Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Дело было в студенчестве. У нас в группе была староста - самая заводная и веселая девочка из всех и с ней ее подружка. Узнали они как-то, что длину мужского члена в состоянии эрекции можно выяснить, измерив длину пальцев, нажиная с какого-то места на ладони :). Для начала проверили на парне этой старсты (Ваня). Ему, ессно все объяснили (пришлось объяснить). Дождавшись, пока юноши нашей группы вновь уединяться и начнуть гамать в комп.классе, они начали... Объяснили мальчикам, что по длинне пальцев можно выяснить чуть ли не интеллект и начали замеры делать. При этом все аккуратненько записывали на бумажку (фамилии, сантиметры). Тут входит Ваня (обалдев, удивленно): - А че это вы тут делаете? Те (юноши) стали с азартом объяснять, тест, дескать интересный, щас все про себя узнаем :))) Ваню сломало пополам, девчонок как ветром сдуло. Уже в коридоре они слышали дикий гогот мальчиков (там им Ванька про тест рассказывал). Спустя некоторое время один из юношей спросил у них, что вы дескать, в натуральном виде не могли измерить? Когда мне подружка рассказывала эту историю, я поинтересовалась результатами теста, она, смутившись и игриво водя пальчиком по столу, ответила: - Ну, У Жени пальцы длинные...
Не секрет, что помимо серьезных и известных нормативных актов существуют менее известные (но не менее серьезные). Выдержки из одного такого нормативного акта и предлагаются вниманию читателей. Это некоторые наименования профессий и должностей (соответственно рабочих и служащих). Профессии и должности включены в Общероссийский классификатор профессий рабочих, должностей служащих и тарифных разрядов (ОКПДТР) и имеют коды (первая колонка) и кодовое число (вторая колонка). Кто сомневается - документ действует до сих пор (причем в него вносились изменения в 1999 году), и помещен в правовую базу «Гарант». Более чем уверен, что в трудовые книжки несчастных, волею судеб в свое время получивших такие профессии (должности), вносились и вносятся записи в строгом соответствии с ОКПДТР.
20103 9 Артист - буффонадный клоун 20139 7 Артист коверный 20541 5 Генеральный директор генеральной дирекции 20742 5 Главный дессинатор 22013 3 Заведующий кухней для животных 22119 3 Заведующий свалкой 23171 0 Инструктор по трудовой терапии 23311 4 Калькулятор 23785 9 Маркшейдер 24526 8 Начальник драги 24533 8 Начальник запани 25006 9 Начальник тони 25539 7 Переписчик нот 25991 3 Распорядитель танцевального вечера 26753 4 Строитель кораблей 27178 5 Уполномоченный конторы по импорту скота
Название последней должности однозначно указывает на то, что дело сына турецкоподданного живет и торжествует!!!
На местной радиостанции читают сводку новостей, речь заходит о антитеррористичексой компании в Чечне. Диктор (судя по голосу молодая девушка), оговаривается в ледующих словах, вместо "в плен к чеченцам", произносит "в член к пепенцам". вот это каламбурчик.
Еще студенческий. Был у нас мальчик в группе - Саша. Он всегда такой спокойный и с непроницаемым лицом. Однажды училка объясняла нам про объекты (что дескать бывают материнские и дочерние (это из программирования, кто не понял)). И для понятности нарисовала на доске кружочек, это, дескать предок. Саша долго смотрел на доску и с расстановкой произнес: - Это папа... или мама? Долго ржали.
Мой брат учился в Донецком мед.институте. Приколов было много и он, приезжая домой мне, тогда школьнице, их рассказывал. Один из них: В комнате 3 чел. Один лег спать. Двое еще нет. Ну и решили пошутить. Им на первую пару не идти, а тому идти. Они переводят часы на нужное время, будят товарища. Ну тот, естественно, спешит, собирается и мчится по коридору общаги к лифту. А в холле некоторые любители преферанса играют. -Ты куда? -На пару опаздываю. Любители переглянувшись, смотрят на часы: 3 часа ночи...
Наш отдел занимается сопровождением компов организации. Если чего сломается, или заглючит, ну вы понимаете. Однажды вызывают в одну из комнат, комп не включается дескать. Наш начальник произнес коронную фразу: - Он и не включится. Я (удивленно): - Почему? - Они его потрогали...
История рассказаная одним моим другом. Бежит грузин в метро с двумя огромными чемоданами.Всех рассталкивает, подбегает к перону, там уже стоит поезд .Он ставит чемоданы в вагон, в это время двери закрываются и поезд уходит. Грузин разворачивается с совешенно каменным лицом и говорит : "Все! П..дэц! Добегался!
Еще студенческий. Жили мы сподружкой на квартире. И решили как-то пожарить оладушки (кефир прокис, не выкидывать же). Ну я и занялась из ничего делать конфетку. В оладьи пошел кефир (с душком), творог, мука и т.д. Спохватилась, когда тесто было уже готово. В доме не оказалось масла. Ни капли. Делать нечего, жарим в духовке на протвине (мукой посыпали, потянет). И назвали сие произведение - олад (большой оладушек). Долго он у нас пекся. Творог, что там был, явно мешал процессу. Я периодически бегала проверять, давясь слюной (есть ужасно хотелось), как там дела. Первая хорошая новость была: - У олада встало!!!!!(поднялся, то есть). А когда он наконец приготовился, я достала его из духовки, укрыла полотенцем и с сияющей мордой захожу в комнату. Моя подружка ничего не подозревая спокойно сидит за уроками, чего-то учит. Надо заметить, что у меня есть страть сокращать слова, придумывая неологизмы. И тут я, без задней мысли, с радостной, сияющей физиономией произношу: - А сейчас мы будем е!!! Подружка долго смотрит на меня, после чего расплывается в улыбке и говорит: - Чего? Может, мы Глеба дождемся? (ее друг) Я, поняв то, что сказала сломалась пополам в хохоте и с большим трудом выговорила: - Я не то имела ввиду.(смех) Мы кушать будем. (смех) Я без задней мысли... я не хотела... - Я понимаю, без задней. С передней... В общем, долго ржали,долго прикалывались, потом решили проверить реакцию людей на подобное. Приходит ее друг (Глеб). Мы его приготавливаем, дескать, представь ситуацию, Таня входит с сияющим лицом и говорит: "А сейчас мы будем е!" У того лицо некоторое время было весьма отмороженым, а потом он спросил: - А может вам лучше было бы меня дождаться? На нас было больно смотреть, мы минут пять не могли сказать не слова :) Проверяли на одногруппниках... Спросили у Жени (подружка спросила): - Как бы ты ответил на вопрос? Представь, Таня приходит с сияющим лицом и говорит : "А сейчас мы будем е" ? Я как раз сидела напротив них и наблюдала. Женя показал пальцем в мою сторону и переспросил: - Е...е? Моему возмущению не было предела, а подружка ухахатывалась, дескать ее, ее. Но скушно нам стало, когда мы спросили у другого, как бы он ответил (а сейчас мы будем е!), он ответил: "Да запросто!"
Привет всем! Решил я послать письмо своей сестре. Зовут ее Юля. Набираю: "Привет, #ля...". Т.е. вместо "Ю" поставил букву находящуюся левее (Б). Хорошо, что не в ICQ дело было :)
Значит так. Произошло это 27.12.2000. В институте на нашей кафедре отмечали Новый год. Минут за 10 до начала, когда уже все накрыто, нарезано и расставлено, к столу, где лежит нарезанный хлеб, подходит сникерс (негр) и просит, естественно, кусок хлеба. Ладно, без проблем. Но вот, что происходит дальше. Он хватает треть батона, сует его в пакет, потом еще треть отправляет туда же. На все наши окрики - реакция ноль. Когда он засовывал остатки батона, его взяли за локоток - не офигел ли ты парень? Так он следующий кусок засунул себе в рот и пролепетал, что ОЧЕНЬ ХОЧЕТ КУШАТЬ. Все, доедал он этот батон уже очень и очень далеко .Вот такая новогодняя история про дружбу народов
Мой приятель приходит на работу и ему говорят: - Вова, тебе бухгалтеры-материалисты звонили, говорят - сеть медленно работает. Вова кивает и бормочет под нос: - Материалисты звонили... А идеалисты не звонили? Субъективные, объективные... Экзистенциалисты... У них все нормально с сетью?
Дело было в Барнауле . По тропинке шел парень . И надо такому случиться , что в его ботинок попал камушек . Вроде , ничего страшного . Оперся наш герой о близлежащий столб линии электропередачи . А так как , лень было зимой снимать ботинок , он поступил проще : вытянул вперед ногу и начал стопой делать колебательные движения . ... Мимо проходил дед . Пенсионер внимательно посмотрел на молодого человека . Мгновенно оценил ситуацию . Дальнейшее произошло за считанные секунды : дед быстро приблизился и что есть силы врезал , ничего не подозревающему , парню по корпусу своей инвалидной палочкой . Бедняга отлетел на пару метров .Истошный крик разнесся по всей округе . - Ты-ы , что совсем сдурел , старый !!! Дед сокрушенно вздохнул : "Извини . Я было подумал , что тебя электро- током парализовало у столба . Промашка вышла ." Деревянная палка , как хороший изолятор , по технике электробезопас- ности годится для предотвращения несчастных случаев . ...Хотя с другой стороны - хорошо , что есть люди , которые могут прийти на помощь в трудную минуту ;))
Значиться сегодня ходил в детский сад к племяшу на утренник, в честь Нового Года, Нового века там ... как положено Елка, которая не зажигается, Дед Мороз, который куда то дел свою Снегурку, ну кто не помнит детских утреников, но в общем дело не в этом. Значиться Снегурочку мы нашли, ну а она в замен стала загадывать детям загадки и раздавать подарки направо и налево, но только не просто так, а за загадки. Загадывает значиться она загадки, ну и даходит где то до 4 или 5 и выдает такое, что даже мой дремлющий мозг, попадает в состояния полной контузии... "Сзади подошел воткнул и пошел? Что это?" примерно такой же смешок пролетел по рядам взрослого населения праздника, а я сижу и думаю, ну что же это может быть, а мысли в голову лезут самые знаетели не веселые, думаю ну нельзя же так, такие загадки и детям, чему они научаться? А племяш мой, трясет меня за руку и с серьезным видом мне: -дядь я знаю, ну знаю я... -сиди говорю, сейчас такого оморозишь, как я потом мамке твоей в глаза смотреть буду- говорю я ему, он у меня парень шустрый на колкости, а сам думаю чтоже это такое что мой племяш знает а я нет? Обидно как то.. Он вскавиеват и в умным видом: -тапочки, это тапочки... По рядам взрослых прошел легкий вздох, загадка то оказывается пустяковая была. Племяш мой подарок получил. Праздник продолжался. А я все сидел и думал, до чего же мы все таки жизнью забиты, что на такую прослую загадку, и так реагируем... Вот ведь как.
Вообще-то история не новая. Губернатор наш Иван Петрович на вопрос журналистки: - Кто Вам больше нравится - Синди Кроуфворд или Клаудиа Шиффер? ответил следующее: - Мы будем рады, если обе эти фирмы будут работать в Нижегородском регионе. ...Немая сцена.
Сегодня на работу, а вчера был новогодний вечер на фирме. Утро весьма сонное. Размораживаю рыбу для кота. Кот тут же, рядом. Стоит, голову вверх поднял. И тут его животик судорожно дернулся и я услышала: "Ик". Вот блин, а фраза должна была бы быть моя.
За правдивость этой истории не ручаюсь, скорее всего это одна из студенческих баек, но тем не менее... И так, в институте идет практическое занятие по политологии. Препод дает ситуацию:" Представте, что Вы президент мощной сверхдержавы. Произошел какой то сбой и одна из Ваших ракет ( с ядерной боеголовкой, естественно)неожиданно запустилась и накрыла маленькую африканскую страну. Погибли все, за исключением главы этого государства, который был за границей с визитом. И вот этот глава шлет Вам гневную ноту протеста. Ваша задача за сорок минут написать ему ответ, жесткий, но достойный... И еще, добовляет преп, что бы избежать некоторых грамматических ошибок, предупреждаю сразу, что слова " на хуй", " за хуй", " по хуй" пишутся раздельно, а "Черномазая Задница" с большой буквы..."
Не знаю будет Вам смешно или нет, но мне было не очень весело. Мы с другом снимаем квартиру, но живем в ней практически в одиночестве... То есть по одиночке (жены в другом городе). Единственный день в который мы пересекаемся - четверг, и то только ночью (не подумайте ...). Короче, ложимся спать - анекдоты и всяхая хреновня - постепенно засыпаем. Я встаю раньше - ем, а потом бужу малого. Ну поел значит, оделся и т.п. - собираюсь уходить, захожу в комнату и говорю: "Денис! Я пошел, время 7.20" И слышу в ответ: "Ты знаешь, я тебя сегодня ночью ТРИ РАЗА С ЖЕНОЙ ПЕРЕПУТАЛ"....................... Ну что я мог сказать - ОХУЕЛ просто и все %(((
P.S. Спал я кстати в штанах (холодно было) и не педики...
В мире нет вечных двигателей... Есть вечные тормоза
Данная АБСОЛЮТНО РЕАЛЬНАЯ история произошла в, мать его так, любимом и славном МИФИ, в простонародье называемом "мифятником". Очередной нудный семинар по тригонометрии плавно подходил к концу. Препод вызвал к доске последнюю жертву. На несчастье ею оказывается один типарь, славящийся, как бы так поприличнее сказать, своей тормознутостью, что ли...Ну, не то, чтобы он был совсем дурак, но дурашкой - точно. Так вот. Пример ему попался не особо сложный, что-то вроде y=cos(2x-2)/sin(x-1). Ну и стоит он у доски, репу чешет. А лицо такое задумчивое - презадумчивое. Смотрит с тоской на одногруппников. Конечно видно - мысль в глазах гуляет, но мозг найти не может. В общем стоит, весь сомневается. Вдруг - о чудо! - расплывается в довольной улыбке, решительно поворячивается к доске и (внимание!) ПЕРЕЧЕРКИВАЕТ В COS И SIN БУКВЫ "S" ! Сократил...
Препод ничего не сказал, молча вышел в коридор и уже там сполз по стенке...
Местные служащие инофирм в России- изолированная каста со своими заскоками и прибабахами, и эта тема ждет своих исследователей.
Вот что происходит, когда доверчивые, но алчные американские манагеры нанимают на работу англоговорящих жуликоватых аборигенов.
Работал я в одной нашей конторе и пришлось мне зайти в западную шарагу- занести данные для оформления визы. Знал бы я, что разговор пишется на диктофон...
Деловая часть визита завершена, и пошел разговор за жизнь (с- русская сотрудница, я- это я), но как-то странно: С: У вас есть своя квартира? Я: Нет, я живу с родителями. С: Дом у вас какой? Я: Обычная блочная многоэтажка, а что? С:(фраза в никуда) Он беден и живет в проджекте. С:А дача есть? Я: Есть фазенда шесть соток. С:(фраза в никуда) У него есть вилла, 600 акров и батраки. Я тихо офигеваю, но списываю все на подуктивный бред. Прощаюсь. С: Вы неискренни. Наш менеджер будет Вами недоволен. Вы мафия. Я улетаю в аут :)))))
Дела было в одной общаге в те старые времена, когда гостям разрешалось находиться в комнате только до 23-00! Типа руссо студенто, облико морале. Ну значит, засиделся паренек у подруги своей за одиннадцать вечера (видать оторваться не мог) и как на зло комсомольский патруль с привлечением коменданта и еще всяких разных нехороших дядек из парторганизации в двери ломиться стал-типа открывай! Че делать? Попалят - из института не выгонят, но хлопот не оберешься. Ну парень догадчивый оказался - за окно вылез ( а этаж-то где то 15) и по подоконнику за окно и зашел, кто в общаге был знает такую систему. Ну значит впускает она этих уже орущих функционеров, смотрите нет никого же! Все они облазили, бедные, и решили на последок за окно выглянуть-проверить. Мужик смотрит парнишка стоит трясется, жалко ему стало его и девченку. Поворачивается и гоаворит- НИКОГО НЕТ! Тут девченка упала в обморок...
Вчера вечером мне повстречался Дед Мороз. Он был без Снегурочки и в кафтане голубого цвета. Если завтра встречу одну Снегурку в розовом - удивляться не стану. С Новым Годом!
История эта выдается за настоящую, не знаю... Однажды парень (довольно скромный) добился разрешения попасть наконец-то в гости к своей подруге. А по дороге то ли съел он не того, толи еще что, но приспичило его на подходе к дому по большому. Ну думает - в подъезде палево, на улице тоже, придется дома у нее, хотя и в первый раз в гостях, но организму этого не объяснишь. Короче открывает она ему дверь в халатике, я типа моюсь, раздевайся, проходи я ЩАЗ. Ну а парнишка уже не вмоготу, живот-то ломит! Че делать? А туалет с ванной совмещенный!!!! Ну и видит он - спит такая здоровая собака в конце коридора. А терпения нет уже вааще, ну он и прикинул, что нагадит рядом с ней (главное чтоб не укусила стерва) и в случчего - твоя собака, гадит где хочет, воспитывать надо и тп. Сделал свое дело, на душе полегчало, а тут и герла из ванной вся такая выходит. А ты чего стоишь то в коридоре? - она спрашивает; Да вот, собаку твою боюся! Так ты ее не бойся! Она-же плюшевая! ВОТ ТАК! Фоменко Вован.
Сегодня еду в электрическом поезде на работу, как всегда давка.В дальнюю дверь протискивается дама и начинает речь толкать(продавать хлопушки и бенгальские огни). Звучало это так: "Уважаемые пассажиры, прошу прощения, СЕГОДНЯ У ВАС ПОСЛЕДНИЙ ДЕНЬ УЖЕ.. и так далее..." Последние слова тети потонули в дружном хохоте всего вагона.. :)))
Пензенский университет, середина лета, общага, вечер, пьянка, кайф... Но случилась беда - закончились сигареты, а на дворе уж за полночь давно. По соседям, кто не спит, - нет, кто спит - тоже нет. Тупик, а курить хочется - хоть вешайся. Эврика! Знакомые девчонки домой уехали и ключи оставили, и курильщицы ведь, должна быть заначка, как пить дать. Дальше уже судьба - кони пьяны, хлопцы запряжены, ключи есть, света в блоке нет... Руки, нюх и интуиция никогда не подводили, нашли две пачки. Радости - кто не курит, не поймет. Открыли - да это же сигары! Кубинские, что-ли? Закурили там же, вошли в раж, курили как настоящие ковбои, и запивали как настоящие мы. Конечно, запах у сигар с непривычки ну очень уж вонючий. Там же и позасыпали, у девчонок завсегда уютнее. Утром будит страшный крик и мат. Хозяйки-то вернулись и застали бардак с попойкой. Голова и так не соображает, а тут крики. Но тут самый главный крик, вопль прямо-таки - до самой души отрезвил и опохмелил: - Вы что, совсем двинулись - все мои тампаксы сожгли?! - Какие-такие тампаксы? Извини, курить хотелось, сигары скурили, так купим новые, не плачь... - Идиоты! Зачем вы мои тампаксы скурили! У меня отродясь сигар не было... Крыть было нечем - вокруг на полу лежали «окурки» от двух упаковок «Тампакс». А Минздрав, помнится, предупреждал...
Рассказал Сергей Супиков Опубликовал Андрей Соловьев
Прочитал тут историю про собаку - ,(...иди сюда, тварь...),и сразу вспомнились истории про мою Жучку... :) Девочка была у меня крупная, Московская Сторожевая... Так вот истории...
№1.Захожу в лифт, в лифте уже едет мужик с дипломатом. Нажимаю на кнопку, спускаемся... Собака проявляет интерес к мужику и тянется к мужику, что бы лучше разнюхать... :) Я: - Бля, стой спокойно! (собака не перестает) Я: - Я сказал, не дергайся... (собака не перестает) Я: - (угрожающе)- Ты меня бесишь сука! Мужик растерянно, закрываясь дипломатом: - Да что я такого делаю?
№2. У собаки понос... Бегаю на улицу с ней каждые полчаса... Подходит, просится... Вздыхая иду с ней гулять... Вызываю лифт,заходим с Тюшкой, в лифте две девульки, (что одна, что вторая, на край света бы за любой бы пошел),собака садится, вяло помахивает хвостом... Едем... Тут собака пердит... Сильно... но, тихо... Можно сказать почти без звука... В лифте вонь такая, что просто глаза режет... Я на собаку - "Мля, как тебе не стыдно, не могла до улицы что ли дотерпеть!" А вот тут-то самое главное - одна из девулек, гнусаво,(нос зажат пальцами), мне - "Чего на собаку то валишь?
Прочитал сегодня на форуме по 1С. Возможно это уже здесь было, но я давно так не смеялся. Один маляр-художник был приглашен в церковь для рестоврационных работ. После выполнения заказа настоятель предложил еме составить счет. Мастер, не будучи тонким знатоком русского языка и бухгалтерии написал: "1. Увеличил облака и прибавил звезды- 2 руб. 2. Ракрасил небеса- 7 руб. 3. Промыл мудрую деву и покрыл ее два раза- 21 руб. 4. Деве Марии сделал нового ребенка- 11 руб. 5. Восстановил Божьей Матери вытертые места- 11 руб. 6. Поправил Адаму и Еве одежду после искушения- 15 руб. 7. Покрыл три раза Марию Магдалину матом, чтобы не блестела- 42 руб. 8. Покрыл и великомученницу у входа- 18 руб. 9. Поправил Ангела Хранителя и вставил перо святому духу- 3 руб. 10. Покрасил зад Мадонне- 3 руб. 11. Удлинил конец Архангелу Гавриилу- 11 руб. 12. Разделал линии и поставил крест на всемы святыми- 3 руб. Подписал мастер Пророков" На счете резолюция: "Оплатить этому богохульнику 140 руб., пока он не испортил всех святых".
Еще одна армейская история. Служил у нас один замечательный паренек - харьковчанин Саши Скульский (опять же, привет!). Личная жизнь у него сложилась не очень: родной папа эмигрировал в США, мама вышла за муж за очень правильного служаку-генерала, который решил отшибить у пасынка вольный дух. И отправил его в военное училище, вдобавок позвонив его начальнику, и попросив, чтобы с пасынком обращались построже… Пану Скульскому (так уж его у нас прозвали), через неделю надоело чистить плац зубной щеткой, и он приложил все силы к тому, чтобы из училища вылететь. И в результате, оказался в нашем славном стройбате. Надо сказать, юношей он был способным, умудряясь найти спиртное даже на секретном «объекте 413», весьма удаленном от ближайшего источника огненной воды. И даже вошел в историю части, как-то по пьяни потеряв часы «Ракета», отмотав свои 10 суток на знаменитой губе, и по возвращении, найдя их вмерзшими в лед возле казармы. Завел - пошли! Часы эти потом достались мне на память, но долго не прожили… Так вот, Пан Скульский, помимо пьянки, подрывал моральный облик советского воина-строителя рассказами о том, как славно живет его родной папа в Америке, цинично сравнивая его с отчимом-генералом (не в пользу последнего). На дворе был 83-й год, и такие непатриотичные речи не поощрялись. Дошло до особиста, и тот, измученный бездельем и несвежим портвейном, начал неспеша лепить Пану Скульскому статью 64 УК РСФСР - «Измену Родине». Измена строилась на показаниях ротного стукача ефрейтора Семенихина. Каждую неделю его привозили с объекта к нам в штаб, сажали в комнате секретаря комитета комсомола (прапорщик Сашка, ныне уважаемый бизнесмен, был самым младшим по чину, владельцем отдельного кабинета, и его всегда можно было отправить погулять), и Семенихин писал очередной донос. Как-то я культурно намекнул ему, что, дескать, есть вещи, которые уважающий себя человек никогда себе не позволит - и немедленно был заложен особисту, который устроил мне жуткий втык за помехи оперативной работе… Через несколько месяцев, ефрейтор Семенихин уходил на дембель, и несколько огорошил нас с пр-ком Сашкой, сообщив, что есть вроде одна комсомольская путевка на учебу в Университет дружбы народов имени Лумумбы, и он очень хотел бы ее получить. Мы все же прикинули, что стукачей там хватает и без нашего, и не без некоторых интриг, сумели все же отправить героя невидимого фронта не в университет, а в родной колхоз… А Пану Скульскому все же повезло. То ли особист недоработал, то ли мое предупреждение помогло (я ему намекнул) - но на дембель он ушел своим ходом. Обычно перед уходом из части, солдат надевает роскошное ПШ с малиновым бархатным подворотничком, мичманскими погонами с надраенными буквами, купленные у кого-нибудь из прапоров офицерские сапоги… Пан Скульский забежал в роту, осчастливил каптерщика своей формой, и вышел в новеньких джинсах, кроссовках и модной рубашке. Вообще-то нарушение, но начальство было готово на все, ради избавления от этого персонажа… По нашей традиции, дембелей провожали на вокзал офицеры (все же у нас какие-то деньги солдаты зарабатывали, и дембель частенько ошивался вокруг родной части, спаивая пару недель бывших сослуживцев). Так что в задачу сопровождающего входило убедиться, что поезд с бывшими воинами уехал. А поскольку частенько дембеля скидывались по трояку для сопровождающего и оставались, мне было категорически приказано, не уходить с вокзала до отхода поезда. По дороге я полюбопытствовал у Пана Скульского его планами. Естественно, домой! Так что мы спокойно раздавили у вагона бутылек вонючей «Российской», и расстались…
Если кто смотрел по ОРТ программу "Утро" (вроде)поймет меня (от 29 деабря сего года)... Вообщем ведущий рассказывает как здорово они провели благотворительную акцию в каком-то подмосковном городе и т.д. Заканчивая рассказ прозвучала замечательная фраза.... "поскольку на всех женщин мужиков здесь не хватает, приходится им(тобиш бедным женщинам) ходить в клуб "умелые ручки".... Что он этим хотел сказать.....
На нашей кафедре микроэлектроники было распространено дипломное проектирование с темами типа "Выполнение дипломного проекта на тему ХХХ от ХХХ года с учетом новых достижений в области электронной техники". Обычно бралась какая-то схема и переделывалась в микросхему (подробности опускаю). И один мой однокурсник показал мне диплом от 80 какого-то года, где был расчет трансформатора. При таком расчете обычно пишется "Т.к. трансформатор выполняет такую-то функцию и требует такой-то мощности, то сердечник трансформатора выполняется из стали такой-то марки". А в этом проекте было написано "Т.к. дипломные проекты все равно никто не читает, то сердечник для трансформатора выбираем деревянный". Проект был защищен на 4.
Эта трогательная история произошла в 97 году. Учился я тогда в 10-ом классе. И с ребятами очень любили позабивать на уроки и повеселится... Итак, действующие лица: Ваня, Витя и Миша.В один прекрасный день эти три веселых парня решили положить на школу и пойти в культурное заведение (подъезд) выпить. Выпивон скоро кончился пришло время идти домой. Ваня с Витей спустились вниз на лифте, а Мишанька слегка задержался(отливал), но о нем позже. Спустившись на первый этаж Витю вдруг охватило желание побить почтовые ящики, ну а Ваня решил подождать на улице, пока Витя долбал почтовые ящики. Ваня: "Выхожу из подъезда, вдруг рядом проносится Витя, я оборачиваясь - на меня вылетает мужик, в домашних тапочках, в армейских брюках, валит на землю, пару ударов по почкам, я еле вырываюсь и убегаю" Миша: "Спокойно поссав в подъезде спускаюсь вниз, никого нет, выхожу на улицу, вижу - стоит мужик в домашних тапочках, в армейских штанах, в матроске, я подхожу и говорю:"Дяденька, а вы тут двух мальчиков не видели?""...НОКДАУН.
История произошла с одним акробатом из Московского цирка в давние советские времена...
Как известно, цирковые артисты - народ не очень богатый, если только им не удается попасть на длительные заграничные гастроли. Обычно они кочуют по огромным просторам Советской Родины и деньги видят редко.
Так вот, повезло мужику - отправили его на длительные (полугодовые) гастроли в Японию. Группа артистов там очень удачно отработала - аншлаги, дополнительные выступления за дополнительные деньги, успех, слава, богатство и пр.
Наш герой был человеком достаточно пожилым и не семейным, квартирка у него была, плотскими утехами не увлекался, короче говоря, ни в чем особо не нуждался. Но была у него в жизни проблема - он был абсолютно ЛЫСЫМ и очень сильно по этому поводу комплексовал. Поэтому при появлении денег захотелось ему эту проблему решить.
В общем, узнал он, что в Японии есть специалисты по вращиванию в голову мертвых волос, волосы при этом держатся в голове нормально, не выпадают, но и длиннее не вырастают - прическа одна на всю жизь, как у Кобзона. Эта операция стоила по тем временам очень дорого. Короче, мужик решился и отдал все свои кровные за это чудо... Операция прошла нормально, новая прическа мужику очень сильно понравилась, доволен он остался очень.
И вот, приезжает он в родной "совок", ну и естественно первое дело - к друганам, обмывать новые волосы. Как водится, водки не хватило, сбегали еще. Опять не хватило, опять пошли. И на втором заходе попадаются им менты по дороге, патруль одним словом. Гребут их за появление в нетрезвом виде в общественных местах и сажают в вытрезвитель. В советских вытрезвителях в то время был порядок - в соответствии с правилами гигиены и какой-то там санитарии, всех поступивших клиентов СТРИГЛИ, чтобы вшей не было.
Как же упирался и плакал мужик, когда "парикмахер" из вытрезвителя машинкой его налысо обрил!!! Работники вытрезвителя и менты, которые мужика держали, были сильно удивлены финальной фразой обессилевшего акробата:
- МУДАКИ! МОЯ ПРИЧЕСКА СТОИТ ДВЕНАДЦАТЬ ТЫСЯЧ ДОЛЛАРОВ!!!
Праздник все ближе, парод все веселее. Когда в четверг ехал домой, то в маршрутке весь народ был повально пьян, ну за исключением водителя. Сначала тетка одна долго хлопала глазами, а потом радостно сообщила, что она дескать с ТА-А-АКОГО банкета и по этому радостному поводу должна рассказать еврейский анекдот (третий день ее наблюдаю, она все "с банкета", сидить, как сова глазищами хлоп-хлоп, трэзвый вид изображает). До этого все как-то тихо было, ну а потом как прорвало ... Сначала водила минут пять ждал на остановке пока она родит таки свой анекдот, а затем началось всеобщее братание - "сновымгодомгдевстречаетеауменяелказаебИИК!". Потом когда нас осталось трое (я, тетка лет сорока с хвостиком и мужик без хвостика), этот самый мужик начал к энтой тетке приставать. - Девушка (!?), а вы анекдот про "собаку (далее невнятно)" знаете? - Не-а. Мычит офигевшая "девушка". - Тю! Та вы шо дура!? Его ж весь Донецк знает! (Я сижу на полном морозе и тихо плачу от истерики, "девушка" тоже близка к истерике, но другого плана. Че делать? Послать не пошлешь - пьяный, да и не доехали еще). Мужик лезет в карман и достает ... леденец на палочке. - Девушка, а не хотите моего петушка пососать? При этом хитро так улыбается и сует ей леденец. Я тихо сползаю на пол и умираю от недостатка воздуха. Замечаю, что водила оглядывается и тоже ржет. Девушку посещает ступор. Она тупо смотрит на петушка, потом на его владельца, потом замечает бьющееся в конвульсиях тело на полу и решает взять ситуацию в свои руки. - Нннет, спасибо у меня диабет,- выдавливает она. - Такая молодая, а уже ди-ИК-абет. - Ой ну скажете тоже,- девушка зарделась, в кои то веки молодой назвали. - А вы где учитесь? В ИК-ституте? ... (с трудом набираю воздуха в легкие) Не знаю чем бы все это кончилось, но тут мы приехали. - Ой, а мне выходить!,- радостно сообщает "девушка" и бросается к выходу. - Так выходите за меня, я молодой и не пью-УИК-щий. Окончательно задохнувшись и уже не сдерживая ржачки, вываливаюсь на улицу и ползу к вокзалу, а сзади слышится гогот водилы и возмущенное икание "петушка". Сорьки за оффтоп.
Все вы наверно знаете анекдот о чукче который искал мягкий вагон. НО все иаки лучьше повторю: Дежурный по вокзалу смотрит - ходит чукча и головой стучиться об вагоны. Дежурный чукче - "Ты че делаешь?". Чукча - "У меня билет в мягкий вагон, вот его и ищу!" А теперь история. Моя мама преподает в училище. Дак там и них есть периодически студенты от туда, от куда чукчи родом. Ну дак вот. Как то расказали этот анекдот девочке, которая была родом отдуда откуда и чукчи (хотя сама вроде и русская). Она очень обиделась. Ее и спрашивают ты че мол обиделась? Ее ответ - "А он че дурак что ли был, не мог рукой потрогать!" :))
Еду по Витебскому, смотрю догоняет меня нива, навернутая до предела, по крайней мере внешне. Фары везде, куда только привернуть можно, кенгурятники чуть не с боков, антенн штук пять и во все стороны торчат, как у кактуса. Обогнал бы меня и нармуль, только я решил перестроится до него в левую, чтобы грузовик обогнать, а он ломится напролом, сокращает дистанцию до метра, чтобы я не влез, не то чтобы я обиделся, а так просто, покататься решил. Рассмотрел его хорошенько сзаду, и пошел на обгон, на спидометре 120 км/ч, уже обогнал, еду в левом, а впереди тормозов целая куча, в левом легковушка какая-то, а в центральном нескончаемый поток фур, а правый вроде свободен, но из-за фур не видно. Маневр конечно рискованный, я не знал что может оказаться в правом ряду, но я уже завелся, нива висела на хвосте. Я ломанулся из крайнего левого в крайний правый, на спидометре было уже 130 и когда я увидел правую полосу, то понял, что на ней в 100 метрах от меня стоят ГИБДД и меряют скорость. Я летел прямо на них, когда они меня увидели возможно и стали что-то мерить, но при резком изменении скорости радар ничего не покажет, а я оттормаживался с дымом и визгом, чтобы не влететь в них, думаю что на радар не смотрел ни один из них, они смотрели как я приближаюсь к ним на заблокированных колесах на скорости явно большей разрешенной, оттормозившись до скорости потока фур (60 км/ч), я перестроился метрах в двух от них и проехал мимо смотрящих на меня ГИБДДэшников, меня не остановили, но могли, хотябы за обгон справа, похоже у них был шок, у меня надо признаться тоже. thunder
В одной общаге бухали студенты. Один из них был не из общаги. Когда он пришел в нетранспортабельное состояние, его надо было куда-то деть, а сам он ничего не соображал. Товарищи положили его на стол, выключили свет и сами легли спать.
Ночью просыпается этот друг. Ничего не видно. Где он находится, не знает. Пощупал руками со всех сторон - кругом пустота. Решил узнать, далеко ли до земли. Нашел на столе вилку и кинул ее вниз. А вилка зацепилась за скатерть, покачалась и только потом упала. Спящие в комнате студенты проснулись от его дикого крика...
В лагере один парень взял журнал "Юность" (не свой) когда заметила та которой принадлежит журнал на весь лагерь был крик: "Петро-о-ов отдай мою Юность"
Года два назад в Саратове во всех троллейбусах была расклеена газета с разного рода рекламой и объявлениями. Одно из них выглядело следующим (причем весьма крупным) образом: ---------- СНИМАЮ. ПОРЧУ. Тел.: хх-хх-хх ----------
Именно так! Все большими буквами и с точками: СНИМАЮ <точка> ПОРЧУ <точка>
Данная история произошла со мной в одной африканской стране, а именно в (на)Береге Слоновой Кости, куда меня угораздило прилететь в качестве флайт-менеджера(ну, типа, человека, который за все кроме непосредственно управления самолетом отвечает)одного российского грузового самолета. Были значит, я, экипаж-человек эдак 6, и француз один, по имени Альберт. А особенность большинства экс-советских летчиков (что касаемо грузовых самолетов, то это 99,9%)состоит в том, что после полета(неважно-куда ты прилетел-хоть в Надым, хоть в Париж)необходимо устроить небольшой (!?) кафе-бурьян, тобишь вздрогнуть, да обсудить детали прошедшего полета (а заодно-какой Михалыч мудак, ты меня уважаешь и т.д.) Так вот, после прилета отправил я экипажец в неплохую (и ессно недешевую гостиницу), а сам с французом занялся делами. Приезжаем вечером в гостиницу-из экипажа никто лыка не вяжет, все спят (какие там африканские прелести смотреть!!?). Видно, что обсуждение полетов прошло в особенности удачно. Ну, я под утро , часиков эдак в пять, звоню французу, Альберу и спрашиваю "Альбер?" - на что мне очень бодро и быстро для этого времени суток отвечают - "Комбьен де бьер?" (по французски-Сколько пива?)Оказывается я вместо номера француза попал в рум-сервис, который наши орлы по причине нестерпимых головных болей начали напрягать насчет пива часиков эдак с 4. Когда потом расчитывался за гостиницу-чуть сознание не потерял от счета за "Русскую водку" (бутылка - 60 долл.и бутылок немало)и за пиво. Зато наши орлы после всего - огурцы, как говорится-чисто выбрит, слегка пьян... Ну а Берега Слоновой Кости они, ессно, не видели, да и чего они там не видели? Водка она и в Африке водка...
Военные стандарты максимального гарантированного времени реакции оператора на вывод системы
приколы из статьи Стива МакКоннела "Less is More: Jumpstarting Productivity with Small Teams".
В одном месте описывается требуемый уровень формальности работ в проектах по разработке софта, установленный в Минобороны США. Описывается таблица, по которой в соответсвии с изложенными в ней 12-тью критериями можно определить этот самый уровень. Таблица предваряется фразой You might think that military intelligence is a contradiction in terms, but...
Один из критериев таблицы--Среднее время реакции программы на ввод данный. Оно постепенно уменьшается: 2 и более недели, 1-2 недели, 1-7 дней и т.п. В последней колонке стоит: 9-60 минут (интерактивно).
Оригинал лежит здесь: http://www.construx.com/stevemcc/articles/art06.htm
Китайское средство для борьбы с тараканами (с сохранением грамматики): «Действенный Мел Который Уничтожить Черви. Содержание. Это лекарство действенный, когда уничтожить тараканы, клопы, мухи, воши и т.д., когда употребите этот мел, не можете вредите человеку и скотам. Способ употребления. Провести с этим мело в месте в котором тараканы часто двигаюсь, после задеют этот лекарство, черви сразу пасют» Куда там отечественному средству Машенька! Тараканы и черви должны не просто быть убиты наповал, а пасть смертью храбрых. С сохранением лица, так сказать! А скоты ... пускай живут.
Поехали мы всей нашей компанией встречать миллениум в Финляндию. Ехали поездом. Расписание было таково, что нам надо было выходить в провинциальном городке Рехимияки, что километров двести недоезжая до Хельсинки и пересаживаться на местную финскую электричку, чтобы добраться до наших коттеджей. Теперь представьте такую картину: время 6:30 утра, народ вываливается из питерского поезда и топает в здание рехимиякского вокзала ждать свою электричку. Мы с приятелем выходим на улицу покурить. Темень, народу ни души, только работают огромные снегоуборочные машины и светится огнями еше не открывшийся супермаркет. Вдруг из темноты выплывает одинокая шатающаяся фигура скандинавской наружности, останавливается не далеко от нас у расписания, где есть надписи только на финском языке и начинает сосредоточенно его изучать. Это подкрепило мою мысль, что перед нами представитель туземцев. При ближайшем рассмотрении оказалось, что данный представитель находится в изрядной степени подпития. Не опасаясь, что меня поймут, я говорю своему товарищу: "Оказывается у чухонцев тоже случается как следует нажраться еще до восхода солнца". Услышав русскую речь "туземец" поворачивается к нам и усталым голосом без всякого акцента задает вопрос: "братцы, подскажите, как отсюда добраться до Хельсинки?" У нас падают сигареты.
Была у одного мужика теща, на картинах всяких повернутая. Купит херню какую-то, не известно кем намалеванную и ходит за зятем, мол, повесь картину. Ну, а зятю, сами понимаете, эти картины, как хуй под мышкой. И вот как-то раз теща принесла новую поебень - и к зятю - повесь, дескать картину мою на стенку и т.д. и т.п. Далее был примерно такой диалог: Т: - Зятек! Повесь картину. З: - Не могу, мать! Саморезы кончились! Т: - И чего? З: - Ни хера и лука мешок! Делать их надо, а это долго! Т: - А я помогу!!! З: - Ну... ладно. Их можно из обычных винтов делать, только на сковороде надо час прокаливать, чтобы они саморезами стали. Теща говорит, мол, говно-вопрос, у плиты стоять ей не привыкать, а поэтому не хуя тут торчать - тащи винты. Зять припер ей винтов, высыпал на сковородку, включил плиту и дал теще ЦУ помешивать равномерно. Теща встала на вахту... Кто угадал, что было потом? Зять свалил в комнату, набрал заветный номер и сказал, что теще его настал пиздец, умом тронулась к свиньям собачьим. На вопрос: - Что случилось? Он ответил: - ОНА ЖАРИТ ВИНТЫ - ЩА ЖРАТЬ БУДЕТ!!! Приехавшие работники красного креста обнаружили на кухне стремного вида тетку, которая со знанием дела действительно жарила шурупы. Отгрузка была молниеносной. Тещу увезли не дав ей и рта открыть. Ясный хрен она потом вернулась. В тот же день. Недобрая совсем. А зять заметил, что теща стала его после этого немножко недолюбливать...
По поводу жены и джакузи (была такая история). Захотел мужик выпить. Естественно с друзьями. В парках да в подворотнях пьянствовать как-то не хорошо. Значит остается - дома. Поскольку мужик этот был выпить не дурак и, по мнению жены, сильно злоупотреблял, то она (жена) сказала, типа, у меня дома - через мой труп. Вот, сказала она, ты только и знаешь пьянствовать, а по хозяйству ничего не делаешь. Например, хороший хозяин, прикрутил к стене ну, скажем, полку. А муж ей и говорит, типа, чтобы полка хорошо и долго держалась нужно укрепить шурупы, на которые она и будет вешаться. В бытовых условиях эти шурупы нужно подвергнуть термическому воздействию, а проще говоря, некоторое время поварить. О'кей, говорит жена. Она берет кастрюлю, наливает туда воды и сыпет туда некоторое кол-во гвоздей и шурупов. Муж в это время идет звонить в дурдом - типа жена поехала и суп из гвоздей варит. Те приезжают и видят следующую картину. Стоит жена около печки и варит в большой кастрюле гвозди. На вопрос чего это она делает, следует естественный ответ - чего, не видете, гвозди варю. Жену забрали, а мужик имел возможность выпить с друзьями в спокойной обстановке. И не один раз.
ПЕРЕЧИТЫВАЛ ИСТОРИИ НУ И..... Об окнах.... ... Не верь глазам своим Год где-то 1995
Предистория: Она важна, показывает в коем ненормальном состоянии я тогда находился
Надо сказать, что я довольно законнопослушный гражданин - не считая налогов :-) , но все в жизни бывает....
Я занимался мелким бизнесом и на этой почве в течении 2 месяцев возникают три конфликта ;-( 1)Дал одному скоту (как потом оказалось) денежку - не могу забрать - дружески наехал (без бандитов) - его мать заявление в ментуру - меня дергают туда: откажись от угроз и денег, тогда дело об угрозе убийства (!) заводить не будем
2)Друган - хозяин фирмочки прогоняет деньги через мой личный р/счет (мне %%) и залетает с каким то, то ли левым, то ли правым, но неправильно оформленным товаром - на него уголовное дело - меня постоянно дергают в ментовку - свидетелем 3)Директор и бух. моей лавочки 31(!) декабря (пока я отбрехиваюсь от ментов) перезаключают все договора аренды, поставок и т.д. на вновь зарегистрированную (на них) контору и горит мое ООО синим пламенем - я на них заявление в ментуру - они на меня бычков (я ж грю - бизнес мелкий)
Во-о-общем живу я в треугольнике "ментура-налоговая полиция- налоговая инспекция" - нервы не к черту, а приползаю домой то там жена ходит из угла в угол: -Скажи, нас не убъют, скажи тебя не посадят? Полный писец - вою на луну и кидаюсь на стенки
История Сижу я за комп....(Как не почитаю истории, то все сидят за компами) Ну не сидел я за компом, в соседней комнате он был да и то выключен , да Инета у меня не было На кухне я был: жарил мясо и открывал первую банку пива Наливаю я пиво после тяжкой трудовой недели в качестве обвиняемого, свидетеля и обвинителя и тут раздается негромкий выстрел, звякает оконное стекло и я понимаю - началось: или должник решил меня убрать или быки от слов перешли к делу..... Раздается второй выстрел - звякает стекло - рукой по выключателю - быстрое падение на пол - и дико оря: "Дети, ложись, обстреляли !!!" ползу в соседнию комнату. Минут через пять успоковив смеющихся детей и прекратив истерику у жены начинаю соображать: 7 этаж, окна выходят на лес (город у нас такой), снизу не обстреляешь балкон мешает, сверху - ну не вертолет же они нанимали ! Тихо двигаясь в темноте, иду на кухню и ласкаю стекло - есть дырки ! Плюнув на сгоревшее мясо, забрав пиво, иду думать Употребив много-много пива и дико осмелев (да и нетути стрельбы то) включаю свет на кухне и наблюдаю такую картину - в наружных стеклах 2 дырки по 5-6 мм во внутренних сквозные, но 2-3 мм. Направление выстрела на луну или там Полярную звезду :-[ ] История правдива - десятки людей видили эти дырки - но что это было, я до сих пор не знаю - но андреналинчику в кровушку на фоне моих нервов я получил тогда дай Боже
Пока я не развелся :-) и не продал квартиру, ветер зимой очень интересно свистел А видели бы Вы морды покупателей квартиры !!!
P.S Хотите верьте,хотите нет, но при поездке на один из допросов брательник задним фонарем моей развалюхи бъет в бочину крутой иномарки....
Копм с принтером был ментами изъят для экспертизы. Историю, что они понимают под экспертизой и как я его забирал обратно, написать пытался, но не могу - anekdot.ru не хватит
Обещали нас всех (ФК) после выпуска в армию замести. В связи с этим - треба проходить медкомиссию (!в последнюю неделю до Нового года!). Куча врачей, больниц, анализов всего. В том числе мочи, конечно. Я, как надо сдавать такой анализ, вспо- минаю 9й класс ( приписка к военкомату ), когда тоже сдавали анализы. Представьте картину: металлический больничный стол, уставле- нный майонезными баночками....среди которых гордо возвышает- ся наполненная монстром с характерной фамилией Биденко...ли- тровая бутылка с надписью "БЕЛЫЙ ОРіЛ". :)))
Дак вот. Мочу сдал, кровь два раза, на ЭКГ пошел - там двое наших в очереди. Спрашивают: - Ты мочу в чем приносил ? - В бутылочке из-под обуховской. Я, кстати, прям в пакете ее оставил. А что? - Да вот. Посмотри, что Артему написали :
Нам все бланки в военкомате в одном экземпляре выдали, чтоб мы сами все прошли и назад бумажки принесли. Дак вот.. Представьте теперь бланк: желтого оберточного цвета бумажка разером с паспорт, расчерченная на много строчек с непоняты- ми надписями, типа : белок-ххх, антитела-ххх и пр. внизу - строчка типа ИТОГО. У меня там написано - показатели в норме. У Арчи вся бумажка пустая, и только где резюме одна надпись :
НЕ СМОГЛИ ОТКРЫТЬ БАНКУ
:))) пойдет теперь Артемка в стройбат, наверное....
Заранее скажу: к наркотикам ( даже к легальным - никотин и алкоголь ) отношения не имею. Просто навеяло тут соответствующими историями... Итак, речь о немецком разговорном языке: Выражение “он без понятия” то есть “не соображает” или “не знает” звучит по-немецки как “Er hat keinen Plan”, что, в дословном переводе обозначает “У него нет ПЛАНА”. Вот так. Кстати: что это такое? В смысле, я уже по контексту понял, что это какой-то наркотик, но какой?
Был в свое время обычай учить дружеских нам детей из "социалистического лагеря". Oдин из них -- Ли Bон Ян со своими сочинениями надолго запом- нился нашим студентам. Eго опусы даже были опубликованы в университет- ской газете. K сожалению, почти все иже не вспомнить, но одна у меня надолго еще останентся в памяти. Kстати, все "шедевры" этого студента вышли в свое время под заголовком:"Любовный и сладкий мир Ли Bон Яна". Итак, одана (и на мой взгляд лучшая) история-сочинение.
"Cладкие писатели"
"Mой любимый социалистический писатель -- Пушкин A.C. Oн великий, потому что воспевал борьбу трудящихся CCCP против капиталистических империалистов. B одном своем стихотворении он писал:" Oднажды утром в стужу я вышел из леса". Потом он описывает эксплуатацию дровосека и его лошади, которые везли в гору много тяжелых дров.
Hаш любимый корейский писатель тоже писал так же:І"Oднажды утром было холодно дома. Mы пошли, убили империалистов и построили социалистическое общество."
Mного других социалистических писателей писали так. Oни мои любиые. Hо мой самый любимый писатель, друг и любимый товарищ всех трудя- щихся народов, великий борец с империалистическими врагани народов всех стран -- Ленин B.И. Он великий, потому что построил прельстивый советский общество и возрадовался до плеши.
Иду я на днях около Большого театра. Под ногами лед присыпаный снегом в следствии чего даже сила Карелиса играет не маловажную роль в попытках удержать равновесие. Так вот - идет англичанин - вдруг как в мультфильмах: ноги вверх, руки в стороны, задом плюхается на землю, обозревает окрестности. И что вы думаете он сказал ? - Oh, it's realy Christmass !
Короче, стукнуло одному парню 18 лет, ну и как водится пришла ему повесточка в военкомат, на медкомиссию. "Ну все, загребают в армию!" Тут он усиленно начал думать как бы ему откосить или получить отсрочку. Думал-думал, время поджимает, вот уже пора идти в военкомат и пришла к нему отчаянная, почти безумная идейка как получить отсрочку... Идет он к своему корешу, такому же как и он, призывнику и говорит: - Слушай, нет никакого шанса откосить - я здоров как бык, денег нет, учиться никуда не пошел и поэтому осталась последняя надежда! - Ну и...? - спрашивает кореш. - Так вот чтобы мне дали отсрочку мне надо сломать себе руку и пока она не заживет меня не загребут! - И как ты собираешься это сделать??? - План я уже разработал, и ты мне в этом поможешь! И с этими словами достает бутылки с 40-градусной анестезией и они с корешем распивают их. Затем идут в туалет и наш главный герой кладет руку на унитаз и говорит: - А теперь со всей силы прыгай мне на руку! - ?????? - Давай, давай не мохай! Поддатый кореш стал на ванну и со всей дури прыгнул... Но в самый последний момент наш главный герой не на шутку испугался и убрал руку...
На следующий день кореш очнулся в больнице с загипсованной ногой, жутко больной головой и отсрочкой от армии. А наш герой успешно прошел медкомиссию и был призван в ряды Вооруженных сил.
Внимание! Рассказчик этой истории предупреждает не пытайтесь повторить вышеописанное !!!
Так как Новый Год на носу расскажу историю, которая случилась со мной год назад. Встречали мы 2000-ый вместе с соседями и к двенадцати часам ночи я почуствовал что меня развозит. Причем развозит сильно, до ходьбы на бровях. И что самое интересное степень развезенности никак не стыкуется с количеством выпитого. Пробую пить меньше - становится хуже. Пробую пить больше - становится хуже. Наконец к четырем утра решаю измерить себе температуру. Результат шокировал - 40,5. Вот тогда я все понял. P.S. Не пейте ледяное пиво накануне праздника, я две недели с воспалением провалялся.
В близкой от Питера финляндии издается масса журналов на русском языке для русских туристов. Собственно это финские журналы, переведенные более или менее удачно на русский. Поскольку все это не адаптировано, то иногда по прочтению просто выпадаешь в осадок: такое впечатление, что это журнал специально для умственно отсталых. Пример. Номер журнала "Остановка в Финляндии". Интервью с их Дедом-Морозом (по фински он называется іли-Пукки) - приводится дословно: "Я, ЕЛЫ-ПУККИ, царь Лапландский, сын Палы-Екки, живу на белом-пребелом свете вот уже триста лет, и вот что я увидел. Суета, суета сует и нет ничего нового под солнцем. Время разбрасывать шишки, и время собирать шишки. И вот, сижу я в приемные часы в своей деревянной избушке, что на краю света, возле Рованиеми, а детеныши со всего света приезжают ко мне и рассказывают, что творится нового под солнцем. И те, что живут в той стороне, где солнце заходит, называют меня Санта-Клаусом Кока-Кольским, а кое-кто даже Санта-Николасом, а те, что приходят со стороны восхода солнца - восточные детеныши, называют Дедом Морозом. Так вот, хочу заявить, настоящее имя мое ілы-Пукки Лапландский, прописан в Рованиеми, рекламой кока-колы не занимаюсь. Да и не святой я, в выходной, бывает, и пропустишь огненной воды помалу. Бизнес у нас хороший, много детенышей едет к ілы-Пукки круглый год. Финский детеныш - это самый легкий клиент. Спокойный и подарков много не просит. Верит всему, что ни скажешь. Вопросы задает, но по делу. А вот с русскими детенышами - прямо беда. Только самые малые из них верят в ілы-Пукки, а те, что старше 5-6 лет, уже ни во что не верят. Сорят и подарки невозможные просят, да и истории очень даже невероятные рассказывают. Не знаешь, чему верить, а чему нет. Судите сами. Вот, говорят, что в России зимой тротуары солят. Мыслимо ли такое? Кто же станет есть тротуары? И еще я узнал, что в России шапки в гардероб нельзя сдавать. Чудеса, да и только! Каждый второй российский детеныш поет песенку: «Зайка моя, я по тебе скучаю, я от тебя письма не получаю». Российская почта плохо работает, однако." Самое же интересное, что это интервью - просто прикол нашего русского журналиста, напечатанного финнами на полном серьезе.
Мужик, еле успевая, залетает в заднюю дверь автобуса, бережно держа полную кошелку диетических яиц. Автобус едва успел тронуься как бдительная кассирша громко объявляет на весь автобус : - Мужчина в заднем проходе с яйцами - платите за проезд. На что мужик обиженно заявляет: - А что мои тяжелее, чем у других ???
История произошла в Канаде лет пять назад. Мой сосед по квартире шоферил на траке и брал меня в рейсы. Я намеревался получить права первого класса и практиковал вождение на его машине. Работа была ночная, трак с огромной цистерной, которую надо было везти в соседний город на химзавод. В каждой машине установлена рация и один из каналов шофера траков используют для переговоров. В нормальном режиме она стоит на приеме и потому слышно все, что происходит в эфире. Так вот, слышно как два приятеля, видимо только что расстались, и продолжают разговор по радио. Один из них делится с другом впечатлениями, под которыми находится после того как некая барышня осчастливила его минетом. Он выражает сомнения в искренности чувств подруги, ссылаясь на то, что не всем девушкам это нравится. Как вдруг в разговор вмешивается женский голос и пытается утешить нашего героя своим примером, что для нее нет в мире бОльшего удовольствия чем ласкать мужской половой член, тугой и упругий, источник несравнимого блаженства, и она испытывает небесную радость глотая волшебную жидкость. Едва она закончила свой монолог как эфир разразился густым мужским хором слушателей вольных и не вольных, на перебой сыпавших предложениями, вопросами..., но она уже ушла из зоны слышимости, перемешав в душах суровых тракеров мечты с реальностью...
В Германии если с двух раз не удается сдать на права, перед третьей попыткой посылают на психоллогический тест, дабы они убедились, что тот кто сдает - не идиот. Одно из зкаданий этого теста выглядит так: испытуемому дают 3 шарика для пинг-понга и просят их поставить один на другой. Те кто делали тест видно полагали, что нормальный человек этого даже делать и не станет... На этот тест попал один русский, когда дошло до этих трех шариков, наш человек, вытащил изо рта жвачку и на нее прилепил их друг к другу. :-) Челюсть у экзаменатора надолго застыла на уровне пола.
В электричке едет семейная пара с ребенком лет 5-ти. Мама берет сына за ручки и охает: "Ой, какие у тебя ручки холодные!" Ребенок: "А папа говорит, что у тебя попа холодная"
Аналогично: семейная пара с маленьким сыном в электричке. Папа сосредоточенно читает газету. Ребенок все время пытается прижаться носом и губами к оконному стеклу, а мать его постоянно одергивает: "Не облизывай стекло! Не облизывай стекло!..." Ребенок не слушается. Мать раздраженно обращается к отцу: "Ну, скажи ты ему, наконец-то, чтобы он не прижимался к окну!" Отец нехотя бросает сыну: "Вадик, тебе мама сколько раз говорила не прижиматься к стеклу!?" "А тебе мама сколько раз говорила в раковину не писать!? - отвечает ребенок.
В автобусе едет симпатичная молодая мама с дочкой лет 3-4-х. Рядом садится молодой чуть поддатый мужчина, обращает внимание на интересную женщину и начинает с ней заигрывать. Женщина не отвечает на его примитивные вопросы, сосредоточенно уставившись в окно. После нескольких неудачных попыток познакомиться мужчина обращается к девочке: "Почему у тебя такая неразговорчивая мама?" Девочка доверительно сообщает ему на весь автобус: "А она какать хочет."
У нас Вв Молдове власти очень любят пенсионеров. "Часто" им помогают, платят сумашедшие пенсии. А вот вчера моя бабушка в 3(!!!!) часа утра пошла занимать очередь за получением гуманитарной подмосчи. И че она получила 1. 0,5 кг муки 2. 1 кг вермешели 3. 2 бублика!!!
Мы с мамой купили телевизор "Самсунг". Цитаты из руководства: 1. В телевизор встроена система "Plug & Play". 2. В случае неполадок в телевизоре раздается шум и на экране появляется "Синий экран".
Прочитав это, я подумал: А может он управляется через "Windows"?
Мой знакомый - офтальмолог (глаза лечит стало быть), разговариваем мы с ним про то и се, ну и в конце задаю ему вопрос: а "мыло" (е- mail стало быть)у тебя какое? Ответ сразил: "доктор- такой-то(его имя), собака, глаз нет". Если что случиться, не дай Бог, лечиться к нему не пойду!
Учусь я в Академии ФСБ на 2 курсе, возвращаюсь я из Академии домой, ехать надо в метро. Спускаюсь и вижу - идет он, родной - ВП, я им машинально отдаю честь и вижу, немалое удивление в их глазах: тут до меня начинает доходить, что еду я в гражданке и честь отдавать не надо вроде бы... Они это дело просекли, и давай рулить в мою сторону с явно плохими намерениями. Я стою секунды 3 в раздумьях, соображаю, чем это для меня может обернуться, затем ничего путного не придумал, но сказал на весь перрон "А ИДИТЕ ВЫ ВСЕ НА ХУЙ!" и быстро заскакиваю в вагон... Такие охуевшие лица ВП надо видеть... (дело происходило во вторник на станции "Проспект Вернадского")
О братьях наших меньших Есть у нашей фирмы филиал в Калмыкии, недели две назад понадобилось моему начальству кое-какие бамажки туда отправить чтоб они там их подкорректировали. Я значиться отсылаю енти бамажки по emailу пишу им чтоб откоррректировали как можно быстрее и обратно по электронной почте отправили. В конце дня они мне звоня и грят: мы все отправили, глянул я почту - пусто. Ну думаю проблемы со связью в степях Калмыкии потом попрошу еще раз выслать.Тут пришел BIG BOSS и загрузил меня работой по самые помидоры, я и забыл про калмыков Сегодня!!! подхотит ко мне секретарша и грит : те письмо. Я его беру- чувствую в конверте что-то твердое, вскрываю -дискета. Ничего не понимающим вглядом смотрю на конверт - там написан адрес нашего калмыцкого филиала и(!!!) в углу приписка "ЭЛЕКТРОННАЯ ПОЧТА" вот так
Вечер час пик. Довольно много народа. По улице бредет мамаша нагруженная предновогодними покупками, впереди радостно бежит ее чадо. И вот этот домашний дракон, отбежав от мамы метров 15, останавливается и орет на всю улицу "Мама, ты представляешь, а я БЕГУ И ПУКАЮ... БЕГУ И ПУКАЮ..."
О, женщины... неистощимо... Иду тут по универу... навтречу две первокурсницы... одна из них мило так болтает, вторая же явно от этого устала... 1ая: - ... вот и сначала, из за моей фамилии, меня начали звать Овечкой, но потом я озверела и попросила меня называть... (следует заминка...) 2ая: - Овцой?
Жена идет мимо киоска и обнаруживает на витрине ровно то, что надо. Небольшая тряпичная зеленая змея с забавной физиономией, проволокой внутри и присоской, что позволяет над ней всячески издеваться и в издеванном виде дарить друзьям и подругам.
Далее привожу диалог с продавцом. Ж: А почем у вас вон та зеленая змея? П: 60 рублей. Только они не зеленые. Они красные. Ж: Ну и ладно. Давайте две штуки.
Помните историю про куриные кубики? Примерно тоже самое - она получила своих змей: оранжевую и желтую.
Кстати в следующий свой проход мимо того же ларька удалось выкупить и зеленую с витрины. У нее оказывается присоска не работала. А вот красной так и не дали.
Отзывы о питерском казино-клубе Goodwin: [14.07, 18:21] Стас Зяшел на 5 минут с другом встретиться, так 1500 баксов проиграл, но стпиптиз ничего был [14.09, 01:02] Стас мудак.
Вот такое письмо из славного града Питера я получил давеча. Все имена по непонятным причинам изменены, но орфография оставлена прежней. Итак:
Здорово, млин. Кароче зашел я вчера, только, млин, не 1212 блок то (действие имело место быть в общежитии в Питере. -прим.редактора), а 1121, дурилка ты картонная!!! Ну нашел там кого надо то было. Лови адресочеки и телефончик: тел. вахты общаги в Москве: 442-..-.., причем звонить туда надо через жопу: я как понял, она на 3,14-здец каком этаже живет, поэтому звать ее (сам понимаешь) никто и не будет, а скажут типа нет ее :-///, поэтому надо сказать: (!!!Вдумайтесь и запомните!!! -прим.редактора) -"оставьте ка вы, гниды гнойные, да записулечечку для Юли этой самой", ну а чтобы верняк суки позорные передали тексты твои, Артемий, корявые :-), то надо еще и добавить: С МЕЖ. ГОРОДА ЗВОНОК-ТО!!!!! Это насчет, значится, обсчаги. С тебя, гада, простава за INFO. С уваж.-ем, Игорь.
P.S> Ну вот скажите, как за такое не проставится? :))
Толлько что нашел на сайте Сервисное обслуживание Космос-ТВ:
Полное бесплатное сервисное обслуживание. Бесплатное устранение любых неполадок Гарантия на оборудование пожизненная Менеджеры Космос ТВ сами решат все необходимые вопросы с администрацией Вашего дома (у нас есть крыш менеджеры) Вот я и думаю Они "крышу" менеждерами называют - или как ?
"Рыцарский роман" (2 серии) - самый тупой фильм из всех, что мне приходилось видеть. Единственный прикольный момент в этом так называемом кино - это когда девица спрашивает рыцаря, надежна ли эта веревка, на что рыцарь, сделав пальцы веером, отвечает: - Ну дык в натуре! Бегемота может выдержать! Интересно, откуда крестоносец, это ходячее невежество, знает слово "бегемот"?
Моя мама - преподаватель истории и всяких там общественных наук в колледже (по-старому: техникум). Приходит к ней на экзамен этакий фрукт - весь семестр на занятия не ходил, однако претенций на отличную оценку по предмету от этого ничуть не меньше. Тянет билет. Вопрос: "Живопись в России XIX века". Студент мучительно задумавшись, после некоторой паузы: "Да, такого художника как Живопись, я, конечно, знаю, но никак не могу вспомнить дату его рождения".
Из советской истории: В городе Киеве была ( а, может, и сейчас есть) улица Героев Севастополя. Однажды городские власти решили дать ей звучное и оригинальное название “Улица имени 80-летия 3-го съезда РСДРП” (знатоки истории без труда назовут год). Так вот, предотвратить этот исторический шаг не удалось бы, если б на улице не оказалась школа, где дети создали музей посвященный этим самым героям. Плюс активность ветеранов, конечно. А так, название никого из “отцов города” не смутило.
Сидим мы с другом на работе поздно вечером - пиво потребляем. Скучно стало, третего ищем. Нашли, говорим - пиво будешь? Говорит, что алкоголь не потребляет - ему от одной бутылки пива хорошо становится, это вы дескать закаленные. На что мой друг заявляет: Мы не закаленные, просто тренироваться надо...
Сидели мы как то с другом у него дома и пили пиво. А в этот день к нему уж очень часто по телефону звонили и номером ошибались. На очередной звонок он спокойно отвечает, мол, извини, братан, Альбину позвать не могу, потому что ее ебут в соседней комнате, потом некоторое время слушает и кладет трубку. Потом наливает пива и говорит - прикинь, счас к Альбине три автобуса братвы на разборки приедет. Мы потом за эту Альбину весь вечер пили
Прихожу как-то к подружке,она квартиру украшает. То -се,бантики ,цветочки, елочки итд... Вижу пластиковые колоколчики . Ту я ее спрашиваю - А колоколчики дзинкают ? А че там внутри нет этих палочек которые звенят ? Она мне и отвечает - А нахрена ? Когда кругом одни мудозвоны ...
По-поводу истории №7 за 28.12 - инструкции не жизнь, История: я в то в время маленький был в классе 4-ом, у нас была большая библиотека и жили мы в Средней Азии, Ферганская Долина (менее известная чем Чуйская, слава Богу). Тряхануло нас баллов на семь, сами знаете - совок, в новостях такие веши не публикуют. Батяня и мы всей семьей держали стенки библиотеки и вообще (почему-то) не думали что сейчас тут будет полный капец. После этого я как типичный лос-анжелесец - наблюдаю колыхание люстры и прочая со восточным спокойствием, чего и вам желаю - от бетонной плиты не убежишь - надо жить таких районах максимум в трехэтажных домах. А в страховые компании я не верю, чего и вам желаю...
Дело было около метро. Стоят там два человека и просят милостыню. Вид соответсвующий: облезлая старая шапка, грязная одежда, небритое лицо. Один из них с инвалидной палкой говорит каждому проходящему мимо: "Подайте, ради Бога. Подайте на пропитание." Я прохожу мимо, а так как обе руки заняты сумками, то милостыни не подаю. Когда они остались позади шага на два, я слышу обрывок их диалога, филосовское замечание того, что с палкой: "Не-е, все-таки женщины больше дают."
Когда я учился в одном из столичных ВУЗов, я жил, естественно, в общаге. Однажды мы с пацанами крепко выпили и пошли сдавать экзамены. А по дороге к нам привязался мужик - типичный новый русский. Мы его спрашиваем, а деньги у тебя есть, а он говорит - нету. Занавес! Но это еще не конец. Потом мы повстречали девку с пуделем. Девка была ничего так, в теле. И мобила в руке. А пудель нас увидел, да как залает. Аут!! И вот идем мы и проходим мимо стройки. И видим - в ворота въезжает автобус со стройотрядовцами с 5-го курса. А вдоль всего автобуса мелом написано "Пидарасы" Мы уссались!!! Приходим в институт, а оказывается, это было воскресенье, 1-го января. Все легли!!!! И тут Толик встает, как Ленин на монументе, протягивает вперед одну руку, а другой рукой начинает дрочить. Ну это был просто финиш!!!!! Мы посмеялись, конечно, но потом присоединились. Я наконец-то кончил!!!!!!!
Сижу я значит на работе. Один из нашего парка компов при включении стал виснуть и выдавать какие-то странные надписи. Ну я и решил его проверить на наличие "клопов". Запустил антивирус и ушел. Через несколько минут раздается у меня телефонный звонок, звонит менеджер (владелец этого компа) и происходит следующий диалог:
- Вован, он мне говорит, что у меня 20000 вирусных записей!!! - Ж:-( ).
Постепенно выпадаю в осадок. Потом соображаю, что этот антивирус просто пишет, сколько он знает вирусов. Я НЕ ТОРМОЗ! ;-)))
Один мой приятель в свое время работал в охранной фирме "Картас" и гордо назывался контролер (читай - обычный охранник). Его неосредственным начальником был полный раздолбай и алкаш. Моему приятелю однажды надоело терпеть от него всяческие притеснения и он решил накатать телегу Самому Генеральному Директору. Этот документ до сих пор хранится у меня как величайший раритет. Привожу полный текст этого крика души с точностью до знака препинания, иначе вы не почуствуете неповторимый авторский стиль. Изменены только имена собственные. Вы только поймите, ЭТО человек написал на полном серьезе. Он действительно собирался положить его на стол директору фирмы. (МСЧ №65 - это объект, который они в то время охраняли).
Директору ЗАО"Картас" г-ну Романову В.С. от контролеров 65 М.С.Ч
Жалоба!
Мы контролеры 65 МСЧ очень недовольны старшим контролером Пахоменко А.Д. так-как он не отдает наши заработанные деньги по нашей доверености уже второй месяц а контролеру Болдуеву П.А. с декабря месяца. А так-же очень редко появляется в самой Мед. Сан. Части по нашим вызовам. А если приезжает то в состоянии алкогольного апьенения (пьяным) постоянно. За все время нашей работы мы ни разу не видели его в трезвом виде, он постоянно какой-то опухший и от него разит перегаром, постоянно просит денег взаймы на пахмелку, очень часто ни цензурно вырожается при разговоре в Мед. Сан. Части. Контролеру Вениаминову В.В. уже целых четыре месяца ни может привести его размера, он ходит в короткой, на вопрос когда привезешь другую он кормит завтраками (то есть привезу на днях) так же долго он везет и дубинку. Мы все посоветывались и решили что нам не нужен такой начальник (пьяница и бездельник)очень сильно просим вас принять меры. С уважением контролеры 65МСЧ.
P.S. Эта жалоба была перехвачена мной на пути следования и, таким образом, не дошла до директора.
Реальная история. У вокзала стоит мужик. Рядом - рекламный щит, гласящий: "Лотерея СПРИНТ. Выигрывает КАЖДЫЙ БИЛЕТ". Я не могу понять: если каждый билет выигрывает, то прибыли быть не может. Так кто же эти благотоворители, дарящие населению подарки?! Подхожу, скорее движимый любопытством, чем желанием действительно что-то выиграть. Покупаю билет за 500 местных дензнаков. Стираю краску и читаю: "ручка". Продавец мне протягивает ручку за 100 дензнаков и поздравляет с выигрышем. Такой психологический подход действует безотказно. Люди по сути платят по 500 за ручку, которая стоит 100 и при этом искренне радуются. Как говорится: "Добровольно и с песней" :)))) Привет из солнечного Еревана.
Мумия Сент-Джонса Вообще-то в бывшем СССР находилось не так уж много мумий, по крайней мере в европейской его части: мумия вождя мирового пролетариата, мумии монахов-отшельников Киево-Печорской лавры и мумия египтянина волею судеб очутившаяся в Одесском археологическом музее, который расположен рядом с оперным театром. Ни в коем случае этот список не претендует на полный. Более того, я буду благодарен каждому, кто расширит этот перечень мумифицированных останков, но сейчас речь пойдет не об этом. В 1987г. зайдя (отчасти от безделья) в Одесский археологический музей я обнаружил типичную египетскую мумию, которую и рассматривал с интересом, пока не обнаружил на полу рвотного пятна. Тут же я вспомнил, что при входе мне попалась пестрая толпа французов, что объясняло происхождение пятна, но не способствовало дальнейшему изучению экспонатов. Раздосадованный то ли сверхчувственностью французов, то ли нерасторопностью уборщиц я покинул помещение музея, но история неожиданно продолжилась ровно через год на о-ве Ньюфаундленд. Я работал тогда радиооператором на «научнике» «Академик Сергей Королев» и, примерно раз в полтора месяца мы заходили в порт Сент-Джонс, чтобы пополнить запасы пресной воды и продовольствия. Разумеется, экипаж имел возможность сойти на берег, но как всегда в капиталистических странах в увольнение ходили русскими тройками: один человек из командного состава, два из рядового. В тот раз в мою группу записали матроса и буфетчицу, чей роман развивался на глазах у всего экипажа и экспедиции. Именно поэтому когда на берегу они изъявили желание осмотреть костел, я предложил им это сделать самостоятельно, а по окончании осмотра найти меня в баре через два квартала. Этот собор я действительно уже осматривал и не обнаружил ничего выдающегося, кроме мраморной статуи Христа. Мне едва удалось справиться с первым бокалом пива, когда на пороге появились мои спутники. По их глазам было ясно, что им удалось обнаружить нечто необычное в обычном костеле. На мой немой вопрос: «Чего так рано?» буфетчица дала мне понять, что я тут пиво пью, и не видел еще главной достопримечательности. Диалог я не буду описывать. Собственно его и не было, - был лишь восторженно-длительный монолог, который я и слушал-то в пол-уха, попивая пиво и мысленно сочувствуя молодому матросу. Из состояния прострации меня вывело слово «мумия». - Так ты говоришь, что в костеле мумия? - Да я уже 10 минут об этом говорю… - Откуда!? - Не знаю откуда, но выглядит отлично. Люди ходят, рассматривают ее… Я даже пиво не допил. Меня всегда интересовали обряды мумифицирования, египетская религия и все с нею связанное. А тут рядом находится мумия в отличном состоянии, о которой я даже не знаю. В себя я пришел, когда осознал, что мы втроем находимся на гражданской панихиде по какому-то священнику и стоим у гроба. При этом у меня в руках пакетик с солеными орешками, а буфетчица что-то радостно декламирует, указывая пальцем на тело покойного. Конечно своих «следопытов» я сразу увел и больше одних никуда не отпускал.
Ездили как-то с экскурсией по Израилю.Экскурсовод попалась-ну полная дибилка. Все то,что она несла,пересказать невозможно. Но особенно мне понравилось одно ее высказывание-"Город Арад основали польские евреи, выходцы из Будапешта."Да,неисповедимы пути господни...
Предисловие: У меня на компьютере сломался (не сильно) дисковод. А теперь история: Одной девчонке из моего класса срочно понадобилось распечатоть n-ое количество текста и она естественно попросила меня. Выяснять каким образом будет доставлен файл мы стали на уроке, переписываясь. И представьте себе, одним из вариантов был (дословно): 2) Лучший выход состоит в том, что ты береш Лешину дискету, пишешь туда файл и -!!!мы с тобой пол-часа пытаемся оживить мой дисковод (я держу, а ты бьешь кувалдой)!!!- Как вы думаете, что она подумала? P.S. мы над этим долго ржали!
Как-то на днях на работе иду по коридору из одной комнаты в другую. Навстречу мне идет мужик в пальто (только что в здание зашел) и этот мужик останавливаентся около туалетов (Тут необходимо сделать лирическое отступление: У нас женский и мужской расположены рядом и единственное отличие - это пиктограмки с кружочком и треугольником. Соответственно, у "женщин" основание треугольника снизу а у "мужчин" сверху. Двери в остальном совершенно идентичные, и куревом несет из них одинаково) И вот этот мужик смотрит то на одну, то на другую дверь. Я уже с ним поравнялся, он смотрит, прохожу мимо, оборачиваюсь, и он показывая на женский туалет говорит "ТУТ???" Я с легким взмахом руки - "ТАМ"
Вчера хорошо погуляли, так что поехал сейчас на работу в состоянии жуткого бодуна. Просто в полусне доехал, и пока ехал, случились со мной жуткие приколы. Первый: еду по кольцевой, занял место у поручня в вагоне, и вдруг чувствую, как меня кто-то активно трогает за задницу! Причем так настойчиво. Ну я думаю - глюк, сейчас пройдет, но он не проходит. Тогда разворачиваюсь и вижу за своей спиной женщину лет 45, которая, видимо, безуспешно пытается найти поручень, а попадает вместо этого на мою задницу. Я заржал, а она сделала вид, что ничего не произошло, и вышла из вагона на следующей остановке. Второй: сижу несколькими минутами позже у того же поручня, блаженно дрыхну. Вдруг поезд в туннеле резко тормозит и на мои колени неизвестно откуда приземляется девчушка лет 17-ти. Я просто в отпаде, а так как еще немного пьян, то на полном автомате приобнимаю совершенно офигевшую девчонку и так томно ей говорю: "Киска, пойдем спать..." Она вскочила как ошпаренная и умчалась в другой конец вагона, откуда время от времени подозрительно на меня поглядывала. От такого количества приколов за одно похмельное утро я даже протрезвел, и в итоге приехал на работу почти трезвый ;-))))))) Вот такая история. Ездите почаще в метро, а машину оставляйте на выходные!!!
Один раз в нашей газете в рекламном блоке вместо немудрящего, так сказать, слогана "Фирма "X" сделает это за Вас." вышла такая красота: "Фирма "X" сделает это за Васю" (не особо догадливые бросьте взгляд на клавиатуру).
Сто лет не встречались с подругами, наконец решили пересечься. Как назло, страшные пробки, все опоздали часа на полтора, и засиделись, естессно, допоздна.... А живу я в подмосковье... Домой добралась за полночь, муж дрыхнет, дверь в спальню закрыта... Тихо прокрадываюсь с намерением проскользнуть незамеченной или, на худой конец, отпираться, что давно дома, просто книжку читала. На двери записка: Ночлежка открыта до 23.00. Опоздавшие ночуют под дверью. Администрация. Занавес... Спасло только то, что муж не проснулся:)
Вчера отправлял по мылу поздравительные открытки. Делал сноски чтобы мне пришло сообщение дошла ли открытка до адресата и прочитал ли он (адресат) ее. Общаюсь вчера в чате, мне сообщают, что мою открытку получили и прочитали.Все довольны.Сегодня прихожу на работу, открываю почту, открываю сообщение. Служба рассылки виртуальных открыток сообщает, что мою открытку получили и прочитали сегодня в 10ч.50мин. На часах 9ч.45мин.!!!!!Живем мы в одном городе, ясно что время одинаковое. Да и сообщение вчера уже было получено и прочитано!!! Сервис....а может началась проблема 2000 года????
Эта история рассказана одним из преподавателей школы «Тодес» в Новороссийске, причем преподаватель утверждает, что это чистая правда! Итак, основной состав «Тодеса» танцует на сцене с ВАЛЕРИЕМ Яковлевичем Леонтьевым, в подтанцовке участвуют четверо ребят, одного из которых тоже зовут ВАЛЕРА, за кулисами за всем этим наблюдает некий Романыч (кто такой не знаю, наверное один из тренеров)… Так вот что-то там у ребят-танцоров не получается… И Романыч кричит (Валере-танцору): «Валера – ЛОХ», это слышат все кроме зрителей… Слава богу все станцевали… Под аплодисменты В.Я. Леонтьев уходит со сцены и сразу же к Романычу. В.Я.Леонтьев: «Слышь, Романыч, а где я там ЛОХАНУЛСЯ, а?» Романыч видимо долго объяснялся, что его фраза была направлена другому Валере.… :)
P.S. За точность изложения не ручаюсь, но главную мысль раскрыть удалось С уважением к «Тодесу» и В. Леонтьеву, СИМ (г.Новороссийск)
Произошло только что. Вот тут все говорят: "американцы тупые...". Ехал минут 15 назад в автобусе, сзади меня сидят 2 русских парня и один другому говорит: - Слушай, а мусульмане это где? - незнаю - Израиль, вроде бы - не, по моему Египет Так вот
Может это и не история, а просто у меня богатое воображение... Короче, не так давно устроилась я работать в один банк. А так как дела у банка идут видимо хорошо, то после меня сюда пришло на работу еще несколько человек. В том числе и два новеньких курьера. Так как они постоянно в разъездах, им и стол один на двоих поставили. Так вот об вооброжении: эти два курьера - братья близнецы! Представляете картину? Типа только что курьер поехал с ответсвенным поручением, как тут же вернулся. И о поручении ваще ниче не помнит. Или еще лучше: обоих братьев к одному и тому же клиенту с малым интервалов времени под Новый год???
Хозяин квартиры, где я снимаю комнату, решил съездить ввиду годовщины похорон младшего брата на кладбище и предложил мне съездить. После кладбища поехали домой на такси. Когда уже подъезжали к дому, хозяин решил рассчитаться и начал отсчитывать новенькие червонцы, но делал он это небрежно, очень небрежно. На что таксист перевел внимание с дороги на ком червонцев засунуты в пепельницу и выдал: -НУ ЗАЧЕМ ЖЕ ВЫ ИХ СКОМКАЛИ, ЭТО ЖЕ ДЕНЬГИ!
Захожу вчера в магазин цветы. Подхожу к кассе, у которой спорят две продавщицы одна молодая "М", вторая пожилая "П":
"П" жалуется: "Что-то у меня калькулятор не работает." "М": "Ну как же не работает. Вот смотрите - все работает." "П": "А у меня не работает." "М": "А Вы "равно" нажимаете?..." Вот. А Вы говорите компьютеры. Порог нового тысячелетия.
Недавно в Екатеринбурге открылось кафе "Капитан Флинт"; название говорит само за себя - а ля "Остров сокровищ", пираты и т.п. Предлагаю оценить наиболее яркие названия блюд этого заведения: - Салат "Мечты слепого Пью" - Билли Бонс сошел с ума - Богатство осьминога Билли - Любимый салат испанского пирата - Суп-пюре "Сон Бена Гана" - Каюк компания и, наконец, просто шикарное блюдо: - Шипящий косяк Приятного хм.. аппетита!
Хочу рассказать реальную историю - это просто запись переговоров участников сетевой копмьютерной игры Metal-Madness 2 (гонки на машинах).
Участники А, С, И, В
С - Я дал ему в задницу! В - Черт побери С - Бля! Уроды! Где Баксы! А - Уроды! Кто там подкрадывается? В - сволочь! Сволочь - не туда!!!! С - Держи его И - Я упустил С - Наша красная точка? D - Бля! А - Поехали в зад! И - Сейчас мы его сделаем, нас же двое!!! Оттлично!!! Отлично!!! Отлично!! С - Баксы отдай! И - Мне надо от них убежать! С - Покройте Меня А - Меня совсем запинали! Какого хуя лезут всякие! Что за пизда? Отлично! В - ООООЙ! Бля... И - Я столько ужасов натерпелся!! В - Все подо мной!!! Кыш!!!! С - Вы тут попихайтесь немного... А - Куда ты ушел? Пидор!!! С - Держи их!!! В - Пытаюсь!!! Не в меня!!!! С - Извини .... Я не понимаю в чем задача членов нашей команды.. И сквозь стены видно - это конкретно напрягает.. А - И. за столом конкретно... Ай блин О -па Разворот - Поехали.
Те кто живут в Москве и при этом еждиют в метро, возможно, помнят рекламу сигарет, по моему PallMall. Там что-то о фильтре, который никотин с воздухом смешивает и получается что-то очень вкусное. Так вот, на этом листе в правом верхнем углу большими буквами написано : "Неожиданное открытие!". Теперь - внимание. Сегодня я увидел эту рекламу на дверях в вестибюле метро, вот уж и в прямь, неожиданное...
Дело было так: Не далее как вчера сидели мы с подружкой у ее сокурсницы дома... Три молодых девушки и я :о( Отмечали Рождество. Когда стало совлем скучно, одна из барышень предложила сыграть в "Балду" (для тех, кто не знает - каждый призносит по букве из некоего слова, тот, кто произносит последнюю букву - проиграл). А надо заметить, что в компании была одна девушка (Д), которая, хотя и родилась в СССР, провела бОльшую часть сознательной жизни достаточно далеко от Родины. Поэтому русский она вроде знает, то есть очень хорошо говорит, а вот писАть грамотно не может... ну нелады у девушки с грамматикой. Ну да это все предыстория... ... Мой черед называть первую букву. Ради смеха говорю: "Щ"... Следующую букву должна назвать та самая Д... Она _надолго_ задумывается... и выдает: "Ю"... Тут уже задумаваются все остальные... Придумать _такого_ слова (на "ЩЮ") никто не может, причем девушка утверждает, что слово такое есть... Все сдаются. Девушка, прожившая всю сознательную жизнь за пределами Родины, гордо выдает: "ЩЮЛКУНЧИК!!!" Занавес :о)
Мой знакомый работает руководителем маааааленькой фирмочки, занимающейся производством и ремонтом мягкой мебели. Для сокращения затрат на выплату заработной платы работники у них универсальные, т.е. столяр легко заменит обивщика, и наоборот. Ну так вот. Получили они одну рекламацию и поехали разбираться, в чем дело. В машину сел руководитель (мой знакомый) и зам.руководителя, причем оба - в костюмах, при галстуках. Поехали. Приезжают на место - пятый этаж "хрущобы". Диван нестандартных размеров: что-то типа 1.60х2 м, т.е. выносить и увозить в цех его слишком ленно и сложно. Решили разобраться на месте. Где-то молоточком стукнули, где-то скобочку забили. В общем, справились. Хозяева с удивлением наблюдали, как ремонтники в костюмах, белых рубашечках и галстуках ползают по полу и чинят их диван. На прощание хозяйка попыталась им всучить бутылку водки со словами: "У вас, наверное, злое начальство, платит вам мало. Я, правда, деньгами вам помочь не могу, так возьмите хотя бы это". Знала бы она, что это "злое начальство" и ремонтировало ей диван.