Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В Орле на 50 тыс. рублей оштрафованы студенты, продавшие ФСКН чай вместо марихуаны
Заводской районный суд Орла сегодня вынес решение в отношении двух 18-летних студентов. Они понесли наказание в виде штрафа по 50 тыс. рублей каждый, сообщила представитель областной прокуратуры Ольга Берникова. По ее словам, в ходе спецоперации, которую проводила местная УФСКН, под видом марихуаны будущие магистры продали сотруднику наркоконтроля лекарственный «Крапивный чай для мочеиспускания». Как выяснилось впоследствии, чай был куплен в аптеке и стоил 18 руб. Продали же его наркоконтролеру за 2 тыс. руб. Выручку студенты поделили поровну. За эту сделку они и признаны виновными по ст.159-й УК - мошенничество, совершенное группой лиц по предварительному сговору. ИТАР-ТАСС
Предполагаю, сколько бы им дали, если нашли марихуану!
ПОЧТИ ПО МАРШАКУ В N-ской сельскохозяйственной академии есть факультет охотоведения, который готовит дипломированных егерей. Чтобы они, значит, оберегали и приумножали в наших лесах поголовье подлежащей отстрелу фауны. Летом, в соответствии с учебными планами, студенты этого факультета разъезжаются кто куда на практику, а осенью снова встречаются в общаге (ребят набирают на учебу, в основном, из села). И вот сентябрьским вечером комиссия из нескольких преподавателей делает обход комнат этого общежития на предмет соблюдения правил проживания, отсутствия распития и т. д. На следующий день в актовом зале в присутствии руководства ВУЗа проводится подведение итогов вчерашнего рейда. - Я уже не первый год являюсь куратором этого факультета, - вещает с трибуны преподаватель, - всякое приходилось видеть. И с белками студенты живут, и с бурундуками, и с собаками даже живут. Но в этот раз ну ни в какие ворота не лезет! Заходим в комнату - с козлом живут! Развели, понимаешь, полную антисанитарию... Оказалось, что два студента, будучи на практике в Сибири, отловили там дикого козленка - решили похвастаться добычей перед сокурсниками. Козлик за это время сумел подрасти, и тут как-то неожиданно нагрянула комиссия... Леонид Хлыновский "Короткие рассказы"
Студенты делятся на три вида: ямщики, ящерицы и собаки. Ямщики выезжают на тройках. У ящериц только один хвост отвалится - вырастает другой. У собак глаза умные, но сказать ничего не могут.
Девушка парню: - Давай сегодня сходим в ресторан, а потом поедем к тебе и всю ночь будем заниматься сексом. Парень отвечает: - Извини, у меня сейчас эти дни, постоянно болит то живот, то голова, трахаться вообще нету сил и т.п. Девушка недоуменно: - Какие такие дни? Парень: - Сессия, бля! А ты что подумала?
Работал я продавцом в магазине в конце 90-х, обслуживал отдел где продавались окорочка. И к нам поступали окорочка "Хилляли", для тех кто не знает, это цыплята которых зарезали по мусульманским обычаям. Эти окорочка у меня постоянно покупали иностранные студенты с Востока. В один прекрасный день меня решили перевести в другой магазин.Продавец который пришел на мое место не знал как меня зовут (меня зовут Хамид) Подходят к нему студенты и спрашивают-Хамид есть? на что он им недолго думая отвечает-Хамида нет!и немного подумав добавил-Но должны скоро завести!! Сотрудники которые меня знали попадали со смеху!
Преподаю в техническом ВУЗе. Надо сказать, что у нас действует рейтинговая система, согласно которой студенту начисляются баллы за выполненные практические работы. Сдал не в срок - баллов лишился. Так вот, две недели назад, это начало октября, по плану народ сдает вторую по счету работу. А вот одна выдающаяся студентка пришла первый раз и соответственно она даже задания не получала. Просит не снимать баллы, потому как она болела, у нее есть справка. Обещает на следующее занятие принести все работы. Ну ладно, я не тиран, пусть берет вариант, делает, приносит и сдает. Сегодня (то бишь через две недели после этого случая) приносит эта особа как обещала все работы. Даже мимолетным взглядом видно, что она принесла полную лажу. Я говорю, что из 10 баллов эту работу могу оценить в 2 балла - "за бумагу", что называется. На что она обиженно-настойчиво заявляет - а я же болела, у меня ж справка!!! Ага, болела.... Потому можно и фигню всякую толкать. Нет, не пойдет. И тут я решил процитировать старый детский черный стишок
Коля Булкин всех подряд Тычет в глаз булавкой, И никто не виноват - Человек со справкой
Народ после полусекундного обдумывания произведения просто лег. Только за реакцией этой особы я не пронаблюдал, к сожалению.
Сегодня моя супруга рассказала, как они на практике поржали. Она учится на медсестру, практика проходит в больнице. С девчонками вечно прикалываются, над ситуациями, где смешно только медику до мозга костей. Осмотр пациента после операции где-то на брюхе. У него осложнение, не зажил шов, да еще образовалось отверстие примерно на уровне желудка. Врач осмотрел дыру, берет перекись, наливает в отверстие и начинает ватной палочкой помешивать. Анна поворачивается к девчонкам и комментирует тихонько: - Пациент отказывается жрать, а доктор кормит его через эту дыру. Девчонки давятся от смеха, усилиями пресса сдерживаются, чтобы не заржать. Перекись бурлит и шипит, доктор помешивает. Анна комментирует: - Закипает, сейчас будет готово. Студентки начинают прыскать, но все еще держатся. И тут доктор вытаскивает псевдоложечку и произносит добивающую фразу: - Ну и как у вас с питанием обстоят дела? Что ответил больной уже никто не слышал, все выкатились из палаты под дружный ржач. Доктор, наверное, только развел руками - студенты...
Рассказывал знакомый студент, приехавший в Н-ск из Средней Азии. На его родине экономическая ситуация хреновая, помощи ждать неоткуда, даже он отсюда, из России, немного помогал матери. Студенту заработки непросто даются, с деньгами была постоянная напряженка, на поездку домой их не удавалось сэкономить. Наконец, к последнему курсу, он накалымил деньжат на билет туда и обратно. Решил съездить на лето. Другая проблема возникла: кому доверить рыбок. У него в общежитии был хороший аквариум. Не очень ухоженный, и не очень большой, с домашним сравнить трудно, но, все же, напоминал о доме и детстве.
Друзья, которым что-то можно доверить сдали свои сессии и разъехались. Остались самые рас3.14дяи, которые, сукины дети, могут, при известной кондиции, воспринять рыбок как бесплатную закусь. Или как объект рыбалки... Жалко, конечно, если съедят. Но может быть и хуже - разобьют аквариум...
Ура! Обнаружил, что один из друзей, Саша из соседнего блока, остался в общаге на лето. По причинам подготовки к аспирантуре. У Саши всегда порядок! Одно слово немец! С большим облегчением сдал ему рыбок. - А что аквариум у тебя такой заросший? (Молодец, сразу видно профессионала, аквариум у меня, действительно зарос). - Да некогда было почистить. - Тогда мне придется этим заняться. - Саша, заранее спасибо тебе огромное! Я за это тебе самую большую и вкусную дыню привезу!
Привез. Аквариум просто блестит! - Молодец! Я такого чистого аквариума в жизни не видел! А где рыбки? - Спасибо. Пришлось потрудиться... Я все сделал тщательно. Рыбок и растения отсадил. Аквариум отчищал всем, что нашел. Не получается. Только Фэйри помог. Потом, конечно, все прополоскал отстоянной водой. - Молодец! А где рыбки? - У тебя рыбки были какие-то неправильные, сдохли в чистой воде. Все до единой...
Работала в очень большой библиотеке гуманитарного профиля. Зима, холод, подходит студент: - А где у вас зал погрецца? - Ну, молодой человек, это можно сделать в буфете например. - ??? - Ну, в курилке в крайнем случае. - ??? - ??? - Да Вы, наверное, не поняли... Я спрашиваю, где у вас тут зал по Риму, по Греции...
Реальная история про общагу. Знакомая семья проживала в семейном общежитии в студгородке. Жена - преподаватель (математика). Муж - вечный студент, программист. Худощавый, невысокий, длинноволосый, в очках... Возраст без паспорта не определяется. Время сессии. У дверей комнаты в общаге выстраивается очередь из балбесов, желающих получить зачет во внеурочное время. Сердобольная преподавательница, видимо, хотела сберечь таким образом и свое время и время студентов. Муж вышел куда-то ненадолго и хотел вернуться домой. Однако был грубо задержан на входе возмущенными балбесами со словами: "КУДА?! В ОЧЕРЕДЬ!"
Едут два студента на машине. Водитель пристегнут, а пассажир - нет. Но у пассажира через плечо надета сумка. Их останавливает мент. Смотрит в салон и выдает: - А че твой кореш пристегнут наоборот? На что находчивый студент отвечает: - Да у него плечо болит. Менту ничего не оставалось, как их отпустить.
Эта история произошла много лет назад. Будучи студентом на практике в городе Кинель решили отметить мой день рождения, но поскольку употребления алкоголя строго пресекалось а без тоже ни как, решили просто слить водку в графин и поставить на стол и ни каких бутылок (по студенчески мудро). Накрытый стол, графин, последние штрихи к закуске и ожидание гостей. В это время заходит комендаша с ней завхоз общяги и еще женщина все в панике блин че делать влипли блин. Но опасения напрасны, они составляют смету предстоящего ремонта и обсуждают что нужно покрасить побелить и т. д. Только завхоз тупо молчит. Неожиданно он берет графин и наливает стакан. Ну теперь точно пипец. Он молча пьет, глаза его округляются, допивает стакан и ни слова. Женщины заканчивают свои записи и все выходят. ух пронесло. Через минуту врывается завхоз, молча наливает стакан, выпивает и убегает. Минус 05 и вопрос будет ли молчать завхоз и кто побежит за выпитым.
Возвращается студент на каникулы в родной поселок, там его папа спрашивает: - А правда, в городе папиросы какие-то особенные? - Да, папа, они называются сигаретами, и у них есть такая штука - фильтр. - Ну и как они на вкус, сынок? - Да как, фильтр скуришь, дальше как "Беломор".
Простите за долгое вступление, но.. Дело было в начале девяностых. Когда бандитские разборки были в порядке вещей, а государственный (и под прикрытем государства) рэкет - еще нет.
Мы с товарищами в то золотое время организовывали дискотеки на базе родного универа. Дело было постороено так - на 4м этаже в актовом зале был танцпол. На первом этаже в столовой - бар. Незадолго до этой памятной дискотеки было совершено убийство близкого родственника одного из местных боссов. Была расстрелена вся семья, включая детей. Даже по тем лихим временам это было что-то. В связи с этим была объявлена милицейская операция с глупым названием, в нашу маленькую автономную республику было нагнано несметное количество ментов со всего приволжского округа. Само собой ребятам надо было чем-то заниматься, а не только машины на шоссе досматривать... Итак, сама история: Середина вечера. Ничто не предвещало большого западла. Уже подсчитывая суму своего приварка к стипендии я пошел проведать бабушек, продающих на входе билеты. И застал начало "маски-щоу"... Лихие омоновцы в количестве 4х человек в полной экипировке, в сопровождении двоих местных сотрудников ОВД (последние на фоне атлетичных, упакованных в бронники и камуфляж иногородцев в своей мышиной форме муниципальной милиции выглядели как узники бухенвальда одетые в зоновскую униформу) поднимались к танцполу. Резонно рассудив, что там я ничем помочь не смогу, я рванул в наш импровизированный бар. Быстро описав ситуацию я посоветовал всем заныкать алкоголь и т. д. (соответственно и в самом баре спрятал все алкогольные напитки, кроме пива). Один из моих сокурсников в компании двух девушек весь вечер употреблял божественный напиток под названием "водка". К этому времени очередная (по моему вторая) бутылка была безнадежно пуста, девушки удалились "припудрить носик" и Серега откровенно скучал. Мое известие слегка его оживило. Обдумав ситуацию он попросил убрать лишнюю посуду со столика. И налить ему в стакан воды. (Надо заметить, что нравы тогда были весьма простыми, материальное состояния студентов тоже... и потому наливали мы в то, что было... А были кондовые граненные столовские стаканы). Через некоторое время (вынеся в ожидавший ментовоз несколько товарищей с разбитыми харями) и построив веселившееся студенчество в актовом зале, доблестные сотрудники ОМОНа явились в наш импрвизированный бар. Ребята слаженно принялись за дело – главный докопался до девочки-барменши на каком основании функционирует данное заведение и почему продается пиво, два товарища вывели одного студента в коридор на предмет закатывания рукавов с явной целью обнаружить следы уколов... (Гы. Не туда попали. Не столица у нас... наши ребята тогда только алкоголем догонялись) Ну и последний остановил свой взор на Сереге. Итак, представьте себе картину. За пустым столиком сидит явно выпивший чувак и крутит в руках наполовину заполенный прозрачной жидкостью стакан. Что бы вы подумали? Вот и мент усек, что "беспорядки явно нарушаются и водка пьянствуется". Далее незамысловатый диалог: Омоновец (О) – Что пьем? Серега (С) – Воду! О – Не ппп...свисти! С – Попробуй! С чувством, что его нехило наебывают и изощренно издеваются над властью в его лице ОМОНовец берет стакан и осторожно нюхает. Потом пробует... Потом МОЛЧА ставит стакан на стол и отворачивается... Столько презрения на одном конкретно взятом лице я с тех пор никогда не видел...
ЗЫ. А ОМОНовцы оказались неплохими парнями из Йошкар-Олы. Мы после окончания дискотеки с ними портвешка попили...
Случай этот произошел в Нью-Йорке в 19... лохматом году. Я тогда только приехал туда работать---и с ходу купил фольксвагенского "жука"----сильно подержанного, еще более кучерявого года, но всего за 600 зеленых, и очень мне приглянувшегося---такого всего голубенького и округленно-зализанного---первую тачку в своей жизни!
Правда, приятель малину мне с ходу обделал---узнав о покупке, бросил пренебрежительно: "Машина студентов и домохозяек!". Не будучи ни тем, ни другим, я, однако, на этом не зациклился. Не смутило меня и то, что мотор в тачке оказался сзади, в багажнике, как в "запоре", и, будучи воздушно охлаждаемым, верещал он как белка, у которой хотят умыкнуть земляной орешек... Но это все я узнал после.
Загрузившись в западный вариант "запора", я гордо зарулил до дому до хаты. Но доехать, увы, не удалось. Метров за 100 до цели "жук" споткнулся, дернулся и стал как вкопанный средь улицы. Естественно, на оживленной городской магистрали, да еще в час пик---все так удачно сложилось для моей первой нью-йоркской аварии в первый день покупки моей первой в жизни автомашины.
Сразу образовался затор. Авто гудят, водители матерятся, traffic jam в натуре, и все---по моей вине. А я, кляня немецкий автопром и судьбу-злодейку, бегаю вокруг "жука", лезу с перепуту в капот, вижу, что мотора-то ваще нет! Что не придает мне душевного равновесия... Че за дела? Оглядываюсь назад на трассу---потерял что ль мотор в пути? Нет, не видно... И что-то в багажнике стрекочет... Открываю его---нахожу движок там (немного отлегает от сердца!). Он исправно верещит, обдуваемый ветерком от ременного привода вентилятора, но при этом не дает никакого возвратно-поступательного экшэна... Стою в полной абстракции, обструкции и обкакции, оглушенный клаксонами и экзотичным нью-йорксим матом---и не могу ничего понять... Слава Богу, нашлись сердобольные прохожие, оттолкали жуковину к бордюру...
Там я и стоял некоторое время с открытыми ртом, капотом и багажником, под забористые оклики проезжающих водил...
И тут идет негр (тогда их еще можно было так неполиткорректно называть). Весь черный и веселый. "Как дела, шеф?" "Fucking no good", говорю. "Вот до дома на этой штуковине не могу доехать." "А, ты из этого дома? Я вашего супера знаю---кореши." (А я, действительно, при подъезде видел как он с нашим хэндименом на лестнице разговаривал.) "Заводится?" "Заводиться-то заводится, но толку хрен..." "Ты недавно, что ль, в Нью-Йорке?" (И как только местные нас, лохов, вмиг просчитывают?) "Ой, недавно", говорю. "Ну ладно,--- говорит он,--- парень ты, видать, хороший, так и быть, подсоблю тебе!" А я и рад. "Ай, спасибо," говорю, а про себя думаю: вот негры молодцы, отзывчивые люди, недаром нас в школе учили, что они угнетаемые, но хорошие! А эти белые суки, ни один не остановился, а дилер, пидер, ваще гнилую тачку продал! И чуть не лезу целовать моего благодетеля... Слушает он мотор, трогает чего-то там, и уверенно так говорит: "Это у тебя, шеф, пиньон полетел." "Что за пиньон?"--- интересуюсь. "Это такая маленькая штучка в клатче"---и изображает пальцами что-то среднее между фигой и громоотводом... "А-а-а,"---говорю, как будто чего-то понял. "Дело поправимое, говорит он, "Щас сгоняем в ближайший маг--купим, и я тебе зараз заменю!" "Вот славно!"--- говорю, а про себя сызнова думаю: как же мне, блин, повезло! И машину не надо никуда оттягивать (тоже бабок стоит, кстати!). "У тебя, шеф, бабки с собой есть?"---спрашивает он, как бы читая мои мысли. "Есть, говорю, а сколько надо?" "Да так баксов 300-350." "Не,--- говорю,--- столько нету..." "А сколько есть?" "50 с собой, и еще долларов 100 могу в atm снять." Он думает, чего-то прикидывает и потом говорит: "Ну, может, хватит. Пошли, я тут автосалон недалеко знаю."
Доходим мы до банкомата, снимаю я что у меня там есть и где-то с двумястами зеленых колбасим к дилеру. Заходим в шикарный автосалон---там куча дорогих машин, продавцы прикинутые, стекло и мрамор... И на нас с подозрением смотрят.
"Щас,--- говорит мой спаситель,--- я с менеджером погутарю."
Отходит к сейлсмену, чего-то спрашивает, тот ему показывает на дверь со стороны.
"Ну вот, шеф,---радостно балакает мой дядюшка Том,--- пиньоны есть, надо только наряд выписать вон там---и тоже показывает на дверь.---Давай бабки, щас выпишу, и через полчаса на колесах будешь! Домой довезешь меня?" "Конечно, конечно довезу! No problem!"---чуть не кричу я от счастья--- и радостно отдаю ему бабки. "А за работу сколько?" "Нисколько,---еще сильнее радует он меня---Хороший ты парень! До дома только!" И улыбается широкой белозубой улыбкой.
Славный такой дядушка Том!
И уходит с моими бабками.
А я стою и смотрю на дорогие авто, радуясь, что все так славно сложилось.
И стоял я минут 40, удивляясь, какие хорошие чернокожие парни есть на Земле, и как везет иногда с ними!
Потом стоять стало скучно, да и сейлсмены стали подходить и осторожно интересоваться, чего это я стою с довольным видом и ничего на покупаю.
Остальное рассказывать не надо.
У продавца он спрашивал, где запасной выход и туалет.
Хэндимен его видел в первый раз, и его он тоже спрашивал про туалет.
А я его видел в последний раз.
Машину пришлось оттягивать и чинить, и еще вкладывать $300 за новый клатч. Так что на это приключение и ремонт израсходовал я столько же, сколько на всю тачку.
И вот до сих пор не пойму: что это за пиньон такой?
Навеяло опусом про гречневую кашу. Сразу оговорюсь – все это со слов знакомого, тянет на басню, но в свое время позабавило. Поступил этот товарищ в высшее учебное, начал как говориться грызть гранит, и как у любых нормальных студентов настал момент познакомится с коллегами поближе, а в простонародье организовать совместную пьянку. (эх, как вспомню это золотое время, так слеза наворачивается). Как в большинстве подобных случаев сие действо было решено провести в общаге. День настал, общажские аборигены встречают городских товарищей с пакетами выпивки и закуски, накрываются столы, расставляются стопки и прочие тарелки, короче в воздухе витает "страшное предчувствие праздника" (С). Одна девушка интеллигентной наружности не знала куда себя приложить, по причине скромности мялась в сторонке и вообще выглядела как выпускница института благородных девиц на революционном крейсере. Решили и ей дать задание – возьми, так сказать, десяток яиц, дуй в пищеблок и быстренько их пожарь. Сделала большие глаза, взяла лоток и пошла. Стол накрыли. Водку поставили. Разлили. Картошку разложили. Ждут. Картошка дымится, водочка испаряет свои положенные молекулярные слои. Девицы нет. Ну сколько можно жарить эту яичницу/глазунью/чтотамонаумеет? Короче послали гонца. Вернулся держась за стены и тыча пальцев в сторону кухни. Народ ломанулся посмотреть – на раскаленной сухой сковороде катался десяток яиц местной птицефабрики в скорлупе, постепенно принимавшей коричневый цвет. Стряпуха периодически помешивала их как шарики спортлото в барабане лохотрона. История умалчивает, посолила ли она их перед жаркой, или сей продукт положено употреблять обмакивая в кетчуп или майонез.
Для студентов, живущих в общежитии, еда занимает особое место в сердце, но, к сожалению, гораздо реже в желудках. Поэтому разговор, шедший в то утро, ничем не отличался от сотни других разговоров на тему еды: - А вот хорошо бы сейчас чего-нибудь захавать, - мечтательно сказал он, и потянулся, зевнув. - Да, например курочки, запеченой в духовке, у меня мама ее готовит фаршированной грибами и гречкой, - охотно подхватила я. На мгновение мы задумались, и видение куриной тушки с поджаристой корочкой, окруженной пропитавшейся ее соком гречкой, в которой маслянисто поблескивали кусочки грибов, наполнило желудок урчанием, а рот слюной. - Даа, - протянул он неопределенно, - гречка - хорошая каша. Вкусная. - Да ну, не люблю ее, могу есть только с мясом и подливкой мясной, - сморщила нос я. Это было правдой, гречку с молоком, гречку саму по себе я никогда не могла в себя запихнуть. Правда полгода на вынужденной диете заставили меня не то чтобы пересмотреть свои взгляды, но более благосклонно отнестись к любой пище, способной утолить мой голод и не отправить в больницу. - Ничего ты не понимаешь, - снисходительно поведали мне, - гречку просто надо уметь правильно готовить. Гречку надо есть с медом. Кстати, у меня есть мед! Намек было практически невозможно проигнорировать, и во мне загорелось желание показать себя хорошей хозяйкой. Где-то в голове билась мысль про путь к сердцу мужчины и его желудок. Была всего лишь одна проблема. Готовить я не умела. Нет, не то чтобы совсем не умела. Я могла пожарить картошку с луком и яичницу. К сожалению, в качестве соуса ни к одному из них мед особо не подходил. Я тяжело вздохнула: - Нет, я конечно могла бы сварить гречку, но у меня кастрюли нет... На тот момент у меня было мало жизненного опыта: теперь я знаю - это не то что не является отмазкой, но и каким-то волшебным образом необходимая вещь отыскивается в три секунды. Кастрюля была отнята у соседа, которого за это обещали покормить вкусным и полезным продуктом. Гречка была, воды хоть завались, причин откладывать готовку не было.
Вообще я склонна относить себя к сообразительным девушкам, но в тот день у меня отказали и логика и разум. Единственное, что я знала о варке каши - это рассказ Носова "Мишкина каша", где двое ребятишек варили кашу, и им постоянно не хватало воды. Вывод очевиден, решила я для себя, надо налить побольше воды! Дальнейший процесс казался мне легким и приятным. Я ставлю кашу на огонь, прихожу пару раз помешиваю, вода выкипает, я приношу кастрюлю в комнату, раскладываю кашу по тарелкам, в тарелки кладется мед, и мы все дружно наслаждаемся кулинарным изыском, а потом я принимаю похвалы. Первый этап прошел именно так как я себе и представляла - кастрюля была водружена на плиту, я дождалась закипания, помешала и села ждать готовности каши. Содержимое кастрюли булькало весело. Так прошло 30 минут - оно продолжало булькать. Я подошла помешать. На вид каша казалась вполне готовой, но в ней было слишком много воды. Выкипит, решила я, впитывать она больше не может - осталось только выкипеть. Кастрюля продолжала булькать весьма задорно, как будто была со мной полностью согласна, мол, выкиплю конечно, куда денусь. Я продолжила нести свою вахту у плиты. Еще через полчаса булькание сменилось звуком, который больше напоминал чавкание и причмокивание. Тут я уже слегка заволновалась и решила ее помешать. Когда я вытащила ложку, на ней налипло некоторое количество каши, и с огорчением, я вынуждена была константировать, что на аккуратные ядрышки, которые получались у мамы, мое творение не похоже. "Размазня!" - всплыло из уголков моей памяти детсадовское слово. "Ну точно, и как же я сразу не догадалась, - мое лицо просветлело и на душе стало легко, - у меня получается именно размазня, тоже отличная каша, в детстве ели и ничего. Пусть только покипит еще немного, а то воды много". Подержав кастрюлю с кашей на огне еще полчаса, я решила в последний раз помешать кашу и нести ее на стол. Тем более что у меня уже неоднократно спрашивали об обещанном обеде. Мдаа.. Содержимое кастрюли уже не чавкало, оно издавало громкие хлюпы, похожие на те, с какими болото затягивает тяжелые предметы. Оно даже постанывало как-будто, честное слово. С некоторой опаской я опустила ложку в сероватую субстанцию. Мешать было тяжело, вытаскивать ложку тоже. "Один фиг ей же и накладывать", - подумала я. Бывает, что с какого-то момента перестаешь отдавать себе отчет в своих действиях. Ничем иным объяснить то, что я не вылила массу в раковину, а понесла ее на стол, нельзя.
Вначале он просто молчал, задумчиво глядя в кастрюлю и пытаясь вытащить ложку. Попытка удалась, и трясина, неохотно чавкнув, отпустила свою жертву. Потом заговорил: - Это что? - К-каша, - я начала несколько заикаться, - но она немного переварилась, но ведь с медом есть, какая разница.. Подозрительно осмотрев содержимое на ложке, он повернул ее вниз дном. Моя кашка даже не шелохнулась. Тогда он высунул язык и кончиком осторожно попробовал кашу на вкус, потом сморщился. По нему было видно, что он не против сплюнуть, но пол только вчера мыли: - Угу-у, - как-то неопределенно протянул он, - а почему несоленая? - Так ведь с медом же, - уже тверже возразила я, - зачем сладкое солить.
- Ммммм, ты знаешь, я наверное пожалуй ее не очень хочу..
Попытки скормить кашу его вечно голодным соседям не увенчались успехом, впрочем моим соседкам тоже. Собственно, ее вообще никому не удалось скормить, потому что по мере остывания субстанция зацементировалась. Вместе с ложкой. За ложку легко можно было поднять кастрюлю вместе с содержимым. Отмывание кастрюли производилось при помощи долота для выбивания кусков содержимого. По более позднему признанию моего будущего мужа, по вкусу она напоминала тот же цемент, а строительная промышленность потеряла в моем лице незаменимого сотрудника.
Сразу, после поступления в институт, направили нас, новоявленных студентов, на "сельхозработы". Надо помочь Родине убрать урожай. Как оказалось, в основном - виноград. Нельзя сказать, что работа "непыльная и денежная". Скорее – наоборот. Норма – 250 кг на нос. Для нас, в большинстве, городских жителей, скажем, не мало. Да еще, мелкая проблемка – отсутствие нужного количества тары, попросту – ящиков под виноград не хватает. Не драться же, за них. В один, при нормальной укладке, помещается килограмм 7 - 8. Итого, штук 30-35, найди, где хочешь. Вот, мой товарищ, Вовка, и дал "рацуху". Давайте, говорит, виноград по плотнее укладывать. Точнее, утрамбовывать его, прям, ногами. Особого криминала нет. Виноград винный, с поля, прямиком, следует на винзавод, "без пересадок". Когда концу дня, Вован притащил "на сдачу" всего 10 ящиков, приемщик тут же выразил свое недовольство. Вовчик и тогда был мальчиком, скажем "не хилым". Что, и пол нормы не собрал? Ага, конечно! В этих самых десяти ящиках, оказалось ровно 250. Но, самое интересное, произошло на следующий день. Приехал к нам, с "инспекторской проверкой", представитель обкома партии. Проверил, нарушений нет. Но, не зря ж ездил, утруждал себя. Надо что-нибудь с колхозного поля домой прихватить. Например, пару ящичков винограда. Ну и "удружили" ему наши грузчики. Положили в обкомовскую "Волгу" два ящика - "Вовкиного изобретения", предварительно насыпав сверху отборного винограда. Представляю физиономию "представителя местной партийной элиты", когда, дома он пытался произвести операцию "извлечения продукта". Как показал опыт, проще всего было - разбить ящик, чтобы получить "классный виноградный брикет". В крайнем случае, хорошенько постучать ящичком о борт специально оборудованного самосвала, что грузчики и делали. Хотя, думаю, самосвал дома найдешь вряд ли ...
ЭПИГРАФ - В чем сходство между тур-агентом и гинекологом? - Там, где другие отдыхают, они вкалывают! (техносовременный анекдот)
ПРЕАМБУЛА Зубная боль, как известно, начинается в пятницу вечером: аккурат после ужина и перед сном. В это время все более или менее солидные и заслуживающий доверия клиники уже закрыты, а те круглосуточные, где дежурят полупьяные студенты-стоматологи-общественники и девицы весьма сомнительного поведения, просто отталкивают как врата преисподнии убежденного католика или иеговиста.
АМБУЛА Наше дело, а именно тур-бизнесс, в некотором смысле, конечно, отличается от стоматологии и гинекологии, но и во многом схоже. А именно в том смысле, что самое дерьмо начинается, когда меньше всего ее ждешь и надеешься. Ну, например, когда уже осмеливаешься раздеться и лечь в свою кровать с надеждой вздремнуть хоть чуть-чуть, ну хоть несколько часиков, ибо с утра опять будет дурдом, и к этому не привыкать! И вот я, т. е. ваш покорный слуга, то бишь – ваш тур-агент, осмелился раздеться и лечь. Пока не забыл – нам, как и всяким там хирургам и неотложникам, запрещается вырубать свои сотовые телефоны, ибо “А вдруг ЧП, а ты – “вне зоны досягаемости. ” Вот и отвечай потом перед туристом. И тут началось. Звонок: - Алло, это Давид? Прекрасно. Вас беспокоят из гостиницы Армения-Марриот. Тут у вашего туриста камера пропала (на нашем языке – фотоаппарат). - Ну, и что же я должен сейчас делать? – вопрос наивнейший, но с мизерной надеждой, что тебя отпрявят на три буквы и отстанут. Но не ту то было: меня, конечно, отправили на три буквы, но не отстали: - Дык камера пропала. - Ну, да! - Нужно помочь туристу, ибо он волнуется. - А как помочь-то? – поинтересовался я, подумав: “Xорошо, что у него не панос все-таки”. - Он оставил камеру в автобусе. - Xорошо, говорю, скажите ему, что с утра я займусь этим. А где он потерял камеру-то? - Во время тура. - Какого? Их сегодня было несколько. - Он говорит “в церкви”. - В какой? У нас же одни церкви! - Я выясню и дам вам знать. - Xорошо, спасибо. Выяснила. Скорее всего – Гехард. Ну и ну... Вот люди а... Глаза уже растворяются в объятиях Морфея и тут... - Алло, это Давид? Да? Прекрасно. Вас беспокоят из гостиницы Армения-Марриот. Тут у вашего туриста пропала камера. - Ну да, я уже знаю. Я же сказал, что с утра постараюсь найти и принести. - Нет, вы не поняли, у него пропала камера. - Т. е. как это не понял?! У него пропала камера! - Да, у него пропала камера!! - Я и говорю – “У него пропала камера”!! - Да, у него камера пропала!!! И что же вы собираетесь делать? - Я собираюсь поспать до утра, а утром заняться поисками. - Так, секундочку, вы – Давид? - Так не Чингакчук же! - Вам смешно, да? А нам не до юмора. И вашему гостю тоже. Он, бедняга, камеру потерял... - Эй, вы, товарищ, он мне не гость. Он - мой турист. - Но ведь он приехал через ваше агентство? - Ну. - Тогда, значит, он – ваш гость. - Ну и?.. - Так вы обязаны помочь ему найти камеру. - Эй вы, мадмазель, не учите меня жить и работать, плиз, - не вытерпел я, - сказал “завтра”, значит – завтра (т. е. уже сегодня). И положил трубку. Жду. Не ошибся. Звонок. - Алло, это Давид? Да? Прекрасно. Вас беспокоят из гостиницы Армения-Марриот. Тут у вашего туриста пропала камера. - А скажите пожалуйста, сколько девиц там работает у вас в эту смену? - Что? Вы – Давид? - Ну, предположем. - Вас беспокоят из гостиницы Армения-Марриот. Тут у вашего туриста пропала камера. - Да не может быть! - Почему не может... Камера пропала... - Не верю! - .... Почему не верите? Камера-то пропала... - Куда пропала? - Вы у меня спрашиваете? Вы же должны найти ее. - А куда вы звоните? - Как куда? Это – туристское агентство? - Это – квартира. - Как квартира? Вы – Давид? - Ну. - Я же на ваш сотовый звоню! - Да. - А как же – “это – квартира”? - Видите –ли, мадам, я у себя в квартире? - Да? - Да, как ни странно... - Ясно... А вы в курсе, что у вашего туриста камера пропала? - Да что вы говорите?! - ??? - Да не может быть! - Почему же не может быть?... Камера пропала... - Так вот что, посмотрите на часы. Не знаю как у вас, но у меня без четверти час ночи. - У нас тоже. - Великолепно! Так не стоит звонить человеку так поздно, если, конечно, не ЧП. - Так у нас же ЧП!!! - Какое ЧП? – не понял я. - У вашего туриста пропала камера.
А просто положил трубку. Т. е. выключил. Звонки продолжались в том же духе еще несколько раз. Потом пошла вторая серия. Голос туриста: - Алло? А можно поговорить с Давидом, вуд ю плиз? - Вы уже говорите. - Это очень хорошо. Меня зовут Джон Симонян. Я приехал в Армению вместе с группой из Канады. Бла-бла-бла... У меня пропала камера сегодня. Деваться было некуда. Пришлось поговорить. - А где пропала? - Да, меня зовут Джон, а фамилия – Симонян. Я приехал в Армению вместе с группой из Канады. Бла-бла-бла... Сегодня у меня пропала камера. - Да, я понял. А где вы ее потеряли... - Xм... Мой плохо говорить по армянски. Вы говорите-по английски? - Да, Йес! - Это очень хорошо, - говорит Джон и продолжает по армянски, - Меня зовут Джон Симонян. Я приехал в Армению из Канады. Бла-бла-бла... У меня пропала камера. Я решил сам перейти на английский. - Где пропала? – спрашиваю по английски. На том конце – гробовое молчание. - Алло, блин, ку-ку? - Кто это? - Это – Давид. - Какой Давид? - Ну, бля, ваш тур-агент, однако! - А... Вы говорите по армянски? У меня камера пропала, а там фотки...
В итоге пришлось разбудить водителя, гида и проверить весь автобус. Камеру не нашли.
В общем, насиловали меня до утра усердно и без вазелина. Сам Джон Симонян, ее жена, дочь (никакого удовольствия, поверьте), соседи, знакомые, местные родственники, и т.д., и т.п. Мы проверили автобус еще два раза. Ничего. К утру, когда все нормальные люди еще спят или же уже лажятся спать, повел я его к автобусу, чтоб сам осведомился. - Дык, это же не тот автобус! Shit!
Звонок: - Алло, это, должно быть, Давид? Прекрасно. Вас беспокоят из гостиницы Армениа-Марриот... У нас... - Так, - кричу я в трубку,- ищу я эту камеру, ищу! Как только найду – позвоню!!! Тишина. И вдруг гослосок на том конце: - Какую камеру? - Вы же из-за камеры звоните! - Нет... - А что там у вас? - У нас сегодня семинар “Этика туристского обслуживания”. Вы приглашены. - Этика, говорите?.. Интересно... А в качестве кого же я приглашен? - То есть?.. - Ну, лектора, со-докладчика, или кого? - Просто, участника... - Ну тогда я не приду. - Почему же? - Да потому, что мне до этики очень далеко, и один семинар меня не исправит.
ИСТОРИЯ ПРОДОЛЖАЕТСЯ Так, в этот злополучный день у нас было четыре тура в четыре разные стороны... Эх, Шерлока Xолмса бы сюда... Да еще Ватсона в придачу... Так, открываем папку... Ищем... Симонян, Симонян... Вот! Нет, не тот... Идем дальше... Это же не хрен собачий – 400 туристов! Вот он, козел! Джон Симонян! Ни фига себе!!! Так он же вообще в другом месте был – в Карабахе! Вот козел-а. А мне звездит, что в Гехард... А звонки продолжаются с частотой в 5 минут. - Алле, это – Погос Петросян. Мы приехали в составе группы. У нас было много экскурсий и мы насладились ими. Еще в советское время я собирался приехать в Армению, но в это время в Ливане, как вы, наверно, может быть и не знаете... - Так, это, конечно, очень интересно, но что вам угодно. - Да, в нашей группе есть человек и зовут его Джон Симонян. Так он камеру потерял в автобусе. - Да что вы говорите! Не может того быть! Человек онемел... Такой реакции он явно не ожидал. - Да, представьте себе, потерял. - Да... Тяжелая история... - И не говорите... - И что же нужно делать? - осведомился я. - Вы о чем? – Реакция у них адекватна только до определенной степени. - Вы рассказывали о какой-то камере. - Камере? Ах, да! Джон Симонян потерял камеру. И еще, нам очень понравился Сарадарапатский мемориал. Я положил трубку. Так, тут нужно по быстрому. Пока не начали звонить остальные 399 туристов. Не тут-то было! Пока я набрал номер другого водителя, мне успели позвонить с десяток других туристов, весьма озабоченных судьбой камеры Джона Симоняна. Вот, что такое коллективизм! Вот этим людям бы в колхозы и совхозы! Вот они проявили бы пример, достойный подражания! Коллективизм! Надо бы поторопиться. Сейчас проснутся другие. (Эх, убил бы я того филантропа, который распространил номер моего сотового среди всех этих туристов!). Делать было нечего. Я вырубил свой телефон (физически) и помчался за вторым автобусом. Благо был он недалек – в каких то 50 километрах и уже с другой группой. Камеру мы нашли. Аккурат между двумя сидениями. Люди-человеки, вы бы видели мое лицо! Кортес, я уверен, так не сиял, обнаружив сокровища Монтесумы, как я, найдя эту долбаную камеру. Я чуть-ли не завернул ее в красную ленточку и поспешил в гостиницу. Уже можно включить телефон. Так, подхожу к администратору. - Здрасьте! Я Давид из тур-агентства. - Ой, как хорошо, что вы пришли. Я как раз собиралась вам звонить. - Насчет камеры? - Да... А как вы догадались? - Профессиональное чутье. Да, кстати, камера у меня. - Ой, как хорошо. Оставьте, я передам. - Фигушки, мадам. Я сам передам. Позвоните им. - Не надо грубить. И их нет в номере. - Да, что вы говорите! Давай, звони, а то у меня еще и бомба в дипломате. Не уверен, что она поверила, но позвонила. Пожаловала дочь Симоняна. Увидев меня, она начала: - Ой, как хорошо, что я встретила вас. Мы звонили Давиду (вы его случайно не знаете?) и он, козел, пообещал найти нашу камеру... - Вообще-то, я и есть Давид. Вот ваша камера. Да? Ваша? Точно? Давайте при свидетелях, а то я знаю вашего брата-кляузника. - Что? - Через плечо! Давай, скажи при всех и громко: “Я, сука такая, подтвереждаю, что получила свою камеру от мистера Давида из такого-то турагентства, в целостности и сохранности. Все. ” Она, так и ничего не поняв, повторила за мной. Туристы и остальные были в недоумении. На, я уверен, камеры скрытого наблюдения зафиксировали процесс получения фотоаппарата обратно. Ничего не сказав, я вышел из гостиницы. За мной забежал какой-то мужик. Поблагодарить, что-ли? - Здравствуйте, вы - Давид, да? - Да. Что вы хотите? - Знаете, у моего друга пропала каемра... У меня челюсть отпала на мокрый тротуар. - Какого еще друга??? - Видите-ли, мы приехали из Канады. Мы – это я, моя жена, мой друг Джон Симонян, его жена и дочь... - Стоп, - заорал я, - чувак, ты же сейчас в вестибюле был, да? - Да?... - Ты видел, что я передал камеру дочери Джона Симоняна? - Ну... - Так что же ты звездишь, сука? (я знаю наверняка – на улице камер наблюдения нет). - Но ведь камеру потерял... - КТО?!?!?! - ... Джон Симонян... - Так, слушай сюда, пидарас. Я имел и тебя, и Джона Симоняна, и вашу камеру и всех остальных. Еще раз позвоните мне – убью! - ??? - То есть позвоню в полицию за оскорбление человеческого достоинства в выходной день. А это – срок. Ты понял, блядь? - .... - Так пошел отсюда, и чтоб я тебя больше не видел в пределах 500 метров. Чтоб вам всем пусто было!
ПОЧТИ КОНЕЦ Вечером у них типа прощальный ужин. Захожу в ресторан. К этому времени мне уже позвонили раз тридцать. Нет, не поблагодарить - просто сообшить, что у Джона Симоняна камера пропала... После пары стаканчиков ко мне вернулись былое хорошее настроение и философское отношение к жизни. И в этот момент ко мне подходит какой-то незнакомий турист и тихо говорит: - Вы Давид, да? - Да, это мое имя. А вы, дайте-ка погадаю, друг Джона Симоняна, да? - Какого Джона? - Как какого? Симоняна! - Не знаю такого, извините. У меня заблестели глаза. Вот мужик-а! Не знает Джона! - Ты, дядя, из Канады приехал? - Да. - С этой группой. - Да... - И не знаешь Джона Симоняна? - Извините, не знаю... - Так, дядя, ты – мужик! Давай выпьем по этому поводу!! - Извините, но я не пью... У меня печень... В Ливане... В 1973-м... - Так, стоп. А что у вас, вообще?.. Вы, собственно, по какому вопросу? - Видите ли, есть у меня друг – Рубен. - Уже интересно. И какие у него проблемы? - У его друга сегодня пропала камера. Я и пообещал помочь... - А как друга зовут-то??? - Джон Симонян...
КОНЕЦ По моей настойчивой просьбе, весь последующий вечер вся группа хором зубрила: - Камера Джона Симоняна найдена Давидом и благополучноа возвращена хозяину.
Вот такая у нас веселая жизнь у тур-агентов и гинекологов.
МОРАЛЬ Товарищи туристы! Пожалуйста, не теряйте свои личные вещи! Особенно - при выходе из автобуса.
В дополнение к историям о глупости Д. Яцутко от 28.09.08 Секретарь учебной части копирует на ксероксе мои методички для студентов. И тут приходит преподавательница и просит отксерить свои учебные программы. Они представляют собой брошюрки, в которых она закрасила коректурой ненужные строки и вписала вручную нужное. Секретарь копирует брошюры и оставляет на столе... Через некоторое время преподавательница приходит за сделанным и начинает скандалить- почему вписанное от руки... не набрано типографским шрифтом! Объяснять, что ксерокс работает как фотоаппарат и воспроизводит лишь то, что ему дали- было бессмысленно...
Денис Яцутко завсектором интернет-технологий Ставропольской краевой универсальной научной библиотеки им. М. Ю. Лермонтова
О ГЛУПОСТИ
Поражает, насколько многие люди беззаветно верят в любой бред только потому, что этим бредом с ними поделились друзья. Девочка с упорством жующего восьмую хлебную чернильницу Ленина переписывает Бог знает в какой раз из блокнотика в адресную строку браузера: "a:\azimov.shtml.htm". Никакой дискеты в дисководе при этом, понятное дело, не наблюдается. В конце концов, устав, она спрашивает: - А почему ваш компьютер не может отобразить нужную мне страницу? Пытаюсь объяснить, рассказываю про дискету, про интернет и вижу, что не понимает ни слова. "Вам, - спрашиваю, - Азимов нужен?" - Да, - говорит. Набираю ей www.azimov.com. Грузится страница Айзека Азимова. Спрашиваю:
- Это? - Кажется... Подождите, а почему все на английском? - А на каком оно должно быть? - Ну... - робко мычит клиентка. - Он же русский певец... - Певец? - недоумеваю. - Я всю жизнь полагал, что он американский писатель. - Нет, - говорит, - ну это... Он же певец... Русский... Мне подруга его страничку на своем компьютере показывала, я прямо отсюда (показывает пальцем на адресную строку) адрес переписала... А у вас не показывает... Может, это просто где-нибудь провода порвались? Объясняю еще раз про дискету, про интернет... Она выслушивает меня до конца, после чего отворачивается к монитору и оставшиеся сорок минут своего времени продолжает с надеждой в глазах долбить свое - "a:\azimov.shtml.htm".
***
Перед вчерашним семинаром для пользователей расставил у компьютеров бутылки с минералкой, разложил пакетики с леденцами (с несерьезным названием "Сласти-мор-дасти" и всякими надписями типа "Позови Зелибобу"). Собирается народ, рассаживаются. Одна тетенька села так бочком и как-то странно искоса поглядывает на монитор и на конфеты. Через несколько минут зовет меня и спрашивает: - А вы объясните, как это правильно употреблять? Я не понимаю и переспрашиваю: - Что употреблять? Она подергивающимся пальцем показывает на пакетик с конфетами: - Вот это... Ладно, у меня спрашивают, какой рукой мышку держать, как в интернете в Химки проехать, но чтоб я им еще и объяснял, как леденцы сосать... - Вы что, - говорю, - конфеты есть не умеете? Она: - Ну, это же, наверное, специальные -для выведения компьютерных вредностей...
***
Юноша и девушка сидели около часа за компьютером, потом позвали меня и спросили: - А если мы не нашли в интернете нужный реферат, что нам делать? Я пожал плечами и посоветовал застрелиться.
НАБЛЮДЕНИЯ ЗА УЧЕБНЫМ ПРОЦЕССОМ
В маршрутке молодой человек лет 22-24 беседует с женщиной лет 30. - А у тебя есть в компьютере такая ерунда, которая дипломы делает? - Есть. - А она же ваще любой диплом может сделать, да? - Ну, если с темой особо не выпендриваться, то, в общем, почти любой. - А давай, я у тебя ее перепишу? - Ага, как ты ее перепишешь? Это же не программа -это такая коробочка пластмассовая, снаружи к компьютеру цепляется... Она, кстати, в отличие от программ, денег стоит. - О... А дорого? - Я точно не помню. Штуки три. - Ого... Дороговато... - Ну да. Но зато в программе тебе самому придется диплом писать, а эта тебе готовый даст. - Ну да... А их же, дипломы, потом еще и продавать можно... - Ну да... - А они ее настраивать приезжают? - А я не знаю... У меня муж ставил. Он понимает. - Круто... А как называется? - Я у мужа спрошу. - Надо себе купить. А то не самому же, как дурак...
***
- Я уже раз десять переформулировала, a Word мне все зеленым подчеркивает! Что мне делать? - Ну-ка... Замечательно у вас все сформулировано. Плюньте вы на этот Word. Это я вам как учитель русского языка говорю. - Ну да... Нет... Компьютеру же виднее... Человек же не может быть таким грамотным, как компьютер...
***
- Скажите, а куда мне обратиться, чтобы сделать контрольную по информатике? - Хм... дайте подумать... К учебнику? - Ну что вы издеваетесь? - Контрольные надо делать самостоятельно. - Эх вы... А еще мужчина...
***
- Вы не подскажете, где у вас бухгалтерия? Объясняю, как пройти. - Спасибо... А мне там реферат по бухучету сделают?
***
Сегодня мне было страшно. Я уже привык к идиотам. Я привык, что студенты не пишут рефератов, что аспиранты пишут с огромным количеством орфографических ошибок, что интерфейс "фотошопа" пытаются перевести "стилусом", но сегодня... Заходит девушка и заказывает курсовую. Тема сформулирована очень длинно и очень конкретно. Что-то вроде "Расперетрубация особенно топливных из неожиданно энергетических ресурсов в последний квартал кали-юги в нечерноземной зоне особого риска юга Австралии и ее экономическое влияние на юридический аспект кожных болезней антиподов, обормотов и аборигенов Курляндского герцогства". Я посмотрел и говорю: "Готовую курсовую именно по вашей теме я, скорее всего, найти не смогу. Но, если хотите, я могу поискать что-нибудь по смежной тематике, а вы потом сами скомпонуете, что вам надо". Она тупо смотрит на меня и спрашивает: "Как это?" Я говорю: "Вам что непонятно?" Она: "Что такое "смежной"?" Я начинаю потихоньку сползать на пол и уточняю: "Вы не знаете значения слова "смежный"? Вы пишете курсовую и не знаете слова "смежный"?" - "Послушайте, - отвечает она, - я только на третьем курсе, я курсовую первый раз пишу и слова этого не знаю..."
***
Заходит женщина. - У Вас есть глобальная компьютерная сеть интернет? - Есть. - А там про экологию есть? - Есть. - Сколько страниц? - Полагаю, что несколько миллионов. - Ой... Почему? Мне столько не надо. Мне бы страниц тридцать... - Вам реферат, что ли, нужен? - Да. Мне нужна глобальная компьютерная сеть интернет. И чтобы про экологию было. Для студентов. - Так... "Глобальная компьютерная сеть интернет" - это тема реферата? - Да... Только чтобы еще про экологию было... И чтобы тема была достаточно раскрыта... - Насколько раскрыта? Какой уровень? - Ну, для студентов экологического колледжа... - Вот что... Напишите мне заказ. Укажите тему, примерный объем, план... И укажите, что должно превалировать - интернет или экология... - Ой... Я так не понимаю... А можно мне самой посмотреть? - Сейчас нет. Клиентский компьютер у нас уже закуплен до завтрашнего полудня. Если хотите, могу записать вас на завтра. Умеете в интернете работать? - Нет... Но там же, наверное, написано, какие кнопки нажимать? - Какие кнопки? Где написано? - В интернете... - Ясно... Видимо, сами вы ничего не найдете... Оставьте заявку... - Только, молодой человек... Вы могли бы побыстрее... Понимаете, мне надо студентам по этой теме сессионную контрольную дать... - ? - Дело в том, что я информатику преподаю...
***
Юноша (4-й курс юридического факультета государственного университета) регистрирует что-то в Сети, вдруг поворачивается ко мне и спрашивает: - А латинские буквы - это русские? Я отрываюсь от сканирования: - Простите, что? - Я говорю: латинские буквы - это наши русские? - Не понял... А русские тогда какие?.. Вы о чем? - Ну, вот тут написано, что все надо набирать строчными латинскими буквами... Латинские буквы - это русские, что ли? А ведь на юрфаке, по идее, учат латынь...
***
В библиотеке. В отдел заходит женщина и заводит целую толпу подростков.
- Здравствуйте! - Здравствуйте. - Я учительница. Устроила своим будущим студентам экскурсию по библиотеке. Можно я им про ваш отдел быстренько расскажу? Мы вам не помешаем? - Нет, пожалуйста, рассказывайте... Поворачивается к своим ученикам и говорит: - А в этом отделе можно получить из сети интернет готовые рефераты, дипломы и курсовые... Я перебиваю ее: - Простите... Вы сказали, что вы учитель? - Да. - А вам не кажется, что сейчас вы совершаете профессиональное преступление? Разве не должны вы внушать своим ученикам, что творческие работы необходимо писать самостоятельно? В ответ звучит дружный хохот учительницы и учеников. Я попросил их покинуть помещение.
***
Посетительница спрашивает: - А вот тут, в вашем интернете, тесты на интеллект... Вы бы не могли мне подсказать правильные ответы?..
***
Заходят два парня, спрашивают: - Вы рефераты пишете? - Нет. - А почему? - Что значит "почему"? Мы не пишем рефератов. Нет такой услуги в нашем меню. - Но вы же библиотека? - Ну? - В библиотеке должны писать рефераты.
***
Заскакивает мускулистый молодой человек и, не прекращая подпрыгивать на месте, поигрывать мускулами и вертеть в разные стороны головой, говорит:
- Мне диплом. - По какому предмету? - По гражданскому. - По гражданскому чему? - Процессу. - Пишите на листочке тему, заходите часа через три, я вам покажу, что я нашел, и вы решите, подходит вам это или нет... - НИ ХРЕНА СЕБЕ! НА ДИПЛОМ - ЦЕЛЫХ ТРИ ЧАСА???
***
За компьютером сидят юноша и девушка. Некоторое время ковыряются самостоятельно, потом спрашивают: "А как нам найти новое законодательство по ипотеке?" Объяснил, рассказал. Нашли, открыли какой-то законодательный акт, почитали несколько минут и опять спрашивают: "А как нам теперь из этого дипломную работу сделать?" - То есть? - недоумеваю я. - Вы хотите, чтобы я дал вам методику написания дипломной работы? - Да, - говорят. - На какие кнопки нажимать надо? Около минуты я пытался считать, что они шутят... Ничего подобного - они совершенно серьезно ожидали ответа. - Вы, - спрашиваю, - полагаете, что компьютер может сделать за вас дипломную работу? - Ну да, - говорят. - У нас друг есть, он говорил, что на компьютере дипломную делал... - Но ведь все-таки ОН делал ее на компьютере. Не компьютер же за него делал. Компьютер в этом случае -продвинутая печатная машинка, не более.
- Фу ты, - говорят. - На фиг он тогда нужен вообще... Чтобы напечатали, и отдать кому-то можно... А точно компьютер дипломы не пишет?
***
В музыкальный отдел заходят две девушки. Одна спрашивает: "А у вас есть песня Чайковского про лебединое озеро?" Заведующая с горькой усмешкой протягивает ей компакт. Девушка минуту смотрит на конверт и восклицает: "Ого! Да тут целый альбом!"
***
Спортивные штаны, грязная шея, маленькая голова, грязного цвета загар. - Как попасть в сайт? Показал. Сидит, ковыряется... Зовет: - А скажите, как сообщение отправить? Подхожу, уточняю, какое сообщение, куда... Показывает на экран. Загружен "Яндекс/картинки". В поисковой строке написано: "Ариана". Результат поиска - фотографии какой-то девочки. Он показывает пальцем в превьюшку одной из них и говорит: - Вот, ей сообщение. Хм... ariana.narod.ru... Посмотрим... - А, вот, - говорю, - гостевая книга. Пишите ваше сообщение. Но вряд ли она его прочитает, потому что, вероятнее всего, к этому сайту лично отношения не имеет. Он: - Да не, это, по телефону ей сообщение послать, чтобы она позвонила и я с ней поговорил. - Не знаю я ее телефона. - Но это же она? (Показывает на фотографию.) - Наверное, - отвечаю. -Вам виднее. - И что - мы ее видим, а сообщение послать не можем? - Слушайте, - говорю, - когда вы чью-то бумажную фотографию видите, этого достаточно, чтобы послать какое-нибудь сообщение изображенному на ней человеку? Он: - Но это же этот... компьютер...
О ТЕМАХ
- A y вас можно распечатать тему из интернета? - Так. Давайте определимся, что вы подразумеваете, говоря "распечатать тему из интернета"? - А что? Вы этого не делаете? - Мы осуществляем поиск информации на интересующую клиента тему. - Это как?.. Нам информация не нужна. Нам только тему распечатать. - Вам нужен готовый реферат? - Ну... Не прям вот реферат, а просто тему распечатать... - То есть только название темы? Одной строчкой? Или всю информацию, что есть в интернете по данной теме? - Вы что?! Тему, понимаете? Те-му. Взять тему в компьютере и распечатать. - А по-русски? - Ой... А я как говорю? Вы слово "тема" понимаете? - Я понимаю, а вы? - Ой, ну вас...
***
Читательница: - Если я вам скажу тему, вы мне скажете, есть ли это в интернете? - Угу. Это называется "тематический поиск" и стоит пятьдесят рублей. - А вы мне можете примерно сказать, какие там вообще темы есть, чтобы я зря деньги не тратила? - Нет, не могу. - Это почему же? - Потому что на перечисление этих тем вся моя жизнь уйдет. - Ну, тогда распечатайте мне, а я сама почитаю. - Что вам распечатать? - Все темы из интернета. - Вы за это всей страной не расплатитесь. Она багровеет и кричит: - Что вы мне чушь городите?! Я вот в другом месте была - у них все темы из интернета распечатанные на столе лежат!..
Это другое место называется телеграф. Там полгода назад распечатали список рефератов, лежавших на тот момент в одной из многочисленных интернет-коллекций, и, чтобы не вступать в долгие диалоги с дебилами, подают его как "каталог тем интернета". Недавно на телеграфе завелся какой-то шутник, который особенно доставучих придурков отправляет к нам с рекомендацией: "Идите в библиотеку, у них в интернете есть рефераты на все темы". Если и после того, как я не нахожу им нужный реферат, эти существа еще надеются на "какой-нибудь другой интернет", я отправляю их в интернет-клуб "Атлантис". Дальше я их пути не прослеживал. Предоставляю это зоологам.
***
Совершенно безумный случай. Заходит девушка, спрашивает: - Я могу выбрать у вас тему дипломной работы? Конструкция такова, что на вышеописанное дебильное употребление слова "тема" не похоже. Уточняю: - А почему у нас? Вам на кафедре не дали? - На какой кафедре? - отвечает. - Я же должна сначала с предметом определиться - по русскому мне писать или по литературе... Напоминаю, что работаю я в секторе некнижных носителей информации краевой научной библиотеки и консультирование студентов по выбору темы дипломного исследования никоим образом не входит даже в самый широко очерченный круг моих служебных обязанностей. Говорю: - Хм... Ну, выбирайте, девушка, определяйтесь... Я-то чем могу вам помочь? - Как это - чем? Предоставьте мне список тем дипломных работ, я выберу.
- Девушка, - говорю, - вы явно не по адресу обратились. Вы где учитесь?
- В СГУ, - говорит, - на филфаке. - Вот, - говорю, - идите в СГУ и там, на языковых и литературных кафедрах, говорите с преподавателями, спрашивайте, какие они вам темы предлагают... Она перебивает меня: - Нам сказали самим выбрать. - Тем более, - говорю. - Что вы от меня-то хотите?.. Думайте, выбирайте... - Так вы мне список дадите или нет? - Черт возьми! Да откуда у меня этот список, по-вашему, может взяться?!
Она, тоже заметно нервничая, сообщает: - У меня сестра в прошлом году филфак закончила!.. Что вы на меня как на дурочку смотрите?!. Она в библиотеке себе тему подбирала... - Слушайте, - отвечаю, - если студент подбирает себе тему дипломной работы в библиотеке, это вовсе не значит, что ему тут дают для этого какой-то список... И потом, почему вы обратились именно в наш отдел? - Потому что сестра именно у вас список смотрела! - Я не понимаю, чего вы хотите... Она хлопнула дверью, предварительно громко заявив: "Ладно! Пойду в другое место!" Интересно, в каком еще другом месте она собралась требовать себе некий мифический "список тем дипломных работ"?
***
Очередная девочка заказала поиск готовой курсовой работы. Я не нашел, она ушла. Через пару дней приходит с просьбой распечатать титульный лист. Пускаю на печать, смотрю - тема та самая, которую она заказывала. Спрашиваю: - Нашли все-таки? - Ой, - говорит, - вы не поверите! Пришлось все самой писать! Просто ужас!.. И чем они там занимаются, в своем интернете?..
8
Студенты-медики проходили летнюю практику в морге. Ну а поскольку днем там практиковаться решительно невозможно - клиенты прибывают, суета, практические занятия проходили ночью. Проторчав в доме забвения до полуночи, ребята взгрустнули и решили закастить мегазаклинание "саммон женского пола". Быстренько намутив телефоны девушек с параллельного потока, хлопцы сгоняли за шампунем-пивом и стали ждать. Но ждать спокойно будущим костоправам было лениво, и созрели приколы: задубевшие трупешники в количестве шести штук были изъяты из боксов и выставлены вдоль стены методом "прислонить, авось не упадут". Модельный ряд жмуриков в трусах и с бирками на больших пальцах ног был пополнен одним из ребят, который разделся до аццких семейников с хрюшками и добровольно нацепил на палец бирку с номерком. Свет был погашен, и шутники затаились... В конце-концов самки явились в морг - первой реакцией была легкая паника от темноты, потом - на стоящие вдоль стены тела. У ребят нашлось более-менее вменяемое объяснение типа "так надо", и девушки успокоились. Все перезнакомились, выпили за встречу, за вечер, за морг, за учебу... Короче, атмосфера царила подпитая и вообще позитивная, обламывался пока только затекший изображать кадавра стузиозус. И естественно, на предложение парней показать прикол, девчонки ответили бурным согласием. Картина маслом по сыру - один из приколистов становится перед стойкими мясными солдатиками и зычно орет на весь морг: - Рота! На первый-второй рассчитайсь! Затекший делает неловкий шаг вперед и произносит сакраментальное: - ПЕРВЫЙ! Итог: у двух девчонок обморок, у одной климануло челюсть - вправляли уже настоящие врачи. У остальных паника и желание сменить исподнее. Одно плохо - приколистов с позором отчислили...
Середина 80-х. Студенческая юность. Пьянка среднего разгула. В трехкомнатной квартире человек 10 обоего пола. Всем уже очень хорошо. Небольшое отступление. Хозяин квартиры - студент, один из нас. Его мама-папа и два младших брата в загранкомандировке, в Монголии. Присматривать за ним оставили замечательную бабушку. Она и занимает одну комнату. Так что все происходит в двух комнатах, одна из которых проходная, и местах общего пользования. Время - поздно. Метро давно закрыто. Гасится свет. Уставший народ, немного повозившись, отрубается, где Бог застал. Наступает здоровый пьяный сон. И вдруг... - А-а-а-а-у-у-у-АААА!!!!! Дикий то ли крик, то ли вой. Причем звук глухой и какой-то потусторонний. Врубается свет. Все ошарашены. Полузнакомая квартира, ночь, кто пьян, кто с похмелья... Исповедь оравшего: - Просыпаюсь, чувствую: сейчас блевану. Только бы не комнате, только бы до туалета донести. В темноте выскакиваю в коридор, нащупываю дверь в сортир. Наклоняюсь, успел, бля... Пытаюсь выпрямиться. Хуй! Кто-то держит за плечи. Дернулся в сторону - схватили еще сильнее. Назад. Вместо двери - стена. Блядь! На голову что-то накинули. Из сортира не выйти, и руки заламывают. И темно. Стало не страшно, а жутко. И я заорал. Изо всех сил. Хорошо, что пришел Костик и выпустил меня из стенного шкафа...
Если уж правительство не поднимает зарплату преподавателям ВУЗов, видимо считая, что они должны брать взятки, то тогда оно хотя бы должно обязать студентов их давать.
В конце восьмидесятых возникла узкая щель в неприступном железном занавесе, в нее стали просачиваться наши люди, сперва слабым ручейком, а после уже бурным потоком. Одни в поисках свободы, другие в надежде на лучшую жизнь, а третьи и вовсе за вкусной и здоровой пищей, их за рубежом так и прозвали – "колбасная эмиграция". Активно засобирался в Израиль Боря Шварцман. Русская жена, как могла, отговаривала, пугала непримиримым арабским окружением, трудным ивритом и знойным пустынным ветром хамсином. В крайнем случае, соглашалась на Америку, куда навострил лыжи Яшин брат Леня. Для получения заветной "грин-карты" в американском посольстве Лене необходимо было доказать, что здесь он преследовался по национальному признаку. Это был тот удивительный случай, когда погром мог бы благотворно сказаться на участи евреев. У посольства в Москве стояла многотысячная очередь, люди месяцами ждали интервью. Выходившие, как студенты, сдавшие экзамен, подвергались пристрастным расспросам: "Что спрашивали? ". Многие отсеивались по причине недостаточного повода для получения статуса беженца, не хватало фантазии. Как известно, спрос рождает предложение, и вскоре среди искателей счастья замелькали длинноволосые молодые люди, похоже – несостоявшиеся писатели детективного жанра. За вознаграждение они сочиняли душераздирающие небылицы с драматическими последствиями. Леня не поскупился на сто баксов... Пришел на собеседование. Сотрудница посольства пролистала его бумаги и поинтересовалась: "Вы квалифицированный специалист, имеете хорошую работу, обеспечены жильем. Какие проблемы? ". Он выдал хорошо отрепетированную легенду: "Каждое утро, выходя из квартиры, я обнаруживаю на своей двери надпись: СМЕРТЬ ЖИДАМ! Это пишет мой сосед. Краску я с трудом смываю, но на следующее утро она исправно появляется".
По выражению лица чиновницы было очевидным, что этот миф на нее должного впечатления не произвел, и не такое приходилось выслушивать. Она посоветовала обратиться к участковому милиционеру, на что Леня ответил: "Да в том-то и дело, что этот сосед и есть наш участковый инспектор! ". С тех пор Леня с семьей благополучно проживают в Нью-Йорке, на знаменитом Брайтон-Бич, а Боря в Хайфе.
Увидел в одном автомобильном чате, там некто, лишенный прав, делится мытарствами по их восстановлению.
"Тут начинается дикая цепочка: для справки нужен мед. полис, а он просрочен, для него нужен военник либо приписное, приписное мне никто не выдавал, нужно идти в деканат, а меня 5-го числа выгнали из универа, чтобы вернуться в универ, нужно сдать сесиию, а это жопа. Получается, чтобы получить права, нужно сдать сессию. Нелогичная у нас страна какая-то :)" http://autokadabra.ru/clubs/freestyle/zakon/6363/
В восьмидесятые годы в школьную программу входило обязательное обучение какой-либо рабочей профессии. Выбор был небогат, и самым приемлемым вариантом для меня и моей подруги, в то время тринадцатилетних тинейджеров, оказалось обучение профессии кулинара, чему и посвящался один учебный день в неделю. Девочки, надо сказать, мы были довольно избалованные, из офицерских семей, мамам на кухне помогали периодически, делать, одним словом, ничего не умели. Обучение азам кулинарии предполагалось больше практическое, посему мы с подругой были направлены в одну из рабочих столовых на окраине города. Заведение это сразу повергло нас в уныние, так как видеть подобные места раньше не приходилось. Мощные тетки-поварихи, не вникая в подробности, кто такие и откуда, видимо приняв нас, как минимум за студенток техникума, после недолгого совещания решили, что нам можно поручить работу попроще, которую может выполнить буквально каждый, в их понимании, а именно выпекание блинов, тем более что тесто уже было готово. Жбанчик литров так на 100 без преувеличения стоял неподалеку. Из него торчало нечто, отдаленно напоминавшее половник, а конкретно ведро с приваренной к нему длинной ручкой. Итак, после краткого инструктажа, нас подвели к противню, размером с приличный стол, на котором, с помощью гигантского половника, надо было вылить тесто для 12(!) блинов одновременно. Тетки разошлись по своим делам, и работа закипела! Держа половник в четыре руки, мы старались координировать свои движения так, чтобы то, что мы льем на противень, хотя бы отдаленно напоминало круг. Получалось не очень. Про то, что круги должны быть хотя бы приблизительно одинакового диаметра, думать не хотелось. Решение пришло само: после разлива все лишнее отсекалось ножом и безжалостно отправлялось в мусорный бак. Дело осложнялось тем, что, когда был вылит последний двенадцатый блин, первые уже подгорали. Рук однозначно не хватало. И еще беда: блины надо было переворачивать, желательно не доводя до крайнего состояния полной непригодности к употреблению, а переворачивать их предлагалось двумя длинными деревянными остро заточенными палками, по размеру не уступающими половнику. В то время китайских ресторанов не было, пользоваться палочками и палками, применительно к продуктам питания, мы не умели. Блины рвались. Кое-как их удавалось соскребать с противня и складывать на блюдо. Я не могла представить, что содеянное нами могло быть пригодно к употреблению. Но тут подскочила одна из поварих, опытным взглядом вмиг оценив ситуацию, она нашла выход из положения: каждый блин был свернут вчетверо, горелой стороной внутрь, верхняя часть густо замазана повидлом. Видимо, работникам столовой не впервые пришлось столкнуться с нарушением технологии приготовления пищи. Но что удивило меня больше всего, ни один из обедавших рабочих не прокомментировал наш десерт. Видимо, проголодались люди. В следующий раз я решилась печь блины уже только после замужества, через десять лет.
В восьмидесятых годах в одном из апрельских номеров "Химии и жизни" в разделе, кажется, "Новости науки" была примерно такая заметка: "После многолетних исследований английские ученые выделили из бараньего мозга сыворотку с уникальными свойствами. После успешных опытов с животными они ввели эту сыворотку группе студентов-добровольцев. Результаты были крайне интересными: успеваемость подопытной группы резко возросла. Проведенные исследования студентов этой и контрольной групп показали, что у первых IQ стал в среднем на 21% выше, чем у вторых. Правда, был замечен один незначительный побочный эффект – эти студенты часто в задумчивости останавливались перед новыми воротами".
Были в нашей большой конторе два молодых парнишки, оба Гриши, один – сантехник, другой – дворник (подрабатывали, будучи студентами). Прошло время, Гриши успешно доучились и предстали в родной конторе совершенно в другом качестве. Все бы ничего, но партнеры конторы и очень частые клиенты весьма удивлялись, слыша подобный диалог: – Ребята, кто мне в машину новую программу вставит – сама что-то не разберусь никак?.. – Делов-то... Попроси Гришу-сантехника (надо же их как-то различать, если уж имена одинаковые)... – Он занят, сказал, через пару часов, а мне срочно... – Ну тады Гришу-дворника... И в самом деле, представляю, что могли думать клиенты... :))
Эпиграф - цитата с Башорга > Правила чата Joke > 2.17. Фотографии добавленные в ваш профиль, так же просматриваются администрацией. Фото и информация в профиле модерируется и не должна противоречить правилам чата. Администрация в праве удалить фото и информацию или комментарии, если посчитает, что это попадает под нарушение правил чата. > 2.18. "Сорок тысяч обезьян в жопу сунули банан" – того счастливчика, кто первым скажет о наличии этой фразы в правилах, ждет награда. > 3 - Штрафные санкции:
Прочитал и вспомнил историю, которую мне рассказали, когда я в институте учился. Один аспирант писал кандидатскую диссертацию, и пришел к профессору спросить, какая нужна литература. Профессор ему дал книгу, которую он сам же и написал. Проходит время, аспирант подготовился, и принес книгу обратно. Дальше происходит такой диалог. (П)рофессор: Вы внимательно читали? (А)спирант: Ну, не дословно, но достаточно внимательно. П: Откройте 178 страницу (прим. - это примерно середина книги) и прочтите сноску внизу. А читает: Всякий студент, дочитавший до этого места, может зайти ко мне на кафедру, и получить премию в размере стипендии. П: Книга за 20 лет выдержала 4 переиздания. Еще ни один не пришел. Неужели я так хреново пишу, что никто даже до середины не дочитывает?
Начало семидесятых годов прошлого, увы, уже прошлого века. Военная кафедра технического ВУЗа, мы, второкурсники начинаем изучать предмет "Военная топография". Преподаватель майор Хохлов почему-то очень не любит студентов корейцев, а у нас в Казахстане их было немало, и в каждой группе обязательно несколько роебят корейцев присутствовало. Позже мы узнали причину столь предвзятого отношения майора к корейцам. Оказывается, войну он заканчивал на Дальневосточном фронте и был ранен японцами, причем рана была нехорошая - в пах. Вот он подсознательно, или сознательно гнобил студентов с узкими глазами. Происходило это так. Начало занятий. Майор Хохлов, не заглядывая в журнал объявляет: "Отвечать будет студент Ким!" ( а Ким -самая распространенная корейская фамилия) Староста встает и докладывает: "Товарищ майор, у нас в группе Кима нет".
"Как нет?" недоумевает майор. "Во всех группах есть, а в Вашей нет? А это кто такие сидят?" и показывает указкой на ребят корейцев. "Ну вот ты, как фамилия?" Парень поднимается и отвечает: "Студент Сон, товарищ майор!" "Так... Сон, говоришь.. То-то меня спать потянуло" При этом он, не дождавшись смеха со стороны группы обрывает свой смешок и переходит к делу.
"А скажи ка мне студент Сон, где относительно сторон света находится солнце в час?" Боря подумав, отвечает: "Ну, если в 12 солнце на юге, то в час немного западнее юга, товарищ майор"
"ТАк! Вот я тебя, бля... оставлю сегодня на кафедре до ночи, ты в час посмотришь где на юге будет солнце!" Оставить, или еще подумаешь?"
Студент начинает размышлять, и выдает следующий ответ: "Солнце, товарищ майор, будет в час на другой стороне планеты!"
"Да? Вот я тебя. бля.., отправлю летом на Сенверный полюс, ты мне расскажешь, как в в час дня солнце на другой стороне планеты находится. Садись, двойка и два наряда за бестолковость! А вы все запомните, что солнце в час находится на СЕВЕРЕ!"
Итак приступим. Бвло это в институтские годы. Мы, как настоящие студенты, проходили сборы в г. Каменске Ростовской области. День на третий нам наконец таки дали боевое задание, достойное красноармейцев. Необходимо было вокруг огороженного парка военной техники порубать, растущую там траву. Нам выдали лопаты и мы с чувством, что незря нас тут страна кормит пошли ее выполнять. Трава между тем росла из щебня, обильно насыпанного вокруг ограздения. Махнув пару раз лопатой, и только лишь примяв траву, мы уселись перекурить, и так получилось, около сторожевой вышки. Курим сидим, проводим интелектуальные беседы о преимуществах службы в красной армии, вдруг из вышки слышим голос: "Пацаны есть курить?". Мыребята не жадные: "Есть" - говорим - "Выходи". Открывется дверка из нее выглядывает солдат, при чем росточку ну метр 50 максимум. Каска ему почти по нос, бронежилет по колено. Зырит так с опаской по сторонам - не дай бог отцы-коммандиры засекут - чистить ему не только картошку придется. Оставляет на вышке автомат и начинает к нам спусткаться держась руками за перила. Тут до него доходит, что быстро он с задачей этой не справится, и он на локтях становится на перила, поджимает ноги и спускается. По той скорости, котору он развил стало понятно что перегрузки имели место. В момент когда он выпрямил ноги для соприкосновения с землей, скорость была уже велика. Каска перевесила его и он по инерции сильно таки шандарахнулся головой об землю, да так что каска укатилась меторов на 5. Не зря наших бойцов обучают военному делу и развивают выносливость и всякое такое, чтобы в экстренных ситуциях не теряться, и продолжать выполнять поставленную задачу. Он вскакивает на ноги (я бы наверное минут 5 не понимал куда вообще мне идити, и что я тут делаю. Но я ведь всего то студент и меня не учили этому), бежит поднимает каску, мгновенно выхватывает сигареты у нас из рук и наверное наверх залетает еще с большей скоростью. Все это заняло секунд 5 наверное. Мы ржали наверное на всю часть. Не легка все таки служба))
Однажды, в автобусе подсел ко мне товарищ с соседней кафедры. А я, было, задремал, сняв шляпу и положив ее себе на колени. - Ты не спи в автобусе. Тем более со шляпой. Тут же наши студенты ездят.. - Почему? Очень удобно. Пока доедешь, заодно и отдохнешь... - Ехал я однажды с дачи через университет. Дело было весной. Грязно, на даче воды еще нет. Кое-как умывшись минералкой, в дачной одежонке, прямо скажем, не стерильно чистой и не новой, но зато в новой шляпе, поехал домой. Уснул, умаявшись, сразу же. Сидел на первом сидении, шляпу положил себе на колени. - Ну и что? - Что, что...В шляпу копеек накидали! Где только они их раздобыли, стервецы...
Недавно вернулся из Канады. В Оттавском университете читал лекции по славянской истории. После одной лекции ко мне подошли несколько канадчиков студентов-лингвистов и на хорошем русском стали расспрашивать про войну в Осетии. Я начал ответ со слов: "Я не Лавров - это не моя тема..." потом уже сказал то что сам видел по телевизору. На следующий день приходит маил, там текст моего "интервью" для студенческой газеты, надо типа проверить, не переврали ли. Текст начинается словами: "После лекции г-н Нелавров ответил на вопросы наших студентов..."
никогда не писал своих историй_но сегодня напомнили мне про один прикол - решил поделиться. Итак - Питер,2004 год, Петроградская сторона, ныне закрытое уже казино Палас. Достаточно дружелюбная атмосфера, час ночи, расслабляющиеся у столов клиенты - и тут входим мы - несколько потенциально жирных гусей.
Среди нас известный спортсмен-силовик, петроградский рестаратор, антиквар - и примкнувший к ним я - просто студент. Мы приехали после веселого вечера в ресторане Фортеция - нашем постоянном месте обитания, все в меру пьяные и веселые. К рулетке не подойти - в казино очередной розыгрыш, и народу больше чем обычно. Но для нас открывают отдельный стол, вызывают из комнаты отдыха невыспавшыхся бледных диллеров и инспекторов (так они себя называли) - и принимают наши доллары для обмена на фишки. Мне приспичило сбегать в туалет - и на несколько минут я покинул зал. Возвращаюсь - игра идет во всю, колесо рулетки крутится, как сумашедшее, все бысто начинают лихорадочно ставить столбики фишек. Мне тоже хочется поставить - но мои деньги могут поменять на фишки только после остановки рулетки. Как всегда - начинают громко предсказывать, что выпадет. А мой товарищ и говорит - Саня, чего не ставишь? бери вот черные - и ставь. Черные фишки стоят прямо передо мной - мои друзья ставят другими цветами. Спасибо, Владимир Сергеевич,-говорю я и лихорадочно разбрасываю фишки трясущейся рукой. Фишек было на 100 долларов - их все я и расставил. Кому отдать 100 долларов? -спрашиваю я у товарища. Рулетка крутится все медленнее, ставки уже не принимают - и мы все вытягиваемся за шариком, желая уловить место, где он скатится в пронумерованную ячейку. И в этот момент к столу подбегает здоровенный мужик, по русской привычке застегивающий на ходу ширинку - и орет на весь зал: КТО СПИЗДИЛ МОИ ФИШКИ????? все покатились от смеха, кроме меня.... к счастью, мне повезло - расставленные мной фишки выиграли - и все это я без сожаления отдал ошалевшему мужику... вот так я стал жертвой розыгрыша.
Год этак 92-й, 93-й точно не вспомню. В те постсоветские смутные времена появилось много всяких там сект, проповедников и т. д. Так вот в по всему нашему институту (Киевский Авиационный) и по окрестным районам появились объявления о приезде некоего КОРЕЙСКОГО! (уже смешно) христианского проповедника.
Ни у кого из студентов и мысль бы не шевельнулась, чтоб сходить на проповедь. НО! Прошел по общагам слушок, что при входе на проповедь к этому проповеднику бесплатно раздают зубную пасту, зубные щетки и еще какую-то гигиеническую дребедень. Ну, за халявой сходить, нас два раза не надо просить. Собрались, пошли. И действительно при входе раздали первому - пасту, второму - щетку. Но, блин, пришлось отсидеть всю проповедь, ибо все выходы из зала перекрыли, дабы все осчастливленные предметами гигиены прихожане, не могли смыться, не получив дозы религиозной лабуды. В частности, в проповеди говорилось, что, типа, покайтесь, ибо грядет конец света (не ново, думаю, многие наслышаны). Но интересно было то, что конец света грядет не когда-то там, а в точно указанный день и указанный час! И что самое интересное конец света предреченный корейским пророком наступает в следующий (точно не помню, ну допустим..) вторник! Причем за уши притянутые цифры из библии, путем несложных математических преобразований, с точностью до секунды указывают на вторник такого-то числа в 11:55! Халявные щетки и пасты продолжали раздавать исправно 4 раза в день всем пришедшим. Соответственно ВСЕ студенты проживающие в общежитиях и на квартирах вокруг института по десятку раз умудрились сходить за халявными щетками и пастами и были осведомлены о точной дате и времени.
В институте все прикалывались, что теперь весь КИИГА после конца света попадет в рай, ибо невозможно отправить в ад человека растратившего за неделю на свои зубы 5-10 тюбиков пасты. :-)) И вот наступил долгожданный вторник. Лекционный зал, мест на 300-400 весь забит. Сидит весь поток и напряженно НЕ слушает лекцию по физике. Почему собственно спросите вы, а потому что все ждут конца света и всем не до физики. И вот в 11:54 в тишине лекционного зала, нарастающей волной начинают пибикать, завывать и играть мелодии всевозможные Монтаны, Касио, Сейки и разномастные Электроники которые были заведены, чтоб не пропустить "конец света" :-)). В 11:55 какафония, орущих в огромном зале часов, достигла максимальной мощности и пошла на убыль. В 11:56 допибикал и затих последний звонящий сын рода электронного и воцарилась звенящая тишина. - "И что это собственно было?" - не выдержав, спросила преподаватель. - "Да вот, собственно, конец света" - раздалось в зале. ... Стекла дрогнули от раскатистого ржания. Истерика в зале продолжалась еще минут пять, пока преподавательница не схватив журнал и указку не выбежала в корридор.
P.S. Так, наверно, над тематикой библейского апокалипсиса еще никто не смеялся.
P.P.S. Потом группа студентов в коридоре рассказывала преподавателю причину безудержного смеха, показывая в качестве доказательства плакаты корейского проповедника и собранные на утренний проповеди зубные пасты и щетки. Преподаватель потом сама звонко хохотала и, забрав плакат в качестве сувенира, ушла в учительскую.
P.P.P.S. Как потом ходили слухи, проповедник бесследно смылся непосредственно пред "началом апокалипсиса". Интересно почему? :-))
Месяца 3 назад захожу в универ к коллеге, который по совместительству работает преподом, обсудить кое-какие технические детали. Я сижу за перегородкой и смотрю схемы на компе, он проверяет студенческие работы. В этот момент в преподавательскую вваливается студентка (4 курс!!!), вся в блестках, юбка короче трусов, пупок в пирсинге, лицо- Хиросима 45 год (бу-э-э-э), и протягивает преподу курсач, причем не ее варианта да и вообще явная халтура. Меня она не видит, я за ширмой, а я ее вижу в зеркале. Препод пролистывает этот бред, и докапывается до кондера по питанию. П: - Вот скажите, а почему у вас по питанию все кондера 0,1пФ? С: - Мммммм П: - Вы разницу между мкФ и пФ понимаете? С: - Мммммм П: - Сколько в микрофараде пикофарад? С: - Мммммм П: - Сколько тогда пикофарад в нанофараде? С: - Мммммм П: - А СКОЛЬКО ТОГДА В КИЛООМЕ ОМ? С: - Давайте я лучше отсосу. Я (из-за ширмы вместе со стулом): -ЫЫЫЫЫЫЫ Студентка хватает курсач и изчезает. П: -И вот нах мне такое страхо#бище нужно... Через полминуты: П: - Мля, надо было ее спросить СКОЛЬКО В ЛИТРЕ ГРАММ
Лето. Июль. Жара. В Киеве зашкаливает за 30. Вечер. Маленькая районная больница принимает больных по скорой помощи. Хирургия. Гаснет солнце. Дворик больницы пустеет от "скорых". В хирургии в такие дни дежурят четыре хирурга. А санпропускник - в моем распоряжении. Я - студент пятого курса мединститута, подрабатываю. Оформляю поступающих больных, а моя помощница - баба Маша лет 80 помогает в качестве санитарки. 23-00. Хирурги вышли во дворик покурить. Ничего экстраординарного, все по плану. Пора идти в операционную. Список острых аппендицитов, грыж, язвенных прободений уже готов. Не успели хирурги докурить, как во двор больнички въехали "Жигули" и, нерешительно покружив по дворику, остановились в дальнем уголке. - Встречай интересного пациента, - сказал один из хирургов, и пошел в операционную. - В позднее время, добавил он, всегда приезжают с чем-либо не как у всех. Из "Жигулей" нерешительно вышла дама и направилась в приемный покой. Лет 40. Симпатичная, если не сказать красивая. Интеллигентное лицо, компактная фигурка, выразительные глаза и черные кудри. Окинув взглядом унылый санпропускник, спросила, может ли говорить с дежурным хирургом. Конечно, ответил я, но не сейчас. Хирурги заняты на операциях, а прием больных веду я. Посетительница была разочарована - говорить о своих проблемах с заведующим санпропускником, студентом 20 лет, ей явно не хотелось. Дикое стеснение было написано на ее лице. В ее глазах читалась борьба мотивов - говорить ли с молодым студентом, у которого понимание любви и секса - на уровне кролика, или же дождаться умудренного жизнью хирурга, которому все интимное уже давным-давно до лампочки. Срочность перевесила. Дама испытующе посмотрела на меня и начала издалека. - Молодой человек, - сказала она, - мои проблемы для вас вряд ли понятны, но постараюсь разъяснить. Секс банален механической ритмичностью, а страсть - убийственна и непредсказуема. Я - не замужем, встречаюсь периодически с любимым мужчиной. Он женат. К сожалению. Встречаемся редко. Но когда встречаемся - теряем самообладание от страсти. Вам это трудно понять. - Хорошо, - согласился я. - Но причем тут хирургия? - Да все очень просто, - ответила дама. - Когда я встречаюсь с моим мужчиной, то каждый из нас делает все, чтобы доставить удовольствие партнеру. - Да, конечно, я вас понимаю, - промямлил я. - Но ведь любовь и страсть - это ведь не к хирургам. - Как сказать, – заметила женщина. - Вот сегодня встретилась с другом и он захотел поразнообразить ласки. Ну и попался ему под руку медицинский термометр... Она сделала паузу, наблюдая за моей реакцией. - Это понятно, - сказал я смущаясь даже наивным догадкам. - Но ведь медицинский термометр - не совсем удачная сексуальная игрушка. - Конечно, - ободрилась дама. - Наконец-то вы меня начинаете понимать. Влажный стеклянный термометр мой партнер не удержал в руках и он выскользнул. - И куда? - тупо спросил я, хотя ответ и так был очевиден. - В мочевой пузырь... Диагноз ясен, подумал я. Дальше - дело техники. Рентген, анализы и операция надлобкового сечения мочевого пузыря. Даму выписали из клиники довольно быстро. Не знаю, стала ли она после этого осторожна в сексе. Думаю, нет. Страсть - сильнее страха лечь под нож хирурга.
Работал я как-то, в конце 90-х в одном из частных вузов преподавателем на факультете юриспруденции. Со студентами я находил общий язык и понимание и без ложной скромности скажу, что они ходили на мои занятия с удовольствием. Я их тоже уважал, шутил над ними, но и сам мог посмеяться, если шутка надо мной или моими коллегами была приемлемой. Как во всех учреждениях образования каждый год проводилась обязательное флюроографическое обследование студентов и профессорско-преподавательского состава. О чем на доске "ИНФОРМАЦИЯ ДЛЯ СТУДЕНТОВ" вывешивался приказ следующего содержания: "Всем студентам очного отделения юридического факультета обязательно пройти флюорографию до такого-то числа. Декан. Дата. Подпись". Кто-то из студентов перепечатал этот приказ таким же шрифтом, слово в слово, за исключением того, что вместо слова "флюорография" стояло слово "дефлорация". В такой редакции этот приказ провисел около недели, пока его не заметила лаборантка, которая, сорвав его, побежала к декану. Декан, к слову, была та еще стерва, о чем говорит хотя бы тот факт, что ранее она работала опером в женской колонии. Так вот, взяв эту бумажку, она вместе с лаборанткой стала обходить аудитории и выпытывать, кто это напечатал. (ага щас тебе сразу признаются, стукачей как на зоне нет). Я в это время читал лекцию всему курсу в паточной аудитории. Студентов было около 60-70 человек. Так вот, врываются они в аудиторию и без предисловия, маша этой бумажкой требуюя признания авторства, угрожая, что у всех будут проблемы. Я поинтересовался, что там написано, хотя уже знал. Декан протянула мне листок, и я зачитал его содержание, ради прикола, вслух. Тут вскакивает одна из старост группы, знаете такая активистка паинька, видно к тому времени не отличавшая дефлорацию от флюроографии, и желающая защитить честь своей группы и доказать свою исполнительность, думая, наверное, что сейчас будут ругать тех, кто еще не прошел флюроографию, и заявляет: "А в нашей группе уже все прошли". Лекция была сорвана, причем не только у меня, так как хохот стоял на все здание. Всем ребятам привет! Лейла, тебе тоже.
В неожиданно щекотливой ситуации оказалась жительница Киева Ирина Н., вышедшая замуж за африканского студента. В планы двадцатитрехлетней женщины входил переезд с мужем в Африку, дальнейший развод и эмиграция в США, и все это было вполне реально, особенно учитывая, что до окончания вуза супругу оставались считанные месяцы. Однако... Жить в съемной квартире молодой жены супруг отказался. Он просто стал приходить к ней по несколько раз в день, иногда оставаться на ночь и усиленно заниматься сексом. Так прошло почти два месяца, пока Ирина не стала подозревать что-то неладное. А причиной для этого послужил тот факт, что ее чернокожий супруг стал выглядеть все более странно - нет, к ней он приходил в одной и той же одежде, меняясь при этом сам. То он был полнее, то ниже или выше ростом, а то еще вчера отлично говоря по-украински, не мог связать двух слов.
Разгадка этого почти мистического вопроса пришла к Ирине Н. неожиданно - она поняла, что под видом ее супруга к ней ходят совершенно разные люди. Женщина сразу же обратилась в милицию, которая и установила, что в общежитии иностранных студентов существовала целая "мафия". Участники данного сговора женились на украинских женщинах, а потом, пользуясь, что для их жен все они на одно лицо, менялись ими, выдавая себя за их мужей. Причем африканские студенты считали свои действия всего лишь "забавной шуткой", теперь им придется отвечать по более чем не забавной статье, которая характеризует их действие как "принуждение жертвы к половому контакту посредством обмана и введения оной в неведенье".
14
О сельхозработах во времена СССР... В подмосковье нас возили на картошку."Пахали" мы с утра до вечера, но куратор упрямо намекал, что работаем мы так себе. Однажды вечером он заявил следущее: "Сегодня вы (т. е. мы) даже на ужин себе не заработали..." Куратор выдержал паузу - он преподавал режиссуру и знал как это делать. И в это время кто-то задал вопрос: "Если мы, работая без выходных с восьми утра до семи вечера, даже на ужин себе не заработали, тогда почему местные колхозники еще с голоду не померли?..." Всем бывшим студентам МГИК большооой привет :-)
В советские времена всех студентов гоняли на сельхозработы, в России на картошку, а в Узбекистане на хлопок. Сбор хлопка мог продолжаться с середины сентября и до самых декабрьских холодов. Это сейчас мы все знаем, что из шести миллионов тонн собранного хлопка половина были приписки, а в то время мы все никак не могли понять, почему все поля уже "черные", а нас не отпускают домой. Теперь сама история. Мне сразу повезло, за умение красиво писать плакатным пером я попал в комсомольскую бригаду художников и хлопок не собирал. Целыми днями мы, не разгибая спины, писали лозунги, которые потом комсомольский актив развешивал. Лозунги писались на двух языках, а потому как на узбекском языке из нас художников никто не разговаривал, то парторг факультета написал нам шпаргалки. В лозунгах на узбекском языке очень часто попадалось одно слово "БОЖАРАМИЗ", и я решил спросить у парторга, что оно означает. - Представь себе, что на поле, на котором уже нет ни одного кусочка ваты, приезжают секретарь райкома и председатель колхоза. Секретарь подводит председателя к краю поля и говорит: "С этого поля ты должен собрать десять тонн хлопка". И председатель должен ответить "БОЖАРАМИЗ". Очень грамотный был парторг, доходчиво объяснил!!!
История про телефонный аппарат с жетонами и мужика с карточкой напомнила... Будучи в Новосибирске в 90г прошлого века в качестве студента, активно пользовался междугородними автоматами для общения с родными. Эти самые автоматы принимали к оплате только оптические жетоны (пластмасска прозрачная в виде линзочки). Для того, чтобы звонить на халяву, в этом самом жетоне проделывалась дырочка, привязывалась веревочка и можно было говорить сколько угодно, но, конечно, с соблюдением приличий, дабы не засветиться на узле связи. 1:0 в пользу студентов. Телефонисты, видя такое безобразие, предприняли следующее: после того, как жетончик попадает внутрь автомата, возле самой щели жетоноприемника срабатывает.. ну нечто вроде блокиратора, из-за которого при попытке вытащить жетон за нитку - нить рвется. Счет 1:1. Ответ студиусов не заставил долго ждать: вырезалась узкая, по ширине жетона полоска из пластмассовой бутылки, на конце которой приваривался злополучный жетон! Блокиратор был бессилен! Звонки на халяву продолжались! Студенты выходят вперед 2:1. Но и телефонисты не лыком шиты. В ход пошла смекалка - отныне жетончик опускался во внутренности телефона вначале по прямой, а потом под углом в 70 градусов. Все! Жесткая конструкция из полоски бутылки не могла больше помочь бедному студенту услышать далекие родные голоса. Счет стал 2:2. В ответ был предъявлен запатентованный за три бутылки пива новый, революционный проект междугородной связи! Студентами была создана модернизированная конструкция из жесткой ленты от пластмассовой бутылки И!!! прикрепленным к ней на нитке злополучным жетончиком!!! Такая полужесткая-полугибкая конструкция буквально вырвала победу! Счет 3:2!!!
После чего все НГТС дружно стало переходить на карточную систему оплаты за переговоры... Но это уже другая история...
Небольшое предисловие: когда играешь в шахматы, то надо одной и той же рукой брать фигуры и нажимать на часы. Если же играешь в блиц (когда времени очень мало) то приходится делать это очень быстро. Если же играют два опытных шахматиста, а стрелка уже зависла, то движения рук становятся очень быстрые и человеку малознакомому с шахматами, кажется, что происходит какое-то волшебство хаотичное, и трудно поверить, что люди делают какие-то осмысленные ходы (руки только мельтешат и стучат по часам в секунду два-три раза).
Ну а теперь сама история: в детстве я увлекался ручным мячом, да так сильно, что в 15 лет выполнил норматив КМС. Физически был очень неплохо подготовлен. Но особо хорошо, несмотря на худобу, мне всегда удавалось бороться на руках, в так называемый "arm-restling" (То ли постоянные броски, то ли то, что я в детстве сам догадался, как правильнее бороться, но даже взрослые мужики мало кто мог со мной потягаться. Позже, в студентчестве неоднократно различные турниры местные выигрывал. То что я длинный и худой, противников очень часто вводило в заблуждение ;)). А в то лето, на сборах пробыл всего три недели, а все остальное время делать было нечего и рубились в шахматы в беседке во дворе. Потом решили сходить в клуб городской, и к концу лета уже все свободное время проводил в этом клубе (благо к началу зимы шахматы "отпустили").
В общем, в один из жарких летних дней сидим и рубимся в клубе по вышеописанной методе в блиц. И тут заходят несколько "пацанов". И начинают стебаться над молодыми шахматистами (а контингент, надо заметить, на 90% это очкарики и хлюпики, как моя жена говорит, типичные "ботаники" ): "... мол сидите тут, штаны протираете, лучше бы пошли, да на турничке бы покрутились, гирьки потягали? га-га-га..." и так далее.
Послушал я на это дело, послушал, ну и предложил на руках побороться (парни при этом на немного по-старше и подвоха явно не ожидали). "... Ха - давай!..." Садимся, сцепляем руки, молниеносное движение, я победил. Давай еще раз - давай. Результат тот же. Говорит резко дергаешь, давай медленно - давай. Медленно валю его руку. Остальные тоже попробовали отомстить - результат тот же самый, одному вроде руку даже немного вывихнул - сильно дернул (утомили со своим стебом). Стоят, руки потирают. Ситуация явно вышла за рамки их понимания. Говорят: "... а как это ты так?..." Я ж, добрая душа, показываю на народ, который рубится в блиц говорю: "... а че - пока рубишься в блиц, руки знаешь как качаются! ...". Про свой кмс по ручному мячу и ежедневные упражнения с гантелями я правда забыл упоминуть :). Ребята еще с пол часа смотрели завороженно на шахматистов. Хотели наверное "покачаться" за шахматной доской, но видать такая тренировка показалась им слишком "тяжелой". Так и не решились. А зря!
Тоже общежитие для иностранныx студентов, Америка. Сосед по блоку (индус) бродит по куxне и с причитаниями ищет нож. Неожиданно понимаю, что нож скорее всего случайно остался в коробке от пиццы, которую я ел и впоследствии выбросил, ну с кем не бывает, особенно в сессию. Заxожу на куxню, на глазаx индуса извлекаю коробку, достаю из нее нож, мою под краном и с извинениями протягиваю ему. В ответ это чудо смотрит на меня и на нож квадратными глазами и выдает: Дмитрий, это многоразовый нож! Мы сможем его использовать опять! Ндаа.
3
В общежитии для иностранных студентов. Решила сварить компот из персиков и киви (залежались). Подходит индус и говорит мне, что и персики и киви можно есть сырыми.
2
В студенчестве было... год 1993-94 Сидим в общаге №2 геофака РГУ (Ростов-на-Дону), играем в "преф", хозяин комнаты, что немаловажно отметить, Седлак Андрей Иванович(тоже студент).
А с кормежкой в ту пору у студентов туговато как-то было, ну и пошли к хозяину комнаты вопросы: мол, так и так, Андрей Иваныч, а чем вы с товарищами по комнате собственно питаетесь? (так как жратвы особо в комнате не наблюдалось, по чутким студенческим носам) - Ну, говорит, что родители пришлют, или сами заберем, то и едим в начале месяца - Ну а когда заканчивается домашний харч? - Да что вы пристали, вон крупа разная и яйца иногда бывают, иногда вагон выгрузим на станции Ростов-Товарная, тушенки наберем, нормально питаемся. - Ну а когда и этого нет, что делаете, что едите? - Чо, чо, картошку жарим и едим!!! - Слушай, Андрей Иванович, а когда картошка заканчивается? - Что, что, сосем!! – воскликнул Андрей Иванович, так как мы его уже совсем достали своими "голодными вопросами", да и карта ему не шла... Через пару минут заходит его сосед по комнате, который при данном разговоре не участвовал (зовут Леха, фамилию не помню), угрюмо роется за перегородками в шкафах и злобно-голодно-похмельным голосом выдает: - Седлак, бл@дь, а ты в курсе, что у нас картошка заканчивается? Простите, ребята, если кого-то обидел, Геофак Forever!!! С Уважением, Мельников О. А.
Еще про медведей и студентов-геологов. Речка, медведь ловит рыбу: "подцепляет" лапами и выбрасывает на берег. Улов сгребается под филейную часть. Но иногда рыба отлетает достаточно далеко. Ну не вставать же, ведь под попой уже приличный улов. И вообще, азарт охотника, медведь в раж вошел. За кустами притаились замученные тушенкой студиозусы. Рыба отлетает, из-за кустов осторожно вытягивается рука, хватает рыбу, также осторожно скрывается за кустами. Говорят, вполне прилично тогда "наловили", всем рыбки хватило.