Повторные анекдоты

Жила бедная семья: мама, папа, и три брата (старший, средни и младший),
и била у них Корова.
Как то раз приходит папа домой и видит 4то корова умерла.
- Что делать, как дальше жить! Единственноя кормилица умерла.
И для того 4тобы выжили его жена и дети пошел и повесился.
Приходит мама видит, 4то корова умерла и муж повесился, и для того, 4тоб
прокормились ее дети повесилась сама.
Приходит старший брат видит мертвую корову, повесевшегося отца и мать, и
с горе4а идет топиться.
Приходит к реке, а там на берегу русалка и говорит она ему:
- Хо4еш я ожевлю твоих родителей и корову, тогда удовлетвори меня 30
раз.
Старший смог только 25, она взела и убила его.
Пришел средний брат, ситуатция таже 4то и со старшим.
И он тоже идет топиться. А там русалка:
- Удрвлетвори меня ну раз 15, я ожевлю всех.
Средний смог только 10, она его тоже убила.
Приходит младший брат; мама мертва, папа мертв, и идет топиться.
Приходит к реке, Видит средний и старший брат тоже мертвы и рядом с ними
сидит русалка.
Она еме предлогает:
- Удовлетвори меня ну раз 5! Ожевлю всех!!!
На 4то младший отве4ает:
- А можно10?
Она:
- Можно.
- А 20?
- Можно?!
- А 30?
- Можно.
- А ти не здохнеш как моя Корова!!!! :)

Встретились Белоснежка, Дюймовочка и Шрэк и начали спорить, кто попадет
в "Книгу рекордов Гиннеса".
Белоснежка говорит:
- Я попаду, потомучто я самая красивая!
Дюймовочка говорит:
- Я попаду, потомучто я самая маленькая!!
Шрэк говорит:
- Я попаду, потомучто я самый страшный!!!
Прошла неделя они опять встречаются, все грустные.
Белоснежка недовольная:
- Я не попала, потомучто Васелиса-прекрастная красивее меня. :(
Дюймовочка тоже недовольная:
- Я не попала, потомучто Мальчик с пальчик меньше меня. :( А Шрэк
говорит:
- СЛУШАЙТЕ!! Кто такой Ющенко!! :)

Три вида секса:
Секс простой.
Секс по телефону.
Секс по барабану.

Жена ушла...
Хотел заняться любовью, но что-то руки не доходят...

Мужик продает на базаре петушка. К нему подходит покупатель и
интересуется, топчет ли этот петух кур. Мужик ничего не понял: - Да нет,
вроде не топчет. Покупатель тут же разворачивается и уходит. Подходит
другой, задает тот же вопрос. Мужик опять ничего не понимает и отвечает
так же. Когда третий покупатель задает этот вопрос, мужик интересуется,
что это значит? Покупатель все ему объяснил. Тогда мужик говорит: - Ах
так, ну да, конечно и кур топчет, и гусей, и лебедей. -Так зачем же ты
его продаешь? Мужик смотрит на часы, пугается, что не успеет своего
петуха задвинуть, и заявляет: - Так он, поганец, на мою жену стал
засматриваться.

Папа уезжает в заграничную поездку и спрашивает у дочки:
- Что тебе привезти, милая?
- Привези мне, папа, большого волосатого мужика для сексуальных утех.
- ?!?!?!?!?! Ты с ума сошла, дочка???!!!!
- Ну хорошо, пойдем по длинному пути. Привези мне аленький цветочек...

Сионист спрашивает русского националиста:

- Что вы сделаете с евреями, когда придете к власти?

- То же самое, что и евреи с русскими людьми.

- Изверги! Фашисты! Палачи! Мерзавцы! Убийцы! - закричал в бешенстве
жид.

Муха залетела.

Как то раз приходит мужик в церковь к батюшке и говорит...
- "Батюшка, такой грех у меня на душе, хочу исповедоваться!"
Святой отец ему в ответ:
- "Ну рассказывай сын мой, что у тебя случилось. Бог милостлив он все
простит"
Ну мужик и повествует......
- "Прохожу я как то мимо дома своего старинного друга. Давно его не
видел. Ну думаю, дай зайду, проведаю его. Захожу значит, открывает дверь
жена, говорит *мужа нет, присаживайся и подожди*. Жду час. Жду другой.
Друга нет. Время позднее. Пора и честь знать. Выхожу в коридор. Одеваю
ботинки. Зашнуровываю шнурки. Вдруг...... БАЦЦЦЦ Ливень...... я без
зонта....... а жена ЕГО аЙЙйййййй какаЯЯяяя симпатиШная женщина.... Ну
что ж я мокнуть буду..... думаю *Тра@ну ка я ее*
Святой отец :
- "Сын мой. Плохо твое дело большой грех взял ты на себя. Прочитай Отче
Наш три раза. Бог милостлив! Все простит!"
Мужик:
"Батюшка! Так это еще не все! Значит, тра@нул я жену. Во думаю делов
натворил.. Пора сматываться. Выхожу в коридор. Одеваю ботинки.
Зашнуровываю шнурки. Тут.... Открывается дверь.... заходит дочка...
Айййййй какаАААААя симпатиШная девоЧка:-))))...... А на улице ливень. Я
без зонта! Что же я мокнуть буду!????!!! Думаю *тра@ну ка я и
дочку*.....
Святой отец:
- "Ну сын мой, даже не знаю что сказать тебе. Слишком тяжек твой ГРЕХ!
Поставь 60 свечек за здравие этой семьи! Боженька милостлив, все
простит"
Мужик:
- "Батюшка! Так и это же еще не все! Тра@нул же я дочку.. Ну думаю, все
бежать пора. А то делов-то делов.. Мама дАрАгАя. Выхожу в коридор.
Одеваю ботинки. Зашнуровываю шнурки. Тут ливень.... Я без зонта.... А
там льет стеной. И Тут БАЦ..... открывается дверь:-)))) Залетает
Аййййййййй какАяяяя симпатиШная СААААбачкААААА:-))гы. Ну а я что?????!
Мокнуть буду. Думаю тра@ну ка я и собачку:-)

Святой отец. так задумчиво посмотрел на мужика и говорит....
" Сын МОЙ, а не ПОШЕЛ бы ты на х@й отсуда..... ПОКА ЛИВЕНЬ НЕ
НАЧАЛСЯ!!!!!!!!!"

:)))))))))))

Мужчина забегает в туалет.
Первая кабинка занята. Он во вторую ломиться опять занята, он в
третью-она оказываеться свободной. Присаживаеться и слышит:
(голос) -Здорова дружище.
Мужчина непонимая оглядываеться по сторонам.
(голос) -Здорова говорю.
Мужчина -Здравствуйте, а вы где.
(голос) -Я сдесь рядом.
Мужчина -А вы кто.
(голос) -Да Вася это Вася, чего неузнал чтоли.
Мужчина -А меня Коля.
(голос) -Ваня я тебе перезвоню, ато тут придурок со мной разговаривает.

Сидят в окопе красноармеец, союзник, немец и чукча. Всем очень хочется
курить но только одна пачка сигарет осталась. Никому ни хочется
развязывать драку из-за нее. И все думают какое состязание устроить что
бы получить ее. Вдруг говорит красноармеец: "Эй мужики, у меня идея.
Давайте устроим конкурс на то кто дольше продержется без еды. Я каждому
дам телефон и запру в комнате. Если вам захочется есть то позвоните мне
и я дам вам еды и выпущу. Кто последний позвонит с прозьбой принести еды
тому и достанутся сигареты. ИДіТ?!"
Союзник отвечает: "Окей, ал райт!"
Немец отвечает: "Я я, гут!"
Чукча отвечает: "Хорошо!"
Красноармеец всем дает телефоны, каждого запирает в отдельную комнату и
ждет...
Через пять дней звонит союзник: "Халлоу, зат из ме, ай вонт то ит"
(Это я, я хочу есть((по английски)). Красноармеец дает ему есть и
освобождает его.
Через восемь дней звонит немец: "Халло, дас ист ме, их мохте ессен"
(Это я, я хочу есть(по немецки)). Красноармеец тоже его освобождает и
дает ему еды.
Все ждут чукчу. Он не звонит десятый, двенадцатый, пятнадцатый,
дватцатый день. Все решили что он умер с голоду и решили зайти к нему
что бы проверить что с ним. Они зашли в его комнатй ви видят чко он
кричит в телефон: "Телефон телефон, чукча хочет кушать! Телефон телефон
чукча хочет кушать!"

Диверсант.

2002 год. Афганистан. Приходит Бен Ладен с работы домой. Уставший
садится в кресло и говорит жене:
- Меня никто не искал?

В самолете стюардесса обьявляет: "Сейчас мы приземлимся в Бадн
Бадене(город в Германии)"
А Русский говорит своему другу: "Слушай, они совсем офигели, по два раза
повторяют, считают что мы лохи."

Диверсант.

Киллер заходит в комнату, где мило беседуют двое новых русских и
говорит:
- Ничего, если я вас перебью

Пожилая супружеская пара отдыхает в постели после неудачной попытки
доставить друг другу сексуальное удовлетворение.
Дорогой, ты помнишь какой сегодня день?
Ну?...
Сегодня 35 лет как мы женаты.
Ну?...
Что же ты меня не поздравляешь?
Я пытался, не вышло.
Ну тогда хотя бы словами...
Словами пожалуйста: Fuck you!

Международная конференция по вопросам борьбы с бедностью. Президент США
Буш:
— Чтобы увеличить зарплаты, мы планируем уменьшить учетную ставку и
бюджетный дефицит.
Президент России Путин:
— Чтобы увеличить зарплаты, мы арестуем трех олигархов и конфискуем
имущество.
Ющенко спрашивают:
— Виктор Андреевич, а что нужно Украине для повышения зарплаты?
— Пять тонн бумаги и печатный станок

Первое место на всероссийском конкурсе анекдотов было присуждено
Центробанку за его фразу: «Ситуация в банковском секторе
стабилизируется, и очень скоро клиентам банков опять будет нечего
терять!».

На берегу речки, сидит девочка дибилка и ловит рыбку.
Вдруг бах! Поймала девочка золотую рыбку. Рыбка и говорит:
- Девочка отпусти, три любых желания исполню.
Думала-думала девочка и говорит:
- Хотю быть басой(большой), босе тем слон, босе тем бегемот.
- Пожалуйста. Говорит рыбка. И девочка стала огромной.
- Теперь хотю быть волосатой-волосатой, сто б тут были волосы, тут, тут,
везде-везде и много-много.
- Пожалуйста. И стала девочка огромной и сильно волосатой.
- Теперь хотю, башие-башие ухи, что б боше чем у чебураски.
- Пожалуйста. Говорит рыбка. Девочка выпустила рыбку обратно, вдруг
рыбка выплывает обратно и говорит:
- Девочка! Вот ты дибилка, загадала такие желания странные, а почему ты
не пожелала стать нормальной!???
Девочка: - А цто? Мона было?

Трое алкашей ползут по рельсам
1й: Какая длинная лестница!
2й: И перилла короткие!
3й: Ребята, не беспокойтесь Вон лифт подъезжает!
Ыра

Жарит наркоман дома мясо. Шмон по всей квартире, даже у соседей слышно.
И тут соседи вызывают пожарников. Они приезжают и стучатся к наркоману.
Тот открывает и спрашивает:
- Вы кто такие??
- Мы пожарники!
- О, ну пожарьте мне тогда мясо.
- Мы не жарим, мы тушим.
- Ну тогда бля стушите!!

Мужчина заходит в бар, подсаживается к двум ослепительно красивым
девушкам и кричит: - Бармен, два пива для девушек. Девушки, вы какое
пиво предпочитаете?
На что они ему отвечают:
- Мужчина вы зря теряете время. Мы лесбиянки.
Мужчина:
- А это как?
Девушки:
- Ну, понимаете, мы любим заниматься сексом с женщинами.
Мужчина:
- О, бармен, три пива для нас, лесбиянок

- Доктор, у меня ужасная боль в правом глазу.
- А Вы пробовали вынимать ложечку из чашки, когда пьете кофе?

Святой отец в монастыре строит моншек в шренгу и говорит первой:
- Касался ли тебя когда-нибудь мужской грех?
- Да, святой отец. Я трогала его этим пальчиком у брата в детстве.
- Окуни палец в эту купель со святой водой. Смой грех.
Она окунает, святой отец обращается с тем же вопросом ко второй. Она
отвечает:
- Да, святой отец, в меня мужчина хотел его вставить, но я уклонилась,
успокоила его рукой...
- Окуни руку в купель со святой водой. Смой грех.
Из строя выходит четветая и говорит:
- Святой отец, разешите мне прополоскать в купели рот, прежде чем Мария
(третья) подмоет там свою задницу.

- Сегодня я тебя поимею в ухо...
- Я оглохну!
- Не бойся, не онемела же!

- Мама, мне не нравится братик...
- Тогда отодвинь его и ешь картошку!

- Мама, я не хочу знакомиться с прабаушкой...
- Заткнись и копай!

Раньше у меня было тщеславие и мания величия, но теперь я совершенен, я
иделен!

- Алонсо, хватит пить. В этой закусочной нельзя напиваться. Кто тут
засыпает, того уносят и насилуют.
- Брехня.
И уснул. Просыпается и чувствет, что его тащат:
- Насильники! Куда вы меня тащите!?
- Назад в закусочную!

Блондинка спускается по лестнице, пяный заглядывает ей под юбку. Она
возмущенно:
- Вы не джентельмен!
- А вы не блондинка!

Разница между малышкой и взрослой женщиной заключается в том, что
малышку кладут в кроватку и рассказывают сказочку, а с женщиной надо
начинать со сказочки.

Русского, еврея и блондинку проверяют на детекторе лжи:
Русский: "Я думаю, что русские не любят алкоголь"
Детектор: "!!! Ошибка!!!"
Еврей: "Я думаю, что евреи не жадные."
Детектор: "!!! Ошибка!!!"
Блондинка: "Я думаю..."
Детектор: "!!! Ошибка!!!"

По сообщениям средств массовой информации, вчера рота Хабаровского ОМОНа
уничтожила поле конопли площадью 2 гектара, после чего объявила себя
дивизией и отправилась в космос воевать с покемонами.

Женщина у врача:

- Доктор мой муж совсем обессилел в постели.

- Ничего страшного, вот вам таблеточка: четвертинка один раз в день,
можно добавлять в еду.

Приходит домой, готовит мужу его любимый обед, естессственно, с
добавлением лекарства полученного у врача. Потом думает - четвертинки
мало, добавлю-ка половинку.
Ну и таким образом угрохала всю пачку.
Возвращается с работы уставший муж. Моет руки, садится за стол и
скучающим, взглядом смотрит в тарелку.

- Дорогой, а почему ты ничего не ешь?
- А че тут есть-то?
- Ну, вот, твои любимые котлеты, пельмени...
- Какие пельмени, они тут все переебались.

Refrigerator.

Мужик со злостью стирает штаны.
- Некому нельзя верить, даже себе, ТОЛЬКО ПУКНУТЬ ХОТЕЛ.

По реке плывет лодка. На корме сидит чукча и курит трубку. Жена гребет
против течения.
- Хорошо ей, греби себе да греби. А мне думать надо, как дальше жить...

Женщина устраивается в гостиницу. Ей говорят, что мест нет.
- Совсем нет?- спрашивает она.
- Ну, есть одно, но там какой-то мужик ненормальный, недавно из Африки
приехал- болеет ею, в общем с ним никто в номере жить не хочет.
Женщина говорит, что ей все равно, лишь бы переночевать. Женщина заходит
в номер и видит сидит на кровати мужик в футболке, на которой нарисована
пальма и снизу написано АФРИКА. Мужик все время бьет себя в грудь руками
и кричит "Африка! Африка!". Женщина пока не обращает на него внимания,
занимается своими делами. Через некоторое время ее мягко говоря достает
крик "Африка!" и она как накричит на мужика, чтобы он заткнулся. Мужик
притих. Настала ночь. Женщина легла спать, а мужик все молчит и смотрит
на нее. Ну она ему и говорит:
- Что, хочешь?
- М-м- кивает мужик.
- Сильно хочешь?
- Сильно хочу- отвечает он.
- Ну давай, только тихо- говорит женщина.
- Африка, Африка...

Муж собирается на работу, опаздывает, не может завязать шнурки,
матерится. Из спальни выходит жена и говорит:
- Милый, сделай мне кунилингус!
- Ты что, с ума сошла?! Ты посмотри на часы! Меня Петрович порвет за
опоздание! К тому-же он всегда просекает, когда я делаю тебе
кунилингус...
- Милый, не бойся, он ничего не заметит!
- Да опаздываю я! Давай вечером...
- Милый, ты что, хочешь, чтобы я завела любовника?
Мужу деваться некуда, пришлось доставить ей оральное удовольсвие.
Кое-как успел на автобус, приходит на работу, а на встречу ему -
Петрович:
- Ну что, Сидоров, опять у жены отлизывал?
- А что, опять волосы между зубов застряли?
- Нет, подбородок весь в говне!

Судья спрашивает подсудимого на заседании суда:
- Расскажите нам, пожалуйста, как Вы, такой уважаемый всеми врач, голыми
руками зверски убили ни в чем не повинную женщину?
- Да, Вы правы. Меня многие знают в городе как опытного гинеколога. В
день убийства у меня был профосмотр женщин ткацкой фабрики. Я осмотрел
более сотни женщин и собирался идти домой, но позвонил директор фабрики
и попросил проконсультировать его жену и дочь у него дома. Автомобиль за
мной он уже выслал. Я не смог отказать и поехал к нему. У него была
вечеринка, на которой присутствовали лучшие люди нашего города. Когда
они узнали о цели моего визита, то все присутствующие женщины тоже
попросили их осмотреть. Я опять не смог им отказать. Поздно ночью, когда
я осмотрел всех женщин, директор предложил свой автомобиль, чтобы
отвезти меня домой, но я решил пройтись по свежему воздуху. Погода была
великолепная и я присел на лавочку в пустынном парке, чтобы отдохнуть. Я
сидел абсолютно один, слушая шелест листвы, наблюдая мерцание звезд,
ощущая на себе теплый ветерок. Это было истинное наслаждение! Как вдруг
откуда ни возьмись появилась цыганка: "Эй, мужик, дай три рубля -покажу
пизду!" Вот тут я и не выдержал!!!

Геолог, чукча и жена чукчи поехали кататся по тундре на бульдозере.
Отъехали подальше от чума, остановились и геолог говорит:
- Слушай, чукча, я отойду с твоей женой на полчасика, а ты здесь посиди,
только ничего не трогай.
Через час они возвращаются и геолог говорит:
- Знаешь, чукча, а я твою жену трахнул!
- Ну и что, зато я бибикал и дверцами хлопал!

Только что познакомившиеся мужчина и женщина идут домой к женщине.
Ж. дает М. ключи от своего дома и просит открыть дверь.
М. -???
Ж. - По тому КАК мужчина открывает дверь ключом, я определяю каков он в
постели. Если он попадает в замочную скважину быстро и открывает резко -
значит он груб в постели, если он долго не может попасть, тычет как
попало - значит он несостоятелен в постели. Я хочу посмотреть как
открываешь дверь ты?!
М. - Перед тем как засунуть ключ, я облизываю замочную скважину.

Дурная голова рукам покоя не дает, а дурные руки.... головке

Летит над Сибирью У-2 и тут в него попадает ракета - ба-бах! Летчик
спускается на парашюте и идет по тайге. День идет, два идет... На третий
день выходит на поляну, а там на пеньке спиной к нему понуро сидит
геолог и глядит на карту. Летчик подходит сзади и спрашивает: Do you
speak English? А геолог не оборачиваясь: Yes, I do, а хуля толку!

В ресторане такой закон!
Если клиент ни платит деньги, ему отрубают палец. Уж так, у них принято!
Приходит, Американец. Заказал всего. Обожрался.
Попросил счет!
Официант приносит ему счет.
Американец смотрит на счет, потом взгляд переключает на Официанта.
Американец: В общем, денег нет!
Официант: Значит, отрубаем палец!

После Американца, приходит Русский!
Заказал всего! Гуляет весь Бар!
Официанты в шоке!
А чем он будет расплачиваться?

После трех дневной гулянки, Русский попросил счет.
Официант приносит и говорит: Будем отрубать все пальцы?
Русский смотрит, то на счет, то на официанта.
После длительного просмотра.
Достает из широких штанин, кладет на стол.
Официант спрашивает?
Что будем отрубать?
Русский говорит: сосите хуй! Денег у меня до хуя!

На повышение налогво откликнулись многие известные личности. В том числе
и отец Сергий... В миру ИНН 771234567890

По данным Роскомстата РФ, средняя длина полового члена мужчины
составляет 16 см, средняя глубина влагалища у женщины составляет 18 см.
Таким образом, по одной только Москве за 1 сутки недоеб составляет 18
миллионов километров.

- Смертельный номер! - сказал конферансье, объявляя выступление
акробатов Полозьевых... Как в воду глядел...

Американец, француз и украинец с женами в ресторане.
Француз: - Передай мне сахара, моя сладкая.
Американец: - Передай мне хлеба, моя булочка.
Украинец: - Передай мне... эээ... кусочек сала.

Мальчик спрашивает маму:
- А почему на свадьбе невеста в белом платье?
- Потому что это знак чистоты и невинности.
На всякий случай мальчик решил уточнить еще и у папы.
- Пап, а почему на свадьбе невеста в белом платье?
- Сынок, разве ты не заметил, что холодильник, раковина и все остальные
кухонные принадлежности - белого цвета?

- Мой сарай был застрахован и сгорел. Давайте скорее деньги!
- Погодите, мадам. Так дела не делаются. Мы посчитаем сумму ущерба и
построим вам другой такой же сарай.
- Хм... понятно. Тогда нельзя ли отменить страхование жизни моего мужа?

Два еврея встретились в метро. Один читает национал-патриотическую
газету.

- Мойша, ты с ума сошел? Зачем ты читаешь антисемитскую газету?
- Я таки читал еврейские газеты, и шо я видел? Кругом антисемитизм, в
Израиле взрывы, еврейский народ ассимилируется и исчезает... А что я
вижу тут? Евреи владеют всеми банками, евреи владеют всеми СМИ, евреи
богатые и могущественные, евреи правят миром. Это читать гораздо
приятнее.

Маленький мальчик пришел на спиритический сеанс и попросил установить
ему контакт с любимым дедушкой. Ему вызвали дух дедушки.
— Привет, внучек
— Привет, дедуля! А откуда это ты со мной говоришь?
— С того света, внучек, с того света
— Ну ты даешь! А что ты там делаешь — ведь ты же еще не помер!

Идет женщина по рынку, проходит мимо мужика который продает комара в
банке, на которой написано «Заменитель мужчин. 100 руб. »
— А как им пользоваться?
— Банку откроете, а он знает что делать.
Но на всякий случай запишите мой номер телефона.
Купила. Пришла домой, разделась, легла на постель, банку открыла. Комар
вылетел, на потолок сел и сидит.
Она звонит мужику, тот приезжает и говорит комару:
— Смотри болван, последний раз показываю.

И когда это высокопосаженное начальство будет брать на работу нормальных
водителей, для проезда которых не нужно убирать все машины на тротуар, и
не проезжающих на красный цвет светофора

- Бери пример с меня! - говорит мама дочке. - Я уже 20 лет замужем и все
это время люблю только одного мужчину!
- Представляю, какой будет скандал, когда папа узнает!

Бабки - самая сексуальная часть населения.
Их хотят все!!!

- А у меня сосед холодной водой обливается.
- Ух ты, он что, морж?
- Не... Хулиган он.

Пассажир сидит в электричке, читая книгу, время от времени восклицает:
- Ух ты! Вот это да! Ни когда бы не подумал! Не может быть!
В конце концов другие пассажиры не выдерживают и хором спрашивают:
- Да что вы такое читаете?
- Орфографический словарь

Встретились бледный и грустный.
- Ты чего такой грустный?
- Да вот, взгрустнулось... А ты чего такой бледный?
- Взбледнулось

Путин на встрече в Киеве спрашивает у Ющенко:
- А как себя показало украинское правительство?
- Отличные ребята. Взяток не берут, в бане не напиваются, на охоте
невинных зверей не убивают, на каток ходят - спортом занимаются, и
культурные - всем кабинетом ходят в театр.
- О! Здорово! А недостатки есть?
- Только один - не умеют ни хрена!

80-е годы. Идет заседание ЦК КПСС.
Между кресел пробирается опоздавший депутат. Садится на свое место,
переводит дух, оглядывается по сторонам и видит, что у всех на лице
веснушки. Шепотом спрашивает своего соседа:
- А что, вышло новое указание - всем с веснушками ходить?
- Да какие на хер веснушки, просто в вентиляцию какой-то мудак насрал!

У вас проблемы с памятью? Вы заикаетесь? не выговариваете букву Р? Новое
средство специально для Вас! Имуноцелистонатрихлорогидрокабрион!
спрашивайте в аптеках города!

Путин выступает в селе на собрании, посвященному строительству новой
дороги до облцентра: товарищи, раньше на на вашей дороге были одни
колдобины!
Сурков подсказывает на ушко: Владимир Владимирович! нужно говорить не
колдобины, а выбоины.
ВВП: Вот тут товарищ мне подсказывает, что некоторые были даже выебаны
на старой дороге.

Мама расказывает дочке сказку:
- Пошли как то кот и собака на рыбалку. Взяли они с котом удилище и...
- Мама, а что такое "скотомудилище" ?

Сидят в тюрьме: педофил, никрофил, зоофил и экстремал.
Зоофил говорит: "Сейчас бы сюда кошечку..."
Педофил: "Лучше котеночка..."
Никрофил: "А лучше дохленького..."
Экстремал подумал, подумал, и говорит: "мяу!....."

В консерватории опоздавший зритель спешно пробирается между рядов,
наступая сидящим на ноги. Наконец он плюхается на свое место, пытаясь
отдышаться. Рядом с ним сидит флегматичный мужик и, закинув ногу на
ногу, внимательно разглядывает свой грязный ботинок. Опоздавший,
перекрывая громким шепотом гремящую музыку, спрашивает:
- Это Глинка ?
- Да я сам вначале думал, что глинка, а теперь вижу - говно !

Встречаются два друга один спрашивает у другого: ты когда с женой спишь
она кричит НЕТ а твоя моя кричит а когда да когда член об шторку вытираю

Не имей сто друзей, а имей сто подруг.

Приходит мужик в бордель.
- Хочу беременную.
Желание клиента - закон. Вот лежит он с беременной бабой, та ноги
раздвинула, а он ТАМ пальцами шарится, шарится...
Она:
- Да харош, что ли? Начинай уже!
- Щас, подожди, ребенка жопой разверну...

Smexopotam.

Дед программист внуку:
- А фамилия наша, внучок, "Аникеев", произошла от "any key"...

Новый русский поймал золотую рыбку.
Она ему и говорит:
- Отпусти меня, одно любое твое желание исполню.
- Рыбка, вот у меня квартира в Москве, а дом на Канарах. Построй мне
автостраду, чтоб я мог быстро из квартиры домой добраться.
- Нет, это очень тяжело. Ты представь, сколько надо бетона, асфальта.
Нет, лучше загадай другое желание.
- Ну ладно. Вот у меня было четыре жены. Они все время чем-то были не
довольны, а почему не знаю. Научи меня понимать женщин.
- Тебе автостраду четырех или шести полосную?

Грузия. Наша эра.
Пасет чабан своих овечек и на солнышке его размаривает, засыпает,.. а
когда просыпается то все стадо убежало. Смотрит идет еще один грузин,
тот к нему:
- Дарагой, памаги стадо найти, убижало...
- Да канешна, памагу дарагой!
Ищут стадо, находят. Чабан благодарит помошника.
- Друг, вазьми барана! От всего сердца.
- Да зачэм мне, нээ спасибо.
- Друг, вазьми ДВУХ баранов!
- Нэт, нэ надо! Куда мне оно?
- ТРИ!!! Ты меня обидеть хочешь?!?!
- Нэ нужни минэ твои бараны!!! Я тэбе бэзваздмездно памог!
- Полстада бэри!!! Ты жадний, все хочешь!!!
.......
Слово за слово, начали рамсить. Дело почти до драки. Скоро киндалы
достанут.
Тут смотрят ыщо один горец на велике катится, те к нему, так мол и так,
разведи нашу делегу...
Посмотрел так велосепЕдист на одного, на другого...
- Чудиться мине, ви у миня велик спиздить хатите!

Проспается Гарри Поттер на большой постели поворачивается на лево:
- Гермиона, дай сигаретку,-Гермиона дала. Поворачивается на право:
- Рон, кинь спички,-Рон кинул. Откуда то из под ног вылезат Драко; все
вместе закуривают. Драко говорит:
- Если бы папа узнал, что я курю: убил бы!

Забегает в бар мужик и сразу к бармену:
- Налейте мне стакан водки!
ему наливают, он выпивает, просит еще, ему сново наливают, он сново
выпивает, и так выпивает три стакана водки.
Бармен осторожно интересуется:
- Мужчина, у Вас наверное сегодня произошло какое-нибудь важное событие
в жизни?
- Да, я сегодня певрый раз в жизни попробовал минет!
- О, да это дело нужно отметить шампанским!!!
- Нет, шампанским такой вкус не перебить.

Сидит в песочнице маленькая девочка (Д). Ну там бантики, платьишко - все
дела короче. Подходит к ней БОМЖ (Б).
Б. - Девочка, а девочка! Как тебя зовут?
Д. - Машенька.
Б. - А сколько тебе лет, Машенька?
Д. - Четыре.
Б. - Машенька, а хочешь наку?
Д. - Хочу.
Б. (Размахивается и со всей дури пинает кроху) - НА-КА!

В автобусе сидит бабка и рядом хачик. Бабка рассказывает хачу про своего
внука:
- Он такой талантливый! Ему всего 5 лет, а уже читает сам, стихи
рассказывает, на скрипке начал играть!
Хачик:
- Аналагычный случай праизашол у нас в ауле. Один малчик так выебал
овцу, что она сдохла.

Жена пилит мужа: В меcяц ты получаешь 500$... я получаю 300$... на 200$
сдаем бутылок...
КУДА УПЛЫВАЮТ ДЕНЬГИ???

Ты находишься на вечеринке и видишь очень привлекательного парня, ты к
нему подходишь и говоришь: «Я очень хороша в постели».

Это ПРЯМОЙ МАРКЕТИНГ.


- Ты находишься на вечеринке с подругами и видишь очень привлекательного
парня, одна из твоих подруг подходит к нему и говорит: «Вот эта подруга
очень хороша в постели».

Это РЕКЛАМА.


- Ты находишься на вечеринке, видишь очень привлекательного парня и
просишь у него номер мобильника. На следующий день ты ему звонишь и
говоришь: «Я очень хороша в постели».

Это ТЕЛЕМАРКЕТИНГ.


- Ты находишься на вечеринке, видишь знакомого очень привлекательного
парня, подходишь к нему и спрашиваешь: «Ты помнишь, как хороша я была в
постели? ».

Это МЕНЕДЖМЕНТ ОТНОШЕНИЙ С ЗАКАЗЧИКОМ.


- Ты находишься на вечеринке и видишь очень привлекательного парня. Ты
встаешь, поправляешь одежду, подходишь к нему, предлагаешь ему
стаканчик, сигаретку, восхищаешься его костюмом, его духами и говоришь:
«Я очень хороша в постели».

Это ПРОМОУШН.


- Ты находишься на вечеринке, видишь очень привлекательного парня,
подходишь к нему и говоришь: «Я очень хороша в постели», - при этом
обнажив одну грудь.

Это МЕРЧАНДАЙЗИНГ.


- Ты находишься на вечеринке и видишь очень привлекательного парня. Он
подходит к тебе и говорит: «Я слышал, ты очень хороша в постели».

Это БРЭНДИНГ, ПРОДВИНУТОСТЬ МАРКИ.


- Ты находишься на вечеринке. К тебе подходит очень привлекательный
парень и говорит: «Я очень хорош в постели и могу заниматься этим всю
ночь без остановки».

ОСТОРОЖНО! ЭТО ЛЖИВАЯ РЕКЛАМА!

- Ты находишься на вечеринке. К тебе подходит очень привлекательный
парень и говорит: «Если ты со мной переспишь, то потом ты сможешь
переспать со всеми моими друзьями, а если приведешь подругу, то с двумя
сразу».

ЭТО МЛМ! (Мульти Левел Маркетинг) Вас используют и оставят ни с чем.

Приходит мужчина к врачу.
- Доктор, у меня проблема, над моим членом все смеются!
- Ну показывайте...
Мужчина снимает штаны, там от силы 3 сантиметра, доктор начинает
давиться от смеха.
- Вот вам, доктор, смешно, а он опух!

Алена

Штирлиц вышел из бара, вдруг он почуствовал сильный удар по затылку,
повернулся - это был асфальт...

Юлия

Злободневный:

Девушка выходит из автобуса, парень ей вслед кричит:
- Девушка, вы сумочку забыли!
Девушка:
- Аллах акбар.

Приходит мужик поздно домой.
Жена: Где шлялся?
Муж: Ты знаешь дорогая, возвращаюсь домой и вижу, как двое мужиков
вдвоем одного бьют!
Ж: Ну так ты задержался и помог?
М: Да, знаешь как мы его втроем здорово отделали!

Молодой парень захотел жениться, и притом только на невинной девушке. Он
понимал, что в наше время такую сложно найти ипоэтому поехал на поиски в
горы. Идет, значит по горам, вокруг никого, и тут навстречу ему мужик
идет, они разговорились, парень рассказал ему о своей цели.
Мужик:
- у меня здесь, в горах, дочка-красавица запрятана.
Ну познакомились, поженились, настало время первой брачной ночи. Парень,
чтобы не смущать девушку вышел и ждет пока она разденется. Заходит через
10 мин в комнату, смотрит, а она поперек кровати лежит. Думает, какая
неопытная, даже не знает как лечь надо. И говорит ей:
- Ты чего так легла?
- А как надо?
Ну он ей там показал, объяснил..
Девушка:
- Ну вас, мужиков не поймешь: то так ляжь, то эдак..

Я тут подсчитал, что у женщин восемь половых губ: Верхние половые губы;
Большие половые губы; Малые половые губы; Задние половые губы......
Спрут какой-то получается....

Весна!
Поют птицы, цветут цветы, жжужат букашки. Весна идет! Бегут ручьи.
Первые лучики солнца припекают спину. Зеленая травка! Она такая зеленая!
Это счастье! Возле молодой березки стоит девочка, легкий ветерок
обдувает ее платьице. Я обхожу березку. О ужас! Девочка огрромным
зубастым ртом присосалась к нежной березке. Я отхожу. Подхожу. Девочка!
Что ты делаешь? Девочка басом :- СООООК ПЬЮ ДЯДЕНЬКА!

Студент сдает экзамен профессору. Профессор понимает что студент ничего
не знает и говорит.
Проф: Давайте так поступим, вы мне сейчас задаете вопрос и если я на
него отвечаю тоя вам ставлю 2, а если нет - 5. Студент такой хорошо.
Ст: Что такое логично, но не законно; законно, но не логично и не
законно и не логично. профессор думал думал не смог ответить поставил 5
и говорит, мол ответь мне на этот вопрос.
Ст: Вот вы пожилой профессор у вас есть молодая жена - это логично, но
не законно; у вашей молодой жены есть молодой любовник - это законно, но
не логично; а то что вы сейчас этому молодому любовнику поставили 5 -
это не законно и не логично.

два нарика накурились гашиша и балдеют, не замечая начившегося в
квартире пожара. вызванные соседями пожарные ломятся в окно. тут один
наркоша "раздупляется":
- але! мужики, вы че тут делаете?
- пожар тушим.
- потушите, лучше, нам картошку, жрать охота!
- так мы ж, пожарники!
- ну тогда пожарте!

Два мужика спорят, кто из них больший похуист.
Один говорит:
- У меня дача сгорела - похую, жена ушла - похую, собака сдохла - похую.
Второй отвечает:
- Это что! Я, вчера, в подъезд захожу, меня четверо здоровых рыл
встречают. "Ты Коля?", спрашивают. "Ну, если Коля?" Они меня тут же
начинают пиздить, страшно пиздить. А мне похую, я не Коля.

Парень устраивается на роботу:
- Следущий вопрос - у вас есть семья?
- Да!! Жена и 5 детей!!
- Так, что вы еще умеете делать?

Девочка прибегает со школы. радостно подегаетк мама. обнимает ее и
кричит: Мама, у меня сегодня 5 по чтению, представляешь. ПЯТіРКА!!!
МАМА: А тебе не по х...й. у тебя же рак.
Горлум

Лето. Мальчик бегает по лугу, радостный такой. тут из дома выходит мама
и кричит, что бы он шел домой. гости мол приехали. подарки привезли, ну
мальчик. так обрадовано. быстро домой бежит, а тут по полю косилка, бац
и отрезало мальчику руку, мальчик дальше бежитю. спотыкается. бац.
косилка опять. вторую руку отрезала, он бежит, ничего не замечает. ну
тут опять косилка. одну ногу. вторую отрезало ему. он уже катится, домой
прикатился. зубами коробку открывает , а там СКАКАЛКА
Горлум

Встречает Мойша Абрама и Сару с маленьким ребенком. Мойша: Куда Абрам
идешь? Да вот у сына одного века нет и я веду их в больницу, может
чего-нибудь сделают. А ты Абрам ему обрезание делал? Нет еще не успел.
Так сделай, а шкурку врачи вместо века пришьют. Да ты что Мойша! Я не
хочу чтоб у моего сына всю жизнь был хуевый взгляд на жизнь! Solntseff

и поделилась Москва надвое... И остался на Севере свет, и воцарилась на
Юге тьма. И пока на Севере люди учились, работали, воспитывали детей,
готовили еду, на Юге люди ходили пешком на большие расстояния, жарили
еду на кострах и охотились на электриков

- Вовочка, что ты делаешь?
- Стихи пишу
- Дай почитать.... Да у тебя же тут сплошной мат
- А? Марьиванна, вы до конца дочитайте, там слово "жопа"

Березовский поймал золотую рыбку.
- Хочу победить в самом крутом конкурсе красоты и стать Мистером
Вселенная!
- Мужик, ты охренел? Я ведь не все могу... Ты на себя посмотри -
маленький, лысый, живот висит...
- Ну, тогда хочу, чтобы в России победила оранжевая революция!
- Слушай, симпатяга, а зачем тебе, красавцу-мужчине, вся эта политика?

www.msk2004.narod.ru

Мужик решил тряхнуть стариной, жаль только, что "старина" не выдержал и
отвалился

Лис ругает лису: Ах ты дрянь!!! -Я не дрянь. -Паскуда!!! -Я не поскуда.
-Шлюха!!! -Я не шлюха. -А чегоже ты мне поросенка родила!?? -Хм! Все вы
мужики свиньи!

Дедушка внучке:
- Внученька, что будет, если лошадку за член подергать?
- Спермочка дедушка, спермочка
- правильно, а ослика?
- спермочка дедушка, спермочка
- правильно внученька, а дедушку?
- спермочка дедушка, спермочка
- правильно внученька, и шоколадка!

№8 из пщвторных за 22.6.05 навеял.
Наыерное знаете старый анекдот, как Пушкин играл с дамами в прятки и
спрятался на болоте. После безуспешных поисков дамы кричат: "Пушкин, где
ты?" А он в ответ: "Во мху я по-колено!" (слитно) Так вот, этот анекдот
студенты рассказали профессору культурологии. Тот "сполз под стол"... по
стенке... и дрыгался. Приходит он домой и говорит жене: "Слушай,
кисанька, мне сегодня студенты такой анекдот рассказали... Щас я его
выдам, - уписаешься. Значит так... Как там?.. Тьфу, забыл... Ах да,
вспомнил. Идет это Шекспир по Берлину, а навстречу ему дама. А он ей и
говорит: "Пошла ты нахуй!""

Встречаются двое:
- вчера у тещи день рождения был, я ей шапку- невидимку подарил
- ??????
- та что б исчезла на хуй

... И напоследок - о погоде.
В выходные дни в Магадане будет 30 градусов.
15 в субботу и 15 в воскресенье.

(с) Н. И.