Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
14 февраля 2006
Свежие анекдоты - основной выпуск
Меняется каждый час по результатам голосования
Уважаемые абоненты! Компания МТС начинает бесплатную sms-рассылку произведений классиков мировой литературы. К выпуску готовится 1 том Л. Толстого "Война и мир". Стоимость отказа от услуги 1$!
По олимпийской трассе бегут два российских биатлониста. Внезапно один снимает винтовку, сворачивает в кусты и кричит второму: "Юра, беги, я прикрою...".
Когда Никулину рассказывали бородатый анекдот, он грустным взглядом смотрел на рассказчика. А когда тот спрашивал: - Вы этот анекдот уже слышали? Никулин говорил: - От вас еще нет.
- Вот уже много лет мы делаем вас чуточку красивее: удлиняем ресницы, делаем толще губки, увеличиваем грудь и меняем цвет волос. Adobe Photoshop – 15 лет на рынке красоты!
КВН "В мужской бане женский день" (Рязань) http://www.amik.ru/?page=jokes&part=8&sid=1018&gid=1225
Для правозащитников русский народ еще недостаточно мал, чтобы защищать его права столь же рьяно, как права терорристов, феминисток и геев...
42
Новости с Олимпиады. Вчера в Турине наш прославленный спортсмен Иван Сидоров выиграл золотую медаль, поставленную на кон при игре в очко немцем Шлюманом.
На арене цирка выступают два медведя на мотоциклах и собака на самокате. Внезапно собака подрезает один мотоцикл, тот ее сбивает, и сзади в них врезается другой мотоцикл. Самокат вдрызг, собака не дышит, медведи дерутся. Вокруг всего этого бегает дрессировщик и не знает, чего делать. Наконец он останавливается и обращается к публике: - Граждане, срочно требуется помощь! Среди вас есть гаишники?!
Афроамериканец - негр в США. Евроафроамериканец - негр, переехавший из США в Европу. Афроевроафроамериканец - негр США, переехавший из Европы в Африку.
А по-моему, негр, он и в Африке - негр...
43
Датчане нарисовали карикатуру. Правоверные сказали - изображен пророк. И как догадались? Его же никогда не рисовали. Наверное похож.
Сидят два мужика, квасят. Морды красные... аж жаром пышат. - Петь, может завяжем пить? - Нет Вась, нельзя так жен пугать. - ??? - Приходим мы такие свеженькие, беленькие и что же они думают? - ??? - П...ец мужикам- недостаток гемоглобина!
- Вырежьте эмблемы рекламной акции из восьми пачек сока Любимый сад и вы получите восемь оригинальных скворечников. КВН "Гураны" (Чита) http://www.amik.ru/?page=jokes&sid=1018&gid=1216
1. При включении зеленого света посмотри, выключился ли уже "розовый свет" на пересекающей дороге. 2. Газель всегда едет по главной дороге. 3. Если газель находится на второстепенной дороге, см. предыдущий пункт.
4. Ни в коем случае не останавливайтесь на пешеходном переходе: • пешеходы все-равно не начнут движение пока все автомобили не покинут зону пешеходного перехода. • водители в других полосах все-равно не остановятся. • задние водители не ожидают, что Вы остановитесь перед переходом – это может привести к аварийной ситуации. 5. При повороте и перестроениях не включайте указателей поворотов, помните: неожиданность маневра дает вам дополнительное преимущество перед другими участниками движения.
Правила многополосного движения.
1. При повороте направо убедитесь, что Вы находитесь в самой крайней правой полосе (примечание: крайне правых полос может быть до 3-х, в зависимости от количества желающих повернуть). 2. При движении прямо убедитесь, что вы находитесь в правильной полосе движения (справа налево по ходу движения): • Троллейбусы, автобусы и такси • Фуры • Грузовики • Газели • Газели и легковые автомобили (примечание: если на дороге менее 5-ти полос в одном направлении, легковые автомобили заполняют промежутки между другими видами а/тр-та.
Езда с использованием спецсигналов.
1. При выезде на встречную полосу с использованием спецсигналов, убедитесь, что Вы один такой. 2. Спецсигналы помогают не всегда (в пробке, например). В таких случаях их применение не дает желаемого эффекта, "чтобы они все провалились".
Правила обгона фур.
1. Объезжая фуры по соседней полосе, вы находитесь в зоне риска, поскольку все водители фур являются тайными членами общества любителей дорожного слалома.
Редакции многих европейских газет всерьез решили обзавестись новой штатной единицей - политкорректор.
3
Результаты опроса "Ваше мнение о карикатурной войне" среди мусульман:
1. Убить всех неверных 80% 2. Убить всех неверных + шиитов 50% 3. Убить всех неверных + суннитов 50% 4. Взорвать Будду 5% 5. Эмигрировать в Данию 80% 6. Выучить, наконец, арифметику! 0.1% мб
Главное управление исполнения наказаний (ГУИН) подает в суд на Билайн. До старта новой рекламной компании сотового оператора монополия по безвозмездной выдаче полосатых вещей была только у ГУИН.
Парень с девушкой сидят вечером возле реки. Он пытается соблазнить девушку - она отказывается. - Мань, ну разок, ну чуть-чуть. - Нет, Коля, я боюсь, мамка ругать будет. - Ну если боишься - бери его в руки и держи, а я с краешку... В итоге полноценный половой акт. Маня плачет, Коля успокаивает: - Ну чего ты плачешь, я же тебя не бросаю - поженимся, дом построим, КОРОВУ ДЕРЖАТЬ БУДЕМ... - ЧЕГО? КОРОВУ? ЕСЛИ МЫ П...КУ В РУКАХ НЕ УДЕРЖАЛИ, ТО КОРОВУ ТОЧНО НЕ УДЕРЖИМ!!!
Комментарии некого Леонида Тягачева со sport.rbc.ru ... Едва не сотворил сенсацию прыгун с трамплина Дмитрий Васильев, лидировавший после первой попытки. И хотя в итоге он показал десятый результат, я не могу не отметить работу Федерации прыжков с трамплина и лыжного двоеборья, которая в ОТСУТСТВИЕ трамплинов показывает огромный прогресс. Представляю, на какие высоты они замахнутся, когда под Санкт-Петербургом в тренировочном центре Ассоциации зимних олимпийских видов спорта будет введен в эксплуатацию трамплин мирового уровня...
Схваченный за мохнатую лапу ваятель Ркацители ушел в несознанку и сходу заявил: 1) Вещей нет, кражи не совершал. 2) Мы не местные. 3) По русски не понимай. 4) Мамой клянусь. 4) Я - президент российских художеств. - Знаем мы ваши художества! - парировали суровые опера.
Так как фильмы "Тупой, еще тупее" и "Тупой и еще тупее тупого" имели оглушительный успех, продюсер решил снять еще несколько фильмов: "Тупой и еще тупее тупого тупого", "Тупой и еще тупее тупого тупого и еще тупее", "Тупой и еще тупее тупого тупого и еще тупее тупого" и выкупить права у российского тв-канала на Петросяна и "Кривое Зеркало".
Как стало известно из достоверных источников, депутат Государственной Думы С. была вчера задержана милицией за хулиганство. На встрече с избирателями в городе М. она неоднократно публично показывала свой мандат...
41
Что толку гадать "любит-нелюбит", если не знаешь точно, сколько бит в одном любите. Не говоря уже о нелюбите.
День Святого В. Наутро она убежала к Пьеро, обозвала меня дятлом и попросила вытащить из ее розовой попы полдюжины заноз. Этот неврастеник, конкретно, рухнул в обморок. Наверное, он такой же голубой, как ее парик.
После победного женского биатлона Леонид Тягачев, отправляясь на конькобежный стадион, где мужчины разыгрывали медали в беге на 500 м, заявил журналистам: "Я верю в нашего знаменосца Диму Лобкова!"
Как известно, флаг сборной России на открытии Олимпиады нес Дмитрий Дорофеев.
Сегодня у одноклассника отс*сывала, он вынуть не успел и мне в рот наспуск*л. Я и говорю ему: "Теперь контрольную по математике ч*рта с два дам списать!". А он вдруг выдает:"Мне теперь поф*гу все эти контрольные, ты меня сделала самым счастливым человеком на нашей замечательной планете!".....
Интересный все-таки народ эти пацаны, как мало им надо для счастья.
Решила группа фетишистов ограбить Ксюшу С.. Двое остались на шухере, третий залез в квартиру. После часа ожиданий один заглядывает в квартиру: - Ну ты че, давай уже быстрее. - Да блин, никак не могу найти уздечку и седло. - Идиот, она в этом на работу ходит.
- Ты слышал, как красиво выступила наша женская команда по хокею - Да ты чего - они же слили.... - Это да, но положенные 6.0 за артистичность они получили
Саакашвили поблагодарил Ющенко за финансовую помощь и пообещал, как только в бюджете Грузии появятся лишние деньги, потратить их на ремонт отопления в Алчевске.
– Бабу хочу-у! Хочу бабу-у! – Не хнычь, сынок. С получки куплю. – А я не хочу надувную-у! Я снежную хочу-у! – Ну, сын, не думал, что ты у меня извращенцем растешь! Антон Клубницкий
По статистике российский мужик живет 58 лет, т. е. около 20 тыс дней. Отнимем неграмотное детство, школу, армию, институт. Для чтения остается за вычетом поиска жены, женитьбы, пеленок, пианства и похмелья одна тысяча дней. Сериалы отбирают еше 995 дней. Библиотеки закрыты, книги не по карману. Пять дней на интернет... Может в этом и состоит сермяжная, она же посконная и прочая правда? Вывод: книги для баб, которые по статистике живут на 5 лет больше.
ДЕВА Фригидная идеалистка. Ждет своего принца, на голубом или каком-то там коне и до этого момента не ляжет ни с кем. Хотя я сильно сомневаюсь, что она и с принцем-то ляжет. Всех людей, кроме себя, держит за тотальную мразь и ублюдков, однако скрывает это и очень хорошо шифруется в милую обаятельную тетку. Обожает заигрывать и флиртовать с дядьками, однако всегда кидает их в самый последний момент. Может годами не трахаться и не испытывать никаких неудобств. Ее сексуальные алгоритмы полностью контролируются рассудком, а потому давить на чувственную сторону и вздохи под луной - дохлый номер. Единственный реальный способ переспать с ней - в первую брачную ночь. Но для того чтобы жениться, с десяток лет мило и романтично за ней ухаживать. В постели ведут себя несколько пассивно, однако ее легко раскрутить на любой дикий изврат. Обычно девы - лесбиянки.
На ежегодном конкурсе исполнителей стриптиза "Звезды шеста" в Донецке с солидным перевесом победил Сергей Бубка-старший. К сожалению зрителей жюри так и не смогло измерить перевес до конца.
- В Подмосковье заканчивается строительство церкви Антихриста. Ксения Собчак, Ксюша Бородина и 15 воинов апокалипсиса уже достраивают жертвенный алтарь.
Грандиозных успехов достигла Эстония в роботостроении - там построен первый в мире бегающий робот. Технические характеристики робота: высота 60 см, время работы батареи 1 час, скорость бега 10 метров в час...
Трехлетняя девочка Женя едет со своими родителями в троллейбусе. Внезапно он останавливается... И стоит с закрытыми дверями. Публика начинает волноваться. Женя обращается к своему отцу: - Папа. А почему троллейбус стоит? И громко вздохнув, сама себе отвечает: - Бензин кончился. Пауза. Троллейбус взрывается... Прим. При взрыве троллейбуса никто из пассажиров, включая Женю и ее родителей, не пострадал. Лица, недолившие бензина в троллейбус, понесли заслуженное наказание.
65
Один новый русский решил стать ещЕ и новым евреем. Заходит в кабак: “Ну-ка, браток, сбацай мне что-нибудь кошерного." “А у нас ничего такого нет,"- отвечает официант. “Так шо, блин, мне тут целый день голодному сидеть?"
Отец поучает сына: - Смотри, сынок, бери пример с нашего дедушки, родился в 1922 году, за всю свою жизнь ни разу не обращался к врачам, у него никогда ничего не болело! - Пап, а как это он так? - Да его в 42-м немцы на фронте пристрелили...