Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Это реконструкция предположительно реальной истории по отрывочным сведениям.
Но сначала, как всегда, пара-тройка преамбул. Преамбула-1. В американском городке ковбой окучивает девушек, и каждый раз, когда он собирается жениться, отец обламывает его, говоря, что девушка - его дочь и, стало быть, приходится ковбою сестрой. Ковбой в конце концов идет к матери, и мать говорит ему: "Женись на ком хочешь и не слушай отца - ты не его сын".
Преамбула-2. Студент учится-ботанит в летнюю сессию, идет купаться, вылавливает бутылку с джином, и выпущенный джинн обещает студенту выполнить желание. Студент в затруднении. Джинну хочется поскорее на волю, но желание должен придумать сам студент, и джинн пытается подсказать: - Ну, вот есть такая страна, где деньги зеленые... - О! Точно! Возьми США, окружи большой прочной стеной, и заполни это все водой. - Ну ты что... Это ж сколько работы... И воды сколько надо пресной... - Воду можешь взять океанскую. - Да и негуманно это... Может, лучше что-нибудь, чтоб с женщинами общаться? - Да... Ну ладно... Во: сделай так, чтоб я понимал и тонко чувствовал женщин! - Ык... Так какой высоты должна быть стена?
Преамбула-3. - Это же _твой_ ребенок! - Да у меня таких детей по Союзу...
Теперь сама история.
Живет себе в Англии парень, однажды случайно встречает девушку. Соответственно, живет себе в Англии девушка, однажды случайно встречает парня. Они знакомятся и обнаруживают удивительное сходство темпераментов. Они тонко чувствуют и понимают друг друга. Кстати, оказывается, что они и родились в один день. В натуре, прикольно! Они женятся, живут счастливо, заводят четверых детей (с двойняшками это не так уж и напряжно - одна беременность, и сразу плюс двое). То ли у них ребенок заболел чем-то редким, то ли это было просто медицинское обследование на всякий случай - генетический анализ показал, что гены у них - как у близких родственников. Но у них НЕТ общих родственников! Разве что можно предположить, что у мамы (или обеих мам) был роман с общим папой. Ответ мамы шокирует: "Это не левый дядя, и я ничего не знаю: мы тебе не мама с папой, мы тебя взяли в приюте". Ответ второй мамы - тот же самый. Они направляются в приют и выясняют, что являются близнецами. Родились от одной мамы, из приюта были взяты в разные семьи. Не берусь сказать, кто и зачем подавал в суд - видимо, кто-то просто сообщил о вопиющем непорядке. Суд, удостоверившись, что никому из них никто не сказал о существовании близнеца, и это не преднамеренно, постановил просто аннулировать брак. (Поясняю: это не развод, то есть расторжение действительного брачного договора с разделом имущества, а именно признание брака недействительным. Если сделка объявлена недействительной, все стороны должны вернуть друг другу все, что получили). По идее, это может влечь объявление недействительными всех сделок, в которых эта пара участвовала. В частности, покупка жилья по ипотечному кредиту, где супруги выступают созаемщиками - неплохо, да? И совершенно непонятно, каков итоговый статус детей. В китайском фильме с аналогичным сюжетом молодого человека убил обиженный претендент на императорский трон, а некстати выбежавшую из дворца плачущую девушку порубали ниндзя. В современной Англии не нашлось ни безжалостных черных ниндзя, ни мстительных братьев-сыновей императора, и шок должен был пройти. Теперь представьте себе, в каком положении они оказались: единственным родственником является брат (сестра), с которым... Да, еще общие дети и общая собственность.
Соответственно, в обществе поднимается вопрос о том, что усыновляемым надо давать информацию о биологических родителях. Это же относится к донорству спермы и яйцеклеток. По идее, сюда же можно отнести рождение детей от внебрачных связей. Однако предложение о внесении информации о биологических родителях в свидетельство о рождении не находит широкой поддержки: а на кой тогда вообще донорство, если оно не анонимно?
А как обстоят дела у доноров яйцеклеток? Ученые выяснили, что более 6 операций по забору яйцеклеток могут привести к гормональному расстройству и потере репродуктивной способности. (Хмм, после 6 беременностей тоже может наступить такое расстройство). В телевизоре показали одну такую женщину. Она растит одного совсем_своего ребенка на донорские заработки, у нее уже было 6 операций по забору яйцеклеток, и по Штатам раскидано около сотни детей - ЕЕ детей, по крайней мере с генетической точки зрения. 100 детей - это, если рожать по тройне, 33 беременности. Она и так оставила потомство более многочисленное, чем потомство отчаянно кобелирующего мужчины.
Хозяин дома: - Я вас не выпущу из комнаты, пока вы не уплатите всех денег, которые вы мне за нее должны!!! Студент: - Большое спасибо! Наконец-то я обеспечен жильем надолго!!!
История эта произошла летом 1993 года в деревне Хойники, в зоне радиоактивного загрязнения, примерно в 50 км от Чернобыльской АЭС. Была там у нас – студентов радиобиологов – летняя практика в радиационной лаборатории. Ходили мы по деревне в черных робах, черных беретах и резиновый сапогах, пугали местное население своим веселым видом и ускоряли распад радионуклидов водочным перегаром. Собственно сам процесс употребления был научно обоснован и назывался в шутку дезактиваций. Это преамбула. Теперь сама история.
Конец дня, уже начало темнеть. Девять дезактивированных тел спокойно лежат на втором этаже бывшего детского сада, куда после частичного отселения перенесли радиационную лабораторию. Второй этаж – это важно. Вдруг открывается дверь и из нее показывается лошадиная голова. Мы с соседом переглянулись, мол, мы это видим вдвоем или это галлюцинации. По его удивленным глазам вижу, что либо лошадь настоящая, либо галюны коллективные. Мгновенье спустя лошадиная голова гнедой масти исчезает и появляется огневолосая голова Костика, нашего студента, и произносит тихим голосом: "Коника покормить". Ничего не понимая, мы подхватываемся, выбегаем за дверь и видим картину маслом, достойную кисти Петрова-Водкина. На лестничном пролете второго этажа стоит лошадь. Костик пытается ее спустить по лестнице на первый этаж. Вы пробовали когда-нибудь спускаться по лестнице спиной вперед? А в нетрезвом виде? И с лошадью на поводке? Костик успешно справился с тремя этими задачами и вытолкал лошадь обратно на улицу. Но поскольку лестничные клетки детских садов не очень то приспособлены для кавалерийских атак, да и задний ход у лошади при спуске по лестнице не отработан, в общем, бедная кобылка со страху обделалась пару раз прямо на лестнице.
А в это время внизу на первом этаже громко и смачно матерились хозяева лошади. Там же внизу тихо и интеллигентно матерился наш проректор, мол, какого #&^ ты ее сюда привел! В ответ Костик отвечает, что коника покормить хотел. Проректор задает резонный вопрос, а на второй этаж ее зачем потащил? В ответ Костик заплетающимся языком объясняет что, мол, хотел лошади показать компьютеры, которые у нас стояли только на втором этаже. А то ведь лошадь-то деревенская и компьютеров в своей жизни ни разу не видела.
Ржали все – и местные, у которых Костик увел лошадь, и проректор, и студенты. А фраза "Коника покормить" долго вспоминалась в нашем институте как символ обезбашенного студенчества.
1988 год. Семинар по обмену опытом ректоров и деканов со всех концов союза. Вечером после формального обмена опытом начинается обмен неформальный. С возлиянием горячительных напитков и похвальбой кто поинтереснее составил списки студентов. Кто-то собрал в одной группе Кобзаря и Шевченко, кто-то Борща и Сметану, кто-то Елкина и Палкина, кто-то Рыбака, Щуку и Карасика.
Встает одна дама и говорит: "Товарищи, это все фигня. Вот у меня коллекция – так просто золотая. " И перечисляет: "Горбатов, Воротникова, Громов, Зайцев, Лиговский, Никаноров Рожко, Слюнин, Соломин, Чебышева, Елин, Язьков, Лукьянов...:) ... и другие официальные лица. "
Надо сказать, что в 1988 году, когда КГБ еще был всесилен, собрать такую коллекцию требовало незаурядной смелости. В списке группы фамилии конечно же шли по алфавиту. Но будучи произнесены именно в указанном этой дамой порядке фамилии студентов складывались в пародию на состав Политбюро ЦК КПСС.
Друг рассказал: на одну из кафедр воронежского меда пришла проверка. Неожиданно решила почитать студенческие истории болезни из архива. Архив хранится 5 лет (это важно). Открывают проверяющие первую попавшуюся историю в середине и читают: "Волосы на ж*пе у больного рыжие, один хрен эту фигню никто не читает" и тому подобное. Начинают ржать. Все в шоке. Побелевший завкаф клянется про себя, что эту падлу (автора) ни в жисть в сессию не впустит, но тут выясняется, что этот студент уже 4 года как закончил ВУЗ и куда-то уехал работать. По слухам, завкаф ждет не дождется встречу выпускников того года (видимо, чтобы отобрать у этого писателя диплом).
Рассказала одна молодая студенточка. Они с подругой бурно отпраздновали новый год на квартире у кого-то из друзей. 1 января часов в 8 утра они уезжают домой, садятся в троллейбус, там человек 10. Они садятся в заднюю дверь, ясно что пьяные и веселые. На следующей остановке в переднюю дверь заходит негр и они начинают его бурно обсуждать, одна у другой, типа шепотом на весь троллейбус, спрашивает: - интересно, а какого цвета у него член? Народ выпадает в осадок, только негр спокоен как скала. Проходит несколько секунд, он медленно к ним подходит и таким же шепотом отвечает: ЙОЗОВЫЙ ОН, ЙОЗОВЫЙ (типа розовый), девчонки пулей выскочили на следующей остановке!
Первая "строевая" на сборах. Герр официр свинтил, оставив студентов новоиспеченному "командиру отделения".
"На месте!" Как повернуть к себе лицом? "Стой! Напра-во!" Строй стал ко мне задом, к клубу передом. А по ступенькам спускаются три красавицы и идут вдоль клуба.
Они на нас - ноль внимания. А мы рассматривали их с интересом! Какие девушки! Того интереса они стоили!
Повернули за угол. "Кру-гом!" Во, порядок.
Ближе к вечеру вспомнили о тех девицах. Ребята были уверены, что я показал им красавиц специально. Ну разве в такой ошибке признаешься?
5
Шурин рассказал.
Живем мы все в Израиле. Они - молодая пара. Оба студенты, оба работают. Уходят утром, приходят довольно поздно вечером. И случилось так, что у шурина в середине недели выдался выходной. Целый день он наслаждался - ел, спал, смотрел телевизор. А вечером пришла сестра, и вполне резонно начала выговариваривать ему, что он целый день нифига не делал, а в квартире бардак, а она уставшая, ну и т.д. На что шурин ей отвечает известной фразой: "Правильно ничего не делал. Вдруг завтра война - а я уставший?!"
На следующий день шурин получает повестку. Началась Вторая Ливанская Война.
Клуб "Что, Где, Когда". Вопрос из 13-го сектора. В 1978 году три студента встретились в пивбаре. Обсуждали вопрос о том, какую музыку будут показывать в новогоднюю ночь по центральному ТВ через 30 лет. Первый говорит: - "Genesis" и "Yes". Второй возражает: - "Машина времени" и ансамбль "Эксперимент" зеленоградского стройуправления под руководством О. Гиндина. Третий говорит: - Будут выступать ВИА "Самоцветы" и Валерий Леонтьев. Внимание, вопрос! Кого из этих трех студентов звали Вова?
Расскажу вам новогоднюю байку, подслушанную на студенческой пьянке. Дело было в году, кажется, 2004-ом. Один хороший, но рассеянный студент по имени Митя Колобков надумал купить праздничных подарков друзьям и любимой девушке. Митя в том году начал работать, и у него завелись деньги. Поэтому подарить он хотел что-то хорошее, а не пенку для бритья, как обычно. Приобрел он, среди прочего, две сережки - для своей девушки и приличный мужской одеколон - для лучшего друга Влада. Оба подарка были упакованы в фиолетовые коробочки, весьма похожие по форме и размерам. Утром числа так 29-го декабря (день сдачи последнего зачета) митин будильник предательски промолчал. Встав по малой нужде, Митя глянул на часы ("Мать моя в кедах! Уже полдесятого!") и в спешке стал собираться в вуз. Выбегая из дома, он вспомнил, что на зачете в последний раз в уходящем году увидит Влада. На полке в прихожей лежали две коробки ("Так, кажется, в левой - серьги, в правой - одеколон"), он схватил правую и побежал на зачет. После зачета, как водится, друзья прошлись до метро, выпили по пивку. На прощание Митя пожал Владу руку, сказал "Ну, корефан, с Новым годом тебя. Удачно отметить и все такое. А это, типа, подарок. Держи", - и вложил ему в руку коробочку. Подарки при дарителях не открывают; прошло часа два, пока Влад добрался до дома и взялся коробочку открывать. Открыл - там серьги. Красивые такие, с камушками. Прошипев "Какого хрена вообще?!" Влад задумался - то ли это недружеский прикол, то ли розыгрыш, то ли... за кого он там меня, на фиг, принимает?! Чуть поостыв, он решил, что серьги достались ему по ошибке. Их неплохо бы вернуть, подумал Влад, а заодно врезать Мите за такие "подарочки". Сам он переться к другу на другой конец Москвы не собирался, а потому послал ему MMS-ку такого содержания: "Моя прелесть, твой подарок меня очаровал. Приходи ко мне вечерком, я весь горю от любви и нетерпения. Владик". И сердечко розовое в конце прилепил.
А теперь представьте лицо Мити, когда он это прочел.
В нашем роду все женщины выглядят намного моложе своих лет, так что в том, что мне до сих пор говорят "девушка" своей заслуги не вижу и никаких особых мер для этого не предпринимаю. Просто повезло. Хотя...
Давно было. Сидим с бабушкой в гостиничном ресторанчике на знойном юге. Пицунда. Мне лет тринадцать, бабушке за пятьдесят, хотя на вид не больше тридцати. Она просит меня что-то принести из номера и моим отсутствием пользуется "горачый джыгыт", подсаживаясь с банальным "у такой молодой женщыны такой взрослый дочь". Но тут уже возвращаюсь я и первым делом восклицаю: "Бабушка!".... До того случая я думала, что со стула падают только в комедиях.... Наши дни. Все прозаичнее, проще и грубее. Мне уже почти сорок, сын - студент. Едем в университет по бумажным делам и набегавшись по бухгалтериям и деканатам решам отдохнуть в университетском кафе. Сидим, пьем чай. В кафе заходит однокурсник сына, видит нас, а точнее меня и, враз сгребая меня в объятия, восклицает: "Жэк, познакомь с девушкой".... и тут оказывается на полу, но в этот раз по воле сынули: "Ты охренел на хрен! Это моя мама!" Кореш смотрит на меня именно "охреневшим" взглядом и произносит банальные, но в той ситуации до смешного двусмысленные слова: ".... твою мать". Пришлось разнимать. А потом долго объяснять сынуле, что русский народный язык надо всегда понимать символически.
Дело было в студенчестве, с двумя моими знакомыми. Один из них в то время работал, и по студенческим меркам имел неплохие денежные средства. Второй просто студент, ждущий регулярно зарплату от родителей. Так вот, был какой-то на их улице праздник, и как обычно не хватило. Решили добавить. Который побогаче, на фоне выпитого решил шикануть, и пойти за добавкой не в банальный ларек, а поехать на таксо в супермаркет, который находился от них на приличном расстоянии. Туда доехали без проблем. Дальше со слов шикующего. "Ловлю тачку, чтобы ехать обратно, сажусь на переднее сидение. Настроение супер, говорю шефу, чтобы гнал посильнее и с ветерком. А сам разговариваю с Михой. Как сейчас классно посидим, как хорошо иметь денежные средства и все такое. Миха молчит. Ну, думаю, устал пацан, пускай отдыхает. А шофер как-то странно косится. Я опять что-то Михе говорю, он молчит, а шофер опять таки косится. Доехали, расплатился, вышел, шофер по газам и скрылся в ночи. Смотрю Миха как то быстро в подъезд зашел, даже пакеты не взял. Думаю, обиделся что-ли? Захожу в квартиру, все меня радостно встречают и задают вопрос, куда Миху дел. Стою, думаю. Через минуту звонок в дверь. Картина маслом. Стоит злой Миха. Выяснилось, когда я сел в тачку и сказал ехать, Миха по причине принятия на грудь, успел только жалобно взяться за ручку машины и офигевши глядеть вслед уезжающему таксо. Время позднее, машин нет, денег тоже. Трезвяк пришел быстро. А вот водителя, который бы пожалел бедного студента и довез его бесплатно не нашлось. Пришлось спускаться вниз и выкупать честно оставленную под залог Михину шапку. В тот вечер он со мной почему то не разговаривал."
Про ловлю мышей. Помню (давно это было...) встречали мы НГ с девушкой-аспиранткой, имевшей несчастье проживать тогда в общежитии. После бурной встречи почему-то обоим сильно захотелось вздремнуть, ехать ко мне было очень далеко, а ее общага была почти за углом, поэтому туда и отправились. Качественно уснуть на ее кровати мне не удавалось - слышался какой-то высокочастотный звук. Спрашиваю хозяйку - "да это три или четыре мыши приклеилось под шкафом, орут, а я их боюсь выкидывать" Гм, засыпать под мышиный хор мне еще не приходилось. Оделся, вытащил из-под шкафа довольно большую картонку с тремя или четырьмя ПОСТОЯННО орущими хорошо приклеившимися мышами и в таком отвлеченном виде, полусонный, я проследовал по общажному коридору к ближайшему доступному унитазу. Этаж общаги был женский, навстречу попалось 5 или 6 студенток (новогодняя ночь, часов 6 утра...). Прихожу обратно в подругину комнату, она почти полностью проснулась и уже собирается одеваться. Спрашиваю: - Ты чего? Она отвечает: - Слушай, пока тебя не было, в коридоре девки так визжали, так визжали, да на разные голоса, я думала, там чего-то случилось, насилуют кого, или еще что... А ты не слышал?
Поколение "next" Начало тренинга по тайм-менеджменту, тренер для того, чтобы расшевелить обучающихся, раздала карточки с разными персонажами. Нужно было найти себе пару и сесть вместе с этим человеком. Пары были такого типа - Дед Мороз и Снегурочка, Волк и Заяц, Портос и Арамис, Винни Пух и Пятачок и т.д. и т.п. И тут один наш колега, студент 4-го курса ЭКОНОМИЧЕСКОГО факультета (заочник), долго читает свою карточку и в конце концов с явным недоумением спрашивает: - А Энгельс, это герой какой сказки??!!
Студенческий юмор. Только что. Принимаю зачет у студентов. Говорю студентке, которая все сдала: "Хорошо, давайте зачетку." "Ой, а я забыла! Можно завтра?" Ее соседка (еще готовится): "А ты возьми мою!"
В давние, хотя и не такие уж далекие времена, когда институты еще были политехническими, а не Техническими Университетами, когда в студенческих профкомах выдавали талоны (на месяц - за 12 рублей! и даже бесплатно)на обеды в студенческих столовых-тошниловках, когда в студенческое общежитие после 23 часов пройти можно было лишь при одновременном наличии студенческого удостоверения и паспорта (при этом наличие только паспорта, даже со временной пропиской в этом общежитии, еще не гарантировало, что неусыпная вахтерша смилостивится и пропустит), но даже и тогда, как и после, как и сейчас, как и далее будет - действовало "правило правой и левой руки". Суть его, как это знают многие учившиеся и недоучившиеся студенты, заключается в следующем: если студент "при деньгах" (получил стипендию, получил перевод от родителей, "нашел" и т. д.) - то при просмотре меню, он закрывает ПРАВОЙ рукой цены, выбирает и заказывает по названиям. Если же вдруг (ох! как часто это вдруг) студент оказывается "на мели", то, следуя вышеназванному правилу, студент ЛЕВОЙ рукой закрывает в меню названия и выбирает уже, сообразуясь с мелководьем. Правда, как и всегда, у данного правила тоже есть исключение, о котором вспоминают многие, и я в том числе: когда студент "на бобах", то можно прийти - и ПРОСТО ПОЧИТАТЬ МЕНЮ.
Зарисовки про студента, назовем его Вася. В середине 80-х годов я учился в универе и жил в типовой общаге коридорного типа в стандартной комнате на 4 человека. С нами и жил Вася, который был на один курс старше нас и имел, как и все мы, некоторые особенности характера и организма. Во-первых он всю свою сознательную жизнь занимался классической (или другой, не помню уже) борьбой и имел соответствующую конфигурацию тела - коренастый, кг под 90, здоровенная шея, но при этом добрейшей души. Соответственно, он усиленно питался, ел все подряд, как он сам говорил, "по борцовской науке". Во-вторых, у него у него была болезнь ЖКТ, в связи с чем он испускал такие газы после переработки пищи, что его можно было бы послать разгонять небольшую демонстрацию, предварительно накормив гороховым супом, яйцом и молоком. В-третьих, он время от времени уходил глубоко в себя, при этом не отвечал на внешние раздражители, или реагировал на них чисто на автомате. У нас в группе учились две девочки-подружки Ольга и Нина, обе из интеллигентной семьи, начитанные, возвышенные, а-ля Наташа Ростова. Вот и угораздило нашему Васе влюбиться по уши в одну из них - в Нину. Все свободное время, которое у него оставалось после уроков, борьбы и работой(он устроился ночным сторожем) он провожал в ее компании, соответственно очень уставал, приходил спать, как правило, далеко за полночь. Зарисовка 1. Как то мы перед сном лежим, травим анекдоты, Васи еще нет. А надо сказать, что койки мы поставили друг на друга для расширения рабочего пространства, на нижних ярусах спали я и Вася, на верхних Миша и Саша. Тут появляется Вася, интересуется, почему мы еще не спим, вызывается рассказать свой анекдот и начинает пересказывать всем известный старый анекдот. Мы из вежливости и уважения к нему не перебиваем, готовим дежурный смех после ключевой фразы. Он рассказывает долго, при этом смачно так зевает. Когда ему осталось произнести пару фраз до финала, он с трудом сказал: - Все, больше не могу. догадайтесь сами,- и захрапел. Нашу реакцию, думаю, описывать не надо. Но это еще не все. Когда мы успокоились, замечаю, что Саша на втором ярусе как то неспокойно так ерзает. ворочается с боку на бок, при этом укрывшись головой в одеяло. На наш резонный вопрос, что его так беспокоит, он выцедил "Гаазыы, бля, глаза режет", соскочил и прямо в трусах выскочил в коридор. Мы тоже быстренько последовали за ним, предварительно прихватив штаны и открыв форточку. "Я пытался спастись укрывшись одеялом, а они через матрац просачиваются", долго жаловался Саша. Зарисовка 2. Вася на этот раз пришел раньше обычного с отрешенным взглядом, видимо поссорился с Ниной, молча взял свои видавшие виды спортивные штаны, сел прямо в середину комнаты лицом к дверям и начал их не то штопать, не то зашивать, при этом тихонько начал напевать какой известный одному ему мотив. Мы в это время занимаемся каждый своем делом, понимаем, что к Васе сейчас бесполезно обратиться. Тут открывается дверь, и появляется Ольга-лучшая подруга Нины. - Вася, а где Нина,-вопрошает она. - Где, Где, Где,- напевает Вася под свой мотив. Ольга стоит, ждет. - Где, Где, Где,- вдруг лицо его озарилось, как у поэта, нашедшего подходящую рифму и смачно так, с чувством глубокого удовлетворения: - В П...ДЕ! ... До этого белое личико Ольги за долю секунды перебрало все цвета радуги начиная с фиолетового. - Чтоо?-дрожащим голосом переспросила она. Ответа не последовало... Только одному ему известный мотивчик... Хрупкая девушка Ольга так хлопнула дверью, что задрожали окна, и обвалился кусок штукатурки над дверью. А Васю вывел из прострации наш дружный гогот. Когда мы ему пересказали, что произошло, он не мог поверить. А все закончилось хорошо. Не знаю, каких усилий ему стоило извиниться перед обоим девушками, но скоро они поженились, а Ольга на их свадьбе была свидетельницей. А Васю после этого мы называли не иначе как Поручик.
В прошлом году довелось несколько месяцев очно поучиться в одном нью-йорксом университете. Ввиду некоторой дороговизны проживал, как и многие коллеги-студенты, в съемной квартире. Room-mate (собрат по квартире то бишь) мне попался настоящий матерый американец - из тех, кого любит разносить Задорнов.
Сам по себе Ник – товарищ довольно простой и доброжелательный (как и очень многие там), заселился в эту квартиру на полгода раньше меня. В первый же день совместного с Ником проживания я заметил, что в глубине нашего общего холодильника лежит в пластиковом пакетике некий махонький приборчик с ЖК-дисплеем и чего-то показывает. Хватать и разглядывать не стал – не мое, пусть лежит; может термометр какой. Но через неделю Ник сам достал это "нечто" и притащил мне: "Ты русский, должен разобраться! Подарили мне эту вещь на новоселье, как пользоваться - х. е. з. На, поэкспериментируй, потом меня обучишь." – "Без проблем".
Экспериментировать особо не пришлось. Приборчик оказался обычным электронным тренерским секундомером! Из всех наворотов - встроеные часы с будильником. Все нехитрые правила пользования были описаны в коротенькой инструкции (на английском!), лежавшей в том же пакетике, что и сам секундомер.
Говорю: "За что ж ты его в холодильнике держишь???" Ник: "А он, зараза, как только его подарили, стал каждую ночь часа в два пронзительно пищать. Неделю с ним мучался, однако догадался положить его в холодильник. Оттуда его не слыхать! Вот уже полгода он меня не беспокоит..."
Ну как было не порадоваться за американского друга, победившего зловредный будильник!
Не байка. Просто так и было. 80-е. Общага МЭИ, ЭТФ. 2-й курс. Четыре студента, понятно, я в в этой компашке, скидываемся на жизнь, под вечер. Оказалось - Крезы, хватает на одну мороженую венгерскую курицу (в Москве тогда такое "давали"), и бутылку 777. Нормально. Решили послать взять. Сходил, принес. 777 само собой - теплое, а "венгерка" - ну кусок льда. Ну что делать - ясно, оттаивать перед зажариванием, ибо лед солью не натрешь. Тазик с водой на стол, куру - туда, а заодно и 777, глядишь - термодинамика и сработает для восстановления оптимума температур... Темнело уже. Свет не включали, лень вставать к выключателю по пустякам. Сидим, молчим. Жрать охота. Разговора нет. Мысль одна - ну когда же эта зараза оттает... И вдруг - без стука в дверь влетает однокурсница, "целочка-девочка-Светочка-ну просто отличница" (бывали тогда такие, даже на втором курсе), с вопросом - "Ребята, по матану книжка....." - и замирает от увиденного сюра - четыре мрачно молчащих мужика вокруг стола, под незажженной лампочкой, по центру стола жестяной тазик с водой, в нем пузырь 777 нежно прижимается к курочке, плавающей на спинке и зазывающе раскинувшей ножки вверх... - Ой, ребят, а че вы с этим собираетесь делать, а? - вырвалось у Светика непроизвольно.... И тут, в гробовой тишине - Вовкин ответ: "До 36.6 доведем и - ебать будем..."
Надо ли говорить о скорости ее исчезновения? Некоторые из умников наших потом подтверждали - Энштейн прав, тела не могут двигаться быстрее Светы... Замуж она вышла на только 5-м курсе, за "ботаника", девственницей. Оно и понятно... После такого откровения... Мужики - все извращенцы...
1. Варил пельмени в чайнике 2. Гы ну ты и ГОПник 1. Ты че офигел, какой я тебе гопник. 2. В 1918 году, когда в Санкт-Петербурге было много народу, а селить было некуда. Были созданы Государственные Общежития Пролетариата (проверенный факт). Так с той поры и пошло ГОПники. Так что каждый иногородний студент ГОПник. Знай свои традиции. 1. А гоп-стоп? 2. без меня.
5
Студент в кафе видит на столе перец и соль, и подзывает официанта: - Зачем на столе соль? - Это на случай, если в заказанном вами блюде окажется мало соли. - А почему тогда нету мяса?
Когда был студентом, жил я в общаге. Ну, понятное дело, жрать хочется постоянно, а жрать нечего. Совсем. А тут еще и август 98-го года как раз. В общем, однажды, покопавшись у себя в карманах, насобирал я мелочи, которой хватило ровно на одну котлету из числа тех, что продавались в соседнем ларьке на развес. Месяцем раньше на эти деньги я бы мог себе позволить чуть ли не блок сигарет, а теперь хрен... Короче, гордо приперев эту котлету в общагу, я стал искать, на чем бы ее пожарить, ибо масла по понятным причинам у меня не было, да и сковороды - тоже. Ну со сковородой я решил быстро - стрельнул огромную чугунную сковороду у соседей (они еще поначалу отдавать ее не хотели, ибо подозревали, что я щас буду готовить полную сковороду чего-нить вкусного. Успокоились, когда я предъявил им объект жарения - котлету). С маслом тоже были проблемы, но я, показывая чудеса дипломатии, каким-то макаром умудрился черпануть в одной из комнат аж полстакана. Эти полстакана масла растеклись ровным слоем по сковороде, создав слой не более миллиметра, настолько она была огромная. Сверху я шлепнул свою несчастную котлету и поставил все это на плиту. А плиты-то у нас были газовые, кстати. Стою, в общем, "готовлю жрать". И слюни текут спасу нет. И соседи мимо проходящие замедляют шаг и грустно принюхиваются. Переворачивал я эту котлету наверно раз двадцать, просто чтобы не сорваться и не сожрать ее полусырой. И короче в один прекрасный момент она у меня взяла и упала на пол, сука. Это с такой-то сковороды! Бляааа!!! Ну пиздец! Ну чо делать - поднял я ее, да под краном-то и сполоснул. Ну и херакнул я эту мокрую котлету обратно прям на раскаленное масло. И тут... епттвою!... Масло выплеснулось на конфорку и ТАК полыхнуло, что аж из коридора видно стало! Соседи сбежались, кто видел... ... И вот стою я со всем этим... Без бровей, без ресниц. Морда вся обожжена маслом, волдыри... Ужоснах. Полчаса под краном бошку держал... А конфорка все это время, ессно, продолжала гореть. И масло на сковороде кстати тоже. И котлета, блять, тоже горела! Синим и желтым пламенем. Когда все прогорело, я увидел скромную черную дымящуюся кучку на дымящейся же сковороде...
Вводная: 1994-й год, я - относительно бедный студент, живу в общаге, обстановка в комнате спартанская.
Собственно история: Работаю (совмещая с учебой) в маленькой полуподвальной торговой фирме, нужно что-то внимательно подсчитать, сижу в своей "матрице". Заходит "представитель канадской торговой компании", которая "по случаю своего юбилея" производит распродажу. Следует презентация набора инструментов. В набор входят в том числе "биты" (насадки) - шестигранники, шестигранные "звездочки" и еще кое-что, применения чему я на тот момент представить себе не мог. Ну, глянул мельком на набор - и опять погрузился в свою "матрицу".
Тем временем презентация окончилась, наступил момент истины и коммивояжер (К) пошел по кругу с вопросом: "Ну как, типа, будем брать?". Доходит до меня, выдергивает меня из "матрицы"...
К: - Ну как, будем брать? Я: - А зачем мне такой инструмент? К: - Блин, да вы не слушали... Вот, например, автомобиль ремонтировать! Я: - А у меня нет автомобиля... К: - Ну а вот пылесос разбирать, если что....? Я: - И пылесоса у меня нет... (действительно, зачем в общаге пылесос?) К: - Ну а утюг-то, утюг-то у вас есть? Я: - И утюга _у меня_ нет... (на тот момент пользовался чужим) К: - Вы что, буддист? Я: - Нет, я - педераст!!! (в рифму просто, ибо только из "матрицы")...
Коммивояжер молча выходит... Коллеги молча смотрят на меня... Тишина... Смысл того, что я отморозил, дошел до меня через полминуты, не меньше. Дальше был смех.
История эта произошла давно - в уже забытом 91 году. Мы, группа студентов одного из университетов, проходили музейную практику в Киеве. Напомню, 5 лет как отгремел Чернобыль, но еще не грезился путч. Июль. Жара. И кабачки со сметаной и чесночком по вечерам в общежитии КГУ. Почему-то в тот год все мы приехали в сарафанах фасона Горловской фабрики - юбка одной расцветки, а верх - другой. Фишка заключалась в том, что в верхней части был треугольный вырез, который прям-таки эротично показывал наши животики. Весь Донецк этот вырез не смущал, а вот Киев... Мы поняли, как неправы были те, кто говорил о киевлянах как о жертвах радиации. Принимали нас везде "на ура", глаз оторвать от такого не могли. И вот в один из таких дней стою я у магазина, жду своих подруг. А они пошли за капиталистической роскошью - за киевской "Пепси". И тут ко мне весь такой согбенный, с палочкой подходит дедуля. Прям такой классический дряхлый старик. Думаю, счас попросит о чем-либо... Я, как честная комсомолка, всегда готова помочь. Дедушка долго смотрит на меня, вздыхает, смотрит, опять вздыхает... Я решаюсь: - Дедушка, вам что-нибудь нужно? - Та да, - отвечает дед. - Скажи мени доця, ты бэз лифыка? А вы говорите: "Ще не вмэрла Украина?..." p.s. надеюсь, все поняли, что речь шла о бюстгалтере?
Рассказал мой отец, а ему в свою очередь его друг:) Было это в то время когда мой отец был студентом. Так же как и он, учился в каком-то институте Харькова его друг. А поскольку был из другого города, то жил в общежитии. Кто хоть раз побывает в общежитии, тот сразу поймет, что строители, строящие столь необходимые для человечества сооружения, не очень-то над ними уродовались... Ну в общем годы идут, все что плохо сделано становится еще хуже, и появились в деревянных полах этого общежития щели, в которые всегда что-то проваливалось. Обслуживал и поддерживал хоть как-то это общежитие мужичок, бывший военный, резкий как ситро, и простой как пять копеек. Чудил он по-страшному, например так: после очередной пропажи одной створки из окона со стеклом, используемой в виде дралоскопа, он со всеми орденами явился к ректору и предложил выдать студентам хотя бы по одному дралоскопу на две комнаты. Реакцию ректора мне не рассказали, но ее нетрудно представить после такого прогрессивного предложения. Но поскольку мужичок был знаменит на весь институт и к тому же вполне добродушен, ему все прощалось. Так вот вернемся к полам... К нему стали все чаще и чаще поступать жалобы на состояние деревянного настила. После чего возле лифта, поднимающего и опускающего студентов на разные этажи, появилось объявление: "Товарищи студенты! У кого большие половые щели, обращайтесь к коменданту общежития!" Объявление произвело фурор. Его сразу же сорвали, но студенты тут же восстанавливали его ряд к ряду шесть раз!
Навеяло фамилиями Помер, Краля и Пох. Был у нас студент по фамилии Семиноженко. Называли его Двенадцатияиченко. Почему? Очень просто: между семью ногами умещается ровно двенадцать яиц.
Когда писал первые курсовые проекты, все делал аккуратно, по правилам, методическим рекомендациям, внимательно сверяясь с технической литературой по поводу каждого параметра. Оно и правильно, не зря же люди придумали такой способ обучения. Это к диплому ближе осознаешь, что иногда проще подогнать коэффициент к нужному результату, чем наоборот. А нафиг стараться, если это никому не нужно, хорошо, если хоть прочтет кто-то. Ну, тема известная. Тот курсовик был одним из первых. Предмет назывался Конструкция Корпуса Судна. Выполнил все аккуратно, в срок, и был по этому поводу вполне спокоен. Пояснительная записка с пометкой "К защите" лежит в пакете вместе с конспектом. Мы с другом Пашкой в пятницу возвращаемся домой на автобусе. На задней площадке водитель сложил 2 колеса друг на друга. Свободных мест нет, ехать далеко, можно сесть на колеса. Они, скуко, грязные. Паша панк, ему грязь пофигу, поэтому он без размышлений туда уселся, а я чистюля штаны пачкать не захотел. Положил пакет и сам сверху примостился. Едем, болтаем о чем-то, да так увлеклись, что чуть свою остановку не проехали, в последний момент выбежали, когда двери уже закрывались. Вот. А курсовичек мой так на колесе и уехал, я даже не сразу заметил, уже когда к дому подходил, думаю: "А че это мне ничего не мешает ключи доставать, А?.. А где... Ох..." Мысли конечно пронеслись в голове табуном, и стало ясно, что нужно бегом бежать искать пакет. А куда бежать? Ну, сперва на автовокзал, в стол находок. Нема там пакета. Взял телефончик, названивать потом, мож принесут. Потом нашел этот автобус, поспрошал водителя. Не знает, не видел. Я еще бродил по остановкам, заглядывал в урны и кусты, называя себя в мыслях такими словами, которыми самых ярых врагов не наделял. Итак, какова ситуация в общих чертах. Курсовик нужно защищать в понедельник. Чертежи, слава богу, остались дома, но какая защита без пояснительной записки? Ну, объясню я ситуацию, пойдут мне навстречу и разрешат защититься позже, но ПЗ все равно придется писать заново. А я ее месяц готовил. И что самое обидное, большая часть черновиков тоже была в утерянном пакете. И конспект. Но делать надо. И вот с утра в субботу, чтоб не растягивать удовольствие, я принялся за написание новой ПЗ. С черновиками решил не заморачиваться, все расчеты выполнял прямо в чистовике. Мама чертила рамки (это сейчас все просто, и готовые продаются, и отксерить можно, а тогда все сами рисовали), я ее вовремя не остановил, так она к вечеру на три курсовика листов наготовила :-). Дали мне друзяки и конспект, и книжки нужные. Работа кипела. Пальцы к вечеру воскресенья отваливались просто, но растущая стопка листов вселяла оптимизм и желание закончить процесс до понедельника. Ну конечно закончилась черная паста в 12 часов ночи. Ничего, соседка даже почти не ругалась, когда я разбудил ее со словами: "Марина, у тебя есть черная паста"? В пол третьего я, гордый за себя, уже пошел спать. ПЗ была готова. Вот. А когда я с красными глазами, прижимая пакет с курсовиком к груди, пришел в понедельник на защиту, Владимир Николаевич, преподаватель, просто сказал: "Алеша, зайди в деканат, там твой пакет потерянный принесли, забери его".
Сегодня на лекции по матану. Препод вызывает студента к доске решать задачу и выходит ("ненадолго"). Студент решает задачу. Тут у него на столе звонит мобила. Т. к. препода нет, берет мобилу и начинает говорить: "... я на уроке, занят, у доски задачу решаю. препод? нет, не возражает..." и т. д. Группа покатывается вместе с говорящим. Звонок заканчивается, начинаем успокаиваться. Тут в коридоре мимо открытой двери проходит наш препод с мобилой у уха (громко): "... занят я сейчас, на уроке..." и проходит дальше. Группа веселится с новой силой. А препода еще минут 5 не было.
Наталья... Совершенно очаровательное создание, Женщина, светская львица, аспирантка. Ведет у нас семинары по теории вероятностей. Как-то прилично опоздав на пару и не застав никого, она долго сокрушалась, какие же мы сволочи, что разбежались через оговоренные институтским законом 15 минут. Весна... поздняя... томный полдень... Ну какой нормальный человек в такое время может серьезно заниматься теорией вероятностей? У Натальи на руке маленькие женские часики на большом серебряном браслете в виде двух переплетенных змей. Очень заметно и стильно. У меня - обычного разгильдяя студента - электронные часы советского производства. Она, устав от весны и общения с имбицилами, каждые три минуты спрашивает у меня, который час (скоро ли конец пары). После нескольких честных ответов, решив повредничать, отвечаю: - У вас ведь на руке часы... В ответ на что получаю фразу, произнесенную с совершенно королевской интонацией: - Алексей, эти часы не идут уже 50 лет!
Произошло недавно. Как-то во время лекции зазвенела мобилка. Студентка, ойкнув и извинившись, залезает в свой рюкзак, достает из нее... сумку, залезает в сумку, достает и выключает телефон. Преподаватель вежливо интересуется, а зачем же ей носить сумку в сумке? На что студентка вполне резонно отвечает: "А чтобы не носить ДВЕ сумки!!!" :)
Вот, все говорят: военная приемка, военная приемка....
Курсе на пятом довелось мне, студенту-физику, подрабатывать на заводе по изготовлению военного электронного оборудования техником-испытателем в лаборатории ОТК, в основном в ночную смену.
Приходя на работу поздно вечером, в полном одиночестве я совершал различные действия, тыкая высоким напряжением в изоляцию трансформаторов, занося и вынося приборы в термокамеры и из, и считывая позиции стрелочек на всяких приборчиках, с последующим занесением считываемого в формуляры. Работа непыльная, хоть и скучная; она, однако, давала мне возможность подзаработать и оставляла время на написание диплома. В ночные часы, когда уйти еще было нельзя, но работы уже не было, а диплом писать не давало сонное состояние, я ложился спать в термокамеру, прямо на железяку, из которой, выставленный мною на пульте управления, нежно убаюкивая меня, дул воздух температурой 30 градусов цельсия. Днем я иногда заходил к приятелю на участок полупроводников, и наблюдал, как техник, куря беломорину, и обдавая густым дымом изо рта бесстыдно голую, беззащитно лежащую перед ним не помещенную еще в корпус гибридную микросхему, лазером подгонял значение сопротивления, а потом, еще раз обдав все дымом (наверное, для дезинфекции), посылал ее туда, где ее запаивали в корпус. Комната называлась "чистой" и на технике был белый халат.
Дополнительные коврижки включали в себя распределяемое по заводам масло, молоко и иногда даже мясо, плюс получаемые в личное владение некондиционные трансформаторы и радиаторы, и возможность травить печатные платы для моих любительских целей в индустриальных условиях.
Ну а ночью иногда случались события, о которых знали только посвященные в. И я был одним из них. Допущенных к тайне Великой и Ужасной Военной Приемки.
Военная приемка, точнее начальная ее часть, происходила просто: приходила комиссия из пары человек, включала приборы, и попросту смотрела, зажигаются ли лампочки при нажатии кнопочки "Вкл", и т.д.; потом шли более серьезные функциональные тесты. Я по просьбе приемщиков мог иногда нажимать кнопочки и крутить верньерчики. На этом мое участие ограничивалось, и подписей моих в этом процессе нигде не ставилось.
В один прекрасный день приемщики пришли принимать какие-то напоминающие осциллограф приборы, с названием типа "Индикатор сигналов". Каких сигналов - я понятия не имел.
По нажатии кнопочек "Вкл" выяснилось, что у половины приборов лампочки питания попросту не загорались, а у остальных не работало чего-то там еще; приемщики, записав результаты первичного осмотра, сказали, что придут еще утром, и ушли, заботливо поставив штампы на пластилиновые зеленые пломбы на всех винтах.
Незадолго до конца 2-й смены ко мне подошел наш начальник и сказал: "Слушай, сегодня ночью придут из 4-го цеха ребята; ты их впусти. В остальном они сами разберутся".
Ночью в дверь постучали. Пришедшие были вооружены паяльниками и кучей отверток. Спросив меня, где находятся приборы, они направились прямо к ним, и, ни слова не говоря, достав очень большую отвертку, к моему изумлению, вскрыли приборы, не нарушив ни одной печати. Делалось это просто: все крышки были достаточно гибкими, чтобы, поддев отверткой, их можно было выщелкнуть из пазов, не отвернув ни одного винта. Пока я стоял с открытым ртом, осмысливая увиденное, ребята из 4-го цеха быстренько включили все приборы, быстренько исправили все дефекты, закрыли крышки, и ушли.
Наутро пришли приемщики, и, на всякий случай, включили опять все приборы: все приборы включились, все лампочки загорелись, и все заработало. Приемщики недоуменно переглянулись, потом подозвали меня. "Слушай, ты же вчера был с нами здесь; ты же видел, как они не включались - что произошло?". "Не знаю", - ответил я им, "я же не сам их тестировал". "Кто-нибудь здесь был?". "Я спал" - ответил я, "вот - только встал". И, выпив положенный мне стакан молока "за вредность", пошел домой.
Ради исторической правды надо добавить, что приборы эти все равно, в конце концов, приемку не прошли - вибростенда, кажется, не вынесли, но это уже было потом.
А я, сын профессионального военного, почувствовал, как моя уверенность в надежности нашей военной техники дала трещину, и с тех пор, покупая радиодетальки на разных толкучках, перестал отдавать предпочтение тем из них, на которых стояли буковки "ВП", или была нарисована звездочка.
Из жизни студентов. Студентами жили мы (я и двое моих товарищей Леха и Кость) в съемной однокомнатной квартире. Леха нормальный мужик, а Кость (это не кличка, а фамилия такая), хоть у бошкавитый в науках и вообще интеллегентый тип, но в вопросах жизнеобеспечения - полный даун. Кто был иногородним студентом знает знает эту жизнь: жрать нечего, денег не хватает, пустая разбомбленная хата. Был один момент, когда денег не было вообще и взять было негде. Устроились мы с Лехой в одну оптоторговую компанию грузчиками и в первый же день сперли два ящика тушенки (за что нас от туда и выгнали). В общем приперли мы эту тушенку домой. Намечался небывалый праздник желудка. Немедленно обрисовалась проблема - нечем открывать. Ножа в доме не было. Вилку погнули. Зубами не смогли. Тут появился Кость. - Кость, жрать хочешь? Тушенку... - , ,, ,, ,, ,, ,, - Вводная: есть тушенка, нечем открыть, достанешь нож- будешь кушать.(По другому с Костью общаться не получалось) Кость достал из трусов заначку (козел) и умчался за ножом. Не прошло и пятнадцати минут прибежал запыхавшийся имбицил с довольнющей рожей и каким-то свертком. - Это что? - Ножи. Десять штук сразу купил про запас!!!!.- и вываливает на стол кучу пластиковых, одноразовых ножей.- На вокзале купил!!! Сначала мы ржали, потом проржавшись долго объясняли дураку, почему он дурак. Кость обижался. - Ты сказал нож, вот тебе нож. - Кость, вводная: нужно купить открывалку, для консервов.- И Леха написал на клочке бумаги: "открывалка(металлическая)".- покажешь это тете в магазине, понял? Кость побрел по городу в поисках открывалки. Его не было часа полтора (на улице -30). Когда Кость вернулся, весь покрытый инеем и сосульками и бросил на стол со словами - "Нате уроды свою открывалку давайте тушенку"- открывалку для пивных бутылок, мы истерически ржали минут пятнадцать. Финал комедии: Кость впал в ступор и отказывался реагировать на происходящее, даже не обижался больше. Леха поставил перед Костью банку с тушенкой и дал в руку открывалку для бутылок: - Кушай, маленький. Ушедший в себя и какие-то свои мысли Кость достает из кармана раскладной нож и открывает банку. Больше я таких людей не встречал.
Историю рассказал коллега, мне она так понравилась, что решил поделиться. Итак – военная кафедра, студент что-то отрабатывающий, офицер дающий задание и фронт работ. В общем-то, ситуация стандартная, многие учившиеся на военке ее знают. И в данной композиции фронт работ был смешным – обтянуть заново дерматином три стула. Делов-то на полчаса, собственно студент за полчаса и выполнил поставленную задачу. И все было бы ничего, если бы не особенность дерматина – он был полосатым, а студент был раздолбаем. И получилось, что два стула имели полоски вдоль, а один поперек. Придя принять работу, офицер, увидев три стула стоявших в ряд вдоль стеночки ближе к углу, не проявил благодарности, более того, видя столь вопиющее безобразие, он начал багроветь. Студент заметался. Ему уж точно не хотелось наблюдать инсульт у своего начальства, и он принял гениальное решение. Выбивавшийся из благолепной картины стул моментально был развернут на девяносто градусов, к угловой стенке, и картина полосатости была приведена таким образом в соответствии с эстетическими требованиями заказчика. Кровь оттекла от лица офицера, морщины на его лице разгладились, и он, гаркнув "Молодец", вышел из кабинета.
Дело было в конце 80х. Университетская общага, обычная пьянка поздно вечером, накурено так, что даже курильщикам мало не покажется. Решили таки проветрить комнату, но сквозняк такой, что окно закрывается с силой мышеловки и того гляди стекло вылетит. Студенты - люди умные, положили между рамой и окном Большой русско-французский словарь (учились мы на инязе). Все было здорово первые пять минут, но потом окно все же закрылось и словарь спарашютировал вниз. Всем, кроме владельца словаря, по барабану - ну упал, так упал. Но человеку же надо забрать собственность. Спускается он вниз, и тут одного потянуло на приколы: бежит на кухню, набирает воду в кастрюлю, вывешивается из окна и ждет жертву. Владелец словаря только начинает подходить к месту Х, и как тут добрый Паша вылевает воду из кастрюли и издает очень характерный звук рвотного позыва. Внизу слышны маты-перематы, вроде бы все классно получилось. Но Паша на этом не останавливается - зная маршрут любителя французского он несется в другое крыло общаги с новой порцией воды. Дубль два... На вахте очень удивленно смотрят на владельца словаря: - Игорь, а что уже на улице дождь пошел? - Нет, Марья Ивановна, эти суки меня два раза облевали. - А что ж ты там делал? - Словарь искал. Можно представить состояние вахтерши.
А дело было в конце 70-ых прошлого столетия. В те годы я учился в Днепропетровском техникуме автоматики и телемеханики и в конце недели вместе с товарищами отправлялся домой к родителям в провинцию дабы пополнить кошелек и набить студентскую торбу харчами на следующую неделю. Так вот, собрались толпой в привокзальной пивной едущие в одном направлении, потянули пивка на оставшиеся гроши - и в электричку. И сейчас и тогда в славный город Вольногорск можно было добраться обыкновенной электричкой Пятихатской, или скорой - Криворожской. Ессно, все стремились приехать быстро. Надо заметить что, автоматических дверей наша промышленность тогда еще не осилила, а посему дверь вагона в любой момент можно было открыть самому. А теперь -ближе к телу. Летит значицца электричка на всех парах, останавливаясь только на станциях. Туалет не работает, а у дружбана Сани конкретно пучит живот. То ли в пиве оказалось слишком много всыпанного порошка Лотос, то ли еще была другая причина, но задний клапан у него на пределе, гляди вот-вот вырвет. Попытался сесть в тамбуре между вагонами - опасно - сильно качает, потому есть опасность заляпать дефицитные джинсы жидким поносом. А давление нарастает посекундно! Что делать? Давай советовать как выйти из этого положения, ну и дали дельный совет, которым Саня тут же воспользовался, тем более что терпеть уже не было сил. Открывает он дверь летящей электрички, снимает штаны в тамбуре(стояли только свои -чужих не было)спускается на пару ступенек вниз и держась за поручни, со вздохом облегчения дает дли-и-и-нную очередь. Надо отметить, что дело было в конце мая, окна в вагоне все открыты, народ причмурел на солнечной стороне. Электричка на скорости приближается к станции Днепродзержинск, закладывая вираж, и тут Санино жидкое начинает сносить ветром вдоль вагона снаружи. Ну, первое и второе купе не пострадало - а вот дальше брызги стали залетать в открытые окна. Что там было! Крики пассажиров и кто более всех возмущался - был сам Санек, который одев брюки успел зайти в вагон. Да, надо было еще видеть лицо той железнодорожницы, стоящей с флажком на переезде, когда мимо нее пролетает электричка, а на ступеньках третьего вагона торчит голая задница!
Одна немецкая студентка, наслышанная про русский мат, но живьем его не слышавшая, однако в одной из научных статей (с кратким пояснительным словарем) про него прочитавшая, пошла в клинику к дежурному зубному врачу. А тот оказался бывшим российским подданным. Уловив его акцент и решив щегольнуть перед ним знаниями "разговорного русского языка" она выдала медику такую фразу: "Мне мой врач еще три недели назад велел прийти, чтобы прочистить канал и поставить пломбу, а я все его термины (назначенное время) прое@ала, а теперь зуб очень болит."
Врач очень удивился и похвалил ее за столь хорошее (до мелких нюансов) знание русского языка. Она, однако, почувствовала в этой похвале подвох и спросила меня, что это она такое сказала врачу, что он так странно обрадовался.
Ну, я ей объяснила. Девушка, так и не постигшая разговорного характера мата, восприняла фразу буквально и очень покраснела.
Реальная история, случившаяся на практических занятиях по информатике. Есть такая обучающаяся программка "говорилка", типа "Alice", которая в интерактивном режиме "обучения с учителем" выдает соответствующие интеллекту "учителя" ответы. Студенты на практических занятиях обычно сразу после приветствия переходят на диалог с машиной матом, причем исключительно на тему секса. И поэтому база лексикона машины, в основном, состоит из соответствующих оборотов речи. Смена "учителя" нередко приводит машину к занимательным курьезам. Анекдот приключился, когда на занятиях следующей по расписанию группы юная студентка села за комп, предварительно обученный сексуально озабоченным студентом из предыдущей группы. После традиционного приветствия ничего не подозревающая студентка задала машине естественный для ее возраста вопрос: "ЧТО ТАКОЕ ЛЮБОВЬ?". На что компьютер даже не моргнув светодиодовым глазом моментально ответил: " НУ, ПРИКОЛ! ТЫ ЧТО, ДУРА?"
Это сейчас я езжу на огромном черном джипе, который послушно открывается и закрывается при нажатии на кнопочку, а почти 10 лет назад мой первый верный конь – гордость отечественного автопрома и моя личная гордость, автомобиль "Ока", открывался исключительно ключом, да и то далеко не всегда. В тот день, как всегда после лекций, я подошла к своему красному авто и попыталась открыть дверь. "Тьфу, опять заело замок" - подумала я и попыталась открыть дверь пассажира. Ни с пятой, ни с десятой попытки, чередующейся с беготней вокруг "Оки", ни водительская, ни пассажирская дверь открываться не хотели. Проходящие студенты с интересом наблюдали за моими действиями, и с течением времени группа болельщиков росла. В конце концов, меня осенила гениальная, на мой взгляд, идея: попробовать открыть третью дверь (то есть багажник). Ура, багажник открылся! Не буду описывать мои страдания и веселье болельщиков, когда весьма не мелкая девица пыталась протиснуться через багажник "Оки" к водительскому сиденью. Скажу лишь, что мои страдания увенчались успехом. "О радость! Я сделала это! Я уже в салоне своего атомобиля! " " Своего? Но тогда почему у него рычаг переключения передач другой, и руль не тот?! " И тут я понимаю, что это НЕ МОЙ автомобиль....
Дело было в начале моей карьере программиста. Я только что выпустился из ВУЗа и уже около года работал в одной очень хорошей компании. Был молод, горяч, амбициозен и склонен к перфекционизму.
Выдалось мне работать над программой, которая измеряет производительность других программ и, по куче собранных данных, позволяет понять пользователю, что именно надо оптимизировать.
Учитывая престиж международной организации, а так же то, что в высшей степени нелепо, если такая программа сама будет работать медленно, «куча собранных данных» должна была обрабатываться не быстро, а очень быстро. Задача это в связи с ее обособленностью была поручена Вашему покорному слуге, недавно пришедшему в проект, но уже хорошо зарекомендовавшему себя.
В намеченный срок подхожу к своему начальнику и говорю, что так и так… самые сложные запросы обрабатывают 10 штук записей (данных) за 5 сек, а 100 штук за 20 сек. Отмечу, что наш корпоративный этикет предполагает очень вежливое общение между сотрудниками, а так же отношение с пониманием к начинающим специалистам. Начальник смотрит на меня снисходительно и объясняет, что это де слишком медленно и неплохо бы было мне подойти к делу более старательно.
На следующий день подхожу к начальнику снова и рапортую: 10 штук записей – 3 сек, 100 штук – 10 сек. Теперь уже на меня смотрят менее снисходительно и сразу же отправляют на изучение материальной части, доработку алгоритма, и т.д. и т.п., но опять таки пока вежливо.
Проходит еще 2 дня, а если честно, почти 2 суток увлеченной и напряженной работы по оптимизации алгоритма с применением самых разных простых и сложных техник, и опять к начальнику, который, в ожидании «новых перлов от студента», выглядит уже несколько напряженно. В его глазах легко читается что-то на вроде «вот ведь взял на свою голову ламера».
Итак, момент истины! Я бодро, несмотря на 2 почти бессонные ночи, и гордо рапортую: 10 штук записей – 1 сек, 100 штук записей – 5 сек. Начальник не выдерживает и раздраженно спрашивает у меня, ПОЧЕМУ Я НИКАК НЕ МОГУ ПОНЯТЬ, ЧТО ТАКИЕ МИЗЕРНЫЕ ОБЪЕМЫ КАК 10 И 100 ЗАПИСЕЙ НЕ ДОЛЖНЫ ОБРАБАТЫВАТЬСЯ ТАК ДОЛГО!!! И тут у меня наступает озарение… я тоже уже повышенным раззадоренным тоном отвечаю, что никакие это не 10 и 100! Я же сказал, что это 10 штук и 100 штук! 10 тысяч и 100 тысяч!!! Занавес.
В итоге happy end. Алгоритм живет в продукте вот уже много лет.
Мораль: жаргон – вещь, варьирующаяся в зависимости от компании, поколения и прочих нюансов из жизни человека; избегайте его применения при обсуждении дел!
Шагая по улице с хорошим настроением, всегда напорешься на какое-либо приключение, как произошло и в этот раз. Путешествуя мирным топом от института до метро, трое веселых студентов, в меру своей сообразительности, решили развлечься путем старой доброй шутки - когда нагретое собачье ну или другого происхождения, «какашка», подкидывается агитаторам на выборах, ко входу в магазин, ну или в другие многолюдные места, дабы лицезреть, как народ, закрывая все возможные лицевые дыры, пытается пройти быстрее место «поражения».
Началось все с поиска «боеприпаса», и к счастью это событие не заставило себя долго ждать. Вооружившись черным полиэтиленовым пакетом, друзья наполнили его и начали двигаться к метро, дабы достичь места действия. - Что-то должно случиться, - насторожился Макс, подходя к метро.
Тревожное чувство охватило парней, но отступать было уже поздно. Они двинулись ко входу.
- Молодой человек, можно ваши документы, - услышал Макс у себя за спиной.
Улыбающийся во весь рот «блюститель» закона сверлил глазами растерявшихся студентов. Говн* в пакете наверное как-то булькнуло или подало какой-то другой тайный знак собрату, не удовлетворившись документами, Макса попросили зайти «на огонек», для дальнейшего общения. В карманах пусто, колющих и режущих предметов нет, в рюкзаке кроме пива только пиво. - А что в пакете? Макс молча пожал плечами. - Ты не знаешь, что у тебя в пакете? - Ничего такого, - буркнул Макс. - Дай посмотреть! Макс похолодел. Блюститель закона, отобрав «товар» у «наркодилера», произвел действие, позволившее полюбить беднягу надолго.. Медленно, уверенной рукой мент опускался в пакет. Достигнув дна, и тщательно ощупав содержимое, он хрюкнул, и несчастным взглядом уставился на Макса. - Зачем тебе это, - промолвил мент, белея. … Выходя, Макс долго еще оборачивался, думая, что сейчас на него обрушится вся мощь петербургской милиции….
Да простят меня милые девушки - мы, парни, в юности бываем нетактичны. Однако умение объяснять сложные вещи простым языком пригодилось, когда впоследствии учителем работал. 80-е годы в разгаре, у девчонок в моде глаза подкрашивать тенями - разноцветными такими, с блеском и т. д.
Программисты, 1-й курс. Студентки грызут гранит науки, симпатичные студентки заботятся только о внешности. И о второкурсниках. Мы, естественно, злимся. Прямо перед контрольной подходит одногруппница с невинным вопросом - объясни, мол, про операцию XOR (исключающее "или"), срочно нужно.. Секунду смотрю на ее о-бал-ден-ный макияж и выдаю: - Вот смотри, ты ненакрашенной придешь - на тебя внимания - ноль. Так? (Почти слышно, как зашевелилось что-то там в голове). - Если накрасишь ОБА глаза - внимания опять ноль, так? (Надвигается буря). - А вот если накрасишь ТОЛЬКО левый глаз, или только правый.. (Звук пощечины, удаляющийся цокот каблучков). - То внимание на тебя обратят, точно!
Восьмидесятые годы.... Я студент ДГИ. Идет лекция (сейчас уже точно не вспомню - по какому предмету). Препод, старичок лет 60-70, прохаживается между рядами и пытается передать нам свои знания. Тут кто-то заметил, что у нашего оратора на брюках, в районе причинного места, свисает какой-то шнурочек. Минут десять все прикалывались, пока одна из слушательниц не решила прекратить это безобразие. Когда препод проходил мимо нее, она говорит ему, указывая пальцем на брюки: - У вас вон что-то висит. На что старичок, ни секунды не раздумывая, парирует: - Не обращайте внимания, это висит то - ЧТО КОГДА-ТО СТОЯЛО! Описывать нашу реакцию, я думаю, не стоит. Вот что значит - СТАРАЯ ГВАРДИЯ!