Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
07 мая 2000
Остальные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Собрался боярин выдать замуж своих дочерей. Созвал их к себе. -"Ну дочери мои, пора вас выдать замуж. Берите каждая лук и стелы и выбирайте свою судьбу" Стрела старшей дочери попала на боярский двор, средняя попала на купеческий, а младшей улетела в лес на болото. Идет младшая девица по лесу, вдруг видит лягушонок сидит во рту стрелу держит, маленький, противный. Обрадовалась она, сейчас думает поцелую и превратится лягушонок в прекрасного принца. Взяла его целет - ничего, целут сильней - опять ничего. Тут лягушонок один глаз приоткрыл и говорит : "Нет, так дело не пойдет. Это другая сказка здесь отсосать надо!"
Купил мужик козу. Доит ее, молоко пьет целебное, доволен. Через два года молоко у козы пропало. Привел мужик козу к ветеринару. Ветеринар осмотрел козу и говорит: "Козел весьма задрочен, но жить будет".
Привозят мужчину, всего переломаного, в "Склиф". - Ну и как же тебя так угораздило? - спрашивает врач. - Меня сбила машина. Как только я приподнял голову, на меня налетела лошадь. Я очухался и попытался встать, а на меня упал самолет. Когда я снова пришел в сознание и опять попытался подняться, в меня врезалась ракета... - Ну, а дальше-то что ? - А дальше я не помню, спросите у начальника карусели ...
Cлушается дело в суде о нанесении телесных повреждений.Пострадавший (невзрачный мужичок): "В нашем городишке есть традиция--на всех свадьбах я танцую с невестой первый танец.Танцую первый,второй,третий...и тут этот,в черном костюме, жених что ли,подбегает кааак даст со всей силы между ног!!!Уважаемые судьи,позвольте заметить,не мне,что Вы,не мне,а невесте!!!И вот итог-- у меня сломано три пальца!!!" KKK
Лев собрал зверей и говорит:'"Скоро новый год, нужно рубить дерево." Позвал заица:"Иди рубить березу." Заяц: "Лев ты чего головой ударился нужно-же елку." Лев: "Иди руби березу." Заяц: "Ну нужно елку." Лев: "Заяц ты чего тупой иди руби березу." Заяц: "Ну довай хоть сосну." Лев: "Ладно сосни и иди рубить березу."
Приходит старый казак в магазин и спрашивает у молодой продавщицы. У вас есть зимняя шапка. Она отвечет нет,давайте я вам лучше папаху дам . По голове себе дай дура бешенная.
Пьяный мужик приходит к доктору и жалуется на усталость и головную боль. "Я чувствую себя усталым, болит голова и я не могу заснуть. Что это может быть, док?" - говорит он.
Доктор внимательно изучает больного и говорит, "Я ничего не могу найти. У вас все в полном порядке. Наверное это из-за выпивки."
"Разумно," - говорит мужик. "Я тогда зайду к вам, когда вы протрезвеете."
Создана супер версия таврии. Наворроченный кожанный салон, полный электропакет, электрический люк , система новигации, АБС, АПС и тд... После первого испытания машину разорвало на части. Сработала падушка безопасности.
Сельская семья( папа и сын ) приходят в зоопарк. Подходят к вольеру с медведями."Дивись, синочок, оце - ведмедики. Оно тот большой - то их папа. Ну, как я. Ото от поменьше - то их мама. Ну, как наша мама. А то вон совсем маленьке - то их син. Ну как ты. Поняв?" - "Не, нэ поняв." - "Ну дивись. Оно тот большой - то их папа. Ну, как я. Ото от поменьше - то их мама. Ну, как наша мама. А то вон совсем маленьке - то их син. Ну как ты. Поняв?" "Не, нэ поняв." - "А чого ти не поняв?" - "А де баба Галя?..."
Поезд. Ночь. Купе. В купе три девушки и спящий на верхней полке грузин. Девушки разговаривают о сексе. Тема - какие бывают женщины. Одна умничает - грит, - стоящая женщина - это та, которая трахается стоя. Другая добавляет - роковая женщина - та, которая раком трахается. Третья: невменяемая - та, которая в конце акта кричит "Не в меня!".
Тут грузин не выдерживает таких разговорв, свешивается с полки и говорит: "Вах, я видэл мужика, кoторого в парту матросы на мешках с изумом оттрахали. По вашему он - изюмитэлный малчик?"
хохол (Х) ссает экзамен по вождению инструктор (И) спрашивает И - какие машины имеют право на проез на красный свет Х - це, це, скорая помощь И - хорошо, еще Х - це, це, пожарная машина И - хорошо, еще Х - це, це, цементовоз И - какой нехрен цементовоз??!! Х - це-ж МЕНТОВ возит
1) Идут по зоопарку мама с маленьким сыночком. Мама говорит: - Это черепаха, это медведь, а это змея. Идут они дальше. Вдруг малыш радостно кричит, показывая на обезьян: - Я знаю, кто это! - Кто? - Программисты. - Почему? - А потому что они как папа - все тело шерстью покрыто и мазоль на заднице! :))
Разговаривают между собой сперматозоиды: Один: говорит- когдая вырасту стану лейтенантом. Второй: эээ, это что, вот я вырасту - стану полковником Третий: ну, это вы ребята мелко плаваете, вот я вырасту, стану генералом. Влетает четвертый и говорит: Госпада офицеры, нас наеб...ли - мы в жопе
Встречаются две соседки и ведут разговор о болезнях: - Ты знаешь Таня , как у меня обострился гастрит, а болят ноги от долгого хождения на каблуках,осип голос, порезала палец и рана дого не заживает, света белого не вижу из-за этих постоянных болячек - Знаешь, Клава , чтот я замечаю , что от тебя каждый вечер новый мужик выходит из квартиры!? - Подумаешь, единственно здоровое место и то позавидовала!
В автобус заходит очень грустный человек. В одной руке - бутылка, в другой стакан. К нему подходит контролер: "Гражданин! За проезд..." Человек "О! За проезд!!!"
3) Работал в одном банке крутой такой программер. День на службу не пришел, два, три. Звонят ему. Никто не отвечает.Решили к нему домой пойти - проверить. Приходят, а дверь то заперта. Пришлось ломать. Вбегают в комнату - нет никого. Пошли в ванную - смотрят - лежит в этой ванне этот программер - лысый, синий весь, а в руках бутылку пустую из под шампуня сжимает. Отобрали ее у него и инструкцию читают: 1. Намочить волосы. 2. Налить небольшое количество шампуня на голову. 3. Помассировать руками волосы. 4. Смыть. 5. ПОВТОРИТЬ
Приближалась зима и один воробей решил полететь в теплые края, однако по пути он сильно замерз и полумертвый упал на землю. Рядом с ним проходила корова и одна из ее "лепешек" упала на бедного воробушка. Отогревшись в теплом навозе, воробей начал чирикать. Его тут же услышала кошка, которая вытащила птичку коготком из навоза, немного ополоснула в ближайшей лужице и сьела.
МОРАЛЬ: * не каждый, кто срет на тебя - твой враг; * не каждый, кто вытаскивает тебя из дерьма - твой друг; * если тебе хорошо и тепло, то пусть даже вокруг тебя дерьмо - сиди и не чирикай!
Жил-был мужик, горбатый с детства. Идет он однажды ночью через кладбище (ну, получилось так) и слышит откуда-то из-под семли протяжный низкий голос: -Мужи-и-к! А мужи-ик! Ты что, горба-а-тый? Тот начинает объяснять - да, мол, вот, такая фигня, инвалид с детства, туда-сюда.... А голос ему - Не-е-ет, мужик, ты не горба-атый.... Ну, дядя плечами пожал, пошлепал домой. Приходит, глянул в зеркало - а горба-то нет!!!! На радостях хватает пузырь, бежит к соседу (а тот хромой с детства). Рассказывает про ночь, кладбище, голос и советует - давай, сходи, вдруг поможет. Ну, пошел второй мужик. Идет-идет, слышит: -Мужи-и-к! А мужи-ик! Ты что, горба-а-тый? Начинает объяснять: Данет, я хромой, нога вот, мол, одна короче другой, :(( А голос ему: Не-е-ет, мужи-ик, ты горба-а-атый......
Летит чукча в самолете,рядом с ним мужик и сидят они в 3 ряду. Мужик говорит чукче: -Слушай у меня жена в 13 ряду,давай ты с ней махнешся и она ко мне сядет. Чукча: -Не хочу! Мужик: -Ну пожалуйста!!! Мы недавно поженились,ну ты же понимаешь... типа рядом и все такое. Так продолжалось пока не подошла стюардесса и не спросила в чем дело. Мужик все объяснил и попросил ее все уладить.Стюардесса наклонилась к чукче и что-то прошептала.Чукча без слов поднялся и поменялся местами с его женой.Мужик недоумевая спрашивает: -Что вы ему сказали? Стюардесса отвечает: -Я ПРОСТО ЕМУ СКАЗАЛА ЧТО ПЕРВЫЕ 7 РЯДОВ В МАГАДАНЕ НЕ ПРИЗЕМЛЯЮТСЯ.
Иlет заседание в гос. Думе. Выходит депутат на трибуну. - А сегодня мы рассмотрим законопроект, предусvатривающий налоговые льготы для членов Думы... Один депутат толкает локтем другого: "Хе-хе, слышь, баклан, он сказал - член".
Раздобыли Медведь (М) Заяц (З) и Ёжик (Е) мешок конопли. Идут по лесу. Медведь говорит: "Сейчас я отлучусь ненадолго, а вы сидите здесь, не дай бог что-то пропадет из мешка, разорву на части!" (З) и (Е) "... все будет нормально мишенька, не волнуйся!" Ну (М) ушел а (З) с (Е) остались ждать его. Сидели сидели да и скучно им стало, решили курнуть. Забили косячок, раскумарились, забили второй... вообщем выкурили весь мешок. Сидят у обоих глаза косые... (Е) спрашивает (З), мол что делать будем, ша мишенька придет пизды вставит. (З) говорит: "У меня есть идея! Я сейчас прыгну в кусты, а ты здесь сиди, (М) придет и спросит тебя: "Ёжик где конопля? А ты посмотришь на него и разведя руками скажешь "пф", а я тем временем выскачу из кустов и такую отмазу залеплю что он от нас отстанет..." (Е) "Молодец заяц! Давай" Ну заяц прыгнул в кусты а (Е) остался. И вдруг мишенька идет. Смотрит конопли нет, и спрашивает ежика: Ёжик где конопля??? Ёжик посмотрел на Мишку и говорит "ПФ" Заяц тем временем выпрыгивает и говорит: "ЧО ПФ? ГДЕ КОНОПЛЯ???"
Стоят на светофоре два 600-х мерса.Рядом.Вдруг между ними пролетает гор- батый запорожец и сносит им зеркала, обдирает все бока, и останавливается метров через 50.Из мерсов выходят братки и смотрят на разбитые тачки. Сзади подезжает HUMMER , из него выходит мужик и говорит; -Ну,что ,пачаны, круто я вам гол забил!!!
Пришел как-то раз грузин (Г) на собачий рынок. Смотрит стоит мужик (М) один с малленькой такой собачкой, а губы у этой обачки бальшущие такие. (Г) и говорит: слющай, дарагой, щто ето у тебя за малЭнький собака ? (М): ааааа, это "сабака-барабака" .... (Г): слющай, а щто она дЭлает ? (М): а она одна может охранять целое стадо овец.... (Г): нЭвЭрю ... (М): ну тогда бери попробуй, деньги потом принесеш. На следующий день (Г) выгнал стадо овец, а сам улегся спать ... И тут вдруг бежит стая волков. Внезапно вожак стаи кричит всем: "СТОООП, все назад, в лес; тут сабака-барабака ...." В лесу один молодой волк подбежал к вожаку и говорит: "мы, целая стая волков, испугались како-то маленькой собачки ??? Да я бы один мог ее пойать и застаить целовать тебе задницу". Важак стаи в ужасе:" НЕЕЕТ, НЕЕЕТ, только не это, ты незнаеш какие у нее холодные губы".
Поспорили как-то раз галоша и член - кому живется хуже. Галоша говорит: - Представляешь, меня каждый день одевают на грязную потную ногу в вонючем валенке, а потом в любую погоду - по воде, по грязи, по дерьму... УЖАС!!! А член ей в ответ: - А прикинь, меня каждую ночь засовывают в темную мокрую, хлюпающую щель, и дергают, и елозят там, пока я не блевану...
В метро. Шикарная блондинка с длиннющими ногами (естественно в юбке, едва что-то прикрывающее) стоит держится за поручень, напротив нее сидит мужик, на пальце гайка с большим брюликом. Б: (указывая на брюлик) Стекло? М: (с обалдевшим видом) Стекает!!!
Сынок-дебил просит у мамы: -Мааа-ма, даййй яблЁко!? -У меня нет.. -Ну, ма-ма, даййй яблЁко!? -Нет у меня, отстань! -Ма-м, а дай яблЁко!? -Держи,-протягивает ему яблоко,-А какое волшебное слово нужно сказать? Сынок: -?????....Здравствуюй, яблЁко!!!!
Прилетает змейгорыныч в деревню и говорит мужики Баб давайте! А мужики отвечают Нет баб татаромонголы увели Змейгорыныч думает ну что я педик мужиков в жопу иметь Говорит собирайтесь все на площади! Мужики дрочат ему и говорят И раз и два Вдруг один испугано говорит Черт стой Петровича закотало!!!