Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Эта история произошла с моим знакомым, точнее он стал свидетелем всего произошедшего. Ехал он однажды по своим делам в городском автобусе. Время послеобеденное, людей немного. На одной из остановок заходит молодая мама с малышом годиков четырех. Она заплатила за проезд, села, автобус едет дальше. Все как обычно. Но тут малыш начинает приставать к маме: - Мама, а папа заболел? Она ему: - Нет, не заболел. Через минуту снова: - Мама, а папа что, заболел? - Нет, не заболел. Еще через минуту тот же вопрос. Пассажиры волей-неволей начинают обращать на них внимание. Кто-то мило улыбается, кто с интересом прислушивается. Малыш спрашивает снова: - Мама, а папа точно не заболел? Маме самой это надоело, и она, повысив голос: - Да нет же, с чего ты взял? Зря она задала этот вопрос. В наступившей тишине малыш громко спросил: - Если он не заболел, тогда почему ты ночью ему писю целовала?! Салон грянул диким смехом, молодая мамаша стала пунцового цвета, схватила за руку малыша и выскочила из автобуса на первой же остановке.
Если бы мой знакомые не стал свидетелем этой истории, в ее правдивость я бы не поверила.
Живу и работаю в Киеве. Нашу "контору" не так давно прикупил крупныйроссийский оператор мобильной связи. В итоге все директора у нас сейчасимпортные, из Москвы. От всего украинского показушно воротят нос и ведутсебя как декабристы в ссылке. Это присказка. А теперь сказка Понятноедело, что почти всем офисным составом ходим смотреть чемпионат мира пофутболу. На самом первом, разгромном для Украины матче с Испанией (4:0), главный московский директор прилюдно заявил, что если Украина с такойигрой выйдет хотя бы в 1/4 финала, то он на работе целый день будетдавать в *опу всем желающим. Поржали... Вчера Украина вынесла Швейцарию3:0 и прошла-таки в 1/4 финала. Прихожу сегодня на работу, а московскийдиректор ходит какой-то очень грустный, и ВЕСЬ ОФИС завален упаковкамипрезервативов, баночками с лубрикантами и каким-то специальнымвазелином. Это все счастье просто ВЕЗДЕ: на рабочих столах, офиснойтехнике, в туалетах, во всех переговорных. Нет, директору никто ничегоне говорит и "сдеражать купеческое слово" не требует, но все на негосмотрят и улыбаются очень по-доброму
Как-то читаю приколы (высказывания офицеров РФ) на компе, употребляю в пищу плитку шоколада, жара, он гад тает, чтобы не заляпать руки отгрызаю сразу от плитки... Блин, выковыриваю ошметки фольги из зубов (не повезло))) и читаю прикол: "наш прапор шоколада не любит, у него фольга в зубах застревает"
Училась я тогда еще в школе и после учебного года поехали мы на турбазу. Все было прекрасно: пили, ели, отдыхали. Короче все как у всех. Под вечер решили сделать шашлык и поставили мангал совсем рядом с домиком. Наш однокласник Вася зачем-то полез куда-то в кусты и в этот момент выяснилось, что в самом доме был улей с шершнями. В итоге один из них укусил Васю прямо в висок. уверена, что для него это были незабываемые ощущения. Через некоторе время ухо у него раздуло так, что видно его было за 10 метров. Идет такой Вася-большое ухо. шутки шутками, а я серьезно испугалась и позвонила в скорую помощь. враи приехали часа через три, когда все уже и забыли про них и начали дружно распивать впиртные напитки. (А сам Вася про то, что я ее вызвала не знал) Надо было видеть его лицо, когда скорая таки приехала и сделала ему укол для профилактики. ночью бедный вася не мог спать ни на одном боку. с одной стороны огромное ухо, а с другой болит мягкое место. Этот случай я уверена, он помнит до сих пор.
Итак, дамы и господа, про лыжи и мастику было, теперь про очепятки по Фрейду. Очепятка первая. В сталинские времена руководителем Союза писателей был А. М. Горький. В его функции, в частности, входило решение вопросов о приеме в эту организацию новых соискателей. В числе последних был и провинциальный писатель с непритязательной фамилией Поздяев. Но машинистка, печатавшая необходимый комплект документов, по Фрейду, заменила в ней буковку "о" на "и"... Резолюция классика была такова: "Быть принятым в Союз писателей достоин, но фамилию лучше поменять". Очепятка вторая. Довелось самому ее заметить. Лето, жара, в аудитории уже не первый час идет защита дипломов студентами - юристами. Дабы отвлечься от монотонного монолога очередного выпускника, беру дипломную работу, ждущую своей очереди. Открываю первую страницу введения, просматриваю, не верю глазам своим: "Как говорится в Дефлорации прав человека...". И студент - то был хороший, но из - за фрейдизма машинистки и собственной безалаберности этого выпускника (ну, все - таки, нужно было прочитать окончательный вариант своего диплома) вместо "5" он получил за защиту "4" балла. Let.
МК от 29.06.06 Показания в суде Валуева об избиении 62 летнего охранника: '"... Он поскользнулся на льду и упал, затем я попытался его поднять, он вырвался и снова упал", - объяснил боксер. По словам Валуева, он повел охранника в вентиляционную камеру спорткомплекса, чтобы без свидетелей объяснить, что его поведение по отношению к самому спортсмену и его супруге является нетактичным. Боксер отметил, что в камере Сергеев зажался между труб. "Допускаю, что он мог удариться о них, когда я его вытаскивал", – сказал чемпион. '
Еще по поводу забавных телеграмм. В мемуарах Городницкого, кажется, было:
Начальником одной из геологических партий был человек с немецкой фамилией Поммер. Второй - Иванов. И вот, они послали в родной институт какую-то деловую телеграмму, подписанную "Иванов Поммер". Телеграфистка удивилась их "некультурности". Надо же, написать не "умер", а "помер"! Ну, и исправила. Телеграмма дошла с окончанием "Иванов умер". Экспедицию встречала безутешная вдова...
И вторая история: начальник геологической партии, не сумев загрузить своих людей на последний катер в навигации, послал в институт телеграмму: "Катером вернуться не удалось зпт думаю баржей". Ответ пришел мгновенно: "Думайте головой зпт возвращайтесь чем хотите". :)
Где-то с пол-года назад ездил я по работе из Новосиба в г. Юрга, Кемеровской обл. Езжу туда относительно регулярно, утром выезжаю, а вечером уже дома, т. к. город всего в 180 км. И вот все дела сделаны, груженые (я с водилой на "Газели") в’езжаем в родной Новосиб, где по закону подлости на посту тормозит нас доблестный дорожный Гарри Поттер. Не проверяя накладные на груз, сразу просит водилу пройти внутрь поста. "Казалось, что это пиздец... Оказалось, что не казалось! " "Газель" еще на транзитках, и хотя хозяин заверил, что с документами все в поряде, мне не очень хотелось терять время, тем более его почти не оставалось, т. к. машину еще надо было успеть выгрузить. Не было его минут сорок. Появляется. Заводит и трогается. Все под дикий ржач, который не прекращался минут пять. После того как сам просмеялся, рассказал мне. Не дословно, но "близко к оригиналу": "Заводит меня этот мент внутрь, закрывает дверь. За столом напарник сидит. Один просто смотрит, а второй выдает: - Брат, бля не выручишь? Помоги, пиздец, зашиваемся. Давай я тебе штраф на полтишок выпишу? " Короче, сидел он протокол составлял, все записывал-переписывал. А как откажешься от такого предложения? Тем более попросили вежливо :) И вот все заполнено, время потеряно, бумаги за "нарушение" отданы... И тут этот служитель Закона лезет в портмоне, достает полтинник, тянет его водиле со словами: "Держи, в сберкассе оплати, пожалуйста! Выручил, брат! "
Напомним, что в январе нынешнего года между Валуевым и Сергеевым произошел конфликт, в результате которого охранник оказался в больнице, где ему был поставлен диагноз "закрытая черепно-мозговая травма, сотрясение головного мозга, ушиб правой половины грудной клетки и ссадины на правой стороне лица".
Николай Валуев в своих показаниях заявил, что Сергеев в грубой форме оскорбил его супругу Галину, заставляя ее переставить машину на другое место. "Моя жена плакала, а ее трудно довести до слез: она сдержанный и сильный человек. Я решил разорвать дистанцию между ними и отодвинул господина Сергеева. Он поскользнулся на льду и упал, затем я попытался его поднять, он вырвался и снова упал", - объяснил боксер.
По словам Валуева, он повел охранника в вентиляционную камеру спорткомплекса, чтобы без свидетелей объяснить, что его поведение по отношению к самому спортсмену и его супруге является нетактичным. Боксер отметил, что в камере Сергеев зажался между труб. "Допускаю, что он мог удариться о них, когда я его вытаскивал", – сказал чемпион.
Зацепила вот как-то тема за соседей, расскажу про свою. Собственно если с самого начала рассказывать - Лев Толстой со своей "Войной и миром" будет выглядеть просто ребенком. Поэтому, дабы не позорить гордость нации излагать буду кратко. Зовут ее баба Лариса. Существо даже на вид мерзкое - бесформенная тушка, обвисшие щеки и жидкие черные усики над верхней губой. На башке типа головной убор (может она еще и лысая?!!) - эдакий платочек со всех сторон узелками завязанный (стиль "мороженщик", не меньше) Маленькие бесцветные поросячьи глазки имеют свойство наливаться физически ощутимой злобой, в моменты яростных припадков бешенства. И вот это чучелито живет напротив моей квартиры и постоянно пытается прокачать права. По разным вопросам и с разными людьми. Особенно ее бесит, когда кто-либо раньше нее вывешивает сушить белье на спецрастяжки, которые "именно она придумала поставить и даже по помоечкам ходила проволочку искала, собственными рученьками прикручивала и бла-бла-бла..." И все это было... 15 лет назад. И все эти годы она каждый день старается что-либо вывесить дабы другие обломались (не помогали сволочи позорные - теперь как хотите) По первости можно было наблюдать на веревках весь ее нехитрый скарб: от полиэтиленовых мешочков ( в пять рядов по 4 м) до подписанных тряпочных мешочков с крупой, про подушки и одеяла с матрасами молчу - и так понятно, что висели. В последнее время можно наблюдать особо тщательно просушиваемые стельки, шкуры неизвестных мелких грызунов, просто бесформенные тряпочки, те же самые кульки ( есть подозрение что они все те же, что и 15 лет назад) Хорошо, что климакс у нее видимо наступил задолго до этого, а то она и прокладки бы сушила. Так вот, на днях вывешиваю сушить три пары белья (пододеяльник-простынь) на три веревки в 17-30 в надежде что баба Лариса сегодня уже отсушилась. Ну и что я вижу по возвращению через три часа? А вижу я, что баба Лариса очень чистоплотная трудолюбивая особь (аки пчела) -висит мое бельишко на двух веревках, причем один комплект прямо сверху на другом (перевешала падла - не лень же было корячиться!) Все завешано тряпочками сомнительных грязных расцветок. А на почетном месте, откуда мое бельишко изгнали, висят довоенного кроя огроменные растянутые трусняки типа панталоны в кол-ве два штуки на расстоянии наволочки друг от друга. Н-дя... Пердеть-то можно и поаккуратней -все очко в решето разного клибра разорвано. Видимо именно в силу этого обстоятельства, чтобы тщательно все просушить вокруг каждой дырочки, ей и потребовалось две веревки. Одна часть трусняков на две прищепочки на одной веревке и тоже самое на другой. Жаль, что протезов по близости взять было негде... Ну да ничего, стираемся частенько, еще схлестнемся...
Рассказала коллега. Учителка молодая в их школе шла вечерочком домой. Впереди папа одного из ее "питомцев" с пакетиком куриных яиц в руке. Он заворачивает за угол, ей туда же. Завернув за угол деваха видит мужика растянувшегося во весь рост на асфальте. Мужик пытается подняться, она к нему подбегает "Яйца то целы?!". В ответ к ней поворачивается незнакомая офигевающая рожа. Учителка поднимает глаза, а хозяйственный папаша спокойно шагает с пакетиком впереди. Деваха смотрит на лежащего мужика, тот офигевшим взгядом смотрит на нее и машинально ощупывает свое "хозяйство"...
На остановке у метро полный автобус народа ломится на выход. У двери вцепившись в верхний поручень стоит мужик лет шестидесяти. Все толкают мужика потихоньку матюкаются. Вы бы видели лицо мужика полное неописуемого восторга в перемешку с блаженством. Что это, этергии чтоль нахапался ?
Живу и работаю в Москве. Недавно в нашу контору приехал поставщик из Украины. Фанат Тимошенки и всего оранжевого. От всего, что русское - показушно воротит нос и ведет себя как декабрист в ссылке. Это присказка. А теперь сказка :) Понятное дело, что почти всем офисным составом ходим смотреть чемпионат мира по футболу. На самом первом, разгромном для Украины матче с Испанией (4:0), этот хохол прилюдно заявил, что если Украина исправит игру и выйдет хотя бы в 1/4 финала, то он на радостях целый день будет давать в жопу всем желающим. Поржали... Украина вынесла Швейцарию 3:0 и прошла-таки в 1/4 финала. Прихожу сегодня на работу, а хохол ходит какой-то очень грустный, и ВЕСЬ ОФИС завален упаковками презервативов, баночками с лубрикантами и каким-то специальным вазелином. Это все счастье просто ВЕЗДЕ: на рабочих столах, офисной технике, в туалетах, во всех переговорных. Нет, ему никто ничего не говорит и "сдержать купеческое слово" не требует, но все на него смотрят и улыбаются очень по-доброму :)
Грустная, но поучительная история о мальчике Жене, который любил.... Хи-хи-хи-хи-хи... Да, любил выигрывать призы на Радио-СпортJ))
Обычно, дабы избежать пробок и нормально запарковаться на Гоголевском, я выезжаю пораньше, приезжая на работу за 40-45 мин. до начала рабдня. Раньше я героически шел в офис и делал вид, что работаю на благо родных и не очень родных олигархов. Потом мне пришла идея не тратить драгоценное время понапрасну и просто спокойно дрыхнуть эти 40 мин. в машине под радио.
Как известно даже последним футболоненавистницам, в данный момент проходит главное мировое событие четырехлетия гордо именуемое Чемпионат Мира по футболу! В честь этого возобновило работу когда-то уже существовавшее Радио-Спорт. Собственно, его я в последнее время и слушал. Где-то в районе 8-30 там проходит, что-то типа викторины. Ведущий задает вопрос и первый правильно ответивший (по телефону или смс) получает какой-нить приз. Сначала это были только кружки и кепки, сейчас появились призы поинтересней.
Cегодня утром я стал трехкратным победителем викторины, и выбрав в награду теннисный мячик с автографом Шамиля Тарпищева и спросив соизволения любимого начальства, решил забрать таки призы, благо радио находится совсем недалеко. В целом мой честно заработанный выигрыш составлял: бейсболку с символикой радио, кружку с той самой же символикой, ну и новоиспеченный мячик.
Приехав на радио, я узнал, что призы у них хранятся только неделю, и с кепкой я уже пролетел. Ну да ладно, не велика потеря. Беру кружку, сую в нее мячик, еду обратно в офис.
Черт меня дернул, похвастаться выигрышем перед коллегами. :))) Иду я, значит, никого не трогаю, верчу кружку на пальце, подхожу к офису, уже Прагу прошел, начинается Арбат, вот он родной офис, победа близка, готовлюсь принимать поздравления, в ушах уже слышен гром оваций, уже ощущаю восхищенные взгляды..., и.... тут по закону подлости кружка соскакивает у меня с пальца, падает на землю и разбивается! Мячик же, вылетев из кружки, закатывается прямехонько в единственную(!!!) сохранившуюся на дороге лужу! :))
Теперь придется выигрывать все заново! :)
PS А мячик я все-таки отмыл! Он испачкался только с той стороны, где не было автографа :)
Произошла с моими друзьями в г. Екатеринбурге: Перекресток. Красный свет. Останавливается джип (вроде RAV4). Окна открыты, из них доносится легкая музыка. За рулем красивая молодая девушка. Рядом подлетает шестерка, в ней двое парней. Один другому, глядя на девушку в соседней машине, говорит: "Смотри, девка на какую тачку насосала!!!". А девушка это услышала. Достает мобильный телефон и начинает набирать номер со словами: "ВЫ У МЕНЯ СЕЙЧАС НА САМОЛЕТ НАСОСЕТЕ!!!". Шестерка срывается на красный свет... Интересно: она номер запомнить и сообщить успела?
Итак, две зарисовки из области магазинной... Идем как-то с другом за пивом. Ул. Чаплыгина в Москве, вечер, настроение хорошее. Мы оба в форме (камуфляжка сине-бело-черная), звезды, на рукавах шевроны Внутрение войска. Заходим в магазин, берем пиво и вдруг наши взгляды останавливаются на маленьких конфетках "Ментос". Ну, шуток на этут тему и так много было, но наш дикий хохот ввел в ступор и покраснение продавщицу. Девугка, говорим мы, зачем же вы нас так обижаете (ВВ - это ж почти те же менты), ну, разве так можно. Она долго соображала, а потом спросила, а чем собсно? Да, названием, говорим мы... На ценнике конфеток было написано: "МЕНТОС - КАРЛИК"...
И вторая зарисовка: в этом же магазине продавалась воздушная кукуруза, а называлась "ПОП КОРМ". Уж не знаю, какие попы должны были ее есть, но мы не брали! Хоили только за пивом....
Еду я как то в маршрутке. Людей как обычно много, не протолкнуться. Тут возле водителя кто-то пустил газы. И водитель говорит: - Фу! Кто это дал? В ответ молодой человек накланяется через несколько человек, протягивает деньги и говорит: - Я. За двоих.
Своего младшего брата, успешно сдавшего сессию, я вижу теперь дай бог раз в две недели. Он приходит, я уже сплю, я ухожу на работу - он спит. Но тут поздно вернулась домой после вечеринки. Минут через 20 раздался звонок в дверь. Мама: "О! Че-то он сегодня рановато, сказал, позже будет!" Папа вторит ей. Я ору: "Я сама пойду ему открывать дверь!!!" Надо сказать, что с соседской квартирой нас объединяет небольшой коридорчик 1,5х1,5 где-то. И вот я, такая вся радостная, открываю дверь квартиры и в коридорчике кричу: "Агааа!!! Ты уже пришел, мой маленький шлюх!!!" Все с тем же задором открываю вторую дверь и вижу... обалдевшее лицо соседа. Он просто не смог открыть первую дверь и поэтому позвонил в нашу квартиру! Думаю, мне повезло, что ему 35 лет, а не 75. Дедуля бы точно такой "шутки" не понял! :))
Читал я тут анекдот про то, что Хиддинк 10 июля заказал для газона "Лужников" хорошую травку. Еду сегодня утром в трамвае, кто-то рассказывает этот самый анекдот. Тут сзади пьяненький мужичок: - А стадион "Петровский" уже на реконструкции.
"Как пояснил вице-премьер, на сегодняшний день оставалось фактически одно ограничение в валютной сфере, связанное с необходимостью резервирования определенных сумм на _спецщитах_ Центрального банка..."
Только что в офисе коллега женского пола долго говорила по телефону. Один из мужиков не выдерживает и выдает "Когда же эта Света повесит наконец трубку". Я поддерживаю "Ну или хотя бы на стол положит". Три секунды пауза - и все "патцтулам"
Прислали мне по почте анекдот, скорее всего боян.... на финансовую тему.... Идут 2 частных предпринимателя и видят кучу дерьма: Первый: - Я съем эту кучу за 10000 р. (в т. ч. НДС) - Ешь! Первый съел, второй рассчитался, идут дальше, видят еще кучу, второму стало жалко денег: - Я съем эту кучу за 10000 р. (в т. ч. НДС) - Ешь! Съел, рассчитались, идут дальше и первый говорит: - Или я чего-то не понимаю или мы с тобой бесплатно говна наелись! Второй, доставая калькулятор: - Ничего ты не понимаешь! во-первых: у каждого из нас обороты выросли на 10000 р.!
во-вторых: ВВП России вырос на 20000 р.!!
в-третьих: мы с тобой заплатим НДС по 1525,42 р. и подоходный по (10000-1525,42) *0,13=1101,70 р. итого бюджет России вырос на 5254,24 р.!!!
в-четвертых: ГДЕ ТЫ ЕЩЕ ЗНАЕШЬ СТРАНУ, В КОТОРОЙ МОЖНО ПЛАТЯ ЧЕСТНО ВСЕ НАЛОГИ НАЖРАТЬСЯ ГОВНА ДА ЕЩЕ ЗАПЛАТИТЬ ЗА ЭТО ГОСУДАРСТВУ!!!!
и послал я его нашему главбуху....... через пару минут получаю от нее текст........ В данном случае будет не НДФЛ а налог на прибыль, а это уже (10000-1525,42)*24%-2033-89 ИТОГО не 5254-24, а 7118-62 :)))))))))) вот они - наши главбухи, родные, рассейские :)))))
Произошло буквально в эти выходные с моей родной сестрой и ее мужем (рассказано с их слов). Собрались мои родные в выходные на 2 дня выбраться в горы с группой и проводником, есть такие платные экспедиции. Горы (ну холмы) находятся на пересечении двух областей (Башкирия и Челябинская область). Ну выбрались они как положено в субботу, добрались до места назначения в субботу. Поднялись на возвышенность (холм), и тут резко УПАЛ ТУМАН, хоть глаз выколи (говорят на расстоянии локтя, даже локтя не видно). Ну и как следовало все дружно по кучкам потерялись, почему-то по 2, 4, 6 (М+Ж) ну как в сказке. Мои потерялись 2 парами. Что происходило дальше помнят плохо, но по болотам и скалам, скозь деревья блуждали 2 дня что ели не знаю (но есть подозрение что в начале их было 6), прошли говорят километров 40-50. Вышли совсем в другой области (не в Башкирии). Поймали частника на дороге, сказали что здесь буквально 50-60 км по трассе проехать до их машины. После 2-3х часов поездки выяснилось что ехать им придется немного чуть-чуть больше 900 км, это в объезд через горы, а так как деньги у них в машине, и вид у них был голодный и устрашающий водитель решил что лучше их довезти. Прибыли они в Уфу только поздно вечером в понедельник. Что происходило в этот момент у нас дома. Мама у нас "божий одуванчик", пока не начинает волноваться (вы когда-нибудь видели самоубийцу-паникера с гранатой которая должна взорваться через 1 сек). Мама ожидая их вечером в воскресенье, решила что они задерживаютя, накаление произошло в понедельник. Она звонила им на неотвечающий сотовый каждые 3 минуты, а между этими 3-мя минутами успевала звонить мне, родственникам, знакомым, в милицию, морг, больницы и др. инстанции, обещая всех покарать и хуже...
Что произошло дальше расскажу позднее, нет времени пора бежать домой...
Вчера на работе наш прораб набирает письмецо на компе. Зовет меня, типа чего-то мне Word гонит. Подхожу, смотрю на экран. "Уважаемая такая-то, такая-то и бла-бла-бла... прошу занести в проект многофункциАнальный..." Смотрю на дяденьку:"Чего, мол пишем?" Понял. Заулыбался. А я все думаю, чего бы нам эта тетка в проект занесла, если бы меня шибко умной на работе не было?
- Люблю гладить белье - сказал я. - Ненавижу гладить!!! - сказал Пашка. - Даже колготки?!! - спросил я. - Нет, колготки гладить люблю. - А я не люблю - подключился Дмитрий. - Вдумайся: ГЛАДИТЬ КОЛГОТКИ!!!! - в один голос сказали я и Пашка. - Колготки гладить не люблю! Вот ЧУЛКИ другое дело!!! - ответил Дмитрий.
Защитили мы неделю назад диплом. После некоторого выпивания в городе решили поехать на шашлыки в деревню, где есть дома у двух наших сокурсников. У одного из них (Вани) мы уже пару раз бывали, у другого (Васи) - ни разу. Ну вот, приехали мы туда, пошли на речку, поели шашлыков, начали напиваться. Некоторая часть праздника вычеркнута из памяти, но в конце-концов картина следующая: Ваня спит в дупель пьяный, Вася на время исчезает, Гриша и Федя едут кататься на лодке с кем-то из местных. При этом Гриша одет в трусы и футболку, а Федя незадолго до этого упал с той же лодки во всей одежде (сгубив при этом мобильник) и, повесив ее сушиться, поехал кататься в одном полотенце. Покатавшись некоторое время (мотор заглох и пришлось выгребать против нехилого течения на веслах), Гриша и Федя возвращаются к месту пикника и видят, а точнее, не видят никого и ничего, в том числе и одежды. Местный уплывает в неизвестном направлении. Опьянение медленно проходит... Ночевать еще заранее договорились у Васи, как туда добраться (деревня совсем не маленькая) - неизвестно. Решили идти к Ване просто потому, что больше идти вообще некуда! Но дело в том, что как дойти до Вани в пьяном состоянии тоже представлялось довольно смутным. Если бы не помощи местного, явно удивленного видом человека в полотенце (маленьком и падающем при неудачном движении), идущего, матерясь, по его родной деревне, вообще черт знает, что было бы. Гриша и Федя пришли к Ване и встретили его маму, которая дала Феде штаны. Потом приехал совсем живой Ваня и увез гришу на велосипеде, указав Феде направление движения к Васиному дому. И вот, представьте: жарко натопленная комната у Васи, два дивана, на которых сидят хихикающие девушки, материть которых Гриша уже подустал. Открывается дверь, входит Федя. Девушки начинают хихикать громче. "Девушки. У меня есть знакомый, который всем дает полезные советы. Так вот, я тоже дам вам совет: придушите меня, пока я сплю." - совершенно спокойно говорит Федя, садится в углу дивана и тут же засыпает. Но смех тут же прекращается.
Только что с друзьями было. С кем то ето тоже произошло, я здесь читал, однако история получила продолжение. итак: Остановка, вечер, народу мало. к остановке подходят молодая мамаша и 4х летний сынок. Мальчик идет держица за руку мамы и ноет картавя: Мама, ну купи могоженое! мам, ну купи пожалта! Мама ему отвечает: нет сына тебе нельзя, заболееш! Однако мальчик ноет и ноет, купи да купи! На остановке скучно и все с интересом наблюдают за развитием действа. Через несколько минут подходит автобус, все благополучно рассаживаются, а мамаша садится за водителем, поэтому все все слышат и видят прекрасно. а малыш продолжает шоу одного актера, картавя прося купить могоженое. Мама ему продолжает аргументировано отказывать. Неожидано у мал0го пропадает картавость и он на светофоре, в полной тишине произносит: Мама! Так значит ты не купиш мне мороженое? Нет? Тогда я РАССКАЖУ БАБУШКЕ КАК ТЫ СЕГОДНЯ НОЧЬЮ ЦЕЛОВАЛА ПАПЕ ПИСЮ! После этих слов автобус просто лег! А водила долго вылазил из под руля, успел включица и выключица светофор. Мамаша схватив шантажиста в охапку выскочила в открытую от жары дверь. Отсмеявшись водила собрался отъезжать, как в дверь запрыгивают молодая женщина с девочкой возраста ок 5ти лет. и не успе4 тронуца, девочка на весь автобус: МАМА! КУПИ МОГОЖЕНОЕ! Автобус так и не смог отъехать от светофора. В судорогах, водила спросил: ДЕВУШКА! ВЫ ЗДЕСЬ ВЫЙДЕТЕ ИЛИ НА СЛЕДУЮЩЕМ СВЕТОФОРЕ? Пробка была на километр.
Чемпионат мира по футболу. Матч Англия-Швеция, идет 32 минута. Одновременно с просмотром по телеку сижу за компом, отслеживаю ставки на матч в режиме "live". Футбол хороший, но по воротам бьют как-то очень редко, поэтому принимаю решение поставить деньги на то, что в первом тайме гол никто не забьет! тем более, осталось играть минут 12-13. Букмекеры пишут: подтвердите ставку. Нажимаю ENTER! Через секунду из телевизора Вася Уткин как заорет "ГГГГГГГООООООООООООООЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛ"КАКАЯ КРААААСОТИИЩА!!!!! подумал: вот суки специально ждали пока поставлю :)
P.S. Джо Коул такую сумашедшую плюху залепил. Наш какой-нибудь Ролан Гусев 50 раз так пробьет, ни разу в створ не попадет, разве что у Ковтуна получится, по своим!!! Германия-Чемпион!!!!!
Огворки и комментарии за 27 июня 2006: Бразилия-Гана(телетрансляция,ICTV) 1. Гана заявила, что будет играть на победу. Понятно, ведь какой смысл играть в финальной части Кубка Мира в стадии плей-офф... 2. С болшим энтузиазмом кидается Гана на все мячи и на всех футболистов, но все-равно проигрывает. 3. Откровенно похотливо сыграл Лусио 4. Пролетает мяч, как и вся сборная. 5. Бразилия отпевает Гану Франция-Португалия(телетрансляция, Интер) 1.Fair Play - это понятие относительное 2. Купился рефери на звездное падение. 3. У Рубери были глаза как у киллера в голливудском фильме.
Не мое. Живу и работаю в Киеве. Нашу "контору" не так давно прикупил крупный российский оператор мобильной связи. В итоге все деректора у нас сейчас импортные, из Москвы. От всего украинского показушно воротят нос и ведут себя как декабристы в ссылке. Это присказка. А теперь сказка :-) Понятное дело, что почти всем офисным составом ходим смотреть чемпионат мира по футболу. На самом первом, разгромном для Украины матче с Испанией (4:0), главный московский директор прилюдно заявил, что если Украина с такой игрой выйдет хотя бы в 1/4 финала, то он на работе целый день будет давать в жопу всем желающим. Поржали... Вчера Украина вынесла Швейцарию 3:0 и прошла-таки в 1/4 финала. Прихожу сегодня на работу, а московский директор ходит какой-то очень грустный, и ВЕСЬ ОФИС завален упаковками презервативов, баночками с лубрикантами и каким-то специальным вазелином. Это все счастье просто ВЕЗДЕ: на рабочих столах, офисной технике, в туалетах, во всех переговорных. Нет, директору никто ничего не говорит и "сдеражать купеческое слово" не требует, но все на него смотрят и улыбаются очень по-доброму :-)
работаем мы в сфере обслуживания систем КонсультантПлюс. есть у нас девушка, назовем ее Аня, такая "фото-модель", ессно без мозгов, но не блондинка. профессия наша операторы базы данных, т. е. мы вносим информацию о клиентах в компьютер. есть у нас также и менеджеры по продажам, которые дают нам такую информацию. так вот сама история: рабочий день, уже ближе к концу. один из менеджеров по продажам позвонила и говорит нашему начальнику сектора, что такой-то клиент выслал деньги, т. е. оплатил счет. эту информацию оператор должен занести к базу. начальник подходит к Ане и говорит: - Аня, менеджер Х сказала, что клиент отправил деньги. внеси, пожалуйста это в базу. вопрос, который задала девушка, потряс всех, рядом сидящих: - отправил как, ФАКСОМ??? все кто был в кабинете сползли под стол. заработалась!!!
Умно! Директор какого-то предприятия (не помню какого) в еще советские времена выпустил о-очень умный указ: Дабы народ не воровал ложки из местной столовки, выдавать эти самые ложки под залог - 3 рубля. Hарод (будучи не каким-нибудь там американским, а нашим родным, самым что ни на есть русским) стал покупать ложки в близлежащем магазине по рублю и сдавать их в столовку предприятия по три. ЗЫ: Ура самому смекалистому из всех смекалистых народов мира!!! Постнекст.
Однажды в 1986 г. у нас в институте в г. Москве учился парень Андрюша, настоящий сибиряк, (ну из глухой сибирской деревни). Вот приехал он на каникулы в свю деоевню и махнул на танцы. Там с друганами набухались конкретно и он решил пригласить их к себе домой продолжить. Дома, Андрей попросил бабулю приготовить чего нибудь закусить. Ну выпили, закусили, все нормально. Утром Толян просыпается, бошка болит, а бабули интресуется, Андрюша, а что это за огурцы такие ты из москвы привез, без семечек вообще и не пахнут огурцами? Андрюха, какие такие огурцы? Бабуся, так Выж их вчера в салате все съели. Когда выяснилось это были зеленые бананы, (в то время в Москве только такие и продавали). Ну молодцы ребята с пьяну ничего и не поняли.
Одна моя знакомая ехала в маршрутке, и тут в эту маршрутку вошел какой-то мужик. Проехал две остановки и тут подорвался с места: "Скорее остановите!" Не успел водила остановить, а мужик уже дверь дергает. И тут... как пукнет! Причем очень громко и очень вонюче. Мужик пулей выскакивает из маршрутки и чуть не сшибает входящих в эту маршрутку парня и девушку. Они, ни о чем не зная, заходят в салон и садятся на его место (спиной к передним сидениям). Парень протягивает водиле 50 рублей. Тем временем водила, почуяв носом неладное, спрашивает: "Это кто там так дал?" Не так поняв его вопрос, парень отвечает: "Это я - за себя и за девушку!"
Подружка мая, Валька бля, в отпуск на юга съебалась. Отсосала на посошок, взила с миня клятву не блядавать тут без нее и папесдавала в направление моря. Дня черес три воздержания я на баб васче спакойно сматреть не мог. Только дрочка и спасала. А хуле, дал слово – держи. Вот на фоне безудержного жилания женскаго тела и начались у миня ф жизни фсякие песданутости, сделафшие миня – чеснаго падонка – клятвоприступником.
Васче фсе началось с того што я ф састаянии алкагольнай интаксикации наступил на свой мабильный телефон системы матарола и раздавил его к ебеням. По большому счету и хуй бы с ним, адин хуй пол года уже не плачу за ниго. Но бля была в нем одна жутка полезная и бисплатная функция – "время и дата". Иногда полезно знать скока время и какой день, хуле.
Хуячу на следуюсчий день по улице Марины бля Расковой в кинотятр Прага. Не просто так хуячу, а на повысить свой культурный уравень и пасмареть типо шыдевральное кинополотно "Ночной дазор". Иду, пиво пью и мучаюсь самнениями успеваю я на сианс или можно уже расслабиццо. Хуяк, телка фпереди вырисовываеццо. Высокая такая, ноги длинные бля, жопа как пряник нах. Воласы тожи длинные и белаго цвета. У миня сразу движуха в районе хуя начилась, руку в карман сунул и тихонька так падрачиваю. Так с хуем в руке и догнал ее. "Девушка, а скока щас времени".
Бля, лучше п она не оборачивалась. Штож за шутки такие природа с людьми играет. Тело супирмадели а ебло чибурашки. Внимательно на миня так посмотрела ета гибритка друга кракадилы Гены, в районе хуя взглят свой задержала и грит: - Не знаю ... а ты спишиш куда? - Ну, ф Прагу, на дазор - А ... я сматрела ... у миня дома кассета есть, хочиш пайдем ко мне пасмотрим - Не, пасиба я попкорм люблю ниибаццо и шырокий екран - Жаль ... а я вот водки купила а одно пить не хочется ... и пиво есть ... - Далеко живеш та? - Да вот мой дом - А звать тя как? - Марина - А миня Енот. Ну чо, Марина с Марины Расковай, пойдем штоль.
Уютная однокомнатная квартирка, пиво в холодильнике и гандоны на тумбачке. Такое чуфство что меня тут ждали. Посидели неплохо так, попили водачки - языки почесали. - Ну что, может в комнату пойдем? - Пойдем, хуле
Я ебал ее раком. Еще когда на кухне квасили подумалось мне что это единсвенная позиция в которой ее можно ебать. Когда мы разделись она сама встала на колени и утнула ибальник в подушку. По ходу это единственная поза в которой ей приходилось занимацца сексом. Поза чебурашки который исчет друзей.
- Мы еще увидимся с тобой? - Да, конечно, фильм то я так и не посмотрел, - бля не люблю врать но иногда приходиццо. - Может завтра? - Можит, - неглядя поцеловал ее в щеку и съеб.
Через пару дней хуйачу по Лизы Чайкиной стрит к сибе дамой. Думаю, можит к Коляну заскочить, камраду маиму. Бля а времени скока не знаю, хуле может позно уже. Смарю, телка какаито на лафке сидит, пиво пьет. Падваливаю. - Девушка, а который щас час - А хуй его знает, пива хош? Сматрю а ничо телка то, ибальник симпатишный. Руку к бутылке тяну. - Да не бля, - смиеццо, - дома у меня - Пошли епта
Хуле пивка попили, аниктоты патравили. Стал я к ней патихоньку ластиццо. Типо там па каленке палгажу, за жопу схвачу. Ей вроди нравиццо. Когда в холодильник за пивом полезла в очиридной раз сзади падашол, обнял, ухо паживал нимнога - чуфствую задышала нах. Губы тянет типо цылуй миня визде бля. Хуле слюни погоняли, стал одежку на ней растегивать. Смарю - бляяяя сцуко а там прыщ на прыще нах. Не то что я там эстет какой ниибаццо но стока прысчей на одной мандавошке я не видел исчо никогда. Как апята на бирезе, еси кто такие грибы знает. - Слыш. – говорю, - а скока время то ща? - А что? - Да мне к другану есчо надо заскачить, дело важное песдец - Ща пасмарю ... десять первого ... - Ой бля, извини я побежал - А я ... ты вернешься? - Что за вапрос. Штоб нисамневалась давай так паступим: ты мне сичас отсосеш авансом а потом я приду и прадолжим - Ну ... - как то так нерешительно промямлила она ,- давай ... Бля как она сасала! Иобнуццо. Наверно думала што я вернусь еси понравиццо. Наивная. - Я тут телефон записала свой, позвони как ко мне пойдешь - Ага.
На следующий день дома сижу, в карман палез зачем то – хуяк записка с телефоном. Разворачиваю: "152-...-... Лиза". Бля хуйня какая-то, думаю, Марина с Марины Расковой, Лиза бля с Лизы Чайкиной. Мистика какаито. Пойти штоль на Клары Цеткин глядиш и Клару какую нить трахну. Просто так падумал, нисерьезна корочи. Но после поллитры водки зачем то фсетаки ломанулся на улицу имени известнай гирманской камунистки.
Хуле пришол, пифка там взял и медлинна так бреду бля. Сцуко ниодной телки штоб время спрасить. На пересичении с улицей Зои и Саши Касмадемьянских дарогу перехажу и слышу слева: - Слыш, чувак, время скока щас? Пацан с телкой бля. Хуя думаю, изврасченцы. Секс траем ну иго нах. Не, с двумя телками оно канешно, но брат с систрой я в рот ебал. И васче инцест ахтунг по любому. - На хуй схади бля, - говорю и дальши песдую тока нимного быстрей. - А чо так груба то? И сцука уже рядом сафсем и паходу драццо хочит. - Саш, нинадо – систра иго типо фступилась. - Зойке спасибо скажи, убил бы нах.
Ну кто кого убил бы ето вопрос спорный но чо то показалось мне что пора домой уже. Песдую дальше, на Касманафта Волкава стрит выскакиваю нах. Мужик догоняет: "Молодой человек, а время скока не подскажете? " Ничего я иму не ответил. Просто с ноги уебал и фсе. Потомушто мы, падонки, с касманафтами не только не пьем, но и не разговариваем.
З.Ы. Валя, вазврасчайся скарей. Мой хуй скучаит по тибе.
Вчера подруга пришла вечером с цветами.... На мой вопросительный взгляд сказала, что абсолютно незнакомый мужчина просто подошел на улице и подарил. Что является правдой, и было уже не один раз.... Подруга девушка видная, как говорится все при ней: длинные красивые ноги, грудь, ярко голубые глаза, и плюс, ... естественно, блондинка она. Но надо же как-то отреагировать.... Вот и спрашиваю: - А если бы я заявился к тебе с цветами и сказал, что это мне на улице незнакомая девушка подарила? Ответ потрясающий: - Да я тебя бы этим букетом, так отделала, ... мало не показалось бы! И ведь отделала бы..... Женщины - это слабые беззащитные создания, ... от которых нет спасения....
Просыпаюсь сегодня утром от ну очень громких воплей жены. Спросони никак не могу понять в чем дело, выслушиваю большое количество "импортных" выражений и в результате выясняю что: Она повесила свое любимое платье рядом с клеткой любимой крыски (крыска действительно симпатичная, еще бы лысый хвост обрезать - цены бы ей не было). Эта дурында (крыска) не долго думая, пока жена накрашивалась, сгрызла ВЕСЬ! подол ее платья. А если учесть, что незадолго до этого крыска сожрала пол флакона маски для лица, то я был удивлен, что она не закончила безвременно све существование.
"Гуляли" мы в том году на День независимости (Украины, 24 августа). Хорошо гуляли. Как - отдельная история. Домой пришел часа в 3 (ночи, естессно), как водится, на рогах. Но дверь открывал ключами сам, это точно. Утром просыпаюсь - ключей нет. Методом дедукции понимаю, что дверь открывал не пальцем, т. е. ключи либо дома, либо в замке оставил.
Короче, после 2-х недель поисков, ключи нашлись... В УЧЕБНИКЕ ПО МАТЕМАТИЧЕСКОМУ АНАЛИЗУ!!! Это ж надо, как по пьяни на науку бывает тянет...
Про свЯзистов. У наших свЯзистов был позывной "ЛУНЬ" ну типа лунь лунь в хуй дунь. Преамбула типа. Повезли нас солдатиков как то в местный колледж по дезайну и модельному бизнесу ( швей мотористок там тогда воспитывали ) на типа дискотеку. Все хорошо, но выпендрился я и снял разбитые в ходе тактики и стратегии очки. Ну потанцевали ну зажал одну под фикусом ну посасались. В урале на обратном пути задолбали, типа что ж ты косую из всего изобилия то выбрал? А я типа вижу? Косая не косая? Амббула. Через неделю приезжает в часть с подружкой. С КПП к тебе приехали. Кто? Охуеть. Нет не пойду в горячей точьке скажите. И здесь нарисовался Леха "Лунь". Помогу грит не сумневайся. Правда помог. Вышел к дефкам, сказал что я на спец-задании, отвел в лес и оттрахал. Опять я у всех посмешище. Эх кто ебется в дождь и грязь, наша доблестная связь .
28.07.06 на newsru рядом 2 новости: - Спасая заложников, Израиль начал военную операцию - Госдума нашла виновных в убийстве 4 дипломатов. Это США Вот так...
Пишу первы раз, поэтому не обессудьте, как умею. Вчера еду с работы м. Фили народу немеренно, жара пипец. Захожу в вагон и О Боже, я такой красоты не видел сроду. Высокая, стройная, красивая Вся такая летняя и легкая. Ехать мне до киевской, понимая, что и ей тоже, уже начинаю репетировать вступительную речь, ведущую к продолжению..... И вот когда она уже повернулась к выходу, сзади к ней пристраивается паренек и что-то тянет у нее потихоньку из кармана. Вот он миг славы и уважения. Захват, болевой на кисть, парень на полу и рядом я скромненький и ждущий благодарности. Она поворачивается смотрит на меня потом на пол(парень лежит и корчится, больно)и с криком Сережжжжа, что с тобой кидается к нему на пол. Поднимает его и......... такой мат из таких прелестных уст это что-то. Покинул я вагон под общие насмешки и крик этой дуры. Потом выяснилось ее брат и ессно о более близком знакомстве не могло быть и речи. Вот теперь думаю на хер подвиги, если можно просто лубоваться;)) В догонку............. Помоему от жары у всех по тихому крышняк едет. Сегодня опаздываю дико на работу, ну как ускориться конечно поймать тачку. Стою ловлю. Тормозит мерседес спринтер, открываю дверь, сажусь, говорю куда надо и только потом понимаю, б.. ть это ж скорая. Оказалось хуже труповозка, ребята тормознули за сигаретами, а тут я, на что водила сказал ну надо так надо на заказ не опоздаем, да и бабла подрубим:)))
Преамбула: Мой сын ( 10 лет) вчера принимал душ. И я проходя мимо по коридору услышал что он поет. Причем поет по немецки. Так как мы живем в Германии, то это не удивително. Но вот мелодия была неуловимо знакомая и как то настораживала. Позвал жену - Ты не узнаеш мелодию? - ТАК ЭТО ЖЕ НЕМЕЦКИЙ ГИМН!! :----о ( Вы часто поете под душем гимн своей страны ?)
И вот вспомнилась история:
Мои знакомие приехали в Германию 10 лет назад. Их сыну тогда было 4 года. Родители бросились интегрироваться в новую среду и учить немецкий. Дома соответственно никакого русского телевидения. Мальчик после садика уже успешно заканчивал 2 класс, когда его с родителями пригласили в гости бывшие соотечественники. А у них дома было как раз русское телевидение. И вот пока взрослые выпивали, мальчик смотрел филм. А фильм оказался про войну. Мальчик смотрел, смотрел, не выдержал, пошел к взрослым и спрашивает: - А что это за война то была? - Ну сынок, это была такая Великая Отечественная Война, когда Германия вероломно напала на Советский Союз и Советский Союз разгромил Германию.
Малъчик потрясенно: - Так это что получается - МЫ ПРОИГРАЛИ...? :----O Занавес.. Грустно, Густно...
P.S. А сын мой выучил гимн из-за чемпионата мира по футболу.
Внесу и я небольшую лепту в "Вы ошиблись номером" Живу в Москве в Тушино и мой домашний телефон начинается с 491- Так вот если я дома сижу за компом то примерно раз в полчаса телефонный звонок. Начиная от позовите Василия Ивановича до примите факс. Проблемма в том что ВСЕ эти звонки идут из Москвы в Рязань. И так-как раньше у Рязани был код 491 то люди не как не перестроются и все туда звонят. Но вчера был самый замечательный звонок:
( Я сижу пиво пью и играюсь) "-Примите факс", но я то с пивом поэтому говорю "- не хочу" "Как так не хотите, немедленно позовите вашего начальника (и называют полковника какого то) "-не позову", отвечаю "не хочу" "Я буду жаловаться и трубку бросили"
а к одной девушке которая все в банк звонит, уже жена ревнует, так как она меня уже узнает. "Я опять к вам попала?"
Пожиратель клитора. Жил да был в глухой деревне некий хуеплет и звали его Пиздоеб. Он был очень озабоченный в плане развратного секса. Ему было в кайф шастать в Интернете. Смотрел он там порнуху и голых баб. Также ему нравилось задрачивать себя до потери сознания. Очнувшись, он слизывал с себя кончину или размазывал ее по полу. Кроме этого ему нравилось жрать вареники, жрал он их до тех пор, пока не просрется и не высрет переваренное. Как-то раз у него кончились вареники, и он пошел погулять на улице. Сел на лавку и сидит. И тут спустя минут 15, мимо проходит охуенная баба. У нее была сильно короткая юбка, что аж волосня висела. И тут Пиздоеб решил с ней познакомиться. Он подошел к ней и сказал: - Слышь ты шлюха ебаная айда трхнемся. И тут девушка отвечает: - Ну еб ты пошли, вопросы у тебя тупые. Они зашли к Пиздоебу на хату, у Пиздоеба по хате воняло прелой пиздой. Телку звали Блядулище. А погоняло, было "Блядище лесное". Пиздоеб раздел ее и воткнул ей, она аж запищала. Прошло минут 20, и он кончил ей прямо на ухо. Она захотела домой, но Пиздоебу было похуй куда она хочет. Он уебал ее со штуки, она мигом потеряла сознание. Он засадил ей снова. В этот раз он кончил ей на хребет. Пока она лежала без сознания, Пиздоеб решил пойти перекусить. Но вареников не было, он про это вспомнил. Девка очнулась, Пиздоеб бурей вбежал в комнату и дал ей с ноги в ебальник. У девки все ебало было в крови и в соплях. Но она не потеряла сознание, она лишь сказала: - Сунь мне еще разок. Ну он и отъебал ее по быстрому. Надавал ей хуя в рот, и почему-то кончил ей на сиськи. Пиздоеб вспомнил то, что вареников нет, и он начал ей слегка покусывать и страстно лизать клитор. Взбесившись, вообще на хуй откусил ей пизду. Она заорала и згинула с хаты. А Пиздоеб тем временем с наслаждением сидел у телека и ел вареники, точнее клитор той хуеплетки, а по телеку шла естественно порнушка. С тех пор у Пиздоеба погоняло "Пожиратель клитора".
сидим с хорошим знакомым во дворе у другого хорошего знакомого, курим, греемся на солнышке. наблюдаем, как дворовой селезень пытается догнать курицу, чтоб сделать с ней сами знаете что. сидим-сидим, смотрим-смотрим, и хороший знакомый, не отрываясь от зрелища, изрекает: "Да... Куриц он топчет, уточек он любит..."
К футболу вообще отношусь равнодушно. Естественно порадовался и попереживал за украинскую сборную, потому что радуюсь и переживаю за Украину - точно так же я радуюсь и переживаю за всех спортсменов, художников и актеров. Но именно футбол себя дискредитирует яростными идиотами, составляющими армию поклонников. Я даже не о воинственных типа хулсов - тем просто нечего делать и адреналин с тестостероном хлещут через уши, потому им нужно куда-то его девать. Я о тех, кто вроде бы обычный человек, но когда заходит речь о футболе - сразу теряет остатки мозгов. С десяток таких вчера устроили в моем районе до двух часов ночи вакханалию со всеми аттрибутами футбола - гудками, фейерверками, автомобильными сигналами и дикими воплями. А теперь оказалось, что таковые есть и среди моих знакомых. В частности на мое замечание:
Неужели если ты рад, то об этом должен знать весь микрорайон? В который раз убеждаюсь, что среди ярых фанатов футбола есть только откровенные дебилы, которым наплевать на всех и вся, в том числе и на тех, кто с трудом уложил ребенка спать.
они пишут такое:
А если весь микрорайон рад. То почему должны сдеоживать себя для того что бы два человека поспали? (27 лет)
дети - это последнее, что может на меня повлиять... и в этой ситуации тем-более (23 года)
Оба не имеют семьи и интересуются исключительно машинками, мотоцикликами и компьютерчиками. Со мной согласился пока только один. В комплекте с недавно прочитанной статьей о флирт-вечеринке в "Арене", где, цитирую:
... В конце концов из 30 мужчин на стрелку пришло чуть больше половины...
... Мальчики, если им верить, сплошь были бизнесмены и менеджеры. Но позволить себе бокал вина за 50 гривен не могли, ну никак. Перебивались дешевыми соками. Не говоря уже о том, чтоб даму угостить. Посему атмосфера царила школярская. Многие, насколько позволяли ловить мои уши, без обиняков так и говорили:- Не, ну не знаю. Без сто грамм мне прям как-то неловко...
... некоторые торопились пооригинальничать. Например, так: - Ой, блондинка с голубыми глазами – редкость, - со старта заявил Павел, - М-да. А ожерелье у тебя вряд ли дорогое. Явно из конфет. Карамельных. Ха-ха. А вообще, жизнь – фигня, и мне так грустно. Оригиналу на вид было не меньше 35. - Вы не Галя? - с опаской спросил меня следующий ухажер, - Нет? Слава Богу. Терпеть не могу Галь. Они мерзкие какие-то. Как-то помню, у соседки были двойняшки – девочки-дауны, мои ровесницы. Галей звали. - ? - Да-да, а еще как-то познакомился я с девушкой. Поговорили, чувствую по интеллекту - Галя. Точно Галя! А как вас зовут? А ну да, не Галя. - Меня знаете, Надей хотели назвать, - стараюсь вести беседу в тон. - А по вам заметно, что вы – Надя. Очередной клиент подплыл ко мне походкой лебедя. С выкрашенными в белый цвет волосами. - Какое редкое имя - Наталия. Что оно значит? Он спрашивает об этом в различных вариациях еще раз пять. Затем не выдерживает: - А у меня имя самое короткое – РЭМ. - Китайское? - Да ну что вы. В другой раз скажу. - И все же? После долгих кривляний лебедь колется: - Реконструктивно-эмбриональная медицина. - Бизнес-партнеров, значит, ищете? - Детка, даже такие красавицы, как ты, когда-нибудь старятся. А укольчик в вену раз – и снова молодуха.
... Во второй части вечера были танцы. И что? И ничего. Девушки сиротливо жались у окошек с сигаретками, которын никто из мужчин подкурить не додумался. Мужчины жались у стен, поглядывая на одиноко приплясывающих дам. Только когда приглушили свет, кое-кто образовал тандемы...
выглядит очень интересно. Когда-то давно, в восьмом классе, я впервые в жизни поехал отдыхать в пионерлагерь под Харьковом. Вообще это была первая моя поездка с кем-то, кроме родителей, посему ощущал я себя жутко неловко и скованно. Ехали со мной дети сельской школы, где тогда работала мать - чудесные, по сравнению с городскими, через полгода я перешел к ним в школу, и предпочел ежедневно кататься за сорок километров, но учиться в нормальном коллективе. Так вот там, на дискотеках, в 1992 году была та же ситуация - бедные девченки шестых-восьмых классов танцевали сами с собой, а "мужчины" ныкались по кустам, предпочитая подглядывать в окна девичьих раздевалок и шепотом обсуждать подробности. Как оказалось, отличия от сорокалетних нет - только игрушки стали дороже, а безответственность - выше ценой последствий. Вот на таких мелких и крупных случаях и выросла в свое время моя твердая уверенность в целесообразности смены общественного строя на жесткий матриархат для выравнивания и баланса. Потому что патриархат тупой массы инфантильных переростков меня достал до самых печенок. 1 Comment - Comment on this vjn @ 9:51am: Киев - 21 по дороговизне для иностранцев в мире
Мы спросили у иностранцев:
Во сколько вам обходится день в Киеве? Приходилось ли за что-то переплачивать?
Чин Тао, китаец: - В день я трачу около $500: $200 - за проживание в отеле, столько же - на еду, остальное - на проезд и безделушки. Недавно меня обманул таксист - за 15 минут езды попросил $50. Я заплатил, а потом мне сказали, что это стоит всего $10.
София Берн, немка: - Я не первый раз в Киеве и постоянно замечаю, что с иностранцев больше требуют за сувениры: на Андреевском спуске одну и ту же вазу могут продать в два-три раза дороже. Однажды я покупала матрешки, так мне их отдали за $200 только после того, как я на русском заговорила. А моей подруге из Венгрии пришлось купить их за $350! А вообще, день в Киеве обходится в $200-$300, не больше.
Дэвид Селгер, американец: - В Киеве очень дорогое питание: в день на мою семью, из 3 человек, уходит не менее $150. Платим за номер в отеле по $80 за человека. Едим только в ресторанах и барах. Говорят, можно покупать еду на базарах, но мы боимся отравиться: тут часто попадаются просроченные продукты.
Авраам Гирш, израильтянин: - Тут очень дорогие экскурсии - у нас в Израиле намного дешевле. Может, это я по незнанию столько заплатил - $150?.. Меня повозили по двум-трем селам, показали домики, пару лошадей и самолет. И все! Так за что такие деньги? Лучше уж по морям ездить - там хоть покупаться можно!
Янина Жварски, чешка: - Тут все очень дешево: я ходила в бассейн и заплатила всего 25 грн, а дома час плаванья стоит $25. Еще тут дешевое мороженое, сладости - особенно шоколад, всего по 5 грн за 100 г. Я пока ни за что не переплатила, потому что друзья-украинцы везде со мной ходят и следят, чтобы меня не обманули.
Не понимаю я людей. Интересно, сколько нужно изживать из народа совок, чтобы он исчез окончательно?
Тусовались сегодня, школьный друг рассказал. Когда им было 17 лет, еще при Союзе, пошли они набуханные после портвейна на Динамо, с желанием отпиздить кого-нибудь. Вышли за малую спортивную арену на аллею, смотрят, пацан идет. Землерыло (участнег, их чел. 5 там было) кричит: -Ну че, пизды!! А Олег сходу прямой правой бах! юноше в морду. Он с копыт. Подходят попинать его ногами, глядь! -а лежит-то тетка лет 45. Промахнулись чутка. Ну, всем совестно стало, съебались. А вот вторая история. Те же лица, каток на Динамо, Большая спортивная арена (БСА), зимой каток вокруг поля. Парни кричат: пошли пидоров пиздить! -Пошли! Заныкались в туалете, раз, какой-то чел. идет поссать типа. С криком "пидор!" запинали беднягу. И так отпизидили человек 15, причем вряд ли среди них был хоть один пидор. 1988 год всеже. Меня среди них не было, я был менее отвязный. Не судите строго, тогда время такое было, мы такие были.
Может и было уже, но в плагиате прошу не обвинять!!! Зимой в трмвае видел: Табличка на сиденье: Место кондуктора не занимать! Пальцем по корке льда: В окно кондуктора не смотреть!
США. Дети играют в песочнице вместе. Девочка, мексиканка, спрашивает у моего мелкого "А ты кем хочешь стать в будущем? " Джон подумал, и говорит "Хочу быть русским полицейским.... " Девочка спрашивает "Так ты русского не знаешь, как же ты будешь полицейским? " А Джон не растерялся и говорит: "А я знаю как по-русски – "ТУТ ВАМ НЕ АМЕРИКА! ""
Один из московских театров, вечер после 23-го февраля, ясен пень, что вся мужская половина коллектива вообще никакая. Спект- "Горе от ума", зал- тяжелый (большинство школьники), играть тяжело, но все крепятся. И вот буквально последня сцена, Чацкий, от осознания радости что еще немного, еще чуть-чуть и эта пытка закончится произносит свою финальную фразу- - Прочь из Москвы, сюда я больше не ходок! Понимает что ляпнул не то- и пытается мгновенно исправится- - И не ездец! Опять что-то не так! Наконц измученный ум рождает гениальную фразу- - Ну все- 3,14 здец! Занавес!
Alex вчера в 03:07 я саша очень приятно госпожа одуванчик
Ромашка вчера в 21:04 а у Вас, Саша, есть шерстяное покрытие на груди?
Alex сегодня в 02:50 ))))))))))))))) к чему вопрос не понял искренне купи одеяло шерстяное
Ромашка сегодня в 21:24 жаль, что приходиться обьяснять. мне очень нравиться когда у мужчин есть волосы на груди, если у тебя их нет - больше не пиши. а шерстяное одеяло у меня есть. .. наверно, я слишком серьезна для тебя...
Alex сегодня в 22:04 я обязательно отращу ))) плиз
Ромашка сегодня в 22:34 в очереди стоял когда-нибудь?
Ромашка сегодня в 22:40 мне не нравиться, когда мужчина "курит"-аллергия на запах, не нравиться "максимум секса"-хочу волосы на груди, маленький размер и сильные руки и догадываюсь наперед, что такой человек только один на свете и это не ты, извини, не хочу больше отравлять тебе инетное существование.
Alex сегодня в 22:42 самато как думаешь ))) я по ускоренной программе ))) в лысины же волосню втыкают )))из задници на грудь ))) все пучком бум
Alex сегодня в 22:43 тебе кучерявые нравятся или как ))) а цвету какого - бляндинистые или как у джигитов )))
Ромашка сегодня в 22:43 спокойной ночи.
Alex вчера в 22:51 у меня все есть и курить я брошу
Ромашка вчера в 22:55 извини, я ошиблась, когда сюда отправили свою анкету, я знаю кто мне нужен и его здесь нет, я хотела невозможного: хорошенького, умного, доброго и очень для меня занятого 40летнего мужчину найти в интернете, теперь точно знаю - это глупо.
Alex вчера в 23:00 извини
Ромашка вчера в 23:02 если женщина не может принять тебя таким, какой ты есть, значит она тебя не любит. курящие и лысые тоже бывают о-о-очень симпатичны и интересны.
Alex вчера в 23:07 ну я не спорю )) че тебя так пробило то на волосатые груди то
Ромашка вчера в 23:33 просто однажды, я поняла, что это одно из немногих моих желаний. для меня, мужчина с волосатой грудью - живой и чувственный человек, который, как чау-чау, будет согревать и ароматы от этого места с волосами совершенно другие, у меня самой растут волосики, маленькие правда, но классные! я их обожаю больше всего! а носиком в грудь и спрятаться от всех, а если обнаженным телом просто обнять - лично мне больше ничего не нужно. я люблю одного человека и другого такого нет, я ненавижу тянуть "кота за хвост", а он не мог решить нужность моего присутствия в своей жизни. он мне нравился и после его приближающихся шагов я ринулась его целовать, он обалдел, но больше испугался, он хотел дружить, а я не могу целовать друга, а он может подругу отправить в отпуск, дать кучу денег и не взять обратно. мы разные, но одного не могу понять, почему нас так тянуло друг к другу? а может мне показалось...
Alex вчера в 23:40 во блин ну маленький размерто зачем - маленкий это сколько
Ромашка вчера в 23:42 до 10. а затем, что не размером единым любить можно и не в деньгах счастье. как жить, когда его нет рядом - сама не знаю...
Ромашка вчера в 23:49 да, кстати, а ради чего (или кого)ты курить-то собрался бросить?
Alex вчера в 23:49 10 то маловато будет однако ))) это чирий какой то
Ромашка вчера в 23:54 кому что, а лысому бантик... не помню точно сколько там меня устроило на 100%, но точно знаю, что больше 15 - это больно. а до 10 - как раз ласково и нежно, мне только так подходит. слушай, ну у нас и разговорчики, блин. так что про чирий - это ты зря
Alex сегодня в 00:05 ниче не путаешь интересует меньше 10 точно )))
Ромашка сегодня в 00:09 слушай, мне не до линейки было, знаю, что хорошенький, сладкий мальчик. все, тема закрыта. ты там что, отрезать собрался что-ли? невздумай даже. вдруг я тебя увижу и это будет последней "каплей", а ты и курить бросил, и 2,5см отрезал)))
Ромашка сегодня в 00:10 и волосы нарастил)
Alex сегодня в 00:29 ))))) поздно уже отчикал блин ))) ну че теперь пришивать что ли ))) ладно на холодец сгодится )) гостей накормлю чели )) трансхаер тоже не попер носки распустил но иголок че то нема ))) чистая шерсть блинас попортил )))
Ромашка сегодня в 00:32 что за бред????????? может я, конечно, ненормальная, но, по-моему, на русском языке обьяснила "люблю другого!" прикалываешься, весело тебе, да? а может ты по-русски просто не понимаешь, может на хохольском начирикать?
Alex сегодня в 00:40 а я разве в любовники набиваюсь ))) расслабься ))) получай удовольствие ))) а че монгольский знаешь - ну ты лингвист блин
Ромашка сегодня в 00:47 итальянский с горя учить начала( ну, типа" аста ла виста бэйби!") тебе бы книжку про "съезд с народных депутатов" написать, прокатила бы, только в путь... примерно это я уже говорила кому-то.. любовник у меня есть, месяц назад его мечта осуществилась, 2года человек "терпел", прикинь! это тебе не на метро ездить! а что, говорят, ты кроме "блин" савсэм не ругаешься?
Ромашка сегодня в 00:56 слушай, тебе не надоело ответы на мои вопросы в моей же анкете искать, я с еще большим успехом могу сама этим заняться, сам то можешь что-нибудь придумать. кем работаешь, многопрофильный писатель?
Ромашка сегодня в 00:57 совсем не подумала, что можно еще с другими переписываться... так не интересно. по собственному опыту говорю.
Ромашка сегодня в 01:04 раз ты не пишешь, я пошла есть. надоело ждать... скор вернусь, Саша.
Ромашка сегодня в 01:31 а ты такой же как все... и волос у тебя нет, и размер большой, хотя о чем это я тут сама с собой....
Собрался я ехать на чемпионат Мира. Звоню приятелю. – Какой сувенир тебе привезти? – Привези три футболки с эмблемами чемпионата. Две мне, одну Русланчику.
Я аж умилился. Русланчик – это наш общий друг. Замечательный парень! – А какие сборные вам нужны? – спрашиваю. – Мне две Бразилии. Русланчику – Гондурас!
еще одна история про женскую нелюбовь (навеяна историей про страдальца что на ВСЕХ сметаны купил)
Жена: о чем ты думаешь? Я: О сексе... Жена (мечтательно глядя куда то вдаль, за горизонт и разворачивая пломбир трогает другой рукой там где у многих мужчин находятся мозги): дааа.... хочешь мороженого?
Из жизни. Мама Светлана, желая, чтобы дочь соответствовала интеллектуальному потенциалу родителей, записала малышку в шахматную секцию. Через пару месяцев Светлана, сама неплохо играющая в шахматы, решила сыграть с дочкой - проверить ее подготовку в секции... Игра пошла интенсивно, напряженно и даже красиво. И вот, к удивлению и радости матери, на шахматной доске сложилась крайне опасная для нее ситуация. Уровень и накал эмоционального напряжения достигли своего апогея. Дочка подняла на мать лучезарные глазки и произнесла: - Ну че, мамуля, сдавайся! Тебе - ПИЗДЕЦ! Когда оторопевшая мать попыталась узнать, откуда у дочурки такие шахматные познания - та, не смутившись, ответила: - А дяденька-преподаватель сказал, что когда возникает такая ситуация на доске - надо обязательно говорить "мат".
Когда-то они были самыми передовыми изделиями нашей оборонки и космической промышленности. Этакое совместное дите. А сегодня случилось страшное. Мы провожали в космос последнего. Чинно выпив по бутылке пива и смахнув скупую слезу, мы помахали ему вслед рукой. Он уже не вернется, мы видим его в последний раз, и секунды, которые мы провели с ним бок о бок, теперь станут драгоценнее любого бриллианта.
Все началось в далеком 1978 году, когда я, еще совсем молодой инженер, решил устроиться на работу в ЦУП. Тогда наши ученые все еще пытались наверстать упущенное, и если не первыми на марс, то хотя бы вторыми послать человека на луну. А так как вторыми в общем-то могли послать только мы (третьих просто не было, никто таким важным делом как космонавтика не занимался), то решили, если уж на луну, то тогда не человека, а цыганский табор. Но к сожалению цыганский табор в процессе обучения умудрился демонтировать ракету "Беломор" и тем самым сбил все наши планы. Я уже будучи ЦУПовским главным инженером получил задание, разработать первого робота, который мог бы слетать до Марса и обратно без помощи ракеты. В помощь мне дали Аганеза Рабиновича и Евгения Косытько.
На дворе был уже 1980 год, а разработка робота зашла в тупик. То есть он был уже перед нами - деревянный скелет, но он не двигался. В итоге нам позвонили и сказали, что если через неделю робот не будет готов, то проект будет отдан другим инженерам. Мы начали усиленно пить, и в итоге не заметили, как наступил день Х. В этот день мы просто не смогли встать, но наш друг Евгений Косытько решил нас выгородить. Он одел паленый серебренный адидас и обернул голову фольгой. На стартовой площадке он представился роботом "Косытько - 1" и сказал, что готов к запуску. К сожалению уже при отходе первого порога Евгений сгорел заживо. Тогда то мы и поняли, что зря мы все это время делали деревянных роботов, они бы сгорели так же, как наш коллега. Мы признали свое поражение.
Однако в 1985 году история всплыла вновь. Аганез забрал скелет одного из роботов себе на память. Будучи человеком странных наклонностей, он решил в тот год поймать себе на радио несколько западных станций и купил транзисторный эммитерный повторитель на основе ТХ-1. И о чудо, как только повторитель был вставлен в радио, скелет робота зашивилился. Таким образом радио Аганеза стало первым микрочипом, первым AI в мире. В конце двадцатого века к нам поступил заказ заменить им изрядно постаревший мозг папы римского Иоанна Павла второго, так что его активное поведение, путешествия по миру и прочее - наша заслуга. Примерно так же вел себя и робот которого мы окрестили "Эммитер - 5".
А сегодня, в этот дождливый день, улетает в космос он - обитый сталью, последний из сохранившихся пятых Эммитеров, чтобы изучать Марс. Быть может через сто лет, его тело найдет там новый, шестой Эммитер.
Заместителю командира войсковой части 7***7 по воспитательной работе Голяк Валерию Николаевичу
Рапорт
Я, гвардии старший лейтенант Сальников, проходящий военную службу по контракту в должности старшего оператора войсковой части 7***7, в ночь с 21 на 22 марта 2001 года заступил в наряд командиром группы по борьбе с диверсионными группами противника, бандформированиями и прочими вражескими элементами. В виду отсутствия таковых я находился на КПП N 7 и читал книгу Бенджамина Спока "Мой ребенок", так как готовлюсь стать отцом. В самый разгар чтения я вспомнил, что забыл закрыть впускной вентиль на газовой плите, а так как плита неисправна, это могло привести к взрыву жилого дома N 28 на ул. Ширшова. В состоянии аффекта, забыв предупредить дежурного по части, я бросился бежать в сторону военного городка. Во время этого безумного рывка перед моими глазами мелькали обугленные тела моих соседей так отчетливо, что я даже несколько раз упал и подвернул ногу. Кое как добравшись до дома, я, в последний момент успел перекрыть вентиль и упал на диван, где, обессиленный провел время до утра, пока не пришла жена, которая ночевала у тещи. Считаю, что мои действия сложились под воздействием форс-мажорных обстоятельств и, следовательно, осуждению не подлежат.
С уважением, старший оператор войсковой части 7***7 гвардии старший лейтенант Сальников
Быль из жизни скайдайверов: В прошлом году были ночные прыги. Это очень красиво, ребята обвешиваются различными фонариками, браслетами, люминами и т. д. Площадка приземления тоже обозначивается фонарями. Представляешь, какая красота снизу?!! Так вот, рядом, на соседем поле мужик с мотоциклом тырил кукурузу. На мотоцикле фару зажег и ползает себе с мешком. Пара-тройка ребят и заблудилась, сели на фару. Видуха, сам представь, один еще и с видеокамерой на голове, все в фонариках... У мужика столбняк... Глаза - как те фары, на аэродроме. и на простой и естественный вопрос "Дядя, мы где?" заикаясь, отвечает - "ПЛАНЕТА ЗЕМЛЯ"!!!
Ох и неспроста я собрал вас у экранов монитора в этот тоскливый и облачный день. Тихо капает дождь, у кого-то возможно капает с конца, а у меня все в порядке, относительном конечно. Это я к тому, что я болен. Я серьезно болен, вот уже много лет. Ведь как известно процесс хождения в туалет - это одна из самых страшных болезней желудка, сопостовимая с хуй знает чем вабще по своей страшности. Судите сами: все вы не раз и ни два слышали от своих мам и пап, что надо есть только полезную пищу, она размелчится на атомы и уйдет в кровь, мозг и другие важные для человека места, в то время, как пища из макдоналдса, чипсы и дешевая водка превратится в кал. Это сущая правда. Ученый Ж. Д. Шнеберович-Гоп в своей книге "Биология внутреннего мира" пишет: "Полезная еда содержит в себе маленькие частички, мозговитамины, которые медленно разжижаясь на уровне поджелудочной железы, делают неблизкий путь обратно. Те которые содержат мало энергетических веществ, таких как 3,2 метил-димидрол или Е-2бьетЕ-8 оседают в ближайших органах - таких, как легкие, сердце, печень и почки (может быть одна), а энергосодержащие вещества доходят до самого мозга, оседая там и положительно влияя на интеллектуальную деятельность человека" (стр 26, параграф 8). Однако в наше время полезной еды стало все меньше, а скоро она и вовсе сойдет на нет, в то время, как болевые ощущение во время принятие стула увеличатся до невообразимых размеров. Наши древние предки в период начального мезазоя, так называемые человекогориллы, доживали порой до 300 лет, потому что внутренние органы их практически не перерабатывали грязь - вокруг была только натуральная, девственно-чистая пища. Так что вот он - путь к вечной молодости. Рассмотрим какие долгожители существуют сейчас - это прежде всего жители гор и евреи. Остановимся на последних. В книге "Жизнь за царя" И. М. Штикманн пишет: "Новый учитель биологии появился у нас в 10 классе, на первом занятие он открыл журнал и сказал: "Штикманн И. , хм... попробую угадать... Илья? (видимо - это едиственное имя на И. пришедшее ему в голову. прим. автора) "Нет, говорю, вы не совсем правы, раньше меня звали Израиль или просто Изя, но друзья обзывали меня жидом и были и когда мне выдавали паспорт, я попросил маму изменить мне имя." "Так значит теперь все-таки Илья?" - спрашивает. "Да нет, теперь Иуда" (стр 8). Эта история доказывает предприимчивость евреев у которых всегда есть деньги на осетра и другие яства. С жителями же гор все понятно - свежие не жареные овцы и вода бушующих рек. Но! Скажите вы, как же быть нам, как нам избавиться от болезни ежедневной калификации в условиях нездоровой пищи? И у меня есть ответ. Сразу после принятия пищи надо вырыгнуть ее обратно через ротовой проход. Что может быть легче? Только поел и сразу вырыгнул, все что ему нужно желудок оставит у себя сам, это доказывает теория "желудочного рычажка" профессора Р. Амазяна. В своей книге "Как приготовить шашлык?" он пишет: "Много раз замечено, что съев полезный и питательный шашлык и выпив литр водки с маленьким огурцом, человек вернет на свет божий именно водку с огурцом, так выпьем же за желудочный рычажок, который оставит все лучшее внутри" (стр 234). Итак, все понятно, теперь отвечу на вопросы, которые мне чаще всего задают в этой связи:
Жанна Сиске из города Воронеж спрашивает: Как быть с процессом опорожнения мочевого пузыря? Ответ: Дело в том, что у большинства людей процесс мочеиспускания проходит не так болезненно, исключения составляют лишь большинство мужчин от 40 и далее лет. Но тут медицина бессильна. Попробуйте заткнуть мочеиспускательные каналы спичками и напишите что из этого выйдет.
Станислав Дорошак из города Ивантеевка спрашивает: Моя жена беремена, не будет ли ей ваш способ вреден. Ответ: Что вы, более того полезен! А если ваша жена часто ест, то возможно произойдут ротовые роды - когда младенец вылезет изо рта. Решится сразу ряд организационных вопросов: не надо будет темнить, когда ребенок спросит откуда он появился на свет.
Роман Зверь из города Москва спрашивает: Как скажется подобный способ стула на людях внешне. Ответ: Крайне положительно. Более не будет ошибок природы, типо В. И Н.
(женщина политик), все будут стройными и красивыми. Это очевидно.
Авиль Петергофович из г. Колхоз-на-звезде интересуется: Возможно ли удалить верхнюю челюсть и правое полушарие мозга? Оба этих ненужных предмета мне мешают испражняться оральным методом по к. м. н. Антонио Лопезу Ту Мадейра. Заранее спасибо за ответ. Ответ: Безусловно имеет смысл удалить нижнюю часть орального аппарата. Для мужчины она не играет решающей роли. Другими словами, ее вполне может заменить тонкий железный лист, который будет отражать звуки. Единственное - придется принимать уже пережеванную пищу, но я думаю ваши друзья вам помогут. Гораздо труднее с полушарием мозга: во-первых такую операцию делают только в моей клинике, и она стоит очень большие деньги, во-вторых, это самое полушарие, сейчас вам абсолютно не нужное, путем метода оральных испражнений, получит приток мозговитаминов (см. статью) и будет задействовано в полной мере.
Сегодня на www.izvestia.ru прочитал про истребитель пятого поколения.
Однако, по словам тех, кто имеет отношение к его разработке, известно, что, например, авиационные ракеты на ПАК ФА будут иметь в ДИАМЕТРЕ КВАДРАТНУЮ форму.
Италия-Австралия(телетрансляция) Дель Пьеро сейчас как "вольный художник"... точнее "художник без работы".
Украина-Швейцария(телетрансляция) 1. Невероятно фактурный футболист. 2. Вы видете как удача поворачивается с одной стороны на другую.(это про "встречные попадания в штангу- там еще о карме говорилось) 3. Неприятный, так сказать,"валидольный" эпизод. 4. Обвел все, что можно, в том числе и ворота. 5. Заканчиваю этот репортаж уже без горла.
Анек вместо эпиграфа. В американской школе учительница поднимает Vlada (по-нашенски – Вовочку) и спрашивает: - Кто лучший американец за всю историю? - Джорж Вашингтон! - Молодец, Вовочка, садись. Вовочка садится и прячет в парту фотку Билла Гейтса: - Извини, Билл, бизнес!
Во время "парада гордости" геев, лесбиянок и прочих извращенцев в Сан-Франциско колонну пидоров-полицейских лично возглавила мадам Вонг, шеф городской полиции.
А корреспондентам разъяснила: она - супернатуралка, всем позволила подергать себя за сиськи, а двоим самым крепким дала лично убедиться, что она - женщина в натуре. Свое же участие в параде объяснила производственной необходимостью всегда быть с подчиненными в самых сложных косяках.
- Да и ваще, - добавила мадам Вог,- чтоб они еще чего без меня не напидарасили.
... А мои киевские гости, упомянутые в истории "Парад-2006" ( № 6 от 27 июня 2006), поначалу гнули пальцы, какой гей-парад видели в Берлине под названием "парад чистой любви". Но от нашенского пережили настоящее потрясение, по сравнению с 15-минутным Берлинским шествием наше полумиллионная тусовка этих самых их убила.
Я же разъяснил им разницу между "чистой любовью" (в Берлине) и бизнесом – у нас, поскольку город в эти дни пожинает урожай где-то под сотню миллионов баксов (гостиницы, парковки, рестораны и другие заведения). Да и мэр, владелец ресторанов, не в убытке, то-то ипочитает парад своим присутствием, старательно скрывая брезгливость напускной политкорректностью.
Плакать тут или смеяться: Взято с сайта "Комсомольской Правды" http://www.kp.ru/daily/23729/54515/ Рамзан Кадыров стал кандидатом наук И уже готовит докторскую диссертацию Как сообщили вчера информагентства, премьер-министр Чечни Рамзан Кадыров защитил кандидатскую диссертацию в Махачкалинском институте бизнеса, управления и права, который окончил в 2002 году. Члены аттестационной комиссии - 13 докторов экономических наук - единогласно дали высокую оценку научному труду Кадырова. По мнению ученых, диссертация имеет практическое значение. Вчера мы позвонили молодому ученому-экономисту в Грозный... - Алло, салам алейкум! - Алейкум ассалам! - Все агентства пишут, что вы защитили кандидатскую диссертацию... - А что, ты сомневался, что ли? - Нет, абсолютно не сомневался. Думал, что вы докторскую уже должны. - Ты всегда, как обычно, с подколами, да? - Какие подколы, Рамзан? Все очень серьезно. Как называется ваша диссертация? - "Оптимальное управление договорными отношениями между основными участниками строительного производства". - Что это значит? - А то и значит... - Понял. Долго вы над ней работали? - Конечно, долго. Но я на деле доказывал, что надо по-другому вести договоры с подрядчиками и требования должны быть другие. И закупки сырья, стройматериалов - как можно сэкономить деньги бюджетные или частные. Всем доказывал. Как доказывал? Вот строил Гудермес, Аргун, Грозный. - Кто-нибудь помогал писать диссертацию? - Ну если бы сказать, что не помогал, - неправильно. Да, помогали. Один товарищ мой, советовались мы с ним. Помощник. - А теперь вам зарплату повысят как кандидату наук? - Спасибо. Министра финансов - его надо пригласить, чтобы узнать насчет зарплаты. - Так как насчет докторской? - Ты в скором времени увидишь - я на практике, не на показах, буду доказывать и буду защищать докторскую. - Как скоро? - Скоро, да. Все, давай...
В это утро ничто не предвещало беды... Когда я выходил из дома я одел новые, стильные туфли от Балдинини. Не знаю, почему, но я решил обработать их средством от влаги, хотя погода не намекала на дождь... В 12.45 я приехал в компанию ПИК подписывать векселя на квартиру припарковав свою машину на Спартаковской возле дома №2. Выходя из машины мне показалось, что скоро все таки пойдет дождь. На всякий случай я вручил жене зонт из багажника и другой взял себе. Жена работает недалеко от места где я припарковался и она побежала на работу, а я пошел в ПИК. Пока я оформлял векселя на улице загромыхало, зашипело, застучало... Лена позвонила мне и сказала, что на улице идет град размером с 5-ти рублевую монету, я не придал этому значения сказал чтоб не волновалась, мол КАСКО рулит и продолжил оформлять бумаги. Минут за сорок я закончил важную процедуру оформления и довольный поспешил вернуться к машине понимая что сегодня надо успеть многое. Она стояла от ПИКа в 500-х метрах. Пока я шел я удивился тому, что в сторону моей машины все движение по улице парализовано. Дождик заканчивался. Я лишний раз порадовался, что зонт от БМВ Вильямс очень большой и мне плевать на заканчивающийся ливень. Пока я шел в раздумьях о чем то важном я дошел до места с которого было видно мою 745.
Я не буду писать то какими словами формировались мои мысли когда передо мной раскрылась следующая картина:
Впереди простиралось озеро протяженностью более 100 метров. Ровно в центре этого озера плавала моя 745 погруженная по зеркала заднего вида. Вода не напоминала спокойный пруд в тихий жаркий вечер. Она напоминала волнующееся море после очень сильной бури. Грязные бурлящие волны высотой по пол метра плескаясь окатывали крышу не только моего авто, но и 12-15 авто собратьев по несчастью. Причем те машины которые были припаркованы перед моей машиной и позади нее - машинки весом чуть более тонны раскачивались на волнах как щепки.
Даже моя 2-х тонная семерка хоть и как большое бревно, но качаясь на волнах билась об высокий бордюрный камень. Мелкие машины вокруг меня с каждой волной делали опасные взлеты наровя залезть своими задними колесами на мой капот, да с размаха поцеловать мой задний бампер. Как можно предположить, что машина весом в 2 тонны не будет стоять мертвым грузом даже погруженная по крышу? Оказывается нет! Не стоит! Она плавает!!!! Машины по другую сторону дороги класса гольф просто вышвыривало на бордюр высотой 40 см, но покой им только снился... их тут же затаскивало обратно в озеро...
Куда звонить что делать как ее спасти??? Рука уже набирала 112... Что у вас произошло? Да не произошло, а продолжает происходить! Мою 745 БМВ погруженную по зеркала бьет обо все что попало прямо сейчас. Сделайте же что-нибудь!!!
Ваша машина застрахована? Конечно полное КАСКО. Тогда звоните в свою страховую. Девушка я позвоню, им я позвоню а вы плиз срочно вызывайте всех! МЧС, пожарных, коммунальщиков, эвакуатор, ГИБДД. Срочно!!!!!!! К сожалению, могу вызвать вам пока только ГИБДД, а по эвакуатору звоните когда вода сойдет...
Что делать? Кто спасет? Кому звонить? Вова? Вова! Vovan!!!! Вова родной мой так и так что делать??? Звони в страховую и жди, хочешь могу приехать? Вовка конечно хочу, приезжай плиз!!!
В это время я замечаю, что дождь закончился уж 20 минут назад, а я как душевнобольной продолжаю бегать с огромным зонтом БМВ Вильямс и орать благим матом на всю улицу в мобильный... Сложил зонт, позвонил всем родным и партнерам. Послал на неопределенный срок всех с кем были запланированы встречи...
В это время с противоположной стороны озера нарисовалась Вольво S80. Подъехала к воде. Посмотрела на 15 болтающихся в стихии машин и отъехала на 30 метров назад. Честно дальнейшего я от него не ожидал... Вольво взревело мотором и с разбегу понеслось в стихию! Оно хорошо шло! Как же оно хорошо шло!!!!!!!! Как Моисей разводя воду в сторону оно практически парило над водой! Две волны от Вольво в очередной раз накрыли с крышей всех несчастных утопленников уже находящихся во власти стихии. Но таки не смогло... Несмогло оно покорить стихию... Пройдя две пятых стихии издав громкое жалобное шипение смертельно раненного зверя оно испустило дух выпустив последний, но изрядный объем пара... Две волны расходящиеся от него немедленно вернулись к нему с троекратной силой, столкнулись и разбились друг об друга над его крышей....
Вольво умерло всего в 3 метрах от моей семерки...
В это время человек 5 молодых, отчаянных, горячих москвичей погрузившись по пояс пробирались поближе к несчастным машинам. Что же двигало их пробраться сквозь бурлящие грязные потоки? Нет нет это были не владельцы авто... Это были те несчастные кто не смог позволить себе по разным причинам купить мобильный телефон камера которого оснащена зумом! И чтобы таки запечатлеть главное событие их жизни из 2006 года эти отважные люди непрестанно щелкали своими мобильными основном главную достопримечательность Спартаковской улицы – колышущуюся погруженную черную беху семерку... В то время как сотни более удачливых по жизни горожан вытянув свои ручки наслаждались чудесами технического прогресса - мобилами с зумом! Они щелкали агонии флагмана баварского автопрома не моча свои любимые конечности в грязном потоке...
Через 20 минут приехала машина коммунальщиков. Специально обученный человек выскочил из кабины с огромным ломиком и с разбега бросился в пучину. На ощупь орудуя ломом он ловко срывал решетки водостоков. Откинув 7 решеток водостоков он породил новых 7 водоворотов... Надо сказать что эта необъятная пучина состоявшая из тысяч тонн воды спустилась как вода из ванной всего за 20 минут...
Стихия ушла... Оставив после себя удивительную картину... Одни машины висели на 40 см бордюре своим передним бампером... Другие неестественно замерли с закинутыми на бордюр задними колесами...
Весь асфальт был покрыт листьями, ветками, пакетами, презервативами, сливами, черешней, тысячами бычков, банками из под автомобильного масла, пива и прочими следами жизнедеятельности человека...
Ни одна машина не стояла параллельно дороге... Они стояли под всеми углами в которых их оставила уходящая стихия. Ни одна... Кроме моей. Мою прибило к бордюрному камню столь тесно, что между резиной моей машины и бордюром вода даже не стекала.
В это время обезумевшие владельцы машин бросились к своим пострадавшим авто. Все почти единовременно открыли двери и отпрыгнули от потока воды вырвавшегося из их салона...
Спасибо Владимир Эдуардовичу! Приехал, поддержал. Посочувствовал, успокоил.. Подошли к моей любимой... Внешне, исключая кучу всевозможного мусора лежавшего на ней толстым слоем, она на первый взгляд не имела никаких повреждений!!! Затаив дыхание я заглянул в салон. Тонированные стекла не сразу представили то что произошло в салоне. Прищурив глаза и всмотревшись я увидел.... Я увидел, что в салоне ничего не изменилось! Там все было так же как и всегда. Уютно горели огоньки управления сиденьми... Все было чисто и... сухо! Почти сухо... На коврике переднего пассажирского места было немного воды, как будто я клал туда зонтик который забыл встряхнуть после дождя...
Наконец приехали сотрудники ГИБДД на которых бросились полоумные владельцы амфибий. Все наперебой требовали оформить справки для страховой им в первую очередь. Однако сотрудник ГИБДД оценив масштаб разгула стихии наотрез отказался от оформления этого кошмара. Пол часа они доказывали что произошедшее вне компетенции их ведомства. Настойчиво перекидывая всю рутину на сотрудников доблестной милиции.
Владелец Вольво сушил на крыше коврики салона... Его железный конь так и стоял мертвым грузом посреди улицы в то время как владелец зачем то что-то щупал и дергал в подкапотном пространстве трупа...
Через час приехали и менты. Ох**** от увиденного и предложили всем пройти в отдел милиции на Басманной.
Пятнадцать человек с пол часа катали объяснения и заявления в тесном коридоре отдела милиции. Менты проявили сочувствие и даже предоставили свои стулья чтоб несчастные которых то и ноги не держали могли вдумчиво повествовать то в какую переделку попали их железные друзья. В это время один из владельцев автотрупов выходивший покурить ворвался в отделение с криком пацаны **** дождь опять пошел!!!!!
Все бросили бумаги и ручки на полуслове и в ужасе выбежали на улицу пытаясь оценить по небу в каких масштабах вернулся этот кошмарный сон...
Но слава Богу их пронесло. Это был ложный шухер...
Пробираясь с талоном-уведомлением к ближайшей кофейне я вызвал эвакуатор из Автодома. Сев за стол я заказал горячего и 50 грамм виски. Под горячее виски шли хорошо... Их повторили еще 3 раза... Стало легче...
Прошло 2,5 часа прежде чем приехал эвакуатор.
Автодом ждал моего коня, спасибо Владимир Эдуардовичу которого я отпустил уже давно, он по телефону вместе с Лешкой Кулаком обеспечил радушный прием пострадавшей.
Человек десять во главе с Александром Никитином обступили пациента только с одним вопросом. Как известно из замечательной сказки любой пациент либо жив, либо мертв. И именно этот вопрос больше всего интересовал всех собравшихся. Немедленно во дворе Автодома был разобран впускной тракт. Это было действительно чудо, но там было сухо!
Хотя вода и проникла в небольшом количестве в переднюю пассажирскую часть салона к чести БМВ не через двери как у всех марок оставшихся на Спартаковской, а из под торпеды через моторный отсек, а так же через слив запасного колеса не затопив и 5-й части оного, в моторе воды не было!
Александр Никитин убедившись в этом сел за руль, перекрестившись и сказав с Богом, прикоснулся к кнопке ПУСК. По капотом зародилась жизнь выдавая прерывные бу-бу-бууу-бу-бу-бу-бу... Жизнь зародилась так же и в окончании выхлопной системы. Там кто-то открыл водопроводную трубу! Достойным напором из нее хлестануло грязной водой вперемешку с листьям и прочей дрянью заплывшей в выпускной тракт 745. Спустя 5 секунд двигатель работал как ни в чем не бывало! И только струйка воды из выхлопной совместно с паром отличала ее от любой 745 во дворе Автодома.
У всех отлегло! Пациент живее всех живых! Он жил, он жив, он будет жить!!!
Для устранения всех последствий его конечно отполируют от мелких царапин, демонтируют весь салон полностью для профилактики всех контактов, заменят по полной программе все что только мало-мальски вызывает сомнения, но! Но я не расстанусь с моей самой любимой машиной за всю мою жизнь...
ЗЫ удивительно качественными оказались ботинки Балдинини. Или средство от влаги которым я их таки обработал утром... Но ботинки прошлепавшие сегодня по воде не мало - как новые!!!
Женская логика. Вечер. Смотрим с женой телевизор. Реклама. Комет-гель! Одним движением печка становится чистой! Тетка ведет тряпочкой по слою коричнего - черного жира. Где провела - чистота и блеск! Жена: - Чтож ты так печку то засрала, ДУРА!!! Занавес.
А у меня тоже как-то было страшная история борьбы музыкой))) Дело было так.... перед нашим домом построили новый дом, причем наплевав на все норма построили его крайне близко, можно друг-другу в окна заглядывать. И вот однажды просыпаюсь я утром, открываю глаза а..... а на меня смотрит еще штук 10 внимательных глаз. Оказалось, что занавеску слегка сдуло ветром в бок, и все что в спальне было отлично видно строителям, делавшим ремонт на этаж выше в доме на против. Ну а там расстояние от нас до них метров20 наверное. Я понимаю, что деваться мне некуда, собираю в охапку себя и одеяло и плавно ползу к стене, потом по стеночке добираюсь до места, где меня уже не видно, одеваюсь.... НО на это наблюдения за мной не закончились. Т. к. было лето, то окна были открыты настежь, а все что висело на окнах было довольно прозрачным, т. к. привыкли мы, что перед окнами ничего нет. Я занималась своими делами и время от времени слышала вопли строителей в мой адрес, то музыку просили поставить то еще что-то. Когда они меня достали совсем я включил на полную мощность музыку.... "Кельтскую волынку" это видимо было жестоко))))))))))))))) меня в этот день больше не трогали. Через пару дней народ опять стал активно привлекать мое внимание и заглядывать в окна и мы с мужем решили приколоться. Маленькое пояснение... люди в этой строительной бригаде были армяне. А вообще по всему дому шли ремонты. Армянские рабочие были только в этой квартире. И вот мы взяли большой лист ватмана и нарисовали карикатурные портреты этих людей, причем утрировав в них то, что так доставало, показав как нагло они смотрят все время к нам. нарисовали так в красках)))) и прилепили на наружную сторону окна, что бы было очень хорошо видно. На следующий день любой строитель выглядывавший в окно скромно отворачивал взгляд, хотя это была не над ним издевка, но всех это видимо смущало, зато эта бригада была в бешенном восторге, и разглядывания нашей квартиры плавно сменились на длительные восторги и крики узнаваемости себя в этих портретах))))) Ну вообще мы не думали, что им понравится))))) вот такая была у нас история)))))
Мой муж страше меня на 11 лет. Когда-то давно я всегда считала, что человек, который старше - он умнее. Еще я думала, что мужчина (а конкретно - муж)- это человек, который заботится о женщине (о жене). Потом поняла, что ошибалась. Мой муж требует внимания, всегда, повышенного. Дети никогда столько внимания не требовали. Сама история: Приходим недавно домой, жарко, есть неохота. Муж говорит, типа есть хочу. Я ему отвечаю, что возьми в холодильнике, там все нарезано для окрошки, еще блинчики и компот (к примеру). Готовлю я хорошо, еда есть почти всегда, кроме форс-мажора. Сама пошла гулять с собакой. Еще давно мне было сказано, что собака моя, я ее и гуляю.(Так оно и бывает, ежели только я не при смерти) По возвращении он мне заявил, что у него в ноге шпора и ему "нужна мазь "Машенька" (помесь мази "Софья" и карандаша от тараканов "Машенька"). - Возьми. - Так у нас нет. - Так откуда же я возьму? - Ты бессердечная, я тебе всегда помогаю (в случае моей, допустим, головной боли говорит "Возьми таблетку") Короче, на 10 минут я отбрыкалась. Через 10 минут приходит, хромая (со шпорой ведь!), приходит на кухню: - Я руку вывихнул. - Как? - Да лежал, рука за головой была, чихнул, рукой дернул и вывихнул. Историю можно было бы и закончить. Руку я ему "вправила": взяла, потрясла. - Помогло? - Помогло. Спасибо. Внимание было получено...
Вчера в Москве шел сильный дождь. Стою на конечной автобуса. Наконец то подошел долгожданный "экарус" и мы загружаемся. Народу днем немного, но мест, увы, еще меньше поскольку, когда автобус едет из парка пустой и с открытыми от жары всеми окнами в них, помимо освежающего ветерка, залетает и дождь, заливая ближайшие к окнам сиденья. У кого были подручные салфетно-бумажные средства - протирали сиденье и усаживались, остальные гордо нависали над пустыми мокрыми сидениями с видом "яещемолодой-могуипостоять". На очередной остановке влезает в салон бабуленция и, заприметив сидящего недалеко от меня студентика (вывод сделан по изможденному молодому лицу и стоящему рядом тубусу) подлетает к нему: "Ну ка уступи-ка мне место" (мысль, в принципе, правильная, но интонация - хамская). Стьюдент беспрекословно поднимается и... забирает с сидения полиэтиленовый пакет, на котором сидел. Отряхивает его и отходит в сторонку. На сиденье остается пусть и немного, но воды. Бабка дергается к месту и резко останавливается, увидев нагло оставленные студентом остатки дождя. Поворачивается к парню и, все с той же хамской интонацией: - Пакет то мог бы оставить старому человеку - Не-е-е... я его у водителя на последние купил - "Вот спекулянт поганый (это она уже к водителю)". Начинает стремительное движение в сторону его кабины громко вещая при этом на весь автобус. "- Видит, что пенсионерка зашла, мог бы бесплатно предложить... Вот позвоню начальству... Набрали хохлов... Водят кое-как... Форточки не мог закрыть..." Последние слова она произносила уже возле кабины водителя и, когда мы подъехали к моей остановке. Мое опаздывание на встречу не позволило проехать лишнюю остановку и досмотреть шоу. Студент, от греха подальше, выпрыгнул вместе со мною и, смеясь, стал дожидаться другого автобуса. Последнее, что мы видели в открытую дверь - это вошедшая в автобус мадам, принявшаяся чем то протирать это сиденье. Всем веселым студентам - удачи.
Доктор. ДОКТОР! У меня развилась фобия. Я когда слышу слово птичка - мне хочется убить произносящего!
Старый приятель. Пьяный. Пьяный до изумления. Кроме того, что мы выпили с ним, а выпили не мало, - он пил с утра. Туша та еще, за центнер. Волосатый колобок, бля. Добродушный такой. Дома жена и ребенок, ждут, когда папка придет.
В такси его сажать нельзя - дураков там мало, во-вторых, он из такси сбегает, в лучшем случае. Что бывает в худшем - лучше не знать. Отпускать одного? хехе. Я решил его так довести по улице. Отличная шотландская погода. Идет прямой дождь и чуточку косой. Может ливнем одумаецо и малость протрезвеет. У жены он по струночке ходить будет.
ЩА! Он начал чудить.
Сначала он пел песни. Ладно бы там легкое что нить, Арию хоть какую или Сергея Зверева. Этот свиноробот орал прослушанные у меня народные фошыстские марши и марш бойцовых котов... Пикантность исполнению придавало не только время суток, громкость исполнения, но при этом я умудрялся нести этого сосопавлиашвили почти за шкирку, потому что куда и зачем мы идем, он не понимал. ОН ПЕЛ!!!
На ногах стоял хоть и твердо, но зигзагами и по параболе. Потом эта сволачь вырвалась у меня из рук в первый раз. Я подозреваю, что он это сделал специально. НЕТ! ОН ЭТО СЦУКО СДЕЛАЛ НАРОЧНО! Как он бежал!!! Он специально рвался на волю, как эстонский волк из капкана.
Потому что, вырвавшись, он, бросился под колеса проезжающего ментовского уазика. Менты были в ахуе. ЭТА СВОЛАЧЬ...
Эта сволачь решил припомнить всем ментам то, что три недели назад его избили(?) предположительно менты, в таком же пьяном состоянии.
Он таранил пузом луноход. Он ругался по-немецки. Он порывался грызть колеса. Менты зависли как windows.
А на улице продолжался ливень.
Что я втирал ментам, я не помню, но факт в том, что я забрал приятеля, ушел сам, с ним в обнимку, даже денег не дал... Видимо психологическая атака мокрого кабана из кустов была настолько сильна, что менты окончательно вернулись к природе.
Потом (между домами 10 минут пешком, НОРМАЛЬНОМУ ЧЕЛОВЕКУ), когда я обхватил его ДВУМЯ руками за плечи и так транспортировал, этот УДОД хихикнув сказал:
ПТИЧКА!
ПТИЧКА БЛЯДЬ!!!
И пальцем на небо показал. Я честно попался на эту хуйню и отвлекся от него, подняв голову... - ОН ОПЯТЬ СБЕЖАЛ! Ткнув меня локтем в солнечное..
Как бегают реактивные пьяные в генератор колобки за центнер весом? Зигзагом со скоростью света, причем восьмеркой, вопя песни и жизнерадостно попердывая.
Он скрылся от меня во двор, пробежал на четвереньках по детской площадке, проплыл две лужи и исчез. Как птичка в небесах.
Ругаясь при этом по-немецки, которого он вообще не знает. Языкам не обучен. Вот по этой матерной ругани я его и обнаружил.
В общем, когда я его нашел - его били ногами трое. Щеглы малолетние, но этой туше много в таком состоянии и не надо.
Дайте две. Я нетрезв, уставший после дня на ногах, транспортировки этого удода и до сих пор не отдышавшийся после удара в солнышко - их трое. Как меня не убили, - не знаю. Знаю что у меня разбиты кулаки и подкова на каблуке сапога сорвана. Внезапность решает.
Но это НЕ ВСе!
Скотину ненужную я поднял только предложением выпить еще водки. На мое счастье до его дома оставалось совсем немного. Но путь к водворению в лоно семьи преграждала железная дверь подъезда. Номер квартиры я не помнил. Только этаж и расположение. - Какой у тебя номер квартиры? - Ддддд ддвеести шестесят четыре!
Набираю номер. Часы бьют полночь. - Доставка мужа на дом! - радостно сообщаю я. - Свят! Свят! Свят!!! Я его в том годе похоронила - старушечий голос из домофона.
Эта сцука ржот. Ключей у него в карманах нет. На внешние раздражители реагирует смехом, возгласами: доннерветер и цум бефель герр кауптан! В сознание не приходит...
В общем, электромагнит домофона можно отжать. Зрелище не для слабонервных институток. Как и соревнования штангистов. Раздаюцо невнятные матюги и внятное натужное пердение...
В кожно-венерологическом диспансере на Шаболовке есть табличка: "Лучшая защита - разборчивость в половых связях, однако неплохо помогает и презерватив".
Это было на 4 или 5 курсе. в очередной раз выпив вина потом пива потом водки потом за каким то чертом текилы и виски, познакомились с девушками напоили их тоже потом развлекались с ними в кустах парка белинского. Пришли домой и начали спорить друг Доцент говорил что мы уже повзрослели, я и мой одногрупник Роман говорили что нефига мы бля вечно молодые. Так как было уже далеко за полночь и близко к утру мы всетаки заснули. С утра проснулись от будильника который добрый рома забыл выключить. Рома встал открыл заначенную бутылку пива отхлебнул и сказал"эх хорошо вчера погуляли" на что доцент не открывая глаз ответил "вот видите мы повзрослели бля. Раньше это называлось "бухнули, поебали шлюх в кустах, перевернули бочку с квасом, поблевали, вертолет поймали, с утра бля сдохнуть хочется" а сейчас это "хорошо вчера погуляли" потому что мы бля интеллигенция бля" собственно с тех самых пор мы таких жутких попоек не устраивали. Повзрослели наверно
Короче иду по делам в прокуратуру - компы продавать:) Там рядом милиция и слева, так неприментно, магазинчик нитки ткани. Наши бизнесмены не могут просто вывеску повесить. Вот. И читаю я вывески Прокуратура /Милиция Для тех кто шьет/Для тех кто вяжет... Ассоциации сами понимаете. Для тех кто шьет дела налево, для тех кто вяжет в милицию... Но смеялся я дальше когда пришел к завхозу прокуратуры(ну счас типа управделами или как) говорю у вас там магазин что ли типо фирменный? То отвечает да сын прокурора открыл. Я в офигении (думаю мот сынок черным юмором шутит)!? оказалась там еще один магазин спецодежда там балончики газовые.
Рассклад следующий, 2 дядки годов по 30 которым в воскресенье было делать нечего и скучно, по причине что у них в понедельник отгул решили водочки выпить и девочек цапануть ))) Но все это так... прелюдия что ли... ))) Часам к 2 ночи изрядно нагрузившись всякими не сильно легкими спиртными напитками идут в ближайший кабак, причем пьяные в хлам, тут понятное дело одному из героев этой повести приходит в голову (правда непонятно в какую), что неплохо бы справить нужду.... А поскольку дело происходило в Минске, а там с порядком и ментами строго неожиданно для этих героев из темноты подворотни вырисовываеться в лице 2 молоденьких патрульных небольшая проблема... И их понятное дело ловят на месте преступления, за что по законам РБ, то ли 15 суток, то ли штраф большой.... НО менты тоже парни не промах оказались или просто от скуки их так проперло, предлагают выбор нашим героям, или на 15 суток закрываем или вы с нами по улице 2 часа гуляете и что нить нам рассказываете..... )))) И что самое забавное, менты дествительно тягали их по микрорайону 2 часа и слушали а потом отпустили.... ))))
P.S. Кстати девочек они таки сняли, правда одну ))) А утром когда пришли в себя болеее или менее один из героев заявляет другому, причем в присутствии этой девчонки следуещее:
- Рома да ты красивее чем она......
))) Вот така история, кстати с ориентацией пацанов все нормально, просто у них юмор с будуна такой спецефичный )))
Земля как говориться круглая, пусть меня попинают в комментах но нашей стране до правового государства как до луны, так что посмеюсь.
Закрыли один маленький игровой клуб мол игры нелицензионные, ну что ж будем соблюдать законы, в суд приехал представитель фирмы 1с, ну штраф там и прочее, поскольку представитель есхал на своей машине, один из сотрудников попросил завезти своим родственникам мешочек сахара, лето всетаки и на опте он дешевле, привез но оказалось зря, за ночь до этого у них обобрали всю клубнику, в чем прикол спросите - обобравших огород малолеток нашли, уже без ягод конечно, так вот они оказались одними из ночных завсегдатаев этого клуба, я же говорю круглая земля, клуб закрыли компы продали, чтоб заплатить штраф, ну а огородов у нас в поселке много тоже можно сказать развлечение.
У меня дочка растет, 2 года с половиной уже. Принес ей мультик на СД, Сказка о колобке. Смотрела два раза подряд, не моргая, а когда сеанс был насильно прекращен, спросила: - А колобок волка не съест? Это получается, что детей можно колобком пугать?
Вот тут как то была история, про то как мужик всю жизнь хотел быть для дочери авторитетом, из кожи вон лез, а она считала, что все так и положено. И крутым он для нее стал только когда она узнала, что он модератор в форуме.
А вот теперь моя история.
Как-то раз мой старший (10-летний реактивный самолет) закачал себе в сотовый игру "кто хочет стать миллионером". Вчера подходит он ко мне с трубой в руке. Глазки хитренькие-хитренькие, в них желание "сделать" собственного папашу. — Пап, — говорит, — а ты знаешь, какой металл в 19 веке стоил дороже золота? — Знаю, — отвечаю. — Алюминий. Полминуты слушаю, как хлопают глаза, потом разочарованное: — А-а-а, ты, наверное, уже отвечал на этот вопрос в игре? — Радость моя, — возражаю я ему, — ты же знаешь, что у меня на сотовом совсем нет игрушек, а твой я не беру никогда. — Да, я забыл... А откуда же ты знаешь? — Оттуда, что я в детстве, во-первых, хорошо учился в школе, а во-вторых читал много книг и совсем не играл в компьютеры с приставками. — Ну и что? — говорит. — Я книжку не читал, зато теперь тоже знаю, что алюминий был дороже золота. — Как раз не "ну и что", — ответил я. — Ибо ты знаешь только это, а я знаю самое главное: ПОЧЕМУ алюминий был дороже.
Похлопав глазками, ушел. Через двадцать минут вернулся. Без сотового. Тоном послушного ученика: — Пап, дай мне какую-нибудь книжку. Тоже хочу умным быть.
Дал ему "От водорода до нобелия", про историю открытий химических элементов. Как раз для его возраста. Вон, и теперь читает. А вы говорите, модератор...
Пришел сегодня с работы домой – пожрать в обеденный перерыв, имею право.
Со жратвой все обломалось, потому что на кухне у меня телеящик висит, и то, что показывали, к жратве совсем не располагало. Короче включил я канал эмтиви и не нашел в себе сил переключить. Вы б на моем месте тоже не смогли – как сказал незабвенный Веничка Ерофеев, для этого нужно "быть пидорасом из чистой стали с головы до пят". Шло шоу "обыск и свидание". Там суть в чем (ну если кто не знает): например, одна девка лазит по домам трех чуваков, шмонает их вещи, по состоянию их холостяцких конур (или конуров? конурей?) определяет, кто нормальный, а кто чмо, и выбирает: типа сегодня я пойду на свиданку с чуваком из комнаты №2. Потом ей показывают чувака, они уходят и возможна даже ибуцца, но это уже не показывают. Соответственно бывает, что шмонает не девка, а наоборот чувак лазает по хатам трех телок, щупает там их трусы и по размеру лифчиков пытается угадать с кем лучше замутить.
А вот сегодня это шоу было особенное, потому что там были ахтунги, пидары то есть. Короче показывают на экране того пидара, который обыск проводить будет. Черный сука как кирзовый сапог. Говорит типа "я гей, люблю стильных мальчиков, хочу ибаццо". И лыбу сука давит.
Я так походя еще его родителей пожалел. Мало того, что в семье блять нигер родился (удовольствие ниже среднего, я думаю), так он еще и пидором вырос. Ебануццо можно... А с другой стороны, кому-то это вообще заебись. Если, например, отправить его в город герой Ленинград, местным скинам прямо подарок будет – хуле, два в одном.. А если еще его научить торговать на базаре несвежими овощами и кричать "Хады суда, дарагой! ", то ему вообще цены не будет...
Ну, в общем, его погрузили в тачку и увезли. В это время, показывают, как в разных концах города ставят на уши трех ахтунгов (нихуя не негров, что им плюс). Типа собирайся сука и выметайся из дома нах, сейчас сюда приедет пидар заценить твою халупу. А ты, мол, пока посиди в фургончике. Вот их всех троих засунули в автофургон (я уже решил, что газенваген, однако хуй там, очень удобный микроавтобус, единственное неудобство – сидеть пришлось очень тесно, но им это нихуйя не мешало, трутся суки друг об друга). Короче тот лумумба начал шарицца по хате у одного. Смотрит зубная щетка. "Хули,- говорит,- анна такая грязная?! Ты почему вафля за зубками не следишь? Вот у меня какие зубки беленькие". И оскалился сука страшна-престрашна прям в камеру, я даже испугался так неподетски. Потом думаю: "Ты б блять абразина в Москву приехал 27-го мая, были б у тебя зубки... Железные блять или фарфоровые в лучшем случае.. И спица бы из челюсти торчала, орангутанг ты хуев.. " Прям чета так размечтался, даже хорошо так стало..
Тут короче показывают того ахтунга, у которого обыск идет. Смотрю – у него татуха на груди чета блять знакомое... Звезда блять и крылышки от нее! На эмблему ВВС похоже. Думаю: походу это чмо было батальонной шлюхой в авиачасти, где нить под Воронежем. Иначе нахуя американскому пидару такой партак колоть?
Вот. А еще забыл сказать, что все эти пидары студенты техасского университета. Я вообще давно подозревал, что пол Техаса ахтунги – вон и президент буш оттуда, и в кино горбатая гора ковбои техасские блять.
Ну, дальше там не интересно. Только в конце два пидара которые нашли друг друга сидят в бассейне, песдят и один говорит: бля, может пахаваем что нибудь? Второй падла так паскудна ухмыльнулся и говорит: "а давай съедим вот эти трусики? ". Тьфу блять. Мудаки. А по случаю я вспомнил, что один мой знакомый находясь в состоянии алкогольного ступора пытался свои носки сожрать. Вот блять матерый человечище. Это не с неграми ибаццо, тут воля нужна.
НУ, вот бедный МТС совсем затыркали... А вот сегодня всем рабочим коллективом катались по полу: Идет обсуждение тарифных планов разных ОПСОСов. Девушка вся такая хорошенькая молоденькая (секретарь) сидит и выдает фразу: "А мне в теле 2 нравятся...". Сначала упал я (у меня сводит челюсть даже сейчас уже 3 часа прошло... :-) Ну, дальше пошли уже нехитрые вариации: В теле в два и т. д. Девушка бедная тааак покраснела... гигант искренней наивности... Так что яйца отдыхают!
Читал статью на Рамблере про нашего судью Валентина Иванова. Автор статьи Евгений Дзичковский. Интересно, что хотел сказать автор следующей фразой. Цитата: "Россия же, выходит, лица необщим выраженьем на чемпионате мира все-таки отметилась. Жаль, что произошло это именно так."
Дело было в армии. Прислали нам одного духа с "говорящей" фамилией Филон. Наверное первое что он сказал было типа "мне вообще напрягаться и работать нельзя так как я в автокатастрофу попал в детстве и с тех пор очень очень больной. Да кстати бить меня тоже нельзя да и бесполезно потому как я один хрен ничего не пойму". Ушиб мозга врачи и вправду потом подтвердили и комиссовали его на радость нашего ротного. А пока мы хапнув вечерком ганджубаса выхватывали ха-ха с его неординарных выходок (кстати сказать: его сильно никто не обижал так как не такие уж и звери в армии служат - тоже все понимают). Рассказал мне историю пацан который дежурным по роте как раз стоял, жаль меня не было там.
Стоит Филон дневальным на тумбочке. Звонит телефон - Филон берет трубку, представляется (так положено) и говорит, мол, нету майора наверное он на КП. После чего кладет трубку и стучит так кулачком по телефону аккуратно "тук-тук-тук". Ну ладно с Филоном чего не бывает. Тут телефон опять звонит, Филон представляется опять, у него в испуге округляются глаза, он быстро кладет трубку и уже так настойчиво "тук-тук-тук", "тук-тук-тук". Стоит мнется. Дежурный спрашивает: "Филон, ты че творишь, может тебе в лазарет сходить?". Филон говорит, мол, на той стороне попросили по телефону постучать. Тут опять звонит телефон, берет трубу уже дежурный, выслушивает от какого-то полковника все что тот думает по поводу сегодняшнего наряда и слышит просьбу постучать по телефону. Дежурный конечно знает в чем заключается просьба и перед тем как положить трубку орет на Филона так чтобы в трубку было слышно (для отмазки в случае чего) "Филон, долбоеб смотри, как надо!!!", бьет по клавишам отбоя и кладет трубку. Звонки прекращаются. А воины уже собрались послушать чем все закончится, и Филон выдает такую фразу: "Я же не знал что трубку в руке надо держать когда стучишь!". У пацанов от смеха судороги были.
Надо немного рассказать о том что такое коммутатор. К нему подключены телефоны без наборников. Ну и кое какие каналы межгорода. Если кладут трубку обычного телефона, на коммутаторе загорается лампочка и отсоединяешь шнуры. А если звонят с межгорода то пока телефонист не подключится к линии и не поймет что уже поговорили не отключит. Поэтому и просили нас начальники из других подразделений постучать по клавишам телефона чтобы на коммутаторе увидели и ответили межгороду еще раз. Иначе если соединение до сих пор стоит то вызывной сигнал заставляет звенеть наш телефон. Вот такая история, кстати потом когда кто-то у нас начинал тупить ему говорили: "Иди по телефону постучи, тупица!"
Комментаторы улыбают эмоциональными комментами, особенно когда родные хохлы выигрывают. Но для опытного комментатора даже статья - простор для хохм.
"Пока не было ясно, смог ли Блохин найти нужные слова в раздевалке, чтобы завести своих игроков на борьбу. Украинский тренер практически не сидел на месте, постоянно выходя к бровке поля, подсказывая своим игрокам на пальцах как нужно действовать. А его швейцарский коллега Якоб Кун был полной противоположностью, сидел на тренерской скамейке с каменным лицом, как статуя и ни один мускул не моргнул. Наверняка все самое важное происходило в голове тренера..." (новости Раблера) :))))
Только-что, сижу слушаю 1-ый телеканал, программу "Время", а там гражданин Путин, громко, на всю страну, деньги в долларах считает. Вот у новых Министра Юстиции и Генерального Прокурора есть шанс войти в историю. Представте себе, за номером 1 идет предписание о штрафе гражданина Путина на 10 МРОТ за нарушение закона. В США такой шанс не упустили-бы!!!!!
Мои соседи сдали квартиру молодому человеку с жаркого юга по имени Карен. Карену с родины регулярно видимо приходит какая-то фантастическая дурь, он ее курит. По накурке Карен начинает читать. Но из книг в той квартире только максвелловский учебник "Атомная физика для любознательных". Нет, я и сам его читал лет в 12. Но не в час ночи, вслух, с выражением, по ролям, с таджикским акцентом! Сидишь ночью за ноутбуком, а из-за стены доносится: "Панимашь, долгое время пирирода иликтрона-магнитнава поля оставалась тайной для ученых, дураки же все там в этой америке, но потом они обнаружили, бля, что поле возникает из-за крошечной, аж пиздэц илиминтарной частицы, пере... педе.. передвижающейся па охерительно сложной орбите вокруг ядра атома. Аааааа, бляяяяя, чумааааа!!!" И так - страниц шесть подряд из учебника, перемежая все матами и возгласами на родном наречии. Потом Карена дурь отпускает, он немного попоет еще какие-то непонятные песни и затыкается. Но через несколько дней он опять находит дурь, накуривается и читает все те же первые страницы. Я убью его.
Огворки и комментарии за 24 июня 2006: Матч Германия-Швеция(радотрансляция): 1. Лукаш Подольски идет первым темпом. 2.... Было видно, что кричал Швайнштайгеру. Было слышно: Швайни! Швайни! (тренер-blacksun2000) Матч Аргентина-Мексика(телеканал Интер): 1.(О Рикардо де Вольпа): Когда был аргентинцем - был футболистом, когда стал тренером - взял параллельное мексиканское гражданство. 2. Налетел на крохотного Зинью... 3. Павел Прадо-типичный "одноногий" футболист (о том, что предпочитает использовать для комбинаций исключительно одну ногу-blacksun2000) 4. Аргентинцы говорят, что у них кризис вратарей.
Моя сотрудница рассказывает: подруга сдавала анализы. Потом приходит на прием к доктору узнать результаты. Врач смотрит на девушку и тихо спрашивает медсестру: "Это она?". Медсестра давясь от смеха поддакивает. Врач протягивает пациентке бланк анализа, на котром написано крупными буквами "Не смогли открыть банку"...
1,5 минуты назад... Включили "Что? Где? Когда?", а там как раз объявляют музыкальную паузу. Начинается музыкальный номер: сцена залита синим светом, сквозь струи фонтана на возвышении видна фигура в белом балахоне с "копной" развевающихся волос. Свет направлен и из-за фигуры исполнителя, поэтому лица не видно. Но о-очень напоминает Пугачеву во время исполнения песни "Айсберг". Мы с мамой хором: "Это что, Пугачева?" И тут включается яркий свет, и из фонтана появляется... Киркоров! Ну почти угадали...
Сила внушения. Поздний вечер. Семецйная пара доползает домой из гостей. Сильный перебор у обоих. Силы на исходе. Плюхаются в койку. Победа! Муж расслабляется для входа в нирвану. - Милый, открой окно... - ММММ... - Дорогой, мне душно, ну пожалуйста!.. - ННН... МММ... УУУ... - Мне полохо, я задыхаюсь!!! Муж свешивает руку, нащупывает туфлю... Бросок. Звон разбитого стекла..
- Спасибо, дорогой, сразу полегчало.... ................................................ Утро. Просыпаются. Разбито зеркало...
Пролог. - Ой смотрите это писающий мальчик... - ДА ВЫ ЧТО! ЭТО СУЩИЙ ДЬЯВОЛ!
Собственно сама история - В одни прекрасный зимний день к нам(Денису, Женечке и Лене)в вожатскую постучался милый пионер Андрей и роковым тоном заявил что пописал на кровать своему соседу Данису(Именно Данису). На вопрос "Зачем?" долго мялся, но наконец ответил что Данис обзывался на слова не реагировал и вел себя вызывающе потому было найдено простое решение справить малую нужду ему на кровать ;) Такое решение проблем вызвало у нас глубокий эмоциональный подьем тобишь здоровый смех, но Андрей не уходил и продолжал мяться. И после мхатовской паузы заявил что пописал и себе на кровать тоже, после маленького оцепинения мы спросил его "- Ну Данису понятно. А себе зачем ты на кровать написал??? ;-( )" На что, был получен гениальные ответ! - Но ведь Данису обидно, вот что бы ему обидно не было я себе тоже на кровать написал! ;)))
Это конечно не анекдот, но уссатся со смеху мона -=) Дочитаите до конца эту историю вам понравиться! ( нашла ее на форуме lа2.ru Прекрасный августовский вечер, примерно 18:00. Я проснулся оттого, что мой пес лизал мне лицо и чуть-чуть попискивал. Накануне была какая-то вечеринка с приемом алкоголя в количестве несовместимом с жизнью. Я открыл глаза. Пес продолжал свое занятие. У меня было легкое, ненавязчивое похмелье. Выражалось оно в частичном параличе половины моего тела. То есть правая рука и правая нога не слушались мозга. Еще я оглох, и левый глаз перестал видеть. Если бы я даже захотел в этот момент что-то сказать, максимум получилось бы: - Аааа... ууу... гггг... По глазам пса я понял, что если в ближайшие минут пять не выведу его на улицу, то к запаху моего перегара добавится запах его говна. Я накинул джинсовую курточку (которая в последствии сыграет немаловажную роль) и вывалился на улицу. Было воскресенье. Вы когда-нибудь пробовали ходить с полностью не подвластной вашим желаниям рукой и ногой? Я дополз до ларька. Жестами показал, что мне надо два пива. Одно из которых было уничтожено моментально. А жизнь-то по ходу налаживается... И посему решено было отправиться на прогулку в Ботанический сад. Это минут двадцать ходьбы. И вот я на месте: собаки, люди, вечер, тепло... Я же пытался найти укромный уголок, чтобы спокойно выпить вторую бутылку пива, а мой пес мог спокойно погонять. Чего сделать в Ботаническом саду в воскресенье просто не возможно. То ли пиво, то ли вчерашняя вечеринка, сейчас сказать трудно, но мой организм испытал первую волну. Люди, вас когда-нибудь переезжал каток? Меня в тот день переехал. Он наехал мне на голову и медленно начал двигаться по направлению к ногам. Единственным местом, через которое могло выйти все то, что двигал каток, была моя *задняя часть тела*. Холодный пот в одно мгновение покрыл все мое тело. Моя *задняя часть тела* спросила у меня: - Слышь, брат, а может посрем? И в тот же миг волна пошла на убыль и пропала вовсе. Ну дураку понятно, что надо по-тихоньку идти домой. Но с другой стороны все прошло, жизнь прекрасна. Поэтому я прислонился к дереву и закурил. Вторая волна пришла как ураган. Резко, мощно, она попыталась выдавить из меня все одним махом. По-моему, я даже хрюкнул. Уже второй раз за вечер холодный пот покрыл мое тело. Я не просто захотел срать. Я понял, что или сейчас посру, или надо затыкать жопу пальцем. И вторая волна плавно пошла на убыль. Я снова закурил... Собака мирно грызла палку, мне было хорошо. В мозгу уже зародились тревожные нотки: а не пойти ли домой? Но вторая бутылка пива в моей куртке, сигареты и прекрасный вечер, отогнали эту мысль очень далеко. Моя правая половина тела приходила в себя, я начал слышать двумя ушами. Третья волна пришла как цунами. Моя *задняя часть тела* меня уже ни о чем не спрашивала, она просто кричала: - А вот теперь парень, давай я буду срать! Она не спрашивала, она утверждала. Глаза мои вылезли из орбит и по-моему даже язык вывалился изо рта. Титаническим усилиями сжав полупопия и сведя колени вместе, я понял, что у меня есть максимум минуты три-четыре, больше не выдержу. Пристегнув собаку к поводку, я ломанулся куда глаза глядят. Люди, вы когда-нибудь пробовали бегать с плотно сжатыми полупопиями и сведенными вместе коленями? Я бежал и тащил за собой собаку. Пробежав метров тридцать, я понял, что в том направлении куда я несусь, я погадить не смогу. Поэтому резко сменил направление и побежал в другую сторону. Сориентироваться на местности мешало то, что пыталось вылезти из меня. Когда я мельком взглянул на собаку, которая летела за мной не касаясь земли лапами, то в ее глазах был всего один вопрос: - Хозяин, ты что - [сеnsоrеd], так быстро бегать?! Давление в жопе достигло критических параметров. Мне уже было все по [сеnsоrеd]. Я готов был просто сесть и посрать там, где стоял. Но сделать этого не позволяло воспитание. Майка прилипла к телу. Силы начали покидать меня. Я практически увидел, как *задняя часть тела* начала открываться. Сознание исчезло, остались только дикие инстинкты. И - о, чудо!... Небольшая полянка, укрытая от взоров кустами. Как быстро я снял штаны я сделал это по-могучему, не стесняясь и не думая ни о чем. У меня было дикое расстройство желудка. Вы, наверно, знаете, собачий нюх раз в сто сильнее человеческого обоняния. Мой пес, странно повел носом и очень уверенно направился, к моей жопе. Но, получив два удара кулаком по морде, понял, что это не самое лучшее его решение. - Ой, а кто тут у нас такой красивый... Я чуть не [сеnsоrеd]. Я даже чуть не ляпнул, что красивый это я. Прямо по направлению к месту моего высера шло очень милое создание женского пола, с французским бульдогом. У меня оставалось всего два варианта. Первый. За 2 секунды вытереть жопу, одеть штаны и предстать во всей красе. Но моя *задняя часть тела* давала мне намеки, что процесс далеко не на стадии завершения. Второй. Продолжать сидеть в этом положении. Делать вид, что просто присел на корточки. Я выбрал второй вариант. Накинув одним движением себе на ноги курточку, я остался сидеть! - А у вас мальчик или девочка, а то я забыла очки дома и не вижу, - сказала пелотка, приближаясь ко мне. - У меня, маааааальчик, - выдавил я из себя. Я не контролировал свою жопу, в тот момент мы с ней жили разными жизнями. Пищу эти строки и плачу. Как тяжело срать перед симпатичной девушкой и при этом делать вид, что просто сидишь на корточках. Мой пес резво играет с бульдогом по кличке Муся. Ну как можно было назвать бульдога Мусей? - Ой, вы знаете, мы недавно сюда переехали, и у нас нет друзей, - прощебетала деушка. Подожди, я ща, просрусь и стану тебе другом, пронеслось у меня голове. - У кого это у вааааас? - [сеnsоrеd], моя задняя часть тела меня сейчас попалит. - Так у нас с Мусей! - захихикала девушка. У меня затекли ноги. Шла десятая минута разговора. Вот только бы она не меняла позицию, в противном случае сразу увидит мою голую жопу и то, что, под жопой. А там было на что посмотреть. На протяжении всего разговора я чувствовал как из жопы мелкими порциями безостановочно выливается говно. - Ой, а вы на выставки ходите?- проворковало создание. - Хоооодииимм, - простонал я. - Ой как интересно, расскажите! - невинно хлопая глазками, пропело создание. [сеnsоrеd], это просто [сеnsоrеd]! Я сру прямо перед симпатичной девушкой, и она еще просит меня рассказать, как мы ходим на выставки. - Ну, мы это, чемпионы Украааааиныыыыы, - еще пару таких звуков и она подумает, что мне не хорошо. А мне действительно уже не очень хорошо. Идет двадцатая минута разговора. Она щебечет про то, как кормит и воспитывает Мусю, а я сру помаленьку. Я перестал чувствовать ноги. Попытался чуть выставить вперед одну из них, затея мне не очень понравилась, потому, что я чуть не упал в свое говно. Пора это все прекращать, вот только как? Сказать, что я посрал и мне надо вытереть жопу, после чего мы продолжим нашу милую беседу? Нет, вариант отпал. - Меня зовут Анжела, а вас как?- сказала девушка. Ты мне еще руку протяни, для рукопожатия. - А меня Сааааашшааа, - [сеnsоrеd], моя *задняя часть тела* окончательно решила испортить идиллию. - Я вот гуляю утром в 10-00 и вечером в 19-00. Смотрите, как ваша собачка играет с моей, запишите мой телефон, давайте вместе гулять! -выдает создание. Если честно, очень хотелось послать ее на [сеnsоrеd] вместе с Мусей. Но я полез в карман куртки и честно начал записывать телефон. [сеnsоrеd], снял девку когда срал, гы-гы-гы. Но тогда мне было уже не до смеха... Моя задняя часть тела сам по себе издала до того противный звук, что описать его не получится. Скорее всего это было похоже на мокрый, прерывистый и гулкий пердеж, с вкраплениями звуков падающего жидкого говна. Я попытался скрыть эти звуки вежливым кашлем. Может, девка ни чего и не поняла, но Муся четко определила источник звуков. Муся не спеша затрусила прямо ко мне. Мой же сука-пес лежал себе и грыз палку. В мыслях было только одно: как отогнать Мусю. Если подойдет чуть ближе, то непременно уловит тонкий запах мои испражнений. И вот тогда Муся точно решит определить истинную природу происхождения ароматов. задняя часть тела снова издала звук, а я уже ни чего не заглушал: просто сидел, слушал щебетание девушки и ждал своей участи. Осторожно пройдя мимо меня, Муся направилась к моей жопе. Я не знаю, что она там делала, но я четко ощущал горячее дыхание Муси прямо возле своей жопы. Мне захотелось плакать. Но Муся пошла намного дальше. Муся начала лизать мне жопу, точнее сам анус. В голове пролетела мыслишка: если Муся лижет мне жопу, значит она стоит как минимум по пояс в моем говне. Я представил себе вид этой Муси, когда она закончит лизать мне жопу. И [сеnsоrеd] окончательно Хозяйка Муси продолжала лепетать о проблемах воспитания собак, кормежки и дрессуры, Муся продолжала лизать мне жопу. А я просто закурил и заплакал... И вот именно в этой райской идиллии наступил момент истины. Четвертая волна калоизвержения была подобна девятому валу. Я уже не мог контролировать ни себя, ни свою жопу. Я даже не пытался сдержать эту волну. У меня создалось впечатление, что в тот момент из меня вырвалось наружу килограмма два говна. Муся странно хрюкнула и затихла. Я уже даже не потел, я просто ждал. - Муся, Муся, девочка иди ко мне- встревожилась хозяйка. А раньше, сука, ты не могла позвать свою собаку? - пронеслось в моей затуманенной голове. Когда я увидел Мусю, я понял, что все страхи, которые я испытал до этого, были просто детским лепетом. Муся двигалась странным зигзагом, постоянно натыкаясь на палки и ветки. При этом она как-то мокро кашляла и сипела. Когда Муся проходила мимо меня, я просто [сеnsоrеd]. Я полностью обосрал Мусю, с ног до головы. Я засрал Мусе все: глаза, уши, рот, нос и вообще все тело. Это был большой кусок говна на бульдожьих ножках... У вас была собака белого цвета? Но так вот теперь она у вас коричневого.
Вы забыли дома очки. Что вы сделаете? Правильно, вы возьмете ее на руки, дабы определить странные перемены в окрасе вашего любимца. Хозяйка Муси взяла ее на руки. Блин, Анжела была зачетной пилоткой. История из жизни одного парня Аргетиум
16 июня портал KM.RU опубликовал открытое письмо профессора, академика РАЕН Игоря Алексеевича Гундарова, обращенное к президенту Украины Виктору Ющенко. В нем доктор медицинских наук опровергает диагноз "отравление диоксином", поставленный Ющенко американскими и австрийскими врачами в 2004 году. Более того, проанализировав и подробно описав все симптомы заболевания, известный специалист вынес свой вердикт – у Ющенко проказа.
Было зимой, с утра, еду на работу, и перед поворотом, немножко так пукнул, поворачиваю... , одновременно открываю окошко (проветрить) и сразу за поворотом тормозит дядька в форме и с приборчиком на изготовку, на предмет подышать, останавливаюсь, открываю окошко уже побольше, а о том, что пукнул, сразу забыл, так он чуть до половины в окно не влез, делает такой глубокий вдох..... это надо было видеть, таких недоуменных и обиженных глаз у гайцев я никогда не видел... вылез, пожелал мне счастливого пути, в общем обоSRал мужику весь день Может на вооружение взять?
К нам в Сан-Франциско приехали контрагенты из Киева. Ребята в городе первый раз и, куда больше производственной, увлечены "культурной программой": достопримечательности, музеи, кабаки... Культурную программу гостей мы поручили нашему менеджеру Джейку(а по-русски - Жене).
А в рамках этой программы гостям захотелось еще и слицезреть гей-парад, который проводится в Сан-Франциско, "голубой" столице мира, в каждое последнее воскресенье июня.
... И вот звонит им Женя с утречка, надув щеки, какой он крутой (или, как теперь говорят, пафосный):
- Ребята! Быстро собирайтесь. Щась за вами заеду. Обо всем договорился. Пидары Сан-Франциско и его окрестностей со всего мира выступят перед вами на главной улице – Маркет-стрит.
Прислал друг по почте, баян не баян не знаю, но ржал я дико
Здравствуйте, .
Прекрасный августовский вечер, примерно 18-00. Я проснулся от того, что мое пес лизал мне лицо и чуть -чуть попискивал. На кануне, была какая-то вечеринка, с количеством алкоголя не совместимым с жизнью. Открыл глаза, пес продолжал свое занятие. У меня было легкое, не навязчивое похмелье. Выражалось оно, в частичном параличе половины моего тела, т. е. правая рука и правая нога, не слушались моего мозга. А так же я, оглох и левый глаз перестал видеть. Если бы я даже захотел в этот момент что-то сказать, у меня бы максимум, что получилось, это: - Аааа.... ууу.... гггг.... По глазам своей собаки я понял, что если, в ближайшие минут 5, я не выведу его на улицу то, к запаху моего перегара, добавиться еще и запах его гомна. Я накинул джинсовую курточку(которая в последствии сыграет не маловажную роль) и вывалился на улицу. Было воскресенье. Вы когда нибудь, пробовали ходить с полностью не подвластной вашим желаниям рукой и ногой? Я дополз до ларька. Жестами показал, что мне надо два пива. Одно из которых было уничтожено моментально. А жизнь, то по ходу налаживается...И посему решено было отправиться, на прогулку в Ботанический сад. Это минут двадцать ходьбы. И вот я на месте, собаки, люди, вечер, тепло...Я же, пытался найти укромный уголок, что бы спокойно выпить вторую бутылку пива, а мой пес мог спокойно погонять. Чего сделать в Ботаническом саду в воскресенье, просто не возможно. То ли пиво, то ли вчерашняя вечеринка, сейчас сказать трудно. Но мой организм испытал первую волну. Люди вас когда нибудь переезжал каток? Меня в тот день переехал. Он наехал мне на голову и медленно начал двигаться по направлению к ногам. Единственным местом, через которое могло выйти все то, что двигал каток. Была моя жопа. Холодный пот покрыл все мое тело в одно мгновение. Моя жопа, спросила у меня: - Слышь, брат, а может посрем? И в тот же миг, волна пошла на убыль и пропала вовсе. Вот человек, ну дураку понятно, надо по тихоньку идти домой. Но с другой стороны, все прошло, жизнь прекрасна. И по этому, я прислонился к дереву и закурил. Вторая волна пришла, как ураган. Резко, мощно, она попыталась выдавить из меня все одним махом. Я по моемому даже хрюкнул. Холодный пот уже второй раз за вечер покрыл мое тело. Я не просто захотел срать, я понял что, или я сейчас посру, или надо пальцем затыкать жопу. Вторая волна плавно пошла на убыль... Я снова закурил...Собака мирно грызла палку, мне было хорошо. Но у же тогда тревожные нотки зародились в моем мозгу...а не пойти ли мне домой? Но вторая бутылка пива в моей куртке, сигареты и прекрасный вечер, отогнали эту мысль очень далеко. Моя правая половина тела, начала приходить в себя, я начал слышать двумя ушами. Третья волна пришла как цунами. Моя жопа, меня уже ни о чем не спрашивала, она просто кричала: - А вот теперь парень, давай я буду срать. Она не спрашивала, а утверждала. Мои глаза вылезли из орбит, у меня по моемому даже язык вывалился изо рта. Титаническим усилиями сжав свои полупопия и сведя вместе колени, я понял что у меня есть максимум минуты три четыре, больше я не выдержу. Пристегнув собаку к поводку я ломанулся, просто куда глаза глядят. Люди, вы когда нибудь, пробовали бегать с плотно сжатыми полупопиями и сведенными вместе коленями? Я бежал и тащил за собой собаку. Пробежав метров тридцать, я понял, что в том направлении куда я несусь, я не смогу погадить. И по этому, я резко поменял направление и побежал в другую сторону. Сориентироваться на местности мешало, то что пыталось вылезть из меня. Когда я мельком взглянул на собаку, которая летела за мной не касаясь земли лапами. То в ее глазах был всего один вопрос: - Хозяин, ты что пизданулся так быстро бегать? Давление в жопе достигло критических параметров. Мне уже было все по х%й. Я готов был, просто сесть и посрать там где стоял. Но мое воспитание не позволяло мне этого сделать. Майка прилипла к моему телу. Силы начали покидать меня. Я практически увидел как моя жопа начала открываться. Мое сознание исчезло, остались только дикие инстинкты. И о, чудо...не большая полянка, укрытая от взоров кустами. Как я быстро снял штаны...я сделал это, по могучему, не стесняясь и не думая ни о чем. У меня было дикое расстройство желудка. Вы наверное, знаете, собачий нюх раз в сто сильнее человеческого обоняния. Мой пес, странно повел носом и очень уверенно направился, к моей жопе. Но, получив два удара кулаком по морде, понял, что это не самое лучшее его решение. - Ой, а кто тут у нас такой красивый... Я чуть не охуел. Я даже чуть не ляпнул, что красивый это я. Прямо по направлению к моему месту высера, шло очень милое создание женского пола, с французским бульдогом. У меня оставалось всего два варианта. 1. За 2 секунды вытереть жопу, одеть штаны и предстать во всей красе. Но моя жопа давала мне намеки, что процесс далеко не на стадии завершения.
2. Продолжать сидеть в этом положении. Делать вид, что просто присел на корточки. Я выбрал второй вариант. Накинув одним движением себе на ноги курточку. Я остался сидеть! - А у вас мальчик или девочка, а то я забыла дома очки и не вижу,- сказала пелотка приближаясь ко мне. - У меня, маааааальчик,- выдавил я из себя. Я не контролировал свою жопу, мы жили в тот момент разными жизнями. Пищу эти строки и плачу. Как тяжело, срать перед симпатичной девушкой, при этом делать вид, что просто сидишь на корточках. Мой пес резво играется с бульдогом по кличке Муся. Ну как можно было назвать бульдога Мусей? - Ой, вы знаете, мы недавно переехали сюда и у нас нет друзей,- прощебетала деушка. Подожди, я ща, просрусь и стану тебе другом, пронеслось у меня голове. - У кого это у вааааас, - б%я моя жопа меня сейчас попалит. - Так у нас с Мусей,- захихикала девушка. У меня затекли ноги. Шла десятая минута разговора. Вот толь ко бы она, не меняла свою позицию, в противном случае она сразу увидит мою голую жопу и то что, под жопой, а там было на что посмотреть. Во время всего разговора, я чувствовал как из жопы постоянно мелкими порциями, выливается гомно. - Ой, а вы на выставки ходите?- проворковало создание. - Хоооодииимм,- простонал я. - Ой как интересно, расскажите,- невинно хлопая глазками пропело создание. П%%%%ц, это просто п%%%%ц, я сру прямо перед сипатичной девушкой, и она меня еще просит рассказать, как мы ходим на выставки. - Ну, мы это, чемпионы Украааааиныыыыы,- еще пару таких звуков и она подумает, что мне не хорошо. А мне действительно уже не очень хорошо. Идет двадцатая минута разговора. Она щебечет про то как кормит и воспитывает Мусю, а я сру по маленьку. Я перестал чувствовать свои ноги. Попытался чуть выставить вперед одну из них, затея мне не очень понравилась, потому, что я чуть не упал в свое гомно. Пора это все прекращать, вот только как. Сказать, что я сейчас посрал и мне надо вытереть жопу и после этого мы продолжим нашу милую беседу? Нет, вариант отпал. - Меня зовут Анжела, а вас как?- сказала девушка. Ты мне еще руку протяни, для рукопожатия. - А меня Сааааашшааа,- п%%%%ц, моя жопа окончательно решила испортить эту идиллию. - Я вот гуляю, утром в 10-00 и вечером в 19-00, смотрите, как ваша собачка играет с моей, запишите мой телефон, давайте вместе гулять, -выдает создание. Если честно, очень хотелось послать ее на х%й в месте с Мусей, но я полез в карман куртки, и честно начал записывать ее телефон. П%%%%ц, снял девку когда срал гы гы гы. Тогда мне было уже не до смеха... Моя жопа сам по себе издала, то того противный звук, что описать его наверное не получится. Но, скорее всего, это было похоже, на мокрый, прерывистый, гулкий пердеж, с вкраплениями звука падающего, жидкого гомна. Я попытался скрыть эти звуки за своим кашлем. Может девка ни чего и не поняла, но Муся, четко уловила направление этих звуков. Муся не спеша потрусила, прямо ко мне. Мой же сука, пес, лежал себе и грыз палку. В моих мыслях было только одно, как отогнать Мусю. Если она подойдет чуть ближе, то она непременно уловит тонкий запах мои испражнений, и вот тогда, Муся точно решит узнать природу происхождения этих ароматов. Жопа опять издала звук, я уже ни чего не заглушал, просто сидел, слушал щебетание девушки и ждал своей участи. Муся осторожно пройдя мимо меня, направилась к моей жопе. Я не знаю, что она там делала, но я четко ощущал горячее дыхание Муси, прямо возле своей жопы, мне захотелось плакать. Но Муся пошла на много дальше, Муся начала лизать мне жопу, сам анус. В моей голове пролетела мыслишка. Если Муся лижет мне жопу, значит она стоит как минимум по пояс в моем говне. Вот тут, я совсем охуел, я просто представил себе вид этой Муси, когда она закончит лизать мне жопу. Хозяйка Муси продолжала лепетать про проблемы воспитания собак, кормежки и дрессуры, Муся продолжала лизать мне жопу, а я просто закурил и заплакал.... И вот именно в этой райской идиллии наступил момент истины. Четвертая волна калаизвержения была подобно девятому валу. Я уже не мог контролировать, ни себя ни свою жопу. Я даже и не пытался сдержать эту волну. У меня создалось впечатление, что из меня в тот момент вырвалось на ружу килограмма два гомна Муся, странно хрюкнула и затихла. Я уже даже не потел, я просто ждал. - Муся, Муся, девочка иди ко мне,- встревожилась хозяйка. А раньше, сука, ты не могла позвать свою собаку, в тумане пронеслось в моей голове. Когда я увидел Мусю, я понял, что все страхи которые я испытал до этого, были просто детским лепетом. Муся двигалась странным зигзагом, постоянно натыкаясь на палки и ветки. При этом она издавала звуки, какого-то мокрого кашля и сипов. Когда Муся проходила мимо меня, я просто охуел. Я полностью обосрал Мусю, с ног до головы, я засрал Мусе все, глаза, уши, рот, нос и вообще все тело. Это был большой кусок гомна на бульдожьих ножках... У вас была собака белого цвета. Но теперь она у вас коричневого. Вы забыли дома очки. Что вы сделаете? Правильно вы возьмете ее на руки, дабы определить, странные перемены в окрасе вашего любимца. Хозяйка Муси, взяла ее на руки....
Во время грозы в Екатеринбурге в пятницу от удара шаровой молнии погибла девушка, сообщает ИТАР-ТАСС.
Молния травмировала подростка, который купался в пруду, а затем улетел к берегу, где обжег ноги одной и ударил в спину другую девушку, которая скончалась на месте. Пострадавшие госпитализированы.