Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В общежитии для иностранных студентов. Решила сварить компот из персиков и киви (залежались). Подходит индус и говорит мне, что и персики и киви можно есть сырыми.
2
В студенчестве было... год 1993-94 Сидим в общаге №2 геофака РГУ (Ростов-на-Дону), играем в "преф", хозяин комнаты, что немаловажно отметить, Седлак Андрей Иванович(тоже студент).
А с кормежкой в ту пору у студентов туговато как-то было, ну и пошли к хозяину комнаты вопросы: мол, так и так, Андрей Иваныч, а чем вы с товарищами по комнате собственно питаетесь? (так как жратвы особо в комнате не наблюдалось, по чутким студенческим носам) - Ну, говорит, что родители пришлют, или сами заберем, то и едим в начале месяца - Ну а когда заканчивается домашний харч? - Да что вы пристали, вон крупа разная и яйца иногда бывают, иногда вагон выгрузим на станции Ростов-Товарная, тушенки наберем, нормально питаемся. - Ну а когда и этого нет, что делаете, что едите? - Чо, чо, картошку жарим и едим!!! - Слушай, Андрей Иванович, а когда картошка заканчивается? - Что, что, сосем!! – воскликнул Андрей Иванович, так как мы его уже совсем достали своими "голодными вопросами", да и карта ему не шла... Через пару минут заходит его сосед по комнате, который при данном разговоре не участвовал (зовут Леха, фамилию не помню), угрюмо роется за перегородками в шкафах и злобно-голодно-похмельным голосом выдает: - Седлак, бл@дь, а ты в курсе, что у нас картошка заканчивается? Простите, ребята, если кого-то обидел, Геофак Forever!!! С Уважением, Мельников О. А.
Еще про медведей и студентов-геологов. Речка, медведь ловит рыбу: "подцепляет" лапами и выбрасывает на берег. Улов сгребается под филейную часть. Но иногда рыба отлетает достаточно далеко. Ну не вставать же, ведь под попой уже приличный улов. И вообще, азарт охотника, медведь в раж вошел. За кустами притаились замученные тушенкой студиозусы. Рыба отлетает, из-за кустов осторожно вытягивается рука, хватает рыбу, также осторожно скрывается за кустами. Говорят, вполне прилично тогда "наловили", всем рыбки хватило.
70-е годы. Студентов-геологов вывезли "в поле", то есть в тайгу на летнюю практику. Все просто замечательно, кроме одного - медведей много. И вполне агрессивных (не в цирке у Филатова, чай, природа). И вот две сопровождающие услышали, что кто-то по лагерю ходит, причем солидно так ходит, явно по-медвежьему. Бегут к руководителю, эдакому старосветскому старичку "из бывших", с элегантной палочкой и в бифокальных очках. Руководитель выслушал и со снисходительной улыбкой произнес: "Ну, что вы, голубушки, вам это просто показалось, никаких медведей в лагере быть не может." И, чтобы убедить милых дам в том, что они заблуждаются, направляется вместе с ними к месту предположительной дислокации противника. "Вот смотрите, голубушки, тут нет" - удар палкой по одним кустам. "И здесь нет," - следующий удар по кустам. "И здесь!" - палка направляется в свалку пищевых отходов (в основном банок из-под тушенки, коих набралось во множестве"). "Ры-ры-ры-ррр" - раздается из кучи, вслед за этим показывается мохнатая морда. Какой там старичок, какая палочка! Мировой рекорд по прыжкам в длину, высоту и разные стороны одновременно. В качестве музыкального сопровождения - визг. Медведь испугался. Молча развернулся на 180 градусов и бросился наутек. Правда, очевидцы с более острым зрением, чем у руководителя, утверждали, что медведь был совсем маленьким. Понятно, неустойчивая подростковая психика, а тут такое!
История про моего друга Сашу. Конец 80-х. Челябинский сельхозинститут. Саша-студент. Гуляет в ресторане. Знакомится с дамой. Едут к ней. В самый разгар любовных утех - звонок в дверь. Дама в ужасе - муж! Саша решил, что он - Тарзан и выпрыгнул из окна второго этажа. На улице Тарзан с ужасом вспоминает, что оставил у дамы в прихожей ветровку. А в кармане - 17!!! рублей. Почти пол-стипендии. Решительно поднимается обратно. Звонок в дверь. Открыл муж - довольно крупный мужчина оказался. И немедленно получил в торец. Пока муж соображал в чем дело, Саша молнией метнулся к вешалке, схватил ветровку, и не снижая темпа покинул квартиру знакомым путем - в то же самое окно второго этажа. Вот так!
Эта история довольно хорошо известна в научных кругах, так что прошу прощения, если ее здесь уже рассказывали.
Физик Ричард Фейнман, лауреат Нобелевской премии и один из создателей американской атомной бомбы, был большой шутник. В бытность студентом он частенько завтракал в одном кафе. Официантки там были вечно спешащие и постоянно бегали туда-сюда (видимо, их было мало на такое большое и популярное кафе). Однажды Фейнман от нечего делать решил подшутить над официанткой, которая его постоянно обслуживала. Вместо обычных 10 центов "на чай" он оставил две монетки по пять центов, каждую положив под перевернутый стакан с водой. Я думаю, многим знаком этот трюк - берешь стакан, наливаешь его до краев, прикрываешь сверху плотной бумагой, переворачиваешь его вверху дном и ставишь на стол, а потом вытаскиваешь бумагу. Если ободок стакан плотно прижат к столу, что вода выливаться не будет. Почему Фейнман поставил два стакана? Когда официантка в обычной спешке попыталась убрать первый, то, разумеется, залила стол и пол водой. Если бы стакан был один, то этим бы все и кончилось. А тут ей пришлось думать, что же делать со вторым стаканом! Когда Фейнман зашел в то кафе на следующий день, его обслуживала другая официантка. "То, что вы вчера сделали, просто ужасно! Сью обиделась на вас и больше обслуживать вас не будет!" - сказала она. "А что такого?" - удивился Фейнман. "Когда Сью подняла первый стакан и залила все водой, ей пришлось позвать хозяина, потому что она не знала, что делать со вторым! Они так до самого вечера ничего и не придумали, и ей пришлось поднять второй стакан, и снова убирать всю разлившуюся воду!" Фейнман рассмеялся. "Вовсе не смешно! Представьте, что с вами поступили бы так же! Что бы ВЫ сделали?" "Я принес бы большую тарелку и стал бы медленно и аккуратно двигать стакан к краю стола, - ответил Фейнман. - Вода бы вылилась в тарелку, а не на пол." Официантка нахмурилась и ушла. Закончив завтрак, Фейнман оставил чаевые под перевернутой чашкой из-под кофе. Когда он пришел в это кафе на следующий день, его встретила возмущенная вчерашняя официантка: "Зачем вы вчера оставили чаевые под перевернутой чашкой?" "Ну, я подумал, что, хотя вы вечно спешите, вам придется пойти на кухню за большой тарелкой, а потом вы станете ме-е-е-едленно и осторожно двигать чашку к краю стола..." "Так я и делала, - призналась официантка. - Но воды под чашкой не было!"
То что пишут, что настоящего праздника не было 20 лет не совсем так. Настоящего праздника не было 30 лет. 20 лет назад, несмотря на перестройку, никто не выходил на улицу праздновать победу над голландцами или итальянцами. А 30 лет назад, в 1978 году, несмотря на отсутствие любых демонстраций, кроме принудительных майско-октябрьских, народ вышел. Было это в мае. Наша хоккейная сборная, несколько лет сидевшая без золота, выигрывает последний матч у чехов 4:2 на чемпионате мира в Праге. Замечательный гол Балдериса, крупным планом слезы Тихонова. Я тогда жил в ФДС (филиал дома студента МГУ, Ломоносовский проспект). После матча, мы открыли окна, чтобы надышаться. Смотрим: физики бросают горящие газеты из окна. Вдруг от корпусов математиков, кибернетиков и геологов показалась демонстрация, с транспарантами на клюшках, кастрюлями, факелами. Не раздумывая, мы схватили всю металлическую посуду и побежали вниз. К нам присоединились жители окрестных домов. По скромным меркам нас было тысяч пять. Мы двинулись вверх по Ломоносовскому, а затем по улице Менделеева на Ленинские горы, прямо по мостовой, скандируя: Тихонову ура! Балдересу ура! Советскому хоккею ура, стуча в кастрюли и сковородки. Милиция появилась быстро. Но она нас не разгоняла, а охраняла, перекрыв движение. Через час, дав выпустить пар, из милицейской Волги через мегафон стали уговаривать: Мальчики и девочки идите домой! Мы хотели пройтись к китайскому посольству, но путь к нему был надежно загорожен черными Волгами. На следующий день "голоса" сообщили: в Москве состоялась демонстация студентов МГУ с неизвестными требованиями. В демонстрации приняло участие несколько тысяч человек.
Было это очень давно, когда я учился в Ленинградском институте инженеров железнодорожного транспорта. Вы, наверное, ждете, что я напишу славного? Фиг вам - это уже дурной вкус! И был у ЛИИЖТА свой поезд "Ленинград-Москва", под номером 25 и с названием "Смена". Ну, естесственно, не совсем "свой", но проводниками работали на нем студенты, и причем круглогодично! А не так как халявщики из других Вузов - только летом! И вот...
Тут я вынужден сделать маленькое техническое отступление. На вагон вешается "маршрутная доска", ну, вы все видели - "Москва-Ленинград", "Ленинград - Воркута" (не про нас сказано) Так вот - вешая эту доску в Москве, пройдя по перону минут за 20 до посадки, предположим "слева" в Питере вы могли приехать "справа", и что бы снять эти доску приходилось слезать с "неперонной" стороны, бежать по междупутью и, подпрыгивая, снимать ее. Жутко неудобно, особенно зимой. Естесственно особо продвинутые проводники, если в Бологом поезд стоял с "нужной" стороны, по перону прогулявшись, с комфортом снимали эту самую доску. Конец технического отступления.
Как то суровой декабрьской порой ехал я на хвостовом вагоне. Из Питера он был 15 (все зайцы были мои), из Москвы соответсвенно 1 (тут уж насчет зайцев приходилось сосать лапу). Встретив пассажиров, напоив их чаем и уложив спать, я вопреки своему обычному поведению не пошел на "проводницкие посиделки", а остался на своем вагоне. Посидел, попил чаю, почитал, слегка вздремнул. А, вот и Бологое! "Чего то скучно мне стало.." - подумалось. "А не присоединиться ли к общему веселью" Интересно, где все собрались? Но мне захотелось совместить приятное с полезным - пробегусь по перону!
И быстрее, и заодно маршрутную доску сниму! Благо стоим на "нужной" стороне! И хоть одет я был не по сезону, а по "самой проводницкой ночной форме" решил пробежаться по снежку. Вы спросите, что это за "особая" форма? Очень просто - шлепанцы на босу ногу, старые треники, и (высший шик!) белая чайная куртка на голое тело. Выбежав в таком прикиде на перон, захлопнув дверь и сняв доску, я отправился по перону... Второй вагон был закрыт... Ерунда! Третий вагон был закрыт... Да я вообще в середину иду Четвертый закрыт... пятый... шестой... Да похоже все собрались в хвосте.. И ТУТ!!! Поезд дернулся. Дернулся еще раз. И поехал. Не-е-е-ет!!! Я как раненный подранок заметался по платформе. Скорее в свой вагон!! Нет!! Он уже не на платформе!! Скорее бегом на десятый - штабной!! Там в Бологом должно быть всегда открыто!! Бум - хлопнуло невдалеке. Это закрылась дверь штабного вагона, и он проехал мимо меня... Я даже увидел спину проводника! Моего друга Вовы! Я стоял на пустом заснеженном пероне в стоптанных шлепанцах, старых трениках и в белой чайной куртке на голое тело, сжимая в руках маршрутную доску. Конец декабря, на дворе минус 25, и я как памятник опоздавшему пассажиру...
"А вот это уже провал",- подумал Штирлиц - "И главное наши ничего не будут знать..."
Хотя в этот момент я не думал ни о наших, ни о ненаших, ни о друзьях-проводниках, ни о пассажирах...
Я думал, что же дальше будет... Снежинки не падали, было очень холодно и мокро (тапочки начали расползаться из за снега)
И ТУТ!!!
Нет не подумайте ничего такого - поезд за мной не вернулся, и я не проснулся в своей кроватке. Я вспомнил!!
"Красная стрела" - вот эти волшебные слова! Этот поезд из Москвы уходит позже "Смены", в Бологом мы почти вместе, а в Питере "Красная стрела" приходит первым!!
Гдееее??!!! Где этот красный поезд! Вот!!! Напротив! Я спрыгнув с платформы, и пролезши под составом, взабравшись на платформу оказался перед "Красной стрелой"!
Вагон напротив меня был закрыт... Я чуть не умер прямо на месте. Но собрав волю в кулак, начал барабанить этим кулаком в дверь вагона...
... Коля был шофером в Афганистане, отцом троих детей, умеренно пьющим, и наконец, как проводник на хорошем счету у начальства. И никогда, вы слышите! никогда не терявшем сознание! Ни когда его машину подбили под Кандагаром, ни когда на спор засадил 1.5 литра самогону, ни даже когда жена сообщила, что ждет тройню. Но все бывает впервые... В дальнейшем он оправдывался: "Ну представьте, стоим в Бологое - слегка выпил - грамм триста, славно закусил - все хорошо! "Зайцы" есть, ревизии нет! Вдруг стук в дверь! Ну думаю опять в Бологом на поезд билет продали! Выхожу в тамбур! И вижу... Стоит какое то чудище в белой курточке с железякой в руках и что то радостно лопочет. Все! Тут я понял как выглядит белая горячка. И отрубился..."
Ну он то отрубился, а мне что делать?! Где??!! Где тут рядом открытая дверь??!! Вон!! Через вагон!! Скорее-скорее, а то чую еще минуты три и мне не быть отцом - яйца земерзнут напрочь!
Влетаю в открытую дверь, затем внутрь вагона. Фу-у-у!! Я спасен!
Кто-то на меня смотрит... Милейшая Светлана Петровна так описала кошмар с ней случившийся: "Ну представьте, стоим в Бологое - слегка выпила - грамм триста, славно закусила - все хорошо! "Зайцы" есть, ревизии нет! (Чего то у них с Колей начало одинаково.. Они не близнецы?) Запустила пассажира, стою около титана наливаю чай и вспоминаю закрыла я дверь или нет?.." Как вдруг сзади она услышала подозрительный шум... Обернувшись, она увидела зомби! Белая шкура (это она так чайную куртку) накинута на красное тело (еще бы не красное! -холод то какой), мохнатые ноги (ну треники, действительно выглядели не очень) и копыта! (вот тут я не понял, видать все же Светлана Петровна выпила поболее 300 грамм) А в руках дубина! И глаза горят "аки огонь адский"!(ну это от счастья). Зомби оттолкнуло ее прочь и прижалось к горячему титану.
"Все, - поняла Светлана Петровна, - будет жрать с чаем!" Но тут зомби блаженно улыбнулось и неожиданно спросило: "Водка есть?" (ну согреться ж мне надо было!)
И тут Светлана Петровна не выдержала: "Совсем уже эти алкаши охренили! Ты че, урод, так вырядился! Я чуть весь вагон не обосрала! (фи, какие слова, а выглядит как приличная женщина)" Она решила, что я обычный алкаш, ищущий где бы хряпнуть.
"Бесплатно я те только угля в жопу напихать могу, урод... (дальше, как пишут в книгах "непереводимая игра слов")", - это, судя по всему, так приводила в порядок расстрепанные чувства Светлана Петровна.
"Мадам! - начал я свою прочувствованную речь, но закончить не успел!
"Ты кого "мадамой" обозвал, .... (ну тут вы поняли), пошел на...( тут вы тоже поняли), пока я тебя... (и тут вы тоже поняли)" Метнувшись в проводницкое купе, Светлана Петровна вылетела от туда с топором! "Какая предусмотрительная женщина!", - успел я подумать. "Пошел вон!! Чмо поганое! Вон!! Отседова!!" Что??!! Снава на улицу - в снег??!! в холод??!! НЕТ!! Уж лучше смерть под топором!!
На мое счастье в этот момент поезд тронулся, и мы поехали.
"Спасен!!!", - понял я.
Ну в дальнейшем я рассказал Светлане Петровне свою грустную историю - она чуть не описалась от смеха. Хотя чо тут смешного! Так мало того - она привела всех проводнилов, включая очнувшегося Колю, и я на бис повторил эту историю 16 (шестнадцать) раз! И все "чуть не описались".
Меня конечно накормили, обпоили, спать уложили, по утру разбудили.
Свой поезд я ждал в "Красной стреле", но и тут я "стормозил".. Нет, что бы ждать напротив своего вагона! Так я ждал в вагоне Светланы Петровны! А он посередине! А мой первый! Когда пришел наш поезд, я, выбежав на платформу, бодро побежал к своему вагону с маршрутной доской в руках. Вы не видели вытянувшихся лиц моих друзей-проводников! Наверно решили, что я глюк.
Вобщем история закончилась хорошо. Мои пассажиры ничего на заметили. Я стал популярной личностью среди проводников, и даже ревизоров (что кстати, мне не раз помогало при ревизии - "А это тот самый проводник-снеговик!). девушки стали смотреть как на героя-полярника. Единственным пострадавшим оказался Коля - он бросил пить...
Мехмат ХНУ (Харьковского Национального Университета). Экзамен по линейной алгебре. Студент-двоечник списал со "шпор" ответы на все вопросы, теперь осталось самое сложное - рассказать все преподавателю. Преподаватель слушает сбивчивые обьяснения студента, потом просит: "Расскажите, как у вас из этого выражения (показывает пальцем) получилось это". Студент, естественни, ни в зуб ногой. В отчаянии говорит: "Это же очевидно!" Преподаватель замолкает секунд на 20, потом отвечает: "Да, вы правы. Давайте зачетку". Вот так двоечник получил пятерку.
1987-8 годы. Студенческое общежитие ОГУ. Длинный коридор, 50 комнат и две кухни. В одной из комнат четыре студентки готовятся к экзаменам. На кухне варится суп, дабы подкрепить скудеющие студенческие силы. Одна из студенток, Валя, лежа на кровати и листая страницы учебника по истории философии (синенький такой, может, помните?), говорит соседке: - Света, сходи, посмотри к супу. - Да ты что? Завтра экзамен, а у меня еще пять билетов не выучено! - А я, по-твоему, к свиданию готовлюсь!? - Валь! Ну, сходи сама! Тебе ближе к двери. Валя встает с кровати, выходит в коридор, проходит 10 метров до кухни, пробует суп, определяет, что блюдо готово, выключает газ, снимает кастрюлю и несет ее в комнату. На все про все у нее ушло 2 минуты. Открывает дверь и стоит с кастрюлей в руках. На нее смотрят три пары глаз как на возвращенца с того света.
Qu'est-ce qu'il y a? What's happened? Was ist los? Перепутались в голове у Вали все изучаемые языки. Наконец, она догадывается проследить траекторию взгляда одной из сокамерниц. Та смотрит на кровать, где еще две минуты назад почивало Валино тело. Общежитие пятиэтажное, последний этаж. Несколько дней подряд шли дожди. Крыша прохудилась, и потолок намок. На кровати, в районе головы и ниже, лежал кусок штукатурки размером полметра на метр и толщиной пять сантиметров. Весом килограмм пятьдесят.
Нужно ли говорить, что кастрюля с супом оказалась на полу?
1987-й год, начало перестройки и гласности, конец социализма. В НГУ (Новосибирском Государственном Университете) проходил концерт, подготовленный студентами. Одним из номеров программы был мужской стриптиз. Четыре студента под музыку медленно снимали с себя одежду. Когда артисты остались в одних плавках и внимание женской половины аудитории достигло предела, вдруг в зале выключили свет.
Когда свет включился, вместо голых мужиков на сцене стояла секретарь комсомольской организации университета – женщина с потрясающими формами. Мужская половина аудитории была потрясена гениальностью задуманного. Комсорг начала что-то говорить, но толпа не дала ей продолжить. Зал заревел “Раздевайся! Раздевайся!”. К возмущению зрителей, раздеваться она не стала и просто ушла. Расстроенные таким отношением лидера к простым членам комсомола, студенты НГУ после этого прекратили платить членские взносы.
2
Много букв. Московский Авиационный Институт славен своими многовековыми традициями называть что попало как попало. К примеру, двое из ныне работающих деканов в бытность свою студентами придумали именовать сей храм науки МСТИСЛАУ - Московский Спортивно-Театральный Институт С Легким Авиационным Уклоном, что, кстати, соответствует действительности. Менее научно настроенные студиозусы расшифровывают МАИ как Московский Алкогольный Институт имени Сутра Опохмелидзе (в девичестве Серго Орджоникидзе). Так вот, на территории самого МАИ находится знаменитый 24 корпус. Он целиком занят кафедрой физвоспитания, и в его коридорах ближе к сессии начинаются жуткие заторы из жаждущих халявы студентов, поскольку физра, как известно - одна из самых забиваемых предметов. Как правило, если ты встал в очередь к какому-нибудь преподу в 24 корпусе - это надолго. За это, а также за характерную горбатую крышу это здание носит название "Черепаха". А рядом с МАИ - 4 студенческих общежития, носящих названия "Башня, "Икар", "Космос" и "Морг".
Собственно, сама история в две строки. Идет парень по улице и говорит по мобильнику: - Леха, ты там где? Опять у Черепахи в заднице застрял? Короче, вылезай оттуда, беги в "Морг", хватай там Бомжа (был такой маевец), и через час встречаемся в "Космосе"! Попробуйте воспринять такое на слух.
Давно это было - летом 1987 года. Окончил я первый курс техникума и на каникулах решил съездить к тетке в деревню. В общаге уже нигого не было, все разъехались по домам, поехал и я. Стою на перроне, до поезда час. Скучно. Нахожу в кармане две копейки, подхожу к автомату и набираю номер. - Алло! Это общежитие АКСТ? - Да. - Коменданта к телефону позовите. - Слушаю вас. - Здравствуйте. Вас беспокоит старший следователь Брин-наволокского РОВД Иванов. В вашем общежитии проживал гражданин Костиогло Александр. У него остались в комнате какие-либо личные вещи? - Да, конечно, у нас студенты постоянно живут в закрепленных за ними комнатах и уезжая на каникулы оставляют все, как есть. - Тогда соберите, пожалуйста все его документы, личные вещи и отправьте по домашнему адресу родителей. - А что случилось? - Дело в том, что неделю назад, ваш студент погиб в пьяной драке, похороны были вчера. Поэтому, обязанность по возвращению его вещей и документов родителям теперь возлагается на вас. Вам все понятно? - Ой, горе то какое.... Конечно понятно. Будет сделано!
Вешаю трубку, сажусь в поезд и уезжаю на все лето, забыв об этом телефоном звонке. Шутка, конечно мрачная, но ее объект был выбран далеко неслучайно - Сашка был "любимцем" всей общаги, вредным, весьма пренеприятным типом, постоянным объектом всевозможных розыгрышей и приколов. Да и комендантшу я тоже недолюбливал.
В конце августа возвращаюсь в техникум, иду к общаге и на пороге встречаю однокурсника, который ошарашивает меня новостью: - Слышь! Ты в курсе, что Костиогло погиб? Как обычно, нажрался на танцах в своей деревне, влез в драку из-за двух девченок, получил ножиком в бок, пошел раненый в больницу, по дороге попал под лесовоз и умер в больнице?
Я вспоминаю про свой звонок, тихонечко офигеваю от таких подробностей происшествия и с нетерпением ожидаю, что же будет, когда "погибший" приедет на занятия. Однако, Костиогло не появился ни первого сентября, ни второго, ни даже четвертого. Несколько раз я подъезжал с осторожными расспросами к коменданту и завучу. Удивительно! Все были уверены, что он действительно погиб. При этом были не просто уверены, а даже провели ряд важных административных мероприятий. Его уже успели исключить из техникума, профсоюза, комсомола в связи со смертью и оформить все полагающиеся документы. Мало того, его сняли с воинского учета и выписали из общежития на том же основании. - А вещи отправили? - Еще нет - осталось справку из домоуправления получить и тогда отправим, сказала завуч, показав коробку с вещами и стопку документов.
Я, в полном офигевании, начинаю верить в его смерть, чувствуя при этом себя Нострадамусом. В общаге, не смотря на то, что большинство не переваривали Костиоглу, справили по нему поминки в первые же выходные, выпив немало водки.
Закончилось все благополучно. Со слов комендахи, с трудом отошедшей от чуть неслучившегося у нее сердечного приступа: - Собрались мы, значит, с Васильевной (вахтершей) чайку попить. Потянулась я за чайником, наливаю в кужку и тут входит он! Живой Костиогло! А сердце у меня так - "БУХ-БУХ" - и остановилось.
Разбитый чайник, скорая, всеобщая суматоха, несущаяся по коридору с вытаращенными глазами профкомша, ничего не понимающий Костиогло и обреченный голос завуча, уводящего его в учительскую: - Ну, что же мне теперь с тобой делать??? Пошли...
Оказалось, что из-за домашнего хозяйства, огорода-картошки-сенокоса, Костиогло просто решил пропустить три дня, доделать домашние дела и приехать учится с понедельника, а не как все - в среду. Приехал, а тут такое... Шум, гам, истерики, милиция с расследованием - кто звонил, есть ли враги, как администрация, не проверив фактов, учудила такие дела с документами... А вся общага снова пила, только уже за здравие "покойника". И еще долго, когда речь заходила о нем, повторяли фразу из фильма "Хорошо сидим" - Костиогло? Так он же труп. Только живой! Живой труп! Кличка преследовала его до окончания учебы.
Расследование так ни к чему и не привело, все, кто заслужил - получили по шапке. Звонящего так и не нашли, а я признался "покойнику" в авторстве шутки спустя лет 6, встретившись с ним на пороге того же общежития.
Рассказали коллеги. В одном очень и очень техническом ВУЗе училась Блондинка, уж какой прихотью судьбы ее занесло к технарям история умалчивает, но факт на лицо – предстояло Блондинке писать диплом, о чем ей и сообщили на собрании пятикурсников. Из всего собрания она вынесла одну нехитрую, но правильную мысль: нужен научный руководитель. И взяла она быка за рога, т. е. сразу после собрания подлетела к молодому доценту и обрадовала его перспективой совместного написания диплома. Доцент крякнул, отвел девушку в уголок и стал ей что-то втолковывать. Далее случайный наблюдатель мог бы узреть следующее – стоит молодой доцент, тихо что-то говорит студентке, а та сначала бледнеет, потом краснеет в свеклу, закрывает рот ладошкой, срывается и убегает в неизвестном направлении. Доцент, пожав плечами, направился в преподавательскую, где собирался скушать бутерброд, приготовленный заботливой женой, и обсудить с завкафедрой план публикаций. Собственно общение доцента с бутербродом было прервано местной дамой пятидесяти с хвостиком лет, добровольно взявшей на себя роль блюстителя нравственности. Дама влетела в преподавательскую, изрыгая гнев, за дамой виднелась Блондинка. "Что вы себе позволяете, что вы предложили бедной девочке?! " - дама гудела как мощный трансформатор в центнер весом. Доцент честно ответил – "Как обычно – провести быстрое Фурье преобразование". Дама хоть и была старой девой, блюстительницей и прочая, но еще она была доктором наук и, взяв полсекунды на размышление, она ласковым, поучающим голосом выдала – "Ну как же так, она же маленькая, она пока этого делать не умеет". Завкафедрой хрюкнул в чашку чая, сдерживаясь до последнего, сделал ручкой Блондинке на выход и только после этого загоготал – говорят, что присутствующие серьезно опасались за сердце маститого научного работника, но ничего сделать не могли в виду того, что сами ржали в голос.
1
Экзамены. Входит студент. Берет билет и начинает готовиться. Билет ему не по зубам. И он идет на маленькую хитрость. - Профессор, а можно мне задать вам вопрос? - Пожалуйста. - А ести вы на него не ответите, поставите мне "хор". - Слушаю вас. - Скажите, пожалуйста, какая разница между вами, мной и автобусом. - ?????...... Давайте зачетку. Заходит студенточка-очаровашка. Берет билет и начинает готовиться. - Девушка, я вам поставлю "отлично", если вы без подготовки ответите на мой единственный вопрос. - Попробую. - Скажите, пожалуйста, какая разница между мной, тем парнем, который экзаменовался перед вами и автобусом. - Профессор, какая разница между вами и тем студентом я знаю. А под автобусом я не была. - Давайте зачетку!!!
Навеяно историей про американских защитников правоплрядка, алюминиевую щетку и автомобильное стекло... В 1979г. после окончания 4-го курса мы, студенты МГУ числом 20 человек обоего пола, проходили производственную практику в г. Дзержинске тогда еще Горьковской обл. И вот в один прекрасный день главный инженер рещил самолично ознакомить московских гостей \т. е. нас\ с достижениями вверенного ему предприятия. С этой целью нас отвели на участок выращивания по методу Чохральского \т. е. вытягиванием из расплава\ монокристаллов корунда. Надо сказать, что монокристаллы эти похожи на большие карандаши и, самое главное, имели довольно большие по размерам грани-чуть побольше, чем у весьма популярного в те времена 250-граммового стакана. Это преамбула. Теперь амбула. В процессе лекции ГИ подходит к окну и ребром корунда несколько раз царапает по стеклу приговаривая:"Корунд, молодые люди, самый твердый материал в природе". После чего отдает на просмотр этот самый монокристалл нам, стоящим полукругом и продолжает свой рассказ. Через несколько минут корунд возвращается в руки ГИ. И что же он видит-на одной из граней нацарапано популярное и по сей день слово из трех букв, благо и царапать легко, ибо составлены эти буквы исключительно из прямых линий. ГИ, сильно покраснев, вопрошает:"Кто сие нацарапал и ЧЕМ?", на что мгновенно получает ответ одного из экскурсантов-юноши бледного со взором горящим:"Что-то жидковаты у вас кристаллы-это я ногтем нацарапал". После чего уже сильно побледневший ГИ со словами:"Это же какие у тебя, епть, ногти?"быстро покинул помещение. А ларчик просто открывался: юноша оный с первого курса подвизался на кафедре сверхвысоких давлений, выращивал искусственные алмазы и "их у него было". Для справки: твердость алмаза-10, корунда-9, стекла 4,5-6,5, ногтя-2. рассказывают, что ГИ после этого случая зарекся проводить какие-либо экскурсии. Леонид
= Про пельмени. = Было это, когда Генка еще до женитьбы и до армии учился на первом курсе Медицинской Академии в Ленинграде. Жил он в общежитии в комнате еще с тремя ребятами. И вот наступил однажды такой момент, что у них закончились деньги. То есть, не то что пива купить не на что, а и пожрать нечего. Где-то на третий день голод выгнал их в вестибюль в слабой надежде перехватить чего-нибудь у проходящих мимо студентов. И вот сидят они и голодными глазами изучают, кто чего несет. В это время заваливают в вестибюль их соседи по этажу и тащат сетку, полную пачек пельменей – кто-то из них от родителей перевод получил. И тут Генка, находясь уже в полуобморочном состоянии, ляпнул: "Вот бы сейчас пельменей пачек десять навернуть!" Те ребята за это ухватились, мол, давай спорить на чирик, что не сожрешь. А соседи по комнате его уламывают: "Давай, соглашайся. Если выиграешь, мы тоже поедим, а проиграешь – десятку потом отдадим. Но хоть сам нажрешься! " Поспорили. Ребята побежали прикупить еще пельменей до десяти пачек. Правда, пачки были маленькие, по 350 грамм. Потом Генка сам все это сварил, потому что понимал всю грандиозность задачи; так что он постарался, чтобы было повкуснее – перчик, лавровый лист и все такое...
И вот получился тазик пельменей. Надо сказать, что Генка при своей средней комплекции был пожрать не дурак,- это мой собственный вывод за время службы,- да и проголодался сильно, так что первые три пачки пошли в охотку. Затем процесс замедлился. А прикончить все нужно было за сорок минут, что-ли... Постепенно тазик пустеет, но и время уходит. Соседи по комнате, захлебываясь голодной слюной, подгоняют: "Дава-а-ай! Еще немного! Нам тоже хочется!" Последние пельмени Генка, по его словам, буквально пропихивал в горло пальцем. Но все-таки успел!!! Отпихнул от себя с отвращением пустой тазик, дополз до кровати и упал. И, наверное, отлежался бы, да не суждено было. Трое его соседей, схватив выигранный червонец, побежали в магазин и купили что? Правильно, пельмени. И вот когда они их сварили и внесли в комнату, а Генка почувствовал запах, тут-то его и вывернуло.
Довелось мне раз на автобусе ехать рано утром на работу (авто сломалось). Естественно, автобус с утра людьми битком набит, народ на остановках не выходит, а наоборот, только заходит и заходит. Не вздохнуть, не взбзднуть, в общем. Все бы ладно, ничего, в тесноте, да не в обиде, но в автобусе едет бабка-кондуктор. Бабка, эта натуральный живчик, в свои преклонные года оптимизма и любви к жизни явно не потеряла: спортивный костюм, кроссовки, на фейсе макияжик и постоянно орет: Ладно бы орала только, она еще и шарится по автобусу и взымает мзду с пассажиров. Как в "12-ти стульях" отец Федор доставал инженера Брунса, голосом вещая то сверху, то снизу, то из-под кровати... Так и эта бабА. То там, то здесь слышишь ее колбасню. Только свое физическое присутствие она подтверждает расталкиванием локтями стоящих вплотную друг к другу пассажиров. Причем, после каждого рейда в лоно бочки с селедками возвращается назад на свое место, крутит башкой, орет "Вошедшие оплачиваем проезд, проездные предъявляем!!!" и опять – нырк! народ тревожить. Я как раз около ее места стоял. Задолбала конкретно!!! Потом эта бабка явно вошла в раж и стала практиковать следующее действо: с целью наибольшего охвата потенциальных покупателей билета она выскакивала на остановках из задней двери, потом бежала и запрыгивала в переднюю дверь автобуса. И наоборот. Я был в ахуе от таких движений. Люди были тоже в ахуе. Особенно только что вошедшие. Представьте, заходят студенты, молодежь да и просто трудовой люд, а им уже сзади (с улицы!) в ухо: "Предъявляем!!! Оплачиваем!!! Что у вас?!!!". Это какой же занудой надо быть?! И вот, на одной остановке бабка как обычно нырнула в дверь, а поскольку народу на остановке было много, то на свою беду она замешкалась, ее потоком выходящих смешало с толпой, в общем замылилась-затерялась наша бабка, водитель нажал на кнопочку, двери закрылись, и автобус поехал. Без нее. Не знаю, каким чувством руководствовался водитель автобуса, наверное чувством солидарности с пассажирами, или он просто решил, что его напарница уже в автобусе (народу-то до хера, попробуй в зеркало уследи!), но он это сделал. И автобус ехал БЕЗ НЕЕ. Сразу тишина, никто не орет, только мерный гул двигателя слышен. Правда, были несмелые попытки ржущих студентов известить водителя о потере, да не услышал он их воззваний. Так и поехали дальше зайцами за казенный счет. Через остановку я вышел. Как бабка-кондуктор догоняла автобус, к сожалению не знаю.
Мораль: Не выебывайся. Даже если позволяет служебное положение.
Из американской жизни. Расскажу в третьем лице для придания истории "типичности"... К профессору кафедры физики на летнюю практику приходит студент пятого курса Военно-Воздушной Академии США. У парня приличный стаж полетов и сильное желание слетать в космос. Наличие еще одного диплома повысит его шансы на принятие в космонавты, опыт практики в "наукоемкой" области тоже полезен. Резюме у парня отличное, особо отмечены навыки программирования. Такие люди кафедре нужны, тем более при обострившемся в связи с Ираком притоком в университеты ветеранов, знаниями не отягощенных (разнарядки на прием ветеранов обширны и права ветеранов велики). Поэтому профессор радостно спрашивает прибывшего: На каких языках вы программируете? Тот вытягивается в струнку и, поедая "начальника" глазами, рапортует: На английском, сэр!.. Можно бы поставить точку и признать всех "их" дебилами. Нет. Парень совсем не дурак и даже демонстрирует способность к образному мышлению. В тот же день, проходя мимо здания библиотеки в обществе практикантов, профессор роняет фразу о том, что библиотеку хотят закрывать за ненадобностью в век компьютеров. Давешний курсант пораженно восклицает: Но, сэр, как же это можно? Ведь научный институт без библиотеки это.. это... это как военная база без склада боеприпасов!
"Профессор, конечно, лопух, но аппаратура при н-н-ем. При н-н-ем!"
Недавно дал своим студиозусам итоговую контрольную. Кто добросовестно думает, а кто и добросовестно пытается списать. Один студиозус надел уши, слушает mp3 плеер и усердно работает. Я его спрашиваю: - А вам не мешает музыка? - Что вы? Наоборот! Помогает сосредоточиться и не отвлекает посторонний шум. - Ну-ну! Через некоторое время прохожу мимо него, вытаскиваю один наушник и слушаю А там... записана моя лекция, которую студент добросовестно переписывает в качестве ответа.
Захожу вчера в ларек купить таблеток от комаров (такая вывеска висела всегда), обращаю внимание, что вывеска изменена на "пластины от комаров". По привычке обращаюсь к продавцу - дайте пачку таблеток от комаров, на что он обеспокоенно спрашивает - А вы знаете как ими пользоваться?... Ну, говорю, тут вроде спец образования не требуется... Затем он рассказывает случай, произошедший на днях со студенткой, которая "приняла" пол пачки этих таблеток, но ее все равно всю ночь кусали комары, а на утро еще и стошнило... Не могу себе представить процесс поедания вонючего картона, а тем более в размере половины пачки..
Все мы в юности ходим в походы, большие и маленькие, ездим на пикники... Но далеко не у всех это перерастает в большое увлечение, можно сказать, хобби. У нас – переросло, в увлечение на всю жизнь. Но первый поход, все-таки, запомнился больше всего. Пошел я в него уже "в зрелом возрасте", обучаясь на 5-м курсе института. Компания – студенты разных ВУЗов, в основном – медики (опытные туристы-спелеологи), парочка будущих художников. И мы – примазавшиеся технари. Всего собралось 11 человек. Время года – весна, конкретно – 8 марта одна тысяча девятьсот затертого года. Направление – Крым, Ялта, далее – гора Ай-Петри. Конечная точка – охотничий домик на Ай-Петринском плато (раньше были там такие). Цель – спуск в одну из карстовых пещер, расположенных невдалеке от вершины. В общем, если чем-то заниматься, то сразу серьезно (пещера, если не ошибаюсь, 3-й категории сложности, для первого похода - неплохо). Проблема №1 – добраться до Ялты. Как раньше писали в газетах, наш любимый город являлся, да и сейчас является, "большой транспортной развязкой". Поэтому нам следовало только выбрать вид этого самого транспорта. Причем имелось лишь одно ограничение – билеты должны стоить как можно дешевле. Неплохо бы еще иметь возможность "отдельным туристам" проехать "зайцем". Идеальный вариант в этом плане - поезд, но билеты давно проданы, не ждали-с нас-с. Автобус - чуть похуже, но и на него ничего нет. Принимается абсолютно парадоксальное решение – а не прокатиться ли нам на пароходе. Стоимость проезда, конечно..., но, прорвемся. Берем ... 4 (четыре) билета. Первая партия, в количестве 4-х человек, прошла на пароход с гордо поднятой головой, но преданно глядя в глаза вахтенному. По переправленным обратно "проездным документам" удалось просочиться еще троим. А оставшиеся четверо? Когда до отхода суднА оставалось 5 минут, а наша "нервенная система" испытывала максимальные перегрузки, матрос на трапе, наконец-то, отвлекся. Хватило 3-х секунд для того, чтобы оставшиеся рюкзаки, а также тела "оставшихся туристов" перелетели через борт на палубу. Благо, пароходик был маленький, уровень борта почти вровень с причалом. Главное, что "диверсия" прошла не замеченной. "Номерная" (по сухопутному – проводница), зайдя в 4-х местную каюту, почти до потолка заваленную рюкзаками и снаряжением, была "слегка" удивлена. У нее сразу возник резонный вопрос: "Ни хрена себе? Что это такое?". Как ни странно, наш наглый ответ: "Испидисия", "номерную" вполне удовлетворил. Для сохранения конспирации, вся "испидисия" тут же рассредоточилась по судну. А пятерых "членов экспедиции", в том числе и меня, занесло в ресторан. Следует отметить, что основные финансовые средства (по 12 рублей с носа) были сосредоточены в руках одного, "очень ответственного лица" - "бухгалтера". О выдаче аванса "на личные нужды" можно было и не мечтать. Следовательно - необходимо выворачивать собственные карманы. Подошедшей официантке вручается громадная сумма – один рубль двадцать копеек мелочью (все, что нашли). Заказ – скромненький, - что-нибудь закусить (бутылку "Перцовки" благоразумно принесли с собой). Со стороны официантки последовал только один, очень короткий, вопрос: "Студенты?". Студенты! Нам, на пятерых, подали почти полный обед, без компота, правда! А сейчас, вы представляете такую ситуацию?.. Ночевка прошла благополучно (11 человек в, повторяю, 4-х местной каюте). Самое "козырное" место прихватил "Горбатый", фамилия у него такая - голова под умывальником, ноги на рюкзаках. Во время промежуточной стоянки в Городе-Герое Севастополе "туристам" хватило наглости "совершить экскурсию по городу". Наш друг и "коллега" Костя, по прозвищу Кот, уж очень хотел показать свою сильно отросшую шевелюру (принципиально год не стригся) "свирепому" военно-морскому патрулю. Кот перед этим два года "отдавал долг Родине в рядах морской пехоты", в Городе-Герое. Хочу заметить, что в те времена поднятие правой руки к голове, как бы попытка "отдания чести", в г. Севастополе была очень серьезным поводом для проверки документов, на наличие "самовольной отлучки из части". Мы получили незабываемые впечатления от наблюдения "выражения лиц" у всего патруля, когда Костя медленно стянул с головы вязаную шапочку, и "на свободу" вывалилась роскошная грива волос. Очевидно, наши физиономии настолько на пароходе примелькались, что при возвращении вопрос о наличии у "туристов" билетов ни у кого даже не возник. В Ялту прибыли во второй половине дня, поэтому подъем на гору (проблема №2) начали поздно – в 21.00. Подъемник на вершине горы тогда уже стоял лет 10. Но до пуска его в эксплуатацию, оставалось еще совсем чуть-чуть – примерно еще 20 лет. Так что, пешим ходом... За все время подъема у меня было только одно, но очень большое желание – куда бы незаметно выбросить все, что по незнанию напихал в рюкзак. Последний крутой отрезок к "нашему счастью" был покрыт снегом с хорошей ледяной корочкой. Она (корочка) благоприятствовала быстрому спуску (но отнюдь не подъему). В 1.00 ночи наши почти бездыханные тела все-таки очутились на плато. И на душе сразу стало легко и весело. Только она (душа) еще не знала, что надо часа полтора – два пробираться в темноте, разыскивая один из домиков. Слава Богу, нашли. Даже не буду говорить, что приставку "почти" от бездыханного тела, можно смело убирать. Строго отмеренная доза чистого медицинского спирта (алюминиевый стаканчик, упаковка от ГДР-овской слайдовской пленки, – на каждого), моментально "поставила на ноги". А домик-то... еще ремонтировать надо. Какие-то "золотые ручки" повыбивали все стекла, сломали что могли. "Стройотрядовская закалка" помогла решить и эту проблему, будем считать 3-ю. И все-таки самые незабываемые впечатления нам оставило посещение пещеры. В двух словах – карстовый провал, диаметром метров 10, глубина – около 30. Внизу еще несколько колодцев, но в тот раз мы в них не опускались. Основное снаряжение простое, но надежное – веревочная лестница. Точнее "тросовая" – два стальных тросика, на которых закреплены ступеньки (куски алюминиевой трубки, от раскладушки). У такой лестницы есть одно громадное достоинство – она легкая и необъемная. И "маленький" недостаток – для уменьшения веса ступеньки разносятся на максимально возможное расстояние. Одновременно перемещать руки и ноги практически невозможно. Короче, через пять метров спуска (не говоря о подъеме), рук не чувствуешь, о ногах забываешь напрочь. Глаза смотреть вниз отказываются. Страховка обязательна, т. к. "жизнь нам дорога, как память". И все же, благодаря этому "боевому крещению" у нас появилась такая гордость за "себя-любимого", что носили бы ее (гордость) на груди как орден, чтобы все видели... Ну, чисто пацаны ... Впоследствии, посещение горы Ай-Петри превратилось в нашей компании в традицию, точнее, традицию по встрече Нового года. Я 8 раз это делал. Не считая походов в другие замечательные уголки нашей Родины. Было много смешных ситуаций, и не очень смешных... Прошло уже немало лет. А все-таки этот, мой первый серьезный поход, остался в памяти как что-то святое, как первое свидание, как первая любовь...
Я, как преподаватель, чрезвычайно лоялен к студентам. Либерал, блин, аж самому иногда противно. Но изредка и меня пробивает, особенно, когда попадаются совсем слабые или совсем наглые студенты.... Вот, недавно, принимал зачет по электротехническим материалам. Заходит хлопец: высокий, красивый, веселый. Музыку по телефону слушает. Глаза немножко навыкате, большие, волосы кучерявые... Мачо, одним словом! Задал пару вопросов - по предмету не парит. - Ну, спросите, еще.... - Что такое элегаз? - Это такой газ. Замолчал. Пауза, ну, если кто помнит, как у Ельцина! - Молодец! Ну, и что у него интересного? - У него прочность. Замолчал. Ельцина переплюнул. - А еще чего у него есть? - Еще есть проницаемость. Опять замолчал. Тут я не дал Ельцина обидеть. - Ну, не молчите, и что это такое? - Если их сложить, то будет 2.9. - Чего, чего? - 2.9. - А их складывать нельзя. У них размерности разные... Все равно, что сложить электропроводку, и, к примеру, симфонию Бетховена... Что получится? - Ну, тогда разделить, будет 2.9. - Что на что разделить, не понял? - Проницаемость на прочность. - Как вы не понимаете, размерности разные, их делить тоже нельзя. Кстати, какие размерности? У электрической прочности? - Киловольт. - А у диэлектрической проницаемости? - Вольт, наверное... - Ну, ну, добрый молодец! Сразу видно, растет будущий Чубайс. Так, в элементарных физических понятиях вы не разбираетесь. Похоже, что и с логикой проблемы... Впрочем, Чубайс считает хорошо...Сколько будет, одна вторая плюс одна вторая? - Э – э.. Затем, с готовностью! - Одна четвертая! - Молодец! Ну, что же, идите. Боюсь, что никогда не поставлю вам зачет...
Такие вот экземпляры иногда попадаются...Как он поступил, и как сдавал физику и высшую математику целых три семестра– "сие покрыто неизвестным мраком...". При том, что со взятками у нас в универе вроде чисто.
Я - студентка-медик (что сказывается на специфике юмора и наличию дома некоторых предметов), по натуре - неформал с бурным прошлым и гораздо более спокойным настоящим. Переехала в очень гопничеГовский район города N. Живу одиноко, посетителей у меня мало, поэтому быстро привлекла внимание всех "молодых, красивых, свободных" - отбоя не было от приглашений "покурить", "пиво попить" и "в гости зайти", в том числе достаточно беспардонных - во время моих ночных зубрежек или просто ночного неспанья после суток работы (когда весь день отсыпаешься, а ночью ходишь часов до 4-х). Детвора же бегала играть в футбол под моими окнами, периодически в эти окна попадая. Наличие уже разбитого окна и моя ругань их не останавливали. Теперь собственно история. Подарили мне собратья-медики череп, много лет назад стащенный с кафедры анатомии и с тех пор кочующий по рукам. До того как попасть ко мне он жил в шкафу у слабонервной девушки, которой надоело наличие скелета (пусть и неполного) у себя на полке и она сплавила череп мне. Череп быстро окрестили Йориком (как иначе?). Вид имел он несколько обиженый, т. к. сидеть в шкафу ему явно не нравилось. Я отмыла его от пыли и поставила на подоконник, где он у меня недели две принимал солнечные ванны.
Один из вечеров сижу на подоконнике, курю в открытое окно. Внизу останавливается очередной гопник: - Привет! - Привет. - Ты же, типа, в меде учишься? - Учусь. - У тебя наверное и череп дома есть? - А что, видно?.. - интересуюсь я. - Ух ты, а покажи! Поднимаю Йорика, демонстрируя всем желающим. - Ух ты, круто, а чей он? Абсолютно без задней мысли, но с очень серьезным лицом: - Да ходил тут один, надоел, су..а... Все. Как бабка отшептала. Теперь со мной только "здрасьте-досвидания", да и детвора очень деликатно теперь играет, не покушаясь на мои окна... :)
Вспомнилось. Не мое - в свое время рассказала старшая двоюродная сестра. Рига, начало 80-х годов. Сестра учится в местном университете на филологическом факультете. По сравнению с другими городами Великого и Могучего СССР в Риге было довольно много церквей на душу населения - и католические, и протестантские, даже и православные встречались. Пасха, а как известно пасхальная служба в католическом храме мероприятие красивое и вполне может заинтересовать студента-филолога, не чуждого прекрасного. Так оно и было, только студентов на выходе из культовых заведений люди в штатском отлавливали и фотографировали, а потом уже университетское начальство выступало с ревнивым допросом на тему "как же ты, комсомолец мог... и т.д." Отловлено таким образом было довольно значимое количество студентов. Всем им было предложено написать "объяснительные". Один придумал идеальный, на мой нынешний взгляд, вариант, а другие - по студенческой традиции - честно его списали. Звучал он так: "Шел вечером по городу, услышал, что из соседнего дома звучит музыка. Подумал: новый ресторан. Зашел..." Кажется, серьезных репрессий не последовало.
Студенты начинают судорожно вспоминать имена преподавателей и какой предмет они ведут.
Несколько дней подряд меня донимали звонки на мобилку. Кто-то звонит и через две-три секунды отключается. На конец-то концов (как говорит одна мой знакомое), я не выдержал и позвонил по этому номеру. Там "сняли трубку", я услышал какую-то фоновую музыку, и отключились. Через минуту приходит СМС. "Ты хочешь узнать, кто я? Я тебя знаю". Ну, что же. Интригует. СМС "И кто?" СМС "Девушка". Обалдеть!!! Как это я раньше не догадался? А я думал – налоговая! СМС "Как!? До сих пор!? СМС "Не поняла!" СМС "Приходи 30-го ко мне на экзамен. Там и проверим – девушка или нет."
К истории 9 от 23 мая, про альбомчик. В одном институте на экзамене препод поймал студента со шпаргалкой, но не выгнал, а наоборот, поставил 5. Вы спросите - за что? Этот студент тоже спросил. Препод ответил - потому что эту шпаргалку Я САМ делал, когда был студентом в этом же институте 20 лет назад! Шпаргалка, видимо, переходила по наследству от старших курсов к младшим.
Рассказывал товарищ. Дело было в середине восьмидесятых, тогда он только-только поступил в аспирантуру. И его старший товарищ, который незадолго до этого защитил диссертацию, предложил ему поучаствовать в приеме экзамена у студентов. Назначили в девять. Молодой уже без пяти девять сидит в аудитории, запустил несколько студентов, раздал экзаменационные билетики для подготовки. Старшего нет. Прошло полчаса, студенты подготовились, экзаменатора нет...
Короче, появился он только в пол-одиннадцатого. Духан от него такой, что закусить хочется. Ладошкой закрывает рот и отворачивается не только от студентов, но и от меня... - Я, вообще-то, человек непьющий... Но вчера пришлось. Прикинь, приехали одновременно двое друзей, которых после института в армию забирали. И они, после двух лет службы по призыву, остались в армии. Более того, через некоторое время оба попали в Африку. Служили советниками в разных государствах (давно рассказывали эту историю, названия я благополучно забыл, кажется Ангола и кто-то из ее соседей). Государствах, воюющих друг с другом!!. Всю ночь рассказывали мне, как они мудохали противников. И тут то они осознали, что лупили друг друга. И не подозревали об этом! Разгорячились в интерпретации некоторых событий: - А как я тебя сделал! - А я тебя накрыл из минометов! - Ах ты, сука! В общем, до мордобоя дело дошло. Пока разводил вояк, пришлось выкушать не одну бутылку. Момента перемирия уже не осознал.... - ... - Утром встал, помню, что надо идти в институт. И дошел бы, если бы не надо было пересекать дорогу. Светофор так недолго светит... Не мог перейти! - Как это, не мог? - Вижу, вроде машин нет. Зеленый. Гигантскими усилиями сосредотачиваюсь, осторожненько ступаю на дорогу – откуда ни возьмись – машина. Я назад... Жду. Опять зеленый, нет машин. Только ступаю - откуда-то снова берется машина. Я назад... - Ну, а друзья-то как? - Спят, обнявшись...
Преамбула. В нашей компании есть двое абсолютно разных программиста с общим увлечением, Саша и Янис. Саше 30 лет, у него жена и сын, он примерный семьянин и ответственный работник: всегда приходит на работу вовремя, чаще всего самый первый. Янис - 20-тилетний студент. Как и большинство московских студентов, на работу ходит ради прикола, чтобы фигней в свободное время не страдать и заодно на апгрейд компа заработать. Апгрейд компа - это единственное общее увлечение, объединяющее Сашу и Яниса: если они и общаются, то чаще всего на тему "купил видюху новую и памяти добавил - теперь все летает".
Амбула. Вчера на работу пришли все, даже Янис, а Саши все еще не было. Если Саша не приходил на работу, то только по причине болезни или атомной войны. Поскольку война объявлена не была, все решли, что он заболел и сегодня не придет вообще. Поэтому когда с опозданием на полчаса Саша таки явился, бледный, сонный и с красными глазами ("никак сын заболел" - мелькнула мысль в головах коллег), Янис не удержался и спросил: - Саша, а чего ты сегодня так поздно? - У меня причина уважительная.... Мне до двадцатого уровня дойти надо было... Специально для этого в полшестого встал!
А вот еще историйка про фамилии. Учились когда-то (лет 20 назад) на историческом факультете Волгоградского Универа два друга. Толковые студенты и классные ребята по жизни. У одного фамилия Тараканов, у другого - Гадючкин. Бывает же так. Ну, так вот: планировалось какое-то факультетское торжество и декан поручил заму (замдекана) найти кого-то из студентов, дабы некую речь "от студентов" на торжестве произнести. Ну, тот и нашел Тараканова. За пару дней до торжества спрашивает декан у зама, нашел ли кого. Нашел, говорит зам, Тараканова. А что - студент-отличник и все такое. Декан чешет в затылке: "Может мы это... кого-нибудь другого, а? А то тут торжественная часть, все очень серьезно, и вдруг студент с такой фамилией..." Зам берет под козырек и обязуется найти другого подходящего (толкового, с хорошей дикцией и т.д.) И вот день торжества, зал полон народу, до произнесения речей остались считанные минуты. Замотанный декан вылавливает зама: - Ну, что - нашел??? - Нашел. - Кого? - ГАДЮЧКИНА.
В тему про домовых. Общежитие МЭСИ в конце 80-х. Сидим отмечаем очередное событие. Заходит в гости студентка последнего курса и рассказывает. Она сошлась с аспирантом из Ростова на Дону и стала жить с ним в его отдельной комнате. Отдельные комнаты выдавались только аспирантам третьего года обучения и все эти отдельные однокомнатные блоки с ванной, раковиной были по одному стояку по всем этажам. Так вот, она рассказывает, что как-то к ней приходит аспирантка, которая живет в комнате этажом ниже и говорит: "Мне кажется у нас завелся барабашка, каждую ночь так равномерно постукивает". Студенка говорит, что я растерялась и не знала что делать. Либо расхохотаться, либо сказать в чем дело. А дело в том, что она со своим аспирантом спали на панцирной сетке, положенной на пол. Ну естественно, когда они занимались любовью, сетка прогибалась и стучала по полу в такт понятно чему.
Студент заходит с опозданием на лекцию. Профессор: "Молодой человек, можно узнать причину вашего опоздания?" С.: "Извините, профессор, я проспал!" П.: "Боже, вы что еще и дома спите!!"
Дело было на военной кафедре МГОУ (МОПИ им. Крупской), где я имел честь обучаться, пока не выгнали оттуда. Был у нас там куратор, подполковник Трелин. Классный мужик и тот еще приколист. Как-то раз проводил он занятие по химзащите. Ну все знают: "Га-аззы!" И толпа рас3,14здяев одевает на свои светлые студенческие головы казенные гандоны, именуемые противогазами. Это длится уже где-то полчаса, одел-снял, одел-снял. Одни студент не выдерживает: - Товарищ подполковник, мы это и так умеем делать уже, лучше расскажите нам что-нибудь. Поразил ответ препода: - Если вам много рассказывать о сексе, гигантами вы не станете, надо тренироваться! Га-аззы!!!
1
Отец учит жизни сына-студента: - И заруби себе на носу: никогда не следует думать плохо о других людях! - Почему? - Да о них вообще не стоит думать...
История реальная. В мою студенческую бытность мало кто не подрабатывал, жрать охота, а стипендия маленькая. История не про стипендию. Устроились с ребятами в метро - мыть по ночам вагоны. В принципе нормальная работа для студента. До 1-2 ночи помоешь пол в вагонах и спать. Тут же в вагоне. Специально притащили матрасы, подушки, одеяла. Поработал и баиньки. Правда вставать в 5 утра. Составы начинают выезжать из депо. Это предистория. Как-то помыли полы и решили отметить с ребятами день рождения одного товарища. Водка была - а закуски нет. Пили прямо из горла. Через 30 мин. уже все спали. Я проснулся первым (ВОСЕМЬ ЧАСОВ УТРА - ЧАС ПИК) Надо мной свисают люди, в вагоне давка - народ едет на работу. То есть мы уже ТРИ ЧАСА ездили туда и обратно. И как контролеры на конечных станциях нас не разбудили - непонятно. А вагоне 7 рыл спят на матрасах с подушками и накрытые одеялами. Как я их будил, как они просыпались. Как мы шли по перрону не мытые с матрасами и одеялами под мышкой. Это уже другая история. Но из всего вагона никто не сказал ни слова. Как-то неудобно получилось. До сих пор как вспомню - неловко себя чувствую.
Бабуля говорила, что это произошло с ней... Сидит она дома, со студенткой, которая пришла досдавать хвосты. Бабуля по обыкновению клюет носом и уже почти спит; студентка заунывно переводит с английского: - It came to my mind... Долгая пауза - It came to my mind... (еще более заунывно) Бабуля, встрепенувшись: - Ну, переводите! - Ко мне пришло на ум... ко мне пришло на ум... ко мне пришел Наум... Бабуля просыпается: - Какой еще Наум?! - девушка, так же заунывно, со слезой в голосе: - Наум... Бедный еврейский мальчик!!! - Бабуля просыпается окончательно.
*** It came to my mind переводится как "Мне пришло на ум"
Случилось это в году 96, на 3-ем курсе Политехнического института в Ташкенте, где я учился. По одному предмету, социология очень хорошо помню преподавателя. Невысокого роста, лет сорока, ходил с тростью, т. к. прихрамывал на одну ногу достаточно сильно. Очень увлеченный человек. У него был какой-то бизнес, приносивший хорошие деньги, т. к. взяток преподаватель не брал, а выставил всем в конце по 4 и 5. Ездил по всему миру, причем в дальние уголки планеты, на какие-то острова, в Латинскую Америку, Австралию, Африку, Непал.. Вобщем во все экзотические места. Итак... Аудитория, лекция по социологии. Т. к. преподаватель мог легко переключаться, чтобы заинтересовать и подвести аудиторию к сути лекции, разговор он повел о мистике, о странных ритуалах различных народов. Вобщем заинтересовал всех капитально. И вот все, сидим слушаем с приоткрытыми ртами (уж больно хороший рассказчик)о левитации и все что с этим связанно как вдруг.... за окнами нашей аудитории, а окна надо сказать высокие, метра по 2,5... так вот, за окнами аудитории пробегает человек... аудитория на 7 этаже... преподаватель открывает рот и начинает протирать очки.. кто-то тихо ахнул... чуть вдали начали строить трехэтажное сооружение из мата.... После конечно посмотрели, там парапетик, сантиметров 30.. так вот, по нему бежал в свою аудиторию студент, который опоздал на экзамен. Аут. Занавес.
Были у нас на потоке два очкарика-ботаника. Один заморыш-коротышка, другой пожирнее и повыше. Оба со съехавшей крышей на почве компьютеров. Приезжаем на сборы в Крым. Утренний развод. Обоих компьютерщиков забирают в штаб части. Временный ротный, из местных лейтенантов, дает команду ботаникам выйти из строя и шлепать в направлении штаба. Вместо того, чтобы тихо сьепаццо, не привлекая лишнего внимания, эти чудики (представляете себе студентов на сборах? уже не человек, но еще далеко не солдат) выстроились в колонну из двух человек и поперли через весь плац мимо охреневшего на трибуне командования части. Который покороче, бежит впереди, второй, который повыше, строевым наступет ему на пятки. Начштаба на трибуне при виде зрелища поперхнулся на середине слова и закашлялся сдавленым матом в микрофон. Ротный, видимо шестым чувством ощущая комбатовское неодобрение, медленно цедит в адрес удаляющихся очкариков: "_Луноход-Один_ и _Луноход-Два_, мля!"
1
Немного приукрашу, но примерно так: Небольшой поселок, куда нас студентами отправили на сельхоз работы. Поселили в общагу в виде бывшего дома быта. Высокое, одноэтажное здание нестарой постройки с небольшими комнатами, помимо общаги для нас, для местной молодежи выполняло роль "дома свиданий", в том смысле, что до нашего приезда дом быта был на замке и проблема "А где?" не остро, но стояла. Вечером местный паренек с пассией одни в комнате балакают любезности, постепенно приближая вожделенный момент. Парень: "Ты моя сюси-пуси, ты моя пуси-сюси". И вдруг "Кобыла моя". Ступор в полсекунды. Пощечина. "САМ КАЗЕЛ". Девушка гордо, вскинув голову, уходит. Небольшая комната, тишина; на кровати сидит обалдевший паренек. С улицы в окно заглядывает, в ожидании хозяина, лошадь.
Онегин добрый мой приятель родился на брегах Невы, и в годы юности студенческой увлекся бейс-джампингом (вид парашютного прыжка со зданий, мостов и прочих возвышений). Ну прыгал, он прыгал и допрыгался - после очередного привода в милицию по факту хулиганства в виде прыжка с бизнес-центра, был лично ректором выдворен из Вуза, в надежде, что его заберут в армию, где он благополучно и убьется нафиг. Но приятель оказался робкого десятка и не дожидаясь повестки резво добежал до другого Вуза и предложил свои услуги по рекламе оного в обмен на студенческий билет. Теперь он не просто прыгал - на его парашюте красовалось название вуза, а учитывая интерес прессы к джамперам реклама получилась отменной и меленький ручеек денег в данный вуз превратился в бурную реку страждущих получить там образование. На радостях руководство ВУЗа решило премировать студента поездкой на тусовку джамперов в Италию, не забыв увешать его своей символикой по самый небалуй. Упрыгались, утусились они там по самый что ни на есть предел. И за день до отъезда прыгуны собрались вместе в большой уличной кафешке отметить знакомство и удачный бейс, посидели-выпили и слово за слово родился спор о горизонтальных воздушных потоках, их направлениях и конечно подъемной силе. По случаю у Онегина оказался с собой спонсорский парашют, упакованный в стильный кесингтоновский рюкзачок, вопросов как поставить эксперимент не возникло: для тех кто не знает в Италии процветает такой вид краж сумок и рюкзаков - на большой скорости проезжает мотороллер и его водила хватает оставленную без внимания сумку и был таков. Расправили на столе на манер скатерки вытяжной парашют (тот что вытягивает основной), а сам рюкзачок выставили на самое видное место - типа небрежно забыли. Уже через пять минут нарисовались воришки на мотиках, ну и... эксперимент прошел удачно - воришка схватил рюкзак, набравший воздух вытяжной хлопнул и таки вытянул сам парашют. Воришка видимо был очень испуган когда невиданная сила выдернула его из кресла мотороллера. Полиции сдававать его конечно не стали, но говорят с тех пор на улицах Неаполя русских бейсджамперов не грабят.
Будучи еще студентом, подрабатывал я инженерными изысканиями для частных заказчиков. И так как эти самые изыскания проходили за городом, то заказчики сами вывозили нашу команду на объект на личном транспорте. Часто попадались очень интересные и общительные личности, и один субъект поведал следующую историю. В конце восьмидесятых довелось ему работать на шарикоподшипниковом заводе в г. Москва (в районе Кожуховской, атмосфера там еще долго будет хранить в себе индустриальные достижения советского времени), и не просто работал, а был водителем самого что ни на есть камаза. Рано утром, часиков в 5, он и несколько его коллег отправлялись в путь от завода к месту утилизации отходов производства, коими были нагружены по самое не хочу. Путь их пролегал по Вологоградскому шоссе через мост в р-не Текстильщиков. На съезде с моста около шоссе располагался "стакан" с гайцом, который ровно в 5 утра, заслышав рев грузовиков прятался в свое убежище, так как аура производственной пыли окружающей сей благородный кортеж покрывала весь путь их следования. Как-то, следуя по своему ему ежеутреннему маршруту, водители обратили внимание на новенькую волгу, которая как раз совершала спуск с вышеуказанного моста; а ровно перед нею колесил трактор с компрессором на прицепе (напомню, что у данного агрегата на боку имеется панель, как правило, закрытая на амбарный замок). Появление столь странной пары уже было удивительным в этот ранний час. Назревали исторические события. Далее события развивались следующим образом. Трактор выжимал из себя все на что был способен, от чего прицепленный компрессор на спуске болтало из стороны в сторону; волга же в свою очередь рвалась пойти на обгон, но.... волга - вправо, компрессор - вправо; волга - влево, компрессор опять перекрывает ей полосу. События достигают кульминации, компрессор срывается с прицепа и благополучно встречается с глянцевым передом волги. Время на мгновение останавливается... Тут из свежеразбитого авто выскакивает владелец, как принято сейчас говорить, лицо кавказской национальности. Оно подбегает к компрессору, остервенело стучит в панельную крышку (помните амбарный замок?) и орет: "Тиваю маму! Вихади цука ипаная!"