка ответила и сказала: «У меня нет мужа, он вчера подавился куском сухой собачей какашки». И Виктор Федорович тогда сказал ей: «Ты хорошо сказала, что у тебя нет мужа, 18. Потому что хотя у тебя и шестьдесят пять мужей, тот с которым ты сейчас пихаешься, не муж тебе, и ты говоришь правду». 19. Женщина-еврейка ответила ему: «Теперь я вижу, что ты – мужичок с огромными яйцами. 20. Наши отцы молились пенису на этой горе, ты же засунул сразу и даже справку не спросил о сифилисе и гонорее из Иерусалима». 21. Виктор Федорович сказал ей: «Сука, лежи спокойно, подходит время кончать и я хочу получить оргазм больше, чем от шлюхи из Хмельницка». 22. «Мы трахаемся, а зачем сами не знаем. Мы дрочем, мы знаем, почему мы дрочем, так дрочем, что забыли о спасении евреев и развращении славян. 23. Но приходит время, и оно уже здесь, когда истинные онанисты будут дрочить на мою фотку». 24. «Виктор Федорович – это Святой дух, и те, кто дают Виктору Федоровичу, должны расставлять ноги по оному его намеку». 25. Женщина-еврейка ответила ему: «Я знаю, что должен придти Пахан, которого зовут Виктор Федорович, и когда он придёт, он нас всех изнасилует». 26. И Виктор Федорович сказал: «Я, кто с тобой говорит, и есть он». 27. В это время прибежали его пацаны, и удивились, что он разговаривает с бабой. И они затащили ее за кучи мусора и начали по очереди любить в зад, и рот и любили долго и весело. 28. Потом женщина бросила свои порванные вещи и пошла в городок и сказала людям: 29. «Пойдите, взгляните на мудака, которого вы выбрали…» 30. И тогда люди пошли из города искать его, что бы наказать за извращения. 31. Но Виктор Федорович уже был в Межигории и братки Виктора Федоровича уговаривали его: «Сёма принес классную жрачку, хамай, пахан». 32. Но он ответил им: «У меня есть пенис, о котором вы даже понятия не имеете». 33. Братки спрашивали друг у друга: «Наверно кто-то уже накормил его». 34. Но Виктор Федорович им: «Моя пища – это исполнять волю своего пениса. 35. Разве у вас нет пословицы, что четыре палки за час, трудно и опасно для здоровья? А я говорю, вы должны открыть ширинки и вытащить свои хуищи, и поймете, что они уже созрели для жатвы бабей. 36. Тот, кто трахает бабей в зад, тот получает удовольствие и вечный оргазм. В результате и козел-осеменитель, и та шлюха, что собирает сперму радуются вместе. 37. Как говорит пословица: «Член засунешь – оргазм возьмешь». 38. Я послал вас собирать урожай у КОЗЛОВ, который вы не сеяли. Другие его сеяли, вы же пришли под конец». 39. Теперь уже многие жители Канева поверили Виктору Федоровичу, потому что трахал он женщину в зад без ее согласия: «Он обкончал меня всю». 40. Поэтому когда жители Канева нашли его, они уговаривали его трахнуть своих жен, считая за честь. И он остался трахать баб на два дня. 41. Но ещё больше поверили они его словам. 42. Они сказали женщине: «Мы больше не верим только из-за того, что ты нам рассказала. Мы сами слышали его, и теперь сами знаем, что он действительно Ёбурь Мира». 43. Через два дня он ссал гонореей и поехал лечить свой мировой конец в страну косоглазых шлюх, выдавая гонорею за радикулит ноги. 44. Виктор Федорович сам испытал на себе то, что: «нет Ёбуря в своём отечестве». 45. Однако когда он вернулся в Киев, жители Киева встретили его нормально. Поскольку они видели, что он делал со шлюхами в подворотне дома на Крещатике, они тоже хотели так оторваться, вот только все их Бабло уже было у Виктора Федоровича.
Депутаты из Одессы.
1. Когда Виктор Федорович шёл вдоль улицы Дерибасовской, он увидел Соломона и его брата Шлемика, которые рыскали в толпе по карманам (поскольку они были карманниками). 2. Виктор Федорович сказал им: «Покандёхали чувачки за мной, и я поделаю из вас ловцов КОЗЛОВ». 3. Сразу они оставили чужие карманы в покое и последовали за ним. 4. Пройдя чуть дальше, Виктор Федорович увидел Азара, сына Заебея, и его брата Сруля, которые тоже были в своей тарелке и вымогали у торгашей деньги себе на водку. 5. Виктор Федорович сразу позвал их, и они оставили своего отца Заебея в лавке с торгашами, а сами пошли за Виктором Федоровичем. 6. Они пришли в Киев. В субботу, Виктор Федорович сразу пошёл в синагогу и начал учить их, как правильно обирать КОЗЛОВ. 7. Они были поражены его ученным навыкам. Потому что он учил их как человек умеющий воровать не только шапки и мелочь по карманам, а как талмудисты учат убивать всех неевреев.
Излечение ненормального депутата.
1. В Раде был Человек, в котором был злой дух, и он вскричал: 2. «Что ты хочешь от нас, Виктор Федорович из Мухосранска? Ты пришёл разрушить Украину? Я знаю, кто ты есть, скрытый Мойша из Бердичева». Он прыгал по скамейкам, дергал спикера за язык и постоянно ссал на национальный флаг. 3. Тогда Виктор Федорович изгнал злого духа его, говоря: «Пять лимонов зеленью, хата в Берлине, две сосалки прям щас и покинь этого Чувака». 4. И нечистый дух, извиваясь в судорогах и крича громким голосом, вышел из него большим куском кала прямо на стол спикера. 5. Все депутаты поразились, и спрашивали друг друга, говоря: «Что это? Что это за прикол? Он своей властью изгоняет нечистую силу, и она повинуется ему». 6. И слух об Викторе Федоровиче распространился во все уголки Рады. 7. И все поняли, что Ющ, со своими американскими валенками и наркоманскими апельсинками проиграл лимонам Виктора Федоровича.
Пропитый еврей.
1. Пропившийся еврей пришёл к Виктору Федоровичу и умолял его, и упав на колени, он сказал: «Если ты только захочешь, возьми меня твоим Спартаковцем, мне надо очень мало! Новый Мерс, шлюх побольше и рабов-козлов с десяток сотен». 2. Виктор Федорович, имея к нему сострадание, вытянул свою руку и коснулся его, и сказал ему: «Я хочу тебе помочь, но не смей касаться святого! Не проси моих рабов! И будь Спартаковцем. Дам тебе тачку и сосалок». 3. И когда он только сказал, то сразу еврей стал доволен. 4. Поэтому Виктор Федорович строго предупредил, отведя его в сторону. 5. И сказал тому: «Смотри, не говори никому, ты должен быть скрытым Спартаковцем и убивать только тайно и по моему приказу, но у других ты можешь просить пожертвование за своё сохранение вида, в соответствии с законами Моисея». 6. И тот новый Спартаковец ушёл и стал говорить всем, хвалиться и распространяться об этом. И Виктор Федорович уже был не в состоянии открыто войти в город, и поэтому он прятался в отхожих местах. И люди приходили к нему отовсюду и просились в Спартаковцы. Требовали водки и проституток.
Параноик из Одессы.
1. После нескольких дней, Виктор Федорович снова появился в Киеве, 2. И сразу сообщили, что он дома. Собралось много народу, так что не хватило места даже за дверями. 3. Виктор Федорович сказал им слово. Это слово было божественно. И звучало оно так – «Во БЛИН! » И они пришли, принеся ему параноика из Одессы, которого несли четверо. Он больше не мог воровать, его мучила совесть. 4. Поскольку, из-за толпы, они не могли донести его до Виктора Федоровича, то они там срезали все елки. И, привязав параноика за яйца к деревьям, они пропустили его через толпу. 5. Виктор Федорович, видя их тупую козлиную веру, сказал параноику: «Чувак, твои грехи прощаются тебе, иди воруй дальше». 6. Но там сидели некоторые талмудисты и рассуждали про себя: 7. «Почему этот Виктор Федорович так говорит? Он богохуйствует. Кто может прощать грехи кроме Бога Яхве? » 8. И сразу Виктор Федорович, который знал про их рассуждения, сказал им: «Почему вы так говорите внутри себя? 9. Что легче, сказать параноику: «Твои грехи прощаются тебе», или сказать: «Вставай, бери свои яйца, и вали в жопу? 10. Но, чтобы вы знали, что Сын Чебурашки и Шапокляки имеет на земле власть прощать грехи» – то Виктор Федорович сказал параноику: 11. «Я говорю тебе баклан, вставай, бери свои носилки и грабляй к себе на хату». 12. И сразу тот встал, и взяв свои яйца привязанные к елочным стволам, пошёл у всех на виду таким образом, что все были просто поражены и восславили Виктора Федоровича и говорили: «Такого, мы ещё никогда не видели».
Литвинзон - «правильный» КОЗЕЛ.
1. Виктор Федорович после очередной бутылки водки пошёл вдоль берега Днепра и к нему стекались КОЗЛЫ, и он учил их быть «правильными» КОЗЛАМИ. 2. Когда он упал в канаву с фекалиями, он увидел Литвинзона, сына Турвона и Праскудии, который сидел на камне и пытался накакать в канаву. Виктор Федорович сказал ему: «Хош бабла и шлюх? Следуй за мной». И он встал и пошёл за ним. 3. Когда Виктор Федорович сидел за столом в доме Литвинзона, то много сообщников по разным темным делам и других грешников сидели за столом с Виктором Федоровичем и его головорезами, потому что их было достаточно среди его сторонников. 4. Но талмудисты, увидев, что Виктор Федорович ест и пьет с уголовниками и насильниками, спросили его сторонников: «Почему ваш Виктор Федорович ест и пьёт с уголовниками и насильниками? » 5. Виктор Федорович слышал это и сказал им: «Это падлота не ваше дело, а народная. И я не пришёл к праведным со своим ворованным баблом, но к грешникам».
Милость Виктора Федоровича.
1. Виктор Федорович со своими Спартаковцами ушёл к озеру, и за ним следовала большая толпа КОЗЛОВ из Киева и Украины, 2. Из Одессы, из Хмельницка, из-за Днепра, а также из Хмыревска и Красночленовки. Много народу, прослышав, что идёт Виктор Федорович, шло к нему. 3. И Виктор Федорович сказал своим евреям держать наготове для него вертолет, на всякий случай, чтобы толпа не задавила его. 4. Потому что Виктор Федорович излечивал много людей с помощью кастетов и оплеух, и все, которые с жалобами проталкивались к нему, чтобы просить его, получали свое лечение по «рылу». 5. И нечистые шлюхи, когда бы не завидели его, падали перед ним и кричали: 6. - «Ты Виктор Федорович наш ПАХАН! », эти КОЗЛЫ целовали ему руку, но Виктор Федорович только громко бздел, он боялся летающих яиц.
Богохульство пьяных талмудистов.
1. Они пришли к нему (Виктору Федоровичу) домой, и снова собралась такая толпа, что пацаны Виктора Федоровича не могли спокойно пожрать и выпить. 2. Когда жена Виктора Федоровича услыхала пьяные вопли, то она хотела всех разогнать, потому что они орали: «Он лошара сошёл с ума, мочет всех, и лохов и своих, а поборы какие, забирает всё и у всех». 3. А талмудисты, которые прилетели с самого Иерусалима, сказали: «В нём Ильич-Вельзевул», и: «членом «красного» Князя тьмы он изгоняет деньги из КОЗЛОВ». 4. Тогда Виктор Федорович созвал их и сказал им в притчах: «Как Виктор Федорович может изгнать бабло? 5. Если государство разделено внутри себя, то это государство не может выстоять. 6. И если семья разделена внутри себя, то эта семья тоже не может существовать. 7. Если Виктор Федорович поднимается против себя, то он разделён как последний пидераст и не может выстоять, и должен кончиться. 8. Никто не может войти в дом к вооружённому хозяину и грабить его, если сперва не свяжет его - и только тогда можно грабить его дом. Поэтому у КОЗЛОВ не должно быть оружия, и все они должны быть разделены по разным партиям и ненавидеть друг-друга! 9. Бля, скажу я вам, все грехи простятся детям еврейским, и даже убийства и грабежи. 10. Но тому, который богохульствует против Виктора Федоровича, тому не простится никогда, и он будет виновен в вечном грехе. И ему оторвут яйца и член, и наплюют в наглую рожу». 11. Это потому, что евреи сказали: «В нём Ленинская сила».
О любви, культуре и доброте сыновей Сиона.
1. И встал великий и мудрый вождь обездоленных и обкраденных – Азар. 2. И произнес он великую речь: - «Негоже нам жалеть КОЗЛОВ, в то время как братья наши томятся за большими бетонными заборами, без возможности грабить, насиловать и убивать КОЗЛОВ, а только себе подобных, и плачут они в каменную Стену, и просят Бога нашего Яхве о помощи! И должны мы помочь им! Сжечь дотла все Дворцы культуры КОЗЛИНОЙ и развратить молодежь КОЗЛИНУЮ наркотиками и водкой, и заставить их разлагаться и убивать друг-друга. И должны врачи наши позаботиться о ПРАВИЛЬНОМ лечении КОЗЛОВ, что б от этого лечения КОЗЛЫ дохли тысячами. И травить КОЗЛОВ вирусами всякими, пожирающими их изнутри! И во все продукты добавлять яды и химию всякую, что бы КОЗЛЫ хирели и становились бесплодными и дебильными! 3. Сперва, надо уничтожить всю КОЗЛИНУЮ культуру, сравнять старые кладбища и разбить все памятники выдающимся КОЗЛАМ! После, надо переписать всю КОЗЛИНУЮ историю так, чтобы им некем и нечем было гордиться! 4. Придумайте новых героев, наша четверка евреев – Кий, Щек, Хорив и Лымблядь – только первые птички из Израиля! Надо заменить всех ихних героев на наших! Например: Илья Муромец, на Богатыря Соломона Мурамзона; Алёша Попович – на Гошу Мандельштама; а Добрыню Никитича на ДОБРОГО еврея – Шлёму Никсона! 5. Создать новые учебники для школ. Пусть КОЗЛЫ впитывают грязь и помои с малолетства и становятся тем навозом для удобрения клумбы процветания нашего народа! И каждый наш брат должен придерживаться этой линии! Дети Израиля не только должны править Миром, но и забрать все добро, землю, жен и деньги у КОЗЛОВ всех стран! » 3. И была услышана эта речь сынами Израилевыми. И поклялись они, на крови мальчика-руса, принесенного ими тут же в жертву, что так ими и будет все сделано! Аминь.
Талмудисты и Воскресение.
1. Пришли к Виктору Федоровичу талмудисты, Германзон, Бойкозон и другие извращенцы и насильники, и которые утверждали, что нет Рая на Украине евреям с такой историей и ненужным народом. 2. «Учитель, Мойша или Моисей, написал для нас, что: «Если есть страна с ненужным народом, то её надо прибрать к своим рукам и тем более надо помочь этому народу подохнуть! ». 3. Так, было в Израиле. И первый народ, и второй, все канули в неизвестность, и умерев от ножей и топоров сионских, никого не оставили после себя. 4. «Если мы подойдём к кацапу или хохлу, нарушающему семь заповедей (речь идёт о семи заповедях, данных сыновьям Ноя), и убьём его из неравнодушия к исполнению семи заповедей, на то нет никакого запрета». 5. «Везде, где присутствие украинца или русского создаёт опасность для жизни Израиля, его можно убивать, даже если речь идёт о праведнике народов мира, который не виноват в создавшейся ситуации». 6. По Воскресении, когда они воскреснут, не предъявят ли они нам свои претензии? » 7. Виктор Федорович сказал им: «Разве КОЗЛЫ могут воскреснуть? 8. Они когда воскреснут из мёртвых, то они не будут ни жениться, ни трахаться, как ангелы на небесах, а только мычать, как и положено КОЗЛАМ!. 9. Что касается Украины, разве вы не читали в книге Мойши о Кусте, как Бог говорил с ним, говоря: «Я – бог Абрама, И бог Исаака, И бог Якова и Пердона»? 10. Он, бог не мёртвых, а живых - поэтому нам претензий с того света нечего бояться! ».
Великий Израиль.
«Великий Израиль - это когда придёт еврейский царь и поставит еврейский народ царствовать на земле и для еврейского народа наступит райская эра, а все другие народы будут истреблены и превращены в рабов».
Саки – это народ Божий.
1. Виктор Федорович ходил по Межигорию и проповедовал добрые новости о Царстве Своём. С ним были его девятнадцать верных потрошителей, 2. и некоторые шлюхи, которых он излечил от злых духов своим священным пенисом: одна подстилка, Анка Германзон, которую звали Курвалиной, и из которой вышло семя злого духа, 3. и Сучка, жена Шуфера, управляющего погодой и проблемами, и Иванна Сусанина. И много других, которые помогали ему, сосать и лизать и кто чем может. Притча о Сыкуне. 4. И вот собралась большая толпа КОЗЛОВ, и много КОЗЛОВ выползло из разных помоек. И Виктор Федорович рассказал притчу: 5. «Хрен вышел посать, и когда он ссал, то некоторые капли упали на дорогу, и они были затоптаны КОЗЛАМИ, и колесами. 6. Другие капли упали на каменный забор, и как только они растеклись, то сразу и испарились. 7. Другие же капли упали среди сорняков, и сорняки выросли вместе с этими саками, которые своим зловонием и задушили их. 8. А другие капли упали на почву, и впитались». И когда Виктор Федорович рассказал эту притчу, он произнёс: «Тот, кто имеет пенис, да посыт! » 9. Но его евреи стали спрашивать, что эта притча значит. 10. Виктор Федорович сказал им: «Вам знать тайну Паханского управления дано, другим же, можно говорить только притчами, потому что «Сосущие, не видят, а кончающие, не понимают. 11. Притча такова: саки – это народ Божий. 12. Придорожные саки, это те еврейские КОЗЛЫ, кто соблюдал Талмуд. Но затем пришёл Пахан-Кучман и забрал бабки из их карманов, а чтобы они не подохли с голоду, дал им кал и навоз, но они не стали его кушать и все уехали в Израиль. 13. На каменном заборе, это те евреи, которые пытались самостоятельно грабить других КОЗЛОВ. Но они не имели глубокой поддержки, и все были кастрированы за воровство. 14. А те, которые упали среди сорняков-славян, это те, кто выжил за счет этих сорняков, а потом вырвал у них сердце. Но они так предались разврату и насилию, что перетрахали друг-дружку. 15. Но те саки, которые упали на хорошую почву, это те, кто имеет право решать судьбы других народов, как мы! Они вросли в чужие органы так крепко, и держат его за все помидоры, и дают свои плоды, несмотря ни на что». Цель учения. 16. «Кто трахает Сару, тот не закрывает двери, и не прячет её на кровати под одеялом, он открывает все окна и двери, что бы все видели и слышали ее крики и сам процесс и завидовали! 17. Потому что нет такого секса, которому не завидовали бы все соседи. И нет такой шлюхи, которую нельзя трахать в своё удовольствие. 18. Поэтому внимательно слушайте: у евреев есть чужое, но им еще будет дано не только чужое имущество, а и чужие деньги, чужие жены и чужой скот. А у КОЗЛОВ ничего нет – потому, что все забрали мы, и никогда не будет, поскольку мы все отберем опять и опять! ».
Праздник Банковского бабла.
1. В Киеве был праздник Банковского бабла, была зима. 2. Виктор Федорович был в храме, в портике Соломона. 3. Поэтому евреи собрались вокруг него и сказали ему: «Как долго ты будешь мучить нас неопределённостью? Если ты Виктор Федорович, тогда скажи это прямо, когда будем делить банковское Бабло КОЗЛОВ? ». 4. Виктор Федорович отвечал им: «Я говорю вам, но вы не верите. Бабла маловато, Козлы плохо доятся. Надо их стимулировать класть Бабло в наши банки 5. Они не хотят давать ещё потому, что мы их сильно постригли, и у них просто ничего не осталось! 6. Мои КОЗЛЫ знают мой голос, и я знаю их. И они сделают все, что я скажу! 7. И я даю им вечную надежду на светлое будущее, и они даже когда подыхают от голода и непосильной бесплатной работы, верят мне, что никогда не умрут. 8. Что мне дал Ющ, это главнее всего, это моё Межигорие и никто не может ничего украсть у меня и детей моих. 9. Я и сынки – одно целое». 10. Поэтому евреи начали расстегивать ширинки, чтобы убить Виктора Федоровича. 11. Виктор Федорович ответил им: «Много бабла, я отвалил и вам и деткам вашим пархатым, и земли урвали, и заводы и рабов уже заимели. За какое из них вы собираетесь убить меня своими Красными пенисами? » 12. Евреи ответили ему: «Мы собираемся залюбить тебя не за хорошие дела, а за то, шо ты не еврей, а простое Падло. И потому, что ты – хрен моржовый, строишь из себя Бога». 13. Виктор Федорович ответил им: «Разве не написано в вашем писании: «Я сказал, вы – йоги»? » 14. Если Бог назвал йогами тех, к кому он обращался (А для вас писание незыблемо), 15. То как вы можете говорить о том, которого Бог сделал святым, и послал в этот мир: «Ты богохульствуешь» за то, что я сказал: «Я – есть Пахан Божий? » 37. Если бы я не исполнял дела своего отца, тогда бы вы могли мне не верить. 38. Но если я исполняю их, и вы не хотите верить мне, то верьте делам, чтобы вы могли знать и верить, что Отец-Кучман во мне, и я - в Отце». 39. Поэтому евреи хотели схватить Виктора Федоровича и залюбить до смерти, но он выскользнул из их массных рук.
Виктор Федорович и его братва.
1. Жена Виктора Федоровича и его братва пришли и встали в стороне. Они послали к нему, чтобы позвать его на стрелку. 2. Поэтому толпа евреев, сидевшая вокруг стола с жратвой, сказала ему: «Смотри, твоя жена приперлась и братва стоит там и высматривают тебя». 3. Виктор Федорович ответил и сказал им: «Кто моя жена и братва? » 4. И оглянув тех, кто сидел перед ним, Виктор Федорович сказал: «Вот моя жена и братва. 5. Потому что всякий, кто выполняет волю мою и приносит мне Бабло и шмотки – моя мать, жена, братва и сёстры и сосалки, и давалки».
Рост семя еврейского.
1. Виктор Федорович сказал: «Царство Наше, это также как и чувак, который бросает семена в землю, 2. а затем спит и трахается, ночь и день, бухает и опять спит. Семена растут без его знания об этом. И ему это похрену. 3. Потому что земля сама приносит урожай, сначала стебли, затем колосья, а затем и зёрна. 4. И когда урожай созрел, то немедленно он берёт серп, потому что время сбора урожая уже пришло». 5. Вот наш огород – Украина, семена это налоги, которые КОЗЛЫ нам платят. А сбор урожая это повальное охмурение КОЗЛОВ, которые отдадут нам все свои шкуры и еще скажут спасибо!
Шторм в унитазе.
1. В этот день Виктор Федорович выпил более обычного и сказал своим пацанам: «Давайте переберёмся на другую сторону стола». 2. Все согласились и начали переползать через стол сбивая ногами бутылки, тарелки со жратвой и размазывая паштет животами по скатерти. 3. Но поднялся сильный пердеж, и волны тяжелого запаха били в нос. 4. А Виктор Федорович уже спал на диване. Пацаны разбудили его и сказали: «Пахан, бля, мы пропадаем! Бухло обратно лезет за жратвой, уже обрыгали все полы, столы и занавески! И унитаз забился! » 5. И встав, Виктор Федорович заговорил братве, и сказал: «Утихните! Нехрен рыгать! » И пацаны перестали рыгать и установился полнейший штиль. 6. Виктор Федорович сказал им: «Почему вы обрыгались? Разве до сих вы не научились жрать нахаляву? » И они очень перепугались, и сказали друг другу: «Бывает, что и халява боком вылазит! »
Дочь Сара.
1. Когда Виктор Федорович ссал в Днепр, то собралась огромная толпа КОЗЛОВ, и он был на берегу. 2. И пришёл один из депутатов синагоги по имени Ёвпл. Увидев Виктора Федоровича, он упал к его ногам. 3. Он очень умолял его: «Моя дочь на грани смерти. Приди, возьми её, чтоб она обкончалась, как и доктор прописал». 4. Виктор Федорович пошёл с ним, и большая толпа КОЗЛОВ за ним и напирала на него со всех сторон. 5. И там была шлюха, у которой двенадцать лет не было оргазма. 6. Она много страдала в руках многих мужичков и потратила всё, что она имела без всякого толку на блядские игры, только стало хуже. 7. Прослышав об Викторе Федоровиче, она подошла к нему, и сорвала с него штаны. 8. Потому что она сказала: «Если я коснусь его пениса, то я сразу получу оргазм». 9. И сразу у неё случился оргазм, и она сама почувствовала, как в нее вошел Виктор Федорович, и что она выздоровела. 10. Но Виктор Федорович тут же почувствовал, что сперма ушла из него, и он обернулся и сказал: «Кто нальет мне бухла? » 11. А его оналы сказали ему: «Смотри, какая толпа шлюх хочет тебя, а ты спрашиваешь: «Кто нальет мне бухла? ». 12. Но Виктор Федорович смотрел вокруг, кто бы ему отсосал. 13. И тут шлюха, трясясь и дрожа от страха, подошла и вцепилась в его ширинку и сказала что все сделает бесплатно. 14. Но Виктор Федорович сказал ей: «Соси сука, твой рот спас тебя». 15. И когда Виктор Федорович ещё говорил, пришли из дома депутата синагоги Ёвпла и сказали: «Твоя дочь умерла. Виктор Федорович ее залюбил! » 16. Но Виктор Федорович, который услыхал, что было сказано, сказал депутату-начальнику синагоги: «Не бойся, я и тебя КОЗЛА залюблю». 17. Виктор Федорович не разрешил никому идти за ним, но только Азарову, Бойко, и Шлемику, брату Срулика. 18. Они подошли к дому депутата-начальника синагоги, и он увидел траур и рыдающих и плачущих людей. 19. Войдя внутрь, Виктор Федорович сказал им: «Почему весь этот шум и плач? Эта девочка не мертва, она просто залюблена». 20. И они смеялись и насмехались над ним. Но Виктор Федорович удалил всех. Он взял отца и мать, и тех, кто был с ним, и вошёл туда, где лежала девочка. 21. Взяв девочку на руки, Виктор Федорович одел ее на свой толстый пенис и сказал ей: «Талита ху срака куми», что переводится как: «Девочка, я говорю тебе, кончи и проснись». 22. И девочка сразу проснулась и долго смеялась. Ей было двенадцать лет. И всё были просто поражены силой пениса Виктора Федоровича. 23. И Виктор Федорович строго настрого приказал им, что ни один не должен знать об этом, и распорядился, чтобы ей сделали ароматическую клизму.
Проматывание Козлиного бабла.
1. Теперь, когда Виктор Федорович был в Киеве, в доме Юща-Апельсиньщика. 2. Его жена, пришла к нему голая с бутылкой водки. И они выпили её на «брудершафт» за своё процветание, порешив при этом увеличить налоги с КОЗЛОВ и пропить их и проиграть в Монте Карло. 3. Но когда потрошители услышали это, они рассердились и сказали: «К чему это расточительство и жлобство? 4. Мы убиваем и потрошим КОЗЛОВ и имеем крохи с вашего стола, когда ВЫ – новые, типа ГОСПОДА, самым наглым образом прожираете все, что мы с таким трудом выколачиваем из КОЗЛОВ, несмотря на то, что забрали уже последнее». 5. Но Виктор Федорович, понимая это, сказал им: «Зачем обижать нас? Мы делаем добро! Мы помогаем беднякам Монте Карло! 6. И вообще, если у наших КОЗЛОВ все забрать, они будут работать за миску помоев! Они всегда будут бедными! Эти Бедные, всегда будут вокруг вас, и всегда будут нас кормить, одевать и ублажать, за миску похлебки. 7. Потому, надо зорко следить, что бы эти все КОЗЛЫ никогда не встали с колен, иначе они уничтожат нас так же, как мы их! 8. Наша власть должна быть сильной и беспощадной, говорю я вам, и где бы в мире не рассказывали бы это евангелие, то, что мы сделали с КОЗЛАМИ - должно рассказываться всем поколениям в память о нашей ДОБРОДЕТЕЛИ сынам Израилевым».
Братело, кент и Сынок.
1. Янукобзд, сидя на своем любимом стуле, обшитом драгоценными камнями и золотом, сказал вдруг торжественно: «Бля, падлы, говорю я вам волки позорные, один кент из вас продаст меня». 2. Поэтому братаны переглянулись в недоумении, о ком это он мог бы говорить. 3. Рядом с Янукобздом сидел его сынок, которого Янукобзд любил. 4. Симонензон Пётр подошёл к нему сзади и спросил его: «Кто это, о ком ты говоришь? ». 5. Он наклонился к Янукобзду и сказал ему: «Хозяин, кто это? может сразу его...? » 6. Янукобзд ответил: «Это тот, которому я дам чемодан бабла и передам хлебало». И он налил коньяк в банку и передал его Симонзону. 7. И когда Петр залил в глотку банку коньяка, дьявол окончательно вошёл в него. Янукобзд сказал ему: «Если мочишь Пахана – делай быстро». 8. Но Симонензон только улыбался, потом сказал: – «Тебя народ судить будет, за усе, шо взял и кого разул, за голодомор и издевательства! Ты был хуже, чем самый последний коммунист! » 9. Сынок Янукобздона только улыбался. Он не переживал за чужое Бабло, золото и алмазы, которые напрятал по подвалам своих домов и дач.
Арест Виктора Федоровича.
1. И когда ещё Виктор Федорович спал пьяный в Межигории, Шлема Иванов, один из Спартаковцев, пришёл с огромной толпой КОЗЛОВ, бичей и всякого рода народного БЫДЛА, с камнями и палками, некоторые были люди главных раввинов других партий и сионистских мудрецов. 2. Теперь, Шлема дал им знак, говоря: «Кого я перефигачу биткой, тот и есть он, - Виктор Федорович. Хватайте его и вяжите». 3. Шлема подошёл прямо к Виктору Федоровичу и сказал: «Приветствую тебя, Дятел! », и вытащив свой член, начал обильно поливать Виктора Федоровича желтой струей. 4. Виктор Федорович был пьяным и не проявлял даже признаков жизни, но после пары ударов биткой, вдруг открыл глаза и спросил: «Бля, для че ты приволокся? Мало тебе бабла отвалил? » Но подошли КОЗЛЫ и взяли Виктора Федоровича. 5. И смотрите, один из тех, кто был с Виктором Федоровичем, вытащил свой бандитский нож и отрезал им пенис предателю Шлёме Иванову. 6. Виктор Федорович сказал ему: «Спрячь точилку, потому как КОЗЛЫ наши сейчас нас разорвут». 7. И Виктор Федорович сказал толпе: «Вы КОЗЛЫ подвалили ко мне, как будто хватать насильника-разбойника, с камнями и палками. Я каждый день думал о вашем КОЗЛИНОМ счастье, в Синагоге и Храме молился за упокой ваших душ, но вы не смели трогать меня, пока меня защищали менты и потрошители! ». 8. Это всё делалось, чтобы сбылись писания Пророков Израилевых. И все подонки-оналы оставили Виктора Федоровича и сбежали. Многие уже улетали в Израиль и Америку.
Виктор Федорович перед судом.
1. Теперь те, кто схватил Виктора Федоровича, повели его к главному судье Киева, раввину Мойше, где собрались все главные раввины, талмудисты и сионистские потрошители. 2. Но Пётр Симонензон следовал за ним на расстоянии до самого суда; и он зашёл внутрь, и вместе со слугами-козлами стал ждать развязки. 3. Теперь главные судьи-раввины и весь синедрион украино-сионистских мудрецов-потрошителей искали свидетеля против Виктора Федоровича, чтобы приговорить его к кастрации и казни. 4. Но они не нашли никого, хотя многие и вызывались. Но один еврей – Петр, вышел вперёд 5. и сказал: «Этот хмырь, разрушил всю экономику Украины и восстановить её можно будет только за американские баксы, и то, только за три года». 6. Тогда главный судья, встав, сказал Виктору Федоровичу: «Что ты можешь сказать против того, в чём обвиняет тебя этот человек? » 7. Но Виктор Федорович молчал, и главный судья сказал ему: «Я приказываю тебе вернуть все тобою украденное живущим ныне здесь еврейским общинам, ибо и земля и деньги и шлюхи на Украине принадлежат евреям, как и сказано в Талмуде тобою недавно принятым» 8. И Виктор Федорович сказал: «Ты сам это придумал, или какая тля подсказала. Не отдам тебе и народу козлиного ни одного шекеля или доллара, а увидишь, ты скоро сына моего с Потрошителями, которые всех вас отправят в Царство Господне на облака небесные». 9. Тогда главный судья порвал на штанах ширинку и размахивая сморщенным пенисом сказал: «Он богохуйствует, какие ещё нам нужны свидетели? Смотрите, вы сами слышали богохуйство. 10. Что вы на это скажете? » И судьи Киева посовещались, и сказали: «Его надо кончать». 11. Затем они плевали Виктору Федоровичу в лицо и били его по яйцам, а другие давали Виктору Федоровичу подсрачники, 12. Приговаривая: «Ну-ка, изреки нам, падло - Виктор Федорович, кто тебя турнул? »
Бешенство яиц.
1. Когда евреи насмехались над Виктором Федоровичем, они сняли с него трусы и надели на него кожаные ремни для эротических утех ГОСПОЖИ, таким образом, что его яйца торчали наружу и издавали фекальное зловоние на большое расстояние и повели к народу. 2. Когда они пошли, евреи и Оналы подбегали к нему и били палками по яйцам. 3. И они пришли к месту, которое называлось Площадь Свободы, что означает «Писец Матрешке». 4. Затем евреи дали ему пить мочу смешанную с фекалиями. Но когда он попробовал, то не стал пить. 5. И после того как они привязали Виктора Федоровича к дереву, они разделили его эротическую одежду, продали и тут же напились водки. 6. И усевшись, евреи, КОЗЛЫ и БЫДЛО наблюдали за Виктором Федоровичем. 7. Поверх его яиц повесили обвинение, где было написано: «Я БЛИН ЦАРЬ В НАТУРЕ ВСЕХ КОЗЛОВ, КОТОРЫХ ОБОКРАЛ». 8. Затем, евреи привязали к его яйцам, Виктора Федоровича, две гирьки по двести грамм каждая, к каждому яйцу. 9. И теперь Киевляне и евреи насмехались над Виктором Федоровичем и качали головами, 10. и говорили: «Ты, кто может трахнуть чужую бабу три раза в жопу и выпить пять литров водки и петь песни, теперь сам стал БАБОЙ! » 11. Также и главные раввины с талмудистами и сионистскими мудрецами, насмехаясь говорили: 12. «Как он спасет свое Межигорие? И те деньги украденные у народа? ». 13. Он не верит в Бога – пусть сейчас он поможет ему, если он Богу нужен. Или какая мразь выкупит его себе на утеху в Зоопарк. Он же говорил, что он Сын Божий-Кучманзоновский или сам Бог Саваоф! ».
Хороший петух.
1. «Бля, сука, забакланю я вам, тот, кто входит в Раду через дверь, тот мудак и долборот. 2. А тот, кто входит нормально, через окно или дымоход - тот пастух этих КОЗЛОВ. 3. А все другие это воры и проходимцы, но КОЗЛЫ этого не замечают. 4. Я – хороший петух. Я знаю своих курв, и мои курвы знают меня. 5. И сказал Янукобзд народу: «Моё царство не от мира сего, если бы оно было от мира сего, то мои КОЗЛЫ любили меня и не отдали бы меня евреям». 6. Поэтому Путинович спросил его: «Тогда ты значит царь? » Янукобзон ответил: «Ты сказал это, что я царь. А я и так ЦАРЬ! Все, кто способны носить шапку – знают это». 7. Евреи сплели терновый венок из колючек, и надели Януковичу на пенис. 8. Они подходили к нему и насмехались, говоря: «Да здравствует царь КОЗЛОВ». И они били его по колокольчикам. 9. Путинович вышел к КОЗЛАМ сказал им: «Смотрите, КОЗЛЫ, я показываю его вам, чтобы специально показать, что я в Янукобзоне человека не вижу, только кучку гомна». 10. Януковича вывели вперёд в терновом венце на пенисе и голого. И Путинович: «Смотрите на него! Где его Бабло и Межигорье? » 11. Увидев Янукобзда, главные регионалы и их люди закричали: «Мочить его! Мочить петуха позорного! » 12. Путинович сказал им: «Я не нахожу в нём даже человека. Если хотите, то сами берите и мочите его». 13. И Оналы с радостью привязали его в такую позу, которая была наиболее удобна для казни такого рода. И начал народ по очереди «наказывать» Виктора Федоровича своими детородными початками. 14. И продолжалось это довольно долго и весело.
Смерть Янукобзда.
1. Теперь, с шестого часа и по девятый, темнота спустилась на всю Украину. 2. Но около девятого часа Янукобзд вскричал громким голосом: «Хули, бля, падло прасранное». 3. Некоторые свидетели, которые это слышал, сказали: «Этот человек зовёт Бога». 4. Сразу один из людей подбежал, и взявши банку, налил её обычным самогоном сделанным из коровьего навоза и предложил Янукобзду. 5. Но остальные сказали: «Подождите, давайте посмотрим, придёт ли Ющ, или падло еще какое спасти его». 6. Но Янукобзд опять вскричал громким голосом и выпустил такой зловонный дух, что половина люда скончалась на месте. Другие же впали в глубокий обморок. 7. И смотрите, сортир-параша в Киеве развалилась надвое сверху донизу, и земля сотряслась, и камни осыпались. 8. И люки канализации открылись, и многие крысы из них тащили тела убиенных Оналами КОЗЛОВ. 9. И выйдя из канализации, после воскрешения Янукобзда, они приползли в Киев, и ползали по тротуарам и пожирали мусор в баках, и многие их видели. 10. Теперь те, кто охранял Янукобзона, и видели гомнотрясение и всё, что происходило, сильно испугались и сказали: «Истинно была у него всемогущая жопа». 11. И много женщин там шлюх и воровок, которые стояли поодаль, и которые следовали за Януковичем от самой Мухосраловки, и отдавались ему повсякчастно. 12. Среди них была и Ариэль-Супервагина, и Фаня мать Кучмана и Пердона, и мать сыновей Заебея, и двенадцатилетняя развратница Сара.
Похороны.
1. Теперь был вечер, когда пришёл один богатый еврей из Луганска, которого звали Срулик, и который считал себя почитателем Янукобзда. 2. Он пошёл к Яйценюкзону и попросил у него тело Янукобзда. И Яйценюкзон приказал отдать ему кусок тела. 3. Срулик забрал кусок тела, завернул его в украденную простыню, 4. и положил тело в свой новый холодильник, который он обманом выдурил у одного КОЗЛА. Затем он приготовил большой поминальный ужин, и великий Виктор Федорович был поглощен вместе с пирожками за упокой его души. Простыня же сразу превратилась в священную плащаницу и была продана Сруликом – Азару, за пачку макарон и бутылку водки.
Удивительная штука эта жизнь. У тебя нет крутой тачки и квартиры - фу лох. А если есть, значит родители купили, а если и сам, то в кредит. За наличку - мажор! Если ты е#ёшь всех налево, направо - #лядь! А если нет - импотент. Есть девушка - подкаблучник! Нет её - неудачник. Учишься - ботан. Не учишься - рас#издяй. Заочно - значит за деньги! Не работаешь - альфонс и лентяй. Идёшь работать и слышишь: тоже мне работа, не мог найти что-то получше? Сидишь дома - задрот. Вечно тусуешься - не думаешь о будущем. Рано женился дебил. Поздно женился - дебил. Не женился - дебил...
1. Главное – это Виктор Федорович. И поскольку Виктор Федорович – от Бога, тот, кто является Виктором Федоровичем – сам Бог. 2. Он с самого начала чувствовал свою связь с Богом. 3. Через которого появилось всё, и без которого не возникло ничего, что было украдено или отобрано. 4. В нём была похоть и разврат, и запах спермы, исходящий от органов. 5. Такой запах пробивает камеру, и камера не может поглотить его. 6. Был человек, которого прислал Господь-Яхве. Его имя было Ющ. 7. Он пришёл как предвестник, как предвестник света Виктора Федоровича, чтобы каждый КОЗЕЛ мог обресть новую шапку. 8. Сам он не был этим светом, он был только вестником. 9. Это был истинный свет, озаряющий всех КОЗЛОВ, приходящих в этот мир. 10. Он был в этом мире, сотворённым через него. И мир не подозревал о нём. 11. Он пришёл в этот мир сам, но его собственные КОЗЛЫ не поняли его. 12. Но всем, кто его узнал, он дал силу быть своими рабами, всем, кто поверил в его имя, он подарил валенки и наколотые апельсинки. 13. Того, кто рождён был не от человека, не от плоти, не по прихоти, но от самой затраханной зверушки. 14. И Виктор Федорович обрел плоть, и он стал жить среди нас, и мы узрели его славу, и услышали его маты, единственного сына Господа – Яхве, благодать, нищету и истину. 15. Ющ пришёл как его вестник, и воззвал: «Это тот самый, о котором я предупреждал: «Тот, который придёт после меня – гораздо выше меня, толще меня и вонючее меня - потому, что на самом деле он был вором раньше меня». 16. От его полноты, мы все получили бесплатное рабство и нищету в обмен на обещания благодати. 17. Поскольку, хотя Реформы и были даны Израилем Ющу, Реформы, принесены Виктором Федоровичем. 18. Никто, никогда не видел Бога - Яхве. Только Сын зверушки - Виктор Федорович, кто в шезлонге Господа - Яхве, отдался ему. 19. Это, каким образом, Ющ объявился как вестник. Когда евреи прислали раввинов и Левитов спросить Юща: «Кто ты? ». 20. Он не просто сказал, а объявил во всеуслышание: «Я не Виктор Федорович». 21. «Хорошо», - сказали они, - «тогда кто ты, пророк Витек? » - И он сказал: «Нет, я не пророк Витек». - Ты просто пупок-залупок? - И он ответил: «Нет». 22. Поэтому они сказали ему: «Кто ты такой? Мы должны принести ответ тем, кто прислал нас из Израиля. Что ты можешь сказать о себе? » 23. И он ответил, как говорил пророк Кучман: «Я зад дающего в борделе и мощу свой зад господу Виктору Федоровичу». 24. Эти посланцы, которые его спрашивали, были из талмудистов. 25. Поэтому они продолжали выпытывать его: «Тогда какое право ты имеешь обирать людей и не делиться с сынами Израилевыми? Если ты не Янукобзд, и не Кравчузон, и даже не просто КОЗЕЛ? » 26. Ющ тогда сказал им в ответ: «Я очищаю музеи от предметов не пригодных к употреблению, но среди вас есть тот, который заберет все, но о котором вы ещё не догадываетесь. 27. Он уже послан свыше, и я, даже почесать яйца его не достоин». 28. Это случилось в Киеве, за рекой Днепр, где Виктор Федорович освящал воду в реке, поливая ее своей горячей струей. 29. На следующий же день Ющ увидел Виктора Федоровича идущего к нему. И он воскликнул: «Смотрите! Это и есть поганец божий, который возьмёт на себя украинские деньги, добро и людские надежды! ». 30. Это именно тот, о котором я говорил вам: «Тот, который придёт после меня – превыше меня, толще меня и вонючее меня, потому, что он был вором раньше меня»; 31. Я, не знал его, но чтобы Украина узнала его, я его показал Украине, и Украина поверила в его божественную суть! ». 32 И тогда, Ющ объявил всем: «Я сам видел, как Святой Яхве в виде голубя насрал ему на морду, и это подтверждает мои слова». 33. Я лично не знал его, но тот Кучман, что послал меня очень далеко, сказал мне: «Тот, на которого насрал Святой Дух и останется на нём - он и есть тот, кто очищает карманы КОЗЛОВ». 34. И я увидел! Я - свидетель, что Виктор Федорович и есть Сын Божий! »
Происхождение Янукобзда.
1. Запись происхождения Янукобзда, сына Федора, сына Абрама. 2. Абрам сделал Исаака, Исаак сделал Якова, Яков сделал Чука, Гека и его братьев. 3. Иуда сделал Герпеса и Зара от Тамары-шалавы, Герпес сделал Сифона, Сифон сделал Абрама. 4. Абрам сделал Гамнибада, Гамнибад сделал Прасрона, Прасрон сделал Саломона. 5. Салмон сделал Туза от Сары-криворожей. Туз сделал Обеда от Рут-пердухи, Обед сделал Проссы, Проссы сделал Кучмана – Царя. 6. Царь Кучман сделал Соломона от бывшей жены Срулии-потаскухи. 7. Соломон сделал Робамбу, Робамба сделал Хуия, Хуий сделал Просраса. 8. Просрас сделал Гамнида, Гамнид дал Исрама, Исрам сделал Позию. 9. Позия сделал Гамнотама, Гамнотам сделал Абхаза, Абхаз сделал Зекию. 10. Зекия сделал Поноса, Понос сделал Гандона, Гандон сделал Ирозию 11. Ирозия сделал Иебихонию и его братьев во времена увода в Телль-Авив. 12. После увода в Мухосранск, Иебихония сделал Салата, Салат сделал Иосифа Кобздона. 13. Иосиф Кобздон сделал Абсоса, Абсос сделал Эписрахима, Эписрахим сделал Азора. 14. Азор сделал Тризора, Тризор сделал Тузика, Тузик сделал Голливуда. 15. Галивуд сделал Еборота, Еборот сделал Муттанта, Муттант сделал Ябздона. 16. И Ябздон сделал Заебобеля, мужа Шмарии, и от неё был рождён Янукобзд, который оказался Богом. 17. Таким образом, от Абрама до Заебобеля всего четырнадцать поколений;
Судьба.
1. Янукобзд обратился к КОЗЛАМ и снова говорил им притчи: 2. «Реформы мои Небесные это как зверь, который сделал какашку для своего народа. 3. Зверь послал своих слуг-козлов закопать эту какашку, но они не пришли. 4. Снова зверь послал своих слуг, говоря: «Да заройте вы эту падлу, и я дам вам по миске похлебки». 5. Но они не заинтересовались и разошлись кто куда: один в сортир, а другой в бордель. 6. А другие вообще ловили в курятнике кур, пытали их, а потом убили. 7. И когда зверь прослышал об этом, то он разгневался. И он послал свою жену Сару уничтожить и развратить убийц. 8. А затем он сказал своим слугам: «Не хотели закопать – будете жрать». 9. Идите за вилками и ложками и приведите еще в помощь, кого найдёте». 10. Его слуги пошли на улицу и собрали всех, кого они нашли: и хороших, и плохих. И жрали все весело и с аппетитом. 11. Теперь зверь вышел к рабам, и он увидел человека, который не жрал его какашки. 12. Зверь сказал ему: «Друг, почему ты не ешь подаренное мною», и тому было нечего ответить. 13. И тогда зверь сказал своим слугам: «Свяжите ему руки и ноги, и бросьте его в самую глубокую парашу, пока он не научится жрать говно».
1. Азар сказал: «Шо такое Царство Бля Божье и с чем я его могу сравнить? 2. Янукобзд: Это, как наши реформы, которые КОЗЛОВ бросают в пропасть нищеты. Они (КОЗЛЫ) пашут, а мы берем и живем и становимся большими и умными, как птицы живущие на ветках и поющие псалмы Яхве». 3. Онанисты-депутаты, которые очень жадные до денег, и которые всё это слушали, стали насмехаться над Янукобздом. 4. Янукобзд сказал им: «Вы выставляете себя на людях в хорошем свете, но я знаю ваше чёрное сердце. Потому все то, что цениться КОЗЛАМИ, то неприемлемо для Бога». 5. До Юща был только бардак и пороки которые принесли Кравчузон и Кучман. Но с тех пор, как провозгласилось Царство Виктора Федоровича, КОЗЛЫ должны стремиться в него. 6. И, тем не менее, скорее шлюха не даст Мойше, нежели одно слово выпадет из Закона. 7. Каждый, кто трахает в зад женщину или мужчину совершает еблодеяние. И каждый, кто онанирует на портреты вождей, тоже совершает грех еблодеяния».
Свадьба в Крыму.
1. Через три дня была свадьба в Крыму, в Украине, и там были все. 2. Виктор Федорович с верными евреями-потрошителями тоже был приглашён. 3. И вот на свадьбе стала кончаться водка, и шлюха Виктора Федоровича сказала ему: «У них нет бухла». 4. Виктор Федорович сказал: «Баба, бля, какого хрена ты гонишь мне? Я шо в натуре дочь миллионера, сами заварили, сами и бухло пусть ищут! ». 5. Тогда его членомойщик Сема Гольдштейн, сказал слугам-козлам: «Бляха-муха, украдите пару ящиков водяры, а не то наш пахан вам покажет откуда у него яйца растут». 6. Там стояли шесть огромных ящиков наполненных пустыми бутылками, водку и вино из которых выпили евреи в религиозных целях. В каждом ящике было по 200 бутылок. 7. И сказал один козел: «Нассым в эти бутылки, лучшего пойла эта мразь не заслуживает». И они нассали в них во все. 8. И они принесли их главному распорядителю. 9. Распорядитель попробовал саки и поскольку уже был пьяным, ничего не сказал. И он позвал Виктора Федоровича. 10. Распорядитель сказал Виктору Федоровичу: «Чуваки обычно подают лучшее бухло первым, чтобы хрень осталась на потом, но ты, оставил лучшее бухло напоследок». 11. Это было первым чудом, которое случилось в Крыму, в Украине. Этим он Виктор Федорович показал свою силу пить мочу, и евреи поверили ему. 12. После этого он направился в Киев вместе со своей шлюхой и женой.
Очищение рынка.
13. Приближалась еврейская пасха, и Виктор Федорович направился на Киевский рынок. 14. Там он увидел, что украинцы и кавказцы продают яблоки, сало, мандарины и голубей и всё, что угодно и меняют валюту, то есть сделали «козлиную» биржу. 15. Собрав пацанов, Виктор Федорович, «наехал» на спекулянтов и перекупщиков, поразбивал их товар, и забрал их деньги и набил всем хавальники. 16. Он, Виктор Федорович сказал торговцам: «Заберите ваш разбитый товар и не превращайте мой рынок в свой». 17. И тогда его верные евреи вспомнили слова Писания: «Блюди свою Хазу ревностно».
О любви к КОЗЛАМ.
1. Вы слышали: «Вы должны любить соседку в зад и ненавидеть её мужа». 2. А я говорю вам любить надо всех, особенно тех, кто ненавидит вас, и это вдвойне приятно. А так же особенно жестоко надо любить тех, которые причиняют вам неприятности и пытаются забрать Бабло, шлюх и Межигорие. 3. Таким образом, чтобы вы были похожи на Отца вашего Кучманзона, который равно поднимает свой конец на хороших и плохих, и посылает одинаковую жрачку из навоза справедливому и несправедливому. 4. Потому, что если вы любите тех КОЗЛОВ, которые любят вас, то за что тогда давать Бабло шлюхам, которые и так всех «любят»? 5. И если вы любите в зад только своих братьев, то чем вы отличаетесь тогда от других? Разве евреи не делают то же самое? 6. А разве ваш пенис должен быть красивым и ровным, или же, как конячая пиписка?
О чистоте Паханских намерений.
1. Никогда не воруйте и не грабьте на людях, чтобы они вас видели. Иначе вы рискуете получить по рылу и можете попасть в Лагерь. 2. Когда вы что-то забираете у людей, не бейте в барабаны, как это обычно делают депутаты Рады в синагогах и на улицах для того, чтобы получить внимание и славу со стороны евреев. Оторвали и переваривайте, как удав свою жертву, говорю я вам, болтуны уже получили достаточно по яйцам. 3. Когда вы что-то отнимаете у КОЗЛОВ, то должны это представить как некое благо творимое вами для КОЗЛОВ. 4. Чтобы всё, что вы делаете злое, оставалось в тайне. И тогда, Отец-Яхве, который знает все тайны, отблагодарит вас за правильные поступки по отношению к КОЗЛАМ.
Правильная молитва!
1. Виктор Федорович - Отец наш, который блаженствует в Киеве и Межигории. 2. Да будет стоячим твой божественный конец. 3. Да будет вечной утехой он любви твоих КОЗЛОВ, и любая твоя прихоть и похоть будет выполнена и на Украине и в Израиле. 4. Дай нам деньги КОЗЛОВ, и жен, и имущество, и дай нам рабов побольше и золота, и мы будем всегда «любить» КОЗЛОВ наших. 5. Защити нас от гнева КОЗЛОВ и дай нам долгой и счастливой жизни!
Дама Ю.
1. В Киеве вдруг как-то появилась из Китая дама Ю. 2. Дама Ю везде носила с собой косу и олицетворяла собой СМЕРТЬ. 3. И многие люди пошли за дамой Ю и поклонялись ей. 4. И дама Ю давала им надежды и разные материальные блага. 5. Но Виктор Федорович сказал даме Ю: - «Зачем ты развращаешь людей и быдло всякое бесплатными подачками? КОЗЛЫ должны жить в нищете и позоре и работать на нас бесплатно, иначе мы нарушаем Святое Писание Моисея! » 6. Но дама Ю продолжала делать благодеяние, за что была наказана через продажных судей Израилевых плетьми и тюрьмой. 7. После этого даму Ю никто в Киеве не видел.
Свидетельство Шлемы Юща.
1. Виктор Федорович выпил пять бутылок русской водки. 2. После этого Виктор Федорович с верными евреями-потрошителями прилетели на голубом вертолете в страну евреев - Израиль, и там они очищались водкой дальше. 3. Шлема Ющ тоже очищался в рыгаловке, в Эноне, возле Салима. И алкаши шли к нему, и он учил их культуре пития тоже, 4. так как его за украденное не бросили в тюрьму. 5. Тут возник спор об правильном убиении козлов между некоторыми Потрошителями Виктора Федоровича и талмудистами. 6. Евреи пришли к Ющу и сказали ему: «Чувак, ты тот, сраный Ющ, который ссал с Виктором Федоровичем в реку Днепр, ну тот, который вестник, смотри: ты просто берешь и ни с кем не делишься, но берешь меньше, чем мы! Но почему ты не убиваешь КОЗЛОВ? Разве в нашей святой книге не сказано – убить всех не евреев? ». 7. Ющ ответил и сказал: «Никто не может ничего украсть, если это не дано ему свыше. 8. Вы сами слышали, как я сказал, - Я не Виктор Федорович, но послан впереди него. 9. Если у тебя бутылка, то ты алкаш. И каждая шлюха радуется вместе с тобой, откликаясь на твой призыв «раздавить» бутылку. Поэтому моя радость наиполнейшая. И какое мне дело до КОЗЛОВ, которые сами скоро передохнут от сифилиса, гриппа, голода и неграмотных врачей-евреев? 10. Виктор Федорович должен расти, а моё значение уменьшается». 11. Тот, кто пришёл со своими саками – превыше всего. Тот, кто зоновского происхождения, принадлежит Израилю, и говорит КОЗЛАМ о земном. Тот же, кто слез с его пениса - выше всего земного. Как те шлюхи, бесподобные. 12. Он знает о чём он говорит, но никто его не слушает. 13. Но кто его слушает, получает печать Виктора Федоровича и убеждается, что он бог и есть, 14. Ведь тот, которого послали на хрен, говорит тем, куда его послали, потому что в нём сперма Виктора Федоровича. 15. Господь Отец-Кучман любит своего сынка, и всё представляет ему. 16. Тот, кто верит в Виктора Федоровича, живёт как гомноед. Тот же, кто не верит в Виктора Федоровича - жизни ему нет, только гнев еврейский на нём».
Вопрос развода.
1. Некоторые талмудисты, спрашивали его: «Законно ли мужику развестись со своей женой, - другим мужиком? » 2. Ведь мужик-мужику и жена и муж в одном лице? 3. Но Виктор Федорович ответил и сказал им: «Что говорит вам Мойша? » 4. Они ответили: «Моисей разрешает нам написать письменно и прогнать мужика». 5. Но Виктор Федорович сказал им: «Потому что вы бессердечные, поэтому Мойша и дал вам эту заповедь. 6. Но с основания мира Бог сделал их мужем и женой» 7. «Поэтому мужик должен покинуть своих мать и отца и быть со своим мужиком. 8. И оба должны стать одной плотью. Поэтому они больше не двое, но одна плоть. 9. И что Бог соединил вместе, то не человеку разъединять». 10. А в доме, его соратники-оналы снова спросили его об этом. 11. И Виктор Федорович сказал им: «Кто бросает своего мужика и женится на другом, совершает грех прелюбодеяния против него. 12. А если мужик бросает мужика и женится на женщине, то он совершает двойное прелюбодеяние имя которому – трындец голубой любви! ».
Виктор Федорович любит детей.
1. И они несли Виктору Федоровичу хавчик и бухло и маленьких детей, чтобы он мог полноценно оттянуться, но оналы не пускали их. 2. Но когда их увидал Виктор Федорович, то он был недоволен и сказал оналам: «Позвольте маленьким детям подойти ко мне и не препятствуйте им. Потому что из таких как они, состоит вся наша страна». 3. Аминь, говорю я вам, кто не принимает Царство Виктора Федоровича, и в кого он не войдёт, не увидят нашего Царствия Небесного. 4. И Виктор Федорович обнял детей, и, расстегнул ширинку, и стал благословлять их.
Тёща Яйценюкзона.
1. Как только Виктор Федорович вышел из синагоги, они вместе с Шуфром и Литвинзоном пришли в дом Яйценюкзона. 2. Тёща Яйценюкзона лежала в кровати с высокой температурой, и они сразу сказали Виктору Федоровичу о ней. 3. Подойдя ближе, Виктор Федорович засунул руку ей в лифчик и долго там что-то перебирал и тискал. И лихорадка сразу оставила её, и она стала петь песни про «Красный бронепоезд», «Тачанку» и «Орлят».
Другие чудеса.
1. Когда наступил вечер и солнце зашло, Шуфр привел ему всех депутатов из Рады, кто был болен, страдал от проноса, сифилиса, а также одержимых каннибализмом и маразмом. 2. Вся Рада собралась у его дверей. 3. Виктор Федорович вылечил многих, его подручные били битами по головам, обсыкали в лицо, пинали клюшками для гольфа по яйцам и использовали много самых разных медицинских приемов. Особенно хорошо изгонялись злые духи американскими долларами и блатными местами, на которых можно было просто сидеть, ничего не делая обворовывать КОЗЛОВ самыми разнообразными и примитивными методами. Он не разрешал духам слова сказать, потому что они знали, что он Виктор Федорович. 4. Поднявшись задолго до рассвета, Виктор Федорович пошёл в отдалённое место (сортир с золотым унитазом), и там он помолился. 5. Шуфр, и те, которые были с ним, последовали за Виктором Федоровичем. 6. Они нашли его молящегося головой в унитазе и сказали: «Они все тебя ищут». 7. Виктор Федорович сказал им: «Пойдёмте в соседние страны и города, чтобы я там тоже мог помолиться, особенно на их шапки и кошельки. Потому что за этим я сюда и пришёл». 8. И Виктор Федорович проповедовал в их синагогах по всей Украине и Израиле, и читал лекции как профессор и изгонял из евреев русский дух и дьяволов.
Чувиха из Канева.
1. Поэтому, когда Виктор Федорович узнал, что талмудисты распускают слухи, что Виктор Федорович охмуряет больше народу, чем Ющ, 2. хотя при этом охмуряет типа не он, а его министры, и всякие подхалимы и шлюхи, 3. то Виктор Федорович улетел из Киева на вертолете и вернулся в Межигорие. 4. При этом он должен был пролететь над каневской помойкой. 5. Вертолет поломался и упал на кучу отбросов, Виктор Федорович вылез и пошел через помойку, где Евреи в своё время разрабатывали план всемирного порабощения народов. 6. И вот захотел он выпить водки. Виктор Федорович устал и сидел у куска высохшего гомна. Было около шести часов. 7. К нему подошла еврейская женщина, чтобы пощупать его пенис. Виктор Федорович сказал ей: «Дай мне бухла, тогда дам тебе свой пенис полизать», 8. так как его вертолет лежал в куче отбросов, а шлюху он забыл с собой взять. 9. Поэтому еврейская женщина ответила ему: «Как это так, вроде бы ты как еврей, а бухло спрашиваешь меня, женщину из мусорников». 10. Виктор Федорович ответил и сказал ей: «Если бы на тебе не было трусов, и ты знала бы, кто с тобой разговаривает, то ты сразу бы дала мне и водки и свой зад и перед и еще спасибо мне сказала». 11. Женщина ответила ему: «У вас ЧЕРВЕЙ, нет ни стыда ни совести, чем ты помог своему народу, новыми мусорниками? 12. Вы что же, более велики, чем наш предок Сруль, который вырыл здесь ямку и сам пил из неё, и срал, и сал в неё и его дети, и его скот? » 13. В ответ Виктор Федорович сказал ей: «Каждый, кто пьёт из ямы с гомном, когда-нибудь будет испытывать жажду снова. Но тот, который выпьет сак, которые дам я, никогда не будет испытывать жажды. 14. Эта моча, которую даю я – это фонтан вечной молодости». 15. Женщина-еврейка попросила его: «Пожалуйста, дай мне этой мочи, чтобы у меня никогда не было жажды, и не приходить больше сюда». 16. Виктор Федорович сказал ей: «Иди, позови мужа, водяру, жрачку, подмойся и приходи сюда». 17. Женщина-еврейка ответила и сказала: «У меня нет мужа, он вчера подавился куском сухой собачей какашки». И Виктор Федорович тогда сказал ей: «Ты хорошо сказала, что у тебя нет мужа, 18. Потому что хотя у тебя и шестьдесят пять мужей, тот с которым ты сейчас пихаешься, не муж тебе, и ты говоришь правду». 19. Женщина-еврейка ответила ему: «Теперь я вижу, что ты – мужичок с огромными яйцами. 20. Наши отцы молились пенису на этой горе, ты же засунул сразу и даже справку не спросил о сифилисе и гонорее из Иерусалима». 21. Виктор Федорович сказал ей: «Сука, лежи спокойно, подходит время кончать и я хочу получить оргазм больше, чем от шлюхи из Хмельницка». 22. «Мы трахаемся, а зачем сами не знаем. Мы дрочем, мы знаем, почему мы дрочем, так дрочем, что забыли о спасении евреев и развращении славян. 23. Но приходит время, и оно уже здесь, когда истинные онанисты будут дрочить на мою фотку». 24. «Виктор Федорович – это Святой дух, и те, кто дают Виктору Федоровичу, должны расставлять ноги по оному его намеку». 25. Женщина-еврейка ответила ему: «Я знаю, что должен придти Пахан, которого зовут Виктор Федорович, и когда он придёт, он нас всех изнасилует». 26. И Виктор Федорович сказал: «Я, кто с тобой говорит, и есть он». 27. В это время прибежали его пацаны, и удивились, что он разговаривает с бабой. И они затащили ее за кучи мусора и начали по очереди любить в зад, и рот и любили долго и весело. 28. Потом женщина бросила свои порванные вещи и пошла в городок и сказала людям: 29. «Пойдите, взгляните на мудака, которого вы выбрали…» 30. И тогда люди пошли из города искать его, что бы наказать за извращения. 31. Но Виктор Федорович уже был в Межигории и братки Виктора Федоровича уговаривали его: «Сёма принес классную жрачку, хамай, пахан». 32. Но он ответил им: «У меня есть пенис, о котором вы даже понятия не имеете». 33. Братки спрашивали друг у друга: «Наверно кто-то уже накормил его». 34. Но Виктор Федорович им: «Моя пища – это исполнять волю своего пениса. 35. Разве у вас нет пословицы, что четыре палки за час, трудно и опасно для здоровья? А я говорю, вы должны открыть ширинки и вытащить свои хуищи, и поймете, что они уже созрели для жатвы бабей. 36. Тот, кто трахает бабей в зад, тот получает удовольствие и вечный оргазм. В результате и козел-осеменитель, и та шлюха, что собирает сперму радуются вместе. 37. Как говорит пословица: «Член засунешь – оргазм возьмешь». 38. Я послал вас собирать урожай у КОЗЛОВ, который вы не сеяли. Другие его сеяли, вы же пришли под конец». 39. Теперь уже многие жители Канева поверили Виктору Федоровичу, потому что трахал он женщину в зад без ее согласия: «Он обкончал меня всю». 40. Поэтому когда жители Канева нашли его, они уговаривали его трахнуть своих жен, считая за честь. И он остался трахать баб на два дня. 41. Но ещё больше поверили они его словам. 42. Они сказали женщине: «Мы больше не верим только из-за того, что ты нам рассказала. Мы сами слышали его, и теперь сами знаем, что он действительно Ёбурь Мира». 43. Через два дня он ссал гонореей и поехал лечить свой мировой конец в страну косоглазых шлюх, выдавая гонорею за радикулит ноги. 44. Виктор Федорович сам испытал на себе то, что: «нет Ёбуря в своём отечестве». 45. Однако когда он вернулся в Киев, жители Киева встретили его нормально. Поскольку они видели, что он делал со шлюхами в подворотне дома на Крещатике, они тоже хотели так оторваться, вот только все их Бабло уже было у Виктора Федоровича.
Депутаты из Одессы.
1. Когда Виктор Федорович шёл вдоль улицы Дерибасовской, он увидел Соломона и его брата Шлемика, которые рыскали в толпе по карманам (поскольку они были карманниками). 2. Виктор Федорович сказал им: «Покандёхали чувачки за мной, и я поделаю из вас ловцов КОЗЛОВ». 3. Сразу они оставили чужие карманы в покое и последовали за ним. 4. Пройдя чуть дальше, Виктор Федорович увидел Азара, сына Заебея, и его брата Сруля, которые тоже были в своей тарелке и вымогали у торгашей деньги себе на водку. 5. Виктор Федорович сразу позвал их, и они оставили своего отца Заебея в лавке с торгашами, а сами пошли за Виктором Федоровичем. 6. Они пришли в Киев. В субботу, Виктор Федорович сразу пошёл в синагогу и начал учить их, как правильно обирать КОЗЛОВ. 7. Они были поражены его ученным навыкам. Потому что он учил их как человек умеющий воровать не только шапки и мелочь по карманам, а как талмудисты учат убивать всех неевреев.
Излечение ненормального депутата.
1. В Раде был Человек, в котором был злой дух, и он вскричал: 2. «Что ты хочешь от нас, Виктор Федорович из Мухосранска? Ты пришёл разрушить Украину? Я знаю, кто ты есть, скрытый Мойша из Бердичева». Он прыгал по скамейкам, дергал спикера за язык и постоянно ссал на национальный флаг. 3. Тогда Виктор Федорович изгнал злого духа его, говоря: «Пять лимонов зеленью, хата в Берлине, две сосалки прям щас и покинь этого Чувака». 4. И нечистый дух, извиваясь в судорогах и крича громким голосом, вышел из него большим куском кала прямо на стол спикера. 5. Все депутаты поразились, и спрашивали друг друга, говоря: «Что это? Что это за прикол? Он своей властью изгоняет нечистую силу, и она повинуется ему». 6. И слух об Викторе Федоровиче распространился во все уголки Рады. 7. И все поняли, что Ющ, со своими американскими валенками и наркоманскими апельсинками проиграл лимонам Виктора Федоровича.
Пропитый еврей.
1. Пропившийся еврей пришёл к Виктору Федоровичу и умолял его, и упав на колени, он сказал: «Если ты только захочешь, возьми меня твоим Спартаковцем, мне надо очень мало! Новый Мерс, шлюх побольше и рабов-козлов с десяток сотен». 2. Виктор Федорович, имея к нему сострадание, вытянул свою руку и коснулся его, и сказал ему: «Я хочу тебе помочь, но не смей касаться святого! Не проси моих рабов! И будь Спартаковцем. Дам тебе тачку и сосалок». 3. И когда он только сказал, то сразу еврей стал доволен. 4. Поэтому Виктор Федорович строго предупредил, отведя его в сторону. 5. И сказал тому: «Смотри, не говори никому, ты должен быть скрытым Спартаковцем и убивать только тайно и по моему приказу, но у других ты можешь просить пожертвование за своё сохранение вида, в соответствии с законами Моисея». 6. И тот новый Спартаковец ушёл и стал говорить всем, хвалиться и распространяться об этом. И Виктор Федорович уже был не в состоянии открыто войти в город, и поэтому он прятался в отхожих местах. И люди приходили к нему отовсюду и просились в Спартаковцы. Требовали водки и проституток.
Параноик из Одессы.
1. После нескольких дней, Виктор Федорович снова появился в Киеве, 2. И сразу сообщили, что он дома. Собралось много народу, так что не хватило места даже за дверями. 3. Виктор Федорович сказал им слово. Это слово было божественно. И звучало оно так – «Во БЛИН! » И они пришли, принеся ему параноика из Одессы, которого несли четверо. Он больше не мог воровать, его мучила совесть. 4. Поскольку, из-за толпы, они не могли донести его до Виктора Федоровича, то они там срезали все елки. И, привязав параноика за яйца к деревьям, они пропустили его через толпу. 5. Виктор Федорович, видя их тупую козлиную веру, сказал параноику: «Чувак, твои грехи прощаются тебе, иди воруй дальше». 6. Но там сидели некоторые талмудисты и рассуждали про себя: 7. «Почему этот Виктор Федорович так говорит? Он богохуйствует. Кто может прощать грехи кроме Бога Яхве? » 8. И сразу Виктор Федорович, который знал про их рассуждения, сказал им: «Почему вы так говорите внутри себя? 9. Что легче, сказать параноику: «Твои грехи прощаются тебе», или сказать: «Вставай, бери свои яйца, и вали в жопу? 10. Но, чтобы вы знали, что Сын Чебурашки и Шапокляки имеет на земле власть прощать грехи» – то Виктор Федорович сказал параноику: 11. «Я говорю тебе баклан, вставай, бери свои носилки и грабляй к себе на хату». 12. И сразу тот встал, и взяв свои яйца привязанные к елочным стволам, пошёл у всех на виду таким образом, что все были просто поражены и восславили Виктора Федоровича и говорили: «Такого, мы ещё никогда не видели».
Литвинзон - «правильный» КОЗЕЛ.
1. Виктор Федорович после очередной бутылки водки пошёл вдоль берега Днепра и к нему стекались КОЗЛЫ, и он учил их быть «правильными» КОЗЛАМИ. 2. Когда он упал в канаву с фекалиями, он увидел Литвинзона, сына Турвона и Праскудии, который сидел на камне и пытался накакать в канаву. Виктор Федорович сказал ему: «Хош бабла и шлюх? Следуй за мной». И он встал и пошёл за ним. 3. Когда Виктор Федорович сидел за столом в доме Литвинзона, то много сообщников по разным темным делам и других грешников сидели за столом с Виктором Федоровичем и его головорезами, потому что их было достаточно среди его сторонников. 4. Но талмудисты, увидев, что Виктор Федорович ест и пьет с уголовниками и насильниками, спросили его сторонников: «Почему ваш Виктор Федорович ест и пьёт с уголовниками и насильниками? » 5. Виктор Федорович слышал это и сказал им: «Это падлота не ваше дело, а народная. И я не пришёл к праведным со своим ворованным баблом, но к грешникам».
Милость Виктора Федоровича.
1. Виктор Федорович со своими Спартаковцами ушёл к озеру, и за ним следовала большая толпа КОЗЛОВ из Киева и Украины, 2. Из Одессы, из Хмельницка, из-за Днепра, а также из Хмыревска и Красночленовки. Много народу, прослышав, что идёт Виктор Федорович, шло к нему. 3. И Виктор Федорович сказал своим евреям держать наготове для него вертолет, на всякий случай, чтобы толпа не задавила его. 4. Потому что Виктор Федорович излечивал много людей с помощью кастетов и оплеух, и все, которые с жалобами проталкивались к нему, чтобы просить его, получали свое лечение по «рылу». 5. И нечистые шлюхи, когда бы не завидели его, падали перед ним и кричали: 6. - «Ты Виктор Федорович наш ПАХАН! », эти КОЗЛЫ целовали ему руку, но Виктор Федорович только громко бздел, он боялся летающих яиц.
Богохульство пьяных талмудистов.
1. Они пришли к нему (Виктору Федоровичу) домой, и снова собралась такая толпа, что пацаны Виктора Федоровича не могли спокойно пожрать и выпить. 2. Когда жена Виктора Федоровича услыхала пьяные вопли, то она хотела всех разогнать, потому что они орали: «Он лошара сошёл с ума, мочет всех, и лохов и своих, а поборы какие, забирает всё и у всех». 3. А талмудисты, которые прилетели с самого Иерусалима, сказали: «В нём Ильич-Вельзевул», и: «членом «красного» Князя тьмы он изгоняет деньги из КОЗЛОВ». 4. Тогда Виктор Федорович созвал их и сказал им в притчах: «Как Виктор Федорович может изгнать бабло? 5. Если государство разделено внутри себя, то это государство не может выстоять. 6. И если семья разделена внутри себя, то эта семья тоже не может существовать. 7. Если Виктор Федорович поднимается против себя, то он разделён как последний пидераст и не может выстоять, и должен кончиться. 8. Никто не может войти в дом к вооружённому хозяину и грабить его, если сперва не свяжет его - и только тогда можно грабить его дом. Поэтому у КОЗЛОВ не должно быть оружия, и все они должны быть разделены по разным партиям и ненавидеть друг-друга! 9. Бля, скажу я вам, все грехи простятся детям еврейским, и даже убийства и грабежи. 10. Но тому, который богохульствует против Виктора Федоровича, тому не простится никогда, и он будет виновен в вечном грехе. И ему оторвут яйца и член, и наплюют в наглую рожу». 11. Это потому, что евреи сказали: «В нём Ленинская сила».
О любви, культуре и доброте сыновей Сиона.
1. И встал великий и мудрый вождь обездоленных и обкраденных – Азар. 2. И произнес он великую речь: - «Негоже нам жалеть КОЗЛОВ, в то время как братья наши томятся за большими бетонными заборами, без возможности грабить, насиловать и убивать КОЗЛОВ, а только себе подобных, и плачут они в каменную Стену, и просят Бога нашего Яхве о помощи! И должны мы помочь им! Сжечь дотла все Дворцы культуры КОЗЛИНОЙ и развратить молодежь КОЗЛИНУЮ наркотиками и водкой, и заставить их разлагаться и убивать друг-друга. И должны врачи наши позаботиться о ПРАВИЛЬНОМ лечении КОЗЛОВ, что б от этого лечения КОЗЛЫ дохли тысячами. И травить КОЗЛОВ вирусами всякими, пожирающими их изнутри! И во все продукты добавлять яды и химию всякую, что бы КОЗЛЫ хирели и становились бесплодными и дебильными! 3. Сперва, надо уничтожить всю КОЗЛИНУЮ культуру, сравнять старые кладбища и разбить все памятники выдающимся КОЗЛАМ! После, надо переписать всю КОЗЛИНУЮ историю так, чтобы им некем и нечем было гордиться! 4. Придумайте новых героев, наша четверка евреев – Кий, Щек, Хорив и Лымблядь – только первые птички из Израиля! Надо заменить всех ихних героев на наших! Например: Илья Муромец, на Богатыря Соломона Мурамзона; Алёша Попович – на Гошу Мандельштама; а Добрыню Никитича на ДОБРОГО еврея – Шлёму Никсона! 5. Создать новые учебники для школ. Пусть КОЗЛЫ впитывают грязь и помои с малолетства и становятся тем навозом для удобрения клумбы процветания нашего народа! И каждый наш брат должен придерживаться этой линии! Дети Израиля не только должны править Миром, но и забрать все добро, землю, жен и деньги у КОЗЛОВ всех стран! » 3. И была услышана эта речь сынами Израилевыми. И поклялись они, на крови мальчика-руса, принесенного ими тут же в жертву, что так ими и будет все сделано! Аминь.
Талмудисты и Воскресение.
1. Пришли к Виктору Федоровичу талмудисты, Германзон, Бойкозон и другие извращенцы и насильники, и которые утверждали, что нет Рая на Украине евреям с такой историей и ненужным народом. 2. «Учитель, Мойша или Моисей, написал для нас, что: «Если есть страна с ненужным народом, то её надо прибрать к своим рукам и тем более надо помочь этому народу подохнуть! ». 3. Так, было в Израиле. И первый народ, и второй, все канули в неизвестность, и умерев от ножей и топоров сионских, никого не оставили после себя. 4. «Если мы подойдём к кацапу или хохлу, нарушающему семь заповедей (речь идёт о семи заповедях, данных сыновьям Ноя), и убьём его из неравнодушия к исполнению семи заповедей, на то нет никакого запрета». 5. «Везде, где присутствие украинца или русского создаёт опасность для жизни Израиля, его можно убивать, даже если речь идёт о праведнике народов мира, который не виноват в создавшейся ситуации». 6. По Воскресении, когда они воскреснут, не предъявят ли они нам свои претензии? » 7. Виктор Федорович сказал им: «Разве КОЗЛЫ могут воскреснуть? 8. Они когда воскреснут из мёртвых, то они не будут ни жениться, ни трахаться, как ангелы на небесах, а только мычать, как и положено КОЗЛАМ!. 9. Что касается Украины, разве вы не читали в книге Мойши о Кусте, как Бог говорил с ним, говоря: «Я – бог Абрама, И бог Исаака, И бог Якова и Пердона»? 10. Он, бог не мёртвых, а живых - поэтому нам претензий с того света нечего бояться! ».
Великий Израиль.
«Великий Израиль - это когда придёт еврейский царь и поставит еврейский народ царствовать на земле и для еврейского народа наступит райская эра, а все другие народы будут истреблены и превращены в рабов».
Саки – это народ Божий.
1. Виктор Федорович ходил по Межигорию и проповедовал добрые новости о Царстве Своём. С ним были его девятнадцать верных потрошителей, 2. и некоторые шлюхи, которых он излечил от злых духов своим священным пенисом: одна подстилка, Анка Германзон, которую звали Курвалиной, и из которой вышло семя злого духа, 3. и Сучка, жена Шуфера, управляющего погодой и проблемами, и Иванна Сусанина. И много других, которые помогали ему, сосать и лизать и кто чем может. Притча о Сыкуне. 4. И вот собралась большая толпа КОЗЛОВ, и много КОЗЛОВ выползло из разных помоек. И Виктор Федорович рассказал притчу: 5. «Хрен вышел посать, и когда он ссал, то некоторые капли упали на дорогу, и они были затоптаны КОЗЛАМИ, и колесами. 6. Другие капли упали на каменный забор, и как только они растеклись, то сразу и испарились. 7. Другие же капли упали среди сорняков, и сорняки выросли вместе с этими саками, которые своим зловонием и задушили их. 8. А другие капли упали на почву, и впитались». И когда Виктор Федорович рассказал эту притчу, он произнёс: «Тот, кто имеет пенис, да посыт! » 9. Но его евреи стали спрашивать, что эта притча значит. 10. Виктор Федорович сказал им: «Вам знать тайну Паханского управления дано, другим же, можно говорить только притчами, потому что «Сосущие, не видят, а кончающие, не понимают. 11. Притча такова: саки – это народ Божий. 12. Придорожные саки, это те еврейские КОЗЛЫ, кто соблюдал Талмуд. Но затем пришёл Пахан-Кучман и забрал бабки из их карманов, а чтобы они не подохли с голоду, дал им кал и навоз, но они не стали его кушать и все уехали в Израиль. 13. На каменном заборе, это те евреи, которые пытались самостоятельно грабить других КОЗЛОВ. Но они не имели глубокой поддержки, и все были кастрированы за воровство. 14. А те, которые упали среди сорняков-славян, это те, кто выжил за счет этих сорняков, а потом вырвал у них сердце. Но они так предались разврату и насилию, что перетрахали друг-дружку. 15. Но те саки, которые упали на хорошую почву, это те, кто имеет право решать судьбы других народов, как мы! Они вросли в чужие органы так крепко, и держат его за все помидоры, и дают свои плоды, несмотря ни на что». Цель учения. 16. «Кто трахает Сару, тот не закрывает двери, и не прячет её на кровати под одеялом, он открывает все окна и двери, что бы все видели и слышали ее крики и сам процесс и завидовали! 17. Потому что нет такого секса, которому не завидовали бы все соседи. И нет такой шлюхи, которую нельзя трахать в своё удовольствие. 18. Поэтому внимательно слушайте: у евреев есть чужое, но им еще будет дано не только чужое имущество, а и чужие деньги, чужие жены и чужой скот. А у КОЗЛОВ ничего нет – потому, что все забрали мы, и никогда не будет, поскольку мы все отберем опять и опять! ».
Праздник Банковского бабла.
1. В Киеве был праздник Банковского бабла, была зима. 2. Виктор Федорович был в храме, в портике Соломона. 3. Поэтому евреи собрались вокруг него и сказали ему: «Как долго ты будешь мучить нас неопределённостью? Если ты Виктор Федорович, тогда скажи это прямо, когда будем делить банковское Бабло КОЗЛОВ? ». 4. Виктор Федорович отвечал им: «Я говорю вам, но вы не верите. Бабла маловато, Козлы плохо доятся. Надо их стимулировать класть Бабло в наши банки 5. Они не хотят давать ещё потому, что мы их сильно постригли, и у них просто ничего не осталось! 6. Мои КОЗЛЫ знают мой голос, и я знаю их. И они сделают все, что я скажу! 7. И я даю им вечную надежду на светлое будущее, и они даже когда подыхают от голода и непосильной бесплатной работы, верят мне, что никогда не умрут. 8. Что мне дал Ющ, это главнее всего, это моё Межигорие и никто не может ничего украсть у меня и детей моих. 9. Я и сынки – одно целое». 10. Поэтому евреи начали расстегивать ширинки, чтобы убить Виктора Федоровича. 11. Виктор Федорович ответил им: «Много бабла, я отвалил и вам и деткам вашим пархатым, и земли урвали, и заводы и рабов уже заимели. За какое из них вы собираетесь убить меня своими Красными пенисами? » 12. Евреи ответили ему: «Мы собираемся залюбить тебя не за хорошие дела, а за то, шо ты не еврей, а простое Падло. И потому, что ты – хрен моржовый, строишь из себя Бога». 13. Виктор Федорович ответил им: «Разве не написано в вашем писании: «Я сказал, вы – йоги»? » 14. Если Бог назвал йогами тех, к кому он обращался (А для вас писание незыблемо), 15. То как вы можете говорить о том, которого Бог сделал святым, и послал в этот мир: «Ты богохульствуешь» за то, что я сказал: «Я – есть Пахан Божий? » 37. Если бы я не исполнял дела своего отца, тогда бы вы могли мне не верить. 38. Но если я исполняю их, и вы не хотите верить мне, то верьте делам, чтобы вы могли знать и верить, что Отец-Кучман во мне, и я - в Отце». 39. Поэтому евреи хотели схватить Виктора Федоровича и залюбить до смерти, но он выскользнул из их массных рук.
Виктор Федорович и его братва.
1. Жена Виктора Федоровича и его братва пришли и встали в стороне. Они послали к нему, чтобы позвать его на стрелку. 2. Поэтому толпа евреев, сидевшая вокруг стола с жратвой, сказала ему: «Смотри, твоя жена приперлась и братва стоит там и высматривают тебя». 3. Виктор Федорович ответил и сказал им: «Кто моя жена и братва? » 4. И оглянув тех, кто сидел перед ним, Виктор Федорович сказал: «Вот моя жена и братва. 5. Потому что всякий, кто выполняет волю мою и приносит мне Бабло и шмотки – моя мать, жена, братва и сёстры и сосалки, и давалки».
Рост семя еврейского.
1. Виктор Федорович сказал: «Царство Наше, это также как и чувак, который бросает семена в землю, 2. а затем спит и трахается, ночь и день, бухает и опять спит. Семена растут без его знания об этом. И ему это похрену. 3. Потому что земля сама приносит урожай, сначала стебли, затем колосья, а затем и зёрна. 4. И когда урожай созрел, то немедленно он берёт серп, потому что время сбора урожая уже пришло». 5. Вот наш огород – Украина, семена это налоги, которые КОЗЛЫ нам платят. А сбор урожая это повальное охмурение КОЗЛОВ, которые отдадут нам все свои шкуры и еще скажут спасибо!
Шторм в унитазе.
1. В этот день Виктор Федорович выпил более обычного и сказал своим пацанам: «Давайте переберёмся на другую сторону стола». 2. Все согласились и начали переползать через стол сбивая ногами бутылки, тарелки со жратвой и размазывая паштет животами по скатерти. 3. Но поднялся сильный пердеж, и волны тяжелого запаха били в нос. 4. А Виктор Федорович уже спал на диване. Пацаны разбудили его и сказали: «Пахан, бля, мы пропадаем! Бухло обратно лезет за жратвой, уже обрыгали все полы, столы и занавески! И унитаз забился! » 5. И встав, Виктор Федорович заговорил братве, и сказал: «Утихните! Нехрен рыгать! » И пацаны перестали рыгать и установился полнейший штиль. 6. Виктор Федорович сказал им: «Почему вы обрыгались? Разве до сих вы не научились жрать нахаляву? » И они очень перепугались, и сказали друг другу: «Бывает, что и халява боком вылазит! »
Дочь Сара.
1. Когда Виктор Федорович ссал в Днепр, то собралась огромная толпа КОЗЛОВ, и он был на берегу. 2. И пришёл один из депутатов синагоги по имени Ёвпл. Увидев Виктора Федоровича, он упал к его ногам. 3. Он очень умолял его: «Моя дочь на грани смерти. Приди, возьми её, чтоб она обкончалась, как и доктор прописал». 4. Виктор Федорович пошёл с ним, и большая толпа КОЗЛОВ за ним и напирала на него со всех сторон. 5. И там была шлюха, у которой двенадцать лет не было оргазма. 6. Она много страдала в руках многих мужичков и потратила всё, что она имела без всякого толку на блядские игры, только стало хуже. 7. Прослышав об Викторе Федоровиче, она подошла к нему, и сорвала с него штаны. 8. Потому что она сказала: «Если я коснусь его пениса, то я сразу получу оргазм». 9. И сразу у неё случился оргазм, и она сама почувствовала, как в нее вошел Виктор Федорович, и что она выздоровела. 10. Но Виктор Федорович тут же почувствовал, что сперма ушла из него, и он обернулся и сказал: «Кто нальет мне бухла? » 11. А его оналы сказали ему: «Смотри, какая толпа шлюх хочет тебя, а ты спрашиваешь: «Кто нальет мне бухла? ». 12. Но Виктор Федорович смотрел вокруг, кто бы ему отсосал. 13. И тут шлюха, трясясь и дрожа от страха, подошла и вцепилась в его ширинку и сказала что все сделает бесплатно. 14. Но Виктор Федорович сказал ей: «Соси сука, твой рот спас тебя». 15. И когда Виктор Федорович ещё говорил, пришли из дома депутата синагоги Ёвпла и сказали: «Твоя дочь умерла. Виктор Федорович ее залюбил! » 16. Но Виктор Федорович, который услыхал, что было сказано, сказал депутату-начальнику синагоги: «Не бойся, я и тебя КОЗЛА залюблю». 17. Виктор Федорович не разрешил никому идти за ним, но только Азарзону, Бойкеншлюзу, и Шлемику, брату Срулика. 18. Они подошли к дому депутата-начальника синагоги, и он увидел траур и рыдающих и плачущих людей. 19. Войдя внутрь, Виктор Федорович сказал им: «Почему весь этот шум и плач? Эта девочка не мертва, она просто залюблена». 20. И они смеялись и насмехались над ним. Но Виктор Федорович удалил всех. Он взял отца и мать, и тех, кто был с ним, и вошёл туда, где лежала девочка. 21. Взяв девочку на руки, Виктор Федорович одел ее на свой толстый пенис и сказал ей: «Талита ху срака куми», что переводится как: «Девочка, я говорю тебе, кончи и проснись». 22. И девочка сразу проснулась и долго смеялась. Ей было двенадцать лет. И всё были просто поражены силой пениса Виктора Федоровича. 23. И Виктор Федорович строго настрого приказал им, что ни один не должен знать об этом, и распорядился, чтобы ей сделали ароматическую клизму.
Проматывание Козлиного бабла.
1. Теперь, когда Виктор Федорович был в Киеве, в доме Юща-Апельсиньщика. 2. Его жена, пришла к нему голая с бутылкой водки. И они выпили её на «брудершафт» за своё процветание, порешив при этом увеличить налоги с КОЗЛОВ и пропить их и проиграть в Монте Карло. 3. Но когда потрошители услышали это, они рассердились и сказали: «К чему это расточительство и жлобство? 4. Мы убиваем и потрошим КОЗЛОВ и имеем крохи с вашего стола, когда ВЫ – новые, типа ГОСПОДА, самым наглым образом прожираете все, что мы с таким трудом выколачиваем из КОЗЛОВ, несмотря на то, что забрали уже последнее». 5. Но Виктор Федорович, понимая это, сказал им: «Зачем обижать нас? Мы делаем добро! Мы помогаем беднякам Монте Карло! 6. И вообще, если у наших КОЗЛОВ все забрать, они будут работать за миску помоев! Они всегда будут бедными! Эти Бедные, всегда будут вокруг вас, и всегда будут нас кормить, одевать и ублажать, за миску похлебки. 7. Потому, надо зорко следить, что бы эти все КОЗЛЫ никогда не встали с колен, иначе они уничтожат нас так же, как мы их! 8. Наша власть должна быть сильной и беспощадной, говорю я вам, и где бы в мире не рассказывали бы это евангелие, то, что мы сделали с КОЗЛАМИ - должно рассказываться всем поколениям в память о нашей ДОБРОДЕТЕЛИ сынам Израилевым».
Братело, кент и Сынок.
1. Янукобзд, сидя на своем любимом стуле, обшитом драгоценными камнями и золотом, сказал вдруг торжественно: «Бля, падлы, говорю я вам волки позорные, один кент из вас продаст меня». 2. Поэтому братаны переглянулись в недоумении, о ком это он мог бы говорить. 3. Рядом с Янукобздом сидел его сынок, которого Янукобзд любил. 4. Симонензон Пётр подошёл к нему сзади и спросил его: «Кто это, о ком ты говоришь? ». 5. Он наклонился к Янукобзду и сказал ему: «Хозяин, кто это? может сразу его...? » 6. Янукобзд ответил: «Это тот, которому я дам чемодан бабла и передам хлебало». И он налил коньяк в банку и передал его Симонзону. 7. И когда Петр залил в глотку банку коньяка, дьявол окончательно вошёл в него. Янукобзд сказал ему: «Если мочишь Пахана – делай быстро». 8. Но Симонензон только улыбался, потом сказал: – «Тебя народ судить будет, за усе, шо взял и кого разул, за голодомор и издевательства! Ты был хуже, чем самый последний коммунист! » 9. Сынок Янукобздона только улыбался. Он не переживал за чужое Бабло, золото и алмазы, которые напрятал по подвалам своих домов и дач.
Арест Виктора Федоровича.
1. И когда ещё Виктор Федорович спал пьяный в Межигории, Шлема Иванов, один из Спартаковцев, пришёл с огромной толпой КОЗЛОВ, бичей и всякого рода народного БЫДЛА, с камнями и палками, некоторые были люди главных раввинов других партий и сионистских мудрецов. 2. Теперь, Шлема дал им знак, говоря: «Кого я перефигачу биткой, тот и есть он, - Виктор Федорович. Хватайте его и вяжите». 3. Шлема подошёл прямо к Виктору Федоровичу и сказал: «Приветствую тебя, Дятел! », и вытащив свой член, начал обильно поливать Виктора Федоровича желтой струей. 4. Виктор Федорович был пьяным и не проявлял даже признаков жизни, но после пары ударов биткой, вдруг открыл глаза и спросил: «Бля, для че ты приволокся? Мало тебе бабла отвалил? » Но подошли КОЗЛЫ и взяли Виктора Федоровича. 5. И смотрите, один из тех, кто был с Виктором Федоровичем, вытащил свой бандитский нож и отрезал им пенис предателю Шлёме Иванову. 6. Виктор Федорович сказал ему: «Спрячь точилку, потому как КОЗЛЫ наши сейчас нас разорвут». 7. И Виктор Федорович сказал толпе: «Вы КОЗЛЫ подвалили ко мне, как будто хватать насильника-разбойника, с камнями и палками. Я каждый день думал о вашем КОЗЛИНОМ счастье, в Синагоге и Храме молился за упокой ваших душ, но вы не смели трогать меня, пока меня защищали менты и потрошители! ». 8. Это всё делалось, чтобы сбылись писания Пророков Израилевых. И все подонки-оналы оставили Виктора Федоровича и сбежали. Многие уже улетали в Израиль и Америку.
Виктор Федорович перед судом.
1. Теперь те, кто схватил Виктора Федоровича, повели его к главному судье Киева, раввину Мойше, где собрались все главные раввины, талмудисты и сионистские потрошители. 2. Но Пётр Симонензон следовал за ним на расстоянии до самого суда; и он зашёл внутрь, и вместе со слугами-козлами стал ждать развязки. 3. Теперь главные судьи-раввины и весь синедрион украино-сионистских мудрецов-потрошителей искали свидетеля против Виктора Федоровича, чтобы приговорить его к кастрации и казни. 4. Но они не нашли никого, хотя многие и вызывались. Но один еврей – Петр, вышел вперёд 5. и сказал: «Этот хмырь, разрушил всю экономику Украины и восстановить её можно будет только за американские баксы, и то, только за три года». 6. Тогда главный судья, встав, сказал Виктору Федоровичу: «Что ты можешь сказать против того, в чём обвиняет тебя этот человек? » 7. Но Виктор Федорович молчал, и главный судья сказал ему: «Я приказываю тебе вернуть все тобою украденное живущим ныне здесь еврейским общинам, ибо и земля и деньги и шлюхи на Украине принадлежат евреям, как и сказано в Талмуде тобою недавно принятым» 8. И Виктор Федорович сказал: «Ты сам это придумал, или какая тля подсказала. Не отдам тебе и народу козлиного ни одного шекеля или доллара, а увидишь, ты скоро сына моего с Потрошителями, которые всех вас отправят в Царство Господне на облака небесные». 9. Тогда главный судья порвал на штанах ширинку и размахивая сморщенным пенисом сказал: «Он богохуйствует, какие ещё нам нужны свидетели? Смотрите, вы сами слышали богохуйство. 10. Что вы на это скажете? » И судьи Киева посовещались, и сказали: «Его надо кончать». 11. Затем они плевали Виктору Федоровичу в лицо и били его по яйцам, а другие давали Виктору Федоровичу подсрачники, 12. Приговаривая: «Ну-ка, изреки нам, падло - Виктор Федорович, кто тебя турнул? »
Бешенство яиц.
1. Когда евреи насмехались над Виктором Федоровичем, они сняли с него трусы и надели на него кожаные ремни для эротических утех ГОСПОЖИ, таким образом, что его яйца торчали наружу и издавали фекальное зловоние на большое расстояние и повели к народу. 2. Когда они пошли, евреи и Оналы подбегали к нему и били палками по яйцам. 3. И они пришли к месту, которое называлось Площадь Свободы, что означает «Писец Матрешке». 4. Затем евреи дали ему пить мочу смешанную с фекалиями. Но когда он попробовал, то не стал пить. 5. И после того как они привязали Виктора Федоровича к дереву, они разделили его эротическую одежду, продали и тут же напились водки. 6. И усевшись, евреи, КОЗЛЫ и БЫДЛО наблюдали за Виктором Федоровичем. 7. Поверх его яиц повесили обвинение, где было написано: «Я БЛИН ЦАРЬ В НАТУРЕ ВСЕХ КОЗЛОВ, КОТОРЫХ ОБОКРАЛ». 8. Затем, евреи привязали к его яйцам, Виктора Федоровича, две гирьки по двести грамм каждая, к каждому яйцу. 9. И теперь Киевляне и евреи насмехались над Виктором Федоровичем и качали головами, 10. и говорили: «Ты, кто может трахнуть чужую бабу три раза в жопу и выпить пять литров водки и петь песни, теперь сам стал БАБОЙ! » 11. Также и главные раввины с талмудистами и сионистскими мудрецами, насмехаясь говорили: 12. «Как он спасет свое Межигорие? И те деньги украденные у народа? ». 13. Он не верит в Бога – пусть сейчас он поможет ему, если он Богу нужен. Или какая мразь выкупит его себе на утеху в Зоопарк. Он же говорил, что он Сын Божий-Кучманзоновский или сам Бог Саваоф! ».
Хороший петух.
1. «Бля, сука, забакланю я вам, тот, кто входит в Раду через дверь, тот мудак и долборот. 2. А тот, кто входит нормально, через окно или дымоход - тот пастух этих КОЗЛОВ. 3. А все другие это воры и проходимцы, но КОЗЛЫ этого не замечают. 4. Я – хороший петух. Я знаю своих курв, и мои курвы знают меня. 5. И сказал Янукобзд народу: «Моё царство не от мира сего, если бы оно было от мира сего, то мои КОЗЛЫ любили меня и не отдали бы меня евреям». 6. Поэтому Путинович спросил его: «Тогда ты значит царь? » Янукобзон ответил: «Ты сказал это, что я царь. А я и так ЦАРЬ! Все, кто способны носить шапку – знают это». 7. Евреи сплели терновый венок из колючек, и надели Януковичу на пенис. 8. Они подходили к нему и насмехались, говоря: «Да здравствует царь КОЗЛОВ». И они били его по колокольчикам. 9. Путинович вышел к КОЗЛАМ сказал им: «Смотрите, КОЗЛЫ, я показываю его вам, чтобы специально показать, что я в Янукобзоне человека не вижу, только кучку гомна». 10. Януковича вывели вперёд в терновом венце на пенисе и голого. И Путинович: «Смотрите на него! Где его Бабло и Межигорье? » 11. Увидев Янукобзда, главные регионалы и их люди закричали: «Мочить его! Мочить петуха позорного! » 12. Путинович сказал им: «Я не нахожу в нём даже человека. Если хотите, то сами берите и мочите его». 13. И Оналы с радостью привязали его в такую позу, которая была наиболее удобна для казни такого рода. И начал народ по очереди «наказывать» Виктора Федоровича своими детородными початками. 14. И продолжалось это довольно долго и весело.
Смерть Янукобзда.
1. Теперь, с шестого часа и по девятый, темнота спустилась на всю Украину. 2. Но около девятого часа Янукобзд вскричал громким голосом: «Хули, бля, падло прасранное». 3. Некоторые свидетели, которые это слышал, сказали: «Этот человек зовёт Бога». 4. Сразу один из людей подбежал, и взявши банку, налил её обычным самогоном сделанным из коровьего навоза и предложил Янукобзду. 5. Но остальные сказали: «Подождите, давайте посмотрим, придёт ли Ющ, или падло еще какое спасти его». 6. Но Янукобзд опять вскричал громким голосом и выпустил такой зловонный дух, что половина люда скончалась на месте. Другие же впали в глубокий обморок. 7. И смотрите, сортир-параша в Киеве развалилась надвое сверху донизу, и земля сотряслась, и камни осыпались. 8. И люки канализации открылись, и многие крысы из них тащили тела убиенных Оналами КОЗЛОВ. 9. И выйдя из канализации, после воскрешения Янукобзда, они приползли в Киев, и ползали по тротуарам и пожирали мусор в баках, и многие их видели. 10. Теперь те, кто охранял Янукобзона, и видели гомнотрясение и всё, что происходило, сильно испугались и сказали: «Истинно была у него всемогущая жопа». 11. И много женщин там шлюх и воровок, которые стояли поодаль, и которые следовали за Януковичем от самой Мухосраловки, и отдавались ему повсякчастно. 12. Среди них была и Ариэль-Супервагина, и Фаня мать Кучмана и Пердона, и мать сыновей Заебея, и двенадцатилетняя развратница Сара.
Похороны.
1. Теперь был вечер, когда пришёл один богатый еврей из Луганска, которого звали Срулик, и который считал себя почитателем Янукобзда. 2. Он пошёл к Яйценюкзону и попросил у него тело Янукобзда. И Яйценюкзон приказал отдать ему кусок тела. 3. Срулик забрал кусок тела, завернул его в украденную простыню, 4. и положил тело в свой новый холодильник, который он обманом выдурил у одного КОЗЛА. Затем он приготовил большой поминальный ужин, и великий Виктор Федорович был поглощен вместе с пирожками за упокой его души. Простыня же сразу превратилась в священную плащаницу и была продана Сруликом – Азару, за пачку макарон и бутылку водки.
<Мужчина, когда женится впервые, в первую очередь думает о том, что отныне у него будет регулярный секс. Мужчина, женясь повторно, думает, что теперь все ценники необходимо умножать в лучшем случае на два. Мужчина, направляясь в ЗАГС в третий раз, надеется, что будет с кем разделить свое одиночество. Когда мужчина женится в раз четвертый, непонятно - думает ли он вообще? > Непонятно о чем думает Алла, выходя замуж 15 раз
Мать наставляет сына: -Сынок, обязательно женись на еврейке. Она поможет тебе разбогатеть и обзавестить связями в верхах. Потом, богатый и знаменитый, разведись и женись на русской. Русская жена научит получать удовольствие от жизни и денег. К старости, разводись с русской и женись на осетинке. Осетинская жена тебя конечно не обогатит, но зато как похоронит!
- Папа, а почему люди женятся? - Нормальные люди женятся, потому что любят друг друга, хотят иметь семью, жить вместе, иметь детей. Вот как мы с мамой. - А что бывают ненормальные люди? - Люди бывают разные. Но вот поп-звёзды, например, женятся, чтобы попасть в светскую хронику, и разводятся по той же причине. Семейные ценности их не интересуют. Главное, чтобы на свадьбе было побольше всякой гламурной шушеры.
* - Полковник Путин. - Я. - Подать рапорт об отставке. - Есть. - Напра... во. В Питер... ша... гом марш ! - Ать - два, ать - два. Когда нас в бой пошлет товарищ Сталин... . - Надо же! Получилось... ! * - А, если Владим Владимычу всё же на пожизненное. - спросил Андрей Исаев Суркова. - Да зачем фигнёй заниматься, и так все знают... . * - Вот ведь что меня всё ругают? - задумался как - то великий чекист: Я подавил всё, что смог: чеченцев, ингушей, дагестанцев, грузин, Норд - Ост, Беслан, инфляцию, лимоновцев, СПСовцев, яблочников, скинов, анархистов, демонстрантов, каспаровцев, либералов и демократов. Блин, кого и чего я еще не подавил ? И великий чекист с удовольствием подавил еще и комара, который сел ему на руку. * Однажды Медведев написал Путину заявление. По форме. "Путину Владим Владимычу от Медведева Димы. Никто меня за президента не считает, все смеются, обзываются, никакого уважения. Разрешите побыть президентом хоть один день." И подписался: "Дима". Путин посмотрел и написал резолюцию: "Разрешаю. В выходной." * Говорят два демократа. - Вот как у нас. То уральские, то питерские, то еще какая банда. - А у нас так всегда. То варяги, то костромские Романовы, то с Кавказа, то с Украины. - А один фиг: бардак и по морде... * Говорят два олигарха. - Вот как у нас. То уральские, то питерские, то еще какая банда. - Зато хоть тарифы у них почти не меняются... * Путину снится, что он - Брежнев. Прочел речь и спускается в зал целовать. Всех: Медведева, Грызлова, Сечина, Суркова, Каддафи, братьев Кастро, Ким Чен Ира. А больше всех - Анну Чапмен. И ей всё говорит: Поменяли хулигана на Луиса Корвалана. * - Говорят, я - президент женщин и колхозников. - сказал Путин Суркову. - Владим Владимыч, при такой нефтяной цене денег и на пенсионеров хватит... . * - Владим Владимыч, вам бы чуть поумнее стать. - сказал Сурков: Вы бы хоть книжку какую почитали. - Пусть Медведев читает. Я за спорт и за шутки отвечаю. * Путину снится, что он - Сталин. - Так, Сурков за Молотова, Грызлов - за Калинина, Сердюков - за Буденного, Абрамович - за Кагановича, Сечин - за Берию. Слабовато... ! Медведева нигде не видно. В лагерь я его что ли... ? * Раз Шендерович и Иртеньев пронулись, а они - Путин и Медведев. Смотрят ТВ: Точно, Путина и Медведева нет. - Эх ты! - говорят Шендерович Иртеньеву: И что теперь делать ? - Вить, давай так. - говорит великий правдоруб: Ты прозой объяви полный вывод войск из Чечни, Юг- Осетии и Абхазии, освободи Ходорковского, посади Абрамовича, сними Сечина и Суркова, сократи армию и ликвидируй ФСБ, уволь всех губернаторов, вызови из Лондона Закаева, Рамзана - под следствие, срок президентский сократи, да, Чурова на пенсию, РТР закрой за фашистскую пропаганду, "ЕдРо" и нашистов запрети. - А ты - то что будешь делать ? - Как. Буду читать свои стихи по ТВ. Целый день. Пока всем не надоест. Ну, я же Медведев... . * Немец и русский. - Как у вас выборы? – спрашивает русский. - Всё чэстно, аккуратиш, дисциплинирт. Но виборы дрьянь. - А у нас сплошные подтасовки, бардак, скандалы. Но… отличные выборы. * ВВП взял почитать Евангелие. - Не, но этот, Иуда, явно был из органов. Причем видна хорошая подготовка. И после выполнения задания как четко самолик-видировался... . * Стояли две проститутки и тут подошел Путин. - Смотри, Путин. - сказала одна. - У него же Россия..... - сказала другая. * Стояли два камня. И тут подошёл Путин. - Смотри, Путин. - сказал один. - Мы мягче. - сказал другой. * Стояли два Ходорковских. И тут подошёл Путин. - Как это? - изумился великий чекист. - Что как? Что нас двое... ? - Нет, двое - то ладно, но почему оба на свободе... ? * Стояли два шахида. И тут подошёл Путин. - Кто первый? - спросил один шахид другого. * Вдруг у всех российских гербов даже на деньгах сами по себе появились головы Путина и Медведева. - Владим Владимыч. - звонит Сурков: А вот придётся в 2012 Дмитрий Анатольичу в премьеры, или ведь орёл то, ну... ваши две головы... . * Пришли на выборы, а в бюллютенях – один Путин. - А как же голосовать ? - Пишите…. Если «Долой Путина. » - то за «Яблоко». А «Путин, пошёл на…. » - то за ЛДПР… . * Как - то Путин задумался: Вот Александр Второй был освободитель, Александр Третий - миротворец, Ленин - теоретик коммунизма, Сталин - отец народов, даже Хрущёв - отец оттепели. А кто я? Блин, сортирный мокрушник и душитель... . Нет, надо что - то менять. И великий чекист опять переодел часы с правой руки на левую... . * Человек приходит на выборы, ставит галочку не за Путина и ЕдРо, но через несколько секунд замечает, что галочка исчезла. - А вот как это? - спросил он секретаря комиссии. - Давить надо сильнее. - А... по - путински. Давить, значит... . * Сурков пишет мемуары. - Начать с городишки Сасово? Ну, как же можно. Начну с того как выгнали из института. Нельзя. Как был на побегушках в "Менатепе"? Нет. Тогда остаётся так: "Он родился в Кремле." Годится. * Лавров звонит Путину: Владим Владимыч, курды вроде просят дать им российское гражданство. - Ну и что? Все что ли ? - Да. Выдать или нет ? - Вы сдурели?! - А, понял. Всем не выдавать. .. . * - Как там кризис? - спросил как - то ВВП Суркова. - Не бойтесь, Владим Владимыч, всё свалим на Америку. - Да я и не боюсь. - улыбнулся Путин. * Раз Рамзан для прикола переоделся Шамилем Басаевым и приехал к Путину. Но случайно зашел в сортир... . * Однажды Путин мочил в сортире. И тут идет Медведев. - Владим Владимыч, а понуждать не пробовали ? * Однажды Путин мочил в сортире. И тут позвонил Саркози. - Что делаю... . Мочу в сортире. - ответил Путин в трубку. - Кого? - спросил французский президент. - А фиг тут разглядишь, кого. - ответил ВВП. * Однажды Акунин решил написать оригинальный авантюрный роман. Взял "Золотой теленок", Балаганова заменил на Иванова, Паниковского - на Сечина, Корейко - на Абрамовича, Зосю Синицкую, на которой хотел жениться Бендер - на "русскую интеллигенцию". В общем, много написал. Да, а Остапа заменил на... . В общем, вы поняли. Вот только так и не решил, кто же будет вместо румынских пограничников... . * Ксюша решила стать либералкой. - Чёрт! Что они теперь носят, эти либералы: синее или красное, может, розовое? Да, ну, а уж юбку - то я совсем укорочу. * Раз Путин задумался: Вот почему сравнивают с Пиночетом. Я не военный, форму не ношу, Белый дом не штурмовал, концлагерь на стадионе не создавал. А, да, экономическое чудо... . Это моё ! * Абрамович задумался: А, если мне стать президентом? Молодой, красивый, с деньгами, практически чукча. И главное - очень люблю Ро... , тьфу, Владим Вла-димыча. * Вот что говорят, будто я - пруссак. - задумался как - то великий чекист: Ну, жил в Германии, ну, говорю по - немецки, ну, даже думаю иногда, по пиву люблю... . Ну, еще люблю это "Ать - два, ать - два!". Ну, пруссак, да пруссак конечно... ! * Как - то Путин переоделся Шендеровичем, а Медведев - Путиным, а Шендерович... переодеваться не стал. Как два Шендеровича нападали на бедного Путина... ! * Однажды Медведев вошел в историю. Случайно, просто оступился. И сразу вышел. Постеснялся, ну, или Владим Владимыч запретил... . * Сурков почитал биографию Суслова и сказал: У Ришелье интереснее. А у меня солиднее. * Раз Путину приснился Пиночет. И сон такой хороший, будто он гладит детей по головкам и дарит им конфетки. - Эх, хороший сон. - думал утром великий чекист: Нам бы вот только разбить проклятых грузинских националистов, чеченских сепаратистов, да приструнить американских империалистов, ну и... в общем еще много работы. Где тут до конфеток?! * Михаил Леонтьев как - то вдруг решил стать добрым и для этого сразу написал и сказал очень много гадостей. Ну, как обычно, но, чтоб вся желчь... вышла. А все равно как -то очень хотелось, ну, погадить... . - Всё ведь для неё, для России... . - думал великий журналист. * Путин приехал в Дрезден. - Штази, штази! - кричали немцы. - Помнят, любят. - радовался великий чекист. * Великий русский журналист Михаил Леонтьев решил писать как Борис Акунин. Только о современности. Писал, писал... , а всё получается... похоже на Дарью Донцову и на Лену Ленину одновременно. И тут Миша понял, что он... - баба. * Как - то Рамзан во сне увидел свою смерть. Обычную, ну, от пули боевика. - А что, зато как красиво! - думал утром великий чеченец, надевая бронежилет. * Однажды Ксюша решила стать либералкой и соответственно укоротила юбку выше всякого возможного предела. - Это потому что я теперь либералка. - объяснила она журналистам. - А как вы насчет демократии? - спросили ее. - Эх, а там уже дальше некуда... .- огорчилась величайшая русская гламурщица. * Однажды Медведев взял фотографию Путина и переснял ее на цветном ксероксе. А получился... Медведев. - Какая плохая копия. И черно - белая. - думал великий юрист. * Говорят, Сталин любил Россию и за это в лагерях угрохал больше 10 миллионов. Хрущев по слухам тоже любил и за это подавил венгерское восстание и расстрелял народ в Новочеркасске. Брежнев - как бы тоже любил и за это угрохал в Афганистане 15 тысяч. Ельцин, вроде, тоже... и за это в Чечне укокошил 50 тысяч. Путин, явно тоже любит и за это в Чечне он грохнул еще 50 тысяч и в Норд - Осте 150 человек и еще в Беслане триста. Медведев явно тоже любит, но пока это не очень чувствуется: ведь в Грузии грохнули только... . * Однажды Андрей Исаев встретился с Вячеславом Никоновым. - Я вам скажу как историк историку. - сказал Андрей: Я всегда очень уважал Молотова, ну, и Сталина то... . - А я... такую честную русскую интеллигенцию как вы... . * Сергей Михалков любил писать гимны. Бывало, напишет за день сразу три или... четыре. И сразу... премия, а потом орден. А он тогда еще гимн, а ему премия и орден, а он еще... . Так и жил... . * Сергей Михалков любил начальство. То стихи дочери Сталина сочинит, то самому "отцу народов", то еще какую - фигню... , то гимн писанёт, а то и так ж... полижет. Так и жил... . * Сергей Михалков любил премии и ордена. Как получит премию, так и орден. А как две премии, так и орденов пару. А уж по три... как - то не давали. А уж под конец... премии как - то давать перестали, но орденами иногда баловали. А всё равно ордена - то вешать уже некуда, да и премии в сто лет... к чему. А ему всё равно ведь еще дают и дают. Так и жил... . * Сергей Михалков любил лизоблюдов. Но сначала, конечно, начальство. То есть, когда сам в роли лизоб... . А уж своих лизоблюдов потом... . Только со временем лизоблюдов как - то стало мало, так что больше сам... . И патриарх больше вспоминал как он лизал... ну, и ему тоже... . Так и жил... . * Сергей Михалков любил Сталина. Ну, тут я молчу... . Так и жил... . * Сергей Михалков любил Путина. Пока не... . А он всегда так: любил Сталина пока... , потом Хрущева пока... , потом также Брежнева ну и так далее... . Просто: пока... - Сережа любит, а как... - так сразу перестаёт. Так и жил... . * Сергей Михалков очень любил делать гадости. То дочери Сталина стишок тиснет, то Пастернака грязью обольёт, то ещё кого до точки доведёт, ну, обычно, по мелочи... . Так и жил... . * - А не переписать ли нам питерских на ответственных постах? - спросил как - то Путин Грызлова. - И издать все это отдельным многотомным изданием. - обрадовался великий спикер. * Однажды на ТВ в очень веселой... передаче Ксюшу спросили, что она думает о российской демократии. - Она была незрелая, а с Путиным стала... ну, зрелая. - Как девушку что ли... ? - удивился ведущий. * Однажды Ксюша неожиданно стала раздеваться активнее. - Оттепель что ли? - удивились либералы и демократы. * Медведев приехал к Чавесу. - Мне Путин говорил, что вы - очень хороший руководитель. - сказал команданте. - Да, спасибо. - улыбался великий юрист. - Я только всё время забываю вашу должность. - сказал полковник. * Лука приехал в Туркмению. - Я знаю, вас любовно называют Беларусьбаши. - сказал Бердымухаммедов. - Да, дажэ очэн хатэли Мынск назват Лукашенск. Так я нэ дал! - ответил Лука. * Путин решил обойти всех политиков по уму. - Ну как? – спросил его Сурков. - Прочёл сборник лучших анекдотов. Не все понял. Ну, и явно хватит. – ответил великий чекист. * Однажды к Путину каким - то образом явился Галич. - Гинзбург, Александр Аркадьевич, псевдоним Галич, писатель, поэт, драматург, г. Екатеринбург: антисоветская деятельность, дело особого отдела, выслан, уб... погиб в 1977 году в Париже. - неожиданно выпалил великий чекист. - Путин Владимир Владимирович, шпик ГБ, город Ленинград, кличка "Штази": Чечня, Норд - Ост, Беслан, Грузия, зажим демократии, замашки диктатора, третий и четвертый срок... . - спокойно сказал Галич... . * Однажды Сталин явился Путину по ТВ. Путин выключает, а отей народов не исчезает. - Это явно РТР! - думал Путин, всё же пытаясь как - то выключить телевизор. * - Ведь вот все демократы - евреи. - сказал как - то выходец из деревни Солнцево Сурков. - А эти, как их либералы? - спросил выходец из питерских трущоб бывший шпик ГБ Путин. - Эти все породнённые. - Да, ну и какая тут на фиг может быть демократия? - удивился великий чекист. * - Что бы еще в кризисе продать? - задумался как - то великий Рома Абрамович: Челси - нельзя: престиж. Яхты, дома - тоже: престиж опять. О! Чукотку!... А! Много не дадут ! * Создадим новую демократию, чтобы на Западе молчали. - сказал как - то Сурков Исаеву: Во главе - Чубайс, ты - зам по идеологии, Лукин - по социальным делам, я - по административной части, Владим Владимыч - ведомство по защите демократии, Медведев.. - ну, найдем, куда воткнуть. - Обязательно нужно какую - нибудь демократическую старуху, ну, вроде Новодворской притаранить. - обрадовался бывший педагог. - Ну, это я не знаю, из баб лучше Ксюшу, она как раз бы за открытость отвечала. - сказал серый кардинал. * - Что вот всё плохо говорят про ГУЛАГ? - задумался как - то великий чекист: Ведь был порядок, строили дороги, каналы, Магадан освоили, золота сколько добыли. А, вот, если возродить, но в цивилизованной форме. Там, бараки утепленные с кондиционерами, теплые сортиры, питание почти санаторное, хорошие медпункты, по выходным выход в город... ну, в эту, в тайгу. График строго 8 часов, премии за хорошую работу, артисты из Москвы регулярно. Ну, что им там еще надо? Я прям не знаю?! * Раз ВВП попал в ад. Смотрит, а в соседнем котле... Ельцин. И кричит: Вовка, как я тебя на тепленькое местечко - то устроил ! * Раз Борис Акунин решил написать иносказательную повесть о жизни России за последние сто лет. Описал тупых и очень тупых руководителей и их дурости и корявого солдафона, у кого в голове словно немецкая машинка вставлена, и миллионы жертв и полный бардак и бунты и войны и расправы над маленькими народами и как всё это мало меняется и за сто лет. Дописал, глянул, а это - "История одного города". * В детстве Путин был хулиганом. Дрался, ходил на спор по карнизу и получал двойки по поведению. Потом пошел в КГБ... . Потом попал как шпион в ГДР... . Потом воевал с Чечней... . Потом были Норд - Ост и Беслан... . Потом была Грузия... . Вот так с детства... . * Однажды Путину приснился... Пушкин. Дразнится и кричит: "Вова Беспутин!" - Не стыдно, Александр Сергеич? - спросил чекист. - Стыдно, у кого видно. - сказал Пушкин: А уж вас, шестое отделение и через двести лет за сто верст видать... . * Раз ВВП встретился с историей. - Вы хоть меня вписали? - спросил Клео чекист. - Да... сейчас, вот: президент с замашками диктатора, создал авторитарный режим, вверг Россию в две войны, душил, мочил, травил, демагогия, ПиаР за государственый счет, фальсификации на выборах, беззаконие на Кавказе, тюрьма для неугодных, засилье милитаризма, бюрократии и взяточничества... . - Ну, хватит. А что - то хорошее есть ? - Есть. В школе несколько лет хорошо учился, две дочери. - Это всё ? - Да. - Нет. Слушай, ты вообще кто такая... ?! * Инопланетяне в современной России. - Примитивное общество. - докладывали они на свою планету: Правят какие - то чекисты, видимо, пришельцы с неизвестной планеты, а еще олигархи, очевидно, с другой планеты. Да, всем управляет какой - то чекист, которого положено почитать за бога. И в общем поэтому их цивилизация явно медленно вырождается. На контакт идти бессмысленно. * - Оттепель всё же наступает, Владим Владимыч. – как – то грустно заметил при встрече Сурков. - Да…. Владик, а у меня как нарочно на балконе ящик пива немецкого. Блин, всё скис-нет. * Раз к Сергею Михалкову пришла смерть. Как положено, черная, страшная, с косой. - Тебе гимн не надо? - спросил патриарх. - У меня же есть похоронный марш. - Так он же без слов! - обрадовался великий гимнотворец. * Однажды Исаев спросил Суркова: А вот если продавать единые партбилеты "ЕдРа": чтоб сразу и избирали в Думу и в президентские советы и в правительство и в губернаторы, ну, если хотят. - Блин, а сколько же такой может стоить? - сказал серый кардинал. * Запись в дневнике ВВП: Не забыть объявить демократию. И приписка: Пока отложить. * Дух Брежнева явился к Путину (ремейк). - Что делать? – спросил великий чекист. - Во – первых, выселить всех евреев. Во – вторых, покрасить Кремль в розовый цвет. - Но почему в розовый ? - Как замэчательно, товарищ Путин, что первое предложение, чмок, не вызвало у вас вопросов. * Раз вся Рублевка решила покаяться. Собрались в Барвиха - холл. Шикарный фуршет, наряды для покаяния, естественно, заказали у Гуччи и Версаччи и т. п... , кресты золотые с бриллиантами. Да, а исповедник... ну, собрали как - то на папу... . В общем, круто покаялись... . * Как - то Путин проснулся... демократом. - Черт! И вот что теперь делать? - думал чекист: А, доложить на кабмине? Медведеву, Суркову позвонить? О! В ФСБ доложить. А, может, не надо? Нет, нужно по - честному. Я теперь демократ. Мне тогда надо под суд. Сам себя что ли отдам... ? Черти что, не поймешь. А как просто было быть этим... держимордой. * Однажду Путину приснилось, что его вызвали на дуэль... на Черной речке. - Черт! Вы же перепутали. Я Пу - тин, а не Пу - шкин. И внешне не похож. И не поэт, там, певец этой, свободы, а совсем наоборот - душитель... . Господин Дантес, вы, вообще понимаете, в кого целитесь ? - Бах!... Бах!... . - Блин, вот и сны мне соответствующие снятся. - думал утром, проснувшись, великий чекист: Нет бы с Натальей Николаевной... , а тоже... дуэль. * Встретились Андрей Исаев и Сурков. - А вот если мы для ПиаРа назовем Путина как Потемкина "Владимир чеченский"? - спросил идеолог ЕдРа. - А Медведева тогда "Дмитрий грузинский". - обрадовался серый кардинал. - А Бородина - "Бородин Американец". - А Матвиенко - "Валя Шепетовка". * Однажды Петр Первый непонятным образом встретился с ВВП. ВВП встал. Два метра 14 сантиметров Петра и один метр 68 см. великого чекиста рядом смотрелись несолидно... . - Ты что ли доносчик тайного приказа? - спросил Петр. - Петр Алексеевич, вас неверно информировали: я - лидер нации. - сказал чекист. - Да мне - то хоть не ври ! * Однажды Путин вдруг стал писать стихи. Но только по - немецки и об ФСБ. Их издали в Германии под названием "Штази о Штази". * В день создания ГДР Путин разжег камин, закрылся в комнате, поймал немецкое радио, достал ящик "Белого францисканского" и стал жарить сосиски. - Хорошо. - думал великий чекист: Прямо как Штирлиц. Ностальгия... . * Абрамович решил уйти в монастырь. Вместе с любовницей, "Челси", яхтой, охраной, и прочей челядью. - Эй, и с чукчами тоже. * ВВП взял почитать анекдоты про Чапаева. - А я уже всё больше на него похож. И Петька есть, то есть этот... Димка. * - Ведь вот Николай Второй четыре Думы разогнал. - скзазал как - то Путин Андрею Исаеву. - Так ведь это были Думы какие буйные, а наша вообще уже полный импотент. - ответил великий идеолог. - Так нет, понятно, но хоть разок - то можно... . * - А, если всё же вернуть советскую систему, ну, с олигархами. - спросил Путин Суркова. - А мы, Владим Владимыч, их назначим министрами. Абрамовича - нефтяной промышленности, Миллера - газовой, Дерипаску - цветной металлургии, Лисина - черной, Вексельберга - птицеводства, Елену Батурину - строительства... . - Прохорова - министром туризма и развлечений. - подсказал ВВП. * Однажды все олигархи одели рванье и лапти, пришли к Путину и стали биться лбами об пол до крови. - Хватит, хватит. - уговаривал их великий чекист, улыбаясь на телекамеры. * Как - то Абрамович вдруг проснулся... честным. Так, все налоги заплатить, в отставку подать с начальников Чукотки, алименты не забыть. Да, главное - сухарей насушить. * Жирик взял почитать книгу о морали. - Интересно. Надо будет хоть чуть внедрить в ЛДПР и этот ПР... . * Раз Рогозин проснулся ястебом. Летает и думает: Ну, я правильной птицей стал, Путин - конечно, орлом, Сечин - кондором, Сурков - совой, он же из разведки. А вот где Медведев? А... . Кукушка. Путину кукует третий и четвертый сроки... . * А, что если учредить медаль "За взятие Грозного"? - спросил Андрей Исаев Суркова. - Тогда надо "За взятие Грозного - 1" и " За взятие Грозного - 2". - Да, так, гляди, скоро понадобится "За взятие... - 3". * Путину приснилось, что он... повешен. - Так, и где это я вишу? - думал во сне великий чекист: Какой - то подвал. Прямо несолидно. Вишу как - то неровно, петля слабая, вот - вот развяжется. Блин, как всегда, без меня ничего нормально сделать не могут. Всё нужно проверять лично ! * - А не объявить "заём олигархов" - ну минимум по миллиарду? - спросил как - то Путин Суркова. - И плакат сделать "Ты подписался на заём... ?!" - Ага! И чтоб Ходорковский там на них пальцем указывал. * Однажды ВВП задумался: Вот, что говорят, будто у меня в голове машинка. Ведь всё вранье: думаю я сам. Вот только иногда, ну, изредка вторая шестеренка скрипит да вал не крутится. А так все время сам... . * Однажды Путин проснулся, а он – как Алладин. В руках лампа. Потёр, а оттуда - Сталин... . - Слушаю и повинуюсь. - сказал... Путин. * Встретились Россия и Чечня. - Всё бунтуешь? - спросила великая держава. - Уж за двести лет четыре раза меня... . - ответила Чечня. - Да ну! Ты что?! А я и не считала... . * Чапаев с Петькой в современной России. - Василий Иваныч, смотри - психическая атака. - Петька, они ведь все на одно лицо... этого... Путина. - Отступать надо, Василь Иваныч. - Да, Петька, теперь надо... . * Как - то ВВП оказался в родной школе. - А как вы хорошо хулиганили... . - вспоминали учителя. - А как по карнизу ходили. - вспомнили одноклассники. - А как без сменной обуви... - вспомнила уборщица. - Так я, выходит, вообще был первый хулиган. - сказал великий чекист. - Так им и остался... . - тихо сказал кто - то. * Раз что – то случилось. Медведев всё спит, да мёд ест. Сечин, что ни возьмёт, сам себя сечёт. Сурков забьётся куда и сидит. А Путин… ушёл наконец куда – то. Он же Путин… . * Как - то Сталин проснулся... от того, что в крышку гроба явно стучала лопата. - Копаэт. - подумал отец народов: Я знал, что он раскопаэт... . * Встретились Лука и Вася. - Говорят, вы - тоже Вася. - сказал Вася. - Я энтот, ну, как эго, прэзидэнт Бяларусыы Ляксанд Григорьыч... а, да Вася я, Вася... . * Сурков решил сменить фамилию. - Для серого кардинала несолидно "Сурков". Может, Сурколье? Или лучше Единороссолье... ? Или нет: Россиялье. Во! И мантия обязательно синяя... ! * Путин и Медведев в тюрьме. - Владим Владимыч, ну, хоть камера у нас одна на двоих. - А ты думал. Тандем же... . * Юбилей "Единой России". - Слава Путину! Слава великому... ! - в один голос орал юбилейный съезд. - Слушай, а, может, хоть что - то ещё крикнуть? - тихо спросил Сурков Андрея Исаева. - Не, не надо, нормально... слава Ста... Путину, слава...!! * Путин проснулся, а на ТВ о нём ни слова. «ЕдРо» разбежалось, «Наши» совсем исчезли. Медведев и все питерские уехали в Питер. - Что случилось? – звонит ВВП Суркову. - Владим Владимыч, нефть очень подешевела. * - Добрый ли я? - задумался как - то великий чекист: Спас детей в Беслане, людей в Норд - Осте, освободил Чечню и Юго - Осетию. Убил лидеров чеченского терроризма, посадил вора, изгнал других нехороших олигархов из страны. Ну, как же, вообще, вот, кто добрее меня?! * Однажды ВВП оказался в Норд - Осте. - Геройское место. Но мемореальной доски мне так и нет. А ведь это я дал команду пустить газ... . Эх, Россия! Когда ты будешь ценить своих героев?! * Однажды ВВП задумался: А ведь у меня уже сколько побед: Чечня, Норд - Ост, Беслан, Грузия. И ни одного поражения. Скоро обойду Суворова. И тогда придется вводить новое звание - "Путиниссимус Российской Федерации". * - Назовём ЛГУ имени Путина. - предложила Матвиенко на собрании питерской "элиты". - А Невский - в проспект Путина. - предложил ректор ЛГУ, - А Московский проспект - в проспект Медведева. - сказал кто - то. - А Васильевский остров - в Мироновский. - А Петроградскую сторону - в Грызловскую. - А Кировский завод - в Сечинский. - А Неву - в Путину... . И тут все замолчали... . * Встретились Жирик и совесть. - Я знаю чья ты. - обрадовался вождь ЛДПР. - Всё равно не угадал. * Рамзан стал академиком. - Говорят, там есть еще какая - то Нобелевская премия. - сказал великий чеченец: Хотя мне и так Москва её каждый месяц выдаёт. * Раз Путин тайно вечером пригласил на ужин Миронова, Суркова, Исаева, Сечина... всего 12 человек. Разломил хлеб на 12 частей. - Владим Владимыч, вам же еще два срока... . - тихо прошептал Сурков. * Путин в Михайловском. - А что... - задумался великий чекист: Лес вокруг, народу немного. Бенкендорфу неплохо было тут подглядывать за диссидентом... ну, этим, как его... Пушкиным. * - А что если делать иконы с Путиным, а распятия - со Сталиным? - спросил как - то Сурков Андрей Исаева. - Да... можно. Тогда, кстати, и Библию хорошо бы... переписать. * В ЧК введи "Молитву Путину". - Мы еще решили и свою Библию написать. - сказал главный чекист: То есть "Путию"... . * Бабушка молится Путину. - Милуй, Вова, спаси и сохрани. А в церкву давно не хожу, токо вот как ты в телевизере... . * Сурков вдруг проснулся... романтиком. Одел джинсы, футболку с Че и явился с гитарой 31 - го на Триумальную. Стал петь Цоя и кричать: "Долой питерское самодержавие!" Так что милиция растерялась и никого не взяла. А 31 - ое стали называть: "День сурко... ва". * Раз российская демократия пришла к Путину на приём. Секретарь доложил. - Демократия? - удивился великий чекист: Она записывалась ? - С 1917 - го... . - А она кто, баба... ? А, так старуха совсем. Ну, пусти... . * Однажды Вася проснулся, а он - Путин. - Так. И с чего начать? О! Куплю сборник анекдотов этого... Трахтенберга. По телевизору народу рассказывать что - то надо. * Встретились ВВП и ДАМ. - Дима, может побудешь президентом ещё один срок ? - Ну и шутки у вас, Владим Владимыч... ! * Лука думает как бы еще повысить рейтинг на противостоянии России. - Войну что ли им объявить. Так разобьют. Ха! В партизаны уйду... . * Духи Ленина, Сталина и Брежева в Урюпинске. - Мой памятник стоит, а ваши, батеньки, отсутствуют. - сказал дух картавого. - Зато моым духам тут всэ пропытано. - сказал дух отца народов. - А везде портреты моего преемника. - радовался Леонид Ильич. *Губернаторы собрались и решили стать демократичнее. - А давайте. - предложил один: Молиться не Путину, а Медведеву. На том и порешили... . * Сергей Михалков пришёл в ад. - Михалков... Никита? В списке первым... . - Я Сергей. - А... сейчас поищем. Много тут вас... Михалковых написано... . * Никита Михалков читает гадости, которые про него пишут и думает: А ведь столько гадостей ни про кого... . Подать в книгу Гиннеса... и вот мировая слава... . * Однажды у ВВП на заседании кабмина вдруг прорезались крылышки и он... улетел в окно. - Может, ПВО вызвать? - спросил Сердюков. - Нет, но крылья - то черные. - сказал Авдеев. - Но сейчас в моде только чёрное. - сказала Голикова. * Стояли две крысы. И тут подошёл Путин. - Блин, точно, как похож... . - сказала одна. *Однажды Борис Акунин решил аллегорически описать российскую политику. Вывел всю её психопатию в образах разных людей: ПР - красивой дамы, в которую все влюблены, честного политика - как единственного благородного человека, которого считают за сума-сшедшего, ну, и, конечно, массу беспринципных людей, рвущихся к власти и деньгам. Дописал, прочёл и понял, что это - "Идиот". * У Путина вдруг стали пробиваться крылышки и слегка светиться нимб над головой. - Ну, это ПР. - сказал Сурков: А давно это у вас ? - Недавно. - великий чекист вдруг перешел на шепот: А вот рожки и хвост давно пробиваются. * Никита Михалков решил снять фильм о величии России. - Ну, там, конечно, будет мой дворец, мой парк, мои охотничьи угодья, семья наша... вся, о моём отце, об Андрее, об Ане, обо мне... немного. Ну, и рассказывать буду я... . Всё только о ней, о России... . * Вася из Урюпинска стал президентом. - Так, вся администрация президента теперь - из моего "Б" класса. - думал Вася: Кабмин из "А" класса. А "В" класс пусть в Урюпинске кантуется: не надо было нарыпаться... . * Однажды Путин вдруг понял, что он... вознёсся... . - Блин, а вот. - думал он: Говорил я Суркову: Ну, ПР нужно по-прижать. Чё я теперь тут без толку среди облаков - то летаю... . * Андрей Исаев пишет биографию Путина и всё время заглядывает в биографию Сталина: Только не повторять! - всё время бормочет великий идеолог. * ДАМ говорит Путину: А если нам на следущий раз опять поменяться, ну, типа: вы - президент, я - премьер. - Дим, так уж сразу на два срока. * Андрей Исаев и Сурков пишут речь Путину. - Слушай, может, хватит использовать анекдоты от Трахтенберга? - спросил великий идеолог. - Да ну, они как раз. - ответил серый кардинал. - Так уже 10 лет всё одно и то же... . * В Урюпинске появился свой Путин. - Ну и как? - спросили журналисты. - Все сортиры переколочены. * - А, если провести ребрендинг "ЕдРа"? - спросил Суркова Андрей Исаев. - Опять КПСС что ли? - удивился серый кардинал: А и так все знают... * Однажды на НТВ всё же взорвался газпромовский газ. - Так я и знал. - сказал, вылезая из - под развалин Кулистиков: Свободы уж очень много... . * Биограф Путина нашёл тех, кого выследил великий чекист. - Ну как он это делал? - спросили его. - Как - как... . Блестяще. * Однажды Филька появился бритый в камуфляже и поёт патриотические песни. - А чё, отлично! - сказал Путин: И драться он умеет... . * - А вот если былины про Путина? - спросил Андрей Исаев. - Типа он - Соловей - разбойник. - сказал Сурков. - Ну, по специальности в общем ему подходит... . * Однажды Путин вдруг... умер и... тут же воскрес. - Владим Владимыч, ну вы как? - спросил Сурков. - Блин, я сразу вспомнил, мне же еще на два срока... ! * Андрей Исаев написал поэму, где 12 человек (Медведев, Сурков, Сечин и другие) идут по Рублёвке, а впереди в белом венчике из роз... . - Не, но куда он их по Рублёвке - то может привести... ? - говорили все. * Ходоки - олигархи у Путина. - Ой, батюшка, хлеб, тьфу ты... налог весь до зёрнышка сдаём го-сударству. И все мы токо с тобой. - Да, вон тут один удумал - сам... . * Однажды после выборов Чуров проснулся, а бороды нет... . - Эх ты! - думал главный ЦИКовец: Значит, действует: нечестные выборы - то. А, интересно, если честно посчитать, она сразу сама вырастет... ? * Встретились руководители трёх главных телеканалов. - Вот что всё нас ругают. - сказал Кулистиков: Что у нас только сплетни, убогие криминальные сериалы, Путин да порнуха. - А у нас будто. - присоединился Эрнст: Одни казённые новости да мыло. - А про нас пишут как будто. - вступил Добродеев: Путин да Галкин, да опять мыло. - А раз у нас почти одно и то же. - вдруг хором сказали все: Может, нам объединиться... . * Сурков решил написать эпопею о Путине. Писал, писал... . - Чё - то мало получается. - подумал величайший писатель: На эпопею явно фиг хватит. И сократил... до повести. Почитал повесть - много лишнего: и что шпиком был и что в Германии шпионом, Чечня, Норд - Ост, мочить в сортире... . Сократил ещё. И остался... анекдот. * Путин стал вести "Спокойной ночи, малыши." Построил зверюшек, руки по швам и рассказывает им... бородатые анекдоты и подобные шутки. Взрослых... не оторвать. А дети... стали плохо спать. * Встретились иностранные журналисты и руководители трёх главных российских телеканалов. - Либералы ли вы? - спросил их один из журналистов. - Десять лет назад нас спрашивали, демократы ли мы. - пошутил Добродеев. * Путин для пира стал регулярно появляться на всех телеканалах и выступать на всех радиостанциях, в боевиках и сериалах и даже мультик сделали "Путин и медведь.". - Остались только эротические фильмы. - сказал Андрей Исаев. - Ну... наверно, немножко можно. - сказал Сурков. * Встретились древняя Римская империя, Британская империя 17 - 19 веков и Российская империя. - У меня главным были войны. - сказала Римская империя. - У меня море. - сказала Британская. - А у меня... у меня по морде. - сказала российская. * Путин на большом машиностроительном предприятии. - Владимир Владимирович, а вот мы уже практически год как стоим. - Так хорошо еще... что стоите, а не лежите... . * Сурков впервые читает евангелие. - А, похоже на нас. Путин - Христос, я - апостол Пётр, Исаев - апостол Павел. Cуд синедриона - Басманный. А вот Иуды у нас нет: ФСБ же правит... . * Однажды Путин как - то вдруг стали внутренне ребёнком, ну, лет десяти. А никто и не заметил. Ведь всё те же... "мочить в сортире" да "мозги на заборе"... * Однажды всё ТВ вдруг почему - то стало показывать умных людей, серъезные разговоры, научно - популярные фильмы. - Чего это с ними? - удивился Андрей Исаев: И что мы теперь с Путиным будем делать ? - Не дрейфь, Андрюха. - сказал Сурков: Соберём все умные шутки и анекдоты. Пусть учит. * Однажды Путин вдруг опять ушёл в ФСБ. - Ну, никак он не может без оперативной работы. - объяснял журналистам Сурков: Всё рвётся за кем - то последить... . * Путин ведёт заседание кабмина и по старой гэбэшной привычке пишет в блокноте, кто что делает. - Сердюков чешет за ухом. Кудрин что - то рисует в блокноте, меня, по - моему. Голикова проверяет тушь на ресницах, а муж её, Христенко... по - моему - стрелки у неё не колготках. Авдеев о чём - то мечтает. Блин! Кто чем... ! Может, продать всё это в "Компромат. ру" ? * Путин задумался: Вон, в Ливии одного полковника тоже... Хотя я его так защищал. Но уж я - то удержусь. Нефти больше... . * Однажды в России появился свой Христос. Только всё наоборот. Лысеватый, не из пастухов, а из тайной полиции, проповеди с трудом читает по бумажке, 12 апостолов - все из его города и редкие... . В народ ходит... по телефону и то всё один спектакль. Вместо рубища носит костюмы от "Brioni". И главное - всё не к миру и смирению призывает, а к войнам да побоям: "Замочу в сортире." или "Дубиной по башке". Но тоже за Христа сошёл... . Россия... * - А если провести кампанию против блата. Рейтинг власти поднимется. - спросил Андрей Исаев. - Так это как бы против Медведева. - сказал Сурков: Он же от Путина. - О... ! Так пусть сам Медведев кампанию и возглавит. * Один министр стал трижды доктор наук и дважды академик. - Я больше - то... стесняюсь. - говорил он родным: А ещё предлагают... . * - А если кампанию за русское качество? - предложил Андрей Исаев. - Сначала пусть качество поднимут. - сказал Сурков. - Нет, но я консультировался - это практические невозможно. Поэтому придётся кампанию... . * Сурков решил подать на Нобеля. - А вот на какого? - думал серый кардинал: Премия мира - не я ли установил мир в Чечне? Премия по математике - так не я ли почти закончил институт стали и сплавов? По биологии - так кто лучше меня знает психологию русского народа? За всё мне можно Нобеля... . * Путин смотрит, а от него всё время тень то Брежнева, то Сталина. И пиарщики ничего сделать не могут. - Не, Владим Владимыч. - догадался Сурков: Мы вас будем для телевизора снимать только в пасмурную погоду. * Сурков решил написать о современности не хуже чем "Война и мир". Себя сделал князем Андреем, Андрея Исаева - Пьером (тоже толстый и в очках), Путина - естественно, Кутузовым, Медведева - Наташей Ростовой, Чубайса - Платоном Каратаевым, Ходорковского - Напо-леоном, Новодворскую - Элен Курагиной, нефть - русской зимой. - Да. - спохватился новый Лев Толстой: А войны - то у меня и нет. И перенёс действие в Чечню. Естественно, шедевр... . * - А, если оттепель объявить постепенно, ну, по плану. - спросил Андрей Исаев Суркова. - А потом так же по плану быстро... прекратить. - обрадовался серый кардинал. * - А если Путина сделать фюрером. - спросил Андрей Исаев Суркова. - У ниго ни дикции ни голоса. - сказал серый кардинал: А главное - усики у него будут рыжие. * Путин решил отречься. - Владим Владимыч, вы отрекитесь, но в свою пользу. - сказал Сурков. - Как это ? - Ну, так же как раньше. * Путин вдруг стал при народе сыпать одни тупые и бородатые солдафонские шутки. Ничего больше. - Вы врача бы вызвали. - сказали Суркову. - Вызывали. Всё порывается... замочить в сортире или хоть... дубиной по башке. * Однажды Путин отрёкся, Медведев стал первым, Сечин улыбнулся, Жирик замолчал, Михаил Леонтьев перестал брызгать желчью, Чуров сбрил бороду, а Пал Палыч... ну, понятно. Бывают же небылицы... ! * Путин как говорит так почему - то голосом Брежнева, а иногда - даже Сталина. - Что же это? - спрсоил он Медведева. - Владим Владимыч, я иногда даже думаю вашими мыслями. А Сурков и представляться стал "Суслов Михал Андреич". * Путину снится его бренд. - Вова, ну, меня, то есть тебя и раскрутили. - сказал бренд. - Да мне уж надоело быть, так денег - то от нефти... . - Так на такие бабки можно и любого дебила раскрутить. - А что... это мысль... . * Вдруг многие заметили, что Путин в Белом доме любить выходить из своего кабинета через черный ход и тихонько ходить по коридорам один. - Что это он? - спросили у Суркова. - Ну не может человек без оперативной работы. - ответил серый кардинал: Следит он. * - Всё.- сказал Путин Суркову: Еще один срок и... ухожу. Знаешь, как тянет оперативной работой заняться. Выследить какого - нибудь либерального интеллигентишку или олигарха. - Владим Владимыч, зачем уходить, мы вас и так работой обеспечим. У нас олигархов несаженых... . * Милицию переименовали в полицию и она... стала очень хорошей. Техосмотр отменили... и все стали ездить идеально. Повысили подоходных на олигархов и... доходы бюджета резко выросли. - Может, всё - таки рискнём. - предложил Сурков: Пусть Путин переоденет часы на правую руку. * А почему не сделать настоящую империю? - спросил Андрей Исаев Суркова. - Типа Путин - император, мы - сенат в тогах. - Ну. В Лужниках - Колизей. Рабов из Средней Азии навезём. Войну еще одну типа с грузинами или еще с какими варварами. Термы понастроим. - Куртизанок... . - Да их и так в Москве полно. - А что... ?! * Сурков подарил Путину компьютерные стрелялки специально для него под названием "Замочи в сортире.". - Ну как? - спросил серый кардинал. - Играю и играю. - Владим Владимыч, ребята готовят ещё игры "Схватить за яйца", "Дубиной по башке" и "Бородёнки покороче". * Путин приехал в Питер и решил погулять и вспомнить былое. - Эх, вот тут на Лиговке я шёл за знаменитым диссидентом. Оне не ушёл от меня. От меня никто не ушел. А вон там, от меня пытался уйти ещё один. Все сидят, ну,... сидели. Эх, а нынче разве такое время. Скукота... . * Путин ведет заседание кабмина. - Так что ситуация плохая. И мы, товарищи, должны с вами строго по инструкции довести каждый объект до финальной точки, не допустить потери объекта из вида. Строго следовать последним изменениям в инструкциях о наблюдении... . - Владим Владимыч, что с вами? - спросил Кудрин. - Да, ... ну, в следующий раз все со своими предложениями. Закончили. - слегка смущенно сказал Путин. * У Путина взяли анализы. - Очень высокое содержание железа. - сказал врач. - Ха. Так вас не предупредили. - сказал великий чекист: У меня... у нас всегда так. * Путин заявил, что не пойдет на новый срок. Шойгу подал в отставку. Нургалиев и Сердюков признали свою вину. Медведев сказал что - то против Путина. Голикова развелась с Христенко. Сечин улыбнулся. Знаете небылицы круче... ? * Раз Путин задумался. - Вот что все говорят, будто я - серость. ЛГУ закончил, школу КГБ закончил, кандидат экономических наук, лауреат фиг знает чего, доктор черт знает каких академий, ни разу там не был. Даже книжку про дзюдо... подписал. По бумаге по телевизору столько лет читаю, вроде почти без ошибок. Шучу, ну, бородато, но шучу. А тоже все: прапор, солдафон, серость, бывший шпик, троечник, головка тыковкой, штази, крысёныш. Писаки поганые! Только бы нагадить... . * - Вот что за путинизм придумали. - думал ВВП: Ведь я не идеолог никакой, по бумаге с трудом научился читать, от силы могу анекдот бородатый рассказать. Это всё Сурков... . Нет бы "суркизмом" назвали. * Баба Маня о Путине. в 2000 - ом: он хороший, и чечен побил и всё при ём лучшее, молодой такой и спортом занимается. в 2010 - ом: он хороший, а чечен всё никак не побьет, всё при ём дорого, домик мой совсем рассыпался, а он всё как молодой и токо спортом занимается. * Однажды Медведев умудрился заглянуть и в городок гастарбайтеров. - Знаете кто я? - спросил великий юрист. - Знаема, знаема. - обрадовались джамшуды: Вы под Путиной. - Почему под... ? * Однажды все газеты и журналы вдруг сразу объявили себя демократическими. "Российская газета" все страницы, кроме первой - анекдоты про Путина. "Жизнь" напечатала фото голого Путина . А "Однако" вышел весь в белых полосах. И лишь на первой странице - некролог... . * Однажды Абрамович по команде из Кремля всё до копейки раздал бедным и уехал на Чукотку. - Он у нас шамана, однако. - говорили чукчи. * В России в один год случились сильнейшие морозы, пожары и наводнения. Шойгу... сорвал второго героя... . * Ксюша решила пойти в президенты. - А что? - думала великая гламурщица: Я питерская, шучу как Путин, а матюгаюсь даже лучше, вместо путинского спорта у меня секс... . * Решили сделать из Путина настоящего мачо. - Владим Владимыч. - докладывает Сурков: Мы вам кроме Алины Кабаевой ещё пару спортсменок по два метра. - Владик, мне в следущем году 60 лет. - Так это ж так, для прессы. - Блин, а чё... без прессы и ни разу нельзя... ? * - Давай тандем с тобой на пару. - говорит Путин Суркову. - Так я лицо чеченской национальности. - Ха. А я вообще - бывший шпик и сортирный мокрушник. * Сурков и Исаев пишут "Историю ЕдРа". - А кто стоял у истоков партии ? - Пиши Путина. - Но он тогда был во главе ФСБ. - Да... . Получается, что ЕдРо вышло из ФСБ. * Однажды "Наши" решили сменить название. Долго думали и решили "Путинская молодежь". Утром Путин решил посмотреть немецкие новости. - Российское молодежное движение сменило название на "Путинюгенд". * Путину снятся одни сортиры. - Но почему я их не мочу? - думает великий чекист. И тут... просыпается. - Совсем старый стал. - подумал Путин, слезая... с унитаза. * Рамзан решил ввести в конституцию Чечни, что он - пожизненный. - Можно референдум... ? - звонит он Суркову. - Да... зачем, и так все знают. Вы это... потихоньку там в конституцию впишите, никто и не заметит. * В Сенате стали очень часто умирать. - Там все за 70. - сказал Андрей Исаев. - Слушай. - сообразил Сурков: А, давай, поликлинику при Сенате откроем. Даже больницу... вроде ЦКБ. - Так лучше её прямо в зале заседаний... . * Абрамович во всём раскаялся и решил повеситься. - Будет у меня золотая веревка и табурет из платины. А выбивать табуретку будет английская королева. Согласится... как миленькаая за такие бабки... .
Новые русские сказки. Есть в нашей стране один сказочный город. Лежит он у самого синего моря, да знаменит город многим, а особенно тем, что из него выходят удивительные люди - прямо волшебники. Взять хотя бы волшебника Вову, что как Золушка воспитывался в грязных заплеванных подворотнях Литейного района в сказочном городе. Много лет он должен был работать шпиком, выслеживая людей, чтобы прокормить семью. Но это не сломило Володю и он стал очень хорошим человеком. А помогла ему добрая фея по имени Собчак, а потом очень добрый всегда немного пьяненький маг Боря. Так Вова стал волшебником. Одним взмахом руки он за 8 лет так и не победил маленький южный народ, хотя всех обещал замочить в сортире. Не задумываясь, он задушил людей в театре, послал на штурм школы, где были сотни маленьких деток. Подвиги волшебника Вовы знает весь мир. Нынче он со своим магом - учеником Димой волшебно понудил другой южный народ к миру и хочет вообще так же покорить своей добротой весь мир. Вот такой сказочный город и рожденные в нем волшебники есть в нашей стране, милые детки. Жил - был один очень добрый мальчик Паша Бородин. С детства он очень любил быть начальником и денежки. Становясь начальником, он почти сразу получал много денежек. Это называлось "откинуться", то есть немного пожульничать или дать маленькую взяточку. Так он дошёл до начальника Кремля и уж тут получил очень много денежек. Злые американцы решили наказать мальчика Пашу и приковали его к кроватке. И тут случилось чудо. Пашу вдруг отпустили и на родине сделали героем, министром, сняли все злые обвинения. Как случилось такое - никто не знает. Но все вы детки догадались, что Россия - великая и просто волшебная страна особенно по части "откинуться". Не зря давно уже написал детский писатель Маршак: "Жив, здоров и невредим Мальчик Паша Бородин." Есть, милые детки, в нашей стране чудная и очень старая сказочка под названием "Великая Россия". Она такая красивая, что рассказывать сказочку обычно нужно только, когда добрым дяденькам в Кремле становится немного грустно от того, что народ их как бы слегка не любит. Эту сказочку рассказывали в давние времена, когда все окружающие Россию народы вдруг как бы сами захотели к ней присоединиться. Ее рассказывали после красной революции, когда все эти же народы зачем - то опять захотели к нам присодиниться. Теперь уже все эти народы в третий раз больше не хотят к нам присодиняться сами, а сказочку все - все в мире знают, но ведь она волшебная... . Во всяком случае так думают добрые дяденьки в Кремле. Вот они и рассказывают ее тем, кто уже как бы не хочет к нам опять присодиняться, например, джигитам из солнечной Чечни или храбрым грузинским абрекам, у которых мы как - то нечаянно забрали треть территории. Хотя в последнее время сказочка все как - то меньше и меньше похожа на волшебную. Давно живет в нашей стране одна удивительная семья. Когда - то это были очень знатные люди и после красной революции такие обычно отправлялись отдохнуть и подышать свежим воздухом в Сибирь. Но эта семья почему - то не поехала. А самый главный в семье - добрый заика дядя Сережа - старательно писал чудные стишки по красную власть и сладко хвалил страшного красного гоблина Кобу, написал для него гимн и много других стишков. Коба одарил дядю Сережу и сделал его главным в детской литературе. Потом гоблин Коба умер. У дяди Сережи росли двое очень милых мальчика. Он все так же любил и хвалил любую власть, какая ни приходила и поэтому его никто не трогал, хотя уже тогда все поняли какая же он редкая с... , ну, то есть, очень хороший человек. За дружбу с Кобой его не почикали, наоборот, дали написать новый гимн и одарили премиями и наградами. Два его мальчика выросли и стали знаменитыми киномагами. Правда один стал немножко зазнайкой, а второй - ну очень любил хороших девочек. Потом не стало и красной власти. Все думали, что дядю Сережу и его семейку наконец - то немножко почикают. Но не тут -то было: он и на этот раз написал новый гимн и стал ругать всё, что хвалил пятьдесят лет. И тут все поняли, что дядя Сережа - настоящий волшебник. Один из его сыновей построил сказочный дворец как у французских королей, второй - женился в... надцатый раз на прекрасной принцессе, что умеет хорошо готовить и моложе его в три... или четыре раза. А сам дядя Сережа тоже еще раз женился, правда не на такой молодой, но тоже очень хорошей тете. И все замечательно живут ! Вот такая волшебная семья ! Жила в России один очень добрый грузин по имени Коба. Он был гоблином, но и настоящим магом. Если кто - то не хотел верить в его магические способности, Коба быстро отправлял его очень далеко. Коба мог все и в него верила вся страна, ну, кроме тех, кого он послал. Кобу боялся весь мир. Он умер, но его духи - а их множество - живут и поныне. Причем они не только живут сами, но и вселяются в других людей. В кого - то сильнее, в кого - то - слабее. И сейчас, когда Кобу как бы все ругают, его духи никуда не исчезли. Особенно эти духи любят Кремль. Кто бы туда ни пришел, духи обязательно вселяются в него. И чаще всего навсегда. Духи настойчиво заставляют обитателей Кремля злобно ругаться и рассказывать глупые шутки, пугать весь мир чем только удастся, грязно обзываться и везде искать врагов. Тех, кто недоволен, духи могут отправить за границу или в Сибирь, отравить ядами, замочить в сортире. Но особенно любят воевать. Это называется "понуждение к миру". Всех в Кремле духи рано или поздно магически вели к войне. Не всегда она случалась, но всегда намечалась. И никто у нас не может противостоять силе духов Кобы. И не сможет. Похоже, никогда ! Есть у нас в стране чудесное ведомство. Его можно было бы даже назвать "Министерство магии и волшебства". Когда оно появилось, уже никто и не помнит. Зато натворило очень много дел. Как оно любило делать всякие мелкие пакости особенно против нехороших людишек, которых ведомство считало за гоблинов, а их у нас было много миллионов. Много этих людей чаще совсем невинных просто волшебных образом бесследно исчезло и о них ничего не известно. За такие делишки в нормальной стане ведомство очень сильно поругали и сделали "а - та - та". Но у нас оно волшебным образом только росло и ширилось, его сотрудники получали награды, квартиры и считались лучшими людьми страны. Теперь ведомоство искореняет плохих с его точки зрения людишек приёмами, списанными из сказок "Тысяча и одна ночь". То есть травит и душит фантастическими ядами, взрывает на территориях других стран, но чаще просто мочит, да... водичкой. Даже и самый главный человек у нас в стране, наш маг и кудесник - да, детки, тоже из этого удивительного ведомства. Чтобы всем было веселее это ведомство постоянно меняет названия. А ну - ка, милые детки, назовите, что это такое ?
Захар Свободин. Владим Владимыч, у меня есть и сильнее… .
RE: Украинская свадьба. В дымину пьяный жених спит за столом, к нему подходит друг и говорит: - Мыкола, проснись, ты на свадьбе. Жених: - Ик... На чьей свадьбе? - Да на твоей свадьбе! Ты сегодня женился. - Я женился?! А кто она? - Да мы её толком и не видели. Ты с ней познакомился и через три дня женился. - Как хоть её зовут? - Да мы не помним, чи Галя, чи Полина... Жених (хватаясь за голову): - Чиполино?!. Ой-ё!
Свадьба. В дымину пьяный жених спит за столом, к нему подходит друг и говорит: - Проснись, ты на свадьбе. Жених: - Ик... На чьей свадьбе? - Да на твоей свадьбе, ты сегодня женился. - Я женился, а кто она? - Да мы ее толком и не видели, ты женился за 3 дня. - Как хоть ее зовут? - Да не знаем, чи Галя, чи Полина. Жених (хватаясь за голову): - Чиполино?!?!
В жизни у тебя два выбора: остаться холостяком и чувствовать себя несчастным или жениться и хотеть умереть.
Жениться – это как пойти с друзьями в ресторан: ты заказываешь то, что тебе нравится, но когда видишь, что заказали другие, ты жалеешь, что не заказал то же самое.
Жизнь мужчины неполна, до тех пор пока он не женится. А после этого она закончена.
Мальчик говорит отцу: - Папа, я хочу жениться на своей бабушке. - Как же ты можешь на ней жениться? Она же моя мама. - А когда ты на моей маме женился, я тебе сказал хоть слово?
Звонок из Австралии: -Владимир Владимирович? -Да. Слушаю! -Когда вы собираетесь жениться? -Вы - журналист?! -Нет! Я смотритель зоопарка... -Тогда какое вам дело женюсь я или нет?! -Извините... Коала беременна!!! Когда вы намерены жениться?...