Повторные анекдоты

Инструктор по прыжкам кричит в самолете:
— Первый, пошел! Второй, пошел!.. Парашютики не забываем! Не забываем
парашютики!..

Папа читает четыpехлетней дочypке сказкy пpо то как звеpюшки, пес и кот,
ходили на pыбалкy. И была в той сказке такая фpаза: "Взяли они с котом
yдилище и пошли ловить pыбy", после пpочтения котоpой дочь спросила:
"Пап, а что такое скотомyдилище?"

Париж, утро, он и она только проснулись после бурной ночи.
Жена: сходи в кафе и приниси круасанов на завтрак.
Муж: И сколько купить?
Жена: Ну вот сколько раз за ночь ты меня поимел - столько и купи!
Заходит мужик в кафешку, попросил 7 круасанов..... подумал..... подумал
и закзал 4 круасана 2 чупа-чупса и одну шоколадку.

Снесла курочка Ряба дедушке яичко. Напрочь...

Уютный вечер. Семья сидит у телевизора, пьет кофе. Звонок в дверь. Мама
встает, идет открывать. На пороге стоит огромный небритый амбал, а под
мышками у него два гробика. Спрашивает:
- Мамаша, это вы детей в пионерский лагерь отправляли?
- (Хватаясь за сердце) А-а-а-а-ах...
- (Протягивая гробики) Возьмите, это они на УПК сделали.

- Леха, смотри, какая девушка! Бедра - во, грудь - во!
- Саня, успокойся, нет у нее ничего подобного, просто у тебя очки +10!

Геолог спрашивает чукчу-пастуха:
- Отец, скажи, а сколько твои олени дают за сезон рогов?
- Черные или белые?
- Ну, допустим черные.
- А-а-а-а... Черные - два килограмма.
- А белые?
- И белые два килограмма.
- А скажи, отец, сколько им нужно корма в день?
- Черным или белым? - уточняет пастух
- Ну, черным.
- Черным - один килограмм.
- А белым? - не унимается геолог.
- И белым один килограмм.
Геолог в бешенстве:
- Ты что меня заморачиваешь? Почему все время спрашиваешь, черные или
белые, ведь результат один и тот-же?!
- Ну-у-у... Так ведь черные-ж мои, - отвечает чукча.
Геолог понимающе:
- А-а-а-а-а.... А белые?
- И белые мои.

Ученым удалось скрестить крота и кролика. Существо ничего не видит, но
вот если нащупает.......

Летят грузин, украинец и русский в самолете. Тут он (самолет) нашинает
терять высоту. Выходит стюардесса и говорит: “В связи с перенабором веса
на борту каздый пассазир должен выбросить по предмету своего багаза”.
Ну, грузин достает огромный щемодан с арбузами, вздычает, пускает слезу
и со словами: “жалка, канещна, но у нас этого добра в Грузии навалом”
выбрасывает щемодан за борт. Украинец, тоже тязко вздычает, лезет за
своим баулом с салом и со словами: “жалко, конещно, но у нас этого добра
на Украине навалом” тоже выбрасывает за борт.
Русский хватает грузина и со словами: “жалко, конещно... “выбрасывает
грузина.
Ясенушка

Была у короля ж/ц/ена, и вот как-то решил он проверить еЕ на верность.
После проведенной вместе нотши он засунул ей лезвие во влагалише, а на
утро выстроил в ряд всечь слуг, орузеносцов и солдат и приказал всем
снять штаны. У всечь - шлены перевязанные, только у одного,
самого-самого верного слуги все на месте.
“Я знал, что ты мои самый счестный подданный, вознаграздаю тебя за это”,
сказал ему король, на что слуга ответил: “Шпашибо, Ваше вышошештва!"

Сидит мартышка на берегу Нила и бросает в реку апельсиновые корочки.
Проплывает мимо крокодил, спрашивает:
- Мартышка, ты чего делаешь?
- Дай рубль, скажу.
Крокодил дал рубль. Мартышка говорит:
- Бросаю в Нил апельсиновые корочки.
- Ты че, дура?
- Дура не дура, а тридцать рублей в день имею.

1970-е годы, где-то на Урале. В отдел кадров большого оборонного
предприятия заходит лицо ярко выраженной семитской наружности и, сильно
картавя, начинает диалог:

- Зд`аствуйте! А вы п`имете на `аботу высококлассного инжене`а-механика,
у кото`ого фамилия заканчивается на «-штейн»?
- Нет, таких здесь не принимают!
- А если фамилия заканчивается на «-ман»?
- Тоже не принимаем!
- А на «-бе`г»?
- Не принимаем!
- А если на «-о»?
- На «-о» с радостью примем!
- Шапи`о, заходи сюда, тебя хотят взять на `аботу!

Слово "таможня" придумали украинцы. Едет, скажем, русский из Полтавы в
Москву, подарочный сала шмат везет. На границе его и спрашивают:
- Шо везете?
- Дык, эта, сало... А что, нельзя?
- Та можна...

Анекдот с сайта anti-cor.ru
Останавливает сотрудник ГИБДД машину за
нарушение скоростного режима и спрашивает водителя:
- Не желаете ли приобрести акции АО ГИБДД?

Истории нелегкого детства будущего мегабайкера:
Маленький мальчик катается на велосипеде. Кричит маме в окно:
- Мама, посмотри, я еду без рук!
Заворачивает за угол. Через минуту выворачивает и опять кричит:
- Мама, пошмотри, я еду беж жубов!

http://www.nokia.ru/lifestyle/velocity/

Король как-то раз объявил конкурс кто переплывет море, выколит глаз
циклопу и поимеет циганку получит пол царства.
Поплыл амереканец. Не доплыл.
Поплыл немец. Переплыл, зашол в пишерую. Не вышел.
Поплыл пьяный русский, зашол в пишерую. Через 10 минут выходит.
"Ну где ты циганка которой глаз надо выколоть???"

Мужик видит мальчика таская за сабой нитку и спрашивает груба.
- Что тащишь нитку?
мальчик отвечает:
- А что, толкать буду?

Жизнь дала трещину-и стала похожа на жопу

Две подруги встречаются в раздевалке фитнес-клуба. Одна удивляется:
- С каких это пор ты носишь мужские трусы ?
- С того дня как мой муж нашел мужские трусы в моей машине.

Вовочка:
- Мариванна, я кажется в вас влюбился !
- Знаешь, Вовочка, мне бы не хотелось иметь дело с маленькими детьми.
- Ну что вы, Мариванна, мы будем предохраняться !

Анекдот с сайта anti-cor.ru По сообщениям агентства "Интерфакс" первое
заседание Государственной Думы нового созыва ознаменовалось скандалом:
лидер фракции ЛДПР В. Жириновский нанес оскорбление депутату от фракции
"Единство" А. Карелину. Гражданская панихида состоится...

Мужик как-то утром просыпается, подходит к зеркалу. Глядь, а вместо
пупка - гайка. Ну, он и решил сходить к врачу. Приходит:
- Доктор, вот у меня вместо пупка гайка появилась. Помогите, а?
Доктор посмотрел, пощупал, плечами пожал:
- А она, гайка-то, вас беспокоит?
- Да нет...
- Ну, пусть так и будет. Медицине такая болезнь неизвестна.
Мужик вернулся домой. И все ему неймется: да что же это за гайка такая?
Взял ключик и открутил ее. Только открутил: бабах - жопа отвалилась.
Мораль: не ищи приключений на свою жопу.

-Ты свою жену по утрам будишь?
- Буду!
Ка.

Ну что вы так стесняетесь, не стойте... ИДИТЕ НА ХУЙ
Лебедь

Вопрос к армянскому радио :
- Хто це таке жовто - балакитные?
Ответ Армянского радио :
- Мабуть це пидорасы китайские...

Приходит сын дамой после первого сентября ( еврейская семья ) и говорит
маме:
- Мама а я в школе русским записался .
- Все Абрамчик про пирожки забудь!
подходит к папе :
- Папа, а я в школе русским записался .
- Все Абрамчик больше никаких карманных денег!
Подходит к бабушке:
- Бабушка, а я в школе русским записался .
- Все Абрамчик забудь про маю сирепню!
подходит к деду:
- Дед а я в школе русским записался .
- Все Абрамчик иди вон из дома я тебя не знаю!
АБРАМЧИК: 5 минут как русский, а так евреев ненавижу!!!!!!!!

Разговор двух молодых очень темпераментных молодоженов:
- Дорогая ты как сковородка.
- ??????
- ты такая горячая что на тебе хоть яйца жарь.
- ну пошли....

В магазин приходит маленький Мойша.
- Мне три литра меда, протягивает он банку продавщице. Та наливает
полную банку.
- А папа завтра придет и заплатит.
- Ну нет, - забирает у него банку продавщица и выливает обратно мед.
Мойша выходит на улицу и заглядывает в банку:
- Папа был прав, тут хватит на два бутерброда.

Свет мой, зеркальце, заткнись...
Я побриться подошел!

Сидит семья ужинает. В это время гаснет свет-электричество вырубило.
Зажгли свечу-дальше жрут. Через некоторое время свет зажигается и отец
говорит: "Надо задуть свечу" -дует через верхнюю губу. Мать: "Надо
задуть свечу" -дует через нижнюю губу. Дочь: "Надо задуть свечу" -дует
вбок. Сын поплевав на пальцы и гася: "Вот уроды-свечу потушить не
могут!"

Лев-Царь зверей умирает со страшного бодуна. Все звери перед ним на
цирлах: -Лева, может рассольчику?
- Идите на х... й!!!
- Может компотику?
- Пошли все на х... й!!! Единственное, что может облегчить мои
страдания, если кто-то своим маленьким ротиком мне сделает
восхитительный минетик. Да, ежик?
Ежик, со злостью: Д-А-А-А-А!!!!!

Футбольный арбитор, откровенно засудивший команду хозяев, был выведен с
поля под охраной милиции. Тренер гостей нашел его в раздевалке. Тот
сидит, закрыв лицо руками.
- Стыдно? - сочуственно спросил его тренер.
Судья закивал.
- Понимаю... спасибо тебе конечно, без тебя мы бы точно продули! Тебе
заплатили?
Рефери отрицательно замотал головой.
- Значит, надавали...
Снова отрицательное движение головой.
- Убить что ли, пригрозили?
Судья убрав руки от лица. По щекам его текли слезы:
- Ты не поверишь! Болею я за вас, болею!

Совеpшенно непонятно, почемy бабы любят кошек. Кошки сyщества
независимые, они не слyшаются, не идyт, когда их зовyт, любят шляться по
ночам, потом пpиходят, чтобы быть накоpмленными и обласкаными. Потом они
хотят, чтобы их оставили в покое, чтобы поспать.
Дpyгими словами: в кошках женщины почемy-то любят то, что ненавидят в
мyжчинах...

В зоопарке заболела горила. Ветеринар говорит, что горили любви не
хватает и если ее не трахать, то горила сдохнет от одиночества. Ну
руководство зоопарка думает, что делает. И вдруг видит, в будочке сторож
сидит. Они говорят: "Митрич, хочешь горилу за 500 баксов трахнуть?"
Митрич задумался, а потом говорит: "Хорошо, только у меня два условия:
вы привяжете горилу в удобной мне позе, и пятьсят долларов я через
неделю верну."

Смотрите на на нашем канале:
- Нового дня глоток. Еще раз о похмельном синдроме.
- Не место красит человека, а человек-место. Маляры. Кто они?
- Косари. Проблема призыва в ряды Вооруженных сил России по-прежнему
актуальна.
- Копай, Емеля твоя неделя. Емельян-человек редкой профессии. Он
могильщик.
- Время собирать камни? Вновь ограбили ювелирнай магазин.
- Загнал двух коней. И шахматисты берут взятки.
- Летят утки. Интервью со свидетелем взрыва в больнице.
- Романтики с большой дороги. Почему люди, мечтавшие в детстве стать
космонавтами, идут работать в ГАИ.

Жаркий полдень. Русская деревня. В беседке скучает барин. Рядом лежит
здоровенная борзая-кобель по кличке Ерофеич. Барин зовет крепостного:
Иван, подь сюда!
Иван подходит.
Барин: Иван, наступи Ерофеичу на яйца.
- Да Вы что, барин, он же мне сразу пол-ноги откусит?
- Иван, батогами да плетьми бит будешь.
Делать Ивану нечего, наступает. Естественно Ерофеич очень больно кусает
Ивана. Барин, зевая: да, Иван, не любит тебя Ерофеич.

- Вас уже оперировали? - спросил врач.
- Да.
- Ну и как?
- Три тысячи рублей.
- Я имею в виду, что у вас было?
- Только одна тысяча.
- Вы опять не поняли. Я спрашиваю, на что вы жалуетесь?
- Плата слишком высокая.

В качестве дополнения к анекдотам о разном восприятии:

мусор - человек, мусорка - урна

Заходит новый русский в музей. Подходит к смотрителю и прямо в лицо ему
гаркает: - мне-бы буханочку черного! Опешивший смотритель, молоденький
такой, пытается ему объяснить:- но у нас не продается хлеб - это-же
музей! На что нов. русский:-а на тебе с ноги в ухо! Ну ударил он его и
ушел. На следующий день ситуация повторяется. И на следующий тоже.
На 4-ый день, когда смотритель видит входящего нов. русского, он
сразу-же достает хлеб, на что следует реакция нов. р. :- неееет, хлеб я
в обувном купил - мне-б сметанки!!!

прихоит джентельмен в магазин и говорит продавцу:"у вас есть интересный
детектив?"
- "да, только-что поступил. самое главное, до конца не извесно кто
убийца!"
- "правда? а как называется?"
- "СТОРОЖ-УБИЙЦА!"

Спорят три мужика, у чьеи жены зад большею.
Первыи говорит "Когда моя жена идет пакупать в магазин нижнее белье, еи
говорят, что такого размера не существует".
Втарои говорит "Когда моя хена идет сдавать белье в химчистку, еи
говорят, что они парашуты не стирают".
Третии говорит "Когда я ухожу на работу и стукну жене по заднице, то
когда я прихожу домои, ее зад еще тресется.

Муж приходит домой немного подвыпивши.
Жена ("сама доброта") с порога:
- Ах ты сволочь, зараза, дебил, урод..
Из комнаты выходит сын.
- Мама, ты меня жвала?

ВОВАН.

Мужик просыпается рано утром. Встает, потягивается, идет по квратире к
окну. По пути открывает клетку с попугаем, затем отодвигает портьеры.
Возвращается к шкафу, открывает его, достает бутылку водки, наливает
себе в стакан, выпивает. Закрывает портьеры, по пути к кровати накрывает
покрывалом попуга, ложиться в постель... Попугай: "Ох#ительно длинный
день!"

На остановке стоит парень. Подходит девушка - довольно симпатичная.
Парень: - Девушка, мы раньше с Вами не встречались? Если нет, то
разрешите узнать Ваше имя.
Девушка: - А может тебе еще и барабан подарить?
- Зачем мне барабан?
- А, чтобы ты возглавил колонну идущих на х&й!

ВОВАН.

Начало банальненькое такое:
сидит мужик, рыбачит. Утро раннее,туман, речка медленно так течет,
даже птицы еще не поют тишина... Благодать. Тут слышит, издалека
- Пошел нааахуууй,
мужик насторожился, звук ближе
-пошел нааахууй,
сидит дальше, тут уже совсем близко
- пошеее нааахуууй
из тумана вырисовывается рыбак на надувной лодке и гребет ложками,
(Мужик) - ты бы еще вилки взял....
- пошел нааахуууй
eggggor
p.s pзнаки препинания сами расставьте плииз

Возвращается муж из командировки. И - банальная картина: жена в постели
с любовником (только все закончили).
Муж разъяренный с желанием уничтожить любовника начинает гоняться за ним
по квартире и все неудачно - два раза пытался его схватиь, да все за
член, а тот скользкий - не получилось.
Прыгнул любовник в окно, муж за ружье и стрельнул по нему вслед да
промазал.
Сел на кровать и ржет:
- Да проводил твоего любовничка - х&й вытер да еще и просалютовал.

ВОВАН.

Бизнесмент

Приходит мама с сыном к доктору:
- Доктор, посмотрите сына. С ним что-то не то.
Доктор: - Раздевайтесь.
- Так, доктор, причем тут я? Мальчика посмотрите.
- Мальчик - полное дерьмо, нового делать надо!

Андрюха :-)

Перед уходом с работы врач заходит в палату: "До свидания, до завтра. А
Вы, Иванов, прощайте".

Андрюха :-)

Урологическая операционная. Лежит больной, подготовленный к операции.
Молоденькая сестричка. Входит хирург с вымытыми руками, в стерильных
перчатках.
- Сестра, поправьте член. Хмм... Н-да... А теперь больному.

Андрюха :-)

Студента на экзамене препод валит:
- Можно ли сделать аборт корове?
- Ммм...
- Ну хорошо, подумайте... Я пока отойду.
В это время студент выбигает и начинает на всех налетать:"Можно ли
сделать аборт корове???" Все от него отмахиваются... Забегает в туалет,
открывает первую попавшуюся дверь:
- Можно ли сделать аборт корове???
Мужик не спеша сидит курит...
- Корове? Аборт? Ну ты парень и влип!

Андрюха :-)

Скорая везет старушку... Старушка:
- Доктор, куда вы меня везете?
- В морг.
- Так я ж еще не умерла!
- Так мы еще и не приехали...

Андрюха :-)

Женщина приходит к сексопотологу и говорит :
- Доктор, у меня грудь маленькая и висит.
- Нужна операция!
- Сколько стоит?
- 20 тыс.
- Дорого... А нельзя ли подешевле?
- Можно. Наклонитесь вперед...
- Ну, как, стоят?
- Да.
- Ну вот так и ходите.

Андрюха :-)

Врач выписал пациенту свечи...
Через 2 дня пациет приходит: "Доктор, выпишите еще!"
Доктор пожал плечами и выписал в 2 раза больше...
Через день снова приходит: "Доктор, выпишите еще!"
Врач в недоумении: " Вы что их едите что ли?"
Пациент (язвительно): "Нет! В жопу засовываю!!!"

Андрюха :-)

- Большое спасибо, доктор! К сожалению, я не могу оплатить сейчас счет,
но я обещаю упомянуть Вас в своем завещании.
- Тогда дайте мне на минутку рецепт, который я Вам выписал. Мне нужно
внести в него небольшие изменения.

Андрюха :-)

Женщина-стоматолог готовит к работе бормашину и говорит пациенту:
- А помнишь, Вася, как ты в школе дергал меня за косички и щипался?

Андрюха :-)

Два грузина разгадывают кроссворд:
- Женский половой орган.
- Сколько букв?
- Пять.
- По вертикали или по горизонтали?
- По горизонтали.
- Тогда ротик.

ВОВАН.

- Заходите, больная, раздевайтесь! Стоп-стоп-стоп!
Подождите, я хоть музыку включу!..

Пациент: - Доктоp! Я плохо себя чувствую! Вpач: - Вот вам стакан,
помочитесь.
Пациент мочится. Вpач беpет в pуки стакан, pазглядывает мочу на свет
(Пациент, затаив дыхание, следит), затем долго нюхает, и вдpуг,
зажмуpившись, набиpает ее полный pот и после секундной паузы выдувает
все в лицо пациенту.
Пациент: - Ааа!!!!!!
Вpач: - Отличная у вас моча, батенька, а вот неpвы надо лечить!

Андрюха :-)

-Бабуль, что за ягоду ты ешь?
- Черная смородина
- А почему красная
- Потому что зеленая!

STAR

Мужик приходит к доктору:
- Доктор, у меня чего-то член болеть стал...
- Как часто вы занимаетесь сексом?
- Утром с женой, днем с секретаршей, в обед с любовницей, после обеда
опять с секретаршей, вечером снова с любовницей, ночью с женой...
- Дык это у вас от слишком частых занятий сексом!
- Да? А я-то думал, что от онанизма...

ВОВАН.

- Девушка, разрешите я вас за грудь ущипну.
- Отстаньте, хам!
- Девушка, я вам 100 рублей дам!
- Пшел вон!
- Пять тысяч дам!
- Сказано - пшел вон, придурок!
- Ну хорошо! Десять тысяч - и один раз за грудь...
- Ладно.
Зашли в подъезд, девушка сняла лифчик, молодой человек их гладит.
- Ну а щипать-то когда будете?
- Я честный человек, девушка: денег нету - щипать не буду!!

ВОВАН.

Зима. Холода. Лунка во льду. Мужик с СОБАКОЙ рыбачит, а клева все нет и
нет. Вдруг удочка внезапно задергалась (о! клюет!) Мужик тянет за удочку
и вытаскивает корову.
Корова говорит: "Слышь мужик, дай закурить!"
Ошалевший мужик вытаскивает сигарету и протягивает корове. Радостная
корова прыгает обратно в лунку.
Мужик в шоке. смотрит на собаку, собака на мужиа, мужик на собаку....
Вдруг собака не выдерживает: Слышь мужик.. Не паникуй.. Я тут сама сижу,
офигеваю.

Дети играют во дворе в песочнице. Идет разговор.
Таня: - А меня мама с папой в капусте нашли.
Саша: - А меня - аист принес.
Вовочка: - Можно подумать, можно подумать - в нашем доме никто не
еб$тся.

ВОВАН.

Сестра - брату.
- Ты трахаешься лучше папы.
- Да - мне мама об этом говорила!

если вы увидели у себя под ободком унитаза бактерии, не пугайтесь.
представьте, что видят они каждый день!

на 28.08.03

образец поллиткорректности - _евро_россиянин :-)

- Дорогая, в такую погоду хороший хозяин собаку из дома не выгонит...
- Ну иди без собаки...

Ослик идет беременный и спрашивает Пятачка:
- Ты Винни-Пуха не видел?
- Hет, а что?
- Я ему покажу, как оно входит и выходит!...

Сидит Лукашенко за столом, смотрит на свой портрет и причитает:
- Инфляция большая, экономика не развивается, уровень жизни падает...
- Вот скоро снимут меня за это.
Портрет ему отвечает:
- Это меня скоро снимут, а тебя сука повесят.

Приходит мужик на работу.
Начальник с квадратными глазами говорит ему:
- Ваня, где ты неделю пропадал?
- Да у меня жена заболела, я неделю от постели отойти не мог.
- Шож за болезнь такая?
- Врач сказал ОРЗ.
- ОРЗ не может длиться неделю.
- Еще как может - у нее Острое воспаление ЭРогенных Зон.

Стоит алкаш около фонарного столба и пытается его ключом открыть.
Подходит мент и прикалывается: Что, дома никого нет? Алкаш: Как нет?!
Вон на втором этаже свет горит!

Реклама МТС на телевиденье.
- Мама, а луковицу как втыкать, так или так?
- Дочка, не мучайся-возьми огурец!
- ВАУ!!!

"Мерседес" стоит 40 000 долларов и весит 2 тонны, значит, 1 килограмм
"Мерседеса" стоит 20 долларов.
Классный байк стоит 1400 долларов при весе всего-навсего 7 килограммов.
Стало быть, стоимость одного килограмма велосипеда - 200 долларов.
Вывод: велосипед дороже "мерса" в 10 раз!
Вопрос: почему "новые русские" не пересаживаются на велосипеды?
Ответ: потому что сами они не считают, за них это делают секретарши :)

Нокиа ВелоСити, 6 сентября, Славянская площадь!
http://www.nokia.ru/lifestyle/velocity/

Вопрос: Что приходит в голову комару, когда он врезается в лобовое
стекло едущего на встречу автомобиля?
Ответ: Ж-О-П-А!!!

Взибирается на одну из высоких и крутых скал Кавказа альпинист. Тут
альпинист совершает ошибку и срывается вниз. В полете цепляется одной
рукой за уступ и из последних сил держится.
Тут к уступу подходит грузин в бараньей шкуре и с пастушьим посохом.
Смотрит минуты 2 на этого альпиниста и говорит:
- Дарагой! Я Кудесник, я вижу у тебя белая аура, ты хароший человек.
Отпусти руку и ты повиснешь в воздухе, и не упадешь!
Альпинист думает "Какое счастье - Кудесник, теперь я буду спасен."
Отпускает руку и срывается в пропасть, летит, кричит и разбивается
насмерть.
Пастух стоит пару минут думает, а потом говорит:
- Мдаа.... Видать хреновый я кудесник..

Перед боем тренер говорит борцу
"Ты бегай по матам, делай что хочешь только не давайся противнику в
руки."
Начинается бой, противник на голову выше, кулаки с голову.
Борец бегает, увертывается, но в конце противник ловит его, отрывает от
земли и начинает вязать в узел. Тренер увидев это поворачивается и идет
к выходу. Дойдя до дверей слышит: "Ураб Иванов Ура". Поворачивается и не
понимает. Его ученик валит противника и в чистую выигрывает схватку.
После боя тренер спрашивает что случилось?
Понимаете, когда он меня схватил, я закрыл глаза и когда открыл вижу
передо мной яйца. Я взял и укусил.
А, понимаю!!!
Нет вы не понимаете какой силой обладает мужчина когда он сам себя за
яйца кусает.

Нарик сидит на берегу реки косяк прибевает, а тут вдруг крик раздается,
ПОМОГИТЕЕЕ!!!! Нарик сразу на измену высел, косяк в карман давай глядеть
по сторонам, приезжает милиция смотрит никого и уезжает, нарик опять за
свое, сидит прибевает потехоньку, и тут опять крик ПОМОГИТЕ!!!!!! уже
ближе и ближе, ну нарик опять испугался, косяк в карман, и тут приезжает
милиция смотрит никого и опять уезжает. Нарик уже полностью высел, давау
забивать все быстрее и быстрее конкретно на измене, и тут из воды
вылазиет чьято рука и еле держится за край берега и кричит ПОМОГИТЕ!!!!
Нарик Необламываясь бьет по руке нагой и тихо говорит "иди от сюда
парень тебя милиция тут ищет"

Собрались Илья Муромец, Алеша Попович и Добрыня Никитич, решили
посоревноваться, кто дальше пронесет на вставшем хуе коромысло с
ведрами.
Пошел Добрыня Никитич. Не дошел и до леса, дальше не смог.
Алеша Попович дошел до леса и все.
Пошел Илья Муромец. Ушел в лес. Долго его нету. Стали уже волноваться,
пошли искать его в лес. Нашли мертвым. Спрашивают у Ворона
- Что такое случилось?
- Страшнее смерти я не видел. Коромысло обломилось, а хуй по бошке.

Мужик вышел из автобуса.
Кондукторша кричит ему вслед: - мужчина! вы сумку оставили!
Мужик отвечает: - Аллах Акбар!

Идет Штирлец по корридору с шифровкой, на встречу ему Мюллер из туалета.
Прошли мимо друг друга. "Пронесло..." - подумал штирлец. "Тебя б так
пронесло!" - подумал Мюллер.

Моя бабушка всегда говорила: "Все полезно, что в рот полезло".

Супруги жалуются друзьям:
- Мы своего кота кастрировали, но он все равно пропадает по ночам.
- Как?
- В качестве консультанта.

(Из любимых анекдотов Юрия Никулина)

Встречаются чден и колокол. Колокол начинает жаловаться: Мол, у меня
жизнь гавно. Вишу всю жизнь вниз головой. Так еще как начнут долбить
бошкой о железные стены, хоть здохни. Член: Брось. Вот у меня жизнь
настоящее гавно. Мало того, что вишу всегда вниз головой. Так только
встану посмотреть что происходит. Меня как начнут кунать в вонючий
колодец и аж до блевотины.

Самолет заходит на посадку. Выходит стюардесса и объявляет: «Уважаемые
пассажиры! С нашим самолетом небольшие проблемы – не выпускаются шасси.
Просьба пристегнуться, наклониться и накрыть голову руками. Мы немного
покружим и все будет нормально! »
Народ сидит в подгонах. Проходит 10 минут, выходит опять стюардесса:
«Уважаемые пассажиры! У наших пилотов нихрена не получается выправить
ситуацию. Так что не меняя положения вытяните руки к полу. Видите у
каждого под ногами есть маленькая ручечка? Поворачиваем, выдергиваем
крышечку…. В образовавшеюся дырочку высовываем ноги…. А теперь,
ПОБЕЖАЛИ, ПОБЕЖАЛИ, ПОБЕЖАЛИ…»

Лежит на берегу крокодил и вдруг мимо бежит стадо слонов. Топот, пыль.
Последним бежит запыхавшийся слоненок, у которого крокодил
спрашивает:"Куда это вы все ломанулись?"
Слоненок отвечает:"Большеротых бить"
Крокодил:"Ню-Ню-Ню"

Hубля - выражение согласия (употребляется редко);

Йобанарот - удивление объемом поставленных начальником задач (обычно
несогласие);

Абанамат - порицание качества выполнения задания смежником, логичное
оправдание невозможности закончить свою задачу;

Hунах - предложение перенести дедлайн выполнения задач (употребляется
после выражения удивления);

Дитынах - выражение несогласия остаться на сверхурочную работу;


Йоптваю - употребляется, как дополнительный (веский) аргумент в
предложении перенести дедлайн;

Этпесдец - употребляется при общении с коллегами при обсуждении
положения вещей (постоянно);

Авотхуй - употребляется при общении с начальником (за глаза);

Hехубля - универсальное словосочетание: употребляется как в качестве
медитации, так и для выражения вашей окончательной позиции при общении с
начальником;

Ахулшоль - выражение удивления позицией начальника, который полностью не
разбирается в сути вопроса/задачи
(как правило вопрос);

Hутакйобть - удовлетворенное высказывание, когда начальник все же
разобрался в сути вопроса/задачи с Вашей помощью и согласен с Вами;

Дай бабла нах - сложное выражение, употребляется в случаях, когда
начальник пытается заменить вознаграждение за сверхурочную работу тур
поездкой за Ваш счет, бесплатным обедом в общественной столовой, единой
карточкой на полмесяца и пр. (произносится с угрозой);

Hуйобтоть - выражение восклицания, используется, как и в
удовлетворительном, так и в неудовлетворительном решении вялотекущих
дел;

іпсерот - выражение недовольства -употребляется в случаях, когда Вы
неправильно решили поставленную задачу и последовали санкции начальства;

Мудабля - неудовлетворительная характеристика коллеги/начальника (чаще
последнее);

Яибу - употребляется как ответ начальнику на его вопрос о
состоянии/стадии решения задачи поставленной Вашему коллеге(произносится
в вопросительном тоне);

Hутыбля - выражение восхищения, восторга по поводу профессионализма
коллеги/начальника (в последнем случае фактически устаревшее).

... полутемная подвальная комната. в камине догорают остатки буратино;
труп арлекино кучкой лежит в углу; пьеро тремя большими гвоздями прибит
к стене над диваном, на котором валяется изнасилованная мальвина; коврик
из артемона сиротливо приткнулся около двери...
посредине стоит стол и стул. на стуле сидит карабас барабас, курит
сигаретку. выпускает дым, обводит комнату взглядом и и счастливым
голосом тихо так:
- Да это просто праздник какой-то....

На лодочной станции инструктор пытается докричаться до какой-то лодки:
"Поворачивй!!! Куда прешь?!?!?! Левее возьми!!! В сторону!!!"
Ребенок, который за этим наблюдает: "Дядя, возьмите мегафон. У вас же
есть".
Инструктор берет мегафон, поворачивается к ребенку (в мегафон):
"МАЛЬЧИК, ПОШЕЛ НА ХУЙ!"
Убирает мегафон: "Сворачивай!!!! В сторону!!!"

Реклама девушек по вызову: "Наши девушки хоть куда!"
(С) Нестор Бегемотов

Просыпается утром Пьер Безухов! Во рту почувствовал малиновое зернышко и
решил узнать откуда оно! Вызвав слугу, поручил ему провести дознание!
Приходит слуга и говорит барину о том, что вчера он целовался с Наташей
Ростовой, которая сосала х... у Андрея Болконского, который вые......
своего слугу в ж..... за то, что тот съел банку малинового варенья!

Стоит мужик на улице забивает косяк с левой ладони, к нему подходит
девочка и спрашивает:
- Дяденька, не подскажите сколько времени?
Мужик смотрит на часы и говорит:
- Ну, пи*дец тебе девочка!

Студент, волнуясь на экзамене, спрашивает преподавателя:
- писло чисать, тот отвечает:
- чешите, если поможет.

подашел вовачка к отцу и спрашивает;папа мы уже в зоопарке;нет апочемуя
собезьяной розговариваю.

-Погода паршивая!
- Это из-за Гольфстрима.
- Он еврей?
- Нет течение.
- Масонское?
- Океаническое.
- Из Израиля?
- Нет. Из Америки.
- Так я и знал. У них, у евреев, небось солнышко светит, а мы тут гнить
должны.
- Да нет. Там сейчас ночь.
- А ты откуда все знаешь? ЕВРЕЙ??!!!

Рабочий сорвался со строительных лесов.
Его напарник кричит вслед:
- Поднажми, Вася! За тобой кирпич летит!

Один младший научный сотрудник любил ходить на поминки, но не любил
ходить на банкеты после защиты диссертаций.
Его спросили, почему так.
- А на поминках никто не спрашивает: "А ты когда?!"

-Алле, это пожарная.
- Пажарная...
- А вы мне курицу пожарите?
- Мы пожары тушим.
- Тогда и мне курицу потушите.

е@#тся брат с сестрой сестра: а ты лучше это делаешь, чем отец.
брат: я знаю мне мать об этом уже говорила.

Поздняя темная ночь... стройная молоденькая девушка спешит домой... идет
она вдоль высокого забора и вдруг слышит мужской голос за спиной:
- Стой! Руки на забор! Становись раком!
- А трусы снимать?
- Зачем? Я и так перелезу!