Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Три раза в жизни женщина ступает по облакам и ног под собой не чувствует от радости: - первый раз, когда она идет под венец; - второй - когда она входит в святилище богемы; и третий - когда она выходит из своего огорода с убитой соседской курицей в руках. О. Генри
Colgate Global 12 с прополисом не только защищает зубы и десна, но и лечит ангину, гастрит и геморрой! Colgate Global 12 с прополисом - выбор стоматологов, отоларингологов, гастроэнторологов и проктологов!
Древнейшая на земле профессия – это проститутки. Другая древнейшая профессия – это воры. Третья древнейшая профессия – это депутаты... Как симбиоз первых двух.
Герцогиня фон Габбершпрингфельд любила композитора Баха, и когда он навещал ее в отсутствие мужа, они премило "бахались". Но еще больше герцогиня фон Габбершпрингфельд любила композитора Траха... Ну не "габбершпрингфельдится" им же, в конце концов!
Re: 29 июня 2007, Остальные новые анекдоты Чемпионат России по футболу 2012г. Состав команд: 1. "Нефтяник" 2. "Нефтехимик" 3. "Нефтегазэкспорт" 4. "Газовик" 5. "Газовичок" 6. "Нефтегаз" 7. "Газнефть" 8. "Транснефтегаз" 9. "Нефтегазразведка" 10."Газпром" 11."Газпромовец" 12."ЦСКА-ГАЗзаев" 13."Роснефть" 14."Нефтетанкер" 15."Промгаз" 16."Путин"
... уточнение:
Чемпионат России по футболу 2012г. Состав команд: 1. "Нефтяник"(Москва) 2. "Нефтехимик"(Москва) 3. "Нефтегазэкспорт"(Москва) 4. "Газовик"(Москва) 5. "Газовичок"(Москва) 6. "Нефтегаз"(Москва) 7. "Газнефть"(Москва) 8. "Транснефтегаз"(Москва) 9. "Нефтегазразведка"(Москва) 10."Газпром"(Москва) 11."Газпромовец"(Москва) 12."ЦСКА-ГАЗзаев"(Москва) 13."Роснефть"(Москва) 14."Нефтетанкер"(Москва) 15."Промгаз"(Москва) 16."Путин"(Москва) 17."Матвиенко"(Санкт-Петербург)
Сидит Доцент в кабинете на даче. Входит Федя Косой. В трусах. - Знаешь Доцент, а ведь я феномен – у меня при ходьбе яйца звенят. - Ану пройдись. – говорит Доцент. Тот снимает трусы и ходит по комнате. - И впрямь!.. – восклицает Доцент. – Но сдается мне, что ты не феномен, а мудозвон! Позови-ка мне лучше Василия Алибабаевича. - Скажите-ка Василий Алибабаевич, почему вы сегодня отказываетесь бежать в магазин? - Яйца опухли. Болят очень. – отвечает Василий Алибабаевич. - Ану покажи. – приказывает Доцент. - Не покажу. Смеяться будешь. - Да не буду, я же все-таки Доцент. Василий Алибабаевич достает одно яйцо размером со страусинное и кладет на стол. Доцент не выдерживает и ржет минут пять. - Злой ты Доцент! Поэтому я тебе большое не покажу, -- возмутился Василий Алибабаевич и ушел. Дальше Доцент ржал уже лежа на полу, притопывая ногами. Минут через пятнадцать, успокоившись, он вышел в гостиную. - А где Хмырь? – спросил Доцент. - Да только тут был. – ответил Косой. - Ага, какой-то шнурок к яйцам примерял. – дополнил Василий Алибабаевич.
1998 год. На докладе Ельцину. - Борис Николаевич, человеком года россияне назвали презедента Белоруссии Александра Лукашенко. - А почему, паимаишь, президента Белоруссии? - НУ НЕ ПРЕЗИДЕТА ЖЕ РОССИИ!!!
Сыну Михаила Фрадкова, как всем молодым специалистам тяжело было, был назначен главой департамента инвестиционных операций во Внешэкономбанке, но, хорошо проявив себя там, вошел в правление банка. И теперь сын достоин своего отца.
На пресс-конференции Путина спрашивают, есть ли у него хобби. Путин: - Играю в День Сурка. - ? - С утра приезжаю в Кремль, навстречу выходит Ельцин, открывает дверь и говорит: "Владимир Владимирович, проходите, теперь это Ваш кабинет".
Сообщение Минобороны Грузии! В связи с обострением сиуации в зоне грузино-осетинского и грузино-абхазского конфликта, в Грузию прямыми поставками из стран НАТО будут доставлены 3 крупные партии боевых ПАМПЕРСОВ! 1 - для войск в Южной Осетии 2 - на абхазский фронт и 3 - для правительства Грузии.
-Могущество темной стороны- - (Кабинет Императора в здании Сената) Император: - Ты не знаешь могущества темной стороны силы, Дарт Вейдер! Дарт Вейдер: - Учитель, я прилежно тренировался! И. : - Темная сторона Силы открывает такие возможности, которые джедаи сочли бы сказками... Д. В. - Обещаю повиноваться... И. - Пойдем со мной... (Выходят из здания, садятся в антигравитационный трамвай, набитый множеством людей) И. : - Лорд Вейдер! Видите этого представителя одной из планет Торговой Федерации?! Подойдите и узнайте у него, что нового говорят в их столице о будущих выборах в Межгалактический Сенат... Д. В. : - Будет исполнено, повелитель! (Выходят из трамвая) Д. В. - Учитель! Ты обещал показать мне могущество темной стороны Силы! И. - Глупец! Только сейчас ты начнешь понимать истинное могущество Темной Стороны... (достает из кармана кошелек)
Театр Юного Зрителя собирается поставить спектакль "Красавица и Чудовище" на новый лад. Называться он будет - "Спящая красавица и Ктулху". Спектакль будет синхронно переводиться с олбанского.
Случай на радио: - А вот, что пишет нам наша слушательница из Москвы, район Южное Бутово: "Я все ще девственница! Что мне делать?" - отвечаем: "Подожди немного, сейчас дочитаем твой адрес до конца!!!"
Новинка! Спрашивайте в секс-шопах города! Резиновая кукла "Ксения Собчак". Это не только превосходная резиновая кукла, но и надежное средство передвижения. В стандартную комплектацию входят нейтрализатор лепешек и FM-радио. В качестве опций предлагаются кондиционер, гидроусилитель вожжей, предпусковой разогреватель. Расход овса - 10 кг на 100 км. В отличие от настоящей Ксении Собчак, не устает при дальних поездках.
Сонька Золотая ручка рассказывает подруге: - Сегодня вечером на меня напал неизвестный и изнасиловал. - Ужоз! - Да ладно. Зато пока он меня насиловал, я у него кошелек вытащила!
Увидел по СТС рекламу фильма "Крепкий орешек 4". Голос за кадром: "Найду гада, спасу дочь.. Нет. Убью гада, спасу дочь.. Нет.. Убью всех.." - т. е. он и дочь убьет?!
Ходорковский сидит и думает: Летал - надо было сбивать, плавал - надо было топить, на электричке ездил - надо было пускать под откос. Но ничего - изучу самбо!
30 июня на скачках имени себя в Ростове-на-Дону президент Владимир Путин поставил на свою... любимицу по имени Ксения Собчак - и выиграл!!! На следующий год, в марте 2008-го, на выборах президента России выиграла кандидатура... Ксении Собчак!!!!!
Члены хоккейной команды президента Белоруссии получили новые майки с номерами. По жребию № 1 достался Александру Лукашенко, № 2 – его старшему сыну Виктору, а № 3 – младшему Дмитрию.
Филологи г. Набухаловск бьют тревогу... А вчера они били физкультурника и, подоспевших ему в помощь, милиционеров... Вот, что делает с людьми пьянство.
Ко всем салатам в г. Набухаловск прилагается обязательная инструкция: "Не ешь – козленочком станешь! " - тонко намекая жителям и гостям города, в чем истинное предназначение набухаловских салатов.
В связи с объявленным позавчера бывшим мэром города Днем трезвости, доход дворников, таксистов и работников сферы общепита упал на такое большое кол-во пунктов, что новому мэру города пришлось срочно объявить текущий год – Менделеевским.
Горводоканал г. Набухаловск наряду с горячей и хоолодной водой, агитирует жителей проводить в дома спиртопровод. Правда иногда, по ошибке, вместо холодной воды действительно льется что-то похожее на спирт...
Набухаловский ликеро-водочный завод выпускает алкоголь "Шерше ля фам" - это смесь текилы, виски и ликера Бейлиз очень нравится всем симпатичным девушкам – гостям города, особенно в первый день посещения города...
Директор ликеро-водочного завода г. Набухаловск недавно купил у английской королевы замок в Шотландии. Также благодаря его усилиям, продукция и реклама компании "Балтика" была изгнана из города с формулировкой: "Патриоты города против Пивного терроризма! "
В г. Набухаловск есть свои приметы и традиции. Например, если при выходе из питейного заведения Вам перебежала дорогу кошка, то надо вернуться в питейное заведение и выпить за ее здоровье. Если дорогу Вам перебежала белочка, то идя по указанному белочкой направлению Вы все-равно окажитесь в вытрезвителе. Если же Вы, выходя из питейного заведения, видите стаю перебагающих дорогу белочек или кошек, то это означает, что завтра в г. Набухаловск – выходной.
В г. Набухаловск разоблачена группка дисседентов, которые тайно покупают водку, заменяют содержимое на воду и дарят мэрам города... От их действий уже пострадали секретарша мэра, охранник мэра и любовница мэра...
Заявление в генеральную прокуратуру: Прошу возбудить уголовное дело против музыкальных каналов нашего телевидения по статье "разжигание национальной розни" - ибо никаких других чувств их передачи о рэпе у мыслящего человека вызывать не могут.
Вы не поверите, каким уважением к раскрепощенности нравов в нашем образовании проникаются америкосы, когда я им рассказываю, что в наших университетах есть отделения: БиоФак, ФизФак, и особенно - ИстФак... (примечание для двоечников: Ист (англ. east) - Восток)
Милые девушки! Если зрелый импозантный мужчина одним серым, ничем не примечательным вечером предложил Вам составить ему компанию в посещении модного дефиле известного кутюрье, есть весьма и весьма большая вероятность, что сделал он это не в расчете порадовать Вас очередной обновкой haut couture. Скорее всего он просто решил присмотреть себе новую милую девушку. Просто зрелые импозантные мужчины знают толк в последних веяниях моды. Ivan Fuckov
Почти каждая женщина лишь тогда начинает замечать свой возраст, когда при очередном осмотре у врача вместо привычного предложения раздеться, слышит просьбу всего-лишь показать язык. Ivan Fuckov