Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
АМЕРИКАНЦЫ: Мы должны заставить Ирак разоружиться! Они угрожают всему миру, и вообще, ось зла начинается там, где заканчивается член Садама Хусейна! ИРАКЦЫ: А почему мы? АМЕРИКАНЦЫ: Потому что у Вас много вкусной и полезной нефти! ИРАКЦЫ: И что? АМЕРИКАНЦЫ: Да ничего! [шепотом] Мы тоже хотим. [громко] Потому что нефиг создавать оружие армагеддона! ИРАКЦЫ: Так нет у нас оружия такого! АМЕРИКАНЦЫ: Есть, мы точно знаем. ИРАКЦЫ: Так вы проверьте. АМЕРИКАНЦЫ: Да мы и так знаем. ИНСПЕКТОРА ООН: Ну... по закону надо бы проверить... ИРАКЦЫ: Да, да. АМЕРИКАНЦЫ: Ну ладно, ищите. Инспектора ООН: Нету! ИРАКЦЫ: И мы про то! АМЕРИКАНЦЫ: Лучше ищите. ИНСПЕКТОРА ООН: Дык нету! АМЕРИКАНЦЫ: Плохо ищете, плохо. А ВОТ ЭТО ЧТО?! ИРАКЦЫ: Это старый, нелетающий, беспилотный самолет... картонный. АМЕРИКАНЦЫ: Так и запишем, имеют оружие неконвенционное, страшной поражающей силы! МИРОВОЕ ОБЩЕСТВЕННОЕ МНЕНИЕ: *** войне! *** войне! *** войне! АМЕРИКАНЦЫ: Да заткнитесь вы. ИНСПЕКТОРА ООН: Вот мы ездили и ничего не нашли. АМЕРИКАНСКИЕ ГЕНЕРАЛЫ: Значит, пора мочить! ИРАКЦЫ: А как же закон... ООН: Закон превыше всего! АМЕРИКАНЦЫ: В **** закон, мочить пора, у нас руки чешутся. МИРОВОЕ ОБЩЕСТВЕННОЕ МНЕНИЕ: *** войне! *** войне! *** войне! ООН: Нет, мы не позволим. АМЕРИКАНЦЫ: [раздраженно] А вас кто спрашивает! ИРАКЦЫ: Мы умрем за Хусейна! Он наш Бэтмен и Супермен в одном флаконе! АМЕРИКАНЦЫ: Во-во, и народ иракский стонет под игом этого монстра. ИРАКЦЫ: Не стонем мы! АМЕРИКАНЦЫ: [еще более раздражаясь] Вас тут вообще никто не спрашивает! ООН: Через совет безопасности война не пройдет. АМЕРИКАНЦЫ: Ну и чего вас после этого спрашивать???? Нафиг вы вообще после этого нужны??? В чем суть ООН? ООН: Ну... это, как его, соблюдение норм международного права... АМЕРИКАНЦЫ: ***! Ваша цель говорить "ЕСТЬ СЭР!", четко и громко. ООН: ? АМЕРИКАНЦЫ: Так, все! Заткнулись все! Даем Ираку последний шанс! Садам Хусейн сам уходит из страны, сформировав марионеточное правительство, которое отдаст нам всю нефть. Гарантируем ему безопасность - как Милошевичу, например. ИРАКЦЫ: А фишка в чем? АМЕРИКАНЦЫ: Он же все равно не уйдет, какая разница в чем фишка. ИРАКЦЫ: А почему он должен уходить из своей страны? АМЕРИКАНЦЫ: Потому что... *****... ОЧЕНЬ хочеться дать кому-нить в репу!!! [изнывая] Мы уже и войска подтянули... знаете, какой у нас военный бюджет, нам без врага никак нельзя! ИРАКЦЫ: Мы согласны разоружиться! АМЕРИКАНЦЫ: А это уже никого ни разу не волнует, потому как жить Вам осталось три дня. ООН: Нехорошо! [порицательно качает головой] АМЕРИКАНЦЫ: Хорошо! Все, атакуем! ИРАКЦЫ: За что?! АМЕРИКАНЦЫ: Уже не важно, потом разберемся! АМЕРИКАНЦЫ: Все, капец, понеслась. Всем замереть и наслаждаться шоу. (выпускают ракеты) АМЕРИКАНСКИЕ РАКЕТЫ: Кто не спрятался мы не виноваты, МОЧИТЬ!!! (миллионы телезрителей прильнули к телеэкранам по всему миру) АМЕРИКАНСКИЕ ГЕНЕРАЛЫ: - Ну вот и все, мы разбомбили все места где мог быть Хусейн, войне конец! Видите как все быстро закончилось? ХУСЕЙН: Ща, ага, такие как вы в упор в авианосец не попадут. Живой я! АМЕРИКАНСКИЕ ГЕНЕРАЛЫ (с сомненьем): Не похож вроде: мы же тебя убили. (Садам прыгает и кажет американцам фиги) АМЕРИКАНСКИЕ ГЕНЕРАЛЫ: Нечестно. Это нечестно! Он не сидел на одном месте. Мы будем жаловаться в ООН! (Садам кажет фиги еще яростней) АМЕРИКАНСКИЕ ГЕНЕРАЛЫ: Ладно, живи пока:. Ща мы к тебе в гости приедем, на машинах скорой освободительной помощи. (прогревают моторы танков) ХУСЕЙН(доставая краюху хлеба сыплет сверху белым порошком): Ждем блин, с нетерпеньем гости дорогие! АМЕРИКАНСКИЕ ГЕНЕРАЛЫ: Скоро, уже скоро наши войска будут в Багдаде, уже вот-вот. Да между прочим мы взяли порт один. ЖУРНАЛИСТЫ: там вроде до сих пор стреляют. АМЕРИКАНСКИЕ ГЕНЕРАЛЫ: (натянуто) Ну:. Наверняка это освобожденные жители Ирака празднуют освобождение от страшного и ужасного Садама Хусейна и устроили нам праздничный салют. (мимо на носилках проносят труп американского морпеха) АМЕРИКАНСКИЕ ГЕНЕРАЛЫ: (еще более натянуто) Да, праздничный салют дело не безопасное. БУШ(влезая на трибуну): Вот что я Вам скажу хлопцы, ООН больше не канает. Весь мир теперь наш полигон, что захотим, то и будем делать! А хотим мы: НЕФТЬ! То есть, тьфу, свободу принести народу ирака. (телеканалы показывают подбитые американские вертолеты) АМЕРИКАНСКИЕ ГЕНЕРАЛЫ: (истошно) Да они сами упали! Иракцы тут не при чем! Они даже не сопротивляться. Басру мы взяли вообще без боя. АМЕРИКАНСКАЯ ТАНКОВАЯ КОЛОННА: А дальше, дальше мы не пойдем, там стреляют. АМЕРИКАНСКИЕ ГЕНЕРАЛЫ: Сдурели что ли? АМЕРИКАНСКАЯ ТАНКОВАЯ КОЛОННА: (неуверенно)Нет: но там стреляют. АМЕРИКАНСКИЕ ГЕНЕРАЛЫ: Ну и что??? Вы же сила!!! АМЕРИКАНСКАЯ ТАНКОВАЯ КОЛОННА: (задумчиво) Так-то оно так:. Но там же стреляют! Это надо крепко обдумать. (останавливаются) АМЕРИКАНСКИЕ ГЕНЕРАЛЫ: (натянуто улыбаясь перед телекамерами) Нет, наша танковая колонна не встретила сопротивления, они просто встали отдохнуть, в тенечке. АМЕРИКАНСКИЙ ЖУРНАЛИСТ(потрясая каким-то куском метала) - А!!! Что мы говорили!!! Есть у иракцев СКАДЫ!!! Вот одна из их ракет. ЭКСПЕРТ(с сомнением): Ваще-то СКАД он раза в три больше. АМЕРИКАНСКИЕ ГЕНЕРАЛЫ: Стоит ли мелочиться! Все равно Иракцы плохие! Вон они нам уже дивизиями сдаются!!! (показывают человек 20 небритых иракских мужиков) ТЕЛЕЗРИТЕЛИ: Это и на взвод не тянет. БУШ: Больше, больше пленных по всем каналам!!! АМЕРИКАНСКИЕ ГЕНЕРАЛЫ: Больше нет. БУШ: Как нет? АМЕРИКАНСКИЕ ГЕНЕРАЛЫ: Вот: всех кто был с черными усами и так согнали, а больше нет: не сдаются они. БУШ (американским генералам): Вы там совсем с дуба рухнули дорогие мои? АМЕРИКАНСКИЕ ГЕНЕРАЛЫ: А? БУШ(американским генералам): Я вам ща тайну скажу (шепчет) Это не гвардия, это ополчение: те кто Вас сейчас бьют, гвардия она там (делает неопределенный жест рукой) - у Багдада. АМЕРИКАНСКИЕ ГЕНЕРАЛЫ: До Багдада надо еще Басру взять, вот сейчас быстренько возьмем Басру и всем станет ясно - войне конец. (Гарнизон Басры оказывает упорное сопротивление) АМЕРИКАНСКИЕ ГЕНЕРАЛЫ: Вот мы и говорим, ну ее нафиг эту Басру, ага. Мы и не собирались ее брать. АМЕРИКАНСКИЕ ЖУРНАЛИСТЫ (неуверенно): Эта... в общем тот портовый город.. который мы взяли... ну еще тогда... он в общем... АМЕРИКАНСКИЕ ГЕНЕРАЛЫ: Не надо! Мы не говорили что взяли город! Мы взяли в городе порт! Наверно.. Сам город нам нафиг не нужен, как и Басра. Наши танки вот-вот выйдут к Багдаду и войне конец. ТЕЛЕЗРИТЕЛИ (вяло): Слышали уже ага, новое чего придумайте. АМЕРИКАНСКАЯ АДМИНИСТРАЦИЯ (довольно потирая руки): Новое так новое! Во всех наших неудачах виновата Россия! ТЕЛЕЗРИТЕЛИ (подавившись поп корном): О как! АМЕРИКАНСКАЯ АДМИНИСТРАЦИЯ: Да! Это они продали Иракцам тот снаряд! А еще они продали Иракцам супероружие мешающее нашим ракетам попадать в Садама Хусейна, и подло наводят их на иракских детей! ТЕЛЕЗРИТЕЛИ (яростно давясь поп корном): Вот мрази! АМЕРИКАНСКАЯ АДМИНИСТРАЦИЯ: Да, мы кстати, всегда говорили что война будет долгой, на блицкриг никто и не расчитывал.
Услышал сегодня в новостях по ОРТ (походу не первоапрельская шутка): "Американское командование признает гибель 4 солдат коалиции, это произошло во время обстрела танка на мосту, в результате танк перевернулся и утонул."
Здравствуйте, уважаемые телезрители. Смотрите сегодня у нас на канале НТВ. Последняя сводка новостей из Ирака. Вчера, по сведениям западных СМИ, американские войска взяли Басру. Иракцы утверждают, что силы нагло-американской коалиции отброшены от города. И сообщают, что были сбиты два американских вертолета. Но представители американского командования уже выступили с опровержением. И говорят, что морские пехотинцы уничтожили 10 тысяч республиканских гвардейцев Саддама. Гвардейцы заявляют, что все эти данные американцы высосали откуда-то, а на самом деле сожжены 5 штатовских танка и захвачено в плен 10 солдат демократии. В ответ на эту ложь генерал Смит заметил, что никаких американских танков в Ираке нет. Поскольку те 3 километра, что остались до Багдада, янки способны пройти и пешком. На что полковник Махмуд сказал, что те 1200 километров, которые американцам нужно пройти до столицы Ирака, американцам не преодолеть. Вот и все новости на этот час. Оставайтесь с нами! Иначе откуда вы еще узнаете свежую, объективную и правдивую информацию?
ВСЕАРМЕЙСКИЕ ПОСЛОВИЦЫ И ПОГОВОРКИ (утверждены директивой министра обороны в качестве приложения к уставу внутренней службы) 1. Плох тот солдат, который не мечтает стать гражданским министром обороны 2. Кому война, а кому миссия о поддержанию мира 3. Сколько черепаху ни корми, а у танка броня толще 4. Лучше "стингер" в руке, чем "боинг" в небе 5. Взялся за трос - не говори, что матрос! Матрос-молодец берется за конец! 6. Главное не форма, а соблюдение правил ее ношения 7. Солдат по осени считают 8. Один в поле - не воин, один в море - не моряк, а один в небе - сапер, который ошибся 9. Держи голову в каске, живот в бронежилете, а ноги в танке 10. Берегись пули спереди, мины сзади, а замполита со всех сторон А.Семиков
Проверка в Воинской части.. Проверяющие генералы с укором рассматривают расположение и вдруг замечают сидящую на танке кошку.. - почему кошка на танке? - А это танкисты прибор ночного виденья пропили....
ПОГОНЫ, ГРАНТЫ, КАЛАШНИКОВ В РЯД- ТАНК ПЕРЕЕХАЛ САДДАМСКИХ СОЛДАТ. ГОРЬКО РЫДАЕТ В МОСКВЕ ПРИМАКОВ: МАЛО ОСТАЛОСЬ ДУХОВНЫХ СЫНКОВ!
СТАРЫЙ САДДАМ ПРИТАИЛСЯ В САРАЕ: «В НАШЕМ БОГАТОМ МАЗУТАМИ КРАЕ ВПЯТЕРО БОЛЬШЕ Б ШАХИДОВ ВЕЛОСЬ, КАБЫ ИХ ТАНКОМ СЕЙЧАС НЕ ДАВИЛИ, КАБЫ ИХ БОМБОЙ СЕЙЧАС НЕ БОМБИЛИ, РАШКЕ ШАХИДИКОВ ЖАЛКО ДО СЛіЗ».
ПРОСИТ У РАШКИ САДДАМ КОНРРАЗВЕДКУ. -ДАМ, ЕСЛИ СУНЕШЬ ДВА ПАЛЬЦА В РОЗЕТКУ. СМОРЩИЛАСЬ КОЖА, ОБУГЛИЛИСЬ КОСТИ РЖАЛИ НАД БАЙКОЙ САКСОНСКИЕ ГОСТИ.
МЫ СПРОСИЛИ У ТАРИК АЗИЗА: ПОЧЕМУ ВИСИТЕ НОСОМ КНИЗУ? НИЧЕГО АЗИЗ НЕ ОТВЕЧАЕТ, ТОЛЬКО ВЕТЕР ТРУП ЕГО КАЧАЕТ.
1 день. Сегодня летим в Персидский залив освобождать порабощенный иракский народ от гнета какого-то тирана. В Ирак. Это такая маленькая страна (меньше моего родного штата) на юге Африки (потому что там много песка и жарко). Обещал Мери привезти оттуда мумию первого иракского фараона и сфотографироваться на фоне знаменитых пирамид.
6 день. Мы базируемся в маленькой стране на юге от Ирака. Страна настолько маленькая, что мы соревнуемся с британскими военными, кто сможет доплюнуть до залива через всю страну. Кстати, эти британцы очень хорошо знают американский язык.
7 день. Сегодня перед нами выступал наш бригадный генерал. Сказал, что Америка гордится нами, и что мы, как самый свободный народ, несем демократию варварам. Здесь жарко, постоянные песчаные бури. Спасаемся только с помощью кондиционеров. Приехали репортеры. Позировали с оружием и американскими флагами. Показывали, как мы умеем одевать противогазы.
8 день. Командир сказал, чтобы готовили мешки для подарков от восторженного иракского населения. Запасаемся гамбургерами и кокой. Наш полковой врач говорит, чтобы с руки прикармливали иракцев осторожно. Берегли руки от укусов. При попадании слюны в кровь может быть заражение бешенством. По многу не кормить, чтобы избежать резей в желудке у голодающего иракского населения. Над нами пролетели первые бомбардировщики в сторону Багдада. С гордостью поем гимн нашей свободной родины.
9 день. Выдвигаемся на позиции. Узнал, что тирана зовут Саддам Хуссейн. Ирак, оказывается, находится не на юге Африки, а на севере. Так мне сказал наш капрал, а он знает все.
(20.03) 10 день. 21:30 Входим в Ирак. Где-то стреляют. Наверное, иракское население приветствует салютом наши передовые части. Женщин и детей с цветами пока не видно. Наверное, не предупредили, чтобы избежать давки у дороги...
21:50 Увидели первого аборигена. Странно, но он не подходит к нам благодарить за освобождение от диктатора. Дикий народ, дети пустыни. Вдалеке слышны взрывы, командир приказал одеть противогазы на всякий случай.
22:30 Тупой порабощенный иракский народ начал стрелять по нашим доблестным войскам. Все мы пребываем в шоке. По дороге с трудом отловили одичавшую особь (предположительно мужского пола). Насильно накормили гамбургерами. Около пяти глиняных мазанок мы догнали авангард. Говорят, какие-то укуренные наркоманы начали стрелять по нашему рефрижератору с кокой. Вдалеке виднеется деревня. Капрал сказал, что это Умм-Каср, а он все знает. Решили штурмовать завтра, плотно позавтракав. Пока радист отправил е-мэйл в штаб о захвате Умм-Касра.
11 день. 9:00 С самого утра нас обстреляли при попытке зайти в Умм-Каср. Окопались. Ждем мешков с песком для обкладывания позиций. Отдельный 123-й мешконабивательный батальон обещал скоро привезти изделия. Дали пендель радисту за то что поторопился с сообщением. Все агенства уже опубликовали. Надо по-быстрому брать.
12:00 Несмотря на наши крики "Американ фуд!", демонстрацию жирного довольного Джона и банок с кока-колой, по нам продолжают стрелять. Не похоже, что нас перепутали с войсками диктатора Хуссейна. Пришлось водрузить флаг над одной из мазанок. Журналист, приданный нашему подразделению, сфотографировал вечно укуренного Фила, цепляющегося за флаг (впоследствии эта фотография обошла все мировые СМИ - прим. ред.) Поцеплявшись за знамя, Фил упал на землю, выпустив из легких облачко конопляного дыма. Это была наша первая боевая потеря. Дальше не идем, ждем авиации. Командир приказал флаг снять, чтобы было что в остальных городах вешать.
18:00. Иракцы продолжают стрелять. Здесь опасно. Ранили жирного Джона в пузо после его очередной пропагандистской акции (пожирание горячего "хот дога" на позиции перед глазами иракцев). Пока вызвали огонь артилерии. Командир связался со штабом, сказал, что тут стреляют. Обещали прислать британцев.
12 день. 11:00 Мы едем на Багдад! Вчера под Умм-Каср приехал деловой англичанин. Сразу завертелись дела, залетали вертолеты. В суматохе пропала передвижная походная кухня-микроволновка, в которой мы разогревали фаст-фуд. Британцы перебросили столько войск, что, как говорил раненый жирный Джон, ожидавший погрузки в санитарную машину, вертолеты буквально сталкивались в воздухе и пачками падали на землю. Врет, наверное.
14:00 Быстрым маршем двигаемся к Багдаду. Не встречаем никакого сопротивления. Наш капрал сверился по глобусу и сказал, что до Багдада такими темпами доедем за три дня. Он знает, что говорит. Скоро конец войне, радист послал е-мэйл в штаб. Интересно, как там Умм-Каср?
15:00 Впереди какая-то деревня. Капрал говорит, что это Насирия. Радист отправил е-мэйл в штаб, что Насирия пала. Хотели надавать по рукам, да не успели. Тупой у нас связист, но он единственный, кто умеет писать. Отправили в тыловой госпиталь Дональда. Он прищемил молнией гениталии в туалете.
22:00 Как оказалось, тут тоже стреляют. Попросили из штаба еще британцев, но они сказали, что у них кончились. Обещали написать Блэру, чтобы прислал еще. Пока окопались около дороги. Дурачок Джек пошел по нужде и подорвался на мине. Его фекалии распылило по нашим позициям. Никак не могли приучить дурака пользоваться биотуалетом. Капрал напоил журналиста, теперь тот ходит вечно пьяный. Пишет о грандиозных успехах, толпах пленных иракцев. Заставляет всех позировать с винтовками. Сейчас валяется в канаве и храпит.
13 день. 06:00 С утра подняли всех по тревоге. Оказывается, иракцы, возбужденные храпом корреспондента, предприняли вылазку на наши позиции. Половине танков заварили крышки люков; у другой половины сперли гусеницы. Капралу связали шнурки морским узлом.
12:00 Переустанавливаем гусеницы с первой половины танков на вторую. Артилерия утюжит Насирию. Капралу в полевых условиях провели сложную медицинскую операцию по обрезанию шнурков лазером.
15:00 Получили приказ идти вперед. Наступаем.
19:00 После первых боев закрепились на окраине города. Перестреливаемся с врагами, засевшими на соседней улице. У меня заканчивается кока. Не знаю, сколько я смогу еще держаться. Моему другу негру Бобу гранатой оторвало все пуговицы на гимнастерке, но он не хочет бросать друзей и уходить в госпиталь. Герой! Я горжусь им!
21:30 Оказалось, на соседней улице засели наши же морпехи из соседней роты. Обматерили друг друга. Хорошо, что обошлось без серьезных жертв. Мы потеряли Боба, которому второй гранатой оторвало пряжку с ремня. Пришлось его насильно эвакуировать в госпиталь. В соседней роте госпитализировали лейтенанта с сотрясением мозга. Тяжелая рука у нашего капрала. Мы его уважаем.
23:00 Вернулись на базу. Пока нас не было, британская авиация нанесла удар по нашим биотуалетам. Из штаба говорят, перепутали с иракскими складами химического оружия. Наверное, из-за запаха... Наши зенитчики сбили штурмовик и забили пилотов. Радист отправил е-мэйл в 321-й отдельный ремонтный батальон, чтобы заменили биотуалеты. Пока терпим.
14 день. 12:00 Страшные новости. По дороге на наши позиции иракцами был атакован 321-й отдельный батальон. Иракцы захватили много биотуалетов и нескольких пленных. Наши солдаты полностью деморализованы. Кока-кола ищет выход... Капрал мучается больше всех, но терпит. Мужественный парень.
18:00 К вечеру наши войска понесли большие потери. Меня госпитализировали с разрывом мочевого пузыря. У других дела не лучше. Летим на санитарном вертолете... Рядом со мной без сознания лежит капрал. В тыл отправили и нашего корреспондента. У него нашли страшную местную болезнь под названием "Pohmelniy sindrom". Надеемся, наши доблестные войска довершат разгром иракского тирана Саддама Хуссейна. Жаль, что так и не удалось увидеть знаменитые иракские
Багдад, 24 апреля -- В главных городах Ирака в эти дни завершается уникальная рекламная компания по продвижению бренда "Ястребинный W. Коготь" на ближне-восточном сегменте рынка.
Согласно пресс-релизу, разбрасываемому с самолетов над Багдадом, "Ястребинный W. Коготь" -- это готовый к немедленному употреблению самораспаковывающийся набор специально приготовленных прав и свобод, элегантно упакованный в коробку защитного цвета на гусеничном ходу. Будучи приведен в действие набор быстро и безболезненно прививает всем оказавшимся в радиусе 500 километров восхищение перед всем американским, переустанавливает все часы на 12ам, стирает всю память о том, что было до 12ам, и объявляет немедленную программу помощи по превращению любого общества в общество потребителей.
Рекламной компании придана традиционная форма - это ярмарка-продажа с демонстрацией изделий и раздачей бесплатных образцов. Содержательную сторону же акции иначе как новаторской не назовешь. Ярмарка является логическим развитием двух новейших тенденций в области рекламы и пиара: во-первых она проходит в формате Reality TV 24х7, во-вторых, -- согласно основополагающему принципу агрессивного маркетинга -- рекламируемый товар представлен в действии -- образцы искусно вплетены в театрализованное представление разыгрываемое участниками шоу, условно разделенными на "звездно-полосатых" и "зеленых".
Расписание работы выставки было выбрано очень удачно, так что ее торжественное открытие - запуск 30 крылатых изделий пришелся как раз на прайм-тайм, когда максимальное число зрителей могло испытать новейший аппарат для телепортации: "диван-самолет", производимый основными спонсорами выставки компаниями CNN и Halliburton. Состоящий из проекционного телевизора, кожаного дивана и вместительного холодильника, этот аппарат уже давно находится в потребительском обиходе, но до сих использовался не по назначению.
Теперь, наконец, с помощью новейшей технологии Fck'n'Play каждый счастливый обладатель дивана мог совершить виртуальный намаз в рассветном Багдаде, выпить холодного пива, пережидая песчаную бурю в пустыне, полюбоваться фейрверком над Тигром, трахнуть партнера/партнершу на горячей броне мчащегося по Ираку танка, или же, сложив пальцы пистолетиком, пострелять в солдатов условного противника из настоящего пулемета. И все это не сходя с волшебного дивана, бесплатно и круглые сутки.
Несмотря на очевидный успех шоу и благоприятные отзывы прессы, жители кварталов близких к территории выставки высказывают некоторое неудовольствие, жалуясь на то, что окружающей среде наносится ущерб. От сотрясения почвы сдвигаются реликтовые барханы в близлежащей пустыне, а вердлюды из-за дыма путают верблюжью колючку с колючей проволокой.
Всем аккредитованным на выставке телекомпаниям была предоставлена возможность подлючиться к телекамерам встроенным в рекламируемые изделия. Разрешающая способность этих камер такова, что зрители могут легко наблюдать с каким непосредственным изумлением солдаты условного противника встречают наезжающие на их лица телекамеры. Сладостное предвкушение скорой и неминуемой встречи с черноокими гуриями делает их взгляды отрешенными, а телодвижения беспорядочными.
Определенная часть населения пытается воспользоваться благоприятной возможностью бесплатно демонтировать старые, ставшие ненужными строения или избавиться от новых, которые по их мнению нарушают архитектектрно-планировочное взгляды основоположников шариата. Все, что требуется в таких случаях, -- это позвонить по бесплатному телефону и произнести условную фразу "Саддам отворись". Устроители шоу гарантируют снос указанного здания в течение 45 минут. Более того, благодаря новейшей технологии на месте строения образуется котлован, размер которого обычно достаточен для закладки нового здания. Звонящий же получает одноразовый продуктовый набор с портретом и ножкой Буша.
В свободное время участники выставки играют в гольф на знаменитых нефтяных полях. Пока что эти поля мало приспособлены для игры в гольф. Нет ни травы, ни мячиков, ни клюшек. Игра проводится не выходя из танка или БМП, а в качестве мячика используется бронзовая голова Саддама, которую легко выменять за пару американских жвачек у любого уличного мальчишки. Традиционные "18 лунок" превратились в "18 скважин". По условиям игры победитель получает 18 скважин и обязан полностью откачать из них всю нефть прежде, чем посеять траву и разбить поле для гольфа. Ираку пора приобщиться к гольфу -- эта мысль звучит буквально на каждой бензоколонке.
Наряду с американскими в выставке принимают участие фирмы из Англии, Испании и ряда других стран, не желающих проведения подобных выставок на своей территории.
В целом выставка несомненно удалась и "Ястребинный W. Коготь" скоро станет столь же узнаваемым и популярным брендом как к примеру "Кровавая особая" от комбината им. Сталина или столярные и скобяные изделия концерна "Пилат".
В одной воинской части на срочной службе служил Смекалистый солдат. Вышел один раз в поле, смотрит-впереди танки. Побежал назад-и там, влево-там тоже танки, вправо- тоже. Тут-то он и смекнул, что ему конец. Виктор
Это сейчас эта дорога заасфальтирована. А было время, когда она была просто грунтовкой. Едет по грунтовке грузовик. Ночь - ни звезд, ни луны, теменъ. Шофер Санька включил дальний свет. Тут вдалеке появляются встречные фары, фары мигают - просят переключится на ближний. Санка ноль эмоций. Его пассажир Петька ему говорит: - Сань, ну слепишь человека.
Санька:
- Да ну нафик, переключаться, он-то мне не мешает.
Едут. Встречные фары все настойчивее просят перейти на ближний. Санька не реагирует. Тут встречные фары выключились совсем. Санька Петьке и грит:
- Во как мы его задавили.
Едут. И тут в свете их дальнего света они видят изумительную картину: по центру дороги, в полной тьме, на свет их фар прет ТАНК - с пушкой, пулеметами и толстой лобовой броней.
Че успел Санька сделать - дык это свалить грузовик в кювет, где они с Петькой и проторчали до утра. Пока их не вытянули оттуда. А ТАНК уехал не останавливаясь.
Мораль: Носорог подслеповат - но это уже не его проблема.
Солдат сидит в окопе и курит, маленький мальчик к нему подбегает и грит: - Дяденька это вы сейчас танк подбили? - Я - Так это ж был русский танк! - JA-JA
Танковое сражение на, у советского танка снарядом перебило гусеницу. Ну, экипаж выходит, начинает менять. Вдруг летит фея с волшебной палочкой. Фея: Мужики, что делаете? Танкисты: Да вот, т**хаемся. Ф: А по настоящему пот**хаться хотите? Т: Конечно, хотим. Фея взмахнула палочкой, и танку снарядом снесло башню.
про наркоманов Попадают двое наркуш в армию, в танковую часть (осенний призыв!!!). Месяц прослужили, второй, все на "сухую". Ломки начались! Хоть бы покурить что!!! все перепробовали! А денег на наркоту нет!!! Вот и предлагает один другому: - Давай танк загоним, погуляем, оторвьемся в доволь! - Да ты гонешь!!! А что потом начальству скажем???? - Да ладно, потом придумаем! На этом и порешили. Загнали они танк. Оторвались, обкурились. И вот, только пробирать начало, а тут приказ начальства: "начать учения"! Разделились на две команды: синие и красные повязки. - Ну что теперь, - спрашивает один другуго в измене! - А что, давай ты на четвереньки встань, а я сверху сяду и руку вытяну! Ты гусеницами будешь, а я башней. Сказано сделано! Начались учения. Ездиют они так около часа. И тут нижний говорит: - Давай к лесу сворачиваем. Устал я, отдохнем немного. Свернули, вьезжают в лес, а оттуда двое из команды противников на них идут. Тут верхний не растерялся да как крикнет (вытянув руку): - Бабах-Бабах!!! (выстрелил :))) А в ответ, противники, вытянув руки в стороны: - У-у-у-у-у-у, Бах! (Кто не понял: те двое, ясное дело тоже нарки, свой самолет загнали!!!) @rtyom
Война. Сидят два солдата в окопе. Один другому говорит: - - Кидай гранату! Вражеский танк на подходе... Кидай! Второй отвечает противным голосом: - - Не могу! Там же мальчики... - - Кидай! Ну, вон же близко совсем... - - Ну, не могу я! Не могу... Мальчики ж там... - - Да кидай, я тебе говорю! Кидай, паразит! - - Нет, не могу. Танк подъезжает, открывается люк, высовывается голова и таким же противным голосом говорит: - - Мальчики-мальчики, подвинтесь, пожалуйста, а то нам тут проехать нужно...
В Израиле анонсирована новая модификация американского танка "Абрамс" с учетом местных особенностей. Результатом многолетних изысканий военных ученых Израиля стал танк с обрезанным дулом "Авраамс" украшенный непобедимой звездой Давида.
Прапор на учениях: - Иванов, лезь под танк и поднимай его! Салага мучается, мучается и говорит: - Не могу, товарищ прапорщик! - Сидоров, лезь помогать! Теперь они вдвоем мучаются: - Не можем товарищ прапорщик! - Вся рота живо под танк! Таже картина. Рота: - Не можем товарищ прапорщик! Дикий прапор: - А хуля вы хотели!40 тонн!
Пришел мужик в салон татуировок и говорит: - Выколите мне на спине танк. - Нет проблем, ложитесь на живот. Через пять минут мастер говорит: - Все Вы свободны. - Че так быстро?!! - А хули там четыре буквы - ТАНК.
Жили были дед да баба в захудалом западынском селе на Закарпатьи. И так оголодали, что взяли грех на душу да на колхозном поле втихаря нарыли мешок картошки. Но втихаря, видать, не обломилось: только помыли картоху, чтоб сварить, а баба глянула в окошко да заголосила: - Ой дiду: участковый. Ой, лышенько, що нам будэ? Дед вздохнул: - Ну, баба, дэ бэрдана? Баба сняла бердану со стенки и подала деду. Пах - участкового наповал, а картоху почистили и тока варить - баба снова заголосила - на мацикле уже три мента к ним тарахтят: - Ой, лышенько, що ж нам будэ? Дед вздохнул глубже - Ну, баба, дэ мiй шмайсер? Баба полезла под стол, подала шмайсер. Дед пах-пах-пах-пах - моцикл вверх колесами, менты - наповал. Но картоху не успели сварить, баба снова заголосила - прет на них танк: - Ой, лышенько, що ж нам будэ? Дед вздохнул еще глубже: - Ну, баба, де мiй ПТУРС? Баба из подпола вытащила ПТУРС. Дед вжик - танк вспыхнул факелом, а выскочивших обгорелых танкистов дед прикончил из шмайсера. Картоха же тем временем сварилась, но не успели даже посолить да укропчиком посыпать, баба снова заголосила - наступает на них целый батальон пехоты на БЭТЭРАХ, при поддержке танковой роты,.. Дед вздохнул совсем тяжко: - Ну, баба, де мiй ГРАД? Баба выскочила на подворье, стащила сено с установки ГРАД. Дед за несколько залпов накрыл всех, и, наконец, в наступившем затишьи они почти доснiдалы картохой, с лучком, сальцом... И вдруг - сыпятся бомбы, ракеты, грянуло дружное «Ура! ». Короче, вызванная на подмогу дивизия ВДВ, понеся тяжелые потери, решительным штурмом овладела хатой и взяла в плен бешенно сопротивлявшихся пенсионеров...
... И сидят они в подвале Лубянки, а неугомонная баба опять голосит за свое: - Ой, лышенько, що ж нам будэ за мiшочок отэи картопэлькы?