Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
... Традиционалистам нравилось в этом лозунге слово «порядок», предполагавшее сохранение международной стабильности; реформаторов вдохновляло слово «новый»; интернационалисты радовались слову «мировой» ...
По многочисленным просьбам избирателей в России кроме зимнего и летнего времени вводится еще и внесезонное. Теперь каждый гражданин имеет право в любое время года в любую ночь с воскресенья на понедельник переводить стрелки своих часов на сутки назад.
Два белых медведя бредут по пустыне. Говорит один другому: - Здесь наверняка была очень суровая зима. - Почему? - Ты что, не видишь, сколько они тут песка натрусили...
Президентская администрация написала учебник по новейшей истории россии. теперь пишет учебник по математике, где на примере ЮКОСа объяснит как отнимать. Прокуратура как делить. ЧУжое имущество. Правительство как складывать и преумножать. Свое.
просыпается путин с бодуна на следующий день после выборов, а на столе доклад. - за ВВП проголосовало 200% населения. как так? , спрашивает. Дык 2 раза голосовали, время съекономили
Известная певица Земфира выкатила организаторам ее гастролей по стране кучу требований. Например, кусок мыла в гримерке. В свою очередь, организаторы гастролей, придложили Земфире еще и веревку в гримерку!
Утренняя картинка Новости утром по телику, диктор мурлыкает: "космический челнок Дискавери вернется раньше чем ожидалось, не (такого-то), а (такого-то)...... жующий голос из кухни:"падение произойдет на пересечении МКАД и Рублевского шоссе, просьба в указанный день не парковать там свои машины, подпись- министерство обороны России..."
Губернатор американского штата Калифорния Арнольд Шварценеггер в интервью британскому изданию журнала GQ заявил, что марихуана - это "не наркотик, а листья"
Прогрессивная молодежь всего мира целиком поддерживает старину Арни и заявляет:
амфетамин не наркотик, это просто порошок! экстази не наркотик, это просто таблетки!
Использование 25го кадра в выступлениях Путина приводит к непреодолимому желанию у всех российских женщин и спонтанной гомофильно-гомофобной рефлексии у всех российских мужчин.
Семью Николя Саркози спортил квартирный вопрос: евойной своенравной бабе Сесилии не понравились жилые апартаменты в Елисейском дворце. - Съезжаем,- кричит,- вплоть до развода. Или я, или Франция!
На что Коля: - Дорогая, меня избрали президентом Франции, а не твоим мужем. Свободна, селянка!
Мой совет президенту Франции: Cherchez la femme! Хотя, собсна, че искать? Теперь самая подходящая кандидатура невесты для Саркози – бывшая соперница на недавних выборах: Сеголен Руаяль так хотелось стать президентшей! И этого шанса она не упустит, в конце концов это мое решение уже поддержало 47 % французских избирателей.
Так что, дорогие Коля и Лена, совет вам да любовь!
Вчера Урюпинская милиция произвела уничтожение большой партии марихуаны. Уничтожение происходило в центре на главной площади. Многие горожане пришли посмотреть, как сгорает "дурь"... Некоторые даже не без интереса принюхивались... Пускай все знают - наркотики не пройдут!
По материалам http://lenta.ru/news/2007/10/29/minister/
Телеканал Sky News сообщил об очередном успехе в борьбе с терроризмом: в вашингтонском аэропорту Даллес американские спецслужбы задержали шахида. Как положено, обыскали, отфиздили, отобрали пояс шахида.
Однако вместо того, чтобы приветствовать успех бевых соратников по Ираку, гордые британцы заявили протест: задержанный оказался министром по международному развитию Великобритании Шахидом Маликом. Первым английским министром-мусульманином.
Про извинения ничего не известно, а вот пояс Шахида таки вернули: негоже министру поддерживать портки руками.
Как коефицент Жопы стремиться к ПОЛНОЙ Жопе, коефициент продуктивности стремиться к бесконечности. И наоборот. Таким образом жопа прямо-порпорциональна продуктивности.
Поздно вечером, вечно пьяный муж, возвращается домой и обнаруживает свою жену в стоящей на коленях перед зеркалом и с завороженно наблюдающей за бананом, который сама же вводит и не спеша вытаскивает из собственного ануса. Муж: - Милая, ты что, охренела?!! Жена: - Банальный секс, дорогой...
Встречаются два политика: - Слушай, жизнь в стране стала стабилизироваться. - Да. Это верно. Даже цены вниз пололзли. - Да? Это что же подешевело то? - Да в столовой у нас дешевле салаты стали.
"Золушка по-новорусски" Вернулись как-то домой Золушкина мачеха со своими дочерьми и видит: белье то Золушка не постирала - не успела. Даже не замочила его. - Эх,- вздохнула мачеха и говорит,- Опять падчерица белье не постирала, пойду, что ли замочу. - Да, вы лучше отдыхайте, маменька, мы и сами все сделаем,- сказали Золушкины сводные сестры, пошли и замочили... Золушку. /Бирашевич Владимир/
Европейский суд по правам человека в Страсбурге (Франция) нашел в деле г-на Лебедева пять нарушений, в том числе незаконный арест в 2004 году и затягивание пересмотра ордера на арест. По решению суда Россия обязана выплатить ему 14200 долларов в возмещение ущерба и судебных издержек.
- Да здравствует Страсбургский суд, самый гуманный суд в мире! , - громко скандировал гендиректор Роснефти, узнав о справедливом приговоре.
Старуха-людоедиха разделывает на кухне мясо и на чем свет стоит ругает своего сына-людоеда: - Сколько раз тебе говорить: не заглядывайся ты на этих грудастых! Вот, полюбуйся: опять сплошной силикон!
Когда он впервые связал меня бельевой веревкой, подцепил прищепки на грудь и на попу, накачал меня клизмой, вставил футбольный свисток и отшлепал школьной линейкой, я восприняла это с удивлением. Когда на следующий день он туго скрутил меня сырой бечевкой, заклеил рот пластырем, обколол попу канцелярскими кнопками, накачал велосипедным насосом, вставил баскетбольный свисток, подвесил на турник и высек чертежной рейсшиной, я восприняла это с интересом. А перед третим разом я всю ночь не спала, накручивала на себя простыни, на работе весь день мокла и ерзала на стуле, сжимала колени, а сразу после работы кинула в портфель моток колючей проволоки, коробку булавок, плетку и чекистский крюк и побежала на митинг *Путина на третий срок*.
Футболист из Германии Траховски следуя примеру португальца Фигу, бразильца Кака и игроков Марселя Насри и Манданда ответил отказом на все предложения российских клубов, когда узнал, что по-русски обозначает его фамилия. А футболист Йоп наоборот сразу подписал контракт с ФК Москва
Хм, в России закон позволяет захоронение отходов, а в Белорусии - смертную казнь... ну так мы же естественные союзники в отношениях с Европой, понимашь!
1 Патриотизм Благодаря США в разных странах начинают всерьез относиться к своим национальным правительствам. А то если дело пускать на самотек, тогда начинают командовать послы США. А многие к этому не привыкли.
2 Демократия и свобода слова Если не будет США никто не сможет определить в какой стране уже есть демократия, а в какой еще нет. А ведь еще есть свобода слова. Кто кроме США нам обьяснит почему "Аль Джазира" вредит свободе слова публикуя американские потери в Ираке? Так и запутаться недолго. И несвободному слову поверить! Ужас.
3 История США боятся СССР. До сих пор. Главный утешительный рефрен ко всем статьям о России – "В любом случае хорошо что Россия не СССР". Надо же какой был страшный. Это внушает уважение к истории своей страны.
4 Империя Только США верят что СССР был империей. В СССР думали что все люди братья. Ан нет. Оказывается СССР угнетал много стран. В частности тем что продавал дешевые ресурсы. Это новое слово в экономике империализма, это надо ценить.
5 Бог США приватизировали Бога. "Господь создал нас, привел нас к нынешнему могуществу и силе ради великого предназначения'. (Трумэн) Если не будет США - Бог станет ничейным. Непорядок.
6 Деньги Только в США есть особые бумага и особые зелено-серые краски. Поэтому они должны печатать мировые деньги. Злые языки говорят что эти деньги не обеспечены золотом. Ну и что. Разве это важно?
7 Майкрософт Если не будет США, то не будет и Майкрософт. Этого великого торжества рыночной экономики в действии.
8 Военный Бюджет По сравнению с США военный бюджет любой страны просто чепуха. А значит и гонки вооружения нет. Миру-мир.
9 Герой США обьяснили всему миру, кто такой настоящий герой. Это Бэтман. Или Капитан Америка. Настоящая женщина – Барби. Ничего что они пластиковые и мультяшные. Они соединятся и породят сверхлюдей.
10 Весь мир Это США. И их союзники. Все остальное - задворки человечества, и даже хуже - Ось Зла, а если не будет США - то и всего мира не будет. Кошмар.
Согласно ФРЕЙДУ, дамская сумочка является АВТОПОРТРЕТОМ ее влагалища. Так что, внимательно рассматривая дамскую сумку, можно понять, что она из себя представляет на самом деле внутри. www.tao.nm.ru
... Ансип (премьер-министр Эстонии) сказал, что 3% всего транзит приносит. Ему верить надо, он сказал и сделал, человек слова! Опустит теперь страну до этих 3%
Владимир Владимирович шел по коридору. За поворотом стояли мальчики Никитка, Зурабчик, Таирчик и Альбертик. Увидевши Владимира Владимировича мальчики задрали маечки. Владимир Владимирович задумался.
Закончил Юрий Яковлев школу. На выпускном балу ему директор вручает аттестат. А Яковлев говорит: - Как челобитную царю подаешь!!! - Порвал аттестат и кусочки в директора. - Что это за пьяные выходки?! - Возмутился директор - Я на Вас жалобу подам... коллективную! Сзади подгоняют: - Нельзя ли по-быстрее? Киркоров хочет получить свою Филькину грамоту!
Electronic Arts объявили о выходе 11-ой части популярного мега-симулятора "Need For Speed".
11 часть будет называться так: "Need For Speed: Осторожно - бабушка!".
В данной части нужно будет останавливаться (вместе с оппонентами) на зеленый свет и пропускать бабушек, переходящих через дорогу. Потом гоним дальше.
Как объявляют EA, игра выйдет на многих языках, в том числе и на русском (поэтому если вы собъете движение, вам водитель на русском прокричит "Ах ты гад!!!")
Потом в режиме Дрэг (Drag) вместо "3, 2, 1, ВПЕРЕД" будет звучать звук из фильма "Кавказская пленница":
- Будь проклят тот день, когда я сел за БАРАНКУ этого пылесоса!!! Не даром говорил великий, мудрый... [П-т-щ-щ-щ-щ-щ-у-у-у... ] (как сорвется со старта на азоте).
Далее, обновится режим "Занос" (Drift): Теперь врезаться в стену практически нельзя, поскольку за стеной стоят полицейские машины. И если вы вдруг сломаете стену и въедете в полицейскую машину, прозвучит звук из фильма "Королева бензоколонки":
- Подождите, не прокалывайте! Меня же просто занесло... - Вижу, куда занесло!
В режиме Спринта вам придется не только ехать и перегонять других машин, но и иногда притормаживать и подвозить девчонок. Вот например, садится в вашу машину девушка и говорит
- В роддом!
Вы как сорветесь, как погоните на азоте, а она вам скажет:
- Да не гоните так - я там работаю!
Потом, игра будет частично выполнена в стиле "Ералаша": помимо Блокеров, Драфтеров и Скаутов, будут также добавлены Целующиеся девчонки: поцелуют тебя - и скорость увеличивается. Потом можно будет нанять Завхоза, который переоденется в привидение и будет пугать других водителей: они тормозят, разворачиваются в обратном направлении, а вы их в это время обгоняете. И, наконец, в игру добавится Терминатор, который будет пробивать стены и создавать вам тем самым новые пути для срезания.
- Борис Николаевич, Ваши указания полностью выполнены. Неуклонно повышается рождаемость и уровень жизни россиян. Внешний долг России ликвидирован, а срок службы в армии сокращен до одного года... Теперь, в соответствии с Конституцией РФ я ухожу в отставку.
Тут откуда-то из-под земли раздается голос Ельцина:
- ВВ, как твой президент, во благо Росии приказываю тебе остаться на вверенном посту.
Путин падает в обморок, поднимается и шепчет: - Так точно, Борис Николаевич!
Потом строевым шагом направляется к своему “Запорожцу”.
Из кустов вылезают Галкин и Лужков. Галкин (все еще голосом Ельцина):
- Думаете, получится, Юрий Михайлович? - Не знаю, однако московскую прописку тебе, Галкин, как и обещал, дам. Эх ты, лимита забайкальская! Понаехали тут...
Армия - это самая любимая моя тема. Я могу часами говорить об армии. Ведь, пока безмозглое быдло служило, карячилось, исполняя тупые приказы и прихоти дебилов-вояк, я наслаждался жизнью.
"Поменяйте мне имя, а то все вокруг называют меня не по имени. Хочу называться, чтобы было понятно всем." "И как же вы хотите назваваться?" "Я хочу, чтобы меня звали не "Алик", а "Тупой Алик".
Способ прикалываться над бабой. 1. При бабе достаешь банку соленых огурцов, начинаешь есть. 2. Предлагаешь бабе соленый огурец, она, не чувствуя подвоха, берет. 3. Хватаешь телефон, делаешь вид, что звонишь, говоришь: - Мам, она взяла соленый огурец! У нас все получилось, я так рад! Скоро свадьба!
Настоящая женщина умеет снимать не только бюстик через рукава футболки, но и колготы - не порвав их и не сняв тесные джинсы. Реакция женщин на это заявление: Кто-то умеет так втягивать ноги? Реакция мужчин: А зачем снимать колготы через рукава?
Недавно провел опрос на сайтах знакомств. Мысленно озаглавил его "Против проституции!" и начал отправлять сообщения всем женщинам: "Ищу невесту. Деньги есть, лет на 10 хватит." Оказалось, что я против всех женщин.(с)AAAzat.
Впечатления американца от Москвы: - О-о, мне так понравилась Россия! Настоящая европейская страна! Красная площадь рулит! Кремль - супер! Я обязательно вернусь сюда, чтобы увидеть новые улучшения!
президент издал категорический указ. срочносоздать телеканал для детей "бибигон". но телевизионщики пошли еще дальше и скоро появится телеканал для идиотов "дурагон" а также для алкоголиков "самогон"