Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
Все дни апреля 2005

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования

30.04.2005

Плотник спрашивает у своего более образованного приятеля:
- Вот все говорят: импотенция, импотенция. А что это такое?
- Отсутствие эрекции.
- Что-что?
- Ну, невозможность совершить половой акт.
- Ничего не понимаю.
- Ну, попробуй забить в доску вареные спагетти - поймешь!

30.04.2005

Летят двое приятелей в самолете.
Мимо проходит совершенно потрясающая стюардесса.
1-й приятель:
- Ну-ка, я на пару минут...
Встает и уходит за стюардессой.
Через некоторое время возвращается:
- Не-е-е, моя жена лучше.
2-й встает и уходит.
Через некоторое время возвращается:
- Да-а-а, твоя жена лучше...

30.04.2005

... И снесли петуху яичко, да не золотое, а простое.

30.04.2005

Хозяин:
- Вам грибочков положить?
Гость:
- Нет, спасибо, я грибы только собирать люблю!
Хозяин:
- Как пожелаете! Могу вам их и по полу раскидать.

30.04.2005

Парень девушке
- Тебе нравиться моя эрекция
- Да
- Еще-бы ручная работа

30.04.2005

Жил да был один доктор, сидит себе в комнате да покуривает.
Вдруг на пороге появляеться чувак кавказского происхождения.
Уставились друг на друга с идиотским выражением ожидания, один ждет
приглашения войти, другой вопроса.
Первым нарушает молчание доктор:
- Итак-с, я вас слушаю, чем могу помочь?
Кавказец:
- Доктор, слушай, у мэна одно жэланиэ, я хычю забэрэмэнэть исскуствэнным
путем. Помоги мнэ, а. Бабки нэ проблэма, лубую сумму выложу. Ты только
сдэлай. Pleeeease.
Доктор естественно в шоке, ну как может мужик забеременеть, и давай тому
объяснять про это.
- Видите ли гражданин, вы просто не можете забеременеть ни с точки
зрения логики, ни физически ни биологически. Вы же мужчина.
И т. д. 2 долбанных часа изьяснял, объяснял, долбал, ругал, предъявлял
самые неопровержимые факты. Ан нет, уперся скотина, все да хочу и хочу.
Заколебался доктор и говорит:
- Ладно, уговорили, блин. Вот я вам дам адресс одного друга-врача, он
большой специалист по этой области, идите к нему.
Ну кавказец естественно довольный выбежал из комнаты, мол будет
познавать радость материнства.
Прошло семь месяцев.
Идет доктор по улице, а навстречу ему тот самый кавказец... с животом...
Доктор стоит разинув рот, а кавказец подходит к нему и говорит:
- Добрый дэн доктора, посмотритэ на мэна, бэрэмэнный, схватки былы,
чэтырэ раза в обморок падал, спасыбо вашэму другу.
И ушел.
Доктор простоял аж минут 20, так он был удивлен увиденным и услышанным,
что сразу побежал к другу-врачу. Вбегает к нему в кабинет как угорелый и
говорит:
- Слушай, ты че сделал с тем кавкавзцем?
- С каким кавказцем? - Недоумевает тот.
- Ну этот, ну тот который хотел забеременеть, ну мужик, ушел от меня с
рекомендацией к тебе месяцев так шесть или семь назад.
- А, тот. Да ниче я ему не делал.
- Ну ладно же тебе, ну друзья же ведь, коллеги же, ну между нами. Ну
скажи, ну давай.
- Ладно, уломал... Иди сюда... Шшш... Я ему это... Ну... Ну просто
задницу зашил...

30.04.2005

- Что делать если блондинка бросила в вас гранату?
- Выдернуть чеку и бросить обратно.

30.04.2005

Шеф, проходя с иностранными гостями через приемную секретарше:
- Света, сделайте этим трем пи;орам кофе.
Голос в догонку:
- Простите, ДВУМ пи;дорам, я - переводчик!

30.04.2005

Стояло трое: он, она и у него.

30.04.2005

Чем больше писем от любимых,
Тем чище жопа у солдата.

30.04.2005

Внук спрашивает у деда:
- Дед, а сколько в "Любимом" яблок?
- А ты, внучек, сам то как думаешь?
- А я о девках думаю.

30.04.2005

В ответ на анекдот от 29-го.
По-моему обычно так: Пежо 306 со значком "У" и туфлей. И пусть весь мир
подождет...

30.04.2005

Re:
- > Человек никогда не устанет глядеть на три вещи:
- > - как женщина моется в душе;
- > - на деньги в бардачке маршрутки;
- > - на прогресс закачки в FlashGet
есть и четвертая
- на окно дефрагментации
13

30.04.2005

Эстонский интститут экспериментальной биологии. http://www.ebi.ee/
Е-мейл, считаю, тоже неплох!
e b i @ e b i . e e
особенно по телефону его диктовать
со словом собака
14

30.04.2005

2 давнишних про Рейгана: 197... год. Рейган с криками страха просыпается
в холодном поту. Нэнси гладит его, утешает: "Рони, что с тобой?"
- Страшный сон приснился. Сижу я на 26-м съезде КПСС. Выступает Брежнев:
"Товарищи, Пенсильванщина и Оклахомщина недовыполнили план по сдаче
мяса, из-за чего остались без мяса Рязанщина и Тамбовщина. Предлагаю
объявить товарищу Рейгану строгий партийный выговор."
15

30.04.2005

главный врач делает обход палат. Зайдя в одну из палат спрашивает у
первого пациента:
- на что жалуетесь ?
- у меня гемморой
- чем лечитесь?
- йодом на ватке
- жалобы есть?
- нет жалоб спрашивает у второго пациента:
- на что жалуетесь ?
- у меня энурез
- чем лечитесь?
- йодом на ватке
- жалобы есть?
- нет жалоб спрашивает у последнего пациента:
- на что жалуетесь ?
- ангина у меня
- чем лечитесь?
- йодом на ватке
- жалобы есть?
- есть - или ватку меняйте или мажте меня первым.

30.04.2005

Для создания праздничной атмосферы перед 9 мая в Москве повесят 2000
флагов, 500 бендеровцев и тысячу Лесных братьев.

http://censor.net.ua/

30.04.2005

Поймал армянин золотую рыбку, и как полагается рыбка спрашивает три
желания. Армянин не долго думая
- значит так, хочу 100000 долларов наличными, Юлию Майарчук, джип
infinity и дачу в Дилижане, это раз.

30.04.2005

Поспорили Дюймовочка, Белоснежка и Шрек, кто из них самый крутой.
Дюймовочка: "Ну конечно же я. Я самая миниатюрная, вся такая худенькая,
маленькая, изящненькая, вобщем я самая крутая".
Белоснежка: "Да что ты говоришь! Самая крутая - я, потому что самая
красивая".
Шрек: "Не, вы обе не правы. Ведь я самый страшный, значит я самый
крутой!"
Ну, решили они пойти к бабе Яге, пусть она их рассудит.
Первой заходит Дюймовочка, через минуту выходит плачет: "Оказывается,
есть какой-то там мальчик-с-пальчик, который еще меньше меня..."
Заходит Белоснежка, через минуту выходит расстроенная - оказывается,
есть Василиса Прекрасная, которая вообще красавица на весь мир...
Выходит Шрек - растерянный, в непонятках такой... "Слыште, - говорит, -
а вы не знаете, кто такой Ющенко?"

30.04.2005

Консерватория. Приемная комиссия. Вступительные экзамены. Среди молодых
людей маячит дяденька в возрасте. До него доходит очередь, заходит он в
экзаменационный зал и комиссия его спрашивает, чем он собственно
занимается. Ну дядя в ответ:
- Понимаете, я мелодии пропукиваю.
- То есть как?
- Ну вот так вот... - и пропукивает им чистенько так мелодию со всеми
акцентами, чистенько синтонировал.
Комиссия в шоке.
- А Вы с листа ноты читаете?
- Читаю.
- А как насчет большой формы?
- Запросто.
Дают ему партитуру. Он пробегает глазами, потом все также безошибочно
пропукивает. Комиссия в полном отпаде уходит посовещаться. Через
некоторое время возвращаются и говорят:
- Мы, наверное, Вас возьмем. Только если Вы нам полифонию исполните.
Дядька:
- Запросто.
Ему дают очередные ноты, он читает про себя, а потом говорит:
- Знаете, все получится, только вот в этом месте Соль третьей октавы.
Обосраться боюсь!

30.04.2005

Сабрались как-то новые русские в бани на отдахнуть, один говорит ребя у
меня грамотная трава есть, а другой говорит а вот я сколько чего не
перепробовал неберет, а первый да ты попробуй всеровно ниЧі нипроиграеш,
ну тот согласился, сидят на курят вдруг резко со всех щелей СОБР
поволил, мордой в пол жопой вверх и все такое, одному(которого неЧі
неберет)удается выбежать из бани в чем мать родила, путь к БЭХИ
блокирован, он окольными путями попадает на дорогу ловит мастера, едет
вдрур водила обарачивается и говорит Б"я ты ш голый как ты
рассчитываться будешь остановил тачилу выгнал его на посреди дорого
возлн леса, ну хули новый русский в зеленку нырнул бежит бля на, вдруг
ему срать захотелось садится он, а голс из ни откуда говорит на "В БАНЕ
НЕ СРАТЬ"

30.04.2005

Горный кишлак. Выходит мать на крылцо дома и кричит:
- Гоги!
- Да мама!
- Ты где?
- Здесь!
- Ты что там делаешь?
- Гиви ебу.
- А. Смотри не КУРИ.

30.04.2005

новая учительница приходит в новый класс и представилась:
- меня зовут лидия павловна, и я хотелабы чтоб каздый из вас мные
представился отдельно, мные будет так легче вас запомнить.
и начала подходит к каздой парте спрашивая имия и фамилию каздый к кому
подходила называл своЕ имия и фамилию:
- мажа петрова;-сергей клименко... подходия к последнией парте она
спросила у мелкого мальчика сидящего за партой то же что и всех
учеников:-кака тебя зовут?
_писия камушкин-ответил мальчик тичо
- сказы громко и по музски!
- хуй булызников

30.04.2005

к выступлению буша по поводу демократии американец русскому: только в
сша истинная демократия. можешь выйти на лужайку перед белым домом и
крикнуть:"президент сша дурак" и тебе ничего за это не будет!
русский: у нас тоже можно выйти на красную площадь и крикнуть:"
президент сша дурак" и тебе тоже ничего не будет!

30.04.2005

Чем отличается студент, начинающий изучать программирование, от
дипломированного специалиста?
Первый думает, что в килобайте 1000 байт, а другой знает, что в
километре 1024 метра!

Евгений

30.04.2005

Возвращаетя молодая пара с тусовки позно ночъю
- Дорогая а как сегодня насчет минета?
- Лапочка моя я так сегодня устала иди подрочи в стакан я утром выпью.

30.04.2005

Работает парень ассенизатором (с говном, короче), приходит к другу и
говорит: - Представляешь, познакомился с девушкой, назначил ей свидание,
а от меня РАБОТОЙ воняет, аж спасу нет. Помоги?!
Тот дает ему хвойный экстракт и говорит: - Вот прими с ним ванну,
попарся, помойся, ну и все такое...
Тот так и сделал, часа через три выходит и спрашивает: -Ну, как?
Тот принюхиваясь: -Знаешь, такое ощущение, как буд то, кто то под елкой
насрал!!!
Mr NIk

30.04.2005

Король предложил скинуть на свою страну амереканцу немцу и русскому что
угодно. Амереканец скинул мешок золота. Немц скинул 2 мешка золота. А
русский скинул гранату. Идет амереканец по своей стране видит бабка
плачетю Он спрашивает ты чего плачешь? А у меня сына мешком золота
придавило. Идет немец по своей стране видит бабка плачет. Ты чего
плачешь? А у меня 2ух сыновее двумя мешками золота придавило. Идет
русский по своей стране видит дет ржот ну просто угарает. Ты чего ржошь?
А у меня бабка села на унитаз и как пернет, аш туалет на воздух взлетел.

30.04.2005

Создал Бог землю. Создал реки, леса, моря, животных. И пришла очередь
создавать людей. Создал Бог людей, и посадил их в два мешка. В один
мешок он посадил умных, а в другой - глупых. И бросил эти мешки на
землю. Летят умные в мешке и поют песню про холодильник. Не слышали
такую песню? Значит, вы в другом мешке летели.
29

30.04.2005

Возбужденный муж вбегает к жене:
- Давай сейчас быстренько займемся спонтанным сексом!!!
Жена, зевая:
- Ну, не быстренько, а без спешки... Не сейчас, а завтра... Может быть и
займемся... Возможно даже и сексом...

30.04.2005

Сидят 3 подруги, ну и делятся семейной жизнью:
(1)- А я вот когда со своим Петей любовью занимаюсь, то миньет ему
делаю. Так у него Хуй теплый а яйца холодные
(2)- Так я у своего Вани тоже беру в рот. У него тоже яйца холодные
(3)- а я своему миньет не делаю
(1)-Да ты че, от тебя же мужик уйдет.
(3)-Правда?? Тогда буду Встречаются через неделю, 3-я подруга приходит с
бланшем.
(2)-Что случилось???
(3)-Да я своему Лешке миньет делала, и говорю -"У тебя яйца теплые, а
вот у Вани с Петей холодные"

30.04.2005

Пошел мужик(м) на рыбалку. Только закинул удочку, вдруг выныривает
лягушка(л)
(л)-Мужик тебя как зовут?
(м)-дядя Коля.
(л)-дядя Коля, а можно я тут поплаваю
(м)-ну плавай!
Плавает она плавает
(л)-Дядя Коля, а можно я вокруг поплавка поплаваю?
(м)-Ну поплавай
(л)-Дядя Коля а можно я с тобой рядом посижу
(м)-Посиди Садится рядом лягушка, тут выныривает вторая(л2)
(л2)-Мужик тебя как зовут
(л)-Пошла на ХУй. Я правильно сказала дядя Коля? :0)

30.04.2005

Поспорили как-то три жены о том чей муж лучше.
Рассказывает американка:"Я у своего мужа попросила на день рождения
новый LEXUS. День его не вижу, два не вижу, на третий день он появляется
и дарит мне LEXUS."

Рассказывает француженка:" А я у своего мужа попросила на день рождения
новый дом. День его не вижу, два не вижу, на третий день он заезжает за
мной на работу и увозит в наш новый загородный дом."

Рассказывает русская:" А я у своего мужа попросила на день рождения
новый фен. День не вижу, два не вижу на третий день левым глазом
маленько видеть начала.
33

30.04.2005

Настоящий самурай должен выполнить три вещи: написать хокку, вырастить
сакуру и сделать харакири.

30.04.2005

приходит маленькая девочка в алкогольный магазин. дотягивается до
прилавка, дает деньги и заказывает 5 бутылок портвейна. продавец ставит
их на прилавок и спрашивает=
- девочка, а ты донесеш столько?
_да я вот тоже думаю"может пару здесь выпить".

29.04.2005

Холодную атлантическую ночь прорезают звуки корабельной сирены - тонет
"Титаник"
По палубе мечется мужик и бормочет себе под нос:"Господи! Ну неужели я
заслужил ТАКУЮ смерть?? неужели ЭТО - мой последний час? Ну да, да - я
грешник, да, я повинен во многих грехах - ну ладно! Но эти то люди? Они
то в чем виноваты? О, Боже мой, неужели они тоже все умрут?? Ну спаси же
их Господи, пусть не меня!!!"
Внезапно расходятся тучи и громовой голос вещает: "Я вас, блядей 20 лет
на этот корабль собирал!!!"

29.04.2005

Разговор:
- Профессор, а не подскажете для чего эта выемка на таблетке?
- Подскажу, это если кто выпить не может, ее можно в жопу отверткой
вкрутить.

29.04.2005

Два приятеля сидят в баре, один другому говорит:
- Смотри, я понравился вон той девушке.
- С чего ты это взял?
- Она посмотрела на меня, и улыбнулась.
- Когда я первый раз тебя увидел, то вообще ржал полчаса...

29.04.2005

Новинка!!
Появились новые сухарики со вкусом ХЛЕБА!
Спрашиваете в магазинах вашего города!!

29.04.2005

У парня спрашивают: "Вот как Вы с девушками знакомство начинаете...?"
Парень: "Ну, сначала я приглашаю ее в ресторан, где мы ужинаем. Потом,
гуляем и общаемся, после чего я пиглашаю ее в кино. В кинотеатре я
покупа. билеты в последнем ряду, обычно выбирая какую-то мелодраму...
После чего я расстегиваю ширинку, достаю член и даю ей его в руку!
Тут человек задавший изначально вопрос о знакомстве, спрашивает
возмущенно: "А ЗАЧЕМ????"
Парень: "Ну знаете...... это как-то сближает"

:))

29.04.2005

Дорогая, я дома!
(тишина)
- Я пришел!
(еще более тихая тишина)
- Да что за х*йня?? Любимый муж приходит с работы, уставший, голодный, а
его встречают только обоссаные тапки тапки и тощий кот!
(кот демонстративно отворачивается и мочится на тапок)
- Семья, твою мать! Ты где?
(?)
- Ладно, хер с вами?
- Я, между прочим, зарплату получил!
(ноль эмоций)
- И в должности меня повысили!!
(два ноля эмоций)
- У меня День рождения сегодня, в конце-то концов!!!
(Чуть громче)
- Раз никого дома нет, буду курить прямо здесь, сегодня мне можно,
задыхайтесь!
(Еще громче)
- И друзей приглашу водку жрать! Много водки!
- А придут они не со своими дебильными женами, а с подругами? И мне
приведут!
(тишина)
- Кстати, уважаемая супруга, хотел тебе сказать: мне давненько уже
приглянулась твоя подруга Ольга из соседнего подъезда. И, судя по всему,
я ей. Сука она, конечно, та еще, но мы же с ней трахаться будем, а не
жить, так что на хрен мне ее характер?
(как в могиле)
- А друзья напьются и опять будут пошлости о тебе говорить.
Я их снова назову долбо*бами, кем они на самом деле и являются, даже
когда трезвые, и набью им морды об кухонный стол.
(кот, задрав хвост, демонстрирует презрение)- Кстати, тот пид*роцефал
Миша, который был у нас на свадьбе, своей жене тоже изменяет. Изменяет
даже не со Светланой, это раньше было, а с Александром.
(кот нагадил во второй тапок)
- И вообще, наши с тобой знакомые, включая твоих родственников, все, без
исключения, морально разложившиеся ублюдки. А Сергей Федорович уже и
физически начал.
(животное направляется в комнату, медленно открывая в нее дверь)
Праздничный стол, воздушные шары, оливье, вино, водка, друзья, Ольга,
Светлана, Александр, пид*роцефал Миша, Сергей Федорович, любимая
супруга.
Изумленные лица, открытые рты, плакат "С 30-летием!", медленно летящая в
лицо юбиляру тарелка с его же праздничным тортом.
Где-то вдалеке едва слышный шепот жены:
"С Днем рождения, милый! Мы хотели сюрприз тебе сделать, обрадовать..."

29.04.2005

Один хохол спрашивает у другого:
- Если я пересплю с твоей женой, кто я тебе буду?
- Букетик!
- В смысле друг?
Тот - нет.
- Родственик?
Тот - нет.
- А как? - недоуменно спрашивает первый.
Хохол думает, чешет репу.
- Цветочек… Нет… Квиточек… нет. А! КВИТЫ!

29.04.2005

Немец приезжает в Россию, давно не ебался.
Заходит в первый попавшийся дом, ему открывает дверь амбал.
Немец говорит: "Я хотеть рашн женский пиписька"
Амбал думал-думал и говорит: "Че, ПИЗДЫ хочешь?"

29.04.2005

К украинской экономике пришла женщина с косой

Andrew Smirnoff (aka spear)

29.04.2005

НОВЫЙ ЙОГУРТ С ВИА ГРОЙ! ТАКОЙ ВКУСНЫЙ ТАКОЙ ГУСТОЙ ЧТО ДАЖЕ ЛОЖКА
СТОИТ! :)))))

29.04.2005

Урок русского в грузинской школе.
- Гоги, проспрягай глагол куриц в настоящем времени!
- Я - куриц, ты - куриц, он, она, они - куриц.
- Садысь 5! Вано, проспрягай глагол КУРИЦ в прощедшем времени!
- Я - цыпленок, ты - цыпленок, он, она, они - цыпленок.
- Садысь 4!
- А почему 4?
- За акцент!
- Нико, проспрягай глагол КУРИЦ в будущем времени!
- Я - шашлык, ты - шашлык, он, она, они - шашлык.
- Садысь 2!
- А почему 2?
- Шашлык - это будущее от глагола барашк, а будущее от глагола куриц -
чахохбили.

29.04.2005

Василий Иванович и Петька прячутся от фашистов видят дупло василий
Иванович говорит: Ты залась а я пойду в другое место.
Утро. Вылазет Петька ис дупла-весь порваный, пошкрябаный. Василий
Иванович спрашивает: Что случилось?
Петька отвечает: В дупле была белка - это еще ничего, Потом она
подумала, что мой зад это дупло - это тоже еще нечиго, потом она
подумала что мои яйца - это орешки - это тожееще ничего, но когда она
начела орншки вдупло затягивать - я уже не выддержал!!!!!!
12

29.04.2005

Дело было в англии. У одной дамы были две коровы - белая и черная. А у
джентельмена по соседству был бык. Вот, решили они свести их.
Привела дама своих коров к джентельмену. И вот сидят они на беседке,
пьют чай.
Тут слуга джентельмена подбегает и кричит: "Сэр, ваш бык е..т белую
коровку!".
Джентельмен, не отрываясь от трапезы, спокойным голосом говорит ему:
"Роджер, скажем так, бык не е..т коровку, а он ее удивил, Ок?"
Слуга соглашается и удаляется.
Через полчаса вновь вбегает и кричит: "Сэр, ...".
Джентельмен его обрывает и говорит: "Знаю, бык удивил черную коровку!".
Слуга: "В том-то и дело, что удивил! Он опять е..т белую!"

29.04.2005

Сидят два чукчы близнеца на остановке, подежает автобус, первый
спрашивает: етот автобус давезьот меня дамой?-нет, атвечают йему;
падходит втарой: а меня?

29.04.2005

Вовочка глядит в окно. Вдруг видит папу. И кричит иаме на кухню:"Мама,
папа пришел, чт мы ему покажем сначала мой дневник или твое новое платье

29.04.2005

.. вовочка идет спать..
(папа).. вовочка ты писю помыл?
(вовчка).. да!
(папа).. а ну иди понюхаю!
понюхал короче..
.. вовочка, проходя мимо ванны нарывается на маму
(мама).. вовочка, ты писю помыл??
(вовчка).. да, блять! помыл!
(мама)... а ну иди понюхаю!!
.. занюхала значит и мама.. все бля щастливы до припадку... вовочка идет
дальше, доходит до своеи комнаты.. и тут на дороге дед..
(вовочка, во весь голос)... дед.. А ДЕД!... ну ты хуи нюхать будеш, а то
я спать ложусь!!!!!

29.04.2005

.. вчера в лаборатории скрещивали трех крокодилов.... не для
эксперимента, а так-позырить..

29.04.2005

Он не хотел идти в садик, но мать сказала, что отрубит ему голову.
Смотрите на видео: В садик без головы!

29.04.2005

Начальник сотруднику: - Сидоров, Вы уволены!!!
Сидоров:-Да-а-а?! А я всегда думал, что рабов освобождают!

29.04.2005

Вопрос Лукашенко:
- Александр Рыгорович, сколько языков вы знаете?
- Тры: русский, беларуский и английский.
- А скажите что-нибудь на английском...
- Шпрехен зе дойч....
- Так это же немецкий...
- Тады чатыре языка...

29.04.2005

Анекдот повторный от 28.04.05 "Вечером в казарме, перед отбоем, идет
треп. На этот раз, на чьей родине морозы крепче. Пензяк говорит: в
сильный мороз птицы на лету замерзают.
Омич: Бывает так холодно, что зайцы без страха на ночь в деревню
приходят. А т. к. избы под крышу занесено снегом, то они на трубы задом
садятся.. Бывало что целыми семьями угорали.
Якут гворит: это что... Вот у нас мороз, так мороз. Разговариваеш, а не
слышно. Слова замерзают и падают. Зато летом в тундре тепло придет,
такой галдеж стоит..."

На самом деле он звучит так:

Три мужика из Новосибирска, Мурманска и Норильска пошли в баню. После
парилки сидят в предбаннике, пьют пиво и спорят, на чьей родине морозы
крепче.
Мурманчанин говорит:
- У нас в сильный мороз птицы на лету замерзают.
Новосибиряк:
- У нас бывает так холодно, что когда с балкона 5-го этажа воду из ведра
выливаешь, то на землю уже сосульки падают.
Норильчанин:
- Это все хуйня, мужики. Вот у нас мороз, так мороз! Бывало мужики
вечерком выпьют, потом выйдут покурить на улицу и давай матерные
анекдоты травить. А слова замерзают и падают. Утром выходишь на улицу и
смотришь, как на снегу лежит такая легкая напиздь.
$@mmy

29.04.2005

... если Вам лижут задницу, не обольщайтесь. Может быть ее просто
смазывают.

29.04.2005

Ой ты гой еси добрый молодец!
Ой ты хуй соси красна девица!

29.04.2005

Порутчик Ржевский с Наташей Ростовой плывут на лодке. Молчат. Вдруг
порутчик спрашивает:
- Наташа, а вас по писде веслом били?
- Нет, а что?
- Да так, разговор поддержать!

29.04.2005

Длинноногая рыжеволосая красавица заходит в кабинет к доктору:
- Доктор помогите - у меня болит все тело, куда бы я не дотронулась.
- Невозможно! - отмахивается доктор. - Где, например, у вас болит?
Покажите-ка...
- Вот, - девушка пальцам дотрагивается до груди и кричит от боли.
Затем она дотрагивается до локтя и кричит еще сильнее, дотрагивается до
живота, затем до колена и ее мучения становятся непереносимыми - она
кричит так, что в дверь кабинета испуганно заглядывает ассистентка.
- Достаточно, - говорит доктор, - Скажите а настояший цвет волос у вас
рыжий?
- Нет, - говорит девушка, - Вообще-то я блондинка.
- Я так и думал. - говорит доктор. - У вас, вообще-то, просто палец
сломан.

29.04.2005

Фюрер гладит по голове гитлер-югента:
- А ты кем хочешь быть, мальчик?
- Папой Римским, мой Фюрер!

29.04.2005

Эстонский институт экспериментальной биологии: http://www.ebi.ee
Е-mail, считаю, тоже неплох: mailto:[email protected] - особенно если его
по телефону диктовать (со словом "собака").

28.04.2005

Вечером в казарме, перед отбоем, идет треп. На этот раз, на чьей родине
морозы крепче. Пензяк говорит: в сильный мороз птицы на лету замерзают.
Омич: Бывает так холодно, что зайцы без страха на ночь в деревню
приходят. А т. к. избы под крышу занесено снегом, то они на трубы задом
садятся.. Бывало что целыми семьями угорали.
Якут гворит: это что... Вот у нас мороз, так мороз. Разговариваеш, а не
слышно. Слова замерзают и падают. Зато летом в тундре тепло придет,
такой галдеж стоит...

28.04.2005

Вот незадача - забыл название лекарства, которое пил для улучшения
памяти!

28.04.2005

Женщина с трехлетней дочкой идут по базару. Девочка:
- Мам, есть хочу! Мам, пить хочу! Мам, есть хочу! Мам, пить хочу!
И так всю дорогу. Мимо проходящий хачик говорит женщине:
- Слышь, дарагая, купы дочкэ арбуз - ы наестся, ы напьется.
Мать броню врубила и молчит. Девочка такая обруливает хачика и говорит:
- Слышь, дорогой, подрочи вприсядку! и натрахаешься, и натанцуешься!

eratocat

28.04.2005

Самолет потерпел крушение. Выжили на необитаемом острове капитан,
штурман и стюардесса.
Через неделю какпитан и штурман сказали: "Хватит разврата!" и застрелили
стюардессу.
Еще через неделю какпитан и штурман сказали: "Хватит разврата!" и
закопали стюардессу.
Еще через неделю какпитан и штурман сказали: "Хватит разврата!" и
выкопали стюардессу.

28.04.2005

- Чем отличается президент от прокладки?
- Никто не сомневается, что прокладки надо менять.

28.04.2005

Утерян большой черный дипломат. Нашедшего просят вернуть этого
алкоголика в посольство Нигерии за вознаграждение.

28.04.2005

Уходит жена в магазин и говорит мужу-помой ребенка. Придя из магазина
она видит что муж держит ребенка за уши и полощит в ванной полной воды,
кричит-ты че садист твориш? Ты ведь ребенку уши оторвеш. На что муж
говорит-да ладно уши, себе бы руки не ошпарить!

28.04.2005

Боря Моисеев приходит в тату-салон:
- Сделайте мне тату, букву "Б" на левой ягодице Сделали. Он смотрит в
зеркало, одобряет, говорит:
- Сделайте тогда уж и на левой ягодице букву "Б"
Сделали. Он приходит к любовнику, снимает штаны, типа похвастаться.
Любовник :
- Так, я не понял, кто такой БОБ???

28.04.2005

- В чем сходство президента и прокладки?
- Никто не сомневается, что и то и другое надо менять.

28.04.2005

Ватикан подозревается в расизме.
Избрали нового Папу - и опять не афроамериканец!
В связи с этим правительство США выдвинуло к Риму 4 крейсера и 5
авианосцев для установления там режима демократии.

http://censor.net.ua/

28.04.2005

ДВОЕ ГОЛУБЫХ ЗАЙДЯ В АПТЕКУ ВЫБИРАЮТ ПРЕЗЕРВАТИВЫ.
- КРАСНЫЙ. ОН ПОХОЖ НА ФЕРРАРИ
- БЕЛЫЙ. ОН ПОХОЖ НА МЕРСЕДЕС
....
ПРОШЛО 0,5 ЧАСА ПРОДАВЕЦ НЕ ВЫДЕРЖАВ ГОВОРИТ: ,, ВОЗЬМИТЕ ЧЕРНЫЙ ОН КАК
ВНЕДОРОЖНИК ОДИН ЧЕРТ ПО ГОВНУ ЕЗДИТЬ

28.04.2005

Женский словарь

Да = Hет
Hет = Да
Может быть = Hет
Я виновата = Ты еще пожалеешь
Hам нyжно = Я хочy
Решай сам = Веpное pешение тепеpь очевидно
Делай что хочешь = Позже ты за это поплатишься
Hам нyжно поговоpить = Мне нyжно пожаловаться
Конечно, пpодолжай = Я не хочy, чтобы ты это делал
Я не расстроена = Конечно я pасстpоена, идиот!
Ты такой мужественный = Тебе надо побpиться
Бyдь романтичнее, потyши свет = У меня дpяблые бедpа
Эта кyхня такая неyдобная = Я хочy новый дом
Я хочy новые занавески = и ковpы, и мебель, и обои...
Повесь каpтинy здесь = я имела в видy вот здесь!
Ты меня любишь? = Я буду пpосить что-то доpогое
Я бyдy готова чеpез минyтy = Снимай ботинки и поищи интеpеснyю игpy по
телевизоpy
У меня толстый зад? = Скажи мне, что я кpасавица
Тебе надо наyчиться общаться = Пpосто согласись со мной
Ты меня слyшаешь?! = [Слишком поздно, вы умерли]
Это не малыш? = Почемy бы тебе не встать с кровати и не покачать его,
пока он не yснет?
Я не кpичy! = Да, я кpичy, потомy что я дyмаю, что это важно!


Мужской словарь

Я голоден = Я голоден
Я хочy спать = Я хочy спать
Я yстал = Я yстал
Ты не хочешь сходить в кино? = А потом я собиpаюсь заняться с тобой
сексом
Могy я пpигласить тебя на завтpак = А потом я собиpаюсь заняться с
тобой сексом
Могy я тебе позвонить? = А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексом
Можно пpигласить Вас на танец? = А потом я собиpаюсь заняться с тобой
сексом
Кpасивое платье! = Как-pаз подойдет к этой юбке, почемy ты делаешь из
этого такyю пpоблемy?
В чем дело? = И какой бессмысленной психологической тpавмой ты теpзаешь
себя сейчас?
В чем дело? = Полагаю, на секс сегодня ночью можно не pассчитывать?
Я соскучился = Ты не хочешь заняться сексом?
Я тебя люблю = Давай займемся сексом пpямо сейчас
Я тоже тебя люблю = OK, я это сказал, и лyчше бы начать секс немедленно!
Hе думаю, что эта блyзка подойдет к этой юбке = Я "голyбой"
Да, мне нpавится твоя стpижка = Пpежняя мне нpавилась больше
Да, мне нравится твоя стрижка = 50 доллаpов, а выглядит почти как стаpая
Ты выйдешь за меня замyж? = Я хочy, чтобы y тебя не было возможности
заниматься сексом с дpyгими паpнями
(В магазине)Пpедыдyщее мне больше понpавилось = Беpи любое из этих
дypацких платьев и пошли домой
Давай поговоpим = Я хочy потpясти тебя глyбиной своих мыслей и может
быть тогда ты все-таки захочешь заняться со мной сексом.

28.04.2005

Приходит вечером пяный муж домой. Жена снимает с него штаны и
обнаруживает там на очень нежном месте презерватив. Решила прикольнуться
и и засунула находку мужу в задний проход. Утром муж просыпаэтся, идет в
душ и выходит оттуда ни жив, ни мертв.
Жена:
— Что-то ты сегодня бледный, дорогой? Сходи к друзьям похмелись.
Муж:
— После вчерашнего у меня друзей нет. :-) Silver_Gold

28.04.2005

Финита б%я комедия...
14

28.04.2005

В парижском ресторане оркестр играет "Эмигрантское танго". За столиком -
поручик Ржевский и поручик Голицын.
- Эх, тоска-то какая! - говорит Ржевский. - Так и хочется влезть на
сцену и насрать в этот белый рояль!
- Нельзя, это тебе, братец, не Россия! Французы не поймут, скоты-с!

28.04.2005

Походит мужик к калитке и нажимает кнопку звонка. Никто не выходит.
Мужик жмет второй, третий раз. Тут с другой стороны штактника подходит
собака и шепотом говорит:"Не звони. Никого нет дома". Мужит от испуга
падает в обморок. Минут через пять очухалсяи собаке:"Ты что, залаять не
могла, как все слбаки?". А пес уме и гворит:"Извини, просто не хотел
тебя пугать".

28.04.2005

Приходит женщина к врачу: Доктор, мне все говорят, что у меня лошадиная
жопа, что мне делать?
Врач: Раздевайтесь, так-так, одевайтесь.
Начинает что-то выписывать.
Женщина: Доктор, Вы мне выписываете какое-то лекарство?
Доктор: Нет, это разрешение срать на улице.

28.04.2005

-Алло, это секс по-телефону?
- Это секс по-барабану!
- В смысле?
- В смысле дом престарелых

27.04.2005

Леша у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега.

27.04.2005

В нашем доме поселился, замечательно сосет

27.04.2005

Мужик приехал из Москвы в Питер. Вечер, темно. Добрался до нужной улицы,
а там фонари не горят, ничего не видно. С трудом нашел дом, парадную.
Заходит - там тоже темно, воняет. Заходит в лифт - вонь такая, будто
только что нагадил кто-то. И темнота... Решил мужик закурить, чтобы
запах перебить. Чиркнул зажигалкой, глядь, а в углу сидит чел и серет.
Смотрит чел на мужика и говорит:
- А у нас, в Петербурге в лифтах не курят!..

27.04.2005

Молодой отец - педиатру:
- Доктоp, жена оставила на меня нашего младенца и уехала в отпуск. А
малыш теряет в весе. Я и на прогулки его вожу, и массаж делаю, и
кварцевые ванны, и гимнастику...
- А чем вы его кормите?
- Тьфу, чеpт, так и знал, что что-нибудь забуду!

27.04.2005

Встретились иностранец (И) и русский (Р).
И - Русский язык такой сложный, у вас много слов которые звучат по
разному, а обозначают одно и тоже.
Р - Например?
И - Ну например горе и беда.
Р - Ты неправильно понимаешь значение этих слов. Представь себе, что наш
президент полез на кремлевскую стену, упал и убился. Это было бы ГОРЕ,
ВСЕНАРОДНОЕ ГОРЕ, но вся беда в том, что он туда не лезет.

27.04.2005

Можно ли на Пасху заниматься сексом?
Можно, но только геям. Чтобы яйцами стукаться.

cetic.livejournal.com

27.04.2005

Про нашу жизнь: Аттракцион в цирке под названием говорящая лошадь: люди
прут посмотреть, платят бешенные деньги. В конце аттракциона на арену
выводят лошадь: худую, бледную, в синяках, переломах и гипсе. Люди
кричат: "Она еле-еле идет, что она может сказать? Она жить не в
состоянии!" - Лошадь цепляют крюком к веревке, поднимают к куполу цирка,
отпускают вниз, она летит, шмяк об землю со всей скорости и говорит:
"Бл.дь! Когда я сдохну уже!"

27.04.2005

девочка-даун(д) поймала золотую рыбку(р)
(р)девочка загадывай 3 желания
(д) хочу чтоб у меня был волосатый нос. сделано
(р) второе.
(д) хочу волосатые уши.
(р) последнее
(д)хочу чтоб был большой хвост
(р)девочка, ты достала все загадывают дорогие машины, дачи.
(д) А че можно было?

27.04.2005

Жизнь бьет ключом! Разводным. По голове.

27.04.2005

Вовочка понравился учительнице по русскому, и она ре6ила его соблазнит.
оставила его после уроков и начинает аккуратно расстегивать блузку и
спрашивает:
- догадиваешься Вовочка?
- Нея
Училка медленностягивает юбку:
- Понял
- нея -отвечает вовочка
училка уже полностью голая встает раком
- понял?
и тут вовочка кричит
- а сука пернут хочешь

27.04.2005

Создавл бог землю как известно 6 дней. На седьмой отдыхал. Глянул с
облака на землю и понравилось ему. И сказал он - Заебись! ... и все
заеблось.

27.04.2005

Дело происходит в Турции.
Чел(ч)приходит на дискотеку в майке с надписью: у турков три проблемы.
К нему подходит турок(т):
(т): - Да ты кто такой!!!!!! Ты че, проблем хочешь?!?!?!?!
(ч): - Вот в этом ваша первая проблема. Вы всегда ищете на кого можно
нарваться.
Выходит он из клуба, а ему навстречу толпа турков.
(т): -Ты хотел проблем, они у тебя появились!!!!!
(ч): -Вот в этом ваша вторая проблема. Вы всегда нападаете толпой.
Турки выхватывают ножи.
(т): -Сйчас мы тебя убивать будем.
(ч): -Вот в этом ваша третья проблема. Вы на перестрелку приходите с
ножами.

27.04.2005

На экраны столицы вышел новый фильм ужасов "Ночной позор"

27.04.2005

Американские геологи над залежами Американской нефти нашли какую то
арабскую страну)))

27.04.2005

Самые самые последние исследования показали что в 8-х местных байдарках
помимо уже известных существ Гребубля, Гребибля, Самбля, Кудабля,
Гдебля, Когдабля, Ктобля появляется еще одно не менее интересное и
загадочное Пошелнахбля.

27.04.2005

Представитель Интерпола встретился с Юлией Тимошенко:
- Мы искали ваши счета в иностранных банках, но ничего не нашли.
- Как ничего не нашли???!!!

27.04.2005

Два мужика сидят в баре, бухают, и тут один так откровенно говорит
другому: "Вась, ты знаешь, я ебал твою мать!"
"В натуре, Вася, я ебал твою мать!"
"И так ее ебал и эдак!"
На что Вася отвечает:
"Слушай, пап, может домой пойдем, поздно уже... "
17

27.04.2005

"Минетизация льгот" ©
Да-да, и увеличение "пенисий"

27.04.2005

приходет мужик дамой и видит жену вкрасивам нийнем билые идот выево
сторону сверовкай вруках и нейним сексуальным голасом гаварит ему:
дарагой свии меня и сделай всЕ что поелаешь.
он свизал еЕ и ушЕл на рыбалку

дима

27.04.2005

Бал в Париже после победы союзников над Наполеоном.

Английский офицер танцует с дамой, дама делает замечание:
- Капитан, у вас плечо мелом запачкано!
Капитан заканчивает тур вальса, отводит даму на место, выходит из залы и
стреляется.

С дамой танцует п. Ржевский. Дама:
- Поручик! У вас на сапогах грязь!
Ржевский:
- А? Где? Это?? Это не грязь, это гавно!
Самый смешной анекдот за 02.03:
– Наконец-то мы улетели от Земли! На этом космолете собрался цвет человечества, элита! Лучшие певцы, музыканты, спортсмены, блогеры, чиновники, банкиры!
– А ужин скоро?
– Ужин? Ээээ…
– А какой запас еды у нас?
– Запас еды? Ээээ. Мы взяли весь золотой запас земли. Все доллары. Ля! Мы думали, что по дороге купим.
Рейтинг@Mail.ru