Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Идет директор школы по корридору во время урока. Вдруг видит, стоит Вовочка и что то под нос бормочет: не понимаю где логика!!!??? не вижу логики!!! и тд. директор: - что случилось? Вовочка - непнимаю ЛОГИКИ... не вижу логики... я в классе перднул, меня выгнали, а они ОСТАЛИСЬ!.. не вижу логики
идут по лесу пятатщтск и винны пуч, оба голодные ищтщут поести. видят легит кутща отригнутого. пяточтск начинает рица и искати картощку. винипуч говорит: прекрати рится пятак ещ все подряд
Мама будит своего сынишку:-доброе утро, зайчик. Вставай, мой котеночек. Ну просыпайся же медвежонок.-Я сегодня рыбка у меня нет ножек и я никуда не пойду.
Гинеколога судят за убийство. На вопрос судьи, как и почему он задушил старую женщину, гинеколог рассказывает: Годами каждый день ковыряюсь в женских половых органах. Сегодня сделал 20 абортов, а деньги не заплатили. Проклял всю женскую половину человечества и злой пошел домой. Захожу в подъезд дома, а там старая цыганка говорит: "мужик, дай доллар, пизду покажу..."
В Грузии после бархатной революции было покушение на президента. Начальник охраны спрашивает у одного из своих подчиненных: - Гоги, ты где был во время покушения? – В туалете. Я надел натовскую форму, проходил мимо зеркала и обделался.
Нашли как то Медведь и Заяц клад. Решили поделить, а как не знают. Сидят и думают, вдруг Медведь вскакивает и говорит% М - Давай клад достанется тому кто у другого больше зубов выбъет. Заяц подумал и согласился. Заяц начал первым. Разбежался и каааак ударит. М - Раз. два, три,.. , шесть. Медведь встал размахнулся и ударил. М - Ну! Сколько? З - Сисири. М - Почему четыре? з - А бофе нету
Парятся в бане старичек и качек. Старый спрашивает у качка: Сынок что это у тебя с животом. Ты бы к доктору сходил. Качек отвечает: Старый увянь это пресс это девкам нравится. Старый ответил: Ясно сынок извени. Ну вышли из бани. Качек садится в свою 8. Вдруг рядом останавливается 600 мерс, открывается дверь а там старичек и говорит таким нежным голосом вытаскивая бумажник: Сынок посмотри вот это пресс это девкам нравится (в бумажнике большая пачка долларов). А утебя что-то с животом ты бы к доктору сходил
Джон Леннон курил травку и писал отличные песни. Курт Кобейн употреблял наркотики и писал гениальную музыку. Киркоров, твою мать!!! Ты хотя бы клей понюхал бы!!!
В Академии Лидеров идут занятия спортом: - Упражнение "БАКЛАН": суем морду в тазик и ловим рыбку губами... - А если она ускользает? - А вы губками причмокивайте, причмокивайте... А кто не умеет, поучитесь у президента Украины.
Мужик собирается в командировку на месяц и говорит жене: - Дорогая, ты без меня будешь скучать? - Да, дорогой! - Тогда вот тебе подарок - новый секс-робот. Вынимает из чемодана, свинчивает, жена стоит, рот разинув. - А как его включать? - А ты скажи нежно: "Боря" - он все поймет и заработает. Мужик уехал. Жена неделю терпит - мол, что я, извращенка какая? На второй неделе не выдержала: - Боооря! Робот принялся за дело. Час ее трахает, два, три... "Ой, - думает баба. - Я же не знаю, как его вырубить!!!" Дотягивается до телефона, звонит соседке: - Галка, приходи скорее! У меня тут такооое! Приходит соседка, видит всю эту картину и изумленно говорит: - ОЙ! Кто ЭТО? - Это Боря. Позови его! Соседка: - Боооря!..... ... Через положенный срок прилетает мужик. Сходит с трапа, и тут его прошибает пот: "Я же не сказал ей, как его выключать!!!" Бежит к стоянке такси, хватает первую тачку и кричит: - Мужик! Четыре цены даю - гони до Мытищ!!! - До Мытищ?! Ни за какие бабки!!! ТАМ - БОРЯ!!!!
Приходит Вовочка домой: - Мама, мама!!!! Я сегодня водителя наебал.... - Заебись сын, а как? - А я ему деньи заплатил, а сам не поехал............................................
Выехала семья на природу: отец, мать и малолетний сынишка. Пока сын резвился, мать накрывал поляну, отец поймал золотую рыбку и созвал всех своих. Та взмолилась: "Отпустите, выполню 3 любых ваших желания!!!" Сын: Хочу хомячка!!! Отец: В п...ду хомячка!!! Мать: Из п...ды хомячка!!!
Март. Объявление: Продаю трех месячных щенков кавказской овчарки. Ушки купированы. Такие лапочки! 500 $ за штуку. тел. +.
Апрель. Объявление. Продаю трех двухмесячных щенков кавказской овчарки.
Привитые. Умненькие и ласковые. Едят мало. 450 $ за штуку. тел. +.
Май. Объявление. Продаю трех трехмесячных щенков кавказской овчарки. Срочно! Отличные сторожа! 300$ за штуку. Покупаю говяжьи кости в неограниченном количестве! Тел. +.
Июнь. Объявление. Люди! Срочно! Бесплатно! Отдам в хорошие руки трех четырехмесячных кавказских овчарок! Дешево продаю собачью шерсть! тел. +.
Июль. Объявление. Отдам для опытов или в корейский ресторан трех сук кавказской породы. Впридачу 26 кг собачьей шерсти бесплатно! Ищу бригаду строителей для ремонта квартиры (замена пола, ремонт стен, замена двери). тел. +.
Август. Объявление. Продам 3 чучела собак породы кавказская овчарка. Куплю корень валерианы, корень красавки и другие успокоительные травы. тел. +.
Соревнования инвалидов по плаванию. 1-й заплыв: на первую дорожку выносят голову(без тела). Все спрашивают:"Как она поплывет без рук?". А кто-то отвечает:"Она ушами". И вот свисток. Голова прыгает и на дно. Ее вытащили, а она орет:"Какой козел мне шапочку одел?".
Встречаются два друга - один рассказывает, как ему делали оперцию по смене пола: - Ну, приделали грудь, нормально - особенных ощущений не было. Ампутировали член - тоже ничего. А вот когда удаляли половину мозга...
Летят два эстонца на дрезине по ж/д путям, тормозит их мужик и спрашивает: - Пацаны, до Талина далеко? Те в один голос: - Не, не... Не далеко! - Тогда довайте я с вами. - Запрыгивай! Едут час, едут два, три, четыре, пять... Мужика уже конь шебет, жрать охота, сцать... он со злости спрашивает: - Блять, далеко еще до вашего Талина еба..... Те в один голос: - Ууу-уу-у... уже далеко, да, да.
Грузин в бане, вытираясь у зеркала, уронил мыло. Наклоняется, чтобы поднять и видит в отражении свою волосатую задницу. Почувствовал эрекцию... и говорит: "Успокойся малыш, это свои".
В приемную управляющего неожиданно входит его жена и видит, что у него на коленях сидит секретарша. Не растерявшись, управляющий диктует: - На этом основании прошу выделить для моей приемной второй стул. А теперь подпись.
Вовочка спрашивает у мамы: - Что это за рыба - секретарша? - Это не рыба, это женщина, которая печатает на машинке. - А почему же тогда папа говорил, что он всю ночь жарил секретаршу?
В кабинет к директору без стука заходит его жена и видит, что ее муж и его секретарша, абсолютно голые. Муж не растерялся, быстро оделся, и очень строго говорит секретарше: - Теперь будешь знать, как плохо выполнять мои поручения, а в следующий раз - уволю!
Заходит мужик с утра в аптеку, стуча пальцами по стойке - Что молодой человек, крем для рук. - Нет,5 пачек виагры, ко мне пять девченок придут Этот же мужик вечером, стуча пальцами по стойке - Что молодой человек 5-ть пачек виагры - Нет крем для рук, девочки не пришли.
- Доктор, я обнаружил, что у нас в Интернете какие-то мошенники... - Что вы, батенька, какой Интернет? Нет у нас никакого такого Интернета, все это вам мерещится...
За прошедший год провайдеры Интернета нашего города добились впе- чатляющих успехов: провайдер "Мираж" увеличил число своих клиентов на 108 процентов, провайдер "Некрополь" - на 163, а лидером с ре- зультатом 214 процентов стал "Фантом", подключивший к Интернету сразу два кладбища - Северное и Западное.
Сегодня на вопросы слушателей отвечает наш Архипастырь. Спрашивает Ваня из Охламонска: у меня два вопроса, первый - можно ли собаку пускать в храм, и второй - если в здание пускают собаку, то означает ли это, что это не храм?...
Библиотека. Сидят читатели, сосредоточенно читают. Заходит еврей, в голове у него торчит гвоздь; подходит к одному из читателей, и намекает: - У меня в голове что-то есть. Тот долго задумчиво смотрит на еврея, и спрашивает: - Что, глиста выковыривал?
- Мама, смотри, какой у собачки хвостик... - Это не хвостик, это у него глист из жопы торчит. - Но ведь оно им виляет... - Оно не виляет, это глист свои яйца разбрасывает...
- Здравствуйте, мы проводим социологический опрос. Скажите пожалуйста, одобряете ли вы рост цен на бензин? - А мне безразлично, я заправляю автомобиль из водопроводного крана...
Разговор в трамвае: - Вот смотри: был фараон и были евреи, фараон умер - евреи остались, был император и были евреи, император умер - евреи остались, был король и были евреи, короля казни ли - евреи остались, был царь и были евреи, царя расстреляли - евреи остались, был фюрер и были евреи, фюрер подох - евреи остались, был генеральный секретарь и были евреи, генеральный секретарь окачурился - евреи остались... - Знаешь, Мося, что меня смущает? Это совсем как глисты: был фараон и были глисты, фараон умер - глисты остались, был император и были глисты - император умер, а глисты остались...
Академия Лидеров, лектор объясняет слушателям: - Перед вами наглядное пособие - ЖОПА, чтобы туда залезть, нужно ее полизать - тогда сфинкер расслабится и проникновение станет возможным... Вопрос курсанта: - Но нам говорили, что объект нужно возглавить... - Вы совершенно не знаете классики. Как вас сюда зачислили? Еще Бармалей сформу- лировал, что нормальные герои всегда идут в обход...
- Папа, а почему вымерли динозавры? - Потому, что они жопой думали, у них в жопе был мозг. - А чего такого, ведь жопа - она такая массивная, в ней много мозгов поместится? - Оно, конечно, так, но глаза и уши далеко, а глистам пробираться близко...
Академия Лидеров, на юридическом факультете идет экзамен по уголовному праву: - Ну, смелее, девушка, не стесняйтесь... Вы ведь хотите получить хорошую оценку? - Профессор, но в законе говорится, что взятка - уголовно наказуемое деяние... - А это еще не взятка, это практическое занятие...
- Товарищ капитан, есть ли какие-нибудь результаты по моему заявлению? - Вы это о чем? - Помните, я на прошлой неделе заявил вам, что в переулке Темном на меня напали двое неизвестных и отобрали кошелек? - Ваше заявление не подтвердилось: вчера я проходил по этому переулку, и никто на меня не нападал и не грабил...
В Академии Лидеров идет практика на режиссерском факультете, курсант советуется: - У меня задание составить предвыборные лозунги для избирательных партий "Партио ты Отчизны","Всероссийские Патриоты" и "Патриотические Бюрократы". Но вот проблема: не хватает слов для лозунгов, получается тавтология... - В данном случае достаточно применить упрощенный вариант метода Академии Проже ктеров по Свифту: составьте лозунги для одной партии, потом переставьте в них слова, типа: добиваться-осуществлять, безопасность-благополучие, бороться-искоренять, коррупция-наркомания, и так далее. Так получатся лозунги для второй партии. Ну и так далее, следуя этому алгоритму...
В тюрьме пидарас подходит к опытному штрибану и спрашивает: - Скажи, пожалуйста, здесь все меня чуханят, что мне делать? Штрибан посмотрел на него, пожалел, и говорит: - А ты выколи красными чернилами на жопе наколку "Родина", а когда спросят, что это, говори, что ты патриот партии "Родина" - тогда тебя не тронут.
Академия Лидеров, экзамен на актерском факультете: - Курсант Крикман, кого вы будете изображать на выборах в Думу? - Толерантного ради кала. - Почему радикала? - Так чтобы гадить... - А почему толерантного? - Так чтобы терпимо, а то...
Туалет Академии Лидеров, два курсанта сидят на унитазах и обсуждают: - А все-таки как-то неудобно перед телекамерой... - Ничего, зато, когда станешь Президентом, сможешь посмотреть, каким у тебя был в юности...
Политик приходит к врачу и говорит: - Доктор, кажется, я заразился вирусом Борна... - А как это проявляется? - У меня жидкий стул и сильное газовыделение... Что делать? - Для начала сдайте кал на анализ. Вот вам направление. - Да, да... Нужно сдавать кал на анализ. Кал должен быть хорошим, нужно сделать так, чтобы кал был обильным, полезным, нужно, чтобы анализы кала были хорошими... - Что еще вы от меня ждете? - Кал должен быть приятным на вид, мягкой консистенции... нужно сделать так, чтобы было хорошо, кал должен быть адекватным, запах нужен толерантный... - Вы что, хотите, чтобы я... за вас... произвел кал для анализа? - Вы что, не понимаете? Я же политик, мое дело - формулировать концепции, а уж выполнять - дело других...
В Академии Лидеров идет практика по управлению. Один из курсантов жалуется препо- давателю: - Профессор, что-то у меня не получается. Вроде делаю все как учили: чтобы двигаться левой ногой жму на левую педаль, чтобы не потерять управления жму правой ногой на правую педаль, а толку никакого - скрежет, вонь, машина только дергается, а механик говорит, что сцепление сломалось... - Видимо, у вас получается калильное зажигание... Нужно делать наоборот: левой ногой жмите на правую педаль, правой - на левую, и рулите, рулите...
- Кто такие коммунисты? - Те, кто изучает классиков марксизма-ленинизма. - А кто такие антикоммунисты? - Те, кто понимает классиков марксизма-ленинизма.
У психиатра: - Проходите, больной, садитесь. Как у вас дела? пациент начинает сосредоточенно отдирать от себя и бросать чего-то невидимое - Знаете, доктор, что-то по мне какие-то чертики ползают, ползают... доктор тоже начинает брезгливо отдирать от себя и бросать чего-то - А чего ты их на меня-то кидаешь?
1920 год, поезд, в котором едет советское правительство внезапно останавливается, Ленину докладывают: кулаки взорвали рельсы. Ленин провозглашает: "Товагищи! Все на коммунистический субботник! Удагным коммунистическим тхудом пхоложим новый путь!"... Комиссары с маузерами сгоняют местных крестьян, рельсы восстанавливают. Советское правительство едет дальше...
1940 год, поезд, в котором едет советское правительство внезапно останавливается, Сталину докладывают: троцкисты разобрали рельсы. Сталин командует: "Начальника поезда посадить, виновных расстрелять, рельсы восстановить". Посадили, расстреляли, пригнали толпу зеков и восстановили путь. Советское правительство едет дальше... 1960 год, поезд, в котором едет советское правительство внезапно останавливается, Хрущеву докладывают: весенние ручьи размыли железнодорожный путь. Хрущев говорит речь: "Товарищи! Догоним и перегоним западные железнодорожные компании!" Институты и заводы начинают срочно копировать западную строительную технику, и с ее помощью путь быстро восстанавливают. Советское правительство едет дальше... 1980 год, поезд, в котором едет советское правительство внезапно останавливается, Брежневу докладывают: шпалы повреждены плесневыми грибками. Брежнев собирает Политбюро и говорит: "Задрапируйте окна и раскачивайте вагон - будем делать вид, что едем..." Юмористический конкурс: продолжить этот анекдот. (правильный ответ:"... оборудуйте роскошный вагон-ресторан, сидите там и изображайте благоденствие - будем привлекать инвесторов")
Приходит муж домой и видит свою жену в окружении мужчин. "Кто это такие?"- спрашивает он. "Это члены моего кружка"- отвечает жена. Через несколько дней приходит домой жена и видит своего мужа в окружении женщин. "Кто это такие?"- спрашивает она. "А это кружки моего члена"- отвечает муж.
Муж с женой изучая камасутру. дошли до занятий любовью втроем. Жена говорит мужу... Давай Васю. соседа позовем. Муж посопротивлялся посопротивлялся и согласился. Предложил соседу тот подумал, а что жена телка класная мне нравится и согласился. Занимаются они втроем любовью, занимаются, тут Вася прекращает встает и возмущается. Муж спрашивает его... тебе что моя жена не нравится или что-то не так. Нет нравится отвечает Вася, и даже очень, но мы уже пятую позу меняем, а я все сосу и сосу.
Американский врач спрашивает у русского коллеги: - А бывает ли в вашей практике такое, что вы лечите человека от одной болезни, а потом выясняется, что он умер совершенно от другой? - Нет, никогда. У нас от чего лечат, от того и умирают.
Сидит мальчик в песочнице, мимо проходит полицейский и спрашивает: - и кого же ты лепишь? - полицейского... - дааа, и что добавляешь? - чуть-чуть глины, чуть-чуть песка, чуть-чуть ГАВНА. Мент разозлился повел ребенка к родителям, чтобы те его наказали. Идет на следующуй день, видит тот же мальчик. Мент его спрашивает: - ну, и кого ты сегодня лепишь? - пожарника. - и что добавляешь? - чуть-чуть глины, чуть-чуть песка. - а почему ГАВНА не добавляешь? - так если я ГАВНА добавлю, то опять полицейский получится.
Петька и Василий Иванович пошли на спектакль "Волшебная лампа Аладдина".
Сидят, вдруг Петьке захотелось в туалет. Вышел он из зала, заглядывает в разные двери. Заглянул в одну - гардероб, в другую - костюмерная, в третью - бухгалтерия, в четвертую - гримерка. Заглядывает в пятую, а там горшок какой-то стоит. То, что надо! Заходит, и делает свои дела в этот горшок. Возвращается в зал, а там хохот гомерический. Спрашивает у Василия Ивановича? - А чего все смеются? - Ну, Петька, ну ты учудил! Когда ты вышел на сцену, никто не смеялся. Когда сходил в туалет в лампу, тоже никто не смеялся. Но когда из нее вылез джинн, и сказал, что это не роль, а 3,14здец - вот тогда зал не выдержал!
молодой человек врывается к хирургу: - Доктор, умоляю, кастрируйте меня! - ???!!! - Ну мне очень надо, ну не спрашивайте, срочно, плачу любые деньги...
вобщем уломал, открывает глаза после наркоза, врач говорит: операция прошла успешно, но все-же не понимаю, зачем вам это было надо....
- ну вы понимаете, я женюсь на еврейке а у них это принято... - позвольте!! но ведь у евреев принято делать обрезание!!! - ну да, а я что сказал?
Бежит, значит, волк за зайцем, впереди река. Заяц перепрыгивает, а волк остается на другом берегу. Думает:"Че ж делать-то?". И ловит золотую рыбку?-чего тебе надобно??-сделай меня ястребом! Чтоб я перелететь смог!?-не, ты меня съешь!?-ну сделай меня окунем! Чтоб я проплыть смог!?-не, ты меня съешь!? А заяц стоит на другом берегу и ржет:"Сделай меня ятребом, сделай меня окунем! Иди сюда, я тя раком зделаю!!!"
Французский полицейский опрашивает свидетелей катастрофы на шоссе в Ницце черного "Феррари" с двумя пассажирами. Обнаружен только сильно обгоревший, чуть живой Сулейман Керимов. В кулаках у него зажаты женские ушки. Полицейский: Господа, не видел ли кто-нибудь испуганной девушки по фамилии Конделлаки? Она такая хорошенькая, стройненькая.... Теперь у нее особая примета - она без ушей. Свидетель: Без ушей...? Не обратил внимание. А вот с членом во рту какая-то бежала в сторону аэропорта.
Ресторан. Типичная интеллигентная семья, мама, папа и сын выбрались пообедать. Заказали очень скромно. За соседним столиком гуляет компания "новых русских". кричат, матерятся ругаются. Вдруг один "новый" замечает пацана и кричит ему: - пацан, иди сюда, поешь нормально - мама: он не пойдет, он сыт - "новый": да не ссы пацан, иди поешь
Хозяйка спрашивает новую домработницу: - Умеете Вы готовить? - Да, обоими способами. - Что Вы имеете в виду? - Ну, зависит от того, хотите ли Вы, чтобы гости пришли еще, или нет.
Двое представителей одного швейцарского банка отправились в одну африканскую страну для анализа экономической ситуации Один из них молодой банковский служащий другой престарелый месье представляющий интересы акционеров естественно что он слышит плохо да еще шум в самолете и вот они подлетают к месту назначения и стюардесса предлагает застегнуть ремни и сообщает информацию об этой стране и в заключение она говорит что правительство этой страны предупреждает что 50процентов населения болеют спидом а другие 50 туберкулезом Старый месье не расслышал и переспрашивает своего молодого коллегу Тот гачинает объясгять про 50 и 50 процентов но старик не понимает он снова переспрашивает молодому надоело он говорит старому что стюардесса сказала что сексом нужно заниматься только стеми кто кашляет
Отрубил Иван царевич змей-горыночу одну голову выросло вместо нее две, отрубил четыре выросло восемь, отрубил восемь выросло шестнадцат, так и помер змей-горыныч от перенаселения.
- Как Вы добились богатства? - Понимаете, самое главное - не деньги, не социальные блага, не обустроенность в жизни, самое главное - отдавать всего себя работе, предприятию, пусть даже сейчас это не приносит тебе денег, работать до последнего! Только во благо общего дела! - И когда Вы приняли эту мысль, она привела Вас к успеху? - Нет, я внушил эту мысль своим работникам.