Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказала знакомая моим знакомым. Преподает она в институте русский для иностранцев, и попалась ей вьетнамская группа. Отличительной чертой этой группы было то, что все студенты как один - вьетнамцы:), ясное дело с русским у них проблемы, так как только приехали, слов мало знают. На первой же перекличке выяснилось, что имена и фамилии у этих студентов тоже сплошь вьетнамские. Стараясь ничего не перепутать, она сосредоточено произносила их, и студенты, слыша свои фамилии послушно откликались. Заминка произошла в самом конце списка, где вместо имени было написано неприличное слово - Хуй. Немного поколебавшись, она назвала студента по фамилии. Все бы сошло с рук, но после пары этот самый студент подошел к ней и спросил - почему она всех называет по имени, а его только по фамилии.
Она долго готовилась к следующей паре и даже перед зеркалом пыталась произнести это самое имя громко и вслух. К сожалению, на следующее занятие студент не пришел - попал в больницу.
Когда же через пару недель он опять появился в аудитории, она собрала в себе всю силу воли, и, не дрогнув, громко и отчетливо прочитала его имя и фамилию.
После пары вьетнамец Хуй опять подошел к ней и попросил называть его только по фамилии. Она облегченно вздохнула заметив, что ему уже наверное, кто-то объяснил смысл его имени в русском языке. На что смущенный вьетнамец ответил, что в больнице ему не только рассказали, но и показали, что означает его имя.
В американских фильмах можно часто услышать оскорбительное слово “сакер”. Англо-русский словарь утверждает, что на русский оно переводится как “сосунок”. Но если принять во внимание, что в тех же фильмах это слово обычно сопровождается выразительным поднятием среднего пальца, то ясное дело, что он хоть и сосунок, но речь идет вовсе не о грудном молоке, а о кое-чем более неприличном…
В одной известной японской фирме решили в очередной раз съэкономить и вместо профессионального переводчика пригласили на важную встречу своего сотрудника – вчерашнего студента технического вуза.
А встреча действительно была серьезная – высокий начальник из Японии приехал в Москву и пригласил представителей фирм-диллеров в ресторан, чтобы за неспешным обедом поговорить о перспективах бизнеса и прочей ерунде.
Когда японец вошел в ресторан, все просто загляделись. Именно так по мнению присутствующих и должен выглядеть настоящий самурай: высокий худой японец был очень сдержан на жесты и мимику. Черные умные глаза словно пронзали собеседника насквозь. И так и казалось, что на поясе у него висит воображаемый самурайский меч.
Разговор же велся на английском языке через студента-переводчика, который весьма лихо справлялся со своими обязанностями. Часто не зная точного перевода какого-нибудь слова, он заменял его другим, близким по смыслу, или просто описывал предмет. Так “хлебопечку” он перевел как “прибор, выпекающий хлеб”. При этом он не упускал случая между делом опрокинуть в рот стаканчик саке или проглотить рулетик суши.
Словом, все были довольны. И тут начальник задал роковой вопрос: “А есть ли у наших русских друзей какие-нибудь проблемы?” Студент перевел вопрос на русский. Один из московских дилеров, порядком разгоряченный выпитым саке, что-то громко стал говорить, жестикулируя и брызгая слюной. По его красной физиономии японец понял, что у “русских друзей” есть очень серьезные проблемы и уставился на студента в ожидании перевода.
Студент на мгновение наморщил лоб, а затем споро сказал по-английски примерно следущее: “Да все вообщем то хорошо, только ваши японские грязные “сакеры” очень плохо работают в наших условиях”.
Лицо японца мгновенно залилось краской, губы поджались, усы ощетинились, а рука потянулась к воображаемому мечу – этот человек многое в своей жизни повидал, но его еще никто и никогда не мог назвать “японским грязным сакером” безнаказанно.
И дело легко могло бы кончиться кровопролитием, если бы кто-то из диллеров, немного знающих английский не поправил: “Да не грязные сакеры, а вакуумные очистители” – так по английски называют пылесосы, которые наш студент решил перевести дословно.
Уж не знаю, стали ли теперь в этой японской фирме нанимать профессиональных переводчиков, так как я там с того самого дня больше не работаю…
Дело было в славном городе Брянске, в одном из ВУЗов. Произошло это 31 декабря 1998 года. В то время и в том месте студенты не были избалованы подстроенными под их нужды расписаниями экзаменов и часто приходилось в предпразничные и, самое ужасное, послепраздничные дни идти на экзамены. По самому страшному и важному экзамену (органическая химия) был не менее страшный и важный профессор, к томуже очень принципиальный и не ставил 2-ки. Всех вытягивал не смотря на то, что уходили часы на каждого студента. Думаю, не каждый кто пишет в анкете "высшее образование" может себе представить такого. Итак, 31 декабря, когда вся страна собирается встречать всеми любимый праздник, идет экзамен. Дело подходит к вечеру а "счастливчиков" прошедших этот ад только половина группы. Институт опустел, свет горит только в одной аудитории. Действие первое: в районе 18.00 в аудиторию вламывается охранник с явным намеранием выключить свет за "совсем охеревшими доцентами", и увидев студентов начинает орать, типа "валите отсюда, больше побухать что-ли негде...". Постепенно его гневный взгляд находит в толпе знакомое лицо профессора, приобретает осмысленный вид, и с улыбкой говорящей "опять у этого идиота экзамен" удаляется. Наши надежды на легкое спасение рухнули. Через некоторое время приходят родители замученных чад и не понимают, не то им радоваться, что их дети живы и трезвы, а не валяются где нибудь в канавах после встречи нового года, не то ужасаться на какие муки они их отправили в этот институт... но все наслышаны об этом преподе и никто не пытается заступиться за детишек. Действие второе: около 21.00. Профессор, без признаков усталости, студенты и их родители, которые как никогда в жизни понимают своих детей, по прежнему мучаются в аудитории. Влетает, именно влетает, жена профессора. Молча проходит по аудитории, собирает у всех зачетки и кидает их на стол своему мужу-профессору. Тот, также молча, ставит в них долгожданные удвл. , одевается и вместе с женой уходят. Все начинают суетиться, поздравляя друг-друга с таким удачным завершением года и быстро расходятся, кто домой, кто в гости, кто еще куда. Через два месяца мы узнаем что профессор развелся со своей женой. Какие были на то причины можно только догадываться, а вот перспективы, для студентов которым еще только предстояло пройти через этот экзамен, стали совсем хреновские. С тех пор прошло много времени, студенты изменились, научились отстаивать свои права, перестроили под себя всех и все, но единственное что их спасает от профессора-химика - это подстроенное под них расписание экзаменов и встречают в аудитории они не новй год, а лишь новый день. Кстати, мой брат, который учился в том-же институте на год младше сразу перевелся вдругой ВУЗ.
В те далекие советские годы, когда наша семья еще жила в одной стране, мы каждый год собирались за праздничным столом, чтобы отметить дни рождения моих двоюродных братьев, умудрившихся родиться в один и тот же день с разницей в несколько лет.
Закадычный друг моего дяди жизнерадостный пижон Николай Касимов, а для нас, детей, просто дядя Коля, был неотъемлемой частью этих праздников жизни. Он был потрясающий рассказчик. Над его анекдотами и историями ухохатывались все – и дети, и взрослые.
Как сейчас помню его замечательную историю про китайского студента, который приехал в Россию писать не то диплом, не то диссертацию. А дядю Колю назначили его научным руководителем. Во время их первой встречи, студент, заискивающе кланяясь и улыбаясь, преподнес дяде Коле маленькую соломенную аппликацию, из тех, что в рабочих семьях вешают на кухне или в туалете. Дядя Коля вначале пытался отказаться от подарка, но студент так клянчил и настаивал, что подарок пришлось принять, чтобы не обидеть. Надо ли говорить, что картинка в тот же вечер была выброшена в мусоропровод. А через несколько месяцев, когда на каком-то совещании дядя Коля критически высказался о работе оказавшегося на редкость ленивым студента, тот встал и на плохом русском сказал: “Как Вы мозете так говорить. Я Вам подарил ценный худозественный подарок, а Вы…” Тогда дяде Коле было, конечно, не до шуток – кто-то мог подумать, что студент дал ему взятку. Но когда он рассказывал об этом за столом, уморительно изображая то плохо говорящего по-русски студента, то себя, слушатели дружно хохотали.
Когда моему старшему кузену исполнилось семь лет, а младшему четыре, мы в очередной раз собрались на праздник. Дядя Коля слегка опаздывал. И вот, наконец, раздался звонок в дверь. На пороге стоял дядя Коля в шикарном черном пальто. Он медленно вытащил игрушечный пистолет из нагрудного кармана и на глазах у изумленных именинников выстрелил в глубину квартриры. Затем быстро, как в шпионских фильмах, впрыгнул в комнату, выстрелил, перекатился за кресло, снова выстрелил, а потом подошел к ошеломленным детям и вручил каждому по пистолету.
Словом, дядя Коля был человеком неординарным, очень веселым и праздничным.
И вот много лет спустя, я сидел со своим одноклассником Мишей, недавно поступившим на географический факультет МГУ, и рассказывал про дядю Колю Касимова. - А где он работает? – спросил меня Миша. - Да, где-то на геофаке МГУ. Миша помолчал секундочку, а потом тихо сказал: -А ты знаешь, что он мой декан…
Да-а, вот какие бывают деканы!
С тех пор прошло много лет, кузены мои живут на одном краю света, я на другом, и я совершенно ничего не знаю, по-прежнему ли Николай Касимов работает на геофаке МГУ…
Если Вы будете в МГУ, пожалуйста, зайдите на геофак, и если дядя Коля все еще там работает, передайте привет!
Довелось мне как то учится в одном Российском университете на физико-математическом факультете. И курсе на четвертом сдавал я физику элементарных частиц одному очень серьезному преподавателю. А надо сказать, что у этого преподавателя была мания – ему все время казалось, что у него на экзаменах все списывают, хотя это даже теоретически сделать было не возможно. Стоило на экзамене опустить руку под стол, что бы почесать укушенную на кануне комаром ногу, и у тебя появлялись реальные шансы отдать свой долг родине в качестве военнослужащего. По этой причине, утратив всякую надежду списать, я сел усердно готовится к экзекуции. И довольно таки не плохо подготовился (можно сказать даже хорошо, ни к одному предмету я так не готовился) – я знал ответы на 88 вопросов из 90, а при условии, что я довольно таки не плохо умел решать задачи из данного курса физики, я успокоился. Но как я говорил у преподавателя была мания, и он просто не мог поверить, что студенты смогут выучить ту хрень, которую он давал на лекциях, и студенты все равно будут пытаться списать. Проведя не одну бессонную ночь, он таки находит решение этой проблемы: 1. В кабинет заходят только 6 человек, 2 из которых преподавателя (вторым преподавателем была женщина – божий одуванчик, хотя тоже физик) и 4 студента. 2. Студенты садятся за передний стол, на расстоянии одного метра от преподавателя. 3. В билете содержатся четыре цифры – номера задач из заранее подготовленного списка. 4. Теоретические познания студента оцениваются из личной беседы преподавателя и студента. 5. За каждый вопрос и за каждую задачу ставится соответствующая оценка и в конце экзамена выводится средний бал, который и идет в зачетку. Короче жопа - списать не возможно. Собственно сам экзамен. Захожу я и еще 3 моих однокурсника. Тянем билеты с номерами задач. Смотрю в свой - у меня в билете 4 ноля. Я к преподавателю, мол что за фигня такая…А он говорит, что это счастливый билет выбираешь 4 любых задачи из списка и их решаешь. И тут я почувствовал, как фортуна мне не то чтобы улыбнулась, а можно даже сказать, что ноги для меня раздвинула. Естественно я выбираю задачи, в решении которых я даже не сомневаюсь. Ну и как результат за все 4 задачи я получаю отлично. Когда же настает очередь устной беседы – проверки моих теоретических знаний, преподаватель заявляет, что он пошел покурить, а знания мои проверит «божий одуванчик». Тут я услышал скрежет зубов от зависти у моих однокурсников… «Божий одуванчик» оценила ответ за первый заданный ею вопрос на отлично, за второй на хорошо. Далее мы с ней решили, что мучить меня не имеет смысла и следует дождаться преподавателя, что бы он поставил мне в зачетку средний бал – т. е. отлично. Когда пришел преподаватель, его очень смутило то что мне задали не все вопросы и решает продолжить экзекуцию. Когда он задал свой первый вопрос, я понял что фортуна к этому моменту уже от меня отвернулась – это был один из двух вопросов о которых я ни чего не знал и как результат оценка за ответ неудовлетворительно. Второй вопрос оказался опять таки из злосчастной пары и его я с горем пополам вытягиваю на удовлетворительно. И как результат в зачетку идет хорошо, что в принципе меня тоже устраивало. Но сам факт, что счастье было так близко, но судьба так зло надо мной пошутила не дает мне спокойно спать до сих пор.
Прочитал историю про "чернеющую надпись х*й" окон в общаге к отъезду представителей. Сильно. А вот история про то как Американцы любят встречать своих слуг народа (рассказано корешем-студентом в Америке):
Было дело много лет назад в Алабамском университете, где при факультете две общаги -- мужская и женская. Однажды студентам доходчиво объявили, что к ним приедет с визитом не кто нибудь, а сам губернатор Алабамы, в следствии чего нужно вести себя как надо, а не как обычно. Ну это к слову... Важно то, что окна женской общаги выходят напрямую на шоссе, по которому будет торжественно въезжать губернаторский эскорот, а мужская общага находится на другой стороне, и счастья лицезреть губернатора им не будет.
И вот, буквально за час до прибытия, заходит группа студентов-представителей из мужской общаги к девушкам, с собой неся пачку здоровенных картонных транспарантов, метр на метр каждый. Оказывается, студенты решили приветствовать губернатора плакатами, на которых написанны все моральные ценности Алабамцев вообще и студентов Алабамского университета в частности. Но поскольку они у себя это развесить не могут (губернатор не увидит), то просят студенток помочь. На каждом транспаранте написана крупная буква, а под ней маленькое пояснение что эта буква представляет. Например:
|----------------| | S | | for success! | |----------------| или |----------------| | C | |for cooperation!| |----------------|
И так далее. Примечание -- сами буквы ОЧЕНЬ большие, а надписи под ними гораздо меньше. То есть в руках у студентки надпись видна хорошо, а вот губернатору издалека ее никак не увидеть.
Студентки с воодушевлением согласились помочь, и, с координацией студентов, развесили под своими окнами эти плакаты.
... Через 30 минут, въезжающему губернатору представилась, во всей красе, громадная надпись от студенток Алабамского университита:
S C R E W Y O U (ебать тебя).
... Бедным студенткам потом влетело по полной. А жалко их. Хотели ведь как лучше... :(
Знакомая пару историй рассказала. Все - от ее лица.
Пришел к нам на работу студент - стажироваться. Парень был пытливый, все хотел изучить, ну и первым делом почему-то он взялся за системные команды в винде.
Параллельно, его, как студента, привлекали ко всяким хоз.работам по отделу... Ну и сгорела как-то лампочка в женском туалете. Естественно, послали его туда - ремонтировать :) И вот... он все сделал и решил оповестить об этом женщин отдела - мол, радуйтесь.. Помним о том, что он изучал винду... И конкретно команду net send.
Приходит в 9 утра на ВСЕ компьютеры по заводу(!!) сообщение такого типа: "Дорогие женщины, теперь в вашем туалете горит свет! Приятного пользования" :)))))))
В этот момент ген.директор как раз включил свой комп и приготовился мирно читать почту :))) (студент не совсем разобрался с отсылкой сообщений в домен :))
... Через 2 минуты после шока наш отдел просто валялся под столами, а бедного студента песочил начальник, начальника песочили возмущенные пользователи из фин.отдела и директора... в общем все путем.
Жалко мне было студента, отношения с ним были хорошие, ну и я отослала ему(!) на комп все тем же net send-ом сообщение типа "Ну что? Сильно досталось? Бедный..."
И пришел ответ :) "Да уж... так за лампочку вы*бали - жопа будет полгода еще болеть"... ОПЯТЬ НА ВЕСЬ ЗАВОД :)))
Рабочий день был сорван, ген.директор позвонил лично студенту и посмеялся - ругать его уже никто не стал.
Преподаю в медицинском университете и в зимнюю сессию принимаю экзамены по своему предмету – профессиональным болезням. Каждый год приносит новые перлы, когда смешные, когда – не очень. Урожай этой сессии: 1)Студент (вымучивает ответ): Токсические вещества выделяются из организма работающих разными путями...(Длинная пауза)... Например, в высокой концентрации – со слюной. Я: Так. Значит, слюна становится ядовитой? Студент, обреченно: Ну да... 2) Студентка, натуральная блондинка, с придыханиями и отбрасыванием гривы волос за плечо отвечает по билету (примечание: я женщина, и все эти милые штучки, как вы понимаете, не канают. Но, видимо, уже выработался рефлекс): Один из синдромов этого заболевания – полинейропатия. Я: Какая полинейропатия? Студентка не понимает, чего от хотят. Я: Вид полинейропатии, пожалуйста. Студентка: (после подсказки соседа сначала делает круглые глаза, но потом произносит, отвечать-то надо) ну... чувственная. (правильный ответ – чувствительная, или сенсорная). 3) Студент: Бронхит – это заболевание верхних дыхательных путей. (Если кто забыл школьный курс биологии: бронхи – это гораздо ниже верхних дыхательных путей). 4)Студентка, очаровательная брюнетка. Впечатление такое, что мозгов нет вообще. Молчит, по билету сказать ничего не может, написала на своем листочке полную чепуху. Я читаю первый вопрос ее билета и задаю вопрос: Ну и какие Вы можете назвать вещества, обладающие раздражающим действием на органы дыхания? Студентка (хлопая ресницами): химические... (Остальные студенты молча сползают под столы и ржут там беззвучно). 5) Студент: профилактика профессиональной тугоухости – это влажная уборка в производственных помещениях. Я: ??? Студент: !!!
- Ну что, вот мы и встретились снова... - произнес убеленный сединами старец, неодобрительно глядя на нас, студентов-пятикурсников. Народные массы недовольно молчали, догадываясь, что в этом семестре их ждет дополнительный учебный геморрой. Из глубины аудитории явственно доносилось злобное ворчание, впрочем, не очень смущавшее препода NN. - Так и так, - сразу взял быка за рога NN, – за этот курс каждый должен сделать на семинаре по докладу. На два часа каждый. Без всякого чтения по ксероксу. Это подействовало на нас не сильно плохо – видали и не такое. Выдав каждому по теме, тянущих, минимум, на Нобелевскую премию, препод принялся ворошить грязное белье. Обвинив нас в вопиющем безобразии по отношению к учебе и подготовке, он достал листочек со списком групп с прошлого семестра и принялся молча его рассматривать. Напечатанный на принтере, тот содержал в себе также ручные записи в виде черточек, знаков препинания, геометрических фигурок, кратких характеристик студентов и различных заумных слов. Таким “чудом”, наверное, побрезговали бы даже сборщики макулатуры, не говоря уж об иностранных шпионах. - Вот Вы, - внезапно обращаясь ко мне, - Вы делали сообщение осенью? - Естественно, - без запинки ответил я, ожидая от него подвоха. - Да? Препод задумчиво пожевал губами и накинулся на одногруппника: “Вероятно, вы не сделали?! ” Получив снова отрицательный ответ и нехороший взгляд вдогонку, NN ненадолго завис, обдумывая сложившуюся ситуацию. Дело в том, что осенью один из студентов, пусть Петров, в силу лени и раздолбайства действительно не сделал доклад, уговорив препода предоставить тому все в письменной форме, но NN этот факт забыл (как и фамилию студента) и крестик, свидетельствующий о сдаче, напротив фамилии не поставил. - Может, Петров? – подсказал я, порядком уже замерзнув в холодной аудитории. - И верно! – оживился NN. И сказал фразу, полностью определяющую отношение преподов к студентам-лентяям: - НА НЕМ ЕЩЕ КРЕСТА НЕ СТОИТ!
Живу и учусь в США. Казалось бы в стране, в которой интернет появился уже очень давно, и компьютер есть в каждом доме, народ должен хоть что-то в них понимать. Но вчера произошел курьезный случай, который меня заставил засомневаться в компетентности здешних пользователей. Следует сказать, что при поступлении в "мой" университет каждому студенту выделяется e-mail ящик - вероятно на случай, если университетскому персоналу вздумается написать нам ну ооочень важное письмо. А для удобства рассылки адреса разбиты на группы: то есть вместо того, чтобы посылать письма студентам поочередно, можно сразу отправить его всем у кого, к примеру, фамилия начинается на букву от A до F, просто вписав в адрес получателся что-то навроде: [email protected]. Этим с радостью воспользовался какой-то спаммер, отправив рекламу по указанному адресу. И все бы тем и закончилось, если один из обиженных студентов не ответил ему письмом: "Пожалуйста, прекратите спамить!" И в адресе получателя указал что? Правильно: "[email protected]". Естественно, письмо пришло ВСЕМ студентам, фамилии которых начинаются на букву от A до F. И все бы тем и закончилось, если бы! другой студент не ответил первому фразой: "Что? Я никому никогда не спамил! Объяснись, пожалуйста." И отправил письмо по адресу... [email protected]! Желающих объясниться нашлось не менее трех. Причем сразу со всеми студентами, фамилии которых начинаются на букву от A до F... Я получил на свой адрес 92 сообщения за 1 день с адреса [email protected], и лишь последнее из них жалобно просило: "Граждане. Друзья. Не посылайте больше письмо на этот адрес. У меня при получении почты в компьютере звенит звонок. Люди в библиотеке ругаются." :(
К истории про институтский туалет вспомнил историю, которую мне рассказал мой теперь уже бывший начальник еще в бытность моим начальником. Учились мы с ним на одном и том же факультете, только с разницей в 25 лет. Когда мой шеф был студентом, а я не был даже зачат, известный мне старенький преподаватель К. (герой истории) был деканом филологического факультета.
При мне профессор К. был уже ма-а-аленьким, тощим и седым старичком. Впрочем, даже в бытность свою деканом он тоже был в силу собственной конституци маленьким и тощим, разве что шевелюра не белая, а черная. В виду того, что он всю жизнь носил дешевые костюмы, сзади его все принимали за студента.
Так вот, конец 70-х, университетский сортир, стоит человек пять студентов (среди коих мой будущий начальник) и курят. Заходит декан К. и направляется прямиком в одну из кабинок отлить. Еще через минуту заходит студент, один открывает дверцу кабины и, видя тощего, низенького, казалось бы студента, берет его за плечи и начинает трясти, приговаривая:
— Учись ссать в поезде!!! Учись ссать в поезде!!!
Декан мужественно закончил свое дело, после чего (к ужасу студента) обернулся и, застегиваясь, молвил:
— Петров, я уже научился.
P.S. Проф. К. был либералом на факультете не только в мои годы, но и в бытность свою деканом, ибо сей случай для Петрова ничем плохим не закончился.
Работал я как-то, в конце 90-х в одном из частных вузов преподавателем на факультете юриспруденции. Со студентами я находил общий язык и понимание и без ложной скромности скажу, что они ходили на мои занятия с удовольствием. Я их тоже уважал, шутил над ними, но и сам мог посмеяться, если шутка надо мной или моими коллегами была приемлемой. Как во всех учреждениях образования каждый год проводилась обязательное флюроографическое обследование студентов и профессорско-преподавательского состава. О чем на доске "ИНФОРМАЦИЯ ДЛЯ СТУДЕНТОВ" вывешивался приказ следующего содержания: "Всем студентам очного отделения юридического факультета обязательно пройти флюорографию до такого-то числа. Декан. Дата. Подпись". Кто-то из студентов перепечатал этот приказ таким же шрифтом, слово в слово, за исключением того, что вместо слова "флюорография" стояло слово "дефлорация". В такой редакции этот приказ провисел около недели, пока его не заметила лаборантка, которая, сорвав его, побежала к декану. Декан, к слову, была та еще стерва, о чем говорит хотя бы тот факт, что ранее она работала опером в женской колонии. Так вот, взяв эту бумажку, она вместе с лаборанткой стала обходить аудитории и выпытывать, кто это напечатал. (ага щас тебе сразу признаются, стукачей как на зоне нет). Я в это время читал лекцию всему курсу в паточной аудитории. Студентов было около 60-70 человек. Так вот, врываются они в аудиторию и без предисловия, маша этой бумажкой требуюя признания авторства, угрожая, что у всех будут проблемы. Я поинтересовался, что там написано, хотя уже знал. Декан протянула мне листок, и я зачитал его содержание, ради прикола, вслух. Тут вскакивает одна из старост группы, знаете такая активистка паинька, видно к тому времени не отличавшая дефлорацию от флюроографии, и желающая защитить честь своей группы и доказать свою исполнительность, думая, наверное, что сейчас будут ругать тех, кто еще не прошел флюроографию, и заявляет: "А в нашей группе уже все прошли". Лекция была сорвана, причем не только у меня, так как хохот стоял на все здание. Всем ребятам привет! Лейла, тебе тоже.
Начало семидесятых годов прошлого, увы, уже прошлого века. Военная кафедра технического ВУЗа, мы, второкурсники начинаем изучать предмет "Военная топография". Преподаватель майор Хохлов почему-то очень не любит студентов корейцев, а у нас в Казахстане их было немало, и в каждой группе обязательно несколько роебят корейцев присутствовало. Позже мы узнали причину столь предвзятого отношения майора к корейцам. Оказывается, войну он заканчивал на Дальневосточном фронте и был ранен японцами, причем рана была нехорошая - в пах. Вот он подсознательно, или сознательно гнобил студентов с узкими глазами. Происходило это так. Начало занятий. Майор Хохлов, не заглядывая в журнал объявляет: "Отвечать будет студент Ким!" ( а Ким -самая распространенная корейская фамилия) Староста встает и докладывает: "Товарищ майор, у нас в группе Кима нет".
"Как нет?" недоумевает майор. "Во всех группах есть, а в Вашей нет? А это кто такие сидят?" и показывает указкой на ребят корейцев. "Ну вот ты, как фамилия?" Парень поднимается и отвечает: "Студент Сон, товарищ майор!" "Так... Сон, говоришь.. То-то меня спать потянуло" При этом он, не дождавшись смеха со стороны группы обрывает свой смешок и переходит к делу.
"А скажи ка мне студент Сон, где относительно сторон света находится солнце в час?" Боря подумав, отвечает: "Ну, если в 12 солнце на юге, то в час немного западнее юга, товарищ майор"
"ТАк! Вот я тебя, бля... оставлю сегодня на кафедре до ночи, ты в час посмотришь где на юге будет солнце!" Оставить, или еще подумаешь?"
Студент начинает размышлять, и выдает следующий ответ: "Солнце, товарищ майор, будет в час на другой стороне планеты!"
"Да? Вот я тебя. бля.., отправлю летом на Сенверный полюс, ты мне расскажешь, как в в час дня солнце на другой стороне планеты находится. Садись, двойка и два наряда за бестолковость! А вы все запомните, что солнце в час находится на СЕВЕРЕ!"
Зав. кафедрой психиатрии одесского мединститута долгое время был (теперь уже покойный) профессор Москети. Студенты его очень любили за чувство юмора - одессит все же. Кафедра располагалась на втором этаже одного из корпусов областной психиатрической больницы. На первом этаже, под кафедрой, находилось диагностическое отделение. У профессора внутри стола была "тревожная кнопочка" на случай неожиданного нападения впавшего в буйство поциента, сидящего у него на приеме. Сигнал передавался на первый этаж дюжим санитарам. И вот сама история. Лекционный зал был рядом с приемной, студенты заходили прямо туда. А тут вдруг неожиданно в приемную перед лекцией заглянул зачем-то один студент. Профессор при виде его вытаращил глаза: "А это еще что такое?" Сей субъект был с длинными волосами, в рваной футболке. На шее у него висела на веревочке заткнутая пробкой пробирка, на дне которой лежала какая-то травка и внутри пробирки летала живая муха. И это СТУДЕНТ МЕДИНСТИТУТА. "А я хипую",- ответил студент. Показывая на дыры на футболке на животе и груди: "Это Солнце, а это Луна". Поворачивается спиной: "А это крылышки бабочки". Профессор молча нажимает "тревожную кнопочку". Снизу поднимаются два шкафоподобных молодца, заламывают хипующему назад белы рученьки и молча ведут вниз, в диагностическое отделение. А кто туда попадал, выйти мог только через 2 недели. Ровно через 2 недели сидел тот студент на лекции профессора в костюме, галстуке, гладко выбритым и коротко подстриженным. И такой он был всегда вплоть до окончания института даже в жаркую погоду.
Прочитал тут в "Лучших прошлых лет" историю про выигрышный лотерейный билет на "Волгу", вспомнил историю прочитанную в книге-альманахе нашего институтского юмора (Физтех - навсегда!). История вроде как правдивая. Произошла гдето посередине 60-х и 70-х годов, когда ректором института был многоуважаемый ученый, академик Белоцерковский. Студенты его любили, за глаза звали Билл, был он справедлив и честен.. вот собственно пара историй про него, одна про Волгу, другая так, в нагрузку:)
1. Один студент каким-то неведомым образом стал обладателем лотерейного билета (вряд ли добровольно купил, все же про матожидание студенты-математики в курсе, может в профсоюзе дали) и выиграл по нему Волгу. Волга студенту-немосквичу, да и без прав, не нужна - взял деньгами. Напоил в хлам и дым всю свою группу. Приказ об отчислении за несоответствующее поведение лег на стол Биллу для подписи. Билл сказал: - если бы я в его ситуации не напоил бы группу, мне в глаза бы наплевали. Студента оставили в покое.
2. В те милые добрые времена в институтской столовой всегда продавали пиво (Физтех был и, надеюсь, остается, элитным ВУЗом, и со снабжением там всегда все было в порядке). В ректорат стали поступать жалобы, что студенты напиваются и приходят на лекции пьяными. Билл выпустил приказ для институтских столовых: больше двух ящиков пива в одни руки не отпускать.
И еще о колхозе. Недавно стали власти возобновлять традицию - посылать студентов в колхоз. Правда мы в советское время там работали бесплатно или почти бесплатно, а сейчас какие-то деньги все же платят. У моего друга сын - студент. Вот его история. Назначили им дату выезда в колхоз, объявили место, время, но никто не пришел. Видимо, декан получил от руководства взбучку, поскольку, назначив новую дату, он встретился со студентами и пригрозил серьезными репрессиями. Делать нечего, решили студенты, надо ехать. В назначенное время приехали они на место встречи (туда подали автобусы) все на своих машинах. Так и приехали в колхоз студенты цугом: пустой автобус, а за ним штук сорок легковых машин. Вот так живут наши студенты.
Леденящая кровь история о маленьком, но жутко симпатишном привидении
Помните, в известном детском фильме про неуловимых мстителей атаман Бурнаш начал свой темпераментный рассказ полковнику Кудасову таким образом: "это было в степях Херсонщины…". Вот и я могу начать этими же словами. Ещё школьниками (после 8-го и 9-го классов) бывали мы в Херсонской губернии в экспедициях, проводившихся Клубом биологов Дворца пионэров, который ныне – "творчества юных". Руководила этой экспедицией одна пожилая уже, как нам тогда казалось, дама, а помощником её выступал студент медицинского института, третьекурсник, который в школьные годы тоже в этом клубе занимался и постоянно в такие экспедиции ездил.
Сейчас-то я понимаю, что крыша у этого парня просто на одном гвозде висела, судя по тому, что он там вещал и как себя вёл. Но тогда мы в таких делах вовсе не разбирались, и вообще он нам казался страшно взрослым, чуть ли не староватым даже – а значит, ему и полагалось быть не совсем понятным, не таким, как мы.
Стояли мы палаточным лагерем в так называемом "колкЕ" – так в украинской лесостепи называются рощицы посреди открытых травянистых или просто песчаных участков. Вокруг – никого, только в нескольких километрах от нас какие-то геологические работы вела другая экспедиция, в основном – ребята из местных. Ну, и ещё неподалёку от нашего лагеря пустовала небольшая, однокомнатная избёнка егеря.
И вот повадился ходить к одной из наших девиц паренёк, рабочий геологической партии. Появлялся он у нас вечером, когда уже темнело, и старался на глаза нашему начальству не попадаться. Но всё же не уберегся: пробирался по лагерю и как раз столкнулся со студентом-медиком. А смеркается НА Украине быстро, вечера и ночи – тёмные, лица толком уже не разглядеть. Студент окликнул незнакомца. Парень остановился и стоит, молчит. Медик ещё несколько раз безуспешно попытался с ним заговорить, потом подошёл ближе, стал его разглядывать и даже потрогал пальцем. И попал как раз в бутылку портвейна, спрятанную на груди под штормовкой. Это произвело на него ужасное впечатление. Как потом выяснилось, студент решил, что коснулся твёрдой кости и что перед ним во мраке стоит… скелет в штормовке. Я же говорю, парень был с ба-а-аальшими с странностями. Сделав такое открытие, он попятился и, тихо подвывая, убежал, а рабочий пожал плечами и пошёл дальше по своему молодому делу.
Назавтра мы выслушали сразу две версии произошедшего. От совершенно одуревшего и чуть не поседевшего медика мы узнали об ожившем скелете в штормовке, посетившем лагерь этой ночью. От девицы же – соответственно, услышали хохму о придурке-медике, который испугался "привидения". Мы были очень молоды и, соответственно, глупы и жестоки: участь медика была решена. Нам тогда казалось, что упускать такой шанс оттянуццо было бы преступной глупостью...
Готовились мы серьёзно, обстоятельно. Гвоздём и основным реквизитом предстоящего спектакля был иссушённый и выбеленный солнцем череп козла, найденный нами в степи. Второй важной деталью стали соплодия рогоза (который в народе ошибочно называют камышом: знаете, шоколадного цвета, бархатистые такие, пушистые цилиндрики, размером с большую сигару). Высушенные жарким солнцем, они долго тлеют, если их поджечь. Главным же действующим лицом был парень из нашей экспедиции, ростом – ниже меня примерно на голову, в плечах же – примерно как я.
После встречи со "скелетом" медик уже не рисковал спать в палатке и решил перебраться ночевать в егерскую избушку, благо там можно было запереться на засов. К вечеру, как стемнело, мы выдвинулись на исходную позицию возле избы, расположившись так, чтобы нас не было видно из единственного окна. И начали монтировать призрак. Наш приятель нацепил с головой и наглухо застегнул мою штормовку так, чтобы капюшон остался свободным. Пустовавшие плечи распрямили, подбив скомканными тряпками. В капюшон аккуратно вставили козлиный череп, затянули шнуром по кромке. И, наконец, разожгли, раздули и вставили в пустые глазницы по тлеющему соплодию рогоза.
Признаться, результат превзошёл наши самые смелые ожидания. Я ведь сам продумывал детали костюма, участвовал в разработке плана, помогал обряжать своего приятеля… Но, закончив дело и отступив на шаг, всё-таки почувствовал легкое оцепенение. Мои буйные подельники тоже как-то приумолкли… Перед нами в полумраке, засунув руки в карманы, стоял человек в штормовке. На плечах его скалился череп. Над капюшоном возвышались рога. Глаза монстра ярко горели в ночной темноте. Всё это и вправду впечатляло…
И вот мы подошли к избе. Окно было тёмным – медик в расстроенных чувствах явно завалился спать пораньше. "Призрак" заглянул в окно и медленно, громко постучал в стекло костяшками пальцев. Пришлось повторить это трижды, прежде чем в окне показалась невыразительная, заспанная физиономия "охотника за привидениями". И тут он увидел в сумраке под своим окном живой скелет в штормовке, с рогами и пылающим взором… Физиономия медика исказилась, перекосилась открытым ртом. Студент отшатнулся от окошка. Мирную ночную тишину разорвал громкий, истошный, утробный рёв неправдоподобной силы, сорвавшийся на хриплый визг. Этим воплем нас даже слегка отбросило от избы, и мы ретировались в ближайшие кусты, сгибаясь от счастливого хохота. Шутка, как нам тогда казалось, "удалась на славу…". И было очень интересно, что же случится дальше.
Прошло около получаса. Дверь в избе неожиданно отворилась, и на пороге медленно показался студент. Даже на таком расстоянии заметно было, что его бьёт крупная дрожь. В оной руке он держал топор, в другой – нож. Затравленно озираясь, неверной походкой наш начальник двинулся к лагерю. Мы осторожно крались следом. В лагере медик сразу же забился в свою палатку и затих.
Нам было жалко, что веселье так быстро закончилось. Выждав, мы тихонько подобрались к палатке и прикрепили огнеглазый череп на дереве, прямо напротив входа. Невысоко – так, чтобы выползающий из палатки человек так и столкнулся с ним – нос к несуществующему козьему носу. И с чувством выполненного долга пошли в свою палатку – играть в карты.
Прошло немало времени, начало уж светать. Мы стали забывать о собственной проделке, увлекшись игрой. И тут разыгрываемый, по-видимому, собрался выкарабкаться по своим надобностям на улицу. И уткнулся лбом в знакомое уже костяное чудо…
На это раз крик его не уступил по громкости первому, но имел совершенно другую тональность, да и вообще нёс иной эмоциональный заряд. Раньше это был просто очень громкий вопль удивления и испуга. Теперь это больше походило на вой, с некоторыми элементами рёва. В нём смешались древний, первобытный ужас и отчаяние, такая неизбывная тоска, что даже нас от неожиданности проняло. Что уж говорить о безмятежно спящих жителях лагеря…
Наутро истребитель привидений был тих и кроток. Так и оставался подавленным и задумчивым до самого отъезда домой. Да и у нас эта история тоже поубавила страсти к жёстким розыгрышам...
Эту историю поведала подруга еще будучи студенткой в бурной молодости Тбилисской Академии финансов. Время было весеннее, и, соответсвенно, госы и сессии. Студенты курсом старше в тот день защищали дипломные и готовились к вступлению в совсем взрослую жизнь. Существует поверие, если перед экзаменом упадет зачетка - то беде не миновать, двояк гарантирован. Так вот, один студент (слегка на бадуне и не совсем готовый к защите) - уронил свою зачетку на лестничной площадке, и она долго и нудно летела до первого этажа с четвертого. Суеверие взяло свое! Студент разнервничался. Известный факт - от нервов может разыграться несварение желудка, и стул может стать совсем жидким! Так и случилось. Перед самым началом экзамена молодой человек удалился в уборную. Здание, где Академия арендовала помещения было, мягко говоря, обветшалым и туалеты были не в лучшем состоянии. Унитазов естессно не былоб а чтоб справить нужду - надо было присесть над "турецким" туалетом и принять вид гордого орла-джигита! Что, собственно, и сделал разволновавшийся студент! В самый разгар освобождения желудка, в туалет зашел один из деканов, который к тому же являлся председателем экзаменационной комиссии. Студент, справляя нужду увидел его, слегка привстал и растерявшись, на корточках ринулся жать руку преподу - со слвами "Здрасьте, как поживаете?" Лектор ответил взаимностью - видать тоже опешил. Студент в том году академию не закончил. А всему виной пролитарские архитекторы. Видать, срать и здороваться при Союзе было обычным делом.
В догонку к историям, про скрытые физические ресурсы организма, проявляемые нашими согражданами в экстремальных ситуациях. Мата не будет, но детям и слабонервным лучше не читать.
В одном из ВУЗов работал проректор (кажется, по воспитательной работе). Он был зверь. Даже не так, а вот так: ЗВЕРЬ. За невинные студенческие равлечения типа преферанса, пива и даже курения на всей территории института, включая общаги, следовало немедленное отчисление. Мужик был принципиальный до невозможности.
И вот, картина маслом: Самое дальнее забытое всеми и только наполовину заселённое крыло общаги. Зима, холодно, спускаться с десятого этажа на улицу, чтобы покурить и потом подниматься назад при неработающем лифте явно лень. К тому же вечер... сессия... у всех полно дел... Да и, см. выше, самое дальнее крыло общаги. В закутке около туалета курят два студента-троечника-раздолбая (чудом не отчисленные, хотя есть много за что) и миниатюрная студентка-отличница (ага, героиня истории именно она), единственным грехом которой было то, что она пристрастилась к курению, да и то только на четвёртом курсе. Рядом с туалетом был выход на балкон бывшей пожарной лестницы, которая со временем утратила свои функции и дверь туда была надёжно заколочена, дабы студенты, утомившись процессом получения знаний, случайно не перепутали двери и не вышли на хлипкий и узкий балкон с перилами, не достающими до пояса даже упомянутой выше крайне малогабаритной студентке.
И далее происходит то, что должно было произойти. Закон подлости. По коридору раздаются приближающиеся шаги и голоса, в одном из которых безошибочно узнаётся грозный проректор, посещавший этот этаж последний раз, наверное, никогда. Бежать некуда. Запах дыма он учует всё равно, ибо нюх у него был отменный. Туалет – тупик, сколько можно просидеть в осаде в этой сантехнической крепости? Ровно до того момента, когда придёт комендант со связкой ключей.
Единственное спасение – заколоченая дверь на пожарный балкон. Два довольно крепких студента, когда-то даже защищавшие честь ВУЗа на соревнованиях по разным видам спорта, пытаются открыть дверь, дёргая её на себя, благо ручка длинная с большой деревянной накладкой и позволяет уцепиться обоим (да, вот такое нарушение пожарной безопасности, дверь отрывалась вовнутрь).
Студентка-отличница беспомощно прыгает вокруг скульптурной группы «Два бугая и дверь» и лишь попискивает, представляя, себе тщетность её четырёхлетних усилий на почве учёбы и дальнейшую карьеру продавщицы на мелкооптовом рынке. Это в лучшем случае. Иные способы заработка для иногородних девушек приводят её в полный ужас.
Шаги всё ближе. Студентка издаёт сдавленный крик, похожий на «Банзай!», отталкивает своих сокурсников от двери и одним лёгким движением отрывает от неё ручку. Звук двух упавших челюстей, секундное замешательство. Под деревянной накладной оказывается узкая сквозная щель в самой двери на месте ручки, и, доведённая до состояния аффекта девушка, просовывает свои тонкие ручки в эту щель и спустя секунду дверь поддаётся и открывается как акулья пасть, ощетинившись парой десятков гвоздей, которыми она была приколочена по периметру к дверному косяку.
Не мешкая, все три студиоза оказываются на узком балкончике и прикрывают за собой дверь. Кстати, зима, сильный ветер, десятый этаж и, упомянутые мной выше, хлипкие перила. Но, однако, проблема ещё не до конца решена. Приоткрытая пожарная дверь не может не вызвать вопросов у проректора. Но как её закрыть, когда по краю торчит множество гвоздей, явно не желающих возвращаться в предназначенные для них отверстия на косяке? Значит все усилия напрасны. Бедная девушка слышит голос проректора уже совсем рядом, за дверью, и состояние священного транса, когда она могла свернуть горы, сменяется у неё истерикой невероятной силы. Её сокурсники на сговариваясь хватают её в охапку и все трое едва балансируют на узком балкончике. Бедную девушку трясёт и она уже не видит обалдевшего лица проректора, который открыл дверь и с недоумением рассматривал новую стихийную скульптурную группу «Варвары Атиллы пленят сопротивляющуюсю весталку».
«Что?...» - только и мог выдавить солидный учёный муж, затаскивая всех троих снова во внутрь.
Адреналин (или что-там ещё вырабатывается в крови человека в подобных ситуациях) творит чудеса. Один из двух студентов-троечников, перманентно плавающий на экзамене и будучи вовсе не семи пядей во лбу, демонстрирует чудеса находчивости: «Четвёрка» - говорит он, «Что?... » - снова извергает из себя проректор, только уже вовсе не обалдевшим, а грозным голосом. «Она четвёрку получила» - немедленно отреагировал студент, - «Она на красный диплом идёт. И тут четвёрка. Вот самоубиться решила. Прыгнуть. Еле догнали. Ещё секунда и всё...»
Вид бьющейся в истерике девушки вполне соответствовал высказанному объяснению. Витавший в воздухе сигретный дым явно уже ушёл на десятый план, если вообще был замечен.
Дальше ничего удивительного: скорая и успокоительное для девушки, нагоняй завхозу на открытые двери на бывший пожарный балкон, воспитательно-похвальная беседа с обоими студентам-раздолбаями (ну не мог проректор, человек старой школы, оставить это всё без воспитательного момента, при этом явное недоверие в его глазах читалось)
P.S. Проверять зачётку девушки на предмет оценок никто не стал.
P.P.S. Никого не отчислили.
P.P.P.S. В последствии, почти никто в историю со взломом двери руками хрупкой девушки не поверил, включая саму главную героиню, которая, вообще ничего не могла вспомнить. Эти минуты были просто стёрты у неё из памяти.
P.P.P.P.S. Дверь стала местной достопримечательностью, и все, кому рассказывали историю, обязательно шёл и пытался сам повторить подвиг студентки. Однако, после бесплодных усилий, махал рукой и говорил голосом Савелия Крамерова: «Брехня...».
В конце 80-х был со студентами на уборке картофеля в Наро-фоминском районе. На поле распределял свою бригаду по грядкам, на которых трактор проехал и выкинул картошку из земли наверх. И чтобы студентам создать стимул, ставил в противоположный конец грядок двухведерный термос с чаем и говорил студентам, что кто закончит собирать картошку на своей грядке, тот будет пить чай и другой работы им давать не буду. Как-то раз я возвращаюсь с противоположного конца грядок и вижу, что студенты идут строем и втаптывают ногами картошку обратно в землю. Я тогда подумал о том, что мысли студентов далеки от выполнения продовольственной программы страны. Я рассказал про этот случай, а мне рассказали про такой же случай, где все было по-другому. Так же студенты шли и втаптывали картошку в землю. Это увидел директор совхоза и аж задохнулся. Подбежал к одной студенточке и говорит: "Дочка, картошку нужно не в землю втаптывать, а наоборот из земли доставать", на что она ему ответила: "Мужчина, посмотрите на эти ручки, они ничего кроме х...я и авторучки в руках не держали, а вы хотите, чтобы я ими в земле ковырялась". Нетрудно представить выражение лица этого директора совхоза.