Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
12 июня 2002
Остальные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
- Ну, с поцелуями пока торопиться не будем? - Сказал Прекрасный Принц слезая со Спящей Красавицы... sultan
Жалуется новый русский другу-"Представляешь, купил ящик елочных игрушек, а они оказались фальшивыми! -" Что битые все? -" Нет целые"-"Может не блестят?"-"Нет блестят" -"Так в чем же дело?" -"НЕ РАДУЮТ!"
-Пап, а кто такой пидораз? - Ну понимаешь, сынок, вот сидел я в тюрьме, подошел ко мне там один: "давай, говорит, я тебя в жопу выебу, а за это куртку дам" Ну выебал он меня в жопу, а куртку не дал - ну не пидораз ли?
На уроке: - Так, дети, пишите: человек с детства должен быть хорошо воспитан, чуток, вежлив и отзывчив. - Как, как? - Для дебилов повторяю: чуток, вежлив и отзывчив!
Глухая провинция в Германии. Немецкий водитель ведет автобус, полный туристов из Израиля. Водитель заблудился, куда ехать – не знает. Темнеет, начинается дождь, автобус ломается. Водитель доходит до ближайшей деревни и стучится в первый попавшийся дом. Дверь открывает пожилой немец. Водитель: Извините, пожалуйста за беспокойство, но я попал в ужасную ситуацию: у меня полный автобус израильских туристов, я заблудился, автобус сломался, на дворе ночь, может быть Вы сможете мне хоть чем-нибудь помочь? Пожилой немец: Действительно ужасная ситуация, но я даже не знаю чем я могу Вам помочь – у меня в доме всего одна печь, и та – микроволновая. Alex
Народные приметы. Звенит в одном ухе - к исполнению желаний. Звенит в обоих ушах - выключите будильник и вставайте. Если листва приобрела сизый оттенок, а небо - зеленый, то непременно проверьте рецептуру цветного проявителя. Если все кошки, перебегающие вам дорогу, черные, значит, рядом жгут автопокрышки. Если навстречу попадется женщина с пустыми ведрами, значит, в доме снова отключили воду.
АНАЛИЗ ЖЕНЩИНЫ Основные данные: Элемент: женщина Символ: wo Открыл: Адам Атомная масса: в среднем принято считать 53,6 кг, может колебаться от 40 до 200 кг. Местонахождение: в больших количествах во всех густонаселенных районах Физические свойства: • поверхность обычно покрыта цветной пленкой • температура кипения не установлена, замерзает без какой-либо известной причины • воспламеняется при неправильном употреблении Химические свойства: • прекрасно притягивает золото, серебро и множество различных видов драгоценных камней • абсорбирует большое количество порогих материалов • может споннтанно взорваться без какого-либо предупреждения и без какой-либо причины • не растворяется в жидкостях, но при этом ее активность возрастает при насыщении алкоголем • из всех известных человеку элементов лучше всего взаикодействует с деньгами Стандартное использование: • декоративное, лучше всего в спортивном автомобиле • может быть хорошим вспомогательным средством на отдыхе • чрезвычайно эффективное чистящее средство Тестирование: • чистый образец в нормальном состоянии обычно розового цвета • вблизи более качественного образца цвет меняется на зеленый Предупреждение: • в неопытных руках может быть чрезвычайно опасна • владение более чем одним образцом является нелегальным, но одновременно можно управлять сразу несколько образцов, если они находятся в разных места и прямой контакт между ними не возможен Внимание: длительное воздействие этого элемента опасно для здоровья!
Жена, приобретя обновку, крутится перед зеркалом и донимает мужа вопросами: - Ну скажи, ведь правда, мне это так идет? Я даже помолодела! Да? На сколько я теперь выгляжу? Муж (мрачно): - Сто рублей в час…
Психиатор и пациент. Психиатор показывает пациенту картинку - на ней изображено небо и летящие по небу журавли клином. Психиатор - Что вы думаете, глядя на эту картину? Пациент - Гомосексуалисты.. Вон как гонятся друг за другом.. Психиатор показывает пациенту другую картину - Охотники на привале. -А что вы думаете глядя на эту картину? - Тоже гомосексуалисты. женщин нет, темнеет.. счас стемнеет и начнется.. Психолог спрашивает - А что вы думаете обо мне? - А тут и думать нечего, вы маниакальный гомосексуалист. - Почему?!!!! - А откуда у вас такие картинки?... А?...
Съемки рекламного ролика в гей-клубе. Очередь в туалет. Подходит парень и спрашивает: - Кто последний? Ему отвечают, мол, ты последний. Тогда он достает из кармана пачку "Парламента" и закуривает. Подходит следующий и осведомляется: - Кто последний? Отвечают: ты последний. Он кивает, достает пачку "Парламента" и закуривает. Так повторяется еще несколько раз. Затемнеее. Выплывает слоган: "Даже последний пидорас курит "Парламент"."
Темы сочинений для выпускников следующего года: - "Лишние люди, как от них избавиться?" По произведениям И.Сталина - "Светлый образ Арапа Петра Великого". По произведениям А.Пушкина. - "Проблема маленького человека в романах Свифта о путешествиях Гулливера". - "Акакий Акакиевич, герой своего времени, или Что хотел сказать автор этим именем и отчеством". - "Чем дорога сборщикам цветных металлов поэма А.С.Пушкина "Медный всадник". - "Раскольников в будущем - серийный маньяк или удачливый бизесмен?" - "Что все-таки хотел сказать А. М. Горький названием романа "Мать..."?" - "Кому на Руси жить хорошо?" По выступлению депутатов до и после выборов в Думу.
Тяжело и грустно после изнурительных погонь за бандитами поднимался каждый вечер в свою маленькую квартирку на четырнадцатом этаже в доме с вечно неработающим лифтом сержант милиции Петров. Зато по утрам он летел на службу легко и весело. Благо мусоропровод в их доме всегда работал исправно.
Взлетел один ТУ-154, набрал высоту. Из динамиков раздался голос: - Здравствуйте, уважаемые пассажиры! Мы летим на высоте такой-то, за бортом температура такая-то. Теперь взгляните в правый иллюминатор вы видите - горит мотор. Взгляните в левый иллюминатор - отвалилось крыло. Посмотрите вниз - вы видите несколько черных точек. Это экипаж желает вам приятного полета. sultan
Грузия... У парня День Рождения. Отец собрал всех родствеников, накрыл шикарный стол в горах на поляне, с шашлыком, фруктами, вином. Сидят-застолье... Отец встает во главе стола, и говорит тост-"Я хочу выпить за тебя сынок, ты теперь совершеннолетний, взрослый, можешь делать, что хочешь, сам на жизнь себе зарабатывать. И я пользуясь этим моментом хочу при всех заявить, что я тебе отдаю в качестве подарка завод по производству колбасы." Сын естественно довольный. На следующий день отец ведет сына на этот завод показать технологию производства. Подходят к апарату. - Вот видешь, сынок. Ложишь на одну половину барана, а с другой вылезает четыре палки колбасы. Понял? - Нет. - Ну вот смотри... Сюда-баран, отсюда четыре палки колбасы. Понял? - Нет. - Ну вот смотри... Сюда-баран, отсюда четыре палки колбасы. Понял? - Нет... - Да что ты блин не понял??? - Пап, а можно наоборот? Туда четыре палки колбасы, оттуда баран? - Можно, сынок. Восемнадцать лет назад я кинул четыре палки, а получился один баран!!!
Играют муж с женой в гольф. Муж бьет по мячику и тот разбивает окно в недалеко стоящем доме. Они решили сходить и извинится за это. Заходят в дом, а там сидит старичок восточного вида и рассматривает осколки какой-то древней вазы. Муж и жена говорят: Мы так извиняемся за то, что мы разбили окно и вазу и мы готовы за все заплатить. Старичек: Ну вообще-то я вам даже благодарен, так как я джин и сидел в этой вазе 2000 лет. И за то, что вы меня освободили я исполню по 3 желанья каждому. Муж: Я хочу 1000000$, быть молодым и красивым. Хорошо-ответил джин. Жена: Хочу много денег, стать молодой и красивой. Джин: Раз уж вы загадали свои желания то позвольте и мне загадать одно. Понимаете я сидел в этой вазе 2000 лет, и неразу за это время у меня небыло женщины. Вы не против если мы с вашей женой пойдем на верх и %$#%^^*%^. Муж с женой посоветовались и говорят: ну раз уж такое дело, то мы согласны. Они уходят на верх, после того как они спускаются старичок спрашивает: А сколько вам лет? Жена: Мне 34, а мужу 37. На что старичок ей отвечает: Такие большие а в джинов верите!!!
Идет значит заяц по поляне, и видит яму, а в ней волк подумал заяц и решил воспользоваться моментом и поизде- ваться над волком. Обматерил его и довольный от него уходит, но потом думает:"рас я его обматерил, в него и камнями можно покидаться". Подумал и сделал. Волк уже злой. Заяц и на этом не остановился, решил на него пассать и посрать. Волк весь в гавне злой прыгает, метается. И вот заяц уже уходил но подумал:"давайка я еще ему...". Разворачивается идет к яме, и тут вдруг подскальзывается и падает к волку. И говорит:"Волк не поверишь, извиниться пришел".
До отправления пассажирского самолета остается две минуты. Весь экипаж с нетерпением ждет своего командира. Подходит время старта, а его все нет. Наконец на последней секунде командир экипажа вскакивает в свое кресло, лихорадочно дергает штурвал и орет: - Hали... А, ччеpт!.. Разде... Та блин!.. От винта!!! sultan
Бог создал солнце; Дьявол воспользовался этим и придумал солнечные удары; Бог создал секс; Дьявол воспользовался этим и создал брак; Наконец, Бог создал адвоката; Дьявол после долгих раздумий создал... еще одного адвоката.
Недавно был выпущен новый студенческий будильник. Первые десять минут он просто звонит, следующие пять воспроизводит звук работающего ракетного двигателя перед стартом, последние две матерится голосом декана факультета. Статистика показала, что большинство студентов просыпаются в последние две минуты.
В авиконсрукторском бюро создан новый самолет. При каждом испытании самолет благополучно взлетает, затем крыло ломается каждый раз по одной и той же линни, и самолет падает вниз. Министерство авиации направляет срочное письмо в Академию Наук с просьбой выделить лучшие кадры на решение проблемы. Письмо циркулирует по министерствам, и по бюрократической ошибке попадает в Министерство Легкой Промышленности, а оттуда.. на завод бумажных изделий. Находят главного инженера, ему выдают командировочный лист и он срочно направляется в конструкторское бюро. Обходит самолет, думает, а затем берет сверло и аккуратно просверливает дырочки по той самой линни излома на одинаковом расстоянии друг от друга. Самолет взлетает, и... никаких поломок. Директор бюро падает на колени: в чем секрет? гл. инженер отвечает: у нас на заводе мы производим туалетную бумагу, и сколько ни сверли дырочки, бумага НИКОГДА не отрывается по перфорационной линии
Идет Змей-Горыныч по лесу! Видит избушка на курьих ножках стоит! "Избушка, избушка! Всань к лесу передом, а ко мне ЗАДОМ!" Избушка повернулась! Оба! Он отымел ее. "А! Кайф!!!"-говорит Змей-Горыныч, куря сигарету."Хорошо ИМЕТЬ домик в деревне! "
Идет суд над маленьким дракончиком. Судья строго спаршивает его: ты папу с мамой убил? Дракончик в ответ - я. - Ты убил бабушку с дедушкой? Дракончик печально отвечает: тоже я Судья еще более строго спрашивает: Ну и кто же ты после этого? Дракончик совсем печально: Сиротииинушка.
Наш ответ Джоржу Лукасу! Новый совместный остросюжетный фильм "Россия - Япония. Атака клонов. Эпизод второй!" P.S. Памяти Российской сборной посвещяется!!!!! Алексей ака black cat alex
ФСБ выступило с заявлением, что детскую поговорку "Ты за Луну или за Солнце?" следует считать гнусной провокацией! А ответ "За советскую страну" и "За вонючего японца" явным экстремизмом.
- Внешность обманчива! Даже туалетный утенок может превратиться в прекрасного белого лебедя! - Если, конечно, его перестанут тыкать мордой в унитаз... Команда КВН ХАИ, Харьков
В бане двое ребятишек смотрят изумленно на одного очень пузатого мужика. Самый смелый спрашивает: - а что у вас в животе? - бомба! - ответил добродушный толстяк. ребятишки перешоптываясь: - давай подожем! - НЕ убежать не успеем - фитиль очень короткий...
На военном учебном судне матросу поручено определить местонахождение судна. Через четверть часа матрос протягивает офицеру листок бумаги. Тот бросает на него взгляд и командует: "Смирно!" Минуту все хранят молчание, потом офицер командует: "Вольно!" - Вы поняли, почему я заставил вас соблюдать минуту молчания? - спрашивает офицер матроса. - Нет. - Если ваши расчеты правильны, мы только что пересекли Белый Дом.
Вопрос: Почему военнослужащие российской армии самовольно оставляют свои части, прихватив оружие? Правильный ответ: Чтобы к наказанию за самоволку не приплюсовали наказание за оставление личного оружия.
- Бабушка, я опять летал во сне. - Вижу, внучок. Эк куда тебя занесло, пострел. Тяжело уже старенькой бабушке снимать тебя каждый день с дерева вместе с кроватью.
Сегодня в америке были пойманы еще два арабских террориста планировавших заразить американских коров коровьим бешенством.. В качестве основных улик у них было изято 3 седла и учебник по астрономии на арабском языке...
-- На Вам сидит муха. - - Надо говорить не "на Вам", а "на Вас" муха. - - Муха на мну? - - Правильно не "на мну", а "на мне". - - Вот я и говорю: "На Вам -- муха"
Россия - Япония. Бесчастных обыгрывает вратаря... Удар по пустым воротам, МИМО!!! А за воротами сборной Японии проходят показательные выступления самураев.
Извещаем, что концерн "Синема" обладает монопольным право проката фильмов "Терминатор", "Терминатор-2", "Девять с половиной терминаторов", "Сбрось маму с терминатора".
Абрам зашел на кухню, заглянул в кастрюлю. - Слушай, Сара, ну чего ты так мало готовишь супа? Ты же знаешь - сегодня на обед к нам заявятся племенник с женой. А ну, добавь-ка быстренько водички!
sharing: расшарить - открыть ресурс для общего доступа зашарить - закрыть ресурс для общего доступа обшарить - произвести поиск в расшаренном каталоге (ресурсе) нашарить - выложить какой-либо файл в расшаренный каталог сшарить - забрать какой-либо файл из расшаренного каталога подрасшарить - открыть ресурс для доступа ограниченному кругу лиц надшарить - открыть родительский ресурс для общего доступа перешарить - изменить политики доступа к расшаренному ресурсу вшарить - получить права администратора на удаленном ресурсе и расшарить все для всех с full control`ем
Похоронил мужик тещу. Выходит с кладбища и тут ему точно на нос попадает птичий помет. Посмотрел мужик вверх и говорит: " Ну вот и душа ее вознеслась..."
Едет мужик по дороге, видит машина перевернутая догорает. Остановился, выходит. На обочине девчушка сидит, плачет, вся в крови. – Че случилось? – спрашивает мужик – Да вот в аварию попали, родители и братик погибли, я дна выжила. – ДА!!! – расстегивая ширинку – день у тебя действительно неудачный…
К поддатому Кузьмичу стали часто бегать девки, а к мужикам нет. Ну вот мужики и приходят как-то раз к нему: "Кузьмич, че такое? К тебе старому девки бегают, а к нам молодым нет?" "Не знаю."-сказал Кузьмич и облизнул брови.
-Идет Вовочка с папой, и видят собаки е****я Вовачка спрашивает папу, что рни делают. Папа отвечает. Та, что сверху напригается, та что с низу раслобляется. - Вывод не росслабляйся а то в****т как сабаку.
- Чемпион мира по автогонкам - Шумахер. Он вообще бесшумно ездит. - С чего ты взял? - Так сама фамилия говорит - шума - ... Команда КВН "Новороссийские гардемарины"
Эпизод 1-й. Пустили в Прекрасную Францию арабов и негров. ... Эпизод 20-й. Ле Пен не пройдет! Эпизод 21-й. Негры проиграли неграм (Сенегалу). Эпизод 22-й. Негры проиграли белым (Дании). ... Эпизод 30-й. Как прекрасны песни муэдзинов с минаретов аль-Парижа...
Русская Национальная Трагедия
Эпизод 1-й. Пустили в Великую Россию евреев. ... Эпизод 10-й-20-й. Революция, Гражданская, коллективизация, Великая Отечественная, катастройка... Эпизод 21-й. Пустили в просто Россию чурок, а в Спартак негров...
"Папа Карло - Касьянов" наказал своих "деревянных русских" детишек, он им телек выключил, на футбол 2008 не пустил, да еще и пятачок на букварь не дал...
Идиоты дня: Ввиду того, что регистрация и учет people color в России невозможна? Правительство решило производить регистрацию и учет print color??? (Историческая справка в1918 году ЧК ввело регистрацию печатных машинок и типографий, а в результате получили ЛАГЕРЬ СОЦИАЛИЗМА, свежо придание)
Вопрос телевикиторины "Своя Игра": Чем по Конфуцию отличаются незаурядные женщины от заурядных? Правильный ответ: По Конфуцию, у заурядной женщины ум как у курицы, а у незаурядной - как у двух куриц! Прислал DIESEL http://www.tao.nm.ru
В ресторане: - 50 граммов этой рыбы стоят 10 тысяч рублей. - Это что за цена?! - Если её неправильно приготовить, вы можете умереть. - Но это же карась! - Вы недооцениваете нашего повара...