Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Истории не всегда бывают веселые... И часто сарказм и трагедия неразделимы. Питер, праздник выпускников – "Алые Паруса". Со слов таксиста, подвозившего меня, радио за день прожужжало все уши, что с подмосковного аэродрома, для обеспечения безоблачного праздника отправлена эскадрилья самолетов и на это потрачено 150 млн. руб. А по сути, дождь накрыл город "ковровой бомбардировкой" и только поздним вечером (около 22-00) прояснилось... Посмотрел региональные интернет новости, удивился, такое ощущение, что их подгоняют под события по факту. ОКАЗЫВАЕТЬСЯ, именно к 22-00 все это и было спланировано!!!! А остальное время, значит, гуляйте в выпускных платьях под дождем в свое удовольствие. Попахивает хорошим КЭШем, есть на что острова покупать (для тех, кто смотрит интернет-новости), думаю и "армии" перепало, надеюсь, пилотам, хоть по 500 $, досталось. А ведь это, только одна из статей расходов на этот праздник. К тому же, авиаполк московский, хороший бизнес отмыв, извините, обеспечение погодой. Свои, проверенные. В Питере самолетов не нашлось. Гарантированный бизнес, главное, доступ к распределению! Какие же КЭШИ в Москве?!!!
Хороший был праздник, эффективное завершение.... Плывущий в сказочном освещении парусник "Штандарт" с алыми парусами. Все набережные замерли в созерцании этого чуда и феерии фонтанов и музыки... В команде этого чуда, были курсанты 3-го курса судоводительского факультета ГОСУДАРСТВЕННОЙ Морской Академии им. адм. С. О. Макарова, забытом главным институтом страны по подготовке кадров торгового флота, а также гидрографических, арктических и специалистов для атомных ледоколов, по учебникам преподавателей которой до сих пор учатся моряки всей страны, брошенным на произвол выживаемости вместе с парусником "Мир", выигравшим даже всемирную парусную гонку в честь 300-летия Америки и не только (на штопаных парусах, в впроголодь и на мизере воды и топлива), являющимся, на словах, "официальным символом" города... А утром в новостях показывают общежитие и 3-тий этаж, откуда эти пацаны, использую только флотские навыки, большинство спаслись(57 человек), А НЕ СПАСЛИ, спустившись на связанных простынях... И как противно было наблюдать нач. пожарников перед телекамерами, приодетого в пож. униформу и рассуждающего о... Хотя все очевидцы видели, что кроме показухи, бестолковости и залива водой постфактум, ничего они не сделали и курсанты боролись за "живучесть корабля" и свои жизни вместе с дежурным по училищу самостоятельно. Вот такие 20-летние мужчины... Министерство флота обещало помочь родителям ... Скорее всего, офицер подводник- дежурный по училищу, будет крайним...
Склоняю голову перед мужеством этих пацанов, родителями их вырастивших и флотских наставников их воспитавших, скорблю по погибшим...
Имел я удовольствие отработать в русской дискотеке в Германии почти полтора года. Барменом. То есть – ты трезвый, и вокруг тебя все бухие. Даже диджеи с шефом не могут этого ужОса выдержать, а ты стой, терпи да наливай. Вобщем тока так можно понять и оценить великую русскую душу. Расскажу различные приколы:
1. Подходит нечто бухое-убогое и дрожащими руками подает карточку, на которой я должен зачеркнуть сумму на которую он напил(такая вот удобная система контроля финансов): "Их виль водка битте". На русском отвечаю – шо мол тебе какую, смирнов или абсолют? "Эээ... их виль водка смирнов"... –Хорошо, давай карточку... "Ух тыыы... а ты шо, по русски говоришь? " :) Ну ну... "Нет, это я по монгольски говорю, ты шо не знал что у них такие же буквы как в русском?". Занавес. Чувак делает офигевшее выражение лица "Нифига се! Никогда не видел живых монголов! " и падает...
2. Подходит вся такая из себя деФФачка, кАнкретная руссАчка, приехавшая с чиста канкретный пацаном на чиста крутой тачке (экхм... 1990 года выпуска). Ну вобщем картина понятна – короткая юбка, кривые ноги, неумение ходить на каблуке и хреновый макияж. "Эта, пацан, а безплатно нальеш? " Ну я не из скромных, прикалываюсь: "Ну типа ты мне дашь, и я тебе налью". Ответ меня поразил, как в анекдоте ("до чего опустились! до моего жигуленка! "): "Не, ну я бы дала, базара нет, но я тута с пацаном... ".
3. Один урод докопался на соседнем баре до девченки барменши. Шеф проходил мимо, проверял бары, и услышал от него краем уха "не, ну может даш бесплатно"? Дал тому парню взбучку со словами "тебе на входе надо было платить? почему тут бесплатно должны давать? ". Оказалось он хотел по пьяни склонить ту девушку за просто так к сексу. Но в конексте слов шефа можно многое понять о девушках у него работающих :)
Вспомнил случай, тоже с мусоровозом. Иду я утром на работу и вижу перед самым зданием, а надо отметить что хоть дорога перед ним если ранее и планировалась на 2 полосы, то теперь после стоянки с обоих сторон, движение возможно только в одну сторону.
Вобщем иду я и вижу стоит хвост из стоящих машин, ну думаю опять разъехаться не могут, иду дальше и вижу причину затора. Стоит мусоровоз, а перед ним вижу ментовский уазик. В голове проносится мысль - Два мусоровоза дорогу не поделили.
Естессно никто дорогу не уступает, мусоровоз просто физически сдать назад не может. А через 10 минут, уже смотрю в окно, все еще стоят... В итоге большой мусоровоз опять вышел победителем.
Заголовок статьи: В Стокгольме разоружен человек с "поясом шахида"
Цитата из текста: "Первыми на странного человека, плачущего лежа на лужайке рядом с автостоянкой, в воскресный полдень обратили внимание прохожие и жители близлежащих магазинов, которые вызвали полицию."
Огворки и комментарии за 25 июня 2006: Англия-Эквадор(радиотрансляция): 1. Опасность ворот возле ворот. 2. Что такое Чемпионат Европы без английских болельщиков? Поротугалия-Голландия(телеканал Интер): 1. Матч 1/4...1/8 финала. Спешу, спешу... 2. Ну давайте, давайте, голуби Ван Бастена исправляйте ошибки (к вопросу об орнитологическое дерби:)-blacksun2000) 3. И начинается великий бокс вместо великого футбола. 4.... Не в мяч, а в боулинг. Так сказать "страйк" в обе ноги..
Сегодня в новостях на Первом канале. Министр обороны Иванов: - Этот самолет называется А-50! И он не просто-так так называется, а в его названии скрывается количество объектов, которые он может отслеживать..... (следует пауза)..... *A*дновременно!
На одной из улиц славного сибирского города К. висит замечательный плакат, типа к юбилею учреждения. Огромными буквами на фоне славненькой открытки надпись "Мы ждем тебя дома", а снизу подпись "Государственная автоинспекция" и уж совсем маленькими буквами – 70 лет ГИБДД (или ГАИ точно не помню).
Проезжали с супругом мимо (юные автомобилисты – только права получили) и представилось – приходишь домой а там ГАИ-шник. ... Не смешно блин.
Навеяно историей про пацана, исполнившего полет в градку с качелей) Сцена: Америка. Большой торговый центр (mall). Папа (левой задней лапой побывавший в горячих точках покойной Империи) с маленькой дочкой (3.5 лет) осматривают ассортимент хозяйственного магазина. "Папа а чего это?" (о тисках, демонстрационные тиски не прикручены к прилавку - отмечает своим привыкшим к американской жизни умом папа). Это такая штука, доча, крутишь там, здесь засовываешь чего, это там зажимает. Понятно? А-то, понятно конечно. Папа на минутку отвлекся на изучение содержимого соседнего прилавка. Шлеп-хрясь. Тиски на полу, доча под стенкой, подозрительно прижимает ручку. Папа - на измене. Жива? Покажи ручку. Сожми кулачек. Нормально. Рука не повреждена (легкий ушиб). Никаких других повреждений нет (устройство весит в два раза больше дочки). А мораль... Мораль - вырастет, с таким "космонавтом" познакомлю :-)
26 июня сего (2006) года читаю на newsru про то что Москва вышла на 1 место в рейтинге самых дорогих городов мира. Само по себе это неудивительно, однако одна фраза в сообщении сильно меня порадовала:
"... Помимо прочего, Москва попала в десятку самых бурно развивающихся СТРАН мира, сообщает АР"
Понятно, что Москва - давно уже не Россия... но впервые вижу, что об этом говорят так откровенно.
Оригинальная новость - на http://newsru.com/finance/26jun2006/moscow.html
Не даром даже в наставлениях по выживанию в экстремальных условиях, используемых при подготовке диверсионных групп, состоящих из головорезов - коммандос, особенно подчеркивается: никогда не связывайтесь с медведями! (Действительно. Лучше группе с собой прицеп гамбургеров тащить, чем дать по нему с десятка стволов бесшумных и захавать в полный рост, экономя провиант. Диверсанты, блин :)(
Желательно во время передвижения по тайге и тундре не пользоваться медвежьими тропами. ( Медведы таблички чтоль ставят, что это их тропы?)
Если весной, когда еще лежит снег, вы натолкнетесь на след бурого медведя, по-верните обратно или постарайтесь обойти место предполагаемого нахождения зверя по открытым местам. (-... а если белого - нужно сесть, закурить и призадуматься, ибо что-то не так...)
При близкой встрече с медведем не смотрите ему в глаза и не смотрите на него пристально. (-Так, чисто подмигните игриво, как бы предлагая прогуляться в ельничек... Или искоса, низко голову наклоня? Ибо упускать из виду всеж не рекомендуецца?)
Если бурый медведь заметил человека и не обратился в бегство, а напротив, проявляет любопытство, следует попытаться отогнать зверя криком, голосом... ("Вы меня губите!" - закричала Маша, но побороть медвдеда так и не смогла ) Вам следует знать, что вопреки распространенному мнению, медведь, стоящий на задних лапах, не настроен агрессивно. Он просто поднимается для того, чтобы хорошенько осмотреть окружающую местность для подтверждения того, о чем уже сообщили ему хорошее обоняние и острый слух. (... и чтобы прикинуть, кому бы сделать ПРЕВЕД)
Помните, что неожиданная и близкая (менее 5-7 метров) встреча с медведем, часто провоцирует зверя на нападение. Поэтому таких встреч лучше избегать, заведомо оповещая медведя о Вашем приближении. (Это - просто откровение. 5! В бескрайней тайге и встреча со мной менее 5 метров спровоцировала бы мое нападение. Че уж про медведа грить. Интересно - есть ли такие дауны, думающие, что не просто встреча, а неожиданная (хотя я не представляю ожидаемой и запланированной встречи с медведом на такой дистанции, за исключением братанов Запашных) - спровоцирует медведа на улыбку и братание, с дальнейшим совместным поеданием малины и ловлей лосося?)
Если Вы неожиданно увидите спящего медведя или поедающим добычу. Недаром говорят: не буди лихо! Не пытайтесь разбудить медведя, пусть спит. (... действительно - ведь первое, что придет любому нормальному человеку в голову, так это растолкать медведа со словами ПРЕВЕЕЕЕЕД... Ценный совет...)
Если Вы неожиданно натолкнулись на медведя у добычи, то, прежде всего, сохраняйте спокойствие! Покажите медведю, что Вы пришли не затем, чтобы украсть у него пищу. (Ага - покажите свою пищу, что у вас свой хавчик есть...) Выпрямитесь во весь рост и дайте знать о своем присутствии, громко разговаривая. (... с медведом, что вы вовсе не за его хавчиком пришли... Если его не издалека увидали, а именно, как пишет автор, натолкнулись - он, конечно, выслушает и поверит...)
Если дистанция мала, то потревоженный на добыче медведь в большинстве случаев переходит в нападение! (Тада ломиться как сайгак, крича, что не за его хавчиком, и своим в подтверждеие размахивая...)
Как бы ни была для Вас нежелательна встреча на тропе с одиночным медведем, еще более нежелательна встреча с группой этих зверей. (Сильное умозаключение. Никада б не догадался. А с группой в вольере и вовсе как-то неудобно получится..)
Защищая детеныша, медведица не будет Вас пугать, она постарается Вас убить. (Или позовет мужа, чтоб он сделал ПРЕВЕД) >
Если медведь Вас не заметил, то лучше столь же незаметно уйти. Если это по каким-то причинам не возможно, то Вам следует хлопнуть в ладоши или каким-либо образом подшуметь зверя. Хорошо в этой ситуации помогает выстрел в воздух. (Хрена се подшуметь... Сравнили ладошки с выстрелом...)
Если медведь начал приближаться к Вам, то это еще не означает агрессии с его стороны. Медведи подслеповаты и часто зверь приближается просто для того, чтобы или рассмотреть непонятный силуэт, или заходит под ветер, чтобы причуять Ваш запах. Как правило, эти подходы заканчиваются тем, что медведь быстро удаляется, как только поймет, что перед ним человек.
(Тока понять он это может поздновато. А ну как не поймет? )
Отогнать приближающегося медведя или медведя, который, сохраняя дистанцию, упрямо следует за Вами, можно громкими и резкими звуками, например, ударами кружки о котелок, а лучше о металлический таз. (Дейстительно. Первым деом, как соберусь на охоту - возьму с собой металический таз. О таз медведа постучать не надо?)
Внимание! Против медведей эффективны только специальные концентрированные аэрозоли на основе перца. (... и если медвед не бухой. Блин - никада не видал СПЕЦИАЛЬНЫЕ для медведов. Где-б разжиться? Поди, собак ваще на куски разрывает)
Необходимо знать, что медведь обычно тоже не уверен в необходимости нападать на Вас, он Вас побаивается. Ток ему это как-то по... неуверен - обгони и убедись. Побаивается, знамо дело - буит рвать и бояться, рвать и плакать Даже броски в вашу сторону - это чаще всего имитация нападения, призванная заставить Вас удалиться. Не демонстрируйте признаков агрессии по отношению к медведю, не кидайте в медведя камнями или палками. (... достаточно дерьма под ногами (а его, как рассказывали, буит много в тот момент и в том месте) - камни и палки могут травмировать незадачливого медведа)
Если это не помогает и медведь нападает. Если у Вас есть баллон с перцовым составом, то распылите его перед самой мордой медведя, желательно направлять струю в глаза и пасть зверя. (... если не поскользнетесь на собственном... и медвед сам заинтересованно будет нюхать неизвестный ему парфюм, а не снесет полчерепа ударом лапы особо и не принюхиваясь)
Если отвлечь медведя не удалось, а баллона у Вас нет, то ложитесь на землю в позу эмбриона или на живот. Сомкните руки на шее и защищайте голову. Притворитесь мертвыми. Известно много случаев, когда атакующие медведи теряли всякий интерес к неподвижно лежащему человеку. Не двигайтесь, даже если Вам покажется, что медведь на Вас не смотрит, или, что он удаляется. Он продолжает напряженно за Вами следить. Лучше дождаться, когда он действительно уйдет. Это произойдет тем скорее, чем более неподвижны вы будете. (А как понять, что он ушел, а не показалось, что он удаляется? Так дождешься, пока уйдет, встаешь, а он СМОТРИТ напряженно. Это ПРЕВЕД. Или его удаление можно классифицировать по характерным тыгыдым-тыгыдым-тыгыдым-тыгыдым?) Если, не смотря на все эти меры, медведь начинает Вас трепать или грызть, то отбивайтесь. (... крича "Вы меня губите, ну что Вы ко мне пристали!")
Не бойтесь боли, в этот момент Вы ее не будете чувствовать. (... то, что вы будете чувствовать называется иначе...)
Главное для Вас - спасти жизнь, а для этого надо прекратить атаку медведя. Постарайтесь нанести ему как можно более болезненные удары. Не рассчитывайте нанести ему смертельный удар, бейте по глазам, если есть нож - то бейте ножом, цельтесь в глаз. (... по яицам, Помните, что основа любого броска - подворот толко под уже выведенного из равневесия медведа: при бросках вперед начало входа должно быть не ранее, када медвед будет стоять на мысках, а при бросках назад - на пятках. Броски с падением не рекомндуются, так как в случае переката без фиксирования конечности медведа болевым приемом - он может Вас раздавить...)
Главное помнить, что в самой, казалось бы, отчаянной ситуации, есть шанс, пусть и не большой, и от того, как Вы распорядитесь этим шансом зависит Ваша жизнь. (Да, в рукопашном бою с медведом больше, собсно и помнить то не о чем) >
Да здравствуют корректоры, владеющие русским языком! Еще один перл с газеты. ру: 09:00
Уоррен Баффет отдает $37 млрд на благотворительность
Американский миллиардер Уоррен Баффет намерен вложить около $37 млрд – большую часть своего состояния – в благотворительный фонд Билла Гейтса. Баффет передаст фонду 10 млн акций своей компании Berkshire Hathaway. Как говорится в заявлении Билла и Мелинды Гейтс, они "благоговеют" перед таким вкладом. Согласно данным журнала Forbes, состояние Баффета, нажитое в инвестиционной сфере, составляет около $44 млрд. Кроме вложений в фонд Гейтса Баффет разделит акции между своими тремя детьми и значительную часть денег передаст в благотворительную организацию своей последней жены Сьюзан Томпсон Баффет. Каждый из этих даров будет перечисляться получателям ежегодно – по 5% каждый год. Баффет сказал, что напишет новое завещание, в котором будет обеспечено распределение наследства после его смерти. ФОНД ГЕЙТСА ЗАНИМАЕТСЯ БОРЬБОЙ С ЗАБОЛЕВАНИЯМИ И ОБРАЗОВАНИЕМ. Oснователь Microsoft ранее заявил, что в 2008 году уйдет из компании и полностью посвятит себя благотворительности. //BBC
А я-то думала, какой же это гад рушит российскую школу!
Жена у меня или тупая ( тогда простительно ) или издевается. Лежим ближе к ночи смотрим телевизор, начинаю дремать первым что случается редко ( она вырубается аж завидно ) начинаю посапывать углубляюсь в сон. Легонький " нежный " толчок в бок, ты все равно уже спиш, телевизор выключаю? Наверное все же издевнулась ?
Работаю манагером в одном медиа-холдинге. Закончили очередной проект. Прошло совещание. Всех поздравили с окончанием. Наградили. В общем, устроили корпоративную пьянку. ... и зашел разговор у нас о мужской потенции... - Я еще ОГО-ГО!!! - А я уже ИГО-ГО! Мужики!!! Один специалист со странной оринтацией: - Мужики!!! А я ЕГЕ-ГЕЙ!!! ... Так-то.. Антоныч
Листал русско-голандский разговорник. Наиболее часто упоминаемые слова: хуей, нах, хер, бляд. Понял, почему русские в голландских барах чувствуют себя как дома!
Простите за "много букв", но не в силах не процитировать: " стало быть, мою просьбу надобно было представить пред очи императора; тот не желает ни удовлетворить мою просьбу, ни отказать в ней; он меняет ее содержание и дозволяет мне восхищаться чудом техники, о котором я и не помышлял; от императора разрешение это вновь спускается к министру, от министра к главноуправляющему путями сообщений, от него к главному инженеру и, наконец, к унтер-офицеру... ... Человека здесь ценят лишь по тому, в каких отношениях он состоит с властями, а потому присутствие в моем экипаже фельдъегеря производило действие неотразимое. Сей знак высочайшего покровительства превращал меня в важное лицо.... Пешие крестьяне, кучера дрожек, извозчики -- на всех оказывал магическое действие мой унтер-офицер; ему не было нужды грозить своей камчой -- одним мановением пальца, словно по волшебству, он устранял любые затруднения; и толпа, обычно неподатливая, становилась похожа на стаю угрей на дне садка: они свиваются в разные стороны, стремглав уворачиваются, делаются, так сказать, незаметными, издалека заметив острогу в руке рыбака, -- точно так же вели себя люди при приближении моего унтер- офицера.
Дядьку развели как нонче, а потом прокатили с мигалками и крякалками. Астольф де Кюстин, "Россия в 1839 году". РРЕКОМЕНДУЮ!
Вчера в новостях:"Открыли в Мурманске новый мост! Через Кольский пролив! Длиной в 2000км (две тысячи километров)!" То ли ГУГЛЬ брешет, что Мурманск стоит на слиянии рек Кола и Тулома, что далековато от Кольского залива, и где такой вообще? , я лишь полуостров нашла... Впрочем, если построили мост длиной в 2000км, то они могли и через речку, и через полуостров, и до Архангельска! Кто знает!!!! разъясните, а то и так с геграфией не дружу, а если правда....
Уважаемые рускоязычные любители и профессионалы руского мата это ВАС заинтересует. Вопрос- какое ругательство наиболее часто используется на "Руси Святой"?
- ну конечно "еб твою мать" Это, мы пытались объяснить студенту иорданцу Мохамеду в далекие 70-ые годы Но ругательство не произвело на иноверца должного впечатления, а даже вызвало критику. Нет смысла говорит. Есть анекдот про двух молодых мужчин и старика в баре, старый, пьяный и все повторяет "еб твою мать", "еб твою мать"... – Бармен спрашивает у одного из молодых парней Почему ругается на вас старик? Молодой отвечает - он не ругается, а говорит, что мы его сыновья.... Так вот иоданец тоже не мог потять глубины мысли русского народа. Вот у нас говорит, ругательство ... и он произносит длинную фразу на арабском, которую за давностью лет не воспроизвести. Смысл ругательства переводился как " зад твоего отца красный как помидор", наверно арабисты его знают. Тогда мы посмеялись, но сомнение в "могучий русский" было поколеблено. Очень скоро наш Мохамед прекрасно ругался и говорил по- русски почти без акцента, но это уже о другом. Прошло много лет, а сомненения терзали мою душу ( правда это дошло не сегодня, ,но при большивиках в прессе о таком не писалось). И о "ЭВРИКА"! Раскройте уши матерщинники - ругательство должно звучать как "ПЕС ЕБ ТВОЮ МАТЬ" Вот это настоящее оскорбление! Вспомните "Сукин сын" и польское похожее на "ПСЯ КРЕВ"- псиная кровь ( пусть простят знающие польский не знаю как точно писать) Слово " Пес" или "ПС", когда быстро говоришь, потерялось. И мы имеем в результате имеем, что имеем.
Темке два года. Жарко, есть не хочет, с покаком (пардон) проблемы. В процесс в качестве поддержки включается папа. Садится рядом с сынулей и начинает руководить процессом. Через пару минут слышу радостный вопль сына из-за двери: - Попа, ДАВАЙ!!!
Муж рассказал. Работает преподом (П) в местном институте. Идет зачет. В ведомости два студента имеют одинаковые фамилии и инициалы. Ну, допустим, Петров А. В.(С) Спрашивает первого (П): - и как вас различать? Получает ответ (С): - по концам. П: - как это? С: - ну у одного - 20, у другого - 21. Группа замирает. П: - ну снимайте штаны, мерить будем! Ржачь.
Все оказалось гораздо банальнее. Конец - это последние цифры номера на зачетке.
Однажды в начале июня, когда в реке вода еще не нагрелась, мы с подругой решили искупаться за городом в закрытом небольшом пруду. Там никого небыло, никто не мешал расплыться. Только мы вошли в воду как подъезжает машина с бамкающей музыкой, из салона высыпается кучка парней, они быстро раздеваются, прыгают в воду и начинают играть в салки. И вдруг один из парней выскакивает у меня перед лицом из воды ко мне затылком и резко забрасывает голову назад, пытаясь стрехнуть капли воды. Его затылок попадает мне прямо по переносице. Я только помню, что я под водой барахтаюсь, пытаясь всплыть. Вообщем крови было много, меня его друзья успокоили, а он даже не извинился. Ровно через год мы с моей подругой гуляя в парке знакомимся с двумя парнями, через некоторое время один мне говорит, что ему знакомо мое лицо, а я ему в ответ говорю, что если бы мы когда-то встречались, то я бы запомнила и тут он отрывками: "А в прошлом году на "Бездонке" не ты была"? честное слово, я его чуть не убила.
Первый раз прочел мелкий шрифт на длинном чеке из супермаркета ("Таргет"). Улыбнуло. Возврат допускается только "after the purchase date and before xx/xx/06" (после даты приобретения и до такого-то числа")... Почему-то они не хотят, чтобы купленные в "Таргете" вещи возвращали ДО ДАТЫ ПРИОБРЕТЕНИЯ... Какая дискриминация для обладателей машины времени...
Шел я как-то утром с жуткого бодуна на работу. Вернее, плелся, почти ничего не видя перед собой и почти не соображая. Только в последнюю секунду остановился на перекрестке, чтобы не врезаться лбом в борт троллейбуса, который подруливал к остановке. Стою, передо мной на расстоянии в полметра от лица медленно проплывают слова рекламы на троллейбусе: "Маленькие педрини - незаменимые помощники на кухне!" Итальянская фирма "Pedrini" производит всякую мелочь типа штопоров, открывалок, терок, хитрых ложечек и прочей хромированной дребедени. Но в тот момент я этого не знал. И когда я представил себе кухню, неожиданно полную "маленьких педрини", мне стало плохо. А они суетятся и норовят помочь. По-своему. "По-педрински"... Жуть! LORD
Из высказываний преподов: - Опоздал на лекцию – задержишься на экзамене. - Вы едете, гаишник пристраивается сзади вас. Ваши ощущения? - Они концентрировали любовь к природе на незначительном расстоянии... - С точки зрения твоей пятой точки... - У нас сейчас такое законодательство, что вам любой чиновник, не получивший взятки, может доказать, что вы – осел, просто у вас уши маленькие.
На сайте "Научный атеизм", противники Теории эволюции вывели новый аргумент: - ---------------------------------- Кстати, Ломоносов был верующим человеком и, в частности, писал "по поводу" теории эволюции, для доказательства которой была использована масса подтасовок со стороны "горе-ученых" - ---------------------------------- http://www.atheism.ru/library/Other_83.phtml?type=phorum
Прозорливый Ломоносов писал про ТЭ за пару веков до ее возникновения. Леонардо даВинчи нервно курит в подсобке.
А вот я вспомнил тему. Произошло со мной прошлым летом. Поехал в гости к друзьям в Бескудниково. Там пиво, потом водка, потом полирнулись опять пивом. Короче, уснули в состоянии "никакейшн". Утром проснулся я, дружище спит, похмелье, бодун и прочие астенические синдромы. Короче хуево реально. Надо валить домой лечицо. Ну, я курнул планца на дорожку, чутка поодпустило, но стал убитым наглухо. Весь на шарнирах, ка Буратино, самого колотит, а хуле, ехать надо. Попер потихоньку домой. А на Тимирязевской улице решил заехать на заправку, бензинового запаса чиста пополнить. ЛУКойл заправко. Заплатил в кассу, дал десятку заправщику, он мне "Счастливого пути!", я на автомате завожусь и поехал. Слышу, стук какой-то и дернуло вроде. Остановился, и по виду размахивающего рукаме заправщика понял, что суканах уехал вместе со шлангом. Ебучие рога! Оказалось, вырвал носик из пистолета, он мне в горловину провалился. Горловина крепкая оказалась, вообще ничего! Кипиша не было, заправщик сказал, я не первыйнах. И не последний на пидистале по ходу. Оформили акт, заплатил 700 с чем-то руб. , дозалили бензин. А охранник рассказал, что у них был случай, чувачок на Газели тоже так поехал, только вместе со шлангом он перевернул всю колонку и попал на 35 000 рублей. Мораль: амбула. Преамбула. Постамбула. Занавес.
Мы у вас тут не давно... Просим сильно не плеваться в нашу сторону... Только что позвонил муж и расказал, что у них на работе ЧП машина Газель не глушиться вообще уже и ключ из змка зажигания вытащили, а она молотит, взглянули на спидометр, а там 13666 Вот такая мистика, позвонили на СТО, там посоветовали сегодня никуда не ездить
Скандал. Пол роты ночью нае$енились в хлам. На подъеме кто как - кто вообще не встал, кто китель на ноги надевает... мрак короче.. на Боевое Дежурство смена пришла (я как раз в ночь был на БД) - сняли всю на хрен... Одному дежурный по роте ебучку так разбил что это было уже не лицо а одна большая гематома (выпирала - лазам своим не верил - сантиметров на 10) смотрелось это конечно весьма красочно...
А часть у нас была режимная... в увольнения не отпускали просто так - родственники должны быть (причем документально подтвержденные). Деньги на руках иметь было чуть ли не преступлением - все у всех должно было храниться на счету в канцелярии...
Мда...
Командир роты, замполит роты, и начальник Центра РадиоПерехвата начали расследование - кто где деньги взял, где водку купили, когда купили... выяснили... сразу скажу - это превзошло все мои самые смелые предположения.. скажу даже что я ох$ел просто.. 8)
это все происходило буквально в 5и метрах от меня Сижу я на БД за постом, начальноик ЦРП подзывает к себе одного из "героев", хватает его за воротник (надо сказать что это был такой небольшой товарищ нерусской национальности - метр шестьдесят наверное примерно), и ласково так, нежно произносит: - Ну расскажи мне мой маленький Дэвид Копперфильд, как ты у меня из сейфа умудрился спирт спи%№ить???
История эта произошла опять-таки во времена моего славного обучения в СВВКИУРВ (Серпуховское Высшее Командно-инженерное Кчилище Ракетных Войск Стратегического Наступления). Сразу оговорюсь-участником данных событий не был и услышал эту историю на фтором курсе. Теперь собсно-сама история. Те кто обучался в военных училищах наверняка представляют себе и более того, принимают непосредственное участие в таком событии, как предвыпускные, выпускные и пост-выпускные события. Так вот, как то раз, как раз во время предвыпускных событий, группа "немного" не трезвых курсантов "пятикурсников", считай уже готовых лейтенантов, прогуливалась недалеко от училища, по улице Октябрьской, на их (или не их) бяду мимо проезжал патруль, не менее славной и нас оберегающей милиции, история, о том, кому в голову пришла эта блестящая идея умалчивает, но сама идея звучала так-"а слабо на капоте милицеского УАЗИКА, цыганку, с выходом, станцевать????.... идея нашла живейший отклик в душе одного из гуляющих и немедленно была реализованна, что называется в жизнь..... погоня происходила по всем канонам жанра... вскоре к одному УАЗИКУ, явно не справляющимся с поимкой, присоеденилось еще две!!!! группы захвата, но наш герой как разделяющиеся боеголовка, легко уходил дворами.... как и всякая история, связанная с погонями, эта тоже имела ФИНАЛ, причем плачевный, уходя от погони, этот "рактчик", умудрился по неправильной траектории полета выбежать на бескрайние поля софхоза "Октябрьского", где еще некоторое время умудрялся уходить от погони, но как известно, с проходимостью Российского автопрома спорить тяжело, а вот теперь и сам ФИНАЛ.... ГОТОВЫ??? Курсант загнанный в огромную лужу посреди колхозного поля долго не сдавался и на все предложения о сдаче презрительно и пъяно молчал.... через некоторое время, осознав явное превосходство противника, к этому времени уже не так агресивно настроеному исполнил песню - "Врагу не сдается наш гордый Варяг"-все-же сдался.... говорят удачно выпустился с училища
Снова история из моего славного обучения в СВВКИУРВ (Серпуховское Высшее Командно-инженерное Училище Ракетных Войск Стратегического Назначеня) Курсе наверно на четвертом был у нас зачет по "Тактике", кто изучал сей труд, тот меня поймет, собсно дело не о том... На зачете присутствовало два не совсем трезвых а точнее с сильнейшего бодуна курсанта, одтн из которых (Замок) Зам. командира взвода, получив задания и приступив к подготовке блистательных наступательных и оборонительных операций, все принялись, эти самые операции разрабатывать, ,, эти два кренделя в силу своей полной небоеготовности, не придумали ничего лучшего, как уложить свои головы на столы и накрыть их (видимо для полнейшего слияния с оперативной обстановкой) картами и немного, видать от мыслительных процесов задремали, недремлющие око препода заметив это, немедленно отправилось на рекогносцировку, и задало им вполне простой вопрос, дескать, чо это вы тут вдвоем разрабатываете (задания всем выдавалось индивидуальное и неповторимое), на что последовал быстрый и четкий ответ, что у нас мол, одинаковая тактическая обстановка, препод озадаченный таким грамотным ответом, еще некоторое время посмотрел на них и говорит... вы типа это..... все равно.... сядте за разные столы, (не учуять запах вчерашних возлияний он не мог, от него лег бы сразу любой зеленый берет в радиусе 10 метров...) зачет они сдали, причем неплохо...
Года2назад... Еще Кр. ский ТЮЗ... как говорит моя дщерь: Спикляк!18 век, кринолины и т. д. ит. п. ,диалог: Героиня бла-бла- бла, и вдруг забывает текст! Глаза бегают попартнерам, даже по зрителю. А в ответ тишина... И она находит решение: взгляд на средневековые лосины именно на то самое место... и невинный вопрос: А что это у вас!?!!!!!! Зал лежал.
1/8 финала ЧМ, Германия – Швеция. Немцы ведут 2:0, шведы абсолютно деморализованы, немцы вошли в азарт и самозабвенно перебрасывают друг другу мячик – видно, что наслаждаются игрой. Комментатор (Марсель Райф) не успевает называть фамилии игроков и торопливо перечисляет: Клозе... Баллак... Шнайдер... Подольский... э-э... Футбол!... снова Клозе...
Их контора не успевает к сдаче какого-то заказа, и начальник пришел ругаться. Выдал он такую фразу: "... будут вас ебать, точнее не вас, а меня. А меня ебать - все равно, что хуй тупить!" Народ упал.
Когда я еще учился в универе, то, желая откосить от армии заочно, как и многие, поперся на военную кафедру, дабы выйти из альма-матер не только инженером, но еще и офицером запаса. Кафедра была хорошая, в смысле - раздолбайская, рубашечки носить не заставляли, форму всякую тоже, что радовало. Но речь не об этом, речь о преподавателях. Точнее об одном из них. Был у нас такой майор Крюков - много что преподавал, и тактику ВВС чуть-чуть, и схемотехнику секретных РЛС - универсальный был дядька. Как он читал лекции - это было что-то, только из-за него желание сходить на военку и было. К каждой тупой строчке из военных брошюрок у него была красочная история из жизни, подробно рассказанная, и почти всегда смешная. Не, ну как смешная - ржала вся аудитория, сложившись насколько позволяли неудобные аудиторные парты. В результате единственное, что я мог ответить на зачете или экзамене без шпор - это были лекции Крюкова, ибо вспоминалась сначала очередная ржачная история, а потом по ассоциации всплывала тема, к которой Крюков ее рассказал.
Еще один интересный (для меня) момент - когда он читал нам схемотехнику, постоянно рассказывал про свои халтурки, приводя их в пример - в свободное время он занимался настройкой и починкой компов, причем брался чинить то, что я и тогда, и сейчас бы выкинул на помойку :) Именно от него я узнал, что бывает с компом, если "пьяный электрик дядя Вася с бодуна подсоединит вторую фазу вместо нуля в распределительном щитке", и только через несколько лет увидел, как это выглядит вживую - взрываются от перегрева все микросхемы в компе - даже в мышке. Но я, собственно, и не об этом, а о том, что через пару лет после окончания института (как всегда, до меня - как до жирафа) я узнал об этом человеке одну вещь, которая меня слабо сказать удивила - "ошеломила" и то, наверно, недостаточно будет. Говоря простым языком, я охуел :) С тех пор я не один раз был в универе, заезжал по делам, но ни разу Крюкова не встретил, и только позже узнал, что он уволился с военной кафедры. Так и не сбылась моя мечта сказать при встрече с ним одну фразу:
У меня возникло желание правильно рассказать недавнюю историю про хомячков, первую по рейтингу за 23 июня, коменты там не включены, и главная соль юмора утеряна. Рассказывать эту историю можно даже как загадку, на сообразительность.
Итак, Хомяко-Худини. Было у мужика два хомячка, он собрался в командировку, купил хомякам большую клетку, оставиль вдоволь корма, воды и газет. Приезжает: вся квартира засрана и обгрызена хомяками. Он к клетке - его хомяки на месте, внутри клетки, в клетке крупных дырок нету, ячейки все целые. Внимание - вопрос: что же произошло?
Ответ - в коментах :).
П. С. Ну уж если эта по-человечески рассказанная история наберет меньший рейтинг чем перевранная, то мне останется только вздохнуть...
Буквально вчера, 24.06.06, матч Аргентина-Мексика Комментатор, раасказывая о футболисте одной из команд: Он все время бьет левой ногой, такой вот одноногий футболист! Оказывается, с одной ногой можно быть успешным футболистом...
Дедушка Вани Шнейцманна был ветераном Великой Отечественной Войны. Медалям и орденам не было места на его груди. Чего он только не совершал! Один застрелил трех немцев, которые хотели украсть у танкого батальона мешок с сухпайком (правда до сих пор многие думают, что то были изголодвашиеся дети), направил самолет с вторым пилотом в фашистское укрепление под Тулой, после чего катапультировался, а еще он запрещал Ване дрочить. Ну там распорядок: мол, в туалет не больше чем на 2 минуты, постоянный надзор, телевизор - только "культура" и т. д. Папа Вани - Александр Гердтович Шнейцманн в школе очень гордился своим папой героем - Гердтом Карлхайнцовичем Шнейцманном, правда ныне Александр Гердтович беспробудный пьяница, а его сыну и дела нет до подвигов деда - ими в школе не понтанешса.
А жизнь ветеран войны портил Ване изрядно. Не телку домой привести, ничего. Просто абзац. И померать это старое полено совсем не собиралось, здоровье, как у быка, разве что не видит нихрена. И вот на 9 мая решил Ваня дедушку злобно разыграть. Упросил отца отдать ему дедушкину военную форму, мол - в химчистку! Вот дед обрадуется подарку внука, одел китель и штаны - а они чистые. Отец согласился за 20 рублей. А Ваня вовсе и не собирался никакой мундир мыть. Напротив, он махнул его одному антиквару на форму фашситского аккупанта - черный мундир, свастика, фуражка с орлиной какардой и подсунул все это слепому деду на 9 мая, когда тот собирался ехать на парад ветеранов к поклонной горе.
Уже при выходе из подъезда слепой старик стал чувствовать неладное. Там где он проходил атмосфера праздника быстро пригасала. Особенно это было заметно в тех местах, где выступали очередные микрорайонные "лещенко" и прочая хуйня. За дедом потянулась змейка из нескольких обритых налысо молодых людей. "Ишь, лысые, значит - соладты, видать, идут за ветераном" - думал старик. В метро рядом с ним постоянно шли разговоры о каком-то "старом антихристе", однако бухнувший с утра ветеран уже не могу сосредоточить мысли.
А на поклонной горе развернулась драка. Гердт вышел из метрополитена с шайкой скинхедов, как раз в момент минуты молчания. Бывшие красноормейцы быстро смекнули, что немцы и не собираются сдаваться и передвигая протезами попытались погнать шайку Гердта. Несколько наиболее хилых, порой даже волосатых скинхедов с криками "мы их с тыла ударим" убежали до самого конца действа. Оставшаяся шайка кинулась на красноармейев и поочередно забила насмерть примерно 90 процентов собравшихся на площади ветеранов. Почетный караул вооруженный винтовками не смог защитить героев. Дело в том, что они все там по блату служат и в основном стрелять не умеют. Защитниками отчества, служащими президентского полка, почетного караула было убито около 8 процентов ветеранов и Гердт Карлхайнцович. После чего скинхеды отступили.
В итоге прзднования 9 мая 2005 года в живых осталось только 2 процента от общего числа ветеранов. Из них 1.99 процентов умерли от сердечных приступов, когда их готовили к параду победы. Так что в следующем году нам и празновать нечего, зато Ваня теперь может дрочить где угодно.
Всегда я хотел написать что-нибудь эпохальное. А о чем писать-то? Всякие романы, детективы и прочая хренотень, вон она в ближайшем книжном магазине, а я – интеллектуальная собственность интернета, меня нельзя потрогать руками, хотя я был бы не против. И тут я подумал: "А что если написать какой-нибудь идиотический бред на 100 страниц, ужасно скучный и не имеющий ни малейшего смысла". Расписать взаимоотношения двух роботов, а в конце бы это оказались не два робота, а два ебоната. Это было бы жутко оригинально, я бы в один миг стал представителем андеграунда, как например в старых комедиях есть такая заежженая шутка: какой-нибудь мудак рисует огромный круг или просто ставит кляксу на бумаге, а это оказывается произведением искусства по мнению других мудаков. Я вообще люблю старые комедии. Так вот, я бы стал представителем андеграунда, мне бы сосали член на званных пирушках и показывали по телевизору.
Я вообще хочу, чтобы меня показывали по телевизору. Только когда я буду в хорошем настроение, иначе я отсяжусь молча в стороне и на этом великолепии моя телекарьера кончилась бы. Так умами не завладеть, как вы понимаете. Вообще телевизор, скажу я вам, ебет ваш мозг с ночи до утра.
Отвратительные кумиры молодежи въебывают вам на каждом углу о мобилах, мп3 и о том как круто пить пиво в подъездах. Я все это прошел, и пока я трезвый (в этот конкретный момент) вспоминаю все это с охуенным отвращением. Я даже не хочу описывать все это, даже копрофаги вызывают больше уважение чем шестнадцатилетние гогочущие пьяные бляди. Многие мои друзья до сих пор примерно так развлекаются. Я же одел галстук бабочку и втихаря дрочу по ночам на то, чего мне не хватает от того времени. Есть такие черты, все таки теперь меня окружает большое количество умных людей, я чувствую себя дураком, из обосраной деревни. Хотя изредка я все-таки умудряюсь услышать в стенах своего ВУЗа вздорные монологи бывших подъездниц от том, как им тяжко учится, хотя они ну просто нихера не делают и сами будут виноваты в том, что им придется отсасывать за 20 баксов на ленинградке в компании обструханых хохлушек. Которые наверняка о этих заебавших хохловыборах тока и базарят. Это все к тому, что зло должно быть наказано, хотя бы в моем воображении. Мне так легче жить.
Я боюсь представить, что будет твориться через пять лет в школе. Не буду впердоливать мысль о том, что бычки рядом сортирами заменят шприцы и т. д. Может быть такого и не будет, но не будет и детей, потому что их некому родить. Я, например, очень боюсь, что из моего генофонда получитса какой-нибудь мутант. Хорошо еще типо меня самого (с жопой вместо левой пятки), а то малоличо. А вы можете поручиться за себя? Я давно вам говорю, что после прослушивание глюкозы у вас перестанет стоять хуй, потому что ее голос представляет собой зашифрованный американцами штрих код, который через уши попадает вам в мозг и заставляет вести себя неадекватно. Вам тут же хочется послать смску или еще что-нибудь. Смс это новый смертельный грех, это техноанонизм. - Privetik :) - Privet - Kak delishki :) - Horosho, a ti - Да вот полифонию скачал - Pishi translitom, cho ty :) - Popytka ne pitka. Polifoniyu vot skachal - Skin - Ne ya ne skin - haha, nu skin` - na
Все эти "пришли смс на номер 02 и получи наряд милиции", все это забеало. Весь этот юмор, весь этот рандом. Это не правильно, то, как мы живем. Мы должны доить коров в пять утра, идти на сенокос, ловить рыбу, пить самогон, шлепать детей ремнем и хулиганить. Вон говорят, что в деревне люди живут. В хуевой деревне конечно плохо. Вон бля, парень Колька с дества тоскал коромыслю с ведрами, вырос здоровый, ебет доярок, в армии два года пиздил всех. Вот она жизнь-то где. А не в засроном провонявшем потом компьютерном клубе, не в подъезде, не на "хате" у кого-нибудь. Свежего воздуха никто не пробовал из вас, наверное, а потом все никак понять не можете, что так устаете за день, что даже ебацо не охота, а хочецо спать, спать, спать. Есть конечно люди жизнерадостные. Меня такие девченки очень радует, такие веселые все. А вот кто меня делает мрачнее тучи, так это ботаны. Меня как-то спросили, Антонио, назови свой идеал женщины. Я ответил, она должна быть красивая, потому что с некрасивой мне будет стыдно по улице ходить. Все знакомые будут обсуждать нас, как киркорова и пугачову, а мне это очень не нравитсо. Хотя говорят, если любишь, то не обращаешь внимание на всякие такие вещи. Я бы наверное обращал, или думал бы об этом, так или иначе. Я не могу отключить свой мозг, я даже во сне чувствую боль иногда. Ну понятно, чтоб не ебалась с кем попало и умная, но только не умнее меня. То есть пусть она умеет считать теоремы пифагоров и прочую поебистику, но чтобы в жизненном аспекте она была на более низкой ступеньке. Так вот ботаны на этой ступеньке даже не стоят, они где-то валяются внизу, как груда говна, и тихо всего боятся. Даже дрочат наверное стыдливо, как будто в этом есть, что-то плохое. Зато они знатоки своих никому не нужных предметов.
Был мой друг ужасно скромный Робок был и нелюдим А теперь толпой огромной Ходят девушки за ним На вопрос мой: "В чем причина? " Он ответил, как мужчина: "Я всегда с собой беру знатока Бориса Бруду Я всегда с собой беру знатока Бориса Бруду"
Это они изобрели мобильный телефон и фабрику звезд. И что, может быть вам или мне стало лучше жить? Я сегодня двадцать минут со своей больной бошкой смотрел дом два и помер от разрыва мозга. А кто платить-то за это будет?
В интернете нет ничего хорошего. Я тут довольно давно, когда впервые зашел мне наверное было лет 12. Когда мне было двенадцать я клеил бап в чатах и думал, что это жутко круто. Я тогда всем говорил, что мне 24 и член у меня 24. Сейчас мне конечно очевидно, что в чатах сидят всякие извращены и дебилы. По-этому же принципу строятся все типы "сотовых знакомств". До сих пор очевидна тенденция, что когда человек впервые заходит в сеть, он лезет в чат/форум. В общем, ищет общения. Тут совершенно не важно, кто он в жизни: дикий мачо, или черный хачо – все равно интернет это прежде всего способность общаться. Я готов жать руку тем кто придумал ЖЖ. Очень умные люди. Дать возможность пиздеть всем: мудакам, пидорасам и остальным достойным людям. Вон 12 летняя девочка плачет о том, как тяжела жизнь, а вон 13 летний мальчик рассказывает о том, где и как бухал. Вон 26 летняя секретарша рассказывает о том, как тяжела жизнь, вон 27 летний менеджер рассказывает о том, где и как бухал и т. д. Вот она – ебливая линия жизни.
Ладно, пошел смотреть финальные концерты всех пяти фабрик звезд.
Чемпионат мира по футболу!!! Матч Украина и Саудовская Аравия!!! Коментатор: - Дааааааааааа.... а Калиниченко сегодня не плохо выглядит!!! ... через пару секунд добавляет... - Я имею ввиду игру:)))))
Прочитал я как то на данном сайте историю про любителя взрывать. Ну про потолок, который школьными линейками покрасили. И сразу вспомнил свою молодую жизнь. В свои 10-12 лет у меня было постоянное желание сделать какую-нибудь бомбочку и чтобы очень сильно бабахнуло. Самое интересное что оно и сейчас иногда возникает. Плюс к этому я постоянно экспериментировал с запуском самодельных ракет. Вариантов было очень много от самого простого до самого изощренного. Самый простой вариант был такой - бралась фольга из сигаретной пачки. От нее отрывался кусочек, который наматывался туго на спичку. Соответственно на головку. Потом эта спичка втыкалась свободным концом в песок и фольга нагревалась другой спичкой. Так во дворе мы устраивали обстрелы друг друга в песочнице. Или соревновались у кого дальше улетит. Извращенный способ заключался в том, что бралась упаковка от валидола. Металический такой пенальчик. В днище пробивалась маленькая дырочка. Это было сопло двигателя. Потом туда крошился шарик от пинг-понга. (У них пластмасса горела как порох) После чего горлышко пенальчика завальцовывалось и эта конструкция ложилась в огонь. Когда это все начинало летать то это было что-то. Броуновское движение нервно курило в стороне и грызло ногти. Ну про огнеопасную кинопленку я вообще молчу. Даже в старом выпуске журнала Юный Техник за этак года 1960 - 1970 было описание как на основе такой пленки сделать ракетный двигатель. и делали и самое интересное они работали. Ну так вот в один из дней я решил дома запустить ракету. Я взял старый тюбик от универсального клея. Кто помнит были такие клеи как Суперцемент, Мекл, Киттификс (Kittyfix). Ну так вот взял я такой выдавленный тюбик с остатками высохшего и затвердевшего клея и положил на плиту. Через 15 секунд это было что-то. Я никогда не думал что из маааленького тюбика может получиться такое. Думаю те кто придумал все эти "Тополя" которые летают постоянно меняя курс в детстве тоже подобными шалостями занимались. представьте себе этот пустой тюбик из горлышка которого вырываются искры и он беспорядочно летает по кухне в течении 30 - 40 секунд а потом вылетает в открытое окно. Благо было лето. При этом издает дикий шум в виде свиста. Через 30 секунд полета плита и часть стен кухни были в страшной копоти. Но это было что-то непередаваемое.
Школьные каникулы. Утренний спекталь. Пьеса-трагедия о юнном герое-партизане. Пролог. Наши дни. У могилы пионера сидит ветеран и вспоминает дела давно минувших дней. Первая реплика: "Двенадцать лет еБу Мыло..."
Владимир Путин поблагодарил Григория Лукашенко за проделанную работу по развитию интеграционных связей на евразийском пространстве. без коментариев. в Беларуси новый президент Григорий I! навверное папа аляксандра рыгоравича:))
Из комментариев преподавателя после пересдачи экзамена (тест):
... Особенно хочу отметить работу Иванова. Этот замечательный молодой человек получил на первой попытке "удовл", но, видимо, не удовлетворился этой оценкой и пришел на пересдачу. Пришел не просто так - а вооруженный правильными вариантами ответов. Только вот незадача - не учел, что преподаватель знает такие приколы и поменял их порядок перед пересдачей. В результате - отключение мозгов и 2 (ДВА) правильных ответа из 30. Оценка, конечно - "неуд".
Боюсь, что столь циничного проявления глупости я еще не наблюдал. Боюсь также, что товарищ по моему курсу не получит положительную оценку никогда.
Недавно посмотрела итальянский фильм про то как безалаберная мамашка подбросила новорожденного ребенка отцу, а сама смылась дня на три. И вот что только ему бедному пережить не пришлось. Подобные отцовские проблемы я испытала (да-да, весь прикол в сочетании слов и женского пола) в тринадцать лет. Держали мы породистого кота (шотландская вислоухая), а наши знакомые этой же породы кошечку. Появились первые котятки, предполагалось их потом в фелиологический клуб отдать, были уже будущие хозяева на очереди. Но что сталось с кошкой до сих пор не пойму - словно сбесилась - котят не то что не кормит, забить до смерти готова, буквально растерзывает. Абсолютно нехарактерное для животного поведение. (Это только у женщин послеродовые психозы встречаются). Промучились три дня, все перепробовали, со всеми ветеринарами пересоветовались - ничего не помогает. Ну что ж, пусть отец воспитывает - не пропадать же крошечным пищащим комочкам - жалко. Кот активно запротестовал - мол не мужское это дело, да и вообще пусть докажут, что котята мои. Первое время кормить приходилось каждые два часа теплым молочком из пипетки (и ночью), что им мало нравилось. А их аж четыре штуки. А в квартире холодно - не более 18 градусов. Собьются в кучку и пищат. Пыталась кота уложить в качестве грелки, но лежал он в корзинке только когда я находилась в непосредственной близости. Пришлось ночью положить котят в корзинке на батарею (топили батареи в те дни не более, чем до 40 градусов). Ночью двое выбрались оттуда и упали на пол (без последствий). Положила их опять в корзинку, сверху кота, пообещала, что убью, если сбежит. Безалаберный папашка перетащил их ко мне в кровать, а сам смылся под ванную, вне пределов досягаемости, просидел там полтора суток. С тех пор котята спали со мной. Кровать превратилась в... некотором роде в отхожее место. Страшно боялась их раздавить. Ночью они пищали и ползали по мне. Вылизывать кот их начал только на второй неделе после моего клятвенного заверения, что, несмотря на всю его породистость, немедленно отправляется на помойку к чертям собачьим (или кошачьим - на выбор). Черные круги под моими глазами исчезли только к середине второго месяца, когда котята стали сами кушать, приучились "к горшку", стали ночами спать спокойно, сами вылизывать шерстку и требовали от меня только одного - играть с ними, желательно целыми днями. Когда я их принесла в клуб, их оценили выше, чем котят той же породы, выращенных родными матерями в том же полуторамесячном возрасте. Всем нашлись хорошие хозяева. А кошке больше котят иметь не позволялось - мало ли что. Своих детей я решилась завести только через пятнадцать лет - ну чес-слово, тогда труднее приходилось!
Компания "Уральские авиалинии" задумала, ну конечно, ребрендинг. Уже можно предположить какой-нибудь очередной маразм типа "Дадим каждому по яйцу. МТС", но уральцы переплюнут всех. Символом компании станет... бумеранг!!!(???) Мега-идея: бумеранг всегда возвращается обратно. Типа вы улетели куда-то, а мы вас непременно вернем назад.
Маленькие "но": 1. как быть с теми, кто уезжает навсегда? Их все равно будет "рвать на родину"? 2. Бумеранг возвращается обратно только если он никуда не попал. Так что шанс вернуться обратно у пассажиров "Уральских аборигенов" будет только если они никуда не прилетят.
Dr. Mysloff
P.S. Во время ребрендинга ни одного горе-маркетолога опять не пострадает
Давным-давно, когда я еще ходил в школу и вообще был хорошим мальчиком -- хотя в это и трудно поверить -- случилась со мной сия замечательная история. Для начала хочу сделать небольшую вводную дабы дать вам некоторое образное представление о месте происшествия. Дело было на Украине где-то году в 1994-ом, эдак в марте или апреле, когда приятное весеннее солнышко заставляет забыть обо всем на свете и толкает на различные романтические подвиги молодых людей навроде меня например. Впрочем наша учительница украинского языка этих амбиций не разделяла ни коим образом и почему-то хотела что бы я и все мои одноклассники как один сидели скрючившись за партами и изучали премудрости "соловьйинои мовы" вместо того что бы в хорошем настроении зависать в каком ни будь парке, сходить с ума от аромата только что распустившихся цветов и вообще радоваться жизни. Впрочем, эта самая учительница была законченной лицемерной сволочью и могла испортить жизнь любому. Ни когда не забуду как она за два месяца до путча навсегда испортила жизнь парню который пришел на День Конца... Учебного Года в желто-синем пионерском галстухе и как она после этого пришла на первое сентября с плакатом типа "За Вильну Украйину! " Вообще устраивать кому ни будь неприятности она любила и даже очень. В ее привычки еще входили такие милые свойства как ставить шесть двоек за один урок, обрекая тем самым несчастную жертву на верную двойку в четверти. Она любила закатывать страшные истерики родителям, любила настраивать всех учителей против того кто нечаянно попадался под горячую руку, а уж о том как она любила всех кто не являлся истинным арийцем вообще и меня в частности я просто молчу...
Так вот, угораздило меня прийти на урок украинского с заспанной физиономией и невыученным домашним заданием, что между прочим катило как минимум на четыре двойки: за невыученный стих, за черезмерную заспанность, за неуважительное отношение к предмету (ну типа стих велекого Шевченко не выучил и еще со стыда не умер, а нагло носом клюешь), ну а четвертая двойка обязательно прилагалась "за тэ що погани жиды в усэму повынни". Вообщем ничего радостного мне не светило и зафига я поперся на последний урок ни кому толком было не ясно. Вообще-то такого рода подвиг был немножко не в моем стиле. Короче, приперся я на урок и застал класс за более чем интиллектуальным занятием: ребята с диким гыгыканьем скакали по партам и кидались друг в дружку красной пластмассовой лейкой которая предназначалась вообще-то совсем не для этого занятия, а для поливания полудохлых цветов на подоконнике. Сами по себе цветы были отдельной историей. Уж не знаю почему но дамам с таким темпераментом как у нашей патриотической училки просто мало самих себя. Поэтому они обязятельно заводят себе либо противную общипанную дворняжку с острыми зубками и манерой пускать эти зубки в ход как только появится возможность, либо вялый одуванчик в флаконе с выдохшимися духами. Кому что больше подходит. Таковое дополнение к своей и без того широкой натуре охраняется как зеница ока и горе тому кто сломает увядший стебель или пнет под зад барбоса -- такие шутки даром не проходят! Короче, наша училка избрала "вялый одуванчик", хотя мерзкая собаченка подошла бы ей гораздо больше. Впрочем, не исключене что собаченка тоже имелась и об этом замечательном факте просто ни кто ни чего не знал. Так или иначе, кормящая "вялые одуванчики" лейка летала по кабинету как черт в ступе и била по головам всех до кого долетала. В какой-то момент она разумеется избрала своей целью меня только что раскрывшего учебник что бы выучить злополучный стих. Учебник пришлось отложить, лейку поймать и задуматься над тем в кого ею запустить. В это время дверь тихо открылась, но я не стал поддаваться своим дремучим инстинктам и вместо того что бы запустить лейкой в дверной проем, аккуратно поставил ее под парту. Наверно это было самым мудрым решением за всю мою предидущую жизнь по тому что в кабинете появилось не что иное как его хозяйка. Страшно даже подумать чего могла стоить такая веселая выходка, аж мороз по коже. Если бы жертве этого гипотетического преступления дали право судить за него, то она неприменно приговорила бы к тройной сметрной казни: за надругательство над ней любимой, за надругательство над ее любимой и единственной лейкой, а так же "за тэ що погани жиды в усэму повынни". Однако преступление не было севершено и казнь если и не отменялась, то была по крайней мере отсроченна -- что не говори, а с последним аргументом ничего не сделаешь.
После входа училки в кабинет бурное действо продолжалось не долго. Поняв что дело пахнет керосином, ребята замерли как каменные изваяния оставшись в тех позах в каких их застала "Леди-Смерть". Вся эта картина почему-то напомнила мне легенду про Персея и Медузу Горгону, окаменяющую своим взглядом. Как сейчас помню "статую" Саши -- истинного арийца и ярого антисимита, стоящую одной ногой на учительском столе и занесшего вторую для прыжка в центр кабинета. Узрев такое дело, учительница издала хрип и тоже кажется окаменела. Так длилась несколько долгих секунд пока Саша не потерял равновесие и не грохнулся к ногам пылающей огнем справедливого возмездия жертве этого кощунственного святотатства. Пока училка сверлила глазами Сашину арийскую физиономию, все быстренько разбежались по своим местам, стали по стойке смирно и сделали вид что так и было. В результате Саша отделался легким испугом и двумя двойками, хотя все могло быть гораздо хуже.
На этом все не закончилось. Придирчиво оглядев "оскверненный" стол, наша мучительница воспылала таким гневом что перед ним меркло все на свете, включая ее недавнюю ярость.
Класс молчал, не понимая о чем идет речь вообще, но уже догадываясь что за это будет.
-- Що? Цэ? Такэ? -- в последний раз вопросила училка, тупо глядя куда-то на стол.
Класс недоумевал и трепетал одновременно.
Видя что так дело не пойдет, училка подняла на нас свой убийственный взгляд, подумала что-то вроде "каждой твари по паре", потом подняла на наше обозрение помятую сашиными ботинками газету. На газете был изображен чей-то портрет, кажется какого-то патриотического националистичного поэта, но все что можно было разглядеть это две дырки вместо глаз, за которыми просвечивала училкина фиолетовая кофта. Еще что-то было написанно под фотографией то-ли черной ручкой, то-ли тонким фламастером. Разобрать надпись было недьзя, но ее суть, слово в слово, была немедленно изложенна нам.
-- Мне мама. В детстве. Выколола. Глазки! -- ледяным тоном (с небольшим брезгливым подвизгиванием) продекламировала наша патриотическая учительница в гробовой тишине.
Класс надрывался от смеха, а учался аявила что ей надо куда-то там позвонить и пулей вылетела из кабинета, а мы продолжили царившее до ее входа безумное веселье.
Прийдя в себя я попытался сесть за парту, но поскользнулся на какой-то неаппетитной склизкой жидкости находящейся под столом и неприменно явивлявшейся продуктом переизбытка разбушевавшихся в чьем-то теле весенних гормонов. Больно ударившись головой об спинку стула, но удержавшись от падения в эту мерзостную лужу, я заставил себя забыть об этом недоразумении или хотя бы постараться думать что это всего лишь плевок или пролитая вода. Думать о том как кто-то мастурбировал под партой, внимая патриотическим речам нашей училки мне совершенно не хотелось. На данный момент меня волновали две вещи: невыученное стихотворение и переполненный мочевой пузырь. Передо мной стоял выбор достойный истинного философа: заняться премудростями науки или поддаться на уговоры плоти. Второй вариант был безжалостно отвергнут и я приступил к изучению стихотворения. Наверно все было бы хорошо, но когда мне в третий раз попались на глаза строки о каком-то журчащем ручейке, природа взяла свое и мне безудержно захотелось ссать.
Как я уже упоминал, в начале урока я имел несчастье поставить наподалеку от себя красную пластмассовую лейку. Так вот, фаллистический образ этого предмета только усугубил дело. Я представил себе как кто-то поливает цветы, услышал тихое журчание, мне безудержно захотелось тоже что ни будь полить и как можно скорее. И тут в мою ошалевшую от ярких картин голову пришла одна из самых идиотических идей какие только могут туда прийти. Я захотел поссать в лейку и тихо заявил об этом самому себе вслух. Слово -- не воробей, вылетит -- не поймаешь. Идея была подхваченна тремя окружающими меня ребятами с таким восторгом что пути назад просто не существовало. Теперь совершение такого рода подвига было для меня не просто бредовой идеей, а делом чести! Все что я мог сделать это попросить окружающих сесть поближе к мне и прикрыть таинство мочеиспускания от недобрых глаз.
Дальшейшие события развивались довольно быстро. Моя пиписка была извлеченна из широких штанин и засунута в узкое горлышко лейки. В течении полутора минут я блаженно ссал туда и корчил самые что ни на есть довольный рожи. Окружающие с замиранием сердца смотрели на это завораживающее зрелище впитывая в себя каждый звук божественного журчания. Через какое-то время замерло сердце и у меня самого, по тому что кто-то вошел в кабинет... но это был всего лишь антисимит Саша, который решил справить нужду более цивилизованным, но менее романтическим образом. Все последующее время я сидел как на иголких и получал какой-то особенный вид извращенного удовольствия которое доступно только какому ни будь горе-любовнику занимающимся этой самой совей горе-любовью с женой мента который в свою очередь с минуты на минуту должен заявиться домой в стельку пьяный и весьма буйный. Когда дверь открылась в очередной раз, мое сердце снова дрогнуло, но это кто-то уходил справить нужду и я в очередной раз подумал как просто было бы мне стоять сейчас над унитазом и радоватья жизни. Когда дверь открылась в третий раз железные мои нервы позорно сдали. Тугая струя теплой мочи вышла из под контроля, обдала всех окружающих и тут же пропала, сделав свое темное дело. На счастье это снова была не училка, а тот кто совсем недавно шел в парашу, а может и не тот, это не важно.
На реакцию моих соседей надо было посмотреть. Ребята попрыгали так как будто бы под парту кинули гранату, а их громкий визг можно было слышать на другом конце города. Тем временем я, тихо матерясь, сосредоточенно пытался запихнуть пиписку обратно и придумать что мне делать дальше. Когда пиписка была наконец-то надежно спрятанна в трусах, я приступил к действию. Пулей метнувшись к доске, я схватил тряпку предназначенную для вытирания этой самой доски и бросился заметать следы преспупления. Когда следы были стерты, а лейка отставленна как можно дальше, я приложил титанические усилия что бы заставить своих обоссанных товарищей вернуться на их не менее обоссанные, но уже вполне сухие места и сделать вид что ничего не случилось. И только когда все эти действия были завершены, училка соблагоизволила вернуться в кабинет.
Больше ничего особенного не происходило кроме того что идя отвечать у доски, я понял что ширинка расстегнута и прилюдно ее застегнул, но учительница этого дела не заметила и даже двойку не поставила.
Эпилог. Прийдя на следующий урок украинского, мы застали училку в настоящем трауре -- ВСЕ цветы на подоконние безвозвратно завяли. За это она проклинала "усих поганых жидив", а я слушал все это, наслаждался и поиговаривал "И шо бы вы думали? Мы --- таки да! -- во всем виноваты! " Ну а еще у нас появилось дежурной выражение: "Поссы в лейку! " А так больше ничего особенного. Вот она какая жизнь молодая.
Работаю админом небольшой локалки в районе, есть у нас такая (АЛЯ), в чате всех задолбала(скока лет, давай дружить итд.....)недавно попросила меня аську ей поставить, я поставил и через пару тройку дней пришол по просьбе ее поставить ей переводчик??????????. Гляжу словарь анг-рус лежит у нее на столе--говорю --зачем он тебе?. А она говорит --- Я в аське с американцем познакомилась, а он типа русского не знает и я перевожу ему то что хочу сказать, а потом отсылаю-он мне ответ пришлет-переведу и снова с переводчиком отвечаю итд......????. Дура ---представляете. в аське не выбрала русских на той стороне и базарит с ними. Я ржал.......
лет 10 назад я купил себе две антены-стрелы что бы многа каналов ловить, взял с собой кента(еле уламал со мной полезть на 5-й на чердак), нашол трубу метров 6 и полез крепить. Цепляли часа 2, растяжки сделали как нада, прикрутили антены так будто завтра цунами и оборвать должно(типа навсегда) холодно было и ветер, сильно замерзли-но вроде все сварганили. Кидаю кабель вниз к своему окну и гляжу что он на землю упал-а я на 2м живу-думаю-нада быстрее в хату затянуть ато наркоманы срежут или соседи. Кент сидит на крыше а я бегом домой. Забегаю, открываю окно, которое лет 100 не откравалось, высовываю морду лица--КАБЕЛЯ НЕТ. вниз-ТОЖЕ НЕТ, влево-НЕТУ, вправо гляжу - а я антены в запарке не на свой подъезд поставил........... у меня в доме их 6.
Вчира в парке оддыха знакомлюся с класной девушкой, праникаемся друк к другу симпатией, расказываю ей ниабхадимые при этом росказни, все складываеца атлично, патом заходим в кафэшку, при этом я сьел падазрительный салат, праважаю ее домой, дагавариваемся об встрече на послезафтра и тут внизапно я выпускаю газы, бля нах, да так громко, што тетки на скамейки заржали, йоп тфою мать, што делать? Дивчонка разварачиваится и уходит дамой не слова не сказаф, а зафтра сведание, ни знаю итти или не итти? А если итти, как сибя диржать?
афтар СЦУКО!! бля не магу ща уссусь со смеху))))..... падонак.. бугагаа!!!!.. дааауж бзднул канкретна.... нада былобы спичку горящую паднести к очку и сказать-" Пака милая я улетаю, но скора вернусь"... и фсе типа касманафт ф натуре........ ох гад рассмешил))))) красафчег!!!
афтар тебе еще девушка приличная папалась... сразу со смеху не ебанулась аб асвальт..... наверна в падъезде ссалась кипятком сосмеху!!))))
да ну вас ф пизду... досмеялся я... тоже бзднул ф кабинете, но тиха (шипун пашел).... харашо что один сижу щас... пайду нах окно аткрою... пусть деревья вянут
по ходу каменты жгут одни пердуны! кто не пердит, тот робот!100 пудова!
Валяюсь под столом. Охуенно так держать. Не сцать иди на свидану спокойно. Будет выебыватся ты же не обосрался. Ой бля ржу не могу писать.
пробку в жопу вставь пердунчик и нехуй гавно жрать
Афтар падонаг! Меня с работы нах уволят за такой ржач..)))))))) Пи"дуй на свиданье, если придет, знач адин куй ее ужО ничем не испугать. а не придет другую снимеш.. тока перддежом не спугни.))
БУ-ГА-ГА-А-А!!!.... НУ НАРОД ЖЖеТ.... Я ТАК РАБОТАТЬ НЕ МАГУ... ФУУУХ... выдохнул наконец...... иди паря иди - если тебе она нужна набирайся бабруйскага марозу, нармальна падрыщи заранее, и впиред на абардаж... а вапще сразу нужна была реагиравать и на шаржик всю движуху перевести - например до патери сазнания запердеть тех-же теток.... ну канечна возможен вариант типа дагнать в лифте пелотку тваей мечты и шантажиравать ее там ну уже сам знаешь чем..... БУГА гА га га аааааа..... писши исчоооо.... я рыдаюпацтулам.... фух....
Реальные итоги грузинской политики за последние годы заключаются в реальной перспективе стать крупнейшим мировым поставщиком уксуса. (http://www.regnum.ru/news/661743.html)
Приезжаю вчера с девочкой своей ее машину мыть... она выходит... к мужику у ворот подходит... - Машинку помоете? - Вряд ли. Времени нету. Ща мой Гелентваген домоют и вынужден буду уехать.
Предупреждаю, текст содержит ненормативную лексику. Извиняюсь за возможные ошибки. Наверно слышали высказывание: "свет в конце тоннеля" – в смысле: не сцать все будет пучком, произносится для поддержания духа, предназначено людям "темным", несведущим - массам. Но, глядя на окружающую действительность "свет в конце тоннеля" представляется... ПИЗДОЙ с выходом из нее, а на выходе что? А надвигающийся ХУЙ! В лучшем случае грязная прокладка или трусы - это тупик, а если и нет ничего, нас ждет падение, в этом случае говорят: "катимся в пропасть" Т. е. очередной пипец, как ни крути, куда не поверни. Миша
Огворки и комментарии за 23 июня 2006: Матч Украина-Тунис(телеканал Интер): 1. Обе команды борятся... но борятся футболом. 2. Украинский Energizer с маленькой батарейкой за спиной- Олег Гусев 3.(о решении лайтсмена, по поводу попадения украинского игрока в оффсайд): Фантазиста, сеньора арбитра Матч Франция-Того(телеканал Интер): 1. Сегодня мы имеем орнитологическое дерби: ястребы - команда Того, петухи - команда Франции
К истории № 12 про кучи говна. Итак, в деревне Новая, что за Балашихой находися полигон Дивизии им. Дзержинского. используется для тренировок спецназа и в свободное время для стрельб господ новых русских. Так вот, стоит там "тушка" самолета "Ту-104". Как ее везли туда, это отдельная геморроидальная история. Сей самолет использовался для тренировок при освобождении заложников. Представьте картину: спецназ в брониках, автоматами и т. д. врывается в самолет, типа, спасать людей, а там.... ПРАВИЛЬНО!!!! Кучи говна!!!! Сам видел....
Вас когда-нибудь посылали на 3 буквы? Вы себя спрашивали, а где это? И, скорее всего, ответа так и не нашли. Ничего, вот точные координаты этого места: 14 градусов 24 минуты южной широты, 71 градус 18 минут западной долготы. Это в Южной Америке, страна Перу, город Нахуй. Так что в следующий раз, если Вас пошлют в это место, знайте, что это ооооооооочень далеко.
Пишу знакмому в аське (пишу быстро, полусонно, поэтому не читаю то что отправляю): - Привет а у ебя как елда? Знакомый, даже н обиделя... Правда чуть позже назначая место встречи написал: - На выходе у анала Грибоедова....
Сегодня прочитал:(http://yoki.ru/sex/14-06-2006/24861-0) "Шестнадцатилетняя римская императрица погибла, когда ей не было тридцати" Ну правильно, наверное - если ей было 16, то явно не было 30
К истории про Свету, которая хотела назвать сына Владимиром. Рассказчица слышала звон, да не знает, где он. Все было совсем не так!
Уже после родов, когда малыша принесли домой, Света крупно поссорилась с мужем. Из-за имени, потому что она хотела назвать сына Владимиром (в честь своего отца), а счастливый папаша - в честь СВОЕГО отца – Александром. Скандал крепчал, и оба уже грозились друг другу разводом... И вот приходит Светлана ко мне поплакаться в жилетку, и я, искренне сочувствуя подруге, предлагаю: - А ты назови в честь моего брата, вот никому и не будет обидно! Светка обрадовалась элегантному выходу из положения и тут же, не откладывая, побежала в ЗАГС... И вот представьте себе картину маслом по сыру: Прибегает она, радостная, домой, показывает мужу свидетельство о рождении... Муж читает: фамилия, отчество – все в порядке, а имя, имя??? Ну ладно, хоть и не Сашка, но зато и не Вовка! - А все-таки, почему именно Дмитрий? И Светлана невинно поясняет: - А я его в честь Валиного брата назвала!
(Как выразился в подобном случае классик, "опустим завесу жалости над этой картиной")
Но все-таки они не развелись.
ЗЫ: А брат мой в этой истории был как раз-таки совсем ни при чем. Просто имя красивое...
ЗЗЫ: Все имена в этой истории - самые что ни на есть подлинные
Лето, вечер. гуляем с подругами вчетвером. Заходим в свой двор и видим знакомую компанию у одного из подъездов. Между моими тремя происходит следующий диалог: 1я: Там Юля и Маша!! 2я: Да нет там пацанов! 3я: А... ну тогда, Денис...
Не очень смешно, скорее грустно... Напоминает советские времена и тогдашние условные годовшины... 200 лет граненому стакану... 1000 лет русской ложки... Во всех новостях - визит Буша в Будапешт для празднования годовщины Венгерского антикоммунистического восстания... Маленькая деталь, умалчиваемая почти всеми СМИ... Выступления студентов, с которых все началось в Будапеште в 1956 г. - они начались ДВАДЦАТЬ ТРЕТЬЕГО ОКТЯБРЯ... А сейчас вроде бы июнь на дворе... Короче, не визит Буша к годовщине приурочили, а годовщину к визиту... До боли знакомая ситуация по советским временам...
Было это помоему году в 97, в Томск пришел Эльдорадо! Про то как их пытались прогнать (сжечь взорвать убить) рассказывать не буду, слухов до хрена, а что правда, что нет - не знаю. Так вот пришли, сняли по помещение, набрали сотрудников и давай его изнутрии оформлять-красить-разрисовывать. Сотрудники (вернее только сотрудницы), среди которых оказались моя жена и ее подруга были приняты заранее, якобы для обучения. Соответственно, на период обучения зарплата не предусматривалась, типа "зато патом зарабатывать дохрена будете". На самом деле, они-то и оформляли-красили, а обучение заключалось в выдаче пачки рекламных проспектов сотруднику для самостаятельного изучения на дому во внерабочее время. Короче, девки, отпахав смену моляром-дизайнером пытались изучить ассортимент в несколько сотен наименований, и по рекламным проспектам понять чем отличается пылесос Филипс мощностью 1200 Вт от кофемолки Мулинекс мощностью 0,3 кВт. Близился час Х. Персоналу устроили типа теста как кто прошел "Обучение". Эти две девахи получили оценку "ОК", остальные "ладно, потянет" (если с хоботом, и не слон, значит - пылесос). НИКОГО не выгнали! Вечером по случию готовности всего – корпоративная пьянка. И блядки по полной программе. Жена с подругой отказались принять участие в последнем мероприятии. т. к. дамы замужние, с детьми. Ну и слиняли с оргии потихому. На следующий день их уволили (вернее не приняли на работу после периода обучения) мотивировав "плохой профессиональной подготовкой". "Дуры, презарвативы надо было подгатавливать, а не журнальчики дурацкие читать". Естественно, денег за месяц с лишним малярно-швабровых работ не заплатили. А табун "лана-потянет" остался работать. Так то. Принцип подбора персонала.
Мама повеселила. Она перезванивалась с родней и выяснила, что троюродный брат купил машину. Хорошо, говорю, какую? Красненькую. Да и я тоже хорош - нашел че спрашивать.
По мотивам http://lenta.ru/news/2006/06/22/korean/
22 июня 2006, в 65-ю годовщину вероломного нападения фашистской Германии на СССР в МИД России был вызван посол Северной Кореи в Москве для дачи объяснений по поводу якобы готовящегося в КНДР испытания баллистической ракеты большой дальности, способной поразить территорию не только ближайших соседей, но и некоторые американские штаты.
Посол от встречи уклонился, но прислал вместо себя ответственного сотрудника посольства по имени Пук Му Ссун.
Высокопоставленный чиновник МИДа, имя которого не разглашается в целях его безопасности, попросил господина Пук Му Ссуна разъяснить действия Пхеньяна.
- Моя твоя не понимай,- дипломатично ответил сотрудник, оказавшийся сантехником посольства в ранге старшего советника.
Есть один такой знакомый Миня, даже не мой. Да по х@й чей. Самое главное всегда есть повод над ним позалупаться от души. Вчера. Лето настало - жарко стало... Сидят мужики в цехе и мечтают о пиве под солнцем на выходных. То да се, да как пиздато, и вот желательно бы еще чтоб башку не напекло. - А у меня шляпа есть! - А у меня... ТОЖЕ есть... ВО-О-Т ТА-КАЯ-А!!! 8= (а сам рученками разводит как раз там где всем все понятно) Ну а Миня-рассеяный парняга, в это время еблищем, по привычке, щелкал и фишку не сек, поддержал культурный диалог: - У меня тоже есть, только она позорная... Все - пиздец, какая дальше работа?
По просьбе одного уважаемого знакомого помогал некоторое время ммм...скажем так предпринимателям кавказской национальности. Шустрые, крайне предприимчивые люди, деньги делают буквально на всем, у всех понтовые машины, хорошие квартиры, а то и дома. С некоторых их перлов часто в тихомолку просто уссыкался от смеха, но чемпионом в моем личном рейтинге стал следующий следующий диалог между соплеменниками: - Ахмед кредит в банке брал? - Брал. - Отдал? - (Аж задохнувшись от возмущения за товарища) Он, что, по-твоему, дурак что ли, да????
Просто наблюдения. Почему такая тема? Ну за то смешно!
1. Наблюдение первое. Ремонтный авиационный завод, режимная территория, вход только по пропускам, система безопасности. На заводе работают сплошь инженеры и технари с большим стажем. Лишних людей сюда не пускают. Во дворе, перед зданием администрации стоит самолету Ан-2 (аки памятник). Стоит на небольшом пьедестале. Внутри навалено кучами говно. Много говна. Запах вокруг самолета летом соответствующий.
2. Наблюдение второе. Аэропорт. Перед зданием терминала, чуть в стороне, на огромном пьедестале (стрела?) стоит самолет Ту-134, тоже символизируя авиацию. Мало того что все иилюминаторы там давно были выбиты шпаной, так еще и "хуй" везде где только можно написано, мелками, да маркерами. Внутри что? Правильно, кучи говна! Вот тут я правда не понял - чтобы залезть внутрь самолета надо быть акробатом (сначала по стреле на крыло, затем по крылу в один из разбитых иллюминаторов). Т. е. те кто уже хотел срать врядли смогли бы не обосравшись туда забраться. Значит сначала туда залазили, изучали внутреннее убранство, а потом им приходила мысль - "А не посрать бы мне прямо тут? Этож гламурно!".
3. Наблюдение третье. Железнодорожный техникум. Во дворе технаря на маленьком отрезке железной дороги стоят списанный электровоз и тепловоз. Раньше их вроде изучали со студентами. Сейчас там конечно же навалено кучами говно. Особенно много его в тепловозе.
4. Наблюдение четвертое. На чердаке элитного дома есть технологический этаж. Вход в подъезд исключительно через консьержа. Присутствует тревожная кнопка и видеонаблюдение. Чердак закрыт на замок. Как на этом этаже оказалось столько человечьего говна - х. з.
5. Наблюдение пятое. Во дворе дома находится небольшое ГСК на 20 бетонных гаражей. Несколько гаражей видимо или не чьи или заброшенные, так как не имют даже ворот. Внутри конечно же навалено по самое не хочу.
6. Наблюдение шестое. Бараки на окраине города. Без отопления, без воды, тулет типа сортир один на 6 бараков. Летом его не убирают. Зимой тоже. Вечно переполнен говном. Летом была замечено следующая картина - что в женском, что в мужском отделении говна было настолько много, что оно не помещалось внутри сортира. Т. е. открываешь дверь и тутже с порога начинались огромные кучи. Внутрь уже не зайдешь. Как народ с этим боролся? Гадили дома в ведра, потом несли их к сортиру - открывали дверь и выплескивали содержимое напол. Зимой было круче. Видимо его все таки стали немного чистить, но убирать его было некуда и дворник или кто там у них просто сгребал все лопатой в одну кучу в угол сортира. Гора разнокалиберного и разноцветного говна выросла до уровня глаз. Те, кто не в курсе, что это дело рук дворника, при в ходе в сортир просто хватались за сердце.
7. Наблюдение седьмое. Двор одной хрущебы. Во дворе какая то распределительная будка, аля щитовая. она закрыта ЖЭКом на ключ. Но внутри все равно много говна.
8. Наблюдение восьмое. Другой двор. Во дворе детские постройки, типа избушки на курьих ножках, космическая ракета и т. д. Ну вы поняли...
9. Наблюдение девятое. Загородный пляж. На берегу пришвартован спасательный катер. В будке почему то говно есть, а трюм пустой.
10. Наблюдение десятое. Городской зеленый парк. Ну это что то вроде маленького леса в центре города, пересеченного болшим количеством прогулочных дорожек. Судя по запаху летом, где то здесь определенно лежит говно. Лежит и молчит.
11. Наблюдение одиннадцатое. Парк "Европа и Азия" в Китае. На большой территории собраны в уменьшенном масштабе разные чудеса и диковинки света. Там есть Пирамиды, Тадж Махал, Эйфелева башня и т. д. Внутри макета Кремля и части его стены также было обнаружено говно. Установить национальную принадлежность говна не получилось.
Ну, с меня хватит, я думаю остальными наблюдениями поделятся мои соотечественники. Россияне! Давайте сатирой и гласностью изменим жизнь к лучшему!!!
На редактора журнала совершено вооруженное нападение 23.06.2006 11:08 | Век Накануне вечером в Москве на редактора журнала "Автоматизация в промышленности" Наталью Аристову было совершено вооруженное нападение. Женщину подстерегали в подъезде дома, где она проживала, после чего неизвестные напали на нее со спины и, нанеся ей удар нажжем, скрылись с места преступления. . . . Только что на сайте новостей Рамблера. Крутое, наверно оружие - нажж!
Пре Живу я в Чувашии, или если хотите, Чувашляндии. Так как населения-чувашей у нас много, то было принято решение продеблировать на остановках названия. То есть каждая остановка общественного транспорта у нас имеет 2 названия - русское и чувашское. Вот только далеко не все названия лекго переводятся на чувашский язык... Поэтому в чувашском переводе меняют порядок слов. Амб Ехал я домой и проезжал мимо остановки с гордым назанием "КИНОТЕАТР "ПОБЕДА"". Так как я русский, то на чувашскую половину названия не смотрю. Но сегодня посмотрел. Там красуется гениальное "ПОБЕДА "КИНОТЕАТР"". Что это за победа такая и почему у нее такое странное название я так и не понял
PS - А на табличке на которой написано что здесь ходит и останавливается остановка вообще значится как "УЛИЦА ХУЗАНГАЯ". Вот такая у нас остановка с тремя названиями.
В Калуге по радио и ТВ вот уже недели 2 идет реклама, приуроченная к празднику 23 февраля: "Купи подарок мужу и получи подарочек для любимого мужчины!" Вот так у нас все по-доброму!
В честь юбилея ГИБДД постовые будут дарить водителям открытки... с указанием суммы пожертвования. (вчерашний анекдот)
Мне смешно, потому что самолично видел, как сегодня 23 июня, в центре города стояли ГИБДДэшники и рядышком с камерой молодой человек, а чуть в сторонке несколько женщин с имровизированной урной для пожертвований. На урне логотип: "Единая Россия".
Они, ГИБДД И "Единая Россия", объединились, что ли?
В догонку к истории от 23 июня. Есть у меня любима помада – ярко-красного цвета. Каждый день одно время красилась. И вот, еду я с утра в трамвае, а давка – офигенная. Короче, держаться не за что. Впереди меня стоит мужчина лет тридцати, весь такой гламурненький, дорого одет, непонятно как в трамвае оказался. При очередной резкой остановке меня качает, а схватиться не за что, так я со всего маху впечатываюсь ему в спину (а росту я маленького). И вижу, как между лопаток у него расцветает ярко-красный отпечаток моих губ... Не знаю, что он жене объяснял, но я тут же протиснулась на другую площадку – от греха подальше...
У моей сестры маленькая дочка – 11 месяцев. И эта зараза просыпается раньше всех и не дает никому спать, поэтому с утра они берут ее к себе в кровать, и пока она там ползает потихоньку, еще немного умудряются подремать. И как-то раз сестра просыпается и видит: ребенок одной ручкой оттянул папе нижнюю губу, а второй – запихивает в рот пододеяльник, усердно так...
У меня сынуля 4-х лет и с его помощью я всегда узнаю что-то новое. Прихожу как-то домой с ночной смены, иду в ванную. Заходит сыночка. И у нас состоялся интересный разговор: - Мама, мне приснился страшный сон... - Зая, что тебе приснилось? - Мне приснилось, что дядька выпил водки... и из унитаза вылез серый волк... Я давлюсь пеной, которой уже намылила лицо, но все таки нашла силы спросить: - Зайчик, а что такое "Водка"? - "Водка"-это такое плохое "Пиво", после которого серые волки из унитаза вылазят... PS. В логике ребенку не откажешь.
Безусловно тупо, сам злюсь на таких идиотов, которые выдают смешной по их мнению тривил, НО... сегодня я пьян - потому спешу делиться смешным: Гришковец-то очень быстро может справиться с работой и поднять настроение :)
23:35 ИСТОРИИ В ДЕТАЛЯХ - - > 00:03 НАСТРОЕНИЕ С ЕВГЕНИЕМ ГРИШКОВЦОМ - - > 00:05 КИНО НА СТС БЕГИ БЕЗ ОГЛЯДКИ США, 1996 г. 02:20 КИНО НА СТС ПРАВДА И ПОСЛЕДСТВИЯ США, 1997 г.
Огворки и комментарии за 22 июня 2006: (эх, может только через день - на дачу еду; или завтра постараюсь) Матч США-Того(радиотрансляция): 1. Даже если американцы забьют гол, они все равно "приехали"... Точнее уехали с Чемпионата Мира. 2. Нападающий №19. Разак Пимпонг Матч Австралия-Хорватия(сам курьезнейший; по ICTV): 1. На ударной позиции был Чепперфильд.. хотел сказать Копперфильд... но Чепперфильд всего лишь... 2. Про играющего Шимунича после ВТОРОЙ желтой карточки(все-таки удалили Ш. перед окончанием): У нас карикатура Чемпионата: Шимунич должен уйти с поля. 3. Томаш играл неизвестно в что? В волейбол? 4. То в один, то в другой свисток... точнее сторону свистит Грэм Пол. 5. Это Кулина, не путать с Коллиной 6. Австралийцы недалеко от регбийных правил.
Почти анекдот. Еду в лифте с двумя дамами, судя по разговору - мама и дочь и обе торгуют на рынке. Дочь - "У меня около палатки котенок вечно крутится, ну мы его со сменщицой подкармливаем, да боюсь пропадет или собака загрызет. Может к нам заберем?" Маман - "А чо, давай, я только рада, Колька кошек не переносит, надеюсь п;%:ц ему настанет". Вот мне интересно, про кого это она?
I. Как-то зашел ко мне приятель с пивом, выпивали и что-то там за компом стали делать. Уже не помню, что именно. Причем выпили к тому времени уже довольно прилично. И еще надо сказать, что мышка у меня была маленько сломанна - не было той пластмассовой штучки, что держит шарик. Потерялась куда-то. А купить новую мышку все чей-то руки не доходили. Так вот, щелкает он там, тут мышка сместилась близко к краю, я уж хочу его предупредить, как он уже переносит привычным движением мышку. При этом шарик, ессесно, выкатывается, громко падает со стола и с характерным звуком куда-то укатыватся. Тут тот парень отвлекается на долю секунды, мельком глянул под стол, но тут же вернулся к экрану и попытался продолжить водить мышкой. Меня тогда такой ржачь пробрал! Упало и упало, откуда и что упало - фиг с ним, потом разберемся!
Кстати, а после этого он еще минут пять пялился на монитор, явно обдумывая сразу несколько вопросов: 1. Почему "завис" комп? 2. Стоит ли жать резет, или Контрл-альт-делем обойтись? 3. Почему я смеюсь. (Хотя эт понятно - пиво выпил и чей-то смешно стало.) 4. Ах, да, там что-то падало. Но это вопрос десятый и ко всему сейчас происходящему отношение не имеющий. Я продолжал хохотать, когда он уже было к резету потянулся. Тогда только остановил: - Погоди, говорю, тут дело не в этом.
Давно это было, но и недавно! вст: купил жене машинку Daewoo-Tico (прикольная была такая). Продал свой мерс, и за неименеем средств передвижения, взял ее. Срочно надо было. Полчаса позору, и ты на работе. Когда уезжал, называли: "Самоделки и человечки поехали!" Кто знает, тот поймет, как 190 м уложить в Тику. прдж: Выезжаю с работы (есть в Алматы ул. Фурманова) с проеза между Акиматом (мэрия) и Прездентской резиденцией подрезал 600-ой, но выехал, по ходу парниша занозился на меня далее... выход на Аль-Фараби... Тика легкаяя на разгон, расстояние до светофора мало... ушел вперед. Кр. свет. Рычит, но ждет. Зеленый! Тика в отрыв! Догнал уже до следующего светофора! И так далее! Когда догнал, махал рукой "типа остановись", вопрос: - "Слыш, а че за машиндра?" - "Тикоша" - "А х№ли так ездит?" - "Дык х№й его знает, как сделали" - "Мы тут поспорили... на держи..... выиграл" - мож продашь? - а мне на чем? - бери Мазду - ок в общем так и отдал машинка до сих пор ездит, аж слеза наворачиватся, до чего верная была, скока раз под смертью ходила.
а как насчет 320х200 в Думе? а русский аналог мышки под кодовым именем "крыса" - скрипящая с пол-кирпича коробка со ржавым шариком? Че там скрипит епт! вроде же совсем недавно смазал, и шарик наждачкой зачистил! в ZX-SPECTRUM мышки не было - зато был джойстик. И сколько игр! Забыли уже наверное радостное пипиканье магнитофона при загрузке игр - минут 5 - пойду-ка сделаю чайку! А самолетики, каратэ и Lode Runner в ФОКе и переходах метро?
Папа принес с работы компютер - ищем шнур он монитора (который спрятала мама чтобы не играли) вчетвером после школы, играем поочереди.. Диггер, Пaratrooper, Arkanoid и Goody на ЕС-1841 с черно-зеленым монитором, и еше какаето херня - танк у которого башня может одтеляться и летать.. смутно вспоминается.. Больше 8 человек возле компа - играть очень трудно.. приходится говорить что шнур не нашли.. предлагают помощь.. Кто еще прошел Арканоид до конца? - 33 левел, рожа которая кидается кирпичами? Это заняло у нас весь 8-ой класс однако..
как насчет маленького квадрата на и так маленьком телевизоре в ZX-SPECTRUM. Гребаный пипикающий Basic! какой урод это придумал!.. Тормозит страшно! Под Спекрум ничего кроме как на АСМе не напишешь!
А как Дюк вышел - ура! можно 640х480, но только на DX4-100 у Макса, иначе тормозит! После Дума ето было круто! Взорви чувака на унитазе и запрыгни в люк, да не забудь взять аптечку!! Убитые вечера по сеточке в лицее. Надо-ж договорится с лаборантом насчет поиграть вечером после занятий - ребята, лаборант заказал два пива и батон!
Ничего завтра вчетвером поедем в Вилесичи - там наиграемся - денег чуть накопили! Епт!! Как этот BURZUM так играет сука! а Макс его даже 2 раза завалил из пятерки! Правда он его 37. Как думаешь кто из них BURZUM? Этот маленький в очках и свитере?? не может быть! А как брать 6-ку в 1-м левеле в Думе не запрыгивая? Вано -ж берет как то! А поездки на троллейбусе после часов игры в DOOM? Я его чуть не добил, но патроны кончились, тут он взял дробовик, но я его бензопилой.. Товарищ, вы выходите? А то я и вас могу.. это.. бензопилой!
Да, да помню как таскали компы что-б за день наигратся по СОМ-порту в Дума и в Варкрафт. Не подглядывать только! а мастайный Win 3.11? надо ж поставить, а то как в Minesweepera играться буду? Обсуждения на всех переменах как пройти Дюну. Mortal Kombat спрятанный на 8-ом компе, где лежит? - я возьму.
Первый Quake - ну и тормоза! маленький Макс поставил 100-ий пень, уже можно играть и отличие от моего DX2-66, зато я через пару месяцев подкоплю и куплю себе S3 видеокарту с мегобайтом памяти..
Интернет в 98 году, где скачать порно и как заказать бесплатный коврик для мышки из Америки - Вовик же получил несколько! Забыли турбо-паскаль? да, помню сам думал - придет время - я буду все писать на TASMe, C++ масдай какой то, а паскаль рулезз! Форумы в ФИДО, написал вопрос сегодня, закачал через пару дней, через неделю скачал ответ! Респект конечно тем кто ету систему придумал, и ее поддерживал.. А поездки на Жданы с другими корешами в очках - ну мы и закупились ребята! - купили кассету Метталлики, диск с игрушкой и 2 чебурека с колой на троих! Аа, забыл коврик для мышки и наушники тоже! а у него внешний ЗуХЕЛь стоит! Живут же люди! Зато, Вова - сисоп! Это мой друг Вова - он сисоп, Вова - сисоп, Вова - сисоп повторял я, обходя коридоры универа выискивая всех знакомых, наблюдая как поднимается мой авторитет.. В 58м в 3 и 4 подьезде чуваки протянули сеточку, Дима с Васей думают подключится, а в моем доме одни гопы...
Служил в Забайкалье в 1992-1993 гг. Попапл в госпиталь. Программист сломал ногу, да дембель у него должен быть скоро, короче он искал стажера. Я то же подумал, что "служить" при ОВГ (Окружной военный госпиталь)программситом прикольнее, чем связистом в части. Короче попал я в отделение функцианальной диагностики, писать простейшие проги, для автоматизации постановки диагнозов... Короче не жизнь, а разлюли малина. Где-то через полгода у меня должен был состояться ДР. Начальник пообещал спирта, но... Были залеты, со спиртом обламали. В самоходе взял Royal 2 литра - не хватило... Ключи от JAL у меня были, были и траблы с сейфом в котором была 3 л -банка со спиртом, клучей от сейфа не было, но спирт выпили... Как? - вчетвером подняли и уронили сейф, потом наклонили и слили в пластиковое ведро через наволочку. Начальнику объяснил, что нечаянно зацепил сейф плечем, и он упал, вроде не поверил, но зачем я ронял сейф вроде не понял ( или понял). Привет 321 ОВГ. Игорь
Ура, ура! На нашей фабрике разрешили ходить с сотовыми телефонами (типа режимное предприятие, но для юриста, который в закрытые цеха не ходит, это как-то побоку). Согласно регламента надо подать заявку с указанием лиц, которым нужны сотовые телефоны. Подали. Возвращается с резолюцией: Сотовые телефоны сдавать в камеру хранения (с внешней стороны), SIM-карты разрешить проносить. ))) Ибо нефиг. Кто подскажет, как подключиться к сотовой связи без трубки но с SIM-картой?
Марлечки :))) Вчера на встрече одна девушка с форума рассказала мне леденящую душу сагу о марлечках. Я не удержусь и представлю ее здесь, в немного откорректированном виде. Предистория такова: Как-то раз, когда эта девушка сексовалась у себя на квартире, внезапно проснулась ее бабушка... Вероятно, сия бабушка была Иной, поскольку она не только услышала, что происходит, но и увидела, как это происходит. На следующее утро бабушка заявила внучке, что она занимается сексом абсолютно неправильно, и рассказала, как надо правильно.
Итак:
Не меньше, чем за 4(четыре) часа до предполагаемого полового акта молодой человек звонит девушке и сообщает о том, что, вероятно, он ее сегодня захочет. У девушки должен быть заготовлен необходимый инвентарь, в случае же, если у нее этого инвентаря нет, за оставшиеся 4 часа она должна сходить в магазин и закупить его. Инвентарь: марлечка №1(в дальнейшем - м1), размеры 150х100 см марлечка №2(м2), 20х10 см марлечка №3(м3), 20х10 см По истечении 4х часов пара встречается на какой-либо квартире. Девушка, одетая, идет в ванную и моется. Возвращается оттуда в ночной рубашке и ложится на кровать на спину, лицом к стене. В это время молодой человек тоже идет в ванную и моется. Пока он в ванной, девушка кладет под себя м1, после чего снимает ночную рубашку, не потревожив при этом вышеупомянутой м1. Молодой человек выходит из ванной неся на руке м3 и пребывая в возбужденном состоянии. В случае, если он в этот момент потеряет возбуждение, то весь процесс следует начинать сначала. Заметив его приближение, девушка поворачивает голову к м2 и снимает ее со спинки кровати, не потревожив м1, ложится, кладет м2 себе на пах, раздвигает ноги на ширину кровати, но не шире и отворачивает голову к стене.(то, что кровать двуспальная, ничуть не отменяет требования раздвинуть ноги на ее ширину) Молодой человек, не снимая с руки м3, пристраивается к девушке сверху и сексует ее.
При этом она не должна шевелиться и издавать какие бы то ни было звуки. Почуствовав приближение оргазма, он выходит из нее и кончает на м2, которая разложена на девушке, после чего вытирается м3, предварительно сняв ее с руки. После этого молодой человек берет м2 и м3 и идет стирать их в ванную. Тем временем, в случае, если девушка не получила удовлетворения в процессе полового акта, она удовлетворяет сама себя, после чего встает и сворачивает м1 в трубочку. Молодой человек выходит из ванной в пижаме и вешает м2 и м3 сушиться на балкон. Девушка идет в освободившуюся ванную мыться и стирать м1, после чего вешает ее также на балкон и ложится спать рядом с молодым человеком, который лег, пока она стирала м1. На следующий день ритуал можно повторить, заблаговременно договорившись об этом не менее чем за 4 часа до начала.
Единственный раз, когда эта бабушка использовала контрацептивы другой системы, был, когда она воспользовалась трофейным презервативом, который муж бабушки(как ни странно, дедушка) привез из Германии и который перед использованием три года лежал в шкафу. Когда дедушка с бабушкой воспользовались им(что характерно, тогда они еще не были ни дедушкой, ни бабушкой), выяснилось, что кондом бракованный либо он просто порвался от старости и напряжения. Таким образом появилась на свет мама той девушки, которая мне рассказала эту историю.
Как хорошо, что Украине не довелось встречаться с Польшей на Мундиале-2006! Конфуз вышел бы уже при исполнении гимнов: поляки бы пропели свой "Еще Полска нэ сгинела", а украинцы проспивалы "Щэ нэ вмэрла Украина". Гордые поляки решили бы, что это им в пику, обиделись и полезли в драку. Судье пришлось бы удалить всех футболистов с поля.
... Вот так поляки пострадали бы за свою несдержанность, упустив чистую победу на тушЕ: украинцы бы под них легли, по исторической памяти хлопы бы подчинились панам.
Болтают про оранжевую революцию - народ восстал... западэнцы приїхалы на волях... психотропное оружие.. Америка заставила... наколотые апельсины... и прочая хрень.
Ни фига - примотал Квасневский, скомандовал Кучме, парламенту и Верховному суду: "Не тратьте, кумы, сил. Ставьте Ющенка, он - мой". А дальше - "шо маємо, тэ маємо" ((с) Кравчук).
Получил сегодня письмо, типа "коллеги поддержите почин", а там сцылка вложена. Ну, думаю, помочь я всегда рад, тем более человек прислал хороший... Оказалось, что какой-то черт поспорил с какой-то немкой, во время какой-то пьянки, что если на страничку, которую он вывесит зайдет 5млн человек, то она во время финального матча ЧМ 2006 выбежит голой на поле... почти полтора миллиона народу туда уже заходило. радостно все это, немок разводить
У моей сотрудницы соседи по даче зачем-то вечно засыпают под забор ей земли и сажают близко-близко к нему салат там всякий, капусту так, что листы салатные прям по периметру забора стелются... Сотрудница каждый вечер землю эту отгребала и выравнивала, на что была подана жалоба, мол она ее (землю) ворует. Приехали к ней люди из сельсовета, поговорила, разобрались конечно во всем. Соседям был выговор дан, что мол от забора вообще отступ должен быт на метр, не меньше, и сажать впритык не стоит ничего. Тогда и засыпаться ничего не будет и разгребать не понадобится. Уехали. Соседка еще из-за забора что-то там себе под нос бурчала, раздражая мою сотрудницу. И тогда последняя подошла к ней и сказала: "А ты не волнуйся, я тебе степлер мебельный подарю... салат и капусту к забору пришлепаешь!"
В городе Южно-Сахалинске есть дом культуры "Родина". Возле него - автобусная остановка ДК "Родина". Некоторое время назад, когда произошла эта история в Южно-Сахалинске почти не было больших автобусов - ходили только маршрутки. В маршрутке, чтобы выйти с заднего седения необходимо участие впереди сидящего пассажира, чтобы он встал, поднял откидную сидушку, вышел, выпуская сзади сидящего пассажира. На сиденье спереди сидит девушка, она общается с подругой по соседству. Сзади сидит женщина, которая собирается выйти на остановке у Родины. Женщина обращается к девушкам: "Вы, уродины, выходите?" имея в виду "Вы у Родины выходите?". На переваривание фразы ушло некоторе время. Ситуация была неловкой.
Навеяло историей про курсовую об архитектуре, переписанную подругой-пофигисткой.
Писалась как-то по специальности "системное программирование" работа на тему "интерпретатор языка гипертекстовой разметки". Ранние 90-е годы, поэтому об HTML представления у меня еще не было, но о гипертексте вообще - было, на примере проги Help! - интерпретатора файлов формата ".!h" (были такие с доками по ассемблеру, ДОСу и прерываниям). Прога на ассемблере, для тех, кто никогда не видел асмовую распечатку - столбец из малопонятных с первого взгляда команд без выделенных как-либо синтаксических конструкций, в которых хорошо если идентификаторы названы понятно. Распечатка небольшой программы заняла десятка два или три листов (на языке высокого уровня это было бы листов 5). В качестве справочного пособия при написании использовалась все та же дока в формате '.!h' и собственный опыт. Прога писалась дома и на работе, распечатывалась на работе на матричнике (24-игольном Epson'е, умиленно всплакните, кто знает!). При сдаче имелась работа в бум. виде (пояснительная, распечатка, список литературы) и знания в голове - прога писалась самостоятельно. Самой проги почему-то вживую то ли не было, то ли что-то мешало показать ее в действии - в те пятидюймово-дискетные времена в этом не было ничего необычного. Сдаю. Показать прогу в работе не могу, в распечатку препод с наскоку не врубается (естественно, чужая прога - потемки), читать пояснительную долго, да и не нужно, если автор здесь же. Пока я объясняю, как прога устроена и работает, препод перелистывает и почитывает мою работу, рисует на бумажке схему гипертекстовых данных. Я не слежу - если надо, спросит сам. Долистал до конца, читает список использованной при выполнении работы литературы, даже что-то там подчеркивает. Мало ли, думаю - он вообще известен своей неординарностью. Когда я закончил растекаться мыслию, он поворачивает список литературы ко мне и спрашивает: "А скажите, какую ценную информацию Вы почерпнули из вот этих источников?", и указывает на подчеркнутое. А надо сказать, что, поскольку при написании проги я пользовался, не считая своей головы, аж одним источником, да и тот, файл с документацией, нельзя, строго говоря, назвать литературой, то в список я добавил все подходящее, что я нашел на книжной полке на работе, где я заканчивал набирать и распечатывал свою курсовую. Туда вошли как книги по IBM PC, так и несколько книг по мини-ЭВМ серии СМ и их операционке ОСРВ, добавленные для объема. Когда препод стал изучать список литературы, я подумал, что он спросит, каким боком тут они. Поэтому я, уже начиная улыбаться, вчитываюсь в подчеркнутые названия, и тут постепенно начинаю чувствовать себя неуютно. Среди подчеркнутого были: Руководство по использованию и обслуживанию магнитофона-приставки Юпитер-204, научно-фантастический сборник Роберта Шекли "Координаты чудес", Руководство пользователя к принтеру Epson FX-1050 (самое релевантное из всего подчеркнутого) и еще несколько совсем посторонних "книг". Ничего не понимая, начинаю мямлить, что не знаю, откуда это все, хотя названия мне почему-то знакомы. Вижу, что он мне не верит, и понимаю, что так некстати вылезшая на мое лицо улыбка доверию не способствует, и он, наверное, решил, что я решил подшутить над ним в стиле "а тому, кто дочитает до этого места, ставлю бутылку коньяку". И вдруг до меня доходит: все эти книги-брошюры стоят на той же полке на работе, откуда я брал названия своих "первоисточников"! Но как они попали в список? Когда я его набирал, я спать не хотел, больным или уставшим не был, и ничто другое тоже не отвлекало. Чудеса в решете, словом. Но препод сказал: "Ладно. Вижу, что Вы писали программу сами. Идите уж...", и проставил курсач в зачетку. Я сконфуженно пролепетал "спасибо" и поспешил смыться. Вечером на работе коллеги, такие же, как и я, студенты, не столько выполнявшие какую-то существенную работу, сколько пользовавшиеся компами в своих образовательно-игрательных целях - дома тогда еще компов не было! - приветствовали меня вопросом: "Ну, как курсач?" и хитрыми полуулыбками. Ощущение конфуза было еще очень сильно, и своими обостренными чувствами я уловил, что дело нечисто именно здесь. Страшным голосом я произнес: "ТА-А-АК!!! А ну-ка, признавайтесь?!". Тут они прыснули реготом, к которому, по причине сильного возбуждения, я тоже невольно присоединился. Когда нам всем полегчало, они рассказали, что, когда я, набрав список литературы, и попутно поделившись с ними инфой о том, что я напихал туда для объема названий комповой литературы с полки, перед тем, как печатать на принтере сей эпохальный труд, вышел в туалет, они открыли мой файл и добавили в список и все остальное, что было на той полке. Поскольку к тому моменту мой страх уже полностью ушел, нервное напряжение окончательно разрядилось в приступе дичайшего хохота со сгибанием в животе, который продолжался минуты две на полном максимуме. Успокоившись до вменяемого состояния, я символически пообещал им в будущем чертей, после чего мы все пошли ужинать, что в тот момент было очень кстати. А свои файлы с тех пор я стал называть ничего не значащими именами и спрятал в дереве каталогов какой-то проги для разработки печатных плат...
Имею небольшую слабость- вывесила свою анкету на сайте знакомств. В общем, ничего интересного, но периодически "кадры" появляются. Вот один текст переписки (если понравится- могу еще подкинуть):
Виталик 22 марта 2006 в 22:43 ДА И ПАШЛА В ЖОПУ, ДУРА!
Татьяна 30 марта 2006 в 11:58 Вы так всех подряд не посылайте, а то всякое бывает, могут понять буквально, и к Вам именно в то место и зайдут. будьте следующий раз аккуратнее и осмотрительнее. ну, и на всякий случай, вазелинчик с собой носите, а то случаи разные бывают. ;)
Виталик 30 марта 2006 в 22:03 ВАУ-У! ВОСПОЛЬЗУЮСЬ ВАШИМ ВАЗЕЛИНЧИКОМ...! МОЖЕТ И СОВЕТОМ ТО ЖЕ...! А У ТЕБЯ РУЧКИ КОРОТКИЕ ДЛЯ ПРИДУРКОВ, КОИХ Я ПРЕДСТАВЛЯЮ..! ЕЩЕ НИ ОДНОГО ЗА 34 ГОДИКА НЕ НАШЛОСЬ! МОЖЕТ ТЫ БУДЕШЬ ПЕРВАЯ?!
Татьяна 31 марта 2006 в 09:49 Вы сами дали себе характеристику, я ни слова не сказала, поэтому тратить время на разборки не вижу смысла. тем более все имеют право быть и существовать.
Виталик 31 марта 2006 в 21:32 ИЗВИНИ...!!! ПАССУЮ...! ПРЕД ТОБОЮ... НЕ ХОТЕЛ ОБИДЕТЬ..! ЧЕСТНО...!
Татьяна 1 апреля 2006 в 17:41 ладно. я не обижена удачи!
Виталик 1 апреля 2006 в 20:57 СПАСИБОЧКИ!!! Я ЗНАЛ ЧТО ЕСТЬ ЕЩЕ ВЕЛИКОДУШНЫЕ ЛЮДИ, СПОСОБНЫЕ ПРОЩАТЬ...! ТЫ ПРАВДА "ЧЕРТОВСКИ" КРАСИВА!!!!!
Татьяна 2 апреля 2006 в 02:58 благодарю за комплимент.
Причем, что самое удивительное, это- ПОЛНОСТЬЮ все "знакомство" от начала до конца, а не отдельный кусок из. Всякое в жизни случается. :)
Кстати, я- натуральная блондинка :) а вы тут говорите...
Играю в ГТА-3 - слышали наверное, игрушка такая компьютерная. Прохожу миссию: нужно раздобыть бутылки с коктейлем Молотова и сжечь плохому дяде дом, но когда дом загорается, в нем оказывается прелестная девушка, которую нужно спасти, продираясь через завалы с огнетушителем.
Прохожу уже не помню какой раз - то меня пристрелили, то я загорелся, то еще какая-то хрень. Рядом друг сидит болеет. А из-за обилия огня и дыма видео жутко тормозит, поэтому прохождение еще более мучительное. И вот наконец-то все вроде получилось, вытягиваю эту курву на улицу, она рассыпается в поцелуях и благодарностях и томно говорит: "Отвези меня домой!". Лихорадочно бегу искать первую попавшуюся тачку, сажусь, подъезжаю и жду, пока она залезет ко мне. И тут с перекрестка вылетает какой-то мудила на кадиллаке и впечатывает мою девушку в забор. На экране большая красная надпись "Ваша девушка мертва. МИССИЯ ПРОВАЛЕНА". Рядом сидящий товарищ изрекает "МЕГА бугога!". Воистину, не игра, а 1001 способ проебать миссию!
"А на площади у Белорусского вокзала сегодня будет воссоздана обстановка довоенной Москвы: будут звучать песни того времени, на плазменных экранах покажут военную хронику..." так и представил:22/06/1941, толпы москвичей под плазменными экранами смотрят обращение т. Сталина...
Моей крохе восемь месяцев. Во сне тихо сопит в колясочке, чмокая соску. Мы рядом с Печерским рынком, где ейная матерь "шопает", как бы сказали в Сан-Франциско, куда меня занесло.
Малышка спит довольно чутко, и я охраняю ее сладкий сон от галдящих прохожих, хлопания дверц авто, мелкого дождика. Мечусь – то гоню коляску под козырек универсама, то от шума подъехавшего фургона с бройлерами удираю на другую сторону улицы Кутузова...
В бОшку упорно лезет здравая мысль: кого дьявола я, старый хрыч, в это, ввязался – суетиться с младенцем, не спать ночами, покоя ни днем, ни ночью, да еще зарабатывать бабки на все эти памперсы-шмамперсы, одежку, импортное питание, кормить да одевать ейную матерь с ее шумным семейством... И так за лет 30 выложился по полной программе, принес на алтарь отцовства и семьи все, что положено от человека в этой жизни...
... И щас лучше бы за те же бабки оттягивался с какой деффкой-блондинкой на Гавайях.. Ужо б надайвался в прозрачных водах. Пострашился вулкана. Упился свежего ананасного сока с разными там коктейлями-фиглями-миглями. Натешился бы с деффкой. И она бы, утомленная океаном, солнцем да мною, тихо сопела во сне. А я валялся б рядом, поглаживая шелковистую кожу с выгоревшим на солнце пушком и ни о чем не думая...
... Хотя, как это ни о чем? А как там моя бедная крошка? И ейная матерь с шумным семейством? А покормили ли они пуделя Атоса? Да вовремя вывели гулять? Пока я тут валяюсь непонятно с кем. Что мне эта чужая деффка? Кого дьявола тут раздрыхалась, корова! Хорошо хоть не храпит. Да как нагло уложила на меня ногу! Я ей что, валик от дивана? Ану, сыми конечность, дура! И ваще, че эт я здесь? На чужом вулканическом острове? Пальмовая хрень вместо каштанов. Жгучее солнце. На кой ляд мне их гавайское приветствие? Да тунцы вместо нормальных днепровских сазанов... Кой хрен занес меня на другую половину Земли, в середку самого Великого океана?
... Да лучше б я щас на грязной и шумной Печерской площади. Зато рядом с моей крошкой. И охранял ее сладкий сон, пока она тихо сопит в колясочке, чмокая соску. А ейная матерь "шопает", как бы сказали в Сан-Франциско, куда меня занесло через 4 года и откуда всего за 999 баксов в два часа можно долететь до Гавайев и с неделю оттягиваться с деффкой...
... для того, чтобы окончательно уразуметь: да не стоят те великие Гавайские острова впридачу с курортами и богатствами всего мира простого счастья быть со своей родной девулечкой, да пусть хоть подле замызганного Печерского рынка, где "шопает" ейная милая матерь для накорма шумного семейства!
Несколько лет назад, еще на прошлой квартире к нам переехали новые соседи по балкону (ну знаете такие разделенные перегородкой). Соседи как соседи - что их хвалить? Главным членом их семьи была собака-сука, я не знаю как ее зовут, но порода Мопс (маленькая, злая бесполезная гафкалка). Собака-сука была настолько злой, что казалось, готова была съесть любого... Я курю на балконе, делаю это достаточно часто - каждый раз когда я выхожу подышать никотином собака-сука выбегала на соседский балкон и начинала меня облаивать, причем очень громко, так как секла, что я ее не достану и ей ничего не грозит. Самая фишка, что у нее похоже была проблема с носом, так как после 2 минут непрекращающегося тафканья она... затаите дыхание.... она падала в обморок из-за нехватки воздуха. Когда я это подметил мы стали с женой чаще курить - вы не представляете, как это выглядит - выбегает собака, лает 2 минуты, потом начинает хрипеть и падает - проходит еще 2 минуты - она приходит в себя и снова лает... К нам в этот период стали чаще гости приходить - смотреть на это злое чудо!