Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Уронили Мишку на пол, Оторвали мишке лапу, С корнем вырвали язык, Наступили на кадык. Пооткусывали пальцы, Раздавили ногой яйца, Ножиком глаза проткнули, Штопор в уши завернули. Жопу кипятком облили, По кишкам кувалдой били, Ноги поломали дверью - Тяжело с утра с похмелья!!! RAZooM
Ему по жизни в общем-то везло И где-то рядом шла всегда удача. Размеренное жизни колесо Не задавало сложные задачи.
Не напрягался он по пустякам, Работая умом, а не до ночи. Он к этой жизни быстро привыкал. Он в этой жизни делал все, что хочет.
И вроде бы все есть ... Чего еще-то надо? Но все таки чего-то не хватало ...
Никто не помнит уж в году каком, Что, в прочем, сути дела не меняет, Отправил шеф его в аэродром: "Пусть честь конторы в небе защищает!"
В то время тама шли учения На точность с парашутом приземления.
И преземлился он точнее всех. Такого не видал еще никто полета У пролетавших птиц был истеричный смех, Инсульт произошел у первого пилота.
У остальных участников сего соревноваения Отпало прыгать всякое желание. Они все как один как по инструкции Вцепились в самолетную конструкцию.
Герою нашему за это на собрании Вручили грамоту и дали новый статус, Исполнили всем коллективом арию И подарили здоровенный кактус.
Ну и поскольку отказаться он не смог, Опреледил урода дома в уголок. Так и забыл о нем ... А шеф взглянув на пузо, Послал его на конкурс Робинзонов Крузо.
В один прекрасный день в каком-то там году Наш друг проснулся весь в поту. И вот когда на кактус глянул он, Увидел там красивейший бутон.
И на работу опоздал Пока ту зелень поливал.
Но это все увы не долго длилось. Соцветье сморщилось и отвалилось. Он как гербарий сохранил его ... Но ... В квартире стало грустно и темно.
Тогда, чтобы себя развеселить, Он начал кактусы копить.
Через два года с помошью труда и ручек Он обзавелся сотнею колючек.
Он мексиканский даже выучил язык, Чтоб в подлиннике все читать потом. Создав прекрасные условия для них, В сей климат вписывался он с трудом.
Зато ему растенья ежедневно Дарили красные бутоны непременно.
Он с кактусистами с Майями Обменивался семенами.
История молчит, какой тогда шел год, когда какой-то там бразильский идиот Герою нашему три рыжих семечка прислал, И он, наивный, тут же закопал.
Росло то безобразье очень быстро. И вспохватиться неуспел никто, Как в пол к соседям он пустил корнища, Листвой соседям сверху облепил окно ...
Соседи не были поклонниками флоры И в суд подали, не смотря на уговоры.
Судья то впрочем оказался ничего. И осмотрев всю эту ерунду, В квартирах у соседей обязал его Стричь ветки сверху, корни обрубать внизу.
Каких только семян ему не присылали. Лимоны, киви, маракуйя процветали.
А как-то осенью к нему мужик явился И попросил кое-кого забрать на время. Открыл портфель, а там шипел и вился Питон по имени Емеля.
Того, с портфелем, уж никто не видел. А наш герой живет бок о бок с Емельяном. Емеля любит яйца и пельмени И восхищается соседкою Татьяной.
За хронологией следить уж невозможно, Ну где-то после сбора урожая киви, Юнаты, сетуя, что жить им очень сложно, Тигренка Хасика в квартиру притащили.
В том же году два моряка, что с теплохода "Кама", Всучили в дар двух львят, Марию и Степана.
Зарплата вся и ананасы Были обменяны на мясо.
Кормил он этих тварей все таки не зря. И вскоре рядом бегал тигр и два приличных льва. Или два тигра да плюс лев играли где-то? Да в принципе не важно это ...
Когда сошелся с Машкою Хасан, Истерики закатывал Степан. А ночью выкинул сюрприз: Он с горя страуса загрыз.
Зато он хоть пастель освободил, Где Ипполит себе гнездо соорудил.
Однажды в ванной, будучи уж под водою,. Наш друг почувствовал, что их тут двое ... И точно ведь! Какое-то мудило Подбросило большого крокодила.
Через пол года это крокодил Ему еще крокодиленка подарил. Хотя все время в ванной жил один ...
Они вдвоем там так и жили. Ученых понаехало потом. Все потому, что крокодилы В неволе размножаются с трудом.
Оставив как-то раз открытой на ночь дверь, Он думал, что уйдет хотя б какой-то зверь ...
И результаты превзошли все ожидания. На утро появилось пополнение: Три кошки, пес, топорик для метания, Один сосед и импортное привидение.
Народ все шел и шел. И вскоре это племя 20 голов составило с людьми. Живут все дружно. У костра в ночное время Одни поют, другие подвывают до зари.
Случается сфальшивит кто во сне, Но вот мелодию исправно держат все!
Не так давно туристов группа заходила. Все звери выступали перед ними труппой. Остались все, лишь кроме гида - Она поехала за следующей группой.
А в той квартире по сей день спокойно. Никто плохого никому не скажет. Один подвинется, второй сядет удобно, Другой встанет, а первый ляжет.
"Звериная вечеринка" На вечеринки у слона Собирается братва. Тут заходит царь зверей: "Дайте выпить поскорей". Слон прижмурив правый глаз: "Пошел на хуй пидараз". Лев конечно сразу в драку, но с одного удара в сраку С переломаным хуем Оказался под столом. Под столом седили утки пиздюки, гандоны и проститутки. Тут из под стола вылазит гусь: "Тише братцы я ебусь". Тут хуйня пошла такая, Кот нассал на попугая, А какой-то пидараз Пернул так так, что свет погас. Свет конечно починили, но тому пизды вломили. Один еж не растерялся Взял бутылку и с ебался, А лиса заним в догонку: "Нахуй спиздил самогонку? Я тебя в лесу поймаю В жопу пряник затолкаю".
Пиздоеби молодой Съел картошку и порой, Поебался, покупался, Теплым снегом намазался, Ты возьми его скорей, Увози за стол морей, И целуй его в пизде, Восемнадцать мне уже!
У меня есть мысль - адна штук. В странах шариата - разрешить аборты! (Лучше было бы нам без Имамов). Если б я был Имам Я б имел 3 жен,. И тройной красотой Был бы окружен.. Но расклад здесь простой, Ты прости чувак,. Я хирург не простой, Погибай Имам.
Апокалепсис Упала лампочка на потолок, Разбилося осколками на ружу. Закат зеленый испугался так - Что в одночасье преврвтился в лужу. Громоподобное мычанье Хрипит по всей земле старанье Что провод тянется поднять осколки Лампочки несчастной - И падает на ПОТОЛОК... И кто-то в озере умолк С одной мыслей - бежать... Бежать... Но убежал лишь ветер синий- Все посрывало в один час. Что в этой лампочке прекрасно? И знает кто-нибудь из нас? - Когда наступит его час.
На горе стоит избушка, На избушке - телеграмма: "Срать не меньше килограмма" Я насрал четыре кучи Говорят: "Я всех могучей" Тут пришел какой-то слон, Он насрал 120 тонн, Я полез, конечно, в драку, Мы слону порвали сраку, Он с поломоным хуем Оказался под столом. В разговор встревает еж: -Не куда ты не пойдешь -А я Леву позову Лева - царь зверей. -Ебал я в рот таких царей. Лева под столом валялся, В жопе вилкой ковырялся, Рядом с ним валялся кот, Блохами выебаный в рот. Тут какой-то пидорас Пернул так, что свет погас. Свет, конечно починили, Пидорасу мы вломили. Тут газели прилетели, Напердели-напердели, Так, что стекла запотели. Alex
Во пламени страстей кулак сливается с залупой. Мой *** (грешный мой кумир) тресет свою елду. Слышны неистовые ревы, крики, оры. И хуй сжимает свой сильней багряно-грубый. Она, немая стасть-плутовка, застать смогла его врасплох, Он одинок, он молчалив и некрасив и лох. (хотя и дрочит очень ловко) Но нету зрелища ужаснее на свете, Когда колбасит онанист на собственном паркете. (C) by AsterX
20 марта был опубликован стишок "ЕСЛИ ТЕБЕ ОХУИТЕЛЬНО ПЛОХО..." без указания автора, так вот - это на самом деле текст одной из песен А Лаэртского, котрая, в свою очередь, является пародией на песню Янки Дягилевой следующего содержания:
Я повторяю десять раз и снова: Никто не знает, как же мне хуево И телевизор с потолка свисает И как хуево мне никто не знает Все это до того подъзаебало Что хочется опять начать сначала Куплет печальный, он такой, что снова Я повторяю: "Как же мне хуево"
Кроха сын пришел к отцу, И скзала кроха: -У тебя член большой, -Дай мне ненадолго. Взял отец свой хуй большой, Сыну отдал в злобе, А потом нашел в столе Мишку с дыркой в жопе.
А в этой маленькой избушке все лежали друг на дружке, тихо попками виляли и чего-то напевали, а кто-то спиздил балалайку ,обосрали патифон , в попку выебли хозяйку в чайник кинули гондон. Ты приходи ко мне на пляж и со мною рядом ляж мы будем строить новый дом где ты будешь первым этажом, ты приходи ко мне на баню я тебя оттарабаню, ты приводи подругу Олю я ее отканифолю...
Мне, бля, на хуй, делать не хуй, я по нету лазил, возомнил себя поэтом, и в стихах решил послать Била Гетса, еб, нехай его в сраку мать. Не хуя стих не ложиться, Гейтс - пидарас. Пошел я спать...
Ебали с братом верблюда очко треслось туда-сюда Вдруг верблюдина встрепенул Очко к забору повернул Мы посмотрели на забор а там его ебет наш пес Тризор Собака дрючит верблюдину раком А хуля делать им собакам Ramon
Темнело под пиздой, наступала ночь За дроченым столом ебались мужики Весь вечер беспрерывно бил по крыше хуй И член гремел ужасно в жопе у реки
А в жопе шло веселье и гульба Еще никто не знал, что в этот МиГ Сантехник Эдуард, дрочивий в чердаке Вдруг почернел хуем, стал дряхлый как старик ПЕТУШНИК, ПЕТУШНИК, ПЕТУШНИК И кончил Эдуард, оргазм прошел На жопе появилась полная пизда И в жопу повалил подвыпивший урод Смеются "петухи", кричат - им не до сна
Но тут из баланды раздался рев, Затем с хуя сорвался мощный хрен За шумной голубней бежал огромный, страшный ЧЛЕН САНТЕХНИК,САНТЕХНИК,САНТЕХНИК ПИДОРАС Пиздой заели пастухи И шумный хер зашелестел А в жопе у пизды валялись 5 ебаных тел Проснувшись в жопе на говне Сантехник в член свой заглянул: Ох как же я ебал,-себе с оргазмом он сказал ФУРУНКУЛ,ФУРУНКУЛ,ФУРУНКУЛ ЭДУАРД
послушай Буш пидераз из голивуда ты на кого хотел войной идти поскуда или забыл мудак ты временна былые как наш народ ебал Мамая и Батыя а может вспонишь ты разбеба и подлец как сане Невскому уселтсь на конец собаки рыцари при Ладжском сражении (и всем пиздец пришел прости за выражение)
Хакамада ты Ирина, Я люблю твою вагину, Непобритые подмышки И обросшие лодыжки. Люблю перхоть в волосах И куски говна в трусах. Люблю пролежень под сиськой, Прыщики возле пиписьки. Нежный волос на лобке, Смазку с спермой на пупке. Резкий запах изо рта И вагины иногда. Люблю в жопе волоса, Перхоти полна пизда.
Вот пришла осень, отцвела капуста, отступили на х..й половые чувства, выйду я на улицу, положу х..й в лужу, пусть его раздавят, Все равно не нужен ....................
Без сигарет жизни на земле нет, не говори "нет" - это не ответ, а лучше подари мне пачку сигарет! сигареты - это круто, особенно, если пачка, если станет плохо, поможет сигарета, а не жвачка! я сожму ее в руках, а потом сожму в зубах, вспыхнет спичка - и готово, я уже на небесах! нет мозгов в башке давно, дым клубится там, а мне все равно. лучше пусть будет все в дыму, чем видеть вокруг уродов тьму. Минздрав предупреждает, а его никто не слушает. травки не хватает, будто ее кто-то кушает. Давайте поедем во Вьетнам, там травки горы, кучи. там нету никаких проблем, все там в улете, а вокруг них тучи. кудри Степы вьются, блохи в стекла его очков бьются. А Степа такой потому, что не курит с нами траву! выпили и закурили - стало нам неплохо! не боимся мы теперь самых страшных лохов. ладно. давайте про водку опять: кто не пьет, тот сука и блядь. водка - живая вода. глотну ее - и оживаю. а если какая-то бля бутылку отнимает, я ей дам по морде!(рифма кончилась!) стою с протянутой рукой - верните,люди, мне покой! подайте, люди, два рубля, на пиво не хватает, бляааааа!!!!!
Еб..ся вош, Еб..ся гнида, Еб..ся бабка Степанида, Еб..ся северный олень, Еб..ся все кому не лень и даже вош,какая гадасть и та в пизде находит сладость.
Если хочешь в рот комуто Но не знаешь где? кому? Есть вафлерша просто супер И зовут ее Джахана Хуй сосет она как соску Не противится совсем Сам довал я и не раз Это просто супер кайф Как кончаю прямо в рот Ощущение просто супер И глотает эта вафля Как последняя собака И желаю вам друзья В рот давать таким же сучкам!!!
"Дно" Размышляет Герасим в cырости Пузыри извергая без ЗВУКА! (словно в стакане Кола) -И откуда взялось столько хитрости? -Потопила ведь полая ....! (собака женского пола)
- Как Вы добились богатства? - Понимаете, самое главное - не деньги, не социальные блага, не обустроенность в жизни, самое главное - отдавать всего себя работе, предприятию, пусть даже сейчас это не приносит тебе денег, работать до последнего! Только во благо общего дела! - И когда Вы приняли эту мысль, она привела Вас к успеху? - Нет, я внушил эту мысль своим работникам.