Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Сидит програмист в отладке Подходит сын и спрашивает; пап, а пап почему солнце всегда восходит на востоке. а заходит на западе?? - Сын, а ты сам это видел?? - Да папа и не один раз. - Так слушай сына только ни-че-го не трогай!!!
Поручика Ржевского (ПР) директор гимназии (ДГ) попросил вручать призы на конкурсе детского творчества. Перед самой церемонией ДГ инструктирует ПР: - Смотрите Ржевский, главный приз получают 2 работы - "Бал бабочек" и "Добрый лев". Вот в этом порядке и объявляйте, а если скажете "Добрый лев" и "Бал бабочек" - люди подумают, что "Добрый лев ЕБАЛ бабочек". Вы все поняли? - Да, все будет ОК! Великий момент. ПР выходит на сцену и объявляет: - Дамы и господа! Главный приз получает художественная работа "Добрый лев ЕБеТ бабочек!!!"
Идет мужик по улице. Вдруг увидел девку с большой грудью. Подходит к ней и говорит - девушка, а можно я Вас за грудь укушу я заплачу 100 $ - -??? Ты че с дуба рухнул?? - Ну давай за 500?? - Не ну ты че совсе, ,, - Да бог с ним я сегодня получку получил давай за 1000$ Ну та подумала и согласилась Зашли за угол, она оголила грудь Мужик мнет, мнет и так и сяк за сиськи тискает, тискает - Ну ты че мужик давай -кусай - Ой да и не знаю чето дорого бля!!
летят как то в самолете 2 пидора и 2 алкоголика... тут вдруг один пидор говорит другому: - ой, ну я уже не могу!! я хочу тебя! подставляй свое очко - ну ты че??? я стесняюсь, люди кругом, засмеют - да они же спят все! вот встань и попроси ченить, вот увидить, никто не ответит, все спят. пидор встает такой, и спрашивает: "спички есть??". все молчат... ну и начли они там свое деяние. а за ними сидели 2 алкоголика. один из них говорит: - слыш! ну наливай уже! с самой посадки не капли во рту не было!! куда я тебе бля налью!? стакана то нету! сам мудень выкинул! ну че бля, попроси у когонить, народу много, полюбому стакан есть! - ага попроси!!!!!!! тут вон один спички поросил... видел че с ним сделали!??!???
Приехал внук к деду в деревню- сидит скучает. Дед ему:"Внучек, взял бы собак, ружьишко, в лес бы сходил- пострелял!" Через час внук прибегает радостный и говорит:"Дед, а у тебя еще собаки есть?!"
Афиша: Н-ская филармония приглашает на концерт из цикла "Вечера РУССКОЙ музыки". В программе: Шостакович. Концерт для скрипки с оркестром. Солист - Давид Ойстрах. Дирижер - Марк Горенштейн.
Заходит новый русский в гастроном. Тыча пальцем, украшенным перстнем в витрину спрашивает: - это у вас чо? Продавщица с предвкушением хорошего зароботка: - это апельсины! Попробуйте обязательно. - Ну давай, 7 килограмм, но, только, каждый апельсин упакуйте отдельно и летночкой завяжите. Продавщица безропотно выполняет заказ. - а это у вас чо? - это яблочки, только сегодня завезли. - беру 5 килограмм, упакуйте каждое мне в оберточную бумагу, а ленточки пусть будут розовые. Так продлжается еще некоторое время. Наконец, новый русский тыча пальцем куда-то в угол вопрошает: - ну, а вон там у вас в пакете чо? - ГРЕЧКА, БЛЯ... Но она не продается!!!
На радио: Здраствуйте дорогие радиослушатели! Мы объявляем конкурс на 3000 р. Задачи таковы: Вы придумываете слово которого нету ни в одном словаре, и с этим словом придумываете предложение! Первый звонок: - Здрасти меня зовут Вася, мое слово "Шелпт" - Такого слова нет ни в одном словаре, ваше предложение - Шелпт ты на хуй! Включают первую попавшуюся песню, начальство в бешенстве "Вы че охерели, мат в прямом эфире, еще раз повторится и всех уволю" Второй звонок: - Здрасти меня зовут Саша, мое слово "Этсноа" - Такого слова нет ни в одном словаре, ваше предложение - Этсноа я! Шелпт ты на хуй!
Реплики футбольных комментаторов: - Динамовцы пытаются спасти свое очко во Владикавказе. - Армейцы играют в синих трусах с красными рукавами. - Мяч у голубых, я имею в виду у динамовцев. - Вратарь выпустил мяч из рук, и его пришлось добить. - Длинноногий Англома достал мяч, находящийся в трех метрах от него. - У Косолапова, пожалуй, удар посильнее, зато у Никифорова помощнее. - У этого футболиста ниже пояса все болтается. - Зенден мне напоминает левшу с двумя правыми ногами. - Время матча истекло, но судья в перерыве, видимо, добавил, и сколько продлится матч, сказать невозможно.
"Вы смотрите прямую трансляцию матча чемпионата мира по футболу, Бразилия - Россия. Счет в матче 9-0 в пользу бразильских футболистов. Но российские болельщики не расстраиваются, ведь идет только третья минута матча..."
Матч сборных России и Италии. Комментатор - Виктор Гусев. И вот на поле выходит наша сборная. Титов делает пас Сычеву, он навешивает в штрафную, Бесчастных бьет - ГОЛ!!! ... Кержаков прорывается вперед, обходит одного, другого, бьет - ГОЛ!!! Как замечательно играет сегодня сборная России. И тут на поле выходит сборная Италии...
2030 год. Школьница из Санкт-Петербурга Мария Шрайбер, известная правозащитница нац. меньшинств, подала в суд иск с требованием преподавать в школе русский язык наравне с ивритом.
Заходит мужик в кафе, берет 5 бутылок водки, и садится за столик... К нему подходит оффициантка, и спрашивает: - Вы так много пьете, наверное у Вас какой-то праздник? Мужик отвечает: - Я сегодня впервые в жизни узнал что такое минет... Она: - О! Так это-же большой праздник! Давайте я Вам сейчас шампанского принесу!? - Нет! Шампанским этот вкус не перебьеш...
ГРУСТНАЯ ИСТОРИЯ :-ДЕВУШКА ПРОСНУЛАСЬ,СКИНУЛА ТРЯПКУ С КЛЕТКИ ПОПУГАЯ, ЗАВАРИЛА СЕБЕ ЧАШЕЧКУ КОФЕ,СЕЛА НА КРОВАТЬ,ПОЗВОНИЛА СВОЕМУ ЛЮБИМОМУ МОЛОДОМУ ЧЕЛОВЕКУ,ТОТ СКАЗАЛ,ЧТО СЕГОДНЯ УВИДЕТСЯ НЕ СМОЖЕТ... ДЕВУШКА ДОПИЛА КОФЕ,НАКИНУЛА ОБРАТНО ТРЯПКУ НА КЛЕТКУ С ПОПУГАЕМ И ЛЕГЛА ОПЯТЬ СПАТЬ.................................................. ..... "- КОРОТКИЙ ВЫДАЛСЯ ДЕНеК ",ВЗДОХНУВ ПОДУМАЛ ПОПУГАЙ *))
В семье родился ребенок. Собрались родственники: Мама: Когда он выростит, то ученым станет! Вон какие глазки умные! Папа: Не... Он генералом станет - иш какой бойкий! Побходит бабушка и говорит: - Нет. Он призедентом станет! - Почему? - Весь в дерьме, а как голову держит! Rus-prikol.narod.ru Alexandr88
Идет прапорщик по части и везет тележку с дерьмом. Останавливает его генерал. - Прапорщик! Что с3,14здел? - Нечего не с3,14здел! Генерал, засучив рукова, порылся в говне, ничего не нашел, матюгнулся и пошел дальше. Прапор идет дальше. На встречу ему командир части. - Прапорщик! Что с3,14здел? - Нечего не с3,14здел! Командир порылся, матюгнулся и пошел. Прапор дальше идет. На встречу ему капитан. - Прапорщик! Что с3,14здел? - Нечего не с3,14здел! Капитан тоже ничего не нашел. Прапор выходит за забор, вываливает из тачки говно. - Что с3,14здел, что с3,14здел? ТАЧКУ С3,14ЗДЕЛ! Rus-prikol.narod.ru Alexandr88
Разговаривают два наркомана: - Я вчера такой план курил! Крокодилы летают по небу! Ну и дурь! - Эт еще что! Вот я плану покурил! Смотрю - ракета на меня летит! Бабах-сбила! Я встал, отряхнулся - меня конь сбил! Не успел встать - паровоз переехал! Не успел всать - опять валяюсь - вертолет сбил! И тут голос слышу - "Эй, дурень! Отойди от карусели!"
Идет мужик как-то грустный мимо болота Видит сидит лягушка, ну думает сейчас позабавлюсь Схватил лягушку за лапу, а она человеческим голосом говорит: "не обижай меня мужик, я тебе одно желание исполню! А почему одно?! Хочу три! - Нет, мужик, не обижайся, только одно могу Нуладно, говорит мужик: Сделай так, чтобы война в Чечне закончилась Не мужик проси чего хочешь, только не этого! - Ну хорошо, пусть моя жена будет красивой! - Да проще простого мужик! Давай фотку Ну дал он фотку лягушке, а она сидит час, два Затем голову поднимает и говорит: - Чего ты там мужик о Чечне говорил?
- Вам телеграмма... - С песней? - Нет, мы не поем телеграммы! - Ну пожалуйста — я всегда мечтал о телеграмме с песней. - Нет, у нас незыблемое правило... - Я пожилой человек, я прошу вас! У меня сегодня день рождения... - Ну ладно... Нарру birthdау tо уоu, Нарру birthdау tо уоu... Ваша сестра умерла...
Едет мужик на белом 600 мерсеltct, останавливается на светофоре и тут в зад ему въезжает хонда. Мужик выбегает из мерса, открывает дверь у хонды вытаскивает из хонды парня и давай его лупить. От того только и слышно:
- Ух, ух, ух.... Мужик паренька отлупил и спрашивает: - А че такое "УХ"? - У ХОHДЫ РУЛЬ СПРАВА!
Лежит Муж и Жена в постели: Мысли жены: "... вот, он на меня не смотрит... я ему разонравилась... у него есть другая... я уродина... Он меня бросит... А какже наши дети?... " Мысли мужа: "... МУХА... МУХА на потолке... как она держится там своими маленькими лапками?..."
- Ба, ты не видела мои таблетки? Я оставил их на столе в кухне. - Нет, внучек, таблеток не видела. Может, их съел тот розовый крокодил, который здесь недавно пробегал?
Молодые супруги решили опоэтизировать интимные отношения. Жена предложила: - Давай условимся так: если ты захочешь меня, говори: "Давай попечатаем". Понял? - Понял. Приходят они после работы домой. Поужинали. Жена моет посуду. Муж лег в постель и говорит: - Давай попечатаем! Жена отвечает: - Сейчас посуду помою. Готовь машинку. Муж лежал-лежал, ждал-ждал и снова: - Давай попечатаем! - Уже заканчиваю. Настраивай машинкую. Завершив дела на кухне, жена разделась и легла. Прижалась к мужу и говорит: - Теперь давай попечатаем. - Спасибо. Я уже от руки написал.
У Пугачевой тяжелое положение. Она теряет славу и деньги. Тут ее приглашают дать пару концертов на чукотке. Пугачева думает ну че, деньги нужны, поеду. Приезжает она на чукотку, дает концерт, и после концерта главный чукча говорит: "Подержись за мой хуй, а я заплачу тебе денег". Ну она думает деньги нужны и подержалась. Приезжает Пугачева в Москву и смотрит на руке которой держалась за хуй чукчи пошла сыпь. Пошла она к бабке и бабка ей говорит: "Знаю я про такой случай, значит иди к Москве реке и пополощи здесь руку и сыпь пройдет". ну она пошла к реке полощет руку, а на другом берегу сидят два наркомана обкуренные в зю-зю. И один другому говорит: - Смотри Пугачева руку полощет". А другой говорит ему: "Ты как накуришся такое ляпнеш. То у тебя Киркоров жопу моет. То Леонтев рот промывает"
Корреспондент одного из глянцевых журналов интервьюирует известную баскетболистку. После разговора про спортивные испехи, интервью переходит к вопросам из часной жизни. - Скажите, при вашем росте 210 см есть ли у вас мужчины? - Да, я сейчас как раз встречаюсь с очень милым парнем, у него росту всего 1 м 76 см. - И у вас с ним есть интимные отношения? - Конечно, а как же! - И какие позы Вы предпочитаете? - Я предпочитаю это делать стоя. - И как же вам это удается при такой разнице в росте? - Ну, это довольно просто. Он становится рядом на табуреточку, и все прекрасно получается. - А как Вы предохраняетесь? - Ну это совсем проще простого - как только у него начинают закатываться глаза, я у него эту табуреточку из-под ног и вышибаю...
Заходит Валерий Газаев в спортмагазин после матча с Маккаби. - Ребят, у меня тут клуб к началу чемпионата готовится, вы мне продайте мячиков баскетбольных, коньков, клюшек, бит для бейсбола, воланчиков, ракеток всяких там... - Так у вас что за клуб то такой? - Вот я и хочу понять, во что они, мать их еб, играют...
Вторая мировая, где-то под Сталенградом. Напротив советских окопов засел немецкий снайпер и не знает как подстрелить кого-нибудь, тут он вспоминет русские имена и кричит: - Иван, - Я - кричит Иван и немец его тут-же убирает, - Петр, - Я - так же убирает и Петра. В окопе между двух мертвых русских сидит казах и плача повторяет: - Только не Амантай, только не Амантай.
-Слушай Гоги высунь свой член из моя ж*опа! - Не высуну! - Слушай Гоги в последний раз тебе повторяю высунь свой член из моя ж*опа! - Не высуну! (Достает кинжал. Одно ловкое движение) - Ну все Гоги теперь выкалупывай!
На уроке русского языка диктант по правилам переноса слов. Учительница диктует: "Народы мира борятся за свое освобождение". Машенька спрашивает учительницу: - Анна Николаевна, можно в слове народы "на" написать на одной строчке, а "роды" перенести? - Можно. Диктует дальше: "застрахуй свою жизнь". Машенька опять спрашивает: - Можно "застра" написать на одной строчке, а "х%й" перенести? Анна Николаевна отвечает: - Если ты, Машенька, роды перенесла, то х%й перенесешь точно.
Сидят на приеме у гениколога брюнетка, рыжая и блондинка. Брюнетка: "Когда мы с мужем занимались сексом я была сверху, значит у меня будет мальчик." Рыжая: "А я была снизу, значит у меня будет девочка." Блондинка:"Господи! У меня будут раки!"
Международный конкурс миньетчиц... Выступают американка, француженка и русская. Член жюри (мужик) по очереди уходит с ними в отдельную комнатку, где они и демонстрируют свое мастерство. Первой пошла американка. Час нет, два нет - выходят... Мужик: 100 поз - прекрасный результат... Пошел с француженкой - Час нет, два нет, пять нет... мужик на корачках выползает - 1000 поз!!!... С русской - 5 минут нет, 10 минут нет - через 15 минут наша баба выносит этого мужика на руках. Мужик еле дыша: 4 позы... Ну оклемался чуток, объявляет победительницу - русская! Публика в шоке, ведь сделала всего 4 позы... Мужик рассказывает: первая поза - "бабушкины очки", это когда член в рот, яйца за уши, вторая поза - "аэроплан": член в рот, яйца на вытянутые руки, третья поза - "фантомас", член в рот, мошонка натягивается на голову... Эти говорит я еле пережил... ну а четвертая, это говорит ВАЩЕ КАПЕЦ! вы говорит только представьте: ФАНТОМАС НА АЭРОПЛАНЕ В БАБУШКИНЫХ ОЧКАХ ;-[ ]
Стоит парень ждет девушку, мимо проезжает новый руский, парень его тормозит и просит -Дядь, а дядь вы мне непоможете, я безумно влюблен в одну девушку, и чтоб она подумала, что я крутой парень пожааалуйста поздоровайтесь со мной на обратном пути-меня Колей зовут, Ну пожаааалуйста!!!??? Хрен с тобой тож ведь молодым дурнем был когдато-выручу Едет он назад, а Коля с девушкой в обнимку, браток выскакивает(решил выпендриЦа)и орет ЗДОРОВ КАЛЯН СКОКА ЛЕТ СКОКА ЗИМ!!! парень отвечает-СЛЫШИШ? ДА ИДИ ТЫ НА ХУЙ ЛОШАРА ПОЗОРНЫЙ
После неудачного выступления в Кубке УЕФА руководство ЦСКА рассматривает возможность приобретения в пару к бразильскому форварду Жо корейского нападающего Па
Едет по городу старик на повозке, везет навоз. Вдруг на бешеной скорости на него налетает крутой джип. Старик упал. Лежит. И видит выходит новый русский из машины. Старик думает ща нагреюсь, скажу что лошадь японский скакун, говна на весь золота. Новый русский подходит к лошади, смотрит та ногами дергает. Он достает из запазухи обрез и добивает лошадь, к старику подходит и спрашивает: "-ну что старый, как здоровице?" старик отвечает: "-да, лучше чем до аварии!!!"
Кавказ. Небольшой райцентр. Магазин "2000 мелочей". Отдел - называется "Белила" Сидит за прилавком такой классический грузин в кепке типа "аэродром". Подходит другой и происходит такой диалог: - Бэээлила еэст'ъ? - Еэст'ъ... - Кааакой цвет? - Бэээлий, Тваою мат...
Бежит как-то заяц по пустыне Каракумы. Навстречу ему идет верблюд. Заяц спрашивает: Вербдюд, а далеко ли море? Да километров 300,-отвечает вербдюд. Заяц удивленно: Ну ни хрена себе пляж отгрохали!!!!!!!!
богатый мужик остпанавливается на обочине дороги к нему подходит бомж и говорит дай я тебя трахну тысячу баксов дам а богач говорит ты что дурак бомж опять дай я тебя трахну две тысячи баксов дам богач опять ты что дурак бомж не отсмтает ну дай мужик я тебя трахну я так давно этим не занимался пять тысяч баксов дам богач подумпал зха пять минут я пять тысяч баксов заработаю и согласился пошли они где деревьев много и бомж трахает богатого и говорит дап вот ты меня брательник а долги загоняешь
Идет парень по деревне, а не подалеку тета Настя в огороде кортошку роет. Она глухая. - Здорова Настя! - Картошку рою. - Пизда глухая! - Семь мешков нарыла! - Ебать тебя надо! - Надо, надо пока заморозков нет!
Анекдот не для всех.... Сидят два хомячка на берегу реки и вяжут шапочки. Сосредоточенно вяжут. Подходит к ним бегемот и спрашивает: - Хомяки, а если я сейчас в реку нырну, мне ничего не будет? Дно чистое?
Первый хомяк отвечает: - Нет, ныряй спокойно! Дно чистое! Идеальное! Ну бегемот и нырнул. Через 20 минут всплывает его тело. Второй спрашивает, хлопая глазками: - Зачем? Зачем ты его обманул? - А зачем ты вчера мою шапочку распустил?
новый руский заходит в щвейцарский банк, подходит к телеру и говорит. - я хачю взять у вас кредит на год в размере 50 фунтаф. - может 50 тысяч фнтаф? - нет мне нужна 50 фунтаф - ок, понемаете несматря на сумму кредита вы должны внести залог и 10% годавых вас устроит? - говорит ок. вот ключи от маего кадилака. - они поставили машину, новый русский получил 50 фунтаф и уехал в россию. - возращяеться через год, заходит в банк отдает 50 фунтаф и 10 сверху - телер отдает ему кадилак и нервна спрашивает, я знаю вы русский вы нас ноебали но как? - а ты подумай своей башкой где я те найду охраняемую стоянку на год за 10 фунтов?
Пришел новый русский в самый дорогой ресторан, решив показать свою крутизну, сел за столик и орет:"Официант, принесите мне блюдо за 5000$!" Официант подходит и говорит:"Извините, но мы блюда на 4 части не делим!"
Сидит компния молодых людей в ресторане, выпивают. К одному подходит пьяный и говорит:"Парень, я твою мать е*ал!!!" Парень:"На тебе на водку и иди отсюда, не мешай!" Мужик ушел, выпил и подходит опять:"Слышь, я твою мать и в попу и в рот е.. ал!!!" Парень опять:"Держи на бутылку, только уходи!" Мужик выпил, и опять к ним:"Слышь, парень, я твою мать как только и где только не е.. ал!!!" Парень не выдерживает и говорит:"Слышь, пап, нажрался так сиди спокойно!"
Новый русский собрался в отпуск. Ну работница турбюро изголяется, то то ему предложит, то другое: - Может, в Голландию? НР: А что там? - Ну там цветы, травку курят, девушек за дешево снимают. НР: Да ну! - Ну поедьте во Францию! НР: Ну а там я что забыл? - Ну понимаете – столица мод! Эфелева башня! НР: А че еще есть? - Египет тоже красивая и интересная страна! Вы, например, можете там сафари заказать! НР: А что это? - Ну Вы берете джипак навороченный, ружье и едете по пустыне зверей подстреливать!!! НР: Да я, вообще-то, этим каждый день занимаюсь...
АВТОСТОПЩИЦА - очень красивая девушка в миниюбке, голосующая на дороге, когда ты едешь с самой страшной из твоих подружек.
БРАК - союз двух людей для совместного преодоления проблем, которых бы у них не было, не будь этого союза.
ГАРДЕРОБ - место, куда вешается одежда, когда все дверные ручки заняты.
ЖЕНЩИНА - совокупность кривых, необходимых для получения одной прямой.
ЗНАКОМСТВО - фразы, обращенные к лицам женского пола и употребляемые для организации ближайшего вечера, типа: - Извините, девушка, я плохо вижу, и мне показалось, что надпись на вашей майке сделана шрифтом Брайля. - Чувствуешь ли ты ту волшебную силу, которая стала нас связывать? Не здесь, ниже. - Ты веришь в любовь с первого взгляда или мы так и будем время терять?
ЛЕГКОЕ ПОВЕДЕНИЕ - свойство девушки, исповедующей мужскую мораль.
ОРАЛЬНЫЙ СЕКС - рассказы приятелям о своих сексуальных успехах, якобы имевших место.
ПРОСТО ДРУГ - девушка, у которой есть нечто, начисто отбивающее желание с ней переспать.
РАЗОЧАРОВАНИЕ - чувство, появляющееся, когда идущая впереди девушка с потрясающими ногами внезапно оглядывается.
ТАЧКА - твой автомобиль, у которого звуки издают все детали, кроме радио и гудка.
Муж и жена случайно нашли колодец, исполняющий желания. Муж наклонился над черным отверстием, загадал желание и разжал пальцы, держащие монетку. Жена тоже решила загадать желание. Она слишком сильно наклонилась над колодцем, упала в него и тонула. Некоторое время ошеломленный муж стоял молча, а потом улыбнулся и сказал: "Смотри-ка, работает! "
Зеница надо как минимум 3 раза 1-раз на еврейке. стоб узнать жизнь 2-раз на русской стоб узнать любовь 3-раз на литовке стоб было кому за могилкой ухазивать
Гуляет по Питеру развалистой походкой поручик Ржевский. Смотрит, а на перилах вдоль реки, спиной к нему красавица в платье сидит. "Опа!" - промельнуло в голове поручика. Подходит он тихо сзади, резко поднимает платье и метко в девушку входит... Красавица неспеша и плавно поворачивает голову. "Батюшка Всевышний, это ж княжна Екатерина, прощай воля вольная, по плечи отсечет голову, так и видали...." - пронеслось в голове поручика. - Ээ, я, это, нуу..." - Продолжайте, продолжайте, полковник
Вьетнамская война... Вьетнамцы покупают у России ЭКСПОРТНЫЙ вариант МИГ-29. В первом же бою вьетнамский летчик сбивает 7 американских истребителя! Журналисты обступают вьетнамца и пытаются понять как он смог сбить 7 вражеских самолета, если у него всего 4 ракеты на борту!? Вьетнамец рассказывает: - Прочитал я перед полетом инструкцию, а там написано в экстренном случае нажать большую красную кнопку! Ну лечу я и окружает меня 7 америкосов... Ну я думаю вот-экстренный случай и давлю обеими руками на красную кнопку! Вдруг чувствую как тяжелая, волосатая рука стучит меня по плечу и слышу: - А ну ка подвинься ускоглазая обезьяна... ============== Мелкий воришка
На военно-грузинской дороге автолюбитель останавливается у запретительного знака на котором изображены ящик и женский половой орган. М-да, либо в ящик сыграю, либо органом накроюсь... Подъезжает грузинский гаишник. "Дарагой, пачему стоишь, пачему не едишь...? Да вот, знак какой-то странный. Пачему странный? Все очень просто: не-тара-пися
Маленький мальчик спрашивает маму: - Мама, а у нас в школе большие ребята говорили слова, которые я не понял. - Что за слова? - "Киска" и "Сука". - Ну... - Покраснела мама. - Киска - это как наш кот Васька, только женского рода. А "сука" - то же самое, только собачка. - А, понятно. Через некоторое время мальчик встречает отца, и повторяет вопрос. - Сынок, никогда не спрашивай у женщин такие вещи. Пойдем, я тебе все на картинке покажу. Отец достает Playboy, открывает разворот и рисует фломастером круг. - Смотри. Все, что в круге - это "киска". - Понятно. А "сука"? - Это все, что за кругом.
Мечтают Василий Иваныч и Петька: Петька: вот закончится война, дома строить начнем, а на главной площади консерваторию воздвигнем. Василий Иваныч: а на крышу пулемет поставим!!! Петька: ??? Василий Иваныч: чтоб консервы не уперли!!!
Петька приходит к Чапаеву и говорит: Василий Иваныч, дай три рубля на научные опыты! Чапаев дает. На следующий день повторяется таже история. Через день тоже. на третий день Чапаев не вытерпел - пошел посмотреть, что за опыты Петька проводит. Приходит в сарай, а там Петька пьяный лежит и рядом блокнот. Чапаев берет блокнот и читает: -опыт №1: берем таракана, отрываем ему две лапки, свистим - таракан убегает; -опыт №2: берем таракана, отрываем ему четыре лапки, свистим - таракан убегает; -опыт №3: отрываем таракану все лапки, свистим - таракан на месте. ВЫВОД: таракан без лапок не слышит!
В одесском ресторане висит объявление: "У нас сменилось руководство". Один из постоянных клиентов спрашивает: - А шо, Арон Моисеевич продал таки ресторан? - Нет, он таки женился.