Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Еще про учебу (может, кто-нибудь про это уже рассказывал, тогда извините). У нас, интернатских, в университете огромное количество знакомых, что неудивительно: сотня с лишним человек, проживших бок о бок пару лет (в хорошем смысле этих слов) вряд ли потеряют друг с другом контакт, живя в соседних общежитиях; кроме того, пресловутое интернатское сообщество, короче, все мы братья по несчастью. В общем, контактов много, и про разнообразные веселые случаи можно услышать тоже много. А теперь сама история. Была у меня знакомая компания на матмехе (благодаря интернату и познакомились). Классические такие студенты: до утра преферанс, огромное количество пива, пропущенные на следующий день лекции, в общем, думаю, известный многим студентам способ проводить время. Но у этой компании имелась странная привычка: по мере опьянения они раздевались, причем это не зависело от наличия лиц противоположного пола. С каждой выпитой стопкой, бокалом etc. надо было с себя что-нибудь снять. В какой-то прекрасный момент два товарища решили подышать свежим воздухом. К этому времени на них уже ничего не было. Выходят на улицу, как по заказу, служба, которая нас всех бережет. Естественно, эта служба не могла оставить без внимания двух молодых людей в костюмах Адама (хотя носки на них все-таки были), и под белы рученьки их сажают в козелок и препровождают на следующее место дислокации, то есть в обезьянник. К утру до кого-то более трезвого доходит, два их товарища сидят в аквариуме, в чем мать родила. Экспедиция с одеждой прибыла успешно, и все закончилось благополучно. А учеба здесь вот при чем. Дело происходило в разгар летней сессии, и один из фигурантов рассказа сбежал со своих 15 суток, явился в деканат и объяснил, почему в данный момент не может сдавать экзамены. Ему дали отсрочку со словами: "Да вы сидите, сидите. Потом сдадите".
Как известно, в России любая спиртосодержащая жидкость - национальная валюта, а уж если это чистый спирт... История про натуральный обмен. Рассказывал знакомый, далее от первого лица. Во многих реакциях органического синтеза используется спиртовая среда (из того самого спирта, любимого всем нашим народом). Понятно, что спирта всегда не хватает не только на повседневные нужды, но и для рабочих целей (недаром на химфаке хранят спирт в емкостях с надписью "жидкий азот", "пропанол" etc.) Был я тогда на кафедре физико-органической химии и занимался этим пресловутым оргсинтезом. Диплом уже готов, какие-то последние бумажки остались. И тут, случайно оказавшись в ненужное время в ненужном месте, слышу разговор своего шефа с заведующим близкой по направлению кафедры. - Если ты мне дашь 5 литров этанола, я отдам своего очень перспективного студента. У него и диплом уже написан. - Студент точно хороший? - За 5 литров я бы тебе гавно не предложил. - Ладно, согласен. Диплом я все-таки получил. А шеф, очевидно, получил 5 литров спирта, не менее очевидно, что для нужд оргсинтеза.
Если вы учите играть на рояле, то на одном из первых уроков вы должны вашему ученику по всему тексту произведений (а это иногда десятки страниц) РАССТАВИТЬ пальцы: сделать пометки, какую ноту каким пальцем играть. Если делать это раз от разу, то ученик успевает заучить неверные пальцы, которые годятся только для медленного темпа, а в быстром непременно вызовут аварию или неуклюжесть.
Поэтому приходится часто истратить на это трудоемкое дело целый урок. Для учителя – тяжелая работа, а для ученика - тоска зеленая. За весь урок учитель к нему, может, всего 3-4 раза обратится (проверь, мол, удобные ли для тебя я пальцы здесь написал?)
А если вы учите играть на органе (на нем и ноги имеют свою клавиатуру), так работы еще больше. Нужно обязательно сделать пометки: левый носок, правая пятка, левая пятка итд.
Возле консерватории остановка автобуса. Входят две студентки, продолжая начатый уже разговор: «А ты к своему профессору ходила?» - « Ходила, но он сегодня со мною, считай, ничего не сделал. Целый час провозился – все мне ноги расставлял, а когда, наконец, расставил, так тут уже следующий студент пришел».
Потрясенные услышанным пассажиры долго перешептывались и крутили головами.
Вороны тоже любят посмеяться и покуражиться. Этот короткий эпизод произошел ранней весной, в холодную и очень сырую погоду. Тропинка, ведущая к университету, была занята невыспавшимися студентами из ближайшего общежития. Все мерзли и прятали свои шеи от капель сырости, падавшими с огромных мокрых ясеней, росших возле самой тропы. Несколько девочек впереди почему-то остановились и стали крутить своими шеями по сторонам: что-то вызвало их интерес. Когда я подошел поближе, то услышал жалобный писк котенка. Он доносился откуда-то сверху, и в нем звучало настоящее отчаяние безпризорного существа и мольба о помощи и немедленном спасении. Девочки, а ими оказались соседки по этажу, выжидательно взглянули на меня. - Неужели мне в такое мерзкое утро придется становиться героем и лезть на это высокое и скользкое дерево в качестве кошачьего спасителя? - с ужасом подумал я. С затаенной надеждой я пробежал взглядом по самым нижним сучьям, надеясь на легкую славу. Но нет, котенка там не было. Я начал внимательно осматривать все сучья по очереди, разыскивая своим взглядом сумасшедшее маленькое существо. Но нет, котенок явно был где-то значительно выше, чем он, по моим представлениям, способен был взобраться. Теперь я даже чувствовал облегчение - задача явно была по по плечу только героям следующего ранга - пожарным или Суперспасателям, и маленький герой, вроде меня, мог спокойно поспешить на лекции, не рискуя запачкать одежду и сломать ноги. Но меня продолжало разбирать сильное любопытство, и я продолжал всматриваться в самые высокие и тонкие ветви. Жалобное мяукание все еще раздавалось время от времени; как бы из последних сил несчастного, наверняка мокрого, замерзшего, голодного маленького домашнего животного, которое провело всю ночь на дереве, под дождем и ветром. Возле меня уже собралась небольшая толпа, мы стояли, задрав кверху головы, и пытались засечь источник звука. Но ничего и никого на дереве не было! Ничего абсолютно, что могло бы служить источником звука. И сам звук пропал. Но, как только мы сдвинулись с места, кроткое "мяу" прозвучало снова, еще жалобней, чем прежде! Прошло еше несколько минут, и только сейчас за самой высокой вертикальной веткой что-то шевельнулось. Я продолжал всматриваться туда, и, наконец, это что-то не выдержало и слегка поменяло позицию. Я смог узнать ворону. Обычную черную городскую ворону! Она, видно, поняв, что ее обман раскрылся, и притворяться маленьким котенком больше нет смысла, шумно снялась с ветки и полетела по своим вороньим делам. Я могу представить, какой триумф она чувствовала, наверное, в тот момент. Мы же, чуть ли не десяток молодых обалдуев, над которыми посмеялась эта умная птица, сразу же притворились, что мы просто так здесь гуляли; и стояли под этой сеющейся с неба изморосью тоже по своим очень личным студенческим делам, не поднимая глаз друг на друга, повернулись и поспешили каждый на свою лекцию...
Раз уж в последнее время так много пишут про веселые фамилии, внесу и я свою лепту. История первая. Когда я был школьником и учился в интернате (привет всем выпускникам тогда еще ФМШ № 45 при ЛГУ), бегали мы за едой (для поддержания молодых и растущих организмов) в ближайший гастроном. Директором там была Сытая Любовь Ивановна. Ну и правильно, не голодать же ей в продуктовом. История вторая. Стал студентом и, как и многие во времена конца прошлого века, подрабатывал для пропитания на выборах. Большей частью мы занимались таким незаконным делом, как подделка подписей (тогда это еще прокатывало). Каждый день тысячи фамилий проходят перед глазами, приколов, естественно, много, но особенно запомнилась одна семейная пара: Джобадзе Карло Эдуардович и Злая Лиана Анатольевна. Хохма третья. На химфаке были два студента: Пидора С. и С. Перминов. Писали они свои фамилии с инициалом только таким образом. И на десерт. Вечеринка. Приятель с видом заговорщика спрашивает: "Хочешь посмотреть на хренову идею?" "Господи, - думаю, - неужели мне сейчас призрак коммунизма покажут?" В уголочке сидит девушка, мудрые родители осчастливили ее именем Идея. Потом она вышла замуж за человека с фамилией Хренов и стала Хренова Идея (то ли сама не сообразила, как это вместе звучать будет, то ли муж принципиальный - моя жена должна носить мою фамилию, а, может, у них просто чувство юмора такое специфическое)
Было это во времена моего студенчества- начало 90х. Сдавали мы английский, оценка шла в диплом. Учили его аж 3 года- все зачеты, а в последний 3й год-экзамен. Приказали на этот экзамен не только тексты и задания выучить, но еще и статью из английской газеты перевести по специальности. Поскольку группа была разделена на двое, то мой друг сдавал экзамен у симпатичной молодой профессорши. Но вот статью из газеты он как раз и не перевел. Та, естественно, послала его за переводом статьи. А у нас в корпусе на 1 этаже библиотека, а там знакомые библиотекарши. Ну как умный студент делает если надо перевести газету( на тот момент издавалась только одна -"москоу ньюз" на разных языках)? Правильно, подбираются 2 экземпляра- один на родном русском, а другой на языке сдачи, выбирается статья и экзамен легко сдается. Вот мой подруг и вылавливает таких 2 одинаковых газеты, выбирает статью и несется сдавать на 3 этаж. А в этот момент оттуда спускается наш согрупник, который уже сдал экзамен и спрашивает, куда это Стасик так несется с испанской газетой!!! Стасик был в обалдении, к тому же он представил, что было бы, если бы он заявился с этой газетой сдавать английский язык! Я думаю, что он бы его не сдал никогда!
На биофаке ОГУ (в Одессе) преподавал ихтиологию пожилой профессор Замбриборщ (может быть и сейчас преподает). Очень милый человек, но жуткий зануда. Надо было знать название всех существующих на планете рыб по латыни. Мало того, еще и все их косточки, тоже по латыни. Была у профессора огромная щучья голова, вернее скелет головы для практических занятий. В черепе рыб 1000 косточек, выучить нереально. Вот однажды замученные студенты эту башку украли. Бедный профессор в отчаянье носился по биофаку с воплями: "Где моя голова? Отдайте мне мою голову!!!"
В советское время на большинстве автомобилей ЗИЛ (130, 555, 554, 131, 132...) шел один ключ. Я имею в виду, все автомобили этой марки в огромной стране можно было открыть одним ключом! Какая вера в людей! Какую страну просрали! Ну это предистория (не нашел слова амбула в словаре). В 1981 году в качестве студента автодора проходил практику на заводе Лихачева в Москве. Обед 40 минут, завод огромадный, по всей территории ЗИЛы катаются, не знаю кто и зачем, все испытатели что-ли? Идем как-то с корешами в столовую на обед, три Шурика и я, тут подкатывает новенький 130-й, мужичок в новой спецовке выскакивает и идет в столовую. Испытатель, наверное. Не помню, кто сказал "ну", но зиловский ключ у меня нашелся. Залезли вчетвером, я за руль, и поехали. Хотели минут двадцать покататься и вернуть к столовой, но вдруг минут через десять из-за поворота вылетает(!) другой новенький 130-й и тормозит прям перед харей посреди дороги. Останавливаюсь. Из зилка вылазят две(!) хари в новых спецовках и с угрюмыми рожами идут к моей водительской дверце. Я на автомате опускаю задвижечку вниз. Из пассажирской дверцы по очереди вылазят Шурики, один мореман, второй погранец, третий просто рабфаковец, но морда тоже шире моей жопы. Двое в спецовках притормозили. - Чаво надо? - Чаво, ничаво! Машину забрать надо. - Надо, так забирайте. Я побыстрому выпрыгнул через пассажирскую дверь и спрятался за широкие спины. В столовку мы уже не пошли, и так далековато до цеха было. А взять "напрокат" еще один зилок не рискнули. ну их нахер, этих в спецовках, они тут живут, а мы на практике.
Иняз. Урок французской грамматики. Преподаватель просит рассказать, как образуется повелительное наклонение. Вызывает одну студентку, которая по ошибке заявляет, что повелительное наклонение образуется путем постановки глагола в 1 лице ед. числе... Препод на секунду задумался и спросил: "Это как? Чтоб Я СДОХ, что ли?"
Советские застойные времена. Московский авиационный институт. Идет предзащита докторской. Соискатель - преподаватель из какого-то поволжского авиационного вуза. Так как МАИ - ведущий ВУЗ, то на факультете имелся собственный докторский Ученый Совет. Для приезжих считалось хорошим тоном пройти предзащиту на какой-либо подходящей по профилю кафедре МАИ. Итак, доклад закончен. После тщательного его обсуждения началось необычное - завкафедрой, Генрих Великий, начал поднимать каждого персонально и спрашивать: - Есть докторская или нет? Единогласно признали - есть! - Тогда, ученый секретарь -зачтите характеристику с места работы! Оп - па, приехали! Последний абзац, на полстраницы: …Нечистоплотен в отношениях с женщинами и т. д и т. п. Ужас, скандал! С такой характеристикой не то что к докторской - к студентам нельзя допускать. Вспомните партком, местком и иные псевдоидеологические органы! Оказалось, у парня три любимые женщины. Он их всех холит и лелеет, прекрасно к ним относится - но не женится. А каждая из этих прекрасных дам желает стать единственной, причем супругой! Отсюда шум и гам на всю авиационную деревню… Генрих еще раз спрашивает-есть докторская или нет? Помявшись, решили - есть. - Тогда я сам дам соискателю характеристику! Парень благополучно защитился, уехал к себе, скоро получил профессора. Хэппи энд. Случайно я потом видел оба варианта этой характеристики. В новом отсутствовал последний абзац. Вместо него стояло одно слово - Жизнелюб. Точка. И чуть ниже - Генрих Великий, подпись и на полстраницы его научные регалии и премии.. Генрих был не только Велик, но и Мудр! Учитель, мы помним Вас!
История №4 за 22.01.09 напомнила. Жил-был у нас в городе Клуб самодеятельной песни лет так ..цать назад. Основную его часть составляли технари, работающие либо еще учащиеся, медики, ну и конечно, некоторое количество педагогов, в т. ч. студентов консерватории. Среди них была одна девушка, редкой флегматичности темперамента, и столь же редкой неиспорченности, что объяснялось мамой-педагогом, музыкальной школой, муз. училищем - все под тотальным контролем мамы и бабушки. А в консерваторию она поступила у нас в городе, училась там по классу теории музыки, и как-то занесло ее к нам в клуб. "Принцесса, вы так наивны, что можете сказать что-нибудь ужасное!" - это про нее... Принимали мы как-то в гостях пару исполнителей АП. После насыщенного творческим семинаром дня гости были препровожены к одной нашей семейной паре для кормления и общения. Застольный разговор всех со всеми, выпиваем понемножку, кушаем, и, как это бывает, наступает общая пауза в разговоре. Наша героиня имела талант со своими перлами попадать именно в такие моменты. И попала, обращаясь к нашей гостье, гитаристке и флейтистке: "Вы знаете, NN, я конечно с флейтой умею, но если бы вы объяснили, куда и как ее вставляют.." (Если кто не понял, речь шла об аранжировке песен.)
1989 год.. я тогда жил в славном городе Кишиневе.... был у нас славный неразлучный коллектив, заводилами в котором были Игорь Маринюк и Марчел Мырзак (привет, ребята!).. Решили мы как-то развеяться пару дней в курортном городке Вадуллуй Воды неподалеку от Кишинева. Основная забота у студента, как известно, при подготовке к такому мероприятию – вино (водку, почему-то, тогда не употребляли, благо, выбор вина был неограничен)..... если кто помнит, трехлитровка домашнего тогда стоила 3 (!!!) рубля... Был у нас друг молдаванин с русским именем Ваня... очень добрый и надежный товарищ... по каким-то причинам он не мог выехать с нами в обед и пообещался прибыть вечером.. У него жили в городе родственники... или родители, не помню... а, как известно, каждый порядочный молдаванин должен заготавливать в сезон три-четыре тонны желанного напитка. Так вот, он пообещал привезти к вечеру несколько трехлитровок отборного вина. Мы немедленно согласились и двинулись в путь особо не загружая себя на первый вечер запасами «горючки».... ...... часов восемь вечера..... наши запасы закончились.... Вани нет.... понимаем, что сбегать некуда... магазинов там не было... до ближайшей деревни с гостеприимными хозяевами и погребом далеко...... пытаемся развлечься шутками-прибаутками... ..... девять....... шутки не закончились, но на часы посматриваем все чаще... ..... десять....... участились выходы покурить на веранду снятого нами коттеджа..... жажда........ попить даже воды нет – о ней вообще не подумали...... ..... одиннадцать......... двери открывает улыбчивый Ваня, в руках которого к нашей неописуемой радости видим пакеты с долгожданными бутылями! Ваня: « Крепленое.... видите, цвет какой темный. А посмотрите, как пузырьки медленно поднимаются.... густое! »..... мы уже слюной захлебываемся....... Марчел срочно берет инициативу в свои руки, разливает всем по полному граненому (тогда не гурманили – пили сразу залпом из стакана), говорит очень короткий тост, понимая, что мы все-равно его не слышим и, шумно выдохнув, делает смачный глоток на две трети стакана.................................. Последовательность событий далее: округленные в непонимании глаза, характерные конвульсии на лице и горле, отчаянный бросок к двери на выход и далее ни с чем не сравнимый рев реализованного рвотного рефлекса........ ........ Ваня перепутал в погребе банки с вином и растительным маслом... ......... обреченно ложимся спать.... Утро.... стук в дверь.... Соседи из соседнего коттеджа: «У вас, случайно, не будет растительного масла?» .. Марчел, вылетая из дома, сбивает с ног соседа и далее – вечерняя последовательность...
В основном, самогон я употреблял тогда, когда другими, более сведущими людьми, он был готов к употреблению. Но, доводилось пробовать и брагу в Забайкалье, где у населения не хватало терпения довести процесс до конца. В деревне с красивым названием Горный Зерентуй (или еще какой-то Зерентуй, их там много разных) наша геологическая партия разбила лагерь в огороде у старушки, которая славилась на всю округу как изготовительница замечательной браги, в которую она добавляла боярышник, какие-то травы и другие секретные ингредиенты. Приходила к ней компания местных молодых людей и просила ее поставить для них флягу браги по ее фирменному рецепту, причем дрожжи и сахар они приносили с собой. Бабка всячески отнекивалась, но им ее удалось уговорить. При этом компания клялалсь, что раньше чем через две недели(срок брожения) они к ней ни-ни. Бабка ставила брагу, на следующий день приходила инспекция, и удостовервшись, что брага поставлена, компания удалялась с заверениями, что две недели она их не увидит, а если и увидит, чтобы гнала их в шею. На следующий день под вечер компания в расширенном составе на бровях приходила требовать брагу, а на все увещевания бабки, что не готова еще и сами же просили не давать, компания отвечала такими затейливыми угрозами в матерной форме, что через 30-40 секунд бабка выкатывала брагу, и крича: да подавитесь и больше ко мне не приходите, уходила в дом. Через день ситуация повторялась. Не то чтобы брага мне понравилась, но и отвращения большого она не вызывала, вполне кстати достойный напиток, ну и решили и мы ее сделать. Мы - это десяток молодых людей, оказавшихся в экспедиции - студенты геологических вузов на практике и какого непонятного народа, который всегда оказывается в экспедиции, сдружившиеся в силу примерно равного возраста и одного (самого низкого) социального положения - разнорабочие. Не то, чтобы в экспедиции был сухой закон, отмечалось несколько дней рождения с казенным спиртом, но что-то типа того - начальник был суровый. Да и денег у нас не было, а если и были, то в магазин сходить все равно возможности не было, кстати припомнил я особенность сельского Забайкалья той поры - во время уборочной водку в магазины завозить запрещалось. Все равно все напивались каким-то образом, но если завозили водку, то любая работа прекращалась на несколько дней напрочь. Решив сделать брагу, мы незамедлительно сперли с кухни сахара и дрожжей, взяли алюминевую флягу 35 литров и сотворили исходный состав. Подумав, накидали туда боярышника и каких-то трав, которые сочли подходящими для придания необычайных вкусовых качеств. Так сказать - аля-натюрель. Но тут, начавшаяся рефлексия, перед полуфабрикатом нереализованных надежд дала о себе знать. Все поняли, что хочется здесь и сейчас, а длительность биологических процессов ставит совершенно непреодолимый барьер в две недели, между возникшим желанием и его реализацией. Поведение местных алкоголиков было нами переосмыслено. Мы подивились их дьявольскому терпению и наш небогатый пока жизненный опыт все же смог нам подсказать выход. Мы решили сделать так называемую болтанку - версия была такая: если беспрерывно пинать и катать емкость с брагой, то скорость биологических процессов вырастает и вместо двух недель достаточно двух часов. Рассказчик нас уверял, что он на севере именно так и делал и компания, садясь за стол ставила брагу под стол и единственная проблема заключалась в том, чтобы первоначального пития хватало на два часа и при непрерывном и равномерном пинании брага обретает даже большую крепость, нежели при классике. Задача приобрела неизмеримую простоту. Разделив два часа на число акционеров, получили два раза по пять минут на брата. Первые пять минут достались мне. Пнув пару раз, я стремительно оказался в естественном углублении, из которого выбираться с полным металлическим баллоном, не забывая попинывать, оказалось не так просто. К тому же везде была глина после дождя и вес баллона увеличился. Последующие минуты были может быть не самыми неприятными в моей жизни, но я отчетливо их помню и спустя четверть века, как и то удовольствие, которое испытал передавая смену, слегка омрачаемое беспокойством по поводу следующих пяти минут. Далее процесс пошел без моего физического участия, но в руководстве я имел право принять полное участие - хуево пинаешь; давай выкатывай из ямы, хули расселся там; отскобли глину, а то не катается. Срок пинания подходил к концу, фляга из цилиндрической приняла какую то иную форму, но какую понять не представлялось возможным, из-за толстого слоя окаменевшей глины. Все участник действа были равномерно и насмерть заебаны и все в глине. А чем это вы тут занимаетесь? - раздался глас. Наш суровый начальник, обнаружив продолжительное отсутствие черни, и не ожидая от этого ничего хорошего, легко нас обнаружил на изуродованной лужайке недалеко от лагеря по громкому кряхтению, сопению и непрерывной заунывной матерщине. От нашего желания сделать себе праздник уже мало что осталось и мы почти без эмоций наблюдали как непреклонный руководитель выливает драгоценную жидкость на землю, объявляя о вычете в размере спизженного сахара, дрожжей и стоимости обезображенной фляги. Единственным слабым утешением было то, что тот, кто ближе всех находился к месту аутодафе, впоследствии нас уверял, что он отчетливо чувствовал резкий запах спиртного.
Принимаю экзамен. Спрашиваю, как надо решать такое-то уравнение. Студентка отвечает: - Методом разделения переменных... - Что?- изумленно произношу я, ибо метод этот имеет к данному уравнению такое же примерно отношение, как, скажем, метод аортокоронарного шунтирования. - ... это уравнение решать нельзя,- без паузы продолжает она. Студенты в восторге, я тоже.
Опять Казанский оперный театр, опять «Демон» Рубинштейна, но уже не 1й акт, а последний. Демон «заказал» жениха Тамары Синодала и абреки (кавказские горные разбойники) Демона «не лоханули», заказ выполнили. Вот этого Синодала уже принесли к Тамаре в гробу, и она над его мертвым телом горем убивается...
Между прочим, почти каждый собеседник в ЮАР обязательно спрашивал меня: что такое эта ваша Чечня, и почему она для вашей страны так важна? Я всегда отвечал им, что для их страны Чечня еще важнее. Не было бы Чечни, так и ЮАР вовсе бы не было. Ведь именно жители этой маленькой горной республики заставили всех купцов Европы придти к заключению, что лучше 100 раз сплавать в Индию маршрутом, огибающим Африку (а затем и создать базы снабжения в Кейптауне, Дурбане итд.), чем пройти один раз караваном (с любым количеством охраны) напрямики, но зато вблизи от мест проживания этих самых абреков. Я, исходя из своего личного опыта всего лишь совместного проживания с посланцами (и, вероятно, не самыми худшими) этого самого «гордого народа» в студенческом общежитии, смею заверить любого, что европейские купцы были правы на все сто.
... Так вот смех в том, что этого убитого (по заказу Демона) жениха Тамары (Синодала) на самом-то деле в этом гробу нет. Высокооплачиваемый Заслуженный или Народный артист, что пел его роль в предыдущем акте, давно ушел и пьет дома чай (или еще что-нибудь). А в гроб вместо него положили в антракте «дешевого», (3 рубля за вызов) студентика, так что Тамаре вроде бы и убиваться не с чего по большому счету.
Однако на этот раз Тамара так разошлась в своих страданиях, что слегка толкнула горящую в гробу свечку у самого лица «студентика-Синодала». При этом эту свечку так наклонила, что горячий, расплавленный стеарин со свечки стекает и капает студентику прямо на лицо, отчего тот в гробу все время дергается на потеху зрителям.
Помошник режиссера заметил непорядок и немедленно принял меры: подкрался в боковой кулисе почти к самому гробу и громким шепотом (в театре умеют) говорит хористу, что ближе всех к гробу стоит, указывая при этом на этого хориста пальцем (чтобы вдруг какой-нибудь еще путаницы на сцене не возникло): «Задуй свечу! Задуй свечу!».
Однако и студентик этот шепот тоже слышит. С громким: «Ага! Понял», - он приподнимается, садится в своем гробу, задувает злодейку-свечу, затем укладывает (как учили) руки крестом на груди и снова ложится назад в гроб.
Звонки директору IT-аутсорсинговой компании и его мысли на эту тему… (Из собственной практики)
1. - У нас куда-то делся ваш Интернет. - Вот сейчас все дела брошу и пойду к ВАШЕМУ провайдеру искать НАШ Интернет… 2. - Почему когда приходят ваши специалисты все работает, а когда за компьютер садится Света*, все опять ломается?! - Убейте эту дуру ради Бога, только убейте ее пожалуйста с особым цинизмом... 3. - Вы не знаете, куда мы положили ключевую дискетку? - Ага, а еще мы знаем, где ключи от вашей кассы… 4. - Не могу вытащить дискетку из дисковода! - Мать вашу, у вас же во всей фирме нет НИ ОДНОГО дисковода… 5. - Приехал ваш специалист, устанавливает на сервер обновление программы и запрещает нам работать! Пришлите срочно другого специалиста! - Ага, а другой специалист вам все разрешит, только денег ему дайте… 6. - Мы просили нам бухгалтерию установить, а не 1С! - Согласен, у меня тоже есть претензии к этой программе… 7. - А мой сосед-студент сказал, что все вы неправильно делаете! - А вы потом спрашиваете почему в Москве столько убийств... 8. - А в журнале я прочитала, что ваш "свич" излучает опасные волны и отключила его. - Ну и сиди без сети, чучело... 9. - Наш завхоз сказал что вы купили для нас очень дорогие запчасти, он на Савеловском купил домой дешевле... - Интересно, и нахрена ж ему дома Hewlett Pаckard'овский сервер? 10. - Уборщица сказала что отодвинет стойку с серверами, только ей помощь нужна... - Помощь ей нужна "Скорая"? 11. - Скажите вашему мальчику, чтобы перестал настраивать удаленный рабочий стол! Конкуренты могут подглядеть как мы работаем! - Во-во, и сойти с ума от увиденного... 12. - Срочно приезжайте к нам, ваши сотрудники тут что-то делают! - Да сейчас, я теперь сам боюсь к вам ехать! 13. - Если охранники не будут вас пускать, скажите, что вы приехали забрать компьютер из бухгалтерии и они пропустят. - Может быть им сказать, что мы заберем еще и сейф? 14. - У нас короткое замыкание! - "Мосэнерго" на проводе, мать вашу... 15. - У нас ксерокс хрюкает! - Ну хорошо хоть не гадит...
________________________________ * Собирательный образ
ХАИ, военная кафедра, один из студентов молдаванин с фамилией Гучетль. Полковник делает перекличку, перед фамилией Гучетль его начинает немного "клинить": - Гу..., Гу... (задумывается ненадолго) Гульчатай!!! Дружный хохот, кличка прилипла до окончания института.
Под Новый Год решил порадовать вас, в своем стиле, историей из телевизора. Историю рассказал один актер о другом актере. Это он сейчас известный актер, а в те времена был студентом одного из театральных ВУЗов Москвы. Им объявили, что очередной экзамен пройдет не в институте, а в музее имени Бахрушина. Это же интересно - поговорить об искусстве или, к примеру, о культурологии, среди произведений искусства. Этот товарищ на экзамен не явился. Препод принял всех остальных студентов, потом подождал полчаса ради приличия, а потом объявил, что экзамен закончен, а ему поставил неявку. На следующий день он приходит в институт очень злой и раздраженный. Ему другие студенты говорят: Ты что, с ума сошел? На экзамен не явился! У тебя же 5 по этому предмету. Он, уже весь на истерике, отвечает: Да я весь день мотался по городу! Ни один таксист в Москве не знает, где этот музей имени Ватрушкина!
Зав. кафедрой психиатрии одесского мединститута долгое время был (теперь уже покойный) профессор Москети. Студенты его очень любили за чувство юмора - одессит все же. Кафедра располагалась на втором этаже одного из корпусов областной психиатрической больницы. На первом этаже, под кафедрой, находилось диагностическое отделение. У профессора внутри стола была "тревожная кнопочка" на случай неожиданного нападения впавшего в буйство поциента, сидящего у него на приеме. Сигнал передавался на первый этаж дюжим санитарам. И вот сама история. Лекционный зал был рядом с приемной, студенты заходили прямо туда. А тут вдруг неожиданно в приемную перед лекцией заглянул зачем-то один студент. Профессор при виде его вытаращил глаза: "А это еще что такое?" Сей субъект был с длинными волосами, в рваной футболке. На шее у него висела на веревочке заткнутая пробкой пробирка, на дне которой лежала какая-то травка и внутри пробирки летала живая муха. И это СТУДЕНТ МЕДИНСТИТУТА. "А я хипую",- ответил студент. Показывая на дыры на футболке на животе и груди: "Это Солнце, а это Луна". Поворачивается спиной: "А это крылышки бабочки". Профессор молча нажимает "тревожную кнопочку". Снизу поднимаются два шкафоподобных молодца, заламывают хипующему назад белы рученьки и молча ведут вниз, в диагностическое отделение. А кто туда попадал, выйти мог только через 2 недели. Ровно через 2 недели сидел тот студент на лекции профессора в костюме, галстуке, гладко выбритым и коротко подстриженным. И такой он был всегда вплоть до окончания института даже в жаркую погоду.
В 1989-м году я был студентом технического ВУЗа и с целью подработки и проведения досуга за преферансом устроился лаборантом в ИВЦ (информационно-вычислительный центр) этого же ВУЗа.
Обязанностей было не много: запустить студентов в дисплейный класс, загрузить ЭВМ размером с пять холодильников, потом выгнать после пары - всего и делов-то. Покуда студенты писали лабы, мы с коллегами в соседней каморке резались в преф.
Но кроме префа и нескольких рублишек получки была еще одна замануха - первые только что появившиеся персональные компьютеры! Абсолютно недоступные в продаже частному потребителю, стоившие каких-то совершенно очумелых денег, в ВУЗе они все же имелись. Модели вроде Mazovia, Электроника-85, IBM PC XT с характеристиками типа четырехцветного дисплея и жесткого диска на ПЯТЬ (аж целых пять!!!) мегабайт казались верхом технической мысли. Однако таких персоналок было мало, не хватало даже преподам, и попасть за них в дневное время пусть и с благими намерениями было сложно, а уж поиграть и подавно. Но, поскольку ключами от аудиторий заведовали все-таки мы, то вся честнАя кампания взяла за моду засиживаться вечерами очень сильно допоздна, до самой ночи.
Последних студентов выгоним, запремся, а там уж кто во что горазд - кто-то в тетрис какой или арканоид играется, кто-то в эхе в BBSке торчит (прообраз интернета), а кто-то даже прогу какую для собственного удовольствия ваяет.
Среди наших было двое особенно активных парней - Вова и Саня, друзья "не разлей вода". Они могли не отходить от компов сутками. Хотели было оставаться в лаборатории ночами, но все помещения с ценным имуществом ВУЗа в определенный час сдавались на сигнализацию. Стало быть, входную дверь открывать нельзя, однако окна оказались не подключенными к контуру. Под наиклятвеннейшие заверения не открывать дверь ни при каких обстоятельствах, завлабом было позволено оставаться на ночь; последний уходящий запирает парней внутри лаборатории, сдает ключ и сигнализацию, а утром первый пришедший их открывает.
Ну парни и развернулись: понатащили еды-питья, чайники-кастрюльки, электроплитку, раскладушки и стали зависать едва ли не каждую ночь. Но остается вопрос: а как же поссать? А в окошко. Окна-то открывались без проблем и время года было теплое. Стоишь себе на подоконнике в полный рост (окна высоченные), ссышь с третьего этажа во внутренний хоздвор, чем не прелесть? А то, что с утра внизу вонять будет, так это алкаши, бомжи там всякие, кто ж еще?
Дело было то ли в конце мая, то ли в начале июня, в общем, лето жаркое зовет проводить время на природе, но на дворе сессия и надо напрягаться. Я, как всегда, затянул с курсовиком дальше некуда, сдавать край на следующий день, а надо дописывать и еще печатать кучу листов на матричном принтере, а это очень долго. Лазерников и струйников тогда в природе не было. Времени надо было много, чтобы все закончить, решил остаться на ночь с Вовой и Саней. Те даже рады были. Взял с собой пожрать и засел за комп. Ближе к ночи нас закрыли и сдали сигнализацию. Сидим, по кнопкам бьем, каждый сам себе режиссер. Вдруг слышу голос Сани:
- Вова, я срать хочу! - Да иди ты нах.. Утром посрешь. - Вова, я РЕАЛЬНО срать хочу!! - Терпи!!!
Саня начал терпеть. Старался долго с каменным выражением лица. Потом не выдержал: - Вова, я больше не могу, надо что-то делать!! - Ты че, дурак?! Как выйти-то? Сигнализация!!!!!
И вправду, перспектива попасть под разборки с нарядом милиции не улыбала. Результат был очевиден - обезьянник, потокол, разборки с начальством, увольнение, прощай любимые компы... И клятва, данная завлабу... Мне это тоже не понравилось. Курсовику каюк, пересдача хрен знает когда, а сдуру и отчислить могут, здравствуй кирзовые сапоги! Мы уже в два голоса стали просить Саню потщательнее терпеть дальше, но тот уже никак не желал.
- Мужики, а у нас тут есть ведро?
Поискали, нету.
- А может мне на газетку посрать? - Урод, мы потом всю ночь твое говно нюхать должны? - А я в окно выкину! - Блин, ты уж тогда сразу иди срать из окна!! - А как? Как держаться-то?
Действительно, как? Жопу надо свесить наружу, центр тяжести сместится и жопа утянет Саню вниз, а это плохо... Но тут Вову осенило:
- Иди, садись на подоконник, я тебя за руки подержу.
Иных вариантов не придумывалось, Саня взлетел на подоконник, скинул штаны, протянул руки Вове и уселся. Их дуэт стал напоминать воздушных гимнастов в цирке. Срал Саня долго и качественно. Я, глядя на эту картину, ржал навзрыд, дрыгая ногами. Меня даже попросили не мешать сосредотачиваться. Снизу что-то долго и звонко хлюпало. Такое было ощущение, что Саня копил говно с неделю. Наконец, процесс завершился, Вова затянул Саню назад, тот воспользовался газеткой и оделся. Мы вместе похохотали и потом продолжили наши занятия.
Утром, как обычно, нас открыли, и мы прикинулись рано пришедшими сотрудниками. Я пошел вниз в сортир на первый этаж, а там рядом, ровно под нашей лабораторией, помещения столовой и их служебный вход как раз с заднего двора, куда Саня срал. Вдруг слышу оглушительные маты-перематы. Подошел поближе к столовой, прислушался. Орала завстоловой, крупнючая баба лет сорока. Помимо этого происходила какая-то суета и беготня персонала столовой во двор. До меня стало смутно доходить - не Санин ли подвиг тому причиной?
Я вышел с другой двери, обогнул здание и зашел в хоздвор. Передо мной предстала толпа баб во главе с заведующей и в компании с проректором по АХЧ (главным завхозом ВУЗа). Бабы орали и показывали проректору на ОГРОМНУЮ кучу говна, лежащую на покатом КОЗЫРЬКЕ над входом в их столовую, то бишь почти на уровне второго этажа! Видно все было великолепно, как на ладошке!
Я подошел поближе, встал незаметненько и прислушался. Версии выдвигались разные: обнаглевшие бомжи или алкаши, науськанные зелеными чертиками, залезли на козырек; кто-то из кровельщиков, работавших на крыше здания, кинул подлянку; мерзавцы-студенты насрали всей группой и лопатой закинули говно, чтобы, видимо, выразить таким образом свое отношение к качеству работы столовой. К единству и, главное для нас, к единственно правильной версии так и не пришли. Переключились на более актуальную тему - как это убирать? Желающих лезть наверх и счищать не наблюдалось. В итоге, протянули шланг с водой и смыли струей всю благодать.
Днем ВУЗ полным составом обсуждал инцидент. Слухи обрастали новыми подробностями, выдвигались кандидатуры героев. Первым, кто все понял, оказался завлаб. Мужик он был с чувством юмора, к тому же не переваривал завстоловой, поэтому все обошлось. А Саню за спиной в своем кругу стали именовать не "Саня", а "Сраня".
Говорили же тогда нам, зеленым московским студентам на крымских пляжах, закаленные агдамом тамошние старожилы - зря вы дядьку Брежнева ругаете, придет время и будете вспоминать это время как рай или коммунизьм.
Окидывая, затуманенным текилой взглядом те годы, приходится признавать - а ведь они были правы. Ох как правы. В то лето еще можно было свободно гулять ночами по Артеку, ловить мидий у ограды Ливадии и там же жарить их на камнях в костерке, за бутылку молодого массандровского портвешка "Красный камень" охране - пробираться на международные дискотеки в лагере ЦК ВЛКСМ Спутник и пить там за одним столом шампанское с космонавтами и их подругами, портить антисоветчиной настроение всякого рода правоверным коммунистическим писакам в Пушкинском санатории, пробовать силу рук в армрестлинге с Савелием Крамаровым и тд. В общем полное и нереальное ощущение свободы в то, как нам сейчас говорят, самое несвободное и гнусное время застоя. Но справедливости ради надо сказать, что вся эта вольница была лишь у подножия горы Аю-Даг, а вот с другой стороны горы находился санаторий Министерства Обороны и время и нравы там были уже несколько другие. Но мы-то этого еще не знали. И вот однажды пошли два столичных разкиздяя студента с двумя раскиздяйками курортницами в "поход" на этот самый Аю-даг. Естественно пошли не по пионерской тропе, а по своим укромным направлениям. И взобравшись на этот самый Аю-Даг уже без сил от секса и буреломов, не нашли ничего умнее как спускаться с другой стороны горы, прямо в это оборонное учреждение. Если вы думаете, что в те времена в санаториях МО отдыхали офицеры из отдаленных гарнизонов, строевых частей и тд, то вы глубоко ошибетесь. Тупо скатившись с горы в сурово охраняемый объект мы обнаружили там пару пузатых генералов на променаде и неимоверное количество теток с крашеными волосами и девиц секретутского подмосковного вида. Офицеры с семьями конечно там тоже были, но не в санатории, а дикарями и в сараях соседнего поселка. В общем генералам мы явно не понравились типично гражданскими ухмылками, а теткам - тем что были не одни, и на нас вызвали патруль. Ну что сказать, повязали нас в тамошней оранжерее в трех метрах от свободы в виде Аю-даговских зарослей, да и то из-за разомлевших от "похода" девиц. Но их-то тут же и отпустили, а вот меня с Вовчиком взявши за белы рученьки повели куда-то за проходную. Из шипения капитана в патруле мы поняли, что ведут нас куда в особый отдел где будут нас "иметь". Ну нифига нам это не понравилось. По лицам солдат нас державших за руки мы еще поняли, что их лично откровенно заипал этот самый капитан. А улочки в том поселке были достаточно узкие и крутые и на площадке перед какой-то пивной мы столкнули наш патруль вниз, от души врезали и сбили на землю капитана и рванули в сторону. Пока солдатики пробежались с горки и неторопясь поднялись обратно, пока капитану сердобольные кафешники якобы помогали очиститься, а реально просто его держали, чтобы не рыпался - мы уже были на пристани, но, облом, последний пароходик вдоль побережья уже ушел. И тут-то мы взгрустнули по-настоящему - уголовка нам явно теперь грозила за хулиганство - видя наше разочарование пацаны у прибойного кафе расспросили нас, посмеялись и увели прятаться к себе в сарайчик, где они снимали койки. Оказалось это были курсанты-ракетчики из академии им. Дзержинского. Что сказать - никогда не пейте с курсантами и тем более ракетчиками - из всей недели тамошнего "подполья" ни я ни Вовчик не можем вспомнить ничего кроме формы алюминиевых бутылей чешского пива утром на набережной, которым в те времена поили в разлив на Крымском побережье по утрам отдыхающих... А следующим летом начался Афганистан, Олимпиада, умер Высоцкий. И тот Крым как реальный остров свободы в мире пролетарского идиотизма тоже навсегда ушел. Но именно теперь я понимаю, почему Аксенов назвал свою книгу про свободу в совке - "Остров Крым". Надеюсь и вы с этим согласитесь.
Напомнила история про мужика с топором. У нас тоже был случай. Мы с друзьями студентами в количестве человек 5-6 отдыхали на берегу реки, ну там шашлык башлык, пиво и все такое. Недалеко от нас, метрах в 100 отдыхала компания из 2х алкашей. Это были два абсолютно пропитых на вид мужичка, лет так под сорок, и пили они водку. Сидели они вроде спокойно. Не кричали, не ругались, вообщем видно было что пришли просто бухнуть подальше от своих жен и семей. Но все когда нибудь кончается, а водка обычно кончается первой. Вообщем собрались наши алкаши домой. Вещи в пакет покидали, бутылку под берег скинули и пошли в нашу сторону. Вот тут то и начинается самое интересное. Один из них подходит к нам, говорит что то типа: ребята не поможете? И подходит совсем в плотную к одному из наших. Ну мы то под пивом, все расслабленные, подошли, думаем может что случилось. Вообщем картина такая. Стоит мужик, а в полуметре от него мы стоим полукольцом, и пытаемся понять что же он хочет. И тут этот кадр выхватывает откуда то охотничий нож и начинает им размахивать аки стивен сигал в фильме "в осаде". Мы все моментально трезвеем, и как потом выяснилось у всех в головах были примерно такие мысли: 1)Значит пинаю нож ногой, рукой бью в голову... 2)Выбиваю нож, потом толкаю. дальше по обстоятельствам... 3)бью его головой, потом выхватываю нож... ну и так далее по количеству участников ну и пока пробегают эти мысли, пока все собираются с духом, этот кадр продолжает крутить ножом. и где то через минуту после начала заявляет: ребята! вы тут такой же ножик не находили?... У всех был ступор. Все смотрели друг на друга, на мужика, на его нож и нихрена не могли понять. Хорошо хоть кто то опомнился и сказал мужику что нихрена мы не видели. И он ушел, а вот то ощущение что кого то сейчас прирежут осталось. дальше мы пили и ели молча. пока кого то не пробило на ржачь и ржать начали все, но это скорее была истерика, чем смех от радости.
Эта история произошла в НГТУ Шла контрольная по физике (точнее этот предмет назывался как-то по заумному, но суть таже). Ну и как водится в группе есть отличники и не отличники. Первых у нас было двое, а втрорых все остальные (я тоже был все остальные). По традиции все отличники консультировали (за то чтобы не побили) всех остальных. Механизм консультаций был следующий: Отличник выходил якобы в туалет, а за ним в порядке живой очереди выходили не отличники и консультировались. Надо сказать, что этот механизм не был нашим ноу хау, я являлся старой традицией всего НГТУ (да и не только). Поэтому наш препод (который не очень давно и сам был таким же студентом) быстро просек наш маневр. На просьбу отличника выйти в туалет, он отреагировал положительно. Через пару минут поднимается еще одна рука и просится туда же. - Так вот только что один вышел, - отвечает лектор, - подождите. Отличник ждал-ждал и так и недождавшись вернулся в аудиторию. В этот момент лектор вспоминает про того, кто недавно просился выйти, но его не пустили и обращается к нему: - Вы хотели выйти? Можете выйти - Да я уже все! - отвечает студент. Всенародный хохот. Помоему даже лектор был в лежке.
Случилось это в 90-м году. Заканчиваем биофак, специализация по гидробиологии. Сокурсница "лето красное пропела", диплом не написала и за день до защиты берет у своего руководителя готовую дипломную работу с архива. Надо только перепечатать, немного подкорректировать, чуть-чуть дополнить - и готово. Дает печатать машинистке. Та трудится всю ночь, не имея представления о том, что там написано. Проверить напечатанное уже нет времени. Оппонент подписывает за час до защиты, тоже не глядя. И вот защита. Тема диплома о зоопланктоне. Для тех, кто не знает - это всякая животная мелочь, живущая в толще воды: мелкие ракообразные, икра рыб и т. д. Диплом дается членам комиссии. И вот один за другим, по ходу передачи этого шедевра, те начинают корчиться от смеха. Машинистка слово зоопланктон посчитала как сокращение и везде напечатала тристапланктон, даже в заглавии. Диплом, естественно, защищен не был. Но до сих пор на биофаке преподаватели со смехом вспоминают об открытом одной студенткой новом виде планктона.
Место и время: один из мини-рынков Ульяновска, где-то в двадцатых числах августа сего года, между 8 и 9 часами утра. Действующие лица: немелкий полковник ВДВ на не последней должности в городе, его личный водитель студент-очкарик на служебном а/м УАЗ (ну на чем же еще), борзой торговец какого-то неопределенного кавказского вида. Примечание: российские войска из Северной Осетии на тот момент еще не вывели.
Полковник с водителем заезжают на служебной машине на вышеупомянутый рынок. Арбуза им захотелось купить или еще какой картошки, неизвестно. Надо сказать, полковник из машины не выходил, покупал все водитель в гражданской одежде. Короче, закупились и поехали дальше по своим военным делам. Но вот незадача, случайно на выезде зацепили своим транспортным средством лоток торговца, сына гор. Ничего не рассыпали даже, слегка ориентацию лотка откорректировали. Ну пустяк, короче, разверни лоток и дальше работай. Но горячая кавказская кровь (или может не кровь) ударила в мозг нашего бравого джигита. Силой вытаскивая студента-очкарика из машины и не замечая о@#$вающего от всего происходящего полковника, джигит делает спешные расчеты суммы задолженности, так неожиданно возникшей у водителя-ротозея. Подтянувшиеся кунаки настаивали на немедленном погашении задолженности наличными средствами на месте в наикратчайшие сроки, а также дополнительно компенсировать той же наличкой поруганную честь своего брата:
- Будэм гибдд визыват или сами разберомса, да? Наэхат на мена решил, да? Ми тиби уважаем а ти на нас пилиюош, да? Ти кито такой тогда, пасматры на себя, да? Зачем обидел мой народ, да? Денги на машину хватило на совэст не хватыло, да?
И вот наступает многозначительный гоголевский финал этого безобразия. Из машины с заднего сиденья медленно, не спеша, выбирается полковник. Взглядом стрелка-снайпера обводит джигитов, задает только один вопрос:
- Грузины?
- Ми не знаэм гиде гирузия, ми другу памоч пришлы тваю машину починить, да?
Результат операции: лоток силами горцев сдвинут на 0.5 метра, расширяя проезд до безопасной ширины и зкреплен на месте штырями, чтобы случайно не сдвинулся. Никогда.
Про ЭКГ. Так получилось, что некоторое время я преподавала пропедевтику внутренних болезней в мед. ВУЗе. Это, если коротко, как больного щупать, обстукивать, наблюдать, беседовать и анализировать. И в том числе была там тема - ЭКГ. Регистрация электрических импульсов в сердце в виде кривых - ну, все, наверно, представляют. Сложно. Даже мне сложно. Какие векторы куда и как мечутся, как отражаются в кривой и чего это значит - голову сломаешь. Но - куда деваться! Назвалась груздем... Нашла максимально доступную для понимания литературу, сварганила сама себе конспект с упрощенными схемами и алгоритмами и приперлась на занятия. Решила сначала начитать студентам все самое основное под запись, а уже потом хором разбирать конкретные примеры. И понеслось: отведения, проекции, инфаркты, блокады, аритмии, какой зубец куда пляшет... Студиозусы сосредоточенно хмурятся, сопят, скрипят перьями. Уф... ВСЕ. Охрипнув от двухчасовой говорильни, спрашиваю без особой надежды: - Вы хоть что-нибудь поняли? - Да. - Что? - Если она совсем распрямится - это ОЧЕНЬ плохо. Слава тебе, Господи! Труп опознают.
После срочной службы в армии студенты по вечерам в общежитии пили и вспоминали кто как служил. А служили все в разных местах, поэтому помимо правды всегда все привирали и выдавали желаемое за действительное. Тема одного вечера - безделье в армии. - Да я в армии спал столько, что бока начинали болеть. - Да я никогда не бегал строиться - в столовую ходил отдельно. - и т. д. Я служил на радиостанции и соответственно все дежурства сидел. А дежурить приходилось много, т. к. радистов не хватало. Иной раз и сутки и двое. И желая заявить, что вся служба прошла сидя: - Да у меня в армии самое рабочее место было - задница. произнося слово "задница" понимаю, что высказывание мое крайне неоднозначно, но поздно... Ржали долго
История из жизни Донецкого ВВПУ. Служил там заместителем начальника училища полковник Кацук. Видный мужчина, настоящий офицер. Как-то он остался замещать начальника училища, убывшего, предположим в отпуск. А на то время группа девушек из одного из учебных заведений города пришли с просьбой отпустить подразделение курсантов к ним на вечер отдыха. Это практиковалось в военных училищах страны, не знаю, как сейчас. С этой просьбой они обратились к начальнику политотдела, а тот повел девчонок к Кацуку. Заходят к тому в кабинет, а полковник роется в сейфе, и, закрытый дверцей сейфа, не видит ничего. Далее диалог двух офицеров: - Товарищ полковник, тут девушки просят отпустить курсантов к ним на вечер отдыха. - Хорошее дело. - Так что с ними будем делать? На что Кацук, не вылезая из сейфа, отвечает: «Что делать - что делать. Е…ть их будем, вот что делать». А теперь представьте глаза бедных советских студенток, узнавших о своей ближайшей судьбе.
СТУДЕНТСЕН ХУЛИ (в переводе с чувашского "СТУДЕНЧЕСКИЙ ГОРОДОК") 23:00 - это время, начиная с которого в общаге слушают громкую музыку, забивают гвозди в стену, пьют водку, ссут из окна, лазят по пожарной лестнице на девятый этаж с дюжиной пивных бутылок в руках без пакета, едят, расхаживают в трусах по женской половине коридора, моют посуду, охотятся за тараканами с молотком, ходят в гости - узнать, нет ли у кого днюхи, вспоминают - нет ли днюхи у самого себя... Но если всего этого в общаге нет, то вполне достаточно перерезать оптоволоконный кабель в коридоре.
В бытность студентом читал на военной кафедре всякое. В том числе попадался классификатор дорог для военных строителей. Всего я его уже не помню, но точно помню, что дорога 7 категории — это когда лес повален, но не убран.
Эта история произошла в 70-годы прошлого века, когда я был студентом и, что немаловажно, ухаживал за своей будущей супругой, с которой учился в одной группе. История состоит из двух частей. Часть первая: «Костюмчик». В эпоху тотального дефицита моя мама где-то по случаю без примерки купила мне замечательный серый костюм. Костюм был сшит из эффектной ткани с отливом, но при примерке оказалось, что ни пиджак, ни брюки на мне не сходятся, зато штанины и рукава длиннее, чем нужно, на полметра. В общем, не та комплекция. Я как раз яростно боролся с курсовым по деталям машин, когда мама позвонила с работы и сказала, что придет сын ее знакомой померить костюм. Когда он появился, стало ясно, что ему здорово повезло: парень был под два метра ростом и страшно худой, так что костюм сел на него, как влитой, к обоюдному удовольствию сторон. Часть вторая: «Детали машин». Этот предмет у нас вел препод по фамилии МАлых, который ее полностью оправдывал: был коротышкой, к тому же сильно хромал. Видимо, чтобы подчеркнуть, что он все равно передвигается быстрее прочих, Малых завел такой порядок: того, кто после него входил в двери аудитории после звонка, он выгонял с пары или со второго ее часа, кому как повезет. И когда он выгнал мою будущую жену, я, движимый идеями справедливости и повышения рейтинга в ее глазах, выступил в том смысле, что, может, нам всем отсюда уйти? И ушел, что, называется, хлопнув дверью. И больше у Малых не появлялся. Но курсач-то чертить надо было (какой-то редуктор)! Я честно пытался в нем разобраться, протер ватман до дыр и запутался в расчетах. А, между прочим, тянул на повышенную стипендию. Настал роковой день. Малых принимал зачет не один, а для быстроты на пару с коллегой. Я вошел в аудиторию, где проходил зачет и увидел… коллегу… в том самом костюме… Я с ним перемигнулся и сел к нему, выложив дырявые чертежи. Он глянул, все понял, я его шепотом спросил «Как костюмчик, не жмет?», а он также шепотом спросил «Хватит четверки?». На этом мы расстались. Но надо было видеть, каким взглядом провожал меня незабвенный Малых, когда я выходил, помахивая зачеткой!!!
Было это в середине 90-х. Поехал я на свою первую международную студенческую конференцию. Начало было в Берлине, а продолжение - в крохотном чешском городке Гораждевице, в 30 км от немецкой границы. Наша группа - человек 20 студентов со всей Европы плюс директор курсов, судетский немец по фамилии Кински. Что, собственно, и было причиной, что мы оказались в Гораждевицах - род графов Кинских был из этих мест, и, в ожидании возможного возвращения бывших хозяев, жители городка ходили перед нашим директором по струнке. Короче, приехали, заселились в гостиницу, спустились в бар, взяли по пиву - нормальными берлинскими порциями по 0,3. Подходит директор, делает страшное лицо и шепчет: "Чтоб я вас в городе с пивом не видел!" Мы в непонятках. У них в Чехии что, сухой закон? "С такими маленькими стаканами... не позорьтесь!" И действительно, местные пиво пили не менее чем по поллитра. Для Гораждевиц приезд нашей группы было событием номер один. Еще бы, ЕВРОПЕЙЦЫ приехали! Это сейчас чехи себя считают вполне себе европейцами, а тогда, за 10 лет до вступления в ЕС... На приеме в мэрии бургомистр готовился сказать речь по-английски, но от волнения забыл слова и заговорил по-чешски. А потом предложил пойти попить пива. Вечером того же дня решили пойти в настоящее чешское "пивнице", т. е. в пивнюк. Пивнюк оказался весьма уютным, пиво свежим. Аборигены спокойно сидят, трындят о своем о чешском. Вдруг от одного столика отделилась личность габаритами с платяной шкаф и подошла к нам. Мы пятой точкой почувствовали, что нас, возможно, будут бить. "Это вы европейцы?" - на жуткой смеси английского и чешского спросила личность. "Мы!" - гордо ответили мы, стараясь казаться маленькими и незаметными. Рожа шкафообразного господина просияла. "Здорово, мужики!" - обрадовался он. "Я - Мирко. Для меня большая честь приветствовать в МОеМ городе! Короче, мужики, если че надо - травки там или девочек, так давайте ко мне, все будет по высшему разряду, вы же гости! А если кто пристанет, гопота какая - скажите, вы в гости к Мирко. Враз завянут!" Чокнувшись с нами литровой кружкой пива, "правильный пацан" города Гораждевице Мирко отбыл к сопровождающим его лицам. Финалом нашего пребывания в Гораждевицах стало известие, что репортер районной газетки, специально ради нас собиравшийся приехать из райцентра Страконице, на радостях от будущей встречи с европейскими гостями нажрался у себя в Страконицах сливянки и никуда поехать не смог.
Год 84-85, Хабаровский политен, военная кафедра. Майор со строительно-скобяной фамилией (кто учился, поймут) читает лекцию коллективу около 100 студентов. Тема - что-то о Великой Отечественной. И фраза связана с ней же: - И вот, товарищи, немцы под Сталиградом дрогнули. И побежали. Очко-то, товарищи, не железное...
Судьба нас в неравном свела поединке, Который звучит прозаично – экзамен. В глазах у тебя равнодушные льдинки, А очи мои замутились слезами.
Я сделала (вроде бы) все то, что нужно,- Глаз глубину подчеркнула тенями. Осиную талию, чуть поднатужась, Я перехватила большими ремнями.
Но ты, как слепой, – я не выдержу, взвою! Не видишь – измучилась вовсе студентка. (Ах, Боже ты мой, что же это такое!) И я приступила тотчас к комплиментам:
„Ах, лекции Ваши… как гимн человеку!” Тебе я шептала так пылко и страстно… (Ой, мамочки, вроде размазала веки, И выгляжу, видимо, просто ужасно!)
Не действует. Что же. И в изнеможеньи Поставила я дискотеку на карту. (Глаза „потекут”, но зато – снисхожденье) Навзрыд разревевшись, упала та парту.
И ты (наконец - то) хоть искоса глянул. И молвишь сочувственно: „Что ж вы, не плачьте. Трагедии нет – ну, не сдали экзамен. Быть может, получится на пересдаче”.
И, все-таки, некоторые особенности нынешнего нашего постперестроечного застоя расстраивают. Пива – хоть упейся. Любой ларек, любой магазин. Его есть и много разного. Замучаешься выбирать. И именно на конечного потребителя легла организация процесса пития. И выбор. А раньше все проще было: Пиво есть? - так есть, а нет, так нет. Кто марку-то спрашивал? Был выбор где. И ходили слухи, что в этой пивной его разбавляют, а в этой просто на недоливе сидят, как в "Яме". А где соленые сушки дают? Там. А где креветок варят – там, и только, «Пльзень» в парке имени культуры. А крабовых палочек где? Так КПЗ, на киевском вокзале. А вобла где? Нет, это ты уж сам старайся и принеси. А женский туалет? Так в пяти московских пивных есть. А где? Ты что с луны свалился? Автопоилки, опять же были. И много. И у всех свои традиции – как кружку взять и у кого. А сейчас? Одни ответы. И без вопросов. Неинтересно. Попробуйте задать вопрос: «А жигулевское сегодняшнее есть? ». Поднимут на смех, а могут и побить.
Пивная напротив института, а иначе «ПНИ» была всегда, в том смысле, что задумали институт рядом с пивной. Или наоборот, но так уж получилось. Автопоилка. И если посчастливится найти свободную кружку, то чтоб помыть – так мойка. Кто уже забыл, а кто и не видел. Отличные устройства в жестяном навесе. Поставил кружку, повернул «колесико», сработал клапан, и восемь струй воды ее обмыли. Не помню курс, по-моему, второй, а, впрочем, пофигу уже, когда случилось. Шесть человек студентов дождались свободную кружку. На шестерых одну. Послали Мишку мыть. Не повезло ему - то самое «колесико» отвалилось и уже не восемь, а одна струя воды ударила в посетителей. Мишка, конечно, пытался струю «заткнуть», хотя, и вымок первым. Не получалось. Только брызги. И льет на всех. Все друг за друга прячутся. Ему помог один из постоянных посетителей. Он, плечом отстранив Мишку от мойки, и со словами: «Механик ебаный», - руками, привыкшими к металлу, перекрыл центральный кран. Чуть погодя, Мишка наконец-то донес до товарищей кружку, полную пива, и, вытирая носовым платком голову, спросил: "Интересно, а откуда этот тип знает, что мы на механическом факультете учимся?"
студент: Георгий Владимирович, а когда можно сдать Вам долги по С++? препод: Пошел на хуй! студент: .... эээ... какой высокоинтеллектуальный ответ человека с высшим образованием... препод: Извини, Миша, не в то окно...
Рожать - дело тяжелое. Особенно тяжело это делать, если у ребенка лицевое предлежание. Сейчас эта проблема решается легко, все сразу видно на УЗИ - чтобы не доводить до греха, женщину кесарят, и получают живого, здорового ребенка и малость порезанную, но такую же живую и здоровую маму. Тут главное, во-время операцию сделать, не дать малышу ниже точки невозвращения опуститься. А уж если это произошло, выход один - плодоразрушающая операция, - тогда можно хотя бы спасти женщину. Моя хорошая подруга, Ольга, рожала 13 лет назад. УЗИ, конечно, тогда было в ходу, но пользовались им, мягко говоря, небрежно... нерегулярно пользовались. Лицевое предлежание Ольгиного малыша проглядели напрочь, а когда стало ясно, что дела идут совсем не так, как предполагалось, о кесаревом размышлять было поздно. Ольге было очень больно, конечно, да и в потугах она провела уже часов шесть, но сознания не потеряла. Так и шипела, и стонала, пытаясь сделать свое бабье извечное дело. Врач с акушеркой особенно ее не стеснялись - обсуждали сложившуюся ситуацию прямо при Оле, и к вердикту пришли быстро. "Давай кромсать спиногрыза, бабу потеряем - проблемы будут, а так - да еще родит себе, если повезет". Какой бы там кровавый туман Оле сознание не закрывал, эти слова она услышала, и на приближение акушерки прореагировала соответственно - стала плеваться и материться. Попыталась акушерку пнуть, но, не оценив расстояние, промахнулась. Следующие полчаса так и прошли, - плевки, мат в перемежку со стонами и загибаниями, и руганью персонала о сумасшедшей бабе, которой добра желают. Ольга не сдалась, ей нужно было рожать, и избавиться на это время от благожелателей-профессионалов. Не знаю точно, в каких словах она наплела-навыла историю, но суть ее была в том, что ее муж уже отсидел за убийство, и всех здесь порешит, если ее ребенка лишат, не знаю также, вспомнила она имена уголовных авторитетов, или просто придумала их, но пообещала она Геенну Огненную медперсоналу так серьезно, что от нее отстали, и оставили умирать... А что дальше? Ольга здорово порвалась, везде где можно, но малыша родила. И выжила сама. Рожать она больше не сможет, это правда, но видели бы вы ее глаза, когда она смотрит на своего Сашу-сынулю... Именно так она и смотрела на него, когда он вместе с моими детишками кормил кошку конфетами у них на даче, пока она сама утешала моего мужа в истории с утиными яйцами. Врачам тоже нужно отдать должное, об Оле они постарались, выходили ее самым лучшим образом, не смотря на все ее плевки и угрозы во время родов. Все они об Олином муже - студенте медицинского, к уголовникам не имеющего ни прямого, ни косвенного отношения - тогда знали уже. Леша, Олин муж, сейчас доктор-эндокринолог, человек занятой, но находит время заехать в Олькин-Сашкин роддом с цветами, или конфетами, - еще разок поблагодарить врачей выходивших его ненаглядную. По-моему, он не знает всех подробностей этой истории, да и зачем ему? Он же уже 13 лет видит, какими глазами Оля смотрит на Сашу, - и этого вполне достаточно.
Попросили меня присмотреть за студентами технического ВУЗа, которым нужно пройти нечто вроде экзамена. Такого же экзамена как ЕГЭ: студентам придется за компьютерами сидеть и один из четырех вариантов ответа выбирать. Моя же функция на таком ПРОБНОМ тестировании должна состоять в том, чтобы по просьбе студиозов давать им советы - какой вариант выбрать. Чего ж давним знакомым не помочь - образование у меня как раз в этой области, да и делов то на 45 минут. Ради интереса решил попробовать пройти тест в Интернете (www.fepo.ru, если кого вдруг торкнет). Один из вопросов в тесте по СОЦИОЛОГИИ (для студентов-технарей) меня поверг просто в ступор:
Геронтофилия - это... А: болезнь Б: отношения, которые коренятся в сходствах В: отношения, которые коренятся в различиях Г: форма вражды
Вот сижу, и ну никак не понимаю, какой ответ правильный...
Заявление шефу: В связи с тем, что я недавно женился, и мой долг обслуживать молодую супругу-студентку, прошу повысить мне зарплату. Резолюция шефа: 1. Ввиду кризиса в повышении зарплаты отказать. 2. В целях поддержания молодой семьи обслуживание супружеского долга передать мне.
7
На кафедре лингвистики (иностранные языки) 95% студентов женкого пола. И вот одна из наших преподавательниц, женщина далеко за бальзаковского возраста, на занятии выдает фразу, которая вошла в анналы университета. - Рот, губы и язык - это наш основной рабочий инструмент.
На радиотехническом форуме: =========== Преподаватель: На панели передатчика загорелся индикатор "Передача". Что это означает? Мы (студенты): Началась передача? Преподаватель: Вы ведь будущие инженеры и должны быть не только операторами аппаратуры, но и, при необходимости, уметь находить и устранять поломки. Свечение лампочки означает только то, что на выводах присутствует напряжение, достаточное для ее работы. А вот возникнуть оно может по множеству различных причин... =========== Было со мной: - Завтра придут военпреды смотреть твой макет. - Все готово, вот только уберу лишние индикаторы и светодиоды. - Ни в коем случае! Генералы, они же как дети малые - чем больше циферок и чем чаще мигают, тем лучше! =========== Генералы - возможно. А вот простые военные хотят одну кнопку "Работай" и одну лампочку "Работаю".
