Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
"Не так плохо, если парень набивается к девушке на чашку чая с пончиками, на самом деле намереваясь трахнуть. Гораздо хуже, если наоборот!"
В колхозе дело было, ещё в Союзе. Студентов поселили в сырой барак, кормили так себе, да ещё и скучно - ни газет, ни телевизора. Два друга нашли развлечение - закадрили двух местных девиц и вечером с ними испарились. Весь барак оживлённо обсуждает - как они там сейчас оттягиваются. И вдруг - через час приходят обратно. Рожи сияют довольные, облизываются оба, как коты. А всем интересно, что там было и как... - Ну как - картошки нам пожарили с мясом, самогончика налили... - И дальше что? - А что дальше - поели, сказали спасибо и ушли. Совести надо не иметь, чтобы после такого угощения требовать от девушек ещё чего-то! И весь барак - хором: У-у-у-у, козлы!!!
2
Подвыпивший студент, решив приколоться, заглядывает в морг и кричит в полутёмную комнату: - Здравствуйте, господа трупики! И, вдруг, раздаётся голос из темноты: - Покоя нигде нет! Эти студенты, совсем охренели!...
Разговор преподавателя со студентом: - Алексей, а это не вы меня вчера подрезали? - Когда со второстепенной дороги выезжал? - Да-да, именно так! - Нет, не я!
Случай на лекции в РГГУ. Пожилой преподаватель с ужасной дикцией бубнит в микрофон текст. Студенты слышат следующее: - Фа-фо-фу-вы-фы-фа-фо-фы-фы-фу-вы-вы-ва-фу... (вздох) Фа-фо-фу-фы-вы-фо-фы-вы-фы-фы-фы-фа-во... (вздох) Фа-во-ву-во-фы-фы-фа-ыо-фу... (глубокий вздох) Ну, это можете не записывать...
- Слышь, Петров, на паре по сопромату обзови меня минетчицей, прямо при Сергей Степановиче и погромче. - При педагоге? Нафига? - По-другому, боюсь, я экзамен по сопромату не сдам.
Был у нас преподаватель по матану жёсткий. Многие раз по 8 пересдавали. Допуск к экзамену получали тоже всем потоком далеко не с первого раза. Так вот у него ещё привычка была перед каждой парой и на перерыве аудиторию проветривать. При любой погоде. И ходил он всё время в ветровке и вельветовых брюках (и зимой, и летом... и лекции читал в одной и той же одежде. если вдруг в другой приходил, то все в шоке были). И как-то в феврале на перерыве, открыл окно, мы все сидим в куртках, холодрыга, зуб на зуб не попадает, он стоит в своей ветровке (под которой надета только футболка) и говорит: "Холодно? Ничего. Мясо на холоде лучше сохраняется. Чего вы все дрожите? Вот я с сентября одежды не менял.... Чего вы смеётесь? Кто вам сказал, что я её НЕ СТИРАЛ?")))))
3
Раз уж тут пошли рассказы про тубусы, напишу и свою историю, произошедшую где-то на рубеже девяностых. Одна из дальних аудиторий в институте имеет неправильную геометрическую форму, плохо освещена, всего одно окно. Видимо был какой-то свободный угол, решили сделать там аудиторию, отгородили и что получилось - то получилось. Занятий там практически никогда не было, охрана, представляющая собой бабульку, по причине своей лени в этот дальный уголок не заходила. Это место называлось у студентов "Клуб "Три кабанчика", никогда не пустовало, пъянки, карты, трахи - полный аншлаг. Это вступление, основные действия происходили недалеко от входа в институт. Занятия закончены, гонцам от группы даётся задание принести в "Кабанчиков" полтора десятка бутылок портвейна из местной "стекляшки". Сумки и портфели иногда шмонали на вахте на предмет проноса в институт запрещённых предметов. Найдут бухло - выговор в личное дело. Второй раз - строгий выговор. Третий раз - отчисление. А вот тубусы почему-то никогда не проверяли, мне по крайней мере такие случаи неизвестны. Итак, стандартный советский тубус для листов формата A2. Вместимость - три стандартных советских бутылки портвешка. Выпивка закуплена, загружена, студенты с тубусами стоят курят недалеко от входа, обсуждают планы на ближайшее будущее. И вдруг у одного из тубусов c одной стороны отрывается ручка. Тубус, болтаясь на одном конце, начинает из горизонтального положения принимать вертикальное. Нет бы, товарищу покрепче зажать ручку, чтобы не выскользнула из кулака, авось заклёпки на неоторвавшейся части выдержали бы. Но он, не ожидав наддого происшествия, наоборот выпустил ручку и обеими руками попытался перехватить тубус за основание. Не поймал. Тубус приземляется на асфальт в положении готовой к взлёту ракеты. ЦЗЫНЬ! ПХК! "Верхняя" бутылка разбивает горлышком дно "средней", "средняя" в свою очередь разбивает дно "нижней". Виновным в таких ситуацтях всегда является тот, кто на момент "ДЗЫНЬ" держал в руках "общественное достояние". И тогда его наказывают синяком под глазом и покупкой утраченного за счёт своей стипендии. Может в будущем с главным героем так и поступили. Но кульминация момента такова: моментально осознавшие, что произошло, студенты подхватывают тубус, открывают, выкидывают оттуда на асвальт испорченые чертежи, бережно вынимают уцелевшую "верхнюю" бутылку и крупные осколки. Всё это сопровождается словами, которые в книгах писать не принято. Затем кто-то находит чистый носовой платок, обматывает им горловину тубуса (чтобы битое стекло отфильтровать) и этот "кубок" пускается по кругу. Каждый, наклоняя тубус и стараясь не уронить ни капли, сквозь носовой платок делает по паре глотков драгоценного напитка.
P.S. Тубус не пострадал, я его ещё не раз потом видел, а вот чертежи бедняге очевидно переделывать пришлось.
ПРО ТУБУС. Хочу рассказать о еще одном применении тубуса. Мало кто знает, что в тубус входило 2 пол-литры водки (советского размера) и еще место для закуски оставалось… А история такая: загуляли как-то мы с дружком во время производственной практики. Ну, и чтобы получить зачёт по оной, нам необходимо было отблагодарить нашего мастера п/о. Мастер мужик простой, лет 20 на заводе отработал, и в нашей «бурсе» столько же, да и сам студентом был… Договорились на литр водки. Время – начало 90-х, водка по талонам. Нашли, купили. А как занести в мастерские, если там зам по производству постоянно ходит, то завуч пробежит, другие мастера, да и студенты, такие же, как мы шастают??? Идею подсказал наш неунывающий друг Игорь. «А вы водку в тубус запихните, я примерил как-то, 2 бутылки войдет». Так и сделали… Представьте теперь картину: идут 2 студиозуса, один несет тубус, а второй какие-то конспекты и учебники тащит, все в открытую, ни от кого не прячутся. Заходим, мастеру подмигнули, дескать, греби за нами, ну и в закуток зашли. Теперь представьте картину: мастер смотрит на нас - откуда же мы водку доставать будем, ведь ни пакета, ни сумки у нас нет?! А я с ловкостью фокусника открываю тубус и извлекаю из него 2 бутылки водки и нехитрую закуску! Вы бы видели его глаза, и слышали фразу: Ну пацаны, вы даёте, я 20 лет уже здесь отработал, но чтобы водку в тубусе носили - такого еще не было!!!)))
- Сынок, ну как там в универе, нормально? - Да нормально, мама. - А по сравнению с однагруппниками ты как, на уровне? - Да там одни дурачки! - Так ты ещё и лучше их?! - Ну... так тоже, нельзя сказать... Но я на уровне!
Конец 2008 года ознаменовался для меня окончанием последнего учебного курса в строительном институте, по оной же специализации, далее оставался лишь последний рубеж из госов и собственно диплома, где я делаю вид, что типа что-то знаю, а комиссия что она с этим таки согласна. НО перед всем этим счастьем оставался зачет по главной дисциплине - технология возведения зданий. Суть зачета сводилась к простому: сделать курсовой, подписать его к защите, собственно защитить. Все просто, написать легко, а вот дальше проблемы - препод докапывался до каждой буквы в чертежах, а получив заветную подпись еще и не забыв всех нюансов рассказать содержимое пояснительной записки со всеми подробностями, не заглядывая в оную. На все про все уходило от недели до двух.
Утро того дня выдалось неважным, как и всякий студент я не выспался потому как и всякий студент ночью доделал курсовой и собирался бежать с ним на проверку. Встал вопрос как везти в переполненном автобусе здоровенный чертеж т. к. в свернутом виде он представлял собой здоровенную трубу и в тубус, где и так полно барахла, уже тупо не влазил. И тут в воспаленный мозг пришла совершенно дикая мысль свернуть чертеж "гармошкой" (тут следует упомянуть, что чертежи у нас оным способом сворачивались, если они уже подписаны к защите). Запихав "гармошку" в сумку я довольный поскакал в универ.
Атмосфера в аудитории стояла мрачная, из 15 человек не защитился еще ни один, да и препод похоже был с похмелья, что не добавляло радости, вокруг него понуро сидело 3 мученика. Мне терять пока было нечего и я решил пока сдать чертеж на проверку... Владимир Васильевич углядев протянутую гармошку оживился и шустро ее развернул после чего замер - подписи не было.... "%Фамилия%, а разве я уже допустил тебя до защиты?"... это было фиаско, от напряжения у меня попал голос, все вокруг замерли как истуканы, преподаватель неспешно скользил глазами по черточкам, буковкам и всяким там закорючкам...."Ну что ж здесь никаких ошибок не вижу, присаживайтесь и рассказывайте"... Я неуверенно сел рядом и начал монотонно бубнить стандартную защиту, не знаю как (очевидно сказалось то что курсовой был сделан с нуля до конца в эту же (!) ночь), но я помнил все детали и цифры своего проекта, хотя обычно особой памятью не блистал. Через 5 минут я закончил, тишина в кабинете уже начинала звенеть от напряжения - все ждали результата, который не заставил себя ждать в виде отл. в зачетку.
За все время никто не проронил ни слова, вот только если бы Владимир Василич поднял голову он бы увидел перекошенные от злобы/удивления/недоумения лица моих однокурсников.
Такой финт я еще раз повторил лишь уже на защите диплома не посетив ни одного консультанта, но это отдельная история.
Прочитав в прессе о состоянии Лужкова в 10 миллиардов, а Матвиенко в 3 миллиарда, абитуриенты МГУ потребовали от руководства университета открыть новые, перспективные факультеты: пчеловодства и лазерного сосулерезанья.
Гениальный способ повысить студентам стипендию: 1. Отбираем Майбах у Жириновского, 2. Продаём его Прохорову. 3. Раздаём деньги студентам. 4. Отбираем Майбах у Прохорова. 5. Продаём его Жириновскому. 6. Раздаём деньги студентам. 7. Отбираем Майбах у Жириновского...
25
в связи с недавней встречей выпускников бауманки вспомнилось: Много лет назад, когда мы были молоды, а девушки довольствовались пивом и сангрией, жили мы в общаге МГТУ. И проистекала жизнь наша не только в попытках грызть гранит науки, но иногда даже весело и беззаботно. В один из таких дней спускаясь по лестнице я обнаружил весьма разношерстную толпу галдящих студентов, что-то экспериментирующих с длинным поливочным шлангом, пропущенным между перил с 4 до 1 этажа. Попытки выяснить причину переполоха не увенчались успехом, но Руся Смоляков (по прозвищу Смольный или человек-приключение) отдающий указания внушал уверенность, что сейчас "что-то будет". И это "что-то" таки случилось, правда как обычно в его случае - не так как планировалось. Шланг, наполненный водой ради эксперимента с атмосферным давлением, вырвался из рук студиозусов и змеёй понесся вниз. Надо ли говорить, что такие события не происходят просто так и абы когда: На лестницу только-только вошла какая-то очередная проверочная комиссия и с любопытством разглядывала стены первого этажа незадолго до этого неимоверными усилиями коменданта приведенными в порядок. Бухта резинового шланга, опустившись вниз, не замедлила исторгнуть из себя всё своё содержимое. Это содержимое шланга много лет пролежавшего на чердаке будучи разбавлено водой выглядело и пахло прямо скажем не очень. Одежда проверяющих окрасилась в крапинку, в полоску и даже местами покрылась пятнами аля камуфляж. Вечер перестал быть томным и быстро сориентировавшиеся студенты ринулись занимать свои койко-места во избежание... Спас положение ректор Федоров, провозгласивший: ну что будем считать проверка прошла удачно, студенты даже в свободное время заняты научной работой. Так нам выделили новое помещение для лабораторных исследований.
1985 г. Сдаём историю государства и права СССР. Группа сильная и дружная. Принимает профессор Вансявичюс (до 1985 г., по-моему, на экзамене не поставивший ни одной 3 или 2). Шурик (имя условное), после вчерашнего "банкета" в общаге, конечно, недоучил. Можно даже сказать - совершенно не учил предмет + имел свойство после пьянки глохнуть утром на оба уха (это у него вместо головной боли и опохмела), "сдаёт" экзамен. Точнее, не сдаёт, а совершенно заваливает. Группа сидит за его спиной и подсказывает 20 голосами. Но всё зря, ни одного нужного слова на вопросы по билету он не говорит. Профессор, пытаясь спасти студента, задаёт последний дополнительный вопрос: скажите, пожалуйста, сколько государственных дум (множественное число!!!) было в России до революции 1917 г.? Шурик, понимая значимость ответа (переэкз, - стипендия), долго мыслит, очень долго.... Мы сзади шепчем (2 голоса, затем 7, вся группа): 3, 3, 3. Шурик НЕ СЛЫШИТ. Шипение переходит в тихий говор: 3, 3, 3. Шурик НЕ СЛЫШИТ. Профессор делает вид, что тоже не слышит (явно обманывает). И тут Шурик выдаёт - ОДНА дума. Я (да и все друзья по счастью) чуть не умер со смеху, но никто вслух не захохотал. Профессор не дрогнул ни одним мускулом и, видимо посовещавшись сам с собой, выдаёт спастиельное "подумайте". Мы, помня о глухоте, чуть ли не орём: 3, 3,3. Шурик, видимо взяв тайм-аут, долго подумав, отвечает - ДВЕ. Шурика жалко, парень хороший, но "банан" ему обеспечен. Но наш любимый профессор кидает Шурику ещё один шанс: подумайте лучше... Мы все, рискуя быть выгнаными из аудитории, повторяем 3 3 3. И тут случилось чудо: Шурик, превознемогая себя, выдавил вопрос профессору: ТРИ??? Ответом ему были: ну, видите, голубчик, знали же. Поставил 4.
Студент-политолог в борделе: - Арабки у вас есть? - Есть. - Еврейки есть? - Есть. Вы хотите обеих? - Нет, лесби-шоу: я пишу курсовую про арабо-израильский конфликт...
Экзамен. Препод: - Итак, начнем. Кто знает на 5? Поднимается несколько несмелых рук, препод берет у них зачетки и ставит ОТЛ. - Ну а кто знает на 4? - рук уже больше, довольные студенты получают ХОР и уходят. То же самое - с УДами. В результате в аудитории остается несколько студентов, рвущих на себе волосы за нерешительность. - А вы, значит, знаете на 2. Значит, хотите на пересдачу.... Ну что ж, пересдача. Кто знает на 5?
Когда-то я работал, как принято говорить: в маленьком медицинском университете в глубинке преподом на одной из клинических кафедр. И была однажды у меня группа студентов старшего курса... История, собственно, про одну из студенток, что произошла с ней на одном из предыдущих курсах. Со слов очевидца... Шёл тогда цикл по Экономике - предмет, скажем прямо, в медицинском ВУЗе не шибко нужный (имхо), но преподаватель (достаточно молодой и с чувством юмора) свой предмет любил, и требовал усвоения определённого объёма знаний. А у студентки, про которую идёт речь (назовём её - Лена), ну никак не шло запоминание этих экономических теорий и имён их авторов. Скажем прямо - то была уже не самая первая попытка сдачи зачёта... Лена как-то умудрилась рассказать о сути некой экономической теории и пыталась вспомнить имя автора... Произнося вслух что-то типа: "Ну, фамилия у него какая-то японская..." Преподаватель, намекая на то, что и эта попытка сдачи зачёта явно проваливается, произносит: "Да, кому-то херовато!" (произнесите быстро) На что получает мгновенный ответ - "Да, кажется - Он!!!"
2 курс. ИстФак. Лекция по Истории России. Молодая преподша замечает, что одна студентка заснула (Алина), уперевшись рукой в подбородок. Диалог: Преп: Она спит? Я: да Преподша продолжает лекцию вполголоса. Искренне восторгаемся ее человечностью. Через 20-30- мин. Алина падает лбом в парту. Преп (нечеловеческим криком): Доброе утро, Алина Хасаналиевна!!! А у нас тут лекция... Алина одним движением назад падает со стула, первые два ряда студентов сдвинули задние парты на полметра и до конца лекции сидели с заячьим пульсом.
Моя бывшая супруга когда-то закончила Лит. институт. Много чего там забавного видела-слышала. Например, как-то институт объявил по всей стране конкурс на лучшее стихотворение о родном городе. Много чего тогда прислали, но ей запомнились три стишка: 1. "Караганда, Караганда! Все остальное - ерунда!", 2. "Ты сердце мое покорил, ты мой нежный, мой Нижний Тагил", 3. "Для тебя, мой родной Баку, мое сердце стучит в боку...".
- Интересно, а почему в универах на 1 сентября пятикурсники не таскают на плече первокурсницу? - Ты просто никогда не была в студенческой общаге...
2
Учился я в начале 90-х в техникуме, жили в общаге тут же, в студгородке. Народ веселый, как на подбор. Практику проходили в мастерских, на территории Бурсы (так мы любовно называли свое учебное заведение). Жили мы в комнате с раздолбайскими парнями, Игорем и Андреем. И вот, значит история. Как-то повелось у них все время опаздывать на производственную практику, ну и мастер Василий Иванович однажды не выдержал, и отправил их к замдиректора по производству, дескать, если он допустит вас к практике, то и я не буду против, а не допустит – тут уж не обессудьте, можете не приходить на занятия…. Делать нечего, пошли они объясняться… Замдиректора, мужик суровый, но справедливый, дает им лист бумаги – пишите объяснительную. Далее со слов Игоря и Андрея: сели писать. «Мы, такие-то, систематически опаздываем на производственную практику по той причине, что в нашем будильнике сломана деталь механизма, которая ответственна за подачу звукового сигнала. Число, подпись.» Подали бумаги суровому заму. Тот почитал, улыбнулся, написал резолюцию. Затем отдает им бумаги, и говорит: идите в свою слесарку, и скажите Василию Ивановичу, чтобы он допустил вас к занятиям. Выходим из кабинета, читаем резолюцию зама: «Допустить к занятиям учащихся гр. № 25 С. и Т. только тогда, когда они отремонтируют в своем будильнике деталь механизма, которая ответственна за подачу звукового сигнала. Число, подпись. » Над этой резолюцией хохотала вся Бурса… А Игорь с Андреем исправились и на практику больше не опаздывали!
Седня препод отжигал на лекции (уже старенький довольно): "Я своим студентам всегда говорю, что нужно хорошо учиться. Потому что будете хорошо учиться - будут хорошие знания. Будут хорошие знания - устроитесь потом на хорошую работу. Будет хорошая работа - будут с вас драть хорошие налоги... кхе-кхе... И мне потом... кхе-кхе... повыше пенсия будет :-) "
из диалога двух пьяных студентов противоположного пола: - я межж-прочим студентка 3-го курса института финансового менеджмента и кредита! - ух ты!... дашь в кредит?!
4
Учился я когда-то на химфаке МГУ. С четвертого курса был выгнан (в общем, за дело). Далее - ПТУ (рассчитывал получить хорошую характеристику и восстановиться, но не выгорело - тогдашний декан химфака Илья Васильевич Березин сказал, что покаяние принимается только через армию). Ну что ж, три года на флоте (тут уже местный военком постарался - ему позвонили из КГБ, чтобы отправил меня куда-нибудь на подольше). Плюс еще всякая бюрократия. Но все проходит, и вот через пять лет я снова студент химфака. Со второго семестра четвертого курса. Из новых сокурсников не знаю никого, и меня никто почти не знает. Пошел заранее на фак, расписание посмотрел. Первое занятие моей группы - семинар по научному коммунизму. Практикума в этот день нет, значит, можно поприличнее одеться. Пиджак нацепил для такого случая. Сказано же - по одежке встречают. Вот наконец первый день. Нахожу аудиторию, (решил зайти за 3 минуты до времени, чтобы все уже были), захожу. Тут должен заметить, что никаких предварительных разработок не было, сам потом балдел от неожиданности. Народ уже сидит по партам. Спрашиваю: Это четыреста первая группа? Одна девушка (староста, как потом стало известно) отвечает "Да". "Здравствуйте!", - говорю. Все встают.
Лекция в мединституте. Лектор: - Количество энергии затрачиваемой организмом при половом акте примерно равно количеству энергии затрачиваемой при разгрузке одного вагона с углем. Одна из студенток так потягиваясь: - Я б сейчас разгрузила б парочку вагонов...
Одесский медицинский институт, экзамен. Всех заставляют отвечать на украинском языке... Отвечает дэвушка, рассказывает про женские половые органы, всё говорит по украински и только слово "влагалище" (по украински - "пихва") по русски... Препод: - ну хорошо, хорошо... только что это вы влагалище по русски называете? Дэвушка: -...??? Препод начинает подсказывать: ну как будет по украински? пи... Дэвушка краснеет: -....... Препод опять: - пиии... Дэвушка неуверенно: - пизда? вся аудитория валялась минут десять...
Помнится, в университете на первом курсе нам приходилось много конспектировать "основоположников" и я спросил преподавателя, почему Ленина так трудно конспектировать, а Маркса - просто. А он мне ответил: "Так Маркса же переводили".
Моя жена работает в МГУ на Мехмате, но не то что не знает таблицы интегралов – две дроби сложить не может! И меня это ужасно бесит! Но потом я всё-таки успокаиваюсь: в конце концов, что возьмёшь с простой уборщицы...
Есть у меня знакомая, у нее уже взрослая дочь. Эта девица учится в политехе и уже второй год живет у своего парня. Взял я ее к себе на практику. Как-то вечером звонит она мне. То-се, порешали вопросы по практике, и тут в конце разговора она выдает: "Если я буду нужна, звоните родителям, я переехала к ним." - Что, спрашиваю, поругалась со своим парнем? - Нет, у него сломался компьютер.
Однажды, помнится, руководитель моей дипломной работы принялся вдруг активно расхваливать меня и достигнутые мою успехи. Перечислил кучу моих положительных качеств, даже неудобно было всё это слушать. Потом вдруг задумался. И неожиданно закончил так:
"В Вас стооолько достоинств, Володя... Хм... Это ж какие же чудовищные пороки должны их уравновешивать!!!"
- Профессор, вы – дурак, и ничего не смыслите в философии. - Зато студенты меня любят, и на моих лекциях всегда аншлаг. - Но вы им вместо предмета рассказываете пошлые, низкопробные анекдоты. - Да, это так. Но анекдоты всегда свежие.
Алло! Машка, прикинь, математик сегодня выдал, - написал на доске двойной интеграл и говорит: «Член, конечно, неприятный, но брать надо, кто попробует?»
Моя мама работала когда-то в сельскохозяйственном университете Днепропетровска — преподавала там английский. Наравне с простыми студентами учились у неё граждане из Средней Азии, которые приезжали учиться для обмена опытом. Они часто славились необычными именами и об одном из таких эта история. Расскажу от первого лица.
Начало сентября, новая группа студентов, идёт традиционная перекличка по фамилиям. После привычных Сидоровых и Петровых в списке значится некто Алтан Хуяк. Ну, думаю, в группе нашёлся очередной остряк, который решил приколоться над преподом. Не без интереса называю фамилию и смотрю в аудиторию. Под нарастающее ржание встаёт паренёк очень восточной внешности и говорит "Я!".
На всякий случай переспросила, действительно ли правильно записано, оказалось, что да. Говорю, не против ли вы, чтобы я вас называла просто Алтан? Он наотрез отказывается: или Алтан Хуяк, или просто Хуяк. Надо было видеть, что этот момент происходило со студентами, даже я не смогла сдержать смех. Не найдя выхода, я согласилась называть его по имени/фамилии и продолжила перекличку.
После занятия подходит ко мне Хуяк и говорит: у нас в Монголии Алтан это "золотой" а "хуяк" это воин. Называться "золотым" мне до 30 лет нельзя, я слишком молод для этого, поэтому я просто воин. Я не знал, что у вас это ругательство, поэтому называйте меня Алтан и извините, что мешал вам вести занятие. В результате парень оказался отличником и, хоть и с трудом вливался в учёбу, к концу обучения уже был одним из лучших на потоке. Такой вот воин.
Два профессора общаются: - Хотел недавно одному «красавцу» на последней пересдаче за экзамен поставить «3», но потом пожалел: подумал, зачем такому дураку ещё и высшим образованием психику калечить? «2» поставил...
На экзамене в институте: - Чем знаменит великий русский химик Д. И. Менделеев? - Он изобрел формулу водки. - Правильно, а чем он еще знаменит? - Господи, неужели он еще и первый придумал смешать водку с пивом?
Два моих друга в начале двухтысячных будучи студентами наловчились качественно подделывать проездные билеты в общественном транспорте, благо ксеро-принтeро-оргтехника была слабо развита и поэтому о степенях защиты проезднoго особо никто не заботился. Так вот, наделали они проездных, едут такие на автобусе, все нормально, тут заходит девушка, показывает кондуктору свой проездной, и уже собирается пройти сесть на свободное место, как вдруг кондукторша своим чутким взором заподазривает подделку, начинается скандал, громкие крики, размахивание руками. Кондукторша поворачивается в сторону моих друзей, и грозно так: - Ну-ка дайте сюда ваши проездные. У тех душа в пятки, в головах проскакивают номера уголовных статей за подделку документов. Кондукторша тычет ихними проездными в лицо девушке и орет: - Вот какие должны быть настоящие проездные!
«Физтех» отозвал 2000 своих выпускников. Причина: обнаружены систематические ошибочные положения в материале, излагаемом в своих лекциях доцентом Петровым.
Племянник учится на первом курсе биологического факультета. Рассказывает. Идет зачет по антропологии. На вопросы препода отвечает блондинистая девица. Она явно плавает и несет ахинею, но биолог по каким-то причинам ее вытягивает. - И последний вопрос. Назовите какой-нибудь вымерший вид человека. - Хомо сапиенс! - бодро отвечает девица. - А вот это верно, - бурчит себе под нос препод и ставит ей зачет.
3
Вчера дипломы обмывали. Я своим дипломом шашлыки раздувал. Что-то, кажется мне, что это будет от него единственная польза.
На экзамене по математике. Экзаменатор (Э): - Вы, голубчик, ничего не знаете.. Студент (С): - Да и вы, профессор, тоже по-моему не все. Э: - Ну, например? С: - Например, что такое 3,62? Э: - Это просто. Это водка. Раньше такая была. С: - Ну, а 4,12? Э: - Это тоже водка. Качеством получше.. С: - А 3,14? Э (в раздумье): - Что-то не припоминаю… С: - Вот видите, профессор математики, а числа «пи» не знаете!
24
Чудовищная и нелепая смерть настигла 25-летнего студента Киевского политехнического института в собственной квартире в городе Конотоп Сумской области.
Как сообщает портал Обком со ссылкой на пресс-центр ГУ МВД Украины в Сумской области, к гибели студента привел взрыв неизвестного вещества, вероятно, кустарного происхождения.
Как выяснило следствие, студент окунул обычную жевательную резинку в какой-то химический реактив, возможно, собственного изготовления. Когда он попытался пожевать «экспериментальную» жвачку, она взорвалась, что повлекло за собой смерть студента
На втором курсе медуниверситета, когда пришла пора сдавать экзамен по анатомии человека, нам, студентам, дали на растерзание (то бишь для подготовки к экзамену) труп. На левом предплечье у него была такая оптимистичная татуировка с надписью: "В этой жизни счастья нет".... да, друг... тебе и на том свете не повезло...
Все же не могу не поделиться восхищением выдержкой и самообладанием некоторых людей.
Ездил куратором в психологический лагерь. Студенты после отбоя иногда бродят, и я, не только хохмы ради, но пользы также для, взял холщовый балахон с большим капюшоном, на манер купального халата (есть у меня такой), примотанный скотчем к палке ветроотбойник (коса получилась такая, что люди даже щупали, чтобы убедиться, что не настоящая) и после отбоя печально бродил между палаток. Потом ко мне присоединился одиннадцатилетний пацан, сын администратора. Я ему сваял красные глазки из двух крышечек от кетчупа, двух светодиодов, выковырянных из фонарика и батарейного отсека от рации. Мы на него надевали бязевую тряпку и получалось небольшое привидение. Смотрелось со стороны в сумерках... Хорошо смотрелось. Одна студентка, по слухам, описалась.
Это была присказка.
Среди студентов была восточная женщина из Бишкека, Гульназ. Маленькая, трогательная и неимоверно ответственная. Как-то натыкаемся мы лоб в лоб на нее во время обхода, подходим почти вплотную... Она спрашивает: "Кто это?" Я почему-то предполагаю, что мы узнаны, и Гульназ интересуется персонажами. "Я, - говорю, - Смерть. А это, - киваю на Тёмку, - привидение" "Я так и поняла" "А почему не испугалась?" - интересуюсь я, может, в костюмах напутали что? "Я испугалась" "А почему не кричала?" "Так ведь спят же все..."
Многие из нас смогут сдержать вопль ужаса для того, чтобы не будить спящих соратников?
Есть женщины в русских селеньях, как будто в нерусских их нет.
В трамвае на первых местах развалился студент, заходит старая бабка. Видит, что студент уступать не собирается, и говорит:
- Ты бы мне уступил, внучек, я беременная! Студент машинально вскакивает с места, бабка садится. Потом студент одумывается и звереет: - Чё ты гонишь, старая, тебе ж за 70, как можно в таком возрасте забеременеть?! - С вами, молодыми, захочешь сесть - на всё пойдёшь!
Алло! Стасик, привет! Давненько я тебе не звонил. Как сессия? На второй курс перешёл? Почему не можешь говорить? Стоишь на посту с автоматом? Ничего себе!