Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Вчера товарищ прислал по почте поэтому не ручаюсь что правда Для всех, у кого время от времени появляется плохое настроение прежде всего нужно согнать свою злость на кем-то. Hе делайте это на Вашем знакомом, но делайте на HЕЗHАКОМОМ! Я сидел у стола и вдруг вспомнил, что нужно сделать очень важный звонок. Я нашел номер и набрал его. Мужчина приятно сказал, "Слушаю..." на что я вежливо ответил: "Меня зовут Дмитрий и я хотел бы поговорить с Владимиром Ивановым". Внезапно трубку с грохотом повесили даже не ответив! Я не мог поверить что кто-то может быть настолько груб! Я постарался найти точный телефонный номер Владимира и выяснил, что последняя цифра была неправильной. После разговора с Владимиром я снова набрал неправильный номер телефона. Когда уже знакомый мужчина поднял трубку я зверски закричал:"Ты ослиная жопа!" и повесил трубку. Возле этого номера я написал слово "ослиная жопа" и оставил этот листочек на самом видном месте на письменном столе. Теперь каждый раз, когда у меня было плохое настроение или же я просто заполнял налоговые декларации, я звонил своему "знакомому" и каждый раз кричал:"Ты ослиная жопа!". Это подбадривало меня каждый раз и сглаживало плохое настроение. Позже телефонная ком! пания предложила услуги Автоматического Определения Hомера (АОH). Для меня это было настоящим крахом, потому что я больше не мог звонить Жопе. Hо однажды у меня в голове возникла гениальная мысль. Я набрал номер Жопы и услышал его голос "Слушаю...". Hа это я ответил так:"Здраствуйте. Я сотрудник телефонной компании я мне поручено узнать Ваше мнение о качестве сервиса Автоматического Определения Hомера. Вы знакомы с этим сервисом?" - "Hет!"-ответила Жопа и громко повесила трубку. Я быстро позвонил ему назад и крикнул : "Это потому что ты ослиная жопа!". Причиной этого пролога является желание показать Вам, что если у Вас плохое настроение, то не нужно расстраиваться. Вы можете с этим быстро покончить просто набрав номер 23-40-40. (Читайте дальше, оно становится интереснее...) Hеуклюжая старушка возле супер-маркета очень долго старалась выехать из своего парковочного места. Я уже перестал думать, что она вообще собирается это делать. Hаконец, машина старушки начала двигаться. Облегченно вздохнув, я отьехал немножко назад, чтобы дать ей побольше места для разворота. Круто! , я думал, что она уже окончательно собирается уезжать. Вдруг, ни с того ни с сего выезжает черный BMW и словно на крыльях влетает на мое место. Я начал сигналить и кричать: "Дружище, ты не можеш это просто так сделать! Это мое место! Я был первый!" Мужик вылез и своей BMW-ухи абсолютно игнорируя меня. Он пошел в сторону супер-маркета делая вид, что не слышит меня. Я подумал, что он ослиная жопа, ведь в мире есть очень много ослиных жоп. Я заметил наклейку "Машина для продажи" на заднем стекле. Я записал номер телефона и нашел другое парковочное место. Hесколько дней спустя я сидел в оффисе возле письменного стола. Я только что позвонил Жопе по номеру 23-40-40 и крикнул:"Ты ослиная жопа!". (Теперь это делать очень просто, поскольку я добавил номер Жопы в память телефона). Далее я заметил телефон мужика что продавал свой черный BMW. Я набрал его номер и голос ответил: - Слушаю. - Это Вы продаете отличный черный BMW? - Да, это я. - Можете сказать где я могу Вас найти и осмотреть машину? - Да, я живу на Пушкинской 8, первый подьезд справа, квартира 7. - Отлично, как Ваше имя? - Меня зовут Hиколай Малый. Можно просто Колян. - Хорошо, Колян. Когда я могу Вас застать дома? - Вечером. Лучше после семи. - Слушай, Колян, хочеш я тебе кое-что скажу? - Да. - Колян, ты ослиная жопа!. Я громко повесил трубку. Hесколько дней спустя, около семи вечера, я набрал телефон Жопы 23-40-40. Приятный голос ответил: - Слушаю. Я закричал:"Ты ослиная жопа!", но не повесил трубку. Жопа спросила:"Эй, Вы еще там?". - Конечно, жопа. - Послушайте, прекратите пожалуйста мне звонить. - Hет, -я- ответил. - Как Вас зовут, дорогой? , -спросила Жопа. - Меня зовут Hиколай Малый. Можно просто Колян. - Где Вы живете, Hиколай? - Я живу на Пушкинской 8, первый подьезд справа, квартира 7. - Я уже иду,- сказала Жопа,- тебе лучше начинать молится, придурок! - Ага, очень испугался, ослиная жопа! -ответил я. Позже я набрал номер Коляна. Колян ответил: - Слушаю. - Колян, ты самая натуральная ослиная жопа! - Если бы я знал где ты, я б тебя... - Что ты, ослиная жопа? - Я б тебя убил! - Отлично, у тебя есть шанс. Я к тебе иду, ослиная жопа! Я повесил трубку и набрал милицию. Я сообщил, что на Пушкинской 8я убью моего голубого любовника как только он вернется домой. Другой звонок я сделал на канал новостей, сообщив, что на Пушкинской 8 очередные разборки мафии. Позже я сел в свою машину и поехал на Пушкинскую 8 посмотреть что будет творится. Фантастика! Hаблюдение за тем, как два придурка выбивали один из другого мозги в присутствии шести бронированных машин ОМОHа и милицейского вертолета и кучи репортеров было одним из наиболее удивительных переживаний в моей жизни!
Случилось реально, в моем присутствии... Зашел я в компьютерную фирмочку для приобретения дискет для конторы. Стою, выбираю, и тут заходит "ОН".. Два метра в высь и в ширь, цепура и вся атрибутика. Подходит к консультанту и говорит- "Помните, я у вас компьютер покупал?- Так вот, он сгорел..." Консультанты- в один голос-"А что конкретно сгорело- материнка, вичестер, проц, память, флоппик, сидюк звук, видюха- что?" "ОН"- "Да я говорю вам, он весь сгорел!" Консультанты- "А как вы поняли, что случилось, какие симптомы? Что, не включается, не показывает, не звучит?" "ОН"-"Да ептыть! Сгорел он весь!!! Пожар у меня в квартире был два дня назад!" С этими словами консультанты дружно, как по команде, начинают тихо сползать по стенкам.. Настроение было фатально улучшено не только в их конторе..
Было это где-то в 80-м году в славном авиационном институте на Украине. На кафедре теоретической механики был такой преподаватель, Евгений (не помню отчества) Бут. Молод он тогда был, строг и неподкупен, о нем легенды ходили - был однажды случай, когда практически вся группа получила неуд за экзамен. Но это все - присказка, а сказка - впереди... В одну из сессий на доске объявлений возле главного корпуса института появилось объявление: "Е. БУТ - в 313 аудитории радиокорпуса". Очень быстро из этого объявления исчезла точка...
КОГДА ВАМ СНОВА ПОКАЖЕТСЯ, ЧТО ВАМ СЕГОДНЯ НЕ ВЕЗЕТ:
Пожарные в Калифорнии, обследуя на предмет оценки ущерба выгоревшую от лесного пожара территорию, обнаружили обгоревший труп. Погибший мужчина был одет в полный костюм для подводного плавания, включая акваланг, ласты и маску. Результаты вскрытия показали, что человек погиб не от огня, а от многочисленных внутренних повреждений. Погибший был опознан по зубной карте.
Следователи задались вопросом - каким образом аквалангист в полном снаряжении умудрился погибнуть в центре лесного пожара? Следствием было установлено, что в день пожара мужчина отправился на подводную прогулку к побережью в 20 милях от леса. Пожарные, для того чтобы потушить огонь как можно быстрее, вызвали вертолеты, оборудованные специальными огромными черпаками. С помощью черпаков вертолеты набирали воду из океана и затем выливали ее на горящий лес.
Вы уже догадались. Только что несчастный плескался в волнах Тихого океана, а через минуту уже сходил с ума в пожарном черпаке на высоте 300 футов. Очевидно, ему все-таки удалось потушить около 2 м пожара.
Мужчина ремонтировал мотоцикл в своем заднем дворике, пока его жена возилась в кухне. Он решил погонять на полной мощности двигатель и нечаянно включил рычаг скоростей. Мотоцикл взревел и втащил хозяина, не успевшего отпустить рукоятки руля, внутрь дома прямо сквозь стеклянные двери, где оба обрушились на пол.
Его жена, услышав грохот, вбежала в столовую и увидела мужа, лежащего на полу среди осколков стекла, в крови и порезах, и мотоцикл, валяющийся рядом. Она схватила телефон и вызвала "скорую помощь". Поскольку они жили на довольно высоком холме, ей пришлось сбежать вниз по нескольким лестницам, чтобы встретить медиков внизу и проводить их к мужу.
Скорая увезла мужа в госпиталь, жена же подняла мотоцикл и вытолкала его из дома. Заметив, что на пол столовой пролилась лужа бензина, она вытерла ее с пола бумажными полотенцами, скомкала их и бросила в унитаз.
Мужа отпустили из госпиталя домой после оказания первой помощи. Первым делом, придя домой, он осмотрел разбитую стеклянную дверь и покореженный мотоцикл. Расстроенный, он ушел в туалет, сел на унитаз и закурил сигарету. Докурив, он бросил окурок между ног в унитаз, не вставая. Жена, снова находившаяся в кухне, услышала громкий взрыв и вопль мужа. Она вбежала в туалет и увидела мужа, лежащего на полу. Он был без брюк, и его ягодицы, гениталии и задняя поверхность бедер были сильно обожжены. Жена снова бросилась к телефону и вызвала "скорую".
По вызову прибыла та же команда медиков, и жена снова встретила их на улице. Медики погрузили мужа на носилки и понесли вниз к улице. Жена сопровождала их, и по пути один из медиков спросил ее, как случилось, что ее муж получил ожоги. От объяснений медики начали ржать так жестоко, что один из них поскользнулся и выпустил носилки. Бедняга скатился вниз по ступенькам и сломал руку.
Еду в маршрутке, маленькая девочка (5лет) капризничая что то выпрашивает у своей мамульки, и уже видимо отчаявшись, что простые уговоры не катят решила прошантажировать свою мамочку: - мама, мама, купи майку с пакимонами а то расскажу папе как ты у дяди Сережи пипиську сосала! тишина... вся маршрутка в ожидании вердикта. Муж просит остановить маршрутку, выходит, вслед за ним жена, дочка. Муж выходит и как заедет кулаком в харю жене... Все. Занавес.
Рассказал кто-то из знакомых, уже не помну кто. Один наш соотечественник уехал жить в штаты. Через некоторое время у него заболели зубы и ему пришлось идти к ихнему дантисту. Но толи дантист этот с нашими до этого дела не имел, то ли приврал кто-то, но после осмотра врач спросил у пациента что-то вроде: - А вы что до этого зубы сами себе пломбировали?
Моя приятельница вчера в маршрутке наблюдала такую сцену: Едут мама, папа и их дочка, причем последняя канючит: - Папа, купи Покемона, папа, купи Покемона. Папа отказывается, ссылаясь на то, что нет времени и денег, а на следующей неделе он обязательно ей его купит. Тогда дочка разворачивается к маме и довольно звонким шепотом говорит: - Мама, пусть папа мне купит Покемона. Скажи ему, а то я расскажу, что ты у дяди Лени сосала писю. Далее "счастливый" папаша с криками "остановите машину" вылетает из двери, а за ним понеслась и жена, подхватившая ребенка. За сценой наблюдать не стали, но поржала вся маршрутка от души.
Эту историю рассказал Стивен Кинг в своей постмодернистско-публицистической книжке "Пляска смерти" (Dance Macabre). Возможно, многие из вас ее слышали, поэтому не буду утруждать себя и преподнесу в переводе О. Колесникова:
«Говорят, Бинг Кроссби любил рассказывать историю об одном из своих сыновей; когда тому было шесть лет, у него умерла любимая черепашка. Мальчик был безутешен. Чтобы хоть как-то отвлечь его, Бинг предложил устроить черепашке похороны, и сын, который, казалось, утешился лишь слегка, согласился. Они взяли коробку от сигар, тщательно выложили внутри шелком, снаружи выкрасили в черный цвет и выкопали на заднем дворе яму. Бинг осторожно положил стилизованный гроб в яму, произнес сердечную молитву и спел гимн. К концу службы глаза мальчика горели от возбуждения. Потом Бинг спросил, не хочет ли он в последний раз взглянуть на свою любимицу, прежде чем яму засыплют землей. Малыш ответил, что хочет, и Бинг приподнял крышку коробки. Они благоговейно смотрели на черепашку, и вдруг та пошевелилась. Мальчик долго смотрел на нее, потом взглянул на отца и сказал: "Давай ее убьем"». ПТ
Заканчивается вечерняя сказка на Украинском телебачiннi. Рассказывал дядька сказку про Колобка. вот уже почти титры, и дядка выдает: "Во така хуйня малята - лисиця з`Їла колобка " Для не посвященных в украинских язык (Вот хуйня дети - лисица съела Колобка)
Ехал как-то по одной из Московских улиц на машине и узрел над дорогой рекламный щит следующего содержания: большую часть щита занимала полуголая девица соблазнительных форм и прекрасной внешности, не обремененная большим количеством одежды, а внизу щита красовалась надпись: "УДОВОЛЬСТВИЕ БЕЗ КОНЦА". Вот и верь рекламе. Капитошка.
Не знаю правда или нет, что услышал то и рассказываю. Стоит вечером девушка на остановке, мерзнет. Подкатывает крутой джип, выходит парень весь из себя, подходит к девушке, приобнимает так за плечо, начинает что-то ей шептать, видимо, предлагал подвезти и все такое... Девушка резко так от него вырывается, достает носовой платочек и демонстративно так вытирает плечико, за которое только что ее обнимал парень. Затем манерно так выкидывает этот платочек в урну, тем самым видимо показывая свое презрение к этому господину. Парень не долго думая хватает эту девушку, разворачивает, нагибает и дает ей пинка под зад со всей силы всей ступней. Затем снимает ботинок, выкидывает его в урну, садится в джип и уезжает. Аплодисменты.
Произошло это в те времена, когда в автобусах талончики необходимо было компостировать. Едет немолодая пара, и он пытается засунуть талончик в компостер. У него это не получается, поскольку абтобус трясет. Вдруг автобус тормозит на светофоре, воцаряется тишина, и она ему выдает: "Суй, суй пока стоит".
Недели две назад в магазине было. Сушки там хорошие, "Сушки-Малютки". "Кто не знает - тот отдыхает" (с). Процесс насыпания ентих сушек в пакет из мешка в исполнении продавщицы долог и утомителен. Очередь настроена на длительное ожидание. Очередь - это я. В это время из другого отдела подходит напарница продавщицы. Не подходит - подползает, скрюченная, одна рука на животе, другая ищет опору. Звуки - всхлипы и вздохи. Смех такой, на грани обморока. Причина выясняется. Вот она: Подходит мужик и просит продать бутылку водки и бутылку Фанты. Берет, уходит. Через полчаса еще бутылку водки и бутылку Фанты. Еще через полчаса заказывает бутылку водки и бутылку Кока-Колы. Следует вопрос: "А как же Фанта?". - "Да она у Вас просрочена". - "??!" - "Проблевался я только что.. Э8-("
Об особенностях национальной охоты (чешской). В славной стране Чехии охота не то чтобы является спортом номер один, однако достаточно популярна. В былые времена вякого зверья перебито было много: олени там всякие, косули, птицы немеряно. Однако было это давно, и крупняка сейчас нет и в помине. Любимым же развлечением местных егерей является продажа лицензий немцам всяким на охоту в лесах Чехии на мелкую живность. Но вот несколько лет назад один богатый немец захотел поохотиться на медведя. И предложил за это удовольствие аж 10000 немецких же марок. М-да... Сумма, конечно, страшно обрадовала чешских охотоведов. Однако была маленькая незадача: в местных лесах этих зверей не видели уже лет сто. Как же поступает изворотливый чешский охотник? Правильно. Те, кто читал Швейка, уже догадался. Он едет в соседнюю Словакию и за 3000 марок покупает в цирке списанного на пенсию циркового медведя. Дальше - как по маслу. Приезжают немцы, затаренные по последнему слову охотничьей науки и техники. После короткой рекогносцировки располагаются, как положено, на номерах, все дела... В это время на лесной тропе зачем-то оказывается местный почтальон на велосипеде. Едет, значит, насвистывает последний хит и вдруг видит в нескольких метрах перед собой огромного такого мишку. Нет, про медведей он, конечно, слышал, даже на картинках видел, но чтобы вот так... Короче, обо.. авшись и бросив велосипед, служитель почтового ведомства позорно бежал в кусты и проклял день, когда согласился на эту работу. Теперь - картина. Забрашись на деревья, попрятавшись по укрытиям, немецкие славные охотники сидят в превкушении главного события своей недолгой охотничьей жизни. Главный немец расположился впереди всех, примостившись на дерево. Так вот именно на него и вышел мишка. Точнее сказать, не вышел. Представьте себе ощущения немца, который видит сквозь оптический прицел фирмы Swarovski, как на него по лесной тропинке на велосипеде едет медведь, игриво посматривая по сторонам. Моментально ох.. вший немец от такого зрелища падает с дерева. Его примеру следуют его товарищи сидевшие кто где. Медведь же спокойно проезжает мимо них и скрывается в лесу... Как вы думаете, что делают немецкие охотники после такого зрелища? Правильно. То же, что и русские: два дня пьют без продыху. ................................ А медведя, говорят, потом все-таки застрелили. Сволочи.
Эта история случилась не со мной. Был я по делам в г. Жуковском (Московская обл.) и ехал в автобусе. На одной из остановок вошли два парня, у одного хороший такой синяк в пол лица, так вот этот парень и начинает рассказывать своему другу, откуда у него фингал. Он со своей подружкой пошел в гости к ее подруге на день рождения. Там немножко выпили, а хозяйка этого праздника очень запала на него, ну не дает ему прохода, куда он туда и она. В общем она его достала, так он чтобы эта девчонка отстала от него, договорился с ней что на кухне ее приласкает. Пошли на кухню, а у него на нее, ну не стоит и точка, тогда парень ставит ее в позу, снимает штаны и чтобы не ударить лицом в грязь, берет со стола батон салями и начинает работать им. Она ему и говорит: выключи свет, а то вдруг кто-нибудь войдет, он без задней мысли не вытаскивая из нее этот батон идет и выключает. Только он поворачивается к ней и тут у него искры из глаз(она его этим-же батоном да по лицу). Чтобы дослушать эту историю пришлось мне( да и не только) проехать свою остановку. Не буду описывать состояние, мужской части автобуса, но советов ему надавали уйма. Спасибо за внимание. balvic
История "для разогрева". Непрерывные вызовы скорой помощи некоторыми одинокими пожилыми людьми - это притча воязыцах. Осмотрев среди ночи очередную старушку, бригада скорой помощи быстро определила, что пациентке явно не хватало общения, а в остальном все оказалось в полном порядке. Однако, чтобы не разочаровывать бабушку, врач вознамерился сделать ей успокаивающий укол. Старушка обнажила соответствующее место, на котором красовалась прекрасная разборчивая надпись йодом: "Не верьте! Бабка врет!"
Пришел сын из школы, возмущается (а учится он типа в престижной школе, ну то есть с компьютерами и интернетом - все ОК):
- Прислали новую училку по информатике, заканчивается урок, она начала собираться домой, говорит "Урок заканчивается"! Ну мы пока то да се, она подходит к щитку и дергает рубильник, мы ей хором: "А мы еще не сохранились!" Дак вы че думаете - она рубильник включает - "Сохраняйтесь!", говорит.
Мой приятель как-то ночью ехал в метро со своими друзьями. Была ночь, с ними в вагоне ехал только кокой-то дедок. Вдруг из-под сиденья пошел дым. Дедок подбегает к переговорному устройству и начинает орать:
- Внимание! В пятом вагоне из-под сиденья идет дым! Повторяю! В пятом вагоне из-под сиденья идет дым!!!
Машинист думает секунду и отвечает:
- Щас все брошу и побегу тушить! Мудак! Повторяю! Мудак!!!
Учусь я в МИЭМе. И есть у нас там препод (не буду называть фамилию), говорящий с сильным акцентом. И вот на одном семинаре, написав на доске формулу он ее прокомментировал: "ПИ ЗДЭСЬ, ПИ ЗДЭСЬ и ПИ ЗДЭСЬ нэ сакращаются!"
Вечер. Забитый автобус. Честные украинцы возвращаются по домам. Размышления о грядущем ужине прерываются яростными тирадами одной бабульки, которая обвиняет во всех смертных грехах сидящего рядом с ней пацаненка, видать внука. Пацаненок будто весь втянулся в свою куртку, видимо, достала бабка его уже. На лоб тщательно натянута шерстяная вязанная шапка.
Народ сочуствующий вокруг попался, давай бабку спрашивать, чем ей так дытына не угодила, ребенок по-украински то бишь. На это бабка со словами: "Хиба то дытына?! То скотына!!!" (Разве это ребенок?! Это скотина!!!) сдергивает с пацана вязанную шапку. На голове дытыны аккуратно одета хрустальная ваза... Народ оценил :))).
Мда. Заигрался видать пацан, последнюю бабушкину хрустальную вазу на голову одел, да как в анекдоте с лампочкой, которую засовывали в рот, фокус работает только в одну сторону. Вот и везла бабка скотыну к родителям... разбираться.
К истории №23 из дополнительных от 24.10. Там соотечественник недоумевал, как же моются парижские места общего пользования ;) На самом деле ничего никуда не поворачивается, а просто из хорошо спрятанных отверстий льется вода и смывает все подряд. Причем эти чудеса техники в большинстве случаев старые, раздолбанные многочисленными засранцами и работают более чем странно. Жрут монеты и не открывают дверь, или "зависают" в состоянии "занято, моюсь, никого не пущу", или просто внутри оказывается не намного суше и чище, чем в Сене. Ну да не об этом речь. Самая смешная "сортирная" ситуация, которую мне довелось увидеть за долгое время проживания в Париже, произошла под Рождество с двумя туристами (кажется, америкосами), пожелавшими сэкономить 2 франка. Один попользовался кабинкой по назначению, а второй, не зная подлого нрава парижских будочек, рванул в закрывающуюся после первого на санобработку дверь. Вообще в нормальной ситуации он бы дернул за ручку, и, как в сказке, дверка бы открылась, но эта будочка была из породы сумасшедших (или он тоже ручки не нашел). В общем, впорхнул хлопец, а дверка-то и захлопнулась (они пневматические, при помощи молодецкого удара и чьей-то матери не открываются). И началась санобработка.. Как он орал, бедняга.. Как он вспоминал о своей интимной связи с городом Парижем, его туалетами, Рождеством и всей Францией вообще.. Как отчаянно дергал ручку и пытался задобрить двуфранками железного монстра его товарищ.. Ничего не помогло ;) Через несколько минут дверка наконец пшикнула и открылась, и взорам собравшихся вокруг прохожих предстал очень мокрый и очень злой гость столицы. И он пошлепал куда-то под холодным декабрьским ветром, оставляя мокрые следы, провожаемый дружным ржанием бесчувственных к чужому горю французов...
Рассказали мне такую историю. И при этом утверждали, что все было на самом деле и место показывали:) Итак. Полный троллейбус, у двух достаточно приличного вида нестарых и незнакомых между собой дам возникли разногласия. Постепенно страсти накаляются, разговор все грубее. И наконец, одна из них говорит второй: "Да пошла ты нахуй!". Вторая резко замолкает, оценивающе так оглядывает первую с головы до ног и с достоинством отвечает: "ДА Я ТАМ БЫВАЮ ЧАЩЕ, ЧЕМ ТЫ НА СВЕЖЕМ ВОЗДУХЕ!!!" Толпа в отпаде. Первая дама заткнулась совершенно и на ближайшей остановке из троллебуса выскочила.
А вот у нас на фронте был случай... В нашей части проходили службу солдатики из братской республики Узбекистан (около 70 %), а с русским языком у них сами понимаете- напутано. Так вот, однажду дневальный, назовем его Вася ( он себя сам так называл), задремал. К нему подкрался наш лейтенант (только что закончивший вуз) и видя, что Вася-узбек спит, решил разбудит его очень оригинальным способом. Лейтенантик врезал наотмашь ему по физии и заорал: - Ты почему спишь? Вася-узбек от такого обращения сразу проснулся и со сна заорал в ответ: - Ебал я такой спишь!!! Вот вам и великий могучий узбекский язык.
Байка о докторе с гармошкой Жила на участке одна старушка, которая очень любила скорую помощь вызывать, особенно ночью. За сутки 2-3 вызова, а в больницу ехать упиралась. На подстанции ее адрес-фамилию уже наизусть выучили. Как-то она в очередной раз вызвала бригаду. Сидит, ждет. Раздается звонок в дверь. «Кто там? » «Скорая! » Открывает дверь, за дверью стоит доктор с баяном и медсестра в платочке. Доктор начинает наигрывать частушки и плясать, медсестра барабанит по чемоданчику и поет. Пели и плясали минут 10. Как только доктор с медсестрой ушли, старушка снова в скорую начала звонить. Рассказала историю дословно. На другом конце телефона сказали «Ага. Ждите» Через несколько минут приехала бригада психоперевозки. В общем, забрали старушку. С тех пор на участке про нее забыли
Как-то раз, в Москве проходил слет, чего-то типа заслуженных преподавателей, среди огромного их количества оказалось всего три мужика. Ну, они естественно решили это дело отметить. Собрались у одного из них в номере, и давай отмечать. Тут в люстре перегорает стоваттная лампочка. Они зовут ответственную за лампочки бабушку, эта бабушка меняет им лампочку, а перегоревшую оставляет на столике. Hу, преподаватели уже изрядно наотмечались, сидят, балдеют, тут один, смотря на эту лампочку, просвещает остальных, что, если стоваттную лампочку засунуть в рот, то обратно ее уже не вытащить. Завязывается спор. Один из оппонентов - преподаватель физики, говорит: "Как так?! Я - кандидат наук, со всей ответственностью заявляю, что если можно засунуть, то можно и вытащить!", и сует себе лампочку в рот, пытается высунуть, а она не высовывается. Они ее тянули, по разному пробовали, не выходит. Ладно, решили ехать в травмпункт. Поймали такси, приехали, нашли медсестру. "Вот - говорят - мужик с лампочкой во рту. Что делать?". Медсестра думает: "Во прикольщики!", начинает их посылать.... Когда ей показывают потерпевшего она в испуге бежит за хирургом. Тот приходит, смотрит и бьет ребром ладони по месту в которомнижняя челюсть соединяется с черепом. У физика рот открывается еще шире, лампочка выскакивает, а мужик так и остается с открытым ртом. Хирург объясняет, что это нормально, просто мышцы были изрядно напряженны, а теперь наоборот, сильно расслабленны и сокращаться пока не будут, но часа через три можно уже будет пробовать говорить. Hу ладно, заслуженные преподаватели благодарят врача и направляются назад в гостиницу на такси. Физик спереди, остальные сзади. Он и говорит: "Немогу понять, почему лампочка не выходит?". Химик ему: “Такого просто не может быть. ” Hу, на говорит ему физик, и передает лампочку. Химик засовывает ее в рот, пытается высунуть, а она не невытаскиватся. Едут назад. Ловят медсестру. Та в истерике бежит за хирургом. Хирург успокаивают медсестру, долго смеется, но лампочку вытаскивает. Ловят частника. Едут в гостиницу. Двое сидят с открытым ртом. Водила спрашивает: "Что, мол, дебилов везешь?". Способный говорить отвечает: "Какие дебилы, это кандидаты наук. Просто они лампочку в рот сунули, а вытащить не смогли". Водила не верит, его убеждают, он не убеждается, ему дают лампочку, он ее сует в рот, она не вытаскивается. разворачиваются, едут в травмпункт. Ловят медсестру. Она в шоке. Ее откачивают, успокаивают и посылают за хирургом. Приходит хирург, долго и обильно матерится, проводит процедуру излечения и разбивает лампочку о стол. Говорит: "чтоб не повторялось!". Ладно, садятся снова в машину. Благодарный водила с открытым ртом везет их в гостиницу. Машину останавливает гаишник. Давай докапываться, в чем дело - три дебила и один алкаш в одной машине. Водила ему жестами пытается объяснить, у него не получается. Единственно нормальный, но изрядно подвыпивший, объясняет гаишнику в чем дело. Тот молча идет в свою будку. Там гаснет свет. Гаишник возвращается, открывает заднюю дверь и жестами просит подвинуться. Садится, изо рта торчит цоколь лампочки. Едут в травмпункт. Ловят медсестру. С трудом доводят ее до самотранспортабельного состояния. Она, на не слушающихся ногах, направляется в сторону кабинета хирурга. Оттуда раздается женский вопль и грохот. Выходит хирург с неестественно открытым и не закрывающимся ртом.....
Подруга у меня работает в сфере торговли. И в силу специфики своей работы с языком русским матерным, прямо скажем, "на ты". Приходит тут она ко мне в гости со своей дочкой, таким милым общительным ребенком пяти лет. Сидим, значит, за рюмкой чая, общаемся всяко. Вдруг ребенок, чтобы привлечь к себе внимание, говорит мне: - А хотите, тетя Таня, я стишок прочитаю. Мне его вчера мама перед сном рассказала. Я, конечно, грю, рассказывай. И вот эта лапочка выдает с выражением:
ЭТО ЧТО ЗА ХУЕТА КРЫЛЫШКАМИ МАШЕТ? ЭТО НАША ДЕТВОРА ВОКРУГ ЕЛКИ ПЛЯШЕТ! :(
80-е годы, в моде куртки типа "Аляска" (темно-зеленые, темно-синие и т. д.), автобус, час-пик, непротолкнуться... В автобус заходит парень в такой куртке, капюшен на голове, в руках сумка-сетка металическая с яйцами. Ужасная сутолка, парень беспокоится за сохранность яиц и ставит эту сумку на освободившееся место, где только что сидел человек. Входит контролер, идет вдоль автобуса, видит парня и говорит: "Что это вы сами стоите а сумку с яйца положили на сиденье, а ведь на этом месте может сидеть другой пассажир. Это безобразие, платите штраф" Парень соответственно не согласен. Начинается словесная перебранка... Контролер со словами "Я с вами еще разбирусь когда вернусь" удаляется дальше по салону проверять билеты. Парень постоял подумал и струхнув выскочил на ближайшей остановки. На этой же остановки заходит другой парень в такой же темной куртке "Аляска" и садится на это же место, спиной к следующему обратно контролеру. И вот наступает самое интересное: Контролер на весь салон говорит этому парню: "Так, ну Вы будете платить за свои ЯЙЦА!!!" Парень, который только что зашел в автобус ошарашен, но быстро находит достойный ответ: "А что, у меня больше чем у других что-ли
Однажды я прочитала такое вот объявление. Объявление приводится дословно.
ИТАК : "Через неделю БАБУШКА уезжает на ДАЧУ. БАБУШКА живет на ДАЧЕ до ОСЕНИ . ДАЧА находится в СОСНОВО! А как ВНУКУ помочь БАБУШКЕ? КУПЛЮ: Самый, самый, самый простой сотовый телефончик(Дельта) за очень, очень, очень небольшую цену, с зарядным устройством, немного б/у и подключенный по тарифу "экономичный". Бабушкино фото с трубой и автографом гарантирую. ВСі, ЗАНАВЕС!
Было это года 2 назад. Ехали мы в свое родное педулище на автобусе№33. Надо сказать, что маршрут этот уникален (в основном это старые, такие круглые автобусы). Столько несчастий, как с ним я еще не встречала. Один раз у одного автобуса из выхлопной трубы с громким рыком вырывался огонь. Уникальны там и кондукторы. Как-то одна на весь автобус поинтересовалась: "У всех в задУ прОезд оплОчен?"
Ести у нас подруга семьи -Елька и вот она как-то раз пошла на базар, подходит она к ларьку с овощями и просит, что-бы ей отвесили 1 кг. огурцов. Продавщица у нее тут-же спрашивает, -вам каких? Длинных или коротких? На, что она невозмутимо смотря на продавщицу отетила, -Вообще-то, я их есть собираюсь. :)
Сажусь в маршрутку. Напротив сидит опохмелившийся тип и поклевывает носом свои колени. Впереди молодая семья, дочке лет 5. Несколько остановок это милое дитя доставала не только маму, но и всех пассажиров с одной фразой: "Мама, купи мне футболку с Покимонами!" Мама уже замучилась объяснять, что сейчас нет денежек, что для этого надо специально ехать на рынок, что такой подарок надо еще и заслужить, ну и т. п. А она все: "Мама, купи мне футболку с Покимонами!". Тут это благополучная семейка собирается выходить. Доченька, подойдя к двери, произносит следующее: "Если ты мне не купишь футболку с Покимонами, то я все папе расскажу, как ты чужому дяде писю целовала!" Далее немая сцена: мама становится цвета кетчупа, папа замирает, не успев взять сдачу, остальные ждут, чем же все закончится. Водитель не спешит трогаться, чтобы все пронаблюдали, как папа не церемонясь съездил маме по фэйсу. И тут поднимает голову тип, сидевший напротив: "Лучше бы майку купила!..."
Неимоверным усилием подсознания, наплевавшего на просьбы уставшего организма поспать, я просыпаюсь.... Без 15 минут 8 и понимаю, что время безнадежно упущено. Однако успеваю за пять минут умыться, натянуть брюки (оказалось не те), не перепутать носки, да еще прихватить с собой "тормозок" (жена собрала). Вообщем без 10 восемь выбегаю на остановку и вижу, как закрывается дверь "Газели". Неимоверным усилием воли делаю рывок и оказываюсь уже внутри салона машины. Но тут обнаруживаю, что в машине не только сидят, но стоят (из чего делаю вывод, что мест нет). Причем стоявшей оказалась довольно крупногабаритная женщина солидного возраста, и мне в салоне места уже не осталось. С разочарованием захлопываю дверь и тут вижу отчаянные жесты пассажиров, явно адресованные мне, из которых явствует, что одно место в салоне все же есть. Однако машина начинает уже отъезжать. Неимоверным усилием мышц делаю рывок и хватаюсь за ручку двери. Водитель, вероятно, понявший мой маневр начинает притормаживать. И тут происходит самое главное... Дверь остается в моей руке! Что можно взять с человека, которые пять минут назад еще так сладко спал. Мое сонное сознание не может адекватно оценить обстановку и я начинаю упорно пытаться вставить дверь в железный паз (по которому она катается) но, перемазавши все руки смазкой, сдаюсь. Тут мне на помощь выходит водитель, которые после беглого осмотра двери заявляет пассажирам, что им придется продолжать свою дальнейшую поездку в другом транспорте. Самое удивительное, никто из вышедших из машины людей (преимущественно женщин) ни сказал мне ни одного худого слова (впрочем, и хорошего тоже, впрочем, они вообще молчали). Вобщем, уехал я пятью минутами позже на такси. Вот и вся моя история.
Бытовка электриков на стройке. Время что-то около половины восьмого утра, т. е рабочий день начинается примерно через полчаса. Мутный опухший бригадир строит своих не менее опухших бойцов: - Так, блядь! И какой мудак предложил вчера взять водки? Молчание. - Повторяю - какой мудак предложил вчера взять водки. Молчание. - Хорошо! Меняю формулировку. Кто вчера в конце работы сказал:"Ну что?"
Как-то попалась мне на глаза ориентировка на розыск. "За совершение мошенничества разыскивается гражданин: на вид 40 лет, среднего роста, плотного телосложения, волосы черные вьющиеся, лоб низкий, глаза черные, нос широкий, губы толстые, усов и бороды не имеется; особая примета - негр"
Oтечественная криминалистика достигла больших высот.
Было это во времена, когда в наших автобусах пассажиры были еще честные и билетики пробивали сами. Итак: раннее морозное утро в автобус заходит мужик. С виду ничего особенного, только зверски пьяный. , с утра... Тем не менее он сразу направляется к компостеру, под которым сидит добрая такая тетя центнера на два. Облокотившись на даму, мужчина пытается пробить билетик, пыхтит, но ничего не получается. И тут происходит следующий диалог: - Мужчина, вы на мне уже полчаса лежите и никак вставить нге можете!!! - Ну я же не виноват, что у меня конец загнулся!!! Автобус трясло минут десять.
История это не моя, я ее где-то слышал, но она мне понравилась.
Значит так. Обычная студенческая общага. Несколько студентов старшекурсников маятся в своей комнате. Делать нечего, выпить тоже. Скукота полнейшая. И вдруг одному из них в голову приходит мысль. Чтобы хоть как-то повеселиться, он предложил скинуть вниз обычный стул. Хоть идея и бредовая, но, так как ничего лучше не придумать, все с радостью соглашаются. И вот все обитатели комнаты собираются у окна, на счет "три" бросают стул и ждут, пока он долетит до земли и разлетится в щепки. Но... Видимо, бросавший не расчитал силу броска и стул, не долетев до асфальтовой дорожки, втыкается всеми ножками в рыхлую почву под окнами.
Экспериментаторов такой результат не удовлетворил и сразу же возникла следующая мысль: взять обычную полуторапудовую гирю и произвести с ее помощью бомбардировку стула. Сказано - сделано... Гиря отправилась вниз. Но наводчик опять ошибся и она вонзилась в землю в метре от стула.
В комнате гирь больше не оказалось, поэтому был пойман какой-то первокурсник, которого послали вниз за гирей. Когда гиря была доставлена, кто-то предложил, чтобы в следующий раз за ней не бегать, привязать к ручке крепкий капроновый шнур и, в случае промаха, втащить ее в окно. Шнур привязали, но держать его в руках, из-за боязни вылететь в окно вслед за гирей, никто не решился. Тогда было принято единственное разумное решение - привязать второй конец шнура к кровати. После всех приготовлений гиря была запущена в стул. Но, видимо, это был какой-то гуманитарный ВУЗ, потому что длину шнура никто прикинуть не удосужился... После того, как гиря вылетела в окно и размотала весь имевшийся в наличии шнур, она описала дугу и со всего маху влетела в окно нижнего этажа. Кровать не выдержала такой нагрузки и тоже понеслась в сторону окна, чуть не сбив экспериментаторов.
А теперь представьте себя на месте бедных студентов первокурсников, мирно сидящих у окна и что-то старательно зубрящих, когда мимо вас, разбив окно, со свистом пролетает нечто и, проломив дверь напротив окна, вылетает в коридор и с грохотом ударяется в стену.
Эта исторя произошла в одном из многочисленных московских университетах. Поступил я туда на факультет АСУ (Автоматизированные Системы Управления). Ну м вот на первой лекции по юридическим оснавам менеджмента собрался весь поток, а это 100 с лишним челолвек. Собрались они значит и слушают лектора, который очень долго и нудно пытается донести до "светлых умов" полезную унформацию. Тут он прирывается и спрашивает: "Вы у меня АСУ??? А сосу я легко!..." Секундная пауза и тут не выдерживают даже самые стойкие, сокрушительная волна смеха прокатилась по всей аудитории и закончилась оглушительными аплодисментами. А для тех кто не просек фишку: лектор пытлся сказать "А с АСУ я легко, уни студенты умные" :-)) До следующих приколов!
Мама рассказала лет 20 назад, но почему-то запомнилось... :) Наверно потому что смеялись долго. Дело было в Вильниусе, она ехала в поликлинику на Антакальнис. А там о-о-очень много всякоразных поликлиник, больниц... И травмопункт тоже там есть. Ну так вот, села она в маршрутное таксы ( это маленький автобусик такой, там умещается человек 10-12, места мало, соответственно к концу дороги все уже чувствуют себя наполовину родственниками:-) и едет... Вскорости села в маршрутку бабуля со своим внуком и все обратили внумание на то, что у внука несоразмерно большая голова платком обвязана. Сели они и едут... В маршрутке напряжионная тишина... Все делают независимый вид... И этот малый громко спрашивает у бабули: “Бабушка, так на кого я похож - на КОРОЛЯ ИЛИ НА ПРИНЦА? “Бабуля:" На СВОЛОЧь ты похож..." И так несколько раз.. Ну, тут все завознущались, типа - чего это вы больного ребЕнка обзываете.. Бабуля тогда торжественно-горестно сняла у ребЕнка с головы платок и на голове у него была надета хрустальная ваза с железнум ободком по краям ( видимо он еЕ на голову каким-то образом напиалил, а снять уже не под силу было:)))) Так выдимо бабуля и везла его (“Короля” или “принца” который на сволочь похож, хи-хи) в травмпункт...
По-украински налог - "податок", стало быть налоговая испекция звучит как "Податкова администрация". Теперь суть. Областная налоговая инспекция Житомирской области звучит как "Житомирська Областна Податкова Администрация". Представте себе аббревиатуру, написанную на входе в обласную налоговую...
Рассказал приятель. Короче говоря есть у ВВС разных стран авиасимуляторы, для тренеровки кадров. Фирмы что занимаются этим как правло делая такой симулятор по спец заказу, не станут шибко извращатся и придумывать что то каждый раз заново. Так вот когда одной такой конторке поступил заказ на изготовление вертолетного мимулятора для ВВС Австралии, заказчики прпросили учесть так сказать особенности не только местного ландшавта а так же местной фауны (воссновном кенгуру которые при звуке взлетающего вертеля ессесно должны разбегатся в разные стороны, что чревато привлечением внимания противника). Не желая изобретать велосипед, програмееры не долго думая, использовали программу для пехотинцев, прикрепив к ней изображение добросовестно скачущего кенгуру... Какого же было удивление комиссии когда кенгуру разбежавшиеся при взлете вертолета, собравшись в боевое построение начинают долбать вертолет стингерами :)
С 01.01.2001 действуют следующие тарифы: 1.Ответ на простой вопрос - 0,50 р 2.Ответ на простой вопрос с обдумыванием - 1р 3.Ответ на сложный вопрос - 1,5 р 4.Ответ на сложный вопрос с обдумыванием - 2р 5.Ответ на дурацкий вопрос - 3р 6.Ответ на дурацкий вопрос с обдумыванием - 5р 7. Разговор "за жизнь" 25 р
Еще:
Тем тише скажешь-тем дальше уедешь
за 50 м до остановки дружески похлопайте водителя пл плечу.
В среду лидер чеченцев-кистинцев, приживающих в Панкисском ущелье Грузии, Вепхия Маргошвили скончался от полученного смертельного ранения. Когда Маргошвили находился в туалете, из кармана его брюк выпала граната, которая взорвалась, пишет "Коммерсант".
Прочитал историю, как в посольские советники принимали если они в ящики стола заглядывали. И вспомнилась старая байка от том, как принимали в одну серьезную контору людей. Приходили кандидаты, каждому давали конверт и просили отнести в один из кабинетов, находящихся на другой стороне здания. По дороге один из кандидатов не выдержал, зашел в туалет и открыл конверт. В нем он обнаружил одну простую фразу. "ВЫ НАМ ПОДХОДИТЕ, ВОЗВРАЩАЙТЕСЬ ОБРАТНО".
Город Мариуполь. Центральный рынок. Возле одного из входов находится остановка общественного транспорта (троллейбусы, автобусы, "маршрутки"). Несколько ОМОНовцев, сдав смену, стоят и ждут попутного транспорта. Тут, со стороны рынка, сломя голову, бежит молоденький паренек. Догоняя его, тяжко дыша, с трудом передвигая ноги, бежит весьма тольстый капитан милиции, придерживая планшетку и держась за кобору другой рукой. ОМОНовцы решили помочь коллеге, так сказать. Пара секунд и паренек лежит "мордой в асфальт". А ребятки из ОМОНа выжидающе смотрят на подбегающего капитана. Капитан, не останавливаясь, пробегает мимо и роняет через плечо: - ИДИОТЫ! Я НА ТРОЛЛЕЙБУС БЕГУ!
Дело было в стольном граде Москве. Я тогда учился в школе (давненько это было...). Дружок у меня был. Алексей. Учились мы вместе. Дело было в 10-м (в те времена выпускном) классе. Поехали мы с Лехой по каким-то делам в центр. Домой возвращались электричкой. Жили мы на окраине Москвы и добираться до дома на метро было не очень удобно. Так вот. Приходим мы на вокзал и уже издали замечаем на табло, что электричка наша вот-вот отходит, а следующая еще не скоро. Ну мы, естественно, бегом. Я, как обычно, отстаю. Леха (он спортсмен) впереди. И тут видим - загорается зеленый сигнал и машинист уже явно собирается закрывать двери. А до крайней двери еще метров 50. В дверях стоит какой-то мужик приличного вида. Курит. Леха кричит ему "Мужик, держи двери!". Ситуация, в общем-то, понятная. Никому не хочется, чтобы у него перед носом закрылись двери. Мужик этот входит в наше положение и придерживает дверь. В этот момент машинист закрывает двери и у мужика, видимо, не хватает сил держать дверь, но из пассажирской солидарности он встает в дверном проеме и держит двери враспор руками. В этот момент Алексей почти уже подбежал к дверям, а я, пробегая мимо табло, вижу, что поезд-то со всеми остановками, кроме нашей. Ору "Леха, на нашей платформе не останавливается!". Тут, собственно, и происходит то, чего ни я, ни Леха впоследствии объяснить так и не смогли. Леха, подбежав к двери, где мужик держит для нас проход, молча со всего размаху бьет кулаком мужику в морду, от чего тот, естественно, падает в тамбур. Двери закрываются. Электричка уезжает. Подбегаю я и, запыхавшись (ну не спортсмен я!) спрашиваю "Ты чего?!". А он " Сам не пойму как вышло". Веселились мы потом долго, хотя мужику тому, вероятно, смешно не было.
Рассказала историю хорошая знакомая. Вообщем, поехала она в деревню к дедушке, к бабушке. А так как она молоденькая, хочется погулять с мальчишками, с подружками, решили пойти они своей компанией на дискотеку, договорившись о встречи возле небольшой стройки (строилось новое кирпичное здание) часов в 11 вечера, к этому времени уже довольно-таки темнеет. Ну, тут ее приспичило в туалет... по-большому. А так как уже подошли мальчишки, она, естественно, постеснялась напрямую им сказать об этом. Сказала, что пошла просто пописать (отмазалась)... Все это делать она собралась в этом здании. Проходят каких-то несколько минут... Она выбегает оттуда с широко раскрытыми глазами и не может ничего понять от испуга. Подбегает к парням и говорит, типа идите туда, посмотрите, меня кто-то по заднице рукой шлепнул... У пацанов оказался фонарик и пошли туда ради интереса взлянуть. Заходят... Присматриваются... Лежит пьяный мужик и его лицо все в дерьме... П. С. : Видимо, отмахивался...
Работаю программистом в компьютерной фирме. Хочу рассказать три истории, случившиеся со мной, когда я еще учился в МАИ на 8 факультете "Прикладная математика и физика" (привет всем, кто меня знает!). Кстати, сейчас я там же и преподаю высшую математику (по субботам, так сказать для души! :-)). История первая... 3-ий курс. Военная кафедра. Первое занятие по уставам. Фамилия препода была написана в расписании, поэтому мы ее знали заранее и по этому поводу, ожидая начала занятия, все посмеивались... Заходит полковник (ну самый настоящий! :-), с погонами и т. д.). Мы, ессно, встаем, он проходит к кафедре, обводит взглядом всю аудиторию и говорит: - Я, мол, буду у Вас вести дисциплину "...". Фамилия моя начинается с "Х", заканчивается на "Й"... (почти никто из нас не смог сдержать смех, некоторые даже отвернулись в сторону, вообщем, ржали все...) - ХАЛИЙ, а то, о чем Вы подумали, будет стоять у Вас в зачетке в конце семестра!!! Все окончательно попадали на пол от смеха... История вторая... 5-ый курс. Я умудрился завалить самый последний (!!! :-)) экзамен по "Экономике отрасли". Июль, жара, ессно, какая там нафиг экономика, окончание института отмечать надо (институт-то все-таки Московский Алкогольный :-)). Прихожу на переэкзаменовку. Препод Иванов, похоже накануне тоже что-то отмечал, так как пришел с бодуна с больной головой. Заходит в аудиторию, ставит посередине парту и говорит: - Заходите по одному, от двери бросаете зачетку на стол (около 3.5 метров). Чья зачетка останется лежать на столе - тому "4", чья зачетка коснется стола, но упадет на пол - "3", кто не попадет зачеткой по столу - "2", а чья зачетка еще и раскроется на нужной странице - "5". Вообщем, я получил "4"... История третья... 1-ый год аспирантуры. В аспирантуре, как известно, надо сдать 3 обязательных экзамена (канд. минимум) и 3 зачета на выбор. Когда сдавать решаешь сам. Так вот, выбрал я одним из зачетов "Информатика и вычислительная техника". Сходил в феврале на первые лекцию, семинар, понял, что делать там мне абсолютно нечего, записал только, что зачет будет в начале июня. Сходил на лабы, договорился с преподом, что через неделю я притащу ему все лабы разом, сдал эти лабы и благополучно забыл до июня про этот предмет. Проходит время... Середина мая, 10 утра, сплю безмятежным детским сном (после бурного вечера и ночи) в общаге. Звонок (телефон есть!), звонит друган, который учился в аспирантуре той кафедры, с которой препод по информатике. Запыхавшимся голосом орет, что, мол, Пярнпуу (фамилия препода), завтра сваливает на две недели в какую-то там командировку, и поэтому зачет он назначил на сегодня на 10 часов, о чем ходивших на лекции благополучно предупредил, а объяву на кафедре повесил только сегодня (с указанием аудитории). Я, ессно, с просонья, будуна и бог знает, чего там еще, ему говорю, что ты, там типа, ничего не путаешь, точно сегодня? Он, говорит, да, я звоню с кафедрального телефона, гони сюда быстро (от общаги до института 300 м.). Ну, делать нечего, продираю глаза, похмеляюсь заранее припасенным пивком, умываюсь (10 сек.), натягиваю джинсы, майку и валю в институт, покупаю по дороге "СПОРТ-ЭКСПРЕСС". Подхожу к аудитории, там стоят аспиранты с других факов, читают лекции, нерничают :-))). Я нагло распихиваю очередь, которая особенно и не спорила, вваливаюсь с опухшей рожей в аудиторию, подхожу к Пярнпуу, проверяю, что я есть в списках (есть!), беру билет, сажусь готовиться. Читаю: - 1 вопрос - "Процедуры и функции в бейсике". - 2 вопрос - "Циклы в бейсике". - 3 вопрос - "Структура программы в Бейсике". Разворачиваю газету, для порядка читаю ее с полчасика, типа готовлюсь. Дожидаюсь, когда Пярнпуу, отпустит очередного несчастного, подхожу, называю свою фамилию и говорю: - Бейсика я не знаю (ессно, на лекции-то я не ходил), но на те же самые вопросы я могу Вам ответить на Паскале, Си, Фортране, Модуле-2 и Ассемблере. Пярнпуу медленно поднимает голову и, с такми офигевшим выражением лица, говорит: - Вы с какого факультета? Я, не понимающе: - С восьмого! Он: - Пять баллов!!! Занавес.
Немного предыстории... Работаю я в одной компании-провайдере, предоставляющей не только услуги по доступу в Инет, но и телефонию... Голова предприятия - в Алма-Ате, филиалы по всему Казахстану... Как-то пришла жалоба от клиентов-индусов, что дескать из Чимкента в Индию факс не могут отправить... Само действо: Товарищ ответственный проверяет линию - Алма-Ата-Чимкент-Индия-и обратно следующим образом: пишет на листе А4 слово "TEST!" и отправляет факс по вышеуказанному машруту... А в ответ - тишина. Товарищ повторяет процедуру вновь и вновь, надеясь получить заветный ответ от братьев-по-разуму-индусов. Оставив безнадежные попытки добиться результата, рука товарища склоняется к телефонной трубке, дабы сообщить в Чимкент о глобальной поломке, но чу! факс, упорно молчавший до сего момента, вдруг зажужжал, зашипел, заскрежетал на все свои факс-лады, и из чрева аппарата полезла долгожданная бумага... Результат превзошел все мыслимые и немыслимые ожидания (привожу текст факса в оригинале): Pachimu Ti Zaibal Nashe Fax. Uze Nash a Fax Bumaga Zakonchilus Kto Eta Pidarus. Etat Ras Esli Zvanit, ya Zkazu Chilavek Nash Tam Almaty, Takda Kharoshe U Vas Budit.
История незатейливая, но, несмотря на это, правдивая - видел лично. Со слов другана:
Идет по коридору нашей солидной госконторы программист (ну полный отморозок! Самец 120 кг). Hавстречу ему - начальник отдела. И этот босс начинает его громко строить, программер стоит и лениво слушает. Из-за поворота выходит начальник ВЦ и тоже начинает строить эту офигевшую программистскую харю. Тот слушает минуты 2, потом поворачивается к ним спиной, встает "раком" и неторопливо произносит: "Вот вам одна дырка, попробуйте сразу вдвоем туда засунуть..." Он был трезвым...
История это реальная, рассказана знакомым девушки, с которой это все приключилось. Эта девушка (назовем ее Дашей), училась в музыкальном училище по классу виолончели. В один прекрасный день садится Дашенька в троллейбус (а ехала она с учебы) с этой самой огромной виолончелью. Тут, как положено, подходит к ней кондукторша получить плату за проезд. Даша отдает ей деньги на талончик и слышит в ответ: «Девушка, а за багаж кто будет платить? ». Девушка ей объясняет, что платить за виолончель не намерена, поскольку это ее рабочий инструмент, и что она разорится, если будет каждый раз за него платить, и, вообще, такого еще не было, чтобы с нее брали плату за провоз этой бандуры. Тут кондукторша как будто успокаивается и уходит ни с чем. А, надо заметить, что как раз напротив нашей героини сидел мужчина, прикупивший по случаю целую ячейку куриных яиц, которую он держал на коленях. И вот этот самый мужчина во время этого увлекательнейшего диалога периодически вступался за девушку и объяснял наглой кондукторше всю неправомерность ее (кондукторши) действий. Так проезжает Дашенька несколько остановок спокойно, за это время ее сосед успел сойти, а его место занял некий мужчина. Едут они, едут, и тут опять подходит кондукторша, на сей раз за тем, чтобы взять плату с мужичка; мужичок оплачивает проезд. Но тут взгляд злобной кондукторши опять падает на бедную девушку. Она опять начинает требовать денег за провоз так называемого багажа, Дашенька же опять начинает доказывать ей бесполезность увещеваний и платить отказывается категорически. Тут джентльмен, сидящий напротив, решает вступиться за бедняжку, и тоже обрушивает на кондукторшу лавину своего негодования. После некоторой порции препирательств кондукторша решает пригрозить чересчур разговорчивому пассажиру и изрекает следующую фразу (очевидно, перепутав его с предыдущим пассажиром): «А вы, мужчина, сейчас вообще заплатите мне за свои яйца». На что мужчина, широко раскрыв глаза от удивления, ответил следующее: «Ну, знаете, если бы они у меня были такого размера, то я бы заплатил». P.S. Вероятно, он имел в виду размеры виолончели.
Сам недавно был свидетелем. Утро, автобус, давка... Стоит девушка, длинный белый плащ, беретик. А сзади паренек стоит, причем без билета. Тут, как на грех, контролеры заходят, ну он и задергался, талончик вытащил и девушке его протягивает прокомпостировать. Та не замечает. Тогда он ее за плечо легонько трогает, передай мол. Девушка оборачивается, так презрительно на него смотрит, достает платочек, вытирает плечо и выкидывает его (платочек, понятно) в окно. Ну, паренек от такой наглости остолбенел, потом снимает перчатку, в которой девушку трогал, и выкидывает ее туда же. Девушка от презрения совсем скривилась, снимает плащ и в окно его. А парень в ответ шарф и шапку. Ну, короче, когда они трусы выкидывали, один водитель в столб врезался. Что дальше было? А вы угадайте! Я вам только скажу, что контролерам так понравилось, что они парня не только не оштрафовали, но и отдали ему свою дневную выручку. А парень с девушкой недавно уже серебрянную свадьбу отмечали.
Эта история произошла летом текущего года в городе Кяхта с одним моим хорошим знакомым. Все нижеизложенные события имели место быть на самом деле, достоверность их несомненна ввиду того, что наш герой, назовем его Тимур, рассказал мне о них лично, находясь в больнице с ожогами ног и спины 2-й и 3-й степени в далеко не подходящем для шуток настроении. Итак. Теплый августовский вечер. Зять (муж сестры) Тимура, Олег, возвратясь с работы, решил почистить брюки, покрытые пятнами неизвестного происхождения. Налив из бака стоящего во дворе мотоцикла литровую банку бензина, Олег принялся тестировать такой пятновыводитель. Не знаю, удалось ли ему добиться чего-нибудь, но закончив процедуру, любимый зятек вылил бензин в яму туалета. Стоит отметить, что живут наши герои в неблагоустроенном доме, поэтому вынуждены справлять свои разнокалиберные нужды в компактном деревянном строении с отверстием в полу. Самые прозорливые из Вас уже догадались, что было дальше. Проснувшись глубокой ночью от навязчивых позывов природы, Тимур, на ходу доглядывая прерванный сон, двинулся к туалету. Я забыл отметить важное: он курит. Усевшись поудобнее и приняв стандартную орлиную позу, достал сигарету и спички. Эх, если бы… Чиркнув спичкой, он почувствовал сзади сильнейший толчок и тут же услышал мощный взрыв. Оказавшись вне строения, заметил, что спущенные брюки и нижнее белье охвачены алыми языками пламени. Обернулся и замер: туалет полыхал как добротный пионерский костер. Но нужно было спасать собственную ж… …жизнь, и Тимур принялся усердно кататься по земле. Синтетические спортивные брюки в данном случае были весьма некстати, и обгорев, надежно прилипали к мягкой белой коже, рождая неповторимые запахи жареного мяса. Проснувшиеся может, от запаха, а может от отчаянных криков в ночной тишине, родственники были очень удивлены, увидев катающийся по ограде и орущий нечеловеческим голосом огненный шарик. Единственное, о чем не пожалел Тимур в ту ночь - что не догадался закрыть дверь проклятого туалета на крючок изнутри. Органическая химия, 10 класс: Бензин в данном случае сыграл роль детонатора. Пары сероводорода, образованные брожением содержимого ямы, смешиваясь с солями аммония различной насыщенности, составляющими основу мочевой кислоты, уже сами по себе образуют адскую смесь. В теплую, безветренную погоду эти газы, испаряясь, конденсируются на деревянных поверхностях туалета. К ним благодаря гринписовцу Олегу добавились пары бензина, сделав такой коктейль взрывоопасным. Какой уж тут к черту гексоген. Зато теперь во дворе стоит свежеотстроенное отхожее место с ну очень глубокой ямой. А курить Тимур так и не бросил. Но прежде чем зажигать спичку, всегда делает неоправданно долгую паузу, принюхивается и смотрит по сторонам.
Дело было в 80-х - годах бурного развития приусадебного хозяйства. А нас в то время посылали в колхоз для помощи труженикам полей. И вот стоим мы как-то в тамбуре пригородной электрички, пассажиры уже все зашли в вагон, двери вот-вот должны закрыться и вот в эти закрывающиеся двери успевает в последний момент влететь дачник со здоровенным рюкзаком за плечами. Двери закрылись. "Ууух ты, успел!!!" - сказал радостный мужичок и, видимо расслабившись, прислонился рюкзаком к закрывшимся дверям. Но не тут-то было - видимо кто-то все-таки не успел и машинист решил открыть двери. В результате дачник благополучно вываливается обратно на платформу, двери после этого закрываются окончательно, и электричка набирает скорость. Занавес. Мораль: не говори "Гоп" пока не перепрыгнешь.
Со слов очевидца. Весна... Погода, естественно, мерзопакостная, слякоть и грязь кругом. На остановке толпится народ в ожидании автобуса или попутки. Среди прочих - девушка. Сразу видно, вся из себя не простая, одета с иголочки: белые брюки, белая курточка, белые кроссовки... В общем ни пылинки на ней. Немного в стороне от остановки голосует парень. Одна из машин проезжает мимо остановки и останавливается. Парень бегом, через толпу к машине, ну и, нечаянно, плечом задевает эту девушку за рукав. Сел в машину, но поехали не сразу, т. к. еще попутчики нашлись. А девушка тем временем достала из сумочки платочек, брезгливо вытерла рукав и выбросила платочек в урну. Парень это видел и попросил водилу подождать пару секунд. Выйдя из машины, он подошел к девушке и с размаху поставил ей кроссовком внушительный отпечаток на заду, от чего девушка похоже офанарела, а парень развязал шнурок, снял кроссовок и... выкинул его в урну. Затем, благополучно сел в машину и уехал. Немая сцена.
Эту историю рассказал мне брат. Произошло это в Хабаровске во времена его армейской службы. (1980-85 гг). Как вы все знаете, армия это место шуток и хохм. До конца службы оставалось всего ничего, и народ решил подшутить над сержантом, который тоже иногда измывался над верными служаками. Устроили они так, что этому сержанту захотелось сходить в туалет, (чего -то не то съел). А была зима, и только, что на улице пошел снег. Сержантик, этот выбегает и садится прямо недалеко от казармы. А солдаты, взяли большую лопату (которой снег убирают)и подставили эту лопату прямо под него. Он, в порыве блаженства, ничего не видит и не слышит. Сходив по "большому", крякая, он начинает застегивать штаны и оглядывается вниз. Ничего нет... Он не понимает, начинает рыскать вокруг этого места, все равно ничего нет. Он снимает штаны и внимательно рассматривает штаны. Все равно ничего нет. Стал всю нюхать -штаны. трусы, вокруг себя. Ну нет ничего! (А казарма, стоит вся и ухахатывается). Пожимает плечами и заходит во внутрь. А там по заведенному плану, через несколько минут, солдатик затягивает "Ребята, вам не кажется, что чем то воняет". Сержант бледнеет и выбегает на улицу, снова снимает штаны и разглядывает их. Ничего нет. Снова заходит, теперь уже другой солдат, "Ребята, гавном воняет". Он опять на улицу, рассматривает подошву своих сапог, авось прилепилось, ну нет ничего. И так всю ночь, бедный сержант бегал, проветриваться.
Девушка одна перед родами в очередной раз пошла на обследование в клинику. Дорогая, надо сказать, клиника. Доктора, персонал вежливые, улыбаются все... Правда, за деньги, в основном. Как говорил кто-то из юмористов, за деньги врачи улыбаются, и любые болезни находят.
Так вот... Пошла эта девушка на УЗИ. Ребеночка разглядывать. Легла, смотрят ее. Врач говорит: - Ну, ребеночек у Вас хороший. Замечательный просто. Мальчик. Вот только проблемка одна небольшая есть - у него непропорционалоно большие ЯЙЦА!
Девушка - в шок! - Как большие?? Почему большие???! А что это такое?! А как это?!?!?!
Врачиха давай ее успокаивать, мол, не волнуйтесь, все хорошо, это просто небольшое гормональное отклонение. Мы, говорит, Вас обязательно проверим всю. Сдайте, пожалуйста, вот эти 7 анализов. Баксов на 150.
Девушка, вся в слезах, берет направление и ползет сдавать литр крови для анализов. В очереди разговорилась с какой-то тетушкой, проплакала про свою беду. Та посоветовала ей сдать анализы в другом месте, подешевле. Идите, мол, девушка, в обычную поликлинику. Там помогут. Ну девушка и пошла. Пришла в обычную поликлинику опять на УЗИ обследоваться. Лежит, смотрят ее. Врачиха тоже добрая попалась. За меньшие деньги, кстати. Смотрят ее, исследуют всю поперек. А она, бедная, дрожит и ждет, когда ей про яйца-то всю правду скажут. И пока дрожала, все обследование и закончилось. Врачиха говорит, мол, все у Вас просто супер. Ребеночек - в абсолютной норме. Все замечательно, никаких отклонений. Девушка, вся в непонятках, дрожащим голосом спрашивает, а как же, мол, его большие яйца? Врачиха удивляется: какие-такие яйца? На что девушка, тыкает пальцем в снимок УЗИ, и повторяет вопрос: вот, мол, мне сказали, что у него очень большие яйца. Врачиха, услышав это, минут на пять сгибается в диком смехе, а после восстановления способности говорить произносит:"Девушка, это у него не яйца! Это у него КУЛАЧКИ ТАКИЕ!!!"
Ехала как-то в торллейбусе девушка, вся такая манерная, интеллигентная. Вдруг заходят на одной из остановок два молодых человека. Нормальные такие молодые люди, но... "слегка" выпившие. И тут один из них, проходя мимо этой самой девушки, случайно задевает ее за плечо (совсем слегка, между прочим). Девушка брезгливо покосившись на парня, достает из сумочки носовой платок, вытирает им плечо и выкидывает в окно троллейбуса. Реакция молодого человека была просто ошеломительной!!! Он поворачивается к девушке, выписывает ей хорошенького пендаля, затем снимает ботинок (котрым выписывал пендаль)и тоже выкидывает его в окно. Тролейбус просто сотрясался от хохота пассажиров. Кто-то даже поопладировал находчивому парню. А девушка, вся красная от стыда забилась в самый угол троллейбуса и до конца поездки ее не было не видно, не слышно. Хорошо что товарищ остроумного паренька оказался слегка потрезвее, он вытащил своего друга из троллейбуса и они благополучно добралтсь до выкинутого ботинка. Вот такая вот история...
... давно у меня чесалось, поведать вам одну зажигательную историю, которая случилась со мной в те замечательные времена, когда я учился на первом курсе горячо любимой мной Финансовой Академии. В конце 90х поступив в Академию я (собственно, как и многие-многие поколения студентов вышеупомянутого заведения..) столкнулся с нерезрешимой проблемой - сдачей экзамена(!) по ФИЛОСОФИИ. Те кто знает поймет о чем идет речь... а их ой как много =)) Вел этот, горячо любимы мною предмет, магист-доктор-маг и чародей в области философии тов. ВАЛЬЯНО Михаил Васильевич, далее М. В. Как щас помню первое, что он сказал войдя в нашу аудиторию:
- Если вы не сдадите экзамен по философии с первого раза, о получении В. О. в Финансовой Академии можете забыть! (Причем как выяснилось в тот же день это была чистая правда,... вне зависимости от факультета на котором обучался студент)
В общем запуганные до смерти мы принялись скупать все учебные пособия по философии которые только можно было купить! И по ночам готовить одухотворенные монологи на тему бытия...
Вот. А теперь собственно и история. Как всегда явившись на семинар по философии, минимум с 3-4 книгами, страниц по 300 и 10-15 листами формата А4 из интернета мы заползали в аудиторию. Каждый, соответственно, начинал судорожно молиться, заклиная Всевышнего, чтобы его(ее) фамилия не прозвучала сегодня из уст грозного и свирепого М. В. Ну и как многие уже догадались на арену был вызван Ваш покорный слуга. К счастью, именно по этому, из 10-15 вопросов, который давались в конце каждой лекции для С/P и последующего изложения на семинаре, я имел достаточный объем информации, чтобы, как говорил старик Хотабыч, "потрясти преподавателетй своих"... и я вступил в бесстрашный бой. Скажу честно, в начале, язык, под грозным взглядом М. В не всега меня слушался, но, углядев отдаленную тень одобрения на его лице, я набрался смелости и даже вступил в спор(!) (что было неслыханной наглостью) на тему... ну это не важно. Короче я был с криками выставлен за дверь! Переживая состояние клинической смерти, я курил сигарету за сигаретой, ожидая конец пары.. сам не знаю за чем. Наконец как гром среди ясного неба прозвучал звонок и ошалевшие одногрупники бросились меня откачивать. После недолгих воспоминаний родственников М. В. по пятое колено я с 3 бравыми хлопцами отправился в туалет перекурить в последний раз в стенах института... ... Да, вот еще, у нас в туалетах, пардон за подробности, писуары не работают, поэтому остались только 3 кабинки с закрывающимися дверцами из тонкого подобия фанеры. И каждый уважающий себя студент считал.. ну просто своим долгом открыть эту двери изящным хуком =)) и позже любоваться вмятиной на двери. Ну соответственно они служили не больше 2-3 месяцев и когда начальство ставило новую дверь это был праздник всего института... Ну вот, заходим мы собственно в туалет, я все еще матерясь достаю пачку сигарет и что я вижу!!! ОПАЧКИ-ОПАТУЛЕЧКИ свеженькая дверца... Ну я и приложился со всей дури, пробив ее насквозь... а дверца открывается-то во внутрь и моему взору открывается картина "М. В. на троне"... Все что происходили в последуюющие 5 сек не поддавалось описянию, ребят которые пришли со мной как ветром сдуло, а ох... ший М. В судорожно махал руками пытаясь поймать и закрыть болтающююся дверь. От всего кретинизма ситуации я окончательно потерял голову, схватил его руку и сказал: - Здрасте Михаил Васильевич!!!!! около 30 сек мы замерев находились в оцепенении и смотрели друг на друга... Не помню как я выполз от туда..... ... но экзамен я сдал на 5 =))), А М. В. оказался нормальным мужиком!
В бытность мою студентом обучался я на военной кафедре. Дабы получить отсрочку от армии приходилось нам - истинным пацифистам (прошу не путать с педерастами) ходить на пары чрезвычайно умственно одар(обдел)енных людей. Военных, то бишь. Так вот... Сидим мы как-то на паре по мат. части (по материальной, а не по той, что вы подумали). Все проходит по обычному сценарию. Майор чего-то там пи/3дит. Народ (студентов этак 60 с двух потоков) занимается своим делом. ВСЕ. Почти все. Кроме _одного_ "Фрукта". Товарищ, надо сказать, довольно прибитый. Эдакий заукан, полагающий, что устройство всяких болтов да гаек - это как раз то, что ему полного познания смысла мироздания и не хватает. Короче, говнистый страшно. Все об этом знают. Особо не трогают. Как говорится, не тронь дерьмо - вонять не будет. В аудитории (точнее, это довольно внушительных размеров гараж) стоит шум да гам. Майору все уже давным-давно по барабану. Он лекции отчитывает. И тут в наш гараж залетает МУХА. Действительно, огромная такая, в простонародье любовно именуемая "говновоз". Кружит над нами, значит, кружит. Народ потихоньку затихает. Наблюдает за полетом, глазами сопровождая траекторию движения этого бомбардировшика. Муха летает, народ стихает. Майор продолжает читать, "Фрукт" наш продолжает писать. Через некоторое время аудитория затихает полностью. На фоне абсолютной тишины (кроме, естественно, характерного жужжания насекомого) речь майора становится какой-то неестественной. В конце концов, и майор поняв, что орать ему теперь почему-то не надо, тоже затихает. Тишина. Гробовая. Слышно только как муха жужжит. Все пристально смотрят за мухой. И тут... Муха, наконец, приземляется!!! На кого бы вы думали?! Правильно! На нашего "Фрукта". И вот в этой тишине сокурсник мой говорит: "ДА, МУХИ НЕ ОШИБАЮТСЯ!".
P.S. От хохота, который последовал за этими словами чуть не вылетели стекла.
Наверняка у многих есть похожие истории. Случилось это лет двадцать назад, когда при слове "Японское" все снимали шляпы: о) Мой дядька купил японские часы со всевозможными наворотами: противоударные, водонепроницаемые, короче куча степеней защиты :) По этому поводу организовался сабантуйчик. И когда начался всеобщий "апофигей", ктой-то додумался: а давай их сварим! :( Результат был понятен. Но дядька не растерялся и отослал часы производителю. Месяца через два приходит такая аккуратненькая посылочка с новенькими часиками, кучей извинений (корпус не вскрыт, значит дефект изготовителя) и одним единственным вопросом: что же вы все-таки с ними сделали? З. Ы. А недавно я видел двух парней, которые читали инструкцию к часам и громко ржали над пунктом "не варить". :)
Мне тут знакомый сторию рассказал. :^))Назовем его Ал. Пришел он в на день рождения к своей девушке. Гостей соборалась видимо невидимо в двухкомнатной квартире. Сели за стол в гостинной, пили-ели, покурили... А у знакомого в этот день были газы, причем не переменные, а в полном смысле слова постоянные:( Стоит - мучается, решил сделать свое *черное* дело. Ну а как? Везде народ. Запах распространится с неимоверной быстротой. Вот и решил он пукнуть в закрытую комнату - темно там было. Пукнул и довольный пошел к праздничному столу. А там никого. Тут заходит именинница: - ну и где тебя носит? Мы тебя уже давно в соседней комнате ждем:))) - ??? Ему после этих слов стало нехорошо. Зато мы после его рассказа хохотали минут 10:))) Так то! :)) Не руби сук на котором сидишь:)))
Рассказывал дядя. В советские времена рассекал он на копейке. Так вот, едет он как-то на своем тарантасе по одной богом забытой московской улочке. ПДД там, естественно, не практикуют. Этим и пользовались иногда продавцы полосатых палок. Проехал мой дядька под запрещающий знак, а тут ему отмашка… Он останавливается, вылезает с документами на улицу и бежит к менту. А время, между тем, январь месяц, мороз трескучий. Ментяра стоит весь от мороза румяный, на усах сосульки, с одной ноги на другую перепрыгивает. «Пошли в твою машину», говорит. Ну, пришли, сели. Дядька по приказу сержанта врубил печку на полную мощь. Тот снял свои огромные рукавицы (такие с белыми отворотами) и начал греть окоченевшие пальцы. В процессе отогрева своих конечностей сержант разводит дядьку на пять рублей, убеждая, что так удобнее и проще, чем стоять потом в сберкассе, а за тем в ГАИ за правами. Дядька мой уже понял, что дело глухо, соглашается и лезет за бумажником. Получив в зубы «пятерку», довольный мент одевает шапку, хватает полосатую палку и, хлопая дверью, бежит навстречу очередному нарушителю. Дядька раздосадованный уезжает. И только когда он, подъехав к дому, стал закрывать авто, обнаружил на заднем сиденье забытую рукавицу. «Вот так сувенир! », подумал дядька и решил примерить трофей. Каково же было его удивление, когда он обнаружил, что рукавица буквально забита бумажками. По приходу домой он пересчитал купюры- там оказалось более двухсот рублей! По тем временам это две месячные зарплаты. Вот она - жадность…
Дело было по слухам году в 60-м в славной Советской Белоруссии. Туристы, изрядно выпив, наткнулись в лесу на немецкий склад с амуницией времен той войны, оделись и тут в их замутненые мозги пришла идея- а не пойти ли в ближайший сельсовет. Заходят: "Ми Дойчланд Зольдатен, хотим масло, яйки, девка!". Молодняк смеется, кино снимаете значит, как тут не понять. Люди постарше смотрят на все происходящее с отвращением. И тут вдруг вылетает из-за конторки старый хрыч: "Господа солдаты, я вас 20 лет ждал, я тут всех, всех давно переписал... смотрите!".
Приехала вызваная кем-то втихаря по телефону милиция. Туристы получили традиционные 15 суток за хулиганство, а вот хрыч загремел по полной за измену Родине.
Дело было не со мной, но рассказывали люди, достойные доверия. Идет как-то толкинист с игры. Ну а все "оборудование" при нем есессно :) Под курткой кольчуга одета (но ее не видно), в мешке за спиной - щит и меч. Время весьма и весьма позднее, а город этот был... ну весьма неблагополучный в смысле преступности :) Подходят к нему, значит, трое, ну и просто классический диалог: - Есть курить? - Не, ребят, не курю. - А если мы поищем? Ну и в том же ключе. И вот в какой-то момент наиболее отмороженный из этих детей дикой природы достает "бабочку" и пытается вонзить ее в бок ролевика... смотрит он на нее - а лезвие-то погнулось!!! Тут паренек недолго думая достает меч из мешка (а штукенция эта ох какая тяжелая :))) и ХЛОБЫСЬ по макушке этого самого активного :) Бедняга, разумеется, падает без чувств, второй убегает, а третий падает на колени и дрожащим голосом умоляет: - НЕ УБИВАЙ МЕНЯ ДУНКАН МАКЛАУД...
Реальная анкета, заполненная пpи пpиеме на pаботy в Мак-Дональдс: 1. ФИО: Иванов Александp Hиколаевич 2. Возpаст: 28 лет 3. Желаемая позиция: Гоpизонтальная. Hо вообще-то сойдет любая. 4. Желаемая з/пл: 800 тыс.дол. в год плюс 3% акций компании. Если это невозможно , выдвигайте ваши пpедложения, обсyдим. 5. Обpазование: Да. 6. Последняя занимаемая должность: Кандидат в сpеднее звено. 7. З/пл на пpедыдyщем месте: Гоpаздо меньше, чем моя pеальная стоимость. 8. Достижения на пpедыдyщей pаботе: Hевеpоятная коллекция кpаденных pyчек, выста вленная в данный момент в моей кваpтиpе. 9. Пpичины yвольнения: см. вопpос 6. 10. Когда сможете пpистyпить к pаботе: Когда yгодно. 11. Пpедпочтительные часы pаботы: с 13 до 15 по понедельникам, втоpникам и четве pгам. 12. Имеете ли вы незаypядные качества?: Утвеpждают, что да. Hо они лyчше пpоявля ются в обстановке более интимной, чем fast-food. 13. Ваш нынешний pаботодатель: Если бы он y меня был, меня бы здесь не было. 14. Позволяет ли ваша физическая фоpма поднимать 20 кг?: Смотpя чего. 15. Есть ли y вас машина? Да. Если бы вопpос был: "Есть ли y вас машина, способн ая ездить?", то, естественно, и ответ был бы дpyгим. 16. Побеждали ли вы на конкypсах, имеете ли нагpады?: Hагpад не имею, но yже два pаза yгадывал тpи пpавильных номеpа в лотеpее. 17. Что бы вы хотели делать чеpез 5 лет?: Жить на Багамах с обожающей меня топ-м оделью. Собственно, я и сейчас не пpочь это делать, если вы подскажете как. 18. Подтвеpждаете ли вы веpность вышеизложенного?: Hет, но попpобyйте доказать о бpатное. 19. Чем мотивиpовано ваше желание pаботать?: Моя мотивация пpотивоpечива: 1. Любовь к истине, гyманизм и желание помочь ближнемy 2. Долги
Как-то раз в метро тихо-мирно ехала старушка. У нее на коленях стояла большая круглая тортовая коробка, аккуратно крест-накрест перевязанная пластиковой веревочкой. Напротив бабули сидели два молодых человека с букетом цветов. У них тоже был торт, только маленький, квадратный.
Дальнейшее произошло в доли секунды. На очередной остановке ребята перемигнулись и в последний момент, когда двери должны были вот-вот закрыться, выхватили у бабушки ее коробку, сунули ей свою и вылетели на платформу.
Бабка сначала ничего не успела сообразить, а когда сообразила - вскочила и в истерике с криком: "Васенька! Мой Васенька! Родный мой!" кинулась к дверям, но было уже поздно.
Когда с помощью валидола и успокоительных разговоров бабушку удалось привести в чувства, оказалось что она везла сдавать в ветлечебницу своего любимого котика, который за два часа до этого околел.
У моей соседки по даче огромный дог. Как-то подходит к воротам почтальонаша и не знает, как пройти. Хозяйка ей кричит: "Да вы не бойтесь он кастрированный". А почтальонша ей в ответ абсолютно серьезно: "Да я, собственно, не за этим к вам иду".
Воистину "благими намерениями вымощена дорога в ад"
Рассказчик выдавал историю за реальную Один мужик решил сделать жене приятное. Сначала купил ей котенка. Потом как-то раз решил сделать сюрприз и взялся мыть полы, пока жены дома не было. А по причине жары это действо он делал в одних семейных трусах. Котенок долго наблюдал за раскачивающимися под трусами известными частями тела, наконец не выдержал... Прыжок начинающего тигра пришелся на тот момент, когда наш герой находился в шаге от батареи отопления. И разгибаясь от неожиданной боли, он угодил головой прямо в радиатор. Удар был силен, поэтому что-то у него в мозгу не выдержало, и мужик потерял сознание. Вернувшись домой, жена застала столь ужасную картину и вызвала "неотложку". Санитары быстро привели мужа в чувство с помощью понюшки нашатыря, но решили все же доставить в больницу и проверить, нет ли сотрясения мозга (кстати, его-то как раз потом не оказалось). Они уложили мужика на носилки и понесли по лестнице (торопились, наверное). Тут один из них решил-таки поинтересоваться, что же произошло. Рассказ "героя" поверг санитаров в такой "ржущий восторг", что они... уронили носилки. В итоге - перелом ноги. Вот так.
Лежим с женой, отдыхаем после, понятно чего. Вспоминаем как встречались до свадьбы. Жена спраживает, а помнишь то, а это... Я лениво поддакиваю. Потом жена вдруг спрашивает: - А правда, я тебе первой миньет сделала? И я вместо того, чтобы поддакнуть как обычно, решил пофилософствовать в духе спортивных соревнований: - Первой, не первой... Главное не последней!!! Ой, что потом было. Так, что с любимыми, не расслабляйтесь!
Эта история произошла с моей подругой. Она ехала в троллейбусе, стояла прямо на против четырех сидений повернутых друг на против друга по два. Рядом с ней стоит молодой человек, явно ни чем не замороченный и жует жвачку. Так вот едет она, за окном ранняя весна и, поэтому довольно слякотно. На сидениях сидят: Молодая девушка в белоснежном пальто, напротив маленький ребенок, лет пяти, рядом с ребенком молодая мамаша, которая читает какую-то книгу, видимо, очень увлекательную, рядом с девушкой бабулечка, но это не важно. Итак вернемся к сюжету, ребенок сидит в приподнятом настроении и болтает ножками, тем самым наглым образом пачкая пальто молодой девушки, наконец, ее терпение не выдерживает и девушка обращается к молодой мамаше(при чем весьма в вежливой форме): - Девушка скажите своему ребенку, чтобы он не болтал ножками и не пачкал мне пальто... реакция мамаши... - Я своему ребенку никогда не делаю замечаний... и смотрит так презрительно, далее история приобретает весьма прикольный характер (напомню, что моя подруга стоит и за всем этим наблюдает, а рядом с ней молодой человек). Так вот молодой человек, достает изо рта жвачку и смачно прилепляет ее на лоб молодой мамаши со словами: - А мне мама тоже в детстве никогда не делала замечаний... На что весь троллейбус ржет, мамаша в истерике, ее возмущению не было предела... но хохотали все на славу :)))
1. Идет устный экзамен по физике (1 курс). Сдает одна девушка. Ничего не знает. Шмелев уже спрашивал самые простые вопросы, но... Вдруг он кладет руку девушке ма коленку и говорит:"Скажите, а у вас свободная ночка есть?" Девушка смущаетса, краснеет и говорит: "Да...?" Шмелев: "Так вот сядьте и подучите!"
2. Опять на экзамене (по механике). Шмелев дал студенту задачу (что-то связанное с трением) и у того получилось, что сила трения отрицательная. Шмелев сидел, сидел, вдруг взял зачетку и выбросил ее за дверь. Говорит: "Если вернется, то получите 5, если нет, то придете на пересдачу". В это время из-за двери раздается возглас: "Какои мудак зачетками разбрасывается?", и зачетка влетает обратно. Студент получил 5!
Историю мне эту рассказал мой хороший приятель из Германии про своих родственников из Баварии. Люди они в основном простые, живут в этаких коттеджиках под Мюнхеном. у него там штук двадцать кузенов, все постоянно общаются, дружное семейство. Так вот как-то один из этих Гансов решил построить у себя дома не то камин, не то еще какое-то сооружение из кирпича, позвал своих родственничков в воскресный денек, помочь по строительству, пивка попить. Вроде дело пошло хорошо и могли бы и закончить объект, но вышли все кирпичи. Кто-то предложил позаимствовать их на соседней какой-то стройке муниципального значения, разумеется с возвратом (магазины-то в воскресенье не работают). Ну погрузились ребята в пикап и прибыли на стройку, встали в шеренгу и начали аккуратнренько дружненько загружать кирпичики в тачку. Кому- то из братьев посчастливелось заметить полицая, любопытство которого вызвало оживление на стройке в выходной. Была дана команда не нарушая ритма передавать кирпичи в обратном направлении, т. е. разгружать пикап. Полицай понаблюдал за действиями добропорядочных горожан и поинтересовался происходащим. Ему было растолковано, что дескать, остались от постройки камина кирпичи - вот и решили оставить их на стройке - пригодяться. Страж порядка поразмыслив, велел забрать кирпичи обратно, так как данная стройплощадка не предназначалась для разгрузки кирпичей частными лицами. Трудно конечно поверить в это, но где нам - стройка не охраняется, люди отдают ненужные кирпичи государству - а если и заимствуют, то собираются отдать. Более чем уверена, родственники моего приятеля потом под покровом ночи вернули кирпичи, все до одного...
История такая: Дело было в 80 годах в бескрайних степях Казахстана. Едим мы, как то по дороге на машине, встечных машин, да и вообще машин на данном участке не было. Навстечу нам стоит инспектор ГАИ, крутит на пальце жезлом. Лицо довольное, ну мы уже приготовились думаем, что нас он точно не пропустит, как пить дать. И тут при подьезде к нашему гаишнику у него срывается жезел и улетает в кусты. Недоумение на лице гаишника, это надо было видеть, то ли нас останавливать то ли жезел спасать. В конце концов он решил двух зайцев убить, пока нырял за жезлом мы уже просто уехали. Правда, смеялись мы до слез, пришлось проехать километров 10 и остановиться.
Только что слышал. На работе ищем секретаршу, в комнате, где я сижу, беседуют с очередной претенденткой на это высокое звание. Заключительные вопросы, бла-бла-бла и напоследок: "А ты вообще москвичка?". "Да, а ШО?" :) Все.
Примерно месяц назад у Белорусского вокзала мой знакомый стал свидетелем такой "картинки": Идет шикарная девушка - вся в белом, от туфель до перчаток! А навстречу ей топает бомж. Увидив такую "штучку", мужик посторонился, но все же девушка слегка задела его рукой. Она тут же остановилась, брезгливо сняла перчатку, выбросила ее и пошла дальше. Бомж увидел это... Он догнал девушку и с разбега ка-ак дал ей пинка! "Женщина в белом", естественно, уставилась на бомжа глазами семь на восемь. А тот демонстративно снял с ноги ботинок, которым только что пнул девушку, и с достоинством швырнул его в мусорный бак.
История о неправильном понимании ситуации. Дело было на среднестатистической стройке на Украине. Нес мужик электросварочный аппарат, тяжелый очень, и попал ему камень в ботинок как назло, остановился мужик трясет ногой чтобы камешек выскочил. В это время второй работяга шел мимо, увидел эту картинку и по синапсам поползла мысль:"кореша трясет-в руках электросварка-наверно током бьет-надо спасать-как?-выбить аппарат из рук при помощи диэлектрика!" Когда процесс мысли был завершен, с земли был поднят диэлектрик в виде тяжелой деревянной дубины. С дубиной наперевес кинулся работяга на помощь другу и со всего маху ударил по рукам бережно державшим аппарат. Аппарат выпал из поломанных рук. Помог называется. А теперь представьте эту ситуацию с точки зрения мужика с аппаратом:))) Cтан-и-Славский
Случилось в сургутском военкомате: Призывная Медкомиссия. Кабинет практолога. Заходит чиста пацан с чупачупсом за щекой (а там их много). Доктор:"Снимайте трусы, нагнитесь и раздвиньте руками ягодицы" Не вопрос, братан скидывает трусняк и замирает. Доктор сгибается и начинает осмотр его пятого элемента. Проходит 20 секунд,40 секунд... (врач смотрит и молчит). Чиста пацан чисто отпускает одну руку с ягодицы, вынимает изо рта чупа-чупс и обращается к доку: "Ну че там, доктор, отсрочки не видать?" Край.
То, что история подлинная - 100% Друг поступал в Питере в Военно-Медецинскую академию. Там казарменное положение на время вступистельных экзаменов, выходть нельзья за пределы. Так вот, там полторы тысячи пацанов-дебилов-абитуриентов, куча вояк и ОДНА женщина, тоже вояка (мл. сержант, кажется). Дрон(друг мой) и какой-то его знакомый вечером стоят на территории, курят. Проходит рядом эта баба. Тот знакомый паренек бросает ей вслед: - Да у меня х#й шире, чем ее ноги. Она, неостанавливаясь, бросает через плечо взгляд и говорит: - А у меня пизда шире, чем у тебя плечи. Аут. Vitalik
На Историю не тянет, так, прикол - поделиться просто ( к Кадету Биглеру отношения не имеет, вроде, и потому не посвящается ).
В городе Мельбурне в даблдеккере - автобусе с двумя "палубами", здоровом таком - едут два нарка, на ВЕРХНЕЙ "палубе". Обычных таких нарка, обдолбанных вполне - про которых анекдоты и слагают. И вот один у другого спрашивает - "а остановится ли.. он [ автобус ] в таком-то районе ( Footscray, кажется - впрочем, не суть. Район вполне нарковский )..?" Другой ему в ответ - "а.. его знает.. поди, у водилы спроси". Первый подымается, идет.. останавливается в ступоре, и, постояв, идет обратно. "Че-то.. там водилы-то.. и нет." - говорит первый нарк второму, а окружающие при этом немало веселятся ( видать, начитавшись про них на анекдот.ру ).
Чем уж у них закончились и куда они уехали - не знаю. Фсе.
Было это достаточно давно, рассказывал очень многим, поэтому возможно. что здесь уже пробегала эта история...
Итак, жил я тогда я во Всеволожске, а учился - в Питере. Как результат - 2 раза в день толкался в электричке. Особенно много народу всегда набивалось на Ржевке... Теперь представте - лето, жара под 30, народу столько, что можно спокойно ноги подгибать - не упадешь, да еще половина окон не открывается... На Ржевке в очередно раз в вагон пытается залезть народу раза в 3 больше, чем он может вместить... А расписание, всеже, надо уважать... После фразы машиниста лишних человек 5 просто вынесло на перон - "Если во втором вагоне сейчас не закроют первую дверь - включу отопление!"
История такая: одна из множества торговых палаток москвы. Очередь. К очереди присоединяется девушка лет 20-ти. Понтов немеренно - англииская королева, Шарон Стоун, Селин Дион, короче все отдыхают. В этот момент у палатки останавливается среднего класса иномарка, оттуда выходит паренек в спортивном костюме и кроссовках, подходит к очереди и, пытаясь разглядеть товар на витрине, очень вежливо без всяческих намерений для знакомства кладет руку на плечо данной девушки, дабы из-за ее плеча прицениться к ассортименту торгового заведения. Удовлетворив свое любопытство паренек спокойно становится в конец очереди. После этого происходит следующее: девушка достает носовой платок протирает свое плечо, где несколько секунд назад лежала рука паренька и демонстративно выбрасывает платок в рядомстоящую урну. Паренек, увидив все это, недолго думая, отвешивает девушке паразительной силы поджопник, снимает кроссовок и демонстративно выкидывает его в туже урну. Народ в очереди забыл зачем стоял!
Сварочный корпус КПИ. Туалет. Заходят студенты на перекур и общаются по поводу зачи екзамена. В одной из двух кабинок тихо справляет крупную нужду преподаватель которому екзамен и здавался. Вторая кабинка немертво закрыта. Врывается очередной студент со словами: - Блин, этот пидарас мне пару поставил! Во....... (дальше не нормативная лексика)!! Дергает ручку кабинки которая открывается видя сидящего препода: - Здраствуйте еще раз Аноатолий Матвеевич!
отрывок текста "Драйвер мыши" из Хэлпа для windows`95, переведенный электронным переводчиком, с использованием Юридического, коммерческого и медицинского словарей. Этот прикол для Вас предоставили Господа из МГУ.
Погонщики Мыши Microsoft компания получает много откликов после появления Окон 95. Мы выявили, что много пользователей встретили проблему мыши. В этом документе Служба Техничного Упора Microsoft компании сводит вместе всю полезную информацию о возможных проблемах с мышами и гуртовщиками мыши и забота-стреляние.
Если вы только что закрепили себе Окна 95, вы можете увидеть, что ваша мышь плохо себя ведет. Курсор может не двигаться или движение мыши может проявлять странные следы на поверхности стола, окнах и обоях. Мышь может неадекватно реагировать на щелчок по почкам. Но не спешите! Это могут быть физические проблемы, а не клоп Окон 95.
Почистите вашу мышь. Отсоедините ее поводок от компьютера, вытащите гениталий и промойте его и ролики внутренностей спиртом. Снова зашейте мышь. Проверьте на переломы поводка. Подсоедините мышь к компьютеру. Приглядитесь к вашей прокладке (подушке) - она не должна быть источником мусора и пыли в гениталии и роликах. Поверхность прокладки не должна стеснять движения мыши.
Может быть вам стоит купить новую мышь. Мы настоятельно рекомендуем Microsoft мышь. Она эргономично спроектирована, особо сделана под Окна 95 и имеет третью почку в виде колеса, которые могут завивать окна. Совокупление Microsoft мыши и Окон 95 делает вашу повседневную работу легко приятной.
Испытайте все это. Если проблемы остались - ваш гуртовщик мыши плохо стоит под Окнами 95. Его придется убрать.
Вам нужен новый гуртовщик мыши. Если вы пользователь Microsoft мыши посетите Microsoft Слугу Паутины, где в особом подвале вы сможете опустить-загрузить самого текущего гуртовщика Microsoft мыши. Если производитель вашей мыши другой, узнайте о ее гуртовщике. Все основные производители мыши уже имеют гуртовщиков мыши для Окон 95.
Перед тем как вы будете закреплять гуртовщика мыши, сделайте заднюю-верхнюю копию ваших досье. Почистить ваш винчестер имеет смысл. У вас должен быть старт-вверх диск от Окон 95.
После того, как вы закрепили нового гуртовщика, скорее всего ваши проблемы решены. Если они остались, напишите в Службу Техничного Упора Microsoft, и вашим случаем займется Особый Отдел.
Для эффективной помощи техничного упора, наш инженер должен знать торговую марку вашей мыши, тип (в-портовая мышь, периодическая мышь, автобусная мышь, Полицейский Участок /2 мышь, без поводка мышь, гениталий на гусеничном ходу и т. п.), версию гуртовщика, производителя компьютера (матери-доски), положение портов и рубильников на матери-доске (и расклад карт), а также содержимое досье Авто-#####.bat, config.sys и Сапог-полено.txt.
Кроме того, несколько полезных советов
не закрепляйте себе Окна 95 в то же самое место, где у вас закреплены Окна 3. икс, вы не сможете хорошо делать кое-что привычное. если вы новичок под Окнами 95,
привыкните к новым возможностям мыши. Щелкните по левой почке - выделите пункт, ударьте по правой почке меню с контекстом всплывет, быстро ударьте два раза по левой почке - запустите повестку в суд.
отработайте быстрый двойной удар по почкам мыши с помощью специального тренажера на пульте управления Окнами 95
специалисты Microsoft компании после большого числа опытов выявили, что наиболее эффективной командой из-под Окон 95 является "Послать на...", которая доступна в любом времени и месте при ударе по правой почке мыши. Если вы только что закрепили себе окна 95, вы сумеете послать только на А (Б) и в специальное место "Мой портфель". Но по мере того как вы будете закреплять себе новые программы для Окон 95, вы начнете посылать на все более сложные и интересные места и объекты.
Особую эффективность команда "Послать на..." приобретет при передачи посланий через Е-почту и общение с вашими коллегами и друзьями в местной сети-работе. Попробуйте мощь команды "Послать на...", и вы быстро убедитесь, что без нее трудно существовать под Окнами 95.
Эту историю мне рассказал мой друг-вояка. Не знаю, достоверно ли, но очень похоже на реальность по духу армейских приколов. Вешает как-то политрук (самолично) какой-то плакат к празднику. Для сего действия он использует нехитрое приспособление, а именно электородрель. Продырявив стену в очередной раз, наш герой отложил дрель в сторонку, а сам увлеченно вкручивал шуруп. Проходящий мимо кто-то из товарищей офицеров не нашел ничего лучшего, как ткнуть пальцем в область политруковского анального отверстия, одновременно включив сей элетроинструмент. По рассказу очевидцев, бедняга буквально стек по стенке, цепляясь за неровности ногтями. Этому нетрудно поверить, однако, мысленно пережив все это за него.
Историю рассказали в русскоязычной диаспоре Германии.
Поехали, короче, несколько наших (папа с сыном и друг папы) отдыхать в солнечный Таиланд. Именно отдыхать, а не по бабам - пляжи, пагоды, экзотическая кухня. Вот на кухне они и накололись. Пришли в ресторан, а официантка по-английски ни бум-бум, они по местному тоже. Ну, короче, посоветовали им блюдо, самое что ни есть экзотическое. Они согласились - интересно ведь. Приносят им эту снедь. На тарелке лежит сочный лист какой-то зелени, а по зелени задумчиво ползает большой упитанный червяк, да еще и слизистый след за ним. Ну, наши от первого шока отошли, и решили таки к еде приступить - деньги немалые стоит, да и вкус, может, не такой страшный, как вид. Прикололи червяка вилкой, прибили, разрезали и съели. Ничего, съедобный оказался. Только видят вдруг, что у всего персонала глаза аж с блюдце величиной, даром что азиаты. Повар прибежал, что-то по-местному ругается. Оказывается, смысл червяка был именно в слизи, которой он смазывал лист, типа приправы. А есть его совсем не надо. А самое грустное, у повара он был один, то то он и ругался.
История рассказана на встрече ветеранов израильских ВВС. Рассказана в присутствии главных героев и их жен, так что, скорее всего, правдивая. Итак, начало пятидесятых годов. Комадиром ВВС был генерал Эзер Вейцман (нынешний президент государства). Материальная часть оставляла желать лучшего, так что аэрофотосъемки производились на легких поршневых самолетах. И вот, такой самолет заходит на посадку. Пленка использована не до конца, так что, при желании, можно еще снимать. А прямо по курсу посадки, перед полосой, оказалась летняя большая душевая - т. е. просто огромная загородка без крыши. А в ней - огромный контингент ДЕВОК-военнослужащих. Пилот заходит на посадку, девки не обращают внимания, пейзаж - выше всяких похвал. Палец пилота уже лег на кнопку, но тут он вспомнил, что съемка очень важная, и что ее должны, не проявляя, прямо с самолета отвезти в Генштаб. Ладно, посадил самолет, сдал пленку, отрапортовал, а потом рассказал товарищам, что было. Через несколько часов в эскадрилье - звонок: - Пилота такого-то. Позвали. - Такой-то у телефона. - Говорит Эзер Вейцман. Это вы зашли на посадку над душем, полным девок? - Я... - Засняли? - Нет... - Дурак!
Дело происходило во владивостоке в 93 году... Трамвай. Два 17-18 летних организма характерной для того времени наружности: дешевый китайский адидас, кроссовки, цепи "под серебро" и лица не обезображенные интеллектом. Между ними происходит любопытный диалог : Вован ты где вчера был? Да, блять, в цирк ходил. Нихуя! А с кем? Мать блять, cестра блять, и я ебаный в рот.
Друг из Военного ВУЗа рассказал: Приходит ихний начальник (майор по-моему) весь во гневе, всех строит и давай орать: "Что это б.. ь такое?! Захожу я в казарму, открываю шкаф, а там две голые бабы! .... Ну, одну я отодрал! а вторую не смог."..
Речь шла о двух наклейках с голыми девками на шкафчике одного из курсантов.
Реалиний случай, расскзали. Приходит как-то он к своей подруге, а дома родителей нет. После процедури, сами понимаете какой, ему преспичело в туалет. И вот сидит он голый на унитазе а тут как по закону подлости мати приходит и первым долгом на “далиняк”. Увидав мати он на столико растерялся и говорит: Здравствуйте а Тану можно.......
В ресторане: - 50 граммов этой рыбы стоят 10 тысяч рублей. - Это что за цена?! - Если её неправильно приготовить, вы можете умереть. - Но это же карась! - Вы недооцениваете нашего повара...