Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Едет бандит на "Ferrari" со скоростью где-то 150 км/ч.Мимо него проносится человек на непонятной машине.Бандит не понял,что за машина, и решил догнать ее.Догоняет и спрашивает водителя: -Мужик,ты где такую машину взял??!! -Не знаю я...я... я не знаю! -Да ладно, браток, давай говори, как машина называется! -Да я не знаю... не знаю я! -Ну скажи хоть, откуда ты едешь? -С американских горок я... аааа...!
В вестибюле Института искусств стоит группа оживленно беседующих прилично одетых молодых людей. В это время в дверь вваливается бомж в ушанке набекрень и громко икнув вопрошает: - Мужики! Где тут пиво дают? Один из беседующих гневно оборачивается от возмущения начиная запинаться: - Вы…Да Вы…Да как Вы посмели…Вы в храме искусств, а не в пивном ларьке! Мужичонка испуганно озираясь начинает пятиться неловко при этом оправдываясь: - Ну ладно…Ну чо ты…Ну промазал… И вываливается обратно на улицу. Молодой человек поворачивается обратно к слушателям: -Так о чем это я? Ах да…Ну разложил я эту суку на рояле…
Одесса. В трактир входит еврей и начинает всех угощать со словами, что жена родила ему сына, который весит целых двадцать фунтов. Все его поздравляют и т. д. и т. п. Через некоторое время он снова заходит в трактир. Хозяйка его спрашивает: - Ведь это ви отец того мальчика, который весит 20 фунтов? Как он сейчас? Сколько весит? - Теперь он весит 15 фунтов. - Что случилось? Мальчик теряет в весе! Он что - заболел? - Просто мы ему недавно сделали обрезание...
Идет ежик по лесу,а на дереве белка сидит .Белка говорит: -Ёжик,ежик в жопе ножик! Ёжик отвечает: -Белка,белка в жопе якорь! -Не складно! -Зато не вытащишь!
Тюрьма. Заходит надзератель в камеру и видит: русские грузина в жопу ебут.Он не понимая спрашивает: -Че это вы делаете? -Да он арбуза хочет!! -Так хуй ему в жопу!!! -Ну мы это и делаем!!!
Моисей уже 40 лет по пустыне ведет свой народ и вдруг ему сообщают, что их нагоняет конница фараонов. Моисей вызывает к себе главного военноначальника и спрашивает его "Что делать?" - "Все очень просто, - отвечает тот, - разбиваемся на две группы, одна заходит с левого фланга, другая с правого". - Моисей: "А сколько у нас воинов?" - Тысячи две будет. - А сколько у них? - Тысяч сто! Моисей: "Нет, не пойдет", и вызывает начальника тыла, объясняет ему ситуацию Начальник тыла: "Ну все очень просто: быстренько строим крепость, и следующие три года там отсиживаемся" Моисей: "А сколько у нас запасов еды и продуктов?" Начальник: "Дня на три хватит" Моисей: "Нет не пойдет", и вызывает PRщика PRщик: "Все очень просто: подходим к морю оно раздвигается, мы проходим посуху, конница фараонов туда заходит, море сдвигается и они тонут, а мы победили!" Моисей: "И, что ты думаешь - получиться?" РRщик: "Понятия не имею, но если выйдет, то статья в Ветхом Завете гарантирована!"
Вышел как-то муравей погреться на солнышке... Вена. Хорошо. Солнышко. Вдруг по муравейнику пробегает стадо быков... :((( Встает муравей, отряхивается и : - Я понимаю Весна...Быки носятся... Но такого правильног парня и копытом в грудь?!
Идет как-то слон. Довольный... Джинсы на нем новые... Короче жизнь прекрасна. Останавливает его муравей - Стоять, слон. - стою - Снимай штаны - снял.. Поползал по джинсам - Одевай, не мои.
Студент защищает диплом в ветеринарном. Идет на отлично. Ему профессор говорит: -Слушай,отличный диплом! Давай я тебе один вопрос задам- ответишь будет тебе работа и бабки большие мол устрою тебя на крутую работу,не ответишь - сам ищи! Согласен?? -Задавайте!! -Можно ли сделать аборт корове? Сдудент думает - ни че в голову не приходит!! -Товарищ профессор,можно покурить выйти? -Пожайлуста. Студент побежал по всему институту,вопрос всем этот задает,но никто не знает. Видит - нарк в углу лежит, косячок докуривает. Он его спрашиает: -Слушай брат, помоги!!! Ответь на один вопрос!!! -Ну валяй... -Можно ли сделать аборт корове? -Можно-,перетягивает косяк: ну ты и влип приятель....
Приходит новый русский в морг другу гроб заказывать и говорит служащему: -Сделайте на гробу 4 дырки сверху и 16 дырок снизу Служащий: -Ну, сверху дырки, это понятно - пранишка крутой будет лежать, а почему снизу 16? -А ты че, думаешь гроб будут лохи, что ли, нести?!
Встречаются 3 собаки:буль-терьр, овчарка и мастино-неополитано. -Овчарка:видете этот шрам на шее-это меня на границе нарушитель при задержании порезал. -Буль:а вот видете, у меня ухо откушено и все тело избито-это я вчера медведя завалил... Мастино послушал, потом взял кожу на голове, и начал тянуть.Тянет, тянет(с важным видом),танет.Потом говорит:видете эту дыру на лбу... Так вот, это-моя попа.
Доктор пишет, отрывается на секунду, смотрит на пациента: - На что жалуетесь? - Понимаете, доктор, вчера у моего хорошего друга была свадьба. На свадьбе все близкие родственники и друзья говорили напутствия молодожонам. Когда подошла моя очередь, я встал произнес великолепный тост, кажется всем понравилось, и выпил залпом. А после свадьбы ко мне подошел обиженный друг и говорит: "Ну ты и сволочь. Как последний алкоголик, встал, помолчал и выпил" Доктор поднимает голову от писанины: - Ну что? Так и будем сидеть молчать?
Еврейская семья лежит в постели. Глава семьи спрашивает: - Сара, ты дверь закрыла? - Закрыла. - На верхний замок закрыла? - Закрыла. - На нижний закрыла? - И на нижний закрыла. - А на средний? - И на средний закрыла. - А на секретный замок не забыла закрыть? - Нет, не забыла: точно закрыла. - А на щеколду закрыла? - И на щеколду закрыла. - А на цепочку? - Ой.., на цепочку забыла! - Ну вот я так и знал, так и знал: заходите люди добрые, берите что хотите!
Приехал мужик в город из глухой деревни покупать зимнее пальто. Садится в такси и просит отвезти туда, где его можно купить. Таксист говорит: "Это надо в "Универмаг" или в "Промтовары". Мужик удивился: "А что это такое?" Таксист объясняет: "Это расшифровывается как универсальный магазин и промышленные товары." Ну, думает мужик, здесь в городе все сокращенно называют. Приходит в магазин и говорит продавщице: "Мне бы, девушка, зимпальто." Она ему: "Вам доху?" "Нет, до колен!"
Экзамен в институте. К преподу подходит подвыпивший студент и говорит: -Извините, такое дело. Можете принять экзамен у очень пьяного студента? -Ну как так можно? Нет! -Ну пожалуйста, войдите в положение... -Хорошо, - неохотно соглашается препод. Студент поворачивается к двери и кричит: -Ребята, заноси!
Новый русский решил сделать вложение в антиквариат(ну со временем все ж поднимается вцене) приходит в антикварный (сам -то в антиквариате "0" ) просит продавца продать что нибудь КРУТОЕ продавец видя какой перед ним ценитель старины предлагает барабан Зачем мне барабан, -говорит Новый русский -так это барабан работы Гварнери, -а ну тогда давай. Приносит домой жена говорит ты че мол ,олух барабан домой припер, говорит так он работы Гварнери. -лох ты ,Гварнери скрипки делал -ща поеду разбересь приезжает снова с барабаном и говорит:"Короче, я разобрался с продавцом, так вот Гварнери скрипки делал для ЛОХОВ , а для ПРАВИЛЬНЫХ ПАЦАНОВ он делал БАРАБАНЫ".
Приходит журналист в психушку и спрашивает:как вы догалываетесь когда надо больных выписывать? Доктор:Ну мы опускаем их в ванну, даем кружку,ложку и вилку и спрашиваем:как быстрее всего вылеть воду из ванны? Журналист:Ну надо действовать кружкой. Доктор:Неа, надо выдернуть заслонку слива.
Поехали пятачок с винии за травой в чуйскую долину ну набрали мешок немеренный. винни понятное дело взвалил его на пятака. несут. винни идет спереди пятак сзади надрывается. и кричит ему: винни винни я похож на ОХУИТЕЛЬНОГО наркомана? вини ему говорит отстань свинья дай до дому доехать. дошли до остоновки сели в автобус. пятак сидит на мешке и говорит винни пыху: винни винни а сейчаяс я похож на ОХУИТЕЛЬНОГО наркомана? вини ему говорит отстань свинья дай до дому доехать. ну вышли идут уже к дому пятачок обгоняет виннипуха и говорит ну сейчас то я точно похож на ОХУИТЕЛЬНОГО наркомана? винни пух смотрит на него и говорит: ТЫ ПОХОЖ НА ОХУЕВШУЮ СВИНЬЮ!!! ГДЕ МЕШОК????
Разговаривают три женщины. Первая говорит - мой муж пил, пил и допился. Вторая говорит, а мой курил, курил и докурился. Третья выслушала их и сказала, а мой... скончался
Одесса,лето,жара. Двое биндюжников прогуливаются по набережной, вдруг слышат: "HELP!" "HELP!" Один из них обращается к другому : Слушай сюда Моня, когда вся Одесса училась плавать этот поц учил английский язык.
Заходит мужик в магазин. Мужик: --у вас маркофан есть? продавец: --Да! Мужик: --дайте мне две шт. Ну продавец дал ему два маркофана,мужик взял засунул себе в нос розвернулся и пошел.И так продолжалось целую неделю. Продавец не выдержал и решил узнать в чем дело.На следующий раз Продавец: --все маркофан кончился. Мужик: --а буряк есть? Продавец: --есть! Мужик: --две штучки дайте пожалуйста! Он засовывает в нос буряк и уходит. Продавец: --Мущина а че ето вы всякую хуйню себе в нос засовываете? Мужик: --А шо есть маркофан????
Встречаються Человек-паук(П),Супермен(С),Человек-молния(М). Обсуждают кто как девок молодит. П:- Я ее паутиной обматываю и пока она не даст не отпускаю. С:- А я ее выношу на луну и грю "Давай, ато домой пешком пойдешь". М:- А у меня случай был. Бегу я на всех парах по полю и вижу девка раком стоит. Ну и засадил я ей со всей дури. П,С:Ну и что она охуела? М:- Не она не охуела. Охуел Человек-невидимка
Врываються менты в наркоманский притон.Всех вяжут, шмонают.Заходят в туалет и видят там наркомана с топором в голове. Задают вопрос: --Кто его убил? --Да хуй его знает.Он уже убитый пришел!
Сидит на ветке ворона; естественно, в клюве кусок сыра. Подходит лиса и и спрашивает: - Ворона, а Ворона, а ты голосовать за Путина будешь? - ... (что мы басен не читали ?!) - Ворона, а Ворона, а ты голосовать за Путина будешь? - ... - Ворона, а Ворона, а ты голосовать за Путина будешь? - ДА! ДА! ДА! Сыр естесственно падает. Довольная лиса убегает с сыром. Сидит Ворона на суку, рыдает. Потом подумала: "А сказала бы НЕТ - какая разница".
Парень знакомится с девушкой по интернету, у них завязывается переписка, потом обменялись телефоном и наконец решили встретится. Договорились. Он прибегает радостный на встречу, подносит ей букет цветов, а Она, изменяясь в лице, бежеит от него прочь. Он ее догоняет и спрашивает в чем дело. Она:" Вы меня конечнго извините, но в стречатся мы с вами не будем. Он: Почему???? Она: Вы меня еще раз извините, но..... у вас лицо на жопу похоже. Он в расстроеных чувствах идет прочь и вдруг видит трое в подворотне соображают на бутылку. Он подходит дает им деньги с просьбой присоедениться. Они берут деньги, но взглянув на него быстро их возвращают и говорят: Уйди мужик, мы как нибудь уж без тебя, а то у тебя лицо на жопу похоже. Мужик и вовсе загрустил, понял, что так жить нельзя и решил умереть. Увидел открытый канализационный люк и думает - брошусь туда. Наклонился он над ни а оттуда? Так!!! Сюда не срать!
Шли два мальчика на футбол. Набросился на одного из них злобный бультерер. Другой не растерялся, схватил камень, хрясь по башке и прикончил животное. Тут как тут корреспондент "Спорт-Экспресс" Леонид Трахтенберг. Подбегает к ребятам - Хотите я про вас статью напишу. И название уже придумал "Доблестный болельщик "Спартака" спасает друга от бешеного животного" - Статью - это круто, но мы за ЦСКА болеем ...... Промолчал Трахтенберг и уехал. На следующий день в газете статья "Злобные фанаты ЦСКА убивают служебных собак"
Приходит новый русский домой - пьяный в хламину. У двери его встречает жена. НР говорит: "КОБУЧА". Падает мордой об пол и вырубается. Жена его до кровати дотащила, уложила , а сама думает, что же это муж ей сказал. Недолго думая, стала она рыться во всевозможных словарях. Наконец в каком-то из пособий по решению кроссвордов она находит: "На языке племени Хурумура "кабуча" - любимая". На радостях, как-никак муж за столько лет ее любимой назвал, хоть и пьяный был, еды наготовила, опохмелиться мужу поставила. НР просыпается злой, опохмелиться бы, идет на кухню, а там на столе жратвы всякой, выпить стоит, жена нарядная просто сияет. Мужик в непонятнах: - Чего случилось-то? - Так ты же меня первый раз после свадьбы любимой назвал! - Да ты че? (А сам уже полностью очкует, как такое могло произойти). - И еще не по-русски! (Показывает мужу словарь) Вот: "кабуча" - люби- мая. НР (совершенно обалдев): - Во нажрался, в натуре! Кобыла е...чая не выговорить было!
Сидит врач-психиатор в кабинете, пишет историю болезни. Открывается дверь и в комнату извиваясь вползает мужик. Врач поднимает голову: Ой, кто к нам пришел!!! Это наверное гусеничка к нам приползла! Мужик мотает головой: Не а. Врач: Тогда наверное это удавчик к нам заполз!!! Мужик: Не ааа!!! Врач: А!!! Это к нам червячок заглянул в гости!!! Мужик хриплым голосом: Доктор, я высоты боюсь!!!
Стоит заяц на самой высокой горе и матерится: - Все волки суки! Сзади подходит медведь и говорит: - Ты чего заяц материшься.Смотри у тебя еще молоко на губах не обсохло , а ты ругаешься. - да это не молоко , это все волки ..... ссссуки,СУКИ! ! !
Садится очередной пациент в кресло в зубному врачу, врач осмотрел его зубы внимательно берет в руки клещи, тут пациент берет врача за яйца, слегка-слегка сжимает кулак и говорит "доктор, ведь мы не собираемся делать друг другу больно" ?
В доме у нового русского.Приходит сынок из школы и говорит: -Папа,отгадай загадку:без окон,без дверей,полна горница людей. Новый русский подумал и говорит: -Ну,жопа. -Нет,папа,это огурец.А отгадай другую загадку:два конца,два кольца, а по середине гвоздик. Новый русский подумал и опять: -Жопа. Да нет,папа,это ножницы. Позже новый русский звонит своему другу по мобильнику: -Ты только послушай какая шикарная загадка:без окон,без дверей,полна жопа огурцов.И что бы ты думал?НОЖНИЦЫ!!!
Посадил мужик яблоню. Ну и через некоторое время замечает, что кто-то яблоки у него все время пиздит. Вышел ночью посмотреть, глядь - а из ветвей чьи-то яйца торчат. Ну он за них ухватился и говорит: "Ты кто?" Не отвечает. Он еще сильнее взялся и опять спрашивает. Опять молчание. Схватил так, что аж заскрипело, повернул четыре раза и снова говорит: - Ты кто? - ДА ЛЕШИЙ Я!!!! - А чего молчал? - ДА НЕМОЙ Я!!!!!!!!
Встречаются два мужика и один другого спрашивает, мол, как дела, как работа, как дети, как жена...и здесь , говоря последнюю фразу, с ужасом вспоминает, что жена у приятеля сто лет, как умерла, и красиво так выруливает:... "Все на том же кладбище?!".
Заходит мужик в забегаловку типа "макдональдса" и изучает меню. Гамбургер - $5, минет - $20. Рядом с меню красуется пышногрудая крутобедристая прекрасная блондинка. - Девушка, а кто делает минет? - Я. - А гамбургеры? - Я. - Тогда помойте, пожалуйста, руки и сделайте мне два гамбургера.
Спортивные гонки. Комментатор: -Французский гонщик, скорость 150 км/ч, впереди крутой поворот, сбрасывает скотость до 120 км/ч и удачно его проходит. Американский и гонщик, скорость 190 км/ч, этот же поворот, сбрасывает скорость до 150 км/ч и удачно-удачно его проходит. Русский гонщик, скорость 220 км/ч, тот же поворот, увеличивает скорость до 300 км/ч и с криком "Хуйли вы здесь стоите?" прокладывает новую трассу.
Надыбала лиса косяк, курнула, а децл под деревом заныкала. На том дереве на беду ворона сидела. Просекла она момент, косяк вырыла и некисло так закумарила. Лиса на следующий день возвращается - шмаль хорошая, бросать жалко - хвать, а косяка и нет. Сидит - думает: куда ж он запропастился? Поднимает глаза кверху, а там ворона вокруг дерева круги наяривает. Лиса кричит: - Слышь, ворона! Ты тут косяк не находила? А ворона в ответ: - ЛИСА! ХВАТАЙ ПАЛКУ, СБИВАЙ МЕНЯ НАХРЕН! Я ВТОРОЙ ДЕНЬ ПРИЗЕМЛИТЬСЯ НЕ МОГУ!
Умер один из особо нелюбимых студентами преподавателей. На кафедре обсуждают как устраивать похороны. - А студентов на похороны звать будем ? - Не будем. Помните похороны старого зав. кафедрой, - пришлось раз пять на бис закапывать!
анекдот советского времени :) ВОВ. Два брата - один пошел в партизаны, а второй подался к немцам, был полицаем и т.д. Ну а после окончания войны повинился, поплакался - вобщем вернулся в то же село. Живут они оба в одном колхозе, вот только первого все на одной задрипанной работе держат а второго повышают и повышают.. Первый не выдерживает, приходит к брату, спрашивает, почему, мол? А тот ему отвечает: - ну ты сам посмотри. Когда ты в отделе кадров анкету заполняешь в графе о родственниках у тебя что написано? "брат - бывший полицай". А у меня "брат - бывший партизан" :)) Анекдот честно прочитан в классной книжке "Энциклопедия хулиганствующего ортодокса" И. Раскина
Сидят в окопе два хохла. Вдруг, неожиданно на них выезжает немецкий танк. Один из хохлов принюхивается и говорит: - Чую я, Микола, шо ты обделался с переляху... Ответ: - То не с переляху, то с лютой ненависти...
Два педика в секс-шопе выбирают презервативы с изображением автомобилей. Один из них говорит: "Давай возьмем вот этот с кабриолетом, покатаемся с ветерком..." Другой: "Нет, давай лучше с Феррари, она такая мощная, красная..." Продавщица: "Возьмите лучше Джип, все равно по говну ездить..."
Идет рыбак и тащит огромного сома килограммов под 100. Идет - аж сгорбился. Навстречу ему - другой рыбак с ведром карасей и говорит так ехидно: - Че, всего одного поймал?
В разгар рабочего дня вбегает один гинеколог в кабинет другого и орет: - У меня сейчас на приеме баба, так у нее клитор как дыня! - Слушай, у меня много работы. Не до шуток сейчас. Первый уходит, но через пару минут вбегает снова: - Нет, ты все-такаи посмотри. У нее действительно клитор как дыня. В конце концов Первый уломал Второго сходить к нему в кабинет посмотреть. Второй увидел совершенно нормальную женщину с совершенно нормальным клитором. - Ну и что ты гнал про дыню?! - Полижи - увидишь!
Усталый муж поздно приходит с работы, заходит на кухню и видит записку от жены : " Суп на плите, колбаса в холодильнике, будешь трахать - не буди !!! "
Едет как-то мужик в автомобиле с очень красивой девушкой... Ненадолго отвлекается и врезается в дерево. Через час его находит милиционер и приводит в чувстсва : - мужик, очнись! Тот проснулся , а мент продолжает : - Ты чего такой синий?? Радоваться должен , что жив остался, а то бы валялся , как твоя девушка, на дороге с хуем в зубах..
Короче ... Стоящий на перекрестке улиц мент тормозит вылетевший на красный свет 99-й "жигуль". В тачке опускается конкретно затонированное стекло – мент представляется: «туда-сюда, старший сержант Пупкин и все такое, вы проехали на красный…»
ИДЁТ МУЖИК ПО УЛИЦЕ НОЧЬЮ , К НЕМУ ДРУГОЙ ПОДХОДИТ... ДОСТАЁТ НОЖ И ГОВОРИТ:"МУЖИК, ЕСТЬ ДЕНЬГИ?"... ПЕРВЫЙ ДОСТАЁТ ТОПОР И ОТВЕЧАЕТ:" А ТЕБЕ ЗАЧЕМ????"
Стандартная ситуция: в "шестисотый" влетает "запор", братки вытаскивают оттуда трясущегося дедка и начинают базар: - Ну, дед, попал ты, бабки давай, 10000 грин... - Ребята, да откуда у меня?.. %( - Ну, в натуре, тогда что там есть: дачу свою, квартиру... Дедок лезет в "запор", достает калашников, выпускает в братков дли-инную очередь: - Бля, бомжи - за%бали!!!... %(((
Шел ежик по лесу и споткнулся об торчащий из земли корень: -Да разъебись ты троебучим проебом сперматоблядская пиздопроебина, охуевающая в своей пидарастической злоебучести, похожая на ебущегося в жопу енота, сортирующего яйца в пизде кастрированной кобылы,- сказал ежик, а затем ГРЯЗНО выругался
Красная Шапочка идет по лесу и видит нос, торчащий из кустов. - Волк, Волк, выходи, я тебя вижу. - Ладно, ладно, блин, сдаюсь. Идет дальше, видит уши торчат. - Волк, Волк, выходи, я тебя вижу. - Ладно, ладно, сдаюсь. Идет дальше, из-за кустов хвост высовывается. - Волк, я твой хвост вижу, выходи. - Достала уже, покакать недаешь.
Старенькая бабушка учит молоденькую внучку - запомни внусенька: в зизни казной девуськи-зеньсины должна быть только ОДНА больсая, светлая любоф ! - !!! а у тебя, бабушка, была ? Ты кого нибудь ТАК любила ? - м-м-м-м ... да внусенька - МОРЯКОВ .
Пьяная Красная Шапочка на поле валяется - плохо ей. Тут рядом корова шла. Смотрит на Красную Шапочку как той плохо и жалко ей стало, подходит к ней и причитает: -Бедная Красная Шапочка плохо тебе, дай хоть тебе молочка порного дам. Подходит к ней и всавляет свои сиськи Красной Шапочке в рот, а та отмахивается: -Мальчики, мальчики по одному, по одному.
На светофоре стоят ОКА и Мерседес. Вдруг водитель Мерса открывает окно и говорит "окешнику": - Слушай, братан, а давай стартанем до следующего светофора? - Базара нет. Через две секунды водитель "мерина" на следующем светофоре, не находя рядом ОКИ, оглядывается назад и видит ОКУ, неподвижно стоящую на своем месте. Ну, он быстренько дает задний ход и спрашивает: - А чего же ты не поехал? - Да, наверное на жвачку наехал...............
Армянское радио спрашивают: -- Что делать, чтобы не вытиралась горжетка? Армянское радио отвечает: -- Извините, мы не знаем, что такое горжетка, но на всякий случай советуем поменьше ездить на велосипеде...
Идет мужик,несет шубу. К нему подходит другой мужик и спрашивает: -Ты что несешь? А тот отвечает: -Да вот жене шубу норковую купил -А что же она вся в дырках? -Да это не дырки - Это норки!!!
Скончался DOOMер. Кореша его похоронили, все чин-чинарем, комп в могилу... Через пару деньков Богу от Сатаны приходит "мыло": Папа! больше не могу! Младшего задушил, остальных перестрелял, и орет "ГДЕ ТУТ ВТОРОЙ УРОВЕНЬ?!"
Милиционер приходит под утро весь взъерошенный, одежда небрежно застегнута.Жена строго спрашивает: -Ты где всю ночь шлялся? -Я в засаде сидел!-, отвечает милиционер. Теща ехидно из кухни: -Ну и как, засадил?
Идет собрание коллектива. Слово берет директор Иван Иваныч: - С 1 числа начинаем работать по-новому! Понедельник - отходим после выходных Вторник - готовимся к рабочей среде Среда - вкалываем Четверг -отходим после рабочей среды Пятница - готовимся к выходным Суббота, воскресенье - отдыхаем Вопросы есть? Голос из зала: - Иван Иваныч, это что, теперь каждую среду вкалываем??!!
Идет мужик весь расстроенный, навстречу знакомый : - Ты чего такой грустный ? - Да, тещу похоронил. - Что ж все там будем ... - Да не-е, так гуляли, так гуляли ... три гармошки порвали !
купил новый русский себе шикарный домишко в дремучем лесу. все хорошо, да только медведь завелся - покою мешает. нр вызвал специальную службу по борьбе с медведями - приезжает такой себе мужиченка (метр в кепке и в прыжке), на поводке унего маленькая беленькая болоночка, зовут Зефирчик и солидное ружье. Пошли они вместе с нр в лес, подходят к большому дереву, мужиченка говорит: М. я лезу к верхушке и пугаю медведя, когда он падает, Зефирчик его згырзает - все понятно? НР. Да. М. вопросы есть НР. Да - а ружье-то зачем М. А, это на тот случай, если вместо медведя свалюсь я - тогда ты пристрелишь Зефирчика
Новый русский (НР) приходит в антикварный магазин и просит продать ему раритетную вещь, продавец за пару сотен тысяч $ продает ему драный пионерский барабан и утверждает что его делал Страдивари. НР довольно понтуется перед корешами барабаном и говорит кто его сделал, кореша быстро объясняют ему что его кинули, т.к. Страдиварни делал скрипки, а не барабаны и отправляют на разборку. (НР)(вернувшись)"Не пацаны вот вам справка, за 5000 $ купил,скрипки Страдивари для лохов делал, а для нормальных пацанов БАРАБАНЫ!"
Пришел Вовочка из школы домой. Проходя мимо комнаты сестры, случайно заглянул в нее и увидел как сестра стоит голая перед зеркалом, глади себя и говорит "мужика хочу, ох как мужика хочу". На следущий день Вовочка придя из школы, застал сестру в комнете, ебущейся с каким-то мужиком. Вовочка кидается к себе в комнату, раздевается, встает перед зеркалом и начинает гладить себя руками со словами "велосипед, хочу велосипед"
Встречаются три женщины:англичанка, француженка и русская. Англичанка говорит: - Я после замужества мужу сказала:"Стирать не буду, убираться не буду." Ушел.День не вижу, два не вижу, на третий день приносит стиральную и посудамоющую машину. Француженка говорит: - Я тоже сказала:"Стирать не буду, убираться не буду." День не вижу, два не вижу, на третий день приводит домохозяйку. Теперь она все делает,а я живу припеваюче. Русская говорит: - А я тоже сказала:"Стирать не буду, убираться не буду." День не вижу, два не вижу, на третий день левым глазом видеть начала.
Едет в автобусе хиппи. Типичный такой хиппи: в башке - рок-н-ролл, в крови - наркотики, для полного хиппового счастья не хватает только секса. Видит - сидит монашка. Возжелал он ее со страшной силой, подваливает - давай, мол, сексом займемся. мМонашка - ни в какую, я, мол, Господу жена. Ну хиппи в отчаяньи. Водила автобуса ему и говорит: - Ты, парень, не так поступаешь. Я эту монашку энаю, она каждую ночь на кладбише молиться. Приходи к ней, маску напяль какую-нибудь, да скажи, что ты - Бог. Она тебе и даст. Хиппи в восторге. Ночью бежит на кладбище - верно, монашка молится. Он к ней - я, мол, бог, давй трахаться. Она ему - хорошо, но давай займемся анальным сексом, я , дескать, хочу девственность сохранить. Ну хиппи и на то согласен. Поимел он ее, срывает маску и говорит: - Ха-ха, наколол я тебя, я не Бог, а хиппи. А монашка тоже срывает маску: - Ну а я - водитель автобуса...
Петроград.18-й год.На Путиловский завод приходит парень и просит взять его на работу. -А что ты умеешь?-спрашивают его. -Да все.Могу токарем, фрезеровщиком, слесарем. -Хорошо.На бумагу, пиши заявление. -А вот писать я не умею. -Ну ничего,- отвечают ему,- здесь за углом есть рабфак, закончи и приходи к нам.Возьмем. Прошли годы... 30-е годы.В одном из штатов Америки в ювелирный магазин заходит джентельмен с дамой. Она выбирает украшения, хозяин магазина называет немалую сумму. Джентельмен открывает кейс и начинает отсчитывать доллары. Хозяин: -Не проще ли было бы выписать чек? Джентельмен: -Если бы я умел писать - работал бы на Путиловском заводе.
В милиции решили провести тест на профпригодность. Вызывают одного, показывают фотографию в профиль и спрашивают, какие у этого человека особые приметы. - У него одно ухо. - Все ясно... следующий! - У него одно ухо. - Все ясно... следующий! - У этого человека - контактные линзы! - Отлично!!! А как вы догадались? - у него одно ухо - он очки носить не может....
Новый русский попадает в автомобильную катастрофу,в результате которой ему отрывает губы на лице. Не долго думая,он обращается за помощью к своему другу - хирургу (специалисту по пластическим операциям). Мол так вот и так - помоги. Хирург отправляется в морозильник. Через некоторое время возвращается с унылым лицом, и объясняет, что нормальных губ в настоящее время нет, а есть только половые. Новый русский не долго думая соглашается. Не прошло и недели, как в дверь хирурга раздается стращный стук. Он открывает. На пороге стоит Новый русский и матерится на чем свет стоит. - В чем дело? - спрашивает хирург. - Да понимаешь, все эти дни как ни подойду к зеркалу - член встает, смотрю на член, губы дрожат.
Мужик решил попробовать анаши, купил пакет и пошел в баню. Сидит в бане забил косяк, курнул......нет ни кокого эффекта. Забил второй... опят нет эффекта! Ну думает мужик обманули меня и збивает целый пакет!! И опять ни кокого эффекта!! Сидит думает, глядит в окошко и видит на улице мужика который еме анашу продал. Он со злости кидет таз в окно, таз падвет на мужика и обливает его ещще в добавок водой с ног до головы. Но первому мужтку етого мало, он прыгает голый в окно за тазом, второй мужик его увидел и давай ноги делать от него, первый побежал за ним, второй во-двор, первый за ни, второй через забор в тачку садится и уезжает, голый мужик быстро останавливает такси и говорит чтоб тот догонял уезжающию машину, второй мужик через весь город и в лес, короче таксист потерял догняемого остановился и глядит, что его пассажир голый и расплачиваться ему нечем, короче выкидывает его посреди леса и уезжает. Ну что делать нечего прейдется голым через весь лес и город домой пилить. Идет, идет и вдруг приспичело ему посрать, сел в кусты ну и давай нужду спровлять. Вдруг чувствует,что его за плечо кто-тотеребит и говорит: - Слышь мужик! Хорош в бане срать!
Сидит грузин и разгадывает кроссворд. Загадано слово из 5-ти букв, женский половой орган. Грузин час думал, два думал и говорит : "Или я совсем дурак или слово ЖОППА пишется через два П".
Один мужик выиграл две штуки баксов и спрашивает друга: "Что мне с ними сделать?". Друг отвечает: У тебя есть две варианта: жениться или купить машину. Если жениться - то это полный пиздец, а если купить машину, то тут есть два варианта: Или у тебя ее угонят, или ты на ней разобъешся. Если угонят - то это полный пиздец, а если разобъешся, то тут есть два варианта: Или ты покалечишся, или насмерть. Если покалечишься - то это полный пиздец, а если насмерть, то тут есть два варианта: Или тебя похоронят в цинковом гробу, или в деревянном. Если в цинковом - то это полный пиздец, а если в деревянном, то тут есть два варианта: Или ты прорастешь кустиком, или прорастешь столетним дубом. Если кустиком - то это полный пиздец, а если дубом, то тут есть два варианта: Или тебя отправят на мебельную фабрику, или на ЦБК Если на мебельную фабрику - то это полный пиздец, а если на ЦБК, то тут есть два варианта: Или из тебя сделают учебник, или туалетную бумагу. Если учебник - то это полный пиздец, а если туалетную бумагу, то тут есть два варианта: Или тебя поместят в мужском туалете, или в женском. Если в мужском - то это полный пиздец, а если в женском, то тут есть два варианта: Или тобой будут подтирать сзади, или спереди. Если сзади - то это полный пиздец, а если спереди, То это все равно что жениться.
Родилась у бабенки дочь, без ручек, без ножек, одна голова только есть. Проходит какое то время, она подваливает к маме и говорит "Мама а почему у всех детей есть ручки а у меня нет?". Ну мама собрала деньги, прооперировали, приделали девочке ручки.Через какое то время, опять "Мама а почему все дети ходят на ножках, а я на ручках? Я хочу ножки". Ну мама продала вообще все, приделали ей ножки. Живут они, значит , все в порядке. Появляется у мамы любовник, навороченный бандит со стволом, с бабками, в общем все дела. Пришел к маме в гости, ну они все дела сделали, трахнулись. Мужик пошел в ванную подмыться, через секунду из ванной слышиться десяток выстрелов, распахивается дверь вылетает оттуда мужик с воплем "Ну ни хрена какого я у тебя паука в ванной пристрелил"
Плывут по реке два крокодила, видят сисдит на берегу обезьяна и бананы трескает. Один крокодил другому: - Давай обезьяну подколем. - Давай, а как? - А мы ее спросим замужем она или нет. Скажет замужем, а мы ей: интересно, и ктоже взял замуж такую обезьяну. Если скажет что нет, мы скажем: конечно, кто-же такую обезьяну замуж возьмет. Подплывают к обезьяне: К - Эй обезьяна, скажи ты замужем или нет? О - Ага, выйдешь, тут замуж, когда кругом одни крокодилы плавают.
Сидят в ночном клубе за столиком двое крутых бизнесменов. Один то и дело заглядывает под стол.Второй не выдерживает,подходит к первому и видит: у того на коленях лежит маленький теннисный корт, размером с коробку конфет, а на нем ма-а-аленькие Теннисисты рубятся в теннис, а ма-а-аленькие зрители болеют. -Во даешь, вот это круто, где взял-то? -Да у меня приятель есть - джин. Он иногда желания исполняет. -А можно, и я что нибудь загадаю? -Можно, только он немного глуховат. -Ну ничего. Хочу чтобы на меня свалилось много-много баксов! Тут ему прямо на голову начинают падать факсы. -Да нафига такой джин нужен! -А ты думаешь, я у него просил тридцатисантиметровый теннис?
В одесском ресторане висит объявление: "У нас сменилось руководство". Один из постоянных клиентов спрашивает: - А шо, Арон Моисеевич продал таки ресторан? - Нет, он таки женился.