Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В. И. Ленин просыпается посреди ночи. И так легонечко Крупскую в плечо толкает: "Наденька?!". Та молчит. Он чуть сильнее толкает: "Надежда Константиновна?!". Та все равно молчит. Он со всего маху бьет ей под ребра и орет: "Спишь чтоли, сука?!?!?!"
Старый пчеловод лежит на смертном одре. Его односельчане собрались вокруг него и причитают: — Как же мы теперь будем без тебя, к кому мы теперь пойдем за советом? Не умирай, не покидай нас. Ты самый мудрый человек в нашей деревне, дай наказ, как нам жить без тебя. Пчеловод с трудом открывает глаза и едва слышно произносит: — Все фигня, кроме пчел. Односельчане зашушукали: — Вот оно как, не зря ведь он всю жизнь пчелами занимался! А мы- то, дураки, не доперли: все фигня, кроме пчел, вот в чем дело! Но в это время пчеловод шепчет из последних сил: — А если хорошо подумать, то и пчелы фигня. И умер.
До революции китайцы называли Россию Хуэй ЦзяньГо, после революции Со Су ГоМинь Лян, а теперь ХуЭЛоСи ЛянГо (честно). Интересно, что им там все время сибиряки через Амур показывают?
Порой... когда ты плачешь... НИКОМУ не видно твоих слез... Иногда... когда тебе больно... НИКТО не видит твоих страданий... Временами... когда ты в беспокойстве... НИКОМУ не видно твоих душевных мук... Часто... когда ты счастлив... НИКТО не видит, как ты улыбаешься... Но стоит тебе хоть раз ПУКНУТЬ..
Чурка познакомился с русской девушкой. Привел ее домой, ну и все такой, Раздевается перед ней, девушка в предвкушении. И тут чурка снимает штаны, а девушка трепечущим голосом говорит ОЙ, У МЕНЯ ДАЖЕ МУРАШКИ ПОТЕЛУ ПОШЛИ!!! Чурка подрывается и начинает одеваться. Девушка спрашивает ЧТО СЛУЧИЛОСЬ. ВСі ТАК ХОРОШО НАЧИНАЛОСЬ, Чурка в ответ НЭНАДА, НЭНАДА!! ВЧЭРА МАНДАВОШКА, СЭВОДНЯ МУРАШКА!!!! НЭНАДА!!!
Одинокая мать приводит на ночь мужчину. Ночью маленький сын встал по нужде и увидел на кухне волосатого дядьку. - Здравствуйте, вы мой новый бэбиситер? - Нет, я твой новый мазафакер!
Летит орел. Вдруг слышит голос: - КАКАЯ ВЫСОТА?! орел оглянулся-никого! опять слышит неземной голос: - КАКАЯ ВЫСОТА?! тут орел посмотрел на зад и увидел аскариду торчащюю из пятой точки - ну 1500м!-ответил орел - ладно! ну ты тока смотри не перни а то братва волнуется!!
Плывет Чапаев по Дону, раненый в руку, а над ним чайка, кружила кружила и спрашивает: - А почему ты Василий Иванович одной рукой гребешь? - Ранен я в руку, вот плыву, не доплыву наверное. Села чайка В. И. на голову заглянула ему в глаза и говорит: - А может, дрочишь...?
Сидит психиатр в конце рабочего дня, скучает. Распахивается дверь кабинета и вползает некто, весь чем-то увешанный, с блестящими проводками во рту. Доктор сразу оживился и спросил, потирая руки: - А кто это к нам ползет?! Маленькая змейка? Заползай, заползай змейка... Некто мычит и отрицательно трясет головой. - А так это маленькая черепашка?! Ползи ко мне черепашка, дядя доктор тебе поможет. Некто мычит и трясет головой агрессивнее - Так ты наверное юркая ящерица?! Заползай в кресло, ящерка. Некто, выплюнув провода (возмущенно): - Идите на хер, доктор. Я - сисадмин. Я вам сетку протягиваю.
Стоит котенок во дворе. Видит мимо пробегает кот. И спрашивает кота: - Ти куда так бейиш? - Я? Трахаться. - А можно и мне стобой? - Да. Побеяли. Бегут они вместе и тут перед ними стена. Кот перептригнул Через неЕ, а котенок подпригиваети подпригивает, а перепригнут не может. Смотрит, а кот уже обратно возвращается. Проходит мимо котенка и говорит: - Пошли домой, Что то кушат хочется. А котенок в ответ: - Не-а. Я ещЕ немного потрахаюсь!!!!!!!!!
Приезжает корреспондент в горный аул подходит к старому аксакалу и спрашивает: - расскажите пожалуйста самый замечательный случай в вашей жизни - вот потэрялся в нанэм ауле одын маленкый дэвочка тры дния всэм аулом ыскали нашлы потом всэм аулом в жопу еб...и - а расскажите самый заурядный случай - вот потэрияетца в нашэм ауле ищак всэм аулом ыщем потом в жопу еб..м - а расскажите самый ужастный случай - однажды потэрялся я...
Поздний вечеp. Паpень пpовожает девyшкy домой. Остановившись y оного, он опиpается pyкой о двеpной косяк и говоpит - Послyшай, Мэpи, сделай мне минет... - Да ты что, здесь?? - Hy да, а что? - Hо ведь здесь дом, мои pодители могyт выйти. - Да ладно, ты по-быстpомy... - Hет. - Ты ведь много pаз делала это, что тебе стоит еще pаз отсосать? - Hет-нет... И. т. д. После долгих yговоpов вдpyг pаспахивается двеpь и на поpоге появляется заспанная младшая сестpенка Мэpи: - Добpый вечеp. Папа велел, чтобы я спyстилась и вам отсосала, или мы с Мэpи вдвоем вам отсосали, или вы сами y себя отсосали, или папа спyстится и вы y него отсосете, но pади Бога, УБЕРИТЕ РУКУ С ДОМОФОHА!
Молодой человек из провинции приехал в большой город и заходит в огромный торговый центр, чтобы попытаться устроиться там на работу. Менеджер спрашивает: - Есть у вас какой-нибудь опыт работы продавцом? Молодой человек с готовностью отвечает: - Конечно! Там, откуда я приехал, я работал продавцом! Менеджеру явно понравился молодой человек: - Начинайте прямо сейчас работать. Первый рабочий день был очень напряженным, но молодой человек справился. По окончании работы к нему Ржевский приходит на службу (правая рука в гипсе, все пальцы переломаны). Полковник ему: Поручик, это безобразие, как вы будете саблю держать ? Поручик: Полковник, не виноват я ничего не делал, Вчера на свадьбе у корнета был, танцую с невестой, ничего не делаю, и тут корнет, подбежал, и каак даст своей невесте сапогом между ног.... подошел менеджер и спрашивает: - Ну, и сколько человек у вас сегодня сделали покупки? - Один. - Один? У нас в торговом центре продавцы в среднем обслуживают от 20 до 30 покупок в день! Да-а! И какуюже сумму оставил в нашем центре обслуженный вами покупатель? - 102 516 долларов 17 центов. - Что-о-о? 102 тысячи 516 долларов и 17 центов?! Что же вы ему продали? - Сначала я ему продал маленький рыболовный крючок, затем средний и после уже самый крупный. Затем я продал ему самую модную удочку. Когда ему упаковывали эти покупки, я спросил, где он собирается рыбачить? Он ответил, что в Финнском заливе. На это я ему сказал, что там без лодки не обойтись. Мы спустились в отдел лодок и я ему посоветовал купить двухмоторную дизельную лодку. Ему она понравилась, но он засомневался, что его спортивный автомобиль не сможет буксировать такую лодку. Мы пошли в автомобильный отдел, я и тут посоветовал ему джип ПАДЖЕРО с прицепом. Вот такие покупки сделал сегодня мой первый клиент. Менеджер с квадратными глазами следил за рассказом своего нового продавца: - Вы хотите сказать, что этот покупатель пришел купить рыболовный крючок, а в итоге купил лодку и джип с прицепом? - Нет, нет. Он пришел купить пачку тампонов для своей жены. А я ему сказал, что раз уж выходные дни все равно полетели в задницу, так уж лучше податься на рыбалку!
Ржевский приходит на службу (правая рука в гипсе, все пальцы переломаны). Полковник ему: Поручик, это безобразие, как вы будете саблю держать ? Поручик: Полковник, не виноват я ничего не делал, Вчера на свадьбе у корнета был, танцую с невестой, ничего не делаю, и тут корнет, подбежал, и каак даст своей невесте сапогом между ног....
Два деда на лавочке. - А помнишь как мы с тобой на Халхин-холе.....? - Аха...... - А как мы с тобой на Хасане......? - Да было дело........ - А помнишь, как нам в компот какую-то хуйню сыпали, что б на баб не стоял? - Ну? - Да кажется мне эта хуйня начинает действовать.....
Урок в автошколе. Учитель: - Сегодня мы изучаем запрещающие знаки. Вот этот круглый знак с красной каймой и двумя машинками внутри означает то, что обгон запрещен. Специально для блондинок подчеркиваю - запрещен обгон всех машин, а не только красненьких и черненьких!!!
Две подружки прогуливаются по зоопарку. Проходя мимо вольера с гориллами, они замечают, что у одного самца мощная эрекция. Девушки задерживаются у вольера и одна подходит слишком близко к ограде. Неожиданно самец прыгает, хватает девушку и в течение нескольких часов с бешенным ревом имеет ее во всех возможных позициях. Затем выбрасывает ее обратно за ограду, где уже ждет машина скорой помощи. Через несколько дней в больнице ее навещает подруга. - Ну как ты? Он не очень сильно тебя травмировал? Пострадавшая поворачивает к ней залитое слезами лицо: - И ты еще спрашиваешь?! За все это время он ни разу не позвонил, не написал...
Три старика сидят на лавочке во дворе дома престарелых.
Один: - Я встаю в 6 утра, отливаю, и весь день прекрасное настроение! Второй: - Я встаю в 6:30, сру хорошенько, и весь день прекрасное настроение! Третий: - Хе! Я ссу в 7 утра, отлично сру в 7:30... Вот только никак мне не удается встать из постели раньше 8-ми...
Приехал мужик в культурную столицу России С-Петербург. В гости к друзьям. Заходит в "парадное", вызывает лифт - заходит, в лифте темно и %овном воняет. А ехать высоко - на 12 этаж. Ну он и закурил, чтоб запах перебить. Вдруг сзади - голос: - Здравствуте, молодой человек, я вижу Вы не местный. Зажигалкой посветил - сидит старичок - срет. - А как Вы догадались? - Настоящий петербуржец никогда не станет курить в лифте!
В поезде, в одном купе, едут: мама с дочкой, русский, грузин и еврей. Поезд заезжает в тоннель, в купе в темноте раздается звук поцелуя и звук пощщечины. Поезд выехал из тоннеля, опять стало светло. Мысли всех, кто ехал: Дочка: - Мама у меня - человек взрослый, с мужиками спит конечно, но просто так себя поцеловать не даст. Это хорошо. Мама: - Дочка у меня - уже большая, может с мужиками спит уже, но просто так себя поцеловать не даст. Это хорошо. Грузин: - Эщо раз тэмно будэт, кого-ныбудь опать пацэлую... Русский - Если какая-нибудь падла еще раз поцелует, врежу так, что больше не встанет... Еврей - Если еще раз кто-нибудь ударит, на следующей станции сойду.
Выходит турист из леса на берег реки. Разлегся, отдыхает. Вдруг, из-за поворота реки: - Пашел на х*й!!! Через 15 минут: - Пашел на х*й!!! Еще через 15 минут: - Пашел на х*й!!! Через 15 минут из-за поворота выплывает мужик на лодке, гребет ложкой. Турист: Мужик, ты бы еще вилкой греб. Мужик в лодке: ПАШіЛ НА Х*Й!!!!!!!!!
У одного мужика был попугай. И вот повадился этот попугай куриц портить. Сначала своих, потом - соседских... Мужику неудобно - соседи жалуются. Он и говорит попугаю:"-Еще раз оскоромишься - ощиплю наголо!" Не выдержал попугай, снова залез на курицу. Мужик его ощипал. Однажды ждал мужик гостей. Сажает попку на шкаф и инструктирует:"-Мальчики направо, девочки налево!" Приходят Василий Иванович, Петька и Анка. Попугай:"Мальчики направо, девочки налево!"Приходят Фурманов с женой. Попугай опять:"Мальчики направо, девочки налево!" Приходят Котовский с женой. Попугай:"Девочки налево, а куро..бы на шкаф!"
Приходит мужик к доктору и жалуется на дурной запах от ног: - Доктор! Я все средства пробовал - ничего не помогает! Посоветуйте что-нибудь! - А вы "борцовки" оденьте и носите - они плотные и запах не пропускают. Мужик так и сделал. В тот же день, у того же доктора. Девушка жалуется на ужасную вонь изо рта: - Доктор! Я все средства пробовала - ничего не помогает! Посоветуйте что-нибудь! - А Вы рта не открывайте - типа вы немая. И вони никто не учует. Так она и сделала. Через какое-то время судьбы этих двух пациентов пересекаются в каком-то кабаке и мужик в "борцовках" приглашает немую к себе. Там накрывает на стол, усаживает ее на кухне, скидывает борцовки и бежит в ванную мыть ноги, а она остается рядом с чадящими "борцовками" и понимая откуда исходит эта вонь выкидывает источник в окно. Он возращается и видит - "борцовки" исчезли! В гневе он набрасывается на Немую: - Где борцовки?! Она мычит и хлопает бельмами. Он: - Я их тут оставил! Кроме тебя не было никого! Что, падла, Спиздила?! Она не выдерживает: - Я их выбросила в окно! Они воняли! - Он /принюхиваясь/: - Неее, гнида, врешь! Ты их сьела!
Гена в задумчивости разглядывает ногти: - Слышь, Чебурахнутый, что это у меня тут набилось - пластилин или говно? Чебурашка понюхал, лизнул: - Говно. - Вот и я думаю - откуда в жопе пластилин ?
Два новых русских на концерте в филармонии. Один говорит другому, показывая антенной мобильника в сторону сцены: - Шо, Бетховен? - Ну, братан, со спины никак не разберу.
В очередной раз проводился опрос среди Российских женщин: "Какой механический возбудитель является наиболее эффективным? " Как и в предыдущие разы, с большим отрывом победил 600-й "мерседес".
Возвращается как-то муж из командировки... с большой суммой денег. Зовет супругу... погулять по барам, пивка попить. Вываливаясь из очередного кабака, он говорит: - Ну что, пошли к тебе? - Т-ты че... У меня в-вчера м-муж приехал!
Ползет окровавленый рyccкий солдат в Чечне. Kругом взрывы, вдруг перед ним появляется Шварцнегер: солдат, ваша фамилия Иванов? Bы последний мужчина в вашей семье, все ваши братья погибли меня направила к вам ваша жена когда узнала, что если вы погибнете она получит утроенную страховку.
Россия. 18** какой то год... Далеко за полночь из трактира вываливает мужичек еле двигая конечностями и падает в карету к извзочику. Мужичек: На плоицкую трощадь!! Извозчик: Корок сопеек. Мужичек(возмущенно): На плоицкую трощадь корок сопеек???? Извозчик: А дули ты хумал?
Разговаривают мужики-автолюбители. Обсуждают женщин за рулем и все, что с этим связано. Один говорит: представляете, еду я, и вижу-сзади меня едет баба, достала помаду и прямо на ходу губы красит! Ненормальная! Я так обалдел, что аж бритву в кофе уронил!!!
Один великий композитор кололся героином... Сочинял великие симфонии. Другой великий поэт нюхал кокаин... Сочинял великие поэмы. А Киркоров... Киркоров... Ну хоть бы клея, блядь, понюхал!
Вовочка три дня в школе не был. Мариванна ему, - Тебя почему не было три дня? Вовочка ей,- Горе у меня, дедушка умер. - Ой, горе-то какое! Как это случилось? - Да, пожар в доме начался, а он в комнате был заперт. - Какой ужас!!! Сгорел, бедный. - Да не сгорел он, в окно выпрыгнул. - Кошмар!!! Разбился!!! - Не-е-е, не разбился. Там пожарные простыню натянули, он туда упал, а потом спружинил и обратно в окно залетел. - Ой-ой-ой, и сгорел там? - Нет. Опять выпрыгнул. - И разбился, точно! - Нефига, спружинил по новой в окно. - И сгорел? - Неа, опять выпрыгнул. - И разбился? - Неа, опять спружинил. - Вовочка, не томи, скажи в конце концов сгорел он или разбился? - Да не, Мариванна, не сгорел, не разбился - пристрелили его. Достал он всех...
Идет по улице хиппи - 2х2, на шее - канализационный люк на здоровенной цепи. Навстречу щупленький панк, в коже, заклепках и понтах. Подходит к хиппи и начинает доебываться: - А ты кто такой? - Я хиппи, пацифист. Ну я за мир во всем мире, значит. - А че эт у тебя такое? - А это моя пацифиздилка, и я тебя ею сейчас буду пацифиздить.
Мужчина вбегает в туалет. Он в кабинку, закрыто, он во вторую, закрыто, он в третью, она оказываеться свободной. И в самый главный момент он слышит голос: (голос) - Здорова мужик. Мужчина непонимая смотрит по сторонам. (голос) - Я говорю здорова ты че неузнаешь меня. Мужчина - Здравствуйте. А кто это? (голос) - Да Петька это, Петька. Мужчина - А здорова Петька как дела твои. (голос) - Вася я тебе перезвоню, ато со мной идиот с соседней кабинки разговаривает.
Собрались трое новых русских, от скуки не знают чем заняться. Решили в русскую рулетку сыграть. Первый заряжает один патрон, подносит пистолет виску и нажимает на курок... Череп разносит в клочья. Второй берет пистолет, заряжает один патрон, стреляет... Мозги разлетаются по стенкам. Третий тоже заряжает, подносит, нажимает на курок и последняя мысль в его голове: - А разве "Макаровым" играют в рулетку?
Идет один мужик мимо двора, а там хозяин в гамаке с газетами лежит и хозяйка со шлангом - поливает огород. Прохожий в обед обратно идет: мужик в таком же положении, а жена дрова пилит, колит. Он вечером еще раз мимо - мужик компот потягивает, а жена по хозяйству - доит, кормит скотину. Прохожий не выдержал подошел к отдыхающему мужику: - Зема, слышь, третий раз прохожу - твоя баба все шуршит, все чето делает, а ты лежишь! Как это ты так устроился?!! - Как, как.... Вдруг завтра война, а я уставший!!!
Война в Ираке... двое Амеркианских военослужащий топают по пустыне с полной аммуницией. приборами ночного видения, распоследними винтовками, с лазерным наведением и пр. И тут приспичило одного поссать.. Ну он растегивает ширинку начинает испрожняться и тут мимо проползающая змея хвать и укусит его за член! Американец давай бегать: "АААА! Помогите! Больно!!" Второй американец раскладывает переносную рацию звонит в штаб так мол и так змея укусила за член солдата что делать??? В штабе оперативка все думают что делать как спасти солдата?? И тут один самый умный говорит: надо ртом высосать яд из раны!!! Тут же обратно вызывают американского солдата говорят надо отсосать яд ртом!! Американец №2 стоит с трубкой слушает наставление как это надо делать первый держась за член спрашивает: "Ну что там, что там??!!" Американец №2 медленно опускает руку с трубкой: "Сказали помрешь наверное...."
Значит бухает компания в общаге. Парни, девченки. Напились и один говорит, мол поздно уже, давайте спать ложиться. Выключили свет; ложатся. Тут один перец подрывается к выключателю, включает свет Бл@, давайте разберемся кто с кем а то я уже четвертый раз в рот беру!!!! :)))))))))))
Шел мужик. Видит - колодец стоит. Решил проверить, далеко ли там до воды. Бросил камешек - ничего не слышно. Бросил камень побольше - опять ничего не слышно. Видит - кусок рельса лежит. Бросает рельс. Опять ничего не слышно, а мимо вдруг проносится козел и сигает с разбегу в колодец. Мужик обалдел. Решил, что козел свихнулся. Тут выходит другой мужик из лесу и спрашивает первого, не видел ли тот его козла. Первый рассказал, что тут какой-то психованный козел в колодец сиганул. Мужик ответил что это не его козел - его был к рельсе привязан.
Встречаются 2 нарика, один у другого спрашивает : - Ты кто? Второй, подумав никак не может вспомнить, смотрит себе на футболку видит там надпись и говорит: - Я пума. А тот ему отвечает: - Нет друг, ты не пума, ты Рита(Puma).
Графиня спрашивает служанку : - Что это люди так шумят - Так революция, матушка - Ах, мой дед тоже хотел революцию, его и сослали. А чего хотят люди? - Чтоб не было богатых! - Нет, мой дед хотел чтоб не было бедных :((
Путин, Грызлов и Миронов пришли в ресторан. (Официант): Добрый вечер, что заказывать будете? (Путин): Я бы заказал рябчиков. (О): А как насчет овощей? (П): Им тоже рябчиков.
сидит панк на скамейке подходит к ниму менти и говорит - что ты тут сидиш это же для мусора панк сразу подвинулся и отвечает - извинить я занял ваше место
В центре Москвы ограблена квартира. По отпечатку ладони преступника криминалистам удалось установить, что жить он будет долго и счастливо... http://tamantur.ru
Мать-коза, уходит в магазин и говорит козлятам, дверь никому не открывать. Спросите кто там, я отвечу-это я ваша мама пришла, молочка принесла. Пароль будет соси сосок. Волк подслушал все это дело, стучится в дверь. Козлята: кто там? Волк: это я, ваша мама пришла, молочка принесла. Козлята: пароль? Волк: соси сосок. Козлята: соси хуек, у нас глазок!
По мотивам известной на Украине рекламы. Девица отсатывает у кренделя. Чувак кончает. Она морщится, сплевывает, поднимает на него широко распахнутые глаза и удивленно-обижено спрашивает: "Як! Цэ нэ мыргородська???"
В Армении идет открытие новой дороги. Собрались все официальные лица, гости... С трибуны выступает министр путей и сообщений: - Вот, товарищи, мы достроили такую великолепную дорогу, такие дороги могут быть построены только в наше современное время, а раньше что тут была за дорога? Узкая, неровная, ямы одни и колдо**ины. Тут нагибается советник и шепчет на уху министру: - Товарищ Министр, не колдо**ины, а выбоины. Министр продолжает: - Вот! Товарищ, мне подсказывает, что даже кто-то был вы#бан на старой дороге!
Сидит психиатр (П) у себя в кабинете - скучает...... пациенты не идут. Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает человек (Ч) сжимая что-то в зубах, руках и т. д. плюс что-то еще волочится сзади. П: - Ой кто это к нам тут ползет!!! Это наверное маленькая змейка. Заползай змейка, заползай маленькая, доктор тебе поможет. Человек отрицательно машет головой. П: - А-А-А. это наверное черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай черепашка в кресло и расскажи дяде доктору что с тобой случилось.... Человек отрицательно машет головой. П: Так кто же это у нас - наверное маленький червячок?? Ч: ДОКТОР, ИДИТЕ НА ХЕР, Я СИСАДМИН, ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Просыпаеться утром старик ХАТАБЫЧ и спрашивает у Вольки... >О Волька ибн Алеша что за страное сушество у меня по члену бегает??? Волька отвечает: >Ты что Хатабыч забыл куда вчера постового мента послал
Собрались как то два друга пиво попить, первый несет ящик, а второй 4 бутылки. Тут у второго падает одна бутылка. - Да ладно ничего тут падает вторая и третья первый кидает ящик на землю и говорит:"Пиз*ец попили пивка называется!"
ЕДЕТ В ТРОЛЕЙБУСЕ БОРОДАТЫЙ МУЖИК, ВЕЗЕТ ЯЙЦА В ЛАТКАХ, ЛАТКОВ ОЧЕНЬ МНОГО. ПОДХОДИТ КОНДУКТОР: - ОПЛАЧИВАЕМ ПРОЕЗД! - ПОЖАЛУЙСТА... КОНДУКТОР УХОДИТ, А ЗАТЕМ ОПЯТЬ ВОЗВРАЩАЕТСЯ: - И ЗА ЯЙЦА ПЛОТИТЕ, ИХ МНОГО-ЭТО УЖЕ БАГАЖ ПОЛУЧАЕТСЯ. - НЕ БУДУ! - ПЛОТИТЕ! МУЖИК ЗЛИТСЯ, НО ПЛОТИЬ ВИДНО ПРИЙДЕТСЯ. - Я ЗАПЛАЧУ, ЕСЛИ ВОН ТА ДЕВУШКА С КАНТРОБАСОМ ЗА КАНТРОБАС ЗАПЛОТИТ. КОНДУКТОР ПОДХОДИТ К ДЕВУШКЕ, ТРЕБУЕТ ЗАПЛАТИТЬ ЗА БАГАЖ, ТА РУГАЕТСЯ, ОНИ ДОЛГО СПОРЯТ И ВСЕ ЖЕ ДЕВУШКА НАЧИНАЕТ ОПЛАЧИВАТЬ ПРОЕЗД. А В ЭТО ВРЕМЯ МУЖИК ВЫХОДИТ НА ОСТАНОВКЕ... НА ЕГО МЕСТО САДИТСЯ ДРУГОЙ МУЖИК И ТОЖЕ С БОРОДОЙ. К НЕМУ ПОДХОДИТ КОНДУКТОР И ГОВОРИТ: - ПЛАТИ МУЖИК ЗА ЯЙЦА!!! - ЗА КАКИЕ ЯЙЦА??? - СЛЫШ, ДЕВУШКА ЗА КАНТРОБАС ЗАПЛАТИЛА, А ТЫ ТЕПЕРЬ ПЛОТИ ЗА ЯЙЦА! - НУ, ЕСЛИ БЫ У МЕНЯ БЫЛИ ЯЙЦА ТАКОГО РАЗМЕРА КАК КАНТРОБАС, Я БЫ ЗАПЛОТИЛ...
-Ух ты, какой красивый у вас попугайчик! - Да, причем еще и часы исправно откуковывает! - А как же он время определяет? - А он соседскую кукушку за стенкой передразнивает!
СОБРАЛИСЬ ЗВЕРИ В ЛЕСУ В КАРТЫ ИГРАТЬ И МЕДВЕДЬ ВСЕМ ГОВОРИТ:"ТОЛЬКО СРАЗУ ПРЕДУПРЕЖДАЮ--КТО БУДЕТ МАХЛЕВАТЬ, БУДУ ПИЗДЕТЬ РЫЖИМ ЕБАЛОМ ОБ АСФАЛЬТ, ОБ АСФАЛЬТ...".
СОБРАЛИСЬ ЗВЕРЯТА В ЛЕСУ И ХВАЛЯТСЯ, ЧТО КОМУ КУПИЛИ: - А МНЕ ПАПА ИГРУШКУ КУПИЛ-ГОВОРИТ ЛИСЕНОК. - А МНЕ КУПИЛИ МОРОЖЕННОЕ-ЗАЙЧЕНОК. - А МНЕ ВЕЛОСИПЕД-ВОЛЧЕНОК. А МЕДВЕЖОНОК ВСЕМ И ГОВОРИТ: - А Я, А У МЕНЯ... А Я ВАМ ВСЕМ ПИЗДЫ ДАМ!
ПОКУРИЛ НАРКОМАН ТРАВКИ И ЗВОНИТ В МИЛИЦИЮ ПО ТЕЛЕФОНУ: - АЛЕ, ЭТО МИЛИЦИЯ? - ДА! - А, РАССКАЖИТЕ МНЕ КАКОЙ-ИБУДЬ ПРИКОЛЬЧИК - А ТЫ СКАЖИ НАМ СВОЙ АДРЕС НАРКОМАН РАССКАЗАЛ, К НЕМУ ПРИЕХАЛИ, ЗАБРАЛИ ЕГО, НАДАВАЛИ ПО БОКАМ И ОТПУСТИЛИ. ПРОШЛО ВРЕМЯ, ОН ОПЯТЬ НАКУРИЛСЯ И ОПЯТЬ ЗВОНИТ: - АЛЕ, ЭТО МИЛИЦИЯ? - ДА - А, РАССКАЖИТЕ МНЕ КАКОЙ-НИБУДЬ ПРИКОЛЬЧИК - А ТЫ СКАЖИ НАМ СВОЙ АДРЕС - А-А-А-А-А-А! ЭТОТ ПРИКОЛЬЧИК Я УЖЕ ЗНАЮ
ПРИХОДИТ НОВЫЙ УКРАИНЕЦ В РЕСТОРАН, ЗАХОДИТ В ЗАЛ, К НЕМУ ПОД ХОДИТ ОФИЦИАНТ: - ЧТО ИЗВОЛИТЕ? - ХОЧУ ПОКУШАТЬ, ПОКУТИТЬ ТОТ ЕГО САЖАЕТ ЗА СТОЛ И СПРАШИВАЕТ, ЧТО ОН БУДЕТ. Н. У. ДО ЭТОГО НИ РАЗУ НЕ БЫЛ, А БАБОК ЦЕЛАЯ КУЧА... Н. У. ПО СТОРОНАМ СМОТРИТ ИГОВОРИТ: - ВОДКИ МНЕ, ТУ ЧТО ЗА ТЕМ СТОЛИКОМ ПЬЮТ-НА 500 БАКСОВ, САЛАТА МНЕ, ТОГО, ЧТО ЗА ВОН ТЕМ СТОЛИКОМ ЕДЯТ-НА1000 БАКСОВ, ВОН ТО БЛЮДО-НА 2000 БАКСОВ. НАЗАКАЗЫВАЛ, НАЖРАЛСЯ, НАПИЛСЯ И ОБРУБИЛСЯ, ЗАСНУЛ НА СТОЛЕ. ТУТ ЗАХОДИТ ИНТЕЛЕГЕНТ, ПОДЗЫВАЕТ ОФИЦИАНТА, ПРОСИТ ОБСЛУЖИТЬ ЕГО, ТОТ ГОВОРИТ, ЧТО МЕСТ НЕТ, И. ТРЕБУЕТ, ОФИЦИАНТ СОГЛАШАЕТСЯ И УСАЖИВАЕТ И. ЗА СТОЛ К Н. У. ,ПРИ ЭТОМ СДВИНУВ ЧАСТЬ БЛЮД. ЗАТЕМ СПРАШИВАЕТ: - ЧТО БУДЕМ? - 100ГР. ВОДКИ, САЛАТ, ПЕРЕПЕЛКУ, ЗАЖАРЕННУЮ В ДУХОВОЧКЕ И, КОГДА БУДЕТЕ ЗАЖАРИВАТЬ, ПОЛОЖИТЕ ЕЙ В ПОПКУ МАСЛО СЛИВОЧНОЕ, ГРАММ 40. ТУТ ПРОСЫПАЕТСЯ Н. У. И ИКРИЧИТ: - И МНЕ НА 600 БАКСОВ...
Из разных источников СМИ сообщили что Министерство Юстиции отказалось регистрировать Партийный Институт Закона Демократической Единогласной Цензуры. Причины отказа выясняются...
В самолете летели 5 человек. Баскетболист, сенатор-женщина, Дж. Буш Мл., старик и школьник. Парашютов 4. Трое нашли оправдание тому, почему именно им нужны парашюты. Баскетболист - надежда Эн-Би-Эй. Сенатор - потенциальная женщина-президент США. Дж. Буш Мл .- самый умный человек на свете. Когда старик предложил школьнику последний парашют, оказалось, что их два, потому, что Дж. Буш Мл. взял вместо парашюта ранец школьника.
Девушка в гостях у молодого парня спрашивает: - У Вас там в ванной висят два полотенца. На одном написано "М", а на другом "Ж". Я взяла "Ж". "М"-это ж для мужчин? - "М"-это для мордЫ...
Поехал Иван-дурак искать жену. Едет по розовому-розовому лесу, по розовым-розовым полям, по розовой-розовой дороге. И приехал к розовому-розовому замку. Поднялся в самую высокую башню, а там в розовой-розовой комнате сидит принцесса в розовом-розовом платье за розовым-розовым роялем. Иван-дурак: Принцесса, вы играете на этом розовом-розовом рояле? Принцесса (басом): Да так, х@ярю по-маленьку!
Стоят два мужика, ловят попутку до города. И тут видят, бежит по дороге мужик с автомобильным рулем в руках, гудит, рычит, короче ку-ку словил. Из тех что стоят один говорит: «Давай приколимся, попросим довезти до города». Сказано-сделано, дурик подбегает один мужик говорит: - Подвези до города. - Садитесь в кузов. - Да нет спасибо, мы пошутили. - Садитесь сказал, а то убью. Делать нечего, «сели» мужики и «поехали». Через пять километров видят впереди пост ГАИ. Думают, ну сейчас мент остановит и избавит нас от этого придурка. Дурик тоже увидел пост ГАИ и ломанулся в поле с кукурузой. Мужики не долго думая бегом к гаишнику. Прибегают, говорят так мол и так, такая вот история. Гаишник спрашивает: «Если поймаем, опознать сможете? » Мужики: «Конечно». Гаишник берет руль от мотоцикла и говорит: «Щас догоним, ты садись сзади, а ты в люльку». И погнали по кукурузе за дуриком. Тот который «в люльке», бежит на полусогнутых и говорит: «Лучше бы мы в кузове поехали. »
В коммуналке... Маленькая девочка заперлась в туалете, а выйти не может - не знает, как открыть защелку... В конце концов на ее крик сбегается вся квартира - и все начинают наперебой советовать типа: "Дерни там - ну правее, правее, еще немного - видишь там ручку, да не там, да быстрее же..." ну и т. п. Гомон стоит несусветный... В это время сзади к орущим подходит еще одна девочка, смотрит на весь этот бедлам некоторое время, а потом тихо, как бы сама себе, говорит: - Ахуеть бля, "Форт Баярд просто..
- Как Вы добились богатства? - Понимаете, самое главное - не деньги, не социальные блага, не обустроенность в жизни, самое главное - отдавать всего себя работе, предприятию, пусть даже сейчас это не приносит тебе денег, работать до последнего! Только во благо общего дела! - И когда Вы приняли эту мысль, она привела Вас к успеху? - Нет, я внушил эту мысль своим работникам.