Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Дело было немыслимое количество лет назад. Я тогда еще ходила в детский сад. Ну, и перед Новым годом, естественно, нам устраивали так называемые "утренники" с неизменными Дедами Морозами и Снегурками. Все детишки надевали какие-нибудь костюмы. И всегда мальчики в нашей группе были зайчиками, девочки - снежинками. А я почему-то всегда была Лисой. Так сказать, выделялась из коллектива. Причем выделялась не только костюмом, но и телосложением (гораздо крупнее любого из детишек) и нравом (не смотря на то, что девчонка, вела себя порой хуже мальчишек). А какая была азартная! И вот на очередном утреннике Дед Мороз пригласил всех желающих покататься на своем посохе (он держал его в руках, все желающие цеплялись за посох, и Дед Мороз его крутил). Мальчики и девочки, расталкивая друг друга, помчались занимать места. Я тихо стояла в сторонке, дожидаясь, когда освободится место для меня. Наконец, дождалась. Какая-то девочка отцепилась, и я заняла ее место. И вот представление заканчивается. Вроде бы пора уже Деду Морозу зажигать елочку и отваливать водку пьянствовать, но куда там! Я разошлась так, что не хотела отпускать ни Деда Мороза, ни посох. Вцепилась в них мертвой хваткой. Все детишки уже устали и расселись по лавочкам, с интересом наблюдая за моим поведением. Дед Мороз уже не знает, как мне вежливо объяснить, что пора бы уже и закругляться. Начинает разгибать мне пальцы, чтобы вырвать посох и усадить на лавочку. Но меня это еще больше заводит. Наконец, ему, вроде бы, это удалось. Подошла воспитательница и попыталась увести меня в сторону лавочек, но куда там! Я ловко вывернулась и с разбега снова налетела на посох... И он... сломался... Трудно описать выражение лица Деда Мороза! А как стыдно было моей маме, наблюдающей за этим зрелищем, представляете? До сих пор не могу без смеха вспоминать эту новогоднюю историю.
Недавно лежим с мужем на диване мечтаем: -Скоро ребенок родится, интересно мальчик или девочка... - Я хочу девочку - А я мальчика и т.д. и т.п. В какой-то момент муж выходит из комнаты а я подолжаю загоняться на заданную тему. Муж возвращается и с ходу заявляет "Как я хочу музыкальный щентр ну тот,что мы видели". Я тохо офигеваю, и в моем "загнанном" мозгу всплывает анекдот про сметливого сынка. -Ага, а еще буденовку, саблю и коня - сходу щитирую я. На супруга было больно смотреть.
Лежим с девушкой в постели после хорошего орального секса. И потянуло меня на дурацкие разговоры. Я: А если мы с тобой окажемся на вершине огро-омной скалы, без еды, как думаешь, кто первый умрет? Она (беспечно): Ты, конечно. Я: Почему это? Она (причмокнув): Я смогу использовать питательный белковый продукт.
Наше руководство приняло в отдел продаж (занимаются выпиской счетов по безналу)новую работницу. Жутко умную и образованную :-) Она постоянно строит из себя человека всезнающего и всепонимающего, причем во всех областях (и мобилы, и копиры, и КОМПьютеры...).И вот приходит наш постоянный клиент - кстати системный администратор - и просит счет на 10 дискет, простых таких 3,5 дюймовых. Она делает умное :-) лицо и выдает коронную фразу : "Назовите, пожалуста, модель и конфигурацию Вашего компьютера и исходя из этого мы подберем Вам соответствующую дискету" Мы все выпали :-))) Серж А
Нашей дочке Ксюше 7 лет и она учится во втором классе. Вчера Ксюша сделала уроки, одним из заданий было записать в тетрадку по русскому языку несколько предложений на тему осенней уборки урожая. Жена пошла проверять результат, через несколько минут заходит в комнату с остановившимся лицом, протягивает мне тетрадку и говорит, обращаясь к дочери: «Ксюша, ты что, перегрелась, что ты написала?». Беру тетрадку и обомлеваю, написано: «Крестьяне убирали хлеб, а потом грузили навоз». Только спустя несколько секунд до меня доходит, что подразумевался не «навоз», а «на воз».
Был в отпуске в Египте. На верблюда подсаживают за 5 долларов, а снимают за 100. Еще за 70 долларов спускался в пирамиду. Нора узкая, на полу доска. В конце тунеля малюсенькая комнатка. Ощющения сравнимы только с чуствами на Эфеливой башне. Огромная очередь, холодно и покачивает.
Даже не история, а скорее комментарий. К рекламе. Сегодня прошелся по Каменному мосту, что в Москве, я шел со стороны м. Боровицкая. По правой стороне в начале моста висит огромный щит с рекламой - надпись что-то типа "Сам себе счастье делаешь". И нарисовано крыло самолета с двигателем. Огромная такая турбина на весь плакат. Я думаю, к чему бы это? Вдруг наверху замечаю надпись - "ВнешЭкономБанк". Интересно, как это понимать - "пролетишь" ??? Грустно... Не поленитесь, посмотрите.
На многих московских вокзалах, в частности на Ярославском, сейчас воткнули автоматы для продажи билетов на пригородные поезда. И крутят рекламу следующего содержания: "Для ускорения приобретения билетов пользуйтесь автоматами". Если не знать подоплеки, то прикольно получается. Так и хочется себе представить: "... подхожу я к очереди с автоматом АК-74 и очень быстро приобретаю билет ..."
Как-то недавно идем с мужем по улице. Проходим мимо какого-то здания, при въезде на его территорию - шлагбаум. Наблюдается довольно бурное движение машин - шлагбаум постоянно поднимается перед автомобилем, опускается после него и опять поднимается перед очередной машиной. Это навело меня на мысль. Говорю: - Смотри, как машины шлагбаум возбуждают. Все время, как их видит, эрегирует. А они как раз мимо проезжают... Тяжелая у шлагбаума судьба. На некоторое время муж потерял дар речи :)
Мой лучший друг -- бывший наркоман - героинщик ( сам думал, что не слезают ! ), и, по совместительству, страстный фанат "Спартака", был безумно впечатлен осенними победами оного -- только и разговоров было, как об этом событии. Именно в это время, между ним и моим другим хорошим другом, который футбол на дух не переносит, происходит такой диалог: -- Дима, а ты, всеже, что больше любишь -- герыч или футбол? -- ( после паузы, мечтательно - задумчиво ) -- Когда "Спартак" выигрывает, то одинаково.
Случилось это летом этого года на даче в районе славной деревни Шаликово( может кто знает). Тусуемся с компанией ночью около сторожки,которая стоит на пересечении всего и вся и вдобавок еще является местным магазином со всякими напитками и необходимой за- кусью,так что место весьма популярное. Собралось нас человек десять, купили пива,стоим,наслаждаемся ,обсуждаем какие-то события... И так получилось , что в одной части компании собралось 4 девчонки и один парень,Толик звать, а в другой части чуть поодаль-4 парня и одна девчонка-Маша. И вот среди какого-то сверхважного( естественно :-) ) разговора она поворачивается к соседней компании,долго и задумчиво смотрит и заявляет " Вот Толику везет то, в какой малинник попал", на что один из парней возмущенно отвечает "Ну а ты что,нет что-ли, точно в таком же кустарнике"! И тут еще одно уже укушавшееся тело довершает фразу,глядя в землю и хмуря брови " Ага,точно,кругом только палки торчат".....
Это было в Одессе. Приехал я в этот город можно сказать в первый раз и сразу же связался по телефону со своим бывшим однокласником Мишей, который с радостью согласился показать мне Одессу. Во время автомобильной поездки по городу мы захотели зайти на "Привоз" и Миша, как истинный одессит, решил поставить свою автомашину на привокзальной площади, чтобы сэкономить на оплате парковки. Когда мы вышли из автомашины и Миша закрывал ключом дверцу водителя, к нему подошел скучаюшего вида мужичок и шепотом спросил: "Извините, такси не нужно?".
У моей бабули, земля ей пухом, в толстенной рукописной книге кулинарных рецептов, которую она писала в течение всей своей жизни, был найден рецепт следующего блюда:
Ну а я проезжал вчера по улице Б Дорогомиловсой, недалеко от Киевского вокзала, так вот там есть магазин ИНТИМ, располагается он в магазине под общим названием "Золотой петушок". Такие вот дела...
Об фамилиях....Подружка жаловалась мне... -Нет, ну как тебе повезло. До замужества нормальная фамилия -Макарова. После замужества роскошная- Королева... А я?!!!!! До замужеста -Приставка, после -Хершберг!
Заходит ко мне в гости подруга, причем с таким видом, как будто только что кросс сдавала. Рассказывает историю. Живет она вдвоем с бабушкой. Бабулька в принципе нормальная, но не шибко граматная... вместо слова изюм говорит узюм а Галку это жутко раздражает почему-то. И вот ситуевина: Галка на кухне жарит картошку, бабка собирается на рынок и говорит: -Галя, я на рынок, куплю узюм на торт... -Ба... не узюм, а изюм. ......... -Галя, я узюм купила... -Бабушка, ИЗЮМ... Бабуля начинает готовить, и все узюм да узюм. Короче подруга не выдерживает, поворачивается к бабке(в руке здоровая сковородка жареной картошки)и орет: БАБУШКА, СКОЛЬКО ТЕБЕ ПОВТОРЯТЬ, НЕ УЗЮМ А ИЗЮМ, БУКВА И, ИИИИЗЮМ, ИИИИИИИИ... На что бабка съеживается в углу и пищит - ИЗИМ. Галка ко мне принеслась - пар выпустить... Clash
Воскресное утро, постель, моя любимая рядом, позади - бурная и прекрасная ночь (уже третья подряд без сна), лежим, разговариваем. Надо заметить, что все происходившее безумно нравилось обоим, но вот девушка моя (Д) уже подустала. Я же полон сил и энергии, как Энерджайзер, и ласково и полушутливо развожу ее на продолжение (время 11 утра, родители уже встали и позавтракали; мы из комнаты пока - ни ногой). Далее диалог: Д: Солнце, хватит! Я уже устала! Пора вставать, нам еще готовить. И вообще - почему ты меня не слушаешься, что это такое?! Я: Что - не нравится бунт на корабле? Д (с ехидной усмешкой, указывая на член): А это что - судовой колокол? ...Так и не продолжили.
Есть у меня приятель а у него есть дочка 5 лет. Как то прошлой зимой собирались мы у него устроить вечеринку, поехади с ним и с его женой на рынок, купили продуктов, приахали домой. Приятель мне и говорит: надо дочку собрать с кружка по рисованию. Я ему сказал, что поеду и заберу ее. На до заметить, что я быд слегка с похмели, т.е. не брит, не причесан, и одет так сказать в рабочую одежду. Вобщем подхожу я уже к этому кружку, а из двери выходит преподовательница, видя меня она слегка пугается и спрашивает, что мол вам молодой человек надо. Я ей отвечаю что девочку хочу забрать. После этих слов она резко бледнеет, глаза становятся гораздо больше линз на очках, и уже совсем тихо говорит: какую девочку? В этот момент меня увидела дочка моега знакомого и побежала ко мне с криками: Привет дядя Саша! После этого вид у преподовательнице стал более здоровый, я в свою очередь забрал ребенка и уехал!!!!
Лето, полупустой автобус лениво едет по безлюдным улицам, собирая редких пассажиров. Учитывая размеры автобуса (Икарус с гармошкой) и то, что он ехал примерно в 12 часов дня летом в июне, сидячих мест с избытком хватало, и люди дремали или тихонько переговаривались о чем-то своем, глядя на моросящий дождик за окном. Но события помешали пассажирам спокойно доехать... Остановка, называется "Гастроном" и находится прямо напротив гастронома. На остановке один единственный пассажир - бабка в длинном плаще, с двумя сумками и палкой (только что из магазина). Автобус подъезжаем, слегка окатывая ее водой из лужи. Водитель открывает все двери - мало ли кто выходить будет, но никто не выходит, в гастроном никому не надо. Где-то в районе средней двери послышался бабкин мат по поводу хренового водителя, дескать не мог поаккуратнее подъехать, сукин сын, все ноги теперь мокрые и грязные и т.д. Это привлекает к несчастной пассажирке всеобщее внимание, и все начинают оборачиваться и ждут когда злополучная бабка заберется в автобус со всеми своими причиндалами и успокоится. Бабка начинает лезть в автобус, не прекращая материться. Водитель тем временем закрывает оставшиеся двери, оставляя открытой только среднюю дверь - для бабки, объявляет следующую остановку "Детский сад" в микрофон, и все ждут... Бабка лезла до-о-о-лго, так как гибкость тела в ее годы не соответсвовала злобности, с которой она водилу обматерила. Дело в том, что первая ступенька в Икарусе довольно высоко находится, и доброжелательные пассажиры обычно помогают пожилым людям войти и выйти, особенно если они стоят рядом с дверью. Но на этот раз никого рядом с дверью не оказалось, все наслаждались тем, что удалось сесть на сиденье, и вставать, чтобы затащить злую-матерящуюся-мокрую-грязную-бабку-с-сумками-и-палкой в автобус, никому естественно не хотелось. Со стороны улицы ее тоже никто подпихнуть не мог, так как на остановке никого не было. Короче говоря, народ молча наслаждался акробатическими этюдами, водила с нетерпением дышал в микрофон, но ничего не говорил, терпение еще было, да и зрелище через правое зеркало заднего вида было весьма интересным. Бабка попробовала сначала поставить правую ногу на ступеньку, но подняться выше не смогла, так как за поручень схватиться было нечем - руки заняты. Потом тоже самое другой ногой, опять неудача. Народ уже начал советы давать - ты, бабка, палкой за поручень зацепись, сумки в другой руке, и вперед... - но помогать никто не пошел. Бабка, шипя от злости, ставит сумки в автобус, затем поднимается-таки сама на первую ступеньку, наклоняется за сумками, берет их, и, разгибаясь, наступает на собственный плащ, запутывается в нем. Сумки перевешивают, И ОНА ВЫЛЕТАЕТ ИЗ АВТОБУСА и падает на них задом в лужу. Звон бутылок и ядреный мат раздался в этот момент из лужи, цвет воды в которой стал белесым от разбившихся бутылок с молоком. В салоне все: "Ну, наконец-то". Через микрофон, который не был выключен, народ услышал вздох облегчения водителя и слова "Уф!... ЕБНУЛАСЬ". Закрывается последняя дверь, и автобус отъезжает под аплодисменты и гогот сидящих в салоне. Вот такие жестокие люди.
Было это давно, лет 10-15 назад, в Минске. Купил дядя моей жены старенький Москвич. Ехали позно с дачи, машин почти нетю Решил он почить свою жену вождению. За пару кварталов поменялись местами. Последний поворот в родной переулок оказался самым тежелым. Везжают в пустой переулок, а впереди идет спиной к ним по дороге влюбленная парочка. Тетя в испуге бросает руль и закрывает глаза, и дядя едва успел вывернуть руль. Но парня слегка зацепили. Тормазнули, дядя подбегает к ребятам, но парень уже встал. Дядя объесняет, что вот учил жену водить. Парень махнул рукой, ладно говорит ничего страшного не произошло и с помощью своей подреги побрел в ближайший сквер на скамейку. Только у тети столбняк прошел, только поменялись местами, ГАИ поезжает. Из соседнего дома выбегает резвый такой дедок: "Вот эти сбили человека...". Гаишник к дяде:"Что произошло?". Дядя: "Да, вроде все нормально...". А дедок :"Сбил, точно сбил. Вон они на лавке сидят!" Все вместе идут к влюбленной парочке. Гаишник парню: "Как произошло ДТП?" Парень: "Не знаю, ничего не видел..." Дедок: "Вот этот тебя сбил!" Парень: "Никто меня не сбивал..." Дедок разошелся, пытаясь доказать свое, но ребята только плечами пожимали... Дядя гаишнику: "Ну, значит ко мне претензий нет?" Гаишик посмотрел на дядю, потом на парня и говорит деду: "Пока мы здесь стоим шли бы вы домой, а то как бы вас тут не сбили два раза...". Дедок быстро сообразил, и шустро убежал домой. Гаишники уехали, дядя хотел дать денжат ребятам, но парень сказал: "Ничего не было, значит не за что платить...". На том и разошлись.
Работаю я оператором в одном из городков родного Башкортостана. Ну вчера выходной, а я на работе парюсь, ударно вкалываю значить... Настроение предновогоднее, тормоза уже начались (7 часов за компом). (надо сказать, что контора моя жутко навороченная, аппаратов всяких немеряно) По той причине я ключи с собой не беру, а оставляю дежурным. Так вот в предвкушении законных праздников беру с полки пачку презервативов, закрываю зал, сдаю на охрану,и иду по коридору ключи сдавать. Думаю не о работе конечно. Стучу, открывается дверь, я с жутко серьезным видом говорю дежурное "с наступающим" сую эту пачку презиков (вместо ключей) и с чуством выполненного долга выхожу на улицу. Жаль глаз этой суровой тетеньки не видел! Она мне через час домой позвонила, спросила как же там с ключами...
Привет из солнечного Еревана. Как и в любом другом большом городе, у нас тоже есть своя улица красных фонарей, где кроме постоянной путанистой массы имеются и гастролерши (невесть откуда взявшиеся высокие блондинки, работающие одни - безо всяких там сутенеров). Так вот, тормозит мимо такой гастролерши крутейший мерин. Оттуда высовывается небритая морда и, распространяя аромат чеснока и тутовой водки, заявляет: - Дэвушка поехали! Красавица не реагирует. Вонь, несущаяся со стороны клиента, явно заглушает желание заработать. - Дэээээээвушка!!!!! (звучит Yankie Doodle в исполнении автомобильного клаксона марки Bosch). Обьект вожделения реагирует вяло: - Иди ты... Клиент кипятится: - Ара, это ты кому говоришь??? Садись в машину, говорю... Путанка в ответ (теряя терпение): - Щас пи@ды получишь... Клиент расплывается в умиротворенной улыбке. - Видишь какой я мужчина - с любым договорюсь,- Далее, обращаясь к улице,- yчитесь, ара! Окно машины закрывается. Mашина с визгом трогается с места и эффектно исчезает за поворотом. Красавица-путанка долго смотрит вслед и роняет: - А ведь не перевелись еще джентльмены в Закавказье... Зеваки вокруг (в том числе и тот, кто поведал мне сей эпизод) выпадают в осадок...
Лет так надцать назад жила я с родителями в горном селе на югах нашей необъятной родины. Природа там, надо сказать, обладенная, и люди тоже интересные, с которыми иногда происходили интересные вещи. Однажды соседка наша проводила мужа (он ночным сторожем работал), уложила ребенка спать, а сама устроилась на диванчике перед телевизором, и не заметила, как уснула. Проснулась от ощущения того, что в комнате кто-то есть. Повернула голову и увидела мужчину. Незнакомого. Симпатичного. Первая мысль: как он вошел в дом, если дверь она самолично заперла на ключ, и еще цепочку накинула? Вторая: что ему нужно? Открыла рот, чтобы задать этот логичный вопрос, а оттуда помимо воли вырвалось: - Ав! Ав! Ав! Незнакомец, услышав лай из уст молодой и привлекательной женщины, бросилася вон из комнаты, а та соскочила с дивана, и с громким лаем побежала за ним. Но в беге она была не сильна. Мужчина галопом выскочил во двор и был таков. Соседка, стоя на крыльце, проводила его безумным взглядом. Потом немного успокоилась, обратила внимание на аккуратно выставленное стекло в окне, вернулась в дом, проверила все вещи, они оказались на месте и ничего не пропало. До утра она не смогла сомкнуть глаз, еле дождалась своего мужа, а когда рассказала ему о происшедшем тот заявил: - Завтра же заведу во дворе собаку.
Привет! У меня сегодня произошел смешной случай!На кухне, на столе стояла кофемолка. А моя Муфточка (кошка) сидела на табуретке под столом! Когда я включила кофемолку она так шуганулась, что я не заметила как она убежала. Зато услышала как упале 2 табуретки, и как все ковры смялись в один комок!Видно не расчитала... Пока!
Взято из конференции "http://certification.ru/". (c) Dark.
Прикол, еду вчерась на маршрутке из Гатчины в Питер.. звонок мне на сотовый... коллега мой спрашивает.."Тут в РФК (наш клиент - прим.ред.) банк-клиент стоит??", я говорю "Да, спроси у Жени нужен ли ОН ему еще и если нет, то можешь УБИВАТЬ" :-)))))))))))))) Народ в маршрутке прекратил разговаривать и читать, очень странно на меня посмотрел, женщщина рядом сразу отодвинулась.... я не нашел ничего лучше, чем сказать "Профессиональный жаргон", она еще дальше отодвинулась... :-)) я правда сразу поправился "Компьютерный", но по-моему она мне не поверила :-)))))))))))))))
Конец декабря..число не помню ..репетиция нового года на квартире у Солнечной (то есть у меня, рассказчика) (проклятая квартирка, если кто не знает, трезвым из ентой квартиры мало кто выходит). Второй день запоя. Точнее ночь. Итак, квартира, декорации соответствующие, на кухне батарея бутылок(разумеется не из-под лимонада), кошки с офигевшими глазами. Вообщем, последствия чатовской вечеринки. В зале на диване Солнечная и Nuclear(моя подруга) - разумеется в состоянии коматоза, пытаются заснуть. По залу мечется Макс ( он же onlymax), пытается привлечь внимание девушек(нормальная мужская реакция). Девушки в коматозе, им явно не до мужчин(поспать бы, млин). Что делает Макс? Макс снимает трусы, обматывается простыней и кричит на всю квартиру. - Девки!!! Смотреть сюдаааа!!! Девки - Угу…спи Макс. - Девки!!! Смотреть сюда!!!!!! - Ну млин..что?-поворачивают головы в сторону криков. Макс распахивая простыню, страшным голосом: ПОТОМУ ШТААА ЯЯЯЯ БЭЭЭТМЕЕЕН!!!!!!!!!!!!
О женских приоритетах. Так получилось что одна девчонка делала мне минет и это был ее первый раз. И после окончания этого процесса что вы думаете сказало ето милое создание, -Паша, а от спермы полнеют? Нам женскую логику не понять.
Про "антиполицай" В студенчестве было лет нескоко назад,когда это иноземное чудо было в огромном дефиците.... Подруга моя пропустила все пАры с лекциями,гуляя целый день с одним малчиком,катаясь с ним на абтомобиле и употребляя алкоголь.. ну и покуривая заодно сигареты "Медео"(Казахстанские),вот к вечеру решила она заехать домой,переодеться,чтоб далее продолжить так сказать праздник души...Дома строгие мама с папой и сестренка лет семи.... Заходит она потихонечку домой,родоки телек смотрят,сестра уроки учит. Подруга к ней подходит (предварительно наглотавшись антиполицая) и шепотом спрашует -Наташ,от меня спиртным пахнет? -Неет.. -А сигаретами? -Неет... -А чем от меня пахнет? На что сестра отвечает очень тихо:"Говном"
Пошла я тут с подружками в китайский ресторан... Китайскую кухню мы, вообще-то, любим и знаем, но опечатки в меню нас поразили. Наташка читает меню и говорит: "Девчонки, тут есть бамбук жареный двух видов: в апеРсиновом соусе и в томОтном соусе, а также угоЛь жареный"... Офицанка бегает мимо нас, упорно нас не замечая, тут я не выдерживаю и говорю: "а говорить они тут умеют?, То, что они не умеют писАть, мы уже поняли"..
Драма в двух действиях (о вреде физики). Действие 1 (вялое и ленивое).
Года эдак три назад проводил я время бездарно, отдыхая в глуши у родственников (недели три, не меньше). Не то, чтобы совсем бездарно, но из развлечений там были: телевизор, самогон и хрен знает каким путем попавший туда комп, вполне приличный по тем временам, но (разумеется) без интернета или раскладки CD за углом (за углом был деревянный сортир). Поэтому чудо техники могло меня радовать только дистрибутивом форточек'95 и не менее случайно оказавшейся дискеты с Turbo Pascal 7.0 (о!). Естественно, когда мне надоедал телеящик, самогон и mine sweeper, я писал всякие мелкие программки. Очень мелкие.
Среди мелочей затесалась попытка выдать звук в 9 герц. Я, конечно, в курсе, что для этого внутренний динамик подходит, как козе коромысло, но, наслушавшись слухов о мощном воздействии на психику человека этого магического звука, вызывающего беспричинный страх, решил опробовать на своей шкуре, вернее, ушах. (Для технарей: конечно, 9 герц невозможно вывести физически без низкочастотных колонок; но я схитрил - стал переключать две разные, довольно высокие, частоты 18 раз в секунду - получилась "трель", содержащая искомую частотоу). Получившийся "звук" не произвел на меня никакого впечатления, как я ни вслушивался в него; я решил, что вся эта история с частотой 9 Гц - обычная утка, только старая; и программа с характерным для меня именем файла Z.PAS уплыла в мой архив хлама. (Люблю я всякие мелкие файлы называть Z, ZZ и ZZZ - эта клавиша как раз с края клавиатуры).
Действие 2 (бурное и динамическое).
Сижу дома, разбираю хлам со старых дискет, которые случайно нашлись где-то за холодильником. Иногда прикольные вещи попадаются. Сижу, курю, чай пью и в экран пялюсь. Вижу загадочный файл - Z.PAS - а у меня таких файлов, как песка в пустыне. Вместо того, чтобы посмотреть, я тыцяю в него ENTERом и слышу тонкий свист - трель на модулируенмой частоте 9 Гц. Точнее, услышал и осмыслил это я лишь после того, как происходят следующие события, занявшие в сумме около 2/3 секунды: - я теряю равновесие и падаю с табуретки; - при падении ударяюсь носом о клавиатуру; - табуретка кувыркается в воздухе, догоняет меня и падает сверху; - половина кружки чая оказывается в клавиатуре; - другая половина чая оказывается у меня под рубашкой; - я громогласно порчу воздух; - горящая сигарета непонятным образом оказывается у меня за ухом.
Итог. Лежу я, с обожженным сигаретой ухом, мокрый от чая и придавленный табуреткой, и думаю - КАК МНОГО БЫЛО В ЭТОМ ЗВУКЕ...
24 декабря 2000 года состоялись региональные выборы в Челябинской области. Я, как сознательный житель города и области, конечно же заранее проявил интерес к этому мероприятию, наметил подходящих кандидатов в губернаторы и мэры нашего города Миасса и с нетерпением ждал означенного события. Оставался последний шаг к моему волеизъявлению - собственно сам процесс голосования. Однако производственные обстоятельства неожиданно сложились таким образом, что 24 декабря я вынужден был покинуть место постоянного проживания и, в итоге, в отведенное регламентом выборов время проголосовать не мог. Ну никак. Решение созрело простое. За день до официальных выборов, 23-го, я решил позвонить на "свой" избирательный участок и узнать о возможности досрочного голосования. Телефона участка я не знал; знал только то, что он расположен в здании местного геологоразведочного техникума. Дальше события развивались так: Звоню в справочное и узнаю "какой-нибудь" телефон геологоразведочного техникума. Набираю указанный номер техникума. На мой достаточно вежливый вопрос о том, как я могу пообщаться с избирательным участком, грубоватый мужской голос, явно обремененный снобским осознанием своей важности, ответил коротко: "не знаю" и дал отбой. По роду своей деятельности мне постоянно приходится "висеть на телефоне" и подобному телефонному хамству мне не привыкать. Спокойно перезваниваю и сообщаю своему оппоненту буквально следующее: - МУЖЧИНА, нехорошо бросать трубку! В ответ последовала возмущенная фраза, ставшая впоследствии крылатой: - я вам не МУЖЧИНА, я ДИРЕКТОР! ............................ Оказалось, что я попал к директору того самого техникума. Досрочно я, конечно же, проголосовал, пообщавшись предварительно с достаточно приветливой женщиной - председателем этого избирательного участка. Вася.
Вчера к обеду решил себе прикупить колбаски. Узнав про это шеф дает комсомольское задание - купить и ему. Захожу в магазин и говорю продавщице - мне, мол, два раза по двести колбасы. Продавщица на меня задумчиво так смотрит и спрашивает - а вам какой кусок отрезать? Ну, я говорю, что мне пофигу, лишь бы было 2 по 200. Понимая, что я совсем тупой, она мне на колбасе пальцами показывает - вам столько, столько или столько. На это я отвечаю, что монятия не имею сколько сантиметров в двустах граммах колбасы!!! Тут она на меня смотрит уже с изумлением и зависает намертво. Я уже стал прикидывать где еще поблизости есть колбасный магазин, и тут меня осиняет!!! Говорю - отрежте мне грамм 200 колбасы!!! И случается ЧУДО!! Нисколько не поколебавшись она чуть ли не с ювилирной точностью отхватывает эти 200 грамм! Торжествуя я говорю - а теперь ЕЩЕ 200 грамм!! Я ЕЕ победил! ?-))) mayskiy
Буквально сегодня. Утро. Холодно. Спать хочется. Иду на работу. Подхожу. Над входом в здание светится надпись: "ZOO!" :[ ] Не, ну то, что у нас зоопарк, а не организация - я подозревал, но такой откровенности и самокритики не ожидал :) Подошел ближе, а это "2001" всего-навсего... начальство к встрече тысячелетия готовится... Интересно сколько сейчас по планете таких "зоопарков"?
Прошлым летом частенько отдыхал в "Каскаде" - ночной ресторанчик в подвальном помещении. Овстановка стандартная и уютная - столиков 7, стойка бара и тевелизор над ней. Показывал он все что они обычно показывают, а по выходным на каком-то канале ближе к ночи "Play Boy" крутили. Это была предистория, а вот и история, собственно. Как-то вкусно поужинав и достаточно приняв, народ устроил танцульки на пяточке перед барной стойкой. Было хорошо - громкая, но приятная музыка, тело партнерши послушное рукам и "Play Boy" по ящику. Не, наверное последнее не хорошо- слишком уж пары статичные получались, ориентировыные мужскими лицами в сторону ящика ?-). Ну, вобщем танцуем, вот звучат заключительные такты мелодии... музыка замолкает... тишина... И ВОПЛЬ ЯЩИКА НА ВЕСЬ ЗАЛ - "Я ИСПЫТАЛА ОРГАЗМ!!!" Да мы там все чуть его не ипытали - от нежиданности и хохота :-))))) Кто-то под шумок звук на тевелизоре добавил :-) mayskiy
История эта произошла в прошлом году. Помню стояли морозы градусов под 30. Я и моя подруга, назовем ее Светой, отправились покататься на моей Тойоте по вечерней загородной дороге. Стемнело очень быстро. В японской машине жарко как в бане, поэтому мы долго не думали, а занялись, как вы сами понимаете любовью, припарковав авто, прямо на шоссе, включив габариты. Закончив эротико-акробатические упражнения, откинулись в креслах, обливаясь потом. На мое предложение «Хочешь горсть снега на спину?» Светка охотно согласилась, подставив свою прелестную спинку с изящной попкой. Я приоткрыл дверь и начал шарить по асфальту в поисках того самого снега. Дорожные службы, в тот день, по-видимому, поработали на славу, поэтому максимум, что я смог добыть, так это то, что забилось под ногти. Но так просто сдаваться не хотелось. Запускаю руку глубже под машину. И вот он вожделенный комок снега. Хватаю его и со смаком начинаю растирать по Светкиной спине. По мере таяния снега, начинаю ощущать какое то странное абразивное свойство – Светкина спина стала как наждачка!!! С ужасом включаю свет в салоне и вижу черную спину… Оказывается то, что я подобрал, это был кусок грязи налипший на порог автомобили при езде и отвалившийся под действием температуры во время стоянки… До сих пор со смехом вспоминаем тот случай. Классная девчонка Светка. Правда, померзнуть в одних трусах на загородном шоссе в тот вечер мне все же пришлось…
Сидим, смотрим с мужем телевизер. Показывают рекламу, ну как там, может знаете "Зима без пива, как усы без комдива" и др. интерпретации И вдруг у меня рождается: "ЗИМА БЕЗ ПИВА - КАК ТАРАНТИНО БЕЗ КРИМИНАЛЬНОГО ЧТИВА" Муж сказал, что чувство юмора у меня есть!!! :)))
- Милая, обращаясь к жене, что ж ты сегодня с утра такая грустная ? - Да вот приснилось что кто-то умер... не могу вспомнить кто. - Ну значит будет долго жить...эээ... уж не теща ли?
Было это во времена моего обучения в Рязанской радиотехнической академии (тогда еще институте) где-то 93-94. Как и во всяком уважающем себя учебном заведении была у нас война (для тех к в танке - военная кафедра). Так вот, первое занятие. Всем весело, еще бы на халяву стать лейтехой и потом рассказавать детишкам о "тяжелых" армейских буднях. У каждого стьюдента должна быть своя тетрадь для конспектов (на хуя ?). Тетради енти хранились там же на кафедре, а потом стал секретчиком и таскал чемодан с ними. Ну ладно, история. Итак, первый день. Все познакомились с преподами, всякими майорами и подполковниками. Сидам подписываем тетради. Там такой штамп на первой странице, а в нем ФИО, группа и всякая такая хуетень. Заполняем под чутким руководством подполковника (в упор не помню фамилию). Доходим до ФИО. -(Подполковник):Пишем в штампе фамилию, имя, отчество. -(Я): А в каком падеже? (по русскому-то у меня четыре было, вот и запомнил слово) -(П): Я же сказал в ШТАМПЕ!!! Все охуевают. :-)))
Было это пару лет назад...Еще будучи студентом приехал я на каникулы домой... Ну и как полагается мама накрыла стол, а отец по секрету мне шепнул:"Мол, у мамы в заначке 3 литра отличного коньяка". Настроение, понятно, заметно улучшилось и мама без труда выставила на стол бутылочку...Надо бы еще отметить, что мало того что папа у меня кузнец (вобщем бугай), так еще и старший брат кандидат в мастера спорта по боксу (при этом супертяж)... Ну , значит сели мы за стол, раздавили ту самую бутылку и всем (в том числе маме) стало ясно - мужикам надо еще... Мама подумала-подумала и наливает еще один батл... Сидим, пьем... Выпили...Мало... Мама начинает нервничать, но мы втроем ее, так сказать, морально задавили и на столе появляется третий фунфырь... Пока мы давили коньяк, мама демонстративно встала и пошла спать, при этом клятвенно пообещав не наливать больше ни грамма... ...Закончился третий пузырь, ЗАКОНЧИЛАСЬ РАЗМИНКА. Посидели мы, посмотрели друг на друга и решили пойти за догоном... Надо отметить что папа пришел с работы и смертельно устал... Стало нам с братом очевидно не вяжет он лыка... Вернее вяжет, но так, е-еле-еле... Но делать нечего, берем его с собой и идем на трассу Ростов-Баку к ларькам за спиртным. Посадили его на лавочку за каким-то автобусом и пошли за покупкой. Тут у ларька я встречаю таксующего мужика, который когда-то жил в Москве. Понятное дело стоим с ним разговариваем, почти побратались. И, вдруг, КРИК: - СЫНЫ, СЮДА-А-А!!!! Ну, думаем, точно с батей что-то приключилось...Подбегаем... Стоит "шестерка", в ней две девочки, рядом с машиной мой батя и три азика. Так, как кубанские казаки не испытывают сильной любви к кавказцам, то сразу почему-то подумалось о драке... А нет, испугались азики... Запрыгнули в машину и умчались... Идем домой,в хмуром настроении, в руках еще 2 пузыря...Батя молчит. У нас с братом завязался незатейливый и прямо скажем, нецензурный диалог о истории этих азербайджанцев и о истории Азербайджана в целом... Вдруг становится интересно а как же вся эта разборка завязалась... Спрашиваем:"Пап, за что наехали азики???" Отец отвечает:"Да не за что... Я просто открыл заднюю дверь машины и сказал:"ТА-А-АК... ВЫ,ДЕВКИ - МОИМ СЫНАМ. А ВЫ,АЗИКИ НА Х..Й ОТСЮДА"... О дальнейшем продолжении пути рассказывать не буду...
Живое воображение - помеха в изучении ин.языка Иван шести лет услышал по телеку имя финского Деда Мороза. - Как? Как? - Да, вот так,- повторила я самое популярное лапландское мужское имя. - Фу! Мама, ты что! Не говори больше это слово! - А что такое? - Ну...эти...Yellow.Желтые...,-скривился киндер. Фу...пуки.
Короче история эта произошла в летнем спиртивно-оздоровительном лагере для студентов. В тот день мы решили не пить :-) , так как надо было нарисовать плакат с символом нашего отряда(традиции культурно-массовых мероприятий так и остались с давних и светлых времен).У парней работы было не особо много и от нечего делать мы решили приколоться: записали на конец кассеты несколько раз подряд такой интересный отрывочек из вступления к песне Сектора газа, с недвусмысленными вздохами и воплями.Свет мы выключили и врубив мафон на полную(а было, надо сказать, часа 3 ночи) поспешно удалились в другую комнату.Дикие стоны и вопли раздавались в ночи довольно долго, когда я от любопытства решил выглянуть в коридор. Аккуратненько отогнув краешек одеяла я к своему большому удивлению обнаружил на входе в наш барак(по другому это строение никак нельзя назвать) милиционера, который призван был блюсти порядок в нашем лагере. Не заметив меня он прошел дальше по коридору, но в той комнате было темно и уже сработал автостоп у мафона.Побродив по коридору и наконец заметив в нашей крмнате свет, он обьявился на пороге. Мы конечно уже минуты 3 все старательно делали вид, что вносим огромный вклад в рисование плаката и с "недоумением" обернулись. Все что он смог вымолвить: "Орлы!Чтобы больше этого не было!" После его ухода все просто легли на пол от истерического смеха.
Привезли как-то в одну контору кампутер, да с ним еще и струйник в придачу. Девки молодые, которые на нем "печатать" должны были, компы до этого уже видели на курсах, и поэтому решили, что с установкой принтера справятся. Достали, значит, диск с драйверами, глядь, а вставлять его некуда! Ну, забыли, видать, в магазине сидиром приделать... После недолгих раздумий и наружного осмотра компа была обнаружена щелка между панельками, которые закрывают спереди карманы дисководов. Туда и решено было впихать сидюк. После нескольких настойчивых попыток им-таки удалось это сделать! В итоге одна из заглушек была выломана ВНУТРЬ (а говорят, слабый пол!), вместе с ней улетел и диск, который при этом ободрался с ног до головы... А принтер все-таки установился. Виндовские дрова были на харде. Так что, девки наши даже не поняли что сделали, а только порадовались за свою сообразительность. Вот уж точно, баба за компом - хуже пьяного эсэсовца!
Indians sign Tim Byrdak to minor league contract CLEVELAND (AP) -- Left-hander Tim Byrdak agreed Saturday to a minor league contract with the Cleveland Indians, who invited him to spring training. Byrdak, 27, went 6-2 with four saves and a 4.44 ERA with Triple-A Omaha and was 0-1 with an 11.37 ERA in 12 appearances for the Kansas City Royals last season. Byrdak was Kansas City's fifth-round pick in the 1994 amateur draft. He went 0-4 with an 8.27 ERA in 48 relief appearances for the Royals since 1998.
Индусы(индейцы) подписывают Тима Бирдака к незначительной(младшей) лиге, заключают КЛИВЛЕНДСКИЙ (АГЕНТСТВО АП) - Левша Тим Бирдак, согласованный в субботу на незначительный(младший) контракт лиги с Кливлендскими Индусами(индейцами), кто пригласили его на весеннее обучение. 27-летний Бирдак пошел 6-2 с четыре, экономит(спасает) и 4.44 ЭРЫ с Тройной-A Омахой и был 0-1 с 11.37 ЭРАМИ в 12 приличиях(появлениях) для Города Канзас-Сити в США Royals последний(прошлый) сезон. Бирдак был Город Канзас-Сити в США пято-круглый, выбирают в 1994 любительском проекте. Он пошел 0-4 с 8.27 ЭРАМИ в 48 приличиях(появлениях) помощи(облегчения) для Royals с 1998.
Не так давно купил сотовый, при подключении положил на счет 25 долларов. Сегодня решил проверить состояние счета, звоню тетьке-роботу на станцию, а мне отвечают : сейчас на вашем счету - 26 долларов! :) Большое спасибо моей сотовой компании! Мало того что они, оказывается, предоставляют бесплатную связь, так еще и для меня денюжки зарабатывают! :)
Дело было совсем недавно, вчера. В фирме, в которой я работаю решили устроить встречу Нового Года, сняли клуб, все как положено. Естественно выпивки было предостаточно - чем я собственно и воспользовался, конечное почти в разумных размерах. Вышел я из бара на танц-площадку, где было полно прожекторов со сменяющимся цветом ламп, такие крутящиеся. Сел за столик, взял себе еще коктельчика. На мне был педжак, в фактуре которого находилось некоторое количество белых нитей. Ну как известно людям посещающим сии веселые заведения, при попадании белого или синего света на светлую одежду, она начинает светиться в темноте. Сижуя, значит расслабляюсь и вдруг замечаю ужасную вещь - мой пиджак полностью усыпан толи перхотью, толи мелким мусором, от чего я просто офигиваю. Я методично, со всем присущим мне рвением начиню это все стряхивать - стряхивается, но через мгновение вновь покрываеться изрядным количеством этой же ерунды! Я стряхиваю еще и еще - стряхивается,но потом снова появляется - и так несколько раз пока это меня окончательно не вывело из себя. Я побежал на свет посмотреть, что за хуйня - я выпал - пиджак чистый, я уже подумал, что зрение стало изменять мне, и только сегодня до меня доперло, что это было из-за прожекторов со сменным светом.
И снова о женской логике. В компании рассказали старый анекдот про мужика, у которого палец застрял в телефонном диске, и который набирает 444-44-44 и просит вызвать скорую. Комментарий одной из дам: "Сколько слушаю этот анекдот, никак не могу понять, он что, не мог набрать номер ДРУГОЙ РУКОЙ ?"
Очень короткая история: есть в Екатеринбурге развлекательный центр "Водолей" (кабак, бары, боулинг,... вплоть до таракньих бегов). Неплохое место в принципе.. Но вот что меня убило совершенно - это сортиры тамошние: там для слива ручку на унитазах надо вверх потянуть (сами знаете, чаще бывает, что надо, наоборот, нажимать). Так вот, на каждом бачке приделаны таблички: "Поднимать вверх". Ребята, а вы когда-нибудь пробовали "поднимать вниз"? Вот уж точно, "лифт вниз не поднимает".. PS: хотел табличку на память с собой забрать - не вышло.. наметрво скочем примотана; видно, не первый я, у кого такое желание возникло
И снова екатеринбургский клуб "Водолей": хочу рассказать историю, после которой мое мнение об этом заведении изменилось - к сожалению, не в лучшую сторону.. Где-то с месяц назад один мой приятель пошел туда поиграть в боулинг с компанией своих друзей. В "Водолее", как и во всех приличных боулинговых заведениях (если кто не знает) положено перед тем, как играть начнете, свою обувь снять; взамен заведение дает что-то типа кроссовок. Все бы хорошо, только вот гардероба для снимаемой обуви там не предусмотрено (а почему, собственно? Вот в "Луне-2000" специальный гардероб есть). Посему оставляют гости свои шузы непосредственно у подножия боулинговой площадки.. Итак, возвращаясь к нашей истории: стали ребята играть. Хорошо, весело, дорожки надолго сняли… но всему конец приходит. И вот собираются они уходить, начинают обратно переобуваться; смотрит мой приятель - а его новеньких ботиночек-то нету! Он к персоналу местному - они ему говорят, дескать, подождите, пока все остальные посетители обуются, авось, найдутся ваши шузы.. Ладно, ждем-с. Поиграли еще, хотя настроение уже не то, конечно.. Время позднее, все постепенно разошлись; осталась только наша компания. Ботинки, как и следовало ожидать не нашлись; зато взамен "добрые люди" оставили нашему герою.. тоже, конечно, ботинки, только старые и истрепанные. Что тут делать? Пошли ребята к охране, а те отвечают, дескать, мы ничего не видели.. На требования сатисфакции, компенсации и т.п. охранники ответствуют, что, мол, не уполномочены мы.. а руководство все давно дома, сны десятые видит, так что приходите, уважаемые, завтра - и будет вам щастье! Наш герой, как человек нормальный, понимает, конечно же, куда именно его пошлет завтра руководство клуба, когда придет с телегой про украденные ботинки, а потому, посоветовавшись с друзьями (кстати, почти все были юристы) вызывает тут же ментов. Приезжает милиция, "опись, прОтокол, отпечатки пальцев".. все как положено.. и, помимо прочего, забирает с собой ТЕ САМЫЕ старые шузы, которые пострадавшему оставили воришки. Exit милиция. Акт завершающий: на дворе ночь -полночь, у бедного парня обуви ВООБЩЕ никакой! Между прочим, за окошком отнюдь не месяц май, а вовсе даже ноябрь (что в наших широтах означает "зима, холода"). Ладно, он, имея на ногах те самые местные псевдокроссовки, решает пока ехать домой хотя бы в них.. А хрен вам, говорит ему охрана! Извольте сдать, или платите за наши драгоценные белые тапочки ..аж 30 баксов! На возражения типа "мужики, ну будьте людьми", "не в чем ведь идти", "завтра принесем" и т.п., охрана встает в позу отнюдь не лотоса и доходчиво объясняет, что, мол, вы с нами по-хорошему (т.е. без ментов) не захотели - так и мы с вами не будем! Финал: поскольку парень, слава Аллаху, не один был, привезли ему друзья обувь, и уехал он таки домой.. А ботинки так и не вернули!
Как-то в парке машин была старая параша - на улице, и вот ее снесли, а яму не закопали. А тут как-раз комиссия какая-то. Ну, и эту яму так сверху забросали, чтобы было невидно. (А в часть можно пройти кроме всех прочих дырок и проходов в заборе и через парк.) И вот два прапорщика (один здоровый, а второй ему по плечо) решили пройти через парк. И, конечно, угодили прямо в эту яму. Здоровому прапору яма как раз по грудь. А вот маленькому... Он стоит на цыпочках и голову задрал вверх, и все равно содержимое ямы доходит ему до подбородка. Стояли они - стояли, надоело. Здоровый начинает делать попытки выбратся. А маленький тихим - тихим голосом просит: - Вась: не колыхай, не колыхай, а?...
Моя дочь учится в 5-м классе. Приходит она со школы и рассказывает. На уроке русского языка они повторяют звонкие (з, б и др.) и глухие (х, ш и тд.) согласные. Учительница просит их составить слово только из звонких согласных. Ребенок думал-думал: «Жир» – коротко, «жирок» - тоже. Ну и выдала «Жириновский». Весь класс умер, а учительница сказала, что это смешно, но в этом слове буквы «к» и «с» глухие.
дело было на охоте, охота с борзыми и верхом на лошадках, у всех лошадки как лошадки но одному повезло больше всех, его конь ни секунды не хотел стоять на одном месте, и вот по прошествию часовой борьбы скачек и прочих прелестей охоты, наконец главному герою удалось установить коня и остановился как вкопаный, стоит так 3 минуты пять десять, он ужасно обрадовался! и кричит в рацию нашей главной всаднице которая заведует всем конным хозяйством, до словно: ЛЕНА ЛЕНА СМОТРИТЕ КАК ОН СТОИТ!..... что случилось дальше трудно пересказать, ЭФИР взорвался! Лена тихо сползла в дикой истереке со своей лошадки, и тут ключевая фраза егеря в эфир на полном серьезе, Валера ты что так обрадовался в первый раз что ли стоит?!
Не так давно мой друг получил права.После долгой пьянки,на следующий день мы поехали кататься на машине по городу,где нас и остановили первые гаишники,которые проверили наши документы, попросили водителя дыхнуть в аппарат,и со словами:,,Че не пьешь что- ли!!!'', отпустили.Примерно через три светофора нас останавливают еще одни гаишники,которые без всякой на то причины положили кого руками на копот,а поскольку тачка была-копейка,а нас 5 челове,то некоторым пришлось лечь на землю и со словами :,,Есть колющее,режущее!!! '',начали нас обыскивать,за тем обыскали всю машину,вернее чуть ли не перевернули ее,когда они ни чего не нашли со словами:''Ну вас нахуй в пизду!!!, отпустили на.Вот такое у нас было первое знакомство с ГАИ!!!
Произошло это после полугода семейной жизни моего приятеля Карася. Страсти первой влюбленности прошли и он опять вернулся к веселой жизни. Как-то в пятницу (дело было летом) вышел он из дому (от любимой жены) пополнить запас сигарет. Совершенно случайно встретил свою старую компанию. Ну и понеслось и поехало. Часть 2. Понедельник, 7 утра. Карась возвращается домой. Жена причитает и жалуется на свою бедную судьбу, обращается к Карасю с риторическим вопросом " Ну и на кой ты вообще приперся ?" На что Карась отвечает "Что, я уже и позавтракать с семьей не могу ?"
Еду на работу утром в метро. Время около 9 утра - народу очень много. Подъезжаем к станции, вижу за дверьми 2-е серьезно пьяных мужиков с немного удевленными лицами. Двери открываются - их заносит толпа, стоящая сзади и сдавливает. Мужики стоят в полудреме. На следующей остановке, прямо перед кольцевой, когда концентрация людей достигает предела (у некоторых ноги не достают до пола) и когда мужиков совсем конкретно сплющивает, один из них говорит тихо другу на ухо: "М-да, Ни хуя себе первая электричка..."
История приключилась на втором курсе в Волгоградском "Политехе" на престижном факультете для студентов в пиджачках - факультет Экономикик и Управления. Дело было так... Накануне, совпало сразу 2 праздника - день конституции и День рождения одной моей хорошей подруги. Сабо самой, мы отмечали второе... Отметили хорошо, но на следующее утро рано, рано надо было езать на зачет, а затем было 3 лекции. Поэтому, не ложась спать, мы всю ночь гуляли а на утро поплелись в любимый универ. Перед лекцией по правоведению я зашел на кафедру права и отдал семестровую работу преподу, стараясь при этом не дышать... Зачем то ляпнул уходя: "ДО свидания", - и поплелся в аудиторию. Дойдя до заветной аудитории с закрытыми рядами амфитеатром, я уложил свою тяжелую голову на колени другой своей подруги, вставил наушники и заснул сладким сном. На перерыве мне радостно поведали мои одногрупники, что случилась следующая беда... Препод был с чувством юмора, и поэтому, где-то на середине первой половины лекции он заметил: "Вы знаете, я вот тут стою, читаю про административное право, и все удивляюсь - как же это Любименко умудряется так лежать на столь узкой и твердой скамейке, и не падает???!!! Ему ведь неудобно... Ну, да ладно, наверное он День конституции отмечал, - его можно понять, не трогайте товарища, - пусть отдохнет..." Ну, и в том же духе. Оказалось, что кто-то неосмотрительно выбил пару пролетов стеночек в рядах, так, что было видно колени моей подруги и мой расплывчитый фейс, лежащий на ее коленях. Следует добавить, что я являюсь старостой потока, так что все были искренне удивлены, и, говорят, даже сбежались посмотреть на такое зрелище. Но я то был в наушниках и в таком состоянии, что меня было невозможно разбудить, - хотя никто и не пытался. На перерыве моя "подушка", думая, что я все слышал, обидевшись ушла от меня, так что мне пришлось просыпаться. Кто-то мне поведал о правде жизни, поэтому, чтоб не рисковать, я решил дождаться препода и послушать его хотя б минут 10, чтоб удостовериться, что он меня не видел. То есть я так и не поверил, когда мне все пытались доказать, что все было так, как я описал до этого момента. Дальше - больше. Заходит препод, глядит на меня и сладко так говорит: "С Добрым утром, Любименко..." - так сладко мне пожалуй никто еще не говорил. Я, пытаясь собрать всю волю в кулак, пошевелив для уверенности языком, заявляю: "О чем это вы???". Он продолжает: "А я еще думаю, - зачем это вы мне, когда семистровую отдавали, так уверенно До свиданья скзали???" Тут уж я не выдержал и покраснел. После этого случая этот препод постоянно прикалывается, но продолжения, в виде наказания, история не получила. Препод классный.
Не знаю, коммент ли это или история, но судите сами...
Навеяно историей от Рождества 2000 года про парня? торговавшегося во Флоренции с негром...
Была в Питере в свое время сеть ресторанов быстрого питания Carolls (spelling?). Так вот, в одном из них, можно сказать - основном, располагавшимся в здании Гостиного Двора на стенах висели картины с изображениями фрагментов известных фресок Микеланджело из Се(/и)-кстинской Капеллы - рука старца, ангелы и т.п. Картины были довольно бездарные, но как копии величия, тем не менее, хоть как то окупали свое место в Гостинке (=))... ....Осенью 1999 года я впервые попал во Флоренцию и... Что вы думаете?! На знаменитом мосту через Арно я увидел негров-торговцев дешевейшими плакатиками - копиями фресок Ватиканской Капеллы!!! Вопрос-загадка моей девушки - Где я это уже мог видеть? - был разгадан за секунды - Carrols в Питере! Вот так и родилась версия - видимо Фаст-фуд ресторан послал кого-то в Италию приобрести что-нить для интерьера, однако нунции все пропили, а на сдачу купили у негров во Флоренции дешевые плакаты, которые потом гордо украшали стены Гостиного Двора! =)))))
Случилось это в уходящем 2000 году. Мои коллеги – заядлые рыболовы – однажды вернулись с рыбалки какие-то немного не в себе. Вот что они рассказали. В общем, приехали они с утречка на озеро, тихонько так надули лодки, выплыли на прикормленные места, сидят, удят карася. А следует заметить, что как раз на днях открылся сезон охоты на утку. И вот, слышится рев приближающейся машины, затем она останавливается, оттуда вываливается человек десять (все происходило за зарослью кустарника, так что друзья мои обо всем могли догадываться только по звукам), мат-перемат, зачем-то включили магнитофон на всю катушку и тут же начинается дикая пальба. Полетели утки, мужики матерятся – вся рыбалка насмарку, охотники тоже матерятся из-за кустов, только о своем – и все это под непрерывную канонаду. Так продолжается некоторое время, рыбаки потихоньку начинают глохнуть от выстрелов и музыки. Затем дикий ор из кустов: - ДА ВЫКЛЮЧИ ТЫ СВОЮ ГРЕБАНУЮ МУЗЫКУ! И почти тут же как-то особо мощно - БАБАХ!!! И тишина.
Было это в армии. Пошли мы с корешем в увольнение.Прошатались по городу целый день. Накушались изрядно, да и что еще матросу в увольнении делать? И тут приглючило меня кассету "Битлз" приобрести. Смотрим- ряд ларьков стоит- музычкой торгуют. Я в один ларек сунулся- нет такого альбома. В другой- тоже нет.В -надцатом продавец с ехидной рожей говорит: " Спроси в соседнем" Я отчаявшись бегу к соседнему ларьку и с ходу требую у лица кавказской национальности искомый мной "Битлз". Немая сцена. Я поднимаю глаза- на ларьке надпись- "Шашлык". Занавес.
Мой ребенок (2 лет от роду) очень полюбил играт в котенка - залезает на диван, лазит по его спинке и мяукает.Вид при этом - необычайно довольный... И вот однажды жена говорит - слушай, откуда у нас пахнет кошкой? Никогда вроде дома котов не держали? Повожу заложенным простудой носом - точно, пахнет! Два дня были в полном недоумении, которое усиливалось тем, что пахнет откуда-то со стороны дочкиной кровати. И тут я совершил открытие века! У ребенка слегка расстроен живот, и я измельчал ему таблетку "Мезин Форте", когда почуствовал знакомый запах - это пахла таблетка!!! Когда захотите довести кого-нибудь до полубезумия, подкиньте ему в квартиру измельченную таблетку "Мезина"...
Дело было две недели назад. Мой приятель обсмотревшись Экстрим ТВ решил попереломать все свои кости на горнолыжной базе... здорово ушиб себе спину и когда вернулся домой после этого "отдыха" обнаружил, что спина ясное дело затекла и болела жутко, ни разогнуться ни согнуться. Позвонил мне чтобы я отвез его на его машине в больницу... Съездили врач посмотрел ренген сделал вообщем ничего серьезного только ушиб... Решили отметить это дело (ну вроде жив остался). Поехали в круглосуточную кулинарию (дело было к вечеру). Я остался за рулем, а он поковылял в магазин. Дальше повествование от него самого... ...Ну купил я всего и с сумками подхожу к машине, дверь открываю, а спина так болит что нормально залезть в дверь немогу и с ЖУТКИМ КРИКОМ от боли плюхаюсь на переднее пасажирское сиденье... и вижу... на месте водителя сидит какой-то мужик (!) рука потянулась к кобуре (черт его знает чего ему надо в моей машине!) я ему - Хм! А ГДЕ МИША? он мне запинаясь - К-к-какой М-м-миша? Начинаю разглядывать машину и до меня доходит... - Понял! ну ладно, я наверно в свою машину пойду... Занавес. P.S. Вид с точки зрения водителя той машины в которую по ошибке сел мой друг: ...вечер... стою у магазина подходит какой-то хрен... открывает дверь .. скриком падает в машину и тянется за пистолетом... да! но причем здесь Миша?
Еду в субботу с работы, стою на остановке, жду трамвая, покуриваю... трамвая все нет и нет, от скуки начинаю прислушиваться к беседе двух молодых людей лет 7-8 (первый-второй класс:)(ВАЖНО!!).Ну, как обычно, базары о мультиках, играх и т.д...вдруг, слышу, как один из цветов жизни, начинает бравировать своими познаниями в великом и могучем Английскоя языке..слышны такие фразы типа Where are you from?(откуда вы приехали?), Whats your name (как вас зовут) и т.д... Друган малолетнего полиглота с уважением в глазах слушает лингвистические изощрения своего кореша. Вдруг..полиглот на всю остановку изрекает: FUCK!!! (думаю переводить смысла не имеет). Кореш с еще большим уважением и благовением интересуется, что значит сие буржуйское слово. ОСТАНОВКА ЗАМИРАЕТ... Малолетний полиглот на секунду заминается, на лицо отчаянный мыслительный процесс...и выдает..: -Ну, этаа..типа..вот это..(начинает производить тазом поступательно-вращательные движения). В глазах друга все тот же немой вопрос..Юный англичанин на секунду задумывается, как бы попонятнее объяснить то? Далее следует ФРАЗА: -ну ты че, блин, не понимаешь ? ну это то, что я ОБЫЧНО СО СВЕТКОЙ ДЕЛАЮ!! остановка рыдает, паренек готов провалится сквозь землю.. Вот такая у нас продвинутая молодежь:)
Сия история произошла прошлой зимой в Новосибирске. К нашему соседу приехал товарищ откуда-то из солнечного Чуркестана на предмет освоения рынков сбыта каких-то помидориев. А, надо сказать, хоть и шел только ноябрь (у кого как, а у нас - зима), морозы были за 20 градусов. Ну и этот мужичек пошел на местный рынок, купил место, привез товар, и т.д., и т.п., стоит, продает. А поскольку он, видимо, настоящей зимы не видел, оделся он только чуть теплее, чем для чуркестанской зимы. Т.е. шуба из овчины, тюрбан, и (!) кеды выпуска 1982 года. Постоял с час, чуствует - замерзает. Смотрит - рядом наш мужичек стоит, торгует, в треухе собачьем, в унтах, под шубой весь шарфами обмотан. Спрашивает у него, мол не холодно ли ему? Ну наш лаконично отвечает, мол да, холодно. Ну зима ведь, зимой на улице всегда холодно, особенно если постоять... Ну чуркестанец и подумал: раз этому тоже холодно, значит так и надо. Стоит, дальше мерзнет. К концу дня кое как до моего соседа доковылял, залез в ванну и ноги под горячую воду засунул. А зимой вода из под крана - градусов 95, рука не терпит, а у него ноги обмороженные, ничего не чуствуют... Вобщем, через пару дней обе стопы почернели. Мужичек до сих пор валяется по больницам, но зато он открыл для себя новую присказку: - Сибирь, зима, козел!!!
Живет на свете один полудзен-будист полукастанедовец с уклоном на первые две книги , но в целом вроде воин , назовем его условно Виталием. И преключилась с ним следующая история : Работает (или работал) он в одной телефонной кампании и случилась такая ситуация что подали на эту кампанию в суд за что-то там. И надо посылать представителя , а кого пошлешь. Короче послали нашего героя , причем ничего ему не объяснили "Просто - говорят ,- сходишь , посидишь послушаешь и вернешся с докладом" Пришел Виталий в суд и сидит там медитирует и судью народного не слушает , а судья тем временем предлагает выступить представителю ответчика . Встает Виталий глазами хлопает и произносит следующую фразу : - А мы с этим не согласны, вот . Телефонная компания это дело выиграла.
Диалог, услышанный мною в киевском переполненном автобусе.
Мезансцена: Папа, мама и их чадо (ребенок лет шести). Ребенок сидит на сидении на коленках и смотрит в окно. Все мы были маленькими и любили становиться коленками на сидение, при этом пачкая пассажиров ногами. Естественно, родителям это не нравилось, а нам это было "по барабану".
Итак, диалог папы с ребенком: - Сядь нормально. - Не хочу. - Я сказал сядь нормально! - Не сяду. - Если я тебя прошу сесть нормально, то ты должен сесть нормально! - Мама тебя тоже просит не писать в умывальник, а ты писаешь!?
Помните Ваньку Жукова? Ну того который на деревню дедушке писал? У меня такой похоже завелся.... тока это тетя лет 45-и. Суть проблемы - пользуем корпоративную почту на иксчендже, клиент - аутлук. Есть соответственно адресная книга, где адресаты указаны просто по имени и фамилии. Она создает сообщение и в поле кому и вместо того чтобы выбрать из книги адресата пишет "Алисе Цхомария"..... вот так вот....
История рассказана другом-одногрупником. Наблюдалась в родном общественном автотранспорте. Вечер, час пик, в атобус пробился серьезный и солидный мужчина наступив совершенно случайно приблизительно десятерым попутчикам на ноги и задев других прегрождающих его важный путь. На тихое негодование одной из обиженных им женщин он утвердительно спросил: "Что ж ты злая какая? Не е.ет тебя никто?" И через несколько секунд раздумий получил ответ: "Да если бы все хуи, которые меня имели, приставить тебе на спину, то ты бы ежиком стал" После таких весомых слов гражданка вышла, а мужчина скромно под смех и подшучивание всего автобуса аккуратно пробрался к двери и ретировался на следующей остановке.
История абсолютно реальная, рассказанная моей сестрой про своего 5-ти летнего сына.
Долгая мучительная очередь в кабинет к зубному. Слезы и сопли при виде бор машины и врача-стоматолога. И, наконец, ура! Дело сделано - зуб запломбирован. Счастливый и умиротворенный путь домой... Мама: Ваня, завяжи шнурки!!!! Сын: Не могу... Мама: Почему это? Ты же уже большой мальчик! Сын (очень сосредоточенно): Мама! Ну как ты не понимаешь: пломба вывалится.
В больницу поступила старенькая бабушка. Как всегда, поставив утку, ей сказали что это для того, чтобы ходить в туалет... Ночью дежурные проснулись от дикого грохота. Выглянув в коридор они обнаружили пресловутого бабушка, которая шла по коридору, надев на ноги 2 (!!) утки.
К истории 5 ( доп ) от 22.12.2000 Мой муж тоже безбожно путает имена актеров, названия фильмов и т.п., вернее, не путает , а творит абсолютно непередаваемые их аналоги. Например, "фильм Стоуна про войну на Филлипинах" ( в жизни "Апокалипсис" Копполы ). Но вчера был вообще мрак. "Ой, этот артист очень похож на того, как его, ну из "Дикого чибиса из Австралии" ...Как Вы думаете , что это ? Да, это "Поющие в терновнике". ЗЫ. Самое интересное, что мы все ( я, дочь и моя мама ) практически всегда уже понимаем , о чем речь...
История произошла в Нижегородском инъязе , накануне сдачи государственного экзамена на переводческом факультете году так 88/87. Всего было три экзамена, из которых два основных были экзамены по двум языкам, а третий по методике и педагогике - исключительно формальный, так как к специальности переводчик референт давалась вторая - препод и что бы соблюсти формальности студенты- переводяги должны были прийти на эксзамен, вытащить шпору , чего нибудь напиздеть и получить законную отметку, которая определялась в общем-то по общей успеваемости. Ну так вот, трое нормальных пацанов,(так бы их назвали сейчас) не ботаники, но и не дебилы, после сдачи второго госа, который они здали успешно, а это фактически означало, что они получили возделенную корку, раlи которой пахали кто пять, а кто и 6 лет (те кто после армии дублировали первый курс), начали конкретно бухать. И бухали они несколько дней, так как им похер был экзамен по педагокики Два студента быди немцы( в смысле первый немецкий)и уже формлялись в ЗГВ (западную группу войск)в Германию, а третий оформлялся в Алжир ( так как был с французского переовода).Ну, они , этот предстоящий съеб из СССР так наотмечали,что забыли , что у них гос по методике (дни перепутали)и валяются в хлам в общаге. Декан, председатель госкомиссии, нервничает,у него уже дипломы на них выписаны, а время заседания госкомиссии подходит к концу (где-то около 17.00), ну и декан в принципе понимает, что произошло, а так как к ребятам нормально относится , лично идет искать их в общагу. Приходит,стучится в дверь, заходит: картина Репина: пустые бутылки, окурки, рядом с одним ( французом) голая девка с педагогического валаяется (фигли: перспективный жених, вместо родного колхоза в Алжир свалить), ну в общем обычная студенческая комната после пьянки. Вдруг один из них открывает глаза,видит декана,мигом соображает что к чему(ибо мальчик был еврейской национальности,) встает, трясет третьего за плечо и так участливо говорит: "Дима, вставай,к тебе Александр Николаевич пришел!!!"-надевает шорты , и сваливает из комнаты мимо охреневшего декана. Дима открывает глаза, все еще пьяный,видит декана, стоящего в дверном проеме его комнаты, вздыхает и переворачиваясь набок отчетливо произносит: "Бля !!! Какая только хуйня с перепоя не приснится !!!" Для тех кто очень испугался за мальчиков, о том что их выгнали из института и из комсомола накануне получения уже выписанного диплома, сообщаю что их не выгнали, разрешили сдать с другой группой, а с деканом они нормально выпили на прощальном вечере. И все отправились по странам назначения. В СССР тоже были нормальные ребята-деканы.
Выхожу с девушкой из театра, ближе к одиннадцати, снег идет, ветерок, в общем, не май месяц. И едет трамвай такой, называется, по-моему, "У Аннушки" или типа этого, в общем, "Трактир" на колесах. Она мне и говорит: - Эта штука едет прямо до Университета (живем мы там). Отвечаю: Да нет, мол, дорого, не поедем, на метро двацдать минут ехать... - Да нет, недорого, я как-то раз так ездила, понравилось... - И что недорого? - Да недорого. Правда не я платила...
Мой младший, приехав в Америку в 4 года,изучал язык в основном по телевизору. Поэтому общался на этом языке исключительно цитатами- более или менее подходящими. Как-то детки играют во дворе с 5-летней соседкой. Прибегает возмущенный старший, тащя младшего за руку: -Мама, он прямо при Мишель пописал в кусты! Я говорю, что это нехорошо и надо извиниться. Младший мрачно спускается во двор, я спешу к окну- послушать. Он подходит к девочке и говорит, глядя в землю:- Мишель, sorry, I'm late.
Год так 1989, воскресенье, утро, едем в метро. На одной из станций, приятный женский голос объявляет: "Осторожно, двери закрываются, следующая станция...", вдруг с эскалатора выбегает НЕГР,костюмчик на нем, галстук, белая рубашка. Видя, что двери уже начали закрываться и он не успевает, пытается "затормозить" перед дверями. В результате чего глова его успевает проскочить, а вот все остальное нет, и получает удар дверями по шее ,у бедняги аж выпучились глаза. Потом двери открываются и он вваливается в вагон. Садясь на лавочку он развязывает галстук, и говорит басом, а главное по русски - "ПИЗДЕЦ ДОБЕГАЛСЯ..." .
Продавал один мужик герболайф, и решил дать объявление в газете. Принес в местную бесплатную газету объявлений купон с заявкой. Второпях выпустили газету, а на следующий день этот мужик прибежал разъяренный и тычет пальцем в получившееся объявление, типа букву пропустили одну, а там - СРЕДСТВО ДЛЯ ПОХУЕНИЯ. Два месяца потом у него в конторе телефон не смолкал...
Рассказала знакомая на работе. Ее родственница работает врачом по инфекционным болезням. И в рамках борьбы с какой-то болезнью отправили ее на север нашей страны, для того, чтобы собрать у детей какого-то малонаселенного района (Чукотка, кажется, или что-то типа этого) образцы кала для последующего исследования. Дали ей специальный чемодан с кучей колбочек внутри, чтоб туда продукты деятельности детишек и класть, ну что ж делать, она полетела. Прибыв на место, набила чемодан собранными образцами дефекации, и с заметно потяжелевшим чемоданчиком собралась лететь обратно. Не очень приятная ноша, что и сказать... Особенно если представить, как ей по Москве это дело переть..Так каково же было ее облегчение, когда в аэропорту этот несчастный чемодан сперли!!! И каково было разочарование воров...
johny Эту историю знают все японцы, хочу поделится им. Господин Мори (примьер министр Японии) встречается с Биллом Клинтоном. До этого он конечно разузнал от своего переводчика некоторые слова вейливости типа "how are you?" и тому подобное. Но господин Мори славится своей забивчивостью, И вот встреча: Господин Мори - who are you? (кто ты?) Клинтон приняв это за шутку отвечает "I am Hillary's husband"(то биш, я муж Хилари) Но ответ Мори бил еще лучше “me too” (я тоже) Клинтон - ???
Дело произошло в застойные времена в Горном Институте (что в Питере). Учился у нас парнишка с югов по фамилии Хаззаев.И было у него "погоняло" Хозяин (ну,по фамилии значит).Жил он в одной комнате с товарищем из солнечной Африки (в то время такое практиковалось с целью укрепления дружбы между странами),и,надо сказать,жили они душа в душу.И все у них в комнате просто блестело,ибо чистюлями были они до фанатизма.И был у них график уборки - по субботам поочереди,т.е. в одну субботу Руслан (Хозяин),а в другую - Кулибали.Так вот что произошло.В тот день была очередь Кулибали,и надо так сличиться,что ректора оса в ж..у укусила - устроил он проверку общаги с комиссией,а начал именно с нашего этажа, как с самого раздолбайского и залетного.И вот картина:лежит Русик на диванчике,посасывая пиво,как вдруг стук в дверь.Руслан матом разрешил войти.Вваливаются в комнату ректор с замом,комендант общаги и какие-то два представителя общественности.Прошли они в комнату и давай спрашивать Русика:как живется,как настроение у нашего африканского друга (а кстати где он?).И в это время из ванной выходит Кулибали и говорит:"Хозяин, я помыл ванну,сейчас буду туалет мыть!".Немая сцена.А Русик потом задолбался писать объяснительные да собирать свидетелей своей непричастности к эксплуатации "черного труда".
Случилось это в Украине, а точнее в столице ее - городе Кыиве. Русский знаю довольно неплохо (много друзей из Росии, в том числе этот сайт:-)) поэтому расскажу вам эту историю русским языком. Есть такой автобусный маршрут - 71, который ездит почти до Хрещатика. Ну так вот. Заходит сегодня в переполненный этот бус невысокая на рост женщина с контрабасом (недалеко музучилище - или как его называют нерадивые студенты "музылыще"), а впереди возле свободного места стоит такой себе дядько лет 50 с полной картонкой яиц (с рынка едет). Толпа оттискивает мужика так что он не в состоянии уступить женщине дорогу к свободному месту, чувак вынужден сесть. Ну и говорит, мовлял, потерпите,щас как только смогу, конечно же уступлю,и т.п. Контрабасистка все равно возмущается (темпераментная, видать инструмент повлиял на характер), толкает речь, типа какие в наше время мужики пошли, и т.д. Тем временем мужик на следующей остановке незаметно вышел (она ж спиной к нему стояла) а на свободное место садится молодой парень. А тут идет контролер и к музыкантке, говорит что за контрабас платить нужно как за багаж. Ну тут баба опять вспыляет, и так неглядя пальцем на место где мужик с яйцами сидел - ПУСТЬ ОН ЗА СВОИ ЯЙЦА ЗАПЛАТИТ! Автобус просто затих, а пацан просто офигел от такого наезда, но через несколько секунд дар речи вернулся и он отвечает: ЖЕНЩИНА, КОГДА МОИ ЯЙЦА БУДУТ ТАКОГО РАЗМЕРА КАК ВАШ КОНТРАБАС - ВОТ ТОГДА Я БУДУ ЗА НИХ ПЛАТИТЬ. Все выпали в осадок, водитель остановил автобус на несколько минут, и поехал когда смех хоть немного поутих..
Не уверен за подленность этой истории, но она мне понравилась. Рассказал ее мне, мой знакомый - украинец.
На украинском телевидении есть детская вечерняя программа, подобно нашей "Спокойной ночи, малыши" (название украинского аналога я незнаю, по незнанию самого языка...). Так вот, эта передача (украинская) шла в прямом эфире. Ведущий (достаточно взрослый молодой человек), как и полагается вежливо уговаривает украинских детишек ложиться спать и за это они посмотрят мультфильм... Вобщем, все проходит нормально и передача заканчивается. Ведущий, будучи полностью уверенным в том, что камеры и микрофоны выключены, произносит фразу, развалившись на своем студийном стульчике: "Вот такая-вот ху%ня, детишки:". Все бы хорошо, НО камеры и микрофоны еще работали... и все это великолепие уходит на просторы прямого эфира на всю страну... Что стало с этим ведущим (и его крьерой) дальше? История об этом умалчивает. :-))) Так что спокойной ночи, мальчики и девочки...
Совсем у меня со слухом плохо стало - старею, наверное. На днях препод русского обращается к нашей старосте: - А когда у нас зачет? Там, вроде, даты нет еще... И староста, милейшая девочка с огромными наивными глазами, ей отвечает: - Да, пиздато... Ну, думаю, все, либо я с ума сошла, либо староста. И только потом до меня доходит, что она сказала "без даты"
Ладно, если бы это был единичный случай. Сегодня утром захожу в переполненный вагон в метро, поворачиваюсь лицом к двери и задумываюсь о чем-то своем. И старушка - божий одуванчик - сзади спрашивает: - Бля, вы выходите?! Я совершенно автоматически мотаю головой. В шоке. И только потом до меня доходит, что она сказала "на Беляево"
0. Выбрать жертву (далее "подшучиваемый") 1. На его/ее ПиСюке закрыть все приложения, оставить чистый рабочий стол. 2. Нажать кнопку "Print screen" 3. Открыть получившееся изображение в любом "имиджевом" редакторе (хоть в Paint) и сохранить его с размерами соответствующими настройкам дисплея подшучиваемого (например 800х600). 4. Теперь надо сделать так, чтобы на рабочем столе не было НИЧЕГО, ни ярлыков, ни панели с кнопкой "Пуск" - НИЧЕГО. Сделайте Backup, если надо. 5. В настройках экрана (Фон) ставим наше изображение. Жмем "Применить". Отходим незамеченными. 6. Подшучиваемый жмет на ярлыки и кнопки "Пуск", а мы пытаемся громко не ржать. 7. Все-таки прорывает - ржем. 8. Ржем (возможно уже вместе с подшучиваемым) 9. Возвращаем все на место. Если получится. 10. Идем к следующему.
Расказал один мой знакомый, которому рассказал другой его знакомый, дальнобойщик на КамАЗе... Дело было ночью в одном из рейсов, трасса, никого нигде и вдруг появляется сзади машина да еще с дальним светом!!! Ну мало ли что бывает но в зеркала жутко слепит, терпел терпел наш водила и решил типа вразумить людей, не одни ведь на дороге. А у камаза сзади была фара присобачена.... толи зачем нужна толи так просто... так вот он ее и включил! Машина та мало того сразу "вразумилась", но как то сразу и отстала... Ну он естественно даже и рад стал ;о), едет дальше а там кофэ. Остановился закусить, сидит и тут входят пара сотрудников нашей доблестной и честной, и давай настойчиво так интересоваться: -не видел ли кто нето камазиста нето мотоциклиста?? -ну я, - говорит камазист, - а вот мотоциклистов никаких невидел..., да и в чем собствеено дело!?? А они ему: -как небыло??, неможет быть!, мы значит едем едем и тут вдруг из-за впереди идущего камаза вылетает мотоциклист и прямо ПОД НАС!!!, мы руля и с страссы. Потом смотрим ни камаза ни мотоцикла!! :о) вообщем они подумали что его сбили.
я учус в инстуте на 1 курсе и есть там некая преподователница философии (оч мрачный предмет) очень интересный человек, лекции сама себе читает... ну так вот сидят в аудитории 4 группы пытаемся написать лекцию, а препо-ца мало того что сама себе эту лекцию читает, так она еще и мысли начинает развивать в другую сторону... ну вот пишем и ктот отстал и грит препо-це: - повторите пжалста... на что она ответила (с чуством потери мысли) как я вам повторю если мысль уже ушла...
Раннее утро.Муж, стоя у плиты, печет блины.Жена, проснувшись, томно выплывает на кухню и, застав мужа за этим милым занятием, в порыве благодарности и нахлынувшего потока нежности, склоняется к его причинному месту и начинает благодарить. Муж , тая от безумного блаженства, не в силах контролировать процесс блинопечения , роняет раскаленный блин прямо на обнаженную спинку супруги. Та, взвыв от боли, непроизвольно мертовой хваткой сцепляет зубы, в результате чего, супруг ,также обезумевший от боли, опускает увесистую сковородочку на голову любимой. Подоспевшая бригада скорой помощи помогла влюбленным благополучно завершить свой завтрак.
стою, куpю... внизу на доpоге стоит машина с откpытой двеpью водителя, мимо пpоезжает дpугая машина и задев за двеpь вывоpачивает ее с коpнем... водитель, ессесно, недоволен и начинает стpашно pугаться и махать pуками... втоpая машина останавливается, из нее выходит человече и о чем-то долго и ожесточенно жестикулиpуя, pазговаpивает с водителем пеpвой машины... дальше - каpтина маслом. водитель втоpой машины садится в нее, но двеpцу не закpывает, пеpвый же, хоpошенько pазогнавшись стукается в эту двеpцу и выpывает ее с коpнем.... после чего оба водителя идут к ближайшему лаpьку, покупают бутылку (водки?) и дpужно ее pапивают сидя в вывоpоченных двеpях :)
Сам не видел... но говорят эт правда... Дело было в общаге Нижегородского Мед института...короче... Приходит перенек как-то к девушке, ну таам чаек..какао там разное,... ну и засиделись они за полночь...а надо сказать, порядки там ранее были строгие...после 11-00 чтоб никого постороннего...ходила охрана и всех гнала взашей. Ну девушка ему говорит, мол, ты тут , в комнате посиди ..тока свет не включай...а я к подружке, по соседству схожу... вот охрана тебя и не заметит... Ну сказано - сделано. Ушла деваха. А парню очень уж в туалет захотелось.. по большому. А выйти нельзя. Ну он недолго думая, нашарил в темноте газетку, расстелил ее, и сделал дело. Ну а че теряться-то, темно, да и нет никого... А дальше сворачивает г--но в газету, нашаривает открытую форточку, и выбрасывает туда сверток. Потом, думая что в комнате запах стоит не из приятных, начинает на ощюпь искать духи, дезодорант...но не находит. Нашел тока пузырек, понюхал-вроде спиртом пахнет... И за неимением лучшего, побрызгал везде из пузырька... ну вроде все нормально..дело сделал, убрал все за собой, воздух "освежил"..... А тут приходит деушка, включает свет...и...в полуобморочном состоянии наблюбает картину... ...По окну течет говно..(оказывается газета попала между рам)..... в комнате вонь неимоверная.....да вдобавок еще и все стены зеленкой избрызганы.....
В Париже, в ресторане "Максим" идет новогодний фуршет. Новый русский подзывает официанта и спрашивает:"Послушай, у тебя лягушачьи лапки есть?". " А как же, мсье, мы же в Париже!". "Ну-ка тогда быстренько спрыгай в бар за пивом".
Дело было в Серове, когда я была студенткой (было это около 20-ти лет назад). Мы с подругами ехали в трамвае и от души веселились по поводу и без. На очередной остановке заходит мужчина кавказской национальности с большими баулами за спиной. Первых, кого он встречает - это нас. И совершенно естесственно спрашивает нас: -"Дэвочки, милые, подскажитэ, где былетик купить?" Одна из нас, говорит ему: -"Вон там, около водителя есть аппарат, из которого билетики вылазят, но, чтобы взять билетик, надо наклониться, сказать имя, куда едешь, и отмотать билет" Он, ставит на пол свои баулы, подходит к этому "аппаратику", наклоняется и говорит: -"Федя, до базара, былет - один надо" Мы все и все пассажиры просто умираем со смеху.
Года два назад на стеклах всех троллейбусов Саратова можно было увидеть большие наклейки с разного рода объявлениями и рекламой (это было что-то вроде рекламной газетой на транспорте). Одно из таки объявлений гласило следующее:
Изменился ли русский язык за последние годы? Ребенок (2 класс) приносит домашнее задание по русскому: "Составьте предложение со словами: горка, мальчик, крутой, кататься, санки, снежный". Назавтра в школе проверка домашнего задания показала, что весь класс написал один вариант: "Крутой мальчик катался..."
Это действительно было... Еду я как то раз после работы домой на автобусе. Автобус почти пустой - так человек 15-20 в сумме. В середине салона едет семья мать и сын сидят, а муж стоит рядом. Ребенку года три-четыре, ну и как все нормальные дети он просто так сидеть не может - встал на кресло, взялся за спинку и начал весело так подпрыгивать. Мать ему пригрозила, а ребенок не слушается и продолжает веселиться, мать обращается к мужу, чтобы тот успокоил сына, и далее цитата... - Сережа, сколько раз тебе мама должна сказать, чтобы ты ее послушался? (грозно так сказал, с сердитым видом) - А сколько раз мама тебе должна сказать, чтобы ты не писал в раковину? (произнесено громко, детским высоким голосом, с явной обидой). На следующей остановке семью как ветром сдуло, а пассажиры смогли вдоволь посмеяться.
САМОЕ СМЕШНОЕ ЧТО ЭТО ПРОИЗОШЛО НА САМОМ ДЕЛЕ !! ВОБЩЕМ ЕДУ Я КАКТО В ТРОЛЕЙБУСЕ .. НА ОДНОЙ ИЗ ОСТАНОВОК ВХОДИТ В ДРЫЗГ ПЬЯНЫЙ МУЖИК .ПОКУПАЕТ БИЛЕТИК (ВСі КАК ПОЛОЖЕНО)И ПЫТАЕТСЯ ЕГО ПРОБИТЬ !! НУ ТУТ ДЕВУШКА НА КОТОРУЮ ОН ЧУТЬ-ЛИБЫ НЕ СЕЛ И ГОВОРИТ "МУЖЧИНА ВЫ НА МНЕ УЖЕ ТРЕТЬЮ ОСТАНОВКУ ЕДИТЕ ,А ЗДЕЛАТЬ НЕЧЕГО НЕ МОЖИТЕ " , ТУТЖЕ ПОСЛЕДЛВАЛ ОТВЕТ " ЯБЫ ЗДЕЛАЛ ТОЛЬКО У МЕНЯ КОНЕЦ ЗАГНУЛСЯ ".. (НУ КОНЕЦ БИЛЕТИКА ЕСТЕСТНО )
Бабушка рассказывала. Дело было в 60-е годы ... на птицеферме ... на собрание. Выступала некая партийная мадам: "Товарищи! Вот почему у Кокиашвили яйца грязные и маленькие а у Папиташвили большие и чистые?"
Иду вчера к Маяковке со стороны театра Моссовета и от нечего делать пялюсь на огромное световое табло над Тверской. Там крутится какая-то реклама и вдруг огромными буквами загорается строка: "Требуются инженеры-электроники" Интересно, кто это такие - разработчики прототипа Терминатора или клоны Сережи Сыроежкина:)
"Нашедшего купальник прошу вернуть нянечке" (бассейн МГУ)
"Для детей до 7 лет, не занимающих отдельного места, проезд бесплатный. Дети старше 7 лет должны занимать отдельное место в целях его безопасности" (московская маршрутка)
Да, велик и могуч... Комментировать, надеюсь, не надо?
В Аргетнине (тут много наших, кто с образованием, кто без оного :-) Один кекс тут выдал, причем на полном серьезе. - В Африке не негры живут, там белые живут. Это ЛЕТ 10 НАЗАД один белый так сильно загорел, и от него появились негры. Вот.
История простая как апельсин, и, к сожалению, довольно типичная для Голландии, где мы в данный момент обитаем. Сегодня, 21 декабря, доблестные голландские железнодорожники устроили забастовку. Причем по всей стране сразу. Видимо, еще один пассажир нахамил контролеру и тем смертельно ранил его чувствительную голландскую душу. При том, что под вечер типичный голландский поезд имеет обыкновение опаздывать минут на 10-15 и(ли) приходить не на тот путь, который было обещано, о чем вам перед самым приходом поезда, может быть, и сообщат по-голландски ("поезд на Воркутю... давно уже... тю-тю...") - возможное хамство пассажиров в отношении железнодорожников неудивительно, поскольку билеты на электрички здесь стоят немалых денег. Ну вот, захожу я сегодня внутрь вокзала, билет купить. Тишина, почти никого нету, но то, что что-то не так, я понимаю только подойдя к автомату, продающему билеты. Поверх таблицы с кодами городов и весей наклеен стандартный лист для железнодорожных объявлений. В центре (кажется, по-английски, но не факт) от руки небрежно написано: "В связи с забастовкой 21 декабря поезда ходить не будут). И в самом низу этой "формы" - по-голландски: "Wij wensen U een prettige reis!" - что в переводе означает "Счастливого пути!"
Однажды в Конгрессе Рейган, будучи Президентом, рассказал анекдот: У ворот Рая стоят монах и политик. Апостол Пётр пропускает их в Рай и отводит монаха в скромную келью, а политика ведёт в роскошные апартаменты с шикарной спальней, джакузи, гостиной с прекрасным видом на Райский сад и т.д. Политик очень удивился и спрашивает Петра: "А почему для монаха всего лишь маленькая келья, а для меня такие роскошные апартаменты?" Пётр отвечает: "Тут такое дело - монахов у нас много, а вот из политиков - ты единственный!" Что интересно - из конгрессменов никто не смеялся.