Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
04 октября 2000
Остальные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Старшина построил солдат на плацу. -Сегодня будум изучать секретный танк. Он может вести боевые действия при температуре от +500 до -500 градусов. Тут из заднего ряда тянется рука. -Товарищь страшина а ученые утверждают что температуры меньше чем -273 градуса не бывает, это абсолютный ноль. Старшина: - для тупых повторяю: танк Секретный, ученые про него не знают!
Встречаются две девушки. Одна другой говорит: "Никак не пойму, почему как у своево Степана яйца не потрогаю - они холодные. А у твоего Ивана как?" Другая: "Не знаю, допа потрогаю." На следующий день встречаются, а вторая подруга со здоровенным синяком под глазом ???????? Она отвечает: "Потрогала я у Ивана яйца и говорю, и у тебя яйца холодные, как у Степана."
НАчало обычное - ушастый запор влетает в 600-го мерина... Мерс опрокидывается в кювет, запор вдребезги. Из обломков вылазит лысенький мужичок - подходит к кювету и так осторожно спрашивает: - Эй, есть кто живой? тишина... Отходя на носочках: - Ну и слава Богу
В кинотеатре во время сеанса возглас: - Доктор в зале есть? Я спрашиваю,доктор в зале есть? В зале шорох,суета. С первого ряда встает мужик: -Ну, я доктор!
Генерал стоит перед строем солдат и толкает речь: - Товарищи бойцы! Сегодня утром произошло радостное событие в моей жизни, моя жена родила дочку. Солдаты: -Рады стараться, товарищь генерал!!!!!!
Сидит женщина на приеме у сексопотолога. Врач ее спрашивает - Так сколько милочка у вас было мужчин? - Пятеро или четверо. Точно не помню... - Да, не густо. - И не говорите, доктор, не задалась неделька...
В ликбезе Василию Ивановичу задали сочинение на вольную тему. Он спрашивает: А о чем писать-то? Учительница: Ну... напишите о своей жизни... В.И.: А какая у меня жизнь - все пью, да по бабам... УЧ.: А вы пишите: когда пьете - книгу читал, а по бабам - рыбу ловил. Ну В.И. и пишет: - Сижу как-то вечером дома, стало скучно. Вспомнимл, что в шкафу осталась недочитанная книга. Достал, дочитал. Показалось мало. Достал вторую, прочитал. Книги кончились, решил сходить в библиотеку. А тут приходит Петька, приносит две книги. Прочитали и пошли на улицу - обложки сдавать. Смотрим, навстречу идет Фурманов, сам начитанный-начитанный и с сеткой книг. Зашли в парадняк, все книги там прочли и пошли рыбу ловить. Так Петька такую рыбу поймал, что потом втроем всю неделю жарили. А я рыбу поймал и теперь сижу крючок в марганцовке отмачиваю.
Цирк Конферансье объявляет: Выступают, дрессированные бегемоты! Вдруг голос из галерки - Пидарасы ! ... Пидарасы!... Мучают животных ! проходит выступление, выходит конферансье: Выступает великий маг и чародей нашего цирка ! Опять голос из галерки - Пидарасы ! ... Пидарасы!... Да у него семь тузов под рукавом ! проходит выступление, выходит конферансье: А сейчас впервые, беcпрецендентный номер - прыжок из под купола цирка без страховки ! голос - Пидарасы ! Пидарасы ! Куда вы меня тащите !
Понедельник. Утро. Очередь хмурых и мрачных мужиков ждет открытия пивного ларька. По тротуару за голубем крадется кошка. Из очереди выходит тип, молча дает кошке такого пинка, что та улетает в кусты и молча становится на свое место. -Братан, зачем же ты так животное-то? -У людей с утра голова болит, а она тут - ТОП!!! ТОП!!! ТОП!!! ТОП!!!
Бал. Дамы, каваллеры... романтическая обстановка... горят свечи... Вдруг: БА-БАХ!!! Распахивается дверь - в зал вваливается в жопу пьяный поручик Ржевский... С мутным взглядом проходит в середину зала, снимает штаны и начинает невозмутимо срать. Воцаряется тишина. Закончив дело, встает, одевает штаны, оглядывается вокруг и говорит: "Да-а-а, ну вы и нашли место, где чай пить..."
Муж на ночь глядя говорит своей жене: "Милая, я пойду в клуб, с ребятами в боулинг поиграем... Ну, вернусь не скоро. Может, под утро. Ну, как всегда." На что жена ему: "Ой, иди, милый, ради бога! Я ж тебя за рога не держу!"
Два биржевых брокера после августовского кризис: -До сих пор спать не могу. -А я сплю как ребенок. -Не поверю!!! -Да, каждые полчаса просыпаюсь и плачу!
По дороге пылит " мерин ". На посту ДПС его тормозят для проверки документов. Опускается стекло " мерина " - за рулем БОМЖ.Проверяя документы ДПСник спрашивает: - Откуда у тебя, Бомжа, такая машина? - А я народный целитель. Вот катаюсь людей лечу. Вот ты лысый,а я могу сделать так, что у тебя будут волосы расти и при том бесплатно. -Ну давай. -Пойдем за машину, я тебе помочусь на голову и у тебя будут расти волосы. Зашли за машину. Бомж мочится на ДПСника.В это время сзади подлетает джип, из него выходит братва и говорит: -Ну ты мужик даешь, если ты на следующем посту еще одного мента обоссышь мы тебе 3-х комнатную квартиру подарим.
в одессе в забитом автобусе женщина возмущатся "мужчина что вы себе позволяете? куда вы суете свои руки?" через пару минут тишины "мужчина ня скажите уже, нам тоже интересно!"
Африка.Шобла негров поймала троих:немца,француза и русского. "Ну",-говорят,-"вам то всем смерть...Это ж ясно...Но есть способ отмазаться.Кто желает?" Все трое, конечно,:"Я","Я"..." "Короче так..."-продолжают негры-"нужно в абсолютно пустой комнате спрятать два шарика. У кого не найдем-свободен. У кого найдем...короче ясно.Кто первый?" Француз:"Я!" Заводят француза в комнату,ни мебели,ни окон,ни фига в ней кроме бетонных стен, полов и потолка нет.Дали ему два шарика и сказали:"Крикни,как будешь готов". Закрыли,ждут... Француз:"Готов...!!!" Заходят,посмотрели по комнате,шариков нет.Нагнули Французика,достали из ануса шарики...Ну и прибили,понятно...Спрашивают:"Следующий...?" Немец:"Я..." "Давай,заходи.."-завели немца,разъяснили,ждут. Немец:"Готов!" Зашли,посмотрели,достали по шарику из ушей немца,да и разорвали на месте. "Ну,Иван,твоя игра...",-говорят. Завели Ваньку,вручили шарики,вышли...Ждут,ждут,: "Ну че,готов-нет...?" Тот,:"Да вроде..." Зашли,поозирались,вывернули Русского на изнанку, шариков нет."Бля-я-я",-зачесались негры,-"ну,мы то тебя отпускаем,базар держать умеем,только скажи,не в облом если, шарики-то где...?" Иван:"Да ххх-уй их знает...Ну один-то я сразу проебал...А второй куда-то закатился..."
Смотря с дедушкой «живой» парад, Вовочка дергает его за руку: - Деда, а ты на войне был? Дед многозначительно: - Ну! Вовочка громче и чуть грознее: - Хули – «ну»?! - Ну не был.
Сидит рыбак на берегу и ловит рыбу. Вдруг слышит душераздирающий крик: "да ну тебя на..й!!!" Посмотрел по сторонам - никого. сидит дальше. - да ну тебя на..й!!! Опять смотрит некого... - да ну тебя на..й!!! Бросил уже свою рыбалку, встал - все равно никого. По сторонам посмотрел - и сел дальше ловом заниматься. Сидит и вдруг видит из за поворота мужик в лодке плывет против течения и вилкой гребет. - Мужик! Да ты бы лучше бы ложку взял - быстрей было бы! - да ну тебя на..й!!!
Объявление на афише театра: Только одно представление, Вы увидите то, что никто и никогда не видел! Люди гонимые любопытством забивают театр до отказа. Внезапно гаснет свет и все сидят в полной темноте. Вдруг на сцену выходит мужик с табуреткой и свечкой. Ставит свечку перед собой, садится на табуретку, достает свое хозяйство и начинает дрочить. Дрочит 5, 10, 15 минут и все в полнейшей тишине. Тут одна возмущенная дама кричит: - Да что же это такое? Мужик в панике дует на свечку с криком: К Т О З Д Е С Ь ?
Стоит руский турист на мосту через Темзу и смачно блюет в реку. Подходит к нему полисмен. - Ехquise me, please, but it is the Thames bridge. - I fuck your bridge. - Exquise me, please, but you are near to Burkingham Palace. - I fuck your palace. - Exquise me, but it is a palace of English Queen. - I fuck your Queen. - Indeed ? - In bed ! - Oh, I am sorry, my dear sir !
Звонок на радио. Голос: - Алло! Я хочу свою жену поздравить с днем строителя! DJ: - Она, конечно имеет отношение к строительству?... Голос: - Она, вообщето б...дь, но строит из себя невинность!!!
студента-первокурсника поселили в общагу к пятикурсникам.первокурсник говорит; Вы меня не бейте а лучше научите че к чему.На том и порешили.На следующее утро просыпается первокурсник весь избитый и говорит пятикурсникам:Как так вы же обещали не бить.Они ему:Когда ты выломал дверь мы это стерпели.когда ты крыл нас тут трехэтажным матом мы и это стерпели.Но когда ты насрал посреди комнаты . навтыкал туда спичек и сказал что этот ежик будет жить с нами мы этого не вытерпели.
Жириновский на Чукотке. После знатного обеда послал чукчу за девочкой: - Ты кого мне привел, подонок!! Убью, однозначно!!! - Так сами, однако, Владимир Вольфович, сказали, чтоб было: 90-60-90. - Подлец!!! Я имел в виду - грудь, талия, бедра, а не рост, вес и возраст!
в одессе на пляже крик с одного конца в другой "ася! ты не идеш искупаться?" ответ с другого конца "нет буня, я ещо не вспотела и писять тоже не хочу!"
Встречаются две девушки. Одна другой говорит: "Вчера познакомилась с парнем, так у него член 45 сантиметров". Подруга: "Да ты что! Даже в голове не укладывается!"
Бегает мужик по квартире и бормочет: - Парадокс, парадокс. Жена, теща и дочь подошли и спрашивают: - Ты чего? - Вот вы, теща, переспали бы за 1000 руб. с арабом? - С арабом... Ну за 1000 может быть. - А ты, жена? - За 1000... Ну с красивым арабом может быть. - А ты , дочь? - С арабом!!! За 1000!!! Да конечно! Мужик снова за свое: - Парадокс, парадокс... - Да в чем парадокс? - Три бляди в доме и ни копейки денег!!!
Первокласница (П) и десятикласница (Д) моются в душе. Первокласница смотрит на лобок десятикласницы и спрашивает: - Что это у тебя на письке ? (Д) отвечает неразумному ребенку (П): - Это мочалка. (П) - А эта мочалка тебе трахаться не мешает ?
Подходит сын к отцу и просит: - Папа! Дай 2 доллара. У нас в школе собирают на помощь для голодающих в Гваделупе. - Сынок, не морочь мне голову. В Гваделупе собирают 4 урожая в год. Там не может быть голодающих!
На следующий день. - Пап! Дай, пожалуйста, 2 доллара. У нас в школе собирают на помощь для компартии Гваделупы на выборах в парламент. - На, сынок, 4 доллара! - ??? - Если в Гваделупе есть компартия, то там есть и голодающие...
Просыпается медведь после зимней спячки. Поворочался, потянулся, сморщился, достал из пасти волос. Задумчиво приложил его к одной лапе - не подходит, к другой - тоже нет, по очереди к задним лапам - не подходит. Прикладывает его между задних лап и как заорет: - НЕ МОЖЕТ БЫЫЫТЬ!!!!
Роддом.. Сидит мужик и ждет пока его жена родит.Выходит медсестра с новорожденным: -Вот держите но это еще не все! Через 10 мин. опять: -Вот ,нои это еще не все! Проходит еще 15 мин. все повторяется вновь.Мужик в панике.И вдруг распахивается дверь операционной и оттуда вываливается толпа корапузов.Мужик набирается смелости и заглядывает во внутрь. Посреди стоит хирург весь в кровище,вокруг него море новорожденных и орет : -ВЫКЛЮЧИТЕ СВЕТ !!! ОНИ ПОЛЗУТ НА СВЕТ !!!
Учительница: -Вовочка разбери предложение"мужчина и Женщина парились в бане" Вовочка: Мужчина - это подлежащее , женщина - это надлежащее, а баня - это местоимение
Концлагерь в Германии. Комендант лагеря, белобрысый фриц, собирает заключенных и, поигрывая стеком, торжественно объявляет: - Сегодня, 9 мая 1945 года, Германия объявила о своей полной капитуляции. Лагерь прекращает свою деятельность. Все свободны. Всем спасибо.
Приходит как-то мужик к врачу-сексопатологу и говорит: -Вы знаете доктор, у меня проблема, дело в том, что когда я занимаюсь любовью с девушками, они начинают кричать! Сексопатолог: -Это нормально, так бывает почти у всех. -Нет доктор вы не понимаете, дело в том, что они сильно кричат! -Значит им с вами хорошо, им повезло понимаете? -Не знаю повезло им со мной или нет, но после криков они встают, одеваются и быстро уходят. -О, это уже не норрмально, расскажите поподробнее!? -Ну, сначала я засовываю свой член, потом руку...... -Зачем же вы руку-то засовываете? -А дрочитькак?
Прессконференция: "В данный момент следствие рассматривает три основные версии трагедии на Останкинской телебашне: - столкновение с неопознаным летательным объектом Второй Мировой войны; - столкновение с другой такой башней иностранного производства; - диверсия со стороны холдинга господина Гусинского."
Приходит Грузин в Бордель. Заказывает себе мальчика. Его отводят в комнату. Через некоторое время он спрашивает: -Мальчик, ты где живешь? -В Москве. -Я тоже. Может чаще будем встречаться? А на какой улице? -На Проспекте мира. -И я там живу. Может еще чаще будем встречаться? А в каком доме? -№6. -И я там живу! Может еще чаще будем встречаться? А в какой квартире? -№36. -Гоги?! -Папа?!
Поймал мужик золотую рыбку. Она ему говорит: - Отпусти, мужик, выполню любые три желаниия. Мужик подумал и говорит: - Хочу виллу с шестисотым мерсом, стать крутым бизнесменом и чтоб солнцевская братва меня не трогала. Рыбка: - Первые два без проблем, а насчет солнцевских... Извини, брат, сама под ними хожу... Анна
Ну значит созвал царь русского, француза и немца... Сказал он им: "Кто на своем хере дольше всех ведро с водой пронесет, тот и получит мою дочь в жены!" Вот немец надел ведро, три шага ступил и упал... Вот француз надел ведро, шаг ступил и упал... А русский вытащил свою корягу, надел ведро и убежал с ним... Отправили за ним людей... Через десять верст видят: лежит мертвый русский, рядом валяется разлитое ведро, а на пеньке сидит старичек и уссывается от смеха... Ну его спрашивают, в чем дело, а стрик отвечает:" Мужики, в жизни такого прикола не видел!!! Бежит этот мужик, у него ручка от ведра перетерлась и его хуем по голове убило!!!"
Север. Зима. Холодно. Тюрьма. Один зэк проиграл свой ватник в карты. Мерзнет день и ночь. Сокамерники ему говорят: -А ты к Мише-педику обратись, он тебе всего за один раз того гляди и ватник где достанет. Тот возмущается: -Да я , чтобы так опуститься! Чтобы честь в натуре потерял! Да никогда! Проходит неделя, другая, морозы все крепчают. Уж совсем коченеет зэк. Думает "ладно, что ж поделать, придется видно к Мише идти, пусть уж лучше опустит, зато жить буду". Через какое-то время возвращается грусный такой...Сокамерники спращивают: -Ну что, как к Мише сходил? Тот отвечает: -Ну как...я пришел, попросил, тот согласился, пообещал, поимел...а ватника не дал, ну не пидар ли?
Роддом.Мужик сидит, волнуется за жену... Выходит врач, держа руку за спиной... Мужик дрожащим от волнения голосом спрашивает:"Ну как? Кто?" Доктор достает из-за спины ребенка и бьет об угол- кровь, сопли, мозги летят и все такое... Доктор улыбается и говорит:"Да ладно,шучу- мертвым родился."
Приехали немцы в казахский аул, заходят в юрту, а там кроме молодой девушки никого нет. Ну и, естественно, начали насиловать ее. Она кричит: , , -АПА, АПА! (прим. Апа - мама) Один из немцев поправляет: , , -Nein "apa", das ist "OPA, OPA"!
Лет через 50... - Смотри, что я придумал! Просто нажимаешь кнопку на стене и свет тихо включается или выключается! И не надо орать "Алиса включи свет".